Histoire de femme jalouse. Ma femme aime quand un jeune homme flirte avec elle

Ma femme aime quand un jeune homme flirte avec elle

Pour commencer, lorsque ma femme et moi avons noué le nœud de l'Hymen, ma future épouse ne savait pas que je flirtais assez activement sur le lieu de travail. Ma cour avec un beau collègue a duré un certain temps.

Après notre mariage, ma femme a découvert mon intérêt sexuel pour un employé. Elle l’a vu et lu dans mes SMS et mes e-mails. Cette découverte l’a pour le moins bouleversée, mais je n’ai pas réalisé à quel point cela l’a affectée. Elle a été profondément blessée.

Le flirt au bureau n’était pas si important pour moi. Je n'ai eu aucun problème à arrêter ce comportement le jour même où ma femme l'a découvert et le problème a été résolu, sauf pour causer une angoisse mentale à ma femme. Elle sait à quel point je regrette de lui avoir fait autant de mal.

Nous sommes mariés depuis 15 mois. Elle m'a répété à maintes reprises après cet incident qu'elle ne pensait pas que c'était bien de flirter avec le sexe opposé lorsqu'on était marié ou en couple. Je n'aurais jamais pensé que j'aurais affaire à un problème similaire, mais déjà par rapport à moi-même... c'est-à-dire par rapport à elle-même.

Il y a quelques jours, ma femme est sortie avec son amie et elles sont allées dans un café de notre quartier. Elle est rentrée à la maison un peu ivre et a dit qu'un jeune homme très séduisant (28 ans) avait vraiment flirté avec elle (37 ans) et qu'elle avait vraiment aimé ça.

Cet incident me rend fou de jalousie ! C'est bon? Je lui ai dit qu’après tout, elle prêchait sur la mauvaise façon de se comporter dans le mariage. Étant donné que je n'avais moi-même flirté avec personne depuis longtemps (après l'incident décrit ci-dessus) et que je n'encourageais pas à flirter avec moi, j'ai été complètement déconcerté par ce qu'elle faisait ce soir-là.

La nuit suivante, nous en avons parlé et elle était contrariée que j'aie autant de questions à lui poser. Elle m'a dit que je l'avais tellement blessée à cause de la quantité de SMS et d'e-mails sexy envoyés aux personnes avec qui je travaillais et qui étaient plus explicites que ce qu'elle avait fait.

Je lui ai demandé si elle pensait qu'elle s'était vengée de moi, ou si elle pensait que je devrais lui pardonner facilement et que son comportement ne devrait pas m'inquiéter du tout, mais elle a répondu qu'elle ne savait pas si c'était une vengeance. ou non. En même temps, ma femme a dit qu'elle pensait qu'il était normal que j'étais bouleversé par ce qui s'était passé.

Plus tard dans la nuit, ma femme est allée dormir dans une autre pièce. Je suis entré et lui ai demandé si elle reviendrait dormir dans notre lit. Elle a dit non. Cela a été dit très fort et très brusquement, ce qui m'a beaucoup énervé. Nous avons tous les deux commencé à nous crier dessus beaucoup et à dire beaucoup de mots blessants que nous ne nous étions jamais dits auparavant.

Le matin, ma femme était tellement en colère qu'elle ne trouvait rien à me dire. Je me suis excusé pour la façon dont j'ai agi la nuit dernière, mais elle ne pouvait même pas me regarder et elle a seulement dit qu'elle partait travailler. Elle a juste dit sèchement depuis la cuisine : "Je pars maintenant."

Cette jalousie s'intensifie en moi car après que ma femme a révélé son flirt, elle s'est détournée de moi sexuellement et émotionnellement, et notre relation a changé, même si ce n'était pas moi qui flirtais avec quelqu'un, mais elle-même.

Elle n'a aucune idée à quel point j'ai envie de l'attention qu'elle a accordée à cet inconnu au bar, et je suis tellement jalouse de sa réceptivité à l'attention qu'il lui a accordée. Sait-elle à quel point je souhaite que l'attention que je lui porte soit reçue aussi favorablement que celle du type qu'elle a rencontré au café ?

Je suis jaloux et contrarié qu'elle ait aimé ça, mais je pense que je devrais être heureux qu'elle soit si honnête ? Je ne sais pas si je veux autant d'honnêteté.

Que dois-je faire? Je suis éveillé depuis plusieurs nuits maintenant et j'y pense avec angoisse la plupart du temps.

Bonne journée! Je veux raconter mon histoire sur ma relation avec ma femme. J'ai maintenant 29 ans, j'ai grandi sans père, quand j'étais en 5e, mes parents ont divorcé. Mon père battait violemment ma mère sous mes yeux, il venait constamment ivre et faisait des scandales, le fait est qu'il n'y avait pas d'argent dans les années 90. Parfois, ma sœur et moi n'avions rien à manger. Lorsque ma mère et moi avons divorcé, nous avons déménagé dans une autre ville plus proche de sa famille. Je me suis promis de ne jamais lever la main contre les femmes. J'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires et suis entré à l'université grâce à une bourse. J'ai obtenu mon diplôme avec mention, je n'étais ni un nerd ni un faible, juste en voyant comment ma mère travaillait deux fois et ne se reposait pas du tout, je ne pouvais pas me permettre de mal étudier. Après avoir obtenu mon diplôme universitaire, je suis parti travailler dans la capitale en même temps que je m'inscrivais dans la même université pour le département par correspondance du deuxième enseignement supérieur, je pensais que j'allais travailler et payer mes études moi-même. Il travaillait dans un restaurant, d'abord comme serveur, puis comme barman, recevait beaucoup d'argent, mais souhaitait toujours travailler dans sa spécialité. Trois ans plus tard, j'ai réussi à trouver un emploi dans une banque. J'étais heureux de pouvoir désormais m'asseoir devant l'ordinateur dans un bureau propre et confortable. C'est là que commence mon histoire sur ma vie personnelle. Ayant rejoint l'équipe, prenant un peu confiance en moi et en mon avenir, j'ai pensé pouvoir reprendre ma vie personnelle, car j'avais déjà 25 ans. J'ai commencé à accompagner l'équipe à divers événements et soirées. C'est comme ça que j'ai fait sa connaissance. Elle travaillait dans la même banque que moi, mais dans une agence différente. J'ai commencé à prendre soin d'elle. Nous nous aimions et avons commencé à sortir ensemble. Nous avons passé beaucoup de temps ensemble, je suis allé déjeuner chez elle, après le travail je l'ai accompagnée, nous avons passé le week-end à aller seulement au cinéma ensemble, etc. Et bien sûr, il y avait aussi de l'intimité. Ainsi, environ six mois se sont écoulés, puis des désaccords ont commencé, comme cela arrive avec les jeunes. Nous avons rompu pendant environ un mois, c'était suffisant pour qu'elle et moi comprenions que nous nous aimons, et peut-être qu'en fait c'était une habitude d'y penser trop tard. Après un an de relation, elle est tombée enceinte et nous avons décidé de nous marier. Ils se sont mariés au cinquième mois de grossesse. Tout a bien commencé, nous avons loué un appartement, il y avait assez d'argent en plus du salaire, nous avions un revenu supplémentaire. De plus, tout ne s’est pas passé comme prévu. Avant qu'elle ne parte en congé de maternité, j'ai été licenciée de mon travail à cause de mon revenu supplémentaire (j'ai fait la gauche). Mais mes revenus n'ont pas baissé, j'ai utilisé les connexions restantes. Partie en congé de maternité, elle a commencé à se préparer à l'accouchement, nous avons fait tout cela ensemble, sommes allés chez le médecin, avons cherché une maternité payante avec toutes les conditions. Un garçon est né, nous étions heureux. Mais les difficultés domestiques ont commencé parce qu'elle est assise à la maison et que je ne suis pas à la maison pour affaires. En général, quoi qu'il en soit, année après année, nous nous sommes éloignés, à chaque scandale, elle m'envoie trois lettres, me traite de différents mots insultants. Nous parlons constamment de ce sujet, il semble que nous parvenions à un compromis, mais tout recommence. Elle ne me fait pas confiance, elle soupçonne constamment une relation à côté. J'ai dû rompre mes relations même avec des amis proches, car beaucoup d'entre eux sont encore célibataires et elle pense qu'ils me traînent avec des filles, etc. Je pensais que c'était après des problèmes de naissance, mais 4 ans de notre vie ensemble se sont déjà écoulés et elle n'arrive pas à se calmer. Aujourd'hui, nous avons deux enfants. Chaque jour, nous avons des scandales à la maison, j’essaie de ne pas jurer devant les enfants, je n’ai jamais levé la main contre elle, je ne veux pas que mes enfants aient une enfance comme la mienne. Je ne bois pas, je ne sors nulle part, je n'ai pas d'amis, j'ai même arrêté de communiquer avec mes proches, je travaille seulement à la maison, les enfants et ELLE EST UN MONSTRE. Je le supporte dès que je peux, je ne veux pas laisser mes enfants seuls. Vous savez, maintenant c'est si difficile de s'exprimer, personne ne veut parfois aller boire de la bière avec des amis pour apaiser l'âme, mais non, vous ne pouvez pas. Mes amis m'ont tourné le dos et me considèrent comme un "pecker". C'est peut-être le cas, mais je pense à mes enfants et bien sûr à elle. Sans les enfants, j'aurais divorcé depuis longtemps. En ce moment, je suis assis ici en train d'écrire et mon cœur est si lourd. Je veux pleurer. Je ne veux pas que mes enfants grandissent sans père et qu'elle, comme ma mère, ne souffre pas. Je ne sais même pas quoi faire...

Œuvres rassemblées en trois volumes. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov MN I Ma femme était une femme grande, belle et élancée. Avant le mariage, elle portait constamment un costume petit russe, vivait dans une datcha dans une vieille maison en bois entourée d'une cerisaie dense, chantait des chansons belles et tristes de Khokhlat et aimait confondre les fleurs rouges et jaunes les plus simples dans ses cheveux noirs. . Derrière le jardin de la datcha où elle vivait avec son frère et sa famille, il y avait une voie ferrée avec un talus haut, étrangement uniforme, en bas envahi par la bardane, et en haut recouvert de sable uniforme, blanc au clair de lune, comme craie bleue. Mon frère, un gros homme bilieux et chauve au ventre bas, en paire de toile jaune, toujours en sueur sous les aisselles, ne m'aimait pas, et je n'ai jamais visité leur datcha. Elle est venue à ma rencontre à travers la cerisaie, le long du talus, dans un bosquet de bouleaux fins et blancs. Même de loin, sa silhouette grande et souple pouvait être vue et découpée en une silhouette douce dans le ciel profond infiniment large parsemé d'étoiles dorées, bleues et rouges et baigné dans la lumière même froide de la lune. Derrière le talus, il y avait une ombre dense, noire et étrange, dans laquelle de minces troncs de bouleaux se tenaient immobiles et sensibles, et de hautes herbes humides s'étendaient silencieusement du sol. Dans ce bosquet, je l'attendais et je me sentais étrange et joyeux dans l'ombre bleue transparente. Lorsqu'une silhouette familière se dressait dans le ciel, bien au-dessus de moi, je grimpai vers moi, glissant sur l'herbe mouillée, lui tendis la main, et nous deux, comme si nous tombions, coururent rapidement, dispersant avec force l'air épais qui flottait mes cheveux et mes oreilles bruissaient, se sont envolés dans le crépuscule et le silence du bosquet et se sont soudainement figés, jusqu'aux genoux dans l'herbe, pressant fortement et embarrassé leurs corps entiers l'un contre l'autre. Nous ne parlions pas beaucoup et nous n'avions pas envie de parler. C'était calme, sentant un arôme étrange, mystérieusement incompréhensible, d'où la tête tournait, et tout disparaissait des yeux et de la conscience, à l'exception du plaisir brûlant et inquiétant et d'un corps tendre, comment une poitrine ronde et douce glissait et a glissé de mes doigts mouillés. Tout près, tout près de mon visage, je voyais dans l'obscurité des yeux mi-clos, comme pour ne rien dire, qui brillaient faiblement et mystérieusement sous les cils. L'herbe était mouillée et saupoudrée d'une rosée froide et agréable sur le corps nu, étrangement chaud dans l'air frais et humide. C'était comme si les battements triomphants de nos cœurs résonnaient dans tout le bosquet, mais il nous semblait que dans tout ce vaste monde il n'y avait personne d'autre que nous, et que personne ne pouvait venir nous empêcher parmi ces bouleaux mouvants, ombres nocturnes. , l'herbe mouillée et l'odeur stupéfiante d'une forêt humide et profonde. Le temps passait quelque part à l'extérieur, et tout était rempli d'une jouissance de la vie brûlante, inexplicablement belle, puissante et audacieuse. Puis, lorsque le ciel commença à s'éclaircir et que l'obscurité sous les bouleaux devint transparente et pâle, la lune émergea silencieusement et tranquillement au-dessus du talus, et sa lumière pâle et mystérieuse toucha l'obscurité par endroits, éblouit les minces troncs de bouleaux avec des reflets pâles. taches et étendaient leurs ombres enchevêtrées sur l'herbe mouillée. Au-dessus du talus, noir comme du charbon, recouvrant instantanément la lune et recouvrant le bosquet, le talus et les étoiles de lambeaux de fumée déchirée et tenace, passait à toute vitesse un long train noir. Les fines brindilles des bouleaux frémissaient terriblement. Lorsque le train s'est calmé au loin et que la fumée s'est doucement dissipée dans l'obscurité d'avant l'aube, je l'ai aidée à gravir le talus, en m'accrochant de toutes mes forces à mes jambes très faibles. Elle a grimpé seule jusqu'au sommet, et je me suis tenu un peu plus bas et je l'ai regardée de bas en haut, entendant un bruissement et l'odeur des jupes froissées près de son visage. Elle a souri timidement et triomphalement, nous avons dit quelque chose à voix basse, et elle s'est éloignée le long du talus, baignée par la pâle lumière de la lune basse et de l'aube encore faible, et pendant longtemps il m'a semblé que tout autour » me murmurais-je dans sa voix et sentais son odeur inquiétante et fortement voluptueuse. Je l'ai soignée longtemps, puis je suis parti le long du talus, à grands pas, avec des jambes fortes, respirant profondément et facilement et souriant vers l'aube. Tout en moi chantait et s'étirait quelque part avec une force vivante irrésistible. J'avais envie d'agiter mes bras, de crier, de heurter le sol de toute ma poitrine et cela me semblait étrange et ridicule de céder le passage aux trains venant en sens inverse avec leurs yeux de feu morts, leur rugissement et leur sifflement. L'aube s'est levée devant moi comme une vague joyeuse, engloutissant tout le ciel, et en moi il y avait un sentiment puissant, tendre et reconnaissant.II Je travaillais sur un grand tableau à cette époque et j'adorais ce tableau. Mais je ne lui ai jamais parlé de ma peinture, tout comme je ne lui ai jamais parlé de ma vie. Dans ma vie, il y avait beaucoup de choses amusantes, ennuyeuses, difficiles et gratifiantes, mais surtout mesquines, généralement inintéressantes : je mangeais, buvais, dormais, prenais soin de mes vêtements et travaillais, j'avais des camarades avec qui j'étais libre et simple , et tout cela était ordinaire et compréhensible. . Et elle était si belle, dérangeante et mystérieuse, et j'avais besoin d'une personne si belle et mystérieuse, contrairement à tout le reste : elle était censée m'apporter quelque chose que je ne trouverais pas dans le reste de ma vie. Et dans ma vie, comme le jour et la nuit, il y avait deux mondes, et même si les deux donnaient une vie bien remplie, ils ne fusionnaient pas. III Nous nous sommes mariés dans une petite et sombre église de campagne, uniquement avec les témoins les plus nécessaires. Je n'ai pas pensé au mariage, et elle n'a pas insisté en faveur de ce mariage, mais d'autres personnes l'ont poussé, et nous ne nous y sommes pas opposés, car il nous semblait qu'il devait en être ainsi. Seulement la veille du mariage, j'étais dur, effrayé, étouffant. L'église était sombre et bruyante. Le prêtre et le sacristain ont lu et chanté quelque chose d'inintelligible et d'inconnu pour moi. J'étais curieux et un peu honteux : c'était étrange et embarrassant de réaliser que tout cela était complètement sérieux, important et devait vraiment changer ma vie pour toujours, mystérieusement, comme la mort et la vie. Quand j'ai essayé de m'en convaincre, j'ai involontairement souri et j'avais peur d'offenser tout le monde avec ce sourire. Sa femme, comme toujours belle, mince et tendre, se tenait à proximité et, au lieu du costume habituel, simple et coloré, elle portait une robe grise, dure et longue. Elle me paraissait si belle, mystérieusement et agréablement proche, mais quelque part en moi il y avait quelque chose d'étrange, de perplexe et d'hostile. Lorsque nous nous sommes embrassés devant tout le monde, j'étais seulement gêné et je sentais avec une froide curiosité que ses lèvres étaient chaudes et douces. Puis nous avons marché tous ensemble dans la rue bêtement bruyante. Brag, qu'il m'était gênant et désagréable d'embrasser pour me féliciter, m'a proposé de boire du thé dans un restaurant, et tout le monde a accepté non pas avec plaisir, mais comme si c'était tout ce qui manquait. Ma femme et moi marchions devant, bras dessus bras dessous, et nous avions honte et plaisir de marcher côte à côte, accrochés l'un à l'autre devant les autres. Tandis que nous marchions, sous la robe grise unie, je sentais du coude le corps voluptueux, doux et chaud, familier, se réchauffant sous la matière froide tendue, et je répétais, essayant en vain de me concentrer : « Mais ceci est encore là maintenant : elle est ma femme... femme... femme". J'ai essayé de prononcer ce mot de toutes les manières, cherchant le ton sur lequel il sonnerait comme un symbole grand et mystérieux. Mais le mot sonnait, comme tout autre mot, vide et léger. À l’hôtel, nous avons pris un bureau séparé, bu du thé insipide et mangé des friandises. Il n'y avait rien à dire, et tout semblait étrange, que rien de spécial ne se produisait quand quelque chose qui ne s'était jamais produit dans notre vie s'est produit. Ensuite, nous sommes montés dans un wagon presque vide du train de banlieue et, sous le grondement des roues, nous avons discuté d'un proverbe qui me paraissait terriblement stupide, mais pour son frère et témoin - intelligent et précis. Ma femme écoutait et se taisait, et ses yeux brillaient dans la pénombre. Il me semblait que l'étudiante et moi ne nous disputions pas du tout sur ce qui nous intéresse, mais nous rivalisions d'esprit devant elle, et je j'ai bien vu qu'elle pensait la même chose et qu'elle est gentille. J'étais offensé et étrange que, même maintenant, elle puisse nous traiter tous les deux de la même manière. Puis elle s'est levée et est sortie sur le quai, et j'ai voulu la suivre, mais pour une raison quelconque, je n'y suis pas allé. Il semble que tout le monde s'attendait à ce que je me lève et que je parte, et que c'était « nécessaire » de le faire. À la datcha, ils pensèrent à nouveau boire du thé, mais à la place, un autre étudiant, un garçon simple et joyeux, sortit de la vodka. A cette époque, je buvais peu et n'aimais pas boire, mais j'étais très content de la vodka, je riais, je buvais, je mangeais du hareng, qui avait un goût désagréable. C'était embarrassant pour moi de parler à ma femme et elle était assise loin. Je lui jetais parfois des regards imperceptibles, et à ce moment-là, il me semblait étrange qu'elle puisse s'asseoir si calmement et avec autant d'assurance et regarder tout le monde en ma présence qu'elle n'avait pas honte de ce qu'il y avait dans le bosquet. Il me semblait aussi que l'étudiante me détestait pour elle, et je me sentais mal à l'aise, comme entre des ennemis qu'il faut craindre et haïr. Lorsqu'un élève parlait pour une raison quelconque d'escrime, je disais que je n'étais pas mauvais en escrime. Un autre élève, en riant, nous a apporté deux sabres d'enfants en étain et nous a proposé d'essayer : - Eh bien... coupez-vous le nez ! Nous nous tenâmes entre la table et le canapé, dans un endroit étroit et inconfortable, et croisâmes nos sabres qui tintaient faiblement et anxieusement. Ma femme s'est levée pour nous faire de la place et j'ai de nouveau vu la curiosité voluptueuse dans ses yeux. Et soudain, une rage et une haine passionnées et irrésistibles envers l'étudiant m'ont saisi, et à son visage rapidement pâle, j'ai compris que lui aussi me détestait et me craignait. Tout le monde a dû le ressentir, car la femme de mon frère s'est levée et nous a pris les sabres. « Vous vous arrachez aussi les yeux », dit-elle en jetant les sabres dans le placard. Le frère riait étrangement, l'étudiant restait silencieux et la femme avait une expression fausse et satisfaite d'elle-même sur le visage. Le soir, ma femme est allée dans sa chambre et nous, deux étudiants et moi, nous sommes allongés par terre dans la même pièce. Dans l'obscurité, une nouvelle fois me vint à l'esprit : pourquoi ma femme n'avait-elle pas honte de ce qui se passait entre nous dans le bosquet ? Pourquoi était-ce un secret ?.. Ou n'est-ce pas du tout honteux, mais bien, ou est-elle sans vergogne, insolente et dépravée ? Si c'est bien, alors pourquoi tout le monde se cache-t-il avec ça et pourquoi nous sommes-nous mariés ; et si c'est mauvais, cela veut dire qu'elle est dépravée, déchue, et pourquoi alors l'ai-je épousée ? Pourquoi est-ce que je pense qu'elle ne veut pas maintenant, secrètement de moi, comme avant de tout le monde, se donner aux autres, comme elle l'a donné elle était toujours ma femme et nous étions tous les deux libres de tout notre être, j'aimais la liberté et le courage avec lesquels elle se donnait à moi, se lançait dans tout pour la vie et l'amour. Ensuite, je ne pensais pas du tout que ce serait tout aussi agréable, effrayant et intéressant pour elle avec n'importe quel homme qui pourrait prendre ma place. Cela ne me préoccupait pas plus que le vol libre de l'oiseau que j'admire. Et maintenant, quand elle est devenue ma femme et qu'elle est entrée dans ma vie, l'a prise et m'a donné la sienne, cela a commencé à me paraître terrible, parce que ce serait absurde, cela écraserait tout, détruirait tout sens dans ce que nous faisions et ce que nous intensifié pour le considérer comme extrêmement important. J'ai essayé de ne pas dormir de la nuit. J'étais chaud et lourd à cause d'un sentiment lourd, cruel et gourmand, et il semblait que dès que je m'endormais, cet étudiant se levait et se dirigeait furtivement vers ma « femme ». Quelque chose comme un cauchemar brûlait dans ma poitrine et dans ma tête, et il semblait que ma femme était éveillée derrière sa porte verrouillée et attendait quelque chose en silence et dégoûtant. J'ai senti que je plongeais tête baissée dans une sorte de saleté, de vide, d'abomination, et j'ai réalisé que ce sentiment laid, absurde, dégoûtant et insignifiant n'était pas du tout caractéristique de moi, mais était venu de quelque part de côté, comme un cauchemar , comme un enfant, m'écrase, m'étrangle, me détruit. "Ça ne peut pas être... ce n'est pas comme ça, ce n'est pas le cas !..." J'ai essayé de m'assurer et je ne savais pas pourquoi. IV Il m'est devenu étrange et difficile de réaliser que je n'étais plus seul, que chaque mot et chaque acte étaient terribles résonne chez une autre personne qui voit, ressent et pense complètement différemment et pas comme moi. Et dès le premier jour, tout ce qui était beau, mystérieux et fort, ce qui nous donnait la passion nocturne, a disparu. Des milliers de bagatelles, sèches et dures, surgissaient de quelque part en une masse stupide et rendaient tout laid, simple et insignifiant. J'étais gêné de m'habiller devant ma femme. Du linge rassis, des vomissements occasionnels, une veste effilochée et huileuse, cette petite place que j'occupais dans la société - tout était petit et détruisait sans laisser de trace cette image belle et forte que la nuit, le bosquet, le clair de lune, mon pouvoir d'exciter créaient en ses yeux. Et la femme a immédiatement sombré, est devenue lourde et est devenue quotidienne. Trois jours plus tard, elle me paraissait déjà aussi compréhensible et ordinaire que n'importe quelle femme dans les maisons et dans les rues, et même plus. Le matin, encore mal lavée et non peignée, son visage paraissait bien pire, elle portait une bûche de lin jaune, qui transpirait aussi humide sous ses aisselles que la veste de son frère. Elle mangeait beaucoup et mangeait moche, mais avec beaucoup de prudence, facilement irritée et ennuyée. J'ai dû faire ce à quoi je n'étais pas habitué : beaucoup de petites choses sérieuses, pas comme je l'aimais et cela me paraissait nécessaire et pour moi, des attaques, comme c'était nécessaire pour nous deux, pour deux complètement différents personnes. Cela n'a été possible qu'en renonçant à une grande partie de moi-même, et chaque jour le nombre de ces refus augmentait et ce que je voulais faire et vivre dans ma vie diminuait. Nous nous sommes installés en ville, dans une petite pièce non meublée par nous, où elle était propre et bien rangée, et donc chaque chaise, lampe, lit parlait dans un langage simple et ennuyeux d'une vie longue et monotone. La femme est tombée enceinte. Quand elle m'en a parlé, j'ai eu plus de tout ! J'ai été frappé par le mot lui-même, si grossier, lourd, ennuyeux et fini. Et encore plus de choses montaient du sol de la vie, comme de la poussière, des bagatelles qui n'étaient plus des bagatelles, parce que de manière importune et puissante, comme une loi, elles montaient dans les yeux, exigeaient une attention sérieuse, une tension de force mentale, absorbant la vie. seule, je n'avais pas peur pour moi si je n'avais ni robe, ni nourriture, ni appartement ; Je pouvais aller quelque part, même dans une maison de chambres, regarder de côté, je pouvais surmonter la gravité du besoin avec humour et insouciance, et c'était toujours facile et gratuit, et il n'y avait pas de limites à ma vie ; et quand nous étions deux, il n'était plus possible de laisser ou d'oublier quoi que ce soit, mais il fallait à tout prix veiller à ce que tout « soit » et qu'il soit impossible de bouger, comme si des racines étaient entrées dans la terre lourde depuis le sol. corps. C'était amusant de l'endurer soi-même, mais il était impossible de savoir sereinement ce que souffre une autre personne, qui vous est chère, liée à vous pour la vie. Même s’il était possible d’oublier, de partir, ce ne serait pas facile, mais cruel. Et peu importe où j'étais, peu importe ce que je faisais, les petites choses me suivaient désormais sans relâche, me rappelaient elles-mêmes à chaque minute, criaient de manière intrusive dans mes oreilles, remplissaient mon âme de désir et de peur. Les jours passaient. J'aimais ma femme, et elle m'aimait, mais avec un amour nouveau, calme et sans intérêt pour le propriétaire, dans lequel il y avait plus de besoin et d'affection que de passion et de force. Et parfois, il était tout simplement étrange de se rappeler que tout « cela » avait été fait précisément et uniquement par passion. Et tandis que nous pensions, sentions, faisions tout ce qui nous était nécessaire, tandis que tout cela semblait être la vie, nous excitait, nous ravissait ou nous tourmentait, la grossesse de la femme suivait son propre chemin, selon des lois d'airain indépendantes de nous, prenant de plus en plus de place. plus d'espace dans nos vies, évinçant tous les autres intérêts et désirs. Je trouvais étrange la façon dont ma femme traitait sa position : c'était pour elle quelque chose d'immensément important, profond et, en plus, sacré. Elle ne l'a jamais oublié une seule minute, a pris soin de son enfant à naître et ne s'est jamais demandé qui ce serait, pourquoi nous avons besoin de lui, pourquoi le bonheur viendrait ou le chagrin l'accompagnerait. Sa naissance lui semblait comme le lever du soleil d'une sorte de soleil radieux qui illuminerait sa vie et celle de ma vie d'un côté différent et réel et donnerait un sens et de la joie à tout ce qui s'y trouve. Et en même temps, j'étais bien consciente que l'enfant venait à moi indépendamment de ma volonté, que je pouvais le vouloir ou non, mais il viendrait quand même, que je n'avais jamais eu besoin de lui, je n'avais plus besoin de lui maintenant. (pas du tout comme toujours et tout le monde a besoin du soleil), que je me fiche de l'avenir d'une personne, que sa vie n'est peut-être pas du tout ce qui m'intéresse et me semble bon, et que j'ai la mienne, une vie grande, libre et passionnante, que je n'ai pas encore épuisée et que personne ne peut me réclamer. Et plus je pensais à l'avenir, plus la naissance d'un enfant me paraissait inutile et pesante : elle brouillait tous mes projets de vie, et, finalement, toute cette grossesse commençait à susciter en moi un mauvais sentiment, comme un inconfort , circonstance difficile de la vie. Un jour ma femme m'a dit : - Le père et la mère sont les esclaves de leur enfant ! Et sourit joyeusement. J'ai été surpris et j'ai gardé le silence. Jusqu’à présent, j’ai toujours pensé que je ne pouvais pas être personne et j’ai trouvé que c’était bien. Maintenant, je sentais que c'est ainsi et qu'il ne peut en être autrement : je serai un esclave et je ne peux m'empêcher de l'être, parce que je suis une personne gentille et consciencieuse, et parce que l'instinct sera plus fort que moi et m'inculquera cette stupidité. , un amour animal insensé et étroit pour votre petit. Et à ce moment précis, j’ai ressenti une vague de désespoir impuissant et un sentiment amer et mauvais. Je vis qu'il était plus fort que moi, et je détestais l'avenir de cette haine inexorable et désespérée avec laquelle un esclave accidentel hait son maître. Et la femme a vu le vrai bonheur dans cet esclavage, en tant qu'esclave née fidèle, qui ne comprenait même pas la liberté. "Comment expliquer", pensai-je, "que même la Bible dit que Dieu a donné la maternité comme une punition, et que les gens en faisaient de la joie ? .." J'avais deux camarades, tous deux artistes, comme moi, simples, joyeux et vifs des gens que j'aimais beaucoup. Auparavant, nous nous balancions constamment d'un côté à l'autre avec eux, et dans notre vie il y avait tout le charme infiniment varié d'une bohème joyeuse et sans lien. Maintenant, il n'était pas pratique pour moi de mener un tel style de vie, même de quitter souvent la maison pendant longtemps : j'aurais causé du chagrin à ma femme et je ne voulais pas la contrarier, parce que je l'aimais. Certes, elle m'a volontiers laissé aller aux croquis et m'a même envoyé elle-même, mais elle a froncé les sourcils, était triste et, apparemment, souffrait quand j'allais là où il y avait un jeu ou où il y avait des femmes, et bien qu'elle n'en ait rien dit, elle m'a condamné en silence pour le jeu, pour les réjouissances, pour l'insouciance. Le pire, c'est qu'elle avait raison : tout allait mal, et je le savais moi-même, mais c'était étrange et insultant que ce ne soit pas « moi » qui décide de changer de vie, mais qu'une autre personne le fasse à ma place. Ce qui faisait exactement leur charme a disparu des croquis : avant de quitter la ville, je ne ressentais qu'une chose - que je me sentais bien dans l'étendue infinie des champs, et je ne souhaitais qu'une chose : aller le plus loin possible. Si je m'égarais, si je passais la nuit sur le terrain, c'était encore mieux, encore plus libre, encore plus large. Et maintenant, je pensais que ce n'était pas bien de ma part de laisser ma femme seule toute la journée. - Veux-tu venir dîner ? demanda la femme. Et tout le temps, je pensais seulement avec irritation qu'il n'était pas nécessaire d'aller trop loin, j'ai remarqué la route avec diligence, je me suis dépêché sur le chemin du retour et j'ai sincèrement souffert lorsque mes camarades étaient emportés par des croquis et arrêtés quelque part sur la route. - Pourquoi n'écris-tu pas ? - ont-ils demandé en lançant joyeusement des couleurs vives. - Alors... paresse... - J'ai simulé un sourire, je me suis levé, je me suis allongé, je suis parti et je suis revenu avec l'angoisse dans l'âme, craignant qu'ils ne le devinent pas, et pensant qu'ils l'avaient deviné. C'était plutôt embarrassant. C'était atroce comme un animal douloureusement sain et joyeux laissé entrer dans les prés avec une corde aux pattes. Les camarades n'ont pas pu comprendre cela pendant longtemps, et quand ils ont compris, la délicatesse a essayé de ne pas me retarder. C'était ennuyeux et inconfortable pour eux, et c'est pourquoi bientôt, plus tôt même qu'on aurait pu s'y attendre, ils détestèrent leur femme comme une ennuyeuse, Dieu sait où et pour quel obstacle cela leur était tombé dessus. Ils ont commencé à partir sans moi et, pour ne pas offenser, ils l'ont caché, mais je l'ai remarqué, et j'ai été ennuyé et offensé. À la maison, ils se sentaient mal à l'aise avec moi : ils ne comprenaient que la peinture, n'en parlaient que, et ma femme était beaucoup plus développée et lisible qu'eux, et elle voulait parler de ce qui ne les intéressait pas du tout. Je l'aimais et c'est pourquoi je répondais toujours avec joie à chacune de ses pensées, même si pour le moment cela ne m'occupait pas en soi. Mais mes camarades ne voulaient pas du tout obéir à un homme qui leur était étranger et incompréhensible. Sans moi, ils seraient simplement indifférents, se touchant un peu, mais je les ai liés de force avec moi, et ils ont commencé à être accablés par ma femme, et elle par eux, et c'était dur et difficile pour moi dans cette atmosphère étouffante. Et par amour pour ma femme, je me suis mis en colère contre eux ; il m'a semblé qu'ils devaient, bien que par délicatesse, être non pas tels qu'ils sont, mais comme le veut la femme. Petit à petit, ils ont cessé de se fréquenter, puis il y a eu une rupture. Cela en soi était difficile pour moi ; et dans le fait que cela se produisait contre ma volonté et mon désir, il y avait quelque chose de particulièrement lourd, humiliant, insultant, comme une moquerie. Il me semblait que j'avais fait un grand sacrifice à ma femme, et elle pensait qu'elle avait bien fait pour moi en m'ouvrant les yeux sur les personnes vides et insignifiantes qu'étaient mes camarades, comme si je ne le savais pas moi-même. Nous ne nous comprenions pas : elle cherchait une chose chez les gens, moi une autre, et j'avais un sentiment malheureux pour ma femme, même si elle n'était pas responsable du fait que mes opinions n'étaient pas les siennes. VI Un soir le soir, nous sommes allés avec ma femme en banlieue. Ils descendirent à la demi-station déserte, où les paysans dormaient côte à côte et se promenaient comme des aiguilleurs endormis et ennuyeux ; tranquillement, bras dessus bras dessous, ils longèrent le talus pendant une demi-verste et descendirent avec difficulté le long de l'herbe sèche et glissante jusqu'au bosquet. Nous y sommes entrés avec un étrange sentiment de tristesse et une attente ahurie. L'herbe était déjà sèche et les feuilles mortes gisaient dessus en une couche épaisse, douce et bruissante. Les bouleaux tombaient à moitié, et à cause de cela ils semblaient s'écarter et s'éclaircir ; il devint vide et un ciel vide et froid brillait au-dessus. Nous nous sommes assis sur le talus, avons regardé les feuilles jaunes qui tournaient tranquillement et silencieusement entre les bouleaux, sommes restés silencieux pendant un long moment, sans bouger et nous nous sommes embrassés doucement. Il y avait une odeur de feuilles fanées, des brindilles sèches crépitaient légèrement quelque part, et au loin, d'un ton découragé et traînant, la locomotive hurlait. Nous nous sommes encore embrassés, nous sommes assis tranquillement, nous souriant tristement, et nous nous sommes encore embrassés. Tout autour devenait de plus en plus calme, les feuilles tombées tourbillonnaient tranquillement dans l'air et couvraient silencieusement le sol, le crépuscule avançait dans une ombre transparente mais terne, de manière inaudible, imperceptible, mais rapide. Il faisait froid et inconfortable. Il a commencé à pleuvoir. "Rentrons à la maison", dit la femme. "À l'extérieur, c'est bien, mais tout va mieux à la maison", a-t-elle ajouté en plaisantant faiblement. Nous sommes rentrés sans regarder en arrière, nous souffrions et avions envie de pleurer à propos de quelque chose enfoui. Une lampe brûlait dans la maison et le samovar était prêt. Là, derrière le samovar, de manière tout à fait inattendue pour moi, je suis soudain devenu aigri et cruel, profitant de cette colère, comme d'une vengeance, j'ai commencé à parler, trouvant à redire à une bagatelle dont je ne me souvenais déjà au milieu de la conversation : - . .. Il ne peut pas y avoir deux personnes dans une seule chair, c'est impossible... L'amour vient, et l'amour s'en va, comme tout le monde, mais il n'y a pas de fin au désir de vivre... Et qu'ils donneront naissance à un enfant ensemble, ça ne veut rien dire... - Comment ça, ça veut rien dire ? - sa femme a été offensée et en colère. - Alors... Oui, et ils n'accouchent pas ensemble, mais conçoivent seulement ensemble, et ce n'est pas le cas... Mais une femme accouche, une femme nourrit et une femme élève ! que pendant de nombreux siècles les hommes ont été amenés à élever des enfants... Ma femme me regardait avec des yeux effrayés, comme si j'avais dit quelque chose de stupide et de honteux. Et précisément parce qu'à cette époque je ne savais pas encore moi-même si je parlais en mal ou en bien, ce regard gonflait en moi encore plus un sentiment de protestation amère. "Un homme et une femme ne se rencontrent que pour le plaisir, et non pour la naissance de bébés", criai-je d'une voix stridente, et j'avais envie de heurter quelque chose par terre, et je souffrais de ce désir, "et tu le sais, et je sais , et tout le monde le sait. Personne n'osera nier que lorsqu'il rencontre une femme, il ne pense qu'à elle et ne veut qu'elle... C'est vrai ! approchez-vous d'une femme ! - Et tu repousses ! - me réjouissant doucement et malicieusement, dis-je en tordant les lèvres. La femme pâlit et baissa les yeux. - Une femme a l'instinct de maternité le plus fort, et... - Et l'instinct de paternité ? demanda la femme. - Quel instinct ?! Dis-je grossièrement. - Un tel instinct n'existe pas... - Oui, et vous êtes un monstre ! - dit doucement et avec colère sa femme. - Eh bien, laissez... Qui le prouvera ?.. Et ce n'est pas la question... - Même chez les animaux, - dit la femme confuse et fit un tel mouvement avec ses mains, comme si elle s'agrippait à quelque chose de glissant et dur. - C'est absurde ! J'ai crié. - Je n'en peux plus... Des moineaux, des colombes, une louve avec ses petits !... Incroyable !... Mais qu'importe toutes ces bêtises ? Lorsqu’une personne fait quelque chose qui ne peut pas être pire, elle parle d’« atrocité ». Et quand il faut avoir pitié, maintenant les "animaux" entrent en scène... Ha ! Ne gonflez pas ! Dis-je avec une joie malicieuse. - Pourquoi diable devrais-je me laisser guider par toutes sortes d'ordures comme des moineaux, des mésanges... et quoi d'autre ! un moineau sur des œufs, bon sang complètement !.. - Alors au moins il nourrit la femelle... - dit la femme d'une voix étrange et pitoyable. - Eh, je ne parle pas de ça… - Dis-je avec agacement. - Ça nourrit... et je vais nourrir, et ça ne vaut pas la peine d'en parler... C'est trop juste, simple et bon, alors la pitié seule vaut quelque chose... Mais il faut sacrifier toute sa vie, transférer tout son "Je" en une autre personne, que ce soit pour une femme, pour un enfant... Mais pourquoi diable ?.. Pour quoi ?.. Si vous êtes esclave par nature, tant pis pour vous... Je ne le fais pas je ne veux pas ! ? - a soudainement demandé à la femme et s'est mise à pleurer doucement. Je me suis immédiatement tu, j'ai eu pitié d'elle et j'ai donc eu honte de ce que j'avais dit. Mais quand j'ai commencé à la consoler et qu'elle a continué à pleurer et à me repousser avec son visage méchant et cruel, je me suis senti contrarié et offensé. "Après tout, je n'ai pas dit que je ne l'aimais pas, mais qu'est-ce qu'elle se soucie de ce que je ressens pour l'enfant... Qu'a-t-elle besoin de moi ? Ce que je n'ai pas, faire semblant ? .. Je ne peux même pas lui subordonner mes pensées... "Et puis, pour la première fois, il m'est venu à l'esprit que tous les gens, pas seulement une femme, veulent en quelque sorte subordonner mes pensées aux leurs, pour me faire croire et ressentir la façon dont ils croient et ressentent. Et une telle colère m'a saisi en même temps que j'avais envie de crier, de frapper ma femme, de lui lancer quelque chose de lourd et d'aller quelque part au bout du monde, de tous les gens, de tout ce qu'ils ont inventé , mal arrangé, reconnu La nuit j'étais effrayé par quelque chose de formidable, de plus fort et de plus grand que moi, et, regardant avec des yeux grands ouverts sans fond, je commençais à avoir honte de ma cruauté. sur ma vie, et donc, ce n'est pas ma faute pour ma cruauté, mais pour ce qui l'a causée. VII Un mois plus tard, j'ai dû aller longtemps dans une autre ville, et ma femme est restée. Quand je suis parti pour le transport valise, j'ai fondu en larmes à grosses larmes. L'idée que je ne la verrais pas avant longtemps me paraissait triste et lourde. Je ne suis plus jamais revenu vers elle. Je suis arrivé dans une autre ville, je me suis installé dans un grand hôtel bruyant, je suis allé au théâtre, j'ai rendu visite à des gens que je connaissais et j'ai bu chez l'un d'eux toute la nuit. J'avais toujours envie de ma femme, mais quand même, ce qu'il y avait de plus agréable dans l'opéra que j'entendais, dans les gens que je voyais, dans les chansons, dans le vin, pendant le voyage en train, c'était que j'étais seul, que je je pouvais écouter la pièce et ne pas l'écouter selon mon désir, je pouvais chercher des personnes qui me plaisaient, je pouvais boire du vin autant que je voulais, sans penser au regard de l'autre. Partout, au théâtre, dans la rue, lors d'une fête, je regardais toutes les femmes avec de grands yeux, et il me semblait que je les voyais pour la première fois, qu'un monde riche et infiniment intéressant se déroulait à nouveau devant moi. moi, que ma femme me cachait depuis longtemps. La fête chez cette connaissance était bruyante et vaste, une fête de gens sains, forts et, semblait-il, libres. Il y avait tellement de liberté, de plaisir, de portée, de chants lointains et forts, que c'est devenu étouffant et exigu non seulement dans la pièce remplie de fumée avec un brouillard bleuâtre avec de l'air brûlé, mais comme dans le monde entier. L'un des invités a chanté d'une voix tonitruante et magnifiquement joyeuse : Dans la sta-arina vivaient les Vesels mangeurs de leurs petits-enfants ! Le propriétaire, chancelant, s'est approché de moi et, en penchant son visage maigre, m'a dit d'une voix ivre et triste : - Tu sais, nous pensons tous que c'est bien - le christianisme, la culture, l'humanité là-bas... tout... mais c'est la mort ! C'est alors que la vie, c'était quand une personne errait dans la forêt, dans les champs, jusqu'aux genoux dans l'herbe, avait peur, se battait, tuait, prenait, il mourait. .. il y avait du mouvement, de la force, de la vie, et maintenant... ennuyeux, frère, sec... lent... la mort arrive. Il agita la main et, souriant faiblement, dit : - Mais de toute façon, je suis ivre... un homme sobre aurait réfléchi avant de dire ça... Vilain !.. Nous sommes tous des lâches, frère, c'est quoi !.. Oui... Dans la cour, c'était un hiver blanc et moelleux, le givre crissait distinctement sous les pieds, et le ciel était, comme toujours en hiver, glacial, particulièrement infiniment clair, bleu et étoilé. Je regardais le cercle pâle et lointain de la lune, devant lequel les nuages ​​​​passaient rapidement, et je voulais quelque chose de fort, d'impassible, de plein, d'insouciant. Une femme est passée par là, grinçant précipitamment avec de petits pas de petites jambes, et de derrière j'ai vu une silhouette fine avec une taille ronde et douce, des épaules tombantes et un grand chapeau noir sur un cou blanc sous les cheveux à l'arrière de la tête. Je la suivis et marchai longtemps, regardant sans cesse sa taille douce et agitée qui scintillait dans le cou blanc et sombre. Et il y avait quelque chose d’agréable et d’étrange. J'ai clairement senti que c'était exactement ce dont moi et tous les êtres vivants avions besoin plus que tout. Je n'avais ni pensées, ni mots, mais un désir doux, anxieux et langoureux de vivre. La femme disparut rapidement et facilement sous les portes d'une grande et noire maison, et elle rentra chez elle, regardant l'étendue sans fin, où brillait la lune pâle et tranquille. Elle se tenait au-dessus, juste en face de moi, et sa lumière m'emplissait. avec tout, et cela semblait dans mon âme aussi léger que partout ailleurs dans le vaste monde. Et quand je suis rentré à la maison, je me suis allongé dans le lit pour qu'il crépite jusqu'au lit, et j'ai vu clairement et consciemment que je n'avais pas besoin de retourner auprès de ma femme, ce qu'elle ressentait, qu'elle « avait besoin » d'aimer et de se sentir désolée. pour elle, qu'il fallait s'occuper de l'enfant à naître précisément parce que c'est nécessaire - ne me concerne pas du tout, n'a aucun rapport avec ce curieux désir ardent et puissant de vivre, qui est beau, plus fort que moi, moi-même suis. Et peu importe à quel point, par lâche pitié, j'essayais de me souvenir de ma femme bien-aimée, chère et nécessaire, peu importe à quel point j'essayais de me plaindre, je m'ennuyais et je me souvenais d'elle de manière insignifiante car elle était déjà une épouse. Et c'était pour moi un plaisir brûlant de me souvenir de toutes nos rencontres, où il n'y avait entre nous que de la passion, aléatoire et gratuite. Et cette nuit-là, et plus d'une fois par la suite, j'ai rêvé que j'étais allongé avec elle sur l'herbe humide et tiède, serrant son corps doux et souple, regardant dans des yeux étrangement brillants, et la lune large, pleine et ronde semblait se rapprocher. , de près, et maintenant à travers les fines brindilles noires qui y sont frappées, immobile et mystérieux, nous regarde à bout portant. Il regarde, se tait et tout est silencieux. Il y avait un plaisir vif, dérangeant et incommensurablement complet dans tout, et il semblait qu'il n'y avait plus de temps. Et puis tout a disparu, des gens sont venus, c'était étouffant et désolé pour quelque chose. VIII Après cela, je n'ai vu ma femme que deux fois. La première fois qu'elle est venue me chercher, elle s'est arrêtée chez des connaissances et est venue vers moi. Elle venait d'accoucher et était toujours maigre et pâle, avec de grands yeux sombres qui semblaient perplexes et timides. J'avais pitié d'elle, j'avais envie de la caresser et de la serrer dans mes bras, j'éprouvais pour elle une attirance voluptueuse et une tendresse. Nous étions dans le couloir sombre et je ne savais pas ce que je lui disais, quelque chose de très confus et qui n'exprimait pas du tout ce que je ressentais et ce que je voulais dire. Finalement, elle demanda d'une voix étrange et tremblante : Alors, c'est fini ?.. Je me tus, et elle se détourna, s'agenouilla devant une baignoire et se mordit la main de toutes ses forces. Mon cœur tout entier débordait d'amour et de pitié ; Je savais que ce n'était pas du tout que je regrettais qu'elle perde son mari, et je savais aussi que si je la serre dans mes bras, dis au moins un mot gentil, alors cela n'arrangera rien et n'aidera rien, et rendre tout aussi fastidieux, lourd et étouffant qu'avant. Ensuite, je ne l'ai pas vue pendant trois ans, mais seulement, sans lettres, je lui ai envoyé de l'argent pour un enfant. Je l'ai fait non par pitié et non pas parce que c'était nécessaire, mais parce que cela me paraissait juste et, ce faisant, je me sentais complètement calme. Je devais visiter la ville où elle vivait en hiver. Lorsque le train s'est approché de l'arrêt, j'ai appuyé mon front contre la vitre froide et tout en bas, sous le talus, j'ai vu un champ sans fin couvert de neige blanche, uniforme et triste et le vague squelette d'un bosquet familier pressé contre le talus blanc, tristement, comme un fantôme, remuant dans la brume blanche. Et puis j'ai voulu voir ma femme pour que je parte directement de la gare vers elle. Ma femme n'était pas à la maison et je l'ai attendue longtemps dans une petite chambre de femme vide avec un lit de fer étroit. Sur la table se trouvait la carte d'un étudiant que je ne connaissais pas, avec un visage beau et exagérément audacieux, mais sans originalité, et en dessous j'ai trouvé un album de poèmes signés d'un nom qui ne me disait rien. En moi, il y avait une attente joyeuse, un peu gênée, et un vif intérêt pour ce qui devait se passer et comment. Elle est venue seule et, vêtue d'un manteau de fourrure et d'un chapeau, s'est approchée de moi. Son visage était beau et fraîchement rougi par le gel, et elle sentait la fraîcheur, le froid et le parfum faible. Il était clair que, comme moi, elle ne savait pas quoi faire et avait peur de moi intérieurement. "Bonjour", dis-je d'une voix simple et moqueuse en tendant la main. Elle réfléchit un instant, mais tendit néanmoins la sienne ; doux, familier, avec de longs doigts fins. - Que veux-tu? » a-t-elle demandé, et ses lèvres se sont contractées et se sont affaissées. - Rien, répondis-je et sentis tout de suite qu'il n'y avait pas de tragédie dans tout cela, que tout était simple, intéressant, et donc bon, même si cela semblait difficile et maladroit. Elle réfléchit encore, et une vague pensée était visible dans les yeux sombres posés sur moi. Puis elle secoua la tête, ôta sa casquette et son manteau de fourrure, jeta le lit et se plaça élancée à deux pas devant moi. - Et comment allez-vous? J'ai souris. "Très bien", répondit-elle brièvement, et son visage ne changea pas l'expression d'une pensée vague et d'une question méfiante. J'étais silencieux et j'ai souri. J'étais très heureux de la voir, d'entendre sa voix familière, autrefois si douce. Et j'étais ennuyé et étrange qu'elle ne comprenne pas ce que je comprenais et ne devienne pas aussi simple, joyeusement calme. - Qui est-ce? Ai-je demandé en prenant une carte sur la table. La femme restait silencieuse. "Mon amant", répondit-elle ensuite durement et vindicatif, et instantanément, avec des yeux brillants et durcis, je vis que c'était à partir de ce moment, parce qu'elle avait dit cela, qu'elle me haïssait déjà et qu'elle se vengeait. - Vraiment ? J'ai demandé. "Oui", répéta-t-elle avec une joie dure et vindicative, sans bouger ni changer de posture. - Eh bien, tu es content ? - Oui, très heureuse - frappa-t-elle entre ses dents. "Eh bien, Dieu merci," dis-je. En fait, j'étais presque content et je ne lui souhaitais que du bonheur. Mais soudain, elle rougit partout et serra les dents de toutes ses forces. Elle était blessée et offensée que je sois calme. « Vous voyez, dis-je, si nous nous étions séparés plus tôt... après le bosquet, nous nous verrions maintenant comme de vieux amis... car pourquoi les femmes se détesteraient-elles ? Pas pour le même plaisir qu'on s'est donné ?.. Mais justement parce que nous avons un enfant commun, tu me détestes... et c'est bête, et c'est dommage ! - Tu penses? - demanda-t-elle avec une ironie vicieuse et confuse et croisa les mains sur sa poitrine, serrant ses doigts. "J'aurais aimé ne pas penser ça !.. Et combien de colère et de stupidité peuvent être chez une seule personne !.. Tu ne m'aimes pas maintenant, n'est-ce pas ?" - Certainement. C'était étrange que son visage soit tout aussi immobile, colérique, vengeur. Pourquoi me détestes-tu maintenant ? Elle a soudainement laissé tomber ses mains, impuissante, s'est éloignée, s'est assise sur le lit et s'est mise à pleurer. Et immédiatement elle est devenue petite et misérable. - Je... me suis cogné la tête contre le mur alors... - dit-elle. Je me levai et m'approchai d'elle avec une ardente envie de la caresser et de la consoler... - Et si j'étais resté alors ?... Eh bien, un an, deux, dix se seraient écoulés... , pour qu'ils se calment vers le bas... ils se transformeraient en un couple marié ennuyeux et monotone... et toute leur vie serait finie. J'ai parlé et je lui ai pris la main. Elle m'a regardé à travers les cheveux emmêlés et les larmes coulant sur les joues rougies et immédiatement enflées. - Et maintenant tu aimes quelqu'un aussi... tu vis à nouveau tout ce que nous avons vécu ensemble, tu te souviens ?.. Et moi aussi... Maintenant, nous avons autant de vie devant nous, combien de jeunesse et de force. Nous ne tuons pas et ne raccourcissons pas les vies. Et si j'étais resté alors, tout se serait réduit seulement à l'éducation des bébés et à la peau de la mort... La vie personnelle aurait été achevée, terminée, et vous n'imaginez pas l'horreur de cela !.. C'est la mort, pourrir vivant !.. C'était rapide, ennuyeux, mort... Et en plus, nous serions toujours jeunes, forts, aimerions vivre, aimerions passionnément. Comme tout le monde, nous sommes nés dans des circonstances différentes, avons vécu différemment, étions et sommes des êtres complètement différents, avec des âmes différentes - nous avons eu deux vies différentes, et elles ne pouvaient pas être amenées au même dénominateur sans se déformer complètement. - A... - commença-t-elle et ne finit pas. J'étais silencieux et je me sentais bien avec ce que je disais. La femme réfléchit, regardant dans le coin ses yeux noirs, encore brillants de larmes. "Eh bien... peut-être que tu as raison..." dit-elle soudainement en soupirant lourdement, puis, de manière inattendue, timidement, elle me regarda et sourit. Peut-être pour le mieux... maintenant, hein... - encore une fois, elle n'a pas fini. Puis elle s'est levée et a lissé ses cheveux pendant un long moment, et j'ai attendu. - Et les enfants ? » demanda-t-elle sans se retourner. - Eh bien, qu'en est-il des enfants… - J'objectai calmement et sérieusement. - Ils sont toujours plus heureux avec leur mère qu'avec leur père... - Mais ont-ils encore besoin d'un père ? - Pour quoi? - J'ai été surpris. - Est-ce que le mien pose parfois des questions sur moi ? - Maintenant, bien sûr, non... - Et il ne demandera jamais s'il n'est pas inspiré par une pensée insensée et stupide selon laquelle c'est dommage de ne pas avoir de père à portée de main. Si, en grandissant, il souhaite me voir... alors, par curiosité, que... nous soyons peut-être amis ! - Conditions matérielles ? - a encore demandé doucement à ma femme. - Que dire de cela !.. Sinon, ce serait trop dur pour une femme... Aimer ?.. Vous comprenez que l'amour vient à notre insu, pas selon la loi... Après tout, c'est ça la vérité la plus banale, et nous devons le rappeler à tout le monde à chaque minute... Étrange... - Tu veux du thé ? » demanda-t-elle soudain en se retournant. J'ai ri. - Vouloir! Et elle a ri, et est devenue soudain si proche, simple, gentille, douce. "Et pourtant, tout à l'heure, devant toi, j'étais terriblement joyeuse", dit-elle, "et vraiment... quoi... c'est-à-dire qu'en fait quelque chose d'irréparable s'est produit ? Comme une maladie, alors.. Il y a mieux que toi, il y en a ! Et la vie est belle en général... C'est tellement... Je ne peux pas regarder aussi facilement que toi ! "Désolé," dis-je. "Oui, désolée," elle secoua la tête et soupira lourdement. Deux heures plus tard, alors que je partais, après lui avoir dit au revoir simplement et aimablement, un grand et bel étudiant m'a croisé au portail, que j'ai immédiatement reconnu. Il s'est écarté, m'a regardé avec indifférence et est parti. Pendant une seconde, quelque part au fond de moi, un sentiment mauvais, venimeux, en quelque sorte pourri et dégoûtant s'est réveillé, mais immédiatement il est passé. J'avais envie de lui dire quelque chose de gai et de joyeux, de le frapper sur l'épaule, de lui sourire. Joyeux et facile. "La jalousie, l'amour-propre..." pensai-je en partant. "Tout le monde se moque d'eux, mais comme c'est difficile de s'élever au-dessus d'eux... si difficile que, croire, croire de tout mon cœur que c'est un mauvais pressentiment, ça fait peur admettre que ça n'existe pas ! J'ai marché le long des longues rues désertes, baignées par le bleu argenté froid du clair de lune et traversées par les ombres noires et nettes des maisons, des arbres et des poteaux télégraphiques, et je me sentais si légère, comme si un énorme poids collant était tombé de moi. J'étais heureux pour ma femme, pour moi-même, pour chaque personne qui peut vivre librement, avec audace et joyeusement. J'ai levé les yeux vers le ciel et un monde immense se tenait devant moi, une étendue sans limites et sans fond remplie de myriades d'étoiles scintillantes et de flots de lumière joyeuse, vivante et sans fin. Mikhaïl Petrovitch Artsybashev.

Confessions de personnes jalouses et peu sûres d'elles sur les relations familiales. Tristes histoires de ceux qui ont souffert de la jalousie d'une femme ou d'un mari.

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J'ai 29 ans, il en a 26. Nous travaillons ensemble, les deux premières années nous étions de très bons amis, nous nous sommes tout raconté, nous avons vu comment se déroulait la relation de quelqu'un et nous avons tout partagé. Deux ans plus tard, nous avons décidé de tenter une relation, mais j'y ai plutôt succombé, car je me moquais de ces propositions, car je pense que c'est tabou au travail. C'est le diable qui m'a poussé à le briser, d'habitude je ne viole pas mes principes.

Au début de la relation, il n'avait pas d'âme en moi, il faisait beaucoup de choses, il était inspiré, mais je ne pouvais pas m'abandonner à la relation avec la même force, je gagne en amour au fur et à mesure que nous nous rapprochions, plus l'amour était grand. Il ne pouvait pas comprendre cela, même si je l'ai expliqué. Au fil du temps, il y a eu des querelles, des désaccords, des incompréhensions totales, comme si nous parlions des langues différentes, un contrôle total de sa part, des pressions. De ma part, des mécontentements et des souhaits se sont présentés pour le changer. Les relations sont devenues difficiles, mais nous avons essayé de tout arranger, de travailler sur nous-mêmes. Je suis allé chez un psychologue, il est aussi allé dans certains groupes, mais tout s'est passé avec plus ou moins de succès dans les relations.

Nous n'avons pas vécu avec le nôtre depuis près d'un an. Nous avons un enfant commun, nous passons donc par la communication. Mais le problème c'est que j'ai découvert qu'il était déjà avec une autre et la jalousie s'est réveillée en moi. C'est une fille de vertu facile, qui change souvent d'homme. Mais il a lui-même proposé que nous nous réunissions, disent-ils, notre fils grandit. J'ai accepté ce jour.

Je suis marié. L'enfant a 3 mois. Mari à toute petite querelle et collectionne les choses. Il a quitté la maison à plusieurs reprises et n'est revenu qu'après que je lui ai demandé. Les relations se sont détériorées, au point d'un manque total d'intimité.

Il passe très peu de temps à la maison. En semaine, il rentre tard du travail. Le week-end, il s'occupe de l'entraînement, ou il va seul au cinéma, au football. Boit de l'alcool, une ou deux canettes de bière presque tous les jours. Je ne sais pas si c'est important.

Quand j'avais 17 ans (2010), j'ai rencontré sur Internet un gars qui habitait à 1000 km de chez moi (je suis en Russie, lui en Ukraine). Tel, et pour une raison quelconque, nous voulions tous les deux y croire. Pour une raison quelconque, nous avons décidé que c'était le destin, que nous devrions être ensemble et que nous le serons certainement.

A cette époque, je vivais dans une petite ville, je n'avais pratiquement pas d'amis, mes intérêts liés à l'étude de l'histoire du monde, écouter de la musique classique, lire de la littérature classique, regarder des films d'art et d'essai ne recoupaient pas les intérêts de mes pairs. Et voilà une personne qui pense comme moi (il me semblait), intéressée par la même chose que moi. A cette époque, ce type souffrait déjà depuis la cinquième année d'un amour non partagé pour une femme de 5 ans plus âgée que lui, qui avait un conjoint de fait. Et je me suis fixé un objectif : détruire cet attachement malsain. Et j'ai réussi.

Nous vivons avec un homme depuis un an et demi. Il était marié et vivait avec une fille après le divorce. Lui et cette fille sont restés de très bons amis, ils l'appellent souvent, il lui demande souvent conseil. Maintenant, il est allé chez ses parents, c'est loin, mais elle habite à proximité.

J'écris ma vraie histoire pour obtenir des conseils et comprendre.

Marié depuis 8 ans. L'histoire a commencé avec l'amour. Le mari est très bon, consciencieux et gentil. Nous sommes tombés amoureux et nous nous sommes mariés un an plus tard. La seule chose est que mon mari a toujours eu ses propres normes en matière de beauté féminine (il n'a jamais caché qu'il aimait les filles avec de belles jambes, mais je n'avais pas de telles jambes). J'ai toujours été dans la moyenne - 58 kg et 168 cm.

Il existe probablement de nombreuses histoires de ce type, mais les histoires personnelles sont toujours plus douloureuses. Je ne savais plus vraiment comment vivre. Je suis allé chez un psychologue, j'ai parlé à mes amis. Je comprends que la décision m'appartient toujours. Mais je ne peux pas!

Cela dure depuis 5 ans. Avant cela, elle a vécu avec son mari pendant 29 ans. Tout était naturel. Meilleur. Mon mari est un homme d'affaires, je suis femme au foyer ces dernières années. Mon mari a insisté pour que je quitte mon emploi. Il a dit qu'il voulait venir dans une maison confortable et que ça sentirait la tarte. Nous avons deux enfants. Le fils aîné est handicapé depuis l'enfance (c'est pourquoi ils ont également convenu qu'il valait mieux ne pas travailler, s'occuper de son fils).

Il y a presque un an, ils ont commencé à sortir avec un homme, et tout a commencé à tourner, à tel point qu'ils ont immédiatement commencé à vivre ensemble (j'ai 31 ans et lui 33). Nous nous connaissons depuis l'enfance, avons vécu dans le quartier toute notre vie, puis le destin nous a réunis. Lui, même dans le passé, est très méfiant, il voit de la trahison partout, etc. En général, sur fond de ces phobies, il me levait la main, parfois décemment appliquée. Cela s'est produit à plusieurs reprises. Je lui ai été fidèle et c'est la pure vérité. Je le jure devant Dieu, je n’ai pas triché et ce n’était pas dans mes pensées. Et il a parfois jeté de tels soupçons que l'esprit est incompréhensible. Par exemple, lorsque je rentrais du travail, je pensais que j'étais à la maison avec quelqu'un en son absence. Bien sûr, il a ensuite demandé pardon pour tout, a promis qu'il changerait et ne lèverait pas la main, mais tout s'est répété.

Pendant longtemps, j'ai parlé avec un gars, alors qu'ils se connaissaient soi-disant bien et avaient commencé à vivre ensemble. Au début, tout allait bien : des fleurs, des cadeaux, des surprises. J'ai volé dans les nuages. Oui, et il y a eu des scandales (d'autres encore). Mais nous nous sommes immédiatement réconciliés, ou bien lui ou moi étions les premiers, à chaque fois. Nous avons loué un appartement avec lui. Nous avons travaillé ensemble. Comme il n’était pas citoyen de notre pays, il lui était difficile d’obtenir l’emploi qu’il souhaitait.

Pendant les six premiers mois, tout a bien fonctionné. Décalage 3/2. Depuis qu’il m’a emmené travailler avec lui, nous avons passé tout notre temps ensemble. Mais après un mois de vie commune, il s'est disputé avec le manager et il a été licencié. Pendant environ trois semaines, il est resté à la maison et j'allais toujours travailler. Mais ensuite il a commencé à être jaloux de moi. Et si je ne répondais pas à son appel au moins une fois, alors il commencerait à appeler tous mes collègues jusqu'à ce que je quitte mon emploi et que je lui réponde. Et à côté de cette maison, un scandale m'attendait. Ainsi, il s'est avéré que, par sa faute, j'ai été rapidement licencié. Puisque je devais constamment être au téléphone, même si nous l'avions interdit. Maintenant, nous étions tous les deux au chômage.

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Camarades de classe

«C'est arrivé il y a deux ans. Mon voyage d'affaires touchait à sa fin et je devais rentrer chez moi à Alapaevsk. Après avoir acheté un billet, j'ai décidé de me promener dans la ville, car il me restait encore trois heures. Dans la rue, j'ai été abordé par une femme que j'ai immédiatement reconnue.

C'était ma première femme, dont j'ai divorcé il y a 12 ans. Zina n'a pas changé du tout, sauf que son visage est devenu trop pâle. Apparemment, cette rencontre l'excitait autant que moi. Je l'aimais fortement, douloureusement, à cause de cela j'ai divorcé. J'étais jaloux de ma femme pour tout le monde, même pour sa mère.

Dès qu'elle s'attardait un peu, mon cœur se mit à battre furieusement et il me sembla que j'étais en train de mourir. Finalement, Zina m'a quitté, incapable de résister à mes interrogations quotidiennes : où était-elle, avec qui et pourquoi. Une fois rentré du travail avec un petit chiot dans le sein, j'ai voulu faire plaisir à ma femme avec un cadeau amusant, mais il n'y avait personne dans la pièce et il y avait un mot sur la table.

Dans la note, ma femme écrivait qu'elle partait, même si elle m'aimait beaucoup. Mes soupçons l'ont tourmentée et elle a décidé de partir. Zina m'a demandé pardon et m'a supplié de ne pas la chercher...

Et ainsi, après 12 ans de séparation, je l'ai rencontrée par hasard dans la ville où j'étais en mission officielle. Nous avons longuement discuté avec elle et je me suis souvenu que je risquais de rater le bus interurbain.

Finalement, j'ai décidé de dire :

Je suis désolé, mais je dois y aller, je suis déjà en retard pour mon vol.

Et puis Zina dit :

Sasha, fais-moi une faveur, s'il te plaît. Je comprends que vous soyez pressé, mais par souci de ce qui était bien entre nous, ne refusez pas ma demande. Allons dans un bureau, c'est très important pour moi, mais je ne peux pas y aller seul.

Naturellement, j’ai accepté, mais j’ai dit : « Seulement vite !

Nous sommes entrés dans un grand bâtiment et avons passé un long moment d'une aile à l'autre. Nous avons monté et descendu les escaliers, puis il m'a semblé que cela n'avait pas pris plus de 15 minutes.

Des gens passaient à côté de nous, et tous étaient d'âges différents : des enfants aux personnes très âgées. À ce moment-là, je ne pensais pas à ce que les enfants et les personnes âgées pouvaient faire dans le bâtiment administratif. Toutes mes pensées étaient tournées vers Zina. À un moment donné, elle a franchi la porte et l'a fermée derrière elle.

Avant de fermer la porte, elle m'a regardé comme pour me dire au revoir en disant :

Comme c'est quand même étrange, je ne pourrais être ni avec toi ni sans toi. Je me tenais à la porte et j'attendais qu'elle sorte.

Je voulais lui demander ce qu'elle voulait dire par cette dernière phrase. Mais elle n'est pas revenue. Et puis j'ai semblé reprendre mes esprits. J'ai réalisé très clairement que je devais y aller, et je me tiens ici et je suis en retard pour mon bus ! En regardant autour de moi, j'ai eu peur. Le bâtiment dans lequel je me trouvais était un bâtiment abandonné.

Il y avait des trous béants à la place des ouvertures de fenêtres. Il n'y avait pas d'escalier du tout. Il y avait des planches sur lesquelles je descendais avec beaucoup de difficulté. J'ai raté le bus pendant une heure et j'ai dû acheter un nouveau billet pour un autre vol.

Quand j'ai pris le ticket, ils m'ont dit que le bus que j'avais manqué s'était renversé et s'était envolé dans la rivière. Aucun des passagers ne s'est échappé. Et deux semaines plus tard, je me trouvais devant la porte de mon ancienne belle-mère, que j'ai retrouvée grâce au bureau d'adresses.

Alevtina Markovna m'a dit que Zina était décédée il y a 11 ans, un an après notre divorce. Je ne la croyais pas, pensant que la mère de Zina avait peur que je persécute à nouveau sa fille avec ma jalousie.

À ma demande de me montrer la tombe de mon ex-femme, ma belle-mère, à ma grande surprise, a accepté. Quelques heures plus tard, je me trouvais devant le monument, dont la femme que j'ai aimé toute ma vie et qui l'a inexplicablement sauvée m'a souri.Intéressant, pensez-vous que cela puisse être le cas ?