Élever des enfants difficiles. Un enfant difficile est un enfant spécial

C'est bien si les parents font preuve de sagesse, de tact, de patience, en corrigeant les traits négatifs du caractère de l'enfant. Avec une bonne éducation dans l'enfance, ces qualités peuvent assurer le succès de l'enfant à l'avenir.

Vous avez un enfant spécial. Le caractère détermine le style individuel de comportement et d'interaction avec les autres. Le personnage n'est ni "bon" ni "mauvais", il existe juste. Le monde serait un endroit bien triste si tout le monde se comportait de la même manière. Cependant, les enfants avec un certain caractère plaisent plus à leurs parents que les autres. Le style d'élever des enfants avec une personnalité difficile peut déterminer si ces qualités deviennent finalement un atout ou un fardeau.
Avec nos trois premiers enfants, ce n'était pas difficile. Ils dormaient bien la nuit, leurs désirs étaient prévisibles et facilement satisfaits. Heureusement pour nous, ils se sont facilement et simplement adaptés à la vie environnante et imprévisible. Mais lorsque notre quatrième enfant, Hayden, est né, j'ai été obligé de repenser ma vision de la parentalité. Le seul emploi du temps qu'elle connaissait était le sien. Ses cris rallieraient l'armée. La seule chose que l'on pouvait prédire à son sujet était son imprévisibilité. Si Hayden était notre premier enfant, nous croirions que son comportement est le résultat de nos erreurs et de notre inexpérience parentale. Mais elle était le quatrième enfant, et à ce moment-là, nous savions déjà comment prendre soin de l'enfant. Et nous avons donc appris la leçon numéro un : les bébés sont agités à cause de leur tempérament, pas à cause de l'inexpérience des parents.
Pourquoi Hayden était si agité, irritable, peu importait ; la question était de savoir quoi faire. Plus tard, nous avons inventé le terme "enfant aux besoins élevés". J'ai utilisé ce terme avec des parents qui sont venus à mon bureau pour obtenir des conseils sur la façon de gérer leurs bébés difficiles. Ils l'aimaient. Cela a même été pris comme un compliment. Cela les a aidées à développer un bon sentiment de bienveillance envers leurs bébés.
Nous avons réalisé que notre objectif était d'aider Hayden à s'adapter à la vie qui l'entoure. Hayden avait besoin d'apprendre à s'adapter à notre style de vie familial. Pour ce faire, nous avons dû augmenter les exigences imposées à elle. Cela aiderait Hayden, compte tenu de nos conditions, à afficher ses diverses capacités. Ainsi nous avons appris la deuxième leçon : l'éducation d'un enfant difficile commence par l'adoucissement de son caractère tout en augmentant la sensibilité des parents.
Nous avons identifié les caractéristiques du personnage de Hayden qui nous inquiétaient le plus, elle et nous. Ensuite, nous avons continué à travailler avec elle jusqu'à ce que nous obtenions un certain résultat. Les cris intenses de Hayden se sont adoucis alors que nous la portions dans nos bras, alors nous avons continué à la porter. Elle a bien dormi la nuit à côté de nous, alors nous avons procédé à la coucher à côté de nous. Elle s'est adaptée au port constant au niveau de la poitrine. Leçon numéro trois : les bébés ayant des besoins élevés nécessitent des niveaux plus élevés de parentalité. Un mot caractérisait les besoins de Hayden - plus.
Elle avait besoin de plus de temps de portage, de plus de nourriture, de plus d'énergie pour se calmer - plus de tout sauf de dormir. Hayden nous a ouvert un tout nouveau niveau de parentalité. Au fur et à mesure qu'elle grandissait, elle a continué à avoir besoin de "plus" de notre part - plus de patience, plus d'énergie physique et émotionnelle, plus de créativité, plus d'attention, de maturité et de soins.
Bien sûr, nous pourrions violer ses besoins intérieurs et nous adapter au style d'éducation dominant. Mais dans ce cas, ils perdraient la bataille. Avec cette approche, Hayden ne serait jamais devenue la grande leader qu'elle est aujourd'hui et nous n'aurions pas connu la joie du plein résultat que donne la méthode de « l'attachement ».

Conformité ou non-conformité ? La correspondance des caractères de l'enfant et du parent (la nature du couple) affecte la formation des relations dans le processus d'éducation. Tout comme les enfants viennent au monde avec différentes personnalités, différentes capacités et différents niveaux de besoins, les parents ont différents niveaux de sensibilité, d'empathie et d'empathie. Certains parents répondent automatiquement aux besoins de leurs enfants. D'autres ne trouvent pas automatiquement les réponses et leurs compétences parentales ont besoin de temps pour mûrir. Lorsque le niveau de besoin d'un enfant correspond au niveau de réponse parentale, les problèmes parentaux sont moins susceptibles de se produire et, s'ils surviennent, ils sont plus faciles à résoudre. Le caractère de l'enfant affecte le caractère du parent, et vice versa. Non seulement la nature des enfants crée des problèmes, mais aussi les caractéristiques de la nature des parents créent des problèmes d'éducation. Certains parents essaient d'harmoniser leurs caractères, d'autres entrent en conflit. Plus une mère a de liberté dans le choix des méthodes, élevant un enfant sensible et exigeant, meilleurs sont ses résultats. Elle se concentre sur les grandes choses et ne gaspille pas son énergie sur les petites choses. Une mère tendue et excitable se heurtera à l'énergie de son enfant, et des difficultés parentales sont très susceptibles de survenir. Identifier les situations qui conduisent à des conflits. Un parent intense et autoritaire devrait alléger un peu la pression sur les enfants. Les parents qui gèrent un enfant obéissant devraient donner plus de liberté et d'opportunités pour prendre des décisions indépendantes. Les enfants en difficulté ont besoin de la plupart des méthodes parentales décrites dans ce livre et en ont plus besoin que les autres enfants.

Restez en contact étroit. Les enfants difficiles ne veulent pas obéir aux instructions et aux directives - c'est une caractéristique de leur caractère. Ils considèrent toute pression comme un défi. Le but de l'attachement parental est d'aider ces enfants à prendre leurs propres décisions qui sont bonnes pour vous et bonnes pour tout le monde. Cet enfant est susceptible de devenir plus obéissant avec le temps.

Renforcez les facteurs positifs. Examinez les problèmes de comportement, les angles aigus de la personnalité de votre enfant qui doivent être atténués. Se concentrer sur le négatif contribuera probablement à créer une atmosphère négative. Lorsque vous aidez votre enfant à se débarrasser de ses erreurs, mettez l'accent sur ce qui est juste. Passez plus de temps sur les bons traits de sa personnalité que sur les traits négatifs de son caractère. Les enfants difficiles sont sensibles aux aspects négatifs de l'environnement, ce qui renforce leur atmosphère déjà négative. Ils ont besoin de journées remplies d'émotions positives :
"Oui", "Super", "Merci", "Bon travail", "J'approuve".

Reste positif. Lorsque vous élevez un enfant difficile, le moyen le plus simple est d'utiliser constamment "Non" tout au long de la journée. En fin de compte, l'enfant capte l'humeur négative de ses parents, ce qui renforce tous les problèmes de son comportement. Il est plus difficile de rester positif lorsque votre enfant (le seul du groupe de jeu) frappe le chien. Même dans une telle situation, vous ne devriez pas vous mettre en colère et vous plaindre. Les parents qui perçoivent leur enfant négativement/souvent utilisent des étiquettes négatives et l'enfant se comporte en conséquence. Ainsi, la "mauvaise fille" devient une prophétie qui peut s'accomplir.

N'aggravez pas le problème. Les enfants au caractère difficile s'habituent aux étiquettes, au fait qu'ils ne sont exclus du groupe que pour être punis. Cela devient leur qualité inaliénable. Cependant, cela n'améliore pas le comportement et peut l'aggraver. Les correctifs traditionnels, tels que "casser" ou révoquer des privilèges, fonctionnent rarement.

Dissiper la colère. Les grognements, les cris, la colère intensifient le comportement d'opposition d'un enfant difficile ; les châtiments offensants, en particulier les châtiments corporels, rendent l'enfant encore plus incontrôlable. Par exemple, si vous demandez à l'enfant de ranger sa chambre, il perçoit cela comme un défi. Plus vous le punissez, plus il se replie sur lui-même et refuse de coopérer. Vous finirez par perdre ce jeu, il est donc préférable de ne pas le démarrer.

Aidez votre enfant à réussir. Révéler les talents et les envies des enfants. Aidez-les à apprendre à jouer d'un instrument de musique, à exceller dans un sport ou à montrer leurs talents artistiques. Ne laissez pas votre enfant seul avec un problème qu'il ne peut pas gérer.

Augmentez la tolérance. Le comportement des enfants au caractère difficile irrite non seulement les autres, mais aussi les parents. Ils semblent savoir quand et où vous êtes vulnérable. Planifiez une étape à l'avance. Si votre enfant vous harcèle pendant que vous êtes au téléphone, passez des appels lorsqu'il n'est pas là. Gagnez des "batailles" avec sagesse et flexibilité.

Les menaces ne fonctionnent pas. J'ai demandé à Hayden, notre enfant à problème (avec un grand besoin), ce qu'elle pensait de la parentalité. Elle a dit : « Ne me menacez pas. Cela ne fait que me décourager de faire ce que vous forcez." Selon la logique de Hayden (et elle a raison), elle préfère penser qu'elle prend ses propres décisions. Elle veut que ce soit son choix. Des menaces telles que "Si vous n'êtes pas de retour à une certaine heure, je devrai récupérer la voiture", lui enlèvent son choix. Les enfants déterminés n'aiment pas être coincés.
Après avoir écouté la description du comportement de Nathan par les parents, nous avons supposé qu'il était un enfant aux besoins élevés qui avait besoin d'un niveau élevé de parentalité. Janet a convenu: "J'ai toujours pensé que son personnage ferait de lui un roi ou un criminel." Nous avons souligné que l'art d'élever Nathan implique un équilibre strict. Ils ne devraient pas piétiner sa personnalité, ni le laisser travailler dur. Nous avons également conseillé à Janet et Tom de bien choisir leurs conseillers. Les gens qui n'ont pas d'enfant comme Nathan ne le comprendront pas.

Différents personnages - différentes approches de l'éducation
Élever des enfants avec des caractères différents est un travail complexe et minutieux qui nécessite des connaissances et de la patience. C'est pourquoi nous soulignons constamment que la partie principale de l'éducation est l'étude de l'individualité de l'enfant, afin, compte tenu de son caractère, de trouver une issue à toute situation. C'est ainsi que nous résolvons le problème de la mise en ordre dans la chambre des enfants. Nous disons à notre enfant "responsable" : "Je te confie la responsabilité de l'ordre dans ta chambre." Si nous lui disons quand et comment le faire, il rejettera probablement notre demande, soupçonnant une pression sur lui. Pour notre enfant colérique, nous transformons l'exigence en jeu : "Voyons si vous pouvez nettoyer la pièce avant que la minuterie ne se déclenche." Nous donnons à notre enfant en conflit suffisamment de temps pour le mettre en place pour la tâche : "Je voudrais voir votre chambre en ordre d'ici la soirée." Au départ, trouver une variété d'approches pour différents enfants demande beaucoup de créativité et d'énergie, mais en fin de compte, nous en bénéficions sous la forme d'une compréhension mutuelle et d'une coopération croissantes.

nature et soin
L'individualité de l'enfant est influencée à la fois par des facteurs héréditaires et par l'environnement. Un enfant qui est considéré comme "difficile" à un stade de développement peut, grâce à un style parental bienveillant, devenir obéissant plus tard. Au fur et à mesure que les problèmes de formation du caractère s'aggravent et ne sont pas résolus, l'enfant devient de plus en plus incontrôlable, difficile à comprendre et chroniquement en colère. Et cela devient un problème très sérieux.
Les parents devraient se concentrer sur plus que la simple prévention de la surexpression de la colère. Cela devrait aider l'enfant à développer des mécanismes pour faire face aux sentiments négatifs par lui-même.
Les enfants au caractère difficile ont besoin de libérer l'excès d'énergie et d'exprimer une tempête de sentiments. Un excellent moyen est le sport ou tout type d'activité physique. Donnez-leur plus d'occasions de jouer physiquement à l'extérieur si possible. Encouragez-les à courir ou à faire du vélo. S'ils sont à l'intérieur, mettez de la musique et invitez tout le monde à danser ou à chanter.

Niveau de demande
Le but ultime de la parentalité est d'aider un enfant à réussir - à s'épanouir. Le terme « prospérité » signifie plus que simplement atteindre quelque chose de plus élevé ou de plus grand. Cela signifie que l'enfant a développé son potentiel physique, mental ou émotionnel au maximum. Il est impossible de mesurer le niveau de potentialité, et donc de prospérité, il nous est donc difficile de déterminer si un enfant atteindra un jour son plein potentiel. Nous ne faisons que créer des conditions pour cela. Pour vraiment aider un enfant à s'épanouir, il est important de comprendre ce que nous définissons par le terme « niveau de besoin ».
Chaque enfant naît avec un certain niveau de besoin, et si ce niveau est suffisant, l'enfant développe tout son potentiel. Il est en plein essor. Par exemple, tous les bébés doivent être transportés, certains bébés doivent être portés tout le temps pour se développer. Ces bébés viennent généralement au monde avec un tempérament qui les oblige à être tenus aussi longtemps qu'ils en ont besoin. Ces bébés crieront si vous essayez de détourner leurs demandes. Les tout-petits, dont les besoins sont généralement satisfaits, acquièrent leur toute première caractéristique : « exigeant ». En fait, "exiger" est un trait positif qui aide un enfant à s'épanouir. Si un enfant a des besoins élevés mais ne peut pas les exprimer, il ne s'épanouira pas. Les signaux de l'enfant sont la clé pour comprendre son caractère, et donc ses besoins. Une fois que vous aurez compris cela, vous serez en mesure de répondre adéquatement à ses demandes.
Le niveau de besoin du bébé détermine, dirige le comportement de la mère dans la formation d'une interaction de haut niveau. La mère, sentant l'individualité unique de l'enfant, essaie de devenir meilleure elle-même. Le couple parent-enfant atteint l'harmonie et l'éducation fonctionne. Si la mère ne fait pas preuve de souplesse, mais entre en conflit, parent et enfant ne font pas ressortir le meilleur l'un de l'autre.
Le concept de "niveau de besoin" ne signifie pas que l'enfant reçoit toujours, mais "les parents donnent toujours". L'essence de cette méthode est que plus vous donnez, plus vous recevez. Vous accordez à l'enfant de l'attention, des soins, de la chaleur pour répondre aux besoins particuliers de l'enfant En les satisfaisant, vous acquérez des compétences que vous n'aviez pas auparavant, en plus, l'enfant devient sensible à vos conseils. Vous ne pouvez pas contrôler le caractère et les capacités de votre enfant. Mais vous pouvez comprendre si l'enfant a vraiment a des besoins spéciaux et ce qu'ils sont. En faisant cela, vous pouvez enrichir votre vie à mesure que vous mûrissez.

Façons d'influencer l'enfant
Que la méthode parentale que vous choisissez affectera votre enfant bien ou mal dépend souvent de la façon dont vous l'appliquez. Les punitions telles que la privation du droit de vote, qui sont choisies dans la colère ou sous l'influence d'émotions négatives, auront un mauvais effet sur l'enfant. La même punition, si elle est appliquée au repos et associée à un véritable souci de façonner le bon comportement de l'enfant, aura l'effet que vous souhaitez. Corrigez le comportement de l'enfant avec amour et sensibilité, quelle que soit la méthode que vous utilisez.
Créez une atmosphère favorable autour de l'enfant, cela changera votre attitude envers lui. La mère d'un enfant au tempérament difficile nous a dit : "Une fois que j'ai créé une atmosphère positive autour du bébé, j'ai cessé de me concentrer sur les aspects négatifs et notre compréhension mutuelle s'est améliorée." Essayez d'utiliser des épithètes porteuses d'émotions positives, comme « énergique », « intéressant », « objectif », « compatissant », « exigeant » et « sensible ». Notre expérience est que si un « enfant à problèmes » reçoit une éducation « réparatrice » et un environnement confortable, il méritera certainement ces compliments.

Livre : Votre enfant de la naissance à 10 ans

Il est de coutume de blâmer les enfants méchants, et plus encore les enfants "hors de contrôle". Ils recherchent des intentions malveillantes, des gènes vicieux, etc. En fait, le nombre d'enfants "difficiles" ne comprend généralement pas les "pires", mais surtout sensible Et vulnérable. Ils "déraillent" sous l'influence des contraintes et des difficultés de la vie, y réagissant beaucoup plus tôt et plus fort que les enfants plus stables.

De là découle la conclusion que Un enfant "difficile" n'a besoin que d'aide - et en aucun cas de critiques et de punitions.

Les raisons de la désobéissance persistante de l'enfant doivent être recherchées au plus profond de sa psyché. Il semble à première vue qu'il "n'obéit tout simplement pas", "ne veut tout simplement pas comprendre", mais en fait la raison est différente. Et, en règle générale, c'est émotionnel, pas rationnel. De plus, il n'est réalisé ni par l'adulte ni par l'enfant lui-même.

Les psychologues ont identifié quatre principales causes de troubles graves du comportement chez les enfants.

D'abord - se battre pour attirer l'attention. Si l'enfant ne reçoit pas la bonne quantité d'attention, dont il a tant besoin pour son développement normal et son bien-être émotionnel, il trouve alors un moyen de l'obtenir - la désobéissance. Les adultes n'arrêtent pas de débiter des remarques... On ne peut pas dire que ce soit très agréable, mais l'attention est quand même reçue. C'est mieux que rien.

La deuxième raison - lutte pour l'affirmation de soi contre l'excès d'autorité parentale et de tutelle. La fameuse demande « moi-même » d'un bébé de deux ans persiste tout au long de l'enfance, s'aggravant surtout chez les adolescents. Les enfants sont très sensibles à la violation de ce désir. Mais cela devient particulièrement difficile pour eux lorsqu'ils sont communiqués, principalement sous forme d'instructions, de remarques et de craintes. Les adultes croient que c'est ainsi qu'ils inculquent aux enfants les bonnes habitudes, les habituent à l'ordre, préviennent les erreurs et les éduquent généralement.

C'est nécessaire, mais la question est de savoir COMMENT le faire. Si les remarques et les conseils sont trop fréquents, les ordres et les critiques trop sévères et les peurs trop exagérées, alors l'enfant commence à se rebeller. L'enseignant est confronté à l'entêtement, à la volonté personnelle, aux actions de défi. La signification d'un tel comportement pour l'enfant est de défendre le droit de décider de ses propres affaires et, en général, de montrer qu'il est une personne. Et peu importe que sa décision soit parfois peu aboutie, voire erronée. Mais c'est le sien, et c'est le principal !

La troisième raison est désir de vengeance. Les enfants sont souvent offensés par les adultes. Les raisons peuvent être très différentes : le professeur est plus attentif aux excellents élèves, les parents sont plus attentifs aux plus jeunes, les parents divorcent, l'enfant a été excommunié de la famille (mis à l'hôpital, envoyé chez la grand-mère), le les parents se disputent constamment, le professeur fait constamment des remarques injustes, etc.

Les motifs de ressentiment sont nombreux et isolés : une promesse non tenue, une remarque acerbe, une punition injuste...

Et encore une fois, au plus profond de son âme, l'enfant éprouve et même souffre, mais en surface - tout de même protestations, désobéissance, mauvais progrès. La signification du "mauvais" comportement dans ce cas peut être exprimée comme suit : "Tu m'as fait du mal - que ce soit aussi mauvais pour toi ! .."

Enfin, la quatrième raison - perte de confiance en son propre succès. Il peut arriver qu'un enfant éprouve ses problèmes dans un domaine de la vie et que ses échecs se produisent dans un domaine complètement différent. Par exemple, un garçon peut ne pas développer de relations en classe, et le résultat sera des études négligées ; sinon, l'échec scolaire peut conduire à un comportement de défi à la maison, et ainsi de suite.

Ce « déplacement du mal-être » est dû à la faible estime de soi de l'enfant. Ayant accumulé une amère expérience d'échecs et de critiques dans son allocution, il perd généralement confiance en lui. Il en vient à la conclusion : "Il n'y a rien à essayer, ça ne marchera pas de toute façon." C'est dans l'âme, et par un comportement extérieur, il montre: "Je m'en fiche", "Laissez-moi être mauvais", "Je serai mauvais!"

Convenez que les aspirations de l'enfant difficile sont plutôt positives et naturelles et expriment un besoin naturel de chaleur et d'attention, un besoin de reconnaissance et de respect de sa personnalité, un sens de la justice, un désir de réussite. Le problème avec les enfants "difficiles" est que, d'une part, ils souffrent vivement de la non-satisfaction de ces besoins et, d'autre part, des tentatives de combler ce manque par des moyens qui ne compensent rien.

Pourquoi sont-ils si « déraisonnables » ? Oui parce que ne sais pas comment faire autrement ! Et par conséquent, toute violation grave du comportement de l'enfant est signal d'aide. Par son comportement, il nous dit : "Je me sens mal ! Aidez-moi !"

La tâche de comprendre la cause, à première vue, n'est pas facile. Après tout, différentes causes se manifestent extérieurement de la même manière. Par exemple, une mauvaise étude peut être associée à un désir d'attirer l'attention, à une réticence à obéir à la volonté de quelqu'un d'autre, à des tentatives de "rembourser" les parents et à une perte de confiance en sa propre force. Et pourtant, identifier la véritable cause d'un mauvais comportement est assez simple, même si la méthode peut sembler assez étrange - vous devez faire attention à vos propres sentiments.

Regardez, notez quelle réaction émotionnelle vous avez vous-même lorsque l'enfant désobéit à plusieurs reprises. Pour différentes raisons, cette réaction est différente. Voici le fait étonnant que les expériences des adultes sont une sorte de miroir du problème émotionnel caché de l'enfant.

Si un enfant se bat pour attirer l'attention, ennuyeux de temps en temps avec ses bouffonneries, alors nous avons irritation.

Si la raison sous-jacente est l'opposition à la volonté de l'éducateur, alors ce dernier a colère.

Si la raison cachée est la vengeance, alors nous avons un sentiment réciproque - ressentiment.

Enfin, quand un enfant vit profondément ses troubles, on se retrouve sous l'emprise d'un sentiment désespoir, et parfois désespoir.

Comme on peut le voir, les sentiments sont différents, et il est tout à fait possible de comprendre lequel convient à un cas particulier. Que faire ensuite?

La première et générale réponse est la suivante - essayez de ne pas réagir de la manière habituelle, c'est-à-dire de la manière que l'enfant attend déjà de vous. Le fait est que dans de tels cas un cercle vicieux se forme : plus l'adulte est insatisfait, plus l'enfant est convaincu que ses efforts ont atteint le but, et il les reprend avec une énergie nouvelle. Cela signifie que notre tâche est d'arrêter de réagir selon les anciennes méthodes et ainsi de briser le cercle vicieux.

Bien sûr, ce n'est pas facile à faire. Vous ne pouvez pas commander les émotions, elles s'allument presque automatiquement, surtout lorsque les conflits sont anciens, "avec l'expérience". Et pourtant, vous pouvez changer la nature de la communication ! Vous pouvez arrêter, sinon une émotion, du moins tout ce qui la suit : propos et actions punitives. Si, dans l'instant suivant, vous parvenez à comprendre exactement ce que vous avez ressenti, il ne sera pas difficile de résoudre le problème de l'enfant: avec quoi, contre quoi ou contre quoi il s'est «battu». Et après cela, il est beaucoup plus facile de passer de la position d'influence, de correction à la position d'assistance, d'interaction. L'aide variera d'un cas à l'autre.

S'il y a une lutte pour l'attention, vous devez trouver un moyen de montrer à votre enfant votre attention positive envers lui. Il est préférable de le faire dans des moments relativement calmes, lorsque personne n'ennuie personne et que personne n'est en colère contre personne. Par exemple, il peut s'agir d'activités communes, de jeux, de promenades, d'éloges bien mérités, etc. Cela vaut la peine d'essayer, et vous verrez, sentez à quel point l'enfant vous remerciera.

Quant à ses "bouffonneries" habituelles, il vaut mieux les laisser sans surveillance. Au bout d'un moment, l'enfant s'apercevra qu'il ne travaille pas et son besoin, grâce à votre attention positive, disparaîtra.

Dieu nous en préserve d'ignorer complètement cet enfant. Dans ce cas, une personne asociale sera formée dans son comportement.

Si la source des conflits est la lutte pour l'affirmation de soi, alors, au contraire, le contrôle sur les affaires de l'enfant devrait être réduit. Nous avons déjà dit à quel point il est important pour les enfants d'accumuler l'expérience de leurs propres décisions et même de leurs échecs. Pendant la période de transition de votre relation, évitez de faire des demandes que, d'après votre expérience, il est peu probable qu'il satisfasse. Au contraire, ce que l'on peut appeler la "méthode de réglage" aide beaucoup - vous ne contestez pas la décision à laquelle il est parvenu, mais vous vous mettez d'accord avec lui sur les détails et les conditions de sa mise en œuvre. Mais surtout, cela aidera à se débarrasser de la pression excessive et de la dictature en comprenant que l'entêtement et l'entêtement d'un enfant ne sont qu'une forme de prière qui vous irrite : "Laissez-moi enfin vivre avec mon esprit." Rappelez-vous que vivre la vie de quelqu'un d'autre est une tâche ingrate.

Si vous ressentez du ressentiment, vous devez vous demander : qu'est-ce qui a poussé l'enfant à vous faire du mal ? Quelle est sa propre douleur ? Comment l'avez-vous offensé ou constamment offensé ? Après avoir compris la raison, il faut bien sûr essayer de l'éliminer.

La situation la plus difficile concerne un adulte désespéré et un enfant (adolescent) qui a perdu confiance en ses capacités. Le comportement raisonnable de l'éducateur dans ce cas est de cesser d'exiger un comportement de « confiance ». Cela vaut la peine de "remettre à zéro" vos attentes et vos revendications. Certes, un enfant peut faire quelque chose et est même très capable de quelque chose. Mais pour l'instant, vous l'avez comme ça. Trouvez le niveau des tâches qui s'offrent à lui. C'est votre point de départ à partir duquel vous pouvez commencer à avancer. Faites quelque chose avec lui ensemble, il ne peut pas sortir seul de l'impasse. En même temps, aucune critique ne doit être tolérée contre lui !

Cherchez n'importe quelle raison pour l'encourager, célébrez n'importe quel succès, même le plus petit. Essayez de l'assurer, sauvez-le des pannes majeures. Vous remarquerez et sentirez que les tout premiers succès inspireront votre enfant.

Rappelez-vous qu'il est inutile d'attendre que vos efforts pour créer la paix et la discipline dans la famille ou dans la classe mènent au succès dès le premier jour. Le chemin est long et difficile, il vous demandera beaucoup de patience. Vous avez probablement remarqué que les principaux efforts doivent être dirigés vers la prise de conscience de vos émotions négatives (irritation, colère, ressentiment, désespoir) et les transformer en actions constructives. Oui, dans un sens, vous devrez vous changer. Mais c'est la seule voie d'éducation.

Et la dernière chose qu'il est très important de savoir. Au début, lorsque vous essayez pour la première fois d'améliorer la relation, l'enfant peut renforcer son mauvais comportement ! Il ne croira peut-être pas immédiatement à la sincérité de vos intentions et les vérifiera. Vous devez donc endurer cette épreuve sérieuse.

” nous avons déjà posé la question de savoir comment se rapporter aux difficultés qui surviennent inévitablement dans la cohabitation avec des enfants. En effet, les enfants sont nos professeurs, mais sommes-nous toujours prêts à apprendre d'eux ? Comment s'assurer que ces arguments ne restent pas au niveau de la théorie ? Comment élever un enfant difficile, si le destin nous réunissait dans la même famille ?

Il y a quelques années, en lisant un livre de l'un des plus célèbres professeurs modernes de réussite et de croissance personnelle, Stephen Covey, j'ai été étonné par l'histoire qui y est racontée de la vie de l'auteur lui-même (c'est-à-dire qu'il n'a pas seulement parlé de comment vivre, mais aussi montré par son exemple personnel combien il est facile de tomber dans de mauvaises attitudes). Et c'était à peu près ça: Stephen Covey était déjà une personne assez éminente, apparemment réussie à tous égards ... Mais: lui et sa femme ont eu un enfant difficile. Il a mal étudié à l'école, a pris du retard dans son développement. Toutes leurs tentatives pour le stimuler à rattraper ses pairs se sont soldées par un échec.

Pouvez-vous imaginer la situation: un homme s'efforce de réussir (et pas seulement d'être lui-même, mais aussi d'enseigner cela aux autres), mais à la maison, il attend un enfant difficile, avec qui il ne peut pas établir de relations malgré tout ses efforts ? La situation, c'est un euphémisme, n'est pas facile ! Mais Stephen Covey a trouvé la bonne application de sa connaissance de la croissance personnelle et du succès - et avec sa femme et son fils, ils ont réussi à surmonter la situation. Comment? Tout d'abord, en modifiant vos paramètres !

Je ne raconterai pas cette merveilleuse histoire, je laisserai la parole à l'auteur lui-même. Je pense qu'après l'avoir lu, vous ne resterez pas indifférent. Les parents ont accepté pour eux-mêmes la leçon que leur fils «difficile» leur a enseignée. C'est la présence d'un enfant si difficile qui les a aidés à réaliser leurs lacunes et à atteindre un nouveau niveau de compréhension du monde.

Alors l'histoire en elle-même :

Stephen Covey (extrait des 7 habitudes des personnes très efficaces)

Un de nos fils n'a pas bien réussi à l'école. Il était un sous-performant chronique; Je ne comprenais même pas les conditions du problème, encore moins la solution. Socialement, il était immature, toujours gêné de parler même avec ses proches. Il était physiquement faible, petit, frêle, avec des mouvements mal coordonnés, par exemple, il balançait une batte de baseball avant que la balle ne soit en l'air. Il a évoqué le ridicule de ceux qui l'entouraient.

Sandra et moi étions remplies du désir d'aider le garçon. Nous avons senti que la réussite, importante dans tous les domaines de la vie, prend un sens particulier lorsque nous remplissons notre rôle de parents. Nous avons donc commencé à travailler sur nos attitudes et nos comportements à son égard, tout en essayant d'influencer son comportement. Nous avons cherché à le recharger psychologiquement en utilisant la technique de la pensée positive :

- Allez, allez, fiston ! Vous pouvez le faire! Nous savons que vous le pouvez ! Prenez la batte un peu plus haut et regardez la balle. Ne vous balancez pas jusqu'à ce qu'il vole plus près.

Et si le fils faisait un peu mieux, nous l'encouragions de toutes nos forces :

- Bravo mon fils, continue !

Si quelqu'un se moquait de lui, on se jetait sur le moqueur :

- Laisse-le tranquille! N'interférez pas ! Il apprend juste !

Au même moment, notre fils éclata en sanglots et cria qu'il n'y arriverait jamais et qu'il ne supportait pas cette balle de baseball.

Malgré tous nos efforts, nos efforts n'ont abouti à rien. Et nous avons vu à quel point cela affecte douloureusement la fierté de l'enfant. Nous avons essayé de lui remonter le moral, de l'aider, de lui redonner confiance, mais après des échecs répétés, nous avons décidé de regarder toute la situation sous un angle différent.

À cette époque, je faisais beaucoup de travail de « développement du leadership » avec divers clients à travers le pays. En particulier, tous les deux mois, je devais préparer des présentations sur le thème de la communication et de la perception pour les participants au IBM Executive Development Program.

Tout en faisant les recherches nécessaires et en préparant des documents pertinents, je suis devenu extrêmement intéressé par la façon dont la perception se forme, comment elle affecte nos points de vue et comment nos points de vue affectent notre comportement. Cela m'a amené à étudier la théorie des probabilités et les prédictions auto-réalisatrices, ou «l'effet Pygmalion», et à réaliser à quel point nos perceptions sont profondément enracinées. J'ai réalisé que nous devons regarder attentivement non seulement le monde qui nous entoure, mais aussi le « prisme » à travers lequel nous regardons, et que ce « prisme » lui-même détermine notre perception du monde.

Au fur et à mesure que nous parlions avec Sandra des concepts que j'enseignais au personnel d'IBM, nous avons progressivement réalisé que tout ce que nous essayions de faire pour aider notre fils n'était pas en harmonie avec la façon dont nous le percevions, le voyions réellement. Lorsque nous nous sommes honnêtement avoués nos sentiments profondément cachés, nous avons réalisé qu'en fait, au fond de nous, nous percevions notre fils comme un enfant "retardé" au développement insuffisant. Donc, peu importe combien nous travaillions sur nos attitudes et nos comportements, quoi que nous fassions et quoi que nous disions, nos actions restaient inefficaces, puisqu'il y lisait invariablement : « Vous n'en êtes pas capable. Vous avez besoin d'aide."

Nous avons commencé à comprendre que si nous voulons changer quelque chose, nous devons commencer le changement par nous-mêmes. Et pour nous changer efficacement, nous devons d'abord changer notre perception.

Parallèlement, en plus de mon exploration de la perception, j'ai approfondi la littérature sur le succès qui avait été publiée aux États-Unis depuis 1776. J'ai lu et révisé des centaines de livres, d'articles et d'essais dans des domaines tels que l'auto-amélioration, la psychologie populaire et l'entraide. Dans mes mains se trouvait une pression, la substance de ce que les auteurs libres et démocratiques considéraient comme la clé du succès dans la vie.

En recherchant deux cents ans d'écriture sur le sujet du succès, j'ai découvert une caractéristique frappante liée au contenu de cette littérature. Une analyse des problèmes auxquels nous avons été confrontés dans notre famille et des problèmes similaires dans la vie et les relations de nombreuses personnes avec lesquelles j'ai travaillé au fil des ans m'a amené à comprendre de plus en plus clairement ce qu'était la littérature sur le succès depuis cinquante ans. .nature superficielle. Il était rempli de techniques de construction d'image, d'astuces spéciales à action rapide - une sorte d '"aspirine sociale" ou de "pansement" qui étaient proposés pour résoudre les problèmes les plus aigus. Grâce à ces remèdes, certains problèmes pouvaient temporairement perdre de leur gravité, mais les plaies profondes et chroniques restaient intactes, s'enflammaient et se faisaient sentir encore et encore. Tout le contraire de ce qui a été dit était la littérature des 150 premières années. Presque tout était consacré au sujet, que nous appellerons "L'éthique du caractère comme base du succès", Ici, il s'agissait de qualités telles que l'intégrité de la personne, la modestie, la loyauté, la modération, le courage, la justice, la patience, la diligence , simplicité, ainsi que le respect de la règle d'or . Un exemple d'une telle littérature est l'autobiographie de Benjamin Franklin. À la base, il s'agit d'une histoire sur la façon dont une personne a travaillé sur elle-même afin d'intégrer certains principes et compétences au sein de sa personnalité.

L'éthique du caractère enseigne qu'il existe des principes fondamentaux pour une vie efficace et qu'une personne ne peut connaître le vrai succès et le bonheur dans la vie que si elle apprend à incarner ces principes dans son caractère.

Cependant, peu de temps après la fin de la Seconde Guerre mondiale, le concept clé du succès est passé de l'éthique du caractère à, pour ainsi dire. Éthique de la personnalité. Aujourd'hui, le succès est davantage considéré comme une fonction de l'image sociale de l'individu, du comportement et des actions, des compétences et des techniques qui servent de lubrifiant dans le mécanisme de l'interaction humaine. L'éthique de la personnalité a deux directions principales : la première est la technique des relations humaines et sociales, et la seconde est l'attitude mentale positive (PMP). Cette philosophie se reflète dans une certaine mesure dans des dictons inspirants et sages tels que "Votre attitude détermine votre position", "Un sourire a plus d'amis qu'un froncement de sourcils" et "Vous pouvez réaliser tout ce que vous comprenez et en quoi vous croyez".

D'autres directions de l'approche "personnelle" représentent une manipulation évidente ou même une tromperie. Ils vous encouragent à utiliser des astuces spéciales pour plaire aux autres, ou à vous intéresser à tort aux passions des autres afin d'en tirer ce dont vous avez besoin, ou à faire preuve de pouvoir et à intimider quand cela convient à vos objectifs.

Parfois, une telle littérature reconnaît l'importance du caractère dans la réussite. Cependant, le plus souvent il est considéré à part, sans lui donner un rôle fondamental, un rôle de catalyseur. Les références à l'éthique du caractère dans ce cas sont des mots formels vides, et le véritable accent est mis sur les techniques d'influence à action rapide, les stratégies de pouvoir, les compétences de communication et la pensée positive.

J'ai commencé à réaliser que c'était l'éthique de la personnalité qui était inconsciemment la source des tactiques que Sandra et moi essayions d'utiliser avec notre fils. En réfléchissant plus profondément à la différence entre l'éthique de la personnalité et l'éthique du caractère, j'ai réalisé que Sandra et moi tirions une satisfaction sociale du bon comportement de nos enfants. Le fils cadet dans ce sens ne nous a rien donné. Notre idée de nous-mêmes et de notre rôle de parents gentils et attentionnés s'est avérée plus puissante que notre idée de notre propre fils et peut l'avoir influencé. De notre côté, il y avait beaucoup plus d'inquiétude sur la façon dont nous voyions ce problème et sur la façon dont nous le combattions que sur le sort de notre enfant.

Après avoir discuté avec Sandra, nous sommes arrivés à la malheureuse conclusion que nos propres traits de caractère et nos motivations, ainsi que notre idée de votre enfant, sont fortement influencés par nos actions. Nous nous sommes rendu compte que les motivations sociales qui nous animaient sont complètement en désaccord avec nos valeurs intérieures profondes et peuvent nous conduire à un amour « conditionnel » pour notre fils et à la perte de son estime de soi. efforts sur nous-mêmes - non pas sur nos manières de nous comporter mais sur nos motivations les plus profondes et sur notre perception de notre propre fils. Au lieu d'essayer de le changer, nous avons essayé de regarder de l'extérieur - de nous séparer de lui, de ressentir sa personnalité, son individualité et sa dignité.

Grâce à une profonde réflexion, attirée par la foi et soutenue par la prière, nous sommes arrivés à la conclusion que nous voyions en notre fils une personnalité indépendante et unique. Nous avons vu en lui des couches infinies de possibilités qui devaient être réalisées conformément à son propre rythme de vie. Nous avons décidé de nous retirer et d'arrêter les troubles, de laisser son individualité émerger sans notre intervention. Nous avons vu notre rôle naturel dans l'affirmation de l'individualité de notre fils, nous réjouissant pour lui et l'appréciant. De plus, nous avons consciemment travaillé sur nos motivations et avons commencé à cultiver des "sources internes de sécurité" qui nous permettent de nous assurer que nos idées sur l'estime de soi ne dépendent pas de "l'acceptabilité" du comportement de nos enfants.

Dès que nous nous sommes débarrassés de la pression de nos idées précédentes sur le fils et que nous avons développé des motifs basés sur des valeurs, de nouveaux sentiments ont commencé à surgir en nous. Nous avons constaté que maintenant nous nous réjouissons pour notre fils, et ne le comparons pas aux autres, nous ne le jugeons pas. Nous n'essayons plus de l'élever à notre image ni de le comparer aux attentes sociales. Nous avons renoncé à le façonner doucement mais délibérément en un modèle social acceptable. Parce que maintenant, ils voyaient en lui une personne fondamentalement à part entière, complètement viable. Nous avons cessé de le protéger du ridicule des autres.

Habitué à la tutelle, le fils a d'abord éprouvé de nombreuses difficultés. Il nous en a parlé. Nous l'avons écouté, mais n'avons pas forcément réagi. Vous n'avez pas besoin d'être protégé, disait notre message silencieux. "Tu vas bien."

Les semaines et les mois passèrent, et petit à petit le fils prit confiance en lui. Il a commencé à se développer dans son propre rythme de vie. Il a commencé à faire des progrès remarquables par rapport aux normes sociales - dans les études, la communication, le sport - pour avancer à un rythme rapide, beaucoup plus rapide que le processus de développement naturel, pour ainsi dire, requis. Les années ont passé, son fils a été élu à des postes de direction dans diverses organisations étudiantes, il est devenu champion d'État en athlétisme, il n'a ramené que d'excellentes notes. Il a grandi comme un gars charmant et ouvert, amical avec tout le monde autour de lui.

Sandra et moi croyons que les réalisations impressionnantes de notre fils sont davantage le résultat de ses sentiments à l'égard de lui-même et de sa perception de lui-même qu'une simple réponse aux exigences sociales du monde qui l'entoure. Cet incident a enseigné à Sandra et moi une leçon incroyable qui est très utile à la fois pour élever nos autres enfants et pour l'appliquer dans d'autres situations de la vie. Il nous a conduits à une prise de conscience expérientielle de la différence fondamentale entre l'éthique de la personnalité et l'éthique du caractère. Notre conviction est bien exprimée dans les paroles du Psalmiste : « Cherchez dans votre cœur avec diligence, car des fleuves de vie en coulent.

Comment aimez-vous cette histoire? Trouvez-vous votre enfant difficile? Êtes-vous prêt à suivre sa leçon ?

J'attends vos avis et commentaires avec impatience !

PS Soit dit en passant, à tous ceux qui ne connaissent pas encore ce grand livre de Stephen Covey, je recommande vivement de le lire. Le succès dont il parle s'applique à tout le monde, des diplomates aux femmes au foyer. Où que vous soyez dans votre chemin de vie, vous y trouverez assurément des idées précieuses !

On a demandé un jour à Michelangelo Buonarroti ce qu'il faisait dans la vie. Michel-Ange n'a pas dit qu'il était un artiste "J'ai coupé l'excès de marbre pour révéler la beauté stockée à l'intérieur de la pierre", a-t-il déclaré. Élever des enfants difficiles est comme un processus de survie.

Compétences de survie pour les parents d'enfants en difficulté

Les enfants difficiles sont les personnes qui peuvent changer le monde. Avec leur énergie, leurs impulsions, ils sont capables d'apporter n'importe quels changements. Ce sont des combattants désespérés pour la vie. Mais il est peu probable qu'ils puissent s'ouvrir sans l'aide sage et pleine de tact de leurs parents. Les pères et les mères de tels enfants ont besoin de patience, d'un bon cœur et d'une bonne âme.

« Audition patiente »

Quand je parle de patience, je veux dire "oreille patiente" - c'est-à-dire la capacité d'écouter un enfant, de comprendre ses histoires, de comprendre les valeurs qu'il détient, de comprendre les espoirs, les rêves et les déceptions qui se cachent en lui . C'est un vrai problème, car la plupart des gens sont capables de parler ou de faire la queue pour parler.

Libérez vos oreilles et laissez aller les adolescents, les faux-semblants et les conventions qui nous font sauter aux mauvaises conclusions. Il est toujours plus facile de dire quelque chose que d'écouter, mais les enfants difficiles ne sont pas comme les autres, ils sont plus vulnérables que les autres enfants, alors soyez patients et écoutez-les quand même.

Les parents d'enfants difficiles doivent souvent écouter entre les lignes. Les enfants difficiles dans le feu de la passion disent des choses très blessantes et déchirantes. La capacité des parents à discerner (entendre) la peur et l'excitation derrière des mots offensants leur permet de rester calmes en période de turbulences et de maintenir la bonne volonté dans la famille.

Bon cœur

Un bon cœur implique la capacité de sympathiser avec les enfants, de voir les aspects positifs de leurs actions, c'est-à-dire, la capacité de discerner ce que les enfants veulent vraiment réaliser avec leurs actions.

L'excitation intense des enfants difficiles peut donner envie à certains adultes de les contrôler. Mais il vaut mieux éviter les batailles insensées. Il vaut mieux se souvenir de l'énorme potentiel de ces enfants et essayer de révéler leur beauté intérieure.

Les parents d'enfants difficiles ont tendance à recevoir beaucoup de conseils. La plupart d'entre eux sont inutiles et ressemblent à quelque chose de similaire à "vous regretterez la verge - vous gâterez l'enfant". N'écoutez pas de tels conseils, cherchez votre propre chemin. Personne ne connaît mieux votre enfant que vous. Nous commettons tous des erreurs de temps en temps, perdons le contrôle de nous-mêmes et perdons du recul.

Au final, ce qui compte n'est pas que vous suiviez toutes les consignes pédagogiques, mais que vous fassiez tout pour rester un ami de votre enfant, prêt à admettre vos erreurs, à toujours tenir vos promesses et à entretenir de bonnes relations quelles que soient les circonstances.

J'ai entendu dire que Mozart avait un jour écrit une pièce de musique qui était absolument harmonieuse et équilibrée en termes de technique. Mais cela s'est avéré sans âme et ennuyeux. Puis il en a réécrit une partie, ajoutant des passages dissonants et quelques notes qui sonnent un peu plus longtemps que d'habitude dans de telles œuvres pour créer de la tension et du drame. Dans certains cas, les gens sont comme ça : notre imperfection nous rend intéressants.

Un bon cœur implique également une attitude sympathique envers soi-même.

Âme aimable

Une bonne âme met du temps à se guérir. Être parent est le travail le plus difficile et le plus beau qui soit, et élever des enfants difficiles, c'est comme courir une course d'endurance dans une tempête de neige la nuit. En prenant du temps pour votre propre sommeil, en vous procurant les nécessités de la vie à l'extérieur de la maison et en riant également, vous vous aidez non seulement à maintenir des perspectives, mais aussi à vous développer en tant que meilleur parent.

Clarissa Pinkola Este, auteur de "Womcn Who Run With the Wolves", a inventé un beau concept appelé "la vie à la main". Bien sûr, il est plus facile (et parfois inévitable) de façonner votre vie avec l'aide d'étrangers et de forces extérieures, mais vous seul êtes responsable de la préservation de votre propre unicité.

Les enfants difficiles sont souvent submergés par le désir de se conformer aux autres, même au prix de leur propre individualité. Le soutien d'un parent qui enseigne comment réussir socialement sans renoncer à l'individualité aide un enfant difficile à ne pas perdre de vue ses forces et à développer ses talents. À cet égard, il est important de se regarder. Un parent qui ne se conforme pas aux normes générales est capable de prouver aux enfants difficiles qu'il faut toujours être soi-même.

Les enfants difficiles n'ont pas besoin d'être réparés et réparés, car ils ne se sont pas cassés. Cependant, il faut leur apprendre à montrer leurs points forts et, surtout, à communiquer dans le monde. Ces enfants ont besoin qu'on leur montre comment réussir dans la vie, et les meilleures personnes qui peuvent le faire sont vous, les parents.

En matière de "fait main", il faut être un peu destructeur et contre-révolutionnaire. Dans un monde où les gens courent de plus en plus vite, travaillent de plus en plus dur et rient de moins en moins, il est important de se rappeler que c'est le lien avec les autres - principalement la famille - qui donne un sens à la vie.

Il y a quatre questions à vous poser :

1. Quand avez-vous arrêté de chanter ?

2. Quand avez-vous arrêté de danser ?

3. Quand avez-vous cessé d'écouter et de raconter des histoires ?

4. Quand avez-vous été déçu par le silence ?

Construire l'implication

L'implication est un élément essentiel de la résistance au mal. Il s'agit de l'obstacle le plus solide que nous connaissions au suicide, à la violence et à la toxicomanie. Un enfant difficile a besoin de capacité de résistance, et où peut-il l'obtenir, si ce n'est de vous !

L'implication offre un remède aux peurs infantiles du rejet, de la solitude et de l'abandon. Les enfants difficiles en ont plus peur que les autres enfants.

Quand la vie de famille est trop agitée, avec des scandales souvent récurrents, avec un bras de fer, le sentiment d'appartenance est réduit. Réfléchissons donc à la manière de le récupérer.

Développer la capacité de résister aux mauvaises choses et développer un sentiment d'appartenance à la famille nécessite

1) une stratégie éducative spécifique ; sentiments d'appartenance;

2) le développement d'une culture d'interaction ;

3) clarté sur ce que vous voulez.

Définir une stratégie parentale

Déterminez ce que vous aimez et n'aimez pas chez votre propre enfant, quelles qualités l'aideront dans la vie et lesquelles, au contraire, lui feront du mal. J'espère que cela vous aidera à déterminer votre stratégie parentale.

Changer le sentiment d'appartenance d'un enfant difficile prend du temps. Réfléchissez d'abord à la façon dont vous pouvez améliorer votre relation avec lui. Un père a décidé de jouer à des jeux informatiques avec son fils tous les jours pendant une demi-heure. Une autre mère a conçu un plan pour faire savoir à tous les membres de la famille qu'ils étaient aimés.

Le vieil adage dit : la même chose conduit au même résultat. Dans une famille dysfonctionnelle, vous devrez commencer par quelque chose de différent pour construire une relation solide avec votre enfant difficile. Pensez à quelque chose que votre fils ou votre fille pourrait aimer et allez-y. Au moins pendant vingt minutes, oubliez que vous êtes un adulte, arrêtez d'être exigeant, faites quelque chose pour que l'enfant vous mette à sa disposition. Voici quelques réflexions à ce sujet.

Créer une culture d'engagement

Les parents d'enfants difficiles se plaignent souvent qu'il leur semble parfois que des personnes complètement différentes vivent sous le même toit. C'est une existence, pas une vie pleine, disent-ils. La famille est détruite par les conflits, les désaccords et l'hostilité pure et simple. Cela arrive à toutes les familles de temps en temps.

Mme Harmon a parlé de sa fille Emily : - La vie est devenue comme marcher sur des fragments. Chaque fois que nous lui demandions de faire quelque chose, une véritable guerre éclatait. À un moment donné, il est devenu plus facile de ne rien lui demander du tout, de ne pas l'impliquer dans la vie de la famille. Peu à peu, nous avons cessé de parler. Mais en même temps, elle et nous nous sentions misérables.

Demande de coopération

Créer une culture d'interaction signifie augmenter vos propres attentes en matière d'opportunités familiales.

La première chose à faire est d'augmenter le nombre de demandes dans la famille. Les gens ne peuvent pas apprendre à être utiles tant que vous ne leur donnez pas la possibilité d'aider les autres.

La plupart des familles avec un enfant difficile renoncent à demander de l'aide. C'est tout à fait compréhensible : le résultat probable ne vaut pas le coût mental. Le problème est qu'une telle politique conduit à une atmosphère de sacrifice et non d'entraide. Il faut demander, il est utile de demander. Demander conduit à une plus grande entraide. Si on vous demande de faire quelque chose et que vous le faites, vous aiderez sûrement la prochaine fois. Hélas, les enfants difficiles ne sont pas souvent sollicités pour aider, les parents et les enseignants ont depuis longtemps abandonné cela.

La demande doit toujours être polie, quelle que soit son importance :

Je comprends que dans les familles avec des enfants difficiles, toutes les demandes ne soient pas accueillies avec enthousiasme. "Oui, maman, je vais le faire maintenant" - vous n'entendrez pas ça. Tout va bien, comme il se doit au début. Mais vous devez également changer de tactique. Désormais, non seulement vous demanderez plus souvent, mais vous essaierez également de dire « oui » plus souvent.

Lorsque vous obtenez un "non" indifférent en réponse à une demande, ne vous défoulez pas. Souriez gentiment et marmonnez quelque chose comme « Eh bien, merci pour ça », et partez immédiatement. Ne vous attardez pas et n'entrez pas dans une discussion. Votre objectif est de créer une atmosphère plus positive dans la maison, pas de déclencher une guerre !

Démontrer la volonté d'interagir

Les parents d'enfants difficiles admettent qu'ils répondent souvent «non» parce qu'ils ne savent pas comment tout va se passer. Traitez cela comme une expérience : du « non » au « oui ».

Créer une culture de collaboration signifie que vous devez également être collaboratif. Passez la journée à dire seulement "oui" à votre trésor. Quoi qu'il propose, soyez d'accord avec tout ! Ce n'est pas difficile, mais effrayant. Il dit : « Je veux aller à la fête », et vous dites : « Hé, attends, je vais juste mettre mon manteau. Il dit : "Je ne veux pas aller à l'école", et vous lui répondez : "Ce n'est pas une question, qu'est-ce qu'on va faire ensemble ?" Il dit : « Je veux m'envoler pour l'Afrique », et vous êtes d'accord : « Génial, réfléchissons à la façon dont nous pouvons le faire. Il dit : « Je veux des cuisses de grenouilles avec de la glace pour le déjeuner », et vous encore : « Génial, je vais acheter de la glace, et vous attrapez les grenouilles.

L'idée est-elle claire ? Vous acceptez de faire presque tout avec lui. Très probablement, à la fin de la journée, l'enfant sera fatigué de votre conformité ou pensera sérieusement à votre santé mentale. Pourtant, ce genre de décision est nécessaire pour transformer une famille dans laquelle tout a été fait sous la contrainte du mal en une famille où un semblant de consentement volontaire apparaît.

Votre deuxième tâche consiste à montrer à l'enfant quel type de comportement est acceptable pour vous. Les enfants copient ce qu'ils voient dans les actions des autres. Les enfants difficiles sont particulièrement sensibles à leur environnement. Si vous voulez voir l'enfant calme et équilibré, vous devrez vous-même devenir calme et équilibré. Rappelez-vous ce que j'ai dit à propos de la conversation entre deux crocodiles.

Changer de comportement signifie que vous ne respectez plus les règles de votre enfant. Cela le confondra sûrement. Il a beaucoup d'expérience de lutte derrière lui. Il sait comment se comporter lorsque vous êtes en colère ou que vous essayez d'obtenir ce que vous voulez. Si votre enfant commence à se disputer, à se battre ou à vous insulter, dites : « Je te donne deux minutes pour te calmer. Si vous ne pouvez pas parler calmement à ce sujet, je partirai et vous viendrez me voir dès que vous vous serez calmé. Si l'enfant bouillonne encore de colère, partez immédiatement. Rien ne peut être gagné en grinçant des dents et en supportant un comportement laid, mais vous pouvez perdre beaucoup.

Certaines familles trouvent utile d'utiliser des mots de code ou des gestes qui signifient : « Faisons une pause de dix minutes dans cette dispute.