Phrases sympas, énonciations drôles. Les phrases les plus stupides et ridicules prononcées par les célébrités et les politiciens

Tout le monde fait des erreurs. Mais parfois, ils assurent les autres avec tant d'assurance ... Bref, ce serait mieux s'ils ne le faisaient pas. Nous portons à votre attention une liste des hypothèses et déclarations les plus incorrectes sur les inventions et l'avenir !

Télévision et radio

- "La radio n'a pas d'avenir." - Lord Kelvin, physicien et mathématicien anglais.

"Bien que techniquement et théoriquement, la télévision puisse être une tâche réalisable. Mais je suis sûr qu'elle n'a peut-être tout simplement pas assez de fonds. C'est une invention sur laquelle nous ne devrions pas perdre de temps." - Lee DeForest, pionnier de la radio américaine, 1926

Connexion

"Ce 'téléphone' a trop de défauts pour être considéré comme un moyen de communication pratique. Cet appareil n'a aucune valeur pour nous." - Note d'un employé de "Western Union", 1878

Transport

- "... aucune combinaison possible de substances connues, de types d'ingénierie connus et de forces connues ne peut être assemblée en une seule machine qui permettra à une personne de voler sur de grandes distances dans les airs." - Simon Newcomb (1835-1909), astronome américain.

- "Les machines volantes plus lourdes que l'air sont impossibles." - Lord Kelvin, physicien et mathématicien anglais.

- "Les avions sont des jouets intéressants, mais ils ne peuvent en aucun cas être utilisés comme armes." - Maréchal Ferdinand Foch, stratège militaire français et commandant pendant la Première Guerre mondiale

- "Les voyages en train à grande vitesse seront impossibles, car les passagers mourront de ne pas pouvoir respirer." - Dr Dionaisis Lardner (1793-1859), professeur de philosophie et d'astronomie.

Des ordinateurs

- "A l'avenir, les ordinateurs ne pèseront plus qu'1,5 tonne." - Revue "Popular Mechanics", 1949

- "Internet cessera d'exister en 1996." - Robert Metcalfe, inventeur d'Internet.

- "Nous avons réalisé tout ce qui est possible dans le développement de l'ordinateur." - John von Newman, 1949

Exploration de l'espace

- "Placer un homme dans une fusée à plusieurs niveaux et l'envoyer sur la lune, où les passagers peuvent faire des recherches scientifiques s'ils atterrissent vivants, et peut-être même revenir sur Terre - tout cela ressemble à un rêve digne de Jules Verne. Je suis même prêt à dire de quoi il s'agit, le voyage n'aura jamais lieu, malgré les progrès de la technologie." - Lee DeForest, pionnier de la radio américaine, 1926

soins de santé

- "La théorie des microbes de Louis Pasteur est absurde !" — Pierre Pacher, professeur de physiologie, 1872

"Nous avons de plus en plus de preuves que les cigarettes sont bonnes pour les fumeurs." - Président de Philip Morris, 1962

- "Vos cigarettes ne deviendront jamais populaires !" -F.G. Alton, fabricant de cigarettes, au jeune homme d'affaires D. Player, fondateur de "Imperial Tobacco" 1870.

Énergie nucléaire

"Il n'y a pas la moindre indication que l'énergie nucléaire sera un jour produite." —Albert Einstein, 1932

- "Tous les déchets que la station produit en un an peuvent être stockés sous votre table !" — Ronald Regan, 1980

La science

- "Les rayons X sont un canular !" - Lord Kelvin, physicien et mathématicien anglais.

- "Fusil d'assaut - armes trop surestimées. Deux par bataillon - plus que suffisant." — Général Douglas Haig, 1915

- "J'en ai marre de la science. Ces dernières années, nous y avons investi des millions, et il est temps d'arrêter de faire de la science." - Simon Cameron, sénateur américain de Pennsylvanie, 1861.

Il est impossible d'imaginer notre vie sans rires et sourires, sans humour et plaisir. Par conséquent, de temps en temps, chacun de nous a besoin de s'éloigner des soucis quotidiens, de se détendre et de s'amuser au moins un peu. Des phrases sympas et des dictons amusants sont un outil sûr et merveilleux pour augmenter rapidement la bonne humeur. Les phrases et les statuts sympas sont très populaires car ils décrivent les moments passionnants de la vie de nombreuses personnes de manière humoristique. Ils vous aideront à impressionner vos interlocuteurs avec esprit, ainsi qu'à égayer vos amis, collègues, une entreprise ennuyée ou des invités lors d'une fête festive. Les expressions sympas peuvent également être utiles pour "désamorcer" une situation tendue ou dans des situations délicates lorsque vous devez corriger votre oubli.
Il existe de nombreuses phrases et expressions amusantes merveilleuses. J'ai essayé de sélectionner les meilleures "phrases" les plus drôles qui, à mon avis, méritent le plus d'attention. Lisez la suite et que personne ne soit laissé sans sourire !

• Mon personnage, bien sûr, n'est pas sucré, mais je n'ai pas été créé pour ça, pour m'ajouter au thé !
• Si jamais je meurs à cause d'un homme, ce ne sera que de rire.
• Je ne suis ni bon ni mauvais. Je suis gentil dans un mauvais galon !
• Je n'ai qu'une vie et je ne peux pas me permettre d'être malheureuse !
• Je pensais que j'étais spécial, mais il s'est avéré - le meilleur ...
• Il ne suffit pas de connaître votre propre valeur - vous devez toujours être en demande.
• Qu'est-ce que c'est, vous ne pouvez pas le remettre !!!
• Alors que faire si le vent est dans votre tête, mais que les pensées sont toujours fraîches ...
• Où avez-vous vu un chat qui se soucie de ce que les souris disent de lui ?
• Si vous crachez sur mon dos, alors je suis devant vous !
• Ne me dites pas quoi faire et je ne vous dirai pas où aller !
• Si tu veux que je sois un ange, organise-moi le paradis !
• Ma vie mes règles. Si vous n'aimez pas mes règles, restez en dehors de ma vie.
• Elle n'a pas été vue dans des relations vicieuses... N'est-ce pas ? Non… Pas remarqué !
• Vous devez vivre de manière à ce que les autres souffrent de dépression !
• Quand apprendront-ils à conduire la lumière dans les sacs à main des femmes ?! J'en ai vraiment besoin!!!
• Nous sommes des femmes fortes : nous sortirons les poubelles, et le cerveau, s'il le faut !
• Perdez du poids avec trois régimes ! (Je ne peux pas en manger deux...)
• Il mange - je cuisine, il porte - je lave, il disperse - je nettoie. Et que ferais-je sans lui...
• Amusement folklorique des femmes: elle l'a inventé elle-même, elle a été offensée.
• Je suis comme le champagne : je peux être joueur, mais je peux m'en donner à la tête...
• J'ai tellement envie d'être une femme faible, mais, par chance, soit les chevaux galopent, soit les huttes brûlent...
• Parfois, mon mari tremble de moi ... Pourtant, je suis une femme incroyable !!!
• Les filles sont debout, à l'écart, tirant des mouchoirs à la main... Car pour dix filles, selon les statistiques : 1 gay, 4 alcooliques, 2 divorcées, 2 droguées et 1 normale, mais il est marié...
• Quelle est la différence entre le faux amour et le vrai amour ? Faux : "J'aime les flocons de neige dans tes cheveux !" Real : "Imbécile, pourquoi sans chapeau ?"
• Si une femme a des étincelles dans les yeux, alors les cafards dans sa tête célèbrent quelque chose.
• Comment rendre une fille folle ?
  "Donnez-lui beaucoup d'argent et fermez tous les magasins !"
• Hommes, lavons, nettoyons, cuisinons, repassons ...., et nous vous voulons!
• J'ai tellement envie de me blottir contre quelqu'un, de mettre mes lèvres à mon oreille et de murmurer ...: "Donnez-moi de l'argent!"
• Parfois j'ouvre le placard, j'y regarde longuement et je me rends compte que je garde les deux tiers de mes vêtements au cas où je deviendrais fou.
• Garde-robe femme classique : Rien à porter. Nulle part où accrocher. C'est dommage de le jeter ... Et il y a aussi un rayon "Du coup je maigris" ...
• Vous devez sourire si largement que les problèmes trébuchent sur un sourire !
• Un optimiste est une personne qui, même en tombant face contre terre dans la boue, est sûre qu'elle guérit !
• Les filles, qui voulaient perdre du poids d'ici le printemps ?
• Ce matin, alors que je peignais, je me suis évanoui 5 fois de ma beauté...
• Avant, je vivais seule et toutes mes affaires traînaient à leur place, mais maintenant je suis mariée et tout est propre et beau, personne ne sait où...
• Je veux que le destin me prenne par les cheveux et en plein visage - dans le bonheur, dans le bonheur, dans le bonheur.
• Une femme doit être aimée, heureuse, belle ! Et elle ne doit rien à personne !
• La plante la plus intelligente est le raifort : il sait tout...
• Maintenant, je vis uniquement selon ce principe: celui qui veut - viendra, celui qui en a besoin - appellera, celui qui s'ennuie - le trouvera! Et à qui - Aux figues, ceux-là - Aux figues !
• Tous les hommes sont des salauds ! Tout ce dont ils ont besoin, c'est d'un seul ! Mais pourquoi, pourquoi pas de moi-je-je ?!
• Je t'aurais bien envoyé, mais je te vois et donc à partir de là !
• Les femmes ne sont pas intéressées par les haillons seulement si ces haillons sont des hommes.
• Si vous pensez que la vie est belle, alors les antidépresseurs sont choisis correctement.
• S'il y a des ongles sur les pieds, les mains doivent être sur les mains et les animaux ont généralement des chaussures de raphia!
• Il n'y a rien de mieux au monde que de faire grincer un lit jusqu'à l'aube !
• A en juger par la façon dont la vie me baise, je suis putain de sexy !
• Les voleurs exigent un sac à main ou la vie, les femmes - les deux.
• Ne faites jamais le mal par dépit ! Les mauvaises choses doivent venir du cœur !
• Plus une femme est intelligente, plus raffinée et diversifiée elle sort le cerveau de son homme !
• Tous les sales tours peuvent être utilisés correctement, s'il y a un désir ...
• Les reines ne se fâchent jamais. Quand ils sont tristes, ils exécutent juste quelqu'un...
• Le sexe faible est plus fort que le sexe fort en raison de la faiblesse du sexe fort vis-à-vis du sexe faible.
• Vive le dédoublement de la personnalité - le chemin le plus court vers la tranquillité d'esprit !
• Le printemps est en retard pour nous, l'été est en retard... Et l'automne, espèce de bâtard, est ponctuel !
• Je suis une femme - j'ai le mal comme norme !
• Vous ne voulez pas être gentil ? - Débarrassez-vous de la vaseline !
• Je suis une femme créative. Je veux - je crée, je veux - je crée ...
• Avec une cuillère à café en poche, avec un cactus chauve à la main, je vais effrayer la vieille dame qui vit dans le grenier, je vais le piquer avec une cuillère, je vais lui ordonner de s'asseoir sur le cactus. .. Je suis un peu stupide - j'ai un certificat! ..
• Vasilisa était une sorcière ... Agitant sa manche droite - un lac ... Agitant sa gauche - des cygnes ... Agitant encore 200 grammes - et les hallucinations sont plus compliquées ...
• Le bonheur, c'est quand vous avez un médecin, un flic, un avocat et un tueur parmi vos amis. La vie devient juste plus facile...
• Il y a des gens, comme une drogue - vous savez que c'est impossible, mais ça tire. Et il y a des gens comme un gâteau - sucré, savoureux, mais malade ...
• Je veux, comme un ours : manger l'été et hiberner l'hiver. Et elle a perdu du poids, a dormi et n'a pas vu de gel!
• Grand-père Frost, je me suis bien comporté pendant toute une année ... et maintenant puis-je battre quelqu'un ???
• Attrapé un poisson rouge. Elle m'a écouté très attentivement et a dit: "Fry!"
• Et ils m'emmènent, et ils m'emmènent, dans une merde colorée et sonore, trois chevaux blancs, deux éléphants rouges, un pingouin, un hippopotame et un cerf.
• Celui qui ne nous tue pas, le regrette alors beaucoup.
• je suis aérien. N'essayez pas de vous accrocher. Respirez pendant que je vous laisse respirer...
• Mon bien-aimé m'a dit : « Tu es méchant dans la chair ! Eh bien, je vais le mettre en œuvre. Je suis très obéissant. Et si pour une raison quelconque il en a besoin, alors comment puis-je passer outre la demande !
• Je suis une très bonne cuisinière... Je peux accrocher des nouilles... Préparer du porridge... Ajouter de l'huile... En général, je suis une sorcière intelligente.
• "Bébé Je t'aime!" - excellent état ! Et tous les soleils sont contents, et tu ne dormiras pas...
• - Vous devez traiter la fille avec soin, comme avec un sapin de Noël.
  Couper et ramener à la maison ?
• - Des inconnus font des remarques à mon enfant ! Comment réagir ?
  - Enseignez à votre enfant un sortilège magique : "Ma mère m'apprend que tous les jugements de valeur ne doivent pas servir de modificateur de comportement." Lorsqu'il est prononcé avec une diction claire et une intonation bienveillante en toute confiance, il agit de la même manière que le sort : "Pétrifier !". Et plus fiable. Bien que pas pour longtemps. Mais sans effets secondaires dangereux.
• Vous commencez à comprendre que tout va vraiment mal quand une personne pleure, ce qui calme généralement tout le monde...
• Comme le disait ma grand-mère, il vaut mieux tirer, recharger et tirer à nouveau que d'allumer une lampe de poche et de demander "qui est là?"
• Dans n'importe quelle situation, dites "tout se passe comme prévu" - vous ne savez jamais quel genre de plan foutu vous avez.
• Parfois, cela devient tellement cool du fait qu'il est devenu si important ce qui était autrefois si important ...
• Et je partirai sans remarquer les insultes.
  Mâcher un bonbon au chocolat.
  Et laisse le cheval maléfique t'aimer,
  Pas un soleil comme moi.
• « Chérie, est-ce vrai que je suis le seul que tu aies ?
  - Oui, de quoi parlez-vous aujourd'hui, tous d'accord, ou quoi !?
• Une femme, comme le feu, ne peut être laissée sans surveillance. Ou sortir, ou tout brûler en enfer !!!
• L'alcool n'aide pas à trouver la réponse, il aide à oublier la question...
• Chéri, tu insistes tant sur notre relation avec toi... Je ne comprends pas, as-tu un système nerveux en béton armé ou une réservation à vie dans un asile de fous ?
• Parfois on se dit : ça y est, le bonheur ! Mais non, bon sang, renouvelez l'expérience...
• Ici, vous noyez une personne, et cela semble si triste, mais ensuite des bulles apparaissent, si bonnes, et le cœur se réjouit.
• Il est facile de comprendre la logique féminine, il suffit d'apprendre à jouer au billard avec des cubes.
• Il est nécessaire de découvrir la relation uniquement avec ceux avec qui vous avez ces relations. Le reste - dans les figues sur la rive du silence, ramassez des coquillages ...
• Le bonheur, c'est quand le f * ck précédent est déjà terminé et que le suivant n'a pas encore commencé.
• Les cafards dans la tête sont toujours normaux. Le problème, c'est quand un écureuil commence à les chasser...
• Un chat noir qui croise votre chemin signifie que l'animal va quelque part. Ne compliquez pas !
• Vous devez retourner auprès de la femme le plus rapidement possible. Si vite qu'elle n'a pas le temps de comprendre qu'elle va bien sans toi.
• Si vous aimez, lâchez prise. S'il ne revient pas, traquez-le et tuez-le.
• Il y a beaucoup de nerfs d'autres personnes dans le monde - il n'est pas nécessaire d'effilocher les vôtres !
• J'ai acheté une craie aux cafards! Maintenant, c'est calme et calme dans ma tête ... ils s'assoient, dessinent ...
• Ici, vous envoyez quelqu'un à la hâte. Et dans ton âme tu t'inquiètes : y es-tu arrivé ?... n'y es-tu pas arrivé ?...
• - Qui es-tu?
  - Gentil fée !
  - Et pourquoi avec une hache ?
  - Oui, l'ambiance n'est pas très bonne...
• Je me suis levé du mauvais pied, je me suis assis sur le mauvais balai et j'ai généralement volé dans la mauvaise direction ...
• Donnez-moi des ailes, sinon tout le cul est en éclats de balai !
• En général, j'adore les tartes aux framboises. Bien sûr, ils ne rendent pas la pareille, mais ils ne se comportent pas non plus comme des salauds !
• - Qu'allez-vous commander ?
  - Je, s'il vous plaît, les nerfs, l'esprit, le calme et * zma ... Oui, plus * zma, s'il vous plaît.
• Ne soyez pas un imbécile - donnez à la personne une seconde chance. Ne soyez pas idiot - ne donnez jamais un tiers.
• Les nerfs en état de choc, le cerveau en transe, et la logique s'est généralement suicidée.
• Si ma mère m'a appris à être cultivé, cela ne veut pas dire que je ne donne pas de coups de pied dans les yeux, comme mon père me l'a appris !
• Un réaliste est quelqu'un qui se fiche de savoir si le verre est à moitié plein ou à moitié vide. Pour lui, ce qu'il y a dans le verre est plus important.
• Quoi que le râteau enseigne, mais le cœur croit aux miracles ...
• C'est incroyable de voir comment certaines personnes aiment les promenades romantiques.
• Si vous marchez constamment sur le même râteau, alors c'est un putain de râteau !
• Souriez plus souvent - et le fourré vous sourira!
• Oui, je ne suis pas un ange, mais je vole plus vite sur un manche à balai.
• Tout le monde pense que le rêve de chaque fille est de trouver le mec parfait. Peu importe comment! Notre rêve est de manger et de ne pas aller mieux !
• Toutes les femmes sont des anges, mais si leurs ailes sont coupées, elles commencent à voler sur un manche à balai.
• Un homme devrait pouvoir faire deux choses : mettre le feu aux huttes et effrayer les chevaux pour que sa femme ait quelque chose à faire, et ne pas lui arracher la cervelle.
• ... et pourtant il est IMPORTANT que les papillons dans le ventre s'accordent avec les cafards dans la tête !
• Hier, semble-t-il, j'ai gagné mon esprit-raison ... Aujourd'hui, je me suis réveillé - mais non, je viens de l'avoir ...
• Je ne promets pas d'amener au péché, mais je dépense ...
• Inutile de m'offenser, je suis une fille vulnérable, à peu près - immédiatement en larmes ... Et puis avec les yeux larmoyants, il est si difficile de comprendre qui a été frappé avec une pelle ...
• Ce matin, de telles horreurs se sont montrées dans le miroir...
• Je ne bois pas de fleurs et de bonbons !
• - Fille, pourquoi ne nous sommes-nous pas encore rencontrés ?
  Que Dieu te bénisse, créature stupide...
• Je ne suis pas en surpoids. Il est mon remplaçant.
• Femme philologue : multiples sarcasmes vifs au premier rendez-vous.
• Alors que les hommes, étant des garçons, jouent à des jeux de guerre et à des voitures, les femmes, étant des filles, se préparent immédiatement à manipuler les gens et à jouer avec des poupées.
• Il vaut mieux être un misérable favori qu'être une perfection inutile.
• Écoutez la voix de la raison... Entendez-vous ? Vous entendez de quoi diable il parle ?
• Une femme a besoin d'un sentiment d'intimité, de confiance et d'un lien fort pour coucher avec un homme. Pour un homme - principalement - une place...
• Les écureuils mangent de la neige. Que faites-vous pour mettre fin à l'hiver ?
• Les gens qui ont aidé la source et mangé la neige, sinon pourquoi avez-vous englouti l'asphalte ?
• Le souffleur de verre a accidentellement éternué au travail et a créé un nouveau vase pour le magasin Ikea.
• Si les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez - ce ne sont pas vos affaires, laissez-les passer.
• Vous ne pouvez pas soulager le stress ? Ne vous habillez pas !!!
• Il est faux de dire "le crapaud s'étrangle". Ça devrait être comme ça : "l'asphyxie amphibiotrope m'est arrivée"
• Koala macaque au cacao macala. Koala lapait paresseusement le cacao...
• Les écureuils en guêtres dans les entrailles de la toundra creusent des noyaux de cèdre. Dans les entrailles de la toundra, des loutres en guêtres creusent des amandes de cèdre dans des seaux ! Après avoir arraché les guêtres de la loutre dans la toundra, essuyez les noyaux de cèdre de la loutre, essuyez le museau de la loutre avec la guêtre - les noyaux dans des seaux, la loutre dans la toundra.
• Après avoir lavé les leggings dans le marais, mis les noyaux dans des seaux, les loutres avec des écureuils dans une étreinte finissent tranquillement le pot ... Finissant le clair de lune, les loutres ont dansé une gigue, les écureuils ont essayé les leggings, marmonnant qu'ils avaient vu pires vacances dans la toundra.
• Je parle anglais avec un dictionnaire, jusqu'à présent je suis timide avec les gens...
• En vous glissant sous la table, n'oubliez pas de dire poliment au revoir aux invités.
• Il y a un génie en chacun de nous. Et chaque jour ça devient de plus en plus fort...
• Je ne sais pas ce que tu prends dans la tête, mais ça ne t'aide évidemment pas !
• Désolé, je dis quand vous interrompez…
• Une belle femme plaît au regard masculin, une femme laide plaît à la femelle !
• Il n'y a pas de machines à mouvement perpétuel dans le monde, mais il y a plein de freins perpétuels !
• Prenez soin de la Patrie ! Vacances à l'étranger !
• Je suis constamment hanté par des pensées intelligentes, mais je me retrouve plus vite...
• Chacun est gâté au mieux de ses capacités.
• Si un monsieur dit à une dame « je vous comprends parfaitement », cela veut dire « vous parlez deux fois plus que nécessaire » !
• S'il est juste de quitter votre mari, il reviendra certainement ... comme un boomerang.
• Si vous voulez amener une personne à la sclérose, accordez-lui un prêt.
• En regardant comment certains accumulent du bien, d'autres commencent à accumuler du mal.
• Il y a tellement de choses intéressantes dans cette vie et si peu de gens qui s'y intéressent.
• Si vous voulez vous marier intelligent, beau et riche, mariez-vous trois fois.
• La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.
• Si vous ne pouvez pas être une étoile dans le ciel, devenez au moins une lampe dans la maison.
• Un homme, même s'il pouvait comprendre ce que pense une femme, il ne le croirait toujours pas.
• La meilleure façon d'organiser une panique est de demander à chacun de rester calme.
• Tout le monde veut passer un bon moment, mais vous ne pouvez pas.
• Dis-moi que je me trompe et je te dirai qui tu es.
• Quel dommage que tu partes enfin ! ..
• Conscience perdue. Je demande au chercheur de ne pas s'inquiéter et de le garder pour lui.

Jennifer Psaki, dont les phrases se sont répandues partout sur Internet, est loin d'être la seule politicienne qui fait régulièrement des gaffes dans ses discours. Rappelons-nous qui d'autre faisait régulièrement rire la communauté mondiale avec leurs phrases ridicules.

1. John Kerry
Le patron de Jennifer Psaki, le secrétaire d'État américain John Kerry, a également tenu des propos intéressants. Par exemple, s'adressant à des étudiants d'une université de Virginie, il a déclaré que "les Américains soutiennent les institutions démocratiques en Géorgie et au Kirzakhstan".

2.Georges Bush
Le détenteur du record du nombre d'erreurs est bien sûr George W. Bush. Au cours de sa présidence, il a commis plus d'erreurs dans ses discours publics que Psaki et Kerry n'en ont mis ensemble dans leur vie entière.

De plus, les erreurs de Bush n'étaient pas toujours anodines. Par exemple, lors d'une visite au Japon, il a confondu les mots « dévaluation » et « déflation ». En conséquence, le taux du yen s'est effondré. Il n'a été possible de corriger la situation qu'après la déclaration du représentant officiel de la Maison Blanche, qui a déclaré que le président s'était mal exprimé.

Cependant, la plupart des erreurs de Bush n'ont pas eu de conséquences aussi graves. Par exemple, il a confondu l'Australie et l'Autriche, et a demandé au président du Brésil avec surprise : « Avez-vous aussi des Noirs ? En 2004, Bush a déclaré après une rencontre avec le président du Chili : « Nous avons réaffirmé notre volonté de combattre résolument le terrorisme, d'enraciner le trafic de drogue et de rendre hommage à ceux qui gâtent notre jeunesse.

Les Américains se sont aussi moqués de cette phrase du président : « Je voudrais remercier mon ami le sénateur Furst de nous rejoindre aujourd'hui. Vous savez, il est marié à une fille du Texas. Je veux que tu lui dises bonjour : Karen est une Texane aussi simple que moi."

Parfois, les remarques de Bush semblaient vraiment inquiétantes. « Nos ennemis sont inventifs et ingénieux, mais nous ne sommes pas pires. Ils proposent constamment de nouvelles façons de nuire à notre pays et à notre peuple, et nous aussi », a-t-il dit un jour. Et la phrase "J'ai l'honneur de serrer la main du brave Irakien dont la main a été coupée par Saddam Hussein" ferait l'envie de nombreux maîtres du genre horrifique.

3. Sarah Pallin
D'autres politiciens américains se sont également souvenus de déclarations amusantes. Ainsi, la candidate à la vice-présidence Sarah Palin, se disputant avec les végétariens, a posé une question rhétorique : « Si Dieu ne voulait pas que nous mangions des animaux, alors pourquoi les a-t-il fabriqués à partir de viande ?

4. John Mc Cain. L'associé du Parti républicain de Sarah Palin, John McCain, était autrefois très préoccupé par le fait que "des affrontements armés avaient eu lieu à la frontière entre l'Irak et le Pakistan".

5. Mitt Romney
Les électeurs américains ont également été amusés par le candidat républicain à la présidentielle Mitt Romney, qui s'est indigné du fait que les hublots de l'avion ne s'ouvraient pas. « S'il y a un incendie à bord, vous n'avez nulle part où aller… vous ne pouvez pas respirer, l'air extérieur n'entre pas car les fenêtres ne s'ouvrent pas…. Ceci est un sérieux problème. Et c'est très dangereux", a-t-il dit un jour après que sa femme ait survécu à un accident d'avion. Romney a également ajouté à la collection d'erreurs géographiques des politiciens américains. En 2012, The Guardian a calculé qu'il avait dit à six reprises dans ses discours de campagne que la Syrie était le seul moyen pour l'Iran d'accéder à la mer.

6. Viktor Ianoukovitch
Bien sûr, il n'y a pas que les politiciens américains qui font des erreurs. Le président ukrainien Viktor Ianoukovitch était surtout connu pour ses bévues. Ainsi, il a qualifié Israël de pays européen et a simplement « donné » le mont Athos grec à la Palestine. Lors de la campagne électorale de 2010, Viktor Ianoukovitch a appelé la Bulgarie Biélorussie, la célèbre poétesse russe Anna Akhmatova - "Akhmetova" (apparemment, confondant son nom de famille avec le nom d'un oligarque), Anton Tchekhov - un écrivain ukrainien, et le système de corruption démocratique.

Un incident amusant s'est produit lorsque Ianoukovitch a parlé à Lvov. « Les meilleurs génocides du pays se sont réunis ici ! - il s'est tourné vers les habitants de la ville. "Pas des génocides, mais le pool génétique", a suggéré son assistant au président. "Oui, et le pool génétique aussi", Ianoukovitch n'était pas gêné.

Je me souviens aussi de la phrase prononcée par Ianoukovitch après la rencontre avec Dmitri Medvedev : "Au tout début, Dmitri Anatolievitch et moi avons convenu que nous ne parlerions pas du mal, mais nous ferions mieux."

7. Vladimir Poutine
Le lapsus du dirigeant russe Vladimir Poutine lors d'une téléconférence avec la nation en 2006 a été immédiatement qualifié de « lapsus freudien ». Le président a déclaré que la Russie avait finalement remboursé toutes ses dettes. "Et maintenant plus personne n'a besoin de nous", résume tristement le chef de l'Etat. Après une seconde, il se corrigea - "nous ne devons rien à personne".

8. Viktor Tchernomyrdine
Une digne concurrence aux «psakismes» et aux «bushismes» en Russie pourrait bien être faite par les «Tchernomyrdinka». Grâce aux aphorismes de l'ancien Premier ministre, les Russes ont appris qu'« il faut naître dans le charisme », « il n'y a pas pire que la vodka », qu'« on ne peut pas atteler une charrette au milieu d'un cheval », et « la le gouvernement n'est pas le corps où vous ne pouvez que parler ».