Le mari a un enfant de son premier mariage et il ne veut pas d'enfants communs. Enfants du premier mariage : comment accepter l'inévitable

Question au psychologue :

Je voudrais vous consulter ... J'ai 30 ans, 5 ans se sont écoulés depuis le divorce de mon mari (mon fils a 5 ans), après cela, je n'ai pas pu construire de relation. Maintenant, j'essaie de comprendre les raisons et de lire vos articles. Un homme est apparu, nous sommes un peu ensemble, et il semble dire qu'il ne veut être qu'avec moi ... et construire une maison ...

Mais en ce moment, il y a une chose qui m'inquiète. Il a une fille (5 ans), ils ont divorcé il y a un an. Lorsqu'il a quitté la famille, il a laissé l'appartement à sa femme et à son enfant. Où vit maintenant l'ex-femme avec un partenaire et une fille. Il part en mer et semble gagner beaucoup d'argent. Mais quand il est revenu de la mer, il m'a demandé quel appartement acheter et où... Je pensais que c'était pour nous (maintenant il vit avec sa mère) et je n'ai pas la possibilité de vivre ensemble. Dès qu'il a acheté un appartement, il y a amené sa fille et a dit que c'était un cadeau pour elle ! J'étais très contrarié, parce que. Nous n'avons nulle part où vivre et passer du temps ensemble. Il dit d'attendre jusqu'à ce que nous gagnions de l'argent pour la maison. Et il a vu toute ma frustration, et a donc pensé que je ne m'intéressais qu'à la partie financière. Ce n'est pas vrai. Et j'ai essayé de lui expliquer. Mais peu importe comment j'ai essayé d'accepter son acte, l'offense est toujours profondément ancrée. Et je comprends aussi (et il l'a dit lui-même) qu'il aidera toujours sa fille, ce qui signifie que tout ne lui suffira toujours pas ... (appartement, bureau, nouvelle voiture), et je veux une famille, une maison et plus d'enfants)! !!

Je ne sais pas quoi faire ?! ((((Je n'ai pas vraiment envie de rompre. Mais je comprends qu'il va constamment me mettre (et encore plus mon fils) dans le deuxième ou le troisième plan ((( . Et cela m'offensera constamment. Accepter .. alors comment? Je ne vais pas bien jusqu'à présent (((Parler, il le perçoit aussi comme moi contre sa communication et l'aide de sa fille. Bien que ce ne soit pas le cas, et J'ai expliqué cela, je veux qu'il communique, aide, mais dans des limites raisonnables.

Pouvez-vous mettre fin à cette relation ? Je suis tout en réflexion... Même si je vois qu'il a beaucoup de sympathie pour moi. Nous marchons, allons au cinéma, etc., d'abord il marche avec sa fille, puis il l'emmène chez sa mère, bien que la fille veuille passer la nuit avec lui, mais il ne l'emmène pas et va vers moi. Je ne sais pas quoi faire... Je vous prie de m'aider.

Le psychologue Gnatyuk Lyudmila Yurievna répond à la question.

Bonjour Svetlana!

Commençons par pourquoi êtes-vous autour de lui ? Si vous recherchez une personne qui vous achètera simplement une maison - c'est une stratégie, si vous êtes satisfait qu'il ait de la sympathie et que vous l'utilisiez - une autre.

Mais si vous voulez "tout compris", c'est-à-dire et les sentiments, et la prospérité, et la compréhension mutuelle, alors il faut d'abord se poser la question. Vous êtes une femme, vous êtes un conducteur d'énergie et d'émotions, à travers une femme un homme est rempli d'expériences et d'inspiration. Mais à condition que ces sentiments soient sincères ! Et vous préférez commencer à négocier comme au marché, mais n'écrivez rien sur vos sentiments. Ou plutôt, écrivez sur la frustration et la déception du fait que l'appartement n'est pas pour vous, mais pour votre fille. C'est pour ça qu'il a dit que tu n'étais intéressé que par la partie financière, c'est peut-être la seule chose qu'il a vue, tu ne montres pas tout le reste ?

Comment lui exprimez-vous de la tendresse / de la gratitude / de l'affection / de l'intérêt / du plaisir à sa proximité ?

Comment exprimez-vous la colère et l'irritation, l'indignation, le ressentiment ?

Si vous essayez de garder le silence sur tout cela et que vous avez l'air d'un ange, alors il sentira votre mensonge et surtout il voudra faire quelque chose pour vous. Regardez sa fille, comment lui montre-t-elle de la joie et de la joie ? Elle le charge de ces expériences et il veut essayer pour elle et faire encore plus. De plus, c'est une merveilleuse caractéristique d'un homme - être responsable de ses paroles et de ses actes. Puisqu'il est père, alors c'est pour toujours ! Et il n'y a pas une telle échelle où il serait nécessaire de mesurer beaucoup, il se soucie ou vous avez besoin de moins, surtout, du cœur. Et il y fait face.

Mais vous ne voulez pas vraiment durer... Soyez honnête avec vous-même et avec lui. Il n'y a rien de mal à être contrarié par le logement. Dites-le simplement comme une femme que vous vouliez, rêviez, attendiez et ... maintenant vous ressentez de la tristesse et de la tristesse. Partagez avec lui vos peurs, vos doléances. Vivez tout cela, ne le gardez pas pour vous, n'essayez pas d'être bon, confortable, doux quand il y a de la douleur dans votre cœur. C'est la prévention des maladies, et une vie mentale à part entière, et la naissance de l'intimité et de la confiance entre vous. Oui, quand on s'ouvre, on devient vulnérable et on peut se blesser. Mais si c'est à craindre et à éviter tout le temps, alors quelle est la joie de vivre alors ?

Je pense que vous devriez également reconsidérer votre attitude envers votre premier conjoint. Très probablement, à partir de là aussi, s'étend toute une charrette de griefs et d'attentes injustifiées. La compétence clé dans la vie n'est pas de pouvoir pardonner, mais de pouvoir demander pardon. Parce que lorsque nous sommes dans la position de celui qui pardonne, nous sommes en quelque sorte d'en haut, lorsque nous demandons pardon, nous prenons aussi une part de responsabilité envers nous-mêmes, responsabilité de notre réaction à la situation.

La réaction de ressentiment est la position d'un enfant, un adulte, a une pensée plus développée et est capable d'exprimer son mécontentement, de clarifier la situation. Mais quand nous ne voulons pas assumer cette responsabilité, mais la confier à quelqu'un, nous choisissons d'être offensés, alors nous devrions, et pas nous. Par conséquent, vous devez commencer par votre ex-mari, et encore mieux avec maman et papa, avec qui vous n'allez probablement pas bien non plus. Mais puisque vous ne me posez pas la question, je ne m'y attarderai pas.

Je ne peux pas prendre de décision pour vous et écrire ce qui doit être fait, et comment ne pas le faire, je ne suis pas le Seigneur Dieu et je ne peux pas prévoir toutes les nuances possibles. Mais mon expérience personnelle montre que vous devez commencer par vous-même, avec votre fierté, avec la capacité d'être responsable de vos actes, avec la capacité d'être honnête.

Vous avez peur qu'il vous place, vous et votre fils, sur le deuxième ou le troisième plan. Et vous voulez être à la première place, vous voulez recevoir, mais que pouvez-vous lui donner vous-même ? Si la question est posée de telle manière que je ne lui dois toujours rien, qu'il me prouve / donne / m'aide d'abord quelque chose, alors c'est un pur intérêt mercantile. Et dans ce cas, vous devez miser sur celui qui a ce qu'il vous faut. Toutes les relations profondes commencent lorsque des sentiments surgissent : respect, gratitude, joie, délice, plaisir, confiance/amour à la fin. Que ressens-tu pour cet homme ? C'est votre seule garantie d'une relation réussie - vos sentiments et la façon dont vous les exprimerez et les lui montrerez. Soyez simplement vous-même, lisez plus, engagez-vous dans le développement personnel. Apprenez à respecter et à être reconnaissant. Apprenez à vous aimer non seulement vous-même et les vôtres, mais aussi lui et son enfant. Commencez à faire quelque chose de gentil pour les autres comme ça, sans rien attendre en retour, alors ce dont vous rêvez viendra à vous.

La vie est différente. Vous pourriez très bien tomber amoureux d'un gars qui a déjà sa propre histoire - un enfant qui semble grandir avec lui, mais déjà sans lui. Essayons de vous dire quoi faire dans cette situation et comment se comporter.

Première. Ne vous sentez pas trompé.

Si un gars vous a honnêtement et immédiatement admis qu'il est toujours un père, mais plus un mari, c'est normal. Comprenez, il ne vous entraîne pas dans la "situation", il raconte simplement ce qui lui est arrivé - ne soyez pas offensé, s'il vous plaît - devant vous, et son histoire n'est pas une raison pour dire au revoir immédiatement s'il est ... divorcé. À moins, bien sûr, que vous ne l'aimiez vraiment et que vous ne vous soyez pas préparé un destin plus élevé.

Nous soulignons : s'il est "en instance de divorce", "continue à vivre avec sa femme sans amour", c'est une raison de réfléchir sérieusement : vous ne pourrez pas contrôler ce qu'il fait réellement, et plus encore, quels plans il a pour l'avenir, mais menés par le bout du nez, de tels "artisans" peuvent vivre dans deux maisons pendant des mois, voire des années.

Il peut vous convaincre passionnément qu'il n'y a pas d'amour et d'intimité depuis longtemps, que depuis la "troisième année", il essaie héroïquement de résoudre le problème du logement, qu'il a presque accepté de louer un appartement où vous commencerez votre vie à partir de zéro - ne le croyez pas. Un passeport avec une tache et une résidence séparée est la seule chose qui puisse jouer ici comme argument "pour", même si vous êtes "follement amoureux".

Il reste un problème, mais pas entièrement le vôtre, l'enfant.

Deuxième. Ne bloquez pas.

Vous devrez accepter le fait que votre petit ami est père, et cela, hélas, pour toujours. Maintenant, y compris, cela dépend de vous, comment se déroulera sa communication avec l'enfant. Vous pouvez aussi vous dire que votre petit ami est un pécheur, un faible "souillé" et un perdant, mais c'est plus une question de sentiments.

Interférerez-vous avec lui et testerez-vous ainsi votre relation nouvellement commencée, ou vice versa, serez-vous immensément libéral, leur permettant d'être ensemble quand ils (plus son ex-femme, bien sûr) le veulent, le choix n'est en aucun cas réconfortant. Viens au moins à deux heures du matin, mon amour, j'attendrai ! - de telles propositions puent soit l'indifférence, soit la prétention. Ni l'une ni l'autre n'est une option acceptable.

Si vous déclarez fermement que vous n'avez pas l'intention de supporter un enfant à côté et que vous n'acceptez pas d'autoriser des réunions même rares le week-end, la réaction à de tels propos peut être explosive.

Le cercle des phrases qui peuvent vous être exprimées, malgré les assurances d'amour et de fidélité, est simplement décrit : "Et qui es-tu pour m'interdire quelque chose ?!" - une fois que. « Je pense que vous avez convenu que je n'ai pas que vous. Je suis désolé, mais je ne peux pas danser sur ton air" - deux, etc., jusqu'à "Tu sais, j'ai compris ce que tu es et j'ai décidé qu'il valait mieux ne pas continuer."

Et tout cela parce qu'une interdiction stricte de communication peut être comprise sans ambiguïté: vous avez peur de la concurrence de «l'ancienne vie». Vous avez peur qu'à travers l'enfant, son ex puisse le récupérer, et c'est un signe de faiblesse.

Troisième. Ne criez pas et ne faiblit pas.

C'est bien de prétendre que tu t'en fous, mais c'est une option bon marché.

Peu importe si le samedi ou le dimanche, quoi qu'il arrive (et ce sera certainement le week-end, car il est presque impossible de voir l'enfant après le travail le soir), il partira - comprenez, pas de vous, mais pour lui - un bébé qui est sa chair, son sang. Ces relations sont importantes pour lui et ne considérez pas que vous et votre enfant êtes en quelque sorte en concurrence ici. L'enfant n'est responsable de rien. Vous n'êtes pas des rivaux.

Par conséquent, ne vous moquez pas et ne buvez pas votre petit ami en ce moment, n'essayez pas d'indiquer des troubles si vous avez convenu que cette relation est possible.

Il est clair que votre famille a beaucoup de choses à faire, et c'est au moment de son départ pour rencontrer l'enfant que vous vous sentez comme une maîtresse privée de droits civils et humains - mais ils ont convenu d'un rendez-vous, et vous paraissent complètement superflus dans cette situation.

Premièrement, ce n'est pas tout à fait vrai... et deuxièmement... que dire, ce n'est clairement pas le meilleur moment de votre (et de votre) vie, surtout s'il se répète toutes les semaines !

Ne faites pas semblant d'apprécier ces visites, vous n'êtes pas obligé. Mais ne vous attendez pas à être particulièrement chaleureusement remercié pour votre calme. Une autre chose est importante - si vous ne faites pas de crises de colère à chaque fois qu'il part pour rencontrer un enfant, cela sera d'abord considéré comme la norme, et seulement beaucoup plus tard - comme un petit exploit. Votre exploit.

Pas besoin d'en faire trop - avec un grand sourire pour dire que vous êtes heureux de voir une relation aussi forte. Ne mentez pas à vous-même ou à lui - mentir ne résoudra rien.

Bien sûr, il peut vous inviter avec lui, mais gardez à l'esprit qu'il est peu probable que l'enfant veuille voir une tante extérieure qui a entraîné son père (sa mère vous l'expliquera ainsi) et en a fait un orphelin "avec un père vivant." Vous n'avez pas à vous excuser parce qu'il vous a choisi. Vous êtes ici pour rien.

Mais l'enfant, comme le père, veut juste être ensemble, sans témoins. De plus, votre consentement peut être compris comme une tentative de contrôle, ce qui n'est pas non plus comme il faut, étant donné qu'il ne vous connaît pas encore, et peut facilement décider que vous êtes faible et méfiant.

Quatrième. Confiance.

Ils iront au cinéma ou dans un parc d'attractions, mangeront un seau de pop-corn et un bloc de glace, se parleront une semaine ou un mois à l'avance... Mais à exactement autant le soir l'enfant traversera déjà le porte de sa maison, et le père, agitant la main à l'ascenseur, refusera le thé, si, bien sûr, on le lui propose (à condition que la relation après le divorce soit plus ou moins égale).

Votre travail est d'attendre.

Cinquième. Attendre.

Et, aussi cynique que cela puisse paraître, vous avez quelque chose à espérer.

Le fait est que les pères du dimanche qui ont été fidèles à leur parole et à leurs actes pendant des décennies sont une chose presque sans précédent. Un tel père va lentement, pas à pas, s'éloigner de son enfant à une distance toujours plus grande. Le secret est simple : pas de vie à deux. Un bon contact à distance, c'est comme vivre dans des villes différentes. L'enfant de votre premier mariage sera presque certainement éclipsé par vos enfants communs...

Un enfant peut aimer son père, mais dès que le premier entrera dans la puberté, il sera distrait par ses problèmes, et si sa mère se marie aussi, il considérera le père de celui qui habite à côté de lui dans le même appartement.

C'est inévitable : la figure du père biologique va commencer à s'estomper et à disparaître. Dans cinq ou dix ans, il est peu probable qu'ils se voient plus d'une fois par an. L'option de rendre le père à la famille à cause de l'enfant et des souvenirs partagés est extrêmement improbable, et moins le temps passe après la rupture.

Sixième. Supporte-le.

Un enfant à côté est une catastrophe. Personne n'est à blâmer, juste l'amour est parti, et lui, l'enfant, est resté.

Difficile pour votre petit ami d'aller et de ne pas aller là où son sang sera l'éternel reproche de l'amour disparu. Essayez de le soutenir. Ne sois pas une garce, prête à lui creuser le cerveau de tout ce qui la gêne.

Septième. Du tact et encore du tact.

S'il vous arrive de rencontrer un bébé, n'agissez pas comme si vous le convainquiez de votre aptitude à jouer le rôle de "femme à papa". Le jour de son anniversaire, vous pouvez lui offrir un jouet avec son père (seulement un nouveau !) - c'est tout à fait normal. En faisant cela, vous montrerez que vous vous souciez de leur relation, que vous aimez les enfants, etc. - vous ne devez pas envoyer de carte postale avec un souhait de votre part, la mère de l'enfant la détruira très probablement sans la transmettre.

Si l'enfant est victime d'intimidation lors de la réunion, prenez-le calmement: il est toujours entièrement dans la sphère d'influence de la mère, qui ne dit certainement pas les meilleures choses à votre sujet ...

Et enfin, la dernière chose: après être sorti de cette situation avec honneur, vous réussirez le test principal de capacité à supporter des circonstances de force majeure, à être aimant, confiant, ce qui n'a vraiment pas de prix dans notre vie éphémère.

Natalya Kaptsova

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UNE UNE

Le premier mariage de tous les hommes ne se développe pas, comme dans un conte de fées - "et ils ont vécu jusqu'aux cheveux gris". Malheureusement, il arrive aussi que le bateau familial fasse naufrage, et les enfants se retrouvent entre "deux feux". Ils ont les moments les plus difficiles de tous. Et la deuxième épouse, qui (qu'elle le veuille ou non) a besoin non seulement de communiquer avec eux au niveau du "bonjour", mais aussi de trouver un langage commun.

La communication du mari avec les enfants de son premier mariage - comment cela peut-il être?

Pendant le remariage, toutes les parties sont généralement entraînées dans le cycle de confrontation et de rivalité.

Mais ce sont les enfants qui en profitent le plus, qu'ils soient restés avec leur mère ou qu'ils aient déménagé dans la nouvelle famille de leur père. Et une femme rare acceptera et aimera immédiatement les enfants de son mari, ce qui complique encore la situation.

Mais les situations sont différentes...

• Les enfants vivent avec leur mère, tandis que le père, qui a déjà une nouvelle famille, ne les quitte pas - appels, félicitations pour les vacances, enlèvements pour les week-ends et les vacances, etc. La nouvelle épouse subit de fréquentes visites d'enfants "par les dents", souriantes, mais bouillantes intérieurement.
• Le mari ne communique pas avec les enfants et l'ex-femme l'appelle constamment avec des demandes - Participer à la vie des enfants. Les appels constants déséquilibrent à la fois l'homme et sa nouvelle épouse.
• Les enfants sont déjà grands, et ils peuvent venir rendre visite à leur papa , passer la nuit, etc. Papa ne s'en soucie pas et sa nouvelle femme est agacée, mais ne peut rien faire.
• Les enfants ont emménagé avec leur père (selon le tribunal ou de son plein gré, ou la mère elle-même est partie, les laissant à son mari). Tous les soucis de leur éducation retombent sur les épaules de la deuxième épouse.

Bien entendu, la deuxième épouse doit tout faire pour maintenir et maintenir la relation de son mari avec les enfants du 1er mariage.

Pas correctement :

• Interdisez-leur de se rencontrer.
• Exprimez votre mécontentement lorsque des enfants viennent vous rendre visite.
• Lancez des crises de colère à votre mari sur le sujet "quel enfant est le plus important pour vous".
• Déverse sur ses enfants leur colère et leur jalousie envers sa première femme (ils le prennent personnellement).
• Prenez des mesures irréfléchies qui peuvent conduire à une rupture avec un homme.

Correctement:

• Aidez votre mari avec ses enfants s'ils viennent souvent vous rendre visite.
• Rappelez à votre mari ses vacances et les événements importants.
• Créer un environnement favorable pour les enfants à la maison, afin qu'ils se sentent à l'aise à côté de leur père, et que l'écart entre les parents soit moins perceptible, grâce aux émotions positives.
• Acceptez-les comme les vôtres s'ils sont restés avec leur père. Et bien percevoir les appels et même les visites de sa 1ère femme, qui rendra certainement visite à ses enfants.
• Comprenez et souvenez-vous que les enfants d'un homme divorcé font partie de sa vie et qu'ils le seront toujours. Pas d'options : soit l'accepter avec des enfants, soit chercher un partenaire pour vivre ensemble sans "pile".
• Ne séparez pas les vôtres de ses enfants : tout est égal - amour et attention, attitude et règles, nourriture, etc.

Je déteste les enfants de mon mari depuis mon premier mariage ou je suis jaloux d'eux - pourquoi et comment se débarrasser du négatif ?

Les raisons de l'irritation d'une femme par rapport aux enfants de son mari du 1er mariage pas tellement:

1. Manque d'expérience dans l'éducation des enfants en général.
2. Je n'aime pas les enfants en tant que tels.
3. Jalousie pour sa 1ère femme.
4. Refus de partager un mari avec qui que ce soit.
5. Cupidité (les enfants dépensent beaucoup d'argent).
6. Le ressentiment (le bien-être de ses enfants est plus important pour lui que le bien-être de sa nouvelle épouse).

Comment se débarrasser des émotions négatives ?

• Tout d'abord, acceptez le fait que le mari communiquera avec ses enfants. La situation où un homme quitte non seulement sa femme, mais aussi ses enfants reste l'exception plutôt que la règle. Un homme communiquera toujours avec eux, les appellera, les rencontrera, dépensera de l'argent pour eux, fera attention.
• Ne le placez pas devant un choix - il le fera toujours en faveur de ses enfants.
• Communiquer plus souvent avec ses enfants. Essayez de vous lier d'amitié avec eux. Pour un homme, nous serons heureux de voir que vous aimez ses enfants, comme les vôtres avec lui en commun.
• N'associez pas votre négativité envers son ex-femme à leurs enfants communs. Les enfants ne sont responsables de rien.

Comment construire une relation avec l'enfant d'un mari de son premier mariage - conseils de femmes sages

Le plus important est de comprendre que l'enfant se sent comme un chaton perdu dans une nouvelle famille, qu'il rende visite à son père le week-end, une fois par mois ou qu'il déménage pour toujours.

Essayez de regarder la situation à travers ses yeux, avant de « harceler » votre conjoint, de vous vexer ou de faire des scandales.

Comment faire?

• Ne renvoyez pas l'enfant s'il va vers vous « dans vos bras » (recherche de contact). Il ne doit pas se sentir comme un obstacle à votre relation avec son père, la cause de votre irritation et la « racine du mal ». Soyez ouvert à lui parler.
• L'enfant a aussi le droit à la jalousie, parce que vous êtes venu après lui. Montrez à votre enfant que vous ne réclamez pas tout le temps libre de votre mari. Aidez votre mari et son enfant à organiser des promenades communes et rejoignez progressivement leur compagnie. Les émotions positives rassemblent toujours les gens.
• S'habituer au rôle d'une bonne belle-mère, n'en faites pas trop. Inutile de zézayer avec un enfant, de sourire, de le combler de cadeaux et de vous convaincre qu'il vous ravit. Les enfants se sentent toujours faux. Il est clair qu'il est presque impossible de tomber amoureux de l'enfant de quelqu'un d'autre à la fois, mais vous ne devriez pas non plus jouer en public. Agissez avec prudence et progressivement. Étape, une autre, troisième. Avec le temps, vous vous habituerez l'un à l'autre.
• Ne mettez pas vos enfants avec votre mari plus haut que ses enfants du 1er mariage. Tout le monde doit être traité de la même manière, même si tout en vous proteste contre cet état de fait.
• Fermez les yeux sur le besoin de votre conjoint de communiquer avec son ex-femme. Encore faut-il s'en occuper. Vous ne pouvez pas communiquer avec elle, mais interdire à son mari de communiquer avec elle est myope et stupide. Cela n'a aucun sens d'être jaloux d'elle : votre homme vous a DÉJÀ choisie, et même le fait qu'il soit obligé de communiquer avec son ex-femme ne changera pas son attitude envers vous (à moins, bien sûr, que vous fassiez vous-même quelque chose de stupide ).

Le rôle d'un homme dans l'établissement de relations avec les enfants de son premier mariage - que devrait faire un vrai mari et père?

Il y a des représentants du sexe fort, convaincus qu'ils sont «le meilleur» qui soit arrivé à leurs femmes. Ils se sentent assez à l'aise dans une situation où deux femmes (ancienne et actuelle) se disputent le droit d'être la seule. Et tout cela resterait un problème personnel du "triangle", s'il ne concernait pas les enfants.

Par conséquent, un homme qui se remarie et a des enfants dans la première et déjà dans la seconde famille, faut s'en souvenir...

• Vous ne pouvez pas donner à une nouvelle épouse une raison de jalousie. Même si vous devez communiquer avec votre première femme, vous ne devez pas oublier les sentiments de la seconde.
• Vous pouvez être un aussi bon père pour les enfants de la première famille que de la seconde. Vous avez juste besoin d'être attentif à tout le monde et rappelez-vous que même les enfants qui grandissent ont besoin de vos soins, de votre épaule forte, de votre soutien en temps opportun.
• Si votre ex-femme vous a blessé, cela ne signifie pas que vous devez laisser les enfants. - Ils ne t'ont pas trahi et t'aiment toujours.
• Peu importe à quel point votre ex est « contagieux », soyez au-dessus de cette situation. : ne dites jamais rien de mal à son sujet - ni vos enfants en commun avec elle, ni votre nouvelle épouse.
• Soutenez votre nouvelle épouse dans ses efforts pour construire une relation avec vos enfants de votre premier mariage. N'oubliez pas qu'il lui est psychologiquement difficile d'enjamber la jalousie, le ressentiment, etc.
• Lorsque vous communiquez avec une ex-femme, créez la relation la plus transparente (pour une nouvelle épouse) afin que votre conjoint ne se tourmente pas et vous avec des crises de colère. Si votre femme a confiance en vous, elle ne vous "harcèlera" pas sur le sujet "vous, salaud, avez revu votre ex-femme !", et vous n'aurez pas à la convaincre qu'elle avait besoin d'une aide urgente avec les enfants.

Les enfants sont toujours des enfants. Ne les laissez pas être les vôtres, mais celles de votre mari.

Mais tu as une chance de t'entendre avec eux alors relation forte et bonne que le bonheur dans votre maison doublera - et s'installera pour toujours.

Y a-t-il eu des situations similaires dans votre vie familiale? Et comment en êtes-vous sorti ? Partagez vos histoires dans les commentaires ci-dessous!

Soyons honnêtes - un homme avec un enfant est bien mieux perçu qu'une femme. Après tout, c'est nous, les belles, qui dans de tels cas sont appelées "filles avec un makeweight", ce qui, bien sûr, n'est pas très agréable. De plus, il est beaucoup plus difficile pour une femme d'organiser sa vie personnelle, MAIS .... Les choses ne sont pas si simples avec le sexe opposé, car toutes les femmes n'accepteront pas d'élever un enfant qui n'est pas le sien.

Le temps où l'amour décidait de tout et où les jeunes, malgré les circonstances, unissaient leurs destins, est déjà révolu. Aujourd'hui, les filles sont devenues plus scrupuleuses dans la sélection des prétendants, mercantiles, pratiques et soucieuses de leur avenir, et elles réfléchiront à trois fois avant de descendre l'allée.

POURQUOI PAS?!

Les craintes que votre homme soit papa et qu'il le fasse pour toujours, que cela vous plaise ou non, RESTER CONNECTÉ AVEC LA MÈRE DE VOTRE ENFANT, sont naturelles. De plus, parfois, des parents «gentils» peuvent, même avant le mariage, commencer périodiquement à ajouter de l'huile sur le feu, rattrapant encore plus d'horreur, prononçant des mots tels que «trahison», «reviendra vers elle, car ils sont une famille» etc. Bien qu'il soit déjà clair que cette femme entrera étroitement et longtemps dans votre vie.

Ici, l'essentiel est de s'arrêter à temps et de répondre honnêtement à quelques questions principales : "Avez-vous vraiment besoin de cet homme ?", "Êtes-vous sérieux à son sujet ?", "Qu'attendez-vous de votre relation ?", " Et êtes-vous prêt à endurer les appels d'un ancien amant ? (Croyez-moi, au début, vous devrez les endurer).

Le "moins" suivant est la réticence d'une femme à contacter un enfant en tant que tel, et un étranger en particulier. Et peu importe qu'il soit LUI ou non, l'essentiel est qu'il ne soit PAS SON ENFANT (!). Et cela est typique non seulement pour les jeunes filles, bien que pour la plupart, bien sûr, pour elles, mais aussi pour les personnes âgées autonomes, pour une femme qui est prête à créer une famille, veut tout d'abord donner naissance elle-même d'un être cher.

De là découle ce qui suit - inconvénient matériel. Après tout, ALIMENT et DÉPENSES constantes POUR UN ENFANT réduisent considérablement le budget familial d'une nouvelle cellule de la société. Et cela peut ne pas plaire à toutes les femmes. De plus, il faut tenir compte du fait que c'est déjà pour la vie, et le jardin d'enfants, l'école, l'université, le problème de logement, le mariage et d'autres étapes de la vie de cet enfant devront non seulement s'inquiéter et vivre ensemble, mais aussi finance.

Et une chose de plus que je voudrais noter des peurs est la question: "Est-ce qu'un homme voudra avoir un autre enfant?", "Et cela arrivera-t-il vraiment?". Ayant un enfant, un homme quelque part se calme inconsciemment, car il a un petit miracle préféré. Et il est extrêmement soucieux de son sort et surtout d'un avenir prospère, et pour redevenir papa, il va réfléchir cent fois et peser le pour et le contre.

CONVERSATION INTIME

Comme vous le savez, il est difficile pour un étranger d'établir des relations avec des enfants, surtout s'il s'agit d'une sorte de tante qui, pour une raison quelconque, vit avec son père au lieu de sa mère. De plus, la situation est aggravée en fonction de l'âge de l'enfant, de son caractère et de la façon dont les parents se sont séparés.

Le plus dur sera pour le nouvel élu du pape avec un enfant adolescent, car c'est à ce moment que l'esprit rebelle, le maximalisme juvénile et le ressentiment contre une femme innocente se déverseront avec une grande force. Et parfois, ce sont ces circonstances qui provoquent une rupture.

Une autre situation est lorsque l'enfant est beaucoup plus jeune, mais même ici, la question d'un bébé observateur est "Pourquoi avez-vous la même bague à la main que mon père?" confond.

Souvent, un homme passe à côté de ce détail important ou tente ainsi de le transférer sur les épaules de la mère de l'enfant ou de son nouvel élu. Le résultat est le même - dans la situation la plus inconfortable se trouve le même troisième adulte, et lui, comme vous le savez, est toujours superflu.

Ce sont les parents qui doivent expliquer cette situation à l'enfant et il est conseillé de le faire ensemble. Pour qu'il comprenne ce qui se passe et ainsi lui donner la possibilité de tout mettre sur les tablettes et permettre à la nouvelle épouse du pape de nouer une bonne relation avec lui-même.