Mon mari n'accepte pas mon enfant. L'homme bien-aimé n'accepte pas mon enfant

Si je consacre du temps à mon petit-fils, cela, en règle générale, pendant l'absence de mon mari. Pendant les études de mon petit-fils, c'est 1 à 2 fois par mois et uniquement les samedis et dimanches, lorsque mes jours de repos tombent ces jours-là. En vacances, bien sûr, plus souvent, jusqu'à 1 à 2 fois par semaine, généralement en milieu de semaine, lorsque le mari est au travail. Quand il rentre après le travail, nous sommes déjà à la maison et nous l'attendons. Tous les autres jours et soirs sont à notre disposition mutuelle.

Avez-vous des passe-temps, des intérêts, des passe-temps communs ?
Comment ça se passe avec le sexe ?

Oui, tout est super
Nous n'avons eu aucun conflit majeur jusqu'à maintenant. Et ce sont mes proches qui sont devenus la pierre d'achoppement

Mais pourtant, au milieu de tout ce bonheur sirupeux universel, votre mari a subitement dérapé.
Vous pensez que c'est juste ça ?

Nous sommes déjà à la maison et nous l'attendons.

Qui sommes nous?
Quels loisirs avez-vous et votre conjoint avez-vous?

Ajoutée ---

Tout le monde le lui a dit: amis, parents ... Quelle pourrait être la situation pour que les relations avec moi ne fonctionnent pas et que je doive me laisser des moyens de revenir. Mais il n'a écouté personne. Sa fille et sa femme lui ont fait pression pendant très longtemps, comme il l'a dit, grâce à quoi ils ont pu acheter un appartement en banlieue, et il est venu me voir avec une brosse à dents et une valise. Et on a dit au mari qu'il ne gagnait RIEN et que tout devait leur appartenir (bien que sa femme n'ait jamais travaillé, il a donné une éducation à sa fille). Eh bien, probablement pour le punir et pour que je n'obtienne rien. Et je n'en ai pas besoin, je ne suis pas intervenu là-dedans en tant que personne intéressée. Je ne lui ai jamais reproché cela, mais d'un autre côté j'ai constamment écouté qu'il laissait tout, restait sans rien ... mais il a lui-même pris cette décision et j'ai accepté "d'accepter son mendiant" ... Divorcer avec lui n'était pas dans mes plans, et je ne le voudrais pas. Il me va plutôt bien dans la vie... Mais maintenant je ne veux pas et ne signerai pas mon dernier et unique logement pour lui comme garantie de sa tranquillité d'esprit, car il fera à nouveau référence à des pressions extérieures et donnera ces des carrés malheureux à sa fille, et pour nous deux, ils devront sortir ... Bien que non, il a encore une maman / un papa ... je vais sortir ...
Alors la restriction de ma communication avec mes proches, peut-être, lui sert-il simplement de levier de pression sur le logement…
Soit dit en passant, nous avons eu une conversation sérieuse et, ô surprise, il a admis qu'il s'était trompé par rapport à son petit-fils et qu'il essaierait d'être plus fidèle.
Voyons voir)

Avez-vous essayé de discuter d'autre chose avec lui - ce qui l'inquiète généralement, les saucisses, les outrages, les frayeurs, etc. dans votre communication avec votre petit-fils ?
Avez-vous essayé de ne pas dicter les conditions, mais de le comprendre?

Ajoutée ---

Et j'ai l'impression que toi, SW. Grand-mère Mila, cette discussion est très ennuyeuse .... que vous avez hérissée d'aiguilles comme un hérisson et à l'écoute des attaques et des agressions de représailles.
Ou est-ce votre façon habituelle de communiquer ?

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Bonjour! Je m'appelle Elena, j'ai 30 ans. Je suis divorcé et j'ai deux filles de 9 et 4 ans. Je sors avec un homme depuis un an, 28 ans. Il habite à 50 km. de moi dans une autre ville. Nous nous rendons visite 1 à 2 fois par semaine. Notre relation est très chaleureuse et confiante. Nous sommes très bien ensemble, et pas seulement dans le sexe. Dès le début de la relation, il a dit plus d'une fois qu'il ne pourrait pas accepter les enfants des autres. Il avait déjà une petite amie avec un enfant et ils ont rompu à cause de cela. Mais nos relations se développent plus vite et mieux. Il communique très chaleureusement avec mes enfants et avec les parents. Mais encore une fois la question s'est posée au sujet des enfants, et j'apprends que son opinion à ce sujet n'a pas changé. Il dit que pour cette raison, il ne peut pas me voir dans sa vie. Même s'il aime. Mais si je tombais enceinte pendant la période de notre relation, cela changerait radicalement tout. Comment puis-je être, dis-moi? Je lui ai dit de ne pas m'écrire ni de m'appeler à moins qu'il ne change d'avis à ce sujet. Mais je veux être avec lui. Y a-t-il une chance pour notre relation ? Ou faut-il l'oublier ?

Réponses et conseils de psychologues

Salut elena. Y a-t-il des chances de vous demander. Vous savez donc qu'un homme n'est pas prêt à accepter des enfants, et il vous l'a honnêtement avoué. Serez-vous à l'aise s'il vous dit soudainement que tout va bien et que ce problème ne l'inquiète plus ? Votre problème se situe dans le plan des attentes de rôle. Tant que vous n'avez que des relations et de l'amour, tout convient à tout le monde, car vous êtes amants. Il s'agit d'un certain modèle de comportement et, par conséquent, d'un niveau de responsabilité différent. Vous voulez évidemment amener cette relation à un autre niveau. Lequel? Vous voulez vous marier et faire de votre petit ami le père de vos enfants ? Il s'agit d'un niveau de responsabilité complètement différent et d'un modèle de comportement différent. Votre élu n'est pas prêt à remplir ce rôle. Et il est inutile de lui demander des changements. Je ne pense pas que la grossesse arrangera la situation. Croyez-moi, tomber enceinte pour garder un homme n'est pas la meilleure motivation pour avoir un bébé.

Comment pouvez-vous être. c'est à vous de décider. Il y a des options. Vous pouvez laisser la relation telle qu'elle est et profiter de ce que vous avez l'un avec l'autre. Vous pouvez simplement vivre, et naturellement la position de votre jeune homme peut changer (tout arrive). Tu peux comprendre. que vos besoins et vos attitudes à l'égard des relations sont différents, arrêtez-les et ne vous tourmentez pas mutuellement en vous « cassant ».

Cordialement, Marine.

Kira Vladimirovna, bon après-midi ! Ce que je vais écrire ressemble plus à un aveu, car je suis tellement embourbé dans mes incompréhensions internes que je veux d'abord prendre la parole et comprendre mon problème. J'ai 28 ans, mariée depuis 4 ans, mon mari est une très bonne personne, un excellent mari, père et fils. Avec leurs cafards, mais là n'est pas la question. Il y a 2 ans, j'ai donné naissance à un fils tant attendu et désiré. La grossesse a été si facile, Dieu nous en préserve. La naissance était la voie de l'ex, mais au fond de moi je savais qu'il en serait ainsi. Et maintenant, après avoir accouché, je souffle franchement le toit. Nous avons déménagé dans une autre ville, je suis seul ici, sans parents, sans copines, et la ville me dégoûte. En gros, même pas dans ce cas. Je crois que j'ai une relation mauvaise, hystérique ou douloureuse avec mon fils. Il est né en bonne santé et beau. Il pleurait constamment, je ne pouvais même pas manger, car j'étais tout le temps à côté de lui. C'est peut-être normal d'une certaine manière, mais cela m'a mis en colère et furieux. Il dormait mal, catastrophiquement mal, que le jour, que la nuit, tout allait mal pour lui et pas comme ça. Ça m'a énervé, et ça m'énerve toujours. J'ai commencé à m'en détacher : je pouvais le prendre ou le mettre brutalement, le déplacer ou le secouer de la couche, et quand j'ai grandi, si je ne dormais pas ou ne me livrais pas, je le sortais brutalement du lit, pratiquement poussez-le sur le canapé, hurlez avec des larmes, appelez des obscénités, secouez, serrez fortement les bras. Il ne comprenait pas ce qui se passait, et je me détestais et je voulais juste m'arracher les mains pour ça. Mais elle ne pouvait pas s'arrêter non plus. J'ai pleuré toute la journée, j'ai attendu que mon mari rentre du travail et j'ai encore pleuré. Tout n'était pas gentil avec moi. Pourquoi? Je ne peux moi-même répondre à cette question. J'ai vécu dans cet état pendant près d'un an. Les relations avec mon mari ont commencé à boiter, je suis devenue une femme grincheuse et aigrie, chez tout le monde je n'ai vu que de mauvaises choses (qu'ils pensent mal de moi - même des passants, bien qu'ils ne se soucient pas du tout de moi), ma belle-mère a commencé à m'agacer sauvagement - elle n'est pas entrée dans notre famille et n'a créé aucun problème. Seul son mari allait souvent chez elle, me laissant seule - mais les voyages étaient exclusivement pour affaires, et non pour lui plaire. Un an a passé, le fils a grandi, est devenu plus intéressant. Mais mes actions ont porté leurs fruits : quand mon fils est méchant, il peut me frapper, me pincer ou me mordre fort. J'ai traversé un marathon dans un réseau social, visant à améliorer la relation entre la mère et l'enfant. Les choses ont monté. Mais quelques mois plus tard, ça m'a encore frappé. Mon fils m'exaspère à nouveau, sa désobéissance, la mise à l'épreuve de ma patience, ne font qu'éveiller en moi une colère rageuse. À un moment donné, je lui ai donné une fessée, mais je ne voulais pas faire ça et j'ai arrêté. Et je ne comprends pas comment je peux être avec lui maintenant. Les conversations ne fonctionnent pas. Parfois, lorsqu'il se comporte mal, vous avez envie de le repousser, de le faire souffrir, de le blesser. Mais comment ça ???? Pourquoi ai-je de telles pensées ? Je ne peux pas le gérer. Et je ne sais pas comment y remédier. Je n'aime pas mon attitude, c'est de l'impatience envers lui. Je me sens comme une méchante belle-mère des contes de fées. Je pleure d'impuissance devant mon fils. Il ne me plaint même pas. En général. Et je ne suis pas surpris, c'est de ma faute, mais tout de même, à l'intérieur tout recule devant le ressentiment, je suis prêt à m'arracher les cheveux. Le problème vient de moi, pas de l'enfant. J'ai besoin d'être soigné. J'ai rendu visite à un psychothérapeute, il a écouté avec désinvolture mes lamentations en larmes, prescrit deprim. Mais cela ne m'aide pas, il n'a pas entendu à quel point tout cela est difficile et sérieux. Est-ce une dépression post-partum ? Ou peut-être quelque chose ne va pas avec ma tête? Je vous demande, en tant que spécialiste, de clarifier au moins la situation pour vous-même, à quel point tout fonctionne et les options pour changer la situation. Merci d'avance.

Écologie de la vie. Enfants : les conflits entre un homme bien-aimé et des enfants blessent particulièrement une femme. Comment se comporter en maman...

Les conflits entre un homme bien-aimé et des enfants blessent particulièrement une femme. Comment se comporter vis-à-vis d'une mère si son enfant et son nouveau mari ne parviennent pas à trouver un langage commun, explique la psychologue.

Beaucoup de gens connaissent l'expression «Les relations sont un travail», mais pour une raison quelconque, elle est le plus souvent associée à la relation entre un homme et une femme. Et, par exemple, une relation forte et amicale entre un beau-père et un enfant ne nécessite pas moins d'efforts.

Afin de choisir la bonne stratégie de comportement, la mère doit d'abord évaluer «l'ampleur de la catastrophe» - quelle est la gravité du conflit. A-t-il un caractère global, lorsque l'enfant et le beau-père ne sont pas du tout d'accord, ou est-ce une situation courante de tous les jours.

©Lisa Visser

Conflit mondial : causes et solutions

Il arrive souvent que la relation entre le beau-père et l'enfant ne se passe pas bien dès le début. Il peut y avoir plusieurs raisons à cela, en fonction de chacune d'entre elles et des mesures appropriées doivent être prises.

L'enfant est jaloux

C'est une raison courante et assez courante. La vie du bébé change, la mère n'appartient plus qu'à lui, et le besoin de partager l'attention de sa mère avec quelqu'un d'autre (avec l'oncle de quelqu'un d'autre !) provoque une violente protestation.

Que faire? Essayez de ne pas changer radicalement les conditions de vie de l'enfant. S'il est habitué aux promenades du week-end ou aux jeux nocturnes avec vous, gardez ces mêmes traditions dans votre nouvelle vie de famille. Cela permettra au bébé de s'y habituer plus rapidement et lui donnera en même temps un sentiment de stabilité - la mère est la même, toutes les activités avec elle sont restées inchangées.

Incluez activement le beau-père dans votre communication avec l'enfant, organisez des jeux communs, mais assurez-vous de laisser du temps lorsque vous et le bébé serez seuls. Et n'oubliez pas de lui dire souvent combien vous l'aimez.

L'enfant espérait que papa reviendrait

Ça se passe comme ça aussi. Malgré le divorce définitif et des parents déterminés, les enfants espèrent jusqu'au bout que les choses iront mieux. Et puis un oncle apparaît qui gâte tout et détruit tous les espoirs. Comment ne pas faire d'émeute ?

Que faire? Au début, soyez honnête avec l'enfant, ne lui donnez pas de faux espoirs. Souvent, protégeant les enfants des soucis inutiles, les parents ne donnent qu'une partie des informations, et le reste reste «en coulisses». "Papa vivra juste séparément pour l'instant", "Papa est parti", "Nous nous sommes disputés, et donc papa est allé chez grand-mère" - de telles phrases laissent beaucoup de place à l'imagination des enfants.

Dites-le comme il est. Il n'est pas nécessaire d'entrer dans tous les détails dramatiques, mais il est nécessaire d'exprimer comment les choses sont vraiment : "Papa et moi t'aimons beaucoup, mais nous avons divorcé et nous ne vivrons plus ensemble", "Papa a déménagé dans un autre appartement et vivra maintenant séparément, vous lui rendrez visite ou il viendra vous rendre visite, mais nous ne vivrons pas ensemble. Soyez honnête avec votre bébé ! S'il comprend bien ce qui se passe, il lui sera plus facile de s'habituer aux conditions changeantes.

Le beau-père a de grandes attentes

Il arrive aussi que le problème ne soit pas du tout chez l'enfant. En général, pour être juste, il faut dire que la responsabilité d'établir des relations avec les enfants incombe aux adultes, et cela signifie qu'avec les efforts nécessaires, maman et beau-père pourront trouver un langage commun avec le bébé.

Parfois, le beau-père participe très activement à l'éducation du petit, souhaitant de tout son cœur remplacer son père. Dans ses bonnes intentions, il va parfois trop loin. Et il attend également la réciprocité de l'enfant, et s'il ne la reçoit pas immédiatement, il commence à être déçu de lui.

Que faire? D'abord, encore une fois, affrontez la vérité. Votre nouveau mari n'est absolument pas obligé de remplacer le père de l'enfant, surtout si le bébé continue à communiquer avec papa. Cela devrait être bien compris par tous les participants au processus.

La tâche principale est de s'assurer qu'une relation assez confortable s'est développée entre le beau-père et l'enfant. Ils peuvent devenir très proches et chaleureux, vraiment comme un père et son fils, mais si cela se passe différemment, alors ça va !

Il est important qu'ils puissent trouver un langage commun. Par conséquent, des options telles que "Il le gronde comme un père", surtout au début d'une relation, ont peu de chances de fonctionner. Convenez avec votre mari que vous déciderez ensemble de tous les moments critiques, laissez-le vous consulter sur la façon de bien faire les choses, car vous connaissez beaucoup mieux votre enfant !

Aidez le mari et l'enfant à proposer des activités intéressantes communes: peut-être qu'un beau-père apprendra à son fils ou à sa fille à prendre des photos ou à faire du vélo - laissez-les avoir leur propre temps qu'ils passent ensemble. Ainsi, le beau-père sentira sa propre importance (il ENSEIGNE aussi L'ENFANT!), Et le bébé comprendra qu'il est aimé. S'ils s'intéressent l'un à l'autre, toutes les situations aiguës se dérouleront plus doucement.

Vous devez comprendre qu'un homme et une femme ont des fonctions différentes, donc les deux doivent élever un enfant.

• Fonction maman- acceptation, elle aime un enfant par tout.
• La fonction masculine est différente : les hommes donnent des limites, des limites et de la discipline. Laissez l'enfant et le beau-père apprendre à communiquer et à trouver ensemble un langage commun.

Conflit domestique simple

Si vous voyez qu'en général, la relation entre le mari et l'enfant se passe bien, mais de temps en temps ils se font des réclamations, alors vous pouvez en toute sécurité ne pas rejoindre- Observez, donnez-leur la possibilité de se mettre d'accord par eux-mêmes. Si le fait est que le bébé n'a pas retiré les jouets éparpillés ou que le beau-père a oublié d'acheter la barre de chocolat promise, il est fort probable qu'il pourra trouver lui-même une solution à ces problèmes.

Quand allumer ? Si le degré de conflit augmente et que, pour une raison insignifiante, tout le monde s'emporte, le mari se met à pleurer et l'enfant est prêt à fondre en larmes, il est temps de participer. Peut-être que l'un d'eux est fatigué, ennuyé ou simplement de mauvaise humeur, de sorte qu'ils ne peuvent en aucun cas être d'accord. Aidez-les à trouver une solution de compromis ou proposez-leur de faire une pause et de se calmer, puis revenez la tête froide pour discuter du problème. publié