Le mari est très agressif quoi faire.  Conjoint agressif

Que faire si l'un des conjoints a un tempérament colérique ou, en d'autres termes, est en colère? Comment s'entendre avec un tel conjoint, comprendre si la colère est justifiée ou non, surmonter la peur et l'anxiété dans la famille, quelle ligne de conduite choisir, raconte le recteur du temple du shmch. Antipas prêtre Dimitry Roshchin et psychologue clinicien, candidat des sciences psychologiques Evgenia Zotkina.

Pourquoi la colère surgit-elle chez une personne? Pourquoi certaines personnes sont-elles plus touchées que d'autres ? S'agit-il d'éducation ou de processus chimiques dans le corps ?

Evgenia Zotkina : Tout d'abord, comprenons ce qu'est la colère du point de vue de la psychologie. C'est une sorte d'état émotionnel qui implique l'agressivité, la colère. La colère se manifeste particulièrement fortement lorsqu'une personne est dans un état de passion. Une telle réaction peut se produire chez une personne si, dans le processus d'activité ou de communication, les événements qui se produisent ne coïncident pas avec les attentes. Il y a une réaction négative à l'incapacité d'obtenir du plaisir, la frustration et l'agressivité en deviennent une réaction.

Il y a agression ouverte et agression cachée. Dans la vie de tous les jours, les gens utilisent des formes ouvertes d'agression, comme la colère.

Les personnes agressives sont, en règle générale, des personnes à la vanité blessée, à l'ambition, qui croient qu'elles sont sous-estimées, qu'on ne leur a rien donné et qu'elles méritent plus et mieux.

Il existe aussi des formes cachées d'agressivité :

• actif défensivement,
• défensif-passif.

Si un enfant est l'idole de toute la famille, alors un petit tyran en sort. Il est habitué au fait que ses désirs sont toujours satisfaits, et s'il est refusé, se met en colère et roule - c'est une position active.

Si un enfant a été réprimé par ses parents ou par la société, il ne peut pas rejeter son agressivité à l'extérieur et l'accumuler à l'intérieur. D'une telle personne, quand il grandit, il tire avec un sentiment vague, indistinct, inexprimé et très douloureux. Souvent, une telle personne commence à se rappeler des histoires tristes, des accidents et la négativité se fait sentir dans la conversation.

En général, l'environnement moderne, la culture est très agressive, et pas seulement dans notre pays, mais en général dans le monde entier. Les habitants des grandes villes éprouvent constamment de la frustration, beaucoup manquent d'une perception calme et joyeuse du monde. Maintenant il y a une esthétisation globale du mal, à notre époque, le mal est la norme.

Après tout, pourquoi les films sur les flics, les bandits et les meurtres sont-ils si populaires ? Les gens ont besoin de regarder toutes ces horreurs. Et lorsqu'une personne ne peut pas réguler correctement son besoin d'agressivité, cela signifie que sa structure de personnalité est perturbée. La peur est un provocateur de la réaction d'agression et de colère.

Il y a une perte d'attachement, un sentiment d'être évincé de ce monde - et la colère devient une sorte de réaction défensive déformée, qui se manifeste également par la sympathie pour les agresseurs. Beaucoup de gens admirent Staline, Hitler, Pinochet. Adorer les agresseurs, c'est s'identifier à l'agresseur. Une personne ne peut pas résister à certains événements de la vie, changer certaines choses dans une certaine mesure en raison de l'éducation sociale; une personne s'habitue à sa propre impuissance sociale et croit que rien ne dépend de lui.

- Que doit faire un mari ou une femme si l'autre moitié est souvent en colère ?

Evgenia Zotkina : Chez les hommes, l'agression est instrumentale, elle est utilisée pour atteindre un objectif.

Chez la femme, l'agressivité est expressive : elle se sent mal et se met à crier.

Et si l'un crie et que l'autre endure, alors le deuxième partenaire est un complice silencieux dans une telle relation.

Il arrive parfois que les conjoints se crient dessus le matin et le soir ils rentrent à la maison comme si de rien n'était - personne n'est offensé, ils ne se souviennent plus de ce qui s'est passé le matin. Si cela se produit et que personne ne s'offusque vraiment, alors ce n'est pas effrayant.

Si la vaisselle dans la maison ne se casse pas, mais en même temps la femme marmonne constamment et commente avec mécontentement comment le mari a dispersé ses affaires, comment il mange, comment il dort, etc., c'est une agression cachée. Si une personne se sent bien avec son conjoint, il est peu probable qu'ils gâchent l'humeur de l'autre pour des raisons aussi insignifiantes - de tels couples se protègent intuitivement. L'insatisfaction constante à l'égard d'un partenaire détruit les relations bien plus que quelques coups d'émotion ou explosions de colère.

Une personne comprend très bien où et comment elle peut se comporter, où elle peut rejeter sa colère et où non. Si la femme réagit aux attaques agressives de son mari comme inacceptables et que le mari apprécie sa femme, il essaiera de ne plus recommencer. L'homme, en fait, peut contrôler beaucoup de choses. Une explosion de colère peut être éteinte ou gonflée. Par exemple, au travail, une personne ne peut pas montrer son agressivité, mais à la maison, elle le voulait et criait, et vous êtes déjà un héros. Il faut toujours se rappeler qu'une personne se comporte comme il lui est permis de se comporter.

Père Démétrius : Parlons d'abord de l'origine de cette passion. La colère naît toujours de l'orgueil. Comme il y a des mensonges dans l'orgueil, la colère est pleine de mensonges. (Une exception est la "colère juste"). Toute passion doit être combattue par sa vertu opposée.

Étant donné que la famille est un tout, si une moitié de la famille souffre d'une maladie, dans ce cas la colère, l'autre moitié doit faire preuve de douceur d'une manière particulière, car la douceur est le contraire de la colère. Et ainsi gagner, car la lutte est pour le bien commun. Ceci, cependant, s'applique à tous les maux de la famille - si une partie est malade, l'autre doit se battre pour maintenir la santé dans cet aspect particulier, car nous nous sauvons mutuellement.

Mais la douceur peut être montrée pour le moment. Tout dépend de la mesure dans laquelle une personne est prête à endurer, de la situation qui s'est développée dans la famille en ce moment. Si une personne est constamment battue et n'est plus capable de le supporter, alors cela vaut la peine pour elle d'éviter de vivre ensemble pendant un certain temps et de voir quel effet cela aura. Si un chemin vers la réconciliation est trouvé, revenez en arrière. Et si cette condition ne passe pas, il est déjà nécessaire de décider plus loin quoi en faire, s'il est possible de rester dans la famille.

- Si une personne est consciente de son agressivité et en souffre, que pouvez-vous lui recommander ?

Evgenia Zotkina : Le stress et la colère sont très bien éliminés par l'activité physique. N'importe lequel : montez et descendez les escaliers, accroupissez-vous, faites un peu de travail physique - et cela deviendra plus facile.

En général, une personne en bonne santé est capable de contrôler ses émotions. Bien sûr, quand une personne est en colère, un travail intérieur profond s'effectue en elle, c'est dur, et c'est plus facile de crier ou de casser quelque chose. Mais il est important de se poser la question à temps : à quel point la personne en face de moi est-elle vraiment responsable de ma rage ? Si une personne apprend à analyser correctement ses émotions, il lui sera plus facile de les gérer.

Père Démétrius : La tâche principale d'une personne en colère est de ne pas laisser échapper sa colère. Laissez-le faire rage en lui, mais une personne doit littéralement serrer les dents, se mordre la langue et faire tout son possible pour que cette passion ne monte pas. S'il apprend à attraper ces états, alors par un tel exercice il pourra abaisser cette colère de plus en plus profondément, jusqu'à ce qu'elle cesse complètement de naître. Mais c'est très dur. Il faut être attentif à soi-même, se donner pour mission de combattre cette passion. Si une personne prend soin d'elle-même dans une chose, il est absolument certain qu'elle prendra soin d'elle-même dans tout le reste.

- Si les enfants montrent des signes d'humeur, comment y faire face ?

Evgenia Zotkina : Les enfants deviennent colériques à cause du fort champ d'information, qui surstimule la psyché de l'enfant. Le psychisme de l'enfant ne peut pas faire face à la rafale d'informations entrantes, tandis que les parents eux-mêmes sont agités, anxieux et que l'anxiété crée chez l'enfant le sentiment d'un environnement dangereux.

Il y a une crise dans la famille et un énorme fossé entre les générations. Les parents n'ont pas de temps pour les enfants : ils se fatiguent au travail, rentrent à la maison excités, et comme les enfants sont maintenant très actifs, surexcités, émotifs, avec une motricité accrue, ils maîtrisent rapidement les gadgets, les "shooters". L'enfant commence à jouer au meurtre et comprend que tous les problèmes peuvent être résolus avec l'aide de la force. Les enfants aiment davantage celui qui joue avec eux, et comme ils passent le plus clair de leur temps avec l'ordinateur, ils perdent le contact avec leurs parents. Papa et maman cessent d'être un modèle et une autorité, ils sont remplacés par les fruits de la culture de masse.

Afin d'éviter une telle situation dans la famille, les parents doivent consacrer le plus de temps possible à leurs enfants, parler avec eux et répondre aux questions. L'enfant doit sentir que sa maison est sa forteresse, et quoi qu'il fasse, il y sera toujours accepté et soutenu. C'est la chose la plus importante qu'un parent puisse donner à son enfant.

Père Démétrius : En utilisant votre pouvoir, interdisez à l'enfant d'entrer dans un état agressif, arrêtez-le, expliquez qu'il est mal d'arrêter toutes les tentatives. Isoler, mettre dans un coin - en général, donner vie en fonction du degré auquel la colère se manifeste. Il me semble que les enfants qui se mettent facilement en colère ont vu cela chez les adultes. Il peut y avoir quelques exceptions, mais, en règle générale, l'enfant trouve tout au sein de la famille. Par conséquent, vous devez d'abord vous regarder.

Discussion

03/02/2015 17:30:46, Ollie

La colère est tout à fait naturelle. La question est de savoir comment le contrôler. Vous devez faire preuve de maîtrise de soi. L'amour est la clé du bonheur, mais seul l'amour n'est pas que des émotions ou des sentiments. C'est le principe du comportement, le noyau interne qui peut résister à toutes les difficultés afin de sauver la famille.

Bien sûr, je ne le lirai pas, il y a certainement un blizzard clair, mais je peux donner des conseils - à battre. Les accès de rage sont une manifestation de la promiscuité. Au travail, en présence des supérieurs, chacun peut se contrôler. Tous ceux qui ne sont pas dans un hôpital psychiatrique, bien sûr.

Je ne comprends pas du tout crier, casser de la vaisselle, se battre avec un rouleau à pâtisserie.
Pour quelle raison?
s'il y a de l'amour, alors il ne devrait y avoir aucun désir de se battre, et s'il n'y en a pas, vaut-il la peine de vivre avec une telle personne?
à propos de supporter la colère à l'intérieur avec des dents serrées, je ne suis pas non plus d'accord !
une autre question est de savoir comment le verser)

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Bonjour. Ma famille s'effondre. Le mari a 46 ans. Marié depuis 11 ans. Pour moi, le troisième mariage, pour lui - le premier. Il a toujours été une personne plutôt difficile. Mais on s'entendait bien, j'ai lissé les angles, pris en compte les particularités de son caractère et ne voulais pas basculer notre vie pour des bagatelles. Maintenant c'est juste insupportable. Un scandale continu avec une rare accalmie. Presque 8 mois. Absolument rien n'admet sa culpabilité. Très agressif et cruel. Après tant d'années, des contradictions absolument insurmontables sont apparues. Je suis désespéré. Toute tentative de discuter calmement de tout aboutit à une querelle. Très mesquin, vindicatif, lâche. Il y a une fille de 6 ans. A un fils de son premier mariage. 20 ans. Question : une personne peut-elle changer comme ça en six mois, ou ces qualités dormaient-elles en lui, attendant une opportunité ?

Veronica, Volgograd, Russie, 43 ans

Réponse du psychologue familial :

Bonjour Véronique.

Bonjour. Je veux vous offrir une vision différente de ce qui se passe, même si vous n'avez pas posé de questions à ce sujet. Regarder à l'extérieur, pas à l'intérieur. Et, répondant à votre question - je pense, ni l'un ni l'autre. Je pense qu'il s'est accumulé comme dans une cocotte-minute. Il ne rentre plus, alors il a commencé à sortir. Et, comme ça continue de se réchauffer, ça n'en finit pas. Parlons maintenant de la vision. Vous avez tous les deux créé cette situation. Et lui, et toi aussi. Vous vous voyez comme une victime, son agresseur, mais cela ne se produit pas dans un couple - l'un est mauvais, l'autre est bon. Les relations sont créées par deux personnes. Et les deux en sont responsables. Je ne sais pas exactement ce que vous faites, mais je comprends que vous contribuez certainement au fait que votre mari est devenu si cruel. Bien que ... je peux supposer :-) Regardons les faits - il a un premier mariage, vous en avez un troisième. Il est clair qu'il a peu d'expérience dans les relations, il lui est difficile d'être à deux, il a l'habitude d'être seul. Ce n'est donc pas facile pour lui. Et toi? Vous avez beaucoup d'expérience, mais très monotone. Il y a déjà eu deux divorces, le troisième n'est pas loin. Que s'est-il passé là-bas? Les anciens maris se sont également révélés être des monstres effrayants après un certain temps ? Vous ne semblez pas y penser. Et pourquoi? Il semble que vous ne sachiez pas comment partager la responsabilité et admettre VOS erreurs. Vous êtes doué pour voir les erreurs des autres et les signaler, et vous semblez vous considérer comme sans péché. En tout cas, votre lettre est à 100% comme ça. Il n'y a pas l'ombre d'un doute que vous avez fait ou faites quelque chose de mal. Pas une seule question à moi-même et sur moi-même. Ou sur les relations. Le coupable a déjà été trouvé, le procès va bientôt commencer... "Victime", comme vous le savez, est le meilleur moyen de manipuler. L'un est déclaré souffrant, l'autre tyran. La première position est la plus sûre et la plus confortable. Tout "pas si" - vous pouvez immédiatement fondre en larmes, vous souvenir de toutes les erreurs passées et regretter les années passées en vain et la nature difficile du partenaire. Le second ne peut que taire sa "vapeur" et demander humblement pardon, puisque tout autre geste est perçu comme "eh bien, je vous l'ai dit ..." Mais tôt ou tard, le couple n'a nulle part où s'accumuler, et cela commence à sortir. A peu près la même chose que dans ton cas. Et puisque cette personne n'a rien à perdre - elle est "mauvaise", peu importe ce qu'elle fait, elle en était convaincue, alors elle se comporte en conséquence. Et tout cela se développe jusqu'à l'impossibilité. Ou depuis des années. Les psychologues disent parfois dans de tels cas que la seconde est une agression clivée de la première. Le premier a des problèmes d'expression, et il lui provoque le second. Et le second a des problèmes d'estime de soi. Il était convaincu qu'il était mauvais, il y a longtemps. De tels couples existent parfois avec succès, terrorisant tout le monde autour d'eux - l'un avec leur agressivité, le second avec leur "malheur". Avec le premier, tout le monde s'est longuement disputé, et le second en avait marre de regretter sans cesse. Mais cela ne semble pas vous concerner. Personnellement, le vôtre ressemble à "tous les hommes sont des bâtards et des bâtards". Et la tâche est de trouver autant de preuves que possible. Cela se produit généralement lorsque le père était cruel et que l'agression envers lui n'a jamais trouvé d'issue. Ensuite, vous devez trouver autant d'exemples de la même chose que possible pour confirmer l'hypothèse. Alors papa n'aura pas l'air si terrible, et peut-être même beau. Et l'agression sera là où s'appliquer. Et ainsi de suite... Désolé, je me suis laissé emporter, le sujet est très intéressant et pertinent. Pour en revenir à vous, à quand remonte la dernière fois que vous avez dit "je suis désolé" ? Sincèrement? Quand ils ont dit "j'avais tort?". Ou "ce n'est pas facile pour moi non plus" ? Ou "je suis en colère" ? Lorsque vous avez réfléchi à la raison pour laquelle deux mariages précédents ont échoué, quelle en est votre responsabilité, et en quoi le mariage actuel et vos actions sont-ils similaires aux précédents ? Dans de telles histoires, vous vous sentez toujours désolé pour les enfants. Les parents sont des adultes et jouent à des jeux d'adultes - consciemment ou inconsciemment, peu importe. Et les enfants deviennent des pions dans ce jeu. Surtout s'ils sont manipulés pour prendre parti. "Maman est bonne, papa est mauvais." Pour eux, c'est terrible. Ils aiment les deux. Ayez pitié de vos enfants. Acceptez votre responsabilité. C'est plus effrayant, mais, en fait, plus simple : "Si je suis responsable de quelque chose, je peux changer quelque chose. Et si je suis une victime, alors je ne peux rien faire." Dans la première version, il y a beaucoup plus de puissance.

Sincèrement, Babievskaïa Elena Kirillovna.

Bonjour. Je contacte pour la première fois. En général, j'essaie de ne pas partager les problèmes familiaux, notamment d'écrire à leur sujet sur le forum, mais je me suis rendu compte que j'avais déjà simplement besoin de conseils.
Mon mari et moi nous connaissons depuis six ans et demi (cette fois nous nous sommes aimés très fort et tendrement). J'ai trouvé un emploi il y a un an et demi. Signé il y a un an. Tout semblait bien se passer. Permettez-moi de préciser tout de suite que mon mari ne travaille pas. Auparavant, au moins je cherchais, mais ils offraient tout à bas prix. Maintenant, il ne regarde même plus. Nous vivons à trois. Je suis sa mère et lui. Nous avons une bonne relation avec sa mère. Elle travaille aussi. Au cours des 4 derniers mois, mon mari a changé au-delà de toute reconnaissance. Il crie constamment, panique, demande de l'argent, frappe le mur avec ses poings, jette tout contre le mur.
Au début, il a commencé à aller constamment avec des amis. Marcher. Il ne m'emmène pas avec lui. Il dit que vous n'avez pas besoin de communiquer avec eux. J'ai pensé d'accord, laissez-les parler avec des amis, boire de la bière, ils n'avaient pas l'air de s'enivrer.Je suis rentré à 21h00-22h00. Puis c'est devenu en semaine et plus souvent. Et est rentré plus tard. Puis il a commencé à apporter plus de bière. Et chaque fois qu'il dit que tu es indigné, je ne me saoule pas. Au fil du temps, j'ai commencé à me saouler périodiquement mais pas souvent. Et ça n'arrive pas le week-end. Il demande aussi à s'asseoir avec lui, même si je dois travailler le matin. J'ai commencé à venir de plus en plus tard, j'ai commencé à éteindre le téléphone ou tout simplement à ne pas décrocher. J'essaie de lui parler calmement, mais ça n'aide pas. Essayer de crier ne sert à rien. Demander. Je pleure. Il panique juste et dit de ne pas être touché. Sa mère non plus ne peut rien faire. Il a commencé à lui crier dessus aussi. Elle est sous le choc. Cela ne s'est jamais produit, il n'a rien touché et n'a pas disparu. N'était pas si agressif Au cours des trois dernières semaines, 5 fois ne sont pas rentrés à la maison pour la nuit. Et quand tu commences à lui expliquer qu'il fait quelque chose de mal, il ne comprend pas et crie et nous culpabilise avec sa belle-mère, il a perdu de l'argent, a eu un accident de voiture, s'est battu. Et à chaque fois ce n'est pas sa faute. Je ne comprends tout simplement pas ce qui se passe. Il n'était pas comme ça. Et il dort très mal. Se contracte, se lève, s'assoit, se retourne, jette les oreillers. Je ne comprends pas ce qui se passe. Nous voulions des enfants, mais maintenant j'ai un peu peur. J'ai essayé de comprendre si je fais quelque chose de mal. Mais je ne comprends pas. Crier à chaque petite chose. Soit où il y a un T-shirt propre, alors pourquoi il n'a pas été lavé, alors elle ne m'a pas fait de café, alors elle n'a même pas proposé de manger. (et il y a quelque chose à manger dans le réfrigérateur, vous pouvez le prendre vous-même). Et plus tôt, si l'affamé pouvait le prendre lui-même. Et maintenant, il s'avère apporter de la nourriture, écouter les cris et se taire de préférence. Parce que quand j'ouvre la bouche, la colère commence immédiatement encore plus. Et il a commencé à exiger périodiquement qu'ils se taisent et ne le touchent pas. En ce qui concerne l'argent, c'est aussi l'irresponsabilité totale. Constamment besoin de quelque chose, soit pour faire une voiture, puis il doit quelqu'un, puis il a perdu ses papiers, puis il a cassé le téléphone, puis accroché la voiture de quelqu'un. Il n'y avait rien de tel. Je ne sais pas quoi faire. Aide.

Un mari agressif est un phénomène courant dans notre pays. Comment se fait-il que la personne douce et sensible que nous avons épousée se transforme soudainement en agresseur, s'accrochant à la moindre bagatelle ? La bonne nouvelle est que s'il existe un chemin entre un beau prince et un monstre éternellement mécontent, il peut y avoir une option inverse.

Pourquoi le mari devient-il agressif ?

Causes de l'agressivité du mari

Le plus souvent, l'agressivité de la moitié masculine de la population joue un rôle positif: elle vous permet d'accéder à une position dans la société, de rivaliser avec succès parmi les vôtres. Mais il y a des moments où, au lieu du travail et des rivaux, ce type de comportement est transféré à la famille.

Si le mari est devenu agressif et irritable, il peut y avoir plusieurs raisons :

1. Il a de gros problèmes au travail. Dans des conditions de stress, le cerveau ne capte pas la transition du travail aux relations familiales, de sorte que l'homme continue de se mettre en colère et de prouver quelque chose à la maison par habitude.

2. La cause de l'agression peut être un traumatisme psychologique subi dans l'enfance. Dans ce cas, il est nécessaire de comprendre pourquoi leurs conséquences ont commencé à se manifester en ce moment.

3. Le mari se comporte également de manière agressive s'il y avait une tension constante dans la relation entre ses parents. Ayant hérité d'un tel modèle, il continue d'agir selon un scénario préprogrammé.

4. Ce comportement est également caractéristique des personnes qui abusent de l'alcool et des drogues. Il y a une violation de la psyché et la personne n'est tout simplement pas capable de se contrôler. Après avoir décidé des raisons, vous devez agir.

Que faire si votre mari est agressif ?

La première chose qu'une femme qui se trouve dans une telle situation doit apprendre est de se comporter correctement lors des accès de colère en seconde période. Il peut y avoir deux sorties.

1. N'entrez pas en conflit. Si vous voyez que votre mari est proche d'une nouvelle attaque, évitez de lui parler - allez au magasin, promenez-vous, vaquez à vos occupations. L'essentiel est de le laisser se calmer. Même si le mari est très agressif, montrez que son comportement est inacceptable. Cela doit être dit clairement et calmement, puis une stratégie commune doit être développée pour lutter contre les conséquences négatives de ces émotions. Il existe des moyens assez faciles de faire face à la colère et à l'irritation, le plus simple et le plus utile est l'activité physique.