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Le paradoxe de la passion. Elle l'aime, mais il ne l'aime pas.

Dean Delis, Cassandra Phillips

Le piège de la passion

Comment redresser une relation déséquilibrée

Doyen C. Delis, Ph.D.

avec Cassandra Phillips

Publié avec la permission de l'agence littéraire Sandra Dijkstra et de l'agence littéraire Synopsis

Le support juridique de la maison d'édition est assuré par le cabinet d'avocats "Vegas-Lex"

* * *

A mes parents Lefter et Irene Delis

Hermia : Quand je fronce les sourcils, il est le plus tendre.

Hélène : Et je l'énerve juste avec un sourire.

Hermia : Mes malédictions y feront naître l'amour.

Hélène : Mes prières en elle refroidissent le sang.

Hermia : Plus je suis hostile, plus il est amoureux.

Hélène : Plus je suis amoureux, plus il est hostile.

William Shakespeare

Introduction

Il y a quelques années, j'ai dû travailler comme psychologue lors d'un vol transcontinental. Ma "cliente" s'est avérée être une femme d'une trentaine d'années, bien habillée, attirante et pragmatique. Lorsqu'elle s'est assise à côté de moi, j'ai immédiatement remarqué son regard distrait et préoccupé - c'est à cela que ressemblent les gens qui «ont besoin de s'exprimer».

Mon parcours s'est déroulé à New York, où je devais donner une conférence sur le test psychologique que j'avais mis au point. J'allais apporter les dernières précisions sur le vol et j'étais très content que la voisine (Liz) n'ait pas demandé de conversation. Elle a sorti un livre populaire sur les problèmes relationnels de son sac à main. Le choix d'un voisin m'a intrigué, car ce sujet m'intéresse particulièrement.

Quand le dîner a été apporté, nous avons commencé à parler. Liz s'est avérée être une analyste financière et, en service, effectuait souvent des voyages d'affaires sur la côte ouest. J'aime voir comment les gens réagissent à mon métier. Parfois ils ferment, parfois ils s'énervent un peu, parfois ils sont francs. Liz était l'une de ces dernières et voulait vraiment savoir si je connaissais le travail de l'auteur du livre qu'elle a lu pendant le vol. J'ai répondu par l'affirmative et je me suis renseigné sur son impression de ce qui précède. Ainsi a commencé une conversation qui est devenue fatidique pour moi - je me suis retrouvé "à la pointe" de la psychologie.

Voici ce que Liz m'a dit :

Vous savez, j'ai l'impression étrange que le livre a été écrit spécialement pour moi.

A ma question "pourquoi?" Liz commença à expliquer :

Pour être honnête, je suis au milieu d'une véritable crise amoureuse en ce moment. Je suis tiraillée entre deux hommes - mon mari et... et l'homme avec qui je travaille sur la Côte. À cause de tous ces événements, j'ai complètement perdu la tête. Mon mari, Nate, est la personne la plus adorable, un médecin qui est prêt à tout pour moi. Nous sommes mariés depuis douze ans maintenant, mais Nate m'offre toujours des roses sans attendre de raison ; se souvient de tous les moments spéciaux, comme l'anniversaire de la première rencontre. Je vis avec un sentiment constant de culpabilité : je l'aime, mais je m'énerve vite autour de lui. Et il endure consciencieusement toutes mes pitreries et ne devient que plus attentionné, surtout ces derniers temps, quand je le mérite le moins. Cela me fait me sentir encore plus mal.

Doug et moi nous sommes rencontrés il y a environ un an, il travaille comme consultant pour notre entreprise sur la côte ouest. Doug est plus jeune que moi, c'est un mec de la mode moderne. Au début, j'étais sceptique quant à sa fréquentation - il me semblait que je n'étais pas son genre. Mais l'engouement de Doug semblait très sincère, et j'ai réalisé que je tombais moi-même de plus en plus amoureux, même si j'espérais que notre relation n'irait pas loin. Cela a duré quatre mois. Je n'ai jamais trompé Nate et à la fin j'ai pensé : « Qu'est-ce qu'il y a de si spécial là-dedans ? Doug et moi n'aurons rien de sérieux - juste une aventure. Mais après quelques voyages d'affaires et plusieurs rendez-vous, il s'est avéré que tout n'était pas si simple. Les pensées sur Doug ne sortaient pas de ma tête, je l'appelais constamment du travail. Une jeune analyste prometteuse travaille dans notre bureau. Quand elle a été envoyée sur la Côte, j'ai failli devenir fou de jalousie et de peur qu'elle m'enlève Doug.

Dean Delis, Cassandra Phillips

Le paradoxe de la passion. Elle l'aime, mais il ne l'aime pas.

Le piège de la passion

Comment redresser une relation déséquilibrée

Doyen C. Delis, Ph.D.

avec Cassandra Phillips

Publié avec la permission de l'agence littéraire Sandra Dijkstra et de l'agence littéraire Synopsis

Le support juridique de la maison d'édition est assuré par le cabinet d'avocats "Vegas-Lex"

A mes parents Lefter et Irene Delis

Hermia : Quand je fronce les sourcils, il est le plus tendre.

Hélène : Et je l'énerve juste avec un sourire.

Hermia : Mes malédictions y feront naître l'amour.

Hélène : Mes prières en elle refroidissent le sang.

Hermia : Plus je suis hostile, plus il est amoureux.

Hélène : Plus je suis amoureux, plus il est hostile.

Introduction

Voici ce que Liz m'a dit :

Vous savez, j'ai l'impression étrange que le livre a été écrit spécialement pour moi.

A ma question "pourquoi?" Liz commença à expliquer :

J'ai prononcé une phrase banale selon laquelle, apparemment, une période d'épreuves était venue dans sa vie. Elle sourit amèrement.

Page courante : 1 (le livre total compte 28 pages) [extrait de lecture accessible : 6 pages]

Dean Delis, Cassandra Phillips
Le paradoxe de la passion. Elle l'aime, mais il ne l'aime pas.

Le piège de la passion

Comment redresser une relation déséquilibrée

Doyen C. Delis, Ph.D.

avec Cassandra Phillips

Publié avec la permission de l'agence littéraire Sandra Dijkstra et de l'agence littéraire Synopsis

Le support juridique de la maison d'édition est assuré par le cabinet d'avocats "Vegas-Lex"

* * *

A mes parents Lefter et Irene Delis

Hermia : Quand je fronce les sourcils, il est le plus tendre.

Hélène : Et je l'énerve juste avec un sourire.

Hermia : Mes malédictions y feront naître l'amour.

Hélène : Mes prières en elle refroidissent le sang.

Hermia : Plus je suis hostile, plus il est amoureux.

Hélène : Plus je suis amoureux, plus il est hostile.

William Shakespeare 1
William Shakespeare. Le Songe d'une nuit d'été / trad. M. L. Lozinsky. Note. trad.

Introduction

Voici ce que Liz m'a dit :

Vous savez, j'ai l'impression étrange que le livre a été écrit spécialement pour moi.

A ma question "pourquoi?" Liz commença à expliquer :

Pour être honnête, je suis au milieu d'une véritable crise amoureuse en ce moment. Je suis tiraillée entre deux hommes - mon mari et... et l'homme avec qui je travaille sur la Côte. À cause de tous ces événements, j'ai complètement perdu la tête. Mon mari, Nate, est la personne la plus adorable, un médecin qui est prêt à tout pour moi. Nous sommes mariés depuis douze ans maintenant, mais Nate m'offre toujours des roses sans attendre de raison ; se souvient de tous les moments spéciaux, comme l'anniversaire de la première rencontre. Je vis avec un sentiment constant de culpabilité : je l'aime, mais je m'énerve vite autour de lui. Et il endure consciencieusement toutes mes pitreries et ne devient que plus attentionné, surtout ces derniers temps, quand je le mérite le moins. Cela me fait me sentir encore plus mal.

Doug et moi nous sommes rencontrés il y a environ un an, il travaille comme consultant pour notre entreprise sur la côte ouest. Doug est plus jeune que moi, c'est un mec de la mode moderne. Au début, j'étais sceptique quant à sa fréquentation - il me semblait que je n'étais pas son genre. Mais l'engouement de Doug semblait très sincère, et j'ai réalisé que je tombais moi-même de plus en plus amoureux, même si j'espérais que notre relation n'irait pas loin. Cela a duré quatre mois. Je n'ai jamais trompé Nate et à la fin j'ai pensé : « Qu'est-ce qu'il y a de si spécial là-dedans ? Doug et moi n'aurons rien de sérieux - juste une aventure. Mais après quelques voyages d'affaires et plusieurs rendez-vous, il s'est avéré que tout n'était pas si simple. Les pensées sur Doug ne sortaient pas de ma tête, je l'appelais constamment du travail. Une jeune analyste prometteuse travaille dans notre bureau. Quand elle a été envoyée sur la Côte, j'ai failli devenir fou de jalousie et de peur qu'elle m'enlève Doug.

J'ai prononcé une phrase banale selon laquelle, apparemment, une période d'épreuves était venue dans sa vie. Elle sourit amèrement.

J'étais jaloux pour rien. Doug et moi nous sommes rapprochés de plus en plus, et ça m'a fait très peur. Mon état d'esprit était dégueulasse : voilà le mari dont rêvent toutes les femmes, et qu'est-ce que je fais avec lui ? J'ai constamment pris la décision de rompre avec Doug, mais quand je l'ai vu, j'ai tout oublié et je n'ai pensé qu'à quel point je l'aime. Cela a duré encore sept mois. Finalement, j'ai eu une idée : peut-être que Doug et moi étions vraiment faits l'un pour l'autre. Nate et moi n'avons pas d'enfants, donc rien ne me relie à New York et je peux facilement être transféré au bureau de Californie. De plus, une sorte de détachement est apparu dans le comportement de Doug, et j'ai décidé qu'il valait mieux ne pas hésiter.

Lisa s'arrêta une seconde. Sur son visage apparaissait à nouveau l'expression inquiète, que j'ai remarquée au début de la conversation.

Nous avons discuté un peu plus, puis j'ai demandé à Liz si le livre l'avait aidée à comprendre la situation.

Cela montre vraiment pourquoi je suis si malchanceux dans les relations. Maintenant, il est clair pour moi que tout est question de peur de l'intimité émotionnelle - à cause de cela, j'ai tenu mon mari à distance toutes ces années. J'ai aussi réalisé que l'attachement à Doug a un caractère pathologique. Et mes parents semblent m'avoir élevé de telle manière que je suis condamné à trouver les mauvais partenaires, même si mon enfance a été plutôt heureuse. Tout cela est dû à une faible estime de soi et au besoin de se punir. Peut-être que mes parents m'aimaient trop et que je ne pouvais pas le supporter...?

Chercher la culpabilité au mauvais endroit

La plupart des gens demandent l'aide d'un psychothérapeute en raison de problèmes dans une relation amoureuse. Je me suis longtemps émerveillé de voir à quel point il est difficile de trouver de la joie dans l'amour et combien souvent cela n'apporte que de la douleur. Il y a une sorte de logique perverse dans le fait que l'amour - le sentiment humain le plus brillant - peut se transformer en émotions les plus douloureuses.

J'ai écouté Liz s'auto-flageller, et soudain j'ai eu une nouvelle compréhension de l'essence du problème. Pourquoi cette femme brillante et attirante s'est-elle décrite comme émotionnellement handicapée ? Dans son discours, il y avait des notes de peur de s'attacher sérieusement à une autre personne, de maintenir une réelle intimité dans le mariage. Mais en même temps, avec Doug, elle se comportait comme une femme trop amoureuse, enchaînée à un homme indifférent. En d'autres termes, le livre de conseils pratiques sur la psychologie lui offrait des diagnostics contradictoires. D'après l'histoire de Liz, j'ai compris qu'elle avait de la chance de grandir avec des parents très attentionnés, et non dans l'une des «cellules de la société» dysfonctionnelles à partir desquelles une personne porte des modèles de relations nuisibles à l'âge adulte.

Bien sûr, j'avais de l'empathie pour Liz. J'aime vraiment Peut être pour vous rendre fou, et peu importe s'il s'agit d'une relation nouvelle ou établie. Par exemple, la peur du rejet provoque souvent une faible estime de soi, une anxiété extrême, des réactions excessives et une obsession pour un être cher qui dépasse l'amour d'un partenaire.

En même temps que l'amour dans ton cœur commence à s'estomper Toi Vous pouvez devenir « émotionnellement engourdi » et craindre d'avoir perdu la capacité d'aimer, tout en éprouvant un fort sentiment de culpabilité.

J'ai moi-même éprouvé tous ces sentiments - comme Liz et comme n'importe lequel de mes interlocuteurs qui au moins une fois a été amoureux. Apparemment, de telles expériences vives sont tout à fait normales.

Dans cette situation, les deux composantes de l'amour ont frappé Liz en même temps. Il n'est pas surprenant que son âme ait été déchirée : j'ai été frappé de voir à quel point, en une seconde, son comportement changeait brusquement en fonction du genre d'homme dont elle me parlait. La dynamique des relations peut être si puissante qu'elle transforme littéralement une personne.. La nature des changements dépend de quel côté de l'amour il se trouve: s'il a peur d'être rejeté ou s'il repousse lui-même son partenaire.

Je suis arrivé à la conclusion que parce que la dynamique émotionnelle des relations amoureuses est si forte et prévisible, pour résoudre des problèmes de ce type, vous devez les considérer comme un phénomène distinct. Or, une analyse de la littérature scientifique a montré que personne n'a encore exprimé un tel point de vue. Le comportement d'une personne dans les relations intimes est toujours considéré comme un baromètre de l'état de certains autres facteurs, généralement la façon dont il a été traité dans l'enfance. Par exemple, Liz a blâmé ses propres lacunes, enracinées dans son enfance, pour ses difficultés. Cependant, en réalité, elle allait bien, à l'exception de sa volonté de se blâmer. Cependant, encore plus "faux", à mon avis, c'est qu'un livre sur la psychologie l'a soutenue dans ce délire.

J'ai dit à Liz que l'amour lui-même réside éternel Problèmes. Ils provoquent un comportement (tout à fait normal, prévisible et universel) qui est facilement confondu avec une pathologie. La conversation avec Liz m'a fait réaliser que mon point de vue doit être communiqué et m'a aidé à formuler les idées suivantes :

Nous, psychothérapeutes, ne devrions pas automatiquement considérer les problèmes relationnels comme des symptômes de pathologie émotionnelle associés aux expériences de l'enfance. Je suis de plus en plus convaincu de l'opinion selon laquelle les gens ne devraient pas être autorisés à se sentir "malades" simplement parce qu'ils ont des difficultés sur le front de l'amour.

Pathologiser le normal et commun à tous les problèmes d'amour peut causer beaucoup de tort : les gens abandonnent, ils cessent de croire en la possibilité de tout changer pour le mieux, de trouver un partenaire digne dans les relations, embourbé dans une routine vicieuse. Il est erroné de considérer de tels problèmes comme une pathologie, car cela ne tient pas compte de la dynamique réelle inconsciente des relations.

Aujourd'hui plus que jamais, il est important de gérer efficacement les problèmes relationnels. Récemment, de nombreux livres sur l'auto-assistance psychologique sont apparus, et les gens sont devenus très bien informés dans ce domaine. L'énorme popularité de cette littérature indique que les gens ne savent pas comment se comporter avec des partenaires, ils ont vraiment besoin de conseils. Cependant, je suis de plus en plus convaincu que de nombreuses publications font plus de mal que de bien en raison des contradictions internes et de la pathologisation des problèmes.

Paradoxe passionnel

Après avoir remis en question les approches généralement acceptées des problèmes relationnels, j'ai décidé de revenir à l'essentiel et dans les termes les plus simples, j'ai décrit pour moi-même ce qui cause exactement à mes clients (et à moi-même) les plus grandes difficultés dans les relations. Tout se résumait à deux phrases. Un partenaire aime plus(c'est-à-dire plus "investi émotionnellement" dans la relation) que de l'aimer. Et plus il veut d'amour, plus moins l'autre côté est situé pour lui donner.

J'ai décrit l'état de déséquilibre relationnel de cette façon : le partenaire le plus aimant est dans la position "faible" et le partenaire le moins aimant est dans la position "forte". Je sais par expérience que les partenaires changent souvent de position au cours de différentes périodes d'une même histoire d'amour, alors je pense qu'en raison des préoccupations actuelles concernant la maltraitance des femmes, nous perdons de vue un fait important : une femme n'est pas toujours une victime, elle est également capable de briser les cœurs.

De plus, je suis arrivé à la conclusion que presque tout le monde vit les deux côtés de l'amour de la même manière. Peu importe que votre mère vous ait adoré ou ignoré, que vous ayez eu une enfance heureuse ou malheureuse. Personne (même les personnes les plus saines sur le plan émotionnel) n'est à l'abri de la douleur. Bien sûr, une personne souffrant de problèmes psychologiques se retrouve souvent dans des relations peu harmonieuses et une personne en bonne santé se rétablit plus rapidement, après avoir reçu une leçon de vie. Mais les relations peuvent faire mal tout le monde sans exception.

Après avoir formulé cette conclusion, j'ai réalisé qu'il y avait un chaînon manquant entre une implication émotionnelle déséquilibrée et des problèmes relationnels. Dans ce point de départ émotionnel, j'ai vu un paradoxe, une contradiction, que j'ai appelé « le paradoxe de la passion ». Il explique pourquoi il nous est si difficile de reconnaître le problème existant.

Revenons à la situation de Liz. Dans sa relation avec son mari, elle occupait clairement la position du côté "fort". Le déséquilibre qui s'était créé entre eux a été démontré par le "comportement de courtoisie" accru de Nate et l'opposition de Liz - son désir de s'éloigner de son mari au point de douter qu'elle l'aime du tout. Liz s'est rendu compte qu'elle n'était plus amoureuse de Nate et qu'elle n'était plus sexuellement attirée par lui.

Quand nous nous sommes mariés, les choses étaient très différentes. Nate, mon médecin, avait quatorze ans de plus que moi, marié traditionnellement, avait une femme dévouée. Je l'ai idolâtré, parce qu'il est plus âgé et aussi médecin. Mais après quelques années, il est devenu clair pour moi que tout n'était pas rose entre nous. Nate avait l'habitude d'avoir sa femme à sa disposition tout le temps, et j'ai décidé de suivre le cours de MBA. Il ne communiquait pratiquement pas avec mes amis et je n'étais pas enthousiasmé par sa compagnie. Je voulais des enfants, mais cela ne faisait pas partie de ses plans. Puis il a voulu un enfant et j'en ai eu marre d'accoucher. Mais malgré tout, il m'aime beaucoup. Nous passons de merveilleux moments ensemble, prenons soin les uns des autres, il y a un lien spirituel entre nous.

J'ai remarqué que, apparemment, Liz était résignée aux problèmes de son mariage.

Oui… Ça a continué comme ça jusqu'à ce que je rencontre Doug. J'y suis complètement passé. Avant, je m'intéressais par exemple à mon métier ou à trouver la bonne nappe en lin pour la maison. Maintenant, je sens qu'une partie de moi qui dormait depuis longtemps s'est réveillée et a complètement pris possession de moi. Je dois essayer de ne pas travailler plus mal qu'avant. Et Nate semble commencer à soupçonner quelque chose.

La romance de Liz et Doug était comme une image miroir de sa relation avec son mari. Nate "tournait" émotionnellement autour d'elle, comme elle autour d'un amant. Avec son mari, Liz était nerveuse, distante, peu aimante et se sentait coupable. Avec Doug, elle est devenue passionnée, agitée et très amoureuse.

J'ai dit à Liz que la principale expérience d'être amoureux est de perdre le contrôle de soi-même. Et cela crée de l'anxiété. Elle a accepté.

Vous savez, les premières rencontres avec Doug étaient tout simplement magiques - c'était comme si j'étais né de nouveau. Mais ensuite j'ai commencé à devenir nerveuse, j'ai commencé à m'inquiéter de ce qu'il ressentait pour moi. J'avais peur de faire le mauvais geste, de dire la mauvaise chose.

L'anxiété de Liz était une conséquence de la peur du rejet caractéristique de la position "faible". Contrairement à d'autres domaines de la vie dans le nouveau roman, elle se sentait impuissante, vulnérable, incertaine de ses capacités (et aussi follement amoureuse). Au début de la plupart des relations amoureuses, les deux partenaires éprouvent une telle hésitation.

Les "faibles" essaient plus fort. Un sentiment de danger et une volonté de reprendre le contrôle de la situation leur font faire de gros efforts pour accroître leur attractivité. Le sens des principaux rituels de parade nuptiale réside précisément dans l'embellissement de soi: nous enfilons les plus belles tenues, restons des heures devant le miroir, inventons des phrases bien ciblées, affinons nos compétences culinaires, dépensons généreusement de l'argent en cadeaux, restaurants et événements romantiques - en un mot, nous nous rendons aussi désirables que possible. Lisa a plaisanté en disant qu'ayant commencé à sortir avec Doug, elle avait dépensé un mois de salaire en cosmétiques et crèmes coûteux.

Le but de tous ces efforts est d'obtenir pouvoir émotionnel sur votre bien-aimé et arrêtez de vous inquiéter d'être rejeté, c'est-à-dire de gagner son amour.

Mais c'est ici que se trouve le piège.

Si vous devenez trop attirant pour l'élu - au point qu'il tombe clairement plus amoureux de vous que vous de lui - votre relation sera déséquilibrée, et vous vous retrouverez en position de "fort". Et quand le détachement de votre partenaire vous fait peur, vous devenez « faible ». C'est le chaînon manquant qui me manquait.

Le désir même d'attirer une autre personne, d'acquérir un pouvoir émotionnel sur elle, comporte le danger de bouleverser l'équilibre des relations. En effet, le sentiment de tomber amoureux est biochimiquement associé à un sentiment de perte de contrôle.. Dès que vous sentez que vous contrôlez totalement la situation ou que vous réalisez que vous avez confiance en l'amour de votre partenaire, la passion commence à s'estomper. Le défi, le désir de conquérir, l'étincelle émotionnelle et le plaisir de tomber amoureux disparaissent.

Bien sûr, tout le monde sait que les vertiges ravissants de l'amour ne peuvent pas durer éternellement. Dans une relation harmonieuse, après avoir survécu à l'extinction de l'impulsion initiale, les partenaires entrent dans une phase d'intimité et de chaleur. Mais lorsqu'un partenaire aime plus que l'autre, des schémas de comportement dangereux pour la relation sont activés. C'est arrivé dans la famille de Liz et Nate. Ayant cessé d'être un objet d'adoration, son mari est tombé hors du centre de son attention, laissant place à d'autres intérêts. Nate a commencé à sentir sa confiance dans la relation ébranlée et son emprise émotionnelle sur Liz a diminué. Cela l'a rendu plus amoureux de sa femme. Toutes les manifestations de l'amour de Nate sont des tentatives pour reconquérir Liz et se débarrasser de la peur du rejet. Cependant, Liz a ressenti plus de pouvoir dans la relation, dont la joie est devenue moindre, et a cessé d'avoir les mêmes sentiments pour Nate.

En même temps, si l'amant vous a conquis (ce qui est arrivé dans le cas de Doug), vous ne vous sentez pas en sécurité, tombez encore plus amoureux et commencez à vous battre pour plus d'intimité... et de contrôle sur la relation. Un tel comportement irrite et repousse le partenaire "fort" et alimente davantage les sentiments d'anxiété et le besoin d'intimité du partenaire "faible".

Comme le montre l'histoire de Liz, le paradoxe de la passion peut se manifester à tout moment dans le développement d'une relation et mettre fin à une idylle à peine née, et empoisonner la vie d'un couple expérimenté. Les raisons du déséquilibre peuvent être très différentes - à la fois évidentes et cachées : l'attrait inégal des partenaires, les facteurs situationnels, la performance des rôles de genre, l'incompatibilité personnelle. Nous discuterons ensuite de ces options. Cependant, quelle que soit la source des problèmes, les forces motrices derrière le paradoxe de la passion nous font invariablement payer le prix de l'interférence avec la véritable intimité.

Crise du piège passionnel

Bien sûr, le paradoxe de la passion n'est pas un phénomène nouveau. Le meilleur exemple a probablement été donné par Léon Tolstoï dans son grand roman Anna Karénine, que j'aime beaucoup. Les amoureux - Anna et le jeune comte Vronsky - atteignent des sommets de passion incroyables en partie parce que les circonstances ne leur permettent pas d'être vraiment ensemble. Mais dès qu'Anna tombe enceinte de Vronsky et quitte son mari, la passion du comte décline.

Anna commence à être consumée par un sentiment d'insécurité, transformant son amour en une obsession de la jalousie et conduisant à un dénouement tragique.

Cette dynamique du développement des relations est universelle. Elle a toujours été avec nous et ne va nulle part. Mais maintenant, à l'ère des mariages tardifs, les gens entrent souvent dans des relations amoureuses, ce qui signifie qu'ils tombent à plusieurs reprises dans le piège de la passion. J'ai des clients qui ont été blessés par l'amour plus d'une fois, les laissant émotionnellement isolés en tant que partenaires éternellement "forts". Je rencontre constamment des femmes d'affaires qui repoussent le mariage pour faire carrière et, à l'âge de trente ans, commencent à paniquer et à prendre la position de "faibles" sur le marché du mariage. Chez les hommes et les femmes, j'ai constaté un scepticisme incroyable quant à la possibilité de construire des relations réussies, durables et épanouissantes. Et entre les pôles du besoin d'amour et du scepticisme - hésitation et confusion. Les gens ne comprennent pas pourquoi leur comportement attentionné ou froid suscite une certaine réaction. Ils ne savent pas comment ces sentiments et non d'autres pour un partenaire surgissent, comment l'amour est né. Ou, pire, ils se pathologisent eux-mêmes et leurs relations avec les mots à la mode des livres de psychologie populaires.

Ce n'est pas seulement que les auteurs de relations propagent des idées fausses sur les problèmes relationnels en tant que symptômes ou symboles psychiatriques qui m'inquiètent. Dans mon expérience d'aide aux couples, je sais que les méthodes traditionnelles peuvent parfois être dangereuses face à ce genre de difficultés. Par exemple, un couple demande de l'aide : l'un des partenaires se sent émotionnellement négligé et souhaite plus d'intimité, tandis que l'autre, quant à lui, ressent une sorte de « surcharge émotionnelle » et cherche à prendre ses distances dans la relation. L'approche standard en psychothérapie consiste à conseiller aux clients de passer plus de temps ensemble et de se montrer plus courtois. Cependant, à cause de cela, le partenaire "surchargé émotionnellement" (c'est-à-dire "fort") ressentira encore plus de pression et de culpabilité indirecte (il s'avère, devoir aime plus). De tels conseils psychothérapeutiques produisent souvent des résultats positifs à court terme ou même nuisent à la situation.

Dans le même temps, je suis convaincu que le travail correct sur ces problèmes peut considérablement renforcer les relations. Mes clients réagissent bien à l'idée que le paradoxe de la passion est le vrai coupable. J'explique que dans le déséquilibre qui en résulte aucun des partenaires ne peut être blâmé, mais si vous travaillez ensemble, vous pouvez trouver la source de la violation de l'harmonie, puis appliquer les techniques que j'ai développées et corriger la situation.

Le paradoxe de la passion. Elle l'aime, mais il ne l'aime pas Dean Delis, Cassandra Phillips

Les auteurs de ce livre, le psychologue de longue date Dean Delis et la journaliste Cassandra Phillips, expliquent les problèmes que crée la disharmonie dans les relations et comment les résoudre. Ces recommandations aideront à éviter le paradoxe de la passion - une situation où un partenaire aime et l'autre se laisse aimer. Grâce à ce livre, vous pourrez vérifier s'il existe un paradoxe de la passion dans votre relation, changer des comportements erronés et construire des relations amoureuses à long terme.

Examen
Quand on a beaucoup de questions, quand on n'a pas de mots, au moment où on a envie de s'allonger et de ne pas se réveiller, il faut absolument prendre ce livre entre les mains, mais il est lourd et difficile à lire, mais il ça vaut le coup ! Beaucoup de conseils utiles sur la façon de sortir des conflits magnifiquement et correctement, comment tout mettre en place pacifiquement et comment trouver des compromis, le livre n'est pas une pilule magique et après l'avoir lu, il est peu probable que vous changiez tout tout de suite, mais cela livre donnera à chacun une chance de redécouvrir leurs relations et de les changer pour le mieux, vers une relation où il n'y aura pas de conflits et de scandales et où tout peut être résolu simplement en exprimant vos soupçons et vos inquiétudes ! Bonne lecture et bonheur dans votre relation !

Délice Dean & Phillips K

Le paradoxe de la passion - elle l'aime, mais il ne l'aime pas

Dean C. Delis, C. Phillips

Le paradoxe de la passion : elle l'aime, mais il ne l'aime pas

Traduction : Kirill Saveliev, 1994

HERMIA Je fronce les sourcils - il aime de plus en plus.

Elena Un tel pouvoir - mon sourire le serait !

Hermia je le jure - la flamme y est plus brillante !

HELENA Oh, si seulement je pouvais l'adoucir par des prières !

HERMIA Plus je suis dure, plus il est tendre avec moi !

Elena Plus je suis tendre, plus il est dur avec moi !

William Shakespeare

Là où règne l'amour, il n'y a pas de désir de régner, et là où règne le pouvoir, il n'y a pas d'amour. L'amour est l'ombre du pouvoir

Carl-Gustav Jung

Si vous aimiez quelqu'un. Vous vous retrouverez certainement dans ce livre.

The Passion Paradox est l'un des meilleurs livres que j'ai lu, qu'il soit spécial ou populaire, sur les relations. Extrêmement perspicace... pratique et plein de suggestions que les gens peuvent utiliser pour améliorer leurs relations... Je le recommande à tous ceux qui s'intéressent à ce domaine.

Robert J Sternberg. professeur de psychologie, auteur du livre "Le Triangle de l'Amour :

intimité, passion et engagement"

Je voulais simplement parcourir The Passion Paradox et j'ai fini par lire chaque page et prendre des notes. Le livre saisit le sens des relations compliquées d'aujourd'hui. Ne manquez pas!

AVANT-PROPOS

Il y a quelques années, à bord d'un paquebot transcontinental, j'ai rencontré une femme. Elle était bien habillée, attirante, de toute évidence d'une profession intelligente. Je ne lui en donnerais pas plus de 37. Alors qu'elle s'asseyait à côté de moi, j'ai remarqué son regard confus et inquiet d'une personne qui « a besoin de parler ».

J'ai pris l'avion pour New York pour donner une conférence sur un test psychologique que j'avais récemment mis au point. J'ai laissé quelques ajustements pour la durée du vol, j'étais donc content que l'inconnu ne cherche pas à engager la conversation. Au contraire, elle a sorti de son sac de voyage un livre de poche populaire sur les problèmes relationnels, ce qui m'a un peu intrigué, car ce sujet m'intéressait particulièrement.

Pendant le déjeuner, nous avons discuté. Liz était analyste financière et son travail impliquait de nombreux déplacements sur la côte ouest. J'ai toujours été intéressé de voir comment les gens réagissent à mon métier. Certains refusent de parler, d'autres ne deviennent pas tout à fait sincères, et d'autres encore s'ouvrent parfois, Liz faisait partie de ces derniers. En particulier, elle voulait savoir si je connaissais l'œuvre de l'auteur dont elle lisait le livre. Je lui ai dit que je la connaissais et que j'aimerais entendre ses impressions. Puis la conversation a commencé, bien plus sérieuse que je n'aurais pu l'imaginer.

Liz a déclaré à propos du livre:

J'ai l'impression que ce livre a été écrit spécialement pour moi. C'est surnaturel.

Je lui ai demandé pourquoi. Elle prit le livre et dit :

Je suis à mi-chemin d'une véritable crise dans mes relations. Je suis coincée entre deux hommes, mon mari... et l'homme avec qui je travaille sur la Côte. Tout cela me fait "escalader le mur". Mon mari, Nate, est la personne la plus merveilleuse au monde. Il est médecin. Il fait tout pour moi. Après douze ans de mariage, il apporte toujours des roses sans raison et se souvient d'événements tels que l'anniversaire du jour où nous nous sommes rencontrés. Je me sens très coupable car même si je l'aime, il m'agace trop souvent. Et je me sens encore plus mal quand il prend tout ce que je lui donne et devient de plus en plus gentil, surtout ces derniers temps, quand je le mérite le moins.

J'ai remarqué sa tension alors qu'elle parlait de son mari et de son mariage. Mais quand elle a parlé de son amant, sa manière a radicalement changé. Soudain, elle s'anima et s'intéressa à ce dont elle parlait - du moins au début.

J'ai rencontré Date il y a environ un an. C'est notre consultant sur la côte ouest. Doug est plus jeune que moi et, dirait-on, une personne très passionnée. Au début, j'étais sceptique qu'il ait commencé à me courtiser. Je veux dire, je ne suis pas le genre de personne qu'il pourrait draguer. Mais il semblait très sincère. Je réalisais que je perdais de plus en plus la tête, mais j'espérais que tout cela finirait. En tout cas, cela a duré environ quatre mois. Je n'ai jamais trompé Nate, alors j'ai pensé que Doug n'était qu'une lubie facile. Mais après quelques voyages ensemble, j'ai réalisé que quelque chose de plus s'était passé. Il était constamment dans mes pensées et je l'appelais tout le temps depuis le bureau. Une jeune analyste prometteuse travaillait dans notre bureau. Elle a été envoyée sur la Côte, et je suis devenu fou de jalousie, pensant qu'elle pourrait être attirée par Doug.

J'ai supposé l'évidence : cela a dû être une période angoissante dans sa vie. Elle sourit ironiquement.

Eh bien, ma jalousie s'est avérée sans fondement et Doug et moi sommes devenus très proches, ce qui m'a beaucoup fait peur. Je me sentais mal. On ne peut que rêver d'un mari comme le mien, et je le lui fais. À cause de cela, je voulais rompre avec Doug, mais quand je l'ai vu, j'ai tout oublié. Tout ce à quoi je pouvais penser, c'était à quel point je l'aimais. Cela a duré encore sept mois. Finalement, j'ai commencé à penser que peut-être Doug et moi étions faits l'un pour l'autre. Je n'avais pas d'enfants, donc je n'avais rien à rattacher à New York. Il serait facile pour moi d'être transféré dans notre succursale californienne. De plus, Doug commençait à s'éloigner un peu de moi, alors j'ai pensé que je devais agir vite.

Elle se tut. J'ai vu l'excitation dans ses yeux.

Nous avons parlé un peu plus puis j'ai demandé à Liz si ce livre l'aidait.

J'ai pu voir la raison pour laquelle ma relation est si brisée. Maintenant, je sais que tout se résume à ma peur de l'intimité. C'est à cause de lui que j'ai tenu mon mari à distance toutes ces années. Cela explique aussi mon engouement malsain pour Doug. De plus, peut-être que mes parents m'ont élevé de telle manière que j'étais enclin à chercher des partenaires inutiles, même si j'étais assez heureux dans mon enfance. Tout cela est dû à une faible estime de soi et au besoin de se punir. Peut-être parce que mes parents m'aimaient trop, et que je n'étais pas capable de leur répondre pareil...

Rechercher la responsabilité de toutes les erreurs

La plupart des gens qui demandent l'aide d'un psychothérapeute le font à cause de problèmes relationnels. Je me suis longtemps demandé à quel point il est difficile d'atteindre l'harmonie dans l'amour et combien de fois nous ne trouvons que de la douleur. Et combien il est difficile pour les gens de se rendre compte que l'amour, le plus agréable des sentiments humains, peut apporter la plus grande souffrance.

En écoutant les révélations de Liz, j'ai eu une nouvelle compréhension du but. Voici une femme brillante et attirante qui croit que ses sentiments l'ont ruinée. D'une part, elle peut être qualifiée de "touchante", craignant une véritable intimité avec son mari, et d'autre part, avec Doug, elle s'est comportée comme une "femme trop amoureuse", emportée par un homme qui lui était indifférent. . En d'autres termes, les prestations d'auto-assistance lui ont donné exactement le diagnostic opposé. De son récit de son enfance, j'ai conclu qu'elle a grandi dans un environnement exceptionnellement fertile, recevant une abondance d'attention de la part de la famille, contrairement à de nombreux autres enfants qui font face à l'indifférence de leurs parents et ne se font qu'une mauvaise idée de \u200brelations humaines.

J'ai vraiment aimé Liz. L'amour peut vraiment rendre fou. Peu importe si la relation est à court ou à long terme. La peur du rejet, par exemple, peut conduire à une faible estime de soi, à une hypervigilance, à une réponse accrue et à une passion imprudente pour un être cher.

D'autre part, si votre amour commence à se refroidir, cela peut entraîner une froideur sensuelle, un engourdissement, vous pouvez vous inquiéter de ne pas pouvoir aimer ou vous sentir coupable.

Moi aussi, j'ai ressenti des sentiments similaires, comme Liz, comme tous ceux qui ont été amoureux et avec qui j'en ai déjà parlé. De toute évidence, ces sentiments forts sont tout à fait normaux.

Dans cette situation, Liz a connu les deux formes d'amour en même temps. Pas étonnant qu'elle soit émotionnellement brisée. J'ai été étonné de voir à quel point son comportement changeait en fonction de qui elle parlait. Les relations sont une force motrice si puissante que sous leur influence, nous pouvons changer radicalement. La nature du changement dépend de la forme d'amour qui vous possède. Autrement dit, que vous ayez peur d'être rejeté ou que vous ayez vous-même l'impression de rejeter votre partenaire.

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