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Rubrique « Psychologie des relations. Est-il possible de faire face rapidement et de survivre à un divorce

Comment se remettre d'un divorce ? Cette question est posée par de nombreux hommes et femmes qui ont vécu le divorce pour diverses raisons. Le divorce est un phénomène très courant dans le monde moderne, et il est important de choisir la bonne tactique de comportement dans de telles situations, bien qu'il soit impossible de prédire d'autres événements après un divorce. Il est préférable de clarifier immédiatement par vous-même comment vivre et comment éviter qu'une telle situation ne se reproduise à l'avenir.

Le divorce peut être évité en se donnant une autre chance. En même temps, il est important que le couple se sente responsable de cela, le désir de tout restaurer. Cela ne vaut la peine de rétablir les relations que lorsque l'homme et la femme veulent sauver la famille, sont prêts à faire des compromis, des changements.

Chaque couple a sa propre histoire, mais il existe des principes communs à tous. Que faut-il prendre en compte ?

Ne vous blâmez pas pour la rupture des relations avec un seul partenaire. Dans de telles situations, les deux sont à blâmer. Lors de la demande de divorce, sachez que la relation ne peut plus être sauvée.
Donnez-vous une chance de faire une différence. Ce ne devrait pas être une décision émotionnelle que vous regretterez plus tard. En choisissant la bonne tactique, vous pourrez éviter le chagrin du divorce.
Si la décision de divorcer est prise, ne vous repliez pas sur vous-même. Vous devez être prêt pour une "guérison" morale supplémentaire. Si vous ne pouvez pas le faire vous-même, contactez un psychologue.
Afin d'éviter une telle erreur à l'avenir (après un divorce), vous devez non seulement aborder sérieusement la recherche d'un futur partenaire, mais également repenser votre comportement et vos exigences. Réfléchissez à toutes les erreurs commises lors du premier mariage et essayez de ne pas les commettre à l'avenir.
Pardonnez et lâchez prise. Ce n'est pas facile à faire, car dans la plupart des cas, rien de bon à propos de l'ex-mari (femme) ne vient à l'esprit. Cela ne signifie pas restaurer la communication ou la confiance. Cela se fait à un niveau subconscient, bien que certains ne pardonnent qu'après des années.

Phases de rétablissement que traversent les femmes et les hommes après un divorce

Pour récupérer et survivre à l'adversité, les femmes et la plupart des hommes doivent passer par plusieurs étapes.

Les femmes sont plus émotives et peuvent vivre ces phases beaucoup plus longtemps que les hommes. Leur état est souvent caractérisé par le stress. Bien que les hommes ne soient pas moins affectés moralement par le divorce : ils sont juste habitués à garder en eux toute la douleur et les émotions.

Pour déterminer l'état qui indique une dépression après un divorce, les psychologues recommandent de prêter attention à certains facteurs.

Les participants au divorce commencent à s'apitoyer sur leur sort, ils sont perdus, ils ne savent pas quoi faire ensuite, ils ne prennent aucune mesure. Ils peuvent se poser la question : "Pourquoi ai-je un tel chagrin ?", vivre et exprimer leur haine pour l'ancienne seconde mi-temps. Il y a un désir de se venger rapidement, et même des griefs et des réclamations mineurs surgissent dans ma tête.

Un homme déprimé après un divorce déclare à plusieurs reprises qu'il fera face à tout seul et montrera de quoi il est capable. D'une part, un tel désir est positif, mais souvent toutes les actions sont effectuées par dépit. Le résultat est un effort inutile et une perte de temps, ce qui entraînera un nouveau stress.

Comment retrouver sa personnalité après avoir rompu avec son mari ?

Conseils pour vous aider à récupérer et à ne pas « dépérir » après un divorce :

Ne retenez pas la tristesse, la colère et les larmes (surtout pour les femmes). Si vous jetez toutes les émotions qui se sont accumulées après le divorce, le soulagement viendra à votre âme. Si vous retenez vos émotions en vous, tôt ou tard, vous pouvez au moins faire une dépression nerveuse.
N'oubliez pas la famille et les amis après un divorce. Il vous sera utile de communiquer avec eux, d'entendre leur avis sur la situation. Si le sujet du divorce est tabou, il y a toujours quelque chose à dire. C'est l'occasion de se détendre et d'étouffer la douleur pendant un moment.
Si la décision de divorcer est irrévocable, ne cherchez pas de rencontres ou de conversations avec un ex-homme. Ils peuvent se terminer par une masse d'émotions négatives, de nouvelles expériences, des souvenirs du processus de divorce lui-même.
Ne buvez pas et ne saisissez pas le chagrin d'un divorce. Une telle étape changera radicalement la vie, pas pour le mieux. Il est préférable de trouver un passe-temps et de s'y immerger complètement. Les passe-temps feront partie d'une sorte de thérapie. Vous pouvez effectuer des réparations prévues depuis longtemps, mais vos mains n'ont jamais atteint, ou juste un réarrangement, allez vous reposer.
Contactez un psychologue. Il est souhaitable de le faire lorsque, après un divorce, il y a de l'insomnie, une anxiété constante, un problème d'appétit à long terme et des maux de tête. Parfois, les psychologues sont la seule bonne issue après la séparation d'un homme et d'une femme.
Devenez une protection et un ami fiable pour. Parlez-leur d'un ton calme de la situation. En même temps, vous n'avez pas besoin de dire du mal de leur père (mère). Ce ne sera pas plus facile pour eux: les enfants se retrouveront non seulement sans finances supplémentaires, mais aussi sans l'épaule d'un père. C'est très bien quand l'enfant et le père veulent se rencontrer et passer du temps ensemble. Peu importe à quel point c'est difficile, mais vous devez comprendre que si le père et l'enfant souhaitent se rencontrer, ils doivent le faire. De plus, cela peut aussi être une aide pour une femme: vous pouvez répartir les jours où papa emmène les enfants dans les cercles, les ramasse à l'école, joue (surtout si maman n'a pas un horaire de travail très pratique). Les psychologues conseillent aux enfants de parler délicatement du divorce, après avoir examiné tous les détails de la conversation auparavant. Ils doivent faire l'objet d'une attention particulière, car c'est l'enfant qui deviendra votre réconfort, votre soutien et un rayon de soleil dans votre vie à l'avenir.
Ne vous attardez pas sur le passé, divorcez, réalisez que cela ne peut pas être changé et que vous devez faire des plans pour l'avenir et les mettre en œuvre. Ne refusez pas les rencontres et les promenades entre amis et en famille, ne rejetez pas leurs propositions de vacances communes. "Coming out" n'en profitera que. Mais n'en faites pas trop avec des soirées bruyantes et des discothèques. Cela aidera à détourner l'attention du divorce seulement la première fois.
N'assimilez pas tous les hommes à une "taille unique". La méfiance à l'égard du sexe masculin chez les femmes après un divorce est un phénomène courant. Surtout si la raison de la rupture est. La plupart des femmes établissent de nouvelles relations au fil du temps, et la confiance dans une nouvelle relation jouera un rôle clé. Vous ne devriez jamais assimiler un nouvel homme à l'ancien et à ses actions. Ainsi, vous pouvez sombrer dans ses yeux. Rappelez-vous : nouvel homme, nouveau bonheur, nouvelle vie.
Visitez un salon de beauté et faites-vous plaisir avec différentes procédures, de bons cosmétiques, changez de coiffure. Dans les cas extrêmes, vous pouvez risquer un changement radical de style. Quelle que soit la durée de cette période, vous ne devez pas oublier votre irrésistibilité. Et pour garder une peau en forme et une silhouette en ordre, vous pouvez vous inscrire à des cours de fitness.
Ne vous faites pas d'illusions sur le retour de l'ex-mari. Beaucoup de femmes, et même d'hommes, après une période de vie indépendante, essaient de tout pardonner et de rétablir la relation. Ce désir est très fort. Mais dans la plupart des cas, cela ne mène à rien de bon. Une exception peut être si le désir et le désir d'être à nouveau ensemble ne passent pas même après 6 à 12 mois. Dans ce cas, la décision de rétablir les relations devrait être mutuelle.
Les psychologues ne recommandent pas de commencer une nouvelle relation immédiatement après la rupture (si le nouvel homme n'a pas été "préparé" à l'avance). Vous avez besoin de récupérer mentalement après un divorce. Cela s'applique aux femmes comme aux hommes, qui transféreront tous les péchés d'un précédent mariage à une nouvelle passion.
Afin de rétablir rapidement votre état d'esprit, n'oubliez pas un sommeil sain et complet et une alimentation équilibrée. Oubliant ces facteurs, plongeant dans le stress, vous pouvez spécifiquement gâcher votre santé.

Dans de telles situations, la position d'un homme est particulièrement importante, qui devrait avant tout penser à une aide financière pour son ex-femme (s'il y a des enfants communs). Dans de tels cas, il est nécessaire de discuter sobrement du fait que la femme vit avec des enfants et les aide. Quelle que soit la position d'un homme, une femme doit rester calme. Aucun scandale ou crise de colère ne peut changer la situation.

Mais une femme doit aussi comprendre qu'il est impossible de faire reposer toute la responsabilité financière de l'entretien des enfants sur son ex-mari.

Le chagrin et la perte du divorce ne provoquent que du stress au début. Récupérer et survivre à la période après un divorce est difficile, mais possible. Il suffit de rassembler toutes ses forces et d'oublier ses faiblesses. Ne vous abandonnez pas. Il faut se rappeler que le divorce n'est pas seulement la fin du mariage et du bonheur familial, mais aussi une chance de se construire une nouvelle vie, d'acquérir un nouveau bonheur. La plupart des femmes, ayant traversé cette période difficile, s'en souviennent avec le sourire et assez sereinement.

De plus, après quelques années, de nombreuses femmes ne regrettent qu'une chose : ne pas avoir décidé de divorcer plus tôt, mais seulement avoir consacré un temps précieux et des nerfs à un mariage qui était voué à l'échec.

L'article a été vérifié par une psychologue spéciale Gryzlova Olga Yurievna

Le divorce est un sujet difficile, même s'il a été décidé volontairement et consciemment. C'est toujours désagréable et douloureux. Rarement, lorsque les deux partenaires sont heureux après un tel cas. Et si le couple a aussi eu des enfants, alors l'écho du divorce reviendra hanter l'intérieur pendant longtemps.

Certains couples sont tellement attachés l'un à l'autre par leurs peurs et leurs attentes, leurs sentiments de culpabilité et de ressentiment, leurs revendications et leurs responsabilités malsaines que leur divorce s'éternise pendant plusieurs années. Et maintenant, ils vivent les uns avec les autres, accumulant de plus en plus d'émotions négatives, augmentant la tension, de sorte que lorsqu'ils finissent par divorcer, ils ne connaissent plus le bonheur, mais ressentent une grande fatigue, à la fois physique et émotionnelle.

Soit un partenaire veut partir, est déjà prêt, mais l'autre n'est pas prêt, aime encore (ou tout simplement très attaché), souffre de la séparation à venir et demande une seconde (troisième, cinquième ou dixième) chance. La tension s'accumule également dans les deux, les émotions destructrices s'accumulent.

Peu importe comment vous rompez. C'est toujours du stress et de l'anxiété face à l'avenir. C'est un coup porté à l'estime de soi et à la confiance en soi pour beaucoup. Et vous devez en quelque sorte survivre et récupérer après cela.

Nous vivons toujours dans des relations. Rencontre, connaissance, intérêt l'un pour l'autre et tomber amoureux. Approfondissement des relations et passion, fusion. Conflit d'intérêts, incompréhension, querelles. Séparation, rupture, séparation. Et la dernière phase est la solitude. Bien sûr, après le conflit, il n'est pas nécessaire de partir, mais vous pouvez approfondir la relation. J'écrirai immédiatement sur la séparation et la solitude, lorsque le conflit a révélé l'impossibilité d'être ensemble pour une raison quelconque.

Donc, vous avez quand même rompu. Vous vous sentez pressé, vide à l'intérieur. Vous êtes tourmenté par le ressentiment ou la culpabilité, les revendications et la colère. Des doutes et beaucoup de questions "pourquoi" tourmentent. Votre confiance en vous et votre foi en l'Amour ont été ébranlées. Je veux que tu sois étreint, désolé, dit que tout ira bien. J'aimerais que le sorcier vienne, agite sa baguette, et tout ira bien pour vous à la fois dans votre cœur et dans votre relation. Ou vous ne voulez rien du tout. Je veux qu'on me laisse seul, me cacher de tout le monde, pour ne pas être touché.

Que faut-il faire pour sentir le sol sous ses pieds, retrouver la paix et le bonheur, la confiance en soi, en ses capacités ? Comment survivre à tout cela, lâcher prise et rester entier (entier), pour que le cœur soit léger et libre, prêt à Aimer et à donner de l'Amour ?

Tout d'abord, je dirai que ni l'alcool, ni une nouvelle relation (urgente), ni une double dose de divertissement ou une triple dose de travail n'aideront, mais ne feront que reporter à plus tard la vie de tout le fardeau accumulé des émotions. Date. Alors vous supprimez simplement toute la douleur en vous-même, vous la cachez. Et puis ce sera encore pire.

La première chose à faire est Nous l'examinons en détail lors du marathon FALL IN LOVE AGAIN. Mais en bref, vous devez pardonner à votre partenaire et à vous-même. Vous devez pleurer, sangloter et accepter la situation telle qu'elle est. Acceptez-vous et celui avec qui vous vous êtes séparé. Arrêtez de vous compliquer la vie et d'exacerber votre état en pensant à lui (elle), en raisonnant sur le sujet "qu'est-ce que ça pourrait être d'autre" ou "me voilà un perdant (perdant)", ou "quelle chèvre il est (quelle garce elle est) », etc. . Arrêtez de le (la) juger ou de vous juger. Arrêtez de demander pourquoi cela m'est arrivé. Accepter la situation signifie se détendre dans ce qui est et commencer à voir l'ingéniosité de sa position.

Deuxièmement, puisque vous êtes laissé seul, cela signifie Donnez-vous toute votre attention. Et c'est la chose la plus positive qui ne peut être que ! Jusqu'à ce que vous reveniez à vous-même, vous ne devriez pas vous lancer dans une nouvelle relation. Jusqu'à ce que vous soyez comblé, vous n'avez tout simplement rien à donner dans une nouvelle relation. Et vous pouvez confondre le désir de consommer (d'être aimé et vous être donné) avec l'Amour, et de nouveau marcher sur le même râteau.

Vous avez probablement déjà vu cette image. Ceci est particulièrement fréquent chez les femmes. Pendant qu'elle était mariée, elle était une souris grise, confuse et indistincte. Dès qu'elle a divorcé - elle est devenue plus jolie et plus jeune, et même construite - elle est simplement devenue une star. Prends soin de toi. Mais pas pour une nouvelle relation, ce qui est sûr. Et pour leur propre bien. Si vous n'avez pas vécu une expérience telle que la solitude (à ne pas confondre avec la solitude), alors vous verrez que vous avez plus de temps pour vous-même, pour votre développement personnel. Votre énergie d'attention est maintenant répartie plus harmonieusement, car elle n'est pas dépensée pour beaucoup de choses qui vous tenaient à cœur lorsque vous étiez en couple. Vous sentirez même la légèreté de la liberté.

Curieusement, mais les problèmes relationnels aident les gens à se connaître, à s'ouvrir, à commencer à créer et même à s'engager sur un chemin spirituel. Profitez donc de cette ressource pendant que vous le pouvez. Cela fait partie de la récupération et de la prise de confiance en soi. Alors que nous sommes fermés les uns sur les autres, sur les relations (surtout si elles sont conflictuelles), nous dépensons beaucoup d'énergie pour maintenir ce système, et il n'y a plus de temps et d'énergie pour la connaissance de soi et l'auto-développement. Surtout si le thème de la compétition et de la jalousie est fort dans un couple. Dans de telles relations, il est difficile de s'épanouir et de s'ouvrir. Resté seul, vous pouvez enfin vous examiner attentivement, votre monde intérieur. Déterminez ce qui vous intéresse vraiment, ce qui vous plaît vraiment et ce que vous voulez exactement. Et surtout, répondez à la question : « Qui êtes-vous ? et "Pourquoi es-tu?"

Ici, la confiance en soi ne dépend pas de la présence d'un partenaire à proximité, elle s'acquiert au fur et à mesure que l'on se retrouve. Et ça vaut le coup !

La récupération commence par le fait que nous nous détendons, et se termine par un sentiment d'Amour, qui ne dépend de rien. Et ce serait bien de comprendre et d'expérimenter cela avant de se lancer dans une nouvelle relation. Votre nouvelle relation sera la façon dont vous y entrerez. Si vous venez vide, avec une charge d'attentes et de revendications, avec une envie de consommer et que vous seriez comblé, avec une charge de griefs, alors la relation sera comme ça. Et si vous venez rempli d'Amour et du désir de partager gratuitement et d'augmenter l'Amour dans votre cœur, alors la relation sera Amoureuse et complète.

comment survivre a un divorceavec le moins de pertes émotionnelles et de quelles manières possibles rapidement et efficacementrécupérerdurant cette période difficile.

Malgré le fait que la rupture des relations ne se produise pas d'un coup, mais dure des mois voire des années, tout le monde ne réussit pas à s'y préparer et pas toujours. Malheureusement, il est presque impossible de prédire à l'avance comment cet événement affectera votre vie. Par conséquent, il est nécessaire de rechercher après coup le moyen optimal de sortir d'une situation difficile.

Est-il possible de gérer un divorce rapidement ?

Quelles conditions indiquent le stress après un divorce?

Trois de ces états peuvent être distingués conditionnellement, et leurs caractéristiques figuratives sont approximativement les suivantes : continuer la lecture

1. « Pourquoi suis-je si triste ? » Il est dominé par l'apitoiement sur soi, la confusion, l'impuissance, l'inaction, les peurs de l'avenir, peut-être le début de la dépression, des pensées que vous ne voulez pas vivre. C'est cette condition qui renforce la croyance répandue selon laquelle il est beaucoup plus difficile pour une femme de survivre à un divorce que pour un homme. Mais le fait est que les femmes sont beaucoup plus faciles à vivre leurs expériences, et les hommes essaient de rester persistants, cachant toute l'amertume après un divorce à l'intérieur.

2. "Comme je te déteste !!!" C'est le pic d'exacerbation de tous les sentiments négatifs à propos d'un partenaire. Tout surgit dans ma mémoire, commençant par des griefs et des revendications mineurs et se terminant par une colère brûlante et un désir de vengeance. Quelqu'un se permet de répandre toute cette bile autour, sans être gêné et sans se soucier des conséquences, quelqu'un essaie de faire preuve de décence et étouffe toutes les pensées négatives en lui-même. Nous parlerons de la façon de trouver le "juste milieu" ci-dessous, cliquez sur .

http://rosiemcaffreys.com/map192 3. "Tu verras, tout ira bien pour moi sans toi !" En un sens, cet état est plus progressif que les deux précédents. Il active les forces internes d'une personne, transforme la vie dans une nouvelle direction, mobilise les hommes et les femmes. Mais il y a aussi un inconvénient à cet état de choses. Une activité vigoureuse malgré quelqu'un s'avère souvent ne pas être une joie pour la personne elle-même. Dans l'excitation, il gaspille trop d'énergie, fait des efforts injustifiés, puis vient soudain la réalisation que tout cela était vide et étranger. Ainsi, un nouveau stress s'ajoute au stress après un divorce, causé par un sentiment de temps perdu, d'inefficacité des actions, d'insatisfaction et encore plus de déception.

C'est ainsi que l'image émerge. Bien sûr, dans la vie, il ne sera pas possible de tracer des frontières claires entre ces états, mais les connaître vous aidera à mieux vous comprendre dans une période difficile, à orienter plus significativement votre vie vers une rééducation efficace après un divorce et à éviter la dépression.

Parlons maintenant davantage de la façon d'éviter la dépression après un divorce en nous concentrant sur les bonnes formes de comportement et en expérimentant chaque état de manière significative.

Quels sont les moyens de vous aider à récupérer après un divorce ?

Je pense que dans les situations difficiles de la vie, vous avez souvent entendu de la part de vos proches le souhait de vous calmer, de ne pas vous inquiéter, de ne pas attacher une grande importance à ce qui s'est passé. C'est parfois un très bon conseil. Mais penser que vivre un divorce sera plus facile sans reconnaître ses sentiments, sans penser à ce qui s'est passé, sans donner libre cours à des émotions douloureuses, est une grosse illusion.

Tout d'abord - se permettre de vivre pleinement le divorce avec tous les sentiments qui l'accompagnent. Qu'est-ce que ça veut dire? Pleurez autant que vous le souhaitez, parlez de ce qui vous fait mal, morfondez-vous et agissez si nécessaire. Peut-être que quelqu'un décidera maintenant qu'il est impossible de devenir si mou, qu'il est nécessaire de «maintenir la marque», sinon une telle faiblesse conduira inévitablement à la dépression ...

Il faut se rappeler que selon les lois de la structure du monde, toute action provoque une réaction. Cela signifie que plus une personne essaie de faire face à un divorce avec violence, plus le processus de rétablissement est difficile. Par conséquent, il est beaucoup plus efficace de remarquer vos sentiments, de leur donner les bons noms et de vivre en observant les changements internes. Ensuite, le processus de récupération est beaucoup plus rapide.

Par exemple Lorsque vous vous sentez très triste, dites-vous : Maintenant, je suis très triste, je ne veux voir personne, je suis si amer et seul, et je laisse ma tristesse m'accompagner encore quelques minutes ... ou quelques jours". Cela semble une bagatelle, mais très bientôt, votre humeur commencera à changer et la compagnie des gens ne vous semblera plus si pénible. Oui, et votre tristesse saura exactement à quel point vous comptez être en son pouvoir.

Si vous me comprenez bien, je dis qu'il ne faut pas suivre le courant, plonger impuissant dans l'océan de ses expériences, tout comme il ne faut pas revêtir le masque d'une personne heureuse, essayant de faire face adéquatement aux conséquences d'un divorcer. Soyez naturel et attentif à vous-même pendant cette période. Et peu importe que vous soyez un homme ou une femme, vous êtes une personne vivante qui s'est retrouvée dans une situation douloureuse. Prétendre que la porte du passé s'est immédiatement refermée et que tout va bien pour vous est inutile, alors aidez-vous simplement à vous calmer et à traverser le divorce le plus tôt possible.

Deuxièmement, non moins important - autorisez-vous à vous apitoyer sur votre sort si vous sentez que vous en avez vraiment besoin maintenant, mais que votre force ne suffit pas. Mais d'abord, définissez clairement de qui vous pouvez actuellement vous occuper. Oui, oui, ce n'est certainement pas la peine de pleurer sur son sort devant tout le monde, mais se plaindre de l'injustice du monde est parfois très utile. Par conséquent, confiez votre douleur à ceux qui peuvent sincèrement vous soutenir ou simplement écouter calmement.

Troisième . Certaines personnes trouvent très embarrassant de charger émotionnellement leurs proches et préfèrent se retirer dans leurs expériences et leurs problèmes. Croyez-moi, vos proches de ce n'est pas plus facile! Par conséquent, soit trouvez un bon psychologue, soit communiquez avec vos proches, en parlant de ce qui vous inquiète. Avertissez-les simplement à l'avance que vous n'attendez pas d'eux un miracle, des solutions magiques et des dictons intelligents. Vous avez juste besoin de parler. Après tout, souvent, en parlant à haute voix, nous nous entendons d'une manière complètement différente que dans le raisonnement mental. De cette façon, de nombreuses questions difficiles trouvent une réponse, ce qui vous aidera à vous calmer plus rapidement après un divorce.

Tournons maintenant notre attention vers des sentiments plus agressifs.

En vous sentant dans le rôle d'une victime, la tentation est très grande de lui reprocher tous vos ennuis, de le présenter comme un véritable monstre aux yeux d'une connaissance commune et de piquer plus douloureusement en quelque sorte pour noyer extirper votre douleur et justifier votre échec. Les femmes sont particulièrement inventives dans ce domaine, mais il ne s'agit pas de cela maintenant.

La quatrième règle de vie après le divorce . Ne cherchez jamais d'alliés pour créer une "image noire" d'un ancien partenaire. Et plus encore, ne gaspillez pas votre énergie dans des pensées de vengeance ou de représailles. N'oubliez pas que vous avez créé n'importe quelle situation ensemble, votre contribution mutuelle au divorce est de 50/50 et arrêtez de chercher le coupable ! Tout est déjà arrivé.

Cinquième . Au lieu de discuter des circonstances négatives de votre vie antérieure avec quelqu'un, apprenez à exprimer votre colère et votre haine dans des exercices physiques spéciaux. Si ce n'est pas possible, confiez vos sentiments au papier. Il est absolument sans danger pour les autres et très écologique pour vous. En vous réveillant le matin, pendant 20-30 minutes, sans hésiter, notez dans un cahier tout ce qui vous passe par la tête ou vous ronge l'âme. Même une semaine d'un tel travail apportera des changements notables dans votre état.

N'oubliez pas que toutes les expériences négatives supprimées commencent tôt ou tard à détruire votre santé. Ne laissez pas cela arriver !

sixième . Pour rétablir l'équilibre intérieur, connectez la méditation. Trouvez au moins un être cher qui vous inspirera, vous aidera à vous détendre et à basculer votre esprit vers le positif, pendant un certain temps vous emmènera dans un autre monde, loin de tout problème.

septième . Faites des exercices énergétiques. Il vous a fallu beaucoup d'énergie pour restaurer la force mentale, travailler avec les sentiments. Il est temps de le restaurer. De plus, il est temps de commencer à vivre d'une nouvelle manière et de revenir à une certaine discipline.

Huitième. Pensez au pardon. Si vous avez réussi à maîtriser vos sentiments, votre âme commence déjà à s'éclairer. Essayez de réévaluer la situation avec votre divorce et commencez à vous pardonner à vous-même et à lui pour ce qui s'est passé. C'est important, tout d'abord, pour vous personnellement, pour votre vie future et vos nouvelles relations.

Reconnaissez qu'aucun de vous n'avait prévu de détruire la famille à l'avance et que chacun de vous doit maintenant traverser un divorce à sa manière. Peu à peu, vous comprendrez que tout s'est déroulé de la meilleure des manières, que les épreuves que vous avez vécues vous ont ouvert des voies et des opportunités complètement nouvelles.

Et cela signifie que vous êtes déjà au seuil d'un nouvel état et que vous êtes prêt à franchir la prochaine étape vers votre nouvelle vie.

neuvième . Faire preuve de créativité! Rappelez-vous ce qui vous a apporté de la joie dans votre enfance ou votre adolescence et concentrez-vous sur vos nouveaux passe-temps et réalisations. Rappelez-vous que vous vivez votre vie et que vous ne devriez pas la passer à regarder en arrière vers celui avec qui vous avez rompu. Il est possible qu'il ou elle ne se soucie plus de vous, et vous essaierez quand même de prouver quelque chose. En vain.

Dixième. Rappelez-vous la gratitude. Trouvez quelques circonstances de votre vie pour lesquelles vous êtes déjà reconnaissant envers le monde, le Créateur, vos parents, vous-même et, bien sûr, votre ex-mari ou votre ex-femme… Et souriez ensuite à votre avenir brillant et joyeux. Et soyez sûr qu'en réponse à votre sincère gratitude, l'Univers vous enverra de nouvelles bénédictions, de nouvelles relations et un nouvel état heureux.

Et puisque la vie après le divorce n'est pas finie, comme certains le supposaient, vivez heureux pour toujours !

Avec un cœur ouvert pour vous, Natalya Semenkova.

Mis à jour le 17 janvier 2018

Toute la vie est maintenant une vie quotidienne grise, dans laquelle pas celui qui vous a souri, parce que maintenant vous êtes divorcé. Comment faire face à un divorce, comment vivre et où chercher le sens de cette vie même ? Trouver des réponses à ces questions sera difficile pour quiconque vient de vivre un divorce. Les premiers mois seront sans aucun doute accompagnés d'une humeur dépressive et d'épisodes de mélancolie, bientôt une personne tombe tout simplement dans une dépression sévère.

Comment sortir d'un état dépressif après un divorce ?

Il est extrêmement difficile d'accepter que vos sentiments, qui étaient si forts, soient arrivés à leur terme. Un sentiment de vide apparaît et une personne a simplement besoin de changer de vie. Pour commencer, il ne faut pas se replier sur soi-même, il faut continuer à communiquer avec son entourage. Continuez à prendre soin de vos enfants et de vos proches. Essayez d'éclabousser les émotions négatives au fur et à mesure qu'elles s'accumulent, vous ne devriez pas vous blâmer pour ce qui s'est passé. Plus important encore, vous devez accepter la situation, laisser partir votre bien-aimé et surmonter le divorce. Vous ne pourrez pas le faire rapidement, vous devrez donc procéder étape par étape. Ne vous attardez pas sur les souvenirs agréables des amours passées et n'essayez pas de démarrer une nouvelle relation instantanément, ils ne vous apporteront toujours rien de bon.

Est-il possible de faire face rapidement et de survivre à un divorce?

Malheureusement, le stress lors d'un divorce n'est pas beaucoup plus faible en force que le stress après le décès d'un être cher, vous ne pourrez donc pas survivre à un tel coup rapidement. Les psychologues du monde entier affirment qu'il faut au moins 3 ans pour se remettre d'un tel choc émotionnel, et certains doivent même se tourner vers des psychologues pour obtenir de l'aide. Le divorce change la vie de toute personne et ne passe pas inaperçu. Bien sûr, vous pouvez rencontrer une personne qui, dans quelques mois, profitera de la vie et se comportera comme si de rien n'était, mais vous ne devez pas faire confiance aux manifestations extérieures d'une telle négligence.

Comment reconnaître l'anxiété après un divorce ?

Après un divorce, une personne se caractérise par un certain nombre de comportements et déclare :

Certains commencent à s'apitoyer sur leur sort et à penser à ce qui va lui arriver ensuite. Ces gens ont peur de vivre et de regarder vers l'avenir.
La prochaine étape peut être une haine ardente pour votre partenaire. Une personne commence à se souvenir de tout ce qui s'est passé dans sa famille, qu'il s'agisse de petites querelles ou de vrais scandales.
L'état où une personne veut prouver à son ancien amant qu'il peut tout faire lui-même est peut-être le plus indulgent envers lui-même. Mais souvent toute activité par la force, afin de prouver à chacun ce dont il est capable, ne fait pas plaisir à la personne elle-même et lui est un fardeau.

Façons de récupérer après un divorce

Chacun de nous, étant dans une situation difficile, a entendu de nos proches les paroles selon lesquelles nous ne devrions pas prêter attention aux problèmes et continuer à vivre. Dans le cas d'un divorce, de tels conseils ne sont pas très efficaces, car garder les émotions et les sentiments en soi sera une grave erreur.

Tout d'abord, ne cachez pas d'émotions en vous, vivez votre divorce comme vous le ressentez. Si vous avez envie de pleurer, pleurez, si ça fait mal, parlez-en. Beaucoup de gens pensent que ça ne vaut pas la peine de tomber "face dans la boue", il faut absolument garder la marque et ne pas devenir mou. Alors n'oubliez pas que plus vous vivrez violemment le processus de divorce, plus il vous sera difficile de vous rétablir.

Deuxièmement, si vous avez besoin d'être plaint, ne vous en privez pas. Comprenez clairement de qui vous voulez recevoir du soutien et de l'empathie. Cela ne vaut certainement pas la peine de révéler votre âme à tous ceux que vous rencontrez, mais pleurer à un être cher peut être très utile.

Troisièmement, ne cachez pas vos problèmes à vos proches, craignez de les charger de pensées négatives inutiles. Du fait que vous devenez isolé en vous-même, cela ne deviendra pas plus facile pour eux, mais ce sera beaucoup plus difficile pour vous. N'ayez pas peur de parler à vos proches, avertissez-les que vous ne vous attendez pas à un miracle de leur part et aidez-les à résoudre le problème, vous avez juste besoin d'un gilet dans lequel vous pleurez. Dans les cas extrêmes, vous pouvez utiliser les services d'un psychologue.

Comment se remettre d'un divorce

La chose la plus importante qui puisse vous aider est un grand nombre d'amis et une communication constante avec eux. Rassemblez vos amis et passez une soirée amusante avec des rassemblements dans la cuisine avec un vin délicieux. Vous ne devriez pas vous souvenir de votre ancienne relation et penser à ce qui aurait dû être fait différemment pour ne pas subir une fin aussi triste. Ce qui est fait est fait et il n'y a pas de retour en arrière. Essayez de pardonner à votre ex-mari ou ex-femme, cela ne sera peut-être pas facile, cependant, sans cette étape, votre âme ne sera pas guérie. Pensez au brillant avenir qui vous attend.

Les premiers jours après un divorce, c'est particulièrement douloureux et difficile pour une personne, comment pouvez-vous vous aider à faire face aux émotions pendant cette période difficile ? Tout d'abord, arrêtez de penser à quel point vous vous sentez mal. Décidez ce qui vous rend le pire? C'est peut-être de l'apitoiement sur soi ou de la pitié pour les enfants qui sont obligés de grandir dans une famille défectueuse, ou peut-être vous souvenez-vous de la trahison d'un partenaire, à cause de laquelle il y avait une discorde. Essayez de tirer le meilleur parti de la situation. Par exemple, si vous avez peur d'être seul, pensez à votre envie de lire votre livre préféré ou de visiter une exposition en silence. De plus, seul le chemin vers l'avant vous attend, mais pas vers l'arrière. Votre vie doit être construite pour vous-même et uniquement pour que vous profitiez de cette vie.

Le rétablissement après un divorce est beaucoup plus difficile pour une femme en raison du fait qu'elle est plus sujette aux sentiments et à la peur d'être laissée seule, sans son être cher. Pendant cette période, une femme a simplement besoin d'avoir une personne à proximité qui peut écouter toutes ses expériences et l'aider avec des conseils amicaux. Une telle personne peut être une amie, une sœur ou une mère. Pour les hommes, le processus de divorce est un peu différent. Il est difficile de trouver un représentant du sexe fort en état d'hystérie ou pleurant dans le gilet de son ami. Le plus souvent, les hommes plongent simplement dans la piscine tête baissée pour faire la fête avec des amis sous alcool fort, ou ils sont étroitement engagés dans le travail ou les loisirs.

Pour devenir une personne vraiment heureuse après un divorce, vous devez suivre certaines règles :

commencez à vous fixer des objectifs que vous pouvez atteindre ;
essayez de ne pas accumuler de pensées et d'émotions négatives en vous-même;
ne vous repliez pas sur vous-même et restez ouvert à la société ;
n'essayez pas de vous venger de votre partenaire;
ne démarrez pas une nouvelle relation rapidement;
oublier complètement la vie passée;
ne mettez pas fin à votre vie personnelle et à vous-même;
ne vous critiquez pas et ne laissez pas les autres le faire.

Parfois, le stress après un divorce est si fort que les gens se mettent à faire des bêtises qui gâchent leur vie et aggravent leur moral. Il y a un certain nombre de gestes à ne pas poser après un divorce :

n'appelez pas votre ex significatif sous aucun prétexte;
arrêtez de vous plaindre de votre ex-conjoint auprès de vos amis et proches ;
vous ne devriez pas vous laisser aller et vous abandonner en oubliant votre propre dignité;
vous ne pouvez pas poursuivre les relations sexuelles avec un ancien partenaire ;
Ne suivez pas votre ex-mari ou votre ex-femme.

Beaucoup de femmes ne peuvent pas accepter d'avoir été abandonnées. Pas un seul représentant du beau sexe ne veut même penser qu'elle est maintenant dans le statut d'une «ex-femme». Cependant, cette situation peut être considérée d'une manière complètement différente. Maintenant que vous êtes votre propre maîtresse, vous n'avez plus besoin de dénoncer ou de vous excuser auprès de qui que ce soit. Essayez de transformer tous les aspects négatifs du divorce en aspects positifs et vous verrez que le divorce n'est pas la fin de la vie.

Comment survivre à un divorce ? Psychologie de l'amour et du sexe.

Le triste résultat du processus de divorce est l'état psychologique des deux partenaires. Chacun traverse cette période à sa manière. La raison même de cette situation fait souffrir une personne - une rupture avec un être cher, qui ne disparaîtra pas d'elle-même, elle restera dans tous les cas. Afin de soulager la douleur de la perte, vous devez commencer à traiter votre ex-amant différemment. Vous devez arrêter de penser que vous ne pouvez pas vivre sans lui, qu'après avoir quitté votre vie, votre vie s'est dégradée. Ce n'est absolument pas le cas, notre corps et notre psychisme sont capables non seulement de se tuer par la souffrance, mais aussi d'oublier des situations désagréables au fil du temps.

Le divorce est la fin d'une relation, mais pas de votre vie. Il est impossible de vivre avec une personne tout en étant dans l'inconfort et la discorde avec soi-même. Il y a un grand nombre d'autres personnes dans le monde et avec l'une d'entre elles, vous vous sentirez certainement bien et à l'aise, vous ne devriez tout simplement pas avoir peur de changer votre vie pour le mieux. Chaque personne vit une telle tragédie à sa manière, mais chacun de nous doit se rappeler que s'aimer soi-même est bien plus important que de s'abandonner à des sentiments qui ne peuvent que vous faire souffrir.

24 mars 2017

Marier

Bonjour. Je vais me présenter. Je m'appelle Maria, j'ai 26 ans (j'en aurai 27). Je suis actuellement divorcé. Je n'ai pas d'enfants. Ils se sont rencontrés pendant 3 ans, mais n'ont pas vécu ensemble, mariés pendant encore 1,5 ans, ils ont vécu ensemble pendant 4,5 ans au total avec son mari. Après le divorce (janvier 2016), elle est retournée chez ses parents. Je n'avais pas de travail à l'époque (ils l'ont licencié, ce qui m'a encore une fois poussé au divorce). À son retour, elle ne trouvait pas de place pour elle-même, alors elle est allée travailler. Je travaillais presque sept jours sur sept - je n'y pensais pas. Syndrome asthéno-dépressif reçu. Elle a suivi un traitement médical, s'est tournée vers un psychologue. Maintenant je me sens beaucoup mieux. Mais un an s'est écoulé et la douleur n'a pas disparu. Je bois de la menthe, de la valériane, un vasodilatateur, depuis que j'ai la VVD. Vide à l'intérieur et comme une légère dépression. Je fais les choses autant que j'en ai besoin. Elle a quitté le travail. Je suis entré à l'institut à temps partiel (j'ai toujours voulu étudier). Je suis allé prendre des cours de piano (j'ai toujours voulu aussi). Je vais déménager avec R. pour vivre ensemble (plus de détails ci-dessous). Et tout semble rentré dans l'ordre, le travail se prépare. Mais encore, mon cœur n'est pas calme. Ma tête me fait encore mal (littéralement). Maintenant, je veux poser une question et demander de l'aide, au fil du temps, et la douleur de l'âme ne disparaît pas - ce n'est même pas de la douleur, mais une tristesse intense, une perte de confiance en soi et dans le bonheur et l'amour autour. Concentration sur soi - les autres ne m'intéressent pas. Je veux comprendre à quoi cette condition est maintenant liée et comment éliminer les états névrotiques, à la fois physiques et psychologiques ?
Ceci est une information générale, je voudrais raconter mon histoire plus en détail afin que vous puissiez comprendre ce qui est en jeu.
Revenons au tout début. À l'enfance. Je suis le deuxième enfant de la famille - la plus jeune fille. Je ne sais pas s'ils me voulaient parce que je suis né immédiatement après mon frère avec une période précoce de 7 mois. Tout le monde dans la famille aimait beaucoup mon frère, j'étais dans le second rôle. Mon père est toujours au travail, il est froid et exigeant avec moi. Mes envies ne sont pas prises en compte, ainsi que l'opinion aussi (et ainsi de suite jusqu'à 18 ans). Maintenant, étant retourné chez mes parents, je blâme mon père pour une telle éducation envers moi. Mais je ne lui dis pas - il ne comprendra pas - il vient lui-même d'une famille dysfonctionnelle, il a épousé sa mère afin d'améliorer d'une manière ou d'une autre sa position et de trouver une famille et un foyer. Maman est une personne très sincère, gentille, croyante, issue d'une bonne famille à part entière. Elle a toujours été à mes côtés, même maintenant. Mais la vision de mes problèmes est différente avec elle. Mon père me manquait (maintenant je comprends). Je l'ai remplacé par mon mari. Parce que mon mari était lui-même un enfant dans l'âme (j'y reviendrai plus tard), mais attentionné et moralement, il m'a protégé et soutenu - ce qui me manquait, ce qui m'a attiré dans cette relation. Ne me demandez pas d'améliorer les relations avec mon père - je ne ressens que maintenant de la colère, du ressentiment et de l'agacement envers lui et je ne peux pas lui pardonner, peut-être qu'à l'avenir je réussirai. Mon mari avait un an de plus que moi. Je dois dire que je n'avais pas besoin de me marier, car il a grandi seul avec sa mère sans père, et sa mère, une femme despotique, l'a réprimé et l'a gardé pour elle. Mais le mari lui-même était un psychologue et un intellectuel, charismatique avec une forte volonté. Je dois dire que mon ex-belle-mère me détestait, car elle ne voulait pas que son fils rencontre qui que ce soit - elle est handicapée, avec une jambe cassée (une plus courte que l'autre - écrasement des os), et elle voulait qu'il soit toujours avec elle (probablement jusqu'à sa mort). L'ex-mari lui-même (j'écris le premier, mais je pense qu'il était le seul, je ne l'aime toujours pas maintenant, mais la douleur est probablement liée au sentiment de perdre une personne qui me comprenait et qui tenait à moi moi, je le considérais alors comme une âme sœur), j'étais jeune et je ne savais pas qu'il fallait que je me marie, c'est plus ma décision, car la relation marquait le temps et je devais en quelque sorte déménager - partir ou me marier - le choix était donné à lui et il a accepté de se marier. Alors que j'étais prêt pour cela, parce que la famille de mes parents n'était pas prospère à cause des tourments de mon père, je voulais créer ma propre famille heureuse, comme objectif, je me suis donné beaucoup de mal pour cela, et mon ex-mari semblait être une bonne personne (enfin, lui dans son esprit, si vous prenez des images, il a toujours incarné les qualités morales d'un chevalier). Ils se sont mariés, sa mère lui a interdit de vivre avec elle, il ne voulait pas venir chez moi (comme mon père autoritaire le réprimerait moralement, le mettrait au second plan dans le service). Ils vivaient dans un appartement loué. Mentalement, nous étions comme frère et sœur. D'une manière ou d'une autre, ils vivaient en paix d'âme à âme. Au début ça l'est. Puis il a commencé à montrer que je ne veux pas de famille, je n'ai pas besoin d'enfants, ils disent que je suis psychologue, en plus (il s'est avéré) qu'il s'intéressait à l'occultisme, disent-ils, il fournira des services d'aide aux gens et bâtir une entreprise là-dessus. J'ai arrêté de travailler comme ça. J'ai alors réalisé que je devais partir. Mais j'ai eu du mal à le faire, car je me suis attachée à lui (il a moralement dédommagé mon père). Je suis devenu dans la position d'un enfant, j'étais dans la position d'un parent - j'ai tout décidé moi-même, j'ai travaillé, j'ai essayé de nous étirer tous les deux. J'ai abandonné. A décidé de quitter. Elle a elle-même demandé le divorce. Même alors, il ne comprenait pas pourquoi tout cela était nécessaire et pourquoi un divorce, il paraît qu'on ne le vit pas mal (par mes efforts). Je dois dire à propos d'imtim, d'une manière ou d'une autre, après le mariage, nous n'étions pas d'accord avec lui sur cette question. Ils ont été expulsés et ont vécu comme frère et sœur. Toutes les années, j'ai parlé avec un gars (premier amour) et nous avons eu des relations amicales chaleureuses, mais j'étais toujours d'une manière ou d'une autre disposée envers lui (je m'intéressais à lui, je m'inquiétais). Nous avec le premier amour, appelons-le R., disons que nous avons commencé à communiquer et j'ai en quelque sorte souhaité revenir vers lui. Mais elle a agi honnêtement. Elle a divorcé de son mari et a commencé à sortir avec lui. Je dois dire qu'au fil des ans, R. et moi avons beaucoup changé, et ici la déception m'attendait et le retrait des lunettes roses. Après le divorce, elle a communiqué avec son mari par correspondance, parfois en compagnie d'amis communs. L'ex-mari a trouvé une petite amie une semaine plus tard, et ils vivent toujours ensemble. Elle est retournée chez ses parents après le divorce. Reçu froidement. Elle souffrait du fait qu'elle ne comprenait pas quoi faire ensuite et du fait qu'avec R. La relation n'a pas fonctionné. Je me suis assis à la maison dans le vide, la solitude et l'insignifiance. Petites amies - filles infantiles sur le divertissement et les garçons - qui ne plaisaient pas, mais alourdissaient (maintenant je ne communique pas avec elles, je ne le regrette pas). Il n'y a pas de travail, car avant le divorce, ils ont licencié. Eh bien, j'ai passé l'hiver comme ça et je suis allé travailler au printemps. Ci-dessus, j'ai écrit que je n'ai pas épargné mes jambes (puisqu'il n'y avait plus rien à faire - vide à l'extérieur, vide à l'intérieur). J'ai reçu l'argent, je ne savais pas où le dépenser - tout est toujours pour la famille, mais je n'ai pas besoin de beaucoup pour moi. J'ai fait des rêves terribles - des démons, l'apocalypse (l'apocalypse à laquelle j'ai toujours échappé a toujours rêvé - qu'est-ce que cela signifie ?). Elle a cessé de communiquer avec son mari à l'été de juin 2016, alors qu'elle commençait à communiquer avec R. Et notre relation est très harmonieuse et bonne. Maintenant, nous voulons emménager ensemble. Je ne peux pas dire que j'aime très follement R. Mais je l'aime comme une personne sincère, avec qui je me sens bien, qui lui-même veut que nous ayons une famille, c'est-à-dire ravive mes espoirs pour l'avenir, je l'aime comme une épouse, tout comme une épouse chaleureuse dans l'âme, mais sans euphorie ni puérilité. Revenons en arrière - à l'été 2016, j'ai été diagnostiqué et traité. Adressé au psychologue. J'ai beaucoup compris. Mais physiquement, je ressens toujours de l'anxiété, rarement (la dernière fois à l'automne dans le bus), j'ai eu une crise de panique. Je ne supporte pas les cris et la négativité - je ne résiste pas au stress, cela provoque de la colère en réponse, j'ai mal à la tête. Colérique elle-même.
J'ai beaucoup écrit, mais pour essayer de fournir plus d'informations sur moi-même et les influences possibles sur moi. Un an s'est écoulé depuis le divorce (un peu plus d'un an), mais anxiété, mauvais rêves (rêves de travail, de démons et de persécution, rêves très vifs parfois, parfois ne pas se réveiller d'un rêve - faux réveils), mauvaise santé - légère irritabilité nerveuse, colère incontrôlée, douleur ou tristesse douloureuse dans l'âme, inadaptation sociale - comme si le monde se traînait, mais je ne bougeais pas - persistait. Comment puis-je me débarrasser de ces sentiments? Retrouver la tranquillité d'esprit et la santé mentale? Je pense maintenant que m'éloigner de mes parents m'aidera à trouver un travail et une nouvelle vie avec R. Mais ma santé jusqu'à présent me montre que mentalement, je n'ai pas fait tout le chemin pour me séparer de mon ex-mari et quelque part coincé au stade de la tristesse et de la dépression. Aidez-moi s'il vous plaît. Je serai très reconnaissant.

24 mars 2017

Bonjour Marie. Je suis désolé que vous ayez été dans un état destructeur de tristesse et d'apathie pendant plus d'un an. Depuis combien de temps consultez-vous un psychologue ? Pourquoi avez-vous cessé de visiter si les émotions négatives continuent de vous envahir maintenant ? Apparemment, avec l'aide d'un spécialiste, vous avez compris ce que votre père ne vous a pas donné, mais vous n'avez pas réussi à obtenir le pardon de vos parents, c'est pourquoi il y a maintenant beaucoup de ressentiment et de colère contre votre père, qui interfèrent dans le personnel des relations.
Probablement, vos attentes de trouver un père en votre mari et de nouer des relations autres que parentales n'ont pas été couronnées de succès, et maintenant vous portez avec vous une charge d'attentes non satisfaites et vous vous sentez en colère contre les autres et contre le monde entier parce que les espoirs d'une union heureuse ne s'est pas réalisé. Le fait est que, tout comme il est impossible de répéter complètement les relations familiales des parents (si leur mariage devient un exemple positif), l'inverse est également impossible - créer une famille radicalement différente du parent. Les deux options sont naturelles car vous apportez l'expérience de votre propre famille dans la relation, et le mari apporte l'expérience de ses parents, et ensemble vous créez un modèle de relation unique (chargé de comportements et d'attitudes parentaux). Malgré le fait que vous cherchiez un père en votre mari, vous êtes vous-même devenu un parent Sauveur pour lui (comme votre gentille mère croyante est le Sauveur du Père). Maintenant, on se croirait dans R. Vous cherchez aussi un père ?

Marier

Merci pour votre réponse, c'est important pour moi.
J'ai consulté un psychologue rémunéré et à ce moment-là, j'étais malade, je ne travaillais pas, c'est-à-dire que je ne pouvais pas suivre complètement la thérapie. Et maintenant, je change de lieu de travail (il faut le dire sur le problème de l'emploi étudiant), et je n'ai pas les moyens d'aller chez un psychologue. Eh bien, j'ai réalisé que je devais changer de psychologue, car elle m'a aidé de plusieurs façons, mais plus que cela, elle ne peut rien faire pour moi selon ses méthodes.
Avec elle, nous avons réglé ma relation avec mon mari et R. La position d'un parent et d'un enfant dans mon mariage est le résultat de consultations, nous avons essayé de soulager l'anxiété, mais sa méthode en augmentant la stabilité du stress ne me convenait pas, car c'est bon pour les personnes en bonne santé de l'améliorer, et les malades, je voudrais enlever le fardeau de l'âme, qui s'exprime par l'anxiété.
Non, dans R. Je ne vois qu'un conjoint. Dans mes sentiments, j'ai perdu mon père et je n'essaye plus de le chercher en personne. Peut-être que mes sentiments négatifs sont liés à la déception - j'avais beaucoup d'espoir pour ce mariage et avec un sentiment d'orphelin - j'ai perdu plus que mon mari, mon père, mon frère - une personne très chère. Il y a un an, j'avais peur que R. Une personne complètement différente de mon mari, puis j'ai réalisé qu'il n'y avait pas besoin de comparer et j'ai aimé que R. soit différent.
Nous n'avons pas parlé à un psychologue de mon père, j'ai récemment eu de tels sentiments, car maintenant mon père s'intéresse à ma vie, et un sentiment d'interférence, de douleur et de colère éclate en moi. Je me souviens de beaucoup de mauvaises choses de sa part, et rien de bon.

Dites-moi s'il vous plaît, pensez-vous que j'ai besoin de régler la relation avec mon père ? Si ça enlève tout ce que je ressens, je suis prêt à le faire.

25 mars 2017

Tu en sais beaucoup sur toi-même, Marri. Et je suis heureux que maintenant vous ne compariez pas R. à son mari: c'est vraiment une personne complètement différente, les relations avec qui peuvent vous enrichir et vous donner cette tranquillité d'esprit et ce bonheur que recherchent les partenaires.
Vous avez tout à fait raison sur la nécessité de surmonter le ressentiment et la colère contre le père et enfin de lui pardonner. Il est difficile de le faire par vous-même, mais vous pouvez essayer: le texte de ma collègue Olga Shmeleva -
"Cela semblerait ... quelle étrange question! Comment pouvez-vous pardonner à ceux qui ont donné la vie? Qui se sont souciés, ont aimé du mieux qu'ils pouvaient? Des années ont un terrible ressentiment contre leurs parents dans leur cœur .... Et ils ne le font pas veux pardonner ! Alors quoi - demandez-vous ! Peut-être qu'ils y ont droit ! Qui sait comment leurs parents les ont traités ? Et en effet, pendant le travail, je dois entendre des histoires terribles sur la façon dont mon père a couru ivre avec une hache, et ma mère m'a élevé exclusivement avec une ceinture!
Mais pourquoi la psychothérapie du monde entier est-elle basée sur le fait que l'acceptation et le pardon de ses parents est la condition principale de la compréhension de soi, de la connaissance de soi et de la maturation intérieure ! Car qu'on le veuille ou non, nous sommes composés de parents ! Personne n'a annulé la génétique ! Et si je n'accepte pas mon père, ma mère, alors je ne m'accepterai jamais !
C'est à travers les parents que s'opère l'identité inconsciente de l'enfant ! En termes simples, le garçon prend de son père un exemple de ce qu'un homme devrait être ! Et la fille, respectivement, de sa mère! Et si les modèles sont très loin d'être parfaits... Par exemple, papa est alcoolique, alors le fils doit faire beaucoup d'efforts pour ne pas le devenir... car il surveille la stratégie comportementale de son père depuis l'enfance et l'absorbe comme une éponge ! Se rebeller contre le père et devenir différent, voilà un défi que tout le monde ne peut relever ! Mais d'un autre côté, chacun de nous a toutes les ressources pour y parvenir !
Si, par exemple, une fille adulte continue d'en vouloir à sa mère, quand l'occasion se présente, elle les rappelle ! Et en règle générale = ce sont des insultes puériles ! - « Petite attention ! Peu d'amour! Cette jeune femme devient-elle féminine, affectueuse, aimée ? Comment est-il possible de s'ouvrir au monde, l'amour, s'il y a un profond ressentiment pour votre nature féminine, c'est-à-dire maternelle !? Comprenez vous? C'est comme jeter des pierres sur votre âme et vous plaindre qu'il n'y a pas de bonheur féminin ! Conclusion! Il est nécessaire de pardonner aux parents avant tout pour le bien de Vous-même, de votre Santé et de votre bonheur !
Tout changera pour le mieux lorsque vous pardonnerez à vos parents ! Il est inutile d'attendre que vos parents vous accordent l'attention et l'amour que vous n'avez pas reçus dans votre enfance... Si vous ne leur pardonnez pas, vous ne les laisserez tout simplement pas le faire, vous ne les laisserez pas prendre prends soin de toi quand tu seras adulte ! Mettez-vous dans la peau d'un enfant capricieux et tout ne vous suffira pas ! C'est la position de la Victime ! Et la victime, comme vous le savez, ne peut être aidée! Par conséquent, la prochaine. Tâches et recommandations pour ceux qui seront libérés des griefs des enfants contre leurs parents!
Comment pardonner ? Où commencer? Pour commencer, écrivez des lettres de thérapie à maman et séparément à papa, faites un suivi. schème.
Merci pour quoi
Pourquoi je m'excuse
Pour ce que je pardonne
Merci pour quoi
Ce sont des lettres assez douloureuses. Vous devez les écrire avec votre âme afin de vous souvenir de tous les détails négatifs et positifs de votre enfance ! Que toutes les émotions restent sur papier ! Après avoir écrit, les lettres peuvent être brûlées ! Bien sûr, ne montrez personne !
Alors je vous conseillerais de voir chez les parents - une petite fille en maman et un petit garçon en papa... comment se sont-ils sentis dans leur enfance ? Comment avez-vous vécu ? Ont-ils attiré l'attention et l'amour de leurs parents ? Analysez leur enfance pour comprendre que papa et maman nous ont aimés du mieux qu'ils ont pu ! Le meilleur pour eux ! Tout ce qu'ils pouvaient donner, ils l'ont donné ! C'est le MAXIMUM dont ils étaient capables quand ils étaient jeunes quand ils vous ont élevé ! Ne les regardez pas à travers les yeux d'un enfant capricieux, mais comme une personne ADULTE capable de regarder ses parents avec compréhension, sympathie et GRATITUDE !
Et la tâche finale. C'est prendre votre photo de bébé et commencer à poser des questions.
- Comment allez-vous?
_ A quoi penses-tu?
- De quoi as-tu peur? Ce que tu veux?
Et surtout, nous écrivons les questions avec notre main droite et les réponses avec notre gauche ! (Qui est gaucher - vice versa)
C'est un défi de comprendre les besoins de votre enfant intérieur! Parlez à votre petit moi à partir de la position du PARENT le plus aimant ! Calmez-le et donnez-lui ce qu'il demande ! Si vous avez plus de 21 ans, alors vous avez toutes les chances de prendre soin du confort spirituel de votre "enfant intérieur" ET DEVENIR LE PARENT PARFAIT POUR VOUS !!! C'est la position d'un adulte, d'une personne mûre ! C'est la responsabilité de votre vie et de votre bonheur ! Et merci à tes parents de t'avoir offert le cadeau le plus important - ILS ONT DONNE LA VIE !!! Et rien que pour ce fait, vous pouvez être infiniment reconnaissant !
Je me souviens d'une de mes clientes qui n'avait "pas eu de chance" avec ses parents - les deux buvaient. Papa a battu maman. Quand elle a grandi, elle détestait ses parents ! Elle n'avait pas de vie personnelle. A cette époque, elle avait 33 ans. Elle méprisait les hommes, croyait qu'ils ressemblaient tous à son père. Elle a mis fin à son bonheur féminin ! Et vous auriez dû voir comment elle a changé de l'intérieur quand elle a pardonné à ses parents ! A la 3ème consultation, elle a déjà commencé à défendre son père, à justifier sa mère... Maintenant, elle a une relation sérieuse avec un jeune homme pour la PREMIÈRE FOIS... et une évolution de carrière ! Elle est heureuse!
Pardonner ne signifie pas oublier les griefs... car si l'occasion se présente, on s'en souviendra ! Pardonner ne veut pas dire accepter ce qu'on vous a fait ! Le pardon, c'est pour TOUJOURS abandonner la douleur du cœur et libérer votre âme des pierres afin de laisser entrer l'énergie de guérison de l'amour et de la sagesse !"

25 mars 2017

Marier

Merci! Vous m'avez donné de bons conseils - je sais non seulement avec quoi je dois travailler, mais aussi comment. C'est très important pour moi - vous m'avez donné une direction, de la joie, de l'espoir. Je vais travailler ma relation avec mes parents. Merci beaucoup!
J'ai senti que j'avais besoin de voir un spécialiste, car ma psychologue a toujours une agence matrimoniale et ses intérêts concernant la famille sont un peu biaisés dans ce sens. Elle n'a rien révélé de ce qui est dans ce fil. Bien que nous ayons fait un arbre avec elle avant mes grands-pères et mes grands-mères. Mon oncle s'est noyé après la mort de ma grand-mère, tout comme mon grand-père s'est noyé en état d'ébriété (du côté de mon père). En regardant ma vie (et je dois dire que ce n'est pas le premier mariage - le premier était civil, après le départ de R. pour étudier à l'âge de 17 ans, j'ai probablement commencé ces premières relations de cohabitation par ressentiment. Maintenant, nous sommes ensemble avec R. Pour le mariage et même un mariage), elle a dit que j'ai dû traverser beaucoup de choses dans mes 26 ans et qu'il n'est pas étonnant que j'aie été touchée par une maladie mentale (syndrome dépressif d'asthénie). Mais plus que ça, elle n'a rien compris dans ma famille qui puisse améliorer ma vie, bien qu'elle ait essayé de régler mes peurs, mais la peur de la mort, qui est devenue très forte après la maladie, comme la peur de retomber malade et d'autres, lui semblaient des peurs naturelles (je suis d'accord, tout le monde les a comme norme, mais tout le monde ne cause pas d'anxiété). Elle a donc fait ce qu'elle a pu, et votre aide a été, à mon avis, la plus professionnelle. Pour qui un grand MERCI ! DE L'ÂME !

26 mars 2017

Marri, je suis heureux d'apprendre que les informations sur le pardon des parents vous ont été utiles.Si nécessaire, écrivez à tout moment - nous travaillerons. Je vous souhaite du succès et du bonheur en famille!

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