Amour inconditionnel. Si vous pensez que l'amour inconditionnel est impossible, vous ne savez tout simplement pas à quoi ressemble l'amour inconditionnel.

2. L'AMOUR VITAL

AMOUR ASTRAL, DÉPENDANCE

Le principe d'obtention du plaisir pur est à la base de l'amour vital. Le corps astral possède la plus large palette de sentiments : goûts et dégoûts, soif de possession et haine, gentillesse et colère, vanité et jalousie...

Cet amour a ses niveaux de compréhension.

Sympathie apparaît au premier stade du développement des relations émotionnelles vitales. Les raisons de la sympathie sont les données externes d'une personne, le degré d'attractivité physique, le statut social, le comportement. Ces caractéristiques d'une personne sont ouvertes à l'observation, ne nécessitent pas beaucoup de temps et sont donc perceptibles aux premières étapes de la communication. En termes de durée, la sympathie est le type de relation affective le plus court et le plus éphémère.

Aimer. Les amoureux se perçoivent comme à travers un filtre spécial : ils ne voient en l'autre que ce qu'ils aiment, ce qui correspond à leur idéal intérieur. Les amoureux ne voient et n'augmentent que les mérites de l'autre, et soit ne remarquent pas les défauts, soit les diminuent: "Je ne connais pas la personne qui il est vraiment, mais je pense qu'il est le meilleur, bon, gentil ... ”. Et au bout d'un moment, les attentes se dissipent et une personne réelle apparaît: "Je pensais, mais il s'est avéré être ...". À partir de ce moment, tomber amoureux commence à décliner, les vertus d'une personne diminuent et les défauts, même mineurs, augmentent à nos yeux.
En tombant amoureux, tous les moyens d'une personne amoureuse sont dirigés pour gagner la sympathie et la disposition de l'élu. Tous les efforts des garçons et des filles se résument soit au sexe, à la satisfaction de la luxure, à l'obtention du plaisir, soit à la possession d'un objet d'amour.
Pendant la période d'amour vital, des vagues océaniques de passions et de tragédies peuvent faire rage chez une personne, des rivières de larmes couler, des marées de souffrance, des flots de jalousie inonder une personne de la tête aux pieds. Les explosions de passion mènent à des disputes insensées, à des meurtres terribles et à des suicides désespérés. Tomber amoureux survient rapidement («coup de foudre» est l'amour), est de courte durée (pas plus de trois ans) et passe rapidement. Quand l'amour se termine, ce qu'il en reste attachement vital.

Pourquoi réveiller un souvenir dans l'âme
Et dérangez encore le cœur pécheur d'un coup d'œil,
Et le désir éphémère et momentané
Le faire passer à nouveau pour de l'amour pur ?

Pourquoi des paroles dignes de prière
Pour les sentiments terrestres, mon ami, utilisez,
Et dans les flammes des passions du combat insensé
Des cœurs avec un désir indigne de souiller ?

Pourquoi jouer dans le jeu sans fin
Tous les mêmes rôles joués plusieurs fois ?
Et pour être oublié à nouveau dans une folie insouciante,
Lire une histoire inachevée depuis la fin ?
Sergueï Veretennikov

L'amour vital signifie simplement : "Donne-moi - donne-moi de plus en plus !". C'est de l'exploitation, c'est ce que Martin Buber appelle l'attitude « je-ça » : « Tu es une chose et je veux t'utiliser. » L'homme utilise une femme, une femme utilise un homme, les parents utilisent les enfants et les enfants utilisent les parents. , les amis utilisent des amis. Ils disent: "Un ami n'est qu'un ami; un ami dans le besoin est vraiment un ami." Utilisez, réduisez l'autre à une marchandise. Alors vous deviendrez des choses - pas des personnalités, pas des gens, mais simplement du matériel La personne la plus pauvre du monde est celle qui vit dans des relations "je-ça".

Amour vital - exploitation.

L'amour inconditionnel est complètement différent. L'amour n'est pas l'exploitation. L'amour n'est pas une relation je-ça, c'est une relation je-tu. L'autre est vénéré comme une personne qui a ses propres droits ; l'autre n'est pas une chose qu'on utilise, qu'on utilise, qu'on manipule. L'autre est une personne indépendante, la liberté. L'autre doit être communiqué avec, pas exploité. L'amour est une communion d'énergie. L'amour vital n'est que : « Donne-moi, donne-moi, donne-moi plus ! ». Donc la relation vitale est une guerre constante, un conflit, car l'autre dit aussi « Donne-moi ! ». Tous deux veulent de plus en plus, et ne donnent que pour ne pas perdre « leur truc ». D'où le conflit, l'escalade de la guerre. Et, bien sûr, celui qui fait preuve d'une grande force exploitera.

Puisqu'un homme est plus fort qu'une femme d'une manière virile, il a utilisé ceci : il a réduit les femmes à des non-entités totales. Il a détruit l'identité des femmes. Et pour lui, c'était plus facile si la personnalité était complètement détruite. Pendant des siècles, les femmes n'avaient pas le droit de lire. Ils étaient prisonniers dans des maisons ; ils étaient une main-d'œuvre bon marché, travaillant toute la journée, travaillant, travaillant. Et ils ont été réduits à des objets pour le sexe. Dans le passé, il n'y avait pas beaucoup de différence entre les prostituées et les épouses. La femme a été réduite à une prostituée permanente, c'est tout. Le lien n'était pas un lien, c'était une propriété.

L'amour respecte l'autre. Il s'agit d'une relation de donner et recevoir. L'amour prend plaisir à donner et l'amour prend plaisir à recevoir. C'est la copropriété, la communication. En amour, les deux sont égaux.

Dans l'amour vital, il y a une relation je-cela, dans l'amour inconditionnel, il y a une relation je-tu.
Mais un pas de plus doit être franchi : il faut passer à une relation où deux personnes n'existent plus en tant que deux, mais existent en tant qu'un. Unité incommensurable, harmonie, consonance profonde - deux corps, mais une seule âme.

CAPACITÉ EXCESSIVE est une violation de tout équilibre. Au niveau énergétique, il s'agit toujours d'un excès ou d'un manque d'énergie dans un champ énergétique uniforme. Un potentiel excessif est créé par les pensées lorsque trop d'importance est attachée à un objet.
Le désir est la base de la Force Productive. Le désir a un pouvoir potentiel énorme par rapport aux phénomènes de la vie. Les désirs (voir) peuvent créer les phénomènes de la vie.
Souhait- c'est un potentiel en excès, il cherche à attirer l'objet du désir là où il n'existe pas. Le désir d'avoir ce qu'une personne n'a pas crée une « chute de pression » énergétique.
Potentiels excessifs : mécontentement, condamnation, admiration, culte, idéalisation, surestimation, vanité, sentiments de supériorité, culpabilité, infériorité.
"Pour chaque action, il y a une réaction égale et opposée." Si un potentiel énergétique excédentaire apparaît, des forces d'équilibre surgissent pour l'éliminer, ce qui pose la part du lion des problèmes. Une personne obtient un résultat qui est directement opposé à l'intention.

DÉPENDANCE. Si l'amour (tomber amoureux) se transforme en relation de dépendance, alors un potentiel en excès est inévitablement généré.

IMPORTANCE- le type de potentiel excédentaire le plus courant. Cela se produit lorsqu'on donne trop de valeur à quelque chose. Pour éliminer le potentiel en excès, les forces d'équilibrage forment des problèmes pour celui qui crée ce potentiel.
Importance interne (propre) se manifeste par une surestimation de ses propres mérites ou démérites.
importance externe- c'est quand une personne attache une grande importance à un objet ou à un événement dans le monde extérieur. La dépendance à l'amour a les mêmes racines que la nicotine, l'alcool et les drogues. Il faut pouvoir être heureux sans aucun dopage.

PIÈCE JOINTE c'est quand nous nous identifions fortement à ce que nous avons. Attachement, désir de posséder, contrôle de la race. Maintenant, notre amour est contrôlé par le mental. Nous contrôlons cette personne, car nous comprenons parfaitement que s'il est si bon et nous aime en ce moment, alors avec le même succès, il peut en aimer un autre. Il y a une peur de perdre cette personne - tout à coup, quelqu'un va "l'intercepter". Nous commençons à utiliser l'autre comme une chose, mais c'est une approche utilitaire. Maintenant, nous le terrorisons. Une femme, par exemple, commence à suivre un homme, lui demandant quand il a quitté le travail, s'il était au travail, vérifiant ses poches, cherchant des cheveux étranges sur sa veste, des traces de rouge à lèvres, etc. Un homme contrôle une femme à sa manière. Une telle approche utilitaire, basée sur l'attachement, engendre la peur. Qu'est-ce que l'amour maintenant ? Nous sommes devenus policiers, nous sommes devenus les gardiens d'un homme qui a montré des sentiments pour nous et un désir d'être avec nous. C'est arrivé parce que la peur est entrée. Et à cause de l'affection, à cause de la possession, l'essentiel est perdu, à cause duquel nous nous sommes rencontrés. On ne peut plus faire confiance à personne. Nous n'avons pas confiance en l'autre parce que nous ne croyons pas pouvoir être aimés. Nous avons une infériorité, un infantilisme et une immaturité colossaux en amour. Nous ne pouvons avoir que des relations basées sur le genre. Autrement dit, lorsqu'un homme déclare qu'il aime une femme, elle commence à le terroriser. Elle a maintenant une raison de crier, de rager, de dire et de prouver comment il doit lui parler, comment il doit la regarder, etc. Il n'y avait que l'amour, il n'y avait que l'amour, nous nous sommes réunis pour voyager à travers la vie, nous amuser - et tout s'est transformé en poison. Maintenant, nous empoisonnons de manière monotone l'autre et nous-mêmes en même temps, car nous sommes déformés - au niveau du subconscient, la peur est constamment présente. C'est pourquoi l'attachement et la possession sont si douloureux. Nous préparons notre propre poison et le buvons nous-mêmes. Et si nous le buvons, tous ceux qui viennent à nous boiront involontairement avec nous. Au début, il y avait une certaine beauté, une certaine grâce dans la relation, mais l'histoire d'amour n'a jamais eu lieu. Le résultat était la douleur, le chagrin, l'amertume et la peur de l'avenir. S'ils nous quittent et qu'une autre personne s'approche de nous, l'histoire se répétera, maintenant l'esprit produira tout le temps la même chose. Chaque fois que l'amour ou l'amitié nous arrive, peu importe, nous nous approprierons une personne vivante comme une chose qui devrait nous faire plaisir.
L'homme n'est pas une chose. Cela ne doit pas nous plaire. Il peut vivre sa vie, vivre avec nous et partager sa vie avec nous. Nous empoisonnerons chaque relation jusqu'à ce que nous reconnaissions notre propre valeur, jusqu'à ce que nous ayons de la dignité et du respect pour nous-mêmes.
L'attachement est lié au sentiment subconscient de la dépendance énergétique d'une personne à l'égard de l'objet d'amour vital, à l'énergie, au vampirisme émotionnel, à l'obtention de nouveaux plaisirs, dans les pensées et les sentiments. Les moindres occasions de "liberté", les relents d'un "saut de côté", un jeu d'imagination à ce sujet suscitent instantanément des sentiments de jalousie chez les amoureux vitaux. Par conséquent - querelles fréquentes entre amants, nervosité et agressivité constantes.

Les sentiments peuvent être stellaires
S'ils sont gardés, pas tyrannisés.
Et, au contraire, il est amer de ruiner,
Si par tous les moyens de faire du mal.
Peut être trouvé et ouvert
Tout, littéralement tout ce qui nous rassemble,
Et, au contraire : si vous n'avez pas confiance,
Vous pouvez, comme des plaies, cueillir
C'est tout ce qui sépare.
Maintenant nous avons des sourires, maintenant des tourments,
Qui reproche la douche glaciale,
Cette fusion des lèvres, des mains et des âmes,
Cette inimitié va presque jusqu'à l'adoration.
Ce bonheur nous enivre
Ces cœurs que nous rongeons sans pitié.
Arroser les phrases de jalousie,
Mais pas pour un jour, pas pour une heure
On ne peut toujours pas se séparer...
Edouard Asadov

Le mécanisme d'attachement est très bien décrit par A. Saint-Exupéry dans Le Petit Prince, lorsque le Renard demande au Petit Prince de l'apprivoiser. L'engouement diffère de tomber amoureux et de l'attachement en ce que vous réagissez émotionnellement aux qualités réelles de l'autre personne, quelque chose qui existe vraiment chez l'autre. Pour la passion, il faut voir chez une autre personne son individualité : ses exploits sportifs, ses données littéraires, son talent artistique.

Trois grands destructeurs d'amour:
1. (exigence),
2. ,
3. .

Il est impossible d'aimer vraiment une personne si l'un de ces éléments est présent. Et bien sûr, il est impossible d'aimer un Dieu qui nous encourage dans l'un d'eux, et encore plus dans les trois. Cependant, c'est le genre de Dieu auquel beaucoup de gens croient, et puisqu'ils ont déclaré qu'un tel amour est bon pour Dieu, ils croient que c'est bon pour eux aussi.

AMOUR CONDITIONNEL

"Elle ne l'aime pas, mais son amour pour lui"

Amour conditionnel- c'est quand on pose des conditions, quand on aime pour quelque chose, on aime conditionnellement - "si tu ramènes beaucoup d'argent à la maison, je t'aime", "si tu ne me trompes pas, je t'aime", etc. .

Chaque enfant rêve d'être simplement aimé. Mais seuls quelques-uns ont un tel bonheur. En règle générale, une bonne attitude des adultes envers les enfants est entièrement tissée de conditions. La plupart des gens ont grandi dans un tel environnement et se sont tellement empêtrés dans ces pièges que lorsque vient leur tour d'être parents, ils traitent leurs enfants selon le stéréotype développé... C'est ainsi que se tisse le réseau des conditions.
"Je t'aime quand tu es un garçon obéissant." L'amour disparaîtra-t-il quand il commencera à faire des siennes ?
"Apporté cinq, comme je t'aime!" Et s'il en apportait deux ?
"Si tu embrasses ta maman, elle t'achètera une barre de chocolat." Tu ne peux pas l'acheter juste comme ça, sans un bisou ?
Comment le véritable amour peut-il dépendre du comportement, des vêtements propres, des notes à l'école ou de la vaisselle lavée ?
Se trompant sur le concept du véritable amour, les adultes trompent également les enfants. "Si vous ne vous asseyez pas à table maintenant, vous n'aurez pas de bonbons." « Si tu finis l'année sans C, je t'achète un nouveau vélo », continuent les parents à nouer l'enfant avec un réseau de conditions. S'habituant à des «si» sans fin, les enfants concluent qu'il s'avère qu'il est nécessaire de suivre les règles de comportement non pas parce que c'est habituel pour les personnes éduquées, mais parce que sinon ils seront punis. Vous devez bien étudier non pas pour devenir une personne instruite, mais pour recevoir un cadeau. Les enfants ont besoin d'amour parental comme de l'air et ils ont constamment peur de perdre leur localisation, leur attention, leur sympathie, leur respect et leur amour. Comme il est difficile de vivre dans la peur constante !
Cm.

SOUMISSION DU BESOIN

La réclamation est liée à fausse éligibilité. Pendant un certain temps, nous avons regardé une personne avec un œil critique, nous avons été négatifs envers elle et, après avoir accumulé de la saleté sur elle au niveau subconscient, nous lui avons fait une demande. De cette façon, nous avons gagné un faux droit d'exiger d'une autre personne l'accomplissement de nos conditions, puisque, après nous être consultés, nous avons mentalement prouvé qu'il se comporte de manière inappropriée envers nous. Mais cela n'est pas venu d'une compréhension interne de notre relation, mais est venu en collectant des saletés sur cette personne, et maintenant nous exigeons. Et faire une demande est une condition imposée à une personne pour remplir ce que nous lui demandons, sinon nous nous réservons le droit de la punir d'une manière ou d'une autre. Après un certain temps, notre humeur, notre état changera, mais la dualité par rapport à cette personne restera définitivement. Après lui avoir présenté une demande, nous recommencerons à ne le regarder que de manière critique et ne pourrons plus voir le positif, car notre regard cherchera le négatif. En même temps, tout ce qui est positif dans nos relations est exclu et ne se voit pas du tout. Ainsi, nous tombons dans un piège qui donne lieu à une dualité constante, au regret et à la peur. En conséquence, nous dépendrons de la même personne, la contrôlant et la craignant en même temps.

Si nous sommes francs, nous pouvons dire les mêmes mots, mais ils ne seront pas une demande. Nous écoutons, voyons, comprenons et ressentons tout ce qui se passe entre nous et une autre personne, et sans jugement, sans distinction entre le bien et le mal. Et à un moment donné, nous pouvons exprimer ingénument et simplement à une personne ce qui est inacceptable pour nous. Nous reflétons le comportement d'une autre personne, pénétrant dans l'essence de ce qui se passe, et nous ne parlons pas d'un point de vue critique, mais parce que nous étions attentifs à notre relation. Dans ce cas, nous parlons par conscience, donc ni dualité ni regret ne naissent. Nous avons totalement répondu à la situation, et ce qui a été dit ne laissera pas de blessures spirituelles ni en nous ni chez une autre personne.

CONFLIT SUR LES ATTENTES

Le conflit sur les attentes est lié à projections disponibles sur une autre personne, c'est-à-dire des idées sur la façon dont il devrait agir envers nous, comment il devrait remplir et décorer notre vie. Et puis, quoi que fasse l'autre, pour celui qui attend, tout devient insignifiant. Il attend la réalisation de son idée, comment tout devrait être et ce que l'autre devrait faire exactement pour lui. Lorsqu'une personne n'obtient pas ce qu'elle attend, elle est hantée par un mécontentement constant, qui se transforme tôt ou tard en conflit. Lorsque nous projetons, en attendant quelque chose d'une autre personne, nous sommes mécontents de ce que nous avons. Nous sommes malades de ce qui est, car ce qui se passe ne peut pas nous satisfaire. Nous attendons la mise en œuvre de notre idée dans l'espoir que lorsqu'elle se réalisera et que notre idée, notre idéal, prouvera que notre relation en valait la peine. Cela parle d'un doute refoulé qui n'a jamais été admis dans la conscience : est-ce la personne que nous attendions dans la vie. En confiant la mise en œuvre de nos idées sur l'amour, l'amitié, les relations à une autre personne, éprouver de la passion, s'attacher à elle, devenir dépendant des relations, nous commençons à réprimer les doutes pour qu'ils ne diluent pas, n'occultent pas notre dépendance, notre attachement . Quand on veut que tout se passe selon notre scénario, alors on ferme les yeux sur le reste et on ne veut rien savoir de notre doute. Mais dans tous les cas, le doute ne peut pas être supprimé indéfiniment dans le subconscient et un jour il ressort dans la partie consciente de l'esprit. Il révèle ce qui était caché dans l'idée subconsciente de la relation, de la façon dont l'autre aurait dû se comporter envers nous, qui se manifeste sous forme de reproches et d'accusations, devenant un conflit.

AMOUR-DÉLESSION

L'obsession de l'amour, la dépendance à l'amour, la folie de l'amour, lorsqu'une personne ne voit pas la lumière blanche sans son partenaire, n'est généralement pas considérée comme un sentiment créatif. Mais regardons-le de plus près : quels avantages apporte-t-il ? Comment peut-il nous être utile, à nous et à notre partenaire ?
"Une lumière blanche a convergé vers vous comme un coin" parle d'amour-obsession. Quand tout le sens de la vie n'est perçu que par une seule personne, quand la présence de cette personne devient le seul sens de la vie pour une autre. Dans une telle relation, le partenaire est idéalisé, mis sur un piédestal. Se concentrer sur une personne peut être destructeur - car c'est ici que la jalousie, la possessivité et la dépendance émotionnelle à l'égard de l'objet de l'amour se manifestent le plus clairement.
Mais cet amour a d'autres aspects, et si vous faites preuve d'un peu de sagesse et que vous l'orientez dans la bonne direction, ce sentiment peut apporter beaucoup d'avantages aux deux partenaires. Après tout, c'est ici que les sensations les plus vives sont ressenties. Idéalisant un partenaire, ne remarquant que ses qualités positives à travers une loupe géante, nous l'invitons à se voir comme tel, à croire en sa force, quelles que soient les circonstances. Nous voyons en lui la grandeur qui sommeille en lui, tout ce qui peut et est prêt à s'épanouir, et nous croyons que cette personne pourra réaliser son potentiel de la meilleure façon possible, même s'il n'y est pas encore parvenu. . C'est d'ailleurs ce genre de foi qui aide à élever des enfants brillants, même si la société porte d'autres jugements sur une petite personne. La foi inconditionnelle et l'amour inconditionnel ont tendance à faire des miracles. Un tel amour peut pardonner à un partenaire ses faiblesses, l'encourageant ainsi à montrer ses meilleures qualités.
Quand un partenaire devient un dieu pour l'amant, il s'approche vraiment de l'expérience de sa (sa) nature divine. Après tout, nous aimons chez les autres ce que nous aimons en nous-mêmes, donc c'est utile non seulement pour celui que nous aimons, mais aussi pour celui qui aime. Un tel amour peut déplacer des montagnes si besoin est. Inspiré par un tel sentiment, une personne peut atteindre de grands sommets dans une entreprise qu'elle n'aurait pas osé faire sans avoir une motivation sous la forme du bonheur d'un être cher. La concentration la plus élevée d'attention et d'intentions sur une personne génère une énergie d'une puissance sans précédent. Un tel amour changera l'amant lui-même, c'est comme un feu dans lequel tout ce qui est petit, insignifiant brûle. Un tel amour fait un acte, et il représente un pouvoir énorme.
Comme pour toute force, la direction du vecteur de cette force est importante ici. Si une personne peut surmonter sa peur, son sentiment d'appartenance, sa fierté excessive, alors cet amour peut aider les deux partenaires à atteindre un niveau d'existence différent, à les élever au-dessus d'eux-mêmes, à les changer, comme dans un four de fusion, à les recréer dans une nouvelle qualité.
La même force, qui a un vecteur de possession à tout prix, contrôlée par la peur, peut devenir une énorme vague destructrice qui peut infliger des blessures profondes et causer beaucoup de problèmes à la fois à l'objet d'affection et à l'obsédé amoureux lui-même. De ce grand amour, il n'y a vraiment qu'un pas vers la haine la plus profonde.
Par conséquent, si vous êtes passionnément amoureux et dépendant de votre partenaire, vous devez être très attentif et conscient de vos intentions, et vous pourrez alors diriger cette énergie dans une direction créative.

L'amour inconditionnel est l'un des concepts importants dans les domaines de l'âme humaine, des sentiments et des interactions, tels que la psychologie, la religion et la philosophie. Le terme lui-même désigne une acceptation complète et holistique d'une personne, qui est stable dans sa manifestation et ne dépend pas de situations extérieures, de certaines conditions ou d'intervalles de temps. Considérant le concept d'amour inconditionnel, l'accent est mis sur le fait qu'il ne peut pas être détruit et qu'il existe malgré tout, c'est pourquoi de nombreuses personnes s'efforcent et souffrent précisément dans ce type de relation, lorsqu'elles sont acceptées avec des défauts, au à tout moment et en toutes circonstances.

Cependant, une telle description romantique cache généralement le deuxième côté de la manifestation, à savoir qu'une telle attitude ne peut être atteinte ou méritée. Des actions bonnes et fiables vous caractériseront positivement, votre participation sera agréable pour les autres, certains gestes peuvent même susciter des sentiments d'affection et d'amour conditionnel, mais il est impossible d'influencer la naissance de l'amour inconditionnel ou de faire regarder une personne de plus près et aimer vraiment c'est impossible.

L'amour inconditionnel pour un enfant est une manifestation de référence d'un tel sentiment parmi les gens, et c'est sur cet exemple que le concept est expliqué, cependant, il faut garder à l'esprit que tous les parents ne sont pas capables d'une manifestation inconditionnelle d'amour et d'acceptation , et certains n'en sont pas capables du tout. En raison de ce manque d'acceptation pure dans l'enfance, une personne grandit avec des problèmes émotionnels, des difficultés à nouer des relations ou même des troubles du spectre psychiatrique.

Qu'est-ce que l'amour inconditionnel ?

Ils essaient de formuler et de mesurer, de limiter et d'encadrer le concept d'amour, en décrivant ses manifestations et ses types, bien que ce sentiment profond ait différents aspects et ait mis en évidence des caractéristiques importantes pour chacun. La seule chose sur laquelle nous pouvons nous mettre d'accord dans les descriptions est qu'il existe un amour conditionnel et un amour inconditionnel (aucun d'eux n'est pire, plus propre ou plus difficile - les deux sont réels, un seul est disponible pour quelqu'un et quelqu'un est capable d'accepter l'autre ).

L'amour inconditionnel n'exige pas, ne limite pas ou n'impose pas de conditions, il s'oppose. Selon diverses écoles psychologiques, l'amour inconditionnel total est impossible, car il se transforme en une fusion de deux personnalités, où l'une et l'autre sont perdues et, par conséquent, il n'y a pas de sentiment. Une défense saine de ses limites nécessite une distance par rapport à une personne, la capacité de refuser, parfois sous une forme dure, de riposter, de déclarer ses propres désagréments liés au comportement d'autrui ou de personnes désagréables. Il s'avère qu'en s'efforçant d'amener les manifestations de son amour au stade inconditionnel idéal, une personne se perd, se remplace par une autre, poussant ses propres intérêts. C'est une violence contre la psyché, détruisant la personnalité non seulement de celui qui accepte tout, mais aussi de celui qui est aimé. Pour quelqu'un qui peut d'abord éprouver un amour inconditionnel sincère, il peut se transformer en son contraire - et se délecter de sa tolérance et de son acceptation de tout, un tel empiètement sur le niveau d'une divinité, alors que l'attitude envers l'objet de l'amour est condescendante et c'est pourquoi tout pardonner, comme à un être inférieur irréfléchi.

Dans quelle mesure de telles manifestations peuvent être considérées comme de l'amour reste une question, mais les problèmes d'adéquation devront être discutés de plus en plus souvent. En plus de celui qui est mis sur un piédestal, l'objet d'amour souffre également, qui a d'abord apprécié l'acceptation complète de tout ce qu'il a fait. Mais une personne a besoin de ressentir les limites de ce qui est permis, sinon elle tombe dans l'inconnu, derrière lequel se cache un énorme sentiment d'anxiété, de solitude et de vide, voulant éviter quelles actions provocatrices s'aggravent. Et si au début une personne est habituée à être aimée, malgré les insultes, puis après un certain temps, elle peut atteindre une agression grave, dans le seul but de savoir où se trouve la ligne, pour laquelle c'est impossible, où elle provoque une irritation, car étant à côté d'un saint est insupportable, ses propres taches sont très visibles et vous voulez vous débarrasser d'une personne aussi aimante au niveau d'une personne.

L'énergie de l'amour inconditionnel, sous sa forme non déformée par les aspirations humaines, n'implique que la création et le développement, et dans la vie réelle, et non dans les concepts théoriques, elle se manifeste par la rigueur et les interdictions et les explications sur le comportement qui n'est pas aimé. Dans ce cas, le soin a lieu, les deux personnalités restent intactes et le principe "je t'accepte, mais j'aime tes actions" et plus bas la situation, au lieu du destructeur "je t'accepte dans toutes tes actions" opère.

Dans les concepts religieux, seul un être supérieur peut aimer d'un amour inconditionnel, et les gens ne peuvent que s'efforcer de se rapprocher dans leurs manifestations de l'acceptation infinie. Et ceci est un exemple, car il n'y a pas un seul texte religieux où la divinité ne se fâche jamais ou ne permet pas aux gens de tout faire en toute impunité, mais l'amour n'est pas annulé.

L'énergie de l'amour inconditionnel existe toujours, malgré une mauvaise santé et des actions répréhensibles. C'est la capacité de montrer de l'amour non seulement quand cela vous convient, que vous le souhaitez, qu'il y a du temps et des ressources, mais toujours. Cette source ne chevauche pas le comportement de celui qui est aimé - il peut faire des erreurs, être mal à l'aise et ennuyeux, mais recevoir du soutien et de l'amour. Fait intéressant, ce sont ceux qui sont soutenus au lieu d'être réprimandés pour leurs faux pas qui font rapidement face aux problèmes, changent leur comportement et établissent de bonnes relations. Et ceux qui butent sur la critique ne font que persister dans leur comportement, se fermer aux autres, s'offusquer, puis se fâcher de la douleur infligée, en fait du rejet.

L'amour inconditionnel de la mère pour son enfant

L'amour inconditionnel pour un enfant de la part des parents est mentionné dans toutes les sources littéraires relatives à l'éducation, car gagner la confiance que vous êtes aimé, protégé et accepté dans tous les cas, quoi que vous fassiez, donne dès l'enfance une attitude envers une existence prospère , permission pour l'existence elle-même dans ce monde. C'est précisément un sentiment si profond et si sérieux qui est dû au fait que, étant né, le monde entier d'une personne représente une mère pour lui, et ce sont ces relations, leur qualité, leur contenu sémantique et sensuel, et les conclusions dessinés là qui font le scénario de toute vie et des stratégies d'interaction avec le monde (l'inconscient écrit des stratégies de survie, bien sûr, ce n'est pas un raisonnement logique). Si suffisamment d'amour inconditionnel n'a pas été reçu, l'enfant ne s'est pas senti accepté, alors dans le monde il se sent superflu, un étranger, obligé de gagner le droit à la vie, et sans instructions sur la façon exacte dont cela peut être fait.

Lors de l'utilisation de modèles éducatifs basés sur l'amour conditionnel, qui se manifeste si l'enfant se comporte de manière positive et qui est absent s'il est négatif, le comportement souhaité se forme rapidement dans la sphère comportementale. Et dans la sphère psycho-émotionnelle, l'installation est cimentée sur l'inutilité du soi présent, et on ne peut survivre qu'en suivant les règles. Les parallèles avec la survie ne sont pas une allégorie, car dans l'enfance il n'y a pas de capacités, de moyens, d'opportunités de survivre sans adultes, donc la seule stratégie est d'être à l'aise et utile pour eux, alors l'enfant sera aimé, nourri et au moins son coquille physique vivra.

Il peut être très difficile, et parfois impossible, d'entrer dans une relation d'amour inconditionnel, de refuser de manipuler le besoin le plus important du psychisme. Les parents qui élèvent leur enfant et ne parviennent pas à lui donner une véritable acceptation éprouvent une faim intérieure qui vient de leur enfance, où ils étaient également sous-protégés. Que peuvent donner les affamés aux affamés, et comment pouvons-nous apprendre à vivre différemment, alors que précisément de telles manifestations ont été mises dans nos âmes dès le berceau ? Essayer de gonfler un enfant avec soin par la force conduit à une surprotection ou à l'épuisement moral complet des parents. Il faut commencer, comme dans un avion - d'abord un masque à oxygène pour vous-même, puis un enfant, sinon les deux mourront. Votre propre psychothérapie, la recherche de trous et de blessures dans votre sphère émotionnelle, l'élaboration de relations avec les parents, les proches, le conjoint, la recherche de ressources et d'endroits pour gaspiller de l'énergie, la capacité de recevoir de l'amour et de l'accepter, de développer la capacité de ressentir subtilement l'autre est une partie de la diversité que l'on peut rencontrer avec un travail sérieux sur votre propre aversion avec un amour inconditionnel. Le travail le plus dur, regarder la peur dans les yeux, toucher de vieilles plaies saignantes finira par aider les parents eux-mêmes à se remplir de l'intérieur (ce qui améliorera leur bien-être et améliorera la qualité de vie, permettra de se réjouir plus souvent et d'ajouter l'énergie) et donner le sentiment nourrissant et vital nécessaire à votre enfant.

Lorsque sa propre âme est en ordre, les émotions coulent calmement et ne sont pas comprimées en une masse, et le sentiment de sa propre stabilité est littéralement présent physiquement, il n'est pas nécessaire d'exiger que le petit homme se conforme à certaines normes externes, il prend du côté de ses accusateurs à cause de ses propres complexes. Sachant que le respect ou le non-respect des exigences de la moralité publique n'affecte pas de manière significative le niveau de santé et de bonheur, mais y conduit à un sens de ses propres besoins, qui naît de l'amour et de l'acceptation de soi, vous arrêterez enseigner aux enfants le bon comportement et commencer à enseigner l'amour.

Nous passons tous par ces leçons, leçons à travers lesquelles nous apprenons à nous accepter et à nous aimer inconditionnellement nous-mêmes et les autres. En fin de compte, toutes les leçons de la vie se résument à une chose - apprendre à aimer inconditionnellement. C'est à la fois facile et difficile.

On me demande souvent : " Qu'est-ce que c'est, l'amour inconditionnel ? Avant de répondre à cette question, il est nécessaire de comprendre ce qu'est l'amour conditionnel. Amour conditionnel- c'est quand on aime conditionnellement - " si tu te comportes bien, je t'aime bien, je t'aime", "si tu ramènes cinq de l'école, je t'aime", "si tu ne me trompes pas, je t'aime", "si tu ramènes beaucoup d'argent à la maison, je t'aime", "si tu ne me trompes pas, je t'aime", etc. Comprenez-vous? C'est-à-dire que l'amour conditionnel, c'est quand nous fixons des conditions lorsque nous aimons quelque chose.

Pouvez-vous accepter une personne telle qu'elle est ?

Voulez-vous être accepté pour qui vous êtes vraiment ?

Attentivement regarde toi, vous entendre prononcer ces conditions. Beaucoup d'entre eux sont assis à un niveau subconscient. Mais ils peuvent être vus à partir de ces situations, de ces problèmes que nous rencontrons dans la vie. C'est un message de nous-mêmes pour nous - comment nous ne nous aimons pas et ne nous acceptons pas et comment nous n'aimons pas et n'acceptons pas nos proches. Nous tous, comme l'air, avons besoin d'amour, c'est aussi nécessaire pour nos proches.

Amour inconditionnel- c'est quand on s'aime et s'accepte pleinement, c'est quand on aime et accepte les personnes proches de nous et celles qui nous entourent telles qu'elles sont, et non telles que nous aimerions les voir. Ne leur imposez pas vos idées sur quoi dire, comment se comporter, comment et quoi faire. En fin de compte, tout cela vous montre comment vous aimeriez être vous-même.. Alors deviens comme ça !

N'exigez pas l'impossible des autres! Ils ont leurs propres tâches dans ce monde. Ils sont venus dans ce monde pour leurs propres leçons, pas les vôtres. Ils sont venus dans ce monde pour vivre leur propre vie, pas la vôtre, qui, comme vous pouvez vous le dire dans les moments de révélation de soi, "a échoué" ou "pas entièrement réussi". N'essayez pas de changer le monde sans vous changer vous-même. N'essayez pas de changer votre voisin. C'est ainsi que la violence entre dans nos vies. La route de l'enfer est pavée de bonnes intentions ! Changez-vous d'abord. En changeant, nous changeons le monde qui nous entoure. Si nous changeons, ceux qui nous entourent changeront, nos vies et nos proches, qui nous sont liés par des liens très étroits, changeront. Pas tout de suite, ayez de la patience, mais cela arrivera certainement, car l'extérieur est le reflet de l'intérieur.

L'amour inconditionnel est comme l'amour qu'éprouve une femme lorsqu'elle donne naissance à un enfant et le prend dans ses bras pour la première fois. En ce moment, elle est toute rayonnante. Il devient alors clair que l'amour est léger. Elle aime son enfant de toutes les manières. Il ne la laisse pas dormir, parfois il lui fait mal, il tache les couches, il prend du temps, mais elle l'aime, l'aime inconditionnellement. Mais les mois passent et l'amour conditionnel commence à remonter à la surface, évinçant progressivement l'amour inconditionnel. " S'il dort calmement et ne crie pas, je l'aime", "s'il me donne la possibilité de faire les tâches ménagères, je l'aime". Si le contraire se produit, l'irritation, la colère et d'autres énergies négatives entrent dans la vie, et elles attirent à leur tour d'autres situations. La roue du karma commence à tourner. L'extérieur reflète l'intérieur. Semblable attire le semblable.

La haine attire la haine l'amour attire l'amour. Seul l'amour inconditionnel peut guérir une personne et l'aider à se réaliser dans la vie. J'ai été frappé par un exemple lié à l'amour inconditionnel, très révélateur. Un prédicateur évangélique de Finlande en a parlé dans un sermon. C'est l'histoire de sa vie. Il avait un frère toxicomane qui vivait à New York et un père alcoolique. Cela a duré très longtemps et il ne pouvait rien faire pour les aider. À un moment donné, il a réalisé ce qu'est l'amour inconditionnel, il l'a laissé entrer en lui. Et, comme on dit dans les livres, "un miracle s'est produit". Le frère a été guéri de la toxicomanie et le père a cessé de boire. Il s'est rendu compte qu'il les aimait conditionnellement. Il réalisa qu'il aimait la pensée d'eux, pas d'eux-mêmes.

Un autre exemple qui m'est arrivé. Nous avons Tout le monde a des problèmes de communication avec ses propres enfants.. Nous n'aimons pas tous quelque chose dans leur comportement. Cependant, nous ne réalisons même pas que nos enfants nous reflètent. Ils reflètent un trait en nous que nous n'aimons pas, pour lequel nous ne nous aimons pas, et parfois même haïssons. Mais nous ne nous l'admettrons jamais, car cela reviendrait à nous regarder directement et honnêtement, à nous regarder en face. Et cela devient très inesthétique. Par conséquent, nous mettons toutes sortes de masques, juste pour ne pas voir la vérité et ne pas montrer aux gens la vraie chose qui est en nous. Par conséquent, nous n'aimons pas qu'on nous montre nous-mêmes.

En plus du fait que nous avons transmis génétiquement nos propres peurs et blocages aux enfants, en plus du fait qu'ils ont absorbé nos croyances de l'atmosphère à la maison - en plus de tout cela, nous les provoquons littéralement avec la présence de nos peurs , blocages, croyances. Ils, comme dans un miroir, nous reflètent.. Nos pensées modélisent la situation dans laquelle elles se comportent de cette manière. Si vous n'aimez pas quelque chose chez les autres, c'est qu'il est présent en vous. Recherche. Semblable attire le semblable. L'extérieur reflète l'intérieur.

Voici donc un exemple tiré de ma propre vie. Ma fille avait une mauvaise habitude. Dans certaines situations, elle a commencé à se comporter comme si elle m'ennuyait délibérément, ce que, bien sûr, je n'aimais pas. J'ai essayé de faire face à cette situation d'une manière ou d'une autre, j'ai essayé de raisonner ma fille, de l'éduquer, mais cela, bien sûr, n'a pas aidé. Avant de changer les autres, changez-vous d'abord ! À un moment donné, j'en ai été soudainement frappé, et j'ai réalisé que par un tel comportement, elle voulait me dire quelque chose sur moi. Elle me reflète ! (Je me demande pourquoi j'étais aveugle jusqu'à présent ?) Et je suis entré en moi-même. Au début, je ne voyais rien. Masque - "Je ne suis pas comme ça, tout va bien pour moi, ils doivent changer" — devient très fort, et ici, vous devez avoir un grand désir de connaître la vérité, l'honnêteté et le courage de vous voir tel que vous êtes vraiment. Et cela est très douloureux.

Et je l'ai vu. J'ai vu qu'il y avait en moi quelque chose pour lequel je n'aimais pas ma fille. Et j'ai vu quelque chose pour lequel je n'aimais pas et ne m'acceptais pas. La lumière de la conscience a illuminé l'un des coins sombres de mon âme. Ensuite, tout ce que j'avais à faire était de pardonner et de m'accepter pour qui je suis vraiment - un processus pas très attrayant, surtout si l'on considère qu'on nous a dit toute notre vie que nous devrions nous efforcer d'être meilleurs. Et ça devrait vraiment l'être, mais comment pouvons-nous être meilleurs si nous ne voyons pas qui nous sommes vraiment ?

Lorsque cela s'est produit, lorsque j'ai vu le vrai moi et que j'ai pardonné, et cela s'est produit en une heure, ma fille a immédiatement changé son comportement. Je n'ai plus jamais revu ce trait de caractère en elle. J'ai changé, elle a changé avec moi.

Que signifie s'accepter tel que l'on est et se pardonner ? Je donne généralement l'exemple suivant. Imaginez que votre enfant d'un an a pris quelque chose de très cher pour vous et l'a accidentellement cassé. Quelles sont vos pensées, vos sentiments et vos actions ? Imaginez maintenant que votre fils ou votre fille de dix ans ait fait la même chose, mais avant cela, vous leur avez dit cent fois de ne pas toucher à cette chose ? Sentir la différence? Dans le premier cas, vous vous êtes réconcilié, avez pardonné à l'enfant - que pouvez-vous lui retirer? - et accepté ce qui est. Vous avez accepté le fait, vous avez accepté la réalité telle qu'elle est.. Dans le second cas, vous ne voulez pas accepter le fait, vous ne voulez pas pardonner. Fermez les yeux et imaginez ces deux situations maintenant, sans plus tarder, et comparez les sentiments. Vous comprendrez ce que c'est que de pardonner et d'accepter. Vous comprendrez ce que c'est que de prendre la situation pour acquise. Une personne ne sait pas pardonner ni à elle-même ni aux autres, c'est pourquoi j'ai donné un exemple avec un bébé. Il y a toujours un sentiment d'amour inconditionnel. Le processus de pardon et d'acceptation de soi est très similaire au processus de repentance, de repentance et d'humilité. Tout cela doit venir du cœur, sinon rien ne se passera.

Remarquez votre comportement envers les personnes qui vous entourent et vos proches. Remarquez ce que vous n'aimez pas dans leur comportement, ce qui vous agace. C'est votre prochaine forme-pensée (croyance, blocage) qui a émergé du subconscient et modélise la situation afin que vous essayiez à nouveau de suivre la leçon du pardon et de l'amour inconditionnel. Et vous rencontrerez constamment cela jusqu'à ce que vous réussissiez la leçon. Si vous n'aimez pas l'impolitesse, alors soit elle est inhérente à vous ou vous avez la conviction que vous êtes une personne faible et une victime. Dans les deux cas, vous attirerez des situations jusqu'à ce que vous compreniez quelque chose de précis sur vous-même et sur le monde extérieur.

Oui, ce qui vient d'être dit à première vue n'inspire pas l'optimisme et l'amour de la vie. Mais ce n'est qu'à première vue. En fait, le contraire est vrai. C'est peut-être l'information la plus optimiste que vous ayez jamais reçue dans votre vie. Pour avancer, il est nécessaire de savoir où nous en sommes et ce que nous avons réellement.

Comment pouvons-nous changer nous-mêmes si nous ne savons pas qui nous sommes et ce que nous sommes ? Que devrions-nous changer alors ?

Comment pouvons-nous grandir spirituellement si nous ne nous admettons même pas que nous sommes capables de mensonges et de tromperies ?

Vous pouvez mentir aux autres parce que parfois ça fait mal et c'est dangereux de s'ouvrir aux gens. Ils peuvent l'utiliser contre vous. Eux, tout comme vous, ont peur de ce monde et prennent des mesures pour se protéger. Remarquez juste chaque fois que vous le faites. Mais ne te mens pas. Les informations que vous obtenez en dialoguant honnêtement avec vous-même sont les informations les plus optimistes que vous puissiez obtenir dans votre vie. Parce que la lumière de la conscience chasse les ténèbres de nos âmes. Ce un pas vers l'unité avec soi-même, c'est un pas vers l'unité avec le monde, c'est un pas vers l'unité avec Dieu.

Lequel d'entre nous peut dire de lui-même qu'il est un saint? Personne. Par conséquent, nous devons apprendre à nous regarder honnêtement et à nous accepter tels que nous sommes vraiment. Nous devons apprendre à nous aimer pour qui nous sommes vraiment.. Comment pouvons-nous faire un pas vers la perfection intérieure si nous ne nous acceptons pas ? Le coureur doit pousser sur le sol pour courir vers l'avant. De la même manière, nous devons voir et accepter ce qui est caché en nous pour commencer à avancer. C'est le véritable amour de soi. Sinon, nous enfoncerons encore et encore les côtés négatifs de notre personnalité profondément à l'intérieur, effrayés de nous regarder honnêtement dans les yeux, et des situations nous arriveront encore et encore dans lesquelles nous souffrirons.

Lorsque nous traitons avec nos propres masques, nous pouvons sans cesse "rechercher la perfection", mais rien ne changera jamais tant que nous ne nous verrons pas comme vrais.

Ayant appris à nous comprendre et à nous accepter, ayant appris à nous aimer, nous apprendrons à comprendre, à accepter et à aimer les autres. C'est ce que c'est amour et compassion pour les autres.

La tâche la plus importante de la maternité et de la paternité est d'aimer l'enfant. Les chercheurs en psychologie de l'enfant distinguent l'amour conditionnel et inconditionnel pour les enfants. On a beaucoup écrit sur l'amour inconditionnel. Dans cet article, je veux me concentrer sur l'amour conditionnel. Quelle est son essence et quelles sont ses conséquences ?

À quelle fréquence appelez-vous un enfant : « Viens à moi : je vais dire ou montrer quelque chose ?
Combien de fois dans votre discours sonne-t-il : « Si vous… » ?
À quelle fréquence utilisez-vous « nous » lorsque vous ne parlez que de votre bébé ?
À quelle fréquence utilisez-vous des commandes au lieu de demander à votre enfant ?
À quelle fréquence élevez-vous la voix vers votre enfant ?

Si vous trouvez que votre réponse est oui à au moins deux questions et correspond à chaque jour que vous passez avec votre enfant, alors l'amour conditionnel prévaut.

L'amour conditionnel, c'est quand un parent montre ou donne de l'amour aux enfants seulement après qu'ils remplissent certaines conditions ou exigences. L'amour conditionnel est l'amour "pour quelque chose...", qui est le contraire de l'amour inconditionnel - "l'amour pour rien". L'amour conditionnel pose des limites à l'existence de l'amour en général : il n'est réel que tant que l'enfant remplit certaines de ses conditions (toujours différentes selon les circonstances). L'amour conditionnel dit à l'enfant: "Je t'aime, mais je ne peux pas t'accepter complètement, je ne peux pas être d'accord avec quelque chose en toi, tu dois changer pour que je t'aime." Ces messages parentaux, le plus souvent, proviennent de la partie inconsciente de la psyché des mères et des pères. C'est parce que les parents eux-mêmes ont été acceptés par leurs propres parents sous conditions. Ce cercle vicieux ne peut être brisé qu'en comprenant comment fonctionne le mécanisme de l'amour conditionnel. L'amour conditionnel s'achète. Le prix de cet achat est le comportement. Le plus souvent, l'amour conditionnel vient d'adultes qui ne s'acceptent pas, ne s'aiment pas et diffusent le même message aux enfants.

Carl Rogers, le fondateur de la tendance humaniste en psychologie, a montré dans ses écrits à quoi mène l'amour parental conditionnel. Si un enfant vit dans une atmosphère de revendications et d'exigences envers lui, où l'amour des adultes dépend de son comportement, alors avec le temps, il commence à nier ou même à détester en lui-même les parties de la personnalité pour lesquelles ses parents ne le récompensent pas avec acceptation. Ce qui est condamné par les parents ne peut avoir de valeur pour l'enfant. Rappelez-vous ceci! Avec ce message, l'enfant entrera dans l'âge adulte. Souvent, ces enfants deviennent des adultes qui ont du mal à se considérer dignes d'une sorte de récompense, de respect ou de bon traitement.

La manifestation de l'amour parental affecte directement la formation de l'estime de soi des enfants. Plus les adultes soumettent de conditions et d'exigences à un enfant pour qu'il reçoive amour et soutien, plus l'estime de soi d'un adulte sera sous-estimée. Lorsqu'un enfant grandit dans un milieu où il n'est accepté qu'à certaines conditions, plus il sera exigeant envers lui-même et, pour son bonheur, plus une personne de 30-40 ans sera mise en avant. Et l'exemple inverse, si dans l'enfance les enfants sont acceptés sans condition, plus il leur sera facile à l'âge adulte de s'aimer, d'accepter, de protéger et de subvenir seuls à leurs besoins.

Il y a souvent un amour conditionnel, qui s'exprime par le désir des parents de rendre les enfants inutilement dépendants d'eux-mêmes. L'enfant est très dépendant de ses parents dans la première année de sa vie. Si cette dépendance ne diminue pas à mesure que l'enfant grandit, cela devient alors un obstacle sérieux à la vie affective de l'enfant et de toute la famille.

La plupart des adultes ne peuvent pas imaginer l'amour sans engagement. La société insiste toujours sur le fait que la responsabilité est nécessaire dans tous les domaines. De plus, la parentalité devrait être super responsable. Beaucoup d'adultes prennent au pied de la lettre un tel appel à la modernité et poussent au fond de leur âme les qualités si nécessaires à une acceptation inconditionnelle : tolérance, respect, proximité. Concernant l'éducation d'un enfant, les obligations se situent généralement dans le domaine du "comportement exemplaire", de la "réussite", de "l'excellente ou de la bonne éducation". Personne ne nie l'importance de la discipline et de l'engagement envers les enfants, mais il est important de se rappeler qu'essayer de manipuler le comportement pour gagner l'amour rend les enfants très malheureux et tristes. L'enfant a surtout peur de perdre l'acceptation parentale. S'il est placé dans des conditions où l'amour n'est pas donné "comme ça", mais qu'il faut le recevoir "pour quelque chose", alors il établit un stéréotype de comportement pour la vie : il n'y a pas d'amour dans le monde, il faut le mériter .

En tant qu'adultes, ces personnes avec toute leur nature traversent la vie avec un seul objectif - gagner l'amour, l'acceptation des personnes qui les entourent avec leurs actions et leur comportement. Ces personnes ne ressentent pas le plaisir et le plaisir de la vie, des relations, de la créativité. Toutes les impulsions de leurs âmes visent une chose - que dois-je faire pour être aimé. C'est l'une des conséquences les plus tristes de l'amour parental de substitution. La croyance que « je ne suis pas assez bien tout seul » s'accroche étroitement aux racines de l'amour parental conditionnel et est la cause de la souffrance de nombreuses personnes. Si vous sentez que ces mots-textes vous concernent personnellement, alors tournez-vous vers la psychothérapie, travaillez sur ces blocages de pensée afin de pouvoir créer une parentalité saine dans la famille.

Les façons dont les parents essaient d'aimer conditionnellement un enfant :

- Surprotection : ignorer les vrais besoins des enfants, s'occuper de l'insignifiant du moment pour l'enfant.
- Chantage: l'usage de l'autorité parentale pour obtenir l'obéissance des enfants.
- Ton de la voix: augmenter même dans les moments où il n'y a pas de danger pour la vie de l'enfant.
- Des menaces: intimider un enfant, même si vous n'avez jamais eu l'intention de le faire.
- Plaisir: priver un enfant de dessert s'il a refusé ou oublié de faire quelque chose.
- Châtiment: laisser le bébé pleurer dans le berceau sans confort.
- Conviction: montrer de la colère au moment où l'enfant reconnaît un acte indécent.

Enfin, l'amour conditionnel existe. Elle est réelle. Cela ne signifie pas que ce genre d'amour est contre-indiqué et non nécessaire. Bien sûr que non! L'amour conditionnel est un amour où la coopération et les relations contractuelles sont importantes sans nécessiter une acceptation complète. L'amour conditionnel est simplement nécessaire dans la relation d'un homme et d'une femme, d'un employé et d'un subordonné, entre amis. Cet amour doit exister et en partie il doit être enseigné à l'enfant. E. De, un psychanalyste, un représentant de l'École de psychothérapie de Francfort, dans le livre «L'art d'aimer» a déterminé que l'amour maternel est un amour inconditionnel, en même temps, un père gentil et patient devrait montrer un exemple d'amour conditionnel dans une famille. La capacité d'équilibrer ces deux types d'amour créera une bonne base pour la santé mentale des enfants.