Stades de développement de la famille en tant que système et relations familiales. Étapes des relations familiales: points de vue et théories

Les relations entre un homme et une femme sont un domaine important de notre vie. Si une personne ne développe pas ces relations, alors, souvent, elle se sent malheureuse.

Les relations heureuses sont celles sur lesquelles les romans ne sont pas écrits et les films ne sont pas faits. De l'extérieur, ils semblent ennuyeux, mais ils sont émotifs et chaleureux à l'intérieur. Dans une relation heureuse, les partenaires sont dévoués l'un à l'autre, la convivialité et le confort règnent entre eux.

Le plus souvent, il y a des relations qui ne sont pas très confortables à l'intérieur, mais intéressantes pour ceux qui vous entourent de l'extérieur. Le point important est d'être conscient du type de relation que nous allons construire. Il existe plusieurs étapes critiques dans la formation des relations :

1. Diagnostique
2. Divertissement rituel.
3. Ajustements aux attentes
4. Formation d'un modèle familial commun
5. évolution familiale

Chacune de ces étapes a sa propre logique, ses propres pièges, au moment de la formation des relations et de la création d'une famille. La qualité du passage de chaque étape affecte le résultat final.

La première étape ne prend que quelques secondes. Si ce partenaire nous convient, nous le déterminons purement extérieurement. Quelqu'un aime quelqu'un de gras, quelqu'un de mince, quelqu'un de blond, quelqu'un de brun.

Chacun peut décrire le type de personne qu'il aime. Chacun a sa propre image d'un partenaire, qui se forme dans l'enfance. À l'âge adulte, nous commençons à chercher une personne qui correspond à cette image.

Si une personne ne provoque pas de désir sexuel même avec une communication prolongée, vous ne devriez même pas essayer de nouer davantage de relations. Dans les cas où les relations ne sont construites que sur une base matérielle, la composante émotionnelle sera absente et, par la suite, la femme deviendra une prostituée domestique, sauvant sa relation pour des cadeaux.

On dit souvent que la beauté intérieure est plus importante. Il est difficile d'être en désaccord avec cela, mais si une personne n'a pas réussi les diagnostics externes, le contenu interne peut ne pas être atteint !!!

À ce stade, les hommes et les femmes choisissent. Le plus souvent, les hommes sont actifs et les femmes donnent ou ne donnent pas la permission de faire la cour.

Le principal obstacle à ce stade est la faible estime de soi personnelle. Beaucoup de femmes s'évaluent beaucoup plus bas qu'elles ne le sont réellement.

Quand un homme et une femme s'aiment, la deuxième étape commence - le bouquet de bonbons. À ce moment, l'homme, très probablement inconsciemment, donne des fleurs, suivant une sorte de rituel. Les femmes prennent la performance de ce rituel au pied de la lettre et pensent qu'il en sera toujours ainsi.

Il arrive dans la vie que lorsque cette étape se termine, l'homme commence à se montrer tel qu'il est réellement. Dans ce cas, beaucoup de femmes sont déçues !!!

C'est pour cette raison qu'il y a une vague de divorces après un an de mariage. Les jeunes ne se connaissent pas assez. À l'époque des divertissements rituels, ils ne vivent toujours pas ensemble, ils ne sont pas unis par une cause commune.

On peut vraiment apprendre à se connaître lorsqu'on est unis par une activité commune ou qu'on vit ensemble, à la suite de quoi le rapprochement se produit ou ne se produit pas.

Les partenaires répondent à la question, quel est l'élu ou l'élu, et Dieu ne plaise que vous commenciez à vous tromper sur ce qu'il ou elle est vraiment

C'est à ce stade rituellement divertissant que les dragueurs, les coureurs de jupons, les voleurs, etc.

C'est à ce stade du rapprochement qu'il est nécessaire de faire des pas communs les uns vers les autres. À partir de ce moment, des relations étroites commenceront à se former en raison de la sincérité et de la franchise.

Si, dans une relation, une personne s'intéresse davantage à l'autre, son partenaire, ressentant cela, commence à se désintéresser progressivement et à détourner le regard. Plus souvent, ce processus capture les hommes.

Ils n'apprécient pas les femmes qui sont à côté d'eux et commencent à regarder autour d'eux. Il y a de nombreuses raisons à cela, le plus souvent elles sont dans la femme elle-même, qui se laisse dévaloriser. Il n'y a pas de faute unilatérale, chaque partenaire a son domaine de responsabilité.

Lorsque des partenaires vivent ensemble, ils ont des affaires communes et ils passent à l'étape suivante de la relation, qui s'appelle «l'ajustement des attentes».

Chacun de nous dans notre relation entraîne avec lui son modèle familial et ses propres attentes, notamment qui doit se comporter, qui est le chef de famille, qui a quelles responsabilités. Chacun fait ce qu'il a l'habitude de faire...

Par conséquent, cette étape s'accompagne de conflits. Et pendant cette période, il peut y avoir des erreurs, dans les cas où l'un des partenaires commence à défendre son modèle familial sans compromis, ou prend des positions diamétralement opposées.

Plus il y aura de problèmes non résolus à ce stade, plus il sera difficile de s'entendre à l'avenir. Peu à peu, un tas d'émotions négatives s'accumuleront et la relation sera menacée de destruction.

A ce stade, il est bon d'apprendre à négocier avec un partenaire dans le cas où l'un essaie de faire passer et d'imposer ses propres règles, tandis que l'autre commence à endurer. C'est un très mauvais modèle relationnel.

Il est conseillé de créer un nouveau modèle familial lorsque les attentes des deux seront les mêmes sur de nombreux sujets.

Ainsi, nous sommes arrivés au stade de la formation d'un modèle familial commun. Dans les républiques caucasiennes et certaines familles russes, il n'y a pas de crise de l'étape « d'ajustement des attentes » dès le début. Cela est dû aux conditions d'éducation des hommes et des femmes, dans de telles familles, comme l'a dit l'homme, il devrait en être ainsi.

Les familles qui n'ont pas trouvé de schéma familial commun et n'ont donc pas dépassé l'étape « d'ajustement des attentes », vivent le plus souvent ensemble pour une raison quelconque : un logement, un enfant, de l'argent, etc. Quand la raison s'en va, alors la famille éclate . Cela se produit parce que la famille n'a pas traversé la crise précédente.

La dernière étape - l'évolution de la famille - consiste à maintenir la nouveauté des relations, dans la croissance personnelle commune, dans le maintien de l'intérêt et des émotions positives dans les relations, la capacité à se comprendre et à comprendre son partenaire et à résoudre les conflits.

Vous avez lu la théorie de la formation de la famille, vous vous êtes familiarisé avec ses principales étapes. Mais comment changer votre vie, déterminer l'étape à laquelle vous vous trouvez et la traverser avec compétence? Pour résoudre ces problèmes, vous pouvez suivre une formation auprès de spécialistes qui vous aideront professionnellement à traverser toutes ces étapes.

La formation d'une famille est un processus unique, complexe et long, qui dans chaque famille se distingue par son originalité unique.

Les gens créent des familles à des âges différents, ont une éducation, des niveaux de revenus, des professions et des conditions de vie différents, tous ont des histoires familiales individuelles et un nombre d'enfants différent…. Cependant, il existe des modèles généraux dans le développement des relations conjugales. Une telle régularité est le cycle de vie de la famille, qui se compose d'étapes dans le développement des relations conjugales.

Mais, avant d'explorer ces étapes, il est utile de réfléchir à la question : "qu'est-ce qui est pour toi développement des relations dans un couple Pourquoi est-ce nécessaire et comment cela peut-il arriver ?

Chaque couple marié fait face à divers défis dans sa vie. Par exemple, vous devez d'abord socialiser votre relation, puis apprendre à gérer un ménage commun, à vous entendre avec des proches, puis des enfants apparaissent et grandissent, les activités professionnelles des conjoints se développent, leurs besoins personnels changent, etc. L'apparition de divers tâches pour un couple marié est en fait les conditions dans lesquelles les relations se développent. Cette variété continue des tâches entraîne la nécessité de négociations, d'accords et parfois de conflits entre mari et femme.

La durée du séjour à chaque étape varie considérablement. En cas d'immaturité personnelle des époux, les premières étapes peuvent s'éterniser pendant plusieurs années et même se terminer par une rupture des relations, tandis que chez les personnes matures qui entrent consciemment dans la vie conjugale, elles sautent souvent presque imperceptiblement. il peut ralentir et même s'arrêter un moment, il peut avoir un caractère progressif et régressif. Si les époux recherchent et trouvent des moyens de résoudre les problèmes auxquels la famille est confrontée, la relation se développe, et si cela ne se produit pas ou si quelqu'un est toujours responsable de la résolution des problèmes, la relation est détruite.

La transition vers chaque nouvelle étape signifie une transition vers un nouveau niveau de complexité et s'accompagne de crises, c'est pourquoi ces crises sont dites normatives. les crises sont un phénomène naturel, normal, d'ailleurs nécessaire. Parfois, cette transition peut être extrêmement difficile, douloureuse et dérangeante, mais pour de nombreux couples, cela se passe bien, et puis les psychologues disent que la crise est passée sans crise. Dans la société, le concept de "crise" a souvent une connotation négative - c'est ce qu'ils cherchent à éviter. En fait, la crise est une demande de développement ! Et il suffit de trouver les moyens d'avancer. Le remarquable psychologue domestique L.S. Vygotsky a déclaré: "Les crises ne sont pas temporaires, ce sont les chemins de la vie d'une personne."

I. Ainsi, la première étape développement des relations familiales est le stade de l'attirance (cela coïncide souvent avec la période prénuptiale de la vie du couple). C'est une étape romantique, une étape de tomber amoureux, au cours de laquelle les jeunes se montrent sous les meilleurs côtés, essayant de faire une impression positive et de cacher leurs défauts. Même lorsque les défauts ne sont pas cachés, ils sont souvent ignorés par l'autre moitié et ne sont pas considérés comme un obstacle à d'autres relations. Pendant cette période, des illusions peuvent se former sur le partenaire et la création d'une image invraisemblable de lui-même. Par exemple, une femme peut faire la cour à un homme comme une manifestation de sa capacité à s'occuper, mais en fait le but de ces manifestations était d'impressionner la fille qu'elle aimait. Une femme, pour sa part, peut aussi faire des choses qui ne lui sont pas toujours caractéristiques dans la vie de tous les jours : faire plaisir à un futur marié avec de délicieux dîners, traiter ses parents avec politesse, ne pas prêter attention à ses faiblesses, être douce, pleine de tact et gai dans la communication, etc. .

Mais, pendant une longue période de fréquentation (1 an ou plus), les gens apprennent à mieux se connaître. Les relations avec un partenaire deviennent plus sobres, critiques. Mais, si, malgré cela, le désir d'être ensemble ne disparaît pas, alors la décision est prise de créer une famille. La première étape s'achève sous l'impact de la crise de collision avec la responsabilité. Il y a un besoin : prendre la responsabilité de poursuivre la relation à un niveau plus sérieux, ou reconnaître la nécessité d'une pause.

Par exemple, un homme et une femme (collègues de travail) se sont rencontrés pendant plusieurs années, au cours desquelles la femme attendait une offre et l'homme n'a pas osé la faire. La femme était très inquiète de son indécision et était même prête à rompre les relations, malgré ses sentiments. En conséquence, le passage à l'étape suivante a été facilité par d'autres collègues de travail qui, lors d'un événement d'entreprise, ont posé la question sans détour : "Quand est le mariage ?" Une telle poussée était suffisante non seulement pour la réponse de l'homme, mais aussi pour des actions actives de sa part. Le mariage a eu lieu rapidement.

II. Prenant la responsabilité de poursuivre le rapprochement et le développement des relations, les époux passent à une nouvelle étape - l'étape de la confrontation. À ce stade, il y a une autre reconnaissance l'un de l'autre, non plus avec des yeux aimants dans des lunettes roses, mais avec un regard réaliste avec une bonne dose de criticité. Les conjoints disent: "des oeillères sont tombées de leurs yeux", "j'ai vu (a) ton vrai visage". Cette étape coïncide souvent avec le moment où le couple commence à vivre ensemble. Chaque partenaire a sa propre expérience de vie, ses habitudes, ses attitudes stéréotypées, qu'il apporte de la famille parentale et de son expérience antérieure. Le choc des points de vue incompatibles, l'impossibilité de s'entendre engendrent des tensions dans le système familial.

La raison de l'échec des relations conjugales à ce stade est l'écart entre le mariage et les attentes de l'autre. Ayant commencé leur vie ensemble, les jeunes mariés sont surpris de constater que leur élu est très différent de l'image créée dans leur imagination.

Pendant cette période, il y a une connaissance plus profonde des parents et amis les uns des autres, qui peuvent "alimenter" le feu des conflits conjugaux. Par conséquent, en tant qu'élément nécessaire du système familial, il est nécessaire de construire progressivement des frontières claires entre la famille et le monde extérieur et d'établir des règles pour leur interaction. Sans cela, il est presque impossible de passer à autre chose. l'intervention constante d'amis et de parents de chacun des époux détruit le monde familial fragile, obligeant les époux non à se rapprocher, mais à s'éloigner l'un de l'autre. Les psychologues familiaux sont bien conscients du fait que si un seul membre de la famille vient à une consultation psychologique, alors même un spécialiste peut difficilement résister à ne pas soutenir son point de vue sur une situation conflictuelle. Une vision objective ne peut naître que d'une discussion commune du problème actuel, et il vaut mieux ne pas mélanger toutes les opinions subjectives unilatérales avec des relations tendues.

Il est difficile de ne pas remarquer la crise de cette étape, car elle est associée à l'égocentrisme des époux et à leur incapacité à trouver des solutions de compromis. À ce stade, sans conflits, il est difficile d'être sincère dans votre attitude face à certaines tâches, et la sincérité est un élément important dans le développement ultérieur des relations. Par conséquent, dans chaque couple, il est nécessaire de développer divers moyens de normalisation des relations - patience, dialogue, sens de l'humour, intimité, loisirs communs, capacité à faire des cadeaux, repos raisonnable les uns des autres, etc.

Par exemple, un couple marié avec deux grands enfants et 20 ans de vie conjugale a dû revenir au stade de la confrontation après 20 ans, parce que. il a été ignoré et la relation n'a pas pu avancer. Cela se produit lorsque l'un des conjoints est entièrement d'accord avec le mode de vie proposé par l'autre. Souvent, cela n'est pas dû au fait que "tout convient", mais à une mauvaise compréhension de soi et de ses besoins. Lorsqu'une personne grandit, devient plus sûre d'elle et réussit socialement, elle peut manifester des besoins personnels qui ne coïncident pas avec les vues de la seconde moitié. Et il est très difficile pour le deuxième conjoint de trouver la force des changements et des compromis après une si longue période de vie stable. L'étape de la confrontation commence donc avec un retard de 20 ans.

III. Passée cette crise, les époux passent à l'étape des compromis. L'affrontement se termine tantôt progressivement, tantôt brusquement. Parfois, après un autre conflit, une personne réalise soudainement que, quoi qu'il arrive, elle ne veut pas perdre son âme sœur, elle est prête à faire des concessions et à proposer des solutions. Au fil du temps, il y a une compréhension mutuelle, ce qui conduit progressivement à l'unité du couple. Le degré d'intimité spirituelle des époux augmente.

Si au stade précédent des frontières familiales ont été construites, alors à ce stade la formation du modèle de rôle de la famille a lieu. Il y a eu plusieurs modèles familiaux dans l'histoire : le matriarcat, le patriarcat et la famille égalitaire. Nous n'approfondirons pas l'étude de ces modèles, nous dirons seulement que la famille urbaine moderne gravite autour d'un modèle égalitaire de relations dans lequel les deux époux ont des privilèges, des droits et des obligations égaux.

La distribution et l'acceptation de nouveaux rôles rationalisent la vie dans la famille, les relations deviennent plus constructives. Durant cette période, les époux commencent à mieux se comprendre et à se respecter. Une compréhension claire vient que copier la famille parentale dans de nouvelles relations est improductif et inutile. La construction commune d'une nouvelle famille commence, comme personne d'autre, avec ses propres rituels, traditions, coutumes et goûts. Le summum de cette étape est la stabilité des relations, qui est de moins en moins dépendante des influences extérieures étrangères.

Cette étape peut être assez longue, mais elle se termine aussi par une crise si l'on comprend intuitivement qu'une vie de famille ordonnée et organisée ne suffit pas au développement des relations. La rigidité des relations familiales, la consolidation rigide des rôles entraînent une perte d'énergie des sentiments et créent les conditions propices à l'épanouissement de l'ennui et de la routine. Mais il reste un besoin insuffisamment réalisé de profondeur et de richesse des relations.

"Tout semble aller bien, mais il manque quelque chose", dit souvent l'un des époux à la veille de la crise de la troisième étape. "Il faut faire quelque chose - soit donner naissance à un autre enfant, soit changer de travail ...." Parfois, une pensée séditieuse peut même apparaître : « Mais ne devrais-je pas commencer une nouvelle romance ? Si de telles expériences d'un conjoint ne sont pas indifférentes au second, le passage à l'étape suivante aura bientôt lieu.

IV. Le passage de cette crise aide le couple à passer à l'étape suivante du développement des relations conjugales - l'étape d'un mariage mature.

La signification de la relation se manifeste d'autant plus que la capacité des époux à se décentrer dans la position de l'autre se développe pleinement. C'est alors que l'autre est accepté tel qu'il est. Il y a formation d'un « nous » matrimonial mature. De plus, ce « Nous » devient un membre si important de la famille que les époux lui accordent une attention particulière et lui font faire des tâches distinctes. A ce stade, la formation d'un système familial ou d'une famille en tant que système a lieu. Dans un tel système, toutes les tâches sociales sont réparties et résolues par les membres de la famille de manière très ordonnée. grande attention est donnée au climat interne de la famille et des relations interpersonnelles. Le niveau des sentiments des époux l'un pour l'autre a ici une plus grande profondeur, force et constance qu'au stade de tomber amoureux (bien qu'au stade de la confrontation, il puisse y avoir un sentiment que les anciens sentiments sont perdus et ne reviendront pas) . À ce stade de la relation, une source de sentiments forts chez un couple marié peut même être les situations qui les ont détruits au début de la relation, par exemple, résoudre les problèmes quotidiens, surmonter les problèmes d'éducation et d'amélioration des enfants, problèmes de logement, etc. Les conjoints veulent être plus ensemble et partager les événements et les expériences.

À ce stade, le conflit dans la relation disparaît pratiquement. Les époux ne se disputent plus et ne règlent pas les choses - ils parlent, dans les cas extrêmes - ils se disputent.

Mais le temps passe et l'on comprend qu'en plus du « Nous », il y a aussi le « Je » de chacun des époux. Ceux. chaque conjoint a un potentiel non réalisé dans le cadre de ce « Nous ». Ainsi, une crise se prépare dans le besoin de développement de la personnalité d'un, et plus souvent (ce qui est typique pour ceux qui ont atteint ce stade des relations) - des deux conjoints.

V. Accepter ce besoin de développement personnel fait passer le couple à l'étape suivante, celle de l'expérimentation de l'autonomie. Souvent, cette étape coïncide avec une crise de la quarantaine. Ici, l'orientation de l'énergie des époux dans le sens de l'épanouissement personnel n'est plus perçue par eux comme un frein douloureux au développement des relations dans un couple. De plus, on comprend que le terreau du développement des relations est le développement personnel de chacun. Les conjoints peuvent passer moins de temps ensemble, et si ce temps vécu séparément remplit positivement l'un des conjoints, le second n'éprouve pas moins de satisfaction. C'est le moment où les gens peuvent sincèrement se réjouir des succès des uns et des autres.

Quand il y a un "Nous" fort et stable et que le "Je" de chaque conjoint se développe également activement, il y a encore de la nourriture pour la crise. La crise de cette étape est liée au fait que les tâches intra-familiales deviennent trop petites pour les relations dans un couple - elles sont trop peu nombreuses pour une association aussi puissante que "Nous". Il y a une demande pour trouver la portée de la relation.

VI. La dernière étape - l'étape de la "renaissance" (reprise) des relations conjugales commence lorsque la création d'une relation profondément mature cesse d'être l'objectif d'un couple marié, mais devient un moyen pour quelque chose de plus. Aussi grandiloquent que cela puisse paraître, mais on peut dire que la relation dans un couple à ce stade se rapproche de la réalisation de leur mission de vie - c'est-à-dire sens supérieur de leur création. En règle générale, cette signification se situe au-delà des frontières de la famille et est socialement significative.

Vous avez sûrement rencontré de tels couples mariés dans votre ville, et peut-être parmi vos proches. Ce sont des gens avec qui il est toujours agréable de se retrouver, peu importe leur âge et leur profession. Leur relation porte une puissante charge de chaleur et de gentillesse. Pour beaucoup de gens, ces couples sont la norme culturelle des relations conjugales, de sorte que ces relations remplissent une fonction éducative et même éducative. Ils sont très proches du fabuleux rêve d'enfant : "ils vécurent heureux pour toujours et moururent le même jour".

Ce sont des événements difficiles et passionnants que vous pouvez vivre en investissant dans le développement des relations conjugales. Ce n'est pas le seul chemin de réalisation de soi dans la vie, mais c'est le chemin qui vous permet de vivre la vie avec un sentiment croissant d'amour dans votre cœur.

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Option numéro 1

Thème : Stades de développement de la psychologie des relations familiales, familles dysfonctionnelles. Étapes du conflit

Planifier

1. Nommez les étapes de développement de la psychologie des relations familiales

2. Décrire les étapes du conflit

3. Découvrir les motivations du mariage dans les familles dysfonctionnelles

Littérature

1. Nommez les étapes de développement de la psychologie des relations familiales

Sur la base de recherches ethnographiques, trois époques peuvent être distinguées dans l'histoire de l'humanité : la sauvagerie, la barbarie, la civilisation.

Chacun d'eux avait ses propres institutions sociales, des formes dominantes de relations entre un homme et une femme, et sa propre famille.

Car les premiers stades du développement social se caractérisaient par la promiscuité des relations sexuelles.

Avec l'avènement de l'accouchement, mariage de groupe qui régit ces relations. Des groupes d'hommes et de femmes vivaient côte à côte et "mariage communautaire" Chaque homme se considérait comme le mari de toutes les femmes. Peu à peu formé groupe famille dans lequel la femme occupait une position particulière. Par l'hétaïrisme (gynécocratie) - rapports fondés sur la position élevée de la femme dans la société - tous les peuples sont passés dans le sens du mariage individuel et de la famille. Les enfants étaient dans le groupe des femmes et seulement après avoir grandi, ils sont passés au groupe des hommes. Dans un premier temps, l'endogamie dominait - les liens libres au sein du clan, puis, du fait de l'émergence de « tabous » sociaux, l'exogamie - l'interdiction des mariages au sein de « leurs » clans et la nécessité d'y entrer avec des membres d'autres communautés. Le genre se composait de moitiés issues de l'union de deux tribus exogames linéaires, ou phratries (une organisation à deux clans), dans chacune desquelles les hommes et les femmes ne pouvaient pas se marier, mais trouvaient un compagnon parmi les hommes et les femmes de l'autre moitié. du genre. Une famille consanguine apparaît : les groupes matrimoniaux sont divisés par générations, les relations sexuelles entre parents et enfants sont exclues.

Plus tard développé famille punitive- mariage de groupe, couvrant des frères avec leurs femmes ou un groupe de sœurs avec leurs maris. Dans une telle famille, les rapports sexuels entre sœurs et frères étaient exclus. La parenté était déterminée du côté maternel, la paternité était inconnue.

Puis formé mariage polygame : polygamie, polyandrie. Les sauvages tuaient les filles nouveau-nées, à cause de quoi il y avait un excès d'hommes dans chaque tribu, et les femmes avaient plusieurs maris. Dans cette situation, lorsqu'il était impossible de déterminer la parenté paternelle, le droit maternel s'est développé (le droit aux enfants est resté avec la mère).

La polygamie est née en raison de la perte importante d'hommes pendant les guerres. Il y avait peu d'hommes et ils avaient plusieurs femmes.

Le rôle principal dans la famille est passé de la femme (matriarcat) à l'homme (patriarcat). À la base, le patriarcat était associé au droit des successions, c'est-à-dire avec le pouvoir du père, pas du mari. La tâche de la femme se réduisait à la naissance des enfants, héritiers du père. Elle était tenue d'observer la fidélité conjugale, car la maternité est toujours évidente, mais la paternité ne l'est pas. Dans le code du roi babylonien Hammourabi, plusieurs millénaires av. J.-C., il était proclamé monogamie, mais en même temps, l'inégalité des hommes et des femmes est fixe. Le maître d'une famille monogame était un père de sexe masculin, intéressé à garder la propriété entre les mains des héritiers du sang. La composition de la famille était considérablement restreinte, la plus stricte fidélité conjugale était exigée de la femme et l'adultère était sévèrement puni, mais les hommes étaient autorisés à prendre des concubines. Des lois similaires ont été promulguées dans l'Antiquité et le Moyen Âge dans tous les pays.

Dans les études consacrées aux problèmes de la famille, les grandes étapes de son évolution sont retracées :

Dans presque toutes les nations, le récit de la parenté par la mère a précédé le récit de la parenté par le père;

Au stade primaire des relations sexuelles, parallèlement aux relations monogames temporaires (brèves et occasionnelles), une liberté étendue des relations conjugales prévalait;

Progressivement, la liberté de la vie sexuelle a été limitée, le nombre de personnes ayant droit au mariage avec l'une ou l'autre femme (ou homme) a diminué ;

La dynamique des relations conjugales dans l'histoire du développement de la société a consisté dans le passage du mariage de groupe au mariage individuel.

Études modernes des relations familiales et conjugales

À l'heure actuelle, les problèmes de mariage - parentalité - parenté reçoivent plus d'attention non seulement en théorie, mais aussi en pratique. Dans les travaux de Yu. I. Aleshina, V. N. Druzhinin, S. V. Kovalev, A. S. Spivakovskaya, E. G. Eidemiller et d'autres scientifiques, il est souligné que la famille reflète directement ou indirectement tous les changements qui se produisent dans la société, bien que et ait une relative indépendance, la stabilité. Malgré tous les changements et bouleversements, la famille en tant qu'institution sociale a survécu. Ces dernières années, ses liens avec la société se sont affaiblis, ce qui a eu des répercussions négatives tant sur la famille que sur la société dans son ensemble, qui a déjà besoin de restaurer les anciennes valeurs, d'étudier les nouvelles tendances et processus, ainsi que d'organiser la préparation pratique des jeunes à la la vie de famille.

La psychologie des relations familiales se développe en relation avec les tâches de prévention des maladies nerveuses et mentales, ainsi que les problèmes d'éducation familiale. Les problématiques envisagées par la psychologie familiale sont diverses : il s'agit des problématiques conjugales, des relations parents-enfants, des relations avec les générations plus âgées dans la famille, des orientations de développement, des diagnostics, des conseils familiaux et de la correction des relations.

La famille est l'objet d'étude de nombreuses sciences - sociologie, économie, droit, ethnographie, psychologie, démographie, pédagogie, etc. Chacune d'elles, selon son sujet, étudie des aspects spécifiques du fonctionnement et du développement de la famille.

La psychologie des relations familiales se concentre sur l'étude des modèles de relations interpersonnelles dans la famille, les relations intrafamiliales (leur stabilité, stabilité) du point de vue de l'influence sur le développement de l'individu. La connaissance des régularités nous permet d'effectuer un travail pratique auprès des familles, de diagnostiquer et d'aider à reconstruire les relations familiales. Les principaux paramètres des relations interpersonnelles sont les différences de statut-rôle, la distance psychologique, la valence relationnelle, la dynamique, la stabilité.

La famille en tant qu'institution sociale a ses propres tendances de développement. Aujourd'hui, le rejet de l'exigence traditionnelle d'une famille dans sa séquence univoque : mariage, sexualité, procréation (naissance, naissance) n'est plus considéré comme une violation des normes socioculturelles (naissance d'un enfant hors mariage, relations sexuelles avant le mariage, valeur inhérente des relations intimes entre mari et femme, etc.).

Une nouvelle direction dans le développement de la psychologie des relations familiales est le développement de ses fondements méthodologiques, sur lesquels s'appuyer permet d'éviter la fragmentation, l'aléatoire et l'intuitivité. Selon le grand principe méthodologique de cohérence, les relations familiales sont une intégrité structurée, dont les éléments sont interconnectés, interdépendants. Ce sont les relations conjugales, parent-enfant, enfant-parent, enfant-enfant, grand-parent-parent, grand-parent-enfant.

Un principe méthodologique important - synergétique - permet d'envisager la dynamique des relations familiales sous l'angle de la non-linéarité, du non-équilibre, en tenant compte des périodes de crise. Actuellement, la psychothérapie familiale est activement développée, basée sur une approche scientifique systématique, intégrant l'expérience accumulée, révélant les schémas généraux de thérapie pour les familles présentant des troubles relationnels.

2. Décrire les étapes du conflit

Les étapes du conflit reflètent les points essentiels qui caractérisent le développement du conflit depuis son origine jusqu'à sa résolution.

1) stade pré-conflit : une situation conflictuelle ou un conflit potentiel (la montée d'une tension sociale ou la formation d'un conflit se caractérise par une prise de conscience de l'incompatibilité d'intérêts et de positions, la consolidation des parties au conflit ; la revendication sur l'adversaire);

2) sinistre ;

3) l'escalade du conflit : les actions conflictuelles ou l'âge d'or du conflit, ainsi que son évolution ;

4) opposition équilibrée ;

5) la fin du conflit : l'extinction ou la transformation du conflit ;

6) phase post-conflit.

Dans la littérature, les étapes 3, 4 et 5 sont souvent qualifiées de conflit : conflit ouvert, que l'on appelle conflit au sens étroit du terme. Considérant que 1-6 étapes - une large compréhension du conflit. Les étapes 3, 4 sont appelées étapes de différenciation, les étapes 5, 6 - intégration.

Selon B.L. Eremin, les phases du conflit sont :

Phase de confrontation (militaire) : les parties cherchent à assurer leur propre intérêt en éliminant celui d'autrui ;

Phase de compromis (politique) : les parties cherchent, si possible, à réaliser leurs intérêts par des négociations, au cours desquelles elles remplacent les intérêts divergents de chaque sujet par un compromis commun ;

Phase de communication (gestion) : les parties cherchent à s'entendre sur le fait que non seulement chaque sujet du conflit a sa souveraineté, mais aussi son intérêt et n'éliminent que les différences illégales du point de vue de la communauté dans le processus d'évolution vers la complémentarité des intérêts.

Selon cette typologie, une crise est une pseudo-phase : telle une interaction de sujets dans laquelle il n'y a pas de transition progressive d'une phase à l'autre (phase stagnante, obsession d'une phase, retour à la précédente). À la suite de la crise, des tensions surgissent, qui peuvent être supprimées par la poursuite du développement du conflit.

Schématiquement, le déroulement du conflit peut se traduire comme suit :

Phase initiale;

Phase de montée (1);

Pic de conflit (2);

Phase de déclin (3).

Les phases peuvent être répétées cycliquement : 1 - 2 - 3, 1 - 2 - 3, 1 - 2 - 3.

Phase initiale -- 1er cycle -- 2e cycle -- 3e cycle.

Possibilité de résolution de conflits :

Phase initiale -- 92 % ;

Phase de montée -- 46 % ;

Le pic du conflit est de 5 % ;

Phase de déclin -- 20 %.

Une situation de conflit est le développement d'un conflit dans une période de temps spécifique, caractérisée par des différences accumulées qui sont associées aux activités des sujets d'interaction sociale et créent la base d'une véritable confrontation entre eux.

Un incident de conflit est un épisode, le début d'un conflit, une situation d'interaction dans laquelle il y a un conflit d'intérêts ou d'objectifs des participants. C'est à partir de cet épisode que le conflit devient une réalité pour les opposants, à ce moment il y a une prise de conscience de sa propre implication dans le conflit.

Un incident d'information est un événement qui a aidé au moins un des sujets en interaction (directement ou indirectement) à réaliser la différence (totale ou partielle) de ses intérêts et de sa position par rapport aux intérêts et à la position des autres participants à l'interaction.

Un incident d'activité est une raison pour déclarer (annoncer) des actions conflictuelles liées à des différences d'intérêts et de positions.

Un incident peut être caché (passant au niveau d'une expérience émotionnelle qui ne se manifeste pas à l'extérieur) ou ouvert (à la veille de certaines actions ou représentant une série de telles actions).

L'incident démontre aux participants la présence d'un problème dont l'essence n'est peut-être pas claire pour eux, mais dont la présence est reconnue. Un conflit qui a commencé par un incident peut se terminer avec lui. Dans certains cas, cela se produit parce que les parties en conflit se séparent pour ne pas se revoir ; dans d'autres cas, le conflit est épuisé par l'incident, puisque les adversaires parviennent à résoudre leurs problèmes pendant l'incident. Un cas particulier est un conflit aigu lorsqu'il s'agit de menace de violence physique, un tel conflit peut se terminer par la mort de l'une des parties ou par l'incapacité. Mais dans le cours normal des événements, l'incident se transforme en une escalade.

De nombreux auteurs nationaux et étrangers identifient des facteurs objectifs et subjectifs qui sont sources de conflits ou conflictogènes. Les conflictogènes sont des facteurs qui contribuent à l'émergence et au développement d'un conflit, il s'agit notamment des mots, des intonations, des manifestations non verbales, des actions (ou des inactions) qui peuvent provoquer l'émergence ou l'escalade d'un conflit.

Il n'y a pas de typologie généralement acceptée des conflictogènes dans la littérature, cependant, on peut parler de conflictogènes comportementaux, de rôle et personnels :

Les conflictogènes comportementaux sont une manifestation de supériorité, d'égoïsme et d'agressivité;

Conflitogènes de rôle - l'intersection des transactions (dans la typologie d'E. Berne);

Conflits personnels - communication avec des personnes difficiles.

L'escalade du conflit est le développement du conflit qui progresse dans le temps, l'aggravation de la confrontation, dans laquelle les effets destructeurs ultérieurs des adversaires les uns sur les autres sont plus intenses que les précédents.

Le plan externe d'escalade des conflits peut être décrit à l'aide de la théorie de la schismogenèse symétrique (G. Bateson). La schismogenèse est un changement de comportement individuel résultant de l'accumulation d'expériences d'interaction entre individus. Il existe 2 variantes de schismogenèse :

Supplémentaire - l'interaction est basée sur le principe de complémentarité des actions (persévérance du premier adversaire, conformité du second ou actions offensives et défense);

La schismogenèse symétrique se développe lorsque les sujets utilisent les mêmes modèles comportementaux (le deuxième adversaire répond à l'action du premier adversaire par l'action de même direction, mais plus intense).

L'escalade du conflit se produit précisément selon la deuxième option.

L'escalade peut être continue, avec un degré toujours croissant de tension dans les relations et la force des coups échangés entre les parties en conflit, et ondulatoire, lorsque la tension dans les relations s'intensifie ou s'apaise, les périodes de confrontation active laissent place à des accalmies, des amélioration des relations.

L'escalade peut aussi être abrupte, s'élevant rapidement jusqu'au point extrême de violentes explosions d'hostilité ; et lent, s'embrasant lentement, et même pendant longtemps en restant au même niveau. Dans ce dernier cas, on peut parler d'un conflit chronique et prolongé.

Au cours de cette étape, des transformations se produisent, que les conflictologues appellent aussi des signes d'escalade des conflits.

Rétrécissement de la sphère cognitive dans le comportement et l'activité (déformation de la situation conflictuelle). Au fur et à mesure que le conflit s'intensifie, la partie consciente de la psyché régresse. Ce processus est de nature avalancheuse, basé sur le niveau inconscient de la psyché. Elle se développe par étapes, reproduisant l'ontogenèse du psychisme, mais en sens inverse.

Distorsion de la situation conflictuelle en général :

La nature de la rivalité ;

Consensus (consentement);

Désaccord (divergence d'opinions);

Dispute (confrontation idéologique);

Tension (attente alerte d'actions hostiles);

Hostilité (aversion);

Rivalité (concurrence selon certaines règles);

Agressivité (actions hostiles séparées);

Violence (portée limitée de la confrontation extrême) ;

Guerre (gamme illimitée de moyens de lutte appliqués).

Formes de réduction des conflits :

Simplification des éléments d'une situation conflictuelle, réduction du complexe au simple, manque d'analyse ;

Schématisation d'une situation de conflit sous la forme de la mise en évidence de liens et de relations stables ;

Diminution de la perspective de perception de la situation : seulement ici et maintenant, sans le passé et les conséquences ;

Polarisation des classements en noir et blanc ;

Filtrer les informations et interpréter en fonction des préjugés existants.

Distorsion de la perception de son propre camp :

La motivation est considérée comme socialement acceptable ;

Actions justes ;

Position comme normatif, opportun ;

Le volet opérationnel fonctionne selon l'une des options : je fais tout bien, je dois faire comme ça, il est impossible de faire autrement dans cette situation, c'est de sa faute s'il faut que je fasse ça ;

La perception de soi se produit avec la prédominance des couleurs blanches.

Distorsions dans la perception des actions, déclarations, actes, motifs de l'adversaire:

Ally (assistant dans un certain domaine);

Partenaire (coopération permanente);

Employé (interaction temporaire);

Adversaire (lutte irréconciliable);

Adversaire (confrontation sur une question précise);

L'évaluation de l'adversaire se produit dans les domaines suivants :

Les motifs sont considérés comme vils et vils ;

Les actions sont perçues comme injustes et socialement désapprouvées ou inacceptables ;

Position comme non normative, inappropriée, erronée, non prouvée ;

Le volet opérationnel fonctionne selon l'une des options : ce sont des coups en dessous de la ceinture, il ne fait que ce qui est à mon détriment, il le fait délibérément ;

La perception de l'adversaire se produit avec la prédominance des couleurs noires : l'hyperbolisation des traits négatifs, qui conduit à la création de l'image de l'ennemi. Ses signes sont : méfiance, blâmer l'ennemi, attentes négatives, identification de l'adversaire au mal, désindividualisation, déni de sympathie.

Déterminants du degré de distorsion de la perception de la situation conflictuelle :

état de stress;

Niveau élevé d'émotions négatives, niveau de conscience les uns des autres ;

Incapacité à prévoir les conséquences, le degré d'importance et de vitalité des motivations et des besoins ;

Dominance dans l'esprit de l'adversaire de la conception agressive de l'environnement ;

Attitude négative envers l'adversaire, horizons limités ou caractéristique des processus perceptifs, état physiologique (intoxication alcoolique ou médicamenteuse);

La croissance du stress émotionnel;

Transition du spécifique au général : les problèmes particuliers qui ont causé des désaccords ont tendance à céder la place à des désaccords plus larges, ce qui conduit à une détérioration finale des relations entre les parties. Les petits problèmes spécifiques sont remplacés par des thèmes grandioses et englobants, et une intolérance générale envers l'ennemi se développe ;

Le passage des arguments aux revendications et aux attaques personnelles. Dans la plupart des cas, dans les premiers stades du conflit, la partie au conflit cherche simplement à réussir le plus tôt possible, elle ne se préoccupe que de ses succès ou de ses échecs et ne pense pas du tout si l'autre partie se sent bien ou mal. Cependant, à mesure que le conflit se développe, les coûts de participation augmentent et les objectifs des parties changent. Maintenant, un côté est plus préoccupé de faire autant de mal que possible à l'autre côté, et si des dépenses sont impliquées, comment faire subir à l'ennemi autant de pertes que possible ;

La croissance du rang hiérarchique des intérêts violés et protégés et leur polarisation. Cela est particulièrement vrai de l'usage de la violence ;

Perte du point de discorde initial : à mesure que le conflit s'intensifie, de plus en plus d'objets de conflit ont tendance à apparaître. De plus, chaque camp s'enlise de plus en plus dans la lutte et recourt à attirer de plus en plus de ressources nécessaires pour vaincre l'ennemi ;

Élargir les frontières sociales du conflit en augmentant le nombre de participants ; transition de tactiques douces de confrontation à des tactiques dures.

3. Développez vos motivations pour vous marierdysfonctionnelfamilles

Une étude des motifs du mariage dans les familles dysfonctionnelles a été menée par les psychothérapeutes familiaux domestiques E. G. Eidemiller et V. Yustitskis. Ils ont pu identifier les motifs suivants : fuite des parents, devoir (se marier par devoir), solitude, respect des traditions (initiative des parents), amour, prestige, recherche de richesse matérielle, vengeance.

Le motif « échapper aux parents » signifie souvent une protestation passive contre le pouvoir des parents, une incapacité à percevoir la vie dans toute sa plénitude réelle.

Le mariage sur le motif du "devrait" signifie très souvent que la partenaire est tombée enceinte ou que l'intimité sexuelle s'est accompagnée de sentiments de culpabilité.

Le motif "solitude" se retrouve chez les personnes qui ont déménagé dans un nouveau lieu de résidence. Ils se sont mariés avec des personnes qu'ils connaissaient auparavant ou qui avaient été recommandées par des collègues ("Vous vivez seul et votre maîtresse a une fille à Kazan. Elle est si bonne et solitaire, regardez..."). Dans d'autres cas, la solitude était une conséquence de l'expérience du vide existentiel.

Le motif "vengeance" signifie que l'un des partenaires a été rejeté, et par vengeance sur le rejeteur, il a épousé une autre personne.

Le motif "amour" est également répertorié dans l'échelle des raisons psychologiques de la formation de familles dysfonctionnelles. Pourtant, l'amour est un sentiment merveilleux. À notre avis, c'est l'amour qui forme un couple prénuptial, puis une union conjugale, bien qu'un compromis soit inévitable lors du choix d'un partenaire, car la probabilité de rencontrer une personne qui correspond pleinement à la «norme» est faible.

Il existe également différents états dans la relation d'un couple prénuptial : amour, tomber amoureux, amour partiel. L'amour est l'amitié, la tendresse, la reconnaissance des vertus intérieures, l'acceptation et la compréhension de l'individualité du partenaire, les déterminants de la croissance personnelle. E. Fromm considérait l'amour comme une compétence, un sentiment et un acte de volonté: "L'amour doit être appris, maîtriser progressivement sa théorie et sa pratique." L'amour mature est l'une des émotions humaines les plus importantes, ce qui signifie l'unité dans les actions individuelles. L'amour est une force agissante caractérisée par le souci de l'autre, l'ouverture, le respect et la compréhension de l'autre. L'amour érotique, pour être vraiment amour, doit reposer sur la prémisse suivante : il faut aimer à partir de sa propre essence et vivre à partir de l'essence de l'autre. L'amour, avant tout, doit être un acte de volonté. L'amour n'est pas seulement un sentiment, c'est aussi une décision, un jugement et un vœu.

Tomber amoureux se caractérise par une concentration de l'attention sur les données externes du partenaire (tomber amoureux des yeux), sa position sociale, etc.

Dans une situation d'amour partiel, les relations dans un couple se construisent principalement sur l'attirance sexuelle des partenaires l'un pour l'autre.

Ici, il convient de mentionner les soi-disant pièges amoureux. Les pièges de l'amour sont ce qu'une personne interprète comme un sentiment d'amour, mais n'a en fait rien à voir avec l'amour. Voici quelques-uns d'entre eux.

Le piège de l'infériorité. Une personne peu sûre d'elle, un perdant dans le domaine des relations interpersonnelles, peut interpréter le sentiment qui est né pour quelqu'un qui la traite bien, fait preuve d'attention et d'attention, comme de l'amour. Mais c'est plus de la gratitude que de l'amour.

Piège à pitié. Les femmes et les hommes de type condescendant tombent le plus souvent dans ce piège.

Confort sensuel. Ce piège est préparé pour ceux qui croient que l'harmonie sexuelle est le principal déterminant de l'harmonie conjugale. Ils interprètent à tort l'harmonie dans les relations intimes comme de l'amour.

Les intérêts communs, en particulier dans les activités significatives, peuvent très souvent être confondus avec l'amour.

Résumons. La formation d'un couple marié est un processus complexe, associé à divers types de difficultés et de problèmes. Il est bon que les jeunes trouvent par eux-mêmes des moyens efficaces de résoudre ces problèmes, sinon ils ont besoin d'une aide psychologique, qu'ils peuvent recevoir dans les centres de jeunesse et les palais, dans le cadre d'un conseil psychologique au bureau d'état civil.

Littérature

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Malgré le fait qu'on nous dit assidûment que le système du mariage a perdu son utilité, la plupart des gens s'y efforcent encore. Nous voulons fonder une famille, nous voulons avoir des enfants, nous voulons vivre heureux pour toujours avec un être cher. Je veux, mais souvent ça ne marche pas. Le temps passe et les époux qui s'aimaient passionnément auparavant deviennent subitement ennemis et demandent le divorce. Pourquoi cela arrive-t-il? Parce que pour qu'une famille soit forte, il est nécessaire de surmonter de manière adéquate les différentes étapes du développement des relations familiales.

Ils se caractérisent par un changement de sentiments. Ce changement ne signifie pas la disparition de l'amour. Les sentiments prennent simplement une nouvelle forme. Et c'est souvent très douloureux.

Quelles sont les étapes des relations conjugales et familiales ?

périodes de relations familiales. Première étape

Qu'ils sont heureux les premiers jours des rencontres amoureuses ! Attente d'appels, mots doux, baisers frémissants, promenades au clair de lune... Une période de relation fantastique ! Les amants ont l'impression de se connaître depuis toujours. Et qu'à l'avenir, ils se comprendront comme ils le font aujourd'hui. Mais hélas, hélas... Cela prend pas mal de temps après le mariage, et tout s'effondre. La tendresse est remplacée par l'irritation, la compréhension - par la distance, le désir de donner à un être cher des moments de bonheur se transforme en demande de quelque chose de sa part. Les querelles commencent et les doutes sur la justesse de leur choix se glissent dans l'âme, comme des serpents. À un moment donné, nous voulons divorcer. Mais ne nous précipitons pas. Nous sommes maintenant à la première étape des relations familiales. Un tel lancer est typique pour lui.

En tombant amoureux, nous idéalisons généralement une personne et ne remarquons pas ses défauts. Et même si nous le remarquons, nous les traitons favorablement, croyant présomptueusement que nous pourrons corriger ces défauts de comportement plus tard. Cependant, les gens ne changent pas rapidement. Et les inconvénients d'un proche, quand on ne vit pas avec lui sous le même toit, ne gênent pas particulièrement. En fait, avant de se retrouver sous ce toit, il est vraiment impossible de les reconnaître. Quelque chose n'est pas frappant, quelque chose semble insignifiant et quelque chose est généralement soigneusement caché. Eh bien, quand les gens commencent à vivre ensemble, il n'y a pas moyen de contourner le problème ! Toute la personne est bien visible.

Les premières étapes des relations familiales passent par la découverte chez l'âme sœur de nouvelles parties encore peu connues ou simplement ignorées. La plupart du temps, c'est assez énervant. Et pas du tout car un homme et une femme se découvrent beaucoup de qualités répugnantes. C'est juste qu'au départ, seuls de bons traits de caractère ont été vus, auxquels une habitude a déjà été développée. Et maintenant, les traits pas si gentils d'une personne sont apparus. Et encore faut-il s'y habituer.

De plus, la plupart des hommes se calment après le mariage et cessent de vraiment s'occuper de leur âme sœur. Les femmes, à leur tour, n'essaient plus d'être aussi irrésistibles qu'elles l'étaient avant le mariage. Le résultat - les époux sont mécontents des changements qui se sont produits l'un dans l'autre. L'insatisfaction aboutit à des réclamations, des réclamations - à des querelles.

Si le mari et la femme n'essayent pas d'aborder cette situation de manière raisonnable, la première période de la vie de la famille peut très mal se terminer. Il est peu probable qu'une telle fin puisse être considérée comme une bonne issue. En effet, l'éclatement de la famille entraînait, dans l'ensemble, l'absence expérience de la vie et la naïveté en matière de comportement du sexe opposé. Mais comment acquérir une telle expérience si la famille s'effondrait, faisant face à peine à des complications? Et sans cela, le deuxième et le troisième s'effondreront ... De cette façon, ce n'est pas loin d'une solitude complète et indestructible!

En un mot, la première étape des relations familiales, peu importe comment elles se développent, il faut apprendre à vivre. Le plus important pendant cette période pour les époux est de ne pas essayer de se refaire. De telles tentatives ne mèneront qu'à des conflits. Une personne résiste par réflexe à une ingérence grossière dans sa zone personnelle. Et, bien sûr, il commence à se battre avec l'agresseur, ne pensant pas vraiment dans quel but les limites de la zone personnelle ont été violées. Par conséquent, il est impossible d'insister pour que la seconde mi-temps change. Le moment viendra et elle-même comprendra ce qui doit être changé en elle-même. En attendant, il est préférable de s'habituer progressivement à votre partenaire de vie, en essayant d'établir au moins une certaine compréhension avec lui.

périodes de relations familiales. Deuxième étape

Eh bien, maintenant nous avons déjà passé la première étape de la relation, appris à mieux nous connaître et nous sommes habitués à certains des défauts de notre âme sœur. Vient maintenant la deuxième étape de l'établissement de relations familiales. A ce stade, les émotions et les sentiments des époux se calment. La vie sexuelle devient moins passionnée. Et les conflits de la catégorie des impulsifs passent dans la catégorie des conscients. On commence à comprendre que la vie de famille n'est pas du tout un vol éternel sous les nuages. Ce sont aussi des chutes douloureuses et des voyages difficiles à travers le firmament terrestre accidenté.

Maintenant, il semble que ce soit au tour de construire des ponts de coopération familiale. Mais ce n'est pas facile. Oui, les époux se connaissent déjà assez bien et peuvent déterminer l'humeur et les désirs de leur âme sœur par un regard ou un geste. Il semblerait que ce soit tout simplement merveilleux! Quoi de mieux lorsqu'un être cher vous comprend si bien ? Cependant, dans la prévisibilité des actions du partenaire, il existe un danger de satiété. En conséquence, la femme et le mari commencent à s'agacer avec ces traits de caractère qui touchaient et même suscitaient l'admiration. Les conjoints peuvent s'enflammer et se quereller pour de simples bagatelles.

La deuxième étape des relations familiales s'accompagne souvent de jeux silencieux, de tentatives de vivre séparément, du désir d'être seul ou de passer du temps à part. Parfois, de telles feintes passent assez vite et se terminent par un sexe passionné. Et parfois, au contraire, elles durent des mois et s'accompagnent d'une réticence totale à avoir une vie intime.

Si, à la deuxième étape de la relation, vous ne revenez pas à la raison et n'essayez pas de réaliser ce qui se passe réellement, le divorce deviendra un événement très réel. En fait, il n'y a pas de prérequis particuliers pour cela. Le couple s'est juste fatigué l'un de l'autre. Ils doivent attendre cette période sans exigences excessives envers leur âme sœur et sans revendications mutuelles. Bref, ça devrait aller assez vite. Si cela ne se produit pas, il est fort possible que la rupture de la relation soit le seul moyen de sortir de la situation. Eh bien, lorsque cette étape difficile du développement familial a été vécue avec succès, c'est au tour de la troisième phase des relations conjugales.

périodes de relations familiales. Troisième étape

La troisième étape des relations familiales est généralement une période où les deux conjoints commencent progressivement à réaliser que la famille n'est pas une nécessité difficile ni une expérience à court terme. Qu'elle soit sacrée et que détruire les liens familiaux simplement parce que la femme s'est rétablie et que le mari n'a pas sorti les poubelles à temps ne vaut rien. La famille doit être protégée et les relations doivent être améliorées.

Il y a aussi des querelles pendant cette période, mais elles se produisent moins souvent et se terminent généralement par la réconciliation du mari et de la femme. C'est la phase de développement de la patience et de la compréhension à la fois de ses propres actions et des actions d'un conjoint. La vie intime se stabilise et ne dépend plus du fait qu'il y ait eu ou non des désaccords entre les époux avant les rapports sexuels. Après une dispute, ils peuvent faire l'amour comme si de rien n'était. Et puis ne vous souvenez pas des conflits qui ont surgi avant cela.

À la troisième étape, les partenaires commencent à se faire davantage confiance et s'attachent déjà l'un à l'autre en tant qu'autochtones. Ils peuvent passer du temps séparés et vaquer à leurs occupations, mais en même temps rester psychologiquement inséparables. C'est à partir de ce stade que commence la fusion de deux personnes et leur unification en une seule. Les époux supportent maintenant assez calmement la séparation. Ils arrêtent fréquemment de rappeler et d'envoyer des SMS et d'exiger une confirmation d'amour de leur part. Le mari et la femme semblent grandir ensemble. Ils ont les mêmes pensées, aspirations, désirs.

Pendant cette période, les époux ne cherchent plus à changer quelque chose chez leur âme sœur. Ainsi, les habitudes qui l'avaient irritée auparavant se sont évaporées ou sont devenues habituelles. Et cela, à cause duquel une fois il y a eu presque un divorce, semble déjà insignifiant et même ridicule. Vient ensuite la quatrième étape des relations familiales.

périodes de relations familiales. Quatrième étape

La quatrième étape des relations familiales est une période de respect mutuel. Il prend une forme fondamentale solide et sert de base à toutes les actions des époux. Ce qui au début du mariage était perçu comme un devoir désagréable, se fait maintenant facilement, avec le cœur. Les reproches vides et l'irritation ont disparu. Il y avait un désir de plaire à votre âme sœur aussi souvent que possible. Eh bien, sinon pour plaire, du moins pour ne pas contrarier.

Le mari et la femme ont déjà beaucoup vécu ensemble et sont devenus chers l'un à l'autre. Ils se sont automatiquement adaptés aux intérêts de leur partenaire et l'ont accepté tel qu'il était. Les relations sont devenues faciles, détendues. Tous les problèmes sont résolus ensemble et rapidement. Les rencontres entre amis et copines ne sont plus intéressantes. La préférence est donnée à passer du temps avec des personnes proches.

En général, c'est une étape très favorable. Mais il est conseillé de porter une attention particulière à la vie intime à ce stade. Il devient monotone et, en règle générale, peu fréquent. Ce n'est pas surprenant. Parce que mari et femme sont plus amis qu'amants. Pour certains, bien sûr, c'est très bien. Cependant, le manque de relations sexuelles à part entière est semé d'embûches. Souvent, pour cette raison, des mariages solides et réussis se sont rompus. Nous ne sommes qu'humains, et lorsque nous sommes tentés, nous pouvons facilement perdre la tête. Et les tentations avec une intimité insuffisante dans la famille sont innombrables.

Par conséquent, à la quatrième étape, les époux doivent essayer, dans la mesure du possible, de diversifier leur vie sexuelle. Sinon, il y a une chance qu'ils n'atteignent pas la cinquième étape du développement des relations.

périodes de relations familiales. Cinquième étape

La cinquième étape du développement des relations familiales est la période du véritable amour. Ce n'est pas du tout l'amour qui était présent entre les gens au départ. Puis un homme et une femme s'aimaient pour la beauté, la gentillesse, la sexualité, etc. Et maintenant, ils n'aiment plus avec leurs yeux, leur corps ou leur esprit. Maintenant, ils aiment avec leur cœur. Et pas pour rien, mais juste comme ça. Les premiers sentiments impliquaient de recevoir quelque chose, les sentiments qui existent à ce stade - le don de soi. Cet amour est inconditionnel, basé non sur la fusion physique, mais sur la spiritualité.

Pendant cette période, la relation des époux devient chaleureuse, prudente et extrêmement fiable. Ils ne détestent rien. Le mari et la femme regardent certaines erreurs l'un de l'autre avec amour, ironie et compréhension. Maintenant, ils peuvent difficilement être sérieusement disputés. De petites escarmouches sont possibles, mais elles ne jouent plus aucun rôle dans le destin de la famille. Il s'agit plus d'un jeu que du désir de prouver quelque chose à votre âme sœur. Désormais, plus besoin de prouver quoi que ce soit. Tout a été fait par la vie elle-même.

En fait, cette étape est le véritable but de créer une famille. C'est juste pour venir à lui, vous devez traverser beaucoup de choses. Pour une raison quelconque, nous pensons que les relations familiales heureuses sont comme les relations amoureuses. Ils doivent certainement contenir des fleurs, des cadeaux, des baisers passionnés, des aveux... Et si tout cela disparaît, on décide que l'amour est passé, et on se précipite pour demander le divorce. Apparaît alors un nouvel objet de passion, avec lequel tout se passe selon le même scénario. Il y a un troisième, un quatrième ... Nous désespérons et enterrons l'espoir de créer une famille forte et heureuse.

Le fait est que nous attendons une luxure inspirante éternelle des relations familiales. Beaucoup de ceux qui ne sont pas satisfaits de leur mariage sont convaincus qu'il échoue, car "le mari a cessé de le porter dans ses bras", "la femme a cessé d'essayer d'avoir l'air très impressionnant". Mais la vie est dynamique ! Il change constamment, obligeant les relations à changer. Vous ne pouvez pas porter votre femme dans vos bras tout le temps. Il doit y avoir autre chose à faire. Vous ne pouvez pas toujours paraître impressionnant aux yeux de votre mari. Il faut aussi traîner dans la cuisine, laver, nettoyer, dormir, à la fin.

De plus, même si une femme parvient à être une beauté époustouflante 24 heures sur 24 et se déplace dans la maison exclusivement dans les bras de son mari, rien ne garantit que le mariage ne s'effondrera pas. Premièrement, la monotonie est ennuyeuse. Et deuxièmement, dans presque toutes les familles, même les plus heureuses, des périodes de crise surviennent. Comment sont-ils généralement ?

Périodes de crise courantes dans la vie familiale

Comme nous l'avons déjà dit, même la famille la plus exemplaire est toujours exposée à des situations de crise. Une telle situation est la grossesse d'une femme et la naissance de son premier enfant. C'est un test très sérieux pour les conjoints. Pendant la grossesse, le corps d'une femme change. Cela aide à changer son comportement. Une femme calme, affectueuse et accommodante peut se transformer en une personne capricieuse et nerveuse. Et si le mari ne traite pas cela avec compréhension, de graves conflits familiaux sont inévitables.

La crise peut survenir après la naissance d'un enfant. Même si un homme le voulait et l'attendait vraiment, il est souvent choqué que la femme qu'il aime accorde désormais plus d'attention à quelqu'un qu'à lui. Et souvent les femmes, ayant acquis leur premier enfant, se consacrent entièrement à s'occuper de lui. Et ils oublient qu'à proximité se trouve le père du bébé, qui a aussi besoin d'amour et d'affection. L'homme dans ce cas s'estompe à l'arrière-plan. Il ne comprend pas du tout ce qui s'est passé. Il se perd, se replie sur lui-même, s'isole d'une femme et commence à percevoir l'enfant comme un obstacle aux relations avec sa bien-aimée. Ici, bien sûr, tout dépend de la femme. Elle devrait reprendre ses esprits et comprendre que son mari se sent abandonné et seul. Sinon, les conséquences de son dévouement fanatique uniquement à l'enfant sont imprévisibles.

Il y a des crises familiales et quand certains problèmes masculins surviennent. Les représentants du sexe fort ne sont pas des robots sexuels. Il y a des moments où ils ne peuvent tout simplement pas avoir de relations sexuelles. C'est un stress énorme pour tout homme. Il lui semble que le monde s'est effondré, qu'il cesse d'être un homme et qu'il ne pourra plus satisfaire sa bien-aimée au lit. Si une femme ne traite pas la situation avec compréhension et tact, son mari peut désespérer et avoir de sérieux ennuis pour prouver sa valeur masculine ou oublier.

Assez souvent, une crise dans la famille survient également lorsque les époux, vivant ensemble depuis plusieurs années, se sont déjà assez bien étudiés. L'ennui et la monotonie peuvent provoquer la trahison. Et au début, ils deviendront une sorte de divertissement. Et puis ils deviendront une habitude, et il sera très difficile de s'arrêter. Par conséquent, il est impossible de permettre la monotonie dans la vie de famille. Il est nécessaire d'expérimenter, de rechercher des activités communes ou des passe-temps intéressants, d'élargir les frontières de la connaissance intime, etc. Après tout, l'amour est probablement encore vivant, mais assoupi. Elle a besoin d'être réveillée.

Dans chaque famille, même si elle semble prospère, il y a des problèmes et des situations de crise. C'est bon. Parce que chacun de nous est un individu psychologique dont les caractéristiques naturelles ne peuvent être modifiées. Quand on est passionnément amoureux, une personne devient différente. Ses actions sont soumises à des sentiments, dont la base n'était rien de plus qu'une poussée hormonale ordinaire. La ruée hormonale est terminée. La passion va avec. Et nous cessons de voir la hauteur de la perfection dans notre élu.

C'est un cours tout à fait naturel des événements. Une telle métamorphose des sentiments doit être prise sereinement. Car en fait, la disparition des lunettes roses à travers lesquelles on voyait un être cher est une des étapes du développement de l'amour. Eh bien, ici, nous avons aimé quelqu'un, en le présentant comme parfait, et maintenant c'est au tour d'aimer tel qu'il est. L'amour doit grandir comme les enfants grandissent. Si nous ne devenons pas plus patients, plus prudents, plus indulgents, si nous n'apprenons pas à pardonner, nous ne pourrons jamais créer une famille heureuse.

Un mariage réussi est un travail dont le paiement n'est pas de l'argent, mais de la paix et du bonheur. Vous ne devez pas chercher votre fiancée jusqu'à la fin des temps, mais créer, en travaillant avant tout sur vous-même. C'est compliqué. Mais la récompense du travail sera la chaleur humaine, le soutien, les soins et l'amour indéfectible.

Toutes ces étapes de la vie familiale s'accompagnent de crises de développement. Tous les couples ne vivent pas de manière aiguë les crises de la vie familiale. Certains couples peuvent se préparer avec succès à la prochaine étape du développement familial, ce qui, bien sûr, aidera à sortir de la crise en toute sécurité et à atténuer ses conséquences. Il y a aussi des couples qui vivent très mal les tournants de la vie familiale, ce qui conduit bien souvent à des conflits insolubles, puis au divorce.

Sur la base du nombre d'étapes dans le développement des relations familiales, il est également possible de distinguer 6 crises de la vie familiale. Examinons plus en détail les crises correspondant à chaque étape. Nous ne séparerons pas ces étapes par années, comme le font la plupart des sources. Étant donné que chaque famille est individuelle, le temps de passage de chaque étape sera également individuel pour chaque couple marié.

1. La crise de la première étape du développement familial

Tomber amoureux est une période de verres roses, où un partenaire est perçu à travers le prisme des hormones déchaînées comme un individu parfait. Lorsque la tempête hormonale s'apaise, l'amour commence à s'affaiblir et les défauts du partenaire, jusqu'alors inaperçus, se font jour. A la fin de cette étape du développement des relations, les partenaires sont souvent trop critiques l'un envers l'autre. Cela conduit à une crise dans la relation, qui est le plus souvent résolue en toute sécurité.

Une résolution réussie de la crise, cette période de relation, est facilitée par une diminution de la criticité envers un partenaire, et une saine compréhension que toutes les personnes ont des lacunes. Mais en même temps, vous devez vous concentrer sur les mérites d'un partenaire qui vous a fait ressentir un sentiment d'amour.

2. La crise de la deuxième étape du développement familial

La deuxième étape est caractérisée par une immersion dans la vie quotidienne, ce qui, le plus souvent, rend la vie de famille très ennuyeuse. Les femmes supportent plus facilement que les hommes l'étape de la bureaucratie ménagère. Par conséquent, à ce stade, les hommes recherchent très souvent des divertissements à côté, tandis qu'une femme est complètement immergée dans l'amélioration de la vie. Mais il existe des options pour un découragement mutuel, dans le contexte d'une vie quotidienne grise remplie d'actions automatisées.

La psychologie familiale conseille aux couples de ne pas oublier que la diversité dans une relation aide beaucoup à adoucir les angles vifs. A ce stade, il est préférable de se donner suffisamment de liberté d'action, tout en n'oubliant pas de passer du temps ensemble.

3. La crise de la troisième étape du développement familial

La naissance d'un enfant est un événement très important pour la plupart des couples. Mais en même temps, c'est un test sérieux pour la relation entre un homme et une femme.

A ce stade, c'est difficile pour toutes les parties. Et il y a plusieurs raisons à cela : premièrement, le plus souvent, les nouveaux parents ne sont pas du tout prêts pour leur rôle actuel ; deuxièmement, les hommes perdent la majeure partie de l'attention de leurs épouses, ce qui est très difficile pour de nombreux représentants de la moitié forte de l'humanité; troisièmement, le mari peut se plonger complètement dans le travail, estimant que cela est nécessaire pour subvenir aux besoins de la famille; quatrièmement, une femme peut se sentir abandonnée si son mari est complètement plongé dans le travail et n'aide pas à s'occuper de l'enfant; et bien d'autres raisons, selon les caractéristiques individuelles d'une même famille.

La psychologie de la vie familiale est telle que les conjoints ont besoin de se parler. C'est à ce stade que les conversations entre proches sont essentielles, afin qu'il y ait le moins d'incompréhension et de mécontentement possible. Dans les familles où les rôles de genre sont clairement délimités, les crises de la vie familiale associées à la naissance d'un enfant sont extrêmement faciles.

4. La crise de la quatrième étape du développement familial

Les enfants deviennent des adolescents, ce qui, comme vous le savez, s'accompagne très souvent de difficultés de compréhension mutuelle entre les générations plus âgées et plus jeunes. La période d'adolescence du premier-né est le premier signe annonciateur du fait que bientôt l'enfant n'aura plus autant besoin de parents qu'il l'a été jusqu'à présent. Si les difficultés de l'adolescence sont extrêmement aiguës, des désaccords peuvent survenir entre les époux et des accusations mutuelles de mauvaise éducation.

Le moment où le premier enfant d'une famille devient adolescent peut être considéré comme un test de la force de l'union et de la capacité des époux à comprendre que les enfants ne vivront pas tout le temps avec eux. Si cette étape est franchie avec le moins de situations conflictuelles, alors la crise ne se fera pas sentir trop durement. Mais si, à ce stade, les époux ne se rendent pas compte que les enfants en pleine croissance quitteront bientôt le domicile parental, la prochaine étape peut alors s'accompagner d'une grave crise de la vie familiale.

5. La crise de la cinquième étape du développement familial

À ce stade, les enfants doivent quitter le domicile parental et commencer à vivre seuls. Pour de nombreux couples, cette étape devient douloureuse, car ils sont habitués à vivre pour les enfants et pour les enfants, et ont complètement oublié qu'ils ne sont pas seulement parents, mais aussi mari et femme. Si telle est la situation, alors la crise qui accompagne cette étape pourrait bien conduire à l'effondrement de la famille.

Il existe également des situations où l'enfant devrait déjà s'éloigner de ses parents et commencer à vivre de manière indépendante, mais cela ne se produit pas. Ce développement des événements conduit également au fait qu'il y a des crises dans la vie familiale. Parce que la séparation des enfants est un processus naturel et s'il est violé, cela entraîne un malaise psychologique pour les parents.

A ce stade, il ne sera pas superflu pour un couple marié de se rappeler qu'ils sont encore des personnes proches l'un de l'autre. Essayez de prendre soin l'un de l'autre comme un mari prend soin de sa femme et vice versa.

6. La crise de la sixième étape du développement familial

Cette crise accompagne l'étape où les époux se retrouvent seuls si le ou les enfants quittent le domicile parental. Tous les couples ne peuvent pas survivre à cette période, surtout si l'enfant de la famille n'était pas un, mais plusieurs, et qu'ils ont tous commencé une vie indépendante. De nombreux parents se sentent vides et sentent que leur contribution à cette famille est terminée, oubliant complètement qu'ils ont besoin les uns des autres.

La psychologie familiale conseille de se préparer mentalement à l'avance pour cette période de la vie familiale. C'est mieux si les parents attendent que les enfants s'envolent, et les époux auront à nouveau l'occasion de se donner beaucoup d'attention.

Psychologie de la vie familiale chose est tout à fait individuelle et ces étapes sont conditionnelles. Parce que certaines familles, par exemple, ne peuvent pas avoir d'enfants et n'osent pas en adopter, ces familles finiront par se développer selon un scénario différent. Dans certaines familles, un enfant peut apparaître presque simultanément avec la création d'une famille, qui apportera également ses propres ajustements au développement des relations. Et il peut y avoir de nombreux moments individuels de ce type, mais néanmoins, il convient de prêter une attention particulière à ces étapes et aux crises qui les accompagnent, car il s'agit d'une version classique du développement familial.

Nous avons envisagé les crises de développement. Quant aux crises situationnelles, elles ne peuvent en aucun cas être classées et il faut les traiter strictement individuellement.