La déclaration de Larisa Guzeeva au sujet de ses maîtresses a stupéfié les fans. Les meilleures paroles de Larisa Guzeeva

Les fans la connaissent grâce aux films "Cruel Romance", "Rivals", "Meet Me on the Subway", "Les Aventures de Sherlock Holmes et du Dr Watson : Le vingtième siècle commence", ainsi que de l'émission télévisée "Let's Get Marié". L'actrice donne souvent des conseils aux femmes et plaisante.

Nous avons sélectionné les meilleurs, les plus drôles et les plus dignes qui peuvent devenir de véritables slogans :
1. Les bons hommes sont démontés alors qu’ils sont encore des chiots.
2. Marié ne veut pas dire mort !
3. Vos jambes sont déjà terminées, mais votre robe n’a pas encore commencé !
4. Je pensais avoir un orgasme, mais il s'est avéré que c'était de l'asthme
5. ...et le prince quelque part peigne la queue d'un cheval blanc et n'est pas pressé de venir vers vous...
6. Oh, et vous avez été jeté dans le lit des autres !
7. Alors vous êtes médecin ? Pourquoi ne l'as-tu pas dit tout de suite ? Je ne te mettrais pas de pression. Je pensais que tu étais un idiot !
8. Quel genre de femme veux-tu ? Eh bien, achetez-en un gonflable !
9. N'écoutez plus vos grands-mères. Vous savez, ils luttent eux-mêmes dans la vie, puis prétendent qu'ils ne sont que des pissenlits.
10. Et maman a déjà tout mis... désolé, mets la table...
11. Maman me dit : "Quand tu t'emportes, n'oublie pas de fermer la bouche !"
12. Malgré ma grand-mère, je vais me geler les oreilles.
13. Le mariage a deux fonctions : vous pouvez entrer ou vous pouvez sortir !
14. Oh, eh bien, ce type n'est pas pour votre personnage... ni pour le mien... Je le briserais au genou le lendemain !
15. Il faut se sevrer progressivement : se changer d'abord une fois par semaine, puis une fois par mois...
16. Concurrent pour la main et le cœur : « Eh bien, j'ai chanté, dansé... » Larisa : « Comme dit mon mari : « Tant que je n'ai pas à travailler !
17. Les meilleures amies sont les sangsues et les grenouilles !
18. Seule Nadezhda Konstantinovna Krupskaya est plus belle que moi.
19. Tout comme vous devez vous brosser les dents, vous devez également prendre soin de votre homme. 20. De quoi tu parles ! Les hommes ne peuvent être décisifs que dans un cas : jeter la couverture sur le lit et dire : « Bienvenue !
21. La passion, c'est quand vous aimez tout ce qui se trouve sous votre tête.
22. Vous ne devriez pas essayer de conduire une voiture et de faire l’amour en même temps. Les deux tourneront mal.
23. Vous avez 45 ans ! Et vous n'avez ni chaton ni enfant.
24. Un homme est une personne vivante !
25. Un homme simple, attends sur le seuil.
26. N’ouvrez pas la bouche à celle de quelqu’un d’autre.
27. Plutôt que de t'épouser, je préfère avoir un crapaud dans la bouche !
28. S'ils aiment vraiment, alors ils aiment à la fois la taille de vos fesses et vos anti-seins !
29. Pourquoi te lèches-tu les lèvres ? Ce n'est pas toi qui te maries !
30. Une femme devrait agir ainsi : ses yeux brûlent et sa poitrine est composée de deux réservoirs !
31. Si vous ne creusez pas de lit, il vous enterrera dans ce lit.
32. Arrêtez d'être pointilleux ! Vous sortez ! Venez ici à 70 ans ! Avec un bâton!
33. Tourne le dos au soleil - vous ne verrez pas le soleil !
34. Alors qu'il tape du pied fin, il y a un trou dans le sol.
35. Même si vous êtes coincé au lit, dites que vous vous réchauffiez ! Gelé comme un chien !
36. Le bonheur est un état à long terme. Tout le reste est un orgasme.
37. Pas besoin d'échanger une orange contre un lavement.
38. Tant que son pantalon sera dur, il aura le cœur tendre.
39. Poucette ! Ce sont ceux dont les fesses sont à un pouce du sol.
40. Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer par l'exécution.

Artiste émérite de Russie, mère de deux enfants, merveilleuse actrice talentueuse, femme d'affaires dans le secteur de la restauration, animatrice d'émissions de télévision. La carrière de Larisa a commencé très tôt avec le rôle principal dans le film d'Eldar Ryazanov basé sur "La dot". Le beau visage d’une jeune fille d’un village russe isolé est devenu populaire du jour au lendemain. L'actrice a réussi l'épreuve de la gloire, grâce à son éducation stricte et à son travail acharné. Possédant un caractère masculin, Guzeeva travaille dur toute sa vie, joue dans des films, consacre du temps à ses enfants, prend soin de sa mère et en même temps aime passionnément son mari. Les citations de Larisa Guzeeva la caractérisent comme une femme sage, capable d'intéresser et de fidéliser un homme.

• Si je voyais Brad Pitt, j'agirais aussi comme un idiot !
• Les bons hommes sont démontés comme des chiots
• Marié ne veut pas dire mort !
• Vos jambes sont déjà épuisées, mais votre robe n’a pas encore commencé !
• Je pensais que c'était un orgasme, mais il s'est avéré que c'était de l'asthme
• ...et le prince est quelque part en train de peigner la queue d'un cheval blanc et n'est pas pressé de venir vers vous...
• Oh, et tu as été ballotté dans les lits des autres !
• Alors tu es médecin ? Pourquoi ne l'as-tu pas dit tout de suite ? Je ne te ferais pas pression. Je pensais que tu étais un imbécile !
• Quel genre de femme veux-tu ? Eh bien, achetez-en un gonflable !
• N'écoutez plus vos grands-mères. Vous savez, ils luttent eux-mêmes dans la vie, puis prétendent qu'ils ne sont que des pissenlits.
• Et maman a déjà tout mis... désolé, mets la table...
• Maman me dit : « Quand tu t’emportes, n’oublie pas de fermer la bouche ! »
• À la question de Rosa : « Qu’est-ce que le Wi-Fi ? a répondu : « C'est un micro-ondes »
• Rose : « Je suis une ancienne athlète ! » Larisa : "Rose, qu'est-ce qui est bien chez toi ?"
• Candidate : "J'ai 16 ans de cœur" Larisa : "Eh bien, Roza a aussi 11 ans de cœur"
• Mariée (mannequin Natalya) : Il n'avait besoin que de mon apparence !
• Larisa : Eh bien, craignez Dieu ! Je suis plus belle que toi ! Eh bien, qu'est-ce que tu conduis ?!
• Malgré ma grand-mère, je vais me geler les oreilles
• Le mariage a deux fonctions : vous pouvez entrer et vous pouvez sortir !
• "Oh, eh bien, ce type n'est pas pour votre personnage... et pas pour le mien... Je le briserais au genou le lendemain !"
• Il faut se sevrer progressivement... d'abord changer une fois par semaine, puis une fois par mois...
• Demandeur d’une main et d’un cœur : « Eh bien, j’ai chanté, dansé… »
• Larisa : « Comme dit mon mari : « Tant que tu n'as pas à travailler ! »
• Les meilleurs amis sont les sangsues et les grenouilles !!!
• L'un des prétendants : "Elle était belle... Mais tu es plus belle qu'elle"
• "Oui, seule Nadezhda Konstantinna Krupskaya est plus belle que moi"
• Tout comme se brosser les dents, il faut aussi prendre soin d’un homme.
• Un participant au programme se plaint que l'homme était indécis.
• Larisa : « De quoi parlez-vous ! Les hommes ne peuvent être décisifs que dans un cas : jeter la couverture sur le lit et dire « Bienvenue !
• La passion, c'est quand vous aimez tout ce qui se trouve sous votre tête.
• Oh, je ne m'interposerai pas entre vous. Je suis tellement méchante, ça ne marchera pas encore... Je me suis mariée 48 fois...
• Pourquoi on se cogne la queue ici ?... (c'est-à-dire qu'on raisonne)
• Le demandeur donne des palmes aux mariés âgés mais actifs. Rose : Les palmes ont-elles des tailles ? Larisa : C'est trop tôt pour toi, Rose ! Vivez encore !
• Il n’est pas nécessaire d’essayer de conduire une voiture et de faire l’amour en même temps. Les deux tourneront mal.
• "...tu as 45 ans !...et tu n'as ni chaton ni enfant..."
• Un homme est une personne vivante !!!
• Un homme simple, attends sur le seuil
• N'ouvre pas la bouche à celle de quelqu'un d'autre
• Elle n'a nulle part où grandir, alors elle s'est arrêtée à la taille 6 !
• Quoi de mieux que de t'épouser, un crapaud dans la gueule !
• Une femme devrait agir ainsi : ses yeux brûlent et sa poitrine est deux réservoirs !
• S'ils vous aiment vraiment, alors ils aiment à la fois la taille de vos fesses et vos anti-seins !
• Larisa (à l'entremetteuse du marié) : Pourquoi tu te lèches les lèvres ? Ce n'est pas toi qui te maries !
• Dieu! Comme je suis belle ! Vais-je vraiment mourir un jour !?
• Si vous ne creusez pas de lit de jardin, il vous enterrera dans ce lit de jardin.
• Arrêtez d'être pointilleux ! Sortir! Venez ici à 70 ans ! Avec un bâton!
• Il tourne le dos au soleil, on ne voit pas le soleil !
• Comme s'il frappait de son pied maigre, il y a un trou dans le sol.
• Même si vous êtes coincé au lit, dites que vous vous réchauffiez ! Je suis gelé comme un chien !
• Le bonheur est un état qui dure longtemps. Tout le reste est orgasme.
• Pas besoin d'échanger une orange contre un lavement
• Tant qu'il tient fermement son pantalon, il aura le cœur tendre.
• Le marié a déclaré que son ex était indigné lorsqu'il est entré dans la cuisine en peignoir. Larisa : "Et elle est sortie avec des diamants, un manteau de fourrure et des palmes ?"
• Poucette ! Ce sont ceux dont les fesses sont à un pouce du sol.
• À une belle-mère potentielle à propos de l’ancien fiancé de sa fille : n’avez-vous pas essayé de le coincer avec votre grand corps dans la cuisine ?
• Le marié de Marco se plaint que si les femmes découvrent qu'il est chef, elles ont peur de cuisiner. Larisa : C'est comme si tu vivais avec un gynécologue, tu as peur de coucher avec lui - j'ai vu des choses plus belles....
• Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer par l'exécution...

Larisa Guzeeva est une artiste émérite de Russie qui a gagné en popularité en URSS et l'a maintenue à la télévision russe. "Strangers Don't Walk Here", "Cruel Romance", "Lonely Bus in the Rain", "Five Evenings" - ce ne sont que des grains du grand nombre d'œuvres de Larisa Guzeeva au théâtre et au cinéma. Mais Larisa Guzeeva a gagné l’amour du vrai public grâce à sa participation à l’émission télévisée « Marions-nous » en tant que présentatrice.

L'émission sur Channel One a maintenu sa popularité pendant de nombreuses années et a attiré l'attention de millions de téléspectateurs, principalement grâce aux plaisanteries originales de Larisa Guzeeva. Beaucoup de ses piques vont « au peuple » et deviennent des aphorismes. Aujourd'hui, nous pouvons affirmer avec certitude que Guzeeva suit le chemin de la célèbre Faina Ranevskaya.

Spécialement pour vous, nous avons préparé les meilleures déclarations de la bouche du célèbre artiste. 40 mots d'esprit brillants de Larisa Guzeeva - la meilleure entremetteuse du pays !

Les bons hommes sont démontés alors qu’ils sont encore des chiots.

Marié ne veut pas dire mort !

Vos jambes sont déjà terminées, mais votre robe n'a pas encore commencé !

Je pensais que c'était un orgasme, mais il s'est avéré que c'était de l'asthme.

...et le prince est quelque part en train de peigner la queue d'un cheval blanc et n'est pas pressé de venir vers vous...

Oh, et tu as été jeté dans le lit des autres !

Alors tu es médecin ? Pourquoi ne l'as-tu pas dit tout de suite ? Je ne te mettrais pas de pression. Je pensais que tu étais un idiot !

Quel genre de femme veux-tu ? Eh bien, achetez-en un gonflable !

N'écoutez plus vos grands-mères. Vous savez, ils luttent eux-mêmes dans la vie, puis prétendent qu'ils ne sont que des pissenlits.

Et maman avait déjà tout préparé... désolée, elle a mis la table...

Maman me dit : « Quand tu t’emportes, n’oublie pas de fermer la bouche ! »

Le mariage a deux fonctions : vous pouvez entrer, ou vous pouvez sortir !

Oh, eh bien, ce type n'est pas pour votre personnage... et pas pour le mien... Je le briserais au genou le lendemain !

Il faut se sevrer progressivement : changer d'abord une fois par semaine, puis une fois par mois...

Demandeur d'une main et d'un cœur : « Eh bien, j'ai chanté, dansé... » Larisa : « Comme dit mon mari : « Juste pour ne pas travailler !

Les meilleurs amis sont les sangsues et les grenouilles !

Seule Nadezhda Konstantinovna Krupskaya est plus belle que moi.

Tout comme vous vous brossez les dents, vous devez également prendre soin de votre homme.

Oui toi! Les hommes ne peuvent être décisifs que dans un cas : jeter la couverture sur le lit et dire : « Bienvenue !

La passion, c'est quand vous aimez tout ce qui se trouve sous votre tête.

N'essayez pas de conduire une voiture et de faire l'amour en même temps. Les deux tourneront mal.

Vous avez 45 ans ! Et vous n'avez ni chaton ni enfant.

L'homme est une personne vivante !

Un homme simple, tiens-toi sur le seuil.

N'ouvrez pas la bouche à celle de quelqu'un d'autre.

Plutôt que de t'épouser, je préfère avoir un crapaud dans la bouche !

S’ils vous aiment vraiment, ils adoreront à la fois la taille de vos fesses et vos anti-seins !

Pourquoi tu te lèches les lèvres ? Ce n'est pas toi qui te maries !

Une femme devrait agir ainsi : ses yeux brûlent et ses seins sont deux réservoirs !

Si vous ne creusez pas de lit, il vous enterrera dans ce lit.

Arrêtez d'être pointilleux ! Vous sortez ! Venez ici à 70 ans ! Avec un bâton!

Il tourne le dos au soleil - vous ne pouvez pas voir le soleil !

Alors qu'il tape du pied fin, il y a un trou dans le sol.

Même si vous êtes coincé au lit, dites que vous vous réchauffiez ! Gelé comme un chien !

Le bonheur est un état qui dure longtemps. Tout le reste est un orgasme.

Pas besoin d’échanger une orange contre un lavement.

Tant qu'il aura un siège dur dans son pantalon, il aura le cœur tendre.

Poucette ! Ce sont ceux dont les fesses sont à un pouce du sol.

Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer par l'exécution

Vivez brillamment avec

Si je voyais Brad Pitt, j'agirais aussi comme un idiot !
***Les bons hommes sont démontés alors qu'ils sont encore des chiots

- Marié ne veut pas dire mort !

***- Vos jambes sont déjà terminées, mais votre robe n'a pas encore commencé !
***- Je pensais que c'était un orgasme, mais il s'est avéré que c'était de l'asthme
***-... et le prince quelque part peigne la queue d'un cheval blanc et n'est pas pressé de venir vers vous...
***- Oh, et tu as été jeté dans le lit des autres !
***- Alors tu es médecin ? Pourquoi ne l'as-tu pas dit tout de suite ? Je ne te mettrais pas de pression. Je pensais que tu étais un idiot !
***- Quel genre de femme veux-tu ? Eh bien, achetez-en un gonflable !
***- N'écoutez plus les grands-mères. Vous savez, ils luttent eux-mêmes dans la vie, puis prétendent qu'ils ne sont que des pissenlits.
*** Et maman avait déjà tout préparé... désolée, elle a mis la table...
***- Maman me dit : "Quand tu t'emportes, n'oublie pas de fermer la bouche !"
*** - à la question de Rosa : « Qu'est-ce que le Wi-Fi ? a répondu : "C'est un micro-ondes"
*** Rosa : « Je suis une ancienne athlète ! » Larisa : « Rosa, qu'est-ce que tu as de bien ?
***Concurrent : "J'ai 16 ans de cœur" Larisa : "Eh bien, Rose a aussi 11 ans de cœur"
***Mariée (mannequin Natalya) : Il n'avait besoin que de mon apparence ! Larisa : Eh bien, craignez Dieu ! Je suis plus belle que toi ! Eh bien, qu'est-ce que tu conduis !
***- Malgré ma grand-mère, je vais me geler les oreilles
***- Le mariage a deux fonctions : vous pouvez entrer, ou vous pouvez sortir !
***-Oh, eh bien, ce type n'est pas pour ton personnage... et pas pour le mien... Je le briserais juste au genou le lendemain »
***- Il faut sevrer progressivement de cette habitude... d'abord changer une fois par semaine, puis une fois par mois...
***Concurrent pour la main et le cœur : « Eh bien, j'ai chanté, dansé... » Larisa : « Comme dit mon mari : « Tant que je n'ai pas à travailler !
***- Les meilleurs amis sont les sangsues et les grenouilles !!!
***L'un des prétendants : « Elle était belle... Mais tu es plus belle qu'elle » « Oui, seule Nadejda Konstantinna Krupskaya est plus belle que moi »
***- Tout comme vous vous brossez les dents, vous devez aussi prendre soin de votre homme.
***Un participant au programme se plaint que l'homme était indécis. Larisa : « De quoi tu parles ! Les hommes ne peuvent être décisifs que dans un cas : jeter la couverture sur le lit et dire « Bienvenue !
***- La passion, c'est quand tu aimes tout ce qui est en dessous de ta tête.
***- Oh, je ne m'interposerai pas entre vous. Je suis une personne tellement méchante - ça ne marchera pas encore... Je me suis marié 48 fois...
***- Pourquoi on se cogne la queue ici... (sens - raisonnement)
***Le demandeur donne des palmes aux mariés âgés mais actifs. Rose : - Les palmes ont-elles des tailles ? Larissa : - C'est trop tôt pour toi, Rosa ! Vivez encore !
***- Tu ne devrais pas essayer de conduire une voiture et de faire l'amour en même temps. Les deux tourneront mal.
***- "... vous avez 45 ans... et vous n'avez ni chaton ni enfant..."
***- Un homme est une personne vivante !!!
***- Un homme simple, attends sur le seuil
***- N'ouvre pas la bouche à la bouche de quelqu'un d'autre
***- Elle n'a nulle part où grandir, alors elle s'est arrêtée à la taille 6 !
***- Plutôt que de t'épouser, je préfère avoir un crapaud dans la bouche !
***- Une femme devrait agir ainsi : ses yeux brûlent, et sa poitrine est deux réservoirs !
***- S'ils aiment vraiment, alors ils aiment à la fois la taille de votre cul et vos anti-seins !
***Larissa (à l'entremetteuse du marié) : Pourquoi tu te lèches les lèvres ? Ne te marie pas !
******- Si vous ne creusez pas de lit, il vous enterrera dans ce lit.
***- Arrêtez d'être pointilleux ! Vous sortez ! Venez ici à 70 ans ! Avec un bâton!
***- Tourne le dos au soleil - vous ne pouvez pas voir le soleil !
***- Alors qu'il piétine avec un pied fin, il y a un trou dans le sol.
***- Même si vous êtes coincé au lit, dites que vous vous réchauffiez ! Gelé comme un chien !
***- Le bonheur est un état à long terme. Tout le reste est un orgasme.
***
- Pas besoin d'échanger une orange contre un lavement
***- Tant qu'il aura son pantalon bien enfoncé dans son pantalon, il aura le cœur tendre
***Le marié a dit que son ex était indigné lorsqu'il est entré dans la cuisine en peignoir. Larisa : "Et elle est sortie avec des diamants, un manteau de fourrure et des palmes ?"
***- Poucette ! Ce sont ceux dont les fesses sont à un pouce du sol.
***À une potentielle belle-mère à propos de l'ancien fiancé de sa fille : n'ont-ils pas essayé de le coincer avec leur grand corps dans la cuisine ?
***Le fiancé de Marco se plaint que si les femmes découvrent qu'il est chef, elles ont peur de cuisiner. Larisa : C'est comme si tu vivais avec un gynécologue, tu as peur de coucher avec lui - j'en ai vu de plus jolis...
***- Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer par l'exécution.
Ayez de la bonne humeur et que des émotions positives !!!

L'animatrice de l'émission «Marions-nous», l'actrice Larisa Guzeeva, est connue pour sa franchise.

Ses remarques spirituelles et succinctes deviennent instantanément des aphorismes. Nous attirons votre attention sur une nouvelle sélection des « perles » de la star de la télévision. Ainsi, nouvelles déclarations de Larisa Guzeeva :

Parfois, les déclarations de Larisa Guzeeva choquent tellement les invités qu’ils restent sans voix. « Dim, épouse-moi ! Nous nous comprenons, mais l'âge, c'est tellement des conneries. » - que pouvez-vous répondre à une proposition aussi franche de l'actrice légendaire ?

Et quelles histoires étonnantes Larisa Andreevna raconte sur sa jeunesse ! Et tout cela avec une telle vivacité, avec un tel humour que rien que pour ces histoires, cela vaut la peine de regarder l'émission « Marions-nous ! » Larisa Guzeeva était et reste une femme d'une rare beauté et, d'ailleurs, elle n'a jamais hésité à utiliser cette beauté.

« Quand j’étudiais à l’institut, bien sûr, je n’avais pas d’argent, mais à cette époque j’avais déjà une aversion pour les transports municipaux.

Et bien sûr, j’ai préféré prendre un taxi depuis l’auberge. Et comme j'étais jolie, j'ai attrapé des clients privés, je me suis assis et j'ai commencé à parler : et la-la-la et trois roubles... J'imaginais que je m'appelais soit Albina, soit Lidochka, je n'ai jamais dit que j'étais Larisa.

Il m'a emmené à l'institut de théâtre. Et alors que je cherchais longtemps quelque chose dans mon sac à main (et il n'y avait jamais d'argent), il m'a dit : « Qu'est-ce que tu dis, Albina, quel argent ! Et je suis parti. Il a dit : « Peut-être que nous nous reverrons ? J'ai dit : « Certainement. Je ne peux pas le faire aujourd’hui, faisons-le jeudi. Eh bien, pour le rendre plus crédible. Et un jour, soudain, on frappa et une voix retentit dans le public : « Puis-je avoir Albina ? J'étais couvert de taches, je suis sorti et il m'a demandé : Eh bien, Albina, alias Lidochka, alias Valentina... »

Et Larisa Andreevna n'était pas opposée à jouer des tours à ces prétendants qui perdaient les derniers restes de leur esprit à cause de la beauté de l'actrice :

"Je tournais à Sébastopol, j'avais environ 25 ans et un sous-marinier était amoureux de moi - c'est stupide, eh bien, c'est tout simplement impossible. Et une fois, j'étais allongé sur la plage, j'étais à nouveau épuisé mentalement et je souffrais de quelque chose avec une cigarette.

Et il dit : « À quoi penses-tu ? Je lui ai dit que je me souvenais qu'il était une fois des fascistes qui m'avaient maltraité avec un cynisme particulier ici même... Alors, un imbécile, dans une compagnie générale, il a dit très sérieusement : "Mais les Allemands ont torturé Lariska à Balaclava." ...

C'est vrai, parfois ces blagues se terminent mal. « Savez-vous pourquoi un jeune homme que j'aimais follement m'a abandonné ? - Larisa Guzeeva partage : « J'étais vraiment une farceuse. Il m'attendait devant le monument à Pouchkine. Je me suis approché tranquillement derrière lui, je me suis penché et je l'ai pris par la cheville. Non, qu'est-ce que j'ai fait ? - la star de cinéma rit.

Les déclarations de Larisa Guzeeva, comme elle-même, se distinguent par leur sincérité et leur franchise.

L'actrice ne tolère pas le mensonge et l'envie de se montrer et remet instantanément les menteurs à leur place. Il est peut-être approprié d’utiliser un mot très fort ! De plus, cela s'applique non seulement aux invités du programme, mais aussi aux amis proches :

"J'avais une petite amie. Elle m'a vraiment énervé. Quand elle et moi étions jeunes et pauvres, nous y cuisinions bien sûr toutes sortes de plats à partir de rien. Puis elle a eu de la chance et a épousé un étranger très riche. Et puis un jour elle vient me voir, j'ai arrangé un truc comme ça dans la cuisine.

Et elle s'assoit et dit (elle était déjà toute fildepers, avec des diamants) : « Oh, je t'envie tellement ! Écoute, Larka, quelle bonne femme au foyer tu es ! Et mon Hans me demande de cuisiner, mais je ne peux même pas faire frire un œuf. Je dis : « Natasha, qu'est-ce que tu fous ?! Toi et moi avons fait frire des pommes de terre dans le dortoir !

Et ces déclarations de Larisa Guzeeva doivent être prises à cœur :

Il n’y a pas de mauvais hommes ; parfois ils ont peu d’argent.
- Elle était jeune et belle et ses seins ressortaient comme des flèches.
- Ils ont dansé et dansé si fort qu'ils sont presque tombés du lit.
- Elle suivra son homme bien-aimé dans la taïga et accouchera en cours de route.
- Je veux te caresser les cornes quand nous nous rencontrerons.
- Alors elle sera aussi intelligente que toi. C'est lié à l'âge !
- Si tu me demandais : « Veux-tu avoir à nouveau 24 ans ? Oui, je préférerais servir en prison ! Il y a un tel désordre dans ma tête.
- Ces artistes sont des gens étranges. Et sont-ce des gens...
- Les ailes à l'arrière ne te dérangent pas ?
- J'aime beaucoup ces romans virtuels : tout semble se passer, mais il n'est pas nécessaire d'offrir des fleurs.

Larisa Guzeeva illustre cette dernière déclaration par une histoire scandaleuse mais très drôle tirée de sa vie de tournée :
« Nous étions à Tallinn. Les tournées sont très difficiles et la première chose que je dis est : « J'ai besoin d'un très bon massothérapeute. Eh bien, très bien. Sinon, je ne jouerai rien. On m'emmène dans un bureau, il y a une centaine de diplômes sur les murs, mais il n'y a pas de diamants. Je me suis déshabillé et je me suis allongé. Il ne se passe rien.

Où est le massage ?
"Je parle à la femme depuis déjà trente minutes."
- Quel genre de massage ?
- Sans contact. C'est hier en Russie. Détendez-vous, je vais le terminer maintenant, encore cinq minutes.
Je pense que je vais me lever maintenant, prendre l'argent et lui bruisser l'oreille. Il y a eu un scandale."

Et enfin, un exemple frappant d'optimisme inépuisable et d'amour pour la vie de Larisa Guzeeva : « Mon amie a eu un accident et elle a été poussée si fort qu'elle est tombée sur le volant. Bref, je me suis déchiré la bouche. Aux oreilles.

Elle a été recousue. Elle m'appelle et me dit : « Guzya, viens à mon hôpital, apporte juste quelque chose à boire et une théière.

J'arrive, elle dit :
"Versez."
"Pourquoi dans la bouilloire ?"
«Eh bien, ma bouche est cousue. Je suis dans le trou."
Elle a bu et a dit : « La vie ne peut pas être retournée en arrière ! Toutes ses ficelles se sont cassées.

Prendre la vie à la petite cuillerée, comme on dit !!!