Heureux mariages interreligieux. Mariages interethniques et interreligieux

Question. Marié il y a six ans à une chrétienne. C'est une personne honnête et hautement morale, elle respecte mes traditions et mes devoirs religieux. Nous avons une fille - un an et sept mois. Quant à l'éducation islamique de l'enfant, il n'y a pas de problèmes avec la femme, mais la femme, même sous la «menace» de divorce ou d'un second mariage, refuse d'accepter l'islam. Dans la période turbulente d'aujourd'hui, étant entendu que la femme passe plus de temps à participer à l'éducation de l'enfant, il a décidé d'utiliser l'ordre de 'Umar. Malheureusement, selon la loi russe, il est presque impossible de garder un enfant. À quel point ma décision est-elle difficile en termes de réponse au jour du jugement ? Après tout, le postulat est très important pour nous - aimer le Tout-Puissant, plus que vos biens et vos enfants ? Je créerai toutes les conditions pour que l'enfant vive.

Répondre. La première priorité est de garder la famille unie et d'élever l'enfant ensemble. Il est important de comprendre que ce ne sont pas les «menaces» qui feront qu'une personne change d'attitude, mais un exemple réel de qui se trouve à proximité. On peut affirmer avec regret que vous n'êtes pas devenu un tel exemple (en six ans !) Mais tout n'est pas perdu. Suivez le chemin pour devenir un musulman pieux et moral. En vous changeant (dans le bon sens), vous pouvez (sans paroles ni menaces, mais avec noblesse et actes exemplaires) changer les autres. Malheureusement, une personne est très paresseuse et c'est à travers le prisme de sa paresse mentale qu'elle regarde de nombreuses circonstances de la vie, ainsi que des versets et des hadiths. "Aimez le Tout-Puissant plus que vos biens et vos enfants", comme vous le dites en mettant l'accent sur la destruction (soi-disant pour le Tout-Puissant). En fait, les versets ou hadiths avec ce sens appellent, avec d'autres versets, à atteindre les plus hauts degrés de bonheur familial, d'harmonie, et aussi à élever les enfants de la meilleure façon possible, en investissant en eux la chaleur, la foi, l'alphabétisation au jour le jour. , mais dépenser toute cette quantité incroyable de force, de temps et de richesse, ne pas attendre l'effusion et les mots de gratitude, être avec le Tout-Puissant dans le cœur et faire tout ce qui est noble uniquement en son nom, sans souffrir, perdre quelque chose de précieux, mais comprendre que nous retournions tous au vrai Maître de tout et de tout, au Créateur des mondes, dont la miséricorde est sans limite et éternelle.

Question. Puis-je épouser un non-musulman, parce que je l'aime beaucoup, et en général, que dois-je faire ? Ne puis-je pas aimer ? Soufi.

Répondre. "Est-ce que je ne peux pas aimer?" - Est-ce qu'on interdit à quelqu'un ? Non, nous n'interdisons pas, mais seulement avertissons.

Question. J'ai une question qui me taraude depuis assez longtemps : je sors avec une chrétienne depuis environ deux ans, on se comprend parfaitement, on s'aime et on est heureux ensemble, mais pour l'instant elle n'est pas encore prête à accepter Islam. 1. Est-il possible de lire nikah avec un chrétien ? 2. Est-il possible d'indiquer la religion de nos futurs enfants (insha Allah) lors de la conclusion d'un contrat de mariage (au bureau d'état civil) ? Airat.

Répondre. 1. Dans la section «Fatwas», de la manière la plus scrupuleuse (en essayant de calculer les conséquences), lisez le document «Sur le mariage d'un musulman avec une femme des Gens du Livre».

2. Pour la validité ultérieure de cette clause dans votre contrat de mariage, il est nécessaire de clarifier au bureau d'état civil régional la possibilité et l'efficacité de celle-ci, et également de vous renseigner à ce sujet dans les consultations juridiques pertinentes, car lors de la rédaction d'un contrat de mariage, vous devrez le certifier légalement pour la possibilité ultérieure de l'utiliser lors de la résolution de différends. Il est important qu'il ait force de loi, sinon vos actions sont une perte de temps et d'efforts.

Tout ce qui est important doit être écrit et certifié afin de ne pas perdre l'occasion de résoudre les conflits sans disputes ni inimitié. Les gens oublient très vite ce qu'ils ont promis ou prévu de faire. Le papier, signé par eux et légalement certifié, aide à remettre chaque chose à sa place.

Question. Je suis un musulman ethnique marié à un chrétien. Quand je me suis marié, je n'ai rien fait de ce qui était prescrit par la religion et, franchement, je pense que je n'avais pas le droit d'être appelé musulman. J'ai commencé à lire namaz assez récemment, mon mari ne me dérange pas et me soutient même. Notre enfant grandit. Mon mariage est-il un péché et dois-je détruire ma famille ? Ira.

Répondre. Vous n'avez en aucun cas le droit de détruire la famille. Votre problème est expliqué en détail sur le site Web dans le document "Si la femme est devenue musulmane…" https://www.umma.ru/fetva/446/. Vous pouvez également trouver ce matériel dans le livre "Reality" (pp. 415-419).

Question. Je suis musulman. Je veux épouser un chrétien. Elle ne veut pas accepter l'islam. Et, comme elle l'a dit, elle ne deviendrait jamais musulmane. Que peut-on faire dans cette situation ?

Répondre. Tu décides. Mais si elle devient votre femme, alors dans quelques années, surtout après la naissance d'enfants, ce sera très difficile pour vous. Je recommande (avant de faire quoi que ce soit dans cette affaire) de regarder le sermon vidéo "Le mariage d'un musulman avec une femme non musulmane".

Question. Jusqu'au moment où nous nous sommes rencontrés, chacun de nous était en recherche. J'ai fréquenté l'église pendant un certain temps, puis j'ai réalisé que cela ne me suffisait pas, j'ai commencé à chercher plus loin: j'ai un penchant pour la philosophie - je lis beaucoup de littérature de toutes sortes. (Il me semble que j'ai déterminé moi-même la direction dans laquelle je veux évoluer.) Mon mari a également décidé de son choix - il s'est converti à l'islam. Il m'a exhorté, j'ai lu beaucoup de littérature islamique et maintenant je lis, je m'intéresse de manière significative à cette question. Je crois en un seul Dieu et je partage pleinement les vues de la culture islamique, mais je n'ai aucune intention d'accepter l'islam. Mon objectif dans la vie est d'être une épouse, une mère, une fille et, plus important encore, une personne à part entière (j'ai beaucoup investi dans ce concept, donc je ne peux probablement pas l'expliquer en quelques mots). J'essaie de me rapprocher de l'idéal, je m'améliore chaque jour, je travaille sur moi-même, même si je considère que ce processus est sans fin, j'ai besoin de m'améliorer à chaque seconde en tout, je dois commencer par mes pensées. Pour mon mari, bien sûr, il est important que je me convertisse à l'islam, mais pour moi ce n'est pas fondamental, il me semble que ce qui est dans mon âme, ce qui est en moi, et non la formalité de ce processus, est beaucoup plus important. Chacun est responsable de ses actes et de ses pensées, je m'efforce d'atteindre un haut degré de conscience, de m'instruire. J'aime beaucoup mon mari, mais j'ai une crainte : si nous tenons compte de l'ordre du deuxième calife juste 'Umar, nos chemins peuvent diverger, je suis très inquiète à ce sujet. Ai-je bien compris cette interprétation ? À PROPOS DE.

Répondre. Bien sûr, l'essence, le sens, le remplissage, la compréhension d'une personne sur elle-même, sa vie, ses objectifs, ses priorités sont importants, mais cela ne doit pas se transformer en un énorme point d'interrogation philosophique et en ellipse. L'essence est beaucoup, précieuse, importante, nous imposant certaines responsabilités, obligations, mais en même temps donnant la joie et la beauté d'être, tout ce qui nous entoure dans cet univers et s'appelle «vie», acquiert un sens précisément dans la foi en le Créateur Unique, Allah Suprême. Il vous manque pas mal, un peu avant que vos longues recherches, aspirations, connaissances et dépassement de soi ne soient couronnées de succès. Écoutez davantage votre cœur, puis un appel complètement différent du deuxième calife juste 'Umar (que le Tout-Puissant soit satisfait de lui) deviendra pertinent pour vous : « Si l'un de vous a éprouvé un sentiment d'amour noble pour un frère dans la foi (dans ton cas, ), ne prends pas ce sentiment à la légère (ne pense pas au mal, ne t'encombre pas de spéculations), accroche-toi (sache écouter les gens que tu aimes), car il ( un tel sentiment) est donné très rarement (peu comprennent) ».

Question. On m'a demandé : « Le Prophète (paix soit sur lui) avait deux épouses non musulmanes, une juive et une chrétienne. Se sont-ils finalement convertis à l'islam ? Autant que je sache, non. Et il a répondu «non», mais il a soudainement douté de lui-même. Y a-t-il une réponse exacte à cette question ? Et pourtant - après tout, objectivement, selon la Sunnah, un tel mariage (sur les femmes des Gens du Livre) implique une acceptation obligatoire (de leur part) de notre religion ou non ? Iskander.

Répondre. Oui, elles ont accepté la révélation divine finale, le Coran, comme leur guide de vie et sont devenues des femmes musulmanes. Nous avons écrit à ce sujet avec des liens connexes il y a quelques années. Je vous conseille fortement d'être extrêmement prudent dans les questions relatives au Prophète Muhammad (paix et bénédictions sur lui). Au cours des siècles passés, d'énormes barrières de mensonges ont été érigées autour de cette personne par des idéologues individuels et des historiens malveillants, rendant difficile de comprendre qui il était vraiment. Les dernières décennies ont construit (dans le sillage de la lutte contre le terrorisme) un certain nombre de "clôtures", à la construction desquelles ont participé à la fois des radicaux non musulmans ignorants et des musulmans.

Quant à la deuxième partie de la question, l'adoption de l'islam n'est pas une question de coercition, mais d'illumination et de bon exemple. Par exemple, cela (devenir musulman) n'est pas une condition pour une épouse chrétienne, mais cela découle naturellement de l'exactitude et de l'attrait des postulats de foi de son époux musulman, bien sûr, s'il comprend au moins quelque chose à leur sujet. Vous pouvez également vous rappeler le décret instructif du deuxième calife juste ‘Umar ibn al-Khattab. Pour plus de détails, voir le matériel "Sur le mariage d'un musulman avec une femme des Gens du Livre" https://www.umma.ru/fetva/479/

Question. Que faire si vous allez épouser un non-musulman (il est catholique) ? Est-il vrai qu'une femme doit accepter la foi de son mari ? Et est-il nécessaire d'accepter sa foi ? Après tout, si nous restons chacun avec sa propre foi, alors qu'en est-il des enfants ? Et après tout, on ne peut ni se marier ni se marier selon les coutumes musulmanes ? M

Répondre. Une femme musulmane ne peut pas (canoniquement) épouser un non-musulman.

Avec une telle différence de points de vue et de traditions, il est difficile d'imaginer le bonheur et le bien-être de votre famille. Je suppose que c'est une décision complètement irréfléchie. Ou laissez-le devenir musulman (non pas en termes de circoncision, comme beaucoup l'imaginent par ignorance, mais en termes de réalisation de l'unicité de Dieu et d'accord avec tous les postulats de la foi et de la pratique religieuse). Pour ce dernier, voir la sous-section « Acceptation de l'Islam », dans la section « Questions ».

Question. Bonjour. Je voudrais me renseigner. Ma foi est le christianisme, le catholicisme, et l'homme est musulman. 1. Qu'est-ce qui est requis pour le mariage ? Mais je ne veux pas me convertir à l'islam, bien que je sache que les enfants doivent être musulmans, élevés dans les traditions musulmanes. 2. Comment puis-je garder mes libertés et en même temps rester avec mon proche ? 3. Qu'est-ce qui m'attend dans le mariage avec un musulman ? 4. Quel est le contrat pour l'empêcher d'épouser quelqu'un d'autre et garder ma liberté ? Merci d'avance. Irine.

Répondre. 1. À propos du mariage dans l'islam https://www.umma.ru/fetva/476/. Sur le mariage d'un musulman avec une femme des Gens du Livre (chrétienne, juive) https://www.umma.ru/fetva/479/

2. C'est difficile à dire. Mais après tout, dans tout le monde civilisé, toute forme d'interaction avec d'autres personnes, y compris sous la forme d'une union conjugale, implique le respect de certaines obligations. Oui, vous devrez «déplacer» votre «moi» quelque part, apprendre à penser non seulement à vous-même, mais aussi à votre âme sœur.

3. Par définition - une vie ordinaire, normale, peut-être avec quelques nuances de mentalité nationale et de religiosité, la vôtre et celle-là. En pratique, cela peut être beaucoup plus difficile, tout dépend de la compatibilité des visions du monde, de la profondeur des sentiments et de la capacité à faire des concessions.

4. Le contrat est possible, mais la clause mentionnée n'aura pas de validité et de force canonique.

Vous êtes des représentants de différentes cultures, et le bonheur de votre vie de famille dépend davantage de l'éducation, de la sagesse et de l'humanité de chacun de vous.

Assurez-vous du sérieux et de la délibération de vos intentions et des siennes pour ce mariage.

PS Vous avez une compréhension quelque peu étrange du mot "liberté" dans le contexte du mariage proposé.

Question. Shamil, j'ai une situation très difficile, je demande votre avis. J'étais une personne ordinaire, un musulman dans l'âme, je ne mangeais pas de porc et je ne buvais pas d'alcool, j'ai jeûné pendant le mois de Ramadan pendant plusieurs années consécutives et je me suis limité à cela, malheureusement, je n'ai pas prié et, comme je le comprends maintenant, était loin de Dieu. Il y avait un péché sur moi - comme vous dites - "maladies modernes", un péché mortel. Ce Ramadan était une situation de vie très difficile, j'ai prié le Tout-Puissant pour sa permission - et il m'a aidé. C'était un vrai miracle, soumis uniquement au Tout-Puissant. C'était juste après que je sois venu te voir pour un sermon. J'ai décidé de me changer et j'ai rapidement renoncé à l'intimité avec la fille, lui disant que je voulais devenir musulman pratiquant. Nous n'avons pas cessé de parler - ce serait cruel de ma part. Elle s'intéressait à l'islam avant moi et, comme elle me le dit clairement, elle veut aussi accepter l'islam, mais de mes mains, c'est-à-dire que je dois moi-même tout étudier, puis l'aider. Elle pose beaucoup de questions sur l'Islam, lit les livres « Lui et Elle » 1/2. Tout mène à notre mariage, et je le comprends. Mes proches sont contre, ils veulent que j'épouse la mienne, ses parents sont encore inconnus, mais ils ne seront pas non plus ravis, vu le négatif que les médias déversent sur nous. Mais le principal problème, c'est moi. Tout ne va pas bien en moi. D'un côté, j'accepte ce mariage, mais le cœur gros. D'autre part, le désir d'épouser une femme musulmane pieuse et pratiquante qui a prié le Tout-Puissant toute sa vie et n'est pas allée en discothèque avec des mecs; lui donner bonheur et prospérité, amour et respect - ne me quitte pas. Je suis un pécheur et peut-être pas digne d'une telle fille. Bien que le mariage avec une femme musulmane soit, si je comprends bien, d'après vos livres, la plus grande priorité. Et pourtant, la fille avec qui je suis sorti a aussi commis l'adultère avant moi. J'ai lu dans le Coran le principe suivant : un adultère n'est qu'une adultère, mais cela me tourmente beaucoup, et j'ai l'impression que le mariage, s'il se produit, se rompra tôt ou tard précisément pour cette raison, bien que la Vérité soit connu seulement du Tout-Puissant. Il y a un autre désir - égoïste, qu'Allah me pardonne. J'ai entendu dire que si un musulman est capable de transmettre à une autre personne (non-musulmane) l'essence de la foi, alors pour cela, par la volonté d'Allah, il y aura un grand sawab (récompense significative avec un bien). La convertir à l'islam signifierait, bien sûr, le mariage. Elle m'aime et se séparer d'elle se traduira également par une douleur dans mon cœur. Maintenant, je prie le Tout-Puissant pour la résolution de cette situation, afin qu'Il me donne un signe qu'Il plaira. Je me repens beaucoup de ce que j'ai fait plus tôt ... Je suis prêt à accomplir sa volonté, peu importe à quel point c'est dur dans mon âme. Ce sera dur pour le cœur dans toutes les options, même si la vérité n'est connue que d'Allah. Je ne veux plus pécher, je veux que tout le monde autour de moi, y compris elle, soit heureux, je m'efforce de devenir un musulman pratiquant, Insha Allah. Il a changé ma vie, je sens que le Tout-Puissant me conduit sur le chemin de la vérité et veut du bien pour moi. Je vous demande, dites-moi, que feriez-vous à ma place, bien que je comprenne que la comparaison est inappropriée ? La quitteraient-ils et épouseraient-ils une femme musulmane ou l'épouseraient-ils et offriraient-ils d'accepter la Foi en le Dieu Unique, malgré l'opinion de leurs parents ? Merci d'avance. M

Répondre. 1. Assurez-vous de lire dans la section "Fatwas" le matériel du cycle "Le monde de l'âme" appelé "Mukhasaba. Analyse de l'âme.

2. Il est conseillé que vous trouviez non pas tant une "musulmane pieuse et pratiquante qui a prié le Tout-Puissant toute sa vie ...", mais une fille de votre nationalité qui a un minimum de bases de foi et de religion pratique, mais surtout, avec qui vous trouveriez un langage commun en termes d'évaluation des situations de la vie, de vision du monde, de points de vue, etc. En trouver un (pour que vous puissiez facilement vous comprendre) n'est pas facile.

3. En même temps, il est possible que votre connaissance d'aujourd'hui voie si pleinement et clairement en vous non seulement un autre partenaire, mais son mari bien-aimé, qu'elle soit prête à vous suivre en tout, jusqu'à apprendre votre langue maternelle avec vous, pour qu'ensuite l'apprenne à vos enfants. J'ai rencontré des gens (la mariée et le marié) qui étaient de nationalités différentes, mais le marié (qui est devenu consciemment et indépendamment un musulman) était si respectueux de la religion et de la culture nationale de la mariée musulmane que dans beaucoup de choses (la connaissance de la religion et la langue maternelle de la mariée) il l'a même dépassée, devant elle.

Les situations sont différentes, mais les mariages mixtes sont un processus très difficile, surtout lorsque commence l'étape de l'éducation des enfants. Si le mari et la femme n'ont pas choisi la même culture, les mêmes traditions et la même religion, alors les problèmes quotidiens se multiplieront progressivement de plus en plus, prendront des tons de plus en plus sombres et lourds.

4. La bonté de devenir sa femme musulmane a une place pour vous, mais c'est extrêmement responsable. Ce serait très bien si, devenue une musulmane consciente, elle ne vous associait en aucune façon, mais réévaluait indépendamment sa vie, ses objectifs et ses tâches. Toute personne devrait être indépendante dans le choix de la foi, des valeurs de la vie. D'autres peuvent lui dire (la personne), mais il doit choisir et vivre avec ces valeurs par lui-même. Si une personne voit par elle-même dans les fondements de la foi ou dans les postulats religieux quelque chose de vital, de vivifiant, d'utile pour elle-même, alors elle suit cela quels que soient ses amis, collègues, compagnons ... Ses fondations l'aident à coexister avec d'autres personnes, avec des représentants d'autres cultures, religions, opinions, nationalités. Un noyau de foi apparaît chez un croyant, ce qui lui donne de l'endurance, de l'endurance dans son chemin de vie, qu'il soit confronté à une situation difficile ou facile, qu'il soit actuellement sur la lune ou dans le métro d'une métropole.

Je pense que j'ai pu au moins un peu vous amener à comprendre ce que signifie devenir musulman (musulman). Je suppose que vous comprenez - la famille n'a rien à voir avec ça. Si elle a l'intention de changer, et pas tellement pour vous, alors peu importe que vous deveniez son conjoint ou non. Mais si cela est important pour elle (que vous deveniez son mari ou non), alors il vous sera difficile d'acquérir avec elle le bonheur familial, même l'ayant acquis dans un premier temps, il sera difficile de le garder de longues années.

Peut-être que vous me comprenez, peut-être. J'ai essayé de vous donner (dans la mesure où le Tout-Puissant a pitié) quelques conseils, en tenant compte de l'expérience des autres.

Question. J'aimerais vraiment savoir quoi faire dans ma situation. Je suis un musulman russe, il y a 3 mois je me suis converti à l'Islam (alhamdulilah), par la grâce du Tout-Puissant. Mais je suis marié à un non-musulman (russe). Existe-t-il une fatwa à ce sujet ? Je veux dire, est-ce qu'un divorce obligatoire est prescrit dans ce cas? Mon mari est sans ambiguïté contre toute pratique religieuse de ma part tant que je suis sa femme. Il est contre mon éducation religieuse et ma croissance. D'un autre côté, je parviens à maintenir la paix et l'harmonie en accomplissant des prières en secret et en visitant secrètement des madrasas. Je ne voudrais pas manquer les cours ou les prières, mais c'est aussi très difficile d'obtenir le divorce, car je ressens une forte pression de la part de mes parents (ils sont contre l'islam). En même temps, il y a une personne qui accepte de m'épouser en cas de divorce. C'est un musulman très sérieux d'un pays islamique (nous communiquons via Internet). Je comprends que mon mariage actuel n'est pas propice au renforcement de mon iman (foi), bien au contraire. Mais mon mari et moi nous connaissons depuis 14 ans, presque la moitié d'une vie, et je ne peux pas le laisser comme ça. Je veux vraiment des enfants, mais mon mari dit qu'il n'est pas encore prêt (nous avons 27 ans). Naturellement, il est catégoriquement contre l'éducation des enfants selon la charia. Je suis complètement confus et fatigué de me cacher et de faire des concessions dans la religion. Merci de répondre que dois-je faire ?

Répondre. Veuillez lire l'étude détaillée "Si la femme est devenue musulmane" https://www.umma.ru/fetva/446/

Question. J'ai le problème suivant. Je vis et étudie actuellement à l'étranger en Allemagne, tout seul, séparé de ma famille, mais j'essaie de suivre mes principes et de prier. Tout a fonctionné pour moi (par la grâce du Tout-Puissant) - étude, pratique. J'ai rencontré un jeune homme - un non-musulman. Maintenant, il est dans son pays natal, mais nous restons en contact. Nous sommes très attachés l'un à l'autre, il m'aime et veut être avec moi. Je sais très bien que cela est interdit par ma religion. Que dois-je faire, que dois-je faire, comment dois-je me calmer et le calmer ? Merci pour l'aide. Al.

Répondre. Cette personne n'est pas pour vous. Prenez une décision délibérée pour votre propre bien. Une exception ne peut être que s'il change fondamentalement sa vision du monde religieuse, en l'incorporant à la vôtre. Mais tout de même, il y a une forte probabilité que la différence de racines historiques et de cultures se transforme en trouble après un certain nombre d'années après avoir vécu ensemble, notamment après la naissance d'enfants ou en train de les élever.

Question. J'ai 21 ans. Dans un futur proche, je n'ai pas l'opportunité d'épouser, avec l'approbation de mes proches, celle qu'ils aimeraient. Je veux épouser une chrétienne, mais je ne peux pas l'annoncer à mes proches et à la société dans laquelle je vis, car ils désapprouveront fortement mon choix, et il y aura de mauvaises paroles dans la société, à cause desquelles notre mariage ne sera pas heureux (je pense que oui). Je veux me marier, premièrement, parce que j'aime cette fille et qu'elle m'aime beaucoup. C'est la seule option possible pour un avenir proche, ce qui me convient parfaitement, d'autant plus que si je refuse cela, il n'y a guère une bonne personne qui ne laissera pas cette bonne fille se perdre. Je suis même prêt à aller avec elle dans une autre ville ou un autre pays pour que personne ne soit au courant de notre mariage jusqu'à ce que je trouve l'occasion de l'annoncer à tout le monde. Si nécessaire, je suis prêt à rompre toute relation avec elle et à attendre l'opportunité de faire un mariage halal, peu importe le temps que cela prendra. Mais je suis désolé pour elle et je ne sais pas quoi faire. Comment puis-je rendre cela permis sans demander à mes parents (ils ne sont pas musulmans) ? Rachid.

Répondre. Vous ne l'avez pas fait venir au monde, et ce n'est pas à vous de vous soucier de son bien-être. La volonté du Créateur est au-dessus de tout et de rien, et nos forces et nos capacités sont négligeables et petites. Pour nous, les humains, une approche équilibrée est importante, qui inclut à la fois les aspects mondains et les aspects éternels. Ce qui est important, c'est une sorte de prévision pour l'avenir, qui vaut mieux s'appuyer sur l'expérience et les erreurs des autres.

Question. Bonjour, je vais décrire brièvement la situation. Je suis russe, je suis marié à un citoyen turc depuis plusieurs années, nous vivons en permanence en Turquie. Le mariage est officiellement enregistré. Il y a quelque temps, mon mari m'a parlé de sa décision de changer de mode de vie - de devenir un musulman pieux. Avant notre mariage et toute la dernière fois, du point de vue de la religion, il menait une vie très libre, n'observant que les principales fêtes, le jeûne, etc. Je traite la décision de mon mari avec respect et compréhension, mais je ne suis pas prête à changer ma vie aussi radicalement. Dites-moi, est-il possible que le mari suive toutes les règles et traditions et que, si possible, je garde mon ancien mode de vie? Ou si je me convertis à l'islam, pourrai-je me promener avec des vêtements amples et la tête découverte (étant donné que la Turquie est un État laïc), parce que. Je ne voudrais pas abandonner mon travail, je suis entraîneur de tennis et en général je suis activement impliqué dans le sport. Est-il possible de trouver un compromis dans cette situation ? Je vous serais très reconnaissant si vous pouviez m'aider à comprendre cela, je ne voudrais pas perdre notre mariage. Cordialement, Ekaterina.

Répondre. 1. Je ne connais pas votre style de vie, il m'est donc difficile de prédire les circonstances.

2. Vous pouvez marcher comme ça, mais mieux - élégant, à la mode et couvert. Il y a beaucoup de vêtements musulmans élégants en Turquie. Une forme de vêtement inférieure (du point de vue de l'éthique musulmane) ne contredira pas directement votre foi, mais du point de vue de la pratique religieuse, un moins apparaîtra. Au fil du temps, tout devra venir au juste milieu.

3. Suivez les conseils de votre mari et partagez vos pensées, vos expériences et vos points de vue avec lui. Il n'y a rien à craindre et à craindre. En maintenant une compréhension mutuelle et en minimisant l'égoïsme et l'irritabilité déraisonnable, vous pouvez facilement, avec la bénédiction du Tout-Puissant, être en mesure de sauver votre famille.

Question. Bonjour! J'ai longtemps été tourmentée par la question : je suis musulmane, mon mari est chrétien. Nous vivons dans un mariage civil depuis 5 ans, notre fils a 3 ans. Nous allons baptiser notre fils. Je suis plus proche de la foi chrétienne. Puis-je changer ma foi de l'islam au christianisme? Ou est-ce un grand péché ? De nombreuses sources disent que c'est un péché. Je suis complètement confus, aidez-moi s'il vous plaît! L

Répondre. Vous avez beaucoup confondu votre vie, quoique par ignorance. Selon les canons islamiques, une femme musulmane ne peut pas épouser un homme d'une religion différente.

Restez vous-même, une personne spirituelle, fidèle aux idéaux de votre foi, aux traditions de vos ancêtres, votre Créateur - le seul et unique Dieu, qui n'est pas né et n'est pas né, le Seigneur Tout-Puissant, vers qui nous reviendrons tous un jour et tenez-vous devant sa cour. Restez musulman, car ce n'est pas du tout difficile pour vous - l'islam n'exige pas l'impossible d'une personne, aucun sacrifice, aucune souffrance, car le Seigneur n'impose pas à l'âme d'une personne plus qu'elle ne peut supporter !

Comprenez que tout comme les enseignements de Jésus-Christ (la paix soit sur lui), le fils de la Vierge Marie, sont devenus la continuation spirituelle du judaïsme - les enseignements des prophètes de l'Ancien Testament Abraham, Noé, Moïse (la paix soit sur eux tous), et l'islam (soumission à Dieu), qui a été prêché par Muhammad (paix soit sur lui), était une continuation spirituelle, le développement des enseignements du Christ (paix soit sur lui). Le Prophète Muhammad (paix et bénédictions d'Allah sur lui) a dit : « Les prophètes sont des frères ; leur foi est une, mais les Lois [Chariah] sont différentes. Je suis plus proche de Jésus que quiconque. En vérité, il n'y a pas eu de prophètes entre son envoi et le mien..."

L'islam est la doctrine du monothéisme, avec laquelle le Tout-Puissant, le Dieu unique a envoyé des dizaines de milliers de prophètes à l'humanité, dont Adam, Abraham, Noé, Moïse, Jésus et Muhammad (la paix soit sur eux tous). En fait (bien que cette essence soit non seulement oubliée, mais qu'il soit même devenu indécent et étrange d'en parler), les juifs, les chrétiens et les musulmans sont des frères spirituels et universels. En tant que femme musulmane, vous reconnaissez tous les prophètes d'Allah et suivez en même temps exactement les enseignements du Prophète Muhammad (paix et bénédictions sur lui), qui est devenu la dernière pierre de la construction de l'édifice du monothéisme. Puisse Allah Tout-Puissant vous aider à prendre la bonne décision et à rester dans les rangs de Ses esclaves craignant Dieu !

Question. Si je suis musulmane et que mon mari, par exemple, sera un non-musulman, alors selon quelles coutumes les cérémonies de mariage doivent-elles avoir lieu ? R

Répondre. Par la grâce de Dieu, vous aurez un mari musulman merveilleux et aimant. Sinon, ce n'est pas possible !

Question. J'ai entendu dire qu'un musulman peut épouser un non-musulman. Mais une femme musulmane ne peut pas épouser un non-musulman. Je me demande : quelle est la différence entre les hommes et les femmes dans ce cas, car tout le monde est égal devant Allah ? Je connais un chrétien, nous étudions ensemble, pouvons-nous fonder une famille avec le consentement de nos parents, est-ce que l'islam et le christianisme sont des religions liées ? De plus, je n'ai pas abandonné l'espoir qu'il accepterait un jour l'islam. Merci beaucoup d'avance. S

Répondre. De par la nature des choses, une femme suit son mari, et non un mari suit sa femme, donc le mari doit être un musulman qui donne le bon cours à la vie de famille.

Question. Nous avons la question suivante : je suis musulmane, mon mari est chrétien, comment pouvons-nous sanctifier notre union devant le Tout-Puissant ? Gulnara et Sasha.

Répondre. Il devrait devenir musulman.

Question. Cher Imam Shamil ! Ma famille s'effondre… J'aimerais connaître votre avis sur la suite. Alors qu'il était encore étudiant (étant un musulman non pratiquant), il a commencé à sortir avec une fille russe de son groupe. Nous avions une relation pécheresse avec elle. Puis, étant allé à l'armée, il lui dit au revoir, mais continua cependant à correspondre sans avoir l'intention de l'épouser. Bientôt, néanmoins, un péché s'est reproduit, elle est venue dans mon unité ... En général, après cela, elle est tombée enceinte de moi. Je l'ai épousée, bien que je prévoyais déjà toute la complexité de notre vie de famille, dont je l'avais honnêtement avertie dans ma lettre. Mes parents, bien sûr, n'ont pas béni ce mariage, ils l'ont simplement supporté (surtout ma mère était contre). La relation entre ma mère et ma femme n'a pas fonctionné dès le début, bien avant le mariage. Pendant 14 ans de vie de famille, il y a eu des querelles, des conflits, des ressentiments constants sur cette base. Il y avait aussi des côtés positifs. Nous avons vécu ces années comme tout le monde - en paroles, nous avons cru en Dieu, mais en actes, nous avons péché ...

A 30 ans, j'ai compris que je vivais mal… une conversation avec l'imam de la mosquée m'a donné une bonne impulsion… Après le début du Ramadan, moi, alhamdulil-lyah (et louange au Tout-Puissant), a commencé à devenir un musulman compréhensif. Et ça a commencé… Après tout, j'ai entrepris ça avec tout mon maximalisme (plus tard j'ai réalisé que j'essayais d'accélérer les choses, etc.). Mes parents et ma femme ont cessé de me comprendre. Maman, voyant que je commençais à "faire des efforts" dans la famille, a commencé à "pécher" qu'elle était trop "entrée dans la religion", comme un babai (vieil homme) ... tu vas à la mosquée tous les jours, etc. Ma femme a commencé à ne pas aimer que je commence à éviter les fêtes avec "chaud" ... En général, j'ai essayé de toutes les manières possibles et essayé de respecter les canons religieux, mais cela a grandement compliqué ma relation avec ma femme et mes parents. Dès la prise de conscience que tout va de travers, je me suis aussi senti mal à l'aise, lourd sur le cœur...

Nous avons deux enfants : une fille de 13 ans et un garçon de 11 ans. Ma femme dit qu'elle ne peut pas changer radicalement sa vie comme je le fais et qu'elle m'aime, mais elle ne pourra plus vivre avec moi, parce que. Il ne veut pas se faire de mal ni me faire de mal. Mes parents sont contre le divorce et ont donné à ma femme le droit de décider ... Mon avis était partagé: un avis tranché - il faut divorcer, parce que. Je ne vois aucune perspective dans une relation, mais il est difficile d'être constamment déprimé, et je ne veux pas non plus "tourmenter" ma femme. Il lui est difficile de comprendre et d'accepter ce que le Tout-Puissant nous a donné par sa miséricorde. Il y a probablement ma faute, peut-être que quelque chose l'a repoussée... Je veux épouser une femme musulmane de ma nationalité et fonder une famille, insha Allah. Mon autre opinion/doute est que je me rends compte que je commets un acte coupable, détruisant une famille, mais que je pars. J'aime beaucoup mes enfants et je suis prêt à aider ma femme. Bien sûr, je veux qu'elle et les enfants acceptent l'islam de tout leur cœur en paroles et en actes. Ma femme est bonne, mais il y a des « mais » :

- elle n'a aucune sympathie pour mes proches et n'aime pas les voir avec nous (et elle-même n'aime pas aller chez eux) ;

- elle ne comprend pas mon tatar et tout ce qui s'y rapporte;

- Elle a cessé de me comprendre après que j'ai commencé à pratiquer l'islam.

Depuis six mois maintenant, nous nous réconcilions, puis dormons dans des chambres séparées, nous sommes tous inquiets, nous, les enfants, mes parents ... En été, j'ai prononcé le premier divorce, en janvier 2005 - le second . .. dans un mois, la dernière conversation détaillée doit être. Ce qu'il faut faire? Je sais que c'est une épreuve d'Allah, et c'est aussi une rétribution pour les péchés, pour mes actions irréfléchies... ou plutôt, je savais que c'était impossible de faire cela, mais je continuais sur mes passions.

Récemment, je suis allé voir un frère musulman, il traite les gens principalement comme un psychologue, "met" les gens en prière. Il a dit que j'étais moi-même responsable de ce problème (mais je le comprends moi-même et je le sais), que le manque de bénédiction de mes parents fonctionne aussi (mais lors de notre dernière rencontre, ils nous ont bénis). Ma femme dit qu'il lui est maintenant difficile de me comprendre et de devenir la femme que je veux. De la réalisation que je vais divorcer, il n'y a pas de légèreté dans mon cœur, mais aussi de la joie à l'idée que même si la femme accepte l'islam, elle restera avec ses anciennes opinions sur mes proches, etc. et ainsi de suite. aussi non. Je vous serai reconnaissant pour votre avis.

Que la Miséricorde et la Sagesse d'Allah soient avec nous, car Il est Omniscient et Omniscient, et Lui seul connaît l'avenir. Merci d'avance! Cordialement, R

Devenu plus cohérent, prudent et priant (!) pour votre famille, tout en la soutenant et en vous souciant des enfants, du conjoint et des parents, vous arriverez progressivement (peut-être dans quelques années) à vous entendre. La différence de cultures et d'opinions sera effacée, et si vous êtes sincère, conscient de votre foi et ne cherchez pas à imposer vos opinions aux autres, alors la famille vous écoutera et vous suivra.

Dans ma pratique de la vie, j'ai rencontré de tels exemples, et ils existent, mais cela a demandé beaucoup de patience et de prudence, la sagesse des maris. Pas de polémiques oratoires et théologiques, mais l'humanité (!) révèle vraiment l'âme de l'interlocuteur, et il commence peu à peu à vous comprendre.

Vous avez deux enfants, ce qui indique déjà que vous et votre femme êtes compatibles l'un avec l'autre. Ils traversent une période très importante de leur vie (13 et 11 ans), une période de développement intellectuel, spirituel et physiologique, où la paix et la parfaite compréhension mutuelle dans la famille sont extrêmement importantes. Maintenant, comme à l'avenir, ils ont vraiment besoin de maman et de papa, alors ne les blessez pas, ne détruisez pas leur destin, mais reconsidérez votre comportement. Fixez-vous des objectifs (bonheur familial, cohérence spirituelle et durabilité, richesse matérielle, santé de tous les membres de la famille, etc.) et partez en priant le Tout-Puissant pour obtenir de l'aide et des bénédictions. Dieu vous aide. Qu'Allah te bénisse. Amine.

Question. Dites-moi, s'il vous plaît, qu'est-ce qu'un musulman marié à une femme non musulmane qui n'accepte pas l'islam, bien qu'elle dise en paroles qu'elle veut devenir musulmane, ne devrait rien faire ?

Répondre. Soyez un musulman à part entière, c'est-à-dire une personne de qui ne vient que le bien, tant par rapport aux autres que par rapport à vous-même. Ne soyez pas impoli, ne forcez pas, et vous verrez que d'autres s'efforceront de faire de même.

Question. Un peu de moi : étudiante, je n'ai pas l'opportunité de me marier. Par conséquent, la question est : ai-je le droit d'épouser une fille russe si elle n'est pas musulmane, mais je veux mettre « magyari » (mahr). Y aura-t-il un péché sur moi ?

Répondre. Dans les livres "Réponses à vos questions sur l'islam" et "Le chemin de la foi et de la perfection", on trouve des études théologiques et juridiques détaillées et des conclusions "sur le mariage en islam" et "sur le mariage d'un musulman avec une femme du peuple". du livre".

Le mariage temporaire en Islam est strictement interdit et impossible.

Question. Je suis orthodoxe et lui est musulman. Nous sommes tombés amoureux et aimerions fonder une famille. Est-ce possible et sous quelles conditions ?

Répondre. Si vos sentiments sont pleins, sincères et mutuels, essayez de voir le monde à travers le prisme de ces attitudes dans lesquelles vit votre proche, et peut-être que vous répondrez vous-même aux questions qui se sont posées.

Question. Dites-moi, s'il vous plaît, est-il permis à un homme musulman de vivre avec une femme non musulmane (bien qu'il l'ait appelée et exhortée à plusieurs reprises) ? Je sais qu'un musulman peut vivre avec une épouse chrétienne, une juive, mais si elle n'appartient ni à la première ni à la seconde. Et pourtant, en cas de divorce, avec qui doit rester le fils mineur, avec sa mère ou avec son père, tk. la grand-mère maternelle du fils est chrétienne et emmène l'enfant à l'église sans la permission du père ?

Répondre. La question de la possibilité de vivre avec une épouse non musulmane (en particulier une qui n'est ni chrétienne ni juive) serait pertinente si elle était posée avant le mariage, et pas maintenant, lorsque la relation a atteint son paroxysme et que les gens sont prêts à divorcer.

Pour un musulman (en tant que personne obéissante, dévouée au Tout-Puissant) dans une telle situation, la patience est la seule clé pour préserver la famille, surtout lorsqu'il y a un enfant qui a besoin à la fois de soins paternels et maternels. De plus, une personne qui s'est formée en tant que personne, dans une société où la spiritualité est clairement en déclin, il peut être très difficile de changer son monde intérieur, de le remplir de foi, et plus encore de comprendre et d'accepter la fin Écriture divine envoyée à toute l'humanité.

Il a fallu des années à certains couples pour parvenir à la Vérité divine.

D'autre part, il y a un fait historique lié au deuxième calife vertueux 'Umar, qui, lorsqu'il était son dirigeant, a convoqué les musulmans sous une forme impérative, dont les épouses (chrétiennes et juives) pendant la période de leur vie conjugale n'ont pas accepter l'islam, ne sont pas devenus des femmes musulmanes dévotes - les divorcer.

Quant à la situation où la mère de l'enfant est un incroyant et le père est un croyant, la grande majorité des érudits théologiques soutiennent que l'enfant ne devrait rester qu'avec le père. Mais il est important de faire une réserve sur le fait que cette disposition ne donne pas au père le droit de priver grossièrement et catégoriquement la mère de la possibilité de communiquer avec l'enfant. Dans le même temps, il est nécessaire de prendre en compte et de contrôler l'influence,

La question des mariages interconfessionnels dans l'orthodoxie a été discutée dès le 18ème siècle. "Auparavant, le mariage était conclu dans la confession à laquelle appartenait la mariée", a expliqué le diacre Andrey Kuraev à "NI". "Si le mariage était conclu entre un orthodoxe et un catholique, la cérémonie de mariage était célébrée selon les traditions catholiques. Plus tard , l'Église orthodoxe a insisté sur le fait que lors de la conclusion d'un mariage interconfessionnel, le mariage avait lieu en orthodoxie. Aujourd'hui, il arrive aussi que les gens se marient selon les traditions des deux confessions, bien que l'Église orthodoxe doute d'un double mariage.

Le livre sur. Daniel (Sysoeva) "Mariage avec un musulman". Source i-r-p.ru

Mais les luthériens et les catholiques sont fidèles aux mariages interreligieux. "Dans ma pratique, il n'y a eu qu'un seul cas où l'évêque n'a pas autorisé un mariage entre une femme catholique et un musulman", a déclaré le père Darius, qui sert dans l'église catholique romaine de Saint-égal-aux-Apôtres, la princesse Olga, partagé avec "NI". "La raison en était l'incertitude que le jeune homme libre. Les documents sans cachet de mariage ne garantissent pas toujours la liberté, d'autant plus que les accords oraux entre les familles sont très forts dans un environnement musulman." "Dans un contexte chrétien, le mariage interconfessionnel n'est pas du tout un problème, c'est un phénomène assez courant", a déclaré à NI le pasteur Dietrich Bülow-Sternbeck, qui travaille à la cathédrale évangélique luthérienne des Saints Pierre et Paul. au niveau du ménage, par exemple, concernant la tradition des prières avant les repas.

Pour les chrétiens mariés de différentes confessions, selon les experts, le principal sujet de débat sera la question "Qui est le patron de la maison ?". "Les catholiques considèrent que le modèle de la famille centré sur l'enfant est traditionnel, lorsque toute l'attention est dirigée vers les enfants", a déclaré à NI Olga Makhovskaya, chercheuse principale à l'Institut de psychologie de l'Académie russe des sciences. , l'autorité du père est principalement maintenue, la mère s'occupe des enfants. Et dans le modèle protestant, tous les membres des familles sont égaux et les enfants sont élevés comme des adultes. Si une personne a été élevée différemment, les conflits ne peuvent être évités. "

Assez calmement, ils perçoivent la possibilité d'une union interreligieuse dans l'islam, mais avec leurs propres réserves. "Selon l'islam, les jeunes peuvent épouser des gens du livre, c'est-à-dire des croyants en Dieu : des représentants du christianisme ou du judaïsme", a expliqué à NI Imam-Khatib Rushan Abbyasov, chef du département international du Conseil des muftis de Russie. "Bien sûr, la priorité est donnée à une femme musulmane, mais si un jeune si un homme le veut, il peut épouser une fille d'une autre religion. Qu'une femme accepte ou non l'islam est à sa discrétion. Ce n'est pas défini comme le principal condition, parce qu'il n'y a pas de contrainte dans la religion, la foi doit apparaître dans l'âme. Quant aux filles, elles n'ont pas le droit d'épouser quelqu'un d'autre qu'un musulman.

Il est intéressant de noter que, selon les experts, le modèle musulman de la famille est psychologiquement le plus proche du modèle orthodoxe. "Dans une famille musulmane, l'autorité du père est également maintenue, mais en même temps, la femme a pratiquement les droits d'un enfant. Elle joue le rôle d'une femme entretenue qui sacrifie sa liberté et ses droits pour un plein approvisionnement", note Olga Makhovskaya. "En revanche, un mari musulman ne boit pas", travaille, il a conscience qu'il doit nourrir sa famille. Il peut mal traiter sa femme, mais il aborde de manière responsable le fait qu'il doit fournir un toit sur sa tête et sa nourriture. De tels mariages sont relativement réussis, la femme se sent protégée ».

Observer très strictement "l'honneur de l'uniforme" dans le judaïsme. "Le Pentateuque, c'est-à-dire la Torah, réglemente la question des mariages mixtes: dans le cinquième livre, il y a un commandement selon lequel il est interdit d'épouser un représentant d'une autre nationalité", Yosef Khersonsky, rabbin de la communauté "Parmi ses " (FEOR), a déclaré à NI. "Mais dans la pratique, de tels mariages existent, cela s'appelle l'assimilation. Célébrer un tel mariage selon toutes les traditions est absurde ou blasphématoire. C'est la même chose que remercier Dieu pour la nourriture non casher - Dieu interdit à un juif de le manger ! Lorsqu'un mariage est conclu entre des représentants de différentes religions, cela signifie que chacun des époux, une compréhension très superficielle de sa propre foi. Un juif entièrement religieux n'épousera jamais un chrétien entièrement religieux. Si un tel le mariage est néanmoins conclu, cela signifie que pour une personne la religion joue un rôle insignifiant, pas le rôle principal dans la vie, passe sur une tangente."

Selon Yosef Khersonsky, "plus il y a de différences incompatibles, comme la religion, plus il y a de problèmes". Cependant, non seulement les contradictions dans les opinions religieuses ne contribuent pas à la paix dans une telle famille. "L'union des représentants de l'orthodoxie et du judaïsme est assez conflictuelle, explique la psychologue Olga Makhovskaya. Dans le judaïsme, il y a un culte de la Vierge Marie, l'autorité de la mère est développée, ce qui est inhabituel pour notre modèle familial. Des conflits, et leur sens de l'humour aide certainement."

Selon Rushan Abbyasov, le principal problème dans la conclusion de mariages interreligieux est la question de savoir comment élever un enfant. "Souvent, la femme, étant chrétienne, veut baptiser son enfant, et le mari veut accomplir la cérémonie de baptême, en lisant l'Azan. Nous essayons d'avertir les gens que de tels problèmes peuvent survenir", a partagé l'imam-khatib avec "NI "Je connais des cas où les parents parviennent à un compromis et laissent l'enfant seul jusqu'à l'âge de la majorité, ne le baptisent pas et n'accomplissent pas le rite du baptême. Lorsque l'enfant atteint l'âge de la majorité, il décide lui-même quelle foi il acceptera. Les représentants d'autres religions s'accordent également à dire que c'est la foi de l'enfant qui peut devenir une pomme de discorde dans la famille. "Le mariage entre représentants de différentes religions est susceptible d'être autorisé si l'autre partie promet que les enfants seront élevés dans la foi catholique, dit le père Darius. De plus, un représentant d'une autre religion doit promettre qu'il ne créera pas d'obstacles pour la religion dans la famille."

- Vous ne semblez pas approuver les mariages interreligieux ?
- Il est arrivé qu'un mari incrédule soit sanctifié par une femme croyante. Il est arrivé que le mari et leurs enfants se soient convertis par l'intermédiaire d'une femme chrétienne. Mais c'était quand notre foi était forte.
Aujourd'hui, dans de tels mariages, la femme russe est le côté faible. Elle-même ne connaît pas sa foi.

Mais d'abord, regardons les mariages interreligieux laïcs, c'est-à-dire comme les mariages interraciaux. Regardons-les sans motifs religieux. Juste laïc. Selon les « darwinistes ».

Dans l'aspect biologique, les Russes sont les propriétaires d'un ensemble récessif de gènes. Les cheveux blancs et les yeux bleus sont supprimés par les gènes dominants "sombres" lorsqu'ils sont fusionnés. L'Europe du Nord devient rapidement noire dans la seconde moitié du XXe siècle. La protection de la population d'ours polaires est considérée comme permise. Et pourquoi se réjouir de la disparition de la diversité anthropologique ? Les généticiens ont calculé que la dernière blonde de notre planète naîtra dans un siècle et demi quelque part en Finlande.
Au début des années 70 du XXe siècle, la chanson «Rain on the Neva» interprétée par Eduard Khil a retenti sur la scène soviétique. Il y avait de tels mots : « La pluie coule comme une rivière sur l'asphalte. Pluie sur la Fontanka et pluie sur la Neva. Je vois des visages familiers et mouillés : Yeux bleus en majorité ! Et puis ça s'est perçu naturellement. Aujourd'hui, en fait, ce n'est plus le cas, et c'est déjà dangereux de chanter quelque chose comme ça ...
Je ne dis pas que les blondes sont en quelque sorte meilleures que les brunes (je suis moi-même au milieu entre elles et en général je porte un nom de famille tatar ou tchétchène). Mais je voudrais que cette peinture ne disparaisse pas de la palette humaine. En l'an 16, un voyageur arabe, Pavel Aleppsky, arrive au "pays des cosaques". Il a vu cette photo : « Rien ne nous a autant surpris que la beauté des petits garçons et leur chant. Nos esprits ont été frappés d'étonnement à la vue d'un grand nombre d'enfants de tous âges. Dans la maison de chaque personne, il y a 10 enfants ou plus avec des cheveux blancs sur la tête, pour leur grande blancheur, nous les appelons les aînés. Ils sont peu à peu et montent les escaliers les uns après les autres » (Archidiacre Pavel d'Alep. Voyage du patriarche Macaire d'Antioche en Russie dans la première moitié du XVIIe siècle, décrit par son fils, l'archidiacre Pavel d'Alep. M., 2005, articles 124-126 et 144).
J'espère que je veux que Rus' continue à faire plaisir aux étrangers avec les mêmes photos, je ne serai pas accusé de fascisme...
Les Caucasiens d'aujourd'hui sont "plus passionnés" que les Russes. Et j'ai l'habitude de protéger les faibles. Si un employé de l'Institut de génétique générale. Vavilova prédit que «le flux génétique à travers la lignée paternelle conduit au fait que l'apparence anthropologique de la population de la région de Moscou va changer» (Komsomolskaya Pravda. 31 août 2007), pourquoi devrais-je m'en réjouir?
Je ne propose aucune action législative ou policière. Mais pour constater l'existence d'un problème, vous pouvez le résoudre vous-même ! Je ne suis ni président ni député. Puis-je exprimer mon attitude personnelle ou non ?
Israël a un ministère des affaires religieuses. Et ce ministère tient des registres des mariages mixtes : « Selon les estimations du ministère des Affaires religieuses, une moyenne de 50 jeunes femmes juives se convertissent à une autre religion chaque année en Israël. Ainsi, au cours des 52 années d'existence de l'État, les Juifs ont perdu environ 2 600 de leurs filles. Considérant qu'une femme dans une famille arabe produit en moyenne 8 enfants, nous concluons qu'environ 20 000 juifs halakhiques vivent dans un environnement arabe ! C'est effrayant de penser : certains d'entre eux peuvent appartenir à des organisations terroristes, sont des ennemis notoires du peuple juif et ne connaissent pas leurs racines juives ! L'enquête montre que ce sont surtout des filles qui épousent des Arabes qui n'ont pas reçu assez de chaleur parentale en leur temps, ce qui est inhérent aux familles juives. Ces femmes n'ont pas d'auto-identification nationale clairement définie et sont donc des proies faciles pour les cavaliers étrangers qualifiés. Il n'est pas surprenant que la conversion à une autre foi soit le lot des filles issues de familles purement laïques : dans l'environnement ultra-orthodoxe et national-religieux, de tels cas n'ont pas été entendus » (Bartzon B. Comment les femmes israéliennes se convertissent à une autre foi // Vesti, 1.5.2000. Tel-Aviv) .
Je ne voudrais vraiment pas qu'un tel ministère avec un tel éventail d'intérêts apparaisse en Russie. La seule chose que je suggère est d'arrêter de chanter de tels mariages. Comme, c'est la source des génies.
S'il en était ainsi, l'Amérique latine serait complètement peuplée non seulement de métis, mais de génies. Si tel était le cas, alors le Kouban (c'est là que les Cosaques sont depuis longtemps unis aux Circassiens) au moins une fois sur une période de cinq ans, mais donnerait naissance à un lauréat du prix Nobel. Et pourquoi alors les États-Unis super-mixtes importent-ils des cerveaux du monde entier sous une forme toute faite ?
En fait, ce sont les partisans de cette étrange thèse qui transfèrent les principes pastoraux dans le monde de la pensée humaine. La mesure du talent d'un enfant dépend probablement encore beaucoup plus du niveau de culture de ses parents et de l'école qu'il fréquente, et non du fait que sa mère et son père appartiennent à des nations différentes.
Il existe un mythe de propagande sur la Russie selon lequel, disent-ils, tous les groupes ethniques qu'elle a acceptés en elle, elle les a tous conservés. C'est faux. Où sont Perm et Vyatka (pas en tant que villes, mais en tant que peuples avec leurs propres langues) ?
Par conséquent, dans l'expression "les mariages interethniques de Russes et de Caucasiens menacent l'existence du peuple russe", remplaçons le mot "Russe" par "Veps" ou "Mansi", et le mot "Caucasien" par "Russe". Maintenant, si j'étais un poète du peuple sibérien Mansi, et que je demandais à ma jeunesse de penser à préserver son peuple, sa foi, ses coutumes et sa langue, je lui demanderais de ne pas se laisser séduire par les lumières des grandes villes et les mariages avec des géologues russes et les gaziers... Ils les traiteraient aussi de fascistes et de salauds ? Mais déjà un mariage sur quatre à Moscou est interethnique (et de plus en plus non pas avec des Ukrainiens, mais avec des Caucasiens). Aucun problème?
Je ne dis pas qu'une fille russe devrait être arrêtée sur le seuil du bureau d'état civil si elle a un fiancé de la mauvaise nation. Comment ils sont tombés amoureux et se sont rencontrés, c'est leur affaire. Mais il y a une vie personnelle, et il y a des conséquences sociales et culturelles importantes de cette vie apparemment complètement personnelle. Et vous pouvez en parler. Et il n'est guère nécessaire de déterminer à l'avance que l'évaluation des perspectives ne doit être qu'optimiste et approbatrice.
De plus, du niveau biologique de la discussion du sujet, nous passons au niveau psychologique. Dans la même sélection de Komsomolskaya Pravda, où se trouvaient mes quelques lignes, des psychologues complètement laïcs en ont parlé:
«Olga Makhovskaya, chercheuse principale à l'Institut de psychologie de l'Académie russe des sciences: - Une autre chose est qu'après le mariage, tout change radicalement. Un homme musulman ne tolère pas les objections, il peut même interdire à sa femme de quitter la maison ! Nos femmes souffrent souvent dans de tels mariages... Si on vous propose d'aller dans la patrie du marié, par exemple en Azerbaïdjan, n'acceptez pas! C'est une culture et une tradition complètement différentes. Nos femmes, comme le montre la pratique, ne peuvent tout simplement pas supporter un tel test »(Un migrant pour un Moscovite est-il le meilleur marié? // Komsomolskaya Pravda. 31 août).
Au moment des amours et des fréquentations, la jeune fille n'est probablement pas très encline à regarder loin dans l'avenir. De plus, le marié assure avec confiance: «Nous nous sommes rencontrés dans une discothèque et non dans une mosquée! Je suis une personne laïque, je ne connais pas la charia et je ne vous imposerai rien, à vous et à vos enfants !
Mais au fil des années, le conjoint lui-même et son environnement changent. Au fil des ans, une personne devient plus conservatrice. Oui, et la question de l'auto-identification ne peut être évitée. Et maintenant, ses amis commencent à se demander: pourquoi ta femme ... et pourquoi tes enfants ... Et si au début la femme russe a élevé son statut aux yeux de ses connaissances, maintenant la femme «infidèle» est devenue un problème pour lui. Ainsi, aux problèmes familiaux habituels des familles mixtes, s'ajouteront des problèmes générés précisément par leur composition mixte, « multiculturelle ». Et quoi - avertir une fille à ce sujet est un préjugé et un fascisme? Cependant, si la famille est «multiculturelle», ces problèmes ne seront pas importants. Mais si chacune des parties enrichit sa vie de son manque de culture, cela ne semblera pas suffisant. Autrement dit, le mariage d'un étudiant azerbaïdjanais de l'Université d'État de Moscou et d'une fille russe des mêmes murs ne sera probablement pas chargé de problèmes nationaux (le domaine commun de la culture européenne les aidera à se comprendre). Mais si la connaissance a eu lieu sur le marché ...
Il y a aussi un aspect culturel. Et n'importe quel organisme peut-il survivre à une infusion de sang donné ? Après tout, il existe de telles maladies et conditions lorsque seule l'hémodialyse est possible: transfusion du propre sang du patient ... L'estomac d'un soldat peut digérer même les ongles. Et avec les années, mieux vaut passer à l'alimentation diététique... Bon, la Russie n'est plus jeune ! Il est temps de se débarrasser de l'auto-perception des adolescents. Vous n'avez pas à vous considérer comme un piment frais. Nous ne sommes plus comme ça. Il n'y a pas de temps pour de nouvelles acquisitions. Survivre, survivre...
Oui, la Russie pourrait absorber d'autres peuples. Mais du fait que quelque chose a réussi dans le passé, il ne s'ensuit pas que le record sera répété par la même personne un demi-siècle plus tard ...
De plus, dans le passé, la réponse à la question «qu'est-ce que cela signifie d'être russe» était simple: croyez aux orthodoxes et donnez votre vie pour le tsar russe ... J'espère que nous n'aurons pas de consolidation militaire, et le pays n'aura pas à entrer dans la bataille "Pour Medvedev-Poutine".
Et maintenant, les «anciens» de la Russie n'ont pas de «symbole de foi» pacifique, intelligible et unifié.
Et qu'est-ce qui pourra alors unir "indigènes" et "travailleurs invités" ? Encourager Dima Bilan, Zenit et l'équipe de hockey ensemble ? Une telle auto-identification "sport-pop" sur les ruines de la "Troisième Rome" n'est-elle pas trop mesquine et blasphématoire ?
Et enfin, il y a l'aspect religieux. L'Église orthodoxe n'a JAMAIS approuvé les mariages interreligieux. Et cela n'a jamais été un secret. Les filles russes d'aujourd'hui elles-mêmes ne connaissent pas la foi orthodoxe, et plus encore dans un environnement culturel et religieux étranger, elles ne pourront pas transmettre la foi qui leur manque à leurs enfants. L'Église ne peut pas influencer le choix du chemin de vie par les non-croyants. Mais pour les siens, pour les gens d'église, on peut aussi parler des conséquences religieuses de l'un ou l'autre de leurs choix.
Il était une fois, l'Église recommandait et imposait les mariages interethniques comme moyen de mission ("des mêmes veuves nouvellement baptisées (Tatars) devaient épouser des Vieux-Russes, et leurs deuxième et troisième fils devaient être mariés à des Vieux-Russes, pour le commun Christian profite des villages voisins, leur transfère les vieux paysans russes plusieurs familles par village, et au lieu d'eux du même village nouvellement baptisé, le même nombre aux maisons de ces paysans sortis "(Recueil complet des résolutions et ordonnances pour le département de la confession orthodoxe, V. 10, Saint-Pétersbourg, 1911, n° 3539 (daté du 27 mars 1740), p. 363). « Il faut que les nouveaux baptisés avec les Russes reprennent amitié entre eux, et surtout pour qu'ayant un gendre ou une belle-fille de Russes dans leur maison, choses contraires à la loi chrétienne, ils soient peur de réparer leurs maisons » (Recueil complet des résolutions et ordonnances pour le département de la confession orthodoxe, vol. 10, Saint-Pétersbourg, 1911, n° 3590 (6 octobre 1740), p. 434).
Mais aujourd'hui les idées des filles russes sur leur culture nationale et sur l'orthodoxie sont trop faibles pour y voir un facteur d'éventuelle influence missionnaire...

- Y a-t-il un aspect éthique des mariages interethniques ?
- Je ne vois pas. Tomber amoureux d'une personne d'une autre nation n'est pas un péché. Les personnes qui contractent de tels mariages ne sont en aucun cas des pécheurs ou des criminels. Les enfants nés dans de tels mariages, de plus, personne ne peut être condamné pour cela. C'est juste que les mots "péché" et "crime" ne sont pas identiques. Et les mots "péché" et "menace" ne sont pas non plus égaux. Il n'y a pas de péché dans le mariage interethnique et interreligieux. Mais il y a des menaces - et je les ai énumérées en partie.

- Mais il n'y a ni Grec ni Juif, n'est-ce pas ?
- Merci de le rappeler. Une mauvaise compréhension de cette phrase peut complètement tuer une mission extérieure. En Christ - oui, précisément et seulement "en Christ" il n'y a ni Grec ni Juif. Pour le Christ, il n'y a aucune différence entre les Grecs et les Juifs qui ont cru en Lui. Le Christ est prêt à donner des dons également incommensurables aux deux. Mais qu'est-ce qu'un musulman a à voir là-dedans, qui ne pense même pas à demander au Christ et précisément le don de la grâce, par exemple, le « don des larmes » ?
Du point de vue de la boisson remplie de grâce, la nationalité d'un chrétien n'est pas importante, mais nous ne sommes pas le Christ, mais le peuple. Et nous ne sommes pas seulement chrétiens. Et même l'orthodoxie grecque a des caractéristiques particulières qui la distinguent de l'orthodoxie russe ou moldave. Quant aux mariages interconfessionnels, l'attitude à leur égard est sans ambiguïté négative tant dans l'orthodoxie que dans le catholicisme, l'islam et le judaïsme. Ces mariages ne sont pas illégaux, mais pas souhaitables.

- Même les temples en Russie sont déjà construits par des travailleurs migrants musulmans !
- Il y a un bon côté à cela : un musulman qui a construit une église chrétienne ne la considérera pas alors comme quelque chose de complètement étranger et hostile à lui-même. Si lui et ses enfants restent ici, ils considéreront ce temple comme « presque le leur ». S'il retourne dans son pays natal, et là, il regardera les églises chrétiennes locales d'un œil bienveillant, et l'enthousiasme des Kosovars qui font sauter des églises serbes lui sera étranger.

Fonder une famille est l'un des moments les plus importants dans la vie d'une personne. Tout le monde veut créer une unité saine et forte de la société. En règle générale, les hommes et les femmes préfèrent épouser une personne de leur propre pays, de même nationalité et religion. La communauté de culture, de langue, de traditions et la proximité des parents facilitent le processus de compréhension mutuelle. Cependant, dans le monde d'aujourd'hui sans frontières, les mariages interethniques deviennent de plus en plus courants.

Causes des mariages interethniques

Beaucoup ont des amis d'autres pays, le World Wide Web a effacé toutes les frontières possibles. Et l'amour est une chose dont personne n'est à l'abri. Aujourd'hui, vous pouvez rencontrer un étranger ou un étranger sans quitter votre domicile. Besoin:

• appareil avec accès au réseau ;
• compte sur un site de rencontre, dans un réseau social ;
• souhait.

En plus des causes "sensuelles" des mariages interethniques, il y a :

1. Économique. En raison des processus de mondialisation, le nombre de voyageurs augmente et, avec lui, le pourcentage de mariages interethniques. Selon les statistiques de l'ONU, environ la moitié (49,6 %) des 200 millions de migrants internationaux en 2005 étaient des femmes. Le mariage international est pour eux l'opportunité d'une vie en toute sécurité.
2. Psychologique. Les experts disent qu'il existe des mariages interethniques, dont les causes sont initialement associées aux relations familiales. Les enfants vont contre leurs parents. Un exemple - le père répète constamment "oh, ces Américains, tout n'est pas humain avec eux" et ainsi de suite. Au niveau subconscient de la fille, un mécanisme de contre-mesure est né. Il est probable qu'elle grandira et épousera un Américain afin de prouver que son père a tort.
3. Social. Un homme d'un pays économiquement sous-développé, mais qui a atteint un statut social élevé, épouse une femme d'un pays développé, mais qui n'a pas atteint un statut social élevé. Ou vice versa. Ainsi, ils égalisent leurs positions.
4. Politique. Mariages stratégiques de rois, de chefs d'État.

Mariages interethniques - psychologie

Les caractéristiques psychologiques des mariages interethniques diffèrent de celles inhérentes aux familles monoethniques. Un certain nombre de facteurs affectent le climat psychologique dans une telle famille:

• traditions;
• mentalité;
• religion;
• langue;
• éloignement des proches.

Les psychologues pensent que dans un mariage interethnique, il est important de décider dans quelle mesure chacun des époux est prêt à rejoindre la nouvelle culture. Ils distinguent quatre types d'intégration, le deuxième et le troisième sont les plus aboutis car harmonieux :

• planter sa propre culture et ignorer complètement les traditions du conjoint;
• rejet de sa culture, pleine intégration dans une nouvelle ;
• intégration partielle, acceptation des spécificités culturelles ;
• rejet de la sienne et de la culture de son conjoint.

Mariages interraciaux - génétique

Les enfants issus de mariages interraciaux sont moins touchés. Par exemple, le gène responsable de la maladie héréditaire « anémie falciforme » est un gène récessif (supprimé par le dominant) chez les Africains. Si une Africaine donne naissance à un Européen, son enfant n'aura pas cette maladie. Il en va de même pour les autres défauts héréditaires. Les maladies des mariages interracials « s'éteignent ». Les scientifiques pensent que les mariages interraciaux sont une bonne option pour une progéniture forte.

Une autre chose est l'apparence. Le mélange des races ne conduit pas toujours à un excellent résultat. Cependant, certaines des plus belles personnes apparaissent dans les mariages mixtes. Les descendants connus de mariages interraciaux en sont des exemples :

1. La chanteuse canadienne Shania Twain est née de l'union d'une Canadienne et d'une Indienne.
2. Beyoncé, père d'ascendance africaine, mère - créole (il y avait des Français, des Indiens et des Afro-Américains dans sa famille).
3. Mariah Carey, mère irlandaise, père afro-vénézuélien.

Mariages interethniques - orthodoxie

L'Église orthodoxe a une attitude négative envers les mariages interethniques. Ils sont une menace pour la foi orthodoxe. Souvent, les mariages interethniques sont des mariages interreligieux. Au 7ème siècle, lors du Concile suivant à Constantinople, l'attitude de l'Église orthodoxe sur cette question a été exprimée. Les mariages interreligieux étaient interdits. Le clergé moderne n'a pas changé ce point de vue. À leur avis, le mariage interethnique éradique l'orthodoxie. Il est difficile pour une femme qui épouse un homme d'une religion différente d'inculquer la foi orthodoxe à ses enfants.

Les mariages interethniques dans la société moderne sont un phénomène courant. Le mariage mixte a ses avantages et ses inconvénients. Le mariage avec une personne d'un autre pays présente un certain nombre d'avantages :

• immersion dans d'autres traditions, élargissement des frontières culturelles ;
• destruction raciale et ethnique;
• la possibilité d'apprendre une langue étrangère dans un environnement naturel ;
• de tels mariages enseignent la tolérance et la compréhension, ce qui les rend plus durables ;
• Il a été prouvé que les enfants nés de représentants de différentes nationalités (races, nations) sont en meilleure santé et plus talentueux.

Parallèlement à ces avantages, il existe des problèmes de mariages interethniques :

• changement d'espace « mental » et juridique ;
• séparation d'avec les proches;
• souvent les parents du mari et de la femme s'opposent à de tels mariages en raison d'opinions conservatrices;
• la perte des traditions de son pays et l'obligation de suivre de nouvelles traditions ;
• difficultés de communication;
• les différends concernant l'éducation des enfants;
• impossibilité de faire sortir l'enfant du pays en cas de divorce.

Films sur les mariages interraciaux

Les réalisateurs adorent le thème des relations "hors format". Un film sur le mariage interracial est à la fois un drame et parfois une comédie. Des images vives qui reflètent le mariage interethnique :

1. "Aimant" Le réalisateur américain Jeff Nichols. Le destin tragique de Richard et Mildred Loving, condamnés à la prison pour mariage interracial.
2. Sayonara- Mélodrame américain de Joshua Logan, sorti en 1957. Un militaire américain qui dénonce les mariages interethniques tombe amoureux d'une danseuse japonaise.
3. "Mariage fou"- une pétillante comédie française de Philippe de Chauvron sur les particularités de l'interaction interraciale et interculturelle au sein de la famille.

Mariages interraciaux de célébrités

Les célébrités sont aussi des personnes, et elles sont également influencées par les processus de mondialisation. Et l'amour. Les mariages interethniques les plus célèbres :

La psychologue, chercheuse principale à l'Institut de psychologie de l'Académie des sciences de Russie Olga Makhovskaya, affirme que les mariages interconfessionnels en Russie ont un potentiel considérable de durabilité, car les gens sont réunis non seulement par des éléments du « passé soviétique commun » (langue, éducation, etc.), mais aussi « des modèles familiaux très similaires. Les modèles orthodoxe et musulman se caractérisent tous deux par la haute autorité du mari, cependant, dans le premier cas, il est "plus formel", tandis que dans le second, il est plutôt "réel". De plus, si dans les familles non musulmanes typiques, un père autoritaire n'est pas enclin à participer directement aux affaires internes de la famille, à l'éducation quotidienne des enfants, alors un mari musulman, idéalement, n'est pas seulement un soutien de famille, mais adore aussi enfants, en leur accordant, ainsi qu'à sa femme, une attention considérable. C'est pourquoi les musulmans, y compris les migrants, qui sont désormais de plus en plus nombreux dans les mégalopoles russes, "sont de plus en plus attirants pour nos femmes, lasses de la vie", note O. Makhovskaya.

Cependant, parallèlement aux avantages, une épouse non musulmane reçoit dans une telle famille quelque chose auquel elle a du mal à s'habituer - certaines restrictions à la liberté, du moins au niveau de la discussion obligatoire de ses intentions. Dans la famille orthodoxe, selon les observations des spécialistes, celui qui est psychologiquement le plus fort, qui « surmonte » l'autre, domine. Récemment, un phénomène tel que l'inversion des rôles familiaux s'est également développé : lorsqu'une femme assume des fonctions traditionnellement considérées comme masculines et qu'un homme, incapable de suivre la barre élevée des normes sociales, est prêt à assumer le rôle d'un "chef de famille".

Parallèlement, selon la psychologue, les mariages interculturels (ce terme lui semble le plus correct pour les familles étudiées) sont conclus sur fond de forte xénophobie, de rejet de « l'étranger » ; des scandales associés à des mariages similaires de stars du show-business (Orbakaite-Baysarov et autres) ont encore gâché la réputation de ces unions. Quant au choix de la religion des enfants, dans les familles « stables », cette question n'a pas un caractère « dramatique ». Cependant, "si une famille devient voyou, il y a une lutte pour les enfants, y compris sur le front religieux", a noté O. Makhovskaya.

En général, les familles interculturelles "ont peu d'intérêt en Russie" et "le problème est énorme, il s'aggrave", a déclaré le psychologue. Elle a également déploré le manque d'interaction entre les psychologues et les ecclésiastiques sur cette question : "Nous et les prêtres sommes en retard sur la pratique de la vie de famille". Sa propre expérience montre que le clergé orthodoxe est souvent "fermé, méfiant, méfiant", perçoit le psychologue comme un "agent ennemi". Une issue ne peut être recherchée que dans le domaine de la discussion professionnelle publique, à laquelle O. Makhovskaya a fait appel à des psychologues intéressés, à des représentants de l'Église et de l'islam.

« Comment conseilleriez-vous des jeunes de confessions et de nationalités différentes qui sont sur le point de se marier ? »- Avec de telles questions, le correspondant de Regions.Ru s'est tourné vers le clergé et les experts.

Archiprêtre Sergiy Makhonin , recteur de l'église de la Descente du Saint-Esprit du village. Pervomaisky, district de Narofominsky, région de Moscou, directeur du gymnase orthodoxe de Moscou nommé d'après Jean le Théologien, a noté que ce sujet nécessite une sensibilité et une prudence spirituelles maximales.

« Oui, les mariages interreligieux sont devenus une réalité de notre époque. C'était inimaginable dans l'Empire russe, mais maintenant c'est un vrai problème. Il se manifeste même dans l'éducation des enfants. Sur cette base, un véritable choc des cultures est en train de se produire », a-t-il déclaré.

"Mais nous n'avons pas le droit d'empêcher les gens d'entrer dans des relations données par Dieu, nous n'avons pas le droit d'empêcher la création d'une union familiale d'amour. Ce que Dieu a uni, l'homme ne le séparera pas. En tant que curé qui supervise les mariages mixtes, je peux dire que Le Seigneur conduit souvent les conjoints à l'unité spirituelle. Il existe de nombreux cas où les protestants et les catholiques acceptent l'orthodoxie en épousant des filles orthodoxes. Il y a des cas similaires avec les musulmans. C'est un vrai miracle comment le Seigneur gère ça ! - s'écria l'archiprêtre.

« Je crois qu'une large discussion sur ce sujet ne donnera pas grand-chose. C'est comme couper jusqu'à l'os: il y a tellement de nuances religieuses et psychologiques ici - je ne parle pas de culture et de traditions », a conclu le père Sergius.

Clerc de l'église des quarante martyrs de Sébaste près du pont Novospassky, rédacteur en chef du magazine Naslednik, confesseur de l'organisation de jeunesse Young Rus Archiprêtre Maxim Pervozvansky a rappelé que le mariage avec un non-chrétien est interdit par les canons de l'orthodoxie.

« Par exception, seul le mariage de représentants d'autres confessions chrétiennes est autorisé. C'est pourquoi Je ne conseillerais pas aux jeunes de contracter un mariage interreligieux" dit le prêtre.

. « Pour une personne dont la foi n'est pas seulement un fait d'appartenance historique et culturelle, mais le noyau de la vie, un mariage interreligieux est tout simplement impossible, puisqu'il ne peut être conclu dans une église. Si un mari et une femme ne sont pas unis dans les opinions religieuses, c'est un problème sérieux. ce qui entraîne des difficultés dans l'éducation des enfants, dans leur introduction à la tradition religieuse », a-t-il noté.

« En ce qui concerne les "mots d'adieu", une telle attitude est apparue récemment envers le prêtre, comme envers les serviteurs. Et c'est fondamentalement faux. Le prêtre est le chef de la communauté chrétienne devant Dieu. Et il peut donner des conseils précisément en tant que primate - dans le cadre de cette communauté. Si l'un de ses paroissiens veut épouser un non-chrétien, le prêtre ne le bénira tout simplement pas », estime le père Maxim.

Prêtre Dimitri Arzumanov , curé de St. prvd. Jean de Kronstadt à Zhulebin, estime également que les personnes de confessions différentes qui sont fermes dans leurs croyances religieuses ne devraient pas se marier.

«En tant que prêtre, je ne recommanderais pas cela. Cela est particulièrement vrai pour les chrétiens et les musulmans - entre chrétiens de différentes confessions, les problèmes de mariage peuvent ne pas être aussi aigus. Et je conseillerais aux personnes de religions différentes de se limiter à l'amitié et aux relations de bon voisinage. Dans un tel mariage, surtout si les gens sont habitués à respecter très strictement les règles de leur religion, des problèmes très graves peuvent survenir. Une situation peut devenir tout à fait réelle lorsque quelqu'un devra sacrifier sa foi pour sauver sa famille », a-t-il déclaré.

«Je ne connais qu'un seul cas où un mari musulman - bien que pas trop strict dans l'observation des règles religieuses - permet à sa femme orthodoxe de prier, de communier et de baptiser des enfants. C'est plutôt une exception à la règle », a déclaré le prêtre.

« Il ne faut pas oublier que les personnes élevées dans des traditions religieuses différentes ont des visions du monde différentes, parfois diamétralement opposées. Et c'est dans la même famille ! Comment les enfants grandiront-ils dans une telle famille ? Ils peuvent se transformer en une sorte d'arme à double tranchant qui, en vieillissant, coupera plus douloureusement », explique le père Dimitri.

"Les mariages interconfessionnels sont un problème très complexe, j'en ai peur, insoluble", a-t-il conclu.

Prêtre Georgy Roshchin , député préc. Département du député pour les relations entre l'Église et la société, a exhorté les conjoints vivant dans un mariage interreligieux, avant tout, à garder l'amour.

« Épouser une personne d'une confession religieuse différente est toujours une étape difficile et courageuse. Nous exhortons toujours les jeunes mariés à garder l'amour dans la famille avant tout. Parce que l'amour est une garantie que les différences idéologiques des époux ne deviendront pas un obstacle insurmontable à la création d'une famille forte et forte », a-t-il souligné.

« Certes, le mariage le plus fort est celui dans lequel les gens partagent pleinement les opinions religieuses de l'autre. L'unité des opinions religieuses, comme rien d'autre, renforce les liens familiaux et aide à surmonter les problèmes quotidiens auxquels toute famille est confrontée », a noté le prêtre.

«Vous devez comprendre que la création d'une famille et la vie commune des époux est un certain exploit et un travail visant à devenir des aides les uns pour les autres, à devenir meilleurs et, à la fin, à accomplir votre destin. Par conséquent, je voudrais appeler les conjoints vivant dans un mariage interreligieux - en particulier orthodoxes - à préserver fermement leur foi, à ne pas l'abandonner et à élever leurs enfants dans les principes moraux que professe l'orthodoxie. Ceci, à son tour, servira de garantie de respect de l'autre côté, car une personne qui observe les fondements de sa foi est digne d'une attitude respectueuse », a conclu le père George.

Mufti adjoint aux relations publiques, chef du service de presse de l'administration spirituelle des musulmans de la région de la Volga Ahmed Haji Makhmetov estime qu'une famille où opère l'aménagement traditionnel des rôles des époux dispose d'une marge de sécurité particulière.

« J'exhorterais le mariage « interreligieux » avec les mots bibliques traditionnels : « Soyez féconds et multipliez-vous ! Le but du mariage est la continuation de la race humaine. Par conséquent, dans le contexte des problèmes démographiques et sociaux existant dans notre pays, je défends la préservation de la famille et de nombreux enfants », a-t-il souligné.

"Il n'est pas nécessaire de 'réinventer la roue', car la charia et Domostroy contiennent des principes bien connus sur lesquels une famille devrait être fondée. Un homme, bien sûr, doit dominer la famille, en être le chef responsable. Cet équilibre des pouvoirs dans le mariage est établi par le Tout-Puissant. Malheureusement, le rôle du père et du mari dans la société moderne est grandement détruit. Et tant que l'homme n'aura pas l'autorité appropriée, la famille en tant que telle ne fonctionnera pas », a déclaré Ahmed-haji.

« Dans l'islam, un homme peut épouser une femme musulmane, chrétienne et juive, mais une femme musulmane ne peut pas épouser un non-musulman. C'est pourquoi, bien sûr, je soutiens les mariages "inter-religieux", mais seulement dans le cadre fixé par l'islam. Il est préférable, bien sûr, que les deux conjoints adhèrent aux mêmes opinions religieuses. Il y a une expression : l'amour ce n'est pas quand les gens se regardent, mais quand ils regardent dans la même direction. Une telle famille, en effet, a une grande marge de sécurité. Quant aux mariages interethniques, même les généticiens parlent en leur faveur. Dans de telles familles, les enfants sont en meilleure santé et plus talentueux », a-t-il résumé.

Chef du service de presse du Conseil des muftis de Russie Gulnur-khanum Gazieva estime que tout mariage doit être construit sur le principe de la confiance.

"Tout d'abord, je veux être d'accord avec l'opinion sur la nécessité d'une coopération entre les psychologues professionnels et les personnalités religieuses. Il faut aussi former des psychologues qui auraient une idée sur l'islam, l'orthodoxie et les autres religions. Ce serait bien s'il y avait un certain pourcentage de croyants parmi les psychologues professionnels », a-t-elle noté.

« Quant aux mots d'adieu, si les gens choisissent librement de contracter un mariage « interethnique » ou « interreligieux », alors on ne peut que leur souhaiter : « Conseils et amour ! ». Ce serait bien si, même avant le mariage, ils pouvaient trouver une approche raisonnable pour résoudre les problèmes de nature interreligieuse. Il est également nécessaire que le mariage soit construit sur des sentiments sincères, et non conclu sur des considérations égoïstes. Et si une femme qui veut trouver un soutien dans le mariage avec un migrant peut encore être comprise, alors l'essentiel est que le sexe fort ne recherche pas un avantage malhonnête dans une telle union », a résumé Gulnur-khanum.

Sergueï Rogounov , directeur adjoint de l'École de la pastorale des jeunes du Centre patriarcal pour le développement spirituel des enfants et des jeunes du monastère Danilov Stauropegial, a rappelé que les croyants ont leurs propres méthodes pour résoudre les problèmes psychologiques, qui reposent principalement sur leur expérience religieuse.

« Dans ce cas, je voudrais admonester la psychologie elle-même. Il est évident qu'un certain groupe social, qui a ses propres signes et frontières clairs, ne peut être étudié efficacement que de l'intérieur. Seul un croyant peut comprendre un autre croyant", - il a dit.

« Par conséquent, avant d'appeler à une discussion sur les mariages interreligieux, les psychologues doivent étudier les canons et les traditions de l'Église, ainsi que la psychologie d'un croyant. Ensuite, de nombreuses questions disparaîtront et on comprendra comment résoudre les problèmes liés à de tels mariages. En ce sens, je crois que la recherche en psychologie de l'expérience d'une personne religieuse est la branche de la psychologie qui a un grand avenir », a résumé Sergey Rogunov.