Comment garder la passion et l'amour dans le mariage. Comment garder l'amour dans le mariage - conseils utiles

Je me demande s'il y a une vie après la marche de Mendelssohn ? Et pourquoi est-il si difficile pour les sentiments de rester frais quand il y a des pots et des couches et des parents qui grognent ?

Posez ces questions à n'importe quel enfant de quinze ans et il vous répondra en une seconde. Car l'amour lui semble aussi infini que la vie. Mais, en grandissant, on comprend que l'amour n'est pas si simple et pas du tout si omnipotent. Face à la routine et aux habitudes, aux gros problèmes et aux petites mauvaises actions, il disparaît facilement, comme si cela n'était jamais arrivé. Nous laissant, hier encore amoureux, dans la confusion et la tristesse. Mais ceux qui considèrent le mariage comme un cimetière d'amour se trompent. Les psychologues disent que non seulement des relations profondes et viables peuvent se développer, mais aussi se développer mieux dans la famille. Que faut-il pour cela ?

1. Rappelez-vous la passion.

Aussi banal que cela puisse paraître, un mariage dans lequel les sentiments amoureux forts sont absents (au moins au début) est dépourvu de stabilité. Mais les sentiments subissent des changements, et cela est dû en grande partie à notre nature. Au début, nous éprouvons une passion romantique. Ses principales caractéristiques sont : le phénomène de reconnaissance (il semble que vous ayez connu une personne toute votre vie), le phénomène de retrouvailles (seulement à côté de votre bien-aimé vous ressentez l'harmonie et la paix) et le phénomène de nécessité (vous pouvez difficilement supporter séparation). Une personne est énergique, positive et ces sensations apparaissent parce que les hormones dopamine, adrénaline et phényléthylamine, qui sont produites dans le cerveau à la vue d'un être cher, pénètrent dans la circulation sanguine. Mais trop de ces hormones peuvent nuire au corps, alors la nature a fait en sorte que la passion se calme après un an et demi ou deux. Pourquoi avons-nous besoin de cette étape, pourquoi ne pouvons-nous pas sauter immédiatement dans quelque chose de plus paisible ? Ensuite, d'une part, pour créer la source à partir de laquelle il sera possible de puiser des souvenirs, et d'autre part, pour s'attacher solidement l'un à l'autre. Et presque tous les couples mariés heureux se ressemblent en ce sens qu'ils gardent un souvenir de l'époque romanesque et un peu folle du début du roman.

2. Soyez amis.

Oubliez que l'expression « soyons amis » signifie la fin de l'amour. L'amitié est la base de l'amour, non moins importante que l'attirance physique. Les amis ressentent le besoin de partager les événements de leur vie, les amis sont intéressés à faire quelque chose ensemble. Selon les psychologues, la raison principale de la soi-disant crise de routine est que le mariage a besoin de contenu : il doit y avoir quelque chose d'autre qui alimente l'intérêt des gens l'un pour l'autre, sans cela le sentiment s'estompe inévitablement. C'est pourquoi les mariages où la femme participe au travail du mari sont souvent très forts. Le football ou la randonnée, la peinture, les langues étrangères, les voyages - tout cela est d'une grande aide pour maintenir l'amour, si les deux sont passionnés. Mais si le sens des relations conjugales est d'élever également des enfants, alors, lorsqu'ils quitteront la maison, une grave déception viendra. On peut dire à peu près la même chose de remplir le mariage avec un contenu tel que construire une maison ou économiser de l'argent.

3. Vivez consciemment des crises.

Le mariage est un organisme vivant et, comme tout être vivant, il traverse des périodes de stabilité et des périodes de crise. Les psychologues parlent de certains des dangers les plus courants du mariage : la première année, une « crise normative » se produit, construite sur le fait que les relations passent du festif au quotidien, tandis que des divergences dans les attentes conjugales font surface. Si un enfant naît en même temps, s'ajoute alors une crise de redéfinition des rôles : la femme devient temporairement plus mère qu'épouse, et considère son mari plus comme un père que comme un partenaire sexuel. Et un homme se sent impuissant, car son instinct parental n'est pas aussi fort que celui d'une femme, et dans les premiers mois, il peut ne pas se manifester. Sachant tout cela, on peut contourner les angles vifs : ne pas se reprocher le manque d'attention, se donner la possibilité de reprendre temporairement ses anciens rôles d'amants et d'amis, etc. A 6-7 ans, la famille entre dans la « crise de la septième année ». En partie, cela est dû au fait que biologique, au niveau hormonal, s'habitue l'un à l'autre et que le désir sexuel diminue. De plus, le premier enfant quitte le plus souvent la petite enfance, cesse d'être drôle et ingénu, et la fête que l'admiration du bébé a donnée a été lavée de la relation. La mauvaise décision est de donner naissance à ce moment à un deuxième enfant. La bonne chose à faire est de commencer à rechercher ces mêmes activités et passe-temps communs qui vous aideront à sortir de l'ornière habituelle de la vie quotidienne et à vous regarder d'une manière nouvelle. Après tout, il y a encore une crise de la quarantaine (vers 40 ans), qui est particulièrement difficile pour les hommes, la crise du "nid vide" (quand les grands enfants partent), dont les femmes souffrent tant.

4. Pouvoir se parler.

Curieusement, mais la plupart des plaintes concernant l'amour qui ont quitté le mariage commencent par les mots "nous avons cessé de nous parler". Échangeant des phrases vides de sens, discutant des problèmes d'enfants, d'argent, de ménage et de courses, les époux perdent peu à peu le goût des conversations "pour la vie", dans lesquelles ils peuvent effleurer les livres qu'ils ont lus et les films qu'ils ont vus, la politique, l'humeur. Ce n'est que dans de telles conversations que l'on peut « parler » calmement et sans tension des principaux problèmes de relations : lors d'une discussion sur le cinéma, demandez, par exemple : « Que feriez-vous à sa place ? Par exemple, je n'aimais pas ça dans son comportement. » etc. (Et s'asseoir à côté de la tâche "nous devons parler de relations" est une perspective intimidante pour beaucoup, surtout les hommes.) Après tout, il n'y a rien de plus préjudiciable à un mariage que l'accumulation silencieuse de récriminations mutuelles.

Recettes de couples heureux

Marié depuis vingt-quatre ans

Sa recette : Dans la vie de famille, on ne peut pas s'abaisser au mensonge, il faut se faire confiance, s'entendre. Pour les hommes, je conseillerais de ne pas être gêné et au lieu de s'allonger sur le canapé, faites partie de la «femme» et, comme beaucoup le croient, faites le ménage léger pour vous-même.

Sa recette : Il n'est pas toujours nécessaire dans la vie de famille de faire des miracles d'intégrité et de défendre sa position jusqu'à l'enrouement. Parfois, il faut écouter et céder. De plus, il me semble que vous n'avez pas besoin de "couper" votre mari pour de petites choses, il vaut mieux tout transformer en blague. De petites vacances sont également nécessaires : dîners aux chandelles, fleurs et cadeaux sans raison.

Marié depuis un an et demi

Sa recette : La chose la plus importante dans la vie de famille est la patience les uns envers les autres, la conformité. Dans certaines situations, mieux vaut se taire, ne pas se disputer, mais simplement être d'accord avec son âme sœur. Qu'il pense qu'il a raison. Nous, les femmes, savons parfaitement qui a vraiment raison, et les femmes les plus intelligentes feront tout pour qu'il soit d'accord, pensant qu'il l'a décidé tout seul.

Sa recette : L'essentiel dans une vie de famille heureuse est l'amour et le respect de l'autre. Et le second est la confiance et la sincérité. Si vous faites sincèrement confiance à votre bien-aimé, vous verrez en retour la même sincérité. Sans au moins un de ces composants, le mariage ne peut pas être heureux.

Marié depuis huit ans

Sa recette : Il y a une telle anecdote: on demande à un couple marié: "Comment avez-vous réussi à vivre dans le mariage pendant 25 ans?" Le mari répond : « Il y a une division dans notre famille. La femme décide des questions secondaires: comment dépenser l'argent, où partir en vacances, où envoyer les enfants étudier. Et je traite des problèmes mondiaux: par exemple, pourquoi les prix du pétrole augmentent ... "En général, j'adhère à la ligne de ce mari: je ne discute pas avec ma femme, je compte sur elle dans tous les domaines.

Sa recette : Inutile d'essayer de "faire de Hobotov un homme". Développez votre propre personnalité pour ne pas vous désintéresser l'un de l'autre. Aimez la personne, pas le modèle idéal que vous avez trouvé.

Marié depuis soixante et un ans

Sa recette : Nous devons nous faire confiance ! Savez-vous combien de jolies filles autour de mon mari étaient à la clinique ? Si je ne lui faisais pas entièrement confiance, que se passerait-il ? Et pourtant, nous devons nous entraider en tout. Lorsque mon mari rédigeait des dissertations, j'ai suivi un cours d'anglais, puis j'ai traduit des centaines d'articles pour lui. Et il m'a fait une fois tous les dessins pour le diplôme. Nous avons voyagé avec des enfants à pied et à ski, nous sommes allés à la montagne - cela, vous savez, est très rassembleur.

Sa recette : S'il y a de l'amour, il n'ira nulle part. Les relations sont un compromis éternel. Et dans la relation entre un homme et une femme, l'essentiel n'est pas seulement la capacité de trouver ce même compromis, l'honnêteté, la sincérité l'un envers l'autre sont nécessaires. Sans cela, rien n'en sortira.

aimer la géographie

La vie personnelle en province est-elle très différente de la capitale ? Les sociologues disent oui. Mais plus important encore, ces différences dépendent de la région dans laquelle les gens vivent. Les traditions sont ce qui définit nos vies.

dans les deux capitales les jeunes « marchent » sans cachet dans leur passeport jusqu'à 32 ans. En province, ils essaient de se marier avant 26 ans. Les raisons sont banales : en périphérie, ils n'ont toujours pas appris à se protéger. En conséquence, les mariages sont le plus souvent conclus ici "sur un vol" et 30% des enfants en Russie naissent généralement hors mariage.

Tchoukotka- le pays des prétendants. Ici, contrairement à la chanson bien connue, il y a 10 mecs pour 9 filles, soit, pour être précis, 924 femmes pour 1000 hommes.

Au Daghestan taux de natalité le plus élevé du pays. En moyenne, il y a trois enfants dans une famille, ce chiffre est 2 fois plus élevé que dans la capitale.

Dans la région d'Astrakhan Tous les mariages sont pour l'amour seulement. Ces dernières années, seuls 2 cas de mariage dit fictif entre un jeune homme et une femme âgée ont été enregistrés en vue d'obtenir la nationalité du conjoint.

En Yakoutie un tiers de tous les mariages sont mixtes. Cela caractérise bien la stabilité des relations interethniques dans la République.

En Kabardino-Balkarie enregistré le moins de mères célibataires. Le pourcentage d'enfants nés hors mariage ne dépasse pas 15%, et en moyenne en Russie ce chiffre dépasse 25%.

À Moscou près de 1 500 mariages avec des étrangers sont enregistrés chaque année. Mais depuis 5 ans, Européens et Américains sont fortement pressés par les prétendants orientaux. Ainsi, environ 150 Moscovites épousent chaque année des Turcs.

A Pétersbourg il n'y a presque pas de conflits entre mari et femme sur la base de l'argent. Contrairement à la situation en Russie, les revenus des femmes et des hommes occupant des postes de direction dans la capitale du Nord ne diffèrent que de 1,1 fois.

Magadan— le leader des divorces en Russie. En 2006, 1 000 mariages et 1 320 divorces y ont été enregistrés. En général, 2 fois plus de mariages se rompent en Russie que dans les pays de l'UE.

Dans la région d'Orenbourg le taux d'avortement le plus élevé de Russie : plus de 70 femmes enceintes sur mille veulent se faire avorter.

Détenteurs du record du nombre de mariages en direct dans le territoire de Krasnodar. Alexander Kapitunov, 83 ans, s'est marié 32 fois dans sa vie. Un peu derrière lui se trouve une paysanne - Ekaterina Lyulko, 77 ans, ayant changé 28 maris. En Russie, seulement 5 % de la population a changé trois partenaires ou plus au cours de sa vie.

Au Bachkortostan vivent les familles les plus conservatrices. 48% des parents ne parlent pas de sexe à leurs enfants. 60% des adolescents ne partagent jamais de secrets personnels avec leurs parents.

Nous remercions Natalia BERDNIKOVA, directrice de l'Institut de politique sociale et de genre, pour l'information et la coopération.

Les gens ne se connaissent vraiment qu'après avoir commencé à vivre ensemble. Avant le mariage - rêves, après le mariage - déceptions. On croyait que les vacances des réunions se transformeraient en vacances continues. On croyait qu'après le mariage, tout irait mieux et que l'amour serait plus fort. Ils se sont mariés, mais les problèmes sont restés. Et de nouveaux se sont ajoutés : de quoi vivre, comment s'entendre...

Avant le mariage, l'homme prévoyait des réunions, et maintenant il faut subvenir aux besoins de la famille.

La fille de la princesse s'est transformée en servante. Les fans, les dates, les fleurs, la danse et d'autres attributs d'une belle vie libre sont remplacés par des soucis familiaux, des sacs lourds, des pots sales, puis des couches mouillées sont en route ... La lune de miel est terminée - ils mangent trop avec amour, caressés, trop parlé, fatigué, les yeux ne brûlent plus. Avant le mariage, les sentiments se sont réchauffés en se séparant, et maintenant ils sont ensemble tous les jours.

Le plus grand test dans le mariage est la vie quotidienne, la routine, affaiblissant la capacité de se percevoir avec la même excitation. La satiété émotionnelle peut s'installer et une profonde indifférence s'ensuit. Aucune condition, aucun effort avec une communication constante des partenaires ne peut maintenir les sentiments au même niveau élevé qui était typique au début d'une relation. Après une montée émotionnelle, un ralentissement suivra certainement.

L'attitude psychologique des partenaires joue un rôle important dans la préservation du mariage. Les pessimistes et les optimistes perçoivent différemment les périodes de prédominance de certaines émotions. Les optimistes accordent plus d'attention aux périodes propices aux relations, caractérisées par le confort des relations, la bonne humeur et l'interaction. Constatant une certaine aliénation entre eux et leur partenaire, ils s'attendent calmement à une période favorable ("Après les nuages ​​il y aura du soleil"). Les pessimistes ne peuvent pas oublier les conflits passés, ce qui augmente la tension interne déjà accrue, qui s'intensifie souvent tellement qu'ils commencent à associer le concept même de bonheur principalement à l'absence de problèmes, au calme, à la stabilité, et non à la passion, la joie, le plaisir. Tout cela ne peut que laisser une empreinte particulière sur leur amour.

Avec l'âge, les attitudes envers l'amour changent. D'autres valeurs viennent au premier plan, écartant l'amour. Les stéréotypes jouent aussi leur rôle : on croit que l'amour est pour les jeunes.

Depuis le tout début de la famille dans sa version moderne et monogame, la vie de famille n'a pas été sans nuages. Pouchkine avait toutes les raisons de déclarer que le malheur de la vie de famille est "un trait distinctif des mœurs du peuple russe". L'écrivain yougoslave Branislav Nusic a écrit que le mariage est une histoire intéressante, parfois une romance, avec un début exceptionnellement bon, comme un poème lyrique, mais souvent avec un contenu médiocre et encore plus souvent avec une fin inattendue.

Bien sûr, l'amour est l'un des phénomènes les plus difficiles. Les relations entre amants comprennent un grand nombre de caractéristiques et de traits individuels et uniques. Et cet individu, unique s'avère souvent plus significatif, significatif que le général.

La compatibilité psychologique est la compatibilité des tempéraments, des caractères, des caractéristiques émotionnelles et volitionnelles des personnes. Une personne, par exemple, peut être très dépendante émotionnellement, avoir constamment besoin de soutien, d'approbation, et donc il est difficile de supporter la solitude. Un autre est sujet à la solitude, éprouvant constamment des tensions en compagnie d'autres personnes. L'un a une hypertrophie du "surmoi", il est pincé, l'autre est détendu et se rapporte facilement à la vie. Il y a des gens gais, facilement à l'écoute de l'onde de quelqu'un d'autre (synthonique), "faciles à communiquer", ils sont obsédés par eux-mêmes et ressentent à peine l'humeur des autres.

Certains ont tendance à diriger, réprimer et subjuguer les autres, en les remodelant à leur guise, d'autres préfèrent s'adapter et être dirigés. Certains peuvent facilement se quereller et tout aussi facilement oublier la querelle, d'autres vivent profondément et longtemps chaque petite chose, accumulent les griefs et les gardent jusqu'à la fin de leur vie, souffrent pour toujours.

Une personne est constamment à la recherche d'impressions fortes, impulsive, converge facilement avec d'autres personnes et tout aussi facilement séparée, gaie et gaie, aime le bruit et la compagnie, l'autre est retenue, indécise, sujette à l'introspection et garde les sentiments sous contrôle, bien qu'elle éprouve eux beaucoup plus fortement. Et la nature de leur communication, leur relation dépend en grande partie de l'harmonie avec laquelle se combinent ces ou ces caractéristiques psychologiques des amants ou des époux.

Comme le dit une vieille histoire courte, "le mariage n'est rien d'autre que la tombe de l'amour romantique". Des milliers de romans, de pièces de théâtre et de films sur les amants se terminent par un baiser touchant accompagné de cris de "Amer !" suivi (ou seulement sous-entendu par) de la déclaration : "Ils vécurent heureux pour toujours et moururent le même jour". Mais comment exactement ont-ils "vécu heureux" - les contes de fées, les romans et les films sont silencieux à ce sujet.

Cela n'a aucun sens de prouver que le mariage est l'œuvre de deux adultes, chacun ayant sa propre idée du bonheur. Cependant, de nombreux mariages échouent parce que l'un ou les deux partenaires, malgré leur âge "adulte", restent émotionnellement des enfants. Où commence l'amour ? D'une heureuse rencontre magique suivie d'un mariage tout aussi heureux ? Non, l'amour, en règle générale, commence beaucoup plus tôt - avec les premiers rêves romantiques. Combien de filles rêvent qu'un jour la porte s'ouvrira, Il entrera, destiné par le destin lui-même, beau et noble, sans tarder, il tombera à ses pieds et dira d'une voix brisée d'excitation : « Tu m'attendais, mon amour! Je suis venu!"

Pourtant les années passent, la fille grandit, se transforme en fille, mais il n'y a pas de prince. Les rêves romantiques ne se dissipent pas, ils ne font que s'enfoncer dans les profondeurs, s'y cacher, et si une fille rencontre quelqu'un qui lui rappelle même à distance une vieille image romantique, elle est prête à se dire: «Il est venu! Je me suis réveillé à la vraie vie."

C'est, pour ainsi dire, l'un des types de "belle au bois dormant" moderne. L'idée romantique d'un mari idéal ne laisse pas beaucoup de femmes mariées. Elles comparent leur partenaire aux maris de leurs amies, et il s'avère toujours que les maris de leurs amies sont au moins un peu meilleurs que les leurs. Et puis ils commencent à se tourmenter de questions : pourquoi suis-je si malchanceux ? Pourquoi les autres maris aiment-ils les maris, mais je n'ai pas de mari, mais un malentendu complet?

Qu'est-ce donc qui fait qu'une fille épouse non pas un « prince », mais un homme simple qu'elle aime pourtant ? Le plus souvent - une croyance secrète: attends, ma chérie, ici tu deviendras mon mari, débarrasse-toi vite de toutes tes habitudes stupides! Et en effet, dès qu'elle se marie, la jeune femme, retroussant ses manches, commence à chasser toutes ses « habitudes stupides » de son mari : désormais, il doit oublier tous ses amis et rester à la maison, il y a seulement ce qui est servi sur la table, et si ça ne vous plaît pas, laissez-le cuisiner lui-même, jetez sa veste ridicule à la poubelle, et ainsi de suite, et ainsi de suite, et ainsi de suite.

En même temps, une femme qui fait cela se considère comme une "bonne fée" qui n'agit que pour le bénéfice de son mari !

Tout l'intérêt de la vie de famille est qu'elle ne peut que révéler les qualités inhérentes aux partenaires, et non les modifier radicalement ou en faire naître de nouvelles. Tout d'abord, apprenez à respecter la personnalité d'une autre personne et débarrassez-vous rapidement des lunettes roses dont vous ne vous êtes pas séparé avant le mariage.

Comme l'a écrit un psychologue américain : « Le succès d'une femme dans le mariage repose beaucoup plus sur sa propre capacité à être un partenaire convenable que sur la recherche d'un partenaire convenable ». Pendant ce temps, de nombreuses erreurs proviennent de la sous-estimation par une femme de son but dans la vie, c'est pourquoi elle est pressée de blâmer son partenaire pour ses échecs.

Le succès de la vie de famille n'est pas déterminé par la « recréation » d'un partenaire à notre image et à notre ressemblance, mais par le degré de notre adaptabilité et de notre indulgence, la capacité de « s'habituer » aux pensées et aux sentiments d'un partenaire, la capacité à communiquer et à pardonner. Si dès les premiers jours de la vie conjugale nous cultivons consciemment ces qualités en nous-mêmes, elles nous protégeront ensuite de manière fiable de toute adversité.

Avant le mariage, chacun des partenaires vivait sa propre vie. Ils se sont rencontrés, ont passé beaucoup de temps ensemble, leur sentiment s'est développé et s'est renforcé, mais en même temps chacun essayait de regarder dans les yeux de l'autre un peu mieux qu'il ne l'était vraiment. Après le mariage, le besoin de ce "petit bout" a disparu et les gens se sont présentés sans fioritures, avec tous leurs avantages et leurs inconvénients.

Quiconque voit dans le mariage une opportunité de dicter sa volonté, en règle générale, perd toujours et paie avec sa propre tranquillité d'esprit.

Les natures aimantes et égoïstes se soucient principalement de leurs droits, mais puisque c'est sur cela que leur attention est concentrée, il leur semble toujours que quelqu'un empiète sur ces droits. De telles obsessions, qui n'ont rien à voir avec la situation réelle de la famille, provoquent des conflits prolongés avec les autres et avec soi-même.

Jusqu'à récemment, les psychothérapeutes pensaient que le conjoint qui dépend du partenaire, qu'il soit matériel ou émotionnel, est plus susceptible aux névroses. La recherche, cependant, a montré que ce n'est pas le cas.

Une femme qui élève des enfants et qui travaille aussi est tellement entraînée dans l'orbite d'une grande variété de relations interpersonnelles qu'elle s'oublie littéralement. Vivant pour les autres, elle ouvre en quelque sorte la coquille de son "moi" et grâce à cela, elle gagne en équilibre mental et en immunité contre les névroses. Et au contraire, un homme qui se considère comme une autorité indiscutable, une personne à qui tout le monde devrait plaire, s'affirme dans sa vanité, et de fait est bien enfermé dans sa carapace. Cela le rend facilement vulnérable.

Un homme en retard ou retardé dans son développement affectif reste longtemps infantile et dépendant dans ses relations avec les femmes. Les femmes ne l'attirent que tant qu'elles prennent soin de lui et le protègent des influences extérieures néfastes. Dès que cette inquiétude diminue (à propos de la naissance d'un enfant, par exemple, qui absorbe toute l'attention de la mère), un tel homme commence à être hostile à sa femme et finit par la quitter. Dans une nouvelle connaissance, il recherche à nouveau les mêmes soins pour lui-même, s'efforce à nouveau d'être protégé - et l'histoire se répète.

Un spécialiste américain de la psychologie des relations familiales, Carl Whitaker, estime que le divorce est généralement inutile. Vous avez juste besoin (bien que ce ne soit pas du tout facile) d'ajuster les relations tout le temps, de les sortir des impasses, de diriger l'énergie des conflits vers la croissance personnelle des deux partenaires, et non vers les accusations mutuelles et le divorce. Sinon, toute l'énergie de la relation, l'expérience développée en eux, toute la sagesse va finalement se blâmer mutuellement, rejetant le blâme et la responsabilité sur l'autre. Et puis les gens sortent du mariage absolument pauvres au sens spirituel. Ce sont des spectateurs éternels et peu contents, condamnés au fait qu'ils ne comprendront pas la prochaine représentation.

Andersen a un conte de fées : le mari est allé au marché pour échanger un vieux cheval contre quelque chose de plus utile à la maison. Mais cet homme était un terrible klutz. Et il échangea d'abord un cheval contre une vache, une vache contre une chèvre, une chèvre contre une oie, se souvenant que sa femme rêvait depuis longtemps de cuisiner une oie rôtie pour le dîner. Mais il n'a pas pu résister et a remplacé l'oie par un sac de pommes pourries. Pensez-vous que sa femme l'a agressé avec injure ? Non, elle l'a félicité, s'est réjouie des pommes et leur a même trouvé une utilité (peut-être qu'elle a fait du vinaigre de cidre de pomme).

Probablement, les femmes assurent la stabilité des relations, les hommes - leur variabilité, et ce n'est qu'ensemble qu'elles permettent de consolider le nouveau et de mettre à jour l'ancien - le développement des relations, leur longévité.

Toute personne se caractérise par le désir d'être seul pendant un certain temps - dans une atmosphère calme pour réfléchir à quelque chose, se souvenir de quelque chose, analyser - tout comme un besoin inné de changer parfois la situation. En plus du conjoint et des intérêts de la famille, nous avons des amis, nous avons nos propres intérêts. C'est normal et naturel. Le mariage ne signifie pas la fin de votre développement personnel, et pour nous développer, nous avons besoin de temps et d'espace personnels.

Conseils pour les femmes

La psychologue américaine Jen King conseille aux femmes : si votre mari veut jouer au poker avec des amis une ou deux fois par semaine, comprenez son désir de se détendre. Ne créez pas une situation dans laquelle il devra choisir entre des amis et vous. Profitez d'une soirée gratuite pour lire, faire une manucure, prendre un bain luxueux ou regarder votre film préféré qu'il n'aime pas de toute façon. C'est ce que fait une femme calme et confiante. Elle sait aussi que lorsque son mari rentrera à la maison et rencontrera un accueil chaleureux et joyeux, et non des reproches et des gémissements, il sera immensément heureux. Peut-être plus tard abandonnera-t-il même le poker pour passer la soirée avec vous. C'est un véritable exploit. La psychologie nous enseigne que les relations humaines dans le développement sont un processus de connexions, de ruptures et de nouvelles connexions. Vous vous réunissez avec quelqu'un, puis vous vous dispersez, vous vous remettez ensemble et vous vous séparez à nouveau. Et encore fermer et ouvrir la chaîne. Il n'y a pas d'autre moyen si vous voulez que votre proximité avec quelqu'un ait des perspectives. Bien sûr, beaucoup d'entre nous aimeraient ne jamais se séparer de ceux que nous aimons. Ou du moins ne rompre que lorsque nous le voulons nous-mêmes. Dieu merci, ce n'est pas possible. Les séparations, même si elles ne sont pas trop longues, envahissent la vie de chaque couple, et cela doit être pris pour acquis.

Flux et reflux, ou étapes de la vie familiale

…Qu'est-il arrivé? Jusqu'à récemment, il était doux et affectueux, apportait des fleurs, offrait de jolis bibelots. Et maintenant, il est froid et indifférent, et parfois même grossier dans son désir assez clair de s'éloigner, de s'éloigner de la communication. Et plus on s'éloigne, plus on remarque souvent dans ses yeux ce qui va bientôt se dire à haute voix : "Laisse-moi tranquille !".

Familier? Très probablement, c'est familier, car chacun peut admettre qu'il y a des hauts et des bas dans ses relations avec les autres membres de la famille. Mais tout le monde ne sait pas que la détérioration apparente des relations familiales n'est rien de plus qu'une manifestation de la soi-disant loi du rythme : les émotions positives et négatives se changent. Et le refroidissement que vous observez, et la violation des relations qui s'ensuit, sont même naturels !

Même dans les familles les plus heureuses, les relations entre époux périodiquement - nous soulignons : périodiquement ! - peut passer par cinq étapes identifiées par le sociologue Zatsepin.

Le premier se caractérise par un amour profond et passionné, lorsque l'autre partenaire occupe, sinon la totalité, du moins une partie importante de votre attention, et même un souvenir de lui provoque des émotions positives (vous savez probablement comment cela se passe - c'est juste agréable se rappeler qu'il est).

La deuxième étape est caractérisée par un certain refroidissement. L'image d'un partenaire revient de moins en moins souvent en mémoire en son absence et ne provoque pas toujours d'émotions positives, bien que la communication «en direct» égaie généralement.

Au troisième stade, il y a un nouveau refroidissement des relations. Avec l'arrivée d'un partenaire, l'ambiance ne monte pas - une certaine attention est nécessaire de sa part; S'y habituer, une communication constante donne lieu à l'apparence de la monotonie. Et il n'est pas si facile de détruire cette apparence avec des surprises et des caresses - après tout, ils s'y habituent aussi. Il vaudrait la peine dans une telle situation de réduire drastiquement l'intensité de la communication, au maximum - d'aller quelque part, afin que votre image en votre absence scintille pour votre partenaire avec de nouvelles couleurs, afin qu'il réalise à quel point vous comptez pour lui . Pour que plus tard vous receviez un télégramme "Je t'aime, viens!". Hélas, ce n'est guère faisable.

Tout le monde ne peut pas se permettre de renouveler le rapport à la séparation. Et puis la seule chose qui peut être conseillée n'est pas d'augmenter (bien que vous le vouliez !), mais de diminuer l'intensité de votre communication familiale. Mais n'abandonnez jamais complètement ! Et essayez de changer quelque chose dans votre relation - leur style, leur caractère, etc. (bien sûr, pour le mieux !). Essayez de changer un peu vous-même - cependant, pas tant pour changer que pour ouvrir de nouvelles facettes. Changez quelque chose dans votre apparence. Ouvrez la famille à l'extérieur - allez, allez quelque part, invitez des invités. Soyez discret, tolérant, indulgent et raisonnablement exigeant. Et puis votre relation peut revenir à la première étape. Sinon, ils entreront probablement dans la quatrième étape.

A ce stade, la présence d'un autre provoque une irritation inconsciente, ils commencent à voir en lui non pas des avantages, mais des défauts. Une attitude négative se forme; des chicanes et des critiques apparaissent, tout acte est considéré comme une faute, et dans le comportement actuel et passé d'un partenaire ils recherchent (et trouvent !) une intention malveillante...

Et puis vient la cinquième étape, au cours de laquelle l'attitude négative s'empare presque complètement de la personne. Oublié tous les avantages d'un partenaire. Il tire et part, et vice versa - pour courir vers lui afin d'exprimer tout ce qui a débordé, et même piquer plus douloureusement. En un mot, toute l'essence de cette étape est exprimée par les phrases: "J'ai découvert mon vrai visage!", "Où étaient mes yeux quand je t'ai épousé!".

Ici, il est vraiment nécessaire, premièrement, de se séparer - non, pas un voyage, et encore moins un divorce, juste un repos intensif l'un de l'autre, après quoi les relations seront dans la plupart des cas rétablies. Et deuxièmement, la retenue, pour ne pas casser de bois de chauffage.

L'art d'être un conjoint consiste principalement en la capacité de construire psychologiquement avec compétence vos relations et votre communication quotidiennes, de sortir sans douleur des conflits. Cet art est également composé de compétences de maîtrise de soi, car nos humeurs et nos émotions deviennent souvent la cause de moments de crise dans le mariage (principalement, car il est également nécessaire de maintenir les sentiments conjugaux et la capacité d'avoir des relations intimes harmonieuses).

Il y a tellement de moments dans la vie où il est important pour une personne de savoir qu'une atmosphère de sécurité, de confort et de confiance l'attend à la maison, où elle veut savoir que son conjoint l'accepte avec toutes ses faiblesses, que vous pouvez être vous-même devant votre conjoint, et cela n'affectera en rien votre vie. Une personne doit se rendre compte qu'elle a un endroit où aller avec ses problèmes, dont le fardeau est trop lourd pour elle seule, qu'elle peut s'adresser à un ami qui sera compréhensif et prêt à l'aider, car elle la connaît et l'aime comme le un seul dans le monde entier et aime la façon dont il est.

Communiquer dans la famille

La communication sous-tend la mise en œuvre de l'une des fonctions les plus importantes de la famille - la réalisation du besoin d'acceptation, de protection et de confort personnel d'une personne. C'est la communication qui permet de manifester l'un des rôles conjugaux les plus importants - psychothérapeutique. Pour que la communication intrafamiliale soit réussie, elle doit répondre à un certain nombre d'exigences. Le psychologue américain Watzlawick formule les conditions suivantes pour le succès de la communication intrafamiliale des époux :

1) l'ouverture, c'est-à-dire l'absence de tout ce que les époux, pour des raisons fondamentales, se cachent l'un à l'autre;

2) confirmation des auto-évaluations de l'autre lors de la communication, c'est-à-dire que la communication au sein de la famille devrait contribuer à la formation d'une image de soi plus positive chez chacun des partenaires;

3) une discussion intensive constante entre eux sur ce que tout le monde pense et ressent ;

4) l'adéquation de la situation, ce qui signifie que la communication conjugale devrait avoir de nombreuses formes différentes, mais la façon dont les époux communiqueront à l'heure actuelle devrait être déterminée par la situation spécifique.

Mais ces caractéristiques sont loin d'être exhaustives, car la communication interpersonnelle des époux est un processus complexe et ambigu.

Arrêtons-nous brièvement sur ses caractéristiques et composants les plus importants. Tout d'abord, il convient de noter que la communication dans la famille se déroule selon certaines règles, qui sont bien précises et ne sont généralement pas reconnues par les époux, du moins pas complètement. Ils déterminent de quoi les partenaires parlent entre eux, quels sujets sont tabous, qui est le premier à se tourner vers l'autre, qui demande le plus souvent, qui commande, etc. Ces caractéristiques de la communication interpersonnelle se forment généralement au cours de la première année de la vie commune des époux et sont difficiles à modifier et à corriger à l'avenir. (Selon certains rapports, le style de communication des époux entre eux dans un couple est une caractéristique encore plus stable que le style de communication individuel de chacun d'eux.)

Plus la communication interpersonnelle entre les conjoints est souvent réussie, meilleures sont leurs relations interpersonnelles en général. Cela signifie que les couples heureux parlent assez souvent et évaluent les conversations comme «vraiment sincères», confiantes, ce qui pour eux est une preuve claire de leur unité et de leur compréhension mutuelle.

Dans les mariages réussis, à travers la communication interpersonnelle, les époux confirment constamment leurs similitudes dans la perception des rôles conjugaux, ainsi que les positions qu'ils occupent dans l'ensemble de la famille, et les fonctions et responsabilités que chacun d'eux assume au quotidien.

La caractéristique la plus importante d'une relation conjugale réussie est la compréhension profonde entre les époux. Cela signifie que le partenaire accepte et ne condamne pas les opinions et le comportement de l'autre, même s'il ne correspond pas pleinement au sien, il n'a pas besoin d'expliquer quelque chose en lui-même à l'autre ou de se justifier.

La communication entre époux est d'autant plus réussie qu'ils y font preuve d'empathie mutuelle. Sans aucun doute, sans empathie, sympathie, complicité, une communication interpersonnelle réussie entre époux est impossible.

Bien sûr, ces paramètres ne peuvent pas être qualifiés d'équivalents. Certaines d'entre elles caractérisent les caractéristiques du processus même d'une communication réussie : compréhension mutuelle, confiance, etc. D'autres décrivent ce qui devrait apparaître au cours de cette communication réussie : empathie, similitude, etc. Mais il est difficile de tracer une ligne nette entre eux, d'autant plus qu'en situation réelle la quasi-totalité de ces paramètres apparaissent simultanément.

Au sens le plus vrai, l'art de l'amour réside dans la capacité de donner de la joie.

Et ce n'est pas un hasard. Les lois psychologiques du renforcement sont tout à fait applicables à l'amour, selon lesquelles une action qui n'est pas positivement renforcée dans un sens émotionnel est expulsée du répertoire comportemental. Et il en résulte que, premièrement, la préservation de l'amour est impensable sans des actions dans lesquelles il se manifesterait (bien sûr, pour qu'il puisse être vu par un autre). Deuxièmement, toutes ces actions doivent être remarquées à temps par ceux à qui elles s'adressent et, par conséquent, évaluées positivement.

Il a été établi que dans la plupart des cas, la cause des troubles psychologiques de la vie familiale, les violations de l'harmonie des relations intimes étaient la violation habituelle de la communication interpersonnelle (pas seulement sexuelle!). Le plus souvent, la distance émotionnelle de communication choisie par l'un des partenaires ne correspondait pas à la distance dont l'autre partenaire avait besoin pour ressentir un confort psychologique. De plus, le besoin de distance émotionnelle étroite est plus élevé chez les femmes.

Il convient de garder à l'esprit que la sexualité féminine psychologiquement est plus émotionnellement expressive que le style sujet-instrumental, pour ainsi dire, d'un homme. Les femmes valorisent davantage le côté émotionnel des relations et ont besoin de plus pour se sentir aimées, seules et uniques.

R. Neubert donne d'utiles conseils aux maris dans son Nouveau livre sur le mariage. Selon lui, la plupart des femmes "aiment avec leurs oreilles", et donc un conjoint ne devrait pas hésiter à répéter à sa femme plusieurs fois par jour qu'elle est la plus douce, la plus charmante, la plus belle. Les femmes écouteront volontiers cela, même en sachant que ces mots ne doivent pas être pris trop au sérieux. Même si la femme est procureur, écrit Neubert, même alors, elle entendra avec une profonde satisfaction six fois par jour qu'elle est « la meilleure ». Vous avez juste besoin de changer périodiquement la forme des compliments : par exemple, "Je ne t'ai pas dit aujourd'hui que tu es magnifique ?". Elle, bien sûr, dira non, même si elle l'a entendu il y a seulement quinze minutes, il doit immédiatement corriger son omission.

L'art d'un autre séducteur réside justement dans la connaissance de cette faiblesse des femmes et la capacité de s'en servir. En même temps, écrit Neubert, une femme peut parfaitement comprendre que cet homme est un flatteur, un rhéteur, que lui-même ne croit pas ce qu'il dit, mais... Les femmes aiment avec leurs oreilles.

Aliénation - le début de la crise

Lorsqu'ils contractent un mariage, les gens croient généralement que leur relation sera fondée sur la confiance mutuelle. On raconte tout à un être cher, on lui avoue nos insultes et nos peines, on partage avec lui nos joies. Naturellement, avec une telle proximité, non seulement la trahison physique est perçue comme une violation des obligations assumées.

Un secret de famille raconté à quelqu'un, l'utilisation de la connaissance des faiblesses cachées du conjoint, le ridicule sont vécus non moins durs que la trahison, et peut-être même plus durs. Chacun de ces cas repose comme une pierre sur les fondations de l'aliénation future.

C'est dans l'aliénation que réside la cause de la plupart des adultères. Les gens peuvent continuer à vivre ensemble, mais en réalité ils se sont déjà séparés et vivent seuls des événements importants pour eux-mêmes. Naturellement, un tel état de "divorce interne" ne survient pas soudainement. Peu à peu, beaucoup commencent à considérer un partenaire de vie comme un meuble familier. Il semble qu'ils le connaissent déjà si bien qu'il n'est plus nécessaire d'essayer, que vous pouvez vous passer de paroles et de gestes doux, que vous n'avez pas à vous soucier du bon déroulement de chaque journée, pour que l'intimité physique s'accompagne d'amour ... Ce processus passe inaperçu, et seule une catastrophe révèle la profondeur de l'aliénation mutuelle qui en résulte.

Malheureusement, de nombreux mariages considérés comme prospères ne le sont en fait pas, s'étant transformés en une coexistence monotone. Les femmes ont tendance à blâmer leurs maris pour cela. Oui, il s'occupe de la maison, aime les enfants, mais il semble avoir oublié que sa femme est toujours une femme. Il ne s'intéresse pas à elle... La femme est persuadée que son mari ne voit en elle que des serviteurs. L'insatisfaction face à une telle vie engendre la déception, conduit à des dépressions nerveuses ... ou à un autre homme.

Mais souvent, la femme est à blâmer pour cela elle-même. Pour les étrangers, elle est habillée avec soin, teintée, vive. Pour les proches, pour son mari - elle est fatiguée, irritée, en robe de chambre usée. Il arrive qu'une femme elle-même oublie qu'elle est une femme. Quand son mari l'invite à aller quelque part, elle refuse - après tout, il y a tellement de choses à faire à la maison. Dans un tel mariage, un homme vit avec une ménagère fatiguée qui ne connaît rien d'autre que les durs travaux auxquels elle s'est condamnée. Et bien sûr, elle déteste tranquillement ce travail et commence à détester tranquillement son mari.

L'amour et la haine vivent généralement en étroite proximité : aimant quelque chose, selon nous, bien, nous sommes imbus de haine pour tout ce qui empêche ce bien d'être le meilleur (en effet, le mieux est l'ennemi du bien). Il semble que Bernard Shaw ait dit : « Ma femme est une femme merveilleuse, merveilleuse, une très bonne personne. Et elle serait la femme parfaite si elle n'essayait pas constamment de faire de moi un ange."

Un autre écrivain, André Maurois, dans ses Lettres à l'étranger, conseille les femmes qui cherchent à rééduquer leurs conjoints, à les refaire à leur manière, à adoucir leurs efforts (et les tourments de leurs maris) par des éloges, comme un sculpteur mouille les l'argile avant qu'elle ne se compacte sous ses doigts. Cela est nécessaire car, dit-il, un homme cherche dans l'amour, dans sa famille, dans sa "caverne" confiance et refuge. Mais avec des critiques constantes (particulièrement sévères), sa demeure devient pleine de menaces et de restrictions pour lui, et il y sera contraint - chez lui ! - défendre. "Au début, s'il est très amoureux, il le supportera, essaiera de se corriger, puis, revenant inévitablement à sa vraie nature, il maudira son mentor. Son amour vacillera et s'évanouira, il commencera à détester une femme qui, peut-être, lui a enlevé son bien le plus précieux - la foi en lui-même. Ainsi, par la faute de femmes trop inexpérimentées, une amertume secrète surgit dans la famille.

Un homme de trente ans a passé un an à compter les reproches qu'il a entendus de sa femme. Il s'est avéré 1100 reproches. Environ trois reproches par jour. Leur contenu était assez varié : "Tu n'es pas parti comme ça, tu es venu dans le mauvais sens, tu ne t'es pas habillé comme ça, tu ne t'es pas rasé comme ça, tu ne gagnes pas d'argent comme ça." Fait intéressant, la femme s'est contredite à plusieurs reprises. Pour elle, l'essentiel n'était pas que son mari apprenne à fermer hermétiquement le tube de dentifrice ou à éteindre la lumière dans la salle de bain - le processus de pinaillerie était important pour elle.

L'institution de la famille a un inconvénient : même une mauvaise famille reste une famille.

La famille n'est en aucun cas un coffre-fort pour stocker l'amour, pas un nid pour roucouler sans fin. Les relations familiales très souvent, trop souvent, tuent l'amour et, de manière caractéristique, cela se fait souvent au nom de l'amour, pour l'amour. J'ai vu une bande dessinée dans un magazine français : sur la première photo, la femme s'approche de son mari, qui est assis dans un fauteuil et lit un journal. Au second - elle renverse la chaise et son mari vole au sol. Le troisième - elle lui donne un coup de pied dans la mâchoire, le quatrième - avec un élan lui frappe la tête dans le ventre, le cinquième - le frappe à la tête avec une vadrouille, le sixième - le frappe dans le dos, le la septième photo, le mari rampe sur le sol avec un chiffon dans les mains, et la femme se tient à proximité et gère le travail, le huitième - il va travailler avec une mallette. Dans le neuvième dessin, la femme se penche à la porte et crie après lui : "Tu pourrais m'embrasser au revoir !"

Peu importe si les personnages peuvent être inversés, la logique possessive reste la même : le partenaire possessif, le partenaire dictateur est intimement persuadé que sa moitié est obligée de l'aimer, d'être fidèle et de s'estimer bénie.

L'incapacité de "broyer" les personnages, de céder dans de petites choses, de supporter certaines manières et habitudes d'un partenaire, l'incapacité de construire raisonnablement un budget familial, etc. - tout cela s'accumule, parfois lentement, mais toujours inévitablement, une charge de déception, d'agacement, de fatigue, qui tue l'amour, la tendresse, l'admiration l'un pour l'autre. Et sans amour, une famille peut se transformer en fardeau, en chaînes qui vous incitent à vous en débarrasser, à corriger votre « erreur », à chercher une autre façon d'organiser votre vie personnelle. En règle générale, à ce moment-là, la famille a déjà un enfant (ou même plus d'un), l'amour pour lui et le sens du devoir deviennent un mur insurmontable sur le chemin du divorce.

Et où est la garantie que tout ne se reproduira pas dans une nouvelle famille ?

Les époux n'ont donc pas le choix. Il n'y a qu'un seul véritable moyen de sortir de toutes les impasses de la vie de famille - essayer de pouvoir sauver l'amour. Nous avons besoin d'efforts conscients et déterminés, de mesures spéciales, nous avons besoin d'une méthodologie spéciale, nous avons besoin de tactiques et d'une stratégie pour la vie de famille.

Tactiques et stratégie de la vie conjugale

Le satiriste américain Ambrose Bierce a défini les relations familiales comme "une communauté composée d'un maître, d'une maîtresse et de deux esclaves". Les personnes mariées vivent dans des relations d'intimité institutionnalisées, et les sentiments les plus forts qui animent ces personnes sont l'amour et la haine. La colère et la haine sont généralement considérées comme le contraire de l'amour. Le psychologue Everett Shostrom considère cette opposition comme absurde et prouve que les conflits entre époux sont non seulement inévitables, mais aussi nécessaires. Essayons de comprendre.

Dans les relations familiales, le problème de l'agressivité est l'un des plus importants. Il y a plusieurs raisons à l'agression.

Hostilité. C'est négatif et destructeur. Ce n'est même pas un sentiment, mais une attitude, et ça sépare. Dans le mariage, l'hostilité s'exprime par des regards en coin, un silence délibéré et des sarcasmes.

Colère. Un sentiment très précieux, selon Shostrom, et un excellent moyen de créer un contact. La colère s'apparente à un sentiment de sympathie, car elle est mêlée d'inquiétude. La colère ne détruit pas les relations, au contraire, elle renverse les barrières qui empêchent les gens de se contacter. Être en colère de temps en temps, c'est aimer et avoir soif de contact. Sans colère, l'amour stagne et le contact est perdu.

Culpabilité. C'est un sentiment négatif, à première vue, dirigé contre soi-même. N'est-ce pas? Quatre-vingt-dix pour cent de la culpabilité est en fait une hostilité cachée envers les autres. Peu de gens peuvent accepter la responsabilité des conséquences indésirables. Le sous-texte est très souvent l'exact opposé : "Je n'aurais pas dû faire ça" se traduit par "Tu n'aurais pas dû me permettre de faire (did)".

Puisqu'il y a généralement beaucoup d'hostilité et d'hypocrisie dans les sentiments de culpabilité, on peut dire qu'admettre sa culpabilité est une tentative secrète de critiquer les autres. Entre autres choses, l'expression de la culpabilité dirige l'hostilité vers l'intérieur et détruit ainsi la personnalité.

Ressentiment. Quatre-vingt-dix pour cent du ressentiment est une vengeance déguisée. Quand ils disent: "Je suis tellement offensé!", En règle générale, ils ressentent le désir de se venger. Les relations familiales sans ressentiment mutuel sont presque impossibles. De plus, le ressentiment est une composante nécessaire d'une relation saine. Il faut juste comprendre une fois pour toutes : dans un conflit familial, il n'est pas du tout nécessaire de gagner.

Alors le conflit peut devenir un terrain fertile dans lequel la bonne solution peut se développer.

Lorsque la douleur et le ressentiment sont suffisamment exprimés et profondément ressentis, une personne a toutes les chances de grandir. Le mariage n'est pas et ne devrait pas être une société où les gens se défendent les uns des autres. Et les époux ont le droit moral de se blesser de temps à autre. Il est seulement important de comprendre que nos attaques provoquent une réponse, et les attaques dans la vie conjugale, en règle générale, proviennent du fait que notre partenaire est offensé.

Haine. C'est de l'hostilité glacée. Haïr, c'est lier sa propre énergie. C'est un gaspillage considérable par rapport à leurs ressources internes. Pour ne pas être autodestructeur avec la haine, il faut la transformer en une colère de contact. Si un Si cela n'est pas fait, les dépressions nerveuses ne tarderont pas à venir.

criticité. Il s'agit d'une négativité claire, qui peut être exprimée avec émotion, ou peut-être sans émotion, sans émotion, ennuyeuse. Être critique est souvent lâche car cela ne libère pas toujours les émotions. La critique, qu'on laisse s'épancher avec émotion, contribue à créer le contact. La critique sans sentiment se résume à une simple calomnie. Derrière la grogne habituelle d'une épouse, il est parfois difficile de discerner la cause de son angoisse. Par essence, la criticité est une substitution de l'émotion. Il peut être évité à nouveau en donnant libre cours à la colère.

Se soucier. Vous pouvez interrompre le contact soit physiquement (congé), soit offensé (moue), soit en silence. Mais fuir le conflit ne résout jamais le problème - les deux parties se sentent incomplètes et un tel conflit peut couver pendant très longtemps. Parfois pendant des années.

Indifférence. L'absence de tout sentiment (et c'est ce que nous appelons l'indifférence) indique clairement un manque d'attention et nuit aux relations familiales. L'indifférence tue un mariage. Alors que les époux étaient dominés par l'hostilité, la haine, la colère, leur relation était toujours vivante. Lorsque l'indifférence s'est installée, le mariage est mort.

conflit sain

Le conflit découle de la différence dans les besoins et les objectifs des différentes personnes qui interagissent. Afin d'éviter les situations conflictuelles, vous devez être comme deux gouttes d'eau pour être semblables l'une à l'autre. Même les jumeaux siamois sont en conflit, sans parler des conjoints ! Alors convenons que le conflit dans les relations humaines est inévitable. De plus, c'est nécessaire. La lutte des époux dans un conflit créatif conduit presque toujours à des solutions créatives.

Les relations familiales saines sont celles dans lesquelles la lutte créative et les conflits sont présents le plus souvent. Les relations de vie et de travail mènent nécessairement au conflit, et donc à la croissance. L'amour ne signifie pas l'absence de lutte. Ceux qui s'aiment doivent se battre de temps en temps, sinon ils commenceront à s'étouffer. Cependant, la plupart des gens croient que dans une relation conjugale, ils doivent être rationnels, logiques et éviter de montrer des sentiments forts. Ils essaient de se convaincre qu'ils ont raison à l'aide de faits, d'arguments, d'exemples et non à l'aide de sentiments.

En fait, la peur qui nous empêche de nous mettre en colère ou de pleurer est la peur d'être blessé, voire la peur d'être abandonné. Les gens ont tellement peur de cela qu'ils peuvent sans cesse nier leurs sentiments hostiles naturels. En conséquence, ils sont incapables de s'élever au-dessus des petits tatillons dans les petites occasions, ce qui conduit inévitablement à des névroses. N'ayez pas peur des sentiments forts - traitez-les comme la norme de la vie conjugale !

Apprenez à vous exprimer, vos sentiments. Et rappelez-vous - le but du différend ne devrait pas être de gagner. Le but de la dispute est d'exprimer son "je".

Cinq règles d'argumentation

1. En cas de dispute, essayez de vous ranger du côté de votre partenaire et « anticipez » sa prochaine remarque. Dites : « Je comprends que vous… » suivi de son point de vue et de vos objections. Alors le swing émotionnel de votre partenaire changera radicalement, et il cessera de s'accrocher à son point de vue, cessera de le considérer comme le seul possible.

2. Prenez les idées de l'autre au sérieux. N'oubliez pas qu'il s'agit d'une excellente occasion d'approfondir vos connaissances ou de remplacer des installations vétustes.

3. Appréciez les différences entre vous et votre conjoint. Respectez ses goûts et ses intérêts. N'oubliez pas que vos différences sont votre force, car elles sont le meilleur stimulant de croissance pour vous deux.

4. Continuez la conversation jusqu'à ce que tout le monde (tout le monde !) se sente mieux. Tout conflit est causé par une tension interne, et l'objectif principal est de laisser les sentiments se libérer, même s'il s'accompagne de cris, de cris, de larmes. "Lorsque de l'eau sale se répand, il y a de la place pour de l'eau propre et fraîche."

5. Prévoyez toujours suffisamment de temps pour la conversation en famille. Vous devez parler et laisser parler l'autre personne. Sinon, un arrière-goût désagréable restera sur l'âme, et c'est comme une tumeur qui n'a pas été complètement enlevée, laissant un petit morceau pourrir dans le corps. Une dispute menée à son terme est le meilleur remède contre l'insomnie.

Tout cela est si évident, il se suggère. Nous avons juste besoin de croire que nos sentiments sont naturels et dignes d'être exprimés.

Le respect de l'indignation justifiée de votre conjoint, de son droit d'exprimer cette indignation même si vous n'êtes pas d'accord avec ses arguments, est le fondement d'un mariage sain.

Shostrom conclut sa « conflictologie appliquée » par deux listes.

Styles de combat destructeurs

1. Excuses prématurées.

2. Refuser de prendre le combat au sérieux.

3. Fuite, évitement de la confrontation face à face, tentatives de sortir de la situation, par exemple, se coucher ou garder le silence en réponse à des reproches ou à des plaintes.

4. Frapper sous la ceinture (utilisation d'une connaissance intime d'un partenaire).

5. Réaction en chaîne : « mélanger » des éléments non pertinents afin de mettre en scène une attaque.

6. Le choix de tactiques pseudo-accommodantes : faire semblant d'être d'accord avec le point de vue du partenaire dans l'intérêt d'une paix à court terme, et pour le même moteur de doutes profonds, de ressentiment, etc.

7. Une attaque indirecte, par exemple, contre quelqu'un ou quelque chose qui est cher à un partenaire - un coup de ricochet.

8. Hypocrisie - faire des promesses mais ne pas tenter de les tenir.

9. Tentative d'explication de l'origine des sentiments du partenaire.

10. Exiger plus qu'un partenaire ne peut donner.

11. Saper, c'est-à-dire créer intentionnellement chez un partenaire des sentiments d'insécurité émotionnelle, d'inquiétude ou d'anxiété.

12. Trahison. Dans une situation difficile pour un partenaire, non seulement ne prenez pas son parti, mais rejoignez également les attaques contre lui.

Styles de combat constructifs

1. Planifiez le combat pour un temps spécialement alloué afin de ne pas attirer des innocents dans le combat.

2. Efforcez-vous d'exprimer pleinement vos sentiments, qu'ils soient positifs ou négatifs. Ne laissez rien pour l'âme, "pour plus tard".

3. Répétez chaque argument de votre conjoint dans vos propres mots afin de vous imprégner vous-même de ses problèmes et pour qu'il entende ses revendications de l'extérieur.

4. Définir clairement le sujet de la lutte.

5. Essayez de déterminer immédiatement où vos points de vue diffèrent et où ils coïncident.

6. Essayez de déterminer à quel point chacun de vous a ressenti votre « combat » dans la lutte. Cela vous aidera à comprendre combien vous pouvez abandonner.

7. Soyez extrêmement correct lorsque vous critiquez votre partenaire et assurez-vous de compléter vos critiques par des suggestions constructives pour améliorer votre partenaire et vous-même.

8. Déterminez comment chacun de vous peut aider l'autre à résoudre un problème.

9. Essayez d'évaluer la lutte en comparant les nouvelles connaissances que vous en avez tirées aux blessures qu'elle vous a infligées. Le gagnant, bien sûr, est celui dont la perte est nettement inférieure aux nouvelles connaissances.

10. Assurez-vous d'annoncer les pauses dans le combat et remplissez-les de quelque chose de très agréable pour vous-même. Un contact corporel chaleureux, du bon sexe, etc. feront l'affaire.

11. Soyez toujours prêt pour une nouvelle étape de lutte - la lutte intime est plus ou moins continue. C'est paradoxal, mais vrai - si elle est attendue et traitée comme la norme, cette lutte se déroule plus rapidement, plus doucement, avec moins de victimes et avec l'acquisition de nouvelles connaissances.

La famille dans un monde standardisé

Le médecin et sociologue allemand Joachim Bodamer, ayant rassemblé et résumé une énorme quantité de matériel, a créé dans son livre «Modern Man. Son apparence et sa psychologie "- un portrait du représentant moyen du sexe fort de" l'ère technique ".

L'homme moderne pense comme un technocrate. Il est prêt à assumer la responsabilité de l'organisation et du succès de la production, mais il a peur de la responsabilité d'une autre personne. Son désir de se soustraire au devoir de père et de mentor s'enracine d'abord dans le fait qu'un enfant est un être vivant, dont les réactions sont parfois impossibles à prévoir. Un homme moderne est rarement capable d'amitié, limitée aux seules relations amicales. Il ne se sent aucunement responsable de l'état d'esprit d'une femme qui s'est donnée à lui - une femme pour qui, avant tout, sa masculinité est importante.

Jamais un homme n'a été plus inventif, plus énergique pour obtenir des richesses matérielles, jamais son audace technique ne s'est manifestée avec autant d'efficacité, et pourtant une femme répond de plus en plus souvent à cette prouesse technique par une phrase : « Il n'y a plus de véritable Hommes ..."

Les vertus masculines traditionnelles - telles que le sens de l'honneur, la noblesse, la générosité et la décence - sont devenues facultatives pour un homme moderne.

La techno-conscience a rendu un homme moderne incapable d'éprouver un attachement spirituel et émotionnel à une femme.

A notre époque, de plus en plus de gens commencent à regarder l'amour « sobrement », « sans sentimentalité », en biobiabilisant l'amour au maximum. Cela s'avère simple et convaincant, comme Ilf et Petrov: «Le taureau bas avec passion. Le coq ne trouve pas sa place. Le chef de la noblesse perd l'appétit... "Avant le puissant instinct de procréation, tout le monde est égal, et l'amour est un obscurcissement momentané de la raison sur la base de l'insatisfaction sexuelle. Un tel ramollissement du cerveau. Et tous les discours sur l'exclusivité de l'élu, sur l'impossibilité de vivre sans lui - les choses sont purement hormonales.

Si Roméo et Juliette étaient mariés, Juliette se transformerait probablement très vite en une femme ordinaire, pas très intelligente, grincheuse, mangeait trop de sucreries, harcelait les domestiques avec des harceler, bavardait avec les voisins... Et Roméo pourrait décider qu'il s'est par erreur pris d'engouement pour amour que lui et Juliette ne s'entendaient pas dans le caractère, il commencerait à disparaître lors des fêtes, à la chasse et le soir traîner sous les balcons des autres ... Ou peut-être irait-il chez le pharmacien pour du poison.

Il n'y a pas eu de scission.

Quelqu'un veut s'y opposer ? Oui, et comment objecter quand de telles métamorphoses se produisent constamment sous nos yeux. Cela signifie que «l'union de deux âmes», «les mariages se font au paradis» et d'autres choses surnaturelles - dryuchki - rien de plus qu'une queue de paon, un plumage brillant, dans lequel un simple désir sexuel s'habille. Voici les calculs de scientifiques français, qui montrent à quel point les théories sur le "seul", "rétréci par le ciel", "deux moitiés", errant à travers le monde à la recherche de l'autre sont peu convaincantes. Si le « un » est perdu parmi 50 millions de Français (sans parler des autres nations), la chance de le rencontrer par hasard est, grosso modo, d'une chance sur 25 millions. Pourtant, peu de Françaises et de Français sont privés d'amour. Pour trouver votre compagnon, il s'avère qu'il n'est pas du tout nécessaire de trier un milliard et demi de représentants du sexe opposé. L'amour est capable de faire d'une personne, choisie dans un cercle restreint de connaissances, "l'unique", "étroite" et "donnée par Dieu". Une analyse de 1 700 familles a notamment montré que 6 couples sur 10 vivaient dans la même maison avant leur rencontre, 7 sur 10 vivaient dans le même immeuble, 8 sur 10 vivaient dans le même quartier, et 9 sur 10 vivait dans le même département. Cela signifie que chacun de nous choisit « son âme sœur » parmi un nombre très restreint de personnes qui composent notre environnement immédiat. On estime qu'en moyenne, chaque personne est entourée de pas plus de 20 à 40 personnes du sexe opposé et en âge de se marier. Il s'avère que si je change de lieu de résidence, d'études, de travail, je serai entouré de 20 à 40 autres personnes. Il peut y avoir au moins un million d'options, et le choix sera presque toujours fait.

Cela signifie que tout choix, même le plus réussi, n'est rien de plus qu'une loterie. Cas de chance ? En fait, il existe très peu d'obstacles dits "insurmontables" qui empêcheraient deux personnes de se comprendre et de s'aimer.

Le phénomène de l'amour réside aussi dans le fait qu'il est absolument impossible de déterminer pourquoi on aime une personne (à l'exception de Vasisualy Lokhankin, qui aimait Varvara "pour ses gros seins blancs et son service").

« Il est impossible de nier l'influence des qualités morales sur le sentiment amoureux, mais quand on aime une personne, on l'aime tout entière, non comme une idée, mais comme une personne vivante ; ils aiment surtout en lui ce qu'ils ne peuvent ni définir ni nommer », écrit Belinsky. Le même Belinsky a remarqué que si un homme sait pourquoi il aime une femme, alors il ne l'aime pas.

Selon la bonne opinion du psychologue Yu. Orlov, au sens le plus général, les relations amoureuses sont des actions dirigées vers une autre personne, lorsque l'amant éprouve de la joie et de la satisfaction, apportant de la joie à l'objet de son amour ou réduisant sa souffrance. Le but de l'amour et des relations amoureuses n'est pas d'obtenir une satisfaction égoïste, mais d'éprouver de la joie à travers la joie d'une autre personne ; jouissance par la jouissance réfléchie d'un autre. Cela signifie que la formule de l'amour elle-même est assez simple : si je me sens bien dans ce qui est bon pour toi, si je veux que tu te sentes mieux, je le fais, je t'aime. Si une autre personne dans sa relation avec moi est guidée par cette formule, alors elle m'aime.

Cela signifie que la base de l'amour est une concentration efficace sur son objet, dans lequel les actions et les sentiments sont étroitement liés. L'amour qui ne se manifeste pas dans des actions, qui vit en vous comme une «chose en soi» ne peut rendre personne heureux, et encore moins n'évoquera pas un sentiment ou ne soutiendra pas ce qui est déjà là. L'écart entre le sentiment et l'action, le refus de renforcer ses sentiments par un comportement réel conduira inévitablement à la discorde. Si l'amour ne vit que dans le petit monde clos de votre conscience, ne se manifestant pas efficacement, il ne sera pas perçu comme tel et pourra même faire souffrir un être cher.

Une famille

La vie de famille exige un effort quotidien de la part d'une personne. Il faut parfois faire preuve de beaucoup de patience avant de pouvoir comprendre un être cher. Comment sauver l'amour ? Cette question est généralement posée par des personnes mariées depuis de nombreuses années. On sait qu'avec le temps, les sentiments s'émoussent, la passion s'en va et les tâches ménagères et les soucis reviennent au premier plan. Le mariage lui-même impose certaines obligations : il devient nécessaire de s'occuper des enfants, d'être fidèle l'un à l'autre. Cela inclut également la question du soutien financier à la famille. Il n'est pas surprenant que tôt ou tard des difficultés surgissent, il devient difficile pour les époux de se comprendre. L'amour doit être constamment entretenu pour que les relations puissent rester confiantes.

Sincérité et convivialité

C'est la première chose à laquelle vous devez faire très attention. Peu importe la force de l'amour au tout début, il faut s'en occuper à temps. Vous ne pouvez pas tromper, saper de toutes les manières possibles la confiance de votre conjoint. S'il y a des problèmes, il vaut mieux les résoudre immédiatement, en évitant les réticences. Lorsque les difficultés sont vraiment résolues avec le sourire, les gens n'ont aucune raison d'être déçus les uns des autres. Le mariage doit renforcer l'amour, pas le détruire. Après tout, les personnes qui sont ensemble depuis de nombreuses années apprennent généralement à se comprendre littéralement à partir d'un demi-mot. Ils n'ont pas besoin de faire de longs monologues pour le faire. Une attitude amicale aide toujours à sauver l'amour. L'autre moitié doit savoir que les problèmes difficiles peuvent être résolus et qu'il n'y a rien qui puisse miner la confiance entre les époux.

Sentiments mutuels

L'amour doit être soutenu par tous les moyens. Bien sûr, dans la vie de famille parfois tout arrive. Il faut parfois beaucoup de patience pour surmonter un conflit. Mais il n'est vraiment possible de supprimer une barrière importante que lorsqu'il y a des sentiments mutuels. Dans ce cas, les gens réfléchissent non seulement à la façon de sauver l'amour, mais s'efforcent également d'organiser leur vie de manière à rendre la vie ensemble aussi confortable que possible. L'harmonie dans les relations passe par la patience mutuelle, le désir d'aider et de participer de toutes les manières possibles à la vie de famille. Le mariage fait partie de ces catégories qui demandent énormément de patience et de travail. L'amour dans le mariage est possible, mais seulement pour le maintenir, il faudra un certain effort. Ici, vous ne pouvez pas espérer que tout se développera avec succès tout seul, il faudra beaucoup de temps pour travailler sur vous-même.

Intérêts communs

Ils sont très importants pour maintenir une bonne relation au sein d'un couple. C'est formidable lorsque les conjoints ont des passe-temps et des activités communs. Mais même si ce n'est pas le cas, vous pouvez vous efforcer de mieux connaître et comprendre votre âme sœur. Parfois, il suffit de s'intéresser aux pensées et aux sentiments de votre partenaire pour voir des changements significatifs dans la relation. Il y a plus de chaleur, de sincérité, de respect, il y a une envie d'être utile. Les causes communes rassemblent toujours, aident à surmonter les difficultés. C'est formidable lorsque les gens peuvent compter sur l'aide et le soutien les uns des autres en temps opportun. La distance se produit lorsque chacun des membres de la famille commence à vivre sa propre vie, sans s'intéresser aux sentiments et aux humeurs de ceux qui se trouvent à proximité. La famille doit être unie par des objectifs et des aspirations communs. Ce n'est qu'alors que les gens pourront devenir vraiment heureux, exprimer pleinement leurs émotions.

Entretenir la romance

L'une des caractéristiques du mariage est qu'au fil du temps, l'espace entre deux personnes aimantes commence à remplir de plus en plus de routine. Le cours monotone de la vie quotidienne, l'accomplissement des tâches quotidiennes, la nécessité de planifier et d'allouer le budget peuvent affecter de manière significative les relations intrafamiliales. Si des difficultés matérielles s'y ajoutent, alors dans certains cas les reproches mutuels ne sont pas rares. Quand il y a de la romance dans une relation, chaque jour devient une nouvelle découverte. Dans ce cas, l'amour ne se transforme jamais en ennui, ne devient jamais ennuyeux. Les relations commencent à révéler des facettes surprenantes, comme si les gens réapprenaient les uns les autres. La présence de romance dans la vie des époux contribue au fait que les sentiments entre eux ne s'estompent pas avec le temps, mais, au contraire, s'ouvrent encore plus, s'épanouissent. Tout le monde veut ce genre d'amour. Elle nous rend nobles, forts, autosuffisants.

Travail sur le personnage

Lorsque vous réfléchissez à la façon de garder l'amour dans un mariage, vous devez comprendre que les deux conjoints devront surmonter leurs faiblesses. Après tout, il est nécessaire d'apprendre à céder, à aider et à soutenir ses proches d'une manière ou d'une autre. Un travail sur le personnage est nécessaire, sans cela, tout effort sera vain. La capacité de pardonner, d'être émotionnellement flexible et sage sont des qualités très précieuses qui seront sans aucun doute utiles dans la vie de famille. Si vous n'insistez constamment que sur vous-même, il ne sera guère possible de se vanter de la force des relations familiales. Le ressentiment peut détruire même les liens familiaux. Chaque personne veut que son opinion soit prise en compte, prise en compte. L'amour dans le mariage devient une chose extrêmement fragile et, en même temps, une grande valeur qu'il faut protéger par tous les moyens. Si vous faites constamment des efforts appropriés pour maintenir une relation solide, rien ne peut les ébranler. Il assume l'entière responsabilité de ce qui se passe. Cela n'a aucun sens de blâmer l'autre moitié pour ce que vous ne pouvez pas comprendre vous-même. Il est impossible de parvenir à un accord complet sans la capacité de céder.

Respect

Le véritable respect implique une véritable acceptation de tous les défauts d'un partenaire. Il n'y a pas de personnes idéales. Chacun a ses propres défauts, qui empêchent parfois une entente heureuse. Pourtant, tout rejet de la manipulation est déjà une colossale victoire sur soi-même. Il est nécessaire d'essayer de prendre en compte l'opinion du conjoint sur une question particulière. Le respect commence par l'acceptation des caractéristiques individuelles d'un être cher. Il ne sert à rien de se livrer constamment à des accusations et de gâcher son humeur et celle des autres. De cette relation n'est certainement pas renforcée, mais seulement détruite. Le respect est ce qui aide à atteindre l'harmonie dans la famille.

Autonomie personnelle

Cette question peut également être qualifiée de très importante, car le bonheur en dépend directement. L'autosuffisance personnelle est d'une grande importance précisément parce que dans le mariage, il est impossible de s'adapter constamment aux souhaits d'un conjoint. Le besoin d'avoir une opinion est inhérent à la nature humaine. Malgré la capacité de céder, de faire preuve de délicatesse et de tolérance, vous devez encore apprendre à défendre votre propre position. Sinon, une insatisfaction intérieure apparaîtra dans l'âme, associée à la nécessité de prouver son cas dans de nombreux conflits. Un sentiment d'autonomie donne beaucoup: confiance en soi, envie d'évoluer et de se développer professionnellement, travail sur les relations. L'amour donne souvent à une personne des ailes sur lesquelles elle peut s'élever au-dessus de la réalité existante. Si chacun de nous pouvait assumer la responsabilité de son propre destin, nous deviendrions également plus heureux dans les relations familiales.

Parler des problèmes

Les relations entre les gens sont complexes. L'incompréhension est une manifestation normale dans la famille, surtout quand tout le monde a des caractères différents. Un tempérament rapide ne vous permet parfois pas de vous comprendre correctement, de prendre certaines mesures en temps opportun pour résoudre le conflit. Le silence ne conduit toujours qu'à l'aggravation d'une situation insatisfaisante. C'est pourquoi il est si important de pouvoir se débarrasser à temps des impressions négatives. Le véritable amour le mérite, il s'efforce de toutes ses forces d'être véridique. Parler des problèmes permet d'éviter l'effet de forçage, prévient le développement de conflits aigus. Après tout, lorsqu'il y a de graves malentendus dans la famille, son avenir peut être en danger. La prononciation opportune des sentiments vous permettra de résoudre de nombreuses difficultés et d'obtenir un résultat positif.

La présence de l'amour dans le mariage est un besoin primordial pour les époux. C'est une relation conjointe qui accomplit la tâche principale - satisfaire le besoin d'amour et d'intimité.
Prévoir l'avenir d'un couple marié est une tâche ingrate. Parfois, à première vue, les époux les plus inadaptés vivent ensemble dans l'amour pendant de nombreuses années, et des familles apparemment idéales ne peuvent pas construire des relations harmonieuses.

Il n'y a pas de mariage sans querelles et revendications mutuelles.. Souvent, les conflits aident à restaurer des sentiments et des relations qui s'affaiblissent. La colère exprime l'insatisfaction, qui peut être prise en compte et modifier l'interaction. L'essentiel est de ne pas laisser les querelles détruire le mariage. Cela se produit en cas de "chargement" dans le conflit, ce qui peut annuler les sentiments des partenaires.

Certains principes de vie pour les conjoints peuvent être différents. C'est une situation de vie normale. Après tout, les personnes ayant une vision du monde identique n'existent pas dans la nature. Mais, si vous avez des points de vue opposés dans les principaux domaines de la vie, il est peu probable que le mariage soit durable.

Raisons qui affectent la préservation de l'amour mutuel entre les couples mariés:

Le mariage est composé de deux personnes qui ne se doivent rien.

Vous vivez avec votre partenaire parce que vous vous sentez bien avec lui. Les conjoints donnent naissance à des enfants communs, donnent à un être cher beaucoup de minutes agréables, prennent soin de lui. Ils ne le font que parce qu'ils le veulent. Le mari travaille activement, car il veut voir ses proches heureux et en sécurité, et la femme prépare de délicieux repas.

Chacun a droit à son espace personnel

Bien sûr, la femme doit avoir le temps de réaliser ses propres intérêts, de se mettre en ordre. Mais, si vous êtes constamment occupé uniquement avec vous-même et que vous rencontrez votre mari du travail avec un plat de nouilles instantanées ou d'œufs brouillés, votre moitié ne l'aimera guère. C'est agréable de regarder une femme qui a l'air bien, qui prend soin d'elle, mais tout homme veut la chaleur et le confort de sa maison.

Il ne faut pas aller à l'autre extrême, quand tout n'est fait que pour la maison et la famille

Le rôle de la sainte gardienne du foyer, lorsque l'épouse ne voit que les soins domestiques pour sa famille, la rendra « obsédée » par son mari et dépendante de lui. Cela conduira à des soupçons, des querelles et des sentiments d'infériorité.

Respectez-vous, ne mettez pas la pression sur votre partenaire

Une femme grincheuse ou un mari éternellement insatisfait est une image ennuyeuse et désagréable. Votre partenaire n'a pas à faire ce que vous voulez tout le temps. Il a ses propres croyances, ses désirs et sa propre vision de la situation. C'est là que les mots d'encouragement aideront le plus. Essayez de voir même les plus petites actions que l'objet de votre amour fera pour vous. Appréciez sa contribution - cela incitera votre âme sœur à d'autres actions qui vous seront agréables.

Le soutien et la compréhension sont particulièrement nécessaires dans les situations difficiles de la vie.

Vous voyez souvent une photo d'un couple marié vivant heureux tant que tout va bien. Et dès que des problèmes apparaissent, le mécontentement de l'un des conjoints ou des deux à la fois se manifeste dans la famille. Ainsi, ils commencent à se blâmer pour l'apparition de problèmes.

Personne n'oblige personne à se marier. Vous avez délibérément créé une famille avec la personne avec qui vous alliez vivre toute votre vie. Toutes les situations peuvent arriver : le chagrin et la joie, la pauvreté et la richesse. Et le soutien et l'aide sont si nécessaires précisément dans les moments difficiles.

Un rôle important est joué par la capacité d'entendre, de se comprendre

Dites ce que vous pensez vraiment. Ne remettez pas à plus tard la résolution des problèmes, en attendant qu'ils se "résolvent" par eux-mêmes. Cela peut conduire à une explosion émotionnelle, qui se terminera par un scandale, accompagné d'insultes mutuelles.

N'oubliez pas de dire le mot "amour" à un être cher. Il a fait des merveilles tout au long de l'histoire humaine. Mais ne le faites que lorsque vous le sentez.

Les conjoints modernes mènent une vie active, ce qui peut conduire à un affaiblissement de la relation

L'horaire est sursaturé et il n'y a pas toujours de place pour les relations amoureuses. La vie d'une femme moderne est aussi dynamique que celle des hommes. Avec un tel rythme de vie, les sentiments mutuels des époux peuvent s'affaiblir. Essayez de vous arrêter au moins une fois par semaine dans cette "course" et regardez-vous, passez du temps ensemble. La présence d'intérêts communs aide à passer du temps libre avec joie, à sauver l'amour.

Un facteur important qui peut faire disparaître l'amour est l'adultère.

L'un des sujets brûlants qui affectent les sentiments des époux, bien sûr, est l'adultère. Il y a des situations où, après une confrontation liée à l'adultère, l'amour quitte la famille pour toujours et ne peut être restauré.

Que faire si l'un des conjoints a commencé une relation à côté? Ici, comme dans toute autre situation, il n'y a pas de recettes adaptées à tout le monde. La meilleure option serait de mettre fin à la relation qui détruit la famille. La partie lésée doit comprendre pourquoi la trahison s'est produite dans sa vie de famille. Il est facile de se rassurer que c'est le résultat de la polygamie ou du désir de nouvelles expériences. Quelque chose est apparu dans la relation qui se rapporte personnellement à cette famille. En répondant vous-même à cette question, pourquoi votre partenaire avait besoin d'un autre être cher et en reconsidérant votre vie, vous pouvez faire face à cette situation.

Le besoin d'aimer et d'être aimé est fondamental pour l'âme humaine. C'est le fondement de nos désirs et de toute vie en général. C'est ainsi que l'homme est. Ne laissez pas les querelles constantes, les reproches, l'insatisfaction épuiser la réserve de vos merveilleux sentiments. Garder l'amour dans les relations familiales est un grand art que les conjoints apprennent tout au long de leur vie. Ce n'est qu'en le comprenant que vous pouvez constamment profiter du bonheur à côté de votre bien-aimé.

La relation entre un homme et une femme ne se fige jamais. Tomber amoureux remplace la passion, suivie de l'affection, du respect et de l'amour au sens le plus large du terme. Le sentiment amoureux est décrit par des poètes et des prosateurs de différentes époques et continents, il est multiforme, a un nombre infini de nuances. Sans surprise, les moteurs de recherche Internet fournissent des centaines de milliers de définitions de ce concept.

Au fil du temps, les couples amoureux commencent à réfléchir à la façon de garder l'amour dans le mariage, car ces sentiments les plus brillants qui étaient au début d'une amitié cordiale n'excitent plus le sang aussi intensément.

Les nuits blanches et les "papillons dans le ventre" sont passés, ils ont été remplacés par la régularité, la chaleur des tendres étreintes, la constance. Et ce n'est pas mal, mais au contraire, naturellement. Mais si la passion et les troubles orageux du temps amoureux ont cédé la place à l'apathie, à l'indifférence et aux insultes mutuelles, il convient de réfléchir à la manière de sauver l'amour d'un homme.

Une question distincte est de savoir comment garder l'amour à distance. Il arrive souvent que la vie oblige les partenaires à rester longtemps éloignés l'un de l'autre. Dans une telle situation, il est plus difficile de maintenir une relation étroite, d'aider et de prêter main-forte dans les moments difficiles. Dans cette situation, il est important de réfléchir à tous les détails de la communication, de ne pas manquer les nuances implicites qui peuvent ensuite détruire la relation.

quelle est la tâche?

Avez-vous besoin de réfléchir à la façon de sauver l'amour d'un homme? Peut-être que le vrai sentiment n'a pas besoin d'être analysé ? Il semblerait que vivre et profiter, et si les liens sont fragiles, alors tôt ou tard le couple se séparera, malgré les efforts des partenaires pour sauver le mariage. Il s'avère que travailler sur les relations est un must !

De nombreux divorces de jeunes familles surviennent en raison de problèmes domestiques banals. Les premières passions passent, une période de broyage vient, lorsque les deux époux doivent faire certains compromis, abandonner des principes peu importants, aplanissant ainsi les angles vifs.

Si vous n'abordez pas le problème consciemment, laissez tout au hasard, puis tôt ou tard un tas de griefs et de problèmes s'accumulera: il ne sort pas les poubelles, refuse d'aller au théâtre avec elle, n'a pas félicité ses parents pour leur anniversaire.

Ou en d'autres termes : elle n'a pas voulu cuisiner le dîner, a refusé d'évaluer sa nouvelle collection d'hélicoptères, a fait une crise quand il a voulu rencontrer des amis en compagnie d'un homme. Toutes ces petites choses sont résolubles, il vous suffit d'être attentif à votre partenaire et de cacher votre égoïsme. Comment garder l'amour dans une relation ?Pensez à votre mariage, prenez soin de votre partenaire, réfléchissez à votre comportement et n'exigez pas trop d'un mec. Après tout, la sagesse est connue depuis longtemps : "nous voyons une tache dans l'œil de quelqu'un d'autre, nous ne remarquons pas une bûche dans le nôtre".

qu'est-ce qui est commun ?

Pour que la relation dure longtemps et avec succès, les jeunes doivent avoir des objectifs de vie communs, des idées similaires sur l'avenir, des aspirations fondamentales cohérentes. Si un gars se voit, disons, en politique, est prêt à construire une carrière 24 heures sur 24, c'est son choix. La fille à côté de lui doit être clairement consciente qu'elle ne peut pas et ne doit pas le changer. Si elle aime vraiment, alors elle accepte les valeurs et les objectifs de son partenaire.

Il ne devrait pas y avoir de controverse sur ce terrain.

Par exemple, il est naïf de s'attendre à ce qu'après le mariage, un jeune mari oublie son bourreau de travail et échange son travail contre des réunions quotidiennes avec des amis ou des promenades tranquilles le soir avec sa femme.

Vous devez d'abord vous poser un certain nombre de questions avant de décider d'une relation sérieuse à long terme :

• Qu'est-ce que je veux accomplir dans la vie ? Quels sont mes objectifs ? Cet homme m'aidera-t-il à les atteindre ?
• A quoi rêve le mec ? Quelles sont ses passions principales et ses principes inviolables ?
• Suis-je prêt à accepter mon partenaire tel qu'il est ? Est-ce que ses habitudes me conviennent ?

Si vous analysez la situation aussi calmement que possible, il devient clair si le couple pourra maintenir l'amour et comment la relation se développera à l'avenir.

travailler sur soi

Il est naïf de croire que si un homme tombe amoureux de sa future épouse-beauté, cela se produira à coup sûr pour toujours. Malheureusement, de nombreuses filles après le mariage perdent leur vigilance et cessent de prendre soin d'elles-mêmes.

Cela s'applique non seulement à l'apparence (rappelez-vous le type de blagues - une femme avec des bigoudis dans les cheveux et une robe de chambre), mais également au développement d'une femme en tant que personne.

Les femmes sages savent comment garder l'amour dans un mariage. Vous devez constamment vous efforcer d'en faire plus et de mieux : développer de nouvelles compétences, améliorer celles que vous possédez déjà, vous chercher de temps en temps dans des domaines inconnus, et enfin, sortir de votre zone de confort pour atteindre de nouveaux sommets.

Croyez-moi, un homme aimant appréciera de tels efforts. Il comprendra qu'à côté de lui se trouve une personnalité dynamique, ce qui est important pour l'amélioration de soi. Quel mec ne sera pas fier de sa partenaire si elle ne reste pas immobile ?

Cela donne à un homme l'assurance qu'il a fait le bon choix, renforce les relations et incite son partenaire à de nouvelles réalisations. Seuls les couples qui grandissent ensemble sont inséparables et forts.

La capacité d'être doux, raisonnable, calme vient toujours en aide aux sentiments. La sagesse d'une femme consiste à freiner les émotions momentanées, à ne pas succomber à l'impulsion et à trouver la bonne solution à son dilemme psychologique, s'il s'en est développé.

Il est plus facile de piquer une crise si le mari ne se comporte pas comme la femme le souhaiterait. Malheureusement ou heureusement, les mecs réagissent très rarement normalement aux pleurs des femmes, aux claquements de pieds ou, pire encore, aux assiettes cassées.

Une telle incontinence repousse un homme, refroidit ses sentiments, le rend alerte et défensif. Au contraire, si la femme est capable de se ressaisir et de guider doucement son mari vers la décision dont elle a besoin, il l'appréciera et vous remerciera de sa compréhension. La prochaine fois, il voudra faire quelque chose de gentil pour sa femme et ne pas se disputer.

Les petites choses sont extrêmement importantes dans une relation : n'oubliez pas de dire « merci », de faire des surprises et des compliments agréables et, de temps en temps, d'assumer les devoirs du partenaire. La vie de couple est faite de ces bagatelles. Si vous ne mettez pas de bûches dans le feu de la passion, vous pouvez vous retrouver dans une situation très désagréable, jusqu'à une rupture des relations.

Cela vaut encore une fois de faire quelque chose d'agréable à votre bien-aimé:

• écrire un SMS ou envoyer une e-carte ;
• commander des fleurs à distance avec livraison par coursier ;
• composez un court poème dans lequel raconter vos sentiments;
• faites un collage de photos communes et envoyez-le à votre bien-aimé;
• parler du déroulement de la journée, demander conseil ;
• écoutez attentivement ce qu'il y a dans l'âme d'un partenaire, soutenez ses actions et ses projets;
• peignez une image à l'aquarelle ou à l'huile et envoyez votre chef-d'œuvre;
• rendre visite à ses parents s'il est loin et s'inquiète de leur bien-être ;
• inscrivez-vous à des cours de fitness et refusez de manger le soir - la prochaine fois que vous vous rencontrerez, vous ferez agréablement plaisir au gars avec vos résultats: une silhouette élancée et tonique et des kilos en trop perdus.

Chaque fille peut trouver beaucoup plus de façons de plaire à un homme sans faire d'efforts super compliqués. L'essentiel est de comprendre le principe: vous devez travailler sur les relations, qu'un proche soit à proximité ou qu'il vive temporairement dans une autre ville.