L'enfant est jaloux du plus jeune, conseil d'un psychologue. Pourquoi l’aîné est-il jaloux du plus jeune ? Que doivent faire les parents ? Jalousie envers un enfant plus jeune que faire

Ce problème n’est pas exagéré ; il touche la plupart des familles avec enfants. Que faire si cela vous arrive ? Est-il possible de prévenir la jalousie infantile et comment y parvenir ?

La rivalité fraternelle

La jalousie est un sentiment extrêmement destructeur, et la jalousie infantile est doublement destructrice.

Le plus souvent elle apparaît chez les enfants qui n'ont pas encore 5 ans. Le bébé est habitué à être au centre de l'attention, il croit sincèrement qu'il est le plus important de la famille, et donc l'apparition d'un nouveau-né, autour duquel toute la vie des parents commence immédiatement à tourner, frappe douloureusement le premier. né dans l’endroit le plus vulnérable. Il ne se sent plus en sécurité. L'enfant développe des peurs.

Par des cris et des pleurs, ainsi que par des comportements délibérément mauvais, il tente de protéger son espace personnel et d'exprimer sa protestation.

Les manifestations de jalousie à la naissance du deuxième enfant et des enfants suivants chez un enfant plus âgé peuvent se manifester sous la forme de caprices fréquents, d'agressions dirigées contre le nouveau-né et les adultes. Le niveau d'anxiété chez le premier-né augmente et des troubles de l'appétit et du sommeil peuvent être enregistrés. Certains enfants particulièrement impressionnables deviennent renfermés. Moins souvent, les enfants plus âgés « tombent dans l'enfance », régressent, commencent à zozoter et demandent une tétine, un hochet ou même recommencent à faire pipi dans leur pantalon.

Comment réduire le risque de jalousie infantile ?

• Lorsque vous planifiez un deuxième enfant, écoutez les souhaits de votre premier-né. C'est optimal s'il souhaite également rejoindre la famille et attend un frère ou une sœur avec vous. Les enfants développent un désir conscient de prendre soin de quelqu’un d’autre vers l’âge de 4 ou 5 ans. C'est pour cette raison que les experts déconseillent d'avoir un deuxième enfant avant cette période. L’âge optimal pour une pleine acceptation du « petit » est considéré comme étant de 5 à 6 ans. Cependant, même un désir sincère d'avoir un frère ou une sœur pour un premier enfant ne garantit pas une absence totale de jalousie. Cela peut se développer de manière inattendue.
• Le premier enfant doit être impliqué dans toutes les questions liées à la naissance imminente du bébé. Qu'il participe sur un pied d'égalité au choix des affaires d'enfant pour un nouveau-né, à l'achat d'une poussette et à l'assemblage d'un berceau. Attendre avec les parents réduit considérablement le risque de jalousie chez un enfant.

• A la naissance du deuxième enfant, inutile d'interdire à l'aîné de le prendre dans ses bras (strictement sous votre contrôle !) et de s'occuper du bébé. Un enfant plus âgé peut apporter une aide assez importante à la mère - en lui donnant des couches, des couches et de la poudre, en berçant le bébé dans une poussette. Ne sous-estimez pas les capacités de votre premier-né ! Mais il ne faut pas non plus en abuser.
• Ne transformez pas votre enfant plus âgé en baby-sitter pour votre plus jeune ! Bien sûr, la mère est fatiguée et a besoin d'aide, mais il est stupide et égoïste de forcer l'enfant à renoncer à ses propres intérêts et affaires afin de faciliter la vie des parents. N'acceptez l'aide de votre premier-né que lorsqu'il exprime lui-même le désir de la lui apporter. Forcer une personne âgée à surveiller la plus jeune est un moyen sûr de provoquer une jalousie enfantine.
• Toujours, chaque jour, quels que soient la météo, l'activité ou l'état de santé, trouvez au moins 1 heure à passer seul avec votre enfant plus âgé. Cela peut être une promenade, regarder un film, dessiner ou lire. L'essentiel est de le faire ensemble !

• Dans votre famille, comme dans le système judiciaire russe, la « présomption d’innocence » doit être strictement respectée. En d’autres termes, maman et papa doivent être objectifs et justes envers tous les enfants de la même manière. Tout déséquilibre ou relâchement en faveur de l'un et tout durcissement des mesures à l'encontre de l'autre provoqueront immédiatement une poussée de jalousie enfantine, qui sera alors difficile à éteindre.
• Ne vous précipitez pas pour inscrire votre aîné comme adulte ! On dit souvent à notre premier-né après la naissance de notre deuxième enfant : « Tu es adulte maintenant ! Vous êtes l’aîné et vous devez donc… » Répondez-vous honnêtement : avec quelle joie est-ce exactement que le petit d’hier soit soudainement devenu adulte si soudainement ? Et pourquoi devait-il soudainement quelque chose à quelqu'un ? Il est resté le même, un enfant ordinaire. Ne changez pas votre attitude envers lui !

Les situations typiques sont discutées plus en détail dans le programme suivant, où la psychologue expérimentée Natalia Kholodenko donne des recommandations aux parents.

La réaction des parents

Peu importe à quel point maman et papa se préparent à d'éventuelles manifestations de jalousie infantile, cela surprend généralement les adultes. Et ils ne sont pas toujours en mesure de réagir de manière adéquate. Tout d'abord, il est important de se rappeler qu'il ne faut pas avoir peur de la jalousie des enfants, car elle est tout à fait naturelle pour les enfants et constitue une composante importante de leur moi intérieur.

Les garçons sont plus sujets à la jalousie. Les filles ont un instinct plus développé pour prendre soin de quelqu'un, elles acceptent plus rapidement les plus jeunes et demandent de l'attention et de l'affection de manière moins agressive. Les garçons sont jaloux de manière désintéressée, se plongeant dans ce processus. Le risque de jalousie infantile entre enfants de même sexe est le plus grand.

Ne punissez pas votre aîné, même si la jalousie l'a mené assez loin– il offense le plus jeune, lui enlève ses jouets. Dans cette situation, la punition sera bien sûr bien méritée, mais seulement va compliquer la situation.

La jalousie d’un aîné envers un plus jeune ne doit pas être interdite ou ignorée.

Il est préférable d'avoir une conversation à cœur ouvert avec votre premier-né, de lui dire ce qu'il ressent, mais qu'il ne peut pas exprimer lui-même avec des mots : quelles émotions le possèdent, pourquoi il lui est difficile d'accepter le bébé. Essayez de conclure une sorte d'accord avec l'aîné, selon lequel il ne fera pas de mal au bébé, et vous vous engagez à accorder plus d'attention au premier enfant.

Et rappelez-vous qu'il est impossible de surmonter complètement la jalousie infantile, mais Vous pouvez le réduire et réduire le nombre de ses manifestations si vous appliquez plus d’amour et de soins. Et l'enfant doit apprendre à expérimenter la jalousie elle-même, et à ne pas la cacher ; la capacité d'être jaloux correctement de manière « civilisée » lui sera plus tard utile dans la vie adulte.

Vous devez préparer votre petit jaloux à l’avance à l’arrivée de votre frère ou de votre sœur. Plus tôt votre enfant apprendra l’arrivée prochaine de la famille, mieux il saura s’adapter.

• Vous ne pouvez pas forcer un enfant plus âgé à « aimer » le bébé. Chaque sentiment a son temps. L’amour fraternel viendra certainement, mais ce n’est pas un fait pour le moment, et certainement pas à la demande des parents.
• Dans aucun cas On ne peut pas comparer les enfants entre eux ! Ils sont différents. Acceptez cela comme un fait accompli et ne soulignez jamais les mérites d'un enfant comme un reproche au second.
• Dites plus souvent à votre premier-né que sa mère l'aime beaucoup, et avec la naissance du deuxième enfant, rien n'a changé dans cet amour.
• Prenez le principe "huit câlins" Pour se sentir aimé et utile, un enfant a besoin d’au moins 8 câlins tout au long de la journée.
• La jalousie infantile la plus dangereuse est cachée. Extérieurement, vous ne remarquerez peut-être pas ses manifestations, mais la tension qui s'accumulera à l'intérieur de l'enfant peut provoquer des maladies bien tangibles sur le plan physique.

• Encouragez le partage de jouets entre enfants si leur différence d’âge est faible. Apprenez-leur à partager. Si les frères et sœurs se battent obstinément pour le droit de posséder un jouet en particulier, annoncez que tous les jouets de la maison appartiennent désormais à « maman ». Et donnez-les aux enfants à votre propre discrétion.
• Insistez plus souvent sur le fait que le bébé aime beaucoup son frère (sœur) aîné. Attirez l'attention du premier-né sur le regard adorateur avec lequel le bébé le regarde. Vous n’aurez certainement pas besoin d’exagérer ou de tromper, car tous les enfants idolâtrent vraiment leurs frères et sœurs aînés.
• Si l'enfant commence à régresser et exige de lui donner le sein, comme un plus jeune, de le prendre dans vos bras, s'il commence à « empiéter » sur les hochets du bébé, proposez-lui une tétine, enveloppez-le dans une couche, et lui interdire de manger des pommes et des gâteaux, parce que « les petits ne peuvent pas faire ça ». L'aîné comprendra vite qu'être bébé est extrêmement peu rentable et « retrouvera son âge ».
• Il n’est pas nécessaire de confier les affaires de l’aîné au plus jeune si le « grand » s’y oppose. Il vaut mieux acheter un nouveau berceau ou une nouvelle poussette que de les retirer à un enfant plus âgé. Après tout, ce sera douloureux et très offensant pour lui. Vous ne pouvez hériter de choses qu'avec le consentement de l'aîné des enfants.

• Apprenez à tout partager, absolument tout, de manière égale entre vos enfants. Cela s'applique à la fois aux bonbons et à votre attention. Si vous avez embrassé un bébé, embrassez immédiatement le deuxième. Si vous en prenez un, serrez-le dans vos bras ou asseyez-le sur vos genoux.
• Ne donnez pas à votre deuxième petit des surnoms et des prénoms affectueux, comment vous appeliez votre enfant plus âgé lorsqu'il était en bas âge. Il ne peut y avoir qu'un seul « Karasik », « Puhlik » ou « Teddy Bear » dans une famille. L'enfant plus âgé n'est pas prêt à donner son deuxième prénom au bébé. Choisissez un nouveau surnom affectueux pour votre deuxième enfant. Mon fils de trois ans était très jaloux de son frère nouveau-né. Il a été possible de les réconcilier, notamment à l'aide de noms affectueux. Le premier que nous avions toujours était « Tarte au chou ». Nous avons surnommé le deuxième « Pie with Jam ». Cela semblait égaliser les enfants et, en même temps, chacun ressentait sa propre individualité.
• Même si les frères et sœurs se ressemblent, rappelez-vous qu’ils sont toujours différents. C’est pourquoi ils ont besoin de sections et de cercles différents. Si chaque enfant fait quelque chose qui lui est propre, pour lequel il a des capacités et un intérêt, la rivalité entre les enfants peut être minimisée.
• Pas souvent, mais la jalousie inverse se produit aussi : le plus jeune enfant commence à être jaloux de la mère de l'aîné. Il est beaucoup plus facile d'apaiser une telle jalousie, car la plupart des enfants perçoivent encore les frères et sœurs aînés comme un autre parent.

Dans la vidéo suivante, vous recevrez d'autres conseils précieux pour trouver un compromis entre enfants.

Corriger le comportement des personnes « jalouses »

Aidez la personne jalouse Vous pouvez faire face à la montée des sentiments à l'aide de la thérapie par les contes de fées. Ce sera plus facile et plus clair pour l'enfant si vous lui expliquez l'essence de ce qui se passe en utilisant l'exemple de vos personnages de contes de fées préférés.

Si la jalousie commence dans les premiers jours après la sortie de l'hôpital, le père peut apporter une aide importante. Il est capable d'aider à faire face au nouveau-né et la mère aura plus de temps pour être seule avec son premier-né. Mais « remettre » l’aîné aux grands-parents est une pratique néfaste. Confié à une génération plus âgée, votre premier enfant se sentira encore plus malheureux, abandonné et démuni.

Les jeux de rôle, dans lesquels l'enfant devra s'occuper de quelqu'un de plus faible et essayer de jouer le rôle d'un enseignant, contribueront également à réduire les manifestations de jalousie des enfants.

Par exemple, les fameuses « mères et filles ». Mon enfant de trois ans, jaloux et espiègle, aimait jouer à la « clinique » et soigner sa somptueuse compagnie. Et puis je l'ai invité à jouer au docteur avec son petit frère, et je lui ai permis de s'enduire les mains de crème pour bébé ou de saupoudrer de la poudre sur ses fesses.

L'art-thérapie est très utile pour corriger les comportements jaloux. Invitez votre aîné à dessiner à quoi ressembleront lui et son petit frère (ou sa petite sœur) dans le futur. Laissez libre cours à votre imagination et aidez votre enfant à écrire un conte de fées sur ces personnages dessinés. Soulignez que ce qui les a aidés à surmonter les difficultés et les ennuis, c’est que les frères étaient toujours ensemble et s’entraidaient. Chaque fois que vous voyez un exemple positif de relation frère-sœur, montrez-le à votre enfant plus âgé. Il doit développer une compréhension stable du fait que le plus jeune enfant n’est pas seulement un consommateur du temps et de l’attention de sa mère, mais aussi une excellente compagnie pour lui dans le futur et son meilleur et plus proche ami pour la vie.

La vidéo suivante traite des erreurs courantes que commettent les parents lorsqu'un deuxième enfant apparaît dans la famille.

Le plus souvent, dans les conflits entre enfants, lorsque les enfants deviennent presque des ennemis, les parents sont à blâmer. Voir la vidéo suivante pour plus de détails.

Le comportement de jalousie est caractéristique d'un enfant dès les premières années de la vie : « Je veux avoir le mien et je battrai ceux qui me l'enlèveront. » Mais le comportement adulte de jalousie avec des phrases, des intonations et des visages caractéristiques, en particulier l'expérience de la jalousie, n'est ni inné ni naturel, il est déjà le résultat d'un apprentissage social.

Dans la vidéo, où une fille est déjà jalouse d'un garçon à la maternelle, la fille joue toujours un rôle, essayant le rôle adulte d'une personne jalouse. Elle n'a pas encore de véritable expérience de jalousie - c'est tôt, mais bientôt tout apparaîtra : si elle joue souvent et bien ce rôle, alors des expériences apparaîtront bientôt. Autrement dit, dans ce cas, ce ne sont pas les expériences qui provoquent le comportement de jalousie, mais le rôle de la jalousie dans le cas d'un bon jeu commence à provoquer des expériences de jalousie.

Exemples de la vie

Jaloux du père

Depuis quelques temps, l’enfant réagit étrangement à la tendresse de mon mari et de moi (câlins, etc.). Il se met aussitôt à gémir, se coince entre nous, et si vous essayez de l'éloigner, cela se transforme en rugissement. Qu'est-ce que c'est? Manipulation? Rejet de papa en tant que prétendant à l'attention de maman ? Ce qu'il faut faire?

Jaloux de la mère

Le problème ne vient pas de nous, de nos amis. Une fillette de 2 ans bat ses proches, notamment. et maman, en disant « va-t'en ». Maman est partie et a expulsé la fille de la pièce, mais cela n’a pas aidé. Papa a fermé les yeux sur cela ; elle ne l’a pas frappé. Pour le moment, parce que... Maintenant, il le frappe aussi. Ce qui peut être fait?

Jaloux de mon frère

Mon garçon aîné a eu 3 ans et il y a six mois un autre garçon est né... L'aîné n'était pas très content de cela... Il n'était pas prêt à partager l'amour de sa mère et de son père avec quelqu'un. La jalousie s'est manifestée presque immédiatement, même si maintenant, après six mois, c'est beaucoup moins... Mon mari et moi faisons de notre mieux pour prêter plus d'attention à « l'Aîné », mais il est toujours offensé, même si nous prenons juste le petit. dans nos bras...

Solution

Câlin et baiser

Notre fille nous espionne aussi souvent en nous embrassant/en nous serrant dans les bras. Surtout si nous sommes allongés à ce moment-là - il grimpe sous le bras de mon père et me regarde en face d'un air interrogateur. Dans ce cas, je lui souris et avec mon père nous la serrant dans nos bras et l'embrassons)

Ne fais pas de problème un problème à partir de rien

Avec la naissance du bébé, l'aîné perçoit depuis quelque temps douloureusement « l'invasion » de son territoire. Son rôle bien connu est celui de celui qui souffre : de temps en temps, il demande qui est le plus aimé, demande à l'embrasser autant de fois qu'un bébé qui pleure, comptant et « pesant » soigneusement toutes les parts d'affection. Surveille le respect des droits et de l'égalité au sein de la famille. Ne le forcez pas à aider le bébé, le moment de leur amitié viendra tout seul. Ne comptez pas sur des enfants plus âgés pour élever les plus jeunes - après tout, c'est votre enfant, pas le leur... Les soins volontaires pour un tout-petit doivent être appréciés et devenir un motif de fierté.

Pour vous, les deux enfants restent avant tout des enfants, ni grands ni petits. Ne dites pas à voix haute que votre fille est « DÉJÀ grande, elle peut tout faire toute seule ». En fait, elle est « ENCORE petite, elle n’a que 4 ans ! - c'est exactement ce que vous diriez à vos amis si l'aîné restait, comme avant, le seul. Vous avez toujours besoin l'un de l'autre. En même temps, tous deux sont vos enfants préférés, bien qu’avec des qualités DIFFÉRENTES. Les problèmes sont souvent inventés de nulle part : aimons-nous le bébé plus que nous aimions autrefois notre premier-né ou non ? Oubliez les comparaisons ! Vivez ici et maintenant. Les enfants ne peuvent pas être aimés de la même manière : ce sont des personnes différentes, car il est vain de comparer la lune et le soleil, le jour et la nuit.

Peut-être que le plus âgé aura envie de passer un peu de temps à la place du plus jeune, tout aussi impuissant : il vous demandera du lait, vous fera monter en poussette... Puis il avoue que ce rôle ne lui est pas bénéfique. - le plus jeune doit encore grandir et grandir jusqu'à l'âge de ses capacités (et, d'ailleurs, il ne rattrapera jamais son retard !). Bien sûr, au début, il y a beaucoup de bruit et de désorganisation, mais au fil du temps, un régime optimal, un mode de vie individuel, se développera.

A chacun selon ses besoins

Comment gérer la jalousie ? Tout d’abord, arrêtez de vous programmer pour la jalousie et d’autres problèmes. Si vous pensez que « 3 ans est la différence la plus malheureuse, surtout pour les garçons » (d'autant plus que, selon mes observations, la jalousie entre filles est généralement beaucoup plus forte) - vous enregistrerez inconsciemment la moindre confirmation de cette même jalousie, faites attention à ça, etc. P. Il s’avère que les enfants seront incités à manifester cette jalousie afin d’attirer l’attention de leur mère…

Deuxièmement, qu’est-ce que la jalousie ? Il s’agit d’une satisfaction INSUFFISANTE d’un besoin chez une autre personne. Par conséquent, vous devez d’abord essayer de déterminer quel est exactement votre BESOIN pour chacun de vos enfants. Convenez que tous les enfants sont différents et que leurs besoins seront donc également différents. Et les parents s’efforcent souvent d’aimer leurs enfants de la même manière, ce qui stimule la jalousie.

Exemple : disons qu'un enfant aime la halva, et pour lui la nécessité de recevoir uniquement cette même halva de ses parents. Et l'autre adore les guimauves, et pour lui ce sera un bonheur de ne recevoir que des guimauves. Mais les parents s'efforcent d'aimer leurs enfants de la même manière et donnent à chacun 1 halva et 1 guimauve. Mais le premier enfant rêverait d'avoir SEULEMENT de la halva. Et il se sent en outre démuni à cause d'un autre enfant (il a eu la seconde moitié !), de même que pour le deuxième enfant.

Mais si les parents prenaient en compte les BESOINS de chaque enfant, il n'y aurait pas d'offense, chacun obtiendrait ce dont il rêve... Autrement dit. Il n'est pas important qu'un enfant reçoive l'ÉGALITÉ d'attention de la part de ses parents ; il est important pour lui qu'il reçoive l'attention EXACTE dont il a besoin.

Jalousie des hommes de la mère

J'ai un garçon de 10 ans. Nous vivons ensemble (pas de mari). Pas un seul homme ne peut s'approcher de moi, une terrible crise de jalousie commence, presque hystérique. Que faire dans une telle situation ? S'il vous plaît dites-moi.

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Bonjour, chers lecteurs ! En attendant l'arrivée de mon deuxième bébé, j'ai fouillé dans une montagne de livres sur la jalousie infantile et les relations entre frères et sœurs. J'écoutais des webinaires, parlais à d'autres mères, lisais des articles... Avant, j'étais très douée en théorie. J'étais sûr que cela ne nous arriverait pas. Après tout, je sais que je dois faire très attention à ma fille aînée ! Je sais que je dois rentrer de la maternité avec un cadeau. Qu’on ne peut pas admirer activement le bébé, etc. Mais maintenant je comprends que la jalousie des enfants à la naissance d’un deuxième enfant est dans de nombreux cas inévitable. Dans cet article, je vais vous raconter ce qui m'a aidé à neutraliser complètement ce moment désagréable.

Comment c'était pour nous ?

Actuellement, notre fille a 2 ans et 10 mois et notre fils 9,5 mois. Maintenant, je peux affirmer avec confiance qu'il n'y a pas de jalousie dans notre famille. Mais c'était. C'est vrai, seulement deux semaines...

Chaque mère comprend qu'avec l'arrivée d'un frère, ce sera très difficile pour l'aîné. Pour des raisons évidentes. Il devra subir un certain stress. Vous devrez vous habituer à un nouveau membre de la famille et à de nouvelles conditions. Internet regorge de conseils tels que « passez plus de temps avec votre enfant plus âgé », « les intérêts de l'enfant plus âgé doivent être pris en compte en premier », etc. Mais même si vous faites tout correctement, il y a de fortes chances que votre enfant devienne toujours jaloux du plus jeune. Après tout, il est impossible de vivre de la même manière qu’avant et de prétendre que rien n’a changé. Bien sûr, à moins que le nouveau-né ne dort 24 heures sur 24.

Nous voilà. Malgré l'aide active de mon mari, je devais constamment nourrir le bébé et le porter dans mes bras. En même temps, je jouais beaucoup, beaucoup avec ma fille et je donnais le nouveau-né à papa à chaque occasion. Le premier mois, il est encore facile de combiner des activités avec les deux enfants. Le bébé tient toujours dans un bras et est prêt à téter pendant longtemps. Dans la plupart des cas, vous pouvez d’une manière ou d’une autre vous adapter et jouer avec l’aîné pendant que le deuxième enfant est dans vos bras.

Alors, malgré tous mes efforts, un peu de jalousie était toujours présente. Ma fille a emporté la tétine, les vêtements, les couches de son frère... Elle était plus capricieuse et excitée. Les parents n'ont pas besoin d'avoir peur des petits problèmes au début. Le plus souvent, ils passent assez vite. Il vous suffit d'être patient et de faire de votre mieux.

Après deux semaines, l’aîné a commencé à se sentir plus calme face au nouveau petit. Et un mois plus tard, les conflits ont complètement cessé. Une sorte d'amour et d'affection est arrivée seulement six mois plus tard, mais l'essentiel était l'absence de jalousie. Tout cela exigeait de ma part de la sensibilité et la capacité de traduire la théorie en pratique... Tous les enfants ont des tempéraments différents, et mes conseils ne peuvent pas convenir à absolument tout le monde. Mais peut-être que cela vous aidera à établir rapidement des relations entre frères ou sœurs.

Les premiers mois avec deux enfants

Bien sûr, c’est le plus difficile. Cela a ses avantages : un nouveau-né ne réclame aucun jouet, dort beaucoup (même sur la poitrine) et n'a pas besoin d'être surveillé activement. Et il y a des inconvénients. Le plus important est que l’aîné n’est pas encore habitué à partager sa mère et son frère. Ce qu'il faut faire? Pour une adaptation réussie, n'oubliez pas les règles suivantes :

1. Travaillez avec votre bébé plus âgé, pas seulement beaucoup, mais beaucoup. Plus que d'habitude. Bien entendu, cela n’est pas toujours possible. Vous devez également reprendre votre souffle et récupérer après l'accouchement. C'est vous-même qui devriez passer en premier (une mère fatiguée et irritée ne fera de bien à personne), et l'aîné devrait venir en deuxième position. Tout le reste est au troisième. Et le ménage est dans le XXème.
2. Laissez le bébé plus âgé « jouer » avec votre merveilleux « jouet » - un nouveau-né. Apprenez-lui à toucher doucement le nouveau-né. Essayez de tout traduire en jeu et faites tout ensemble. Changer la couche, s'habiller, prendre un bain. Certaines mères recommandent d'offrir une grande poupée à leur fille aînée. Et laissez chacun bercer sa propre poupée. Vous pouvez essayer, bien sûr. Mais cela n’a pas fonctionné pour nous. Aucune poupée ne peut se comparer à un enfant vivant. Le principe principal est que lorsque vous avez affaire à un petit enfant, concentrez-vous sur l’enfant plus âgé. Faites tout par l'intermédiaire de l'aîné. Lorsque vous changez votre couche, discutez avec votre aîné. Montre-lui tout, explique-lui. La majorité de votre énergie devrait être concentrée sur votre premier bébé.
3. Même si votre premier enfant n’a pas encore deux ans, évitez de discuter avec enthousiasme de votre naissance et de tout ce qui concerne le nouveau-né devant lui. Et ne montrez pas du tout votre joie à la vue de ces petits bras et jambes. Oui, c'est dur. Mais toute l'affection et les baisers enthousiastes ne sont appropriés que lorsque l'aîné est déjà endormi. Après quelques mois, vous pourrez devenir plus libre de vos sentiments. Et puis, avec un oeil sur la réaction de l'aîné. Et au début, essayez d’être aussi retenu que possible.
4. Lorsque vous ne pouvez pas être retenu, compensez le plaisir de votre nouveau-né par le plaisir de votre premier enfant. Etes-vous touché par votre premier sourire ? Félicitez immédiatement et sincèrement votre gros bébé. Câlin, caresse. Pour qu’il puisse voir qu’ils ne l’ont pas oublié.
5. Essayez de ne pas comparer les enfants. Surtout à voix haute. La psychologie moderne le répète inlassablement. Les enfants seront différents les uns des autres, mais il vaut mieux faire des parallèles moins souvent. "Sasha s'est retournée à 3 mois et Vanya seulement à 4 mois" - nous sommes tous coupables de telles comparaisons, mais laissez les enfants les entendre le moins possible.
6. Il convient d'exclure de nombreuses possibilités de rivalité. Au début, vous ne devriez pas mettre le bébé dans le berceau ou la poussette de votre frère aîné. Alors - oui, vous pouvez y arriver en douceur (et même alors, pas toujours).

Choses générales

Lorsque le bébé grandit un peu, il commence à empiéter sur tous les jouets les plus proches. Commence à briser des « tours » de cubes construites par quelqu'un d'autre. Il commence à déchirer les dessins. Et des livres, si maman n’avait pas le temps de les mettre plus haut. Comment éviter la jalousie ?

Comment réagir face aux crises de jalousie ?

Et ainsi votre aîné commence à se comporter de manière quelque peu agressive, à être capricieux, à exiger intensément de l'attention... Souvent, les enfants demandent à leur mère de se débarrasser du nouveau-né, et ils deviennent très nuisibles et avides. Notre fille a exigé de « remettre Lala dans son ventre ». Il n'y a rien à craindre ici, l'essentiel est de réagir rapidement à un tel comportement. Il n’est pas nécessaire de lutter contre la jalousie. Il faut le neutraliser doucement. Trouvez du temps et de l’énergie pour votre enfant plus âgé. Jouez encore plus avec lui. Embrasse-le encore plus. Faites encore plus d’éloges. Oui, ce n'est pas facile. Mais il faut essayer.

Vidéo utile sur la façon de faire face à l'irritation avec votre premier enfant d'un psychologue :

Et dernier conseil important : à chaque occasion, montrez à votre aîné combien votre frère l'aime. Vous pouvez le « caresser » avec les mains d’un jeune enfant. Câlin. Et de souligner : « Voyez-vous à quel point il est heureux avec vous ? Regardez comme il vous regarde ! Voyez combien il vous aime ! Et c'est lui qui te parle. Il a tellement envie de te serrer dans ses bras ! C’est dommage qu’il ne puisse pas encore le faire. Ce n'est pas si difficile. Habituellement, les bébés sont vraiment ravis de leurs grands frères et sœurs...

Vos enfants étaient-ils jaloux ? Comment avez-vous fait face ? Partagez dans les commentaires !

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« Vous regardez Barsik trop gentiment. Comme s'il était ta fille bien-aimée, et pas moi » - les enfants sont si drôles et naïfs que nous, les adultes, ne le prenons pas au sérieux. Cependant, l’expérience de la jalousie dans l’enfance est très importante ! Cela dépend de lui comment une personne apprend à gérer ce sentiment à l'avenir et ce qu'elle en retirera : un bénéfice pour son propre développement ou un pur tourment.

18 mai 2015 · Texte: Svetlana Ievleva· Photo: GettyImages

Le sujet de la jalousie infantile est considéré comme pertinent lorsqu'il s'agit de relations entre frères et sœurs. Ici, c'est évident, clair, se manifeste de manière spectaculaire et dure longtemps. Cela affecte émotionnellement les parents, il est donc tout simplement impossible de l’ignorer. D'autres cas de jalousie ne sont pas si visibles, mais ils sont quand même nombreux. Les enfants sont jaloux de maman et papa et vice versa. Ils sont tous deux jaloux de leur travail et de leurs amis. La grand-mère est jalouse de ses autres petits-enfants, voisins et petits-enfants de ces voisins. Ils deviennent jaloux lorsqu'un ami dans le bac à sable rejoint une autre équipe de constructeurs et lorsque le professeur dit trop souvent : « Oh, quel formidable camarade Petya ! Vous devriez tous suivre son exemple." Les enfants sont généralement jaloux. En général, encore plus jaloux que les adultes - simplement à cause de l'égocentrisme lié à l'âge. Ils ont le sentiment de faire partie d'une relation entre personnes proches d'eux (« Si grand-mère fait l'éloge de l'enfant de quelqu'un d'autre, cela signifie qu'elle ne m'aime pas », « Si maman rentre tard du travail, cela signifie qu'elle est mieux là-bas qu'avec moi »), mais ils ne savent pas encore comment traiter la situation au niveau logique. Les parents qui ne prêtent pas attention à de telles « absurdités », croyant que tout disparaîtra tout seul avec l'âge, commettent une grave erreur. Leurs enfants deviennent des adultes très jaloux, souffrent eux-mêmes de leurs sentiments et ne donnent pas la paix aux autres.

Sentiment vital

La jalousie est une émotion négative, mais en réalité elle est simplement nécessaire. Sa fonction originelle est l'auto-préservation. Les créatures faibles et vulnérables doivent ressentir la perte d'attention portée à elles-mêmes et la restituer afin d'assurer leur survie. C'est pourquoi des manifestations de jalousie peuvent être observées très tôt : si une mère commence à parler au téléphone pendant l'allaitement, le bébé commence déjà à devenir nerveux. L'insatisfaction est encore plus grande si un membre de la famille entre dans la pièce. Certains enfants refusent même de manger et de pleurer, souhaitant que leur mère cesse toute activité superflue. À mesure qu'ils grandissent un peu, ils commencent à s'assurer que maman et papa ne sont pas trop « emportés » dans la communication les uns avec les autres, ils peuvent arrêter les tentatives de câlins, de baisers, et parfois ils ne leur permettent même pas de se tenir la main. , se tenant invariablement entre leurs parents. «Je suis là, prends soin de moi. Parce que je suis petit, faible et que j’ai besoin de soins constants. On ne sait jamais ce qui peut arriver quand on se regarde ici » – c’est en gros le message du comportement jaloux des jeunes enfants. Bien sûr, en vieillissant, tout le monde comprend parfaitement : rien de grave n'arrivera si l'attention d'un être cher est perdue pendant un certain temps. Ni maman ni papa n'oublieront leurs responsabilités parentales, même s'ils sont actuellement occupés à travailler ou à sortir avec des amis. Mais la jalousie demeure - dans une plus ou moins grande mesure - et persiste toute la vie. Pourquoi les adultes indépendants qui n’ont pas du tout besoin de soins en ont-ils besoin ? Pour maintenir votre position, pour apporter une confiance sociale. Lorsque nous éprouvons de la jalousie, nous comprenons que quelque chose ne va pas dans notre communication, nous nous efforçons de le comprendre et de tout réparer.

«Je suis moi-même très jaloux et mon fils est pareil. « Ça y est, Maxim n'est plus mon ami : aujourd'hui il a joué aux voitures avec Misha, mais ils ne m'ont pas invité. Je ne lui parlerai pas demain. Je me sens offensé quand j'entends cela de sa part. Mais je sais déjà que la jalousie en elle-même ne donne rien. "Proposez un nouveau jeu et invitez-les à jouer ensemble demain, alors tout le monde sera intéressé." Le lendemain, l'enfant était tout simplement heureux : « Maman, nous avons joué ensemble toute la journée ! "Tu vois," lui dis-je, "et tu allais être offensé toute la journée." Galina, la mère de Leva

Le comportement d'un enfant en état de jalousie peut être très différent - selon son caractère, ses relations familiales et sa situation. Certains enfants ne font rien de spécifique, mais commencent à se comporter de manière agitée : ils se promènent, réorganisent les objets, ouvrent et ferment les portes et commencent à chercher des jouets. «Je ne comprends rien», dit ma mère, «il travaillait juste tranquillement sur un constructeur, alors j'ai décidé de t'appeler. Bon, d'accord, on en reparlera une autre fois, je vais voir de quoi il se moque. La mère entre dans la pièce et une minute plus tard, l'enfant se rassied et travaille avec le jeu de construction. Dans ce cas, le sentiment de jalousie n’était pas très prononcé – juste au niveau de l’anxiété. Dans cet état, une personne (à la fois un adulte et un enfant) regarde et écoute simplement, et ne s'efforce pas d'attirer toute l'attention.

« Nous allons souvent tous les trois chez le médecin avec la petite Masha – l’aînée est également à la maison. Dès que je commence à parler de Masha – comment elle dort, ce qu'elle mange, comment elle tient sa tête – Pavlik m'interrompt immédiatement. Un jour, je lui ai apporté un album et des crayons pour qu’il ne gêne pas la conversation. Pendant exactement une minute, il s'est assis tranquillement et a dessiné, puis il a crié : « Maman, regarde, j'ai dessiné comment je fais pipi dans le parterre de fleurs ! Le médecin a ri, mais j'avais terriblement honte. J'ai dû me justifier et expliquer que c'était une blague. Tout le monde pensait sûrement que l’enfant ne savait pas comment se comporter. Elena, mère de Pavel et Masha

Parfois, le ressentiment constitue une composante importante de la jalousie et, dans ce cas, l'enfant se replie sur lui-même, devient déprimé et triste. Ksenia, cinq ans, était très heureuse lorsque la fille d'un voisin a commencé à venir chez eux : sa grand-mère a accepté de s'occuper d'elle de temps en temps. Cependant, après une semaine, ces visites commencèrent à apporter plus de problèmes que de joie. La fille n'a pas joué avec Ksyusha, mais elle s'est beaucoup amusée avec sa grand-mère : elle a appris les chansons de sa grand-mère en français sous la dictée et a joué du piano avec ses deux mains. « Une enfant merveilleuse, on peut envier ses parents. Vraiment, Ksyusha ? - Grand-mère a dit un soir. Mais Ksyusha n'a pas entendu : elle était déjà assise dans le placard depuis une heure, tressant des foulards et imaginant à quel point sa grand-mère serait bouleversée lorsqu'elle découvrirait que sa propre petite-fille n'était pas dans la maison. Comme elle regrettera d’avoir perdu du temps avec l’enfant de quelqu’un d’autre, alors que le sien souffrait tant. Comment il se repentira, et comment il pleurera, et comment il cherchera sa petite-fille bien-aimée jusqu'à la nuit. La grand-mère a rapidement trouvé Ksyusha (le placard était l'endroit préféré des enfants offensés depuis sa propre enfance), mais elle a quand même réalisé son erreur. Elle a dit à Ksyusha qu'elle l'aimait plus que quiconque au monde et que personne, même les filles les plus talentueuses, ne pouvait la remplacer.

Lorsque la jalousie est un sentiment fort qu'un enfant ne peut pas gérer seul, il s'efforce de faire quelque chose d'inhabituel, quelque chose qui attirera certainement l'attention (disperser délibérément des jouets, entrer dans la terre, frapper sa sœur). Parce que même la punition pour un acte répréhensible vaut mieux que l’indifférence !

Apprendre à être jaloux

Les parents doivent absolument apprendre à « voir » la jalousie, à la comprendre à partir du comportement de l'enfant et à en trouver la raison. Mais alors cette raison doit être - non, non pas éradiquée, mais préservée ! Si nous excluons toutes les situations de jalousie, à l'avenir, ce ne sera que plus difficile pour l'enfant, car il devra encore y faire face dans la vie.

«Je suis le seul enfant tant attendu de la famille. À la question « Comment s’appelle votre fille ? » mes parents ne se contentaient pas de prononcer mon nom, mais ajoutaient toujours : « Parce qu’elle est notre plus beau cadeau. » L’attitude était exactement celle-là – comme s’il s’agissait d’un joyau. Mais je ne m'en suis rendu compte qu'à l'âge de six ans, et avant cela, je n'avais rien à comparer. Je n'ai entendu que des compliments et des éloges, je n'ai fait que ce que j'aimais. Mon éducation préscolaire se faisait à la maison et avant l'école, ils ont commencé à m'emmener dans un groupe préscolaire. J'ai été choqué... par tout ! Du fait que le professeur fait l'éloge des autres enfants, du fait qu'ils me font des commentaires, du fait que le garçon avec qui je me suis assis pendant la première semaine a demandé au professeur de le déplacer (il a dit que j'étais gros et j'ai pris beaucoup d'espace). J'ai pleuré toute la journée et j'ai décidé de ne pas aller ailleurs. Merci au professeur - elle a compris quel était le problème et m'a aidé à m'habituer à l'équipe. Pour être honnête, même maintenant, à trente ans, je suis très inquiet si je ne ressens pas d’attention. D'une part, cela m'oblige à m'améliorer constamment, à réaliser quelque chose, et aussi à travailler sur mon caractère, d'autre part, je continue de souffrir de jalousie. Je ferai de mon mieux pour que ma fille ait la bonne perception de la vie. Vous ne pouvez pas penser que le monde tourne uniquement autour de vous. Darina, la mère d'Anya

La situation d’un enfant jaloux doit être traitée avec calme. Cependant, il convient de garder à l'esprit l'émotivité des enfants et le fait que leur estime de soi avant l'âge scolaire dépend presque entièrement des adultes. Autrement dit, l'enfant se sent vraiment mal lorsqu'il entend des personnes proches admirer quelqu'un d'autre. Ce qu'il faut faire? Dites immédiatement quelque chose de bien sur lui-même, sous la forme d'une comparaison positive, de vos attentes qui lui sont associées (« Olya, quand elle sera grande, étudiera aussi bien - elle est toujours très curieuse »). Parfois, si vous constatez qu’un enfant a du mal à gérer ses sentiments, vous devez en parler gentiment et franchement. «Je sais, il vous semble que nous aimons davantage notre frère. En fait, il est tout simplement très petit et ne peut pas du tout vivre sans nous. Quand tu étais comme ça, nous passions encore plus de temps avec toi. Mais l'essentiel est de montrer plus souvent des sentiments chaleureux, à la fois avec raison (éloges pour les succès, pour la capacité de bien se comporter) et sans elle (caresser, toucher, appeler par des noms affectueux, exprimer sa joie, faire des compliments).

De nombreux parents de deux enfants d’âges différents ont tôt ou tard été confrontés à une grave jalousie infantile. Et presque toutes les mères et tous les pères ne savent pas quoi faire dans une telle situation. Nous répondrons : ne l’ignorez sous aucun prétexte. Essayez de comprendre les raisons de la jalousie et agissez avec douceur mais avec persévérance.

La famille a un plus jeune enfant

Les premières crises de jalousie surviennent généralement lorsque l'aîné, après la naissance du plus jeune, commence à se sentir moins aimé : il arrive que l'aîné essaie de faire du mal au petit frère ou à la petite sœur d'une manière ou d'une autre, et les parents ont même peur. de le laisser seul avec le bébé.

Pour éviter cela, les psychologues conseillent généralement de préparer à l'avance l'aîné à l'arrivée du plus jeune, surtout s'il n'a pas encore demandé un frère ou une sœur. Les psychologues conseillent de dire le plus souvent possible à l'enfant plus âgé que ses parents l'aimeront tout autant que son futur frère ou sœur. De plus, vous devriez parler des aspects positifs du nouveau statut de votre aîné : qu'avec la naissance du bébé, l'aîné aura un nouvel ami qui sera toujours avec lui, et avec qui il s'amusera et ne se sentira pas seul. . Dites à votre enfant qu'un frère ou une sœur cadette est un véritable cadeau de la vie.

De plus, l'enfant doit se faire une idée de l'apparence et du comportement des bébés, afin qu'il ne pense pas qu'il aura soudainement un ami souriant du même âge, et non un bébé qui crie.

Assurez-vous d'appeler votre enfant plus âgé et plus jeune avec des diminutifs et des surnoms différents. Ne donnez pas ou ne donnez pas de jouets et d'objets d'une personne âgée à une personne plus jeune sans autorisation, en particulier les choses auxquelles elle est habituée. Lorsque vous punissez des enfants plus âgés pour avoir été méchants, créez le même travail pour eux afin qu'aucun d'entre eux n'ait l'impression que parce que quelqu'un a un travail plus facile, cette personne est la préférée de ses parents. Si vous avez un enfant plus jeune au lit avec vous, invitez également le plus âgé. Dites aux deux enfants combien vous les aimez et qu’ils contiennent tous deux votre âme et le sens de la vie. Ne donnez pas l’exemple à votre autre enfant : si vous voulez donner l’exemple à quelqu’un, que ce soit les enfants des autres. Si vous félicitez le premier enfant pour ses réussites et ses points forts que le second n'a pas, assurez-vous de féliciter les points forts et ses succès du deuxième enfant. Dites à vos enfants que tout le monde est fort dans certaines choses et moins fort dans d’autres, et que c’est tout à fait normal.

Après la naissance du plus jeune enfant, demandez aux invités de discuter d'abord avec l'aîné et de lui apporter un cadeau, puis d'aller voir le bébé.

Il est très important de ne pas laisser le bébé seul avec l'enfant plus âgé au début - même si l'enfant plus âgé l'aime beaucoup et n'exprime rien à haute voix qui ressemble à de la jalousie. L'enfant peut simplement essayer de nourrir le bébé avec des aliments pour adultes ou essayer de le faire sortir du berceau par de bonnes intentions. Ne montrez pas à votre enfant que vous avez eu peur en voyant son envie de prendre le bébé dans ses bras : remerciez-le pour son impulsion, pour son amour pour son petit frère. Ceci est important pour que l'enfant ne pense pas que vous ne lui faites pas confiance avec son jeune frère ou sa sœur. Invitez-le à vous aider avec autre chose : par exemple, apportez les chaussettes de votre frère ou ouvrez un paquet de couches. Avec un enfant plus âgé (et plus tard avec deux), lisez des contes de fées où se trouvent des frères et sœurs, regardez des films.

Si le plus jeune fond en larmes ou déchire le dessin de l'aîné, dites doucement au bébé en présence de l'aîné : « Tu pleures et ne laisse pas notre Vanechka faire ses devoirs », « Tu ne peux pas déchirer Les dessins de Vanechka. Allumez une vidéo personnelle où vous pouvez voir que votre enfant plus âgé pleurait aussi constamment, se couchait dans ses bras, etc., afin que l'aîné soit sûr qu'il a reçu les mêmes choses dans sa petite enfance.

Si vous vous sentez coupable parce que vous pensez accorder plus d'attention à l'un de vos enfants, c'est normal : tous les bons parents se sentent coupables et, très probablement, vos sentiments sont exagérés. Tout ce qu’il faut, c’est votre amour, votre patience et votre prévenance pour que chaque enfant se sente aimé.

Ce qu'il ne faut PAS dire à un enfant plus âgé

1. Ne faites pas de votre enfant un adulte responsable. Avec des phrases comme : « Tu es un adulte maintenant, tu dois, tu dois maintenant te comporter comme un adulte, être plus silencieux, ne pas déranger », ainsi, vous privez votre bébé d'enfance ;

« Nous ne pouvons pas t'acheter ce jouet parce que tu as maintenant un petit frère et que maman et papa n'ont pas d'argent pour des jouets aussi chers », ne laissez pas l'enfant conclure que certains de ses souhaits ne sont pas exaucés, qu'il est en quoi -limité en raison du fait qu'il a un petit frère.

2. Donnez à l'enfant plus âgé son espace personnel, vous montrerez ainsi une fois de plus qu'avec l'apparition d'un bébé dans votre vie, vous ne l'empiétez en aucune façon. Ainsi, les phrases suivantes sont inacceptables : « Eh bien, donne-lui ton jouet, il est petit » ou : « Tu devrais donner ton berceau à ton petit frère », surtout si l'aîné a à peine trois ans, lorsqu'il y a violation de l'espace personnel. perçu avec beaucoup d'acuité.

"Eh bien, même s'il brise votre tour faite de cubes, est-ce difficile pour vous d'en construire une nouvelle ?"

3. Ne comparez jamais votre enfant plus âgé avec votre plus jeune. En lui disant : « Ton petit frère mange toujours ce qu'on lui donne, mais tu dois mendier » ou : « Même un petit enfant ne se comporte pas comme toi », vous semblez souligner que le plus jeune enfant a la priorité dans la famille par rapport à lui. aux seniors

« Ne sois pas égoïste, tais-toi, il dort ! - l'enfant peut essayer après un certain temps de commencer délibérément à faire du bruit après une telle phrase.

Vous devez montrer à l'enfant plus âgé que vous le traitez de la même manière que le plus jeune, et de telles phrases peuvent considérablement changer son attitude envers le nouveau-né et susciter la jalousie.

Que DEVRIEZ-VOUS dire à votre enfant plus âgé ?

1. Expliquez à l'enfant plus âgé que l'attention accrue portée à son frère ou à sa sœur cadette est due uniquement à son impuissance, et non au fait qu'il est plus aimé. «Regarde comme ta sœur est petite. Toi aussi, tu étais si petit, et papa et moi t'avons aussi bercé dans nos bras, et tu pleurais aussi la nuit. Tous les petits pleurent la nuit. Des phrases comme celle-ci sont nécessaires pour que votre enfant plus âgé comprenne que lui aussi avait cet âge et qu'on s'occupait aussi bien que le plus jeune.

2. Encouragez doucement votre enfant à prendre soin de son petit frère ou de sa petite sœur pour qu'il se sente comme un membre important de la famille : « Regarde, ton petit frère dort. Cela signifie que nous ne ferons aucun bruit dans la pièce, mais que nous jouerons ensemble dans la cuisine. Papa et moi ne courons pas dans la pièce et ne crions pas quand tu dors.

« Veux-tu laisser ta sœur jouer avec cet ours ? L'ours s'ennuie car il est assis sur une étagère et personne ne joue avec lui. Et Masha jouera et le rendra » : proposez de renoncer au jouet, mais n’insistez pas et n’exigez surtout pas si l’enfant ne veut pas abandonner ses affaires. N’oubliez pas de laisser votre enfant plus âgé jouer avec les jouets de votre plus jeune.

Insistez sur l'amour du plus jeune pour le plus âgé : « Regarde comme ton frère t'aime, il te sourit », « Il t'a fait un signe de la main », « Regarde, il rampe même après toi, pas moi.

« Il n’a pas cassé ta tourelle exprès. Il est encore petit et ne comprend pas qu'il a fait quelque chose de mal, et lui-même ne sait pas encore comment fabriquer de si belles tourelles comme la vôtre. Construisons-en un nouveau. »

« Voudrais-tu jouer avec moi et papa pendant que grand-mère se promène avec Masha ?

« C'est tellement génial que tu veuilles nourrir ta petite sœur ! Mais il est trop tôt pour qu’elle mange des côtelettes et des pommes de terre. Pour l’instant, elle ne mange que le lait maternel.

Signes de jalousie chez un enfant plus âgé et sentiments de solitude

1. Ou vice versa, il est trop actif. Ce n'est pas si grave si l'enfant vous dit directement : « Tu m'aimes moins que lui ! - dans ce cas, vous pouvez immédiatement lui parler calmement et lui expliquer que quand il était petit, vous avez aussi pris soin de lui, que vous aimez les deux enfants et que vous êtes bouleversé parce que vous devez entendre de tels mots.

2. Il essaie d'attirer votre attention sur lui de différentes manières - il s'efforce non seulement d'être obéissant et d'obtenir de bons résultats dans les cours ou les études, mais, au contraire, il refuse d'obéir, des hooligans et fait quelque chose pour vous contrarier.

3. Il demande souvent à être dans la poussette avec le plus jeune, demande à le bercer dans ses bras comme un plus jeune, ou à l'allaiter, à lui donner une tétine ou un pot. Dans ce cas, donnez-lui simplement ce qu'il demande, l'enfant essaiera de comprendre qu'il n'en a plus besoin et se calmera.

4. Il essaie de faire du mal au plus jeune, surtout lorsque vous lui demandez de ne pas le faire.

Bien sûr, au début, il est difficile de suivre toutes ces recommandations et d'entretenir des relations amicales entre les enfants de la famille, tout en n'oubliant pas de faire attention à son mari. Mais alors, lorsque le plus jeune enfant grandira, l’amitié de vos enfants entre eux et envers vous sera la meilleure récompense de vos efforts et de votre fierté de vivre.

Olga Ananyeva