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Comment aider votre mari à communiquer avec sa mère manipulatrice. Maman me manipule : situations typiques et moyens de les résoudre

«S'il vous plaît, dites-moi comment aborder la résolution du problème. Ma mère est âgée – elle a 76 ans, elle a ce qu'on appelle un « bouquet » maladies graves, nous vivons tous ensemble, j'ai deux enfants de 16 et 10 ans. J'ai 40 ans, je suis divorcé et je suis le seul à travailler dans ma famille. En plus des autres tâches ménagères, je suis également responsable des courses, de la cuisine, du ménage, de la vérification des cours, etc. Maman refuse d'aider aux tâches ménagères, même dans les limites de ses capacités et de ses forces ; j'entends constamment des critiques et des condamnations de sa part pour avoir prétendument mauvaise éducation enfants. Elle se plaint souvent que nous sommes cruels envers elle, ce qui crée réellement un sentiment de culpabilité, ainsi que de l'irritation et de l'insatisfaction. Co fille aînée Il y a une véritable guerre avec ma grand-mère, toutes les tentatives pour résoudre sereinement les désaccords conduisent à un scandale. Que dois-je faire si ma propre mère m’énerve énormément ? La situation dans notre famille est insupportable ! S'il vous plaît, dites-moi comment sortir de cette impasse » ? Commentaire de la psychologue Ekaterina GORSHKOVA

Les questions de relations avec les proches ont toujours été et restent d'actualité. Nous pouvons choisir nos amis et nos proches, mais nous ne pouvons pas choisir nos parents. Et donc, que vous le vouliez ou non, vous devez communiquer. La situation est encore pire lorsque vous vivez avec eux sous le même toit. Outre la différence de vision de la vie, de caractères, de tempéraments, d'habitudes, dans la relation entre parents et enfants, le problème des différentes générations se posera toujours.

Le comportement des personnes, même celles en conflit, repose sur de bonnes intentions. Derrière cela se cachent des intérêts et des besoins cachés, qui sont satisfaits de cette manière désagréable. Quant aux parents âgés, il s’agit généralement d’un désir d’attirer l’attention et de se sentir pris en charge. Ce n'est un secret pour personne que le caractère de nombreuses personnes se détériore avec la vieillesse et qu'il est difficile de nouer des relations avec elles. langage mutuel. Et ce n'est pas seulement la différence d'âge. Cela se produit parce qu'au fil des années, une personne n'a pratiquement aucune incitation à vivre.

Après cinquante ans, commence l’âge de la « maturité significative », où les gens agissent plus que jamais guidés par leurs propres priorités et intérêts. Beaucoup commencent à ressentir intensément leur propre solitude, le manque de choses et d'intérêts importants. D'où - l'amertume et la déception dans la vie vécue, un sentiment de son inutilité et de son vide. Le pire, c'est la solitude. Dans une version positive du développement, une personne voit de nouvelles perspectives pour elle-même, sans dévaloriser les mérites antérieurs, et trouve de nouveaux domaines d'application de l'expérience de vie, de la sagesse, de l'amour et des forces créatrices. Jugez par vous-même : toute sa vie, il a travaillé, s'est occupé des enfants, de la famille, en général, il a toujours été impliqué dans une sorte d'activité. Et du coup, cela ne sert à rien. DANS état similaire vous ne pouvez pas rester longtemps, c'est pourquoi le corps trouve des moyens si étranges de maintenir vitalité. Afin d'attirer encore plus d'attention et d'attention sur eux-mêmes, les gens ont tendance à tomber dans divers types d'états grâce auxquels ils peuvent manipuler les autres. Les manipulations peuvent être très différentes - surprotection, un désir de se plonger dans les affaires des enfants, une demande constante de soins et d'attention.

Mais, en règle générale, une attention excessive conduit à l'effet inverse : une personne, de son plein gré, se transforme en une créature incapable de prendre soin d'elle-même. Capacité et vitalité souvent sauvés par des personnes obligées de prendre soin d’elles-mêmes. Dans de telles circonstances, le corps devient plus actif et conserve sa force beaucoup plus longtemps. Cependant, cela ne signifie pas que les parents n’ont pas du tout besoin d’aide. Vous devez en prendre soin de manière à ce qu'ils se sentent nécessaires et utiles, car la sagesse et l'expérience des parents peuvent vous rendre un service inestimable. C’est exactement ce à quoi ils parviennent en critiquant les enfants. Nous devons trouver un moyen pour les parents de participer à la vie familiale et de se sentir utiles. Impliquez-les dans les activités en mettant l’accent sur leurs contributions et en les remerciant pour leur aide.

Que faire si la paix familiale a déjà été perturbée et que la vie avec des proches sous un même toit est associée à querelles constantes et des irritations ?

Pour réparer une relation endommagée, vous devrez déployer beaucoup d’efforts et de patience. Il arrive souvent que lors de la communication, nous provoquons nous-mêmes des comportements conflictuels et offensons les gens. Il existe certaines manières de mener une conversation qui empêchent les gens de se comprendre, détériorent leurs relations et provoquent colère et protestations. De plus, certaines actions conduisent à l'arrêt du dialogue au tout début : les partenaires ne s'écoutent plus et se désintéressent totalement du sens de la conversation.

Les murs que nous construisons

Conseils du psychologue

Vous êtes des déclarations

"Tu fais toujours ça!"

"Tu n'aurais pas dû faire ça !"

"Vous avez toujours votre propre chemin !"

Une tentative d'imposer votre propre problème à quelqu'un peut être facilement détectée par la présence de ce que l'on appelle les « déclarations vous » et les ordres : « il faut », « vous n’y arriverez pas », « arrêtez ça maintenant »… Ces phrases comportent un élément de supériorité, de pression et provoquent une protestation cachée ou manifeste chez le partenaire. Même s’il commence à suivre les instructions, il le fera à contrecœur, et non de son plein gré. Pour ceux à qui de telles déclarations s’appliquent, elles apparaissent comme accusatrices et les obligent à adopter une position défensive. Le principal problème est que de telles déclarations donnent l’impression que celui qui parle a raison et que l’autre partie a tort.

Évaluations négatives et étiquettes (insultes)

"Vous dites des bêtises !"

"Ce n'est pas vrai!"

"Vous élevez mal vos enfants ! Vous êtes un mauvais fils !"

Dans la plupart des cas, notre opinion ne intéresse pas l’autre personne. Il est absorbé par son avec tes propres sentiments, désirs et impressions. Par conséquent, après avoir entendu de telles phrases, l'interlocuteur commencera très probablement à contester soit l'évaluation elle-même, soit votre droit de l'exprimer dans le même style : "Tu n'es pas très intelligent toi-même !", "Tu me provoques toi-même !", "Regarde-toi !"

« Mon conseil est d’arrêter maintenant ! »

« Ce ne sont pas vos affaires, mieux vaut éduquer vos enfants ! »

"Je ne recommande pas de me mettre en colère !"

Si on nous demande un conseil, il faut le donner. Mais dans d'autres cas, les conseils sont perçus avec beaucoup, très méfiance et provoquent souvent un sentiment de protestation : "Laissez-moi tranquille avec vos conseils !", "Qui es-tu pour me donner des conseils ?", "Occupe-toi de tes affaires !"

"Où étais-tu?"

"Qui êtes-vous de toute façon?"

"Pourquoi fais-tu ça?"

Chaque question a une réponse, mais celles-ci n’exigent pas de réponse. On suppose que le partenaire lui-même comprendra à quel point vous êtes en colère, offensé et bouleversé, mais cela n'arrive jamais. À son tour, l’autre personne commencera à poser des questions sans attendre de réponse : « Quelles sont vos affaires ? », « Pourquoi vous en souciez-vous ? », « Voulez-vous m'offenser ? » L'interlocuteur va définitivement s'emporter et tenter d'arrêter la conversation désagréable, par exemple sous la forme d'une demande catégorique, c'est-à-dire d'un ordre.

"Arrête de me mettre en colère !"

"Ferme-la maintenant!"

"Sortir!"

"Je ne te permettrai pas de me traiter comme ça !"

Comme les désirs de deux personnes coïncident complètement très, très rarement, une commande évoque toujours un sentiment de protestation et une volonté de la contester : "Je ne partirai pas !", "Qui te met en colère ?", "Va-t'en toi-même !"

Faux arguments

"Tu veux te débarrasser de moi !"

"Tu retournes tout le monde contre moi !"

"Tu ne me rencontre jamais à mi-chemin !"

Nous avons tous tendance à attribuer nos peurs aux autres. Ces déclarations cachent de la peur et de l’agressivité, qui interfèrent grandement avec une communication ouverte. Par exemple, une personne a très peur de la solitude et dit à son partenaire : "Tu veux me quitter!" mais ce ne sont que ses craintes, pas la réalité.

Généralisations, conclusions globales de cas isolés

"Tu n'as jamais rien fait pour moi de ta vie!"

"Tu nous laisses toujours tomber !"

« Vous n’avez pas enfoncé un seul clou dans la maison !

Peur ou autres émotions puissantes fais-nous faire conclusions rapides. Il est peu probable que de telles généralisations soient vraies et, de plus, le partenaire se souviendra facilement de la façon dont il a essuyé la poussière ou enfoncé un clou il y a trois mois uniquement de sa propre initiative. Lorsqu'il s'en souvient, il commence lui-même à nous attribuer ses craintes : "Tu n'écoutes jamais !", "Tu ne peux être convaincu de rien !", "Tu ne fais jamais attention à moi !" La tendance à étendre des faits isolés à l’univers entier devient aussi souvent un obstacle. Ayant reçu une fois un refus, nous avons peur de l'entendre une autre fois, et sur cette base nous attribuons à une autre personne des qualités qu'elle ne possède peut-être pas : « Tout le monde ne veut que de l'argent de moi ! », « Tous les hommes sont insensibles ! », « Je n'y arriverai jamais ! ».

Ironie, causticité

Les blagues et l'ironie sont bonnes tant qu'elles font plaisir aux deux interlocuteurs. Des phrases assez neutres telles que : "Eh bien, tu es un héros!", "Maintenant, toute la famille te regarde avec admiration!", dans une autre situation, cela peut provoquer des réactions négatives partenaire.

Construction de ponts

Conseils du psychologue

Très souvent, les gens ne font pas la différence entre ce qu’ils disent et ce qu’ils veulent dire. En même temps, ils pensent que le partenaire comprend parfaitement de quoi on parle. Malentendu mots simples très ennuyeux, vous fait utiliser des expressions de plus en plus fortes, parler de plus en plus fort, vous mettre en colère et fulminer. Cependant, il existe des moyens d’améliorer les relations tout en conservant votre point de vue. Ces méthodes nécessitent de la patience et du temps pour travailler.

Ignorer

Cette méthode consiste à permettre à l'interlocuteur de se mettre en colère, d'exprimer ses émotions, tout en restant nous-mêmes calmes et amicaux. Il est très important d'essayer de ne pas rejeter ce que dit l'interlocuteur, de créer en lui un sentiment de compréhension et de coopération. Nous ne refusons pas d’exprimer nos propres opinions, nous les exprimons simplement avec calme et patience. Pour que cette opinion soit entendue, vous devez d'abord attirer l'attention de votre partenaire. Par exemple: "Oui, je comprends que vous vouliez m'aider à m'occuper des enfants, je l'apprécie vraiment, car vos conseils avisés m'ont aidé plus d'une fois."

"Je suis des déclarations"

La phrase commence par une description neutre et non accusatrice de l’action d’une autre personne qui ne vous satisfait pas. Ceci est suivi d'une description de vos réactions à ce comportement. Expliquez pourquoi le comportement est problématique ou indiquez simplement comment il vous affecte. Enfin, décrivez ce que vous aimeriez, en utilisant des expressions comme «J'aimerais», «J'apprécierais» ou «Je préférerais». Par exemple: « Quand vous prenez une décision sans me demander mon avis, je me sens offensé car il me semble que mon point de vue ne vous intéresse pas. J’aimerais que nous discutions de ces questions ensemble et que nous prenions en compte les souhaits de tous les membres de la famille.
Si nous pouvons exprimer ouvertement notre problème, sous la forme du « I », nous obtiendrons immédiatement deux avantages significatifs : nous établirons la clarté et la transparence dans ces relations, et nous créerons également une motivation pour que notre partenaire nous aide à résoudre notre problème.

Exprimer les sentiments de votre interlocuteur

Cette méthode consiste à reconnaître et à exprimer verbalement les sentiments de l'interlocuteur, ce qui contribuera à soulager stress émotionnel et allez à dialogue constructif. Par exemple: « Pensez-vous que j’élève mal mes enfants ? Mais je veux vraiment faire tout ce que je peux pour eux.

Très souvent, dans les relations avec les autres, comme dans un miroir, notre propres peurs. Par conséquent, tout d’abord, essayez de faire le tri dans vos sentiments et vos désirs avant de blâmer les autres pour leur attitude négative à votre égard. Ne construisez pas de murs autour de vous si vous ne voulez pas vivre seul et isolé.

Un parent manipulateur n'est pas toujours un psychologue et un expert subtil âmes humaines. La manipulation de ses propres enfants naît d'une mauvaise compréhension de la responsabilité, perçue comme un contrôle intrusif constant et une privation du droit de l'enfant à l'indépendance.

D'où ces nombreux « maman sait mieux faire », « tu vas me faire une crise cardiaque », « j'ai honte de toi devant les gens », « tu devrais » et « est-ce pour cela que je t'ai élevé. ?"

Le désir de manipuler est le plus souvent dicté par des sentiments d'incertitude et d'anxiété, qui ne peuvent être surmontés qu'avec l'aide de contrôle total et la méfiance. Et eux, à leur tour, doivent être déguisés en quelque chose de plausible : de l'attention, de l'inquiétude, le désir de faire quelque chose de mieux. Mais le plus triste, c'est que l'enfant ne cesse jamais d'être petit pour une telle mère - qu'il ait au moins 30 ans, au moins 50 ans... Pour elle, il a toujours besoin de soins, et donc de contrôle aussi.

Il est peu probable qu'une mère manipulatrice de son plein gré change le format de sa relation avec son enfant adulte : elle lui demandera certainement comment il a mangé et se frottera le nez dans la vaisselle non lavée. Elle demandera qui a appelé, lui dira ce qu'elle en pense - demandera de ne pas arriver en retard et de ne pas menacer d'une autre maladie ou cheveux gris, apparu par la grâce de l'enfant. Il est inutile d’espérer qu’un jour la manipulation parentale se résoudra d’elle-même.

Les mères manipulatrices, bien sûr, n'hésitent pas à annoncer : « quand vous aurez obtenu votre diplôme universitaire, alors… » ou « quand vous aurez vos propres enfants, alors… ». Mais la suite de telles annonces devient généralement « alors je pourrai mourir en paix ». Remarque : personne n’a même mentionné la suppression du contrôle sur un enfant trop âgé. Le parent continuera à jouer sur le sentiment de culpabilité et le sens du devoir.

Les enfants de parents manipulateurs peuvent se trouver dans deux états globaux : soit se rendre compte qu'ils sont victimes d'un contrôle total, soit ne pas le faire. Ceux qui ont réalisé ce qui se passe ont le choix entre plusieurs options.

Tolérer

Cela vous fait honneur en tant que personne qui a un respect infini pour vos parents. Mais rien de plus. Que signifie endurer ? Premièrement, comprenez que vous n'êtes pas maître de votre destin, deuxièmement, luttez constamment contre l'irritation envers votre parent, troisièmement, ressentez constamment un sentiment de culpabilité (« elle est tout pour moi - et moi… »). Il y a beaucoup de contradictions, aucune satisfaction dans la vie, mais il existe une opportunité de se sentir pleinement comme une bonne personne.

Existe-t-il d'autres options ? Nous allons en parler maintenant.

Arranger les choses

Pour ceux qui ont perdu leur innocence psychologique et ont commencé à prendre conscience de la manipulation parentale, la voie la plus courante pour clarifier la relation est la plus courante. L’envie de comprendre « Pour qui me prennent-ils ? et qui êtes-vous?" conduisent généralement à de nombreux scandales. Personne n'est encore connu bonne chance signaler les erreurs de comportement aux parents, qui seront prises en compte.

Partir

Une voie légèrement plus mature est la séparation. C'est-à-dire la séparation d'avec famille parentale, vie indépendante et réduire les contacts. Au début, ceux qui sont devenus un « morceau coupé » sont tourmentés par un sentiment de culpabilité. Et il y a une part de rationalité là-dedans : les parents peuvent avoir besoin d'aide, ils ont après tout besoin d'attention, ils ont très probablement des problèmes de santé. Il est peu probable que les habitudes de vos parents vous dérangent au point de couper complètement tout contact ? De plus, les parents manipulateurs considèrent les enfants comme une certaine partie d'eux-mêmes : se séparer d'un enfant équivaut pour eux à se retrouver sans bras ni jambe.

Devenez le même

Il arrive que des parents manipulateurs développent un digne remplaçant qui commence à perfectionner ses compétences manipulatrices sur lui-même. Le résultat est une sorte de symbiose entre manipulateurs et tourtereaux, un spectacle véritablement dramatique. Il n'y a aucun doute : ces compétences, initialement utilisées comme moyen de défense, seront utilisées par l'enfant sur son entourage et sur ses propres enfants et deviendront à l'avenir le principal moyen de communication.

Changer la donne

« Aie pitié de l’Enfant Intérieur de ta mère, aie pitié de la Fille stupide et impuissante qui est en elle. Votre agacement, votre irritation, votre dégoût, votre colère - bien sûr, vous devez vous retenir et vous cacher pour le plaisir de cela (ce sont les sentiments de votre Enfant Intérieur impuissant) - et votre tendresse, votre sympathie, votre pitié, votre compréhension, vos encouragements, votre gratitude, votre amour - devraient s'exprimer de manière ouverte et variée. Une Fille-Maman, comme tout enfant, doit se sentir aimée de manière inconditionnelle et inestimable, quoi qu’il arrive.

« Le plus souvent, venez lui parler sur un ton doux et adulte lorsqu'elle est allongée sur le canapé ou dans son lit, endormie ou simplement fatiguée. Dans une telle situation, l'Enfant s'éveille inconsciemment chez une personne, et tout ce qui est dit et fait par quelqu'un assis ou debout à côté de lui, si seulement il est coloré par l'esprit de bienveillance confiante, en particulier d'amour, est perçu comme une suggestion puissante. .»

Vladimir Lévi

Autrement dit, reconstruisez votre relation avec des parents manipulateurs. C’est la voie la plus mature, mais en même temps la plus difficile. Beaucoup de gens n’arrivent pas à croire que les relations dans lesquelles ils sont impliqués depuis leur enfance puissent être modifiées. Ils sont accommodants, mais nécessitent des efforts.

La première étape: comprendre. A ce stade, il faut comprendre que les manipulations parentales ne sont pas dues à la malveillance. Ils viennent d’une responsabilité excessive, d’un manque de confiance en soi, du désir que tout se passe bien pour vous. En fin de compte, parce que ma mère a probablement été manipulée par ses parents de la même manière qu'une enfant.

Deuxième étape. Après avoir découvert que maman est aussi une personne, précisez quel genre de personne elle est. Que savez-vous de son enfance et de sa jeunesse, de ses relations avec ses parents et des raisons pour lesquelles elle a choisi son métier. Chaque détail est important. Imaginez que vous rassemblez du matériel pour sa biographie.

Troisième étape. Sentez-vous plus mature propres parents. Tu as sûrement quelque chose plus d'expérience, en outre, vous avez la chance d’avoir pris la décision mûre de cesser d’être un objet de manipulation. Essayez de traiter le parent manipulateur de la même manière qu'un médecin traite un patient : avec gentillesse, fermeté et patience. Il n’y a pas besoin de s’agiter, de dénoncer ou de mettre les choses au clair. Devant vous se trouve quelque chose entre un patient et un enfant. Ne vous laissez pas « divorcer » par les tentatives de vos parents de vous entraîner dans un scandale et ne faites pas attention à tout notes parentales, en arrivant à votre adresse.

Quatrième étape. À ce stade, vous devez commencer à reconstruire votre relation avec vos parents. D'une part, augmentez progressivement la distance entre eux et le vôtre vie privée. Vous ne devez pas permettre à vos parents d'entrer dans votre espace personnel, ne leur donnez pas l'occasion de vous terroriser avec des appels (il vaut mieux s'appeler soi-même - et non selon un horaire, mais de manière inattendue). En revanche, vos parents ne doivent pas avoir l'impression que vous les excluez délibérément de votre vie : faites preuve d'attention, offrez de petits cadeaux et, si possible, sortez ensemble. Au final, qui est le plus mature ici : vous ou vos parents ? Prévoyez une activité pour vos parents : perte de poids selon un planning, visites à la piscine, écoute de livres audio, demandez régulièrement comment se déroule le processus, parfois vous pouvez les gronder pour se dérober.

Svetlana Malevitch

Fragment de livre Nazar-Aga I. Ils jouent sur vos sentiments ! Protection psychologique des manipulateurs. M. : Pierre, 2013

Qui d’entre nous n’a pas subi de manipulation psychologique de la part de parents, d’amis, de collègues ou simplement de connaissances ? Le sentiment dégoûtant d’être obligé de faire quelque chose que vous ne voulez absolument pas faire, d’être entraîné de manière trompeuse dans une énième histoire douteuse, est familier à presque tout le monde. En règle générale, nous ressentons le besoin de dire « non », mais nous cédons sous la pression des émotions, ce sur quoi comptent exactement les manipulateurs. Ils menacent, séduisent, vous font pitié, vous culpabilisent, et il vous semble que, malgré les arguments de la raison, vous devez céder. Comment résister à une telle terreur émotionnelle ? Comment reconnaître un talentueux manipulateur de camouflage ? Les conseils sont donnés par la célèbre psychologue française Isabelle Nazaré-Aga. Ses livres parlent manipulation psychologique est devenu un best-seller en Europe et traduit dans des dizaines de langues.

Apprenez à utiliser les techniques de contre-manipulation

La notion de « contre-manipulation » implique le plus souvent le recours à la technologie nébuleuses. Cette technique utilise des techniques de communication vagues et superficielles et consiste à ne prendre aucun engagement. Il est largement utilisé par les manipulateurs eux-mêmes, ainsi que par les personnes immunitaire aux manipulations qui l'utilisent intuitivement et ils l'ignorent complètement.

Cependant, cette technique nous permet d'élargir le champ de nos capacités. La base de la contre-manipulation est une adaptation sur deux au manipulateur afin de s'en protéger. Certains points sont favorables à une réponse avec humour, d'autres - à une réponse avec ironie, et d'autres encore - à une réponse négative sans commentaire (mais pas à une réponse incompréhensible et vague). Il faut être vigilant lors de l'utilisation de cette technique, car son utilisation ne vient pas naturellement à la plupart d'entre nous et demande beaucoup d'efforts de la part de la plupart d'entre nous. système nerveux. Comme vous l’avez probablement déjà compris, la contre-manipulation s’effectue par des moyens verbaux.

Ne pensez pas que la pratique de la contre-manipulation a été créée par mon imagination. Elle s'appuie sur les observations de ceux qui ont réussi à se sortir de situations difficiles liées à la présence d'un manipulateur. Je veux dire des gens qui sont à l’abri des manipulations et des provocations diverses. Outre le fait que ces personnes ne ressentent pas émotionnellement les attaques, les critiques, les menaces, etc. moyens dangereux déséquilibre, ils y réagissent généralement également de la même manière. Ils n’en ont jamais entendu parler dans les livres ; ils l'ont appris instinctivement très jeune (en raison de la présence d'un manipulateur dans leur environnement).

Les experts en relations humaines s'intéressent beaucoup à cette forme de communication (fortement indésirable dans d'autres circonstances) pour une raison : le manipulateur prend rapidement ses distances avec les personnes insensibles à leur influence. Par au moins, à leur capacité à évoquer des émotions qui déséquilibrent. En effet, un manipulateur ne peut pas se sentir important ou supérieur à une personne insensible parce qu'il ne réagit pas sur ses provocations, aussi sophistiquées soient-elles. Vous vous souvenez que dans le premier chapitre, nous parlions d'un homme qui se noie et qui ne peut flotter à la surface qu'en s'appuyant sur la tête des autres ? Le manipulateur glisse simplement et ne peut pas toucher une personne inconsciente. Parfois, nous disons même : « Cela m’a échappé », « Je n’y fais pas attention » ou « Cela ne me dérange pas ». Si verbal et comportement non verbal une personne inconsciente lui permet d'éviter de subir les assauts d'un manipulateur, ce qui signifie que cette technique est efficace. Nous l’avons observé, expérimenté, reproduit, évalué et lui avons donné un nom : contre-manipulation.

Le résultat bénéfique de l’utilisation de la contre-manipulation varie selon que vous soyez familier ou non avec le manipulateur. Si vous commencez à pratiquer désormais, le premier manipulateur que vous rencontrerez sentira immédiatement que le boomerang qu'il lance lui reviendra définitivement. Il vous craindra secrètement, vous respectera (malgré les apparences contraires) et essaiera d'éviter autant que possible de communiquer avec vous. Soyez conscient de l’impact psychologique négatif que cela a sur votre entourage. Si tu as réussi à sortir champ de mines, n'oubliez pas qu'il contrôle les autres de la même manière qu'il vous a contrôlé. Il lui faut cinq à quinze minutes pour comprendre qui est devant lui.

Parfois, cela se produit presque instantanément – quelques secondes suffisent.

Les manipulateurs sous couvert de séducteur utilisent souvent leur perspicacité et vous parlent de votre personnalité (au début seulement de aspects positifs) dès les premières minutes de votre connaissance. Vous êtes stupéfait et vous tombez sous le charme de son cadeau prometteur ! Mais en même temps, si vous vivez ou travaillez avec un manipulateur ou si vous êtes constamment à proximité de lui, il devient capable de prédire chacune de vos réactions. Si cela ne coïncide pas avec la réaction d’une personne peu réceptive, si elle est défensive ou centrée sur vos expériences intérieures, elle pourra remarquer le moindre changement dans votre comportement. Il ne comprendra pas pourquoi vous avez soudainement commencé à lui répondre comme si vous aviez confiance en vous. Il ne le supportera pas et vous forcera à réagir comme il le souhaite. Vous devez être sur vos gardes chaque fois que le manipulateur tente de créer un inconfort. Aussi longtemps qu'il le faudra.

Ce processus demande de la concentration, mais il implique également de faire un travail personnel sur les sentiments de culpabilité qui peuvent surgir dès que l'on accepte l'apparence. ne répond pas, ce qui signifie sans coeur,inhumain,un homme maléfique. Toutes ces épithètes n’ont rien à voir avec la vérité, mais quelque part au fond, vous pouvez en douter. Le manipulateur pourra vous en vouloir pour que vous repreniez vos positions défensives. Ainsi, à chacun de ses reproches (« Tu as une pierre au lieu d'un cœur », « Tu es égoïste », « Tu ne m'as jamais aimé »), tu peux clairement répondre : « Si c'est ce que tu veux croire, tant pis. le pire!" Ou utilisez une autre réponse, non moins révélatrice. Les mots auxquels vous choisissez de répondre sont importants. Ils traduisent votre état d’esprit.

Le vôtre état émotionnel, face à une provocation, une stratégie du manipulateur, ou simplement en sa présence, n'est pas neutre. Cependant, cela ne s’applique pas aux personnes immunisées que j’ai mentionnées plus haut. Vous ressentez un malaise intérieur ou un piège dans lequel l'autre vous enferme, et vous vous efforcez seulement de lui transmettre de manière agressive l'idée que son comportement et ses déclarations sont incohérents, immoraux ou destructeurs. Une perte de temps! Le manipulateur vous répondra du genre, en utilisant des arguments contradictoires, fondamentalement faux, mais qui semblent pourtant logiques ! Cela vous touchera au vif et vous commencerez à trouver des excuses, en essayant de remettre la vérité à sa juste place. La colère s’emparera de vous, et elle deviendra plus forte à mesure que le manipulateur parviendra à renverser vos arguments et à vous convaincre. Aucun (ou pratiquement aucun) résultat positifça ne marchera pas. En fin de compte, vous exprimerez votre point de vue selon lequel votre tension (elle surgit parce que vous voulez vous protéger à tout prix) sera la preuve d'un manque de confiance en lui.

La contre-manipulation est une technique. Votre tâche est de répondre ainsi comme si tu étais une personne peu réceptive. Répondez de telle manière qu'il perçoive votre comportement de cette façon. Le manipulateur joue avec les mots et le flou de leur sens. Il croit qu'il est capable d'influencer les autres. Commencez à utiliser des mots et vous suivrez le même chemin. Au début, les premiers mois, vous serez dans une tension constante : battements de cœur, fièvre, respiration irrégulière. Mais au moins, vos réponses seront plus confiantes, appropriées et moins émotives. Lorsque vous recherchez la meilleure ligne de contre-manipulation, faites attention aux critères externes et concentrez-vous sur ce qu'il y a de mieux à dire dans une telle situation, et non sur les émotions qui vous submergent.

Les bons mots ne viennent pas d’eux-mêmes dans le contexte d’une conversation aussi abstraite ; vous devez d’abord comprendre ce que vous pouvez exactement utiliser. Si vous apprenez par cœur une douzaine de ces phrases, elles apparaîtront dans votre mémoire avec une certitude croissante. Il est important de ne pas laisser comprendre au manipulateur que vous êtes offensé par ses attaques cachées. Ne lui laissez pas non plus réaliser que vous devez bien réfléchir à votre réponse avant de l'exprimer. Il est suffisamment intelligent pour apprendre également à répondre avec précision, mais sans colère ni agressivité (en dans ce cas l'ironie est un maximum acceptable), même si cela prend plusieurs mois. N'abandonnez pas, même si vos objections ne sont pas parfaites. La pratique montre que la contre-manipulation atteint ses objectifs même dans les cas où elle est loin d'être idéale.

Le calcul de nos efforts de contre-manipulation ne se fait pas au cas par cas. On ne peut pas dire ça la contre-manipulation ne fonctionne pas uniquement parce que le manipulateur a eu le dernier mot ou qu'il n'est pas convaincu, malgré vos réponses logiques et détachées ! Les résultats de votre nouveau comportement ne seront visibles qu’après plusieurs mois. Par conséquent, votre tâche principale n’est pas d’abandonner après deux semaines simplement parce que le manipulateur continue d’essayer de vous faire la même chose qu’il a toujours réussi à faire auparavant. Ce n'est qu'après un certain nombre de situations que le manipulateur se rend compte de la présence passif confrontation de votre part, ce qui l'amènera à s'éloigner de vous sans le savoir. Il peut même vous devenir soudainement complètement indifférent, et vous ne pourrez pas profiter des avantages qu'il pourrait vous apporter dans certains domaines. Cela doit être compris. Si vous doutez de ce que vous faites, rappelez-vous ce que vous pouvez réaliser et oubliez ce que vous allez perdre.

Dialogues avec des exemples de contre-manipulation

Lire les dialogues donnés avec les manipulateurs (chacun d'eux a au moins quatorze caractéristiques, certains en ont jusqu'à vingt-cinq) et identifier les points communs de comportement personnes différentes qui ont adopté des techniques de contre-manipulation. Certaines situations ne sont pas présentées dans leur intégralité, mais aucune d'entre elles n'a perdu son essence. Chaque dialogue commence par une remarque du manipulateur (indiquée par la lettre M). Les dialogues se déroulent autour de quatre domaines : social, professionnel, conjugal et familial.

Sphère sociale

Le manipulateur est un ami, une connaissance, un collègue ou un étranger.

Dialogue n°1

M : Cette personne ne vous convient pas.

- C'est votre point de vue. Le reste de mes amis ne le pense pas.

Vos amis le connaissent-ils ?

Certainement.

Pourquoi ne me l'as-tu pas présenté ?

L’opportunité ne s’est jamais présentée.

Je pense toujours que tu mérites mieux.

Ce n'est aussi que votre avis !

Mais c’est comme ça ! Tu es si fille intelligente... et un musicien, vraiment !

- Il ne peut pas être intelligent parce qu'il est musicien ?

Non. Je n'ai pas dit ça. Je pense que tu mérites quelqu'un de ton calibre.

C'est votre opinion.

Okay, après tout, c'est ta vie.

C'est ça.

Dialogue n°2

M : Tous les avocats sont des escrocs.

Quel stéréotype !

Ce n'est pas un stéréotype. Regarde ton ami...

Et que lui est-il arrivé ?

À l’écouter, on pourrait penser qu’il soutire de l’argent à ses clients.

- Mais il les protège bien.

Il les protège ! Le nombre d'avocats qui défendent les criminels et...

- Attendez! Il s'agit de mon ami. Et pas sur les autres avocats. Mon ami ne défend pas les criminels.

Oui, je ne parle pas de votre ami, je vous parle des avocats en général.

- Alors c'est bon!

Oui... après tout, ton ami est peut-être différent d'eux, je ne sais rien de lui.

- Oui, tu ne sais rien de lui.

En tout cas, je suis convaincu que tous les avocats sont des escrocs.

- Vous pouvez le croire.

Dialogue n°3

M : Les gens qui aspirent à devenir fonctionnaires ne sont pas très travailleurs.

C'est votre opinion.

Ce n'est pas seulement une opinion. C'est vrai.

- J'ai plusieurs de ces connaissances, au contraire, elles sont très consciencieuses.

Je ne dis pas qu'ils sont sans scrupules : je dis qu'ils ne travaillent pas dur.

C'est la même chose en termes de travail.

Pas du tout!

Comme tu dis.

Dialogue n°4

M : Ah ! Avez-vous une nouvelle robe?

C'est ta grand-mère qui te l'a donné ?

- Certainement! Ma grand-mère adore les robes Cerutti. Ce style lui va très bien !

Et ils vendent ça à Cerutti ?

Hé bien oui!

Il est peu probable que ce fait me donne envie de porter une telle robe !

- Et c'est super, sinon nous serions toujours pareils !

Dialogue n°5

M : Dis-moi, peux-tu me rendre un service ?

Lequel?

Je suis juste dans une situation très difficile en ce moment.

Lequel?

J'ai... comment dire... mon ami est censé venir passer la nuit avec moi, il viendra en train. Il a beaucoup de valises, mais je n'ai pas de voiture. Je pense qu'il sera assez problématique de voyager en métro avec de tels bagages.

Oui je comprends. Et quand?

- Tu peux juste lui proposer de prendre un taxi et...

Vous voyez, il n'a pas beaucoup d'argent.

- Mais je ne le connais pas, essaie de le rencontrer toi-même.

Ce n'est pas grave, je vais avec toi.

- Rencontrez-le, et vous prendrez un taxi ensemble, c'est tout.

Oui, mais comme je l'ai dit, il n'est pas très doué avec l'argent, donc c'est assez problématique.

- Je comprends, mais demain je suis occupé, et tu devras trouver...

Que faites vous demain?

J'ai besoin de faire beaucoup de choses.

Important.

Eh bien, merci, petite amie ! Quand vous vous retrouverez dans... je m'en souviendrai.

- Je pense que toutes les circonstances doivent être prises en compte.

Vous tenez compte des circonstances, mais vous ne tenez pas compte du fait que je suis votre ami.

Je te fais une faveur.

- Mais tout comme toi, je le fais dans les conditions qui me conviennent aussi.

Avant aujourd'hui Vous ne m'avez pas rendu beaucoup de services.

- Allez! Bien sûr, si les services que je vous ai fournis ne sont pas très significatifs pour vous, alors je...

Non, ils sont insignifiants car vous ne me les avez pas fournis, c’est justement ça !

- Et maintenant, vous attendez donc de moi que je rembourse votre dette et...

Je n'attends pas. Je vous fais juste une demande... si vous souhaitez la réaliser, bien sûr. Après tout, je sais que tu es un altruiste. Et tu dis que tu aimes aider les gens... Alors, j'ai des problèmes d'argent, et lui aussi. Il a emporté beaucoup de valises avec lui, et il ne sera pas possible de s'y rendre en métro et...

- Attendez…

Cela ne vous prendra que cinq à dix minutes...

- Attends : je dois te dire quelque chose. A partir d'aujourd'hui, mon altruisme a des limites... Voilà.

Ok, maintenant je suis au courant.

- C'est simple. Dans d’autres conditions, j’aurais peut-être accepté de vous rendre service, mais demain je ne pourrai pas. J'espère que vous respectez mon entreprise.

Dialogue n°6

L'ami manipulateur est constamment déprimé. Elle appelle souvent tard le soir, sans penser que cela pourrait gêner les autres. Elle essaie de me retenir, même si je dois déjà partir (je vais au théâtre).

M : Vous ne vous souciez pas de mes problèmes. Vous allez tranquillement au théâtre.

- Je pense qu'il ne faut pas confondre certaines choses. D'une part, si vous continuez à m'appeler tous les deux jours et à me parler de vos malheurs, alors je suis très auditeur attentif. D’un autre côté, ce ne sera pas très bien si je ne fais pas ce que je veux.

Oui, j’ai réalisé : on ne se soucie pas de la vie des autres.

- Je m'en soucie. Mais si vous en êtes si convaincu, vous pouvez tout comprendre exactement ainsi.

Oui, j'en suis convaincu.

Eh bien, tant pis pour vous.

Mais Blandine, je te le dis, je viens de me faire larguer, et tu vas tranquillement au théâtre !

Bien-sûr.

Je répondrais différemment si j'étais toi !

C'est exactement ce que vous dites.

Je ne laisse pas mes amis dans le pétrin.

- Si vous considérez le fait que je pars au théâtre au moment même où vous m'appelez pour en parler, une erreur au point de me culpabiliser, vous avez raison : nous réagissons différemment à ce qui se passe autour de nous. Mais je dois vraiment y aller parce que je suis en retard. Je suis désolé. Je ne peux pas t'écouter maintenant. Essayez de faire quelque chose de bien pour vous-même.

Espace professionnel

Le manipulateur est le propriétaire de l'entreprise, le dirigeant, le collègue ou le client.

Dialogue n°7

Les deux participants au dialogue viennent de terminer des négociations complexes pour signer un contrat.

M : Qu’est-ce que tu écris ?

C'est pour moi. De cette façon, je n'oublierai rien.

Tu ne me fais pas confiance?

Sur le papier, c'est quand même plus fiable.

Mais il me semble que vous écrivez cela uniquement parce que vous ne me faites pas confiance.

Je suis désolé que tu penses ainsi.

Après tout, ma parole est ma parole. C'est mon honneur.

J'espère pour cette raison qu'il ne vous sera pas difficile de signer ici.

Dialogue n°8

Directeur et sa secrétaire.

M : Comment se fait-il que vous ne soyez pas venu à cette réunion, alors que je vous l'avais demandé ?

- Tu me connais, j'écris tout ce qu'ils me disent. Vous avez dû oublier de me prévenir.

Vous n'êtes pas infaillible et parfait !

- J'ai des défauts, mais je ne les laisse pas apparaître au travail. Et le fait que nous travaillions ensemble depuis trois ans n'est possible que parce que je suis suffisamment digne de votre confiance. Tu sais que j'écris tout pour que tu n'oublies rien. Mais ne soyez pas en colère. Nous devons vérifier les informations sur les réunions importantes si vous avez besoin de ma présence afin que cela ne se reproduise plus.

Dialogue n°9

Le secrétaire demande au gestionnaire d'approuver l'horaire de travail.

M : Je n'ai pas le temps. J'ai réunion importante, Je dois y aller.

- Oui, je sais que tu es pressé. Le fait est que j'ai une question sur la réunion de mercredi, qui...

Oui oui oui.

Tu me l'as toi-même demandé...

Convoquer.

Et alors?

Si je ne suis pas d'accord avec vous sur l'heure de début...

On ne peut pas en discuter demain ? Parce que maintenant je suis très en retard...

- S'il vous plaît, je sais que vous essayez d'améliorer l'efficacité de notre travail, donc si vous souhaitez que tout le monde vienne à la réunion de mercredi, dites-moi quelle heure vous convient.

Puis-je le programmer à trois heures de l'après-midi ?

Écoute, je ne sais pas, je n'ai pas mon journal avec moi...

- Quinze heures. J'ai parcouru ton journal. Vous aurez le temps à trois heures de l'après-midi...

Bien bien…

Trois heures, trois heures ?

Oui, réglez-le sur trois heures.

- Bien. Merci beaucoup. Allez-vous écrire cela dans votre journal ?

Oui, je m'en souviendrai.

Je vais l’écrire moi-même et vous le rappeler.

Dialogue n°10

Le manipulateur convoque régulièrement des réunions avec des collègues, mais leurs avis diffèrent constamment. Cette fois, il se comporte en démagogue.

M : Madame Darmon, vous semblez être en désaccord.

J'ai un avis différent. Eh bien, exprimez-le-nous.

- Habituellement, j'aime exprimer mon opinion lorsqu'elle est appréciée.

Mais c'est pour cela que nous sommes ici.

- Je suis très heureux que tu me rappelles cela.

Sphère des relations conjugales

Conjoints vivant ensemble ou séparément.

Dialogue n°11

M : Vous ne pensez qu’à vous.

-Tu devrais peut-être réfléchir avant de parler.

Quelle est ta nouvelle folie : aller quelque part le samedi quand je ne travaille pas ?

- Si tu te sens abandonné parce que j'ai commencé à aller à la piscine le samedi matin, c'est un signe alarmant.

Tu ne m'as jamais fait ça auparavant !

- Il n'y a pas besoin de se sentir démuni car j'ai commencé à faire ce que j'aime.

Tu n'aimes pas être avec moi et les enfants ?

Ce n'est pas la même chose.

Comment ça, ce n'est pas pareil ?

- J'ai consacré beaucoup de temps à vous tous. Maintenant, les enfants ont treize et seize ans et je peux me consacrer du temps.

Que devrions nous faire?

- Mais chacun de vous a ses propres affaires, quelle que soit ma présence. Maintenant, je fais comme vous : je prends soin des miens. Je n’en retirerai que de bonnes choses pour moi.

Qui t'a retourné contre moi ?

"Je suis contrarié que tu ne penses pas que je suis capable de prendre des décisions par moi-même." Je n’ai rien dit avant, pas parce que je n’y pensais pas. Au contraire, j'ai eu le temps de réfléchir à tout en détail. Je ne veux pas être seul. Ce sera plus intéressant pour vous si votre femme se développe, n'est-ce pas ?

Oui bien sûr.

Dialogue n°12

M : Toutes les femmes sont des menteuses.

- Il n'y a pas d'hommes ? (Sans montrer qu'elle était offensée.)

Les hommes ont d'autres désavantages. Mais les femmes sont spéciales précisément parce qu’elles mentent.

- En effet, lorsqu'une femme communique avec plusieurs hommes en même temps, il vaut mieux qu'elle ne parle pas de tout.

Ils sont lâches.

Peut être.

Dialogue n°13

M : Tu ressembles à ta mère.

Merci beaucoup.

Mais ce n'est pas un compliment !

Et je considère cela comme un compliment.

Comme tu dis. Vous verrez que j'ai raison.

Attend et regarde.

Dialogue n°14

M : Vous avez toujours raison.

Oui, parfois.

Vous voulez toujours avoir raison.

- Il arrive souvent que j'aie raison. Il n’est pas nécessaire de le vouloir vraiment pour que cela se produise.

Principes de contre-manipulation

Les principes pouvant être utilisés pour la contre-manipulation sont très précis. Le résultat dépend de cette précision.

Utilisez des phrases courtes.
Ne soyez pas clair.
Essayez d'utiliser phrases toutes faites, dictons et proverbes.
Privilégiez les offres impersonnelles.
Utilisez l'humour si le contexte le permet.
Souriez, surtout à la fin d'une phrase, si le contexte le permet.
Exprimez-vous avec ironie (parlez de vous avec humour).
Restez poli.
Ne vous engagez pas dans une discussion si elle ne mène à rien ou si elle conduit à l'humiliation.
Évitez l’agressivité.
N'utilisez l'ironie que si vous répondez à une remarque et que vous avez totalement confiance en vous.
N'essayez pas de vous justifier. Bref, faites comme si vous étiez immunisé contre la manipulation personne. En plus des règles, qui sont des lignes directrices pour se libérer de toutes les émotions négatives, la maîtrise de soi est également nécessaire.

Quelques phrases dans la technique de contre-manipulation

Ceci n'est qu'un (votre) avis.
Vous pouvez continuer à penser comme ça.
Vous pouvez continuer à y croire.
Ceci n'est que (votre) interprétation.
Vous pouvez le voir (on peut le voir) sous cet angle.
Vous pouvez le prendre comme vous le souhaitez.
Vous avez le droit de le penser.
Je peux vous dire oui si c'est ce que vous voulez entendre.
Si tu le dis!
Si tu le penses vraiment !
C'est juste un point de vue.
Oh! Les gens parlent souvent de choses dont ils ne savent rien.
Vous ne voyez qu'une partie de l'image, c'est normal.
Si vous ne le savez pas, vous pouvez toujours le découvrir.
Vous pouvez l'inventer.
J'ai un avis différent.
C'est possible.
C'est possible... de votre point de vue !
C'est vrai.
C'est vrai.
N'est-ce pas?!
Cela m'arrive.
Arrive.
Je n'ai pas d'informations exactes.
Parfois, il faut être capable de le faire.
Et pourtant, vous n’êtes pas omniscient !
J'aurais dû prendre quelqu'un comme exemple...
Cela m'amuse juste de faire la même chose que tout le monde.
Tout le monde le sait.
Cela dépend des circonstances.
Évidemment, je ne dis pas cela.
C'est trop facile!
C'est à moi que tu dis ça ?
Cela n'arrive pas à chaque fois !
A chacun son goût. Chacun a ses propres goûts.
Tout le monde en a besoin, quels que soient ses goûts.
Personnellement, j'adore ça, mais est-ce vraiment important ?
Les apparences sont trompeuses.
Et je ne ressens aucune gêne.
Tout dépend de qui on parle.
Cela ne vous ennuie vraiment pas.
J'aime être original.
Oh oui! Je ne fais rien, comme tout le monde !
C'est mon charme.
Mes amis (mon mari) m'aiment de la même manière.
Personne n'est parfait, n'est-ce pas ?
Chacun a son propre style.
À PROPOS DE! C'est une idée très intéressante !
Ne t'inquiète pas pour moi.
Les conseils sont toujours utiles.
L'avenir jugera.
Attend et regarde.
Parfois, ça donne quelque chose.
Chacun a sa propre expérience.
Celui qui ne cherche à rien ne reçoit rien.
Oui, je n'y avais pas pensé !
Je n'aurais pas tort à ce sujet.
Je suis calme.
Merci!
Merci d'avoir lu.
Merci de m'avoir donné le choix.
Vraiment, est-ce que j'ai le choix ?
Comme d'habitude.
C'est très gentil de ta part de prendre soin de moi.
C'est gentil de ma part de me permettre de faire ça.
Apparemment.
Ce n'est pas important.
Il n'y a rien de vraiment grave. Mais il y a beaucoup de choses importantes.
J'utilise une éthique différente.
C'est une question morale !
Je n’en doute pas.
Bien sûr.
Je vois.
Alors ok!
Euh-huh.
Certainement.
Vraiment souvent.
Sans aucun doute.
J'espère vraiment.
Nous nous sommes bien compris.
Vous le savez très bien.
C'est triste.
Tant pis !
Je suis désolé pour toi.
Cette fois oui.
Vous ne pouvez pas vous tromper tout le temps.
Je ne pensais pas que tu l'avais remarqué.
Je suis heureux d'entendre cela de votre part.
Naturellement, il y a des raisons.
Tu parles de toi ?
Nous parlons de choses différentes.
Tu penses?
Je ne comprends pas de qui vous parlez.
J'ai l'impression que vous mettez de l'huile sur le feu.
Nous ne sommes pas là pour jeter de l’huile sur le feu.
Pourquoi dis-tu de telles choses ?
Chacun évolue à sa manière.
Oui, mais il y a une certaine évolution au sein de la profession.
Vous ne pouvez pas tout résoudre avec votre esprit.
Que faites-vous de l'amour (de l'amitié) ?
Quand ils aiment, ils ne comptent pas.
Est-ce votre problème ? (Au lieu de : « Cela ne vous concerne pas. »)
Est-ce que ça vous a tellement ennuyé ?
Pourquoi?
Pourquoi pas?
Et toi?
Que penses-tu de cela?
Pourquoi me poses-tu cette question ?
Vous comprenez, je sais ce que je fais.
Cela me fait plaisir.
Qui a dit ça?
Où avez-vous appris cela ?
Est-ce que tu racontes des potins maintenant ?
Qu'en penses-tu?
Que veux-tu dire par là?
Qu'aurais-je dû faire d'autre ?
Pourquoi dis tu cela?
Pouvez-vous être plus précis ?

Fermez maintenant les yeux et essayez de reproduire de mémoire dix des expressions ci-dessus. Alors souligner dans la liste des expressions dont vous avez pu vous souvenir.

Je vous suggère maintenant de mettre en évidence les réponses de contre-manipulation les plus couramment utilisées.

C'est votre avis.
Vous pouvez le croire.
Vous avez le droit de le penser.
C'est possible.
Cela m'arrive.
Chacun a ses propres goûts.
Ne t'inquiète pas pour moi.
Je suis calme.
Je n’en doute pas.
Qu'est-ce que tu essayes de dire?

Apprenez ces dix expressions par cœur.

Les cent dix-huit expressions ci-dessus sont des réponses pour se défendre contre des situations dans lesquelles le manipulateur est présent, ou contre les commentaires du manipulateur. Il y en a d'autres, il faut les formuler en fonction de chaque cas précis.

S'assurant qu'il ne s'approchera pas, Klava elle-même s'approche de lui et lui place le bol sous le nez ; puis Flint condescend envers elle et commence lentement à manger.

Flint, comme tout bâtard qui se respecte, est un grand expert en psychologie humaine, sinon il ne survivra pas. Une fois, il m'a arraché une saucisse fumée - j'étais épuisé de rire, c'était tellement drôle comment il "est mort" après avoir reniflé mon sac. Mais il n'a pas besoin de faire la cérémonie avec Klava - il sait parfaitement qu'elle ne le quittera pas sans déjeuner. Ainsi, Flint manipule simplement Klava. Cependant, ce n'est pas difficile. N’importe qui peut la manipuler – à commencer bien sûr par sa mère. En fait, grâce à sa mère, elle, ingénieure de formation, travaille désormais comme femme de ménage - afin de pouvoir être toujours plus proche de la maison. Mais tout d’abord.

La mère de Klava, Elizaveta Alekseevna, une dame sophistiquée d'environ soixante-cinq ans, est très malade - ou aimerait être considérée comme telle. Par conséquent, des compliments vous sont adressés : « Tu es si belle aujourd'hui ! - elle perçoit avec mécontentement. Si seulement ils le lui avaient dit. " Comme tu es pâle aujourd'hui " - alors elle souriait et commençait à se plaindre de sa santé... Elle ne m'aime pas : quand je lui dis bonjour, je remarque toujours son apparence épanouie - et je cours devant. à travers elle, et c'est pour elle que je n'aime pas ça. Cependant, pour une raison quelconque, les autres ne remarquent pas ce qui, à mon avis, se trouve à la surface - son faux jeu, avec l'aide duquel elle a privé sa fille d'elle vie privée.

Elizaveta Alekseevna n'a jamais travaillé une seule minute de sa vie, comptant sur son mari pour tout et croyant qu'il est éternel ; Lorsque, à son grand étonnement, il est décédé il y a plusieurs années, elle a placé la charge honorable de prendre soin d'elle-même, de sa bien-aimée, sur les épaules de sa fille unique.

Pendant la veillée funèbre pour son mari, Elizaveta Alekseevna est tombée malade du cœur. Je me suis approché d'elle - un médecin après tout - et j'ai pris son pouls ; c'était absolument fluide. D'une main tremblante, Klava mit un comprimé de nitroglycérine dans la bouche de sa mère ; Sans ouvrir les yeux, elle le cracha. Lorsque la deuxième tablette suivit la première, Klava ne put le supporter :

Maman, pourquoi tu fais ça ? - dit-elle d'un ton tremblant.

Vous savez qu’avec ma vue, je ne peux pas prendre ces pilules », répondit Elizaveta Alekseevna avec la voix d’un cygne mourant.

Klava a couru pour le validol, et j'ai pensé : à quoi ressemblera sa vie maintenant ? Très vite, nous l'avons appris : Klava a quitté son emploi prestigieux et rentable dans l'entreprise, a finalement demandé le divorce de son mari et a déménagé avec son enfant chez sa mère.

Elizaveta Alekseevna a élevé sa fille de manière à ce que n'importe qui puisse la manipuler. Comme Klava se mariait alors que son père était encore en vie, sa mère l'a laissée partir sans objection - elle n'avait alors pas vraiment besoin d'elle. De toute évidence, la vie à côté d'une actrice comme Elizaveta Alekseevna prive complètement une personne de la capacité de distinguer l'essence de l'apparence, et Klava, ayant rencontré son fiancé pour la première fois, est tombée amoureuse de lui inconditionnellement et éperdument.

Lorsqu’il est apparu sur le seuil de notre bureau, j’ai ouvert la bouche et je n’ai pas pu la fermer pendant longtemps », m’a-t-elle raconté. - Grand blond avec yeux bleus- il ressemble beaucoup à Ivan Demidov, mais sans les lunettes noires.

Comment savez-vous de quelle couleur sont les yeux de Demidov ? - Je demande au hasard, mais, surprenant son regard de reproche, je me tais. Ce erreur typique nos femmes : choisissant un amant qui ressemble à leur idole, elles lui attribuent tout meilleures qualités qui ils aimeraient voir chez leur homme.

Ainsi, l'homme blond, en qui elle voyait son prince magique, succomba très vite à ses charmes, autrement dit, il voyait à travers elle. Il n'y avait pas d'épouse plus confortable au monde que Klava ! Je n'ai aucun doute qu'elle a apporté le petit-déjeuner à son mari au lit, tout comme elle apporte un bol à Flint. Mais ce qui était bien plus significatif, c'est qu'elle a débarrassé de son bien-aimé tous les soucis terrestres et matériels - en d'autres termes, elle est devenue le soutien de famille. Vlad était engagé dans une sorte d'entreprise et Klava l'a aidé - c'est-à-dire qu'elle a constamment remboursé ses dettes, en embauchant pour les travaux les plus difficiles et les plus ingrats. travail supplémentaire- même si elle attendait un enfant.

Ce que Klava gagnait était suffisant pour une tenue décente pour Vlad et pour ses visites « professionnelles » dans les restaurants et les discothèques. Au moment de leur rupture, Vlad avait huit costumes coûteux et elle n’avait pas une seule robe décente. Je ne sais pas combien de patience elle aurait eu si Vlad ne s'était finalement pas assis sur son cou - il a ouvertement commencé à soutenir sa maîtresse avec son argent, et sa relation avec sa femme, en plus des jurons et même des coups, était limité à un seul mot « Donner ». Et puis Klava s'est indigné et a rompu avec lui. Certes, il vient encore parfois lui demander de l'argent - et elle le donne. (Bien sûr, nous parlons de pension alimentaire pour petit fils n'entre même pas).

Klava est un grand travailleur, juste un bourreau de travail. Et maintenant, après avoir déménagé la maison des parents, elle nettoie trois entrées, est employée comme concierge sur un chantier voisin, et travaille également à temps partiel le soir dans un service sociologique. En général, ses revenus suffisent à assurer une vie décente à tous les trois. Cependant, il y a un problème : que faire de votre petit-fils pendant que Klava est occupé ?

Et là, je suis prêt à applaudir la flexibilité d’Elizaveta Alekseevna. Souvent, les femmes comme elle, après avoir enterré leur mari, choisissent elles-mêmes repos au lit- pour qu'un des enfants adultes s'occupe de la mère alitée, la soigne et la chérisse. Mais dans ce cas, c’était impossible : si Klava avait été enchaînée à la chambre de sa mère, comment vivraient-ils ? Et elle a choisi une tactique différente : elle a pris soin de son petit-fils - et a ainsi complètement asservi sa fille.

Pour subvenir aux besoins de sa famille, Klava travaille de nombreuses heures chaque jour et Elizaveta Alekseevna s'assoit avec la petite Vanechka. Chaque soir, Klava écoute comment, héroïquement, malgré toutes ses maladies, la grand-mère supporte les caprices du garçon manqué, même si, bien sûr, il l'amènera bientôt à la dernière ligne. Klava est obligée de rendre compte à sa mère de chaque minute passée à l'extérieur de la maison - si, Dieu nous en préserve, elle est en retard et n'arrive pas à l'heure, sa mère tombe immédiatement malade. Si Klava mentionne qu'elle doit se rendre quelque part dans la soirée pour affaires, Elizaveta Alekseevna soit déclenche un scandale, soit lui prend le cœur. Il est donc clair que Klava n'a même pas besoin de penser à ses fans ou à sa vie personnelle - sa mère ne la laissera jamais sortir avec elle. Et les années passent, et Klava a déjà plus de trente ans.

Parfois, quand Klava sent qu'elle n'en peut plus, elle vient me consulter. Alors hier, elle est venue, pâle comme de la craie : que faire, il y a un manque d'argent catastrophique, et physiquement elle ne peut pas travailler encore plus, elle s'effondre simplement de fatigue... Eh bien, problèmes financiers se tiennent devant beaucoup maintenant, mais écoutons Klava :

Vous voyez, sur la semaine dernière Je lui ai donné trois mille roubles, celui-ci - cinq... Deux jours se sont écoulés et elle m'a dit : l'argent est épuisé, je n'ai rien pour nourrir ton fils ! Peu importe combien d’argent j’apporte à la maison, elle le dépensera immédiatement.

Cinq mille en deux jours... enfin, pas faible. Je ne peux tout simplement pas me permettre de telles dépenses. J'ai récemment lu quelque chose à ce sujet... Eh bien, bien sûr, situation similaire m'a rencontré dans un roman de Georgette Heyer; Voici ce qu'elle écrit à propos d'une de ces mères, qui n'oubliait ses maladies que lorsqu'elle s'amusait : « Malheureusement, son état n'était pas suffisant pour vivre la vie à laquelle elle était habituée, sans se soucier d'économiser ; et comme elle était trop faible de santé. Pour maîtriser l'art de la gestion immobilière, elle a vécu au-dessus de ses moyens."

Klava, pourquoi lui donnes-tu tout ce que tu gagnes ? Après tout, à une certaine époque, vous viviez tous les trois à merveille avec dix mille dollars par mois - enfin, peut-être pas merveilleux, mais vous n'aviez pas faim ! Bien sûr, elle est assise avec Vanechka, mais il ne lui est pas étranger, il est son propre petit-fils, et Jardin d'enfants avec une baby-sitter, c'est-à-dire une nounou, le soir, cela vous aurait coûté moins cher - et de toute façon, l'affaire se serait déroulée sans scandale.

Klava est abasourdi. Il ne lui est jamais venu à l'esprit qu'elle n'était pas une machine à gagner de l'argent, mais femme vivante, et avec ses propres besoins, qu'il était temps pour elle de porter non pas les jupes de sa mère modifiées, mais même des choses bon marché, mais nouvelles et à la mode, qu'elle avait besoin de quelque chose pour elle-même lorsqu'elle était jeune... Mes paroles sonnaient comme une révélation pour elle.

"Mais tu as raison", répond-elle d'un ton incertain. - Je n'ai jamais pensé au fait qu'elle m'utilisait...

C'est vrai, il l'utilise ! Comme toutes les femmes de ce type, qui ont acquis la plus haute maîtrise dans l’art de manipuler leurs proches. De plus, Elizaveta Alekseevna ne manque aucun moyen qui puisse l'aider à atteindre son objectif : vivre pour son propre plaisir. DANS des progrès sont en cours tout : une mauvaise santé, les soins apportés à son petit-fils, des reproches sans fin et des larmes.

Cependant, une mauvaise santé suffit généralement. Ce genre de manipulateur aime particulièrement se plaindre du cœur - c'est probablement la maladie la plus noble, et toutes ne sont pas des actrices aussi médiocres à cet égard, comme Elizaveta Alekseevna, qui n'a jamais pu imiter de manière convaincante une crise cardiaque. Très probablement, Elizaveta Alekseevna a simplement été disqualifiée : son défunt mari, sans aucune preuve, pensait que sa Lizonka était de constitution délicate et devait être portée dans ses bras.

D'autres sont plus compétents en la matière. J'ai connu une de ces mères qui m'a rappelé Vasisualia Lokhankin à l'envers : pendant la journée, elle se promenait joyeusement dans l'appartement, regardait la télévision, mangeait avec appétit, dormait et le soir, lorsque sa fille rentrait du travail, elle se plaignait de la pauvreté. santé, manque d'appétit, faiblesse... Le soir, ils ont appelé les urgences, la fille s'est précipitée avec des compresses et des coussins chauffants, et le lendemain matin, les yeux rouges à cause de l'insomnie, elle est allée travailler. Et cela se répétait chaque fois que la mère n'était pas satisfaite de quelque chose : par exemple, si sa fille rentrait à la maison avec quinze minutes de retard.

De telles femmes convainquent tout le monde qu'elles sont en phase terminale et qu'elles peuvent mourir à tout moment - mais en même temps, elles s'inquiètent souvent pour tout le monde. Même si cela se passe différemment. Somerset Maugham a une merveilleuse histoire, « Louise » ; il parle d'une femme qui est en mauvaise santé depuis son enfance, mais qui a néanmoins survécu à deux maris : l'un d'eux a attrapé un rhume mortel, le donnant à sa femme par mauvais temps vêtements d'extérieur, et le second commença à devenir alcoolique, mais réussit néanmoins à mourir honorablement pour la patrie. Elle s'occupait de Louise, qui avait vieilli et avait perdu ses admirateurs. fille adulte; quand elle est arrivée dernière chance Pour organiser sa vie personnelle, Louise a accepté à contrecœur son mariage, « même si cela la tuerait » - et est en effet décédée d'une crise cardiaque le jour du mariage. Le désir de punir la fille incontrôlable s’est avéré plus fort que le désir de vivre.

Mais le plus souvent, tout n’est pas si dramatique et les grandes actrices comme Louise sont rares. En règle générale, les femmes de ce type ont plus peur de mourir que toute autre chose, et il leur suffit d'augmenter leur tension artérielle au moment où elle est mesurée. Leur jeu peut être assez faux, et il suffit d'apprendre à voir quand on est manipulé et à ne pas se laisser contrôler. Bien sûr, c’est plus facile à écrire qu’à faire. Mais, par exemple, ma conversation avec Klava a quand même donné des résultats : même si elle donne toujours tout l'argent à sa mère (« Comment puis-je mentir à ma mère ! »), elle s'est néanmoins procuré un fan et le rencontre deux fois par semaine sous le couvert de la loi. prétexte de travail du soir (comme vous pouvez le constater, elle doit encore tromper sa mère). Plus important encore, elle ne se sent plus obligée envers elle pour tout et, peut-être, si elle se remarie, elle pourra construire une relation plus égalitaire avec son mari. Même si je doute personnellement qu'elle puisse fonder sa propre famille dans un avenir proche, Elizaveta Alekseevna fera tout pour empêcher cela.

Mais une telle dépendance absolue entre mère et fille ne s’explique pas toujours uniquement par le caractère naturellement égoïste de la femme aînée. Il arrive souvent qu'une personne aimante et digne mère, devenue veuve, dépend entièrement de l'une de ses filles adultes - celle qui, pour une raison quelconque, est restée seule. Parfois, le fils s'avère également être un tel soutien, mais cela arrive beaucoup moins souvent. Dans tous les cas, une telle symbiose entre la mère et la progéniture adulte prive celui-ci ou son dernier espoir de créer propre famille.

Dans la vieillesse, nous expérimentons réellement maladies graves, souvent chroniques, et leurs exacerbations, comme par hasard, coïncident avec des périodes où la fille n'est pas à la maison. En voici un exemple : il y a vingt ans, nous avons obtenu notre diplôme universitaire, presque toute notre classe s'est réunie pour cette joyeuse occasion - à l'exception de Tanya, la préférée de tous. La mère de Tanya a de la fièvre - elle a trente-sept ans ; Tanya s'est précipitée chez elle aussi vite qu'elle a pu - comment a-t-elle pu quitter sa mère, car elle était si malade et incapable de prendre soin d'elle-même !

Ces mères se sentent vraiment dégoûtantes en l'absence de leur fille. Ils essaient de la ramener chez elle plus tôt sous n'importe quel prétexte - et, à première vue raisonnable, cela ne résiste en réalité à aucune critique. Voici Tanya en visite ; elle appelle sa mère - elle appelle sa mère de partout plusieurs fois par jour - et sa mère lui dit de revenir : il est tard, elle ne sera pas près de la maison avant dix heures, et elle s'inquiète - leur quartier n'est pas les plus prospères. L'un des invités suggère :

Tanya, reste encore une heure, ma femme et moi te ramènerons à la maison.

Non, Tanya ne peut pas inquiéter sa mère - et elle court seule dans l'obscurité. La même chose se produit si une de ses amies invite Tanya à passer la nuit avec elle, pour ne pas prendre de risque. Bien qu'à un niveau raisonnable, la mère doive comprendre que cela est plus sûr pour sa fille, l'anxiété la hante néanmoins et Tanya, quarante ans, au premier appel, parcourt toute la ville - pour que l'âme de sa mère soit plus facile . Dieu nous préserve qu'elle tombe malade du cœur !

Ainsi, les filles adultes se retrouvent attachées aux jupes de leur mère, comme dans l'enfance. De plus, la mère elle-même ne comprend pas que dans son désir d'avoir toujours sa fille adorée à ses côtés il y a beaucoup d'égoïsme - non, elle ne veut que le meilleur ! En fait, elle est déjà tellement dépendante psychologiquement de sa fille qu'en son absence, elle a de véritables crises cardiaques et d'autres troubles - ils sont causés par une crise d'anxiété aiguë. Cependant, la fille est également infectée par les peurs de sa mère : elle a toujours de mauvais pressentiments lorsqu'elle est loin de la maison. Dans de tels cas, la mère et la fille se sentent très subtilement et développent une compréhension mutuelle à un niveau inconscient et instinctif. Malheureusement, il est naturel que les parents quittent naturellement avant les enfants - et quand la fille âgée est laissée seule, c'est là que le plus véritable tragédie. Après tout, il ne lui en reste plus un seul dans ce monde âme soeur! Dans de tels cas, la mort d'une mère est vécue extrêmement durement - avec sa perte, le sens de la vie est perdu.

Pour qui est-ce que j'écris tout ça ? Probablement pour les mères et les filles. Je veux qu’ils réfléchissent tous les deux. La vie nous est donnée pour la vivre, et non pour la sacrifier même à nous-mêmes à un être cher. Chères mamans, réfléchissez-y : votre amour n’est-il pas trop exigeant envers votre propre fille ? Et les filles, si elles ne veulent pas se retrouver sans rien, doivent décider elles-mêmes comment combiner l'amour et le devoir de leur fille avec une vie personnelle normale - c'est difficile, mais possible si on le souhaite. En fait, si on le souhaite, tout est possible – ou presque.

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