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Le mari correspond avec une autre femme parmi ses camarades de classe. Une correspondance virtuelle au bord du flirt

La plupart des femmes définissent le « flirt en ligne » comme une communication entre un homme et une femme basée sur une attirance sexuelle. Autrement dit, comme nous le comprenons tous, le flirt est une sorte de jeu de communication basé sur la manifestation de sentiments sexuels. Et une conversation intellectuellement amicale basée sur les intérêts n’est clairement pas incluse ici.

Pourquoi votre mari a-t-il commencé ce double jeu et recherché de telles connaissances sur Internet, et que devez-vous faire ? Très probablement, comme la plupart des autres femmes, vous posez la même question : "ne comprend-il pas qu'il me fait du mal ?!" Hmm, en fait, c'est une question rhétorique, puisque, comme la pratique l'a montré, pas un seul homme n'a encore donné de réponse adéquate.

Pourquoi mon mari rencontre-t-il des gens sur Internet ?

Alors, on se demande pourquoi eux, les hommes, ne vivent-ils pas tranquillement, sereinement, à côté de leur épouse chérie ? Et toujours à vos côtés : flirter, je n’ai pas envie ! Mais non, il tire toujours sur le côté. Cela soulève la deuxième question : pourquoi font-ils cela ? Il peut y avoir plusieurs raisons à cela. Encore une fois, les membres du forum ont partagé avec nous leur opinion sur l'origine d'une telle situation. Voici quelques points de vue de femmes sur la situation actuelle. Certains sont enclins à croire que tout homme est polygame par nature. Et une telle correspondance en ligne avec d'autres filles l'aide à s'affirmer. C'est-à-dire croire en votre capacité à plaire aux femmes, même en couple (mais elles cachent soigneusement ce fait à leurs copines Internet !), et ainsi amuser votre fierté masculine.

Anna, 33 ans :« Mon mari correspond constamment avec quelqu'un sur Internet. C'est comme ça que sont les hommes : ils ont toujours besoin de s'affirmer. Je sais qu'il y a beaucoup de femmes là-bas, mais je n'ai pas le temps de m'en soucier. Parce qu'une personne a besoin de communiquer non seulement au travail et à la maison. Et certainement pas seulement avec ma femme. S'il s'éloigne quelque part après le travail, et alors peut-être... quand il rentre à la maison, c'est stressant ! Et bien, laissez-le communiquer. Eh bien, il flirtera un peu, tu n'attireras pas son attention ?

Sacha, 24 ans :"Depuis plusieurs années, je vis une situation similaire, une communication virtuelle frivole de ma bien-aimée avec d'autres femmes, qui ne se transforme pas en physique... Le problème surgit, puis est résolu par des expériences et un tas d'émotions, puis réapparaît … À mon avis, les hommes sont conçus de telle manière qu'ils veulent être un « Don Juan » aux yeux de beaucoup de femmes. Ainsi se produit l’affirmation de soi de son propre moi masculin… »

Tanya, 34 ans :« Et c’est sa façon de se divertir. Nous avons correspondu, ri, échangé des souvenirs et c'est tout. Il m'arrive aussi de correspondre avec des ex, rien de grave. Cela doit être considéré comme la façon dont les vieilles connaissances se sont rencontrées chez les camarades de classe et c'est tout. Je ne pense pas que tu ne communiques pas avec tes camarades de classe (masculins), ton mari peut aussi inventer quelque chose… »

Lydie, 35 ans :« Je ne suis pas marié, je cherche. Je rencontre souvent sur Internet des personnes mariées qui veulent juste être amies, mais qui font constamment pipi sur quelque chose. Je ne peux dire qu'une chose, ils ont tous un problème commun : des relations malsaines au sein de la famille. Soit la femme s’en fiche, et en fait ils ne vivent pas ensemble, soit ils ne se soucient pas de la femme, et elle seule ne leur suffit tout simplement pas. C'est

Il s'avère que si je veux, il me suffit de siffler et ils sauteront tous avec moi en laissant tomber leurs pantoufles lors d'un rendez-vous... »

À propos, les psychologues ont tendance à croire que ce sont les problèmes familiaux qui poussent les hommes à flirter en ligne. Souvent non résolu et même non détecté. Les experts dans le domaine des relations familiales disent que si votre mari discute avec d'autres femmes sur Internet et que cela vous dérange, vous devriez d'abord examiner votre relation conjugale.

Mon mari envoie des SMS aux filles : comment se comporter ?

Si vous surprenez votre mari en train d’envoyer des SMS à une autre fille, pas de panique ! Ce n’est pas un fait, c’est ce que vous pensiez. Tout d’abord, demandez calmement avec qui il correspond et pourquoi. S'il s'agit de son ancien camarade de classe, il n'y a rien de mal à ce qu'ils parlent. Mais si la correspondance est loin d’être amicale, le problème doit être résolu.

Lorsqu'on leur demande pourquoi il correspond avec d'autres femmes, les hommes répondent généralement qu'il s'agit simplement d'une communication amicale, et il envoie des SMS parce qu'il s'ennuie à la maison et qu'il veut d'autres sensations. C’est une chose lorsqu’il s’agit d’une simple correspondance, d’une conversation sur des intérêts communs, mais lorsqu’il y a un flirt ouvert ou quelque chose de plus sérieux, il faut y mettre un terme. Dans ce cas, demandez-lui s'il souhaite divorcer (posez cette question pour vérifier la présence de poux).

Si votre mari dit qu'il s'ennuie et veut de la variété, alors peut-être que votre vie ensemble est vraiment très fastidieuse et ennuyeuse ? Dans la plupart des cas, ce mode de vie conduit le mari à communiquer avec d'autres femmes ou à l'infidélité. J'ai écrit comment résoudre ce problème dans l'article : infidélité masculine et féminine. Je dirai juste une chose : voir sa femme en peignoir tous les jours n’est pas très romantique. N'oubliez pas le maquillage, personne ne prétend qu'une fille est belle sans, mais un maquillage correctement appliqué met simplement en valeur votre beauté. À propos, je recommande d'étudier la notation des cosmétiques, cela vous aidera à choisir un produit de bonne qualité.

Communiquez plus souvent avec votre mari, faites des promenades, organisez une romance à la maison... Si tout cela ne vous aide pas, posez un ultimatum, soit il arrête de communiquer avec les femmes, soit... - puis fixez une condition en fonction de la situation .

D'un point de vue psychologique

Malheureusement, il n’est pas rare de rencontrer des problèmes d’incompréhension entre mari et femme. En règle générale, il y a au moins deux personnes à blâmer dans une telle situation. Quant au fait de trahison, je m'abstiendrai de commenter ici car vous en parlez sur la base de la correspondance que vous avez lue, et ce n'est pas une base suffisante pour engager des poursuites.

Quoi qu’il en soit, la situation est désagréable et il faut trouver une issue. Pour commencer, vous devez décider de vos priorités : voulez-vous sauver votre famille et qu'êtes-vous prêt à sacrifier pour cela. En règle générale, les accusations contre le mari et les demandes d'explication sur ce qui se passe ne mènent à rien de bon, le résultat peut s'avérer exactement opposé à celui attendu.

Pourquoi cela arrive-t-il? Pour deux raisons principales : d'une part, en accusant votre mari, vous le mettez en position de défense, et comme la meilleure défense est une attaque, il passera facilement à l'offensive, et le développement du conflit va commencer ; deuxièmement, il existe un risque qu'il devienne simplement prudent et vous cache plus soigneusement sa communication. Cela se produit lorsque tout le coup est dirigé contre la conséquence, et non contre la cause même de ce qui se passe dans la famille. Après tout, il est évident que votre mari n'est pas devenu du jour au lendemain quelqu'un qui communique constamment avec d'autres femmes, leur écrit sur ses sentiments, etc., tout cela s'est développé de manière cohérente, étape par étape. Je n’essaie pas de justifier le comportement de votre mari et de vous blâmer, non, mais ce n’est qu’à travers votre comportement que vous pourrez l’influencer.

On sait que tout phénomène a une raison, et si vous modélisez ces mêmes raisons, vous pouvez obtenir le comportement souhaité. Il est très probable qu'il y ait une certaine insatisfaction dans divers domaines de la vie familiale. C'est la raison pour laquelle votre mari, ne recevant pas quelque chose dans sa famille, a commencé à le chercher à côté. Il peut y avoir une insatisfaction en matière d'affection, de tendresse, d'attention. Il est également fort possible que vous ne discutiez pas de ses problèmes avec lui, qu’il ne partage pas ses propres expériences avec vous et que vous ne soyez pas un ami pour lui. Oui, exactement un ami, aussi naïf que cela puisse paraître. Il est bien connu que l’amour se compose de trois éléments principaux : le respect, l’amitié et l’intimité.

Essayez de changer votre propre modèle d'interaction avec votre mari, il commencera à changer en réponse. En conclusion, je voudrais vous conseiller de ne pas impliquer des tiers dans la résolution de ce problème. Laissez le problème rester entre vous, il sera beaucoup plus facile de le résoudre en toute sécurité que si des proches de votre côté ou de son côté sont impliqués dans sa résolution. Une exception peut être l'intervention d'un érudit musulman local, qui expliquerait à votre mari l'inadmissibilité d'un tel comportement.

En l'absence de dynamique positive, les psychologues recommandent de contacter un psychologue familial car, apparemment, une telle pathologie ne peut être guérie par des moyens improvisés. Mais encore une fois, ce n'est que si toute cette situation ne vous a pas complètement épuisé et que vous êtes prêt à continuer à vous battre pour votre bonheur. Sinon, ce n'est pas votre homme ni votre histoire, puisqu'un tel homme, à un niveau subconscient (et peut-être même complètement conscient), cherche un remplaçant pour vous et, par conséquent, pour vos relations familiales. La question est donc : avez-vous besoin de cette lutte constante pour une personne qui ne se soucie pas de votre confiance, de votre famille et de vous en général ? D'ailleurs, la plupart des membres du forum sont d'accord avec les psychologues : il faut chasser un tel homme si ses principes moraux s'écartent radicalement des vôtres. Eh bien, bien sûr, il y a des femmes qui recommandent de fermer les yeux sur le comportement polygame de leur homme et de lui chercher toutes sortes d'excuses, juste pour sauver la famille et leurs nerfs. Comme on dit, autant de femmes que d’opinions. Eh bien, que pouvez-vous faire, la question est vraiment controversée. Ce que vous êtes prêt à faire pour le bien de votre famille, c’est à vous de décider. Eh bien, nous vous souhaitons de l'honnêteté dans les relations, un amour sincère et des partenaires fidèles !

L'avis des hommes

Vladislav, 44 ans

C'est une trahison ! C'est pire qu'une trahison ! Dans les sentiments humains, il est impossible de tracer une ligne : ceci est réel et cela est virtuel. Tout est réel ! Flirter sur Internet n'est pas seulement une menace pour les relations existantes, c'est le signe que la famille s'effondre, que quelque chose ne va pas en elle. Parce que l'intimité émotionnelle est plus importante que physique... Oui, vous pouvez vous justifier auprès de votre femme que tout cela est virtuel, et elle peut même être d'accord avec vous. Mais au fond, elle cessera de croire en vous et en votre amour pour elle. Parce qu’elle comprendra que là-bas, sur Internet, vous avez passé un bon moment avec une autre femme, et peu importe qu’il n’y ait pas eu d’intimité physique. Le mari a passé un bon moment avec une autre femme - que puis-je dire d'autre ?

Alexandre Skobelev, 48 ans

Mais sérieusement, votre homme, s'il est à vous et qu'il vous aime vraiment, IL ne vous trompera certainement pas... Et la correspondance sur un réseau social n'est pas une raison pour créer une scène de jalousie car, d'abord, pour un homme qui aime vous, la correspondance n'ira pas plus loin que la correspondance, et deuxièmement, cette correspondance peut être liée à certains de ses intérêts.. Par exemple, la photographie, le ski alpin, le volley-ball... Ensuite, il n'a tout simplement pas eu de chance... et vous n'êtes pas jaloux de l'objet de la correspondance, mais de son intérêt même + pas confiance en soi... Pour quelqu'un qui a confiance en elle et en son homme Même une telle question ne s'est pas posée, car les réseaux sociaux ont été créés pour que les gens du monde entier puissent communiquer...

Yakuza, 28 ans

C'est désagréable, bien sûr, mais il n'y a encore rien d'effrayant ici. La communication en ligne avec les filles est comme un fantasme sexuel pour les hommes non libres. Et vous aussi, vous y avez droit. Mais il est important de ne pas rater cette frontière entre fantasme et réalité.

Stéphane, 30 ans

Le flirt est essentiellement un signal, une personne clignote comme une balise - je suis libre, je suis prêt pour une autre relation, tout s'est mal passé avec ma femme, je suis prêt à devenir l'objet de ton amour ! Et qu’est-ce que c’est, sinon une trahison ?

Igor, 40 ans

En tant que psychiatre, je sais avec certitude qu'au moment où une personne flirte, même sur Internet, elle ne se souvient pas du tout de sa moitié, ou plutôt, l'oublie complètement. C'est-à-dire que le flirt la voue à l'oubli, et donc l'infidélité des paroles et des pensées envers le partenaire, en général, est une trahison. Ou tout simplement une trahison !

Victor, 32 ans

On dirait que l'homme s'ennuie un peu avec vous, alors il complète cela par une communication sur les réseaux sociaux...

Pourquoi mon mari rencontre-t-il des gens sur Internet ?

Il s'avère que si je veux, il me suffit de siffler et ils sauteront tous avec moi en laissant tomber leurs pantoufles lors d'un rendez-vous... »

Mon mari envoie des SMS aux filles : comment se comporter ?

D'un point de vue psychologique

L'avis des hommes

Vladislav, 44 ans

Alexandre Skobelev, 48 ans

Yakuza, 28 ans

Stéphane, 30 ans

Igor, 40 ans

Victor, 32 ans

On dirait que l'homme s'ennuie un peu avec vous, alors il complète cela par une communication sur les réseaux sociaux...

L'habitude inoffensive des hommes de communiquer avec les femmes sur Internet entraîne des souffrances pour leur moitié. De telles situations deviennent un motif de querelles et de jalousie constantes, et si rien ne change, elles peuvent provoquer un divorce. Avant de rompre une relation avec votre petit ami ou votre mari bien-aimé, vous devez découvrir pourquoi il communique avec d'autres femmes. Il peut y avoir plusieurs raisons, et si vous avez des sentiments pour votre partenaire, alors vous devez agir rapidement pour éliminer votre rival virtuel.

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Pourquoi un homme communique-t-il avec d'autres femmes ?

Lorsqu'un être cher trouve une communication à côté, même sur Internet, une femme se demande pourquoi cela se produit. Le beau sexe, remarquant la correspondance active de son autre moitié avec une fille virtuelle, commence immédiatement à soupçonner son partenaire de flirter. La femme ne peut imaginer d'autres raisons pour lesquelles son proche passe constamment son temps libre sur Internet.

La meilleure option serait de ne pas tirer de conclusions hâtives et de déterminer quelle est la raison de la communication en parallèle. Il n’est pas nécessaire de se précipiter pour créer des scandales et l’accuser de péchés non encore commis.

Raisons de la correspondance à côté :

1. Polygamie. Dans ce cas, un homme ne peut se limiter à une seule femme. Parfois, cela peut être appelé promiscuité.
2. Affirmation de soi. La communication avec d'autres filles qui se concentrent sur les qualités positives d'un homme ne peut qu'éveiller les soupçons. En lisant les compliments qui lui sont adressés et en remarquant les avancées, un homme ne cesse de communiquer afin d'augmenter son estime de soi.
3. Perte d'intérêt pour ma femme. La vie quotidienne amène souvent une femme à cesser de prendre soin d’elle-même. Le manque de maquillage, un peignoir étiré et une chemise de nuit peu attrayante entraînent un refroidissement de la part du conjoint.
4. Il n’y a aucune compréhension de la part du conjoint ou de la petite amie. Quand une femme ne pose plus de questions sur des choses basiques : « Comment s’est passée ta journée ? », « Quoi de neuf au travail ? " et cesse de s'ennuyer, tôt ou tard l'homme commencera à chercher une communication à côté.
5. Intérêts communs avec l'interlocuteur. Le gars commence à correspondre avec une fille en qui il voit une personne partageant les mêmes idées. La communication est limitée uniquement aux sujets liés aux études ou au travail.
6. Tomber amoureux. Peut-être que le gars vient de tomber amoureux d'une autre fille, alors il ment souvent et passe tout son temps libre sur l'ordinateur.

Comment arrêter la correspondance sur le côté

Les psychologues ont remarqué que le flirt en ligne commence souvent sur fond de problèmes quotidiens, de relations floues ou du caractère constant d’une femme. Par conséquent, si vous êtes hanté par le fait que votre proche communique sur les réseaux sociaux, alors la première chose à faire est de reconsidérer votre relation conjugale.

Que faire lorsque l'homme que vous aimez envoie des SMS à d'autres femmes :

1. Calmez-vous et analysez tout. Demandez-vous si tout va bien dans la relation, si une attention suffisante est accordée à votre partenaire.
2. Recherchez des sujets et des intérêts communs avec un jeune homme. Vous pouvez regarder votre série télévisée préférée que vous aimez tous les deux pendant le déjeuner, puis discuter de l'épisode que vous avez regardé.
3. Parlez à votre élu et posez des questions passionnantes. La conversation doit être calme et sans querelle. Nous devons surveiller sa réaction et ses réponses.
4. Changez la grisaille du quotidien, surprenez votre proche. Organisez un dîner romantique avec une belle lingerie et une nuit passionnée, et le lendemain voyez s'il passe son temps sur l'ordinateur.
5. Mettez-vous en ordre. Allez au salon, changez de coiffure ou changez de couleur de cheveux, achetez une belle robe.
6. Essayez d'expliquer à votre mari que sa correspondance apporte douleur et souffrance. On peut dire qu'il peut ainsi perdre la confiance de sa femme.
7. Commencez une correspondance avec un homme. Si votre partenaire correspond sur les réseaux sociaux, vous pouvez montrer par votre propre exemple à quel point cela peut être désagréable. Il vaut mieux commencer à faire ça devant son mari, en souriant en lisant des SMS, etc.

Vous pouvez vous calmer et laisser tout suivre son cours, mais vous devez vous rappeler qu'une communication inoffensive peut passer à une autre étape et que la petite amie d'hier deviendra une maîtresse. Les querelles ou l'espionnage de la correspondance de votre conjoint n'apporteront aucun résultat ; pour résoudre le problème, vous devez parler ouvertement de vos sentiments avec votre partenaire. En outre, il est possible que la personne choisie ait des problèmes psychologiques que seul un spécialiste peut résoudre.

"C'est stupide d'être à côté d'un homme qui est généralement bon, mais qui t'offense tout le temps." (Avec)

J'ai cette lettre :

Katia, bonjour.

J’identifie tout de suite le sujet qui m’inquiète : mon homme discute avec d’autres femmes sur les sites de rencontres et les réseaux sociaux. Pas seulement comme ça, pas pour le plaisir de la communication, mais pour, disons, un flirt effréné avec une suite.

Je l'ai surpris à plusieurs reprises dans une correspondance loin d'être innocente avec des filles - en ligne et au téléphone. Sur une correspondance pas du tout innocente. À plusieurs reprises, j'ai été pratiquement surpris alors que j'allais rencontrer ces filles. Les scandales, les contrôles, les tentatives pour parler de ce qui manque, de la raison pour laquelle il fait cela, c'est inutile. Cela dure depuis presque un an maintenant. Il promet de ne pas écrire, puis il pense que je ne trouverai pas le plus intelligent et écrit à nouveau. Nous vivons ensemble, le sexe est normal, 3 fois par semaine (j'ai 31 ans, lui 38). Que lui manque-t-il ?
Nous avons décidé de rompre, mais je n’arrête pas de penser, peut-être que je suis un imbécile et que j’exagère tout. Même s’il me semble que je le justifie et qu’il ne se soucie tout simplement pas de moi.

Je me sens complètement idiot et j’ai vraiment honte d’être dans une telle situation. C'est douloureux et en quelque sorte stupide.

Nous nous sommes rencontrés il y a un peu plus d'un an. Il n'a pas fait preuve de beaucoup d'initiative, mais je l'aimais bien, et généralement si je me fixe un objectif, j'essaie de l'atteindre et le plus souvent j'y viens. Alors là aussi - j'ai décidé (j'appelle un chat un chat) que j'avais besoin d'une vie de famille (avant cela, j'ai vécu seul pendant longtemps, j'ai beaucoup travaillé), et le voilà, un prince potentiel. Eh bien, je l'ai attiré :) Alors, nous avons emménagé ensemble.

Je le fascinais tout à fait sincèrement, je souhaitais des relations humaines ordinaires, normales, chaleureuses. Nous avons vécu tranquillement avec lui pendant trois mois, je lui ai fait confiance, tout allait bien, le sexe, les appels « je sors du travail, quoi acheter », la communication à la maison. Nous avons des intérêts différents et nos attitudes envers la vie sont très différentes, mais j'ai aimé ça, c'était intéressant pour moi - on ne peut pas rester assis tout le temps dans son cocon habituel.

Et puis, quelques mois plus tard, j'ai voulu regarder l'heure sur mon téléphone (avec lui), mais je suis tombé sur un SMS d'une fille.
C'est normal pour moi, je n'assumerais aucune astuce dans une situation différente. Seul le SMS était moyen, mignon, comment vas-tu, quand viens-tu ? J'ai immédiatement ouvert tout le reste. Il s'est avéré qu'il ne voulait pas la rencontrer (il lui a écrit qu'il n'avait pas le temps, et tout ça), mais il a correspondu de toutes ses forces - et elle ne savait clairement pas qu'il avait quelqu'un.
Je me sentais très désagréable. Je lui ai demandé qui c'était et pourquoi il avait besoin de tout cela.

Il a dit que c'était des conneries, que la fille s'était attachée. Je lui ai proposé de lui écrire qu'il avait une petite amie (ou simplement de réduire la correspondance à quelque chose d'innocent, et non de flirt aussi ouvert). Il a dit que c'était en quelque sorte stupide d'écrire sur une fille à l'improviste et qu'il annulerait la correspondance.
J'ai décidé de ne pas en faire toute une histoire, juste pour voir ce qui se passerait. Il semble l'avoir nié.
Ce n'est qu'alors qu'elle a écrit une nuit et il est devenu clair que c'était ainsi qu'ils communiquaient. Mes nerfs n'en pouvaient plus, je lui ai écrit un message lui demandant d'écrire à Artyom pendant la journée, et pas pendant que nous dormions. Après, elle n’a plus écrit, j’avais l’impression de m’être calmé, mais en vain.

Un mois plus tard, j'ai vu un texto d'une autre fille. Il a regardé ce SMS juste devant moi, je n’ai pas fouillé dans son téléphone et je n’ai rien cherché spécifiquement.
J'ai demandé de qui il s'agissait - à mon avis, une question tout à fait normale.
Il aurait pu simplement dire que c'était une connaissance, et c'est tout, mais il a dit que c'était un collègue, et en même temps il a commencé à s'en sortir d'une manière étrange, il était clair que c'était un mensonge.

J'ai immédiatement ouvert Facebook, je l'ai cherchée et j'ai dit que je n'avais pas besoin de m'accrocher des nouilles aux oreilles, ce n'était pas une collègue.
Mon Dieu, quel scandale il y a eu du fait que comment oserais-je le prendre directement et tout vérifier, et ne pas faire confiance à ce qu'il dit. J'ai aussi fait scandale sur la raison pour laquelle des inconnues écrivaient encore au milieu de la nuit. En général, nous nous sommes disputés et nous nous sommes réconciliés.

En même temps, il a des copines avec qui il communique, l'appelle, me parle d'elles, et tout va bien - je pense qu'il est normal de communiquer avec des hommes et des femmes familiers. Et voici un mensonge précis, même si, en théorie, ils n’ont pas eu le temps d’avoir des relations sexuelles.

Et j'ai été emporté. J'ai regardé l'historique des visites de sites - et j'ai été choqué. Là, tous les jours je regarde des sites pornographiques (en principe, ça me va, mais chaque jour il y a 50 pages ? Et on fait l'amour normalement).
Donc, les sites pornographiques - c'est comme si vous ne pouviez pas vous branler sur quelque chose, mais regardez toutes les filles là-bas, plus les sites de rencontres - chaque jour, il y a une correspondance "oh, je vis seul, peut-être que nous devrions prendre un café".

D’ailleurs, selon mon ressenti, il n’y a jamais eu de réunion là-bas. J'ai décidé de vérifier à quel point elle est réellement limitée à la communication virtuelle. J'ai créé un compte, je l'ai contacté de la part d'une jolie naïade et j'ai accepté un café. En général, j'écoutais à la maison comment il mentait sur un travail urgent et devait partir pendant trois heures. Bien sûr, je lui ai dit que la naïade, c’était moi et qu’il n’était pas nécessaire d’aller nulle part. J'ai fait un scandale, il a trouvé des excuses. En général, c'est un non-sens complet.

Eh bien, ça y est, ça a continué comme ça - il m'a promis qu'il ne recommencerait plus, il a arrêté de correspondre sur un réseau (ou avec une fille) et est passé à autre chose. Je l'ai attrapé. Encore scandaleux. Il a encore promis. À plusieurs reprises, je l'ai pratiquement attrapé au dernier moment avant une éventuelle rencontre. En général, c'est vraiment une sorte de bêtise. J'ai arrêté de lui faire confiance depuis longtemps, c'était insultant, douloureux, je voulais comprendre s'il était un tel menteur en principe, ou s'il me mentait personnellement, qu'est-ce qui lui manquait ?

Elle a demandé de cette façon et de cette façon - peut-être que je ne m'aime pas, peut-être qu'il manque quelque chose dans le sexe - qu'est-ce qui ne va pas, pouvons-nous d'une manière ou d'une autre être d'accord sur ce qui se passe, vraiment. Katya, tu peux rire, mais je pensais vraiment qu'une personne avait développé une certaine habitude au cours de sa vie antérieure et maintenant nous devons parler, expliquer qu'il existe d'autres options pour développer des relations et que vous pouvez construire une relation avec un être cher différemment, et pas seulement baiser quelqu'un de frais pendant un mois et passer à un nouveau.

De plus, si vous ne connaissez pas ces correspondances, alors c'est juste l'homme parfait - il s'arrêtera au magasin, fera la vaisselle, et tout est à sa place, et pas de chaussettes sous le canapé - il adore commander beaucoup. Je connais personnellement des femmes qui ne réagissent pas aux folies de leurs hommes, mais je ne peux pas faire ça, ce n’est pas du tout mon modèle de comportement.

En général, nous avons convenu que j'avais des mots de passe pour tous ses réseaux sociaux, ses emails et généralement tout ce qui contient des mots de passe - comme preuve qu'il ne me ment pas et ne correspond avec personne.
Moi, Katya, je me sens, d'une part, un tyran domestique, et d'autre part, une idiote complète qui n'a pas encore échappé à la pure idiotie.

Et cela ne sert à rien non plus - il écrit toujours des compliments aux filles et fait la lessive. Il pense que je ne vois pas. Aujourd'hui, nous nous sommes encore disputés et avons convenu qu'il ferait ses valises et se rendrait ce soir. Mais je ne comprends toujours pas pourquoi il fait ça ? Est-ce qu'il tient vraiment autant à moi ?
Il sait qu'il me fait du mal, mais il continue. Que prouve-t-il et à qui ?
Est-ce que j'ai bien fait de vouloir mettre fin à cette étrange relation ? J'aurais peut-être dû essayer autre chose – cette pensée me hante. Lâcher prise, ne pas intervenir, ne pas vérifier ? Je ne peux pas, ça fait mal. Je ne veux pas penser qu’il vient peut-être de se débarrasser d’une fille et que maintenant il se promène en me souriant. Je ne peux pas. Peut-être que j'ai tout mal fait et que je suis complètement stupide ?

J'ai décidé de ne pas raccourcir la lettre. Quelque chose me dit que le problème est typique.

Mais ce dont je vais parler n’est pas du tout ce que cela pourrait paraître.
Eh bien, oui, je pourrais écrire un long article sur le thème « quel connard c'est ».
Mais il n’est pas nécessaire d’écrire à ce sujet. Oui, c’est un connard, c’est clair. De plus, il est exactement ce qu’on peut appeler un manipulateur. Avec tous ces projets éculés, comme « implanter des rivaux potentiels », etc.

Parce que tout simplement ne pas aimer une personne (et lui, bien sûr, ne l'aime pas) est une chose, mais c'est à cela que servent l'honnêteté et l'attitude humaine envers un partenaire : je ne t'aime pas, je ne veux pas de toi, partir.
Et d'accepter les soins, de voir comment un partenaire se tourmente, et en même temps comme ça, méchamment, « tu souffres, deviens fou, patauge, je le vois, mais je ne vais rien changer, je vivrai avec toi pour l'instant, mais je verrai : qu'y a-t-il d'autre à côté, il y a de bonnes choses." - C'est complètement différent.
C'est de la bestialité. Bestialité, lâcheté et manipulation.

Voici, disons, un merveilleux marqueur dans une lettre (même s'il est généralement plein de marqueurs) :
"J'ai demandé ceci et cela - peut-être que je ne m'aime pas, peut-être qu'il manque quelque chose dans le sexe - qu'est-ce qui ne va pas, pouvons-nous d'une manière ou d'une autre être d'accord sur ce qui se passe, vraiment." (Avec)

Confusion absolument typique d'un partenaire, la chose même « demandé ceci et cela ». Elle tourne déjà comme une toupie et essaie de lui parler dans le langage du « personne à personne ».
Et qu’obtient-il en réponse ? Et il obtient le chat folklorique Vaska, qui écoute et mange.
Bref, au cas où, je vous rappelle ce que j'ai déjà écrit : tenter de s'entendre avec un manipulateur est évidemment un échec. Un partenaire normal avec toutes ces conversations se tordre encore plus dans une spirale et se brisera inévitablement dans des tentatives infructueuses pour comprendre « qu'est-ce que je fais de mal ».
Oui c'est ça. Je viens de contacter la mauvaise personne.

Par conséquent, oui, c'est un euphémisme, les relations hystériques doivent être arrêtées. Ils sont destructeurs et ne mèneront à rien de bon. À moins, bien sûr, que vous considériez la clinique des névroses comme une bonne fin.
En général, le sujet a été clos avec mon partenaire. Tout est clair. Reste loin. Plus c'est loin, mieux c'est.

* * * * *
Et maintenant nous allons parler d'autre chose. Pourquoi nous nous retrouvons dans des relations infructueuses et pourquoi nous nous accrochons si souvent jusqu'au bout à des partenaires inadaptés ou destructeurs moralement.
Je tiens surtout à souligner que nous ne parlerons même pas tellement des couples dans lesquels l'un des partenaires est manipulateur et agresseur - c'est de cela que je parle en tout cas.

Nous parlerons des relations ratées en général. Ce sont ceux où « il est vraiment bon, mais pour une raison quelconque, il m’offense tout le temps ».
Vous offense avec quoi que ce soit : mots, indifférence, attitude inappropriée.
En bref, à propos de toutes les relations dans lesquelles nous voulons un peu plus, mais pour une raison quelconque, nous avons toujoursNous n'en avons pas assez.
Et aussi sur toutes les relations de la forme"En fait, il est bon, pas tout à fait mon truc, bien sûr, mais que faire, il faut prendre ce qu'on a, souffrir, mais tenir bon."

Et quoi... savez-vous combien de ces lettres j'ai !
Je vais raconter une chose de mémoire. Il y avait là une fille de 24 ans, et cette fille avait un garçon à peu près du même âge. Et maintenant, la fille était à la croisée des chemins : d'une part, elle poussait le garçon avec force sur le thème de « la vie ensemble et de l'état civil », et d'autre part, elle-même comprenait que le garçon était très problématique et que elle était en quelque sorte perdue.
Le garçon ne recherchait rien là-bas, ne voulait pas travailler, passait sa vie à jouer à des jeux de tir, le sexe n'était « rien », le garçon était franchement d'aucune utilité, et en général, elle y énumérait tellement de choses que c'était il lui suffisait de relire elle-même cette lettre pour oublier le garçon une fois pour toutes.

Mais non! À la fin, la jeune fille a écrit une phrase merveilleuse disant : « Je comprends qu’il a tous ces défauts, mais que se passe-t-il si je n’en trouve pas de meilleur ?

Et j'ai pensé : putain ! Oui, tout le garçon là-bas est fait de défauts, et pour ne pas en trouver un meilleur, il faut vivre sur une île déserte, par Dieu.
Parce qu'elle est meilleure que lui, avec tout ce qui précède - pour elle, chaque premier peut vraiment l'être. Seulement, elle refusait obstinément de l’accepter.

* * * * *
Vous savez, les femmes sont plutôt bourgeoises. Dans le sens où nous sommes tous, presque tous, des créatures, en fait très pragmatiques et terre-à-terre. Souvent, nous ne le montrons pas ou même ne nous en rendons pas pleinement compte, mais c’est vrai.
Ce sont des hommes qui peuvent cueillir un million de roses rouges, grimper sur les balcons et faire d’autres bêtises romantiques. Et les femmes, bien sûr, en sont satisfaites. Mais…

Le fait est que les femmes ont un besoin urgent de nicher.
Pendant que l'homme déchire imprudemment des roses, elle (même la plus romantique) réfléchit à comment et où, en relation avec tout cela, elle peut aménager un nid et de quelles plumes le recouvrir. Tout est logique, oui. Les poussins doivent éclore quelque part.
Le « nid » est la principale chose intégrée dans le sous-cortex d’une femme.
Et tout devrait être dans le nid. Et à leur place. Non, bien sûr, l'amour et tout ça est souvent présent là-dedans aussi, mais... pas au fond, disons.

Mentalement, cela ressemble à ceci : une femme, à peine sortie des sentiments amoureux, commence à palper l'espace à proximité, pour voir si « tout est en place » : « Voici mes assiettes, voici mes cuillères, voici mes serviettes, voici mes draps et mes oreillers... alors, voici mon homme... en place ? en place !... voici mes boucles d'oreilles, voici ma commode... "

Vous comprenez, n'est-ce pas ? Dans l’ensemble, un homme dans la vie d’une femme prend souvent place entre les cuillères et la commode. Autrement dit, cela doit être et doit être en place.

Par conséquent, une jeune fille de 24 ans (déjà une femme toute faite) n'est pas prête à prendre et à retirer de sa vie un homme inadapté. Parce que dans le nid, à côté des draps et des oreillers soigneusement pliés, il devrait y avoir un autre attribut indispensable : un homme. Ici c'est comme ça, non, ça ne convient pas vraiment, mais quand même, c'est plus calme quand on a tous les objets dans son intérieur.

Lorsqu’une femme vieillit mais vit seule pendant longtemps, les choses empirent encore.
Et le voici : « Alors ici aussi - j'ai décidé (j'appelle un chat un chat) que j'avais besoin d'une vie de famille (avant ça j'ai vécu seul longtemps, j'ai beaucoup travaillé), et le voici, un prince potentiel. Eh bien, je l'ai attiré... Je lui ai dit en toute sincérité que j'étais charmant, que je voulais des relations humaines ordinaires, normales, chaleureuses. (Avec)

Oui, la femme a décidé de construire un nid. Voici mes cuillères...
Et elle n’a eu personne depuis longtemps, mais la nature exige la sienne : et je ne parle même pas de sexe, c’est juste que le vrai problème, c’est qu’il faut vivre.
Et puis est apparu à l'horizon attribut homme.
Et avec cela est arrivée l'euphorie : enfin pas seul, il y a enfin quelqu'un avec qui on peut discuter à cœur ouvert, qui donne l'impression d'être bienveillant.
Un homme est apparu, a donné de l'émotion, la femme a commencé à brûler. Et tournez avec une triple force.

Mais comme il brûle seul, la chaleur produite est tellement... incomplète.
Mais comment raisonne une femme ? Si ce n’est pas complet, alors nous le tolérerons ici, le réparerons ici et prétendrons que c’est ainsi que cela devrait être.
En général, comme ma mère l'a dit un jour à propos d'une jupe déchirée : « Marchez vite, vous ne pouvez pas la voir.

En bref, à cause de l’euphorie qui s’ensuit de « ne plus être enfin seule », la criticité d’une femme dans l’évaluation de ce qui se passe est considérablement réduite et la valeur du partenaire le plus proche qu’elle a trouvé elle-même est surestimée.
De plus, il est souvent surestimé non même par le partenaire (même si cela arrive parfois, surtout si le partenaire a des tendances manipulatrices), mais par la femme elle-même.
C’est un moment que les femmes sont souvent incapables de suivre.

Et la femme, dans le but de posséder cette valeur artificiellement créée, commence à endurer des choses qu’elle n’aurait peut-être pas tolérées dans d’autres circonstances. Par exemple, si elle était un peu plus sollicitée et changeait d’homme comme de gants, elle saurait exactement à quel point elle se sent bien et ce qu’elle n’a pas besoin d’endurer.

Mon amie Tanya, qui était dans une relation très infructueuse depuis près de deux ans, s'en est sortie et a beaucoup analysé.
Vous savez ce qu'Audrey Hepburn a dit :"Vivre, c'est comme courir dans un musée. Et c'est seulement alors que l'on commence à vraiment prendre conscience de ce que l'on a vu, à y réfléchir, à consulter des livres et à se souvenir - car on ne peut pas tout accepter d'un coup."

Il en était de même pour elle. Lorsque sa relation cauchemardesque a pris fin, Tanya a réalisé beaucoup de choses.
Et c'est ainsi qu'elle m'a parlé d'un épisode. Quand elle était avec elle, oserais-je le dire, goule à un concert.
Elle a dit, tu sais, Katya, puis nous sommes venus au club, nous nous sommes levés, avons écouté, et j'ai regardé autour de moi et j'ai réalisé : seulement des filles. Et presque tout cela sans hommes.
Et je me sentais tellement haut, il y avait même un sentiment de supériorité à l'intérieur, ou quelque chose comme ça, il y avait quelque choseMe voici avec un homme... et je ne le ferai pas, comme eux tous, rentre seul à la maison.

En même temps, Tanya est une fille très intelligente, intelligente et pragmatique. Mais voilà.
J'ai réussi à tomber dans un psychotrap typique. Ce qu'elle a en partie mis en place pour elle-même. Elle s'est rendu compte plus tard que c'était un piège, oui. Une femme se sent un peu plus précieuse lorsqu’il y a un homme à proximité.
Ce psychotrap a ruiné le destin de nombreuses femmes.

Ma mère disait toujours : « Il ne faut jamais s’accrocher à quelqu’un, il y aura toujours le suivant. » Et elle a vécu avec un ivrogne toute sa vie. Elle aussi est tombée dans ce piège.

* * * * *
Eh bien... la femme tombe dans un piège et alors le pur classique commence : « Eh bien, je suis seule depuis si longtemps, et maintenant j'ai l'impression d'avoir un semblant de famille, et en général, nous semblons vivre normalement, et de quoi d'autre avons-nous besoin ?" , ayons des problèmes, mais il est à proximité... "
Et qu’aimons-nous nous dire d’autre ?

En conséquence, il semble y avoir du bonheur, et nous nous persuadons de ce prétendu bonheur... seulement ce bonheur créé artificiellement est très amer et fragile, comme un vase de cristal. Il repose magnifiquement sur l'étagère, même si vous devez le prendre dans vos mains très soigneusement et, à Dieu ne plaise, ne pas y verser d'eau ni y mettre de fleurs - et ainsi il fuit, ou même, à Dieu ne plaise, il se brise .

Effectue la correspondance ? Vous avez des rendez-vous ? Cela me fait mal. Ce n'est pas normal...
Et si c'était normal ? Et si cela me semble anormal ? Peut-être que c'est la norme et que je suis juste stupide ? Remettez mon vase à sa place, il était si joliment là !

Et oui, la peur vous empêche d’évaluer adéquatement votre relation avec un tel partenaire.
De plus, la peur n’est même pas la solitude. C'est juste difficile de partir avec un vase beau mais inutile avec l'espoir d'un nid.
Et nous sommes convaincus que les chances d’en construire un nouveau sont faibles, mais celui-ci est globalement positif. Il se comporte comme un bestial, oui... Mais il est tellement positif !
"De plus, si vous ne connaissez pas ces correspondances, alors c'est juste l'homme parfait - il s'arrêtera au magasin et fera la vaisselle, et tout est à sa place, et pas de chaussettes sous le canapé - il adore commander beaucoup. » (c)

Et de telles bagatelles quotidiennes, qui sont en fait la norme pour une personne ordinaire, commencent à être identifiées par une femme comme une grande dignité d'un homme.
Pour cela, une femme est prête à endurer le reste du cauchemar.

Je dis qu’il n’y a pas de criticité.

* * * * *
Sortir d'une relation infructueuse est souvent difficile, même parce que « la personne est aimée » (j'écris actuellement un article séparé sur les « bien-aimés », c'est un sujet de thèse).
Il est le plus souvent difficile de partir car « il va falloir tout recommencer ».
Nous devons abandonner ce nid entretenu avec amour et voler pour en construire un nouveau.

Parce qu'une personne (n'importe qui) est paresseuse.
Nous avons imaginé une télécommande de télévision pour ne pas avoir à nous lever du lit. Et des machines à laver, pour ne pas s'embêter avec le linge.
Peu de gens iraient travailler s’ils avaient de l’argent « juste comme ça ». Nous nous allongeions sur le canapé et crachions au plafond, languissant même d'ennui.
C'est donc ici. Quitter une relation signifie penser à de nouvelles.

Quels sont les nouveaux ?
C'est une recherche, c'est aller quelque part à nouveau, chercher, communiquer, parler, examiner un groupe de personnes sur le thème « approprié ou non », et puis inévitablement construire quelque chose de nouveau. Et là, on dirait que même si c’est un petit nid merdique, il est déjà bien nourri.
Et nous nous transformons en éléphants à cause de la blague : « wow, nous n’en avons pas besoin ».

C'est pourquoi nous le supportons si longtemps. Nous ne voulons pas détruire la zone de confort, même si elle est très fragile. Eh bien, peu importe que le vase fuit et que vous ne puissiez pas y mettre de fleurs. Mais comme c'est beau sur l'étagère !

« Personnellement, je connais des femmes qui ne réagissent pas aux folies de leurs hommes. » (c)
Les femmes qui ne réagissent pas à la folie sont des femmes avec un psychisme brisé et des concepts substitués. Mais ils s’accrochent trop étroitement à ce même nid de vases brisés.

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Et enfin, à propos des « favoris ». Oooh, c'est un thème courant dans les relations ratées !
"Il m'est si cher et nous avons une telle compréhension... et si quelque chose arrive, où pourrais-je trouver quelque chose comme ça ?"
Oui, les femmes se concentrent souvent sur les mauvaises choses. Car il serait juste de préciser ici : qu'est-ce que c'est ? Le genre qui te fait du mal ?

Eh bien, les gars, ce que j'ai compris à trente-trois ans, je l'ai compris clairement et sans condition : potentiellement beaucoup de proches.
Il y a trois milliards d'hommes sur terre. Est-ce vraiment le dernier des parents possibles ? Un sur trois milliards ?
Et oui, il paraît que celui-là est tellement cool (enfin, sauf que ça fait mal à côté de lui), et cela n'arrivera plus jamais. Volonté! Seulement sans douleur.
Et avec le prochain, il y aura la même compréhension mutuelle et tout ça. Et ce sera probablement encore mieux. C'est naturel. Nous attirons des personnes qui nous ressemblent.
Cela fonctionne aussi pour les hommes : ne tolérez pas les relations insatisfaisantes, il y en aura toujours une suivante ! Et ce ne sera pas pire avec elle.

Il vous suffit de sortir de votre névrose et de regarder autour de vous.
Quelqu'un remplira certainement l'espace vide.

Les relations doivent être sans névrose !

* * * * *
En général, j'ai déjà beaucoup écrit.
Mais je veux terminer par une phrase qui a vraiment mis mon cerveau en place.
Je l'ai lu pendant une période difficile de ma vie. Elle était très amère et... cool à la fois.
Et j'ai décidé et testé sur moi-même. Et il fonctionne.

Cette phrase est : « Si vous avez peur de perdre quelqu’un, perdez-le déjà et n’ayez pas peur. »

Perdez et n'ayez pas peur. Parce que tolérer et avoir peur, ce n’est pas la vie.

Bon après-midi. Mon problème est le suivant.
Mon mari et moi sommes mariés depuis 2006. Deux enfants : 4 ans et 9 mois. Nous n'avons pas d'assistants. Nous nous occupons nous-mêmes des enfants, une nounou vient chez notre fille deux fois par semaine. Nous avons invité une nounou il y a deux ans, lorsque la question des problèmes dans notre relation s'est posée pour la première fois. La situation est assez classique. J'ai commencé à faire moins attention à mon mari, il a commencé à correspondre sur les réseaux sociaux avec d'autres filles. Mais je suis sûr qu’il a déjà fait ça avant, même avant les enfants et tout. Notre vie intime est très mauvaise.

Nous en avons discuté plusieurs fois et il en est toujours très ennuyé. Il dit qu'il n'y a rien de mal à cette correspondance. Un flirt normal. Ils lui envoient des photos intimes, s'enferment dans les toilettes et y correspondent. Je ne le vois pas, mais je le sais à cent pour cent.
Je veux vraiment améliorer ma vie intime, mais je suis tourmentée par les pensées de qui il imagine à ma place, peut-être complètement différentes. Et cela me décourage de toute envie. Je comprends que je suis moi-même responsable de beaucoup de choses, car comme beaucoup, je suis devenue une femme au foyer ordinaire et je n'ai ni l'énergie ni le temps pour quoi que ce soit. J'ai besoin de conseils sur ce qu'il faut faire, comment se débarrasser de cette obsession qu'il soit isolé avec ses filles virtuelles à tout moment opportun, comment changer lui-même et changer son attitude envers cette connexion en ligne.

En général, les réponses semblent superficielles, mais un regard professionnel est nécessaire. Dans notre situation, vous pouvez creuser et creuser. Chacun de nous a beaucoup de problèmes, mon mari et moi, et beaucoup depuis l'enfance. Merci beaucoup.

InnaE

Svetlana Diachenko

Administrateur

InnaE, Inna, bonjour !
Le psychologue répondra au bout d'un moment.

Merci beaucoup!

InnaE

InnaE, bon après-midi. S'il te plaît, dis-moi, que fais-tu ? Qui subvient aux besoins de la famille ? Et pourquoi êtes-vous sûr que vous êtes responsable de beaucoup de choses et que vous devez changer d'attitude ?

Bonjour, Elena. Merci beaucoup pour votre réponse. Mon mari et moi avons tous les deux 36 ans. Je suis actuellement en congé maternité. Avant le congé de maternité, elle a travaillé à l'université en 2005 en tant que professeur d'anglais à la Faculté des langues étrangères et a également fait du tutorat. Elle a soutenu sa thèse. Mon mari possède sa propre entreprise depuis 2005. Il subvient aux besoins de la famille. Bien sûr, je dépends de lui financièrement.

Pourquoi est-ce que je pense ainsi... Eh bien, en règle générale, les deux sont responsables de tout problème. Et là, je ne sais même pas. Je sais qu'il y a un problème et que nous devons le résoudre. Et j'aimerais suivre un cours d'aide psychologique pour moi et pour lui, car il a beaucoup de complexes et de problèmes, même si extérieurement cela peut ne pas être perceptible. Beaucoup de ces problèmes sont liés à sa mère et à la manière dont elle a traité ses enfants pendant leur enfance et tout au long de leur vie.

Notre histoire avec lui a commencé il y a longtemps. Nous nous sommes rencontrés en 1999. Ils sont sortis ensemble pendant longtemps puis se sont mariés. Ensemble, nous avons vécu notre développement en tant qu'individus. Je n'ai pas pu tomber enceinte pendant longtemps, à cause de cela, une légère distance et une dévastation ont commencé. Ma fille n'est née qu'en 2013. Peut-être que nous avons commencé notre vie ensemble trop tôt, que nous n’en avons pas eu assez, pour ainsi dire. Je ne sais pas. En 2015, j'ai pris connaissance pour la première fois de sa correspondance et j'ai trouvé le mot de passe de son téléphone. Il l'a toujours bloqué. Cela fait longtemps que j'ai des soupçons à ce sujet. Et ils ont été confirmés. Il y a eu une conversation. Il a dit que pendant la période où il était incapable de concevoir, il avait commencé cette communication. De plus, il correspondait avec tout un tas de filles, mais, comme il le prétend, il n'avait pas de véritables relations. J'en doute un peu, mais je suis prêt à pardonner et j'ai pardonné. Puis, quand je suis tombée enceinte, toujours selon lui, il a tout arrêté.

Et un peu plus tard, il a recommencé, alors que je commençais à lui prêter moins attention. Il voulait me voir belle et sexy, mais à la place il a vu une femme au foyer. Objectivement, mon mari et moi sommes tous les deux assez attirants, nous sommes un peu en surpoids, enfin, peut-être que 4 à 5 kg n'ont pas disparu immédiatement après l'accouchement. Autrement dit, je ne suis ni moche, ni trop grosse, etc. Après ma découverte, il a promis de ne plus recommencer et a quitté le contact. Pendant un moment, c'était comme ça. Nous avons embauché une nounou et avons commencé à sortir ensemble. Mais ensuite, ça a recommencé. Il explique cela en disant qu'il s'amuse et s'affirme en tant qu'homme. Et qu’il n’y a rien de grave là-dedans. Il dit qu'il ne peut pas vivre dans une atmosphère de méfiance et que cela l'opprime. Et je ne peux plus lui faire confiance à 100 %, même si j’aimerais bien le faire.

Je l'aime, je pense qu'il m'aime aussi. Il aime beaucoup les enfants, aide avec eux et à la maison quand il a le temps. Autrement dit, en tant que personne, il est très bon. Nous ne sommes pas très bons en intimité. Souvent, cela ne marche pas parce que les enfants ne dorment pas, ou parce qu’ils n’ont pas le temps, ou qu’ils n’ont pas d’énergie. Mais nous comprenons tous les deux que nous devons trouver une telle opportunité, car sans elle, il ne peut y avoir de relation normale et saine. C'est un tel gâchis. Je vous serais reconnaissant pour vos questions d’orientation, car je n’arrive pas immédiatement à savoir quoi écrire d’autre.

Elena Nadeeva, j'ai écrit la première partie ci-dessus sans l'aborder, c'est pourquoi vous ne l'avez probablement pas vue.
C'est le problème avec ma mère. Elle s'est mariée à 19 ans et lui a donné naissance à 20 ans. La relation avec son mari n'a pas fonctionné. Un an plus tard, elle donnait naissance à son deuxième. Mon mari et moi nous sommes disputés puis nous nous sommes séparés. Elle battait souvent les enfants sans raison, elle était énervée, comme elle l'explique maintenant. Et il ne peut toujours pas lui pardonner ça. Et il dit qu'il n'y avait pas d'amour dans leur famille. Qu'il n'a jamais ressenti son amour. Puis elle s'est remariée, a donné naissance à une fille et a créé une nouvelle famille, dans laquelle il n'y avait pas de place pour ces enfants de son premier mariage. Et cela non plus, il ne peut toujours pas lui pardonner. Il a presque toujours vécu avec sa grand-mère et subvient à ses besoins presque depuis la 10e année.

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