Je suis une mauvaise maman : que dois-je faire ? Comment j’ai arrêté de me considérer comme une mauvaise mère : l’histoire d’une mère.

Une femme élève trois enfants, se fatigue, leur crie dessus, leur donne parfois une fessée (nous ne considérons volontairement pas ici les papas ; la « névrose maternelle » est moins fréquente chez les papas). Est-ce vraiment bonne mère?

Comment puis-je répondre à cela sans connaître le contexte ? Peut-être que cette femme travaille déjà dur sur elle-même, et ce que nous voyons est super résultat pour elle? Qui sait ce qu'elle a enduré, quelles blessures et peurs internes a-t-elle déjà dû surmonter ?

On ne voit qu'une chose : « La fessée. Cris."

Et la femme elle-même ne voit souvent que cela. Et puis les chats grattent à l’intérieur : « Suis-je vraiment une mauvaise mère ? Peut-être que mon enfant serait mieux avec une autre mère ? Il est difficile d’y penser, ce sont des doutes et des pensées difficiles. Et il est beaucoup plus facile de choisir la voie de l'amélioration - essayez d'être de mieux en mieux chaque jour. De nouvelles méthodes d'éducation, en évitant les cris et les dépressions - juste pour que les chats ne se grattent pas l'âme. Mais plus elle essaie de s’empêcher d’être « mauvaise », plus il lui est difficile de gérer ses propres émotions.

Le célèbre psychothérapeute Donald Winnicott a introduit un terme spécial : « assez bonne mère ». C’est le genre de mère qui part des besoins de l’enfant, les met en corrélation avec ses capacités, puis détermine le style maternel.

Dans chaque situation où vous avez des doutes sur la qualité de votre propre maternité, pensez :

• Quels sont les besoins de mon/vos enfant(s) ici et maintenant ?
• Quels sont mes besoins ici et maintenant – en tant que femme, en tant que personne ?
• Puis-je subvenir à ces besoins (ceux des enfants et les miens) ?
• Dans quelle mesure puis-je les fournir ?
• Quelle aide puis-je obtenir ?

Névrose maternelle

Depuis la grossesse femme enceinte reçoit un grand nombre de raisons de se sentir mal. Et avec la naissance d’un enfant, elle est bombardée d’informations. Combien de fois dans la rue étrangers Vous autorisez-vous à parler de votre ventre, de votre poussette, de votre bébé ?

Quoi que fasse une mère, elle ne peut jamais satisfaire toutes les demandes car elles se contredisent.

Il y a des mères à qui on a appris dès leur enfance à se défendre et à protéger leurs limites, mais le plus souvent, de tels conseils font très mal. Et il est impossible de tout faire comme il faut. Tout style parental est soumis à un examen minutieux et à des critiques quotidiennes et horaires.

Pourquoi sommes-nous offensés par tous ces « Oh, maman, pourquoi n'as-tu pas mis de chapeau à ton enfant ? Voici trois raisons.

1. Anxiété parentale

On dit que nous vivons une époque troublée : on ne peut plus laisser un enfant se promener seul dans la cour. Et de nombreuses mères s’inquiètent vraiment pour leurs enfants. Et puis toute nuance devient préoccupante : « Est-il vraiment possible d'enlever le chapeau ? », « Et si je n'avais pas pensé à tout ?

Et de nulle part, un sentiment de culpabilité grandit. Il est inutile de le supprimer, il peut se transformer en troubles psychosomatiques ou plus graves. Il est préférable de consulter un psychothérapeute ayant un problème d'anxiété.

2. Fatalité des erreurs pédagogiques

De nos jours, les femmes lisent beaucoup sur la pédagogie et l'éducation. Beaucoup de gens connaissent la génération scénarios familiaux. Et cette connaissance nous aide à certains égards, mais elle nous pèse également. Un sentiment d'irréparabilité apparaît - toutes nos erreurs avec les enfants sont fatales, une panne entraînera certainement des blessures, le manque d'attention entraînera mauvaises relations, gâter - vers un avenir indigne.

Et lorsque la pensée « Rien ne peut être réparé » vous vient à l’esprit, la honte et la culpabilité grandissent à pas de géant.

Les erreurs dans l'éducation peuvent être corrigées. L'enfant en bénéficiera même.

Par exemple, il y a eu une panne. Quel en est l'usage? Toute culpabilité et amertume.

Mais tu peux:

• séparer la situation et la rupture elle-même et résoudre séparément les problèmes émotionnels et les tâches de la situation qui ont conduit à la rupture,
• excusez-vous auprès de l'enfant - parce qu'humilier et offenser est mauvais, et parce que cela enseigne à l'enfant qu'une dépression (la vôtre et celle de votre mère) n'est pas la fin du monde, mais une situation quotidienne dont vous pouvez vous en sortir avec dignité .

3. Une société exigeante

Nous sommes entourés de nombreuses attitudes contradictoires. Par exemple : « L'enfant a besoin d'être habillé chaudement » ou « L'enfant a besoin d'être endurci, il ne peut pas être enveloppé ».

Quoi que fasse la mère, elle ne pourra jamais satisfaire toutes les demandes car elles se contredisent.

Et le conseil tombe dans un angle mort - là où la mère n'a pas encore pris sa décision. Peut-être qu'elle regrettait déjà elle-même de ne pas avoir mis de chapeau. Peut-être que le gamin a fait un spectacle à cause de ce chapeau. Pour se sentir en confiance, il est utile de se forger son propre jugement. Par exemple : « À une certaine température, un chapeau n'est pas nécessaire » ou « Je mets toujours un chapeau à mon enfant, mais s'il fait chaud, je l'enlève ».

Plus ces propres jugements contrastent avec les attitudes des autres, plus il est facile d’avoir confiance en sa maternité.

Les médicaments de maman

Une bonne humeur, un état de débrouillardise sont un remède pour une mère qui se sent soudain mal. Rappelez-vous que dans la recette d'une « bonne mère », il y a une question sur ses propres besoins ? C'est un ingrédient incontournable !

Dormez, détendez-vous, promenez-vous, dessinez, appelez un ami - trouvez une occasion de vous faire plaisir chaque jour, cela rendra la maternité plus calme et plus gentille.

A propos de l'auteur

Système thérapeute familial. Son site web.

Bonjour! Ma fille a 3,5 ans. La fille est la bienvenue et tant attendue, très aimée. Pendant la grossesse, une pathologie a été constatée au niveau des reins. Le troisième jour après l'accouchement, ma fille a été emmenée pour examen dans un hôpital régional et j'ai été autorisée à aller la voir seulement 4 jours plus tard. Les bébés y sont couchés séparément de leur mère ; on ne peut venir se nourrir que toutes les trois heures. Nous y sommes restés deux semaines. À 3 mois, ils y sont retournés pour une intervention chirurgicale. Nous y sommes restés 3 semaines, le premier jour j'ai beaucoup pleuré car j'étais entraînée à la main et j'allaite. À l'hôpital j'ai commencé à sucer mon doigt. Chez moi, j'ai décidé de continuer la garde selon le régime, parce que... J'ai dû prendre beaucoup de médicaments. Je considère cela comme ma première omission.
Plus loin. Chaque mois, pendant un an, nous allons à l'hôpital avec une pyélonéphrite, et ce chaleur et des injections. Ma belle-mère a commencé à dire que nous mauvais parents parce que l'enfant est constamment malade. En fait, la raison en était l'arrêt d'un certain médicament, mais même les médecins ne l'ont pas deviné immédiatement. Alors maintenant, nous continuons à prendre ce médicament sans arrêt. Puis, à partir de 11 mois, nous sommes allés constamment à l'hôpital pour des problèmes rénaux, 3 autres opérations simples ont été réalisées, maintenant nous avons besoin d'une opération majeure, mais nous ne pouvons pas encore la faire car nous tombent malades. DANS enfant en général constamment sous traitement et à l'hôpital. Le jeu préféré est le docteur)) Ceci est une brève image générale de nous.
Plus loin. J'ai grandi dans une famille nombreuse, 5 enfants, je suis l'avant-dernière. Papa est décédé prématurément d'un cancer, j'avais 3,5 ans. Maman a commencé à boire tranquillement, a quitté son travail et a vécu très mal. Maman n’était pas la dernière alcoolique, elle ne sortait rien de la maison, elle buvait beaucoup, une fois par mois. Bien sûr, nous souffrions, mais notre mère nous aimait beaucoup. Mais je me considérais comme un enfant détesté, j'ai grandi dans l'insécurité, même si j'ai obtenu mon diplôme d'école avec une médaille et mon diplôme universitaire avec mention. Donc, à la lumière de cela, je voulais vraiment un enfant et je voulais lui donner beaucoup d’amour. Depuis sa naissance, elle est embrassée par moi et constamment dans mes bras. Nous dormons ensemble, sur notre poitrine, jusqu'à l'âge de 2 ans. Je pense que je l'ai beaucoup attachée à moi, elle adore aussi faire des câlins, elle me caresse constamment la main, même dans son sommeil. Je pense que je lui ai donné un peu d'indépendance, elle me demande toujours de la nourrir et de la mettre sur le pot, mais je m'en éloigne petit à petit, et elle est déjà assise elle-même sur le pot.
On vit avec ma belle-mère, on n'était pas très bien dès le début une bonne relation, mais nous ne nous sommes jamais battus, nous n'avons tout simplement pas parlé cœur à cœur, juste bonjour et au revoir. Elle ne m'aime pas et l'a admis plus d'une fois dans une conversation. Après la naissance de sa fille, elle a commencé à le dire à mon mari et moi que nous sommes de mauvais parents, notre enfant est constamment malade, puis elle pleure, alors pourquoi la portons-nous dans nos bras, la tenons-nous dans le mauvais sens (elle-même n'a pas pris son fils, mon mari, dans ses bras jusqu'à ce qu'elle avait un an, enfin, dans le sens où, à l'exception de la nécessité de changer de vêtements et de lui donner un bain). DANS attitude générale ils n'ont pas travaillé, ils n'ont jamais laissé leur fille avec elle, sauf une fois par an, pour aller à une fête d'entreprise du Nouvel An au travail de son mari, c'est-à-dire seulement trois fois.
Ma fille est toujours avec moi, au magasin, à l'hôpital, partout. Je lui fais beaucoup d'attention, on joue ensemble, Temps personnel Je ne l'ai que pendant son sommeil, elle est très attachée à moi, surtout pendant un certain temps, après le prochain traitement. Avant, je pouvais me promener seule avec mon père, aller au magasin avec mon grand-père pour acheter un jouet (mon grand-père ne vit pas avec nous). DANS Dernièrement Nous ne pouvions aller nulle part sans moi, nous ne sommes même pas allés à une soirée d’entreprise cette année, j’ai beaucoup pleuré. C'est un autre moment de ma maternité ratée.
Plus loin. Il y a un an, après avoir pris des médicaments prescrits qui ont un effet tonique sur le système nerveux, j'ai arrêté de dormir pendant la journée et j'ai commencé à bégayer un peu, ou plutôt à étirer les lettres. Ensuite, cela a semblé se calmer, mais après le cours suivant, cela s'est intensifié. Annulé. Tenoten et B6 ont été prescrits. Cela s'est calmé. À la fin de l’année, j’ai commencé à bégayer très fort, cela a duré environ 3-4 jours, puis j’ai disparu. Je suis très inquiète à ce sujet, et maintenant ce moment Cela fait maintenant trois jours qu'il bégaie à nouveau. Est-ce à cause des médicaments, car ils ont déjà été arrêtés. Au début, j’ai pensé qu’il s’agissait d’un bégaiement développemental, elle est très curieuse et intelligente, elle a commencé à parler tôt et immédiatement clairement, elle n’a pas zozoté. Naturellement, nous irons chez les médecins et embaucherons un orthophoniste.
Je ne sais même pas si j'ai écrit ici clairement, je pense que j'ai besoin de me faire soigner moi-même, je suis très anxieuse, mais ma fille le ressent. J’avais tout le temps peur qu’elle meure, j’ai même fait des rêves plusieurs fois, je ne pouvais pas vivre sans elle.
J’essaie toujours de parler doucement, je ne crie pas, je ne m’entraîne pas à frapper les fesses et je ne permets pas à mon mari de le faire. Toutes les interdictions sont prononcées d'une voix stricte mais calme. Elle est très obéissante, elle demande toujours si elle peut ? Même en enlevant tes chaussettes au lit, je pense que peut-être je l'ai couvert comme ça ? Bien sûr, je la gâte, c'est aussi mauvais, il y a beaucoup de jouets. Nous lisons beaucoup, elle connaît toutes les lettres et essaie de lire elle-même. Ma fille est très sociable, elle se fait tout de suite des amies sur la cour de récréation, elle a 3 copines préférées en permanence, les enfants la suivent, si on va quelque part, elle trouve tout de suite quelqu'un avec qui se lier d'amitié. J'essaie de ne rien lui interdire, on cuisine ensemble, elle m'a même demandé un jour si quelque chose était possible ? J'ai répondu oui, mais elle a dit : Maman, pourquoi me permets-tu de tout faire ? Mais il demandera toujours d’abord la permission. Elle n'aime vraiment pas les critiques, elle veut être la première en tout, elle n'aime pas perdre.
Nous n'allons pas à la maternelle à cause de notre santé, mais ici il dit : Maman, je n'irai pas du tout à la maternelle, je veux que tu joues avec moi tout le temps. On pourrait penser qu’elle n’a pas assez d’attention, mais elle est là tout le temps et pas seulement, mais on joue, lis, dessine, sculpte, serre dans ses bras, s’embrasse.
Un autre problème c'est qu'il s'endort avec la lumière allumée, ça a commencé après avoir arrêté le gardien, et s'il se réveille la nuit, il ne demande pas à l'allumer, et il n'a pas peur du noir, il peut entrer dans un bain sombre et se ferme quand on joue à cache-cache.
En général, quelque chose comme ça, j'ai l'impression d'avoir tout écrit, je pense que j'ai exagéré quelque chose dans mon éducation, par où dois-je commencer à tout corriger ? C’est clair que ça va, mais comment ? La première chose qui m’inquiète, bien sûr, c’est le bégaiement. Merci d'avance pour votre réponse!

Réponses des psychologues

Bonjour Nadejda. Vous êtes loin d'être une mauvaise mère. Et vous méritez même une commande pour votre grand amour pour votre fille. Mais, je pense, votre amour tremblant vient d'une source d'anxiété (quoi qu'il arrive). Et alors votre fille peut voir votre amour comme salvateur. (pas d'amour, pas de vie). C'est-à-dire que vous vous attardez avec votre fille dans la phase de sa toute-puissance. Normalement, les enfants traversez cette phase au cours de la première année de votre vie. Pour des raisons évidentes, votre amour symbiotique et fusionnel accru pour votre fille s'est prolongé. Cela va au-delà de la tutelle, que maintenant votre fille prend non pas par amour, mais par impuissance (si ma mère est avec moi tout le temps et ne me quitte pas, cela signifie que je suis incompétent, inadapté et sans valeur).Et à mesure que les horizons de sa fille grandissent et s'élargissent, elle voit son indépendance de plus en plus terrible. la mère ne pourra pas toujours être avec elle. Et elle n'a aucune compétence pour vivre sans vous. De plus, la fille, il voit une mère anxieuse. Autrement dit, si la mère est anxieuse, cela signifie que le monde qui nous entoure est dangereux pour la vie , imprévisible et plein de surprises. Par conséquent, je pense que la croissance de ma fille est associée à la peur de la survie (et si je ne peux pas y faire face seule). Par conséquent, un bégaiement est apparu. Mais et le traumatisme des premiers mois de la vie , lorsque la fille a été séparée de sa mère, je pense que cela se produit également. La solution est de commencer soigneusement une stratégie d'abandon de l'amour étouffant. il est temps de parler - je Je sais que tu es déjà grand et courageux, et que tu peux le faire sans mon aide. Et ainsi de suite pour chaque sujet d'addiction. Si ça ne marche pas, aide-moi. Mais dis-moi quand même - Tu vois, tu as presque tout fait le travail vous-même. Vous êtes fort pour moi. et adroit. Et vous n'avez peur de rien. Et répétez ces mots souvent jusqu'à la nausée. Mais ne mettez pas de pression, n'insistez pas trop, ne créez pas de peurs inattendues. Planifiez à l'avance. ce que votre fille fera elle-même dans l'expérience. Il est important que vous souriiez et riez plus souvent avec votre fille, si seulement elle pouvait oublier l'anxiété de la vie. Ce genre de travail de croissance et d'adaptation doit être étalé plus d'un an pour ne pas traumatiser ma fille.Maintenant, elle n'est plus du tout à l'aise dans sa peau. fiducies et confiance grâce à la prise de conscience de sa force, elle lui reviendra lentement. Dans quelques mois, je pense, le bégaiement cessera de son intensité, puis disparaîtra complètement. En même temps, donnez-lui plus de droit à son opinion, laissez-la gagner des combats verbaux. avec vous, réalisez ses désirs dans les conflits et demandez moins Vous avez la permission pour vos actions. Construisez des relations sur un pied d'égalité, en lui donnant la foi qu'elle peut le gérer (vous pouvez le gérer, il n'y a rien de compliqué). Ainsi, étape par étape, vous redressez la situation. Croyez en vous et votre fille croira en elle aussi.

Mère de deux enfants, orthophoniste et gestaltthérapeute Inna Vaganova a partagé sa propre histoire de victoire sur.

Pensées anxieuses "Je mauvaise maman, ce qu'il faut faire!?" ruiner la vie de nombreuses jeunes mères. Tous ceux qui ne sont pas trop paresseux sont prêts à renforcer nos complexes et à nous dire exactement ce que nous faisons de mal et comment nous ruinons l'enfant. Et mon propre perfectionnisme me hante.

Nous avons peur de devenir une mauvaise mère ou une mère qui n’est pas assez bonne. Surtout dans un contexte lumineux et pour qui tout est toujours un A+.

Qu’en pense une mère psychologue, qui a elle-même vécu ces peurs ? Nous sommes sûrs que son expérience est utile à chaque mère.

Je n'ai jamais vu un seul domaine de l'activité humaine où l'autodérision, la culpabilité et la peur sont aussi répandues que dans la maternité.

La première fois que je me suis sentie comme une mauvaise mère, c’était à la naissance de mon aîné. Juste à la maternité, quand pendant l'accouchement on m'a dit que je poussais mal et que j'étouffais l'enfant. Et j'ai accouché pour la première fois !

Au fur et à mesure qu'il grandissait et se développait, j'ai découvert que je ne le nourrissais pas correctement : il gagnait peu ou beaucoup. Je m'habille mal, je me développe, je marche. Il ne dort même pas bien avec moi. Bref, en tant que mère, je suis insolvable et je ruine mon fils.

C’est une chose quand de telles choses sont dites par un « mimicrocodile » qui peut être envoyé et oublié. Et c'est complètement différent quand les parents, les médecins de la clinique, les enseignants disent ceci : meilleurs amis- des gens dont j'ai toujours écouté les opinions.

Je les ai crus : oui, je suis une mauvaise mère, mon enfant n'a pas de chance avec moi. Et ce sentiment m’est resté pendant presque 6 ans.

Mon fils a grandi à côté de moi, m'a serré dans ses bras, m'a offert de touchants bouquets de pissenlits, a appris petit à petit à lire, m'a adoré de tout son cœur. jeune frère, et j'étais toujours sûre d'être une mauvaise mère.

Je n’avais pas l’air d’y penser. Mais quand les professeurs se plaignaient de mon fils, ou les médecins se plaignaient d'être trop maigre, ou que je lui mettais un T-shirt non repassé - c'est tout, j'étais littéralement bombardé d'auto-récrimination. Et une voix méchante dans ma tête sifflait : « Oh, pauvre enfant ! Et pourquoi a-t-il besoin d’une telle mère ?!”

C’était jusqu’à ce que je prête attention à ce que je fais réellement pour mes enfants chaque jour.

J'ai réveillé mon fils pour la maternelle et un ensemble de vêtements était prêt pour lui. L'année entière Je lui préparais chaque jour un thermos de thé pour la maternelle, car il était allergique à la compote du jardin.

J’ai fouillé une montagne de littérature spécialisée pour soutenir la santé de mes fils : le fils aîné n’a passé qu’une seule journée à l’hôpital dans toute sa vie, et le plus jeune n’y était jamais allé.

Chaque jour, je prépare à manger pour les enfants, je lave leurs vêtements, je marche avec eux et j'applique de la crème sur mes genoux cassés. Et je les écoute aussi, ils pleurent calmement dans mes bras, ils me racontent leurs secrets. Le fils aîné peut me poser n'importe quelle question, et je ne deviens pas gris d'horreur et de honte, je trouve des mots avec lesquels je peux expliquer.

Aujourd'hui j'ai vu mon cri fils cadet de la fatigue. Pendant 40 minutes, j'ai tenu le bébé qui donnait des coups de pied dans mes bras et je lui ai caressé les cheveux jusqu'à ce qu'il s'endorme.

Les mères dévalorisent souvent ce qu'elles font quotidiennement pour leurs enfants, mais, comme à la loupe, elles examinent chacune de leurs erreurs et erreurs.

. Chaque jour, je fais de simples exploits maternels que je considérais auparavant comme insignifiants. Mais il s’avère que ce sont ces choses qui composent l’enfance de mes enfants.

L'odeur des crêpes le matin, mes cuillerées de confiture, mes mains qui les serrent dans leurs bras quand ils ont mal, mes paroles quand je les aide à comprendre leurs sentiments et le monde qui les entoure.

Mes enfants m'appellent « maman qui guérit », chaque fois qu'ils tombent et se blessent, ils courent et postulent. point problèmatique, douloureux pour moi et il s'avère que ça les aide ! Ma seule touche soulagera leur douleur ! Ma touche !

Il se trouve que les accusations et les reproches pleuvent sans fin sur beaucoup d’entre nous. Mais si nous commençons à remarquer, simplement à remarquer et à reconnaître ce que nous faisons chaque jour, cela deviendra une petite goutte pour sauver notre estime de soi, notre valeur.

Juste pour voir comment nous nous réveillons chaque jour et faisons beaucoup de choses pour nos enfants, les aimons, vivons avec eux. Et maintenant, je remarque déjà à quel point je suis différent de ma mère. Je laisse mes enfants ressentir et je ressens beaucoup moi-même, c’est comme si je me dégelais et devenais vivante.

Il arrive souvent que des nouvelles mères ou des mères expérimentées admettent tristement : « Je me sens comme une mauvaise mère. » Il faut immédiatement faire une réserve : une personne qui pense qu'elle est mauvaise n'est pas telle.

Nous connaissons tous la vérité selon laquelle homme stupide il n'admettra jamais qu'il est stupide. Et si la mère analyse et s'inquiète de savoir où et dans quoi elle pourrait se tromper, se reproche des défauts, alors elle Bonne mère qui sait admettre ses erreurs et essaiera certainement de s'améliorer à l'avenir.

Ce sentiment d’inadéquation survient dans différents cas :

• quand les mères sont en colère parce que le bébé ne se calme pas pendant longtemps et pleure ;
• lorsqu'un enfant est grondé pour son comportement à l'école ;
• lorsque les mères sont obligées de laisser leur bébé avec une autre personne pendant un certain temps ;
• quand les mères s'emportent et crient après l'enfant, voire lui donnent une petite fessée ;
• quand les enfants commencent à être impolis avec leurs parents, etc.

En permanence bébé qui pleure peut faire en sorte que presque toutes les femmes se sentent comme une mauvaise mère

De telles pensées, appelées complexes de la mauvaise mère, sont inhérentes à presque toutes les femmes sans exception qui ont des enfants. Certaines nouvelles mamans éprouvent même parfois un certain rejet à l'égard de leur enfant : elles ne se rendent pas compte que leur bébé est réellement leur enfant.

Souvent, des pensées similaires sur leur échec en tant que mère viennent aux femmes qui sont « aidées » à prendre soin de leur petit. génération plus âgée. Ils vous le diront certainement, les mélanges modernes, les dernières techniqueséducation. belle-mère ou chère mère se souviendront de la façon dont ils ont élevé leurs enfants, de ce qu’ils n’avaient pas situations désagréables qu'ils ne s'en sont jamais pris aux autres ou à l'enfant.

Si l'aide de vos proches âgés consiste uniquement à critiquer votre comportement, essayez de vous protéger de toute communication avec eux. Sinon, ils vous convaincront non seulement que vous êtes une mère sans valeur, mais réduiront également votre estime de soi en général.

Comment gérer cela ?

Tous ceux-ci pensées négativesà la " Je pense que je suis une mauvaise maman», qui gênent parfois la communication avec les enfants et leur éducation correcte, disparaissent progressivement. Mais si vous ressentez un sentiment persistant d’échec en tant que mère, essayez d’utiliser les recommandations suivantes, qui aident de nombreuses femmes confrontées à des problèmes similaires :

• Se reposer

Oui, les mères ont toujours beaucoup de responsabilités liées non seulement au bébé : faire le ménage, cuisiner, faire la lessive, etc. Pour faire tout cela, vous devez embaucher une femme de ménage, mais souvent il n'y a pas d'argent pour cela. Par conséquent, laissez parfois votre mari préparer lui-même le petit-déjeuner, remettez le nettoyage de l'appartement à des temps meilleurs, etc., pendant que vous dormez.

Il est plus agréable pour un enfant d'être avec une mère gentille et reposée, même si certaines choses n'ont pas été repassées pour toute la famille depuis une semaine, qu'avec une mère tendue, toujours nerveuse, mais avec un appartement stérile et de l'ordre dans tout.

• Demander de l'aide

Si vous n’y parvenez pas, n’hésitez pas à demander de l’aide à vos proches, voisins, amis célibataires, etc. De plus, il ne s'agit peut-être pas d'une demande de baby-sitting, mais, par exemple, d'aller au magasin chercher les produits nécessaires ou de récupérer son manteau au pressing.

Cela ne prendra pas beaucoup de temps à vos amis, mais vous pourrez éviter de vous stresser, même pour des problèmes aussi mineurs. Et la vie des mères, en plus de s'occuper de l'enfant, se compose de petites choses.

• Prenez du temps exclusivement pour vous

Des activités et des tâches monotones 24 heures sur 24 peuvent conduire n'importe qui à la dépression. Par conséquent, laissez l'enfant chez les grands-mères, les copines ou votre mari (et chassez l'idée qu'il est un mauvais père et qu'il ne s'en sortira pas), et allez-y : faites du sport, langue anglaise, broderie, danse, etc. Trouvez quelque chose d'utile à faire, payez-le à l'avance et vous ne manquerez certainement pas une seule leçon.

• Prendre un sédatif si nécessaire

Il existe désormais des médicaments que les mères qui allaitent peuvent prendre - ils n'affectent en rien le bébé. Ce sont généralement des produits à base de plantes. Il est préférable de consulter votre médecin avant de prendre des médicaments.

• Compte jusqu'à 10

Les psychologues recommandent cette technique à toute personne ayant besoin de se calmer. Même si le vôtre dure depuis longtemps et que vous ne parvenez pas à le calmer, ne « faites pas bouillir ». Sortez dans la cuisine ou dans le couloir pendant quelques minutes et comptez jusqu'à 10. L'enfant pleurera encore, et cette fois vous aidera à vous calmer, à vous ressaisir et à ne rien faire de stupide.

• Ayez une attitude positive envers la vie !

C'est difficile, surtout quand quelque chose ne fonctionne pas, mais imaginez à quel point votre enfant sera surpris lorsque vous riez simplement de sa remarque sur un journal oublié et lui dites comment vous avez vous-même oublié non seulement un journal, mais aussi un quart de travail et cahiers , et même « tête ».

Connaître l'essentiel : des personnes idéales pas comme mères idéales. Il est important d'essayer d'être idéal uniquement pour vos enfants, et non pour le monde entier qui vous entoure. Les enfants valorisent l’amour et non les idéaux généralement acceptés.