Votre ex se porte-t-il bien dans sa nouvelle famille ? Une jeune famille doit-elle vivre avec ses parents ? Quand le divorce est pour de bon

Cette situation peut souvent être rencontrée aujourd'hui. Les parents sont généralement catégoriquement contre un tel mariage, pour une raison banale : « vous devez terminer vos études ». C'est plus facile si vous avez déjà terminé vos études universitaires, vous pouvez déjà subvenir à vos besoins, mais si vous êtes étudiant... vous consacrez tout votre temps aux études et aux vacances, et vous êtes également pleinement soutenu par vos parents. Mais on a envie de se marier, de se marier, comme on dit. De nos jours, de plus en plus de personnes qui se marient tentent par tous les moyens d'avoir leur propre logement. S'il y a un logement, il y a la paix et la tranquillité dans la famille ; sinon, il y a des jurons, des querelles et éventuellement un divorce à l'avenir, ce qui n'est malheureusement pas non plus rare ; Et si vous êtes étudiant et qu'il n'est pas possible de vivre séparément, mais que vous décidez quand même de fonder votre propre famille, vous devrez endurer beaucoup de choses, y compris les traits de caractère de vos futurs colocataires - vos proches. Aujourd'hui, nous vous proposons quelques règles simples qui peuvent en quelque sorte faciliter la vie de votre mari, étudiant, dans la maison avec ses parents.

Bien sûr, ce n’est que le rêve ultime si les parents de votre mari vous acceptent comme fille, à bras ouverts et avec respect. Mais le plus souvent, comme le montre la pratique, même dans ce cas, des conflits apparaîtront au fil du temps. Comment se comporter dans une nouvelle famille ?

"N'interférez pas avec le monastère de quelqu'un d'autre avec vos propres règles"

C'est probablement la règle la plus importante dans n'importe quel foyer ; si vous y obéissez, vous êtes déjà à moitié accepté dans n'importe quelle famille. Lorsque vous êtes sur le seuil d'une nouvelle maison, n'oubliez jamais que depuis très longtemps, ils vivent ici selon leurs propres règles, ici ils ont leur propre mode de vie, leur propre ordre. Et il est peu probable que quelqu'un aime si un nouveau résident commence à le déranger et essaie d'établir ses propres règles, je pense que vous n'aimeriez pas cela vous-même. Non, avec le temps, sans vous en rendre compte vous-même, vous apporterez certainement quelque chose qui vous est propre, mais il n'est pas nécessaire de le faire tout de suite, vous aurez des ennuis dès les premiers jours.

Les aînés aiment vraiment que les gens se tournent vers eux pour obtenir des conseils ou leur demander de les aider pour quelque chose.

Même si tout est clair pour vous et que vous savez vous-même parfaitement quoi faire dans une situation donnée, faites plaisir aux « ancêtres » de votre mari et demandez conseil ou aide. Vous ne pouvez même pas imaginer à quel point ce sera agréable pour eux, à quel point il sera agréable de réaliser que leur opinion est importante, et encore plus de plaisir leur viendra lorsqu'ils se sentiront plus sages et plus expérimentés que vous. Insistez sur ce point de toutes les manières possibles, mais n’en faites pas trop, afin que cela ne prenne pas la forme d’une flagornerie mesquine. Et aussi pour vous aider, vos parents sont nécessaires et impliqués dans votre vie. Mieux vous communiquerez avec votre belle-mère et votre beau-père, plus vite vous les gagnerez et les apprécierez.

Soyez plus réservé

Situation de la vie : vous avez une séance, vous êtes complètement immergé dans la préparation, puis votre belle-mère vous « comprend » avec ses enseignements moraux. Et la séance ? C'est une période difficile, je le sais de première main, vous voulez vous déconnecter de tout dans le monde, vous n'avez besoin de rien ni de personne pour vous distraire, mais comment pouvez-vous expliquer cela à vos parents ? Ou, par exemple, la belle-mère considère qu'il est acceptable d'entrer dans votre chambre avec votre mari à tout moment de la journée, sans invitation, citant le fait que c'est sa maison, qu'elle peut faire ce qu'elle veut et comme elle le souhaite. veut. Et un jour, lors de sa prochaine visite chez vous, elle commence à vous faire des reproches et à vous exprimer son mécontentement. Malheureusement, très souvent, les querelles surviennent précisément à cause du caractère colérique de la belle-fille et du caractère grincheux de la belle-mère. essayez de résister et expliquez poliment, dans le premier cas, que vous avez juste besoin de vous entraîner et que vous pourrez résoudre toutes les questions et problèmes plus tard, et dans le second cas, que vous avez toujours votre propre famille avec vos propres règles, même ne serait-ce que dans ces pièces.

Politesse, justesse et calme.

Ne vous plaignez pas à votre mari pour des bagatelles

Il est également important de ne jamais oublier que les proches de votre mari sont avant tout sa famille. C'est à eux avant tout qu'il faut dire merci, merci d'avoir cet homme à vos côtés. N'oubliez pas qu'il est fort possible que votre mari ne vous soutienne pas toujours, donc avant tout, avant de vous plaindre de ses parents, réfléchissez si cela est nécessaire ?!

N'oubliez pas que pour votre mari vous n'êtes pas seulement un amant, mais aussi un ami, un soutien, et il est peu probable que votre relation tendue avec ses parents lui apporte beaucoup de plaisir.

Soyez patient, le jour viendra certainement où vous obtiendrez tous les deux votre diplôme universitaire, trouverez un bon emploi et vous aurez votre maison tant attendue. Et comme ce serait formidable si, après avoir déménagé dans un nouvel endroit, vous restiez dans de bonnes et chaleureuses relations avec les parents de votre mari.

« Mon ex-mari a une nouvelle famille, mais je n'arrivais toujours pas à trouver la paix en moi, même si en fait il n'y avait plus de sentiments, j'étais probablement plus inquiète de la façon dont il traiterait notre enfant. Il est parti, puis je n'ai pas dormi la nuit, me demandant comment il allait et ce qui n'allait pas chez lui, et ai-je fait la bonne chose ? Quand il a créé une nouvelle famille, la névrose est devenue encore plus grande, je veux l'appeler et lui dire quel scélérat il est, qu'il a abandonné l'enfant, qu'il a oublié, etc. - c'est ce que pensent et éprouvent de nombreuses femmes qui ont divorcé et ont des sentiments pour leur ex-mari. Même si, en fait, le divorce est peut-être pour le mieux ?

«Après un peu de temps, j'ai commencé à comprendre que si je me disputais avec mon ex-mari, il n'y aurait de bonheur ni dans ma famille ni dans la sienne, et l'enfant me détesterait soudain. Et puis j’ai décidé de développer mon équilibre mental et de réagir calmement aux actions de mon mari. Et vous savez, il s'avère que j'ai commencé à me sentir encore mieux, l'enfant communique avec son père - c'est le secret du bonheur, et nous avons commencé à établir des relations en tant que famille, car il ne faut pas se faire d'ennemis, c'est plus utile de avoir des amis » - c'est un exemple de femme qui mérite. J'ai pu survivre au divorce, abandonner mon ex-mari et reprendre ma vie sur les rails. Prenez son exemple !

Je suis seul, j'étais déjà avec quelqu'un d'autre

Il semblait que c'était la fin de la vie. Il n’y a rien de pire au monde que d’être seul. Je n'ai plus d'appétit depuis des jours. Vivre, manger, faire attention à l'enfant, tout semble vide sans son ex-mari. La vie continue, et la femme attend toujours le retour de son ex-mari...

«A chaque fois, je l'imaginais à sa place, comment il couche avec elle, va au restaurant, reçoit des invités, chez sa belle-mère, ce qu'elle lui cuisine. J'ai commencé à manquer son attention, les petites querelles pour des bagatelles, le fait qu'il regarde le football le week-end, en un mot, tout ce que je n'aimais pas avant. - de telles pensées viennent aux femmes lorsque leur mari et leurs biens ont été confisqués par quelqu'un d'autre, et maintenant, au lieu d'améliorer leur vie et de se développer, la femme s'apitoie sur elle-même.

Pourquoi n'est-il pas avec moi ?

Cette question ne laisse pas les ex seuls. « Qu’aurais-je pu faire pour inciter mon mari à partir vers une autre femme. Peut-être que je suis une mauvaise épouse, une mauvaise mère, ou que je ne lui convient tout simplement pas au lit ? Ou alors je consacrais simplement peu de temps aux loisirs ensemble, je cuisinais différemment de sa mère, avec amour.

Il est difficile de répondre à cette question. Essayez de demander à votre ex quelle en est la raison afin d'éviter que cela ne se reproduise dans vos relations futures. Ou peut-être qu’il ne s’agit tout simplement pas de vous et de vos erreurs, mais qu’il est tombé amoureux pour la deuxième fois.

« Mon mari a cessé de faire attention à moi, je suis devenue pour lui une place vide, une personne avec qui il considérait inutile de passer sa vie. Peu importe à quel point je pense pourquoi il n'est pas avec moi, mais avec un autre, et tout est en vain, je me souviens encore une fois de ce terrible jour. En conséquence, j'ai décidé de me tourner vers un psychologue familial, aussi drôle que cela puisse paraître. Il m'a aidé à sortir de cette situation en m'expliquant que j'étais tout simplement trop obsédée par mon ex-conjoint. Je le croyais moi-même, et même plus que cela. Après plusieurs visites chez un spécialiste, j’ai commencé à croire en moi, j’ai appris à m’aimer tel que je suis et la vie a commencé à s’améliorer. — avis d'un visiteur reconnaissant à un psychologue. Si vous ne parvenez pas vous-même à faire face à la dépression après un divorce, demandez l'aide d'un spécialiste. Si vous disposez toujours d'un prêt conjoint avec votre ex-mari, lisez l'article.

Il semblerait que les derniers mots amers aient été prononcés, un vide visqueux enveloppe l'esprit et le mari « bien-aimé », et le dos masculin autrefois fort, voulaient aller dans le passé sous le surnom disgracieux - « ancien ». Mais que ce soit par hasard ou non, il arrive que le temps passe, que la passion s'en aille et que son comportement indique qu'il souhaite retrouver sa famille et son confort. Et comment éviter de se tromper à nouveau ?!

"On parle constamment des hommes qui quittent leur famille, abandonnent leur femme, leurs enfants, souvent de manière négative. Parfois, ils parlent d'eux-mêmes. Ils cherchent des excuses. Mais aucun d'eux n'a parlé de la chose la plus secrète : de l'impossibilité d'oublier le première famille jusqu'à ce que cela vous fasse mal aux os. Ils se repentent d'une trahison totale depuis des années. C'est effrayant de l'admettre, même envers vous-même.

J'ai quitté ma famille il y a quatre ans, je suis parti, malgré les larmes, pendant des années passées dans les soins et la gentillesse, je suis parti en oubliant ma fille. Il est difficile aujourd'hui, en regardant en arrière il y a quelques années, de se rendre compte qu'il a commis un acte ignoble contre sa femme et sa fille, qu'il les a trahies. À ce moment-là, je ne comprenais toujours pas que moi, en tant que mari et père, je devais être avec eux ; au contraire, je me comportais comme un vil égoïste.

Emil (nom modifié pour des raisons éthiques), il a 44 ans, il a lui-même provoqué la situation vers le divorce et a plus d'une fois fait plaisir à sa femme avec des « flirts légers » à côté. Il l'a accusée d'avoir une relation ennuyeuse. Un jour, en revenant du travail, il a dit à sa femme depuis le seuil de la porte qu'il était tombé amoureux d'une autre femme - "il est temps de changer quelque chose". La nouvelle passion d'Emil avait presque la moitié de son âge - 26 ans.

"Moi-même, j'ai proposé de divorcer. Ma femme m'aimait beaucoup, a habilement créé le confort familial, m'a facilité la vie, nous avons vécu une vie calme et mesurée et je l'ai traitée comme la toute dernière lâche - j'ai demandé le divorce, elle est partie sans se retourner, brusquement, sans vouloir l'entendre, elle a brûlé les ponts et tout ce qu'elle a vécu alors et vit encore, Dieu seul le sait.

Comme un paon stupide, il a étendu sa queue devant un autre - jeune, beau, actif - et avec elle il m'a semblé que la vie recommençait à scintiller de couleurs colorées. Je suis tombé éperdument amoureux à 41 ans, étant un loup cynique et endurci dans les affaires.

Je n’ai pas abandonné ma fille, mais elle ne communique pas avec moi, je continue de les aider.

Selon l'homme, lorsqu'il est retombé amoureux, il ne pouvait pas imaginer sa vie future sans son nouvel amour. Mais au fil du temps, les relations au sein de la nouvelle famille sont devenues insupportables.

« Elle s'est avérée n'être pas la même qu'elle était lors de notre rencontre, je ne suis pas non plus à la hauteur de ses espoirs, car il s'est avéré que moi, presque un « vieil homme », j'ai peu de points communs avec ma jeune femme. Je veux la paix, le confort, et elle veut s'amuser dans une entreprise bruyante. Notre « jeune » famille glisse dans l'abîme, surtout sur le plan financier. Ma femme est dépensière. Mon entreprise rapporte de bons bénéfices, mais grâce à. avec les nombreux achats nécessaires et inutiles, nous arrivons à peine à joindre les deux bouts.

En plus, les années me pèsent, je suis fatiguée, l’amour ou la passion sont passés, et mes pensées aujourd’hui se tournent de plus en plus vers ma première famille. Je veux retourner auprès de ma première femme, mais, hélas, comme on dit, on ne peut pas se jeter deux fois dans la même rivière.

Récemment, la fille d'Emil a eu un événement très attendu: la jeune fille s'est fiancée mais n'a pas invité son père à la célébration. La fille ne voulait pas le voir pendant ses vacances, elle était trop offensée par lui à cause de sa trahison et de son départ de la famille.

"Je n'ai pas de rancune, parce que je le mérite, j'ai fait beaucoup de choses ennuyeuses. C'est dur. J'ai vu mon futur gendre en cachette. Au fil des années, j'ai réalisé à quel point je les traitais cruellement. , en pensant uniquement à mon amour. Que s'est-il passé exactement ? J'ai réalisé que j'avais ruiné la vie de notre famille, causé une grande douleur à ma femme, ruiné sa vie, fait tout facilement et simplement « Si tu pars, il n'y aura aucun moyen. je reviens pour toi », m'a-t-elle alors dit en larmes, me suppliant de reprendre mes esprits. Ai-je pensé au chemin du retour ce jour-là ? Je ne pensais pas que je trahissais les personnes les plus proches de moi.

Ma femme et moi nous voyons parfois, discutons des affaires de notre fille, nous racontons des événements au travail, etc., et nous comportons comme de bons amis. Et il y a de la douleur dans mon âme, je me suis souvenu combien je l'aime... Elle a réussi à survivre à ma trahison, a résisté après mon départ. Elle est devenue plus forte, plus inaccessible. »

Comme le dit Emil, il aimait vraiment sa première femme.

"Malheureusement, je m'en suis rendu compte très tard, rien ne peut être changé. Quand j'ai fait part de mes sentiments à mon ex-femme, elle a souri et m'a dit qu'elle ne me croyait plus et qu'elle ne voulait pas que je retourne dans la famille. elle s'excuse pour mes actes. Elle dit qu'elle a pardonné il y a longtemps, elle a oublié.

Et ma femme actuelle déteste ma fille - nous n'avons pas encore d'enfants ensemble, elle traite son ex-femme de mots terribles et insupportables à écouter. Nous avons souvent des conflits à ce sujet."

Selon les statistiques, environ 30 % des divorces sont dus à l'infidélité de l'un des époux. AVEC Il arrive que le mari ne trouve pas chez une autre femme ce qu'il cherchait. Et puis, comme le montrent les statistiques, un homme sur quatre qui est parti pense à retourner auprès de sa famille et de ses enfants. Mais il est très difficile, parfois impossible, de pardonner et de laisser un mari « prodigue » réintégrer la famille.

"C'est dur d'être trahi, mais être un traître l'est encore plus. Déception... déception envers soi-même. Si vous vivez avec une personne fidèle, accrochez-vous à elle, ne vous trompez pas, ne vous laissez pas guider par le faux. passions, c'est facile de partir, c'est impossible de revenir...".

Zarina Oruj

Il semblerait que le divorce soit une mesure extrême, après laquelle il ne peut être question de restaurer la famille. Mais, selon les statistiques, un homme sur trois après un divorce aimerait retourner auprès de son ex-femme, et un homme sur quatre le fait. Pourquoi les hommes retournent-ils dans leur famille après un divorce ?

Quelques années après le mariage, de nombreux hommes commencent à se sentir accablés par les liens du mariage. Certains maris se déclarent incapables de vivre une vie de famille, ne sont pas prêts à assumer un grand nombre de responsabilités, voire s'efforcent de trouver des aventures à côté.

Les problèmes peuvent commencer même après quelques décennies de mariage. Lorsqu’il traverse une crise de la quarantaine, un homme croit parfois que sa famille ne le comprend pas, qu’il a gâché la moitié de sa vie et que sa femme a beaucoup changé, pas pour le mieux.

Dans ces cas-là, les hommes choisissent souvent une solution drastique : le divorce. Cependant, si le mariage est marié, le divorce est pratiquement impossible pour un homme croyant, seulement en cas de trahison de sa femme.

Selon les psychologues, un homme vit plus facilement le divorce qu’une femme. Ils ne souffrent pratiquement pas de « syndrome post-divorce », lorsque la séparation d’avec leur femme est vécue avec acuité. Cependant, la nouvelle vie tant désirée vers laquelle aspirent les hommes qui décident de divorcer déçoit souvent leurs attentes.

Les maris reviennent-ils après un divorce ?

Parfois, après un divorce, il ne s'écoule même pas six mois avant que l'ex-mari commence à essayer de retourner auprès de sa femme. Parfois, les gens partent pour des ex-épouses de nouvelles familles : là, toutes les étapes difficiles de la vie familiale doivent être parcourues à nouveau, alors que dans l'ancienne famille, beaucoup de choses sont réglées depuis longtemps et les habitudes de chacun ont été étudiées.

Ce n’est qu’après avoir quitté leur famille et être revenus à une vie de célibataire que de nombreux hommes réalisent à quel point ils aimaient leur femme et leurs enfants. « On ne garde pas ce qu’on a, et quand on le perd, on pleure. »

Dans la communauté masculine, retourner auprès d'une femme est souvent secrètement mal vu ; c'est considéré comme un signe de faiblesse, c'est pourquoi de nombreux hommes n'osent jamais revenir, même s'ils souffrent de dépression et ont envie de retrouver leur famille.

Le chien de Pavlov

Pensons-nous souvent à l’importance pour nous de l’ordre établi des choses ? Les hommes s’habituent rapidement au mode de vie établi au sein de la famille. A côté de sa femme, c'est plus facile et plus clair pour lui, il sait ce qui mènera aux éloges et ce qui peut conduire au conflit.

La femme devient une « amie de la vie » dont le mari sait presque tout (et qui le connaît tout aussi bien).

Il est parfois difficile de refuser un repas à trois plats préparé comme les aime un homme, les promenades traditionnelles avec son fils, et même son canapé préféré, depuis lequel il est si confortable de regarder le football !

Calculer les hommes

Dans de nombreux cas, un homme est lié à une femme non seulement par un sentiment commun, mais également par une propriété commune. Ensuite, le mari peut revenir parce que le loyer coûte cher, mais il était possible de vivre dans l’appartement de l’ex-femme pratiquement gratuitement. Et avec un budget commun, la vie était meilleure qu'avec un seul salaire.

C'est à l'ex-femme de décider si elle doit ou non accepter un homme qui a clairement besoin de se faciliter la vie. De tels mariages peuvent durer longtemps, mais souvent ils ne contiennent pas de bonheur.

Il en va de même lorsque le mari dépend des proches de son ex-femme. Il peut travailler pour l'un d'eux ou rechercher leur protection.

Parfois, après un divorce, un homme se retrouve sans emploi et ne parvient pas à trouver un poste similaire. Dans de tels cas, la décision est parfois prise de revenir : pour un bon salaire, pour des relations.

Champ de dispersion

Certains hommes préfèrent vivre « sur deux fronts » : ils se sentent bien dans leur nouvelle vie, mais ils continuent de percevoir leur ancienne famille comme un lieu où ils peuvent toujours revenir si les choses ne marchent pas.

Ils peuvent passer plusieurs jours par semaine en famille, s'intéresser à la vie personnelle de leur ex-femme (et même être jaloux) et promettre qu'ils reviendront bientôt.

Si la femme aime toujours son mari, cette vie peut durer des années. Elle essaiera de lui plaire, d'être « idéale », et il prendra cela pour acquis. Très probablement, l'ex-mari ne reviendra pas « pour de bon ». Pourquoi, s'il est déjà satisfait de tout ?

Comment se remettre avec son ex

Avant de commencer à essayer de vous remettre avec votre ex-mari, vous devez vous poser quelques questions :

• De quoi ai-je besoin de cette relation ?
• Qu’est-ce qui ne me convenait pas dans la vie de famille ? Y a-t-il une chance que cela change ?
• Est-ce que je veux être avec cette personne en particulier, ou est-ce simplement important pour moi de « ne pas être seul » ?
• Comment puis-je voir notre avenir ensemble ?
• Comment les conflits seront-ils résolus au sein de la famille ?

S’il s’avère que votre peur de vous retrouver seul, la peur de ne plus revoir « votre » personne, vous dit, mieux vaut attendre un peu avant de reprendre votre relation. Il est tout à fait naturel d'avoir envie d'une rupture et un nouvel amour viendra en temps voulu.

Vous devez également être prudent lorsqu'il est évident que votre ex-mari n'a pas besoin de vous, qu'il est pratique et bénéfique pour lui d'être dans la famille. Êtes-vous prêt à passer les plus belles années de votre vie avec un homme qui vous considère non pas comme la femme qu'il aime, mais comme la femme de ménage, la marraine ou la parente d'un patron important ?

Si vous êtes ferme dans votre décision de vous remettre avec votre ex, alors vous devez suivre plusieurs étapes :

1. Respecte-toi. Ne vous humiliez pas devant votre mari, ne pleurez pas et ne mendiez pas.
2. Changement, même un peu. Faites-vous une nouvelle coupe de cheveux, inscrivez-vous à un cours de fitness, faites-vous plaisir. Montrez à votre mari que vous êtes une belle femme qui attire l'attention et avec qui vous voulez être.
3. Prenez votre temps. Donnez à votre mari le temps de réfléchir. Parlez-lui poliment, amicalement, demandez comment les choses se passent, proposez de l'aide (mais tout avec modération).
4. Ne te blâme pas dans ce qui s'est passé. C’est comme si vous recommenciez votre histoire ; il n’est pas nécessaire de remuer le passé encore et encore.
5. Si possible, de temps en temps, assistez ensemble à des événements intéressants, allez déjeuner dans un café, en un mot, rappelez-vous comment votre romance a commencé.
6. Conseil aux amis communs que vous n’en voulez pas à votre ex-mari, qu’il est toujours important pour vous, que vous le traitez bien et que vous l’appréciez. N'en faites pas trop ! Il n’est pas nécessaire de montrer une fois de plus à quel point vous souffrez et à quel point vous vous sentez mal sans lui.

Un second mariage avec la même personne n’est pas rare. C'est l'occasion de prendre en compte vos erreurs et d'apprendre à apprécier ce que vous avez failli perdre.

Vidéo : Ex-mari, ex-femme

À un arrêt de bus, une femme d'environ 35 ans s'est plainte à une amie du dégoût de son mari. Il n'était d'aucune utilité à la famille et elle ne pouvait plus le voir. Elle aurait divorcé il y a longtemps, mais elle ne le supporte que pour le bien de l'enfant - qu'il ait un père.

"C'est encore pire pour un enfant dans une telle famille", a lancé son interlocuteur avec autorité. - Il vaut mieux divorcer.

"Allez, tu dois justifier ton égoïsme avec ça", est intervenue dans la conversation une femme d'une cinquantaine d'années qui se tenait à proximité. "C'est définitivement mieux pour un enfant quand les deux parents sont à proximité."

Nous avons décidé de découvrir qui a le plus raison dans cette situation auprès de la psychologue moscovite, directrice du Centre de soutien psychologique pour l'entreprise et la famille "5DA" Marina MOROZOVA.

Maman moins papa

- Marina, faut-il ou non sauver la famille pour le bien de l'enfant ?

En général, la réponse courte est que cela n’en vaut pas la peine. Parce que l’ambiance au sein de la famille affecte tout le monde, y compris l’enfant. Par conséquent, si vous ne pouvez pas vivre ensemble, si vous souffrez vous-même et si vous torturez votre partenaire, alors cette relation est douloureuse pour tout le monde. Tout le monde souffre, les enfants comme les adultes.

Souvent, l'enfant est responsable du fait que les parents se disputent et se considère coupable. Souvent, les parents eux-mêmes provoquent chez lui ce sentiment de culpabilité, en s'en prenant à l'enfant - ils vivent et souffrent les uns avec les autres pour lui. Et même si cela n’est pas dit à voix haute, l’enfant lit ces messages non verbaux.

Du coup, la vie de famille se transforme en enfer. Et c’est encore plus dur pour les enfants en enfer.

Cependant, tout enfant, même si ses parents se disputent constamment, après avoir appris qu'ils vont divorcer, demandera toujours de ne pas le faire. Après tout, dans l’ensemble, tout enfant se sent mieux et plus calme lorsque les deux parents sont à proximité.

En tant que parents, vous êtes toujours connectés à jamais à travers l'enfant. Et quand les gens se séparent, ils se séparent en tant qu’homme et femme, et non en tant que père et mère. Et bien sûr, le divorce n’est pas une raison pour abandonner un enfant et son éducation. Il est important de construire une nouvelle relation avec votre ex-conjoint et votre enfant afin que tous deux participent à son éducation.

Mais parfois, c'est très difficile à faire. La plupart d’entre nous divorcent lorsqu’ils ne peuvent plus se voir. Et ils continuent d’entretenir cette réticence à se revoir dans le futur, et n’entretiennent donc aucune relation. De nombreuses mères ne permettent pas du tout à leur ex-mari de voir leurs enfants. De quel genre de coparentalité s'agit-il...

Oui, en effet, un enfant est souvent utilisé comme un outil pour se venger de son mari. Mais dans une telle famille, même sans divorce, les relations sont douloureuses. De nombreux jeux y sont destructeurs pour le psychisme de l’enfant.
Mais les enfants absorbent tout comme une éponge et apprennent à nouer des relations à partir de votre exemple. Et si vous êtes malheureux, vos enfants construiront les mêmes relations douloureuses à l’avenir.
Il nous semble que si nous préservons l'apparence d'une famille, il sera alors plus facile pour l'enfant de fonder une famille. Mais en réalité, ce n’est pas le cas. Car si la famille s'est transformée en enfer, alors l'enfant à l'âge adulte ne pourra que reproduire l'enfer.

Écoutez-vous

- Mais s'ils divorcent, il ne pourra rien reproduire non plus, car il n'aura tout simplement aucun modèle de comportement sous les yeux...

Le divorce est une chance de rencontrer une autre personne et de construire une vie plus heureuse avec elle. Et si la mère est plus heureuse dans la nouvelle famille et que l'enfant voit qu'il est possible de construire une relation heureuse, alors il aura également une chance. L'enfant est heureux quand la mère est heureuse.

Mais en fait, de nombreux parents vivent ensemble non seulement pour le bien de leur enfant. Ils se cachent simplement derrière eux, mais en réalité ils vivent ensemble pour eux-mêmes. Et un enfant est un tel écran. Et il le ressent à nouveau. Parce que les parents se déchargent de la responsabilité de ce qui arrive à l'enfant. Et pour son âme, c'est un fardeau insupportable.
Par conséquent, peut-être devriez-vous honnêtement admettre que vous vivez avec cette personne parce que vous avez peur d'être seul ou seul, c'est plus facile et plus confortable pour vous, vous ne voulez pas changer radicalement de vie, etc.
Et si tel est le cas, cela vaut peut-être la peine de chercher un terrain d’entente avec cette personne ? Peut-être est-il judicieux d'améliorer les relations avec lui ? Dès que vous réaliserez honnêtement que vous vivez avec votre mari ou votre femme non pas pour le bien de l'enfant, mais pour vous-même, vous commencerez à chercher un terrain d'entente.

Parce que lorsque vous pensez vivre pour le bien de l’enfant, vous êtes dans un état de victimisation. Et la position de victime est une impasse, un chemin qui ne mène nulle part. De plus, c’est aussi une méthode de destruction même pour un enfant.

Nous nous sacrifions d'abord pour le bien de l'enfant, puis, quand il grandit, nous commençons à exiger la même chose de lui - "Je t'ai donné toute ma vie, et toi...", "J'ai souffert pour toi et ton père toute ma vie, et toi.. "

En fait, nous faisons tout pour nous-mêmes. Oui, et pour le bien de l'enfant aussi. Mais nous le percevons comme faisant partie de nous-mêmes.
Parce que si les parents faisaient vraiment tout juste pour le bien de l'enfant, ils n'auraient pas permis la situation elle-même dans laquelle le divorce s'est produit.

Il arrive qu'un homme dise à sa maîtresse qu'il ne peut pas divorcer pour le bien de l'enfant. Mais lorsqu'un des parents triche, cette situation a un impact très négatif sur l'enfant, même s'il n'en sait rien. Son âme ressent tout. Certains enfants commencent à tomber souvent malades, d'autres ont des problèmes à l'école, avec des amis, etc. Alors, essayez peut-être de retrouver le contact avec votre femme, si vous accordez vraiment la priorité aux intérêts de l'enfant ?

Nous devons comprendre que la responsabilité de ce qui se passe dans une relation de couple incombe uniquement à la femme et à l’homme. Et l'enfant n'a rien à voir avec ça. Cela doit être compris et réalisé. Et puis peut-être pourrez-vous améliorer cette relation. Nous y sommes habitués - soit nous divorçons, soit nous vivons dans cet enfer pour le bien de l'enfant.
Mais il existe une troisième option : essayer d’améliorer les relations. Mais pas pour le bien de l'enfant, mais pour moi-même.
Après tout, si deux personnes se réunissent et se marient, est-ce que quelque chose les a conduits au mariage ? Et donc, même sans enfants, cette famille mérite d'être sauvée. Nous devons réfléchir à la possibilité que cela soit possible. Bien sûr, il existe différentes situations : parfois il n’y a plus rien à sauver.

Quand le divorce est pour de bon

- Dans quels cas ne faut-il absolument pas s'accrocher à une relation, même si on a un enfant ?

Si le mari bat ou n'arrête tout simplement pas de boire et ne fait rien, alors il n'y a rien à sauver. Construire des relations avec un alcoolique et les améliorer est une impasse. De plus, si une personne ne veut pas traiter sa dépendance, elle ne la reconnaît pas. Si un homme vous bat, vous et vos enfants, alors, bien sûr, il n'y a absolument rien à sauver. Certes, le plus souvent, ces femmes se cachent derrière leurs enfants. On dit : je supporte tout pour que l'enfant ait un père. C'est la position de la victime. Ils ont juste battu les victimes.

- Et si un homme triche ?

Si un homme est un coureur de jupons, alors, bien sûr, il se promènera toute sa vie, c'est une dépendance. Et si une femme ne part pas, cela signifie qu'elle est prête à le supporter, et l'enfant n'y est pour rien.

Mais si une personne s'est d'abord engagée dans la famille, puis a commencé à tricher, c'est le symptôme que quelque chose ne va pas dans la famille. Et ce quelque chose est apparu bien avant le début de la trahison. Par conséquent, si vous sentez que quelque chose ne va pas dans la relation, vous n’êtes pas obligé d’attendre qu’il commence à vous tromper. Il vaut mieux réfléchir à la manière d’améliorer votre relation pour vivre en parfaite harmonie.

Comment comprendre si cela vaut la peine de sauver une relation ou si elle est déjà tellement ruinée qu'il est plus sage de se séparer pour ne pas transformer votre vie ensemble en l'enfer dont vous parliez ?

Si vous ressentez de l'indifférence envers votre partenaire, voire de la haine. Chaque phrase ou mouvement de votre partenaire vous irrite. Bien que dans de tels cas, il soit préférable de consulter un spécialiste et de reparler de tout.

Un signe défavorable est s'il n'y a plus de relation sexuelle, et la raison en est non pas une maladie ou une fatigue mortelle, mais simplement un manque d'intérêt sexuel pour le partenaire. Vous n’êtes même pas jaloux de votre partenaire, vous ne vous souciez pas de savoir où il se trouve ni ce qu’il fait. Ensuite, bien sûr, nous devons rompre. Cela signifie que vous n'avez plus de sentiments pour lui.

Le principal critère pour ne pas vivre ensemble est que vous n’êtes pas heureux dans cette relation, et même après avoir consulté un psychologue et fait des efforts pour changer quelque chose, vous ne pouvez toujours rien faire. Il n’est pas nécessaire d’entretenir une relation malheureuse, c’est sûr. Il est important soit de les améliorer, soit de s'en séparer. Vous ne devriez pas être dans un état de malheur éternel en le justifiant en disant que vous avez un enfant.

Des parents malheureux ont des enfants malheureux.

Nella Pributkovskaïa