Tout le monde, sans exception, valorise la communication avec des personnes indépendantes, que l'on rencontre toujours dans la même bonne humeur, peu importe où et quand a lieu cette rencontre. Ils sont heureux avec nous, les gens, heureux de la journée, de la vie, et il semble que tout soit toujours aussi bon pour eux, que les ennuis ne leur arrivent pas, que les problèmes et les échecs les contournent. Ils sont indépendants des circonstances, aussi difficiles et désagréables soient-elles. Après avoir communiqué avec eux, vous êtes chargé de leur positivité et, bien sûr, vous voulez être comme eux, mais tout le monde ne peut pas le faire.

Ces personnes ne changent pas leurs plans, agissent de manière cohérente et ressentent la même chose, indépendamment de l’opinion des autres : qu’ils soient proches ou étrangers, ou du rang et de l’autorité de la personne.

Ils ne sont sous l’influence de personne, seulement sous l’influence de leurs projets, de leurs principes et croyances, de leur humeur et des intérêts de leurs proches. Non, ils ne « marchent pas sur la gorge » des intérêts des autres, ils en tiennent compte, mais ils ne dépendent pas de la critique subjective de ces personnes, car ils connaissent leur propre valeur, font confiance à leur opinion, à leur professionnalisme et estime de soi critique. Ce sont eux qui dépendent d'eux et s'y attachent, tombent sous l'emprise de leur charme et de leur indépendance. Voulez-vous être semblable ou toujours proche ? Ne vous attachez pas. Essayez d'être comme ça.

Beaucoup de gens pensent que tout le monde ne peut pas être indépendant et que cela ne sert à rien d’essayer. Ce n'est pas vrai - cela est donné à tout le monde, mais quelqu'un doit travailler plus dur pour développer les qualités personnelles d'une personne indépendante et autonome.

Pour commencer, nous proposons une compréhension étape par étape des causes et des conséquences du développement d’une tendance à la dépendance chez une personne.

Causes

Incertain et « hérité » des parents, conséquence de leur éducation autoritaire. Causes :

• lorsque l'enfant a été privé de la possibilité de prendre des décisions indépendantes et de la possibilité de commettre ses propres erreurs, voire des erreurs ;
• évaluation critique et pointilleuse de la part des parents, lorsque l'indicateur quantitatif de critique l'emporte largement sur l'indicateur quantitatif d'éloge, et que l'éloge des parents et leur évaluation approbatrice sont un sommet insaisissable qui doit être conquis ;
• manque de respect de la part des parents;
• l'incapacité de répondre aux attentes des parents;
• la méfiance que l'enfant ressent envers lui-même.

Ces complexes infantiles artificiellement cultivés deviennent la cause de fausses peurs internes et du développement d'une dépendance à leur égard.

Lorsque la relation de l'enfant avec sa mère est fortement dépendante l'une de l'autre : la mère remplit tout son espace, même l'espace de jeu, et l'enfant exige sa soumission complète et, en grandissant, il recourt à la manipulation de la souffrance. Cet attachement se renforce et peut se transformer en dépendance.

Dans la relation entre la mère et l’enfant, l’amour et l’affection sont très similaires et étroitement liés. À mesure que l’enfant grandit, il devrait y avoir moins d’affection et plus d’amour.

Si cette transformation de l’affection en amour ne se produit pas, alors en conséquence :

1. L'enfant adulte n'a pas appris à aimer, à donner et non à recevoir, et n'est pas enclin à l'apprendre. Une telle personne remplacera l’amour par l’affection.
2. Un enfant adulte avec une volonté et des qualités personnelles sous-développées a tendance à faire de l'attachement à une personne indépendante et autonome le sens de sa vie.

En déclenchant le mécanisme de l’attachement, une telle personne s’assure que la relation se poursuit sans amour comme gage certain de sa stabilité.

Au fait, ne répétez pas les erreurs que vos parents ont commises à votre égard. Sinon, vous aurez les mêmes conséquences des erreurs parentales : tendance de l’enfant à la dépendance, incapacité à dire « non », recherche et attachement à des individus indépendants, voire autoritaires.

Une telle affection peut se manifester non seulement sous forme de respect, d’amitié ou d’amour, mais peut également se transformer en attachement douloureux, voire en dépendance obsessionnelle.

Niveaux d'attachement

• Attachement au quotidien, habitude de confort, conditions de vie, niveau de vie, mode de vie. Beaucoup connaissent la situation où il est difficile, voire effrayant, d'abandonner le mode de vie habituel et où une personne prend une décision importante, mais n'ose pas la prendre, guidée par ces peurs.
• L'attachement à une personne est conditionnel, doux, comme un lien émotionnel, lorsque la relation avec cette personne apporte de la joie et des bienfaits émotionnels positifs.
• L'attachement à une personne est dur, douloureux, névrotique, lorsque l'absence d'une personne dans votre vie et la prise de conscience qu'elle ne sera pas près de vous entraînent une peur et une douleur insupportable.

À la peur de perdre l’attachement psychologique à une personne s’ajoute souvent la peur de perdre l’attachement quotidien.

• La dépendance obsessionnelle se produit lorsque l'attachement à une personne vous prive de liberté - une soumission totale à la volonté de quelqu'un d'autre, comme pour toute autre dépendance, par exemple l'alcool.

Vous pouvez coller deux parties pour qu'elles collent ensemble, comme du ruban adhésif - c'est de l'attachement, ou vous pouvez les coller "étroitement", alors que pour les arracher, il suffit de déchirer, détruire, pratiquement détruire - c'est une dépendance .

Panneaux

Comment une personne développe-t-elle une dépendance ?

• Dans son enfance, il utilise des manipulations de la souffrance.
• Se sent anxieux et sous l’emprise de peurs artificielles, qui contrôlent souvent ses réactions et ses actions. Il existe une dépendance aux peurs.
• Reconnaît toute raison de s’inquiéter, est enclin à souffrir, aime peut-être même éprouver de la souffrance.
• Il considère les relations avec un attachement douloureux et une souffrance mentale non seulement acceptables pour lui-même, mais naturelles, parfois même comme une bénédiction.
• L'incapacité de se fixer des objectifs de manière indépendante et de les atteindre est une indépendance et une immaturité sous-développées, une volonté de suivre les objectifs fixés par une autre personne.
• Désir:

Faites partie de la vie d’une personne indépendante et déterminée. Ou être la « demande » d'une personne autoritaire, semblable à un parent qui a supprimé la volonté d'un parent depuis l'enfance, pour lui subordonner sa vie et ses intérêts.

• Maîtrise de soi sous-développée - incapacité à contrôler son anxiété, anxiété : lorsque la tension interne est confondue avec de la douleur, et que le refus de l'accepter et de la surmonter conduit à la manipulation de la souffrance.

Exemple de manipulation de la souffrance :

De la peur de perdre une personne et de l'attachement à elle et de l'incertitude qu'elle puisse s'intéresser à vous et que vous ayez quelque chose pour la retenir, dans les moments difficiles, vous démontrez une souffrance mentale exagérée, exagérant votre impuissance et votre douleur, parfois même votre malheur.

Comment éviter une personne sujette à l'attachement

Signes d'une personne ayant une organisation mentale saine :

• Avec humour ;
• de bonne humeur;
• sans tendance à souffrir ;
• avec la capacité d'agir;
• avec une maîtrise de soi développée.

Une telle personne peut gérer ses attachements : pour la joie et le bénéfice émotionnel, elle peut s'attacher à une personne et facilement « se débarrasser » d'une telle relation, car elle a un esprit sain et une volonté développée.

N'entrez pas dans une relation à long terme avec une personne qui présente une tendance à la souffrance mentale et aux attachements malsains.

Regarde de plus près. Il faut se méfier de ces phrases dès le début de la relation, prononcées en toute sincérité et sérieux :

1. Je ne vois pas l'intérêt de vivre sans toi.
2. Je ne peux pas vivre sans toi.

Les relations avec une telle personne peuvent se manifester par ses réactions inappropriées : persécution obsessionnelle, menaces, chantage, tentatives de suicide démonstratif. Il faut dénouer ces relations sans s'y plonger et sans attacher encore plus étroitement la personne.

Traitement

Au stade initial de la formation de votre attachement, si possible, arrêtez de communiquer avec l'objet de l'affection.

Si vous sentez que l'attachement présente déjà des signes de nature malsaine : il domine votre conscience et votre tonus émotionnel, peut provoquer en vous une réaction exagérée et même inadéquate, a rempli presque tout l'espace de votre âme - dans ce cas, vous devez travailler sur vous-même et, éventuellement, l'aide d'un psychologue .

Vous devez étudier la nature de votre attachement afin de pouvoir le gérer et vous libérer de votre dépendance.

Répondez-vous à ces questions :

Que vous apporte une relation avec cette personne :

• Quels avantages émotionnels recevez-vous : confiance, respect, joie, optimisme, pertinence, estime de soi ou implication dans quelque chose d'important ;
• de quels avantages matériels disposez-vous ;
• que ces relations vous remplacent : la famille, l'amitié, l'amour, l'épanouissement créatif, voire le sens de la vie et du bonheur.

Qu’êtes-vous prêt à investir dans cette relation :

• À quoi êtes-vous prêt à renoncer - une carrière, une croissance personnelle, d'autres relations, des principes moraux, votre propre vision de la vie, votre mode de vie habituel, votre confort ;
• qu'êtes-vous prêt à sacrifier pour cette relation : les relations avec la famille, les amis, la santé, les rêves, les projets, les croyances.

Les réponses doivent être sincères et véridiques.

Dans la liste des réponses, sélectionnez celles qui parlent de vos avantages, puis celles qui parlent de votre volonté de donner. Effectuez une analyse comparative quantitative et qualitative de ce que vous recevez et combien de cette relation et de ce que vous êtes prêt à donner et combien.

Sélectionnez dans la liste des réponses sur votre volonté d'investir dans cette relation les positions que l'objet de votre affection requiert ou attend de vous. Effectuez maintenant une analyse comparative quantitative et qualitative de ce que vous recevez et combien de ces relations et de ce que vous devez donner et combien.

Une analyse comparative montrera l’image réelle de vos besoins dans cette relation.

Donnez-vous des réponses véridiques et objectives : lesquels des éléments énumérés d'avantage émotionnel et matériel vous pourriez vous apporter ou recevoir d'autres sources.

Par exemple, vous devriez ressentir un sentiment de respect de vous-même : travaillez sur vous-même et donnez-vous plus de raisons de le faire, vous ressentirez alors le respect de vous-même de la part des autres - amis, parents, collègues, patron. Et que dire des avantages matériels : fixez-vous ces objectifs matériels et avancez vers leur mise en œuvre.

Ne soyez pas obsédé par une seule source de votre enrichissement émotionnel et autre. Recherchez d’autres sources, mais surtout, commencez par vous-même.

Devenez pour vous-même la source la plus importante et la plus complète d’enrichissement et de développement spirituel, culturel, émotionnel, créatif et, bien sûr, matériel !

La prévention

La première et principale étape dans la formation d’une organisation mentale saine et, par conséquent, dans la prévention de la dépendance est d’augmenter votre tonus émotionnel dans la vie.

Le ton émotionnel est l’état d’esprit intérieur. Plus il est élevé, plus la vision de la vie d’une personne est heureuse, positive et optimiste.

Pour améliorer votre tonus émotionnel, engagez-vous dans une croissance personnelle dans les domaines suivants :

• Observez, surprenez et réjouissez-vous, comme dans l'enfance, des petites choses du quotidien et des cadeaux de la nature : les couleurs de l'automne, un conte de fées d'hiver enneigé, un rayon de soleil d'été ludique, le ciel bleu du printemps, les nuages, le sourire d'un inconnu, les drôles d'habitudes des animaux de compagnie, l'odeur du délicieux café. Ne passez pas à côté du beau et du positif.
• Accueillez la nouvelle journée avec le sourire et « portez-la » toute la journée, partagez-la avec les autres. Si vous réussissez, récompensez-vous.
• Réjouissez-vous de tout et de tous ceux qui et quoi sont dans votre vie - famille, amis, collègues, travail, toute chance. "Tout est relatif". Comparez avec ceux qui n’ont pas votre liste de conquêtes, de bénédictions et de succès de la vie. Soyez heureux de vous, de votre santé, de vos capacités et de vos perspectives.
• Laissez les mots clés de vos conversations, et surtout, vos pensées, devenir "Bonjour! Intéressant! Tout va pour le bien ! Ainsi soit-il!…" Au lieu de: "Horreur! Cauchemar! Catastrophe! Je le savais!…" Comme, par exemple, le roi de "Cendrillon", avec n'importe quel problème, même farfelu, s'écria toujours : "Ça y est, je vais au monastère !"

Travaillez à augmenter votre niveau d’indépendance :

• Créez une routine quotidienne approximative et essayez de la suivre ;
• , remplissant progressivement la partie professionnelle de la routine quotidienne avec de plus en plus de tâches, tout en augmentant leur importance qualitative et leur niveau de responsabilité ;
• Efforcez-vous de terminer la tâche prévue. Récompensez-vous pour la bonne chance.
• Apprendre et se développer, acquérir de nouvelles connaissances et compétences. Respectez-vous pour cela, et il y aura certainement quelqu'un qui ne vous respectera pas moins.
• Apprenez-les et gérez-les.

Les expériences et la souffrance remplissent tout l'espace de l'âme lorsqu'elle n'est remplie de rien, lorsqu'il n'y a pas d'autre sens à la vie.

Par conséquent, donnez du sens à votre vie et apprenez à votre âme à travailler :

• Il doit y avoir quelque chose que vous aimez dans votre vie. Et cela n’est pas toujours associé à des récompenses matérielles, comme les activités professionnelles. Un passe-temps peut remplacer une activité favorite.
• Il y a toujours quelqu'un qui est pire que toi. Il y a tellement d’orphelins, de personnes âgées et de personnes défavorisées. Apporter un bénéfice, et surtout - spirituel, puis, si possible, matériel. Devenez nécessaire. Laissez quelqu'un avoir besoin de votre soutien émotionnel.

Conclusion

Conclusion

Suivez le chemin du développement des qualités personnelles et devenez une personne indépendante et autonome, source d'optimisme et d'attitude joyeuse face à la vie, un exemple à suivre pour vous libérer des entraves de votre propre manque de volonté et de votre dépendance.

Dans cet article, vous apprendrez tout sur la façon de vous débarrasser de la dépendance humaine. La base de la dépendance est le manque d’utilité propre, d’exhaustivité et le désir de combler cette partie manquante avec une autre personne. Découvrez quel type de dépendance vous avez, en quoi la dépendance diffère de l'amour et comment vous débarrasser de la dépendance envers une personne et commencer à construire uniquement des relations saines.

Découvrez votre type de dépendance

Voici les deux types de dépendance les plus courants :

1. La dépendance comme désir de se dissoudre dans un partenaire, refus de sa propre responsabilité et détermination. L’idée principale : « Je n’existe pas sans toi. » Le sentiment de faire partie d’un autre, le sentiment que votre partenaire est bien meilleur, plus fort, plus intéressant que vous. Les personnes de ce type sont sujettes au masochisme.
2. La dépendance comme désir de dévorer un partenaire, de le dominer, de le contrôler. Idée principale : « Tu fais partie de moi. » Le désir de dominer un partenaire, d'absorber son individualité. Les personnes de ce type sont sujettes au sadisme.

Tous les types de dépendance ont à peu près les mêmes causes. Et les moyens de sortir de cet état et d’entrer dans une relation saine sont également à peu près les mêmes pour tous les types de dépendance.

Causes de la dépendance

L’une des causes les plus courantes de dépendance dans les relations est l’aversion pour l’enfance. Il est généralement admis qu'un enfant doit aimer ses parents. Mais en même temps, il arrive souvent que maman ou papa punissent, insultent l'enfant ou ne le remarquent que lorsque, à leur avis, il mérite qu'on s'y intéresse.

Une mère peut, par exemple, envoyer des signaux contradictoires à son enfant : « Je te punis parce que je t'aime » ou « Je te critique et t'humilie, mais seulement pour que tu deviennes meilleur, parce que je t'aime ». L'instinct d'un enfant est de courir vers sa mère dans n'importe quelle situation. Elle est la chose la plus précieuse et la plus précieuse qu'il possède. Elle seule protégera et aidera toujours. Mais si en même temps elle insulte, humilie ou même bat l'enfant, alors il développe une idée déformée de l'amour. L'amour dans son esprit sera associé au danger, à la peur, à l'anxiété, aux émotions et aux sentiments négatifs.

Un tel enfant apprend à mendier des miettes d'amour auprès de sa mère (ou de son père), et dans sa tête, l'amour ressemble exactement à ceci - ce n'est toujours pas suffisant, et il va de pair avec la souffrance. L'enfant s'habitue au scénario : « Je vais souffrir un peu, souffrir, et puis ma mère me montrera son amour. Maman va me punir, m'insulter, me donner une fessée, me rejeter, mais ensuite je recevrai les câlins tant attendus.

Et l'enfant, ne voyant pas sous ses yeux un autre modèle d'amour que celui-ci, commence à penser que c'est ça l'amour. C’est ainsi que naît la dépendance. Un enfant avec une telle mère transférera l'amour qui lui a été donné dans son enfance aux relations amoureuses à l'âge adulte. Peut-être assumera-t-il le rôle de la mère (qui est décrit ici), ou peut-être restera-t-il dans le rôle de l'enfant, mendiant de pitoyables grains d'amour auprès de son partenaire. Il est également probable qu'il assumera les deux rôles avec lui à l'âge adulte et qu'il changera ces deux rôles opposés avec des partenaires différents, en fonction du rôle que le partenaire assumera.

Différences entre dépendance et amour

L'amour est une ressource énorme, grâce à laquelle nous grandissons et nous développons, expérimentons la joie et le bonheur et atteignons de grands sommets. La dépendance est une union dans laquelle vous êtes bouilli, comme une grenouille dans une casserole, dont l'eau se réchauffe lentement. Au début, vous vous sentirez chaud et agréable, mais avec le temps, vous vous sentirez mal. Vous entendrez des sonnettes d’alarme, mais essayez de fermer les yeux. Après encore un peu de temps, vous serez cuit sans même penser à sauter. Et tout cela parce que vous avez cuisiné lentement, discrètement et inaperçu.

Les relations de dépendance diffèrent de l'amour en ce sens que vous y souffrez et souffrez, comme cette grenouille dans une marmite. Votre niveau de bonheur dans une relation est le principal indicateur pour savoir si vous êtes dans une relation amoureuse ou dépendante. Si vous vous sentez heureux dans une relation, c’est probablement l’amour. Et si vous souffrez la plupart du temps dans une relation, vous avez probablement une dépendance amoureuse.

Comment se débarrasser de la dépendance envers une personne - 7 étapes :

Nous avons compris ce qu'est la dépendance et comment elle survient. Voyons maintenant comment se débarrasser de la dépendance humaine. Je vous présente sept étapes efficaces pour vous débarrasser de la dépendance. Après les avoir parcourus, vous apprendrez à vivre pleinement et ne construirez désormais que des relations harmonieuses et saines :

Étape n°1 : Prendre conscience

La première chose que vous devez faire pour sortir de la dépendance est de réaliser et d’accepter que vous en souffrez. Vous devez dire à votre cerveau avec fermeté et assurance que vous souffrez d’une dépendance et aujourd’hui vous avez décidé de commencer à vous en débarrasser. Cette étape n’est pas moins importante que toutes les autres, car votre cerveau a été conditionné dès la petite enfance à penser qu’il s’agit d’amour et non de dépendance. Dites à votre subconscient que cela ne va pas depuis longtemps, et maintenant vous connaissez toute la vérité et êtes prêt pour le changement.

Étape n°2 : Prendre une décision

La prochaine étape est la décision de quitter la relation toxique dans laquelle vous vous trouvez actuellement, ou la décision de vous changer tout en continuant à rester dans cette union. Si vous décidez de changer sans quitter la relation, votre partenaire viendra vers vous et changera aussi (si vous lui êtes vraiment cher), ou tombera comme l'écorce d'un vieil arbre.
Parce qu'une relation de dépendance dans un couple est toujours soutenue par les deux partenaires, leur dépendance commune est un aimant qui les maintient proches l'un de l'autre. Et si vous changez et vous débarrassez de votre dépendance, votre partenaire n'aura rien à faire à côté de vous sans le même approvisionnement.

Il peut s'agir d'une union, par exemple, « tyran-victime » ou « narcissique-victime ». Dans un tel couple, les deux personnes jouent un rôle qui contribue à maintenir la dépendance dans la relation. Et si l'un des partenaires commence soudainement à quitter le rôle de personne à charge, le second se retrouvera au chômage. Il devra soit changer pour le bien d'une relation saine, soit quitter cette union. Par conséquent, la deuxième étape à franchir pour sortir d’une relation addictive est de quitter votre partenaire ou d’accepter que s’il ne travaille pas, il partira très probablement de lui-même.

Étape n°3 : Arrêtez de tolérer

Les personnes dépendantes qui s’efforcent de se dissoudre dans leur partenaire, de devenir une partie de lui, ont tendance à être « tolérantes ». Lorsqu’ils n’aiment pas quelque chose, ils préfèrent ne pas exprimer leur mécontentement à voix haute et garder le silence. Pour désapprendre cette habitude, il faut apprendre à dire « non », à affirmer ses limites, à ne pas tolérer ce que l’on n’aime pas et, si possible, à ne pas faire ce que l’on ne veut pas.

Pour que vous puissiez apprendre cela, j'ai écrit un livre pour vous, qui contient des instructions étape par étape pour apprendre à exprimer tout ce que vous voulez dire, à maintenir vos limites et à acquérir la détermination de changer toutes les circonstances de votre vie qui ne le font pas. te convenir. Après avoir accompli les tâches de ce livre, vous apprendrez à vous défendre et à comprendre vos véritables désirs et besoins. Cela conduira inévitablement à sortir de la relation de dépendance. Vous deviendrez une personne à part entière, indépendante, épanouie en elle-même, et qui n'a besoin d'une relation que pour partager sa joie avec son partenaire. Vous pouvez lire la description complète du livre et l'acheter.

Étape n°4 : combler le vide

Lorsque vous êtes dans une relation de dépendance, vous êtes face à votre partenaire et vous tournez le dos. Votre vie personnelle n'est pas la première pour vous ; la vie de l'élu est bien plus importante. Alors tournez à 180 degrés et regardez votre propre vie. La dépendance, c'est lorsqu'un partenaire vous donne quelque chose que vous ne vous donnez pas. C’est comme s’il y avait un vide dans votre âme et que votre partenaire remplit ce vide de sa présence. Ce vide vient de l’aversion pour soi-même. Commencez dès aujourd’hui à combler ce trou avec amour. Prenez une feuille de papier et un stylo et rédigez une liste de ce que votre élu vous donne. Peut-être de la joie ? Vous vous sentez nécessaire ? Ou, par exemple, des soins ? Vous donne un sentiment d'appréhension dans votre âme ?

Essayez d'écrire une longue liste, puis examinez chaque élément et réfléchissez à la dernière fois que vous vous l'êtes donné. Et sans plus tarder, dès aujourd’hui, commencez à vous donner tout ce que vous n’aviez pas donné auparavant. N'oubliez pas : le respect, l'amour, l'intérêt, l'attention sont des sentiments mutuels. Seuls ceux qui se respectent sont respectés. Ils prennent soin de ceux qui prennent soin d'eux-mêmes. Ils montrent un intérêt sincère pour ceux qui les intéressent. Personne n’est obligé de vous aimer si vous ne vous aimez même pas. Les relations saines se construisent sur ces sentiments que chaque partenaire sait déjà se donner. Commencez à vous respecter, à vous aimer, à prendre soin de vous et à vous intéresser à vous-même. Faites-vous tout ce que vous pensiez auparavant pouvoir obtenir uniquement de votre partenaire.

Étape n°5 : Connaissez-vous

Recommencez à vous connaître. Pour ce faire, rédigez une liste de cent choses qui vous apportent de la joie et du plaisir, ainsi qu’une liste de cent « désirs ». Qu'est-ce qui vous procure de la joie et du plaisir ? Que veux-tu?

Écrivez ces deux listes (assurez-vous de contenir jusqu'à cent éléments dans chacune !). Vous ne pourrez peut-être pas le faire en une seule fois. Mais n’osez pas abandonner cette affaire ! Une fois que vous avez préparé quelques éléments de chaque liste, commencez immédiatement à les intégrer à votre plan quotidien. Au moins un de chaque. Apprenez à réaliser vous-même vos désirs et à vous apporter de la joie. De cette façon, vous sortirez progressivement de la dépendance.

Étape n°6 : Devenez une personne indépendante

Le principal problème de la dépendance est qu’elle est mal comprise par la personne elle-même, et c’est pourquoi il est si difficile d’y faire face par soi-même. Dans la plupart des cas, cette situation nécessite l'aide d'un spécialiste.

Je suis psychologue et propose des consultations individuelles via Skype. Avec vous lors de la consultation, nous serons en mesure de déterminer ce qui a exactement provoqué dans votre vie la formation d'un comportement addictif chez vous. Jusqu’à ce que ces processus soient réalisés, ils semblent vous contrôler et vous ne pouvez rien y faire. Mais lorsque vous apprendrez à les comprendre et à en être conscient, ils deviendront sous votre contrôle et vous aurez alors le choix de ce que vous devez faire à ce sujet. Comprendre les causes des comportements addictifs vous permettra de les gérer et de vous en libérer. Et il est presque impossible de comprendre pleinement ces raisons par soi-même.

D'un côté de l'échelle se trouvent la peur et les excuses, et de l'autre, la liberté et votre vie heureuse !

Étape n°7 : Commencez à bâtir des relations harmonieuses

Afin de vous débarrasser d’une relation toxique, vous pouvez en sortir et apprendre à vous aimer et à vous donner l’amour qui vous a toujours manqué. Mais comment vérifier que vous vous êtes déjà débarrassé à cent pour cent de la position de dépendance ? Si vous n'avez pas quitté votre partenaire et avez apporté des changements à vous-même tout en restant dans la relation, alors vos sentiments devraient changer à l'opposé. Il ne devrait plus y avoir de place pour la souffrance dans une relation. Lorsque vous êtes avec votre partenaire, vous devez vous sentir à l'aise et libre. Heureux, joyeux et calme.

Les personnes mûres et conscientes recherchent ceux qui peuvent eux-mêmes être heureux. Ils sont plus disposés à nouer des relations avec ceux qui sont autonomes. Une personne psychologiquement mature pense inconsciemment à un partenaire potentiel : « Si elle est heureuse, alors elle peut me rendre heureux. Si elle est joyeuse, alors elle sait comment générer cette joie et elle peut aussi m’apprendre.

Les gens ont déjà beaucoup de problèmes. Les personnes conscientes, contrairement aux toxicomanes, nouent des relations pour devenir plus heureuses. Par conséquent, après avoir suivi toutes les étapes suggérées et entré dans une nouvelle relation, vous attirerez vers vous une personne tout aussi mature, car quelqu'un qui aime souffrir n'a rien à voir avec quelqu'un qui sait générer du bonheur.

Conclusion

Je suis heureux si vous lisez cet article dans son intégralité, car vous savez maintenant parfaitement comment vous débarrasser de la dépendance d'une personne. Commencez à agir immédiatement, et très vite vous oublierez ce que signifie souffrir dans une relation. Résumons :

• Réalisez et acceptez le fait que vous avez une dépendance. Dites à votre cerveau que vous voulez vous en débarrasser, et après cela, le cerveau commencera à chercher des opportunités pour changer la situation.
• Prenez la décision de mettre fin à la relation ou acceptez le fait que votre partenaire puisse partir de lui-même. Il entretenait une relation addictive avec vous, et lorsque vous vous libérerez de la dépendance, il restera sans travail.
• Apprenez à affirmer vos limites et à dire non. Mon livre « De la victime au héros : le chemin d'un homme fort », composé de tâches visant à sortir des relations addictives, vous y aidera. Annonce complète

• Écrivez une liste de choses que votre partenaire vous donne et que vous ne vous donnez pas. Il ne te reste plus qu'à commencer à te le donner
• Faites deux listes de cent éléments chacune. Dans le premier, écrivez tout ce qui vous apporte de la joie, et dans le second, écrivez vos « envies ». Et commencez à introduire progressivement tous ces points dans votre alimentation quotidienne. Commencez à vous donner ce dont vous avez besoin et ce qui est utile.
• Commencez à construire de nouvelles relations ou commencez à suivre ce que vous ressentez dans les relations que vous entretenez actuellement. Dans quelle mesure êtes-vous heureux sur une échelle de 1 à 100 ? Souffrez-vous dans cette relation ? Dans cette relation ou dans la suivante, vous devez suivre à quel point vous avez changé et si la position de personne dépendante vous caractérise toujours
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Bonne chance à toi!
Votre psychologue Lara Litvinova

La dépendance psychologique à l'égard d'une autre personne peut être supprimée grâce à la pratique du remplacement des qualités et de la rupture des liens.

Et contrairement à cela, cette pratique peut se faire de manière indépendante.

Dans cet article, nous verrons pourquoi la dépendance psychologique apparaît et comment y remédier.

Pour entrer dépendance psychologique envers une personne Presque tout le monde peut le faire, même les personnes au fort caractère. Curieusement, les personnes volontaires ont aussi des faiblesses.

Ce sont les points faibles qui constituent le point d’attachement, qui s’exprime ensuite comme une dépendance à l’égard de quelqu’un. Il s’agit d’un état dans lequel une personne éprouve un désir obsessionnel d’être avec quelqu’un pour se sentir à l’aise.

Parfois, la dépendance psychologique à l'égard d'une autre personne peut être si importante qu'en son absence, il est effrayant de faire quelque chose (comme par exemple, des enfants rendant visite à leurs parents), ou, pire encore, la lumière du soleil « s'estompe » et le goût de la vie se perd ( comme un amant malheureux).

Raisons de l'apparitiondépendance psychologiqued'une autre personne

La dépendance psychologique résulte d’un manque d’énergie personnelle dans certains chakras qui correspondent à certaines manifestations des traits de caractère d’une personne. En d'autres termes, s'il y a un point faible dans votre caractère (par exemple, vos capacités de communication), cela peut alors devenir la raison de la formation d'une dépendance à l'égard de la personne chez qui cette qualité est assez fortement développée.

Dans le même temps, bien sûr, il convient de garder à l’esprit qu’une forte dépendance n’apparaît pas aux passants aléatoires. Cependant, il arrive aussi que nous tombions dans une sorte de dépendance psychologique même à l’égard de nos personnages préférés de romans ou de séries télévisées.

Comment identifier une telle addiction en soi ?

La dépendance psychologique à l'égard d'une autre personne peut être déterminée non seulement par des signes internes très évidents, mais également par des changements externes, souvent subtils et pourtant existants.

Si la dépendance interne se manifeste au niveau des sentiments (un sentiment de vide ou de peur lorsqu'une personne n'est pas là), alors la dépendance externe se manifeste par la copie des qualités d'une autre personne. Cela peut être : la démarche, le style vestimentaire, certains gestes, la répétition de slogans ou la copie de l'intonation de la voix, l'apparition de mauvaises habitudes (les héros de films étrangers fument, boivent souvent et mènent une vie de « voyou ») et bien plus encore.

Les qualités qu'une personne copie des autres ne se développent pas en elle. Ainsi, la personne dépendante reste avec des points faibles dans son caractère. Dans le même temps, l'impossibilité de communiquer avec la source de la dépendance ne garantit pas qu'une telle personne ne trouvera pas quelqu'un d'autre possédant des qualités similaires dont elle pourra à nouveau devenir dépendante.

Pour ceux qui veulent vivre une vie libre, développer leurs faiblesses, la pratique ci-dessous sera très utile.

Comment soulager la dépendance psychologique ?

Pratique psycho-énergétique« Compter sur soi »

1 Levez-vous. Imaginez devant vous l'image d'une personne ou d'un personnage auquel vous êtes accro.

2 Essayez de ressentir, de voir, de ressentir les liens entre vous et cette personne. Ils peuvent se présenter sous forme de cordons, cordages, faisceaux lumineux, etc. Pour faciliter la pratique, vous pouvez déplacer votre main de haut en bas et essayer de ressentir à quel niveau de la main il y a une sensation de connexion.

3 Détaillez ensuite ces connexions : voyez ou ressentez la densité, la couleur, l'apparence - pour qu'elles deviennent plus vives.

4 Parcourez chaque connexion et posez la question : « De quelle qualité ou capacité cette connexion est-elle responsable chez cette personne ? Il peut y avoir deux options : qualité positive ou négative.

5 Après cela, imaginez votre image à droite, à un pas de vous. Et transférez tous les liens avec cette personne, sans exception - positifs ou négatifs, à votre image. Laissez-les apparaître entre vous et votre image aux mêmes endroits qu'avec cette personne.

6 Revenons maintenant à l’image de la personne avec qui vous rompez les liens. Remerciez-le de tout votre cœur de vous avoir donné l'occasion de constater vos faiblesses et de vous avoir permis d'utiliser ses qualités. Ensuite, imaginez comment votre main droite devient une lame, soulevez-la et, en expirant, abaissez-la fermement, coupant les liens entre vous et l'image de la personne (il est conseillé de répéter cette procédure trois fois). Lorsque les liens seront coupés, sentez comme votre main redeviendra la même et voyez comment l'image de la personne s'éloigne de vous et disparaît.

7 Tournez-vous ensuite à nouveau à droite vers votre image. Ressentez à nouveau tous les liens qui ont été transférés de l’image de cette personne à la vôtre. Laissez les qualités positives telles qu’elles sont, mais transformez les qualités négatives en posant la question : « Qu’est-ce qu’il y a de positif dans cette qualité ? (Par exemple, l'intention positive de la qualité de caractère peut être la capacité d'attirer rapidement l'attention sur soi. Dans ce cas, il est important de considérer non pas une qualité abstraite, mais précisément dans le contexte du comportement d'une personne importante pour vous.) Après transformation, cette connexion peut changer, c'est-à-dire cela changera de lumière, de forme ou de densité.

8 Ressentez à nouveau toutes les qualités qui ont été transférées de l'image de cette personne à la vôtre, ressentez ou voyez des liens avec elle. Faites un pas en avant et connectez-vous à votre image, en ressentant comment ces connexions se manifestent par de nouvelles qualités en vous. Respirez profondément et expirez.

P.S. Il sera utile de réaliser cette pratique en priorité avec ceux avec qui il peut exister des relations turbulentes (conflits, envies, rivalités, etc.) ou au contraire des sympathies prononcées. Il peut s'agir de « moitiés » anciennes et actuelles, d'amis, de parents, de proches, de patrons, de personnages de films ou de romans, et bien d'autres.