Crise dans les relations familiales : périodes, moyens de les surmonter. Problèmes réels des relations familiales

Même avant le début de la vie de famille, vous pouvez remarquer des problèmes dans les relations entre les personnes, une sorte de désaccord ou simplement des querelles mineures. Tout dépend des gens eux-mêmes, et pas mal du monde qui les entoure. Il n'y a aucune garantie que si vous vous mariez, donnez à votre relation une forme officielle, alors les problèmes diminueront ou ils disparaîtront complètement.

Immédiatement après avoir rencontré des gens, ils essaient de mieux se connaître et de déterminer la nature de leur future âme sœur. Les hommes et les femmes sont très différents dans leur vision de la vie, de l'émotivité, dans leur attitude face à tout ce qui se passe dans leur vie.

Probablement pas réaliste de trouver le couple parfait. Tout le monde a des problèmes, et dans la vie de famille, il y en a encore plus, car il y a une responsabilité non seulement pour soi-même, mais aussi pour sa famille. Les désaccords peuvent provenir de simples malentendus ou de différents types de caractère des deux personnes.

L'un des problèmes de la vie de famille peut être le désir d'avoir des enfants. Si les opinions d'un homme et d'une femme ne s'accordent pas à cet égard, cela peut être le début d'une petite querelle ou d'un grand scandale. L'essentiel dans la vie de famille est l'amour et la compréhension mutuelle. Vous avez besoin de vous faire confiance, veillez à prendre en compte l'avis de votre moitié.

Les difficultés financières peuvent affecter le développement des relations familiales. Beaucoup de femmes croient que les hommes devraient bien subvenir aux besoins de leur famille. Et prenez toujours soin d'eux, encouragez-les - offrez des cadeaux. Mais si un homme a un point de vue différent, il peut y avoir des désaccords sur cette question. Exactement la même chose avec les hommes. Ils croient qu'une femme est obligée de faire des tâches ménagères, de garder une maison. Mais certaines femmes préfèrent un style de vie libre, des loisirs et des divertissements. Sur la base de tout cela, on peut comprendre que la construction d'une idylle familiale commence dès les premiers jours de communication entre un homme et une femme. Les gens doivent se convenir non seulement en apparence, mais aussi en caractère et en vision générale de la vie. Sinon, le problème des problèmes élémentaires de la vie deviendra un problème familial chronique.

La principale chose à retenir est qu'une famille saine et forte est une famille dans laquelle tout le monde est égal. Les problèmes domestiques, les difficultés matérielles et autres problèmes de la vie peuvent être facilement résolus. Cela nécessite l'assistance mutuelle du mari et de la femme. Après tout, quelle que soit l'ampleur du problème, il est exactement aussi important que les gens le prétendent.

Une crise familiale est une situation de stress qui survient entre proches lorsqu'un mode de vie mesuré est perturbé en raison des exigences excessives de l'un des partenaires. Chaque couple est confronté à ce problème au moins une fois dans sa vie, il faut donc être capable de bien survivre à la crise pour ne pas détruire la relation. Les conflits font partie intégrante de la vie de famille, mais c'est une chose quand les conflits sont rapidement résolus, et c'en est une autre quand ils sont secrets et prolongés.

Il est important d'être en relation avec l'argent. Voir comment faire dans le canal de télégramme ! regarder >>

Causes des crises familiales

Les psychologues disent que les crises de la vie familiale sont un phénomène normal dans l'union de deux personnes. Il existe deux types de circonstances qui affectent les relations dans un couple. Les premiers détruisent l'activité vitale de la famille et peuvent conduire à sa désintégration. Ces derniers contribuent à l'élimination de la négativité dans les relations, renforcent le mariage et vous permettent d'amener un couple marié à un nouveau niveau.

Les causes les plus courantes d'une crise dans la famille comprennent:

• crise d'âge. Un conjoint ou une conjointe vit un choc psychologique lié à une réévaluation de ses valeurs qui changent avec l'âge. En ce moment, il y a un désir de changer à la fois vous-même et toute la famille.
• La crise du développement familial. Cette période survient lorsque les enfants apparaissent et s'occupent d'eux (maternelle, école, adolescence, enseignement universitaire).
• Perte d'emploi. L'incapacité de subvenir aux besoins de la famille affecte considérablement l'atmosphère psychologique de la famille. Des conflits constants sur cette base peuvent se terminer par un divorce.
• Disputes avec des proches. Le plus souvent, les jeunes mariés vivent avec leurs parents pour la première fois, vivre ensemble entraîne souvent des conflits entre générations, ce qui affecte les relations dans un couple.
• Changements dans le budget familial. Par exemple, le conjoint a commencé à gagner plus, à la suite de quoi l'homme ne se sent pas comme un soutien de famille, ce qui entraîne des conflits.
• En mouvement. Parfois, il devient nécessaire de changer de lieu de résidence, ce qui affecte l'état psychologique des deux partenaires.
• Un enfant défectueux. Vous devrez vivre avec cela toute votre vie, et tous les couples ne sont pas capables de survivre à cette situation sans se faire des reproches.
• Position inégale dans la famille. Par exemple, le conjoint est femme au foyer et le conjoint lui reproche tout le temps de l'entretenir.
• L'un des conjoints consacre beaucoup de temps au travail, oubliant son âme sœur.
• Mariage précoce. Toutes les jeunes familles ne peuvent pas faire face aux problèmes domestiques, ce qui conduit parfois même au divorce.
• intérêts et points de vue différents. De nombreux couples convergent par amour, et après un certain temps, il s'avère qu'ils sont des personnes complètement différentes et qu'il n'y a rien en commun dans leur vie. Dans ce cas, la crise est inévitable.

Crise de la quarantaine chez les hommes

panneaux

Les principaux signes d'une crise dans les relations familiales:

• Les époux ne remarquent plus en l'autre la seule et unique personne. La vie monotone et monotone, la routine conduisent au fait que l'intérêt et l'intérêt l'un pour l'autre disparaissent.
• Manque d'intimité. La monotonie dans la vie sexuelle est ennuyeuse, vous devez donc consulter un spécialiste.
• Manque d'opinion commune. Sur de nombreuses questions (élever des enfants, relations avec les proches, problèmes financiers), des désaccords surviennent, ce qui entraîne des conflits constants.
• Refus de céder l'un à l'autre. Quand tout ce qu'il (elle) fait ou dit est perçu avec désaccord, irritation.
• Froideur émotionnelle. Les partenaires n'ont aucune envie de se parler, de partager des pensées, des expériences, des rêves.
• Scandales éternels ou relations monotones. Personne ne conteste la dictature de l'un des partenaires, l'apparence d'une famille idéale se crée, mais en fait c'est une situation de crise. La monotonie dans les relations entraîne une perte d'intérêt pour l'âme sœur, puis une crise s'installe.
• Refus de se comprendre. En cas de situation conflictuelle, aucun des partenaires ne veut céder.
• Toutes les décisions dans un couple sont prises par un seul des époux.
• Pas de partage des responsabilités familiales. Lorsque les partenaires ne réalisent pas qui est responsable de quoi, des querelles constantes surviennent.

Seule une relation amicale entre époux aidera à maintenir un mariage heureux pendant de nombreuses années.

Codépendance dans les relations

Délais et recours

Selon les psychologues, la famille n'est pas une "cellule de la société" qui ne s'est pas figée dans son développement, son passage d'une étape à l'autre s'accompagne de périodes de crise, lorsque le nombre de querelles entre partenaires augmente. Une prise de conscience opportune de la situation de crise évitera les désaccords.

Les psychologues distinguent deux types de crises familiales : normatives et non normatives. Les premiers surviennent lors du passage d'une étape de la famille à une autre (après la naissance d'un enfant, le bébé est allé à la maternelle, à l'école) ou sont associés à des problèmes de conjoint, par exemple une diminution de l'activité sexuelle chez les hommes ou la ménopause chez les femmes. Ces derniers apparaissent à la suite d'une analyse des circonstances qui ont provoqué la crise.

Comment améliorer les relations avec un mari au bord du divorce

Crise avant le mariage

Les crises dans les relations avant le mariage se produisent fréquemment et sont caractérisées par les mêmes causes que pendant le mariage. Mais il est plus facile de les expliquer, car les gens se connaissent peu et la première impression peut être trompeuse. Par exemple, un couple se fréquente depuis longtemps, tout va bien dans une relation avec une fille, mais ils ne veulent pas se marier. Quelques années plus tard, la question se pose de savoir quoi faire ensuite : se rencontrer ou se marier. Dans une telle situation, il est nécessaire que les partenaires discutent de l'objectif que chacun poursuit.

C'est une crise dans une relation qui permet de faire le tri entre les sentiments et de comprendre s'il vaut la peine de continuer la relation ou non. Le moment de la crise dépend de la sagesse, de l'endurance et de l'éducation des partenaires. En moyenne, cette période dure de trois semaines à sept mois.

1 an

Selon les statistiques, environ 50% des jeunes familles divorcent sans avoir vécu ne serait-ce qu'un an de mariage. L'explication est simple - la vie "coincée". Les sentiments amoureux n'ont pas le temps de s'installer et de s'introduire dans une routine. Au départ, chacun des partenaires compare sa famille à celle dans laquelle il a grandi, ce qui peut entraîner des conflits. De plus, vous devez maintenir un budget global et les avis sur les coûts peuvent différer considérablement.

Comment survivre:

• Dès le premier jour de vie ensemble, vous devriez discuter de la façon dont chacun des partenaires voit le mariage, trouver des solutions communes. Il est nécessaire d'établir des procédures et de définir les responsabilités de chacun.
• Inutile de vous taire si quelque chose ne vous convient pas. Cela ne signifie pas que vous devez vous scier pour des bagatelles. Dans les relations avec son mari, il suffit d'expliquer calmement l'essence du problème et de trouver des moyens de le résoudre.
• Prenez un endroit séparé pour les conseils parentaux.

3-5 ans

Pour certaines familles, il s'agit d'une crise, et certaines peuvent la vivre à la fois à 3 ans et à 5 ans. Ce problème survient après la naissance d'un enfant. La famille a réussi à faire face à la première crise, à s'habituer l'une à l'autre, à apprendre à fermer les yeux sur les insuffisances de la seconde mi-temps, mais la naissance d'un bébé bouleverse à nouveau la vie. Il faut construire de nouvelles relations, abandonner les divertissements habituels. En conséquence, les conjoints ne peuvent pas consacrer suffisamment de temps l'un à l'autre, l'aliénation se produit sur le plan psychologique.

Comment survivre:

• Pour faire face à cette crise, vous devez vous parler de vos sentiments. Le mari à ce moment ne devrait pas permettre la survenue d'une dépression post-partum chez sa femme. La femme, à son tour, doit comprendre les sentiments de son mari et parfois se laisser aller à rencontrer des amis.
• Si possible, laissez l'enfant avec les grands-mères et partez en promenade pendant plusieurs heures.

7-9 ans de mariage

C'est la période où se produit la « dégrisement ». Le temps des rêves est révolu et la vie de famille est complètement différente de ce qu'elle était avant le mariage (mariage). Le mariage est associé à des problèmes, des désaccords, entraînant une déception dans la vie de famille.

Comment gérer:

• pas besoin de se couper pour des bagatelles (surtout pour les femmes) ;
• la femme doit faire attention à elle-même pour rendre le zeste;
• faire des changements dans la vie de tous les jours.

15-25 ans

Pendant cette période de la vie de famille, les enfants ont mûri, mais malgré cela, de nouveaux problèmes apparaissent. Il y a un silence complet dans la maison et les conjoints ne savent pas où aller, car il y a du travail, il y a un appartement, les enfants ont grandi. De plus, une femme a une ménopause et un homme se sent non réclamé. Cela conduit au fait que le conjoint devient déprimé, et le conjoint commence à prendre soin de lui-même et à communiquer avec les jeunes femmes, essayant de se prouver que tout n'est pas perdu.

Comment survivre aux années de crise :

• la clé pour réussir à surmonter cette crise réside dans des changements importants ;
• vous avez besoin de faire quelque chose ensemble : aller au restaurant, vous détendre entre amis à la mer ou à la montagne ;
• vous devriez changer de coiffure, de garde-robe, améliorer votre silhouette;
• s'il n'y a pas de maison, vous pouvez commencer à la construire ; s'il y a un espace de vie, vous pouvez commencer une refonte majeure.

Quand les conjoints ont 50 ans

Pendant cette période, les enfants ont grandi, ont terminé leurs études et ont quitté le domicile parental. Désormais, les époux sont obligés de gérer le temps libre qui est apparu, qui était auparavant consacré à la garde des enfants.

De plus, une crise survient si l'enfant a sa propre famille, mais que les jeunes continuent de vivre avec leurs parents. Un nouveau membre de la famille est toujours stressant, car vous devez changer le rythme de vie établi. Une telle crise peut affecter non seulement les parents, mais aussi un jeune couple.

Période de retraite

Les époux prennent leur retraite, restent ensemble, car les enfants vivent depuis longtemps une vie indépendante. Le cercle de communication des conjoints âgés se rétrécit, il y a beaucoup de temps libre qui n'a rien à faire, une crise des relations familiales s'installe. Pendant cette période, vous devez apprendre à faire quelque chose ensemble. Prendre soin des petits-enfants sera un grand salut.

Un mariage passe, la vie quotidienne de la vraie vie commence, puis il s'avère que des personnes complètement inconnues les unes des autres ont lié leurs destins. Quel est le sort d'un tel mariage ? Afin de répondre à cette question, une question plus correcte pour commencer est une autre question : est-il possible de prédire le sort des familles des jeunes mariés d'aujourd'hui ? L'analyse des travaux menés dans le domaine du mariage et de la famille par des sociologues et psychologues de renom permet de répondre positivement à cette question. A cette fin, plusieurs études sont consacrées au problème du bien-être familial, dont les auteurs définissent chacun à leur manière les phénomènes qui affectent le bien-être de la famille, le mariage et son harmonie. L'essence de certains d'entre eux sera donnée ci-dessous.

Les scientifiques N.E. Korotkov, S.I. Kordon, I.A. Rogova estiment que la base de la force des liens familiaux est la compatibilité des conjoints, et la compatibilité est sociale et psychologique (12, p. 44).

Les auteurs définissent la compatibilité sociale comme la similitude du mari et de la femme, la similitude de leurs principales lignes directrices et valeurs. Il y a de nombreux aspects dans la vie de chacun : travail, loisirs, éducation des enfants, art, livres, confort matériel, amis, soucis de santé, etc. Pour différentes personnes, ces aspects de la vie ont une importance différente. Par conséquent, il est nécessaire de définir clairement dans quelle mesure les intérêts vitaux du mari et de la femme coïncident. Un écart important, selon les auteurs, augmente le risque de mariage. La compatibilité psychologique est une chose encore plus complexe et moins claire. Il réside dans la différence entre mari et femme.

Les psychologues ont établi qu'en règle générale, la dialectique opère ici - le contraire est attiré par le contraire. Une personne cherche à se rapprocher de personnes qui ont précisément les qualités qui lui manquent : l'indécis, le timide, l'hésitant sympathise avec l'audacieux, le résolu ; une personne colérique et expansive converge avec une personne calme, voire flegmatique.

Le fonctionnement de la famille consiste en un certain nombre de sphères fonctionnelles de la vie familiale.

Karel Vitek a décrit un certain nombre de facteurs importants, basés sur les résultats de ses propres recherches, qui doivent être pris en compte lors de la conclusion du mariage, et qui ont par la suite un impact inconditionnel sur le succès ou l'échec du fonctionnement de la famille (4, p 114).

Comment se déroulera le sort de la future famille, qu'elle soit un exemple de bien-être ou, au contraire, qu'elle soit confrontée à des problèmes et des difficultés qui la conduiront à la désintégration - cela, selon K. Vitek, dépend en grande partie de l'atmosphère où les futurs époux ont grandi. Ici, tout d'abord, deux points sont importants : l'exemple personnel des parents et la qualité de l'impact éducatif sur les enfants. Les données de la recherche sociologique montrent que le divorce des parents multiplie par trois la probabilité d'un futur divorce chez les enfants, tandis que la probabilité de divorce des enfants dont les parents ne sont pas divorcés est d'une sur vingt (4, p. 148).

Le mariage est certainement influencé par de nombreux facteurs. Il est également incontestable que les enfants perçoivent de leurs parents non seulement une forme de comportement, des réactions subconscientes, diverses habitudes positives ou négatives, mais aussi des traits existants, des modèles de relations conjugales. Une enquête auprès de 800 hommes et femmes mariés, menée au début des années 90 en Fédération de Russie, a montré que la grande majorité de ceux qui qualifiaient leur mariage d'"idéal" (83,5%) évaluaient également le mariage de leurs parents. Ceux qui rencontraient des difficultés dans la vie familiale jugeaient le mariage de leurs parents « relativement bon » dans 69,1 % des cas (5, p. 48).

La même relation a été trouvée dans les situations de conflit. Plus il y avait de conflits dans les familles parentales, plus ils survenaient souvent dans les familles des enfants. Parmi ceux dont les parents étaient dans une relation satisfaisante, 48,1 % ont rencontré des conflits dans leur vie familiale. La majorité (77,1 %) des hommes et des femmes qui ont grandi dans des familles où les querelles parentales étaient un phénomène typique, ont à leur tour vécu des conflits dans leur vie familiale.

Sur la base des données de ces études, M.I. Buyanov a formulé les conclusions suivantes :

1. La nature de la relation des époux correspond largement à la nature de la relation de leurs parents.

2. Dans les cas où les conflits entre parents franchissaient toutes les frontières, entraînant diverses manifestations d'hostilité mutuelle, mais n'aboutissant pas à un divorce, les enfants percevaient souvent ces relations comme un anti-modèle de famille normale et, en se mariant, construit leurs relations conjugales d'une manière complètement différente.

3. Si le conflit des parents atteint un degré extrême et devient insupportable pour les deux parties, alors le divorce est plus dans l'intérêt des enfants que la vie future des parents.

L'harmonie de la vie familiale des parents a d'autres conséquences sur la vie familiale future des enfants. Ainsi, par exemple, Karl Witek a constaté que les personnes qui évaluaient positivement le mariage de leurs parents montraient plus de capacité à établir des relations dans leur famille sur la base de la sensibilité, du consentement raisonnable et de la noblesse. 42,8% des répondants issus de familles où régnait l'harmonie entre les parents ont montré une parfaite compréhension mutuelle en matière de ménage, tandis que ceux dont les parents ont divorcé ont montré cette qualité dans 28,3% des cas. Sur les 508 répondants, dont les parents vivaient bien, 77,8% aiment passer leur temps libre avec leur mari (épouse), ce qui est une preuve d'harmonie conjugale. Sur 326 personnes dont les familles parentales ont des conflits fréquents, seulement 63,2% ont déclaré que cela leur fait plaisir de passer leur temps libre avec leur partenaire dans le mariage (4, p. 49). Les parents dont le mariage s'est développé avec succès donnent à leurs enfants l'exemple le plus évident et le plus convaincant de la manière dont la vie commune d'un mari et d'une femme doit être construite. Ils se complètent et assurent ainsi la réussite de l'éducation. Les actions coordonnées des parents sont la condition préalable la plus importante pour la formation réussie de la personnalité.

K. Vitek a consacré plusieurs études à l'importance de l'exemple personnel des parents pour la future vie familiale des enfants. Par exemple, dans un groupe de 39 couples mariés « idéaux », la majorité a répondu que leurs parents servaient d'exemple à leur vie conjugale (69,2 %). Dans le groupe de 149 couples mariés dans les relations desquels certaines difficultés ont été observées, un exemple positif de parents a été noté moins souvent - 58,3% des répondants.

Dans une autre étude, les résultats d'un sondage auprès de 590 personnes étaient les suivants (%) :

Les deux parents étaient des exemples - 60,0

Les parents n'ont pas toujours été un exemple - 31,1

Seule la mère était un exemple - 6,0 - seul le père était un exemple - 1,2

N'a pas grandi dans une famille - 1,7

Comme on peut le voir à partir de ces données, la majorité évalue positivement l'exemple des parents. Et pourtant, une partie considérable des répondants n'avaient pas un exemple positif constant des deux parents dans l'enfance, ce qui, en général, affectait négativement leur préparation à la vie de famille.

Lors de l'analyse de la nature de l'impact éducatif des parents sur les enfants, l'image suivante a été obtenue (un groupe de 594 personnes a été étudié,%):

Parentalité incohérente - 29,7

Éducation trop libérale - 1,5

Et ici, parallèlement à une éducation intentionnelle de la part des parents, il n'est pas rare que les répondants évaluent négativement l'impact éducatif de leurs parents, liant cela aux lacunes de leur vie familiale.

Les données obtenues conduisent à la conclusion que la nature de l'éducation dans la famille parentale détermine en grande partie la forme de la future famille d'enfants. Le plus bénéfique à cet égard est une éducation raisonnable, qui comprend l'exigence nécessaire, une attitude chaleureuse des parents, passer du temps libre ensemble et la démocratie.

Une analyse des raisons des divorces a montré que l'échec du mariage est largement déterminé par des erreurs dans le choix d'un partenaire, c'est-à-dire que l'élu n'a pas les traits de personnalité nécessaires ou que la totalité de ses caractéristiques psychophysiologiques, de ses opinions et de ses intérêts ne correspondent aux idées et aux besoins de l'électeur. L'auteur note que la déception dans le mariage peut survenir indépendamment du fait que le partenaire possède bon nombre des qualités les plus positives. Il est important que le mari et la femme « s'accordent » sur des facteurs biologiques et moraux, y compris divers aspects de l'éducation, des opinions politiques, culturelles et religieuses, ou que les partenaires tolèrent les caractéristiques de l'autre.

Beaucoup de travail d'éducation et d'éducation est nécessaire pour réduire le taux de divorce. À cet égard, la tâche de généralisation et de compréhension théorique des données empiriques dans le domaine du mariage et des relations familiales se pose. Considérant les conditions préalables au consentement futur, l'auteur souligne les points suivants (4, p. 55) :

La présence dans la relation entre un homme et une femme d'attraction primaire et de compatibilité biologique.

Nous parlons d'une sympathie intérieure indéfinissable, qui peut être basée sur des raisons aussi claires que l'admiration pour le talent, le succès, la position sociale ou un idéal esthétique extérieur. Cependant, l'émergence de sympathie ou d'antipathie est souvent très difficile à expliquer. Un mariage sans attirance spontanée dans la plupart des cas ne garantit pas un mariage réussi. Cependant, la présence de l'harmonie sexuelle n'est toujours pas suffisante pour un bonheur conjugal à part entière, car il existe de nombreuses autres différences et besoins objectifs psycho-physiologiques, moraux et sociaux.

En relation avec le problème de l'harmonie biologique, une question morale fondamentale se pose - les contacts sexuels prénuptial sont-ils justifiés lors de la recherche d'un partenaire ? L'ancienne éducation de l'église a résolu ce problème avec une intransigeance dogmatique. Les contacts sexuels n'étaient autorisés que dans le cadre du mariage et uniquement dans le but de concevoir un enfant. Actuellement, les vues dans ce domaine ont subi des changements importants. Pourtant, le changement fréquent de partenaires est à juste titre condamné par l'opinion publique.

Un mariage harmonieux présuppose la maturité sociale des époux, la volonté de participer activement à la vie de la société, la capacité de subvenir financièrement aux besoins de leur famille. Des qualités telles que le sens du devoir et de la responsabilité envers la famille, la maîtrise de soi et la flexibilité sont également très importantes. Le niveau intellectuel et la nature des partenaires ne doivent pas trop différer (4, p.57).

L'auteur a mené une étude auprès d'un groupe de 476 hommes mariés et femmes mariées. On leur a demandé quelles qualités d'un partenaire ils appréciaient le plus avant le mariage et après une certaine période de vie conjugale (environ 15 ans). Le mariage le plus réussi s'est avéré être celui des personnes qui valorisaient chez leur partenaire la fiabilité, la fidélité, l'amour pour la famille et un caractère fort. Dans le groupe des mariages heureux, rares étaient ceux qui préféraient l'apparence extérieure de leur partenaire. L'attractivité extérieure, valorisée par les jeunes, s'efface chez les conjoints plus âgés, des qualités telles que l'amour pour la famille et la capacité à gérer le ménage deviennent les principales.

Sur certains points, les points de vue des hommes et des femmes coïncidaient. Par exemple, dans le fait que les qualités morales et intellectuelles sont plus importantes que l'apparence. Les hommes, cependant, appréciaient un peu plus l'apparence des femmes et leur amour pour la famille. Les femmes attachaient plus d'importance à la délicatesse et à la prestance des hommes, et l'apparence, au contraire, était mise à l'une des dernières places. Ils ont rejeté la grossièreté des hommes, ainsi que leur indécision et leur lâcheté.

L'analyse des données obtenues a permis de déterminer que les conjoints vivant dans un « mariage idéal » ont le plus souvent des traits de personnalité tels que la retenue, la diligence, la bienveillance, le dévouement et la flexibilité. Ils ont aussi tendance à passer leur temps libre ensemble. En même temps, dans les mariages de conjoints souffrant de troubles émotionnels, il y a un manque de ces qualités.

Sur cette base, les conclusions sont formulées que, premièrement, avant le mariage, les partenaires doivent prêter attention à la présence des traits de l'autre tels que la retenue, la diligence, l'attention, le désir de passer du temps libre ensemble, l'étendue de la nature, l'exactitude, la délicatesse, la ponctualité . , dévouement, flexibilité. Deuxièmement, un travail efficace pour prévenir le divorce présuppose la formation cohérente de traits de caractère positifs nécessaires à la future vie de famille, dès l'enfance. Les parents doivent comprendre que bien avant le mariage, par leur éducation, ils prédéterminent à quoi ressemblera le futur mariage. C'est pourquoi la préparation des parents à l'exercice des fonctions éducatives devrait faire partie intégrante de la lutte contre le divorce.

Comme déjà mentionné, il est très important de savoir quelles étaient les relations conjugales des parents de l'élu, quel était le mode de vie familial, quel est le niveau matériel de la famille, quels phénomènes négatifs sont observés dans la famille et dans le caractère des parents. Même un traumatisme familial minime laisse souvent une empreinte profonde sur l'âme de l'enfant et affecte négativement ses opinions, ses attitudes et son comportement ultérieur (8, p. 59).

Des conflits profonds sont inévitables lorsque les partenaires diffèrent diamétralement dans leur vision du monde, dans leurs positions politiques ou religieuses, dans leurs opinions sur l'éducation des enfants, le respect des règles d'hygiène, sur des questions telles que la fidélité conjugale. Il est bien connu à quel point l'alcoolisme, la toxicomanie et parfois l'abus de tabac affectent un mariage.

L'éducation des conjoints, bien sûr, élève le niveau culturel et matériel de la famille et sert de condition préalable à un niveau d'éducation plus élevé pour les enfants. Cependant, l'auteur estime qu'il n'y a aucune raison de croire que l'enseignement supérieur est une garantie de bonheur conjugal et de stabilité conjugale, ce qui, à notre avis, doit être accepté.

Premièrement, ces conjoints sont plus susceptibles d'évaluer leur mariage de manière critique et cherchent parfois à résoudre ce qui ne leur convient pas à l'aide d'un divorce. Deuxièmement, les universités n'accordent pas une attention particulière à l'éducation prénuptiale des jeunes, par conséquent, les personnes ayant fait des études supérieures ne sont pas différentes dans ce domaine de leurs pairs.

Les données de recherche suggèrent que le bien-être conjugal est affecté par la stabilité de l'emploi des conjoints. Près d'un mariage sur cinq des personnes interrogées qui ont changé de profession était en quelque sorte désordonné. Parmi les autres, la discorde a été observée dans environ un mariage sur dix. Évidemment, par nature, les personnes qui changent souvent d'emploi se caractérisent par une instabilité, une insatisfaction excessive et une incapacité à établir des relations normales avec les gens. Ces qualités se manifestent tant au travail que dans la famille.

Encore moins de mariages solides ont été observés dans le groupe de personnes qui avaient l'intention de quitter leur travail pendant la période d'étude - dans ce groupe de répondants, un sur quatre n'était pas satisfait de son mariage. C'est une autre confirmation qu'une vie conjugale et familiale harmonieuse est l'un des principaux stabilisateurs du travail (10, p. 60).

L'âge approprié pour le mariage est déterminé par la maturité générale des partenaires, ainsi que par leur volonté d'assumer les responsabilités conjugales et parentales. Si nous sommes d'accord avec l'opinion dominante selon laquelle la maturité n'est atteinte que dans la troisième décennie de la vie d'une personne, alors les hommes et les femmes devraient se marier à au moins 20 ans. L'âge moyen du mariage est considéré comme étant de 20 à 24 ans. Cela semble être l'âge le plus optimal. Les mariages de partenaires plus jeunes, précisément en raison de leur manque de maturité, de leur manque de préparation et de leur inexpérience, sont plus susceptibles d'être à risque de divorce.

Quant à la durée de la connaissance avant le mariage, il est très important que pendant cette période les partenaires apprennent à bien se connaître, non seulement dans des conditions de vie optimales, mais aussi dans des situations difficiles, lorsque les qualités personnelles sont particulièrement prononcées et les faiblesses de caractère sont révélés. Selon nos données, la plupart des jeunes se marient après 1 à 2 ans de fréquentation. Cette période est généralement suffisante pour apprendre à se connaître. Et six ou même plus de trois mois ne suffisent pas pour cela.

Ainsi, l'analyse des mariages heureux et malheureux a permis d'identifier certains facteurs qui jouent un rôle important dans le mariage, qui doivent être pris en compte dès l'étape du choix d'un partenaire.

Comme vous le savez, l'harmonie ou la discorde conjugale est le résultat de l'interaction de nombreux facteurs qu'il est difficile d'énumérer par ordre d'importance. Cependant, certains d'entre eux sont encore universellement significatifs et peuvent être retrouvés dans tous les mariages. Si tel ou tel facteur est régulièrement détecté dans les mariages infructueux, sa reconnaissance déjà au stade du choix d'un partenaire peut servir de signal de futures complications dans la vie conjugale.

Les personnes qui font preuve de responsabilité dans l'exercice de leurs fonctions officielles parviennent plus facilement à l'harmonie dans la vie conjugale. Par exemple, parmi les ouvriers et employés interrogés qui ont une attitude sans ambiguïté positive envers le travail, 88,6 % considèrent leur mariage comme « idéal » ou « globalement bon ». Et vice versa, parmi les employés qui ne cachent pas leur attitude négative envers les fonctions officielles, moins de la moitié ont qualifié leur mariage d'harmonieux - 49,1% (13, p. 67)

Probablement, celui qui est le plus conscient de ses capacités et sait faire le bon choix réussit mieux tant au travail que dans sa vie personnelle. Sur la base des données obtenues, on peut conclure qu'un travail intéressant, la satisfaction au travail a un effet positif sur la vie conjugale et, inversement, une bonne ambiance familiale a un effet positif sur la capacité de travail et la satisfaction au travail.

Les personnes qui observent le principe de la fidélité conjugale vivent beaucoup plus souvent dans un mariage harmonieux que celles qui violent ce principe. Selon les recherches, dans le premier groupe de répondants, les mariages réussis représentaient 89% et les désordres - 4%. Dans le second groupe, ces chiffres étaient respectivement de - 72 et 11 %.

L'équilibre conjugal optimal est difficile à atteindre avec 2 types de réactions extrêmes : rapides et trop émotifs d'une part, et lents et inhibés d'autre part.

Les données de recherche suggèrent que les meilleures relations se sont avérées être avec des personnes capables de résoudre toutes sortes de problèmes calmement et délibérément - 88,7% des mariages harmonieux. Une situation favorable a également été observée parmi ceux qui, à leur avis, "ne peuvent pas être énervés" - 81,1% de mariages harmonieux.

L'un des éléments les plus déstabilisants dans un mariage est la tendance au conflit. Les querelles entre époux ont un impact négatif sur toute l'atmosphère de la maison. Par exemple, dans un groupe de 136 personnes qui ont déclaré ne pas avoir de querelles domestiques, la proportion de mariages avec troubles émotionnels est de 6,7 %.

La culture générale d'une personne suppose des intérêts qui vont au-delà des fonctions officielles. Ces intérêts enrichissent une personne, élargissent ses horizons, affectent favorablement sa capacité à créer de bonnes relations conjugales. Comme l'ont montré les réponses de 1663 personnes interrogées, les personnes qui s'intéressent à la littérature, au théâtre, au cinéma et aux beaux-arts sont plus heureuses dans le mariage que celles qui n'en ont pas - respectivement 86,8 et 75,4 % des mariages harmonieux (13, p. 69). ).

Comme vous le savez, l'alcoolisme a un effet extrêmement néfaste principalement sur les relations familiales. Des études ont montré que (2452 personnes ont été interrogées) parmi ceux vivant dans un "mariage idéal", il y avait 80,3% qui ne buvaient pas d'alcool ou buvaient rarement. Dans un mariage « généralement bon », la proportion de ces personnes était de 68,6 %.

On sait que l'état de santé n'est pas seulement déterminé génétiquement, il dépend en grande partie du bon mode de vie, notamment de l'endurcissement physique et de l'absence de mauvaises habitudes. Des études confirment que faire du sport a un effet positif tant sur la vie sexuelle que sur le mariage en général.

Parmi les personnes impliquées dans le sport, la majorité ont décrit leur mariage comme "généralement bon" et 29% comme "parfait".

Plusieurs études ont été menées qui étudient l'état des relations conjugales à certaines périodes d'âge. Les données obtenues nous permettent de tirer les conclusions suivantes. Il y a plus de mariages idéaux chez les plus jeunes et chez les personnes âgées. Chez les jeunes, le facteur d'un fort attachement affectif prévaut, et chez les personnes âgées, l'habitude de l'autre, l'expérience de vivre ensemble pendant des années, qui leur a appris à apprécier les avantages d'une bonne vie conjugale et familiale.

Les plus instables sont les mariages d'âge moyen (de 31 à 40 ans). Dans le même temps, en règle générale, toutes sortes de problèmes familiaux et éducatifs s'aggravent particulièrement et les relations conjugales deviennent monnaie courante, et tout le monde ne parvient pas à y faire face. Le niveau élevé des divorces, la violation assez fréquente de la fidélité conjugale dans les familles les plus jeunes indiquent l'insouciance du mariage, la préparation insuffisante des jeunes au choix d'un partenaire.

Des études ont montré que les mariages les plus heureux sont ceux dans lesquels l'amour et la dévotion l'un envers l'autre dominent. Dans le groupe où l'amour était le facteur décisif du mariage, la proportion de mariages heureux était de 92,1%, parmi ceux dans lesquels la base du mariage était le dévouement l'un envers l'autre - 91,5%, dans les mariages existant pour le bien des enfants - 75,3%, là où l'harmonie sexuelle joue le rôle principal, les mariages heureux représentaient 74,3 % (15, p. 72).

La satisfaction à l'égard de la vie conjugale dépend dans une certaine mesure de la routine quotidienne des époux, de la répartition de leurs tâches, de la quantité de temps personnel et libre.

La satisfaction à l'égard de la vie familiale dépend aussi largement de la satisfaction à l'égard de la relation sexuelle des époux. La raison de l'insatisfaction à l'égard de la vie sexuelle peut être, en particulier, une erreur dans le choix d'un partenaire, qui se manifeste par un niveau différent de besoins sexuels des conjoints. De plus, leur manque de préparation, une culture insuffisante dans le domaine des relations sexuelles et psychologiques peuvent affecter.

L'insatisfaction dans les relations intimes est un phénomène courant dans les mariages modernes. Sur les 476 hommes et femmes mariés interrogés, 50,6% constatent que les contacts sexuels ne leur apportent pas entière satisfaction. De plus, les femmes se sont plaintes de l'approche purement physiologique de leurs maris vis-à-vis des contacts intimes, de la vie quotidienne des relations, de la réticence à enrichir ces relations.

41,1% des hommes ont reconnu leur relation intime avec leur femme comme harmonieuse. 42,2% ont déclaré que leurs épouses ne sont pas toujours prêtes pour l'intimité, 6,8% ont noté l'indifférence de leurs épouses.

Certains hommes - 8,5% ont déclaré que leurs épouses, bien qu'elles ne refusent pas l'intimité, ne recherchent pas elles-mêmes la satisfaction sexuelle (5, p. 76).

Bien sûr, K. Vitek a formulé et décrit en détail et pleinement les domaines de la vie familiale qui affectent l'harmonie des relations familiales.

Poursuivant cette idée, M.S. Matskovsky et T.A. Gurko ont développé un modèle conceptuel des facteurs influençant le bon fonctionnement d'une jeune famille, qui considère plus clairement et plus profondément tous les aspects qui affectent la vie de la famille - son bien-être ou son désavantage (18, p .76).

Ainsi, dans les relations conjugales, il existe actuellement un certain nombre de problèmes aigus, tels que :

Incompatibilité sociale et psychologique;

Conflit élevé des conjoints;

Erreurs dans le choix d'un partenaire en raison de visions différentes de la vie, d'un manque de maturité sociale ;

Alcoolisme, toxicomanie et autres mauvaises habitudes ;

Instabilité de travail des partenaires ;

Infidélité conjugale, discorde sexuelle.

La famille est la valeur la plus importante dans la vie. Parfois, les relations familiales peuvent changer avec le temps. Mais quels que soient les problèmes qui se posent, il faut toujours essayer de trouver des compromis entre eux, pour résoudre les problèmes ensemble.

Il arrive que dans certaines familles, il y ait une crise financière dans une relation. De nombreux divorces se produisent à cause de ce problème. Alors, qu'est-ce qu'une crise financière dans une relation et comment y survivre ?

La crise est un phénomène temporaire et si elle se produisait, elle passera très probablement après un certain temps. À ce moment, la famille traverse des changements émotionnels, le plus souvent négatifs. Des querelles et des scandales constants conduisent au fait que la relation ne sera plus la même qu'avant.

Dans notre pays, des changements économiques se produisent très souvent, vous ne surprendrez donc personne avec une réduction du travail ou une baisse des salaires.

Comment faire face à une crise financière dans votre famille - 10 étapes

1. Si votre mari a perdu son emploi, ne le blâmez pas ! Ce n'est pas facile pour lui en ce moment. Soutenez-le moralement, cherchez du travail ensemble, aidez-le avec cela. Demandez à vos amis s'ils ont besoin d'employés au travail, inscrivez-vous sur un site de recherche d'emploi et publiez un CV.

2. Ne vous attardez pas sur le problème ! Faites une pause dans les mauvaises pensées, mieux vaut consacrer du temps les uns aux autres.

3. Trouvez un passe-temps partagé. Ainsi, vous serez distrait du problème.

4. Si tu veux te battre, alors fais-le ! Pas les uns avec les autres, mais seuls. Les psychologues conseillent de le faire seul dans la pièce, vous pouvez crier dans l'oreiller. Ainsi, vous rejeterez toute votre négativité non pas sur votre mari, mais dans l'espace.

5. Si vous avez envie de pleurer, laissez libre cours à vos émotions. Comme on dit, pleure et tu te sentiras mieux.

6. Si vous êtes submergé d'émotions négatives, avant de les rejeter sur vos proches, comptez jusqu'à 10. Il est garanti qu'après un tel décompte vous n'aurez plus envie de crier et de jurer.

7. Parlez à un ami ou à une amie de votre problème. Laissez-vous entendre. Parfois, les amis peuvent donner de précieux conseils !

8. Prenez une feuille de papier et écrivez-y toutes vos pensées et vos sentiments. Très probablement, après avoir lu ce message, vous vous sentirez soulagé.

9. Faites votre comptabilité à domicile. Après tout, très souvent, la famille dépense tout l'argent avant le prochain salaire, sans même mettre de côté le moindre montant pour un "jour de pluie". Notez sur papier toutes les dépenses que vous faites en un mois : loyer, téléphone, courses, déplacements, entretien de la voiture, etc. Soustrayez-le de vos revenus. Ensuite, il vous sera plus facile de réaliser combien vous aurez pour les dépenses de poche. Mettez de côté 10% de chaque chèque de paie. Pour éviter la tentation de dépenser ces économies, ouvrez un compte bancaire et mettez ce montant sur le compte. En fin d'année, vous serez agréablement surpris par le montant cumulé.

Même si vous êtes au chômage, vous disposerez d'un montant accumulé sur lequel vous vivrez jusqu'à ce que vous trouviez un nouvel emploi.

10. Faites du shopping avec une liste pré-établie. En effet, les supermarchés présentent souvent les marchandises de manière à ce que l'acheteur achète le plus de marchandises possible. Évitez les achats impulsifs. Cela vous aidera à ne pas gaspiller votre budget à l'avance.

Voici quelques conseils simples sur la façon de survivre à la crise financière dans la famille. Résolvez des problèmes ensemble, tenez compte des opinions de chacun. La crise financière a à la fois un début et une fin. Ne blâmez pas votre proche pour tous les péchés mortels, mais soutenez-le plutôt moralement. À partir de querelles et de scandales constants, cela ne deviendra plus facile pour personne, le travail ne vous reviendra pas entre les mains et l'argent n'augmentera pas. Discutez des problèmes d'une voix calme, ne vous criez pas dessus. Rappelez-vous que tout problème aura toujours une solution, et parce que. C'est un problème familial, et vous devez le résoudre ensemble.

Ce n'est qu'ensemble que vous pourrez trouver un compromis et alors aucune crise ne sera terrible !

O Bonjour, chers visiteurs de l'île orthodoxe "Famille et Foi" !

P Selon les statistiques, pour 100 mariages enregistrés par an, 80 divorces sont enregistrés. Pensez à ce chiffre terrible! Est-ce qu'on va bien, les gens ? Qu'est-ce que les époux font de mal dans leur vie de famille, pourquoi leur mariage est-il détruit? Pourquoi, après plusieurs années de mariage, dans un appartement, au lieu de deux personnes aimantes, il y a deux personnes qui ne sont unies que par un espace de vie commun et des enfants (le cas échéant). Et cette unité, ce bonheur familial, est-il possible à notre époque, ou n'arrive-t-il que dans les contes de fées ?

Nous vous proposons de réviser un autre chapitre du livre de l'archiprêtre Pavel Gumerov : "LUI et ELLE", intitulé : "La vie de famille", dans lequel vous trouverez une description des erreurs typiques qui se produisent le plus souvent dans la vie de famille, et qui peuvent provoquer une divorcer:

"DE mariage, célébration de mariage - a toujours été considéré comme le point culminant de la joie humaine, du bonheur. Il n'est pas étonnant que le Seigneur Jésus-Christ dans les paraboles de l'Évangile, parlant de la joie et de la béatitude du Royaume des Cieux, se réfère si souvent à l'image d'un festin de noces, d'un repas de noces. Et nos contes de fées russes se terminent généralement par une "fête et un mariage": "Et ils ont commencé à vivre, vivre et faire du bien." De plus, le bien n'est pas seulement matériel, mais aussi spirituel : gentillesse, affection et amour l'un pour l'autre.

Presque chaque fille, chaque jeune homme, même le plus frivole, rêve d'un mariage, d'un mariage, devenant finalement le chef de famille, voyant la continuation de son espèce chez les enfants et les petits-enfants.

Imaginons un mariage. Un cortège de voitures festivement décorées de rubans et de fleurs amène les jeunes à l'église. Mariage solennel. Selon un moment important et sacramentel, "le marié est très sérieux, et la mariée est d'une jeunesse éblouissante" et belle dans sa robe blanche comme neige avec un voile. Sa mère pleure furtivement de joie pour les jeunes mariés. Après le mariage, le prêtre prononce des paroles sincères sur la joie de la vie de famille et la responsabilité mutuelle envers Dieu et les uns envers les autres.

La partie laïque et officielle se tenait également très solennellement; les parents du marié sont des laïcs et devaient donc leur rendre hommage, "pour que tout soit comme les gens". La traditionnelle marche de Mendelssohn au bureau d'état civil, champagne, bisous, et le marié porte la mariée dans ses bras jusqu'à la voiture. Combien de chansons sont composées sur le mariage, que de coutumes et de rituels autour de cet événement ! Enlèvement comique de la mariée, rançon des jeunes et bien plus encore. Et bien sûr le festin de mariage. Cris : "Amer !", paroles chaleureuses, larmes de joie. Certes, je sais de ma propre expérience que les jeunes mariés veulent que le plaisir festif bruyant se termine le plus tôt possible, et ils sont finalement laissés seuls. Combien de toasts, de souhaits sont prononcés lors des mariages: Et «plus d'enfants», et «la maison est un« bol plein »et« des conseils et de l'amour », en général, tout est comme il se doit. Et il semble à tout le monde que ces jeunes vivront certainement heureux pour toujours et mourront en un jour. Et les jeunes mariés eux-mêmes sont fermement convaincus que les problèmes ordinaires ne les affecteront pas: la routine et la vie ne détruiront pas leurs sentiments, une femme au foyer insidieuse ou un tiers supplémentaire n'apparaîtra pas. Parce qu'ils s'aiment tellement !

Après le mariage, selon la tradition, il y a une lune de miel. Il peut fonctionner de différentes manières. Quelqu'un va dans les lieux saints, c'est une tradition ancienne, voire pré-révolutionnaire. Par exemple, I.S. Shmelev, après son mariage, a visité le monastère de Valaam avec sa jeune femme et a décrit plus tard son voyage. Certains préfèrent une excursion d'agrément à des climats plus chauds - Turquie, Égypte ou Crimée. Parfois, les jeunes mariés passent du temps dans la solitude dans une "hacienda" de banlieue près de Moscou. Tout cela n'est pas si important, l'essentiel est qu'ils soient ensemble et heureux ensemble. Les jeunes n'ont presque pas de problèmes, ils profitent de la vie, tout leur va bien les uns dans les autres, cela semble doux et amusant, ils ne voient définitivement aucun défaut et il en sera toujours ainsi, pensent-ils.

Mais maintenant que la lune de miel passe, les jours de semaine commencent. Travail, soucis, cuisine quotidienne, ménage et lessive. Et les premiers problèmes apparaissent. Le jeune mari et la jeune femme travaillent ou étudient généralement, et parfois les deux. Et maintenant, le mari rentre du travail, fatigué après une dure journée et pense: «Je travaille du matin au soir, je suis le soutien de famille, j'ai besoin d'une pause dans les soucis, je vais rentrer maintenant, ma femme va rencontrez-moi avec un délicieux dîner chaud, je vais prendre un journal, lire ou simplement m'allonger sur le canapé, dormir, puis je regarderai un match très intéressant à la télévision, car aujourd'hui c'est la demi-finale de la Coupe du monde !" Et donc il rentre à la maison et voit qu'il n'y a personne du tout à la maison, puis sa femme vient et dit qu'elle était en retard au travail, il fallait terminer le rapport annuel. Pendant que le mari endure tout cela, il sort les boulettes achetées du réfrigérateur et commence à les cuisiner en silence, mais la soirée est déjà gâchée. Pas exactement un dîner chaud, mais même sa femme, qui était censée le rencontrer, l'étreindre et le caresser, il n'a pas trouvé à la maison. Et la femme voit la situation à sa manière: «Je ne travaille pas seulement au travail, mais quand je rentre du travail, je travaille à la maison: je cuisine, je lave la vaisselle, je nettoie, c'est-à-dire que je tourne toute la journée comme un écureuil dans une roue. J'ai besoin de repos aussi. Je veux que mon mari apprécie tout cela quand il rentrera à la maison. S'il n'offrait pas de fleurs tous les soirs, alors au moins une barre de chocolat, puis il s'asseyait à côté de moi et je commençais à lui raconter ce qui s'était passé pendant la journée, à partager mes expériences, puis il me racontait des choses intéressantes et histoire drôle. Et au lieu de cela, il s'efforce de s'allonger sur le canapé ou d'allumer la télévision, et peut-être que je veux le regarder moi-même.

Au début, les époux ne font pas de scandales, accumulent l'irritation, le ressentiment en eux-mêmes, mais l'aliénation grandit comme une fissure dans la glace. De plus - plus, et au bout d'un moment, ils commencent à agacer l'autre ce qui semblait auparavant doux et agréable. Certains traits du visage, habitudes pas tout à fait corrects. Quelque chose qui n'était pas du tout remarqué auparavant provoque maintenant des accès d'irritation.

Par exemple, une femme, en se brossant les dents, commence à presser la pâte hors du tube à partir de l'extrémité, en la roulant doucement dans un tube, et le mari appuie au milieu. C'est terrible! Le mari coupe le pain en le tenant en l'air et la femme en le mettant seulement sur une planche à découper. Etc.

Et les premières querelles, les scandales commencent, dans lesquels chacun, naturellement, essaie de rejeter la faute sur l'autre, de se justifier : "Tu cuisines le bortsch comme ça, ma mère ne l'a jamais cuisiné comme ça", "Et tu enfonces des clous, tes les mains sont insérées du mauvais côté ou quoi ?", "Et toi, une femme, tu m'apprendras à faire le travail d'un homme ?", "Oui, ta mère n'a jamais su cuisiner du tout ! Et toute ta famille est une bande de maladroits et de losers ! Les femmes aiment généralement généraliser. Après de telles «confrontations», le mari est de plus en plus en retard au travail et, lorsqu'il rentre à la maison, une odeur distincte d'alcool se dégage de lui. Et la femme pense généralement que tout ce mariage est la plus grosse erreur de sa vie, et pourquoi n'a-t-elle pas accepté la proposition de son amie d'université Vitya, parce qu'il l'aimait tellement, voulait se marier, et elle l'a refusé pour cet insensible cracker et perdant.

Et maintenant, les époux, qui vivent ensemble depuis pas mal, quelques années seulement, se souviennent de plus en plus où se trouvent leurs passeports pour les prendre et se rendre à l'endroit où, jusqu'à récemment, sous la marche de Mendelssohn, ils échangeaient anneaux, mais déjà pour mettre un cachet complètement différent et fatal dans les passeports - «Le mariage est annulé. Un tel nombre..."

Cette histoire est très typique de notre époque. Après tout, selon les statistiques de notre pays, pour 100 mariages enregistrés par an, 80 divorces sont enregistrés. Mais tout aurait pu être complètement différent. Après tout, nos jeunes avaient des sentiments l'un pour l'autre, au début ils étaient bien ensemble, personne ne gênait leur bonheur. Qu'ont-ils fait de mal et pourquoi leur mariage a-t-il échoué ? Pourquoi, après plusieurs années de mariage, dans un appartement, au lieu d'aimer les gens, il y avait deux personnes qui ne sont unies que par un espace de vie commun et des enfants (le cas échéant). Alors un de mes amis a dit : « Mon mari et moi n'avons que nos enfants en commun.

Essayons de trouver des réponses à ces questions importantes. Le titre de travail original du livre que vous tenez maintenant entre vos mains était "Et il y aura deux une chair" (puis, en raison des circonstances, le titre a dû être changé). Ce sont des paroles de la Bible (Gen. 2:24), et le Seigneur dit aussi: «Ce que Dieu a uni, que personne ne le sépare» (Marc 10:9). Ce qui est uni dans le mariage ne doit pas être détruit par notre égoïsme, notre inertie, notre paresse et notre irritabilité. J'ai voulu intituler mon livre de cette façon parce que j'espère qu'il pourra aider les gens à comprendre ce qui nous sépare, en quoi nous différons les uns des autres et à parvenir à l'unité souhaitée dans le mariage. Ces paroles des Saintes Écritures sur l'unité de deux dans un seul corps (chair) du mariage expriment le sens et le but du mariage. Ne devenez plus deux personnes distinctes, mais un seul organisme. Une âme et un corps. Venez à l'unanimité et à l'unité. Et c'est pourquoi le mariage est toujours un sacrement, même lorsque les époux ne sont pas encore prêts pour le mariage. Tout mariage légal est un mystère, il y a quelque chose de sacramentel, de mystique en lui. Après tout, deux individus, parfois complètement différents, avec leurs habitudes, leurs données physiques externes, leur expérience de vie, leur hérédité, doivent devenir un, et cette union est plus haute et plus forte que la parenté. En effet, entre parents et enfants, le premier degré de parenté (un), et entre époux est nul (zéro), ils sont plus proches parents que parents et enfants. Cela se reflète en partie même dans le droit civil. Alors cette unité, ce bonheur familial, est-il possible à notre époque, ou n'arrive-t-il que dans les contes de fées ?

La vie en famille, dans le mariage est tout un art, ils l'apprennent toute leur vie, les époux intelligents profitent toujours même des erreurs pour améliorer leur relation, et ces difficultés non seulement ne détruisent pas leur mariage, mais le cimentent encore plus fort. Il est temps de commencer enfin à penser aux choses les plus importantes de la vie, on ne peut pas vivre par inertie. Vous devez lire des livres, consulter des experts de la famille, des prêtres et réfléchir à votre propre vie conjugale.

Beaucoup, bien sûr, comprennent cette science dans l'enfance, sur le bon exemple de leurs parents. Eh bien, et s'il n'y avait pas un si bon exemple, si vous n'aviez pas enseigné dans votre enfance, si vous n'aviez pas donné l'exemple d'une famille forte et amicale ? Cela signifie que vous devez vous-même comprendre cette science difficile, vous engager dans l'auto-éducation.

L'archiprêtre Maxim Kozlov, recteur de l'église St. La martyre Tatiana de l'Université d'État de Moscou, une personne qui travaille beaucoup avec les jeunes, a un jour fait une remarque intéressante selon laquelle lors de la préparation du mariage, les gens pensent à tout: quel style choisir une robe de mariée et un costume, quelles alliances acheter, où le mariage aura lieu une fête, c'est-à-dire des choses qui, en gros, n'ont aucun sens, et ils ne pensent pas du tout à : ce que nous voulons de notre mariage et de l'autre, comment nous allons construire notre relation, et, enfin : comment pouvons-nous nous rendre heureux ? Et il est nécessaire de réfléchir à ces questions à la fois pour les mariés et pour les conjoints déjà matures.

Je vais maintenant donner un certain nombre de noms qui peuvent être combinés avec un nom commun : navire, feu, maison, travail, bouilloire, arbre, lutte, corps, décision, fleur, sacrifice, équipe. Qu'est-ce que ces mots ont en commun, demandez-vous? Eh bien, sauf qu'un arbre et une fleur sont des plantes, eh bien, tout le reste n'a aucun lien direct. Le fait est que tous ces mots sont des noms, des images, si vous voulez, des allégories de la vie de famille. À partir de leur exemple, nous essaierons de comprendre ce qu'est la vie de famille, comment s'y adapter et comment éviter les erreurs les plus courantes.

Discussion : 3 commentaires

Dans l'un des articles, il y avait une déclaration très vraie: "La seconde moitié sera trouvée lorsque la première sera remplie." En effet, à mon avis, la plupart des mariages sont créés à partir de moitiés à moitié vides qui n'ont pas une idée correcte du mariage, des buts et objectifs qui doivent être fixés dans le mariage, et également convenus avant le mariage, de la bonne famille hiérarchie, à la suite de laquelle la vie familiale conduit à la rupture d'un mariage.
Une autre raison peut être la lutte pour le leadership dans la famille qui survient dans le mariage, en particulier pour les filles qui commencent à se fixer pour objectif d'atteindre la position familiale de «mari sous le talon». L'homme commence à résister (bien que certains au stade initial le considèrent même comme quelque chose de drôle). Mais à la fin, tôt ou tard, cela mène au divorce.
Et une autre raison, à mon avis, est l'introduction des rapports sexuels avant le mariage. Et plus la vie intime avant le mariage était diversifiée, en termes de changement de partenaire, plus une personne se marie mentalement dévastée. Et sa richesse spirituelle, qui devrait être présentée à son âme sœur dans le mariage, une personne «donner» en morceaux à ses partenaires sexuels. En entrant dans le mariage, les forces spirituelles s'appauvrissent tellement que dans le mariage, une personne ne peut pas créer des conditions dans lesquelles l'un des époux ne partirait pas.

Réponse

1. Quant à la plénitude des moitiés - c'est bien dit. Mais les mariages de personnes "significatives" sont également très susceptibles de briser les conflits. Il y a de nombreuses raisons à cela : bien sûr, voici la soif féminine de leadership de la vie quotidienne et sa suprématie en elle, et dans toute vie. Mais il y a d'autres raisons, par exemple, même la différence de classe entre les conjoints. L'un, par exemple, banalise, sauve, et un autre réjouit, donne de la "largeur" ​​- après tout, cela vient des conditions de vie des enfants. Et vous ne pouvez pas vous en passer, car nous « venons tous de l'enfance ». Il existe également des raisons d'origine psychologique intime - elles aussi ne peuvent être éliminées par la «force de la volonté».
   "Vivre la vie n'est pas traverser un champ", donc sans tension, sans une attitude mentale et spirituelle au DEVOIR, il est digne d'accomplir la tâche d'une telle "transition à travers le champ", sans observer la "technique" d'un tel une transition - sans tout cela, une personne ne supportera presque jamais ce chemin difficile .
   Et en ce qui concerne le gaspillage de force et la décoloration et la prolifération des forces spirituelles ordinaires d'une personne - vous l'avez également très bien remarqué. Dans le mariage, il convient également de rappeler qu'une personne n'est capable d'apprécier que ce qui n'est « pas rebattu ». Il faut observer la PSYCHOHYGIENE des relations. L'un de leurs régulateurs est les postes. Mais même ici, il faut avoir de la tête, de la sensibilité, de l'endurance.

   Réponse

Au détriment de la famille, tout est très simple, vous devez choisir votre âme sœur avec votre cœur, votre âme et non avec votre corps, c'est-à-dire. yeux, mains, etc. Et en aucun cas n'entrez dans une relation intime avant le mariage. Et bien sûr, qui visite souvent le temple, communique avec le prêtre, il est moins susceptible de se marier non par destin, c'est-à-dire de divorcer, c'est ce qui nous attrape, celui qui est contre Dieu.

Je souhaite que nos jeunes étudient davantage, non seulement dans nos universités, mais avant tout dans la vie. C'est très important, c'est notre avenir avec vous. Si chacun de nous prend soin de son éducation à la vie, alors notre monde changer pour le mieux. Je m'excuse de m'être permis d'exprimer mon opinion.

Réponse