Excusez-vous auprès de la fille avec vos propres mots. Signaler les mesures prises pour résoudre le problème

Écologie de la vie. Psychologie : Les pénitents espèrent que leurs aveux de culpabilité au visage rouge leur apporteront le pardon, mais s'excuser est-il vraiment suffisant pour restaurer la confiance ?

De six composants bonnes excuses deux sont les plus efficaces.

Selon une nouvelle recherche, des excuses efficaces comportent six éléments :

Expression de regret

Expliquer ce qui a été mal fait

Acceptation de responsabilité

Aveux volontaires

Proposez de régler la situation vous-même

Demander pardon

​

Cependant, deux éléments sont plus importants que les autres.

L’acceptation de la responsabilité passe avant tout, explique l'un des auteurs de l'étude, le professeur Roy Lewicki.

"Notre étude a montré que le plus un élément important Des excuses sont un aveu de responsabilité. Dis que c’est de ta faute, que tu as fait une erreur.

La deuxième stratégie la plus efficace après avoir reconnu sa responsabilité consiste à proposer de corriger la situation.

Le professeur Lewicki dit :

L’un des principaux problèmes liés aux excuses est que les excuses en elles-mêmes ne valent rien. Exprimer sa volonté de réparer ce qui est cassé reflète l'acceptation de la responsabilité des dommages causés.

Suivant chose importante est une expression de regret, une explication de ce qui n'a pas fonctionné et une expression de remords.

La toute dernière étape consiste à demander pardon, dit Levitsky :

Si nécessaire, vous pouvez ignorer cette étape.

Ces résultats sont basés sur une étude dans laquelle des personnes ont lu divers scénarios dans lesquels une personne a commis une erreur pour laquelle elle a dû s'excuser.

Les excuses contenaient un, trois ou six éléments. Les gens ont évalué l'efficacité divers types excuses. L'étude a testé uniquement l'efficacité de ces composants.

Levitsky a également souligné un autre facteur très important :

"Il est également clair que lorsque vous vous excusez, il est très important lentilles de contact et un ton sincère correspondant"

Il est également très facile de surestimer le pouvoir des excuses, comme je l’ai déjà écrit.

Quelle est l’efficacité des excuses ?

Nous supposons que s’excuser peut aider à rétablir les relations, mais surestimons-nous la valeur des excuses ?

Il ne se passe pratiquement pas une semaine sans que l’une ou l’autre personnalité publique ne présente de nouvelles excuses pour l’incroyable destruction. Un défilé sans fin de politiciens, d’hommes d’affaires et de célébrités à la télévision et dans la presse admettant leurs erreurs et s’excusant pour ce qu’ils ont fait de mal.

Nous sommes arrivés à la conclusion que dès que le jour cède la place à la nuit, un personnage public s'excuse pour l'une ou l'autre offense. Parfois, ces excuses semblent sincères et sincères, et parfois elles sont simplement superficielles et peu sincères.

Les pénitents espèrent que leur aveu de culpabilité leur apportera le pardon, mais s’excuser est-il vraiment suffisant pour restaurer la confiance ?

La capacité de réaliser que vous avez tort représente la moitié de la bataille. 45 % supplémentaires des efforts sont consacrés à vous forcer à dire « désolé ». Pourquoi alors sommes-nous si rarement pardonnés ? Parce que la plupart des gens oublient les 5 % restants – simples mais importants. 9 règles simples vous aidera à apprendre à demander pardon de telle manière qu'il soit impossible de ne pas pardonner. Ou presque impossible.

1. Il n’y a pas de mot « mais » dans de véritables excuses.

Sinon, tout ce que vous dites avant le mot « mais » perd automatiquement son sens. La dernière phrase est mémorisée et, dans votre construction verbale, la dernière chose la plus susceptible d'être dite est une remarque critique ou une justification. Il n’est pas étonnant que le pardon soit si difficile à obtenir.

2. De véritables excuses se concentrent sur vos actions et non sur la réaction de votre partenaire.

"Je suis désolé que ma blague d'hier vous ait offensé" - ce n'est pas des excuses, mais une blague sur Vovochka. Les excuses elles-mêmes contiennent une accusation cachée de réaction « inappropriée » du partenaire. Si vous voulez vraiment être pardonné, essayez de reformuler la phrase : « Je suis désolé pour ce que je vous ai dit hier soir. C'était une blague inappropriée. Soyez responsable uniquement de vous-même et de vos actes, ne jugez pas la « pertinence » des réactions des autres.

3. N'y allez pas trop fort

Lorsque vous vous excusez, ne vous laissez pas emporter propres émotions remords. Votre tâche principale est de réduire la douleur que vous avez causée à une autre personne et non d'admirer la façon dont vous souffrez sincèrement et souffrez de sentiments de culpabilité.

4. Présenter des excuses ne consiste pas à trouver « le coupable » ou « qui a tout déclenché ».

Laissez-vous être coupable de seulement 14%, voire d'un maigre 3%. Peut-être que quelqu'un d'autre vous a provoqué. Vous pouvez toujours vous excuser : « Moi aussi, j’avais tort et je regrette sincèrement le désaccord. »

5. De véritables excuses doivent être appuyées par des actions.

Par exemple, votre sœur ou votre amie laisse entendre qu'elle n'est pas satisfaite de votre comportement : elle a payé vos déjeuners communs plusieurs fois de suite. Excusez-vous, dites que vous avez l'intention de « rattraper votre retard » et de payer pour les deux lors des réunions du mois prochain. L’essentiel est de ne pas oublier de faire ce que vous avez promis.

6. De véritables excuses signifient que vous ferez tout votre possible pour éviter de répéter vos erreurs.

Quel est l'intérêt de vous excuser si vous continuez à faire la même chose que vous faisiez ? Votre repentir sincère, accompagné d’un discours enflammé, ne vaut rien si vous n’essayez pas d’empêcher la répétition de la même situation qui a conduit au conflit. Oui, il n’est pas toujours possible de changer de comportement immédiatement. Mais il faut absolument essayer.

7. De vraies excuses ne servent pas à faire taire une autre personne.

"Je me suis déjà excusé 10 fois, qu'est-ce que tu as besoin de plus de ma part ?" Si vous vous repentez sincèrement, cela ne signifie pas qu’une conversation ou une dispute difficile peut être évitée.

8. Des excuses ne doivent pas apaiser votre conscience aux dépens des autres.

Cela ne vaut pas toujours la peine de s'excuser. Vous voudrez peut-être demander pardon afin de vous débarrasser des tourments de votre conscience. Mais si vous avez tellement offensé une personne qu'il lui est même désagréable de vous parler, faites un effort sur vous-même et soyez patient avec vos excuses. Premièrement, vous ne serez ni entendu ni pardonné. Deuxièmement, votre caractère intrusif et inapproprié causera encore plus de douleur à la personne que vous avez offensée.

9. De vraies excuses ne se résument pas toujours à « je suis désolé ».

Apprenez à reconnaître quand des excuses formelles ne suffisent pas et que des efforts supplémentaires et des actions concrètes seront nécessaires pour obtenir le pardon.

Il n’y a que 9 règles qui semblent très simples. Mais les suivre dans des situations réelles peut s’avérer bien plus difficile. DANS la prochaine fois essayez au moins de vous excuser non pas pour votre propre tranquillité d'esprit, mais pour consoler l'autre - et vraiment recevoir le pardon.

Contrairement à beaucoup de mes précédents articles « hautement spécialisés », celui-ci est destiné à un large éventail de lecteurs – hommes et femmes (et pas nécessairement ceux en couple), car Nous parleronsà propos valeurs humaines universelles, à savoir, à propos d'excuses.

Peu importe à qui vous devez vous excuser, votre partenaire commercial ou vos collègues de travail, l'essence ne change pas, tout comme les méthodes et les approches du processus d'excuses lui-même ne changent pas.

Très souvent, les gens ne savent pas comment demander pardon correctement et ne peuvent donc pas obtenir les bénéfices qui découlent nécessairement de excuses correctement et gracieusement présentées. Jetons un coup d'œil rapide :

Les erreurs les plus courantes lors de la présentation d’excuses

Fierté. Beaucoup de gens croient que demander pardon signifie s'humilier, c'est pourquoi ils ne jugent pas du tout nécessaire de s'excuser, même s'ils sont sûrs d'avoir eu tort. Habituellement, ces personnes essaient de « s'éloigner de la situation » et se justifient en disant : « Pourquoi devrais-je le faire, parce qu'il (elle, ils) avaient également tort ! Laissez-le (elle, eux) venir en premier, et ensuite je le ferai, si je le juge nécessaire » ou « Ou peut-être que personne ne saura ce que j'ai fait ? Pourquoi devrais-je m'excuser ? » En fait, ces mots cachent une lâcheté élémentaire et non de l’orgueil.

Constriction. Certains sont gênés de s'excuser et donc, tout en s'excusant, ils marmonnent dans leur barbe quelque chose de similaire à : « Eh bien, vous êtes... désolé si quelque chose ne va pas » ou « Si je vous ai offensé, je suis désolé », etc. .

Prière. Les gens qui se considèrent sincères et ouverts s'excusent généralement ainsi - ils plient leurs sourcils en « maison », donnent à leur visage une expression malheureuse, puis avec un souffle et une angoisse disent, en sanglotant et en pressant leurs mains contre leur cœur : « Pour le bien de Dieu. eh bien, pardonne-moi pour tout, pour tout !

Et même si en réalité il y a beaucoup plus d’erreurs, je pense que beaucoup d’entre vous se sont reconnus même dans ces trois exemples.

Comme vous l'avez déjà compris, aucune des options énumérées n'est correcte et vous ne pouvez pas demander pardon de cette manière, même si vous êtes convaincu que dans tous les cas vous vous excusez sincèrement.
Le secret d'excuses appropriées est qu'elles doivent être sincères non seulement à votre avis et propre sentiment, mais ils doivent également être SIGNIFICATIFS pour ceux à qui vous présentez vos excuses.
Si vous savez comment vous excuser correctement, alors vous :

• sauver la relation
• restaurer (ou reconstruire) la confiance
• économisez votre énergie et évitez des soucis inutiles
• maintenir et augmenter votre estime de soi

À propos de la culpabilité

Pense! Si vous vous sentez actuellement coupable des paroles que vous avez prononcées ou des actions que vous avez entreprises, que perdrez-vous si vous demandez pardon ?

Si vous savez que vous aviez tort ou que vous avez laissé tomber les autres, vous feriez mieux d’oublier de « sauver la face ». Après tout, vous connaissez le sentiment lorsque les relations avec ceux que vous avez blessés ou offensés perdent leur ouverture ou ne fonctionnent pas, même si vous essayez de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour justifier ou compenser d'une manière ou d'une autre les conséquences de vos paroles ou de vos mauvaises actions. .

En fin de compte, vous pouvez vous en aller sans présenter d'excuses sincères et significatives, vous pouvez arrêter de contacter les personnes que vous avez offensées et essayer d'oublier votre erreur, mais il y a toujours une chance que le « squelette sorte du placard » à un moment donné. l'avenir, et au moment le plus inopportun.

Et pourtant, cet article ne vous intéresserait sans doute pas si au fond vous n’admettiez pas vos erreurs et votre culpabilité. C'est-à-dire que je tiens à dire que si vous préférez « sortir de la situation avec grâce » au lieu de vous excuser, vous n'avez pas besoin de lire plus loin, car l'article est destiné uniquement à ceux qui regrettent sincèrement leurs paroles et leurs actes et veulent maîtriser l’art de « demander pardon ».

Cependant, si vous vous sentez mal à l’aise en ce moment et que vous ne savez pas par où commencer, ne vous inquiétez pas ! Demander pardon est une compétence qui s’apprend, c’est un acte noble et fait partie intégrante du fait d’être un bon communicateur.

Pourquoi as-tu besoin de t'excuser ?

N'oubliez pas que des excuses sincères et significatives aident à construire et à maintenir relations saines. Demande correcte le pardon fonctionne de plusieurs manières :

• rétablit la confiance.
• évite une éventuelle détérioration des relations.
• peut « pousser » les relations d'un « point mort » et servir de début à leur renouvellement.
• soulage la gêne entre les parties. Vous connaissez ce sentiment terrible de ne pas savoir comment regarder dans les yeux et quoi dire à quelqu'un envers qui vous êtes coupable. En fin de compte, cela vous amène à éviter de rencontrer cette personne.
• encourage indirectement votre partenaire, conjoint ou « autre partie » à admettre également son erreur.
• permet à « l’autre côté » de vous accepter tel que vous êtes et de bien vous traiter avec tous vos défauts et imperfections.

Et il y a bien d’autres avantages…

Quel est le résultat potentiel d’excuses ?

Je dois dire que les conséquences si tu admets ta culpabilité peuvent être négatives.. Surtout si votre erreur n'est connue qu'au moment de l'aveu de culpabilité. Vous pourriez finir par être puni, vos relations seront endommagées et vous devrez « payer » un certain prix en termes émotionnels, spirituels, mentaux, physiques ou matériels. Je n’ai aucun doute que vous, en tant que personnes raisonnables, comprenez et êtes prêts à un tel résultat.

Il y a cependant des aspects positifs :

• relations clarifiées et finalement améliorées – avec vos collègues, amis, famille ou votre conjoint (même si vous)
• une conscience claire, qui réduit potentiellement l'anxiété, améliore le sommeil et rétablit l'estime de soi
• augmenter votre « réserve de puissance » pour vivre de futurs « drames » dans vos relations avec d’autres personnes. De plus, s'inquiéter de la révélation de la vérité, s'inquiéter d'avoir fait quelque chose de mal et causé de la douleur... tout cela consomme énormément de votre énergie, qui pourrait être mieux utilisée.

De quoi avez-vous besoin de vous excuser ?

Peut-être que ce qui sera écrit maintenant est considéré comme acquis, mais j'écrirai quand même sur ce pour quoi vous devez absolument demander pardon. Curieusement, tout le monde ne sait pas ce que ses paroles et ses actes peuvent faire souffrir les autres.

Vous devez vous excuser pour l'un des éléments suivants (je ne classe pas par gravité) :

• il y a eu un malentendu parce que vous avez mal compris quelque chose parce que vous n'étiez pas au courant de tous les faits
• vous avez fait des hypothèses mais vous n'avez pas pris la peine de vérifier si elles étaient correctes
• vous avez intentionnellement causé du mal à une autre personne afin qu’elle « ressente la difficulté »
• tu étais juste égoïste
• tu as rompu ta promesse
• dans vos conclusions et jugements, vous vous basiez sur des rumeurs et. Les commérages blessent les autres et minent grandement votre estime de soi
• vous avez simplement insulté quelqu'un - à la maison, au travail, dans la rue

Une combinaison de tout ce qui précède est également possible.

Une autre raison pour laquelle vous avez pu blesser d’autres personnes est que vous étiez « fou » Dernièrement. Ne pensez même pas à utiliser cela comme excuse, mais cela pourrait expliquer votre insensibilité envers les autres. Lorsque vous vous sentez vide, en deuil, stressé ou déprimé, votre capacité à penser aux autres peut être considérablement réduite. Bien que cela ne vous dispense pas de vous excuser.

Comment dire « désolé » ?

Vous pourriez vous sentir gêné et timide avant d'être prêt à vous excuser. C'est bon. Voilà comment il devrait être. Si vous ne ressentez pas de telles émotions, cela signifie que vous n'êtes pas prêt à vous excuser et que vous n'avez pas réalisé votre culpabilité, et dans ce cas, votre manque de sincérité ne passera pas inaperçu. Cela se répercutera sur votre comportement, votre voix, votre choix de mots et votre langage corporel. Peut-être « suragirez-vous » consciemment ou inconsciemment, ce qui réduira finalement la signification de vos excuses, sinon immédiatement, du moins après un certain temps, lorsque la conversation sera terminée et que la personne à qui vous vous êtes excusé « digère » cet événement.

Dans toutes les circonstances, vous devriez essayer de demander pardon le plus tôt possible, mais vous ne devez pas agir de manière impulsive, vous devez donc considérer les éléments suivants et élaborer un plan :

1. Essayez de vraiment comprendre, quelle est votre erreur, comment « l’autre côté » la perçoit. Vous devrez peut-être faire une analyse approfondie. Ce n'est qu'en vous mettant à la place de la personne que vous avez offensée que vous pourrez comprendre ce qu'elle ressent à propos de ce que vous avez fait.

2. Décidez quand tu vas le faire.

3. Décidez comment tu vas t'excuser :

• par téléphone
• par email
• par SMS
• dans une lettre
• personnellement

Des excuses en face-à-face ou en votre absence ?

En principe, toute option peut être acceptable si conditions différentes et les circonstances, alors regardons tout plus en détail. Je veux que vous réussissiez le plus possible dans cette entreprise, que vous amélioriez vos relations, que vous renforciez votre réputation et que vous gagniez le respect autant que possible.

« Désolé » par SMS

Oublie ça! La seule fois où vous devriez utiliser les SMS, c’est si vous êtes en retard à une réunion ! TOUS!!!

S'excuser par e-mail

Cette option n’est acceptable que si vous ne connaissez pas personnellement la personne. Par exemple, il y a eu un léger malentendu avec un fournisseur ou avec un collègue travaillant dans une autre ville, que vous ne connaissez que par courrier électronique.

S'excuser dans une lettre ou une carte manuscrite

Oui, des excuses écrites sont une option potentiellement raisonnable. Je conseille souvent à mes clients d'écrire manuellement une lettre à leur partenaire ou conjoint, surtout si vous pensez qu'il est peu probable qu'ils vous donnent l'occasion de parler en personne.

Écrire une lettre est également une bonne idée si, par exemple, vous souhaitez présenter des excuses publiques à un groupe de personnes.

Avant de commencer à écrire, vous devez réfléchir attentivement à chaque mot et cela vous prendra plus d'une journée. Après avoir fini d'écrire la lettre, relisez-la plusieurs fois et essayez d'imaginer le lecteur dans différentes ambiances: colère, tristesse ou bonheur, et, par conséquent, sa réaction. À votre avis, il devrait convenir à n’importe quelle humeur du lecteur. Si cela ne fonctionne pas, modifiez le texte.

Avant d'envoyer une lettre, relisez-la pour éliminer toute lacune ou inexactitude et éviter autant que possible tout malentendu sur ce que vous avez écrit.

Vous trouverez ci-dessous un exemple de lettre d'excuses. Vous pouvez utiliser cet échantillon à titre indicatif uniquement et l’adapter à vos besoins et à votre style. Vous pouvez changer de genre (il/elle) et de nombre (singulier/pluriel) selon les circonstances.

L'exemple est assez général et constitue un modèle très approximatif dont le but est de vous orienter, mais rien de plus.

Il est très important que la lettre montre qu'elle n'a pas été copiée de quelque part, mais qu'elle a été écrite par vous !

Essayez de trouver un équilibre raisonnable entre la démonstration que ce que vous avez écrit est le résultat de votre travail et la signification de la lettre pour la personne à qui elle est adressée. N'utilisez en aucun cas des mots et des expressions qui ne vous sont pas typiques.

Exemple de lettre d'excuses

Cher/Cher/Bien-aimé…

J'écris pour exprimer mes profonds regrets et mes sincères excuses pour mes actions [téméraires/impolis/méchantes/méchantes/insensées]

(ET/OU)

pour mes [actions/comportement/mots/ignorance/erreur/échec]

J'ai [compris/profondément réalisé] que c'était très mal de ma part de [s'en prendre/attaquer/argumenter/ignorer/nitpick/blâmer/insulter]

(ET/OU)

Je comprends que mon [comportement/paroles/déclaration/silence/inaction] était complètement inapproprié, inexcusable et irrespectueux.

Je ne peux qu'imaginer la [douleur/frustration/embarras/maladresse] qui a causé

et les dommages que j'ai causés [à notre relation/à votre réputation/à vos chances/à votre confiance en moi (l'essentiel ici est de ne pas vous emporter et de commencer à parler de vous !)]

J'espère que vous me donnerez l'occasion de m'excuser uniquement [en personne/devant tout le monde].

(ET/OU)

J'apprécierais avoir l'opportunité de corriger mon erreur et de vous convaincre de ma compréhension de ce que j'ai réellement fait.

Bien sûr, je me rends compte que j'ai peut-être causé des dommages irréparables et que je ne pourrai peut-être plus rien faire.

(OU)

Je comprends que je ne pourrai jamais

Avec [respect/amour], ...

S'excuser par téléphone

Cette option n'est disponible que si vous êtes si loin que vous ne pouvez pas vous excuser en personne ou par écrit dans un délai raisonnable.

Je vais maintenant vous donner 10 conseils pour vous aider à vous excuser de manière gracieuse et significative.

N'oubliez pas que le plus la meilleure option est de s'excuser face à face.

1. Gagnez du courage en vous rappelant comment vous avez « survécu » à d’autres « conversations difficiles » ou à des situations similaires dans le passé.

2. Présenter des excuses en personne peut les renforcer. un petit cadeau, ce qui donnera plus de sens à vos propos. Une bouteille de vin, des fleurs, un billet pour un événement, une boîte de chocolats, etc. ajoutera de l'énergie à vos excuses.

3. Assurez-vous de choisir bon moment pour des excuses. Une personne doit pouvoir vous écouter sans se précipiter ni se laisser distraire. S'il est occupé, vous n'avez pas le droit d'exiger son attention. Vos excuses sont votre problème !

4. Prenez le temps de transmettre à la personne votre profonde compréhension de l’erreur commise. Pour qu'il n'ait aucun doute sur le fait que vous êtes pleinement conscient de ce que vous avez fait exactement, des conséquences que cela a entraînées et de ce que vous avez fait. expériences émotionnelles il devrait avoir.

5. Assumez l’entière responsabilité de votre rôle dans la situation.

6. Demandez pardon sans condition en disant quelque chose comme : « Je [comprends/vois] maintenant que mes actions ont causé (ce que vous comprenez) et j'en suis vraiment désolé. Je sais qu'en [disant/faisant/etc.], (parlant de vos paroles et de vos actions), j'ai [détruit/endommagé/ruiné] [votre réputation/notre relation/votre confiance, etc. ]".

7. Demandez ce que vous pouvez faire pour aider votre partenaire/conjoint/collègue/« l’autre partie » à corriger, compenser ou atténuer les conséquences de votre action.

8. Comme déjà mentionné, vous pouvez accompagner vos excuses d'un petit cadeau : des billets de concert, des bonbons, une bouteille de vin, etc. Ici, il est nécessaire d'apporter quelques précisions. Un cadeau n'est qu'un symbole, il ne doit donc pas être cher, afin de ne pas mettre une personne dans une position inconfortable, et la présentation du cadeau lui-même doit être appropriée. Pensez à quoi cela ressemblera. Peut-être que tu ne devrais pas le céder. Si vous décidez d'offrir un cadeau, faites-le seulement après avoir fini de dire tout ce que vous alliez dire.

9. Essayez vraiment de réparer sincèrement et prenez toutes les mesures nécessaires pour résoudre le problème sous-jacent causé par votre erreur. C'est le plus point important, car le simple fait de dire « désolé » sans prendre de mesures concrètes vous ramènera, avec le temps (très rapidement), au statut de « coupable ». Ainsi, vos excuses n’auront de conséquences positives ni pour vous ni pour la personne à qui vous demandez pardon.

10. Après avoir apporté excuses sincères, vous devez être prêt à accepter calmement la réaction à leur égard. Cela peut être exprimé de la manière suivante :

• l'autre personne peut avoir besoin de temps pour comprendre ce qui s'est passé
• vos excuses ne seront pas acceptées
• tu ne seras peut-être pas entendu jusqu'à la fin
• l'autre personne peut profiter de cette occasion pour exprimer sa colère et sa douleur

Comment dire « je suis désolé » sans provoquer de dispute ou de bagarre

C’est ce qu’il faut éviter à tout prix lorsqu’on s’excuse en face-à-face !

• Ne t'attends pas que la personne offensée par vous prononcera un « discours de réponse ». Acceptez qu'il n'est pas obligé de faire ou de dire quoi que ce soit en échange de vos excuses. Basé sur ceci …
• Ne charge pas personne avec votre sentiment de culpabilité et ne lui demandez ni verbalement ni cherchez à vous débarrasser de ce sentiment. Vous seul êtes responsable de surmonter vos sentiments de culpabilité.
• Ne commence pas blâmer l’autre côté. S'excuser sans condition signifie que vous assumez l'entière responsabilité de votre part du problème. Il se peut que « l’autre côté » soit également à blâmer, mais il est tout à fait inapproprié de le dire ou même de le laisser entendre.

Est-ce vraiment votre faute ?

Je viens de décider de prêter attention à cette question, car l'objectif principal de cet article est de savoir comment et pourquoi demander pardon. Cependant, certaines personnes se sentent coupables de tout et il semble qu'elles soient prêtes à s'excuser même de vivre dans ce monde. Ceci est toujours associé à une faible estime de soi.

Si vous êtes en dessous de la moyenne et que vous avez tendance à vous excuser pour quoi que ce soit, travaillez sur votre estime de soi.

Envisagez également une autre option. Votre partenaire, conjoint ou collègue pourrait être tenté de s'engager abus émotionnel. Ce n'est pas nécessaire, mais je veux que vous envisagiez la possibilité de manipulation lorsqu'une situation est présentée d'une manière qui vous fait vous sentir coupable et obligé de vous excuser pour quelque chose que vous n'avez pas réellement fait.

DE L'AUTEUR : Mes réponses dans les commentaires sont l'opinion d'un particulier et non l'avis d'un spécialiste. J'essaie de répondre à tout le monde sans exception, mais malheureusement je n'ai pas le temps d'étudier de longues histoires, analysez-les, posez des questions à leur sujet puis répondez en détail, et je n'ai pas non plus la possibilité d'accompagner vos situations, car cela nécessite grande quantité J'ai très peu de temps libre.

À cet égard, je vous demande de bien vouloir poser des questions spécifiques sur le sujet de l'article, de ne pas essayer d'utiliser les commentaires pour la correspondance ou le chat et de ne pas vous attendre à ce que je vous donne des conseils dans les commentaires.

Bien sûr, vous pouvez ignorer ma demande (ce que font beaucoup de gens), mais préparez-vous alors à ce que j’ignore la vôtre. Ce n'est pas une question de principe, mais uniquement de temps et de mon capacités physiques. Ne soyez pas offensé.

Si vous souhaitez recevoir une aide qualifiée, n'hésitez pas à demander conseil, et je vous consacrerai mon temps et mes connaissances avec un dévouement total.

Avec respect et espoir de compréhension, Frederica

Merci d'avoir ajouté vacation.ru à :

Pardonnez-moi si possible, car mon repentir ne connaît pas de limites. Mon âme est agitée, et ma conscience a simplement rongé ma conscience, me rappelant la force de ma culpabilité...

Je ne suis peut-être pas digne d'être pardonné par toi. Mais je sais à quel point tu es généreux. Vous avez un gros et bon cœur, qui ne peut rester indifférent à mes demandes de pardon.

Demander pardon en paroles est plus facile que de se repentir sincèrement dans son âme. Croyez-moi, je regrette profondément ce qui s'est passé. Ne sois pas en colère contre moi, tu m'es cher.

Toutes mes excuses à la fille

Je n’ai besoin de rien d’autre que de ton pardon maintenant ! Ne vous mettez pas en colère, abandonnez l'offense, calmez-vous de votre colère. Un sourire qui m'est adressé te va si bien !

Vous avez été offensé et mon monde s'est effondré, le ciel autour de moi s'est assombri et des nuages ​​​​de mélancolie noire se sont rassemblés au-dessus de moi. Pardonne-moi, redonne-moi la lumière et la joie de vivre !

Tu es sage et gentille fille, s'il te plaît, essaie de me comprendre et de me pardonner comme une femme. Et j'essaierai de ne plus jamais faire ça.

Espérer le meilleur rapprochement rapide avec la fille la plus douce du monde, je présente mes plus sincères excuses.

Je sais que tu as âme large et un cœur immense dans lequel il n'y a pas de place pour le ressentiment et la colère, alors tu me pardonneras certainement, n'est-ce pas ?

S'excuser auprès d'une fille avec vos propres mots

Je ne comprends pas comment il se fait que j’ai réussi à t’offenser ! Je suis vraiment désolé. Faisons déjà la paix, s'il vous plaît ?

Si seulement je savais comment faire amende honorable envers une créature aussi ensoleillée que toi, mais je ne sais pas, alors je demande juste pardon.

Chérie, j'avoue ma culpabilité, je jure que cela n'arrivera plus, et je m'excuse mille fois, arrête de me regarder avec des yeux si offensés, mon âme n'en peut plus !

Je veux juste vous dire : « Je suis désolé. » Ce serait un péché d'offenser une telle fille. Je suis un pécheur, je me repens.

S'il vous plaît, pardonnez-moi de vous avoir contrarié. Votre ressentiment est une pierre sur mon cœur.

Dire « désolé » est difficile, mais il est encore plus difficile de pardonner. J'espère que vous me rencontrerez à mi-chemin...

Veuillez accepter mes excuses pour le mal que vous avez subi à cause de moi. J'attends avec impatience votre pas vers moi plus que tout au monde.

La capacité d’admettre sa culpabilité et de s’excuser est l’une des caractéristiques d’une personnalité mature. Mais parfois, ils sont perçus à tort uniquement comme un élément important des normes socioculturelles, et dès l'enfance on nous apprend à dire : « Pardonnez-moi, je ne l'ai pas fait exprès.

Malheureusement, cette compétence ne se développe pas toujours tout au long de la vie et reste souvent bloquée au niveau même qui nous a été enseigné. Par conséquent, les excuses des adultes semblent parfois intenables, comme des paroles de bébé.

Pourquoi est-il si difficile pour nous de nous excuser ?

Cela signifie admettre que vous avez tort et que vous avez tort, et il faut du courage pour montrer que vous n'êtes pas parfait. Enfants, ils exigeaient de nous des excuses, nous obligeant à réfléchir à notre comportement ou menaçant de nous priver de friandises ou de dessins animés. En conséquence, les normes socioculturelles n’ont pas été réalisées, mais ont été imposées de l’extérieur et accompagnées d’incompréhension, de violation et de ressentiment.

Les adultes qui ont du pouvoir exigent ce que l'enfant ne veut pas ou ne peut pas encore comprendre, et beaucoup d'entre nous, avec la compétence, intériorisent ce sentiment d'humiliation pendant longtemps.

Entre « Je suis désolé » ou « Je vous demande pardon » et « Excusez-moi (pardonnez-moi), s'il vous plaît » - une grosse différence

Pour tenter d'éviter les sentiments d'humiliation, les adultes ne choisissent pas toujours des formulations vraiment correctes. Vous connaissez sûrement les phrases : « Pardonne-moi si je t'ai offensé » ou « Pardonne-moi, mais je pense... » - parfois nous les prononçons inconsciemment, sans nous rendre compte que ces « si » et « mais » parlent de manque de sincérité. . Ils cachent l’incertitude de l’orateur quant au fait qu’il se repent vraiment et comprend comment il a offensé l’autre.

Il y a une grande différence entre « Je suis désolé » ou « Je demande pardon » et « Je suis désolé (pardonnez-moi), s'il vous plaît ». Dans le premier cas, nous faisons appel à nous-mêmes, et cela s'apparente davantage à un accomplissement formel de conventions sociales. Dans le deuxième cas, nous nous tournons vers la personne dont les sentiments ont été blessés. C’est beaucoup plus difficile car cela nous rend vulnérables : l’autre personne est libre de ne pas accepter d’excuses.

Pourquoi faire ceci

Pourquoi demandons-nous même pardon ? Essayez de poser cette question à vous-même ou à quelqu'un que vous connaissez, et vous entendrez probablement en réponse quelque chose comme : « Parce que j'avais tort/une erreur » ou « C'était la seule bonne chose/une décision mûre/responsable ». C’est là le problème : de tels motifs ne reflètent pas l’objectif des excuses.

On pense que si vous faites cela, cela signifie que vous avez offensé quelqu’un, bouleversé quelqu’un, l’avez laissé tomber ou perturbé l’équilibre émotionnel de quelqu’un. Par conséquent, l’objectif principal devrait être d’essayer de le restaurer, de réparer les dommages émotionnels et de recevoir un pardon sincère. Pour que des excuses soient efficaces, elles doivent être axées sur les sentiments et les besoins de l'autre personne, et non sur les nôtres. Souvent, nous n’essayons pas d’aider les autres à se sentir mieux, nous nous efforçons de nous sentir mieux.

La clé des excuses efficaces

Le plus important de ces éléments que l’on oublie souvent est l’expression de l’empathie. Pour qu’une autre personne nous pardonne, elle doit voir que nous avons pu réaliser et expérimenter par nous-mêmes tout ce que nous lui avons fait vivre. Faire cela de manière convaincante est plus difficile qu’il n’y paraît. Regardons cela avec un exemple.

Exemple

Situation

Vous avez eu une dure journée de travail et vous rentrez chez vous de mauvaise humeur. Il est tard et vous vous sentez trop groggy et irritable pour aller à votre fête d'anniversaire. ami proche. De plus, il vous semble que dans un tel état, il vaut mieux rester à l'écart des gens et il n'est pas nécessaire de gâcher l'humeur des autres. Vous vous réveillez le lendemain matin avec un sentiment de culpabilité paralysant, qui s’aggrave lorsque vous commencez à analyser la situation et réalisez que vous n’avez même pas appelé votre ami pour lui faire savoir que vous ne veniez pas.

Solution

Que devez-vous prendre en compte pour que vos excuses soient efficaces ? Avant de poursuivre votre lecture, faites votre liste de points que vous mentionneriez lors d’une conversation avec un ami.

Composé? Cinq points clés excuses efficaces :

1. Excusez-moi, s'il vous plaît.
2. Je suis vraiment désolé ! Je ne suis pas venu à ton anniversaire hier.
3. J'ai passé une journée horrible, j'étais littéralement épuisé et je suis rentré chez moi pour dormir. Mais cela ne justifie en rien le fait que je ne me sois pas présenté sans même vous en avoir prévenu.
4. Je ne peux qu'imaginer à quel point tu étais bouleversé et déçu, à quel point tu étais blessé et à quel point tu pouvais être en colère contre moi. Je sais à quel point ces vacances étaient importantes pour vous et quels efforts vous avez déployés pour les préparer. Vous attendiez probablement mon apparition et étiez inquiet. J'espère que vous avez pu profiter des vacances, mais je me sens coupable que mon comportement égoïste ait pu affecter ton humeur. Je regrette qu'en tant qu'ami, je ne puisse pas être là et partager les vacances avec vous.
5. Je comprends que cela puisse prendre un certain temps, mais j'espère que vous pourrez me pardonner.

Même si admettre vos erreurs ne semble pas facile, cela contribuera non seulement à améliorer votre relation, mais aussi à atténuer votre sentiment de culpabilité. N'oubliez pas qu'exprimer de l'empathie demande de la pratique et vaut la peine d'être appris. De plus, si vous vous souvenez que vous n'êtes pas obligé de le faire, comme vous avez été obligé de le faire quand vous étiez enfant, mais que vous le souhaitez parce que vous le regrettez sincèrement et que la relation est importante pour vous, il vous sera plus facile de le faire. choisissez les bons mots.