Quelles années sont considérées comme critiques pour le mariage. Crises de la vie familiale : personne n'en est à l'abri

Tant la psychologie d'un individu que la psychologie du mariage sont caractérisées par des états de crise. Les crises de la vie familiale sont-elles des étapes naturelles du développement des relations ou le signe d'un déséquilibre dans les relations ?

« Avant, ils vivaient en parfaite harmonie toute leur vie, mais ils ne connaissaient pas le chagrin », diront certains lecteurs conservateurs. Ils diront, et ils ne se tromperont pas. En effet, les relations familiales il y a quelques générations étaient très différentes de celles d'aujourd'hui. C'est l'idée archaïque de la famille qui peut devenir la première barrière pour surmonter la crise.

Pourquoi les mariages étaient-ils si forts dans le passé ? La réponse se trouve directement dans le monde qui nous entoure, et plus précisément dans la société. L'homme primitif avait besoin d'un foyer chaleureux et de soins. Un peu plus tard, la position d'une femme en tant que gardienne d'un nid domestique s'est intensifiée: les hommes étaient principalement engagés dans le travail physique et la guerre. Mais il n'y a pas de souvenirs vivants de cette période dans la conscience de masse. Beaucoup de gens puisent encore leur idée d'une vie de famille heureuse des XVIIIe-XIXe siècles. Cela se produit, tout d'abord, à cause de l'exemple vivant des grands-parents (arrière-grands-parents) et, curieusement, du cours scolaire de littérature classique. C'est de là que « viennent » les idées de famille nombreuse et conviviale, où chacun joue « son » rôle.

Qu'est-ce que le mariage moderne et quel est son rôle ?

Depuis les années 1950, la civilisation humaine a radicalement changé. La métamorphose s'est produite et les relations familiales. Le développement rapide de l'économie (à la fois en Occident et en URSS) a provoqué une demande de main-d'œuvre féminine: désormais, une femme est devenue financièrement indépendante. La société de consommation naissante envisageait l'union d'un homme et d'une femme d'une toute autre manière : la cohabitation sans mariage, les relations sexuelles prénuptiale et le divorce devenaient la norme. Malgré un accès facile et bon marché aux biens matériels, une personne est devenue plus sujette au stress et à la dépression. Les récessions dans les relations familiales sont également devenues plus intenses, car il n'est plus habituel de cacher ses émotions et ses désirs.

Crise de 1 an de vie familiale ou crise de naissance conjugale

Les premiers problèmes commencent avec une jeune unité de la société après un an de cohabitation. Émotionnellement, les jeunes mariés sont encore très attachés à leurs parents, leur système de pensée a toujours un schéma de comportement « enfant-parent ». Dans leur comportement, les jeunes copient encore inconsciemment la manière de leurs parents.

Par exemple, la mère de la fille Olya était le chef de la famille. Son mari Oleg a un père. Naturellement, la jeune épouse considère les tentatives d'Oleg de diriger comme une suppression de sa personnalité. Oleg, à son tour, perçoit l'indépendance de la seconde moitié comme un manque de respect pour lui-même et la réticence d'Olya à vivre dans le mariage.

Décision

La crise de la première année de vie familiale se résout facilement avec un haut niveau de conscience mutuelle du couple. Les jeunes, créant une famille, sont sûrs que maintenant leurs désaccords prendront définitivement fin. Bien sûr que non. Peu importe à quel point les tempéraments de nos héros sont similaires, un certain « affûtage » est toujours nécessaire.

Un moyen efficace de "prévenir" les conséquences de la première ans vivre ensemble est une cohabitation ordinaire. Les normes sociales d'aujourd'hui permettent aux futurs mariés de "goûter" à la vie ensemble.

La deuxième crise : la crise de 3 ans de vie de famille

Le prochain déséquilibre dans les relations familiales est lié au fait que le mari et la femme se sont finalement "habitués" l'un à l'autre. La crise des trois ans est aussi connue en pédagogie. Le gamin fait ses premiers gestes conscients, en répétant sans faute à ses parents : "Moi moi-même !". L'enfant change son rôle de l'enfance inconsciente, passant à une nouvelle étape consciente.

Une nouvelle étape, un nouveau rôle social s'ouvre devant une jeune famille. Le plus souvent, c'est durant cette période que tombe la naissance d'un enfant. Ainsi, les jeunes mariés d'hier se transforment en parents. Et la parentalité est un domaine complètement nouveau et inexploré pour une unité inexpérimentée de la société.

En plus de la naissance d'un enfant, les conjoints sont obligés de résoudre des problèmes financiers. C'est à la troisième année de mariage qu'un homme peut devenir un ardent bourreau de travail. En plus de la nécessité de résoudre des problèmes de logement et financiers, il peut se sentir inutile dans sa propre maison, dans sa propre famille. Un nouveau-né peut même rendre jaloux un nouveau papa. Et il y a tout lieu à cela : toute l'attention est désormais portée exclusivement sur l'enfant. La femme, autrefois attirante et douce, devient soudain une parodie torturée et nerveuse d'elle-même.

Conséquences possibles

Attendant l'aide et le soutien de son mari, une jeune mère ne rencontre que l'isolement, l'indifférence et l'agacement. L'amour et la passion finissent par se transformer en amitié conjugale, ou même simplement en responsabilité mutuelle pour l'enfant. Dans la situation actuelle, les hommes voient généralement une issue - apparaître moins souvent à la maison. Fuyez le royaume des couches, des pleurs constants et des conseils de la belle-mère.

Selon son tempérament, un homme peut "courir" à deux endroits : soit chez des amis, soit chez une femme. C'est sur la crise des "trois ans" que tombe le plus grand nombre de divorces.

Comment surmonter?

Tout d'abord, un père novice doit s'habituer au fait qu'il est père. Maman doit s'habituer à la même pensée. Souvent, ce sont les mères qui découragent un jeune homme de se sentir responsable de son enfant. N'ayez pas peur de laisser l'enfant sous la surveillance de son mari. Une jeune mère a droit à du temps personnel et à des soins personnels. Passer du temps ensemble plus souvent est un excellent outil de lutte contre la « crise de la troisième année ».

Crise 5 ans de vie de famille - la troisième barrière

Quand une femme va travailler après un décret, son homme ne va généralement pas mieux. Maintenant, les tâches ménagères, auparavant invisibles pour le père de famille toujours occupé, doivent être divisées en deux. La mère de famille se désintéresse pratiquement des activités «féminines»: après tout, du monde de la «couche», elle peut à nouveau revenir à son travail préféré, à ses loisirs et au rythme de vie habituel. Un représentant de la moitié forte de l'humanité peut éprouver de l'apathie et même de la dépression. Il est particulièrement dangereux pendant cette période pour le soutien de famille de perdre son emploi.

Traiter est facile!

Les responsabilités familiales doivent être partagées. C'est une règle inébranlable de la vie de famille. Comment un homme peut-il perdre confiance en lui-même, même un chômeur qui peut s'occuper de sa famille ?

Crise 7 ans de vie de famille : sept ans, habitués, fatigués

Le plus controversé est la définition de la crise de sept ans. Les psychologues la caractérisent comme une fatigue banale de la routine. À la septième année de mariage, une carrière est pratiquement construite, la question du logement est réglée et le cours de la vie devient monotone et légèrement ennuyeux. L'enfant a déjà grandi, va très probablement à la maternelle, plus tard à l'école. Tout se passe comme d'habitude. Le couple s'est étudié "comme floconneux".

Une telle routine est inacceptable pour les personnes créatives et actives. L'amour romantique dans un tel mariage, en règle générale, ne reste pas: seulement une forte amitié. Après 7 à 9 ans de mariage, les époux peuvent avoir de vrais "vrais" amants, et non des passe-temps éphémères. Une famille peut s'effondrer en un clin d'œil.

Surtout souvent à ce stade du mariage, ce sont les femmes qui initient un divorce : souvent les femmes particulièrement excentriques ne sont pas gênées par la perspective de quitter leur père avec un enfant dans les bras, tant la perspective d'une nouvelle vie avec un amant est si tentante. Une autre raison de l'initiative de rompre un mariage peut être l'infidélité du mari. Mais les hommes quittent la famille à ce stade beaucoup moins souvent.

Ne laissez pas la famille se tarir !

La controverse dans la définition de la crise de l'année 7 est que de nombreux couples définissent cette phase de leur vie conjugale comme une période vraiment heureuse de leur vie. Le fait est qu'avec un enfant adulte, les parents aimants sont toujours intéressés. C'est la première pêche dans la vie du garçon, la première robe cousue pour la poupée dans la vie de la fille, une aide pour maman et papa. C'est à partir de cet âge que leurs enfants sont initiés à une chose aussi importante que les valeurs familiales traditionnelles.

Ne laissez pas votre famille se tarir ! Emmenez toute la famille faire un tour de pays exotiques, voyagez dans votre pays natal, trouvez un passe-temps qui occupe toute la famille. N'oubliez pas : votre enfant est déjà à un âge suffisamment conscient pour qu'il se fasse une idée de la famille, du rôle des enfants, des parents. Soit dit en passant, les idées formées à 5-8 ans resteront avec une personne pour la vie.

La vie active de la famille joue également un rôle important dans la formation des modèles de comportement liés au genre (sexe).

Crise de 14 ans de mariage : choc sur choc

Le plus problématique en termes psychologiques peut être 14-15 ans de vie commune. Durant cette période, toute la famille entame un "âge de transition". Les parents commencent une crise de la quarantaine, et pas plus tard qu'hier, des enfants espiègles et souriants se transforment en adolescents sombres et anguleux. C'est cette période qui est la plus dangereuse pour l'intégrité de la famille. Les pensées « lourdes » commencent à s'imposer : « qu'ai-je réalisé ? » "pourquoi si peu?" "Qui suis je?". Un homme d'un père de famille énergique se transforme en douceur en "philosophe du canapé".

A cet âge vient la compréhension : maintenant ou jamais. Une personne, quel que soit son sexe, doit faire quelque chose de "tel". Les hommes peuvent "frapper" la politique, les sous-cultures, les sports extrêmes. Mères de famille - dans la religion, la charité excessive, les pratiques de santé douteuses. Avec toute leur apparence, les quadragénaires démontrent au monde : « Hé, regarde, je suis encore jeune ! Je ne suis pas un vieil homme !" Leur enfant, au contraire, démontre au monde son « âge adulte » et sa ténacité.

Malheureusement, ce sont précisément de telles pensées qui poussent souvent les conjoints à changer. Contrairement à la période précédente, l'initiateur de l'adultère est généralement un homme.

Les adolescents et les parents évoluent « dans le même esprit »

«Vous pouvez comprendre un garçon de 14 ans qui patine et poursuit des filles. Mais que serait un homme adulte, le chef de famille ! » Les grand-mères bavardent à l'entrée.

En fait, les personnes qui ont franchi la ligne d'âge mûr ressemblent plus à des adolescents qu'il n'y paraît à première vue. Une crise de la quarantaine transforme des conjoints auparavant aimants et adéquats en personnes irritables, fatigantes et légèrement excentriques.

Pour surmonter cette crise, il suffit de partager les hobbies de chacun. Ou prenez exemple sur leurs propres enfants. Apportez à la relation la même naïveté et la même romance dont sont capables un couple d'adolescents amoureux de 14 ans, marchant main dans la main au printemps dans le parc. Organisez votre rendez-vous de rêve, sautez en parachute, escaladez l'Elbrouz ou le Mont Blanc ! Le monde est toujours entre vos mains !

Maison vide et pension : comment ne pas divorcer après 25 ans de mariage ?

Après des jours orageux, les temps calmes arrivent : les enfants sont devenus presque indépendants (même s'ils ont encore besoin d'aide), les problèmes financiers ne les dérangent plus. "Tout ce qui pouvait être réalisé, nous l'avons déjà réalisé", peut-on entendre des couples qui vivent ensemble depuis plus de 20 ans. Il semblerait qu'un mariage qui a duré un quart de siècle ne peut tout simplement pas s'effondrer. Mais c'est en théorie. Dans la pratique, malheureusement, il y a plus qu'assez d'exemples opposés. Parfois, il s'avère que pendant tout ce temps, les enfants étaient le béton qui maintenait la famille ensemble. Et maintenant que le béton s'est effondré. La cellule de la société se désintègre.

Comment ne pas divorcer avant la retraite (et pendant celle-ci)

Il est fort douteux que pendant toutes ces années l'union n'ait été "tenue" que par des enfants. Il est certain qu'au fil des années, le couple a changé sur le plan personnel. Cela vaut la peine d'y regarder de plus près: peut-être devant vous se trouve une nouvelle personne intéressante. Si vous avez survécu à tant de crises, vous survivrez à celle-ci.

Absolument toutes les crises de la vie familiale peuvent être surmontées. L'essentiel est d'être honnête avec vous-même et votre partenaire de vie.

La crise de la vie familiale est un concept familier même aux célibataires. Beaucoup perçoivent leurs manifestations différemment, et il y a des différends sur le nombre de ces crises. Fondamentalement, les psychologues notent 4 moments critiques, mais pour les familles de Russie, ils en notent 7.

Il faut comprendre que les tensions dans les relations familiales ne se terminent pas toujours par un divorce. Si vous abordez judicieusement la solution du problème, vous pouvez survivre à tous les problèmes. Essayons de comprendre comment surmonter les crises de la vie de famille au fil des ans.

Curieusement, mais la première année de la vie de famille est considérée comme une crise. Si vous y réfléchissez, c'est évident et prévisible.

Tous les charmes de la période des bouquets de bonbons, où chacun essayait de montrer son meilleur côté, d'impressionner un partenaire, ont pris fin. Après le mariage, les jeunes mariés décident qu'ils peuvent se détendre.

Ils entrent dans une vie de ménage commune avec toutes leurs habitudes. Parfois, il semble qu'un parfait inconnu apparaisse devant l'un des époux.

C'est la première année que les époux apprennent à vivre ensemble, à partager la même cuisine et la même salle de bain le matin, à utiliser le même placard, à passer des soirées tranquilles en famille sous le même toit, à gérer le budget familial commun.

Les causes de la crise familiale de la première année incluent, comme il semble à première vue, des situations totalement innocentes :

• la femme est une alouette, l'aube se lève et le mari aime regarder la télévision jusque tard et dort le matin;
• un homme ne suit pas les choses, les disperse n'importe où, et une fille aime l'ordre;
• la fille aime passer son temps libre et ses week-ends dans des entreprises bruyantes, et le jeune homme a besoin d'un canapé et d'une télévision ;
• un homme essaie d'économiser de l'argent pour payer un appartement et sa femme fait des achats imprévus.

Il existe de nombreuses raisons de ce genre, et toutes sont associées à une inadéquation des habitudes et des visions du monde.

Lorsque vous résolvez des problèmes qui surviennent, vous ne devez pas couper dans le feu de l'action. Surtout si les jeunes veulent sauver leur couple. L'élimination des points litigieux peut être assez simple. Il faut trouver un compromis.

Il n'est pas nécessaire de commencer par poser des conditions d'ultimatum mutuel. Il faut surtout établir un tabou sur la phrase "Si quelque chose ne vous convient pas, demandez le divorce !". Sinon, dans le feu de l'action, vous pouvez entendre un accord sur la proposition. Tout cela conduit à une rupture inévitable dans les relations. Même si plus tard les jeunes se réconcilient, l'écho des phrases prononcées reviendra toujours inconsciemment.

La prochaine erreur des jeunes mariés est d'éviter de discuter du problème. Dans ce cas, le ressentiment se cache et une énorme masse s'accumule progressivement, qui finit par éclater. Le meilleur moyen de sortir des situations problématiques est de le prononcer.

C'est une conversation avec un être cher qui peut résoudre de nombreux problèmes. La persuasion est un grand pouvoir.

Par exemple, si une jeune femme n'est pas satisfaite du fait que son mari jette constamment ses affaires, il existe trois façons de résoudre le problème :

• ramasser des choses et les mettre à leur place par moi-même. Mais ce n'est qu'à condition que cette procédure n'irrite pas la femme;
• demander, rappeler, inciter le mari pour qu'il n'oublie pas d'emballer ses affaires et argumenter la demande avec le fait qu'il fera grand plaisir à sa femme;
• gronder constamment son mari et lui reprocher d'être un plouc et de ne pas apprendre à remettre les choses à leur place.

Les reproches constants, l'insatisfaction et la comparaison avec quelqu'un sont une voie directe vers le divorce. Aucune condition d'ultimatum ne peut forcer un homme à faire ce qu'il ne veut pas faire. De telles actions peuvent produire une réaction tout à fait opposée.

3 années

La durée de vie commune de 3 ans est la plus déterminante. A ce moment, il est précisément déterminé si le couple sera ensemble à l'avenir.

3 ans - c'est exactement la période pendant laquelle les jeunes ont déjà bien appris les uns des autres, beaucoup de problèmes quotidiens sont apparus et l'aide des parents commence à s'estomper peu à peu.

En fin de compte, le jeune couple est laissé seul avec ses problèmes et souvent, il ne peut pas faire face aux problèmes qui surviennent. Après 3 ans de mariage, chacun des époux en arrive au point où toutes les illusions sont dissipées, et ils voient leur âme sœur telle qu'elle est réellement.

Les rêves ne correspondent pas toujours à la réalité. Il s'est avéré que la vie de famille elle-même n'est pas du café au lit et des bouquets de fleurs, mais une routine domestique constante. Pendant cette période, je veux changer quelque chose. Pour les femmes, c'est le désir d'avoir un enfant dans la famille. Mais les hommes ne partagent pas toujours l'opinion de leur femme.

Ils sont sûrs que vous devez d'abord vous remettre sur pied financièrement. Parfois, les femmes elles-mêmes les poussent à une telle décision, car elles entendent constamment des reproches selon lesquels il n'y a pas assez d'argent et qu'il n'est pas toujours possible d'acheter ce que vous voulez.

Ce n'est pas du tout un fait qu'un jeune homme, en principe, ne veut pas d'enfants. Il a simplement peur de ne pas pouvoir subvenir pleinement aux besoins de sa famille.

Dans le cas où il est toujours décidé de donner naissance à un bébé, la crise peut s'aggraver. Dès qu'une femme apprend sa grossesse et en informe son compagnon, on peut supposer qu'une nouvelle étape d'une relation de crise est entamée, même si l'enfant est désiré. Tout se passe au niveau subconscient. Le fait est que, suivant les instincts maternels, une femme pendant la grossesse est complètement absorbée par elle-même et, après la naissance d'un enfant, prend soin de lui.

Dans ce cas, le conjoint commence à se sentir désavantagé, il reçoit une attention insuffisante. Il est déjà habitué à une situation complètement différente. La devise principale pour surmonter la crise de 3 ans est la compréhension de l'essence "La famille n'est pas moi et vous, c'est nous!" Tous les problèmes qui se posent ne sont discutés et résolus qu'en commun. Dans le cas où la situation financière de la famille n'est pas assez solide, les deux devraient fonctionner. Vous devez créer un budget familial et contrôler clairement les déchets. C'est presque le seul moyen d'améliorer à lui seul la situation financière d'une jeune famille.

En ce qui concerne l'apparition des enfants dans la famille, le désir des deux est également nécessaire. Et si un jeune homme n'en parle pas, alors il n'est pas prêt pour cela.

Vous ne devriez pas le lui rappeler constamment, montrez des photos de famille d'amis avec un bébé. Cela l'agacera plutôt que de contribuer au désir de donner naissance à un bébé.

Il est préférable de sonder soigneusement et discrètement ses projets pour les enfants et d'attendre patiemment que le jeune homme soit mûr pour cette étape responsable. Si un bébé est apparu dans la famille, commencez immédiatement à impliquer votre mari dans la prise en charge de lui. Et surtout, vous devez montrer que votre mari est tout aussi important pour vous que le bébé.

Il est conseillé de laisser papa avec le bébé plus souvent. Il peut marcher avec lui dans la rue ou faire du babysitting le soir. En même temps, ne vous oubliez pas. Ne vous laissez pas aller, prenez un passe-temps pendant que vous ne travaillez pas. Ce n'est qu'en prenant soin du bébé ensemble que vous pourrez comprendre à quel point vous avez besoin les uns des autres et de l'enfant.

Pour surmonter la crise de 3 ans, il est nécessaire de développer des objectifs communs et d'aller ensemble vers leur réalisation.

7 ans

La prochaine crise des relations familiales, selon les psychologues, survient après 7 ans. Et il est généralement provoqué, assez curieusement, par la constance.

C'est-à-dire que toutes les expériences des premières années de vie commune ont disparu, un enfant est apparu, le travail, le cercle social habituel. La vie de famille est planifiée depuis plusieurs mois à l'avance. Vous savez ce qui vous attend à la maison, car chaque jour suivant diffère peu du précédent.

Mais certains couples comparent cette période à un marécage ou à un coma. Il semble que la vie existe, mais d'un autre côté - rien d'excitant et de progressif. C'est à ce moment que les époux ont un désir irrésistible de changer quelque chose et de diversifier en quelque sorte leur vie de famille. Souvent, cela se termine par la trahison de l'un des époux. De plus, ce désir apparaît à la fois chez le mari et chez la femme.

La seule différence est que les hommes n'attachent pas beaucoup d'importance à ces relations. Leurs passe-temps commencent rapidement et se terminent tout aussi rapidement.

Les hommes ne pensent pas au divorce en ce moment. Mais l'infidélité féminine est beaucoup plus grave. Ils ne décident pas de franchir une telle étape immédiatement, mais si cela s'est déjà produit, ils se terminent souvent par une rupture des relations familiales.

Surmonter la crise de 7 ans réside dans le principe de vie : ne pas s'arrêter au résultat obtenu, aller de l'avant. Les conjoints doivent penser les uns aux autres, continuer à organiser des surprises.

Organisez périodiquement des voyages romantiques, changez l'environnement familial, achetez une maison d'été ou commencez à construire une maison de campagne. Vous pouvez faire tout ce dont vous rêviez, mais au début, il n'y avait pas assez de temps et d'argent. Si ce n'est pas possible, définissez au moins un passe-temps commun.

Supposons que vous commenciez à danser, mais assurez-vous de le faire ensemble. Mais vous ne devez pas le forcer à faire votre âme sœur par la force.

14 ans

Une crise moins dangereuse mais plus longue survient après 14 ans de mariage. Elle provoque le début d'une crise de la quarantaine, qui tombe à 40 ans.

C'est au cours de cette période qu'ils se sont rendus compte que, probablement, tous les objectifs fixés n'avaient pas été atteints. Beaucoup de gens ressentent la pression du temps. Autrement dit, il semble que vous n'aurez plus le temps de réaliser les plans qui ont été définis.

Les problèmes avec les enfants de la famille tombent généralement sur la même période.À cette époque, ils sont à l'adolescence, ce qui est également assez difficile pour un enfant. Les connaissances et les amis ne peuvent pas toujours aider et distraire de la situation, car ils ont des problèmes similaires.

À l'âge mûr, les dépressions émotionnelles sont plus fréquentes chez les personnes, caractérisées par l'apparition de peurs déraisonnables, des plaintes concernant une certaine détérioration de la santé.

Les femmes commencent à s'inquiéter de leur vieillissement, ainsi que de la possibilité de changer leurs hommes pour des femmes plus jeunes.

Dans cette situation, les conjoints doivent construire leur vie familiale de manière à être constamment distraits des pensées désagréables et des problèmes de vieillissement.

C'est souhaitable s'il y a encore des amis qui peuvent sortir d'un état dépressif. Les épouses ne doivent pas dramatiser les aventures de leur mari. Très probablement, beaucoup de choses sont tirées par les cheveux par eux. Et même si un passe-temps arrive, il se termine très vite à cet âge.

Si une personne est chère, vous devez penser au pardon.

25 ans

L'une des dernières crises survient après 25 ans de vie familiale. Il commence à progresser après que les enfants quittent la famille et commencent leur vie adulte indépendante.

Il semblerait que les principaux problèmes quotidiens soient résolus, il y a suffisamment de fonds, il ne reste plus qu'à profiter de la coexistence. Et puis, l'ennui et la solitude commencent à se faire sentir. Il s'avère que construire une vie à deux était beaucoup plus intéressant et excitant que d'utiliser ce qui a été acquis durant toute la vie à deux.

Les psychologues notent que si l'amour et la compréhension mutuelle ont régné entre les époux tout au long de leur vie, alors la crise de 25 ans peut passer inaperçue ou ne pas venir du tout. Les problèmes viennent de l'incompréhension, du manque de soutien. Si, tout au long de la cohabitation, l'amour s'est effondré et que l'amitié familiale n'a pas fonctionné, une crise est inévitable.

Une femme n'a rien pour remplacer le soin constant des enfants, elle sent que personne n'a besoin d'elle. Et dans ce cas, les enfants peuvent aider.

Ce sont eux qui, soucieux de leurs parents, peuvent leur donner de l'enthousiasme. Surtout si les grands-parents commencent à aider à élever leurs petits-enfants. Pas étonnant qu'on dise que les enfants sont les fleurs de la vie. Les petits-enfants donnent une seconde jeunesse à leurs grands-parents.

Dans cette vidéo, un psychothérapeute vous expliquera comment surmonter la crise de la vie familiale :

Il est également nécessaire d'essayer indépendamment de renouer les relations les uns avec les autres, de trouver un terrain d'entente.

Si les fonds le permettent, vous pouvez commencer à voyager et essayer de mettre en œuvre les plans qui, pour une raison quelconque, n'ont pas pu être mis en œuvre plus tôt.

Les psychologues disent que les crises dans la vie familiale sont inévitables. Certains couples les vivent assez durement, et certains n'y prêtent tout simplement pas attention et détruisent par la suite leur relation. Qu'en pensez-vous : les problèmes de la vie sont-ils vraiment à l'origine des divorces et est-il nécessaire de nouer des relations au fil des années ? Peut-être qu'un couple marié n'a jamais eu d'amour, mais qu'il n'y avait qu'un passe-temps éphémère?

La musique s'est arrêtée, les invités se sont dispersés et la robe de mariée a trouvé sa place dans le placard. Maintenant, la vie de famille commence. Lors de la création d'une famille, un homme et une femme se marient avec leurs propres idées sur la vie ensemble, qui se sont largement formées dans l'enfance, dans la famille parentale. Chaque époux a ses habitudes, son expérience, ses fondements, ses coutumes, ses traditions familiales. Chacun des époux s'efforcera d'apporter sa part à sa nouvelle famille. Le temps doit s'écouler avant que les nouveaux époux apprennent à se compromettre, à se comprendre et à s'accepter, avec des avantages et des inconvénients.

D'un point de vue métaphorique, la vie de famille ressemble aux vagues de la mer - les crises surviennent au plus fort et les périodes de calme et d'adaptation aux nouveaux changements se produisent lors de la récession. Les crises dans la relation des époux se produisent tout au long de la vie. Et n'ayez pas peur d'eux, car ils sont nécessaires aux époux pour que la relation soit "vivante" et se développe, aidant à construire l'avenir et à se chérir. Qu'est-ce donc qu'une crise ?

Une crise est un événement inévitable pour atteindre un niveau de développement radicalement nouveau.

Existe-t-il des moyens de sortir de la crise ?

Oui définitivement. L'une est la transition vers une nouvelle étape de développement et la seconde est la rupture des relations. Il y a aussi des sorties douloureuses - en fait, pas des sorties, mais des départs pour résoudre de vrais problèmes ou retarder une décision : c'est une trahison, une dépendance, une maladie grave, etc.

Des symptômes de crise pour tirer la sonnette d'alarme :

• L'un des partenaires ou les deux s'écartent de l'intimité. Les sexologues pensent que la discorde dans la vie sexuelle est l'un des premiers signes d'une relation, sinon une crise, alors des problèmes.
• Le soi-disant calme avant la tempête: lorsque les époux cessent de jurer du tout, mais en même temps communiquent et passent du temps ensemble - chacun de leur côté. C'est dangereux car les époux perdront simplement tout intérêt l'un pour l'autre, et il sera mieux et plus intéressant pour eux de passer du temps avec d'autres personnes.
• Les époux ne cherchent plus à se plaire.
• Toutes les questions liées à l'éducation des enfants provoquent des querelles et des reproches mutuels.
• Les conjoints n'ont pas la même opinion sur la plupart des questions qui leur tiennent à cœur (relations avec la famille et les amis, projets d'avenir, répartition des revenus familiaux, etc.).
• L'un des époux "se replie sur lui-même", c'est généralement le mari. Il cesse de participer à la résolution des problèmes quotidiens et en général à la vie de famille. Souvent, il est plongé dans le travail, constamment retardé, se comporte à l'écart.
• La conséquence logique de la précédente est que la femme s'oublie complètement et se lance tête baissée dans la résolution des affaires familiales, se consacre entièrement à la famille et devient comme un cheval de trait. Elle travaille, s'occupe de toute la vie, s'occupe de son mari et de ses enfants.
• Le mari et la femme ont peu ou pas de compréhension des sentiments de l'autre.
• Presque toutes les actions et paroles d'un partenaire provoquent une irritation.
• L'un des époux se croit obligé de céder tout le temps aux désirs et aux opinions de l'autre.
• Il n'est pas nécessaire de partager vos problèmes et vos joies avec votre partenaire.

Quelle est la première crise ?

La première, que les psychologues ont appelée la crise de la première année, est associée à une période de "grincement" mutuel des jeunes mariés. Le passage de la période du bonbon au vivre ensemble. Selon les statistiques, environ la moitié de tous les mariages se rompent après la première année de mariage. Les nouveaux conjoints ne résistent pas à l'épreuve de la "vie quotidienne". Les désaccords peuvent porter sur la répartition des responsabilités, la réticence des partenaires à changer leurs habitudes. Incapacité ou refus d'établir un contact avec les parents du partenaire.

La crise à la naissance du premier enfant entraîne l'émergence de nouveaux rôles : maintenant non seulement mari et femme, mais aussi papa et maman. Cette période difficile est également connue sous le nom de crise des 3 ans dans une relation, car au bout de trois ans un enfant apparaît souvent déjà dans la famille.

La période de 7 ans est un "nouveau" cycle de monotonie et de routine associé à un phénomène tel que la dépendance. Si la routine de la crise de 3 ans de relations a été dissipée par le ralliement des époux devant de nouvelles tâches stratégiques à long terme, alors à l'âge de 7 ans toutes ces questions n'attirent plus avec la nouveauté et au lieu de l'excitation elles provoquent la mélancolie et le dégoût. Il n'est pas rare que les conjoints éprouvent de la déception en comparant la réalité avec ce qu'elle semblait il y a quelques années dans les rêves. Il commence à sembler aux époux que maintenant toute la vie sera la même, ils veulent quelque chose de nouveau, d'inhabituel, de sensations fraîches. Les enfants ont grandi. Au bout de 7 ans, une famille est déjà une grande économie et un organisme complexe : plus il y a de personnes dans la famille, plus il y a d'imbrications différentes, de besoins conflictuels, de conflits d'intérêts. Une crise aggrave toujours les choses. Par conséquent, mieux la relation est construite, plus il a été possible de construire une intimité émotionnelle et d'apprendre à négocier pendant les périodes de désaccords passés, plus il est facile de surmonter la crise, et vice versa.

15-20 ans passent, les époux, ayant survécu aux difficultés précédentes, vivent, profitent de la vie de famille, suivent le courant, et là encore un nouveau récif mondain. Ce qui peut souvent être aggravé par la crise de la quarantaine de l'un des conjoints. Il y a un sentiment effrayant que tout a déjà été réalisé, tout s'est passé, tant dans les sphères personnelles que professionnelles, il y a une peur de vieillir ... La prochaine crise peut être appelée conditionnellement la "crise du nid vide", c'est une période importante dans la vie de la famille : lorsque les enfants adultes la quittent. Les conjoints sont privés de leur principale activité "principale" - élever des enfants. Ils doivent réapprendre à vivre ensemble, à faire attention l'un à l'autre. Et les femmes qui s'occupaient exclusivement des enfants et de la maison doivent acquérir de nouvelles tâches et objectifs de vie. Il n'est pas rare pendant cette période que des maris partent pour de jeunes maîtresses.

Comment surmonter la crise du vivre ensemble ?

Si une relation étroite s'est développée entre les époux, s'ils s'aiment, c'est-à-dire qu'ils respectent, apprécient, écoutent l'opinion de l'autre, alors tout conflit n'est qu'une partie de leur désir commun de compréhension mutuelle. Ne paniquez pas à cause de la crise. De nombreuses familles les contournent sans réfléchir et sans se douter de quoi il s'agit. Ils surmontent simplement les difficultés qui se sont présentées. La résolution réussie de la crise est la clé du développement ultérieur de la famille et un facteur nécessaire pour vivre efficacement les étapes suivantes.

Chaque crise est un bond en avant, dépassant l'ancienne relation. Une crise dans une relation aide les conjoints à voir non seulement le négatif, mais aussi le précieux qui les relie et les lie. Pendant ce temps, la séparation est plutôt la conséquence d'une crise mal passée.

Afin de surmonter ce moment critique de la vie familiale, la volonté des deux époux, le désir mutuel et, comme d'habitude, la patience et le soutien seront nécessaires.

Si l'un des époux considère le divorce comme une issue et que l'autre n'est pas d'accord avec cela, il est nécessaire de prendre un "temps mort". Peut-être que les conjoints devraient partir un moment, se détendre et réfléchir (3-4 jours, une semaine) afin de se comprendre eux-mêmes, leurs sentiments, leurs désirs et leurs aspirations. Pensez-y, est-ce que tout est vraiment si mauvais, est-ce vraiment possible que tout le bien qui était entre vous puisse être barré si facilement ? Essayez de rafraîchir les sentiments, les émotions, de diversifier les relations, de vous débarrasser de la monotonie et de la routine. Pensez à la romance, changez de coiffure, de style ou d'intérieur dans l'appartement, trouvez un nouveau passe-temps pour vous deux et n'oubliez pas les loisirs et la détente en commun. Vous aurez toujours le temps de divorcer, mais cela vaut toujours la peine d'essayer de réunir la famille.

Une autre façon de faire face à une crise est de contacter un psychologue familial. Beaucoup croient qu'une conversation de cœur à cœur dans la cuisine avec des amis aidera à trouver une solution, mais n'oubliez pas que les amis apporteront un soutien émotionnel, mais pas un moyen de résoudre le problème, car leurs conseils proviennent du prisme de leur propres expériences de vie.

Règles d'or pour vous aider à traverser plus facilement les crises relationnelles :

• Apprenez à parler des difficultés et des problèmes qui se sont posés. Il est très important d'entamer une conversation à temps, de ne pas se détourner des troubles survenus, de ne pas les accumuler, de ne pas se taire.
• Ne généralisez pas, même si vous parlez avec colère, ne franchissez pas la ligne, ce que vous regretterez plus tard.
• Parlez de vos sentiments, de vos expériences, n'affirmez pas (au lieu de "tu as toujours...", "tu es coupable...", dis "je ressens...", "ça me bouleverse quand tu... ").
• Si au moins un est effrayé ou dans une forte excitation émotionnelle, la situation peut devenir incontrôlable, dans de tels cas, il n'est pas nécessaire d'aggraver la situation, d'attendre ou de contacter des spécialistes (psychologues de famille).

N'ayez pas peur d'une crise, car c'est un indicateur du développement normal des relations. Et toutes ces informations seront utiles à ceux qui ont déjà contracté des liens de mariage ou qui envisagent de le faire. Pensez-y et prenez soin de vos proches !

Créer une nouvelle famille est une étape sérieuse et responsable. Les émotions romantiques d'hier entrent dans la phase des relations adultes. Les gens, ayant décidé de vivre ensemble, ne se doutent pas toujours de ce qu'est la vie de famille. Les tournants sont inhérents à la nature humaine, et si deux amants décident de construire une vie ensemble, alors les conflits et les malentendus ne peuvent être évités. C'est normal de se quereller, de se disputer, de résoudre des problèmes. Les crises dans la vie familiale sont un phénomène naturel sain.

Soyons honnêtes : la vie de famille elle-même est une sorte de crise. Dans une famille, une personne devient responsable et dépendante, apprend à entendre l'avis de quelqu'un d'autre, s'adapte à certaines conditions, prend en compte les intérêts et les habitudes de chacun - des nourrissons aux adultes. Devenant une famille, le couple "acquiert" des parents, des connaissances mutuelles, des dates mémorables, acquiert ses propres traditions et rituels. C'est quelque chose de personnel, d'unique - une partie importante de la vie de chaque famille. Les crises familiales pour des relations solides ne sont qu'une étape qui peut se dérouler en douceur, sans être remarquée.

Problèmes du premier plan quinquennal : avoir peur des crises - ne pas se marier

La crise de la première année de mariage

La toute première et la plus difficile des crises familiales est la première année d'une relation. De nombreux mariages se terminent pendant cette période avant même de commencer. Le secret est simple : sortir avec un proche et vivre avec lui sur le même territoire sont des choses complètement différentes ! Seule une personne mature est capable d'accepter les habitudes, le mode de vie, la façon de penser d'une autre personne et de s'adapter à la vie avec elle. Gérer un ménage commun, planifier un budget, prendre des décisions, se soutenir mutuellement, survivre à des problèmes - cela s'apprend au cours de la première année de vie commune. Si le niveau est passé avec succès, avec des pertes minimes, la paire passe à autre chose. La première crise de la vie familiale est le cas lorsque la troisième n'est pas donnée : soit divorce, soit s'unit. Après avoir accepté certains des «cafards» de votre âme sœur, vous passez au niveau supérieur: la vie de famille commence à plaire, le désir de comparer disparaît, un sentiment d'intégrité apparaît. Dans le discours, "nous" apparaît à la place de "je", et la vie entre dans une nouvelle étape.

Une famille c'est deux : apprendre à « travailler » à deux

La crise dans la famille vient des problèmes non résolus et du silence patient. Malgré la connotation romantique des relations, de nombreuses questions doivent être abordées pour discussion, pas étouffées, pas repoussées, n'hésitez pas à parler de tous les aspects de la vie de famille qui gênent votre vision du monde. Les crises de la vie familiale avancent, grandissent, deviennent, parviennent à se comprendre. Les personnes de sexes différents, élevées dans des familles différentes, doivent développer leur propre mécanisme d'interaction spécial, s'il se développe de manière chaotique, les problèmes commenceront plus tard.

La crise de trois ans de vie de famille : quel est le danger ?

Derrière plusieurs années de vie commune, de nombreux couples ont un enfant et même deux. La part du lion de l'attention, qui appartenait autrefois au conjoint, va au bébé. S'occuper d'un enfant et travailler dans un bureau sont des domaines tellement différents que les époux n'ont pratiquement aucun sujet de conversation en commun. Vous voulez toujours des surprises, des émotions vives, du plaisir et de la motivation - tout ce qui caractérise la jeunesse. C'est à ce moment que surgit la crise des relations familiales. On a le sentiment que la relation est dans une impasse : chacun estime que ses efforts ne sont pas appréciés. L'attractivité aux yeux du conjoint est perdue, il n'y a pas de force et de désir de changer quelque chose. Pire encore, si les époux s'agacent tellement que toute communication se termine par un scandale. Les années de crise de la vie de famille sont dangereuses en raison de l'indifférence, de l'indifférence, de la réticence à chercher une issue. La sphère financière s'ajoute généralement à la sphère émotionnelle : manque d'argent, manque de logement propre, emprunts, vie instable.

Il est temps de comprendre : votre conjoint n'est pas parfait, tout comme vous - vous devez accepter ses défauts, sa vision de la vie, ses principes moraux. Sans acceptation - la poursuite de la relation - douleur, ressentiment, négativité constante. Rechercher les aspects positifs : ce qui distingue la seconde moitié des autres, soutenir, se taire, aider, féliciter. Une crise dans une relation avec un mari est une excellente opportunité de développement personnel. De petits pas mènent à de grands résultats.

Crises d'une famille mature : à quoi s'attendre et comment y faire face ?

La scission notoire de la septième année : on repart sans perte

En comparant toutes les crises de la vie familiale au fil des ans, il est impossible de trouver un remède universel pour y faire face. Le moment le plus dangereux de la relation du couple arrive - sept ans de mariage. Les problèmes, le ressentiment, la douleur et l'indifférence s'alignent dans une barrière impénétrable. L'attrait sexuel du partenaire est réduit, il n'y a pratiquement pas d'intérêts communs. Des contradictions surviennent dans l'éducation des enfants, les relations avec les proches, les problèmes quotidiens et matériels. Vient souvent la pensée d'un choix infructueux d'un partenaire de vie. Les objectifs de vie et les aspirations des époux divergent. Le désir de plaire disparaît, la monotonie et la monotonie, assaisonnées au quotidien, tuent la passion et l'attirance qui subsistent. Si le couple a maintenu le respect, alors cette étape sera franchie relativement facilement. La crise des relations familiales au fil des ans n'est pas une tragédie, mais une raison de travailler sur les erreurs.

Crise de quatorze ans : la sagesse doit l'emporter

La crise des relations au fil des ans ne coïncide pas toujours avec l'expérience réelle de la famille, mais une rupture psychologique se produit à peu près au même moment. Il arrive une période où les époux sont moralement fatigués l'un de l'autre. Les enfants adultes entrent dans un âge de transition, la lutte pour "l'indépendance" commence. L'influence coordonnée des parents aidera à contenir la tempête et à éviter les problèmes. La vie sexuelle est ennuyeuse ou inexistante. La seconde moitié se lit comme un livre ennuyeux dont chaque mot est connu d'avance. Les psychologues considèrent cette période comme dangereuse en termes de trahison et de conflits sur la base de la "seconde jeunesse" de la moitié forte de l'humanité. Une femme est au sommet de sa carrière, sans bébés - surestime son monde, voit ce qu'elle n'avait pas remarqué auparavant. Une crise se prépare dans les relations familiales. C'est pendant cette période que les époux testent individuellement leur force conjugale. Cependant, les erreurs de cette période peuvent gâcher la relation de manière irrévocable.

Une crise est une nouvelle étape dans une ancienne relation

Quelle que soit la crise de la vie familiale qui fait irruption dans votre relation au fil des ans : laissez-vous guider par la sagesse et la patience, et non par les émotions et les conseils d'amis. Rien ne justifie l'alcoolisme et la violence, dans d'autres cas, cela vaut la peine de se battre pour la famille. La vie est impossible sans conflits, querelles, insultes... Mais si vous ressentez de la joie en rentrant chez vous, alors tout a réussi. La plupart des mariages sont construits sur le respect, l'amitié, les soins mutuels. Un nouveau mariage est un pas dans l'inconnu, une sorte de loterie, un champ de mines. Peut-être que les anciennes relations brilleront d'une nouvelle manière, si vous faites un effort, apprenez à pardonner et à être reconnaissant.

On sait depuis longtemps que le mariage n'est pas un beau conte de fées pour enfants, où tout coule comme sur des roulettes. Non, c'est le travail minutieux des deux époux. Et si l'on ne s'en sort pas, alors, peu importe à quel point le second essaie de «tendre» cette relation, à la fin tout s'effondre. Malheureusement, il y a des périodes où l'on a envie d'abandonner, de ne pas rentrer chez soi et de laisser tout suivre son cours, il y en a même dans les familles les plus heureuses. De telles périodes dans la psychologie des relations familiales ont reçu un certain nom - une crise. C'est à de tels intervalles que la fidélité et la force des liens du mariage sont testées. Ce sont les soi-disant sommets des étapes les plus intenses et les plus difficiles de la vie familiale. La crise du mariage au fil des ans se divise en plusieurs étapes. Selon les statistiques, 80% des divorces surviennent pendant ces périodes où les époux, malheureusement, au lieu d'efforts conjoints et de soutien mutuel, décident qu'ils ne sont plus sur la route.

Crise dans le mariage - les principales étapes

• Première année de mariage
• Troisième année
• Cinquième année
• sept ans de mariage
• 13 ans de mariage
• 20 ans de relations familiales

Ce sont les périodes de crise les plus importantes. En général, les pics de séparation dans la vie des époux peuvent être observés chaque année, mais de telles périodes ne se retrouvent pas dans toutes les familles, beaucoup parviennent à les lisser et même à ne pas les rencontrer du tout. Par exemple, ce sont des stades de vie à 6 ans ou 10 ans. Le plus souvent, ils fusionnent avec les principales périodes de pointe ou sont transférés de l'un à l'autre. Autrement dit, la crise de la 13e année de couple peut aussi survenir à la 11e année de mariage. Et le tournant de la cinquième année est de 9 ans de mariage. Cela indique une fois de plus que chaque cellule de la société est individuelle dans ses manifestations.

Première année de mariage

Cette période devrait être la plus douce, mais tout n'est pas si simple. La première année après le mariage, les jeunes mariés s'habituent. A cette époque, les déceptions chez un partenaire deviennent monnaie courante lorsque l'on ne suit pas le mode de vie habituel du second. Le voile rose disparaît progressivement lorsqu'il s'avère que l'être aimé est une personne ordinaire avec ses propres défauts et faiblesses. Ce n'est ni le prince ni la princesse qu'on imaginait avant le mariage. À ce stade, la compréhension mutuelle et la recherche d'alternatives et de compromis sont très importantes pour construire d'autres plans communs.

Troisième-cinquième année

3 ans de mariage, pour quelqu'un c'est 5 ans, sont marqués par un événement important dans la famille. Cette étape de la crise tombe généralement à la naissance du premier enfant. La naissance d'un bébé est, bien sûr, un bonheur, et cela demande un maximum d'attention et de force. En conséquence, les époux commencent à souffrir d'un manque d'amour et d'attention l'un envers l'autre. Certains couples commencent à se calmer et à s'éloigner, tandis que d'autres commencent les amoureux sur le côté. Pendant cette période, il est très important de partager les responsabilités des tâches ménagères et de s'occuper du bébé, et aussi de ne pas avoir peur de demander de l'aide à vos parents afin de vous reposer également et de ne pas oublier de prendre soin de vous. Dans quelques années, quand les enfants seront grands, il serait utile de les envoyer visiter leurs grands-parents une fois par an, et partir en vacances au moins une semaine.

7 ans de mariage

La crise de la septième année se caractérise par le fait qu'un homme et une femme commencent à se lasser de la routine de la vie familiale et, curieusement, l'un de l'autre. Après tout, avant le mariage, vous n'aviez pas à passer 24 heures sur 24 avec la même personne pendant une aussi longue période. Il semble souvent aux conjoints qu'ils se sont désintéressés de leur moitié et qu'ils sont même tombés amoureux. Il faut sauver la famille - se débarrasser de la routine, apporter quelque chose de nouveau.

Quelles nouvelles choses peuvent être faites pour les conjoints qui ont vécu 7 ans dans le mariage :

• rappelez-vous la romance passée - organisez des surprises l'un pour l'autre, offrez des cadeaux, invitez à un rendez-vous, promenez-vous dans le parc, tenez-vous la main;
• aller dans un resort, seul sans enfants ; un changement de décor aidera non seulement à se détendre, mais aussi à porter un regard neuf sur votre moitié ;
• trouver des divertissements communs, par exemple, faire du sport ensemble - s'inscrire à la natation, passer les week-ends à faire du vélo et en hiver faire du ski.
• commencez à visiter des spectacles d'humour ensemble, rien ne vous rassemble comme le rire.

13 ans de mariage

Cette étape est généralement associée à la croissance des enfants. A 13 ans de vie de famille, les enfants ne sont plus des bébés, ils abordent un âge de transition, et donc le plus difficile et le plus controversé. L'enfant grandit, devient une personne, avec ses propres intérêts et visions de la vie, avec lesquels il faut compter. Ici, des désaccords peuvent survenir entre les parents dans les méthodes d'éducation et de réponse. Après tout, une femme s'efforce jusqu'au bout de préserver, protéger, protéger et garder son enfant, et un homme voit déjà en lui un adulte et est prêt à se laisser aller à la vie. Dans de tels cas, en découvrant entre eux qui a raison, l'essentiel est de ne pas oublier l'enfant et de lui donner tout de même la liberté nécessaire à cet âge. Eh bien, le soutien du conjoint et la recherche de compromis ne perdent pas leur pertinence.

20 ans de mariage

La crise de 20 ans se caractérise par la dévastation de la maison. Cela s'applique aux enfants, ils grandissent, quittent leurs parents, commencent à vivre de manière indépendante. Les conjoints pendant de nombreuses années restent seuls les uns avec les autres. Et soudain, il s'avère que le commun, le grain de relations et de compréhension qui était avant a disparu. Le couple s'éloigne. Les femmes s'inquiètent de l'âge, les rides, les complexes se développent. Les hommes, au contraire, essaient de s'emparer de la jeunesse, commencent à « fouetter » les jeunes filles. Pendant cette période, vous devez insuffler de la fraîcheur dans les relations, vous imaginer à nouveau comme des garçons de vingt ans et retomber amoureux l'un de l'autre. Cela sera facilité par des souvenirs brillants communs de quelles années et où les moments les plus inoubliables ont eu lieu, avec un verre de vin, des promenades dans des lieux de jeunesse ou des vacances communes.