Mythes et réalités de la vie familiale. Mythes sur la vie de famille : dissiper les stéréotypes

L'idée de cet article m'est venue après un séminaire sur la psychothérapie familiale systémique, qui a été dirigé par le gourou pour travailler avec les familles Elena Burtseva. Sur la base de ses nombreuses années d'expérience réussie de travail avec des couples et de mes réflexions à ce sujet, j'ai décidé de décrire 10 mythes courants sur la vie conjugale que de nombreux couples acceptent comme pure vérité.

Mythe 1. La similarité et la parenté sont une base constante pour les relations à long terme. De nombreux conjoints croient fermement que la même vision de la vie, des intérêts et des principes est une condition préalable pour vivre toute une vie avec votre partenaire. Cette mythologie se reflète bien dans les proverbes et dictons populaires de la catégorie "Mari et femme sont un seul Satan", "Deux bottes - une paire", etc.

Et en fait: la parenté et une certaine similitude conditionnelle d'un homme et d'une femme sont certainement importantes au stade de l'entrée en relation. Cela fournit une base commune sur laquelle aborder et construire des projets de vie communs. Cependant, la famille est un système dynamique, et dans la vie conjugale, à un certain moment, apparaît le besoin de différenciation. Et il s'avère qu'il est très pratique et intéressant de vivre, par exemple, dans un couple complémentaire, lorsque des caractéristiques différentes voire opposées des partenaires se complètent parfaitement et enrichissent le mariage !

Si vous croyez fermement à ce mythe, alors après avoir vécu avec un partenaire pendant un certain temps et découvert qu'il a d'autres intérêts et traits différents des vôtres, vous pouvez paniquer et décider que vous n'êtes pas sur le chemin, que vous n'êtes plus âmes sœurs, que le mariage a survécu à lui-même... Hélas, beaucoup de couples ne supportent pas les changements et les mariages se rompent. Alors que vivre l'étape de la différenciation et de l'adaptation créative aux conditions changeantes sous-tend une union familiale longue et forte.

Mythe 2. Tout doit être fait ensemble et divisé également. L'idée exagérée d'égalité entre un homme et une femme sous-tend la construction des relations sur le principe du « mariage conjugal ».

Et en fait: Les rôles et les droits des hommes et des femmes sont en effet égaux dans le mariage, mais l'idée exagérée d'égalité ne tient pas compte des caractéristiques individuelles, des besoins et des désirs de chacun. Et puis, par exemple, des super-idées surgissent de la catégorie "Puisque je me lève à 7 heures du matin, alors le conjoint n'a pas le droit de dormir jusqu'au dîner", "Si je lave immédiatement la vaisselle, alors le conjoint devrait faire de même", "Il faut faire la queue pour sortir les poubelles, même si le conjoint déteste ce devoir", etc. Un certain nombre de ces "devrait être également" vous pouvez continuer vous-même.

Le système familial est conçu de telle manière qu'il présente beaucoup de symétrie et d'asymétrie. Et le dispositif selon le principe « dans le mariage tout doit être parallèle et perpendiculaire » rend l'union conjugale rigide, incapable de s'adapter aux caractéristiques individuelles de chacun. Et puis un ou les deux partenaires peuvent ressentir une sensation de raideur, d'oppression, de dépression. Souvent, la réticence du conjoint à « tout partager équitablement » est perçue par le partenaire comme une dépréciation, une perte d'intérêt et de respect. Et puis il s'avère non pas l'union de deux personnes différentes, mais aimantes, mais extérieurement la "bonne" famille, dans laquelle tout le monde se sent seul.

Il est important de respecter et de prendre en compte l'individualité de chaque conjoint, puis le système lui-même distribuera de manière flexible: qui sortira les poubelles, qui fera la vaisselle, s'assiéra avec l'enfant, etc.

Mythe 3. "Nous en avons assez l'un de l'autre. Vous pouvez vous débrouiller avec une bonne relation dans un couple, en fermant les frontières de la famille à tout le monde et en gardant votre amour pour toujours!" Chaque couple passe par certaines étapes de développement, et la première phase de la fusion, lorsque le couple ne peut plus se respirer et qu'il n'a besoin de personne d'autre, est romancée et idéalisée dans la littérature et le cinéma.

Et en fait: l'étape de la fusion primaire est passée et si les partenaires continuent à vivre le mythe "je suis toi, tu es moi et nous n'avons besoin de personne", alors une telle alliance se transforme progressivement en une relation de dépendance étouffante et difficile dans laquelle l'agression (et c'est inévitable dans toute relation !) sera supprimée et entraînera tôt ou tard une sorte de symptôme dysfonctionnel : amant/maîtresse, maladie d'un des conjoints ou d'un enfant (l'option la plus courante), alcool/drogue/ dépendance au jeu/à la nourriture de l'un des membres de la famille. Des frontières rigides, ainsi que leur absence totale, sont le signe d'une relation dysfonctionnelle.

Des limites flexibles et adaptatives permettent aux conjoints, tout en maintenant l'amour et l'intimité, de vivre non seulement au sein de la famille, mais aussi en dehors de celle-ci : passer du temps avec différentes personnes, rendre visite, rendre visite aux parents, laisser les amis/petites amies du partenaire entrer dans la famille pendant un certain temps et même (horreur-horreur !) permettent parfois de flirter avec d'autres hommes/femmes. Il est également important de clarifier l'insatisfaction vis-à-vis de la relation avec votre partenaire, sans transformer de petits griefs non résolus en une grosse boule d'agressivité refoulée.

Mythe 4. La relation qui était au début restera la même bien pour toujours ! Ce mythe recoupe celui écrit ci-dessus, mais il mérite d'être souligné. Bien sûr, beaucoup d'entre nous veulent que l'amour ne finisse jamais, et la relation continue de ravir avec des couleurs vives et des papillons dans l'estomac sans aucun effort supplémentaire.

Et en fait: l'image idéalisée de l'amour conjugal et le manque de discipline scolaire dans la vie familiale sont la maladie de notre siècle ! Aujourd'hui, les jeunes se précipitent dans les relations, construisent des mariages à la hâte, et dès que la phase de lune de miel passe, ils sont déçus et détruisent les alliances. Hélas, dans notre société d'aujourd'hui, l'évidence selon laquelle une bonne relation est le fruit du travail des deux époux est totalement impopulaire ! Oui, l'idée que les relations doivent être travaillées est dénuée de romantisme et loin d'un idéal lyrique. Mais vous pouvez sauter toute votre vie d'une relation à l'autre, "récolter la crème" de la période du miel, mais vous devez ensuite abandonner l'illusion que vous pourrez ainsi construire une union conjugale solide pendant de nombreuses années. Maintenant, même le concept de "monogamie en série" est devenu populaire - lorsqu'une personne ne trompe pas ses partenaires, mais les change simplement souvent, en se mariant plusieurs fois dans sa vie.

Mythe 5(dans la continuité du Mythe 4). Il est possible de vivre une longue relation conjugale sans être déçu l'un de l'autre.

Le plus haut degré de maturité des partenaires et une condition absolument nécessaire pour une longue union conjugale heureuse est la nécessité de vivre la déception d'un conjoint tout en restant dans une relation. Hélas, la déception du conjoint est inévitable, car. l'image initialement idéalisée d'un "prince" ou d'une "princesse" s'avère être une vraie personne vivante vivant à proximité. Et puis il s'avère soudain que "mon mari n'a pas atteint les sommets que j'attendais de lui, il ne me fournit pas autant que nous le souhaiterions", "ma femme n'est pas une belle créature souriante, mais une femme avec des sautes d'humeur , et son caractère n'est pas toujours parfait, et elle n'a pas toujours l'air à 100%." Le point de déception chez un partenaire est la raison la plus courante de divorce. Par conséquent, dans notre société, il y a beaucoup d'hommes et de femmes divorcés qui prouvent à gauche et à droite que "toutes les femmes sont des chiennes" et que "les hommes sont des chèvres".

Il est important d'avoir beaucoup de courage pour affronter ouvertement la déception d'un partenaire, la vivre tout en restant dans une relation, reconsidérer de manière créative vos exigences et votre vision l'un pour l'autre - alors et seulement alors vous pourrez construire une bonne union conjugale à long terme. Et en prime, vous serez reconnaissant à votre conjoint qu'il accepte vos traits et assurez-vous de découvrir en lui des traits pour lesquels vous tomberez amoureux de son nouveau, vrai et vivant "non-prince".

Mythe 6. "Nous deux, nous sommes des gens libres et nous pouvons construire quelque chose qui sera différent des modèles de nos parents." Je ne pense pas que les commentaires soient nécessaires ici.

Et en fait: le déni absolu inconscient des modèles parentaux conduit au fait que le couple, évitant fondamentalement les modèles des familles parentales, finit par les reproduire dans son mariage. Ici, la clé pour briser le cercle vicieux est la prise de conscience. Seule une analyse honnête des forces et des faiblesses des relations parentales permet de trouver et de s'approprier des « recettes » réussies à partir du modèle de la famille parentale (et il ne peut y en avoir). Et puis, en s'appuyant sur cette ressource déjà présente dans leur relation, le couple peut construire quelque chose d'auctorial.

Mythe 7(modification du Mythe 6). Nous construirons un mariage aussi bon que les parents de l'un des partenaires. Ce mythe est de la catégorie "Mon mari est de bonne famille, et le mien n'était pas très bon, donc nous allons vivre comme ses parents"

Et en fait: Lisez ci-dessus à propos du déni absolu de vos modèles familiaux. Il n'y a pas de "bons" et de "mauvais" modèles familiaux dans l'absolu. Chaque famille a ses ressources et ses dysfonctionnements. Et la tendance dépendante (c'est-à-dire la reproduction inconditionnelle du modèle parental) est tout aussi dangereuse que la tendance contre-dépendante (c'est-à-dire construire sa famille sur le principe du déni "si seulement pas comme eux"). C'est un faux dilemme, et la vérité se situe quelque part entre les deux.

Mythe 8. "Notre famille devrait être meilleure que celle d'une sœur/frère/petite amie/amie." Il arrive souvent que le couple semble "regarder en arrière" les familles de leur environnement, et se battre pour le championnat du classement de "meilleure famille de l'année". Cela inclut également le mythe de la constance de la passion et des relations sexuelles.

Et en fait: une part de compétition et la compétition est une très bonne ressource pour se maintenir en forme. Cependant, les problèmes commencent lorsque les époux découvrent soudainement que leur mariage est en train de perdre face à la "famille Sasha et Masha". Et puis vient la dépréciation totale des relations, selon le principe : si nous ne sommes pas les meilleurs, alors tout va mal chez nous. Et les époux commencent involontairement à se plonger dans leur couple, à la recherche de problèmes. Et si vous creusez beaucoup, vous déterrerez certainement quelque chose.

Ou une autre variante est possible : les relations sexuelles sont un excellent terrain pour la mythologie et un bon moyen de se dévaloriser. Si, à un moment donné, les relations sexuelles deviennent moins régulières dans un couple, en particulier dans le contexte des histoires d'amis sur leur "sexe passionné super-duper dans différentes positions et situations", alors le couple peut éprouver un sentiment de honte évitable pour son imperfection sexuelle . Et comme le sujet du sexe est très intime et douloureux pour quelqu'un, les époux n'osent pas discuter de ce qui se passe, s'éloignant progressivement l'un de l'autre.

Dans ce cas, il serait bon de se poser la question : "Avons-nous assez nous-mêmes ?" Et puis il peut s'avérer que le couple en a besoin de cette façon maintenant, c'est plus pratique pour eux, c'est bien pour eux que l'activité de leur vie sexuelle ne se dérègle pas maintenant, et ils peuvent compter sur leur désir, et non sur "Sasha et Macha". Il se peut que l'un des partenaires ait maintenant besoin de plus de sexe que l'autre. Et il est également important de clarifier cela afin de rechercher ensemble une solution flexible.

En général, il n'y a qu'une seule recette : un bon mariage, c'est quand les deux partenaires se sentent bien, et non quand "nous ne sommes pas pires que Sash et Mash".

Mythe 9. Il y a de bons et de mauvais rôles dans les relations conjugales. Par exemple, « Je ne veux pas être une mère pour mon mari / un père pour ma femme ! », « Si un mari s'assoit avec des enfants dans une famille, alors il est comme une femme ! », « Si une femme gagne l'argent dans une famille, alors ce n'est pas la bonne famille.

Et en fait: l'absence dans notre société de la formation scolaire nécessaire dans le domaine de la vie familiale place les jeunes conjoints dans une situation où ils ne peuvent s'appuyer que sur les stéréotypes et les clichés que la société leur dicte. Et puis toute distorsion des rôles familiaux est perçue par les époux comme une déviation de la norme. Et le couple vit quelque temps, se percevant comme une "famille anormale", puis vient le plus souvent un divorce et la recherche d'un partenaire qui correspondra aux stéréotypes courants.

En réalité, plus un couple a de liberté dans le choix des différents rôles, plus il est flexible. Le défi pour les couples est de revoir leurs besoins, de déterminer les avantages de leurs rôles et de trouver leur propre solution créative. Et puis il s'avère soudainement que, par exemple, il est pratique pour un mari de rester à la maison avec des enfants, et une femme aime gagner de l'argent et avoir du succès, et parfois il est important pour eux de jouer mère-fille les uns avec les autres , jouant le rôle d'un parent ou d'un enfant. Et le couple est sacrément heureux, et ils se foutent des stéréotypes sociaux !

Mythe 10(tragique). Mon partenaire est bon s'il satisfait tous mes besoins. Tout ce dont j'ai besoin, je peux l'obtenir dans les relations familiales. Ce mythe est tragique car il est très difficile de le reconnaître comme une illusion plutôt que comme la vérité.

Et en fait: Oui, c'est bien quand les partenaires peuvent se donner beaucoup. Oui, la famille est le lieu où une personne peut obtenir ce qu'elle n'obtiendra nulle part ailleurs. Mais il est important de réaliser que même après avoir rencontré le partenaire de vos rêves, vous n'irez pas au paradis, et la plupart de vos "cafards" personnels, problèmes internes non résolus et peurs ne disparaîtront pas comme par magie. Chaque personne a son propre chemin et sa propre responsabilité de le parcourir, en surmontant les résistances internes. Un bon partenaire peut faire beaucoup pour alléger la charge et améliorer votre vie, mais il ne peut pas suivre ce chemin à votre place. Et même en étant dans un mariage idéal (et cela n'arrive pas), il est toujours impossible de résoudre tous vos problèmes uniquement par l'intermédiaire d'un partenaire.

Il est important de faire de la famille un milieu où chacun peut répondre à ses besoins individuels et se développer en fonction de ses envies.

Chers et respectés conjoints! Parlez-vous plus souvent, déterminez les désirs et les besoins de l'autre, cherchez des moyens de vous intégrer de manière créative et choisissez de vivre comme votre couple l'aime ! Et laissez les clichés, les stéréotypes et les normes de comportement à "Sasha et Masha", ainsi qu'à ceux qui "savent le faire".

"Chaque hutte a ses propres hochets..."
(proverbe de l'épopée folklorique)

Dans l'un des films nationaux, le personnage principal de l'intrigue, psychologue de profession, lors de sa prochaine consultation au Family Center, a réprimandé un couple de jeunes mariés avec les mots suivants, assis devant elle avec des visages confus, comme avant le dernier espoir au nom de sauver leur court mariage: «Dans les contes de fées, tout est le plus difficile et le plus complexe que les personnages principaux d'un conte de fées endurent se termine par un mariage ... Mais ce n'est que dans les contes de fées. Dans la vie, dès le mariage, toutes les difficultés et épreuves pour les jeunes ne font que commencer... "...

La jeunesse moderne a depuis longtemps cessé de se livrer à la pensée que tout sera grand et merveilleux dans le mariage. De nombreux travaux et explications de psychologues familiaux dans la presse, à Runet, permettent aux jeunes mariés d'aujourd'hui de comprendre avant le mariage que la vie de famille est un travail, et loin d'être une éternelle fête pour deux jeunes. Et si ce «travail» deviendra aimé, apportera de la joie, ou sera-t-il considéré comme un «travail acharné», «un dur labeur quotidien, une routine» - cela dépendra déjà du mari et de la femme nouvellement créés.

La chose la plus intéressante est que de nombreux parents, parents et amis d'une jeune famille, voulant désespérément l'aider, la mettent en garde contre les difficultés et les erreurs, "confondent" souvent ainsi les jeunes mariés avec leurs conseils et instructions dans la conduite de la vie familiale, non prendre conscience que chaque famille doit "nager" dans son propre cours, traverser ses propres erreurs, franchir les nombreux "seuils" d'un fleuve tumultueux dont le nom est familial. Quel genre de "normes" mythiques pour toute vie de famille sont farcies par les têtes faibles des conseillers potentiels ?

Alors, les gens autour de la jeune famille disent que...

C'est déjà après que les époux divorcés comprennent que le "silence" n'a pas conduit à une résolution du conflit, mais a amené une autre famille à divorcer. Après tout, le silence de l'un des époux signifie la « performance scandaleuse » de l'autre lors d'une situation de conflit. En même temps, le conjoint « grincheux » prend le silence de son autre moitié pour sa propre justesse en la matière ou pour la « capitulation complète » de son « rival » dans le conflit. En fin de compte, la «victime» la plus silencieuse demande le divorce, incapable de supporter les crises de colère sans fin dans la maison, ou attend silencieusement la «tempête» encore et encore, profondément souffrante et bouleversée dans son âme.

En fait, un conflit, une petite «épreuve de force» dans la famille n'est rien de plus qu'un facteur important pour le développement des relations, disent les psychologues. Le conflit permet à chacun des époux de présenter sa vision de la situation. Naturellement, les querelles doivent avoir un caractère "sain" ou plutôt curatif. Les conflits ne doivent pas être : a) infondés, créés "de toutes pièces" b) trop fréquents, c) trop orageux. Les psychologues conseillent lors d'une situation conflictuelle dans la famille, de ne pas chercher à se crier dessus, essayant ainsi de faire passer votre opinion, mais d'étayer votre point de vue dans chaque dispute. Si, par exemple, la femme n'aime pas les visites trop fréquentes de sa belle-mère dans leur maison, alors elle doit justifier son mécontentement en expliquant calmement et logiquement à son mari pourquoi elle aimerait que la belle-mère venez moins souvent et ne restez pas silencieux pendant trois jours après avoir quitté la belle-mère et ne déchargez pas votre colère sur votre mari.

En fait, assurent les psychologues, personne n'est obligé de se comprendre sans mots. Après tout, chacun des époux a vécu sa propre expérience de vie dans la famille parentale, et les concepts d'amour, les valeurs de la vie de famille peuvent également être différentes. Les relations idéales ne se développent pas dans la famille où le mari et la femme sont sûrs à l'avance qu'ils se comprennent parfaitement sans mots, mais creusent plus profondément - ils parlent de concepts complètement différents, mais dans celui où les époux initialement, dès les premiers pas du mariage, ont découvert et continuent de découvrir au cours d'une longue période de "broyage" commun ce que certains mots, expressions, actions signifient pour chacun d'eux. En même temps, ils s'acceptent, tels qu'ils sont, et n'essaient pas de refaire, de remodeler le caractère du partenaire.

La même phrase prononcée par un mari et sa femme peut être interprétée de manière complètement différente. Par exemple, un mari a dit à sa femme : « Je reviens plus tard aujourd'hui que d'habitude. Elle est sûre que « plus tard », c'est une demi-heure, pas plus. Et le mari est revenu plus tard... cinq heures que d'habitude ou même tard le soir. On peut supposer que le terrain dans cette situation pour un scandale familial a déjà été préparé. Mais ils pourraient se comprendre "d'un coup d'œil", car ils s'aiment tellement et se comprennent si bien. D'une, identique, soit dit en passant, phrase ...

Ou un autre exemple. Disons que lorsque l'un des partenaires est de mauvaise humeur, il rentre du travail trop fatigué. Pour les hommes, la phrase : "Chérie, je suis fatigué" signifie souvent une demande subconsciente - "Laisse-moi tranquille pendant un moment, sinon je ne peux pas me porter garant." Dans une telle situation, le féminin: "Je suis fatigué, mon cher", suggère au contraire une attention accrue de son mari, un désir d'obtenir de lui de la sympathie, elle aimerait être apitoyée à un tel moment, comprise et resté avec elle. On peut imaginer quels griefs peuvent s'accumuler au fil du temps dans une famille où initialement les époux n'apprendront pas franchement l'un de l'autre comment et dans quelle situation ils peuvent être utiles l'un à l'autre, comment ils peuvent s'aider, et à quel moment c'est mieux pour eux être vraiment dans la solitude.

Conclusion: ne soyez pas sûr de bien connaître les désirs et les pensées de votre partenaire simplement parce que vous l'aimez. Ne vous lassez pas d'apprendre à le connaître, intéressez-vous à son opinion, souvenez-vous de ses habitudes caractéristiques, ne faites rien pour contrarier votre partenaire. Alors seulement, pendant longtemps, lorsque votre mariage célébrera plus d'une date mémorable, il sera possible de dire de vous - "ils se comprennent sans mots".

Les parents, volontairement ou non, enseignent à leurs enfants une leçon pour l'avenir, comment les rôles familiaux seront répartis dans leurs familles. En grandissant, les jeunes hommes et femmes, ne connaissant pas d'autre exemple, apportent à leur famille les fondements et les traditions qu'ils ont observés dans leur foyer parental. Et ici, des affrontements de différentes fondations de différents clans familiaux peuvent avoir lieu. Par exemple, la femme a vu que son père avait aidé sa mère à cuisiner plus d'une fois de délicieux plats dans la cuisine, ce qu'elle demande à son jeune mari de faire. Son mari, au contraire, se souvenait bien des remontrances de son père sur les devoirs « des femmes » et des « hommes » dans la maison et sur le fait que « aider une femme à la cuisine et à nettoyer la maison signifie humilier la dignité de l'homme ». D'où le malentendu, l'imposition de leur propre "horaire" plus commode et familier de la vie familiale.

Idéalement, chaque nouveau couple marié devrait créer ses propres règles et répartition des "positions" dans les tâches ménagères.

Les psychologues conseillent ce qui suit - si les époux ne sont pas satisfaits de la répartition des rôles qui s'est développée dans la famille, il n'est pas nécessaire de garder le silence et de faire des scandales. Nous devons discuter calmement de la situation. Préparez-vous au fait que tout n'est pas décidé tout de suite - vous devrez peut-être revenir à une telle conversation de temps en temps. S'il n'est pas rentable pour l'un des conjoints de changer sa situation habituelle, réfléchissez aux raisons et montrez à votre proche les avantages mutuels des nouvelles règles.

Un avis très répandu et le plus grand malentendu des femmes (les hommes qui pensent de la même façon, seulement 8% sur cent, le reste ce sont des femmes !). Les psychologues avertissent qu'il ne faut pas compter sur le renforcement de la famille à l'aide de la naissance d'un enfant. En effet, la naissance d'un enfant est au contraire une situation de crise pour chaque famille. Le mode de vie des époux change complètement, la responsabilité augmente, la fatigue de l'apparition d'un bébé dans la maison ne quitte pas les deux parents une minute, les désaccords, s'il y en avait avant la naissance de l'enfant, non seulement ne diminuent pas , mais même s'aggraver pendant un certain temps. Il n'est pas nécessaire d'entretenir l'illusion que tout se résoudra tout seul avec la naissance d'un enfant. Les situations doivent être résolues et de préférence avant l'arrivée du bébé. L'apparition d'un enfant doit se faire dans une famille bien établie et moralement préparée à la naissance d'un enfant, dans laquelle le moment de «meuler» les caractères et les habitudes des deux époux s'est terminé avec succès.

Un autre point que les psychologues signalent aux femmes est votre espoir et votre conviction qu'un enfant, en raison de sa naissance, pourra changer le caractère de votre conjoint, ou qu'avec la naissance d'un enfant, l'amour s'estompant de votre mari pour vous " renaître de ses cendres" - au moins naïf et destructeur pour vous. Il n'est pas nécessaire d'opérer avec l'apparence d'un enfant comme un autre atout dans les relations conjugales, et encore plus de faire chanter un homme avec son apparence. L'enfant devrait apparaître comme une conclusion logique à une famille heureuse qui a eu lieu, dans laquelle deux personnes aimantes attendent avec impatience le moment où leur «cellule» sera reconstituée avec un autre petit membre de la famille souveraine ...

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Texte: Yana Filimonova

Le mythe familial est un concept issu de la thérapie familiale systémique. Des exemples de mythes ont été décrits par le "groupe milanais" de psychothérapeutes - Palazzoli, Boscolo, Chekkin et Prata - et la psychothérapeute russe Anna Varga dans des travaux sur la thérapie familiale systémique. Le mythe est la bannière, la devise sous laquelle se tient la famille. C'est une réponse très générale et catégorique à la question de savoir qui nous sommes et comment nous vivons. Les mythes ne sont pas dans toutes les familles, et ils apparaissent pour une raison.

Le mythe familial doit unir la famille et surgit pendant les périodes de grande tension et de bouleversements sociaux, lorsque la famille est menacée de désintégration en raison de circonstances extérieures : changement de régime politique, guerres, répressions, lors de l'émigration. En même temps, malgré le fait que le mythe soit né à ce moment-là, il persiste pendant de nombreuses générations. On pense que le mythe de la famille est toujours dysfonctionnel, car il dicte des normes de vie rigides et immuables qui, dans des conditions calmes, gênent généralement plutôt qu'elles n'aident une personne. Les mythes familiaux sont une chose puissante, ils peuvent être difficiles à comprendre et encore plus à se défaire de leur emprise par soi-même : c'est un travail de longue haleine qu'il vaut mieux faire en collaboration avec un psychothérapeute. Nous vous disons à quoi pourraient ressembler les mythes les plus courants et comment ils affectent la vie des gens.

"Un pour tous, et tous pour un", ou "Eh bien, juste la famille parfaite"

Le mythe de la famille idéale est un mythe d'amitié, d'amour universel, de gentillesse et de respect. Bien sûr, dans une famille gentille et fonctionnelle, tous ces sentiments sont déjà présents. Mais les vivants ne peuvent éprouver que l'amour et la joie inépuisables de communiquer entre eux: dans toute famille, il y a des querelles, des désaccords, de l'irritation et même de la colère.

Le mythe d'une famille parfaitement unie exclut ces sentiments, les membres de la famille ne les considèrent pas. Ceci, bien sûr, ne signifie pas qu'ils n'existent pas. C'est là que se trouve le piège : une personne élevée dans le mythe familial de l'amitié est sûre qu'elle ne peut pas et n'a pas le droit d'être en colère contre d'autres membres de la famille ou de remarquer qu'ils se comportent avec lui de manière désagréable, pas comme il le ferait. comme. Les personnes issues de ces familles peuvent décrire leurs parents comme des couples idéaux, merveilleux et leur famille comme très unie et amicale. Toute attitude et toute action seront interprétées comme des manifestations d'amour et d'attention.

"Care" en même temps peut sembler plutôt étrange de l'extérieur. Par exemple, une mère a insisté pour séparer un fils en pleine croissance avec une fille. La famille pense qu'en fait, elle avait raison, car cette fille ne convenait pas du tout à son fils, il ne l'avait tout simplement pas remarqué auparavant. Maman aurait ouvert les yeux - et elle doit être remerciée pour cela. Ou la sœur aînée est censée être très amicale avec la plus jeune : "gentiment" souligne les défauts de son apparence, avertit que son mari peut avoir quelqu'un à côté si elle ne perd pas de poids et commence à prendre soin d'elle-même.

Souvent, les adolescents issus de familles "idéales" restent étroitement liés à la famille et sont d'abord dévoués à leurs parents jusqu'à la fin de leur vie, et placent leur partenaire et leurs propres enfants au second plan.

Le célèbre "groupe de Milan" - les fondateurs de la thérapie familiale systémique - a décrit un exemple tiré de leur pratique, lorsque la famille d'agriculteurs italiens qui ont déménagé en ville s'est avérée être le porteur du mythe. La famille a conservé un mode de vie rural «communautaire»: plusieurs frères avec leurs femmes et leurs enfants vivaient dans une grande maison. Une fille de quatorze ans de cette famille, la fille d'un des frères, est tombée malade d'anorexie mentale et a pratiquement fondu sous nos yeux. Les parents ne comprenaient pas d'où venait un tel problème dans leur belle et amicale famille.

Il est progressivement devenu clair que la fille passait beaucoup de temps avec sa cousine - les parents des deux filles en étaient très heureux, encourageaient de toutes les manières possibles leurs loisirs communs. Mais leur relation n'était en réalité pas du tout amicale : le cousin était jaloux de la deuxième fille, la croyant plus belle qu'elle, et taquinait donc la patiente, se moquait d'elle et la traitait avec cruauté. La fille était naturellement en colère contre sa sœur, mais en même temps, elle ne pouvait pas se permettre de tels sentiments: après tout, dans une famille amicale, personne ne devrait être en colère et offensé par des proches - d'autant plus que les parents ont expliqué toutes les actions du cousin avec amour. Se sentant en colère et gâtée, ayant violé les règles de la famille, la jeune fille s'est «punie» de maladie et a littéralement tenté de mourir de faim.

Les porteurs du mythe d'une famille unie se caractérisent par un énorme sentiment de culpabilité pour tout sentiment hostile envers les proches, le refus d'aider, le désir de vivre sa propre vie, séparé de la famille. Par conséquent, les personnes atteintes de maladies psychosomatiques, de troubles dépressifs ou anxieux apparaissent souvent dans ces familles. Il est très difficile pour les adolescents issus de familles « idéales » de traverser une période de séparation d'avec leurs parents, car cela contredit complètement le mythe. Souvent, ils restent fermement liés à la famille et sont d'abord dévoués à leurs parents pour le reste de leur vie, et ils placent leur partenaire et leurs propres enfants au second plan.

Le mythe de devenir humain

Anna Varga dans son livre l'appelle "Nous sommes le peuple". C'est un mythe selon lequel les gens ne naissent pas, mais deviennent - grâce à l'éducation et à la familiarisation avec la culture. Les porteurs de ce mythe respectent l'intellect et la connaissance, lisent beaucoup, croient, par exemple, qu'il existe tout un ensemble de livres, sans lecture desquels une personne ne peut être considérée comme une personne cultivée et généralement «réelle». Il est de coutume d'appeler affectueusement les enfants de ces familles une sorte d'animaux - "lièvres", "phoques" et "poissons", et de jurer - "cochons", "bétail" et "animaux" (bien que, bien sûr, ce ne soit pas le seul signe du mythe). Le mythe dit que l'apparence humaine peut non seulement être acquise, mais aussi perdue si vous arrêtez de suivre le développement et commencez à être paresseux : de cette façon, vous deviendrez un « phoque », un « paresseux », ou pire encore, un « sanglier ». . Les porteurs de ce mythe sont très friands d'apprentissage et peuvent recevoir plusieurs études supérieures d'affilée. Cela n'a rien à voir avec la réussite professionnelle, alors que la famille peut être au bord de la pauvreté et que l'éducation supplémentaire peut n'avoir aucune valeur pratique.

Les conséquences de ce mythe sont particulièrement douloureuses pour les familles d'aujourd'hui, séparées par l'ère numérique. Les parents déplorent que leurs enfants ne lisent rien - ce qui signifie qu'ils ne deviendront jamais des «personnes». Ils ne sont pas convaincus que leur fille ou leur fils puisse avoir d'excellentes capacités en mathématiques, en programmation et en discours compétent, car ils lisent et écrivent beaucoup sur Internet. La seule chose importante est qu'il n'y a pas eu d'introduction formelle et «correcte» à la culture, ce qui est très amer pour les parents. Si un enfant découvre soudainement en lui-même un penchant pour une sorte d'activité pratique et veut aller au collège et non à l'université, cela peut aussi devenir un véritable drame.

Le mythe des héros

C'est peut-être l'un des mythes les plus répandus en Russie - c'est arrivé à cause des particularités de l'histoire de notre pays. Elle se forme lorsqu'une famille doit exister dans des conditions insupportables - pendant la guerre, la famine, la répression. Le mythe dit que les membres de la famille sont des héros, ils endureront tout. Cela aide vraiment à faire des choses qui sortent de la vie ordinaire et paisible : mourir de faim pour nourrir les enfants, vivre dans une pirogue et être partisan dans un détachement, traverser une guerre, se cacher des poursuivants.

Dans une période calme et bien nourrie, le mythe devient dysfonctionnel, mais continue souvent à vivre pendant de nombreuses générations. Les porteurs de ce mythe doivent se créer les conditions pour se battre héroïquement, surmonter les difficultés et les épreuves. En l'absence de problèmes graves, ils réussissent très bien à les créer et à les résoudre avec autant de succès afin de s'impliquer à nouveau dans une sorte de modification.

Les héros ont des émotions à la limite: l'amitié est pour toujours, et s'il y a une querelle, alors pour le reste de leur vie. Les héros sont très exigeants envers eux-mêmes et les autres, les « pleurnicheurs » et les « amoureux du confort » sont souvent méprisés

Les porteurs de ce mythe peuvent, par exemple, s'organiser un emploi du temps aussi chargé pour ne pas dormir suffisamment en principe, courir partout et être quand même en retard. Ils sont constamment dans des conditions d'inconfort physique : ils oublient de manger ou de s'habiller en fonction du temps, car la nourriture n'est pas l'essentiel, mais l'essentiel, ce sont les affaires. Ils ne savent tout simplement pas comment vivre dans des conditions calmes : on ne leur a pas appris cela dans la famille, c'est un mode de vie qui ne leur est pas familier. Si tout à coup le héros connaît une période de succès et de calme, lorsqu'aucune difficulté n'est prévue, son anxiété peut fortement augmenter ou même un état dépressif peut commencer. Il ne sait pas vivre dans un tel environnement et se sent comme un poisson des profondeurs remonté à la surface.

Le mythe héroïque prescrit non seulement les règles de vie, mais aussi l'étendue des sentiments. Les héros ont des émotions à la limite, au maximum : l'amitié pour toujours, et s'il y a une querelle, alors pour le reste de leur vie, des insultes mortelles, un amour fatal (et souvent tourmentant). Il n'y a pas de demi-teintes - sympathie calme, affection chaleureuse ou légère contrariété. Les héros sont très exigeants envers eux-mêmes et envers les autres, les « pleurnicheurs » et les « amoureux du confort » sont souvent méprisés. En effet, quand il y a une bataille éternelle autour, ils ne font qu'interférer.

Le mythe du sauveteur et du secouru

C'est, en un sens, une sous-espèce du mythe héroïque, une seule personne devient un chevalier en armure brillante, qui doit aider le reste de la famille. Ce mythe est clairement visible de l'extérieur : les membres de la famille parlent constamment d'une personne, qu'il est leur espoir, leur soutien, ils peuvent directement déclarer qu'elle ou il « sauve » littéralement la famille. Ou le sauveteur lui-même peut s'identifier de cette manière: dans le discours de ces personnes, comme en plaisantant, les mots "besoin de sauver" (au lieu de "besoin d'aider), "je sauve tout le monde", "je vole pour aider" , "ils seront perdus sans moi" et autres. Peu importe ce que fait le sauveteur: il gagne bien et partage de l'argent, emmène les «sauvés» dans les hôpitaux et les urgences ou les récupère dans les postes de police (et combine souvent toutes ces fonctions) - l'essentiel est qu'il soit indispensable pour sa famille.

La situation diffère de l'entraide ordinaire en ce que, dans la famille des secourus, les fonctions de surhomme sont toujours exercées par la même personne. Et le pire, hélas, c'est que les autres, pour entretenir le mythe, sont obligés d'agir d'une certaine manière - sinon il ne sera pas nécessaire de les sauver, et l'identité de la famille sera en danger. Par conséquent, les "sauvés" entrent en conflit avec les autorités et quittent le travail qu'ils ont commencé il y a deux semaines, boivent de l'alcool, se droguent, ne soignent pas les maladies et commettent toute autre action qui compromet systématiquement leur bien-être. Le sauveteur les sauve, s'épuise, mais continue à remplir son rôle. Leur relation avec un partenaire est également construite sur le principe du salut. La codépendance est un modèle de relation qu'ils connaissent bien et ils ont l'habitude de montrer leur amour de cette manière.

Un mythe en psychologie familiale est une croyance, une idée, une compréhension irrationnelle (sans fondement) de la famille, des relations entre les membres de la famille, qui n'est pas remise en question. Le concept de "mythe familial" en psychothérapie familiale a été décrit pour la première fois par M. Ferreira en 1963.

En psychothérapie familiale, on distingue les mythes inhérents à une famille particulière, basés sur son histoire (légendes familiales spécifiques), et les mythes culturels diffusés par la télévision, les films et la littérature, et partagés par une grande partie de la population.

Nous parlerons de ce dernier. Les mythes culturels ou les idées sur l'amour et la vie de famille, partagés par telle ou telle personne, déterminent son comportement, sa réaction au comportement de son conjoint. Dans ce cas, trois moments destructeurs peuvent être distingués :

Décalage des mythes familiaux (représentations) des époux ;

Perception non critique par une personne de cette idée ("Il en est ainsi, car il ne peut en être autrement");

L'impossibilité de résoudre une situation conflictuelle, puisque la situation est vue de manière déformée, à travers le prisme d'un mythe.

Considérez les mythes les plus courants sur l'amour et la famille.

1) Le mythe de l'amour éternel :"Si nous sommes tombés amoureux l'un de l'autre, alors c'est pour toujours, quelle que soit notre relation (querelles, négligence, etc.), quels que soient les changements personnels (changement de caractère, d'orientation de la personnalité, etc.). Si l'amour est passé, alors ce n'était pas le véritable amour, car le véritable amour est éternel.

Plus tôt, nous avons considéré la psychologie de l'amour et de la compatibilité. On sait désormais que l'amour en tant qu'état émotionnel, un sentiment peut passer, surtout si les époux font preuve d'une incompatibilité manifeste de valeurs et de visions du monde. De plus, l'amour est un travail, et sans investir la force mentale dans le maintien et le développement des relations d'amour, on ne peut espérer leur longue continuation.

2) Le mythe du pouvoir magique de l'amour :« Nous sommes très différents, nous ne nous aimons pas beaucoup (manque d'éducation, dépendance à l'alcool, incapacité à cuisiner, etc.), mais nous nous aimons, l'amour permet de résoudre tous nos problèmes. Le plus important est d'aimer, et le reste sera réglé.

Souvent, les jeunes, remarquant les défauts de leur élu, espèrent secrètement le «réparer» dans le mariage, en s'appuyant sur l'amour entre eux. Tout cela peut se transformer en un certain marchandage des sentiments amoureux : « Si tu m'aimes, alors tu feras ce que je te demande », « Si tu m'aimes, alors donne-moi ce que je veux. D'accord, aucun amour ne peut répondre à de telles exigences.

En fait, l'amour est en effet un puissant stimulant pour le changement personnel, pour l'établissement de relations et la compréhension mutuelle. Cependant, la situation optimale sera lorsque tous ces changements se produiront mutuellement et volontairement. En même temps, ils n'affectent pas les fondements profonds de la personnalité, son essence, l'essence du mode de vie. Sinon, une personne est confrontée à un choix: rester avec un être cher et se «perdre», abandonner tout ce qui est cher et précieux, ou se sauver, mais partir. D'accord, le choix n'est pas facile. Mais une personne doit faire un choix elle-même, sans pression et sans regret sur le choix fait...

3) Le mythe de la « boule transparente » :"Nous nous aimons, ce qui signifie que nous savons sans mots ce que notre bien-aimé veut, ce qu'il ressent, ce qu'il pense. Si vous me posez des questions sur mes sentiments et mes désirs ou si vous les comprenez mal, alors vous ne m'aimez pas.

C'est un mythe très insidieux. Il "interdit" aux conjoints de poser des questions sur l'état, les désirs, les besoins, etc. Après tout, des questions comme: "Pourquoi es-tu si triste?", "Avez-vous aimé la façon dont nous avons passé la soirée?", "Comment dois-je me comporter quand tu es très fatigué ?" peut provoquer l'indignation de la « seconde mi-temps » : « Vous demandez aussi ?! Ne devinez-vous pas (vous-même) ? N'est-ce pas clair ?" etc.

Un exemple un peu comique, mais très révélateur est donné par V. Satir dans son livre "Comment construire soi-même et sa famille":

"Je me souviens d'un couple qui est venu me voir mécontent de leur mariage de 20 ans. Au cours de la conversation avec eux, il est devenu clair que chacun des époux essayait constamment de deviner les pensées de l'autre - depuis que l'idée de la «boule transparente» est devenue le cadre principal des époux, ils ont perdu l'occasion de se poser des questions. Dans certains cas, ils ont correctement deviné les désirs de l'autre, dans d'autres ils ne l'ont pas fait, ce qui a donné lieu à des désaccords et à de l'insatisfaction les uns envers les autres.

Pendant que je travaillais avec eux, le couple a accepté mon offre de parler plus ouvertement. Et puis le moment est venu où j'ai demandé à tout le monde de parler honnêtement des griefs mutuels. Ici, le mari a littéralement explosé : "Je veux que tu arrêtes enfin de me nourrir tout le temps avec ces maudits épinards !" Après que la femme se soit remise du choc, elle a répondu : « Je déteste les épinards, mais je pensais que tu aimais ça. Je voulais juste te faire plaisir."

Après avoir établi les origines de ce conflit dès le début, nous avons découvert qu'au premier stade de la vie de famille, la femme a demandé à son mari quels plats il aimait. Il lui a dit que tout ce qu'elle cuisinerait serait parfait. La femme a fait ses propres recherches pour savoir quels plats il aime toujours. Un jour, elle a entendu son mari réprimander son jeune neveu pour ne pas manger d'épinards; elle le considérait comme une manifestation d'amour pour ce plat.

4) Le mythe de l'ouverture absolue des conjoints :"On s'aime, on a un mariage heureux, donc on n'a rien à se cacher, on se dit tout. Si quelqu'un cache quelque chose, ne le dit pas, c'est un signe de problème dans la famille.

À première vue, ce mythe est à l'opposé du précédent, mais ce n'est pas tout à fait vrai. L'essence de ce mythe réside dans l'interdiction de la vie personnelle, indépendante du conjoint. Vous pouvez lire des lettres adressées à votre conjoint, regarder dans le tiroir de votre bureau ou dans vos poches (« Pourquoi vous indignez-vous, avez-vous quelque chose à me cacher ? »), vous pouvez appeler plusieurs fois par jour et demander : « Où es-tu ? Que fais-tu?" etc. Ici (comme toujours dans les relations humaines) le moment du volontariat est important - je dis à mon conjoint ce que je considère important et nécessaire, alors que j'ai le droit de ne pas parler de quelque chose. Rappelez-vous, en parlant des options d'adaptation conjugale, nous avons identifié l'optimum, lorsque les époux, d'une part, ont beaucoup en commun, et d'autre part, chaque époux peut avoir sa propre vie, sans lien avec l'autre conjoint.

Exemple tiré de la pratique : Une femme m'a approché avec des plaintes de querelles fréquentes avec son mari. Dans le même temps, elle a souligné à plusieurs reprises qu'elle faisait tout avec les meilleures intentions, mais pour une raison quelconque, son mari était souvent en colère contre elle. Par exemple, elle a dit que le mari gagne la majeure partie de l'argent de la famille, mais récemment, il a commencé à lui donner moins pour le ménage. À ses questions sur ce qu'il dépense, il répondait toujours avec irritation. Après une autre conversation aussi désagréable, le mari a commencé à écrire ses revenus et ses dépenses. Pendant un moment, les querelles à ce sujet se sont calmées. Cependant, se familiarisant une fois de plus avec les dossiers, l'épouse a trouvé dans la colonne des dépenses un montant important (plus de 2 000 roubles) sans signature, pour lequel il a été dépensé. Avec cette question, elle se tourna vers son mari, qui resta longtemps sans lui répondre ("Ce n'est pas important", "Tu le sauras plus tard", etc.). À la fin, il s'est fâché, a sorti un nouveau robot culinaire et a dit dans son cœur : « C'est pour ça que j'ai dépensé de l'argent ! Je voulais te faire un cadeau d'ici le 8 mars !

En racontant tout cela, la femme était sincèrement bouleversée et perplexe: «Et pourquoi était-il si en colère? J'ai quand même simplement demandé - l'argent après tout considérable! Je ne savais pas que c'était un cadeau !"

5) Le mythe de la résonance mutuelle des époux :"Nous nous aimons, nous sommes heureux ensemble, nous devons donc toujours penser, ressentir et agir de la même manière. Si ce n'est pas le cas, alors il n'y a pas d'amour.

Basé sur ce mythe, l'amour de deux personnes signifie leur ressemblance complète l'un avec l'autre. L'exemple le plus simple : le soir après le travail, le mari et la femme se retrouvent à la maison : le mari est fatigué et bouleversé, il a des ennuis ; la femme est joyeuse, son patron a approuvé sa proposition, l'a félicitée devant toute l'équipe. La femme commence à partager sa joie avec son mari, auquel il la coupe : « Tu t'amuses, n'est-ce pas ? Bien sûr, tu t'en fous que j'aie des ennuis au travail ! Si tu m'aimais vraiment, tu ne serais pas heureux, mais tu t'inquiéterais avec moi ! Ou un autre exemple : « Comment pouvez-vous lire ces histoires de détective stupides ?! Je ne comprends pas! C'est stupide et ennuyeux. Lisez mieux Lukyanenko - c'est une vraie littérature intéressante!

Et bien que nous ayons parlé de la nécessité de la coïncidence des valeurs fondamentales, de la vision du monde, des intérêts, etc. comme condition nécessaire à la poursuite de l'amour dans le temps, l'amour est toujours acceptation et acceptation unicité une autre personne, son originalité.

6) Le mythe du bonheur conjugal permanent :"Nous avons un mariage heureux, donc nous ne devrions jamais nous disputer, nous disputer, nous ne pouvons pas être mécontents l'un de l'autre. Si ce n'est pas le cas, alors notre vie conjugale heureuse est en danger.

Ce mythe "interdit" aux conjoints d'exprimer leur opinion, si elle ne coïncide pas avec l'opinion de l'autre, leur insatisfaction l'un envers l'autre, de dire au partenaire qu'ils n'aiment pas quelque chose dans son comportement ou ses actions. Tout conflit, désaccord est perçu comme une catastrophe. Mais, comme nous l'avons déjà discuté, sans clarifier les positions de chacun, sans discuter des désaccords et des contradictions, il est impossible d'atteindre la véritable harmonie et le bien-être dans la famille. De plus, et nous en avons aussi déjà parlé, la relation entre deux personnes qui s'aiment est dynamique : il y a des périodes de bien-être et de paix, et il y a des périodes de fatigue et d'irritabilité - c'est la vie...

Tous ces mythes sont assez stables dans l'esprit des gens, car ils sont activement reproduits dans les films mélodramatiques et les romans d'amour. Ils peuvent être combinés en un groupe conditionnel de "mythes romantiques". Les gens qui ont de telles idées sur la relation entre un homme et une femme rêvent d'un « vrai » amour, c'est-à-dire l'identité complète de deux, une existence sans nuage, l'impossibilité d'exister seul (« Nous Toujours nous serons ensemble Tous nous ferons ensemble », « nous jamais ne nous disputons pas", "S'il t'arrive quelque chose, je je ne peux pas en direct"). Qu'il suffise de rappeler Roméo et Juliette... Je ne propose pas d'abandonner complètement les idées romantiques sur l'amour, je propose de réfléchir, d'analyser et de construire consciemment votre relation avec l'être aimé.

Les mythes suivants sont plus universels, ils peuvent concerner non seulement les relations d'amour et de mariage, mais aussi les relations avec toutes les personnes (enfants, collègues, connaissances occasionnelles). Cependant, nous les considérerons dans le contexte de la psychologie familiale.

7) Le mythe de la détermination externe des émotions :« Tu es responsable de mes émotions, de mon humeur, de mes sentiments. Tu peux me blesser, ou tu peux me rendre heureux (heureux). Et si je suis triste ou en colère, alors tu ne veux tout simplement pas me rendre heureux (heureux)."

Sur la base de ce mythe, une personne place la responsabilité de son humeur, de son état émotionnel sur les autres : quelqu'un l'agace et quelqu'un lui plaît. La personne elle-même n'est pas responsable de ses émotions. Cependant, permettez-moi de vous rappeler qu'il y a des émotions est notre attitude subjective envers l'environnement notre réaction aux paroles ou aux actions d'une autre personne. Et la personne elle-même est responsable de ses sentiments, de son humeur, du niveau de son bonheur. Comparez : « Tu m'as offensé » et « J'ai été offensé par toi » ; "Tu m'as rendu fou" et "Je me suis mis en colère contre toi." Et si dans le premier cas une accusation retentit, alors dans le second - un message sur son état. Si dans le premier cas la dispute peut durer longtemps, sans aboutir à quoi que ce soit ("Tu m'as offensé !" - "Non, je ne t'ai pas offensé !" - "Non, je t'ai offensé ! Il vaut mieux que je savoir si vous m'avez offensé ou non!" - "Non, je sais mieux!" - et ainsi de suite à l'infini), puis dans la seconde, il y a une issue - vous pouvez parler, écouter et parler.

8) Le mythe de la culpabilité et du châtiment :"Si quelque chose de négatif se produit dans notre vie ensemble, dans notre relation (querelles, irritation, etc.), alors quelqu'un est à blâmer. La chose la plus importante est de trouver le coupable, de le punir, et ensuite tout ira bien.

Ce mythe est un excellent exemple de pensée linéaire ou de cause à effet, qui, comme nous l'avons déjà discuté, ne s'applique pas aux relations humaines. Les deux parties sont incluses dans la relation conjugale, ce qui signifie que les deux parties partagent la responsabilité de leur relation. En effet, lors d'une querelle, les deux époux élèvent la voix l'un contre l'autre, lancent des accusations, etc.

En même temps, nous ne sommes pas en mesure de contrôler pleinement tous les événements qui se produisent dans nos vies - il y a des accidents. Et il est inutile de se demander qui est responsable, par exemple, du fait qu'un être cher est tombé malade, ou qu'il est tombé et s'est cassé la jambe. Dans de telles situations, il n'y a personne à blâmer - il y a une confluence de circonstances qui ne peut être prévue (ce n'est pas sans raison que les gens disent: "Si je savais où tomber, je mettrais une paille").

Lorsqu'il y a des difficultés dans les relations ou des troubles de la vie, il est beaucoup plus productif de décider ce qui peut être fait à ce sujet, comment il peut être surmonté (regarder en avant), plutôt que de chercher le coupable (regarder en arrière).

9) Le mythe d'une raison principale :"Nous avons un problème; pour l'éliminer, il faut trouver sa source principale (l'absence d'un enfant dans la famille, l'entêtement du conjoint, la cohabitation avec les parents, etc.) - et le problème sera résolu.

Ce mythe est une continuation du précédent, une autre manifestation de la pensée de cause à effet. Souvent, face à un problème particulier dans leur vie, les conjoints recherchent sa cause « principale », car ils croient que son élimination leur permettra de faire face au problème. En même temps, la cause n'est pas recherchée dans les relations, mais à l'extérieur, dans certaines circonstances extérieures. Par exemple, une femme, estimant que sa vie conjugale ne va pas bien, voit la raison pour laquelle son mari ne gagne pas assez d'argent, ce dont il informe régulièrement son épouse (la raison du mécontentement est le manque d'argent). Le mari trouve un nouveau travail bien rémunéré, maintenant la femme lui reproche de ne pas faire assez attention à la famille (la raison en est l'éloignement du mari de la famille). Afin de « rendre » le mari à la famille, la femme décide d'avoir un enfant. À son tour, la naissance d'un enfant nécessite une augmentation des coûts matériels, par conséquent, le conjoint est obligé de travailler davantage. Ainsi, la recherche de la cause « principale » ne fait qu'exacerber l'insatisfaction de l'épouse à l'égard de la vie familiale. En effet, la satisfaction de vivre ensemble est le résultat de multiples composantes (attentes propres, richesse matérielle, manifestation d'attention et d'affection, possibilité de réalisation de soi, satisfaction sexuelle, etc.), étroitement liées, et de la sélection de tout un composant comme le premier impossible.

On entend souvent diverses histoires sur la vie familiale d'un couple. Ces histoires peuvent concerner à la fois un mariage heureux et une famille qui n'a pas pu trouver l'harmonie intérieure. Lorsque beaucoup d'entre nous pensent à leur mariage ou sont sur le point de fonder une famille, nous ressentons divers sentiments. Ça pourrait être de l'amour, ça pourrait être de la peur, ça pourrait être du bonheur, ça pourrait être du ressentiment. Tant de familles, tant d'histoires. Tout le monde fait des erreurs "marcher sur un râteau", pardonner ou ne pas pardonner, trébucher - ce sont tous de vrais problèmes.

Mais malgré tous les problèmes, la famille c'est le bonheur, la paix, la sécurité, l'amour et beaucoup de choses intéressantes. Mais la nouvelle génération voit plus de difficultés que de positif et a peur de créer sa propre famille ou de ruiner très vite ce qu'elle crée. Par conséquent, en particulier pour eux, il convient de souligner 7 mythes sur la vie de famille qui ont été testés par le temps et les statistiques.

1. Pas de querelles et de désaccords

C'est l'un des mythes les plus répandus sur le mariage. De nombreux livres et manuels sur la création et l'entretien d'une trompette familiale qu'il ne devrait pas y avoir de querelles et de désaccords dans la famille. Mais ne le prenez pas si personnellement ! Il n'y a pas de familles dans lesquelles ils ne s'arrangent pas du tout ou ne se disputent pas. Parce que deux personnes différentes qui ne sont pas indifférentes tentent d'établir un contact par essais et erreurs. Et plus le mariage est jeune, plus ces désaccords seront nombreux. Mais à la fin, ils conduiront à une compréhension mutuelle.

2. Vous devez trouver un sosie

C'est une autre idée fausse très grave. Il n'y a pas deux personnes parfaitement similaires dans leurs passe-temps, leurs intérêts, leurs passe-temps et leurs aspirations. Si vous avez pu vous aimer, aller à des rendez-vous, organiser votre mariage et parvenir à un consensus, alors vous êtes déjà faits l'un pour l'autre. En même temps, rien ne vous empêche d'être différent et de partager vos connaissances dans différents domaines. Elle, au contraire, est fascinante et élargit les horizons de chacun des couples.

3. Le mariage ne doit pas être précoce

Un stéréotype très profondément enraciné - s'il s'agit d'un mariage précoce, la mariée est enceinte. Tout ça c'est du passé, maintenant la société évolue très vite et les gens se retrouvent très tôt. Et si vous voulez tous les deux lier votre destin, alors vous ne devriez pas en avoir peur. Bien sûr, vous n'avez pas besoin d'acquérir d'énormes dettes pour organiser un mariage. Après tout, l'essentiel n'est pas le triomphe, mais le fait que vous appartenez légalement l'un à l'autre.

4. Le mari et la femme doivent être des âmes sœurs

Trouver l'âme sœur pour fonder une famille, c'est comme courir après hier. Beaucoup de gens qui sont obsédés par la recherche de l'âme sœur ont raté tant de merveilleux conjoints potentiels avec qui ils seraient heureux. Le paradoxe est qu'une âme sœur se marie. Les gens travaillent sur leurs relations tout au long de leur vie ensemble. Ils s'adaptent à quelque chose, changent, quelque part ils font des compromis, ils sont emportés par les intérêts d'un autre, et la voici - une âme sœur à côté de vous. Elle n'avait pas besoin de regarder !

5. Co-dormir dans une querelle

Il y a une opinion très ambiguë ici, mais une grosse erreur est que les gens qui se disputent vont dormir dans des pièces différentes ou sur des lits différents. Pendant le sommeil, vous n'êtes pas ensemble. Vous pouvez faire une pause l'un de l'autre, réfléchir ou simplement profiter de vos rêves. Le matin, en vous réveillant dans le même lit, vous n'aurez d'autre choix que d'aller à la réconciliation. Et si vous vous allongez dans des pièces différentes, le conflit peut se transformer en une dispute très sérieuse. Juste aller au lit, syntoniser les pensées positives.

6. Vos projets de vie doivent être cohérents

Ce mythe est très en commun avec les points 2 et 4. Son essence est que toutes les personnes ont des projets de vie différents. Ils ne peuvent se chevaucher qu'à certains points, mais ils ne doivent pas du tout être identiques. Après tout, le mari aura un plan : organiser une carrière, se marier, avoir un enfant, jeter toutes ses forces dans une carrière afin de subvenir aux besoins de sa famille et de se réaliser. Pour une femme, le projet sera un peu différent : une carrière, se marier, tomber enceinte, donner naissance à un enfant, élever un enfant, une carrière en cours de route. C'est le modèle le plus courant. Et si nous considérons des objectifs plus petits, alors il y aura de très fortes différences entre les hommes et les femmes. Alors ne chassez pas les stéréotypes fantomatiques.

7. C'est un mariage heureux...

Les relations familiales ne sont pas synonymes de bonheur au quotidien. Et ne pensez pas que s'il y a eu des jours difficiles cette semaine et que vous ne vous sentez pas heureux, alors votre mariage a échoué. C'est stupide et faux. Ce n'est pas pour rien qu'il y a des vœux de mariage et "... à la fois dans la douleur et dans la joie, et dans la richesse et dans la pauvreté ...". Cela vaut la peine de travailler sur votre mariage, constamment et avec diligence, et alors seulement il y aura beaucoup plus de jours heureux que de tristes!

Il y a beaucoup de mythes sur la vie de famille. Il est toujours intéressant de visiter les anniversaires de couples qui vivent depuis très longtemps. Ils ont beaucoup à apprendre.