Любовь vs Жалость. Отношения: Любовь из жалости

Жалость – эмоция-хамелеон.

Эта путаница пронизывает все аспекты жизни – от дружбы до отношений внутри отношений.

Слово «жалость» стало синонимом слова «любовь».

«Она такая несчастная, хрупкая, нежная. Ей нужна моя защита». «Я не могу уйти от него – он же не сможет без меня», «Он и так столько всего натерпелся, у бедняги все не складывается, мне бы хотелось вытащить его из этого, помочь справиться с этим».

Часто бывает так, что сильную жалость принимают за любовь и на жалости начинают строить отношения.

Действительно, проявления жалости и любви могут быть сходными – забота, помощь, поддержка.

Токсичная жалость в чистом виде, разрушающая жизнь жалеющего встречается редко, но и такие случаи бывают (алкогольная, эмоциональная, наркотическая зависимости). Мы либо любим и чуть-чуть жалеем, либо тотально жалеем пытаясь натянуть на это чувство красивое название «ЛЮБОВЬ». Как говорится, всё дело в пропорциях. Полностью исключать из своего эмоционального мира, как мы знаем, ничего безболезненно нельзя, однако давайте рассмотрим внимательнее, что же это за чувство ЖАЛОСТЬ в чистом виде. И так ли похожи эти две эмоции?

Что же такое жалость?

Зачастую мы смешиваем жалость с умилением и трогательностью - а это совсем другие эмоции. За желанием же пожалеть кого-нибудь чаще всего стоит жалость к себе и глубокая неудовлетворенная потребность в любви и заботе, которая тянется за нами из самого детства. Не осознавая эту потребность в себе и не имея возможности напрямую удовлетворить её, человек проецирует её на другого, чтобы таким образом восполнить недостаток заботы и нежности. При этом он сам начинает играть роль родителя, от которого в детстве ждал подобного поведения, по отношению к другим людям, снова жертвуя своими интересами и потребностями в пользу других.

Так, неосознанно человек начинает играть социально одобряемую роль благородного «спасателя», что дает возможность уважать себя, ощутить свою значимость и чувствовать себя «хорошим». Подобная подпитка осложняет выход из донорских отношений, на сознательном уровне это выражается как «я не могу его бросить, без меня он пропадет», «как же она без моего тепла и участия».

Когда мы выбираем жалость, мы отказываем человеку в способности самостоятельно разрешить сложную ситуацию, ставим под сомнение его силу и способности, а человек, который принимает проявление жалости, внутренне соглашается с тем, что он – беспомощный, страдающий, и не в силах изменить ситуацию.

Отношения, основанные на жалости как на фундаменте не приносят счастья ни одной из сторон. Человек, который выбрал для себя роль «спасателя» бедной жертвы, поступается своими интересами, чувствами, желаниями и стремлениями, причем этим он подпитывает свою собственную программу жертвы – «я не могу поступить иначе», «мне приходится это делать», «я вынуждена». «Жертва», ради которой «спасатель» отказался от своей жизни, утрачивает уважение к себе, веру в свои силы и связь с реальностью.

В таких отношениях ни один из партнеров не может удовлетворить потребность другого в любви.

Но из-за взаимозависимости – один постоянно ощущает себя «хорошим», и не спешит разрывать отношения, другой полагает, что не справится без «спасателя», оба теряют возможность начать новые отношения, построенные на взаимопонимании, уважении и любви.

Жалость – эмоциональное «топливо» программы «жертва-спасатель-тиран».

Когда мы испытываем жалость, эта жалость относится к ситуации в прошлом, где мы когда-то были в состоянии «жертвы», мучимой «тираном».

Мир жертвы жесток, несправедлив, люди в нем непрерывно страдают и терпят бедствия, а день ото дня все становится только хуже. В нем нет места свету, радости, надежде на лучшее. Жертва не несет ответственности за свою жизнь, ей «приходится» следовать приказам невидимого тирана.

Часто бывает, что в корне жалости лежит обида, острое чувство горькой несправедливости, отчужденности, одиночества, испытанные в детстве.

В самом сердце жалости живет плачущий, заброшенный внутренний ребенок, раненый родительской холодностью, и не прожитые, не прощённые обиды. Этот опыт заставляет нас проживать жалость и сценарий жертвы снова и снова до тех пор, пока мы не отпустим горечь и жалость к себе.

Недостаток любви, испытанный женщиной в детстве, порождает жалость к себе и притягивает мужчин со сходной внутренней картиной. Схема проста: женщина, пребывающая в состоянии безусловной любви, сознающая свою ценность, уникальность, не станет строить отношения с мужчиной, к которому испытала жалость. Женщина, которая не уверена в себе, испытывает дефицит в любви и внимании, испытав жалость, откликнется на схожий багаж переживаний в мужчине и ощутит это как родство, сходство, связь. Пусть мне будет плохо, но я сделаю это ради тебя, чтобы тебе было хорошо и докажу этим свою любовь. Проигрывая в своей жизни программу «тиран-жертва-спасатель», человек бессознательно находит себе пару с такой же программой. Счастливые, довольные своей жизнью люди его не привлекают. «Спасителям» рядом с ними нечего делать, им не требуется спасения.

Отношения построенные на любви отличаются гибкостью и уважительным, дружелюбным взаимообменом эмоциями, знаниями, свободой и надежной поддержкой. Они происходят не из нужды и не из жертвы, а из полноты, доверия и взаимного интереса. Мне уже хорошо, и я хочу, чтобы тебе тоже было хорошо. Даже если ты выберешь быть не рядом со мной.

Возможно, вам кажется, что мужчин, способных нести ответственность, проявлять уважение, любовь и заботу не осталось - это сигнал о том, что вы сейчас проживаете программу «жертвы».

Научившись принимать себя, любить безусловно, ценить все свои проявления, исцелив на уровне действий и чувств внутреннего ребенка, вы перестанете ловить позывные мужчин и женщин с «непростой судьбой».

Чтобы трансформировать программу «жертвы-спасателя-тирана», нужно:

1. Иметь желание это сделать и самой взять на себя ответственность за свою жизнь и своё счастье.
2. Завершить созависимые отношения со своим внутренним или внешним «спасителем/тираном» через практики осознания, прощения и отпускания.
3. Получить опыт безусловного принятия, доверия и любви со стороны других людей (возможен в индивидуальной терапии и/или на специальных трансформационных тренингах).
4. Научиться чувствовать и проявлять Любовь по назначению, то есть наполнить и удовлетворить сначала собственную детскую потребность в нежности, душевном тепле, внимании и любви. Это возможно постепенно сделать и через ежедневные поступки и осознанные выборы в пользу любви к себе, основательно подкрепив действия положительными эмоциями и медитативными практиками (аудио-курс «Исцеляющие медитации»).
5. Переформулировать внутренние ограничивающие убеждения на уровне ума, через специальные глубинные медитации (аудио-курс «Любовь Исцеляющая» ).

Подобную работу удобнее проводить в индивидуальном порядке с психологом. Однако в нашем проекте сейчас готовятся аудио-видео материалы позволяющие сделать это самостоятельно.

Кажется странным, но жалость не меньше любви может удерживать партнеров вместе.
Очень часто ко мне приходят люди, которые не могут сделать выбор. Они чувствуют любовь к одному человеку, как правило на стороне, а жалость к супругу не позволяет разорвать существующие отношения.

Сегодня хочу рассказать историю моей клиентки Светланы. Она пришла ко мне с такой историей.

Случай из практики

Около 20 лет она состоит в браке с мужчиной. Любви между ним нет, но он такой беспомощный, ему так не везет в делах да и вообще по жизни. Он писатель, пишет книги и пытается их продавать. Но издательства почему-то не ценят его талант и не издают книги. Не сумев реализоваться в своем таланте, и как муж и отец, мужчина начал пить. Тихий домашний алкоголик. А Светлана все эти года старалась поддерживать его всеми силами, понимать и помогать всем, чем могла.

По воле случая она встретила другого мужчину. Он красиво ухаживает, она испытывает вину перед несостоявшимся мужем смешанную с жалостью. Эти чувства подталкивают её к отказу от этих отношений и она отталкивает мужчину. Но чувства оказываются сильнее, и она принимает решение уйти от супруга и построить семью с любимым мужчиной.

Но супруг под предлогом того, что не сможет жить без Светланы, разыгрывает самоубийство и прыгает с балкона. Супруг остается жить и с тяжелыми травмами попадает в больницу.

И Светлана отказывается от любви, расстается с мужчиной и остается ухаживать за супругом.

Ко мне она пришла в отчаянной попытке забыть любимого мужчину. Работая с ней, мы выяснили глубинные причины ее решения и природу жалости к супругу.

Светлана росла в не очень благополучной семье. Отец не церемонясь, частенько обижал маму. И маленькая Света пыталась, как могла по детски, облегчить ее жизнь, оградить от отца и поднять настроение. Все свободное время девочка проводила возле матери. В детстве и юности Светланы не было друзей, подруг, прогулок и развлечений. Она полностью погрузилась в переживания матери. Можно сказать, жила ее жизнью, а не своей.
А мать, в свою очередь, за счет дочери старалась восполнить недостаток внимания, который должна была получать от мужчины. Дочь стала для нее неким оплотом. Отношения с дочерью стали местом, где мать чувствовала себя нужной и любимой.

Светлана, будучи еще совсем юной, не могла ничего изменить, сделать жизнь матери лучше. Она постоянно чувствовала свою беспомощность. И единственное, на что она была способна - это сострадание и сочувствие. Она жалела маму и оказывала необходимую ей эмоциональную поддержку.

Треугольники в семье

С детства на Плечи Светланы легла тяжелая ноша - роль женщины, которая вынуждена нести ответственность за близких. Эта роль больше подходит для взрослой женщины, чем для девочки. Но выбора у Светланы не было и она приняла бремя ответственности за мать. Произошла некая рокировка, когда мать и дочь поменялись местами. И это привело к взаимной подмене чувства любви и чувства жалости. Эти понятия смешались и стали неразделимы. И дополнительно сформировалась установка об ответственности за мать.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Часто бывает, что женщина жалеет мужчину (это относится и к отношению мужчины к женщине), и считает, что она его любит."Он такой несчастный, мне его жаль, как он будет без меня, я хочу ему помочь."
За этими красивыми словами скрывается собственная неудовлетворенная потребность в любви в детстве, жалость к себе самой , и перенос собственной потребности в любви на мужчину.При этом женщина занимает благородную роль - начинает играть роль, которую ждала в детстве от папы (мамы). Подсознательно становится спасителем угнетенных, получая при этом бонусы к своей самооценке. Эти бонусы, положительное подтверждение, делает очень трудным прерывание таких донорских отношений, озвучивается это такой мыслью "я не могу его лишить своей любви", "как же он без моей любви и поддержки". Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви.
Но, когда я сказала женщине, с которой работала, что это у нее не любовь, а жалость, она не согласилась со мной, и начала доказывать, что все еще любит С.
Из опыта зная, что лучше всего не спорить, а посмотреть, что записано в массах, я предложила преступить к работе. Взяли ситуацию встречи, в которой моя визави встретилась со своим экс-любимым, и испытывала острое чувство жалости, которое называла любовью.
Она вытащила массу жалости , и обнаружила в ней запись себя маленькой, около 5 лет. Несчастная, одинокая, девочка очень нуждалась в любви папы, который не обращал на нее внимания.Папы был холодный, держал дистанцию, занимался своими делами, девочке было очень жаль себя, она мечтала получить внимание и любовь папы. Запись была почищена, женщина наполнила себя-девочку любовью к себе, уважением к себе, разотождествилась с папой, направила свое внимание на окружающий мир, и радостно занялась своими детскими играми, масса была растворена.
После этого в исходной ситуации с экс-любимым женщина не испытывала никакого желания остаться с ним. Она по -прежнему испытала грусть от его несчастного вида, но четко поняла, что с таким мужчиной она не хочет быть рядом, и отпустила его из своей жизни. На этом примере видна общая закономерность - женщины, которые недополучили в детстве любовь, ощущают дефицит любви к себе, жалеют себя из-за этого, притягивают к себе мужчин, которые вызывают жалость. Как это происходит?
Уверенная в себе женшина, которая любит и уважает себя, не заинтересуется мужчиной, который вызвал у нее жалость, просто пройдет мимо. А женщина, в которой есть масса неуверенности, жалости к себе,недостаток любви, срезонирует с соответствующей информацией в мужчине, ощутит это как сходство, что-то близкое себе, заинтересуется, и все, мышка попаласть в мышеловку.Начнутся отношения, который заведомо не могут принести счастье,т.к. оба партнера с одинаковыми подсознательными проблемами, недостатком любви, и не смогут удовлетворить потребности в любви своего партнера. Если вам кажется, что хороших мужчин, на которых можно положиться, которые способны любить, брать на себя ответственность просто нет, значит, вы застряли на волне "жертвы", "жалости к себе".
Научитесь любить, ценить и уважать себя, перестанете резонировать с мужчинами с проблемами. Притянете того, кто соответствует вашему внутреннему содержанию на данный момент. Хотите встретить благополучного мужчину - станьте сами благополучными (внтури себя).

Мне никогда не везло с девушками. И дело не в том, что я не умел знакомиться, нет. Наоборот, с этим как раз недостатка не было. Рядом со мной всегда было несколько девушек, и я старался держать их от себя на некотором расстоянии. Как чувствовал, что сближение не приведет ни к чему хорошему…
Я как сейчас помню тот день, когда я устал все время быть один.. Когда устал, что рядом со мной нет никого, тогда, когда так нужно. И ловить на себе все время взгляды, в которых без труда читается любовь и преданность… и никак на это не отвечать… Это уже стало выше моих сил. Я же все-таки не бездушный…
Некоторое время все было прекрасно… Лучшего и желать было нельзя. Однако дни сменялись днями, и с каждым последующим днем я понимал, что что-то не так… То ли в наших с ней отношениях, то ли во мне… Что – то не так.. А она все так же любила меня. Безгранично.. может быть даже безумно..
Так или иначе… я захотел с ней расстаться. Казалось бы: что такого, люди расстаются каждый день, находят себе новую пару.. Это можно сказать обыденность, Это – в порядке вещей что – ли. Я бы никогда не подумал что со мной случится совсем иначе.
- Почему… - на лице ее был шок, испуг… боль, - что я сделала не так?
- Ничего… просто нам нужно расстаться..
Она замотала головой, разметав волосы по лицу…
- Я люблю тебя… Без тебя не могу. Не надо..
Что я мог ответить? Сказать ей что не испытываю к ней подобного… Хоть это и было правдой – я не мог. Я просто смотрел на нее и молчал.
Она подошла ко мне и дрожащими руками обняла меня за шею и крепко – крепко прижалась.. Я чувствовал. как бьется ее сердце. Я чувствовал, как ее слезы капают мне на руки…..
- Пожалуйста, не надо.. прошу тебя.. – она казалась такой маленькой.. маленький ангел, которого почему-то скинули с небес…
Я едва выдавил из себя что-то вроде «прости».. Больно, очень больно.. За нее, не за себя. Я понимал, что оставь я ее, было бы только хуже.. потом..
Интересно, все девушки любят бритвы, или это только мне так «повезло»?
Почему она так хотела резать себе руки у меня на глазах?.. Неужели думала, что так можно все вернуть… Хотела этим показать как сильно любит меня?.. Хотела чтобы я видел, что в этом мире кроме меня ей никто не нужен?... Или просто хотела вызвать у меня жалость?... Последнее у нее получилось.. Но зачем?... этим все равно ничего не добьешься.. К этому времени все уже прошло, чувств не осталось.. Однако, и смотреть так просто на это я не мог… Я отобрал бритву.. Она ушла домой…
Я четыре дня места себе не находил, не мог ни спать ни есть.. Я боялся за нее, боялся за ее друзей, за близких ей людей.. Я чувствовал, что часть вины висит на мне… Хотя наверное больше дело в ее безрассудстве. Отниму я у нее бритву.. отниму два… Это ее остановит?.. я так не думаю… найдет другое что-нибудь… нож, иголку, вилку… всего не отнимешь.. Это просто безумство..
Но все это закончилось.. Во всяком случае все остались живы..
После этого случая я сказал себе, что этот случай будет первым и последним, когда я кого-то подпустил к себе…
Однако.. запретный плод сладок.. Стоит раз вкусить и потом в следующий раз будешь хотеть все сильнее. Как наркотик.
Шло время… Я старался держать всех на расстоянии, это вполне у меня выходило… Но вечно продолжаться не могло, я понимал это где – то в глубине своего сердца.
Я встретил другую.. Пожалуй, влюбился с первого взгляда.. И снова жизнь стала похожа на сладкий сон, на мечту, на сказку… Но взлетая в поднебесные замки всегда упадешь.. рано или поздно.. Причем чем выше взлетишь - тем больнее будет падать. А сказки имеют свойство заканчиваться..
И вновь.. причина была снова во мне… Я не знаю, почему так случилось…
И тогда я понял.. что бритва была еще в сущности мелочью.. Эта девочка терроризировала меня в течении двух недель.. Периодически угрожая расправой над собой.. Один раз ее даже застали за тем, что она хотела порезать себе вены.. Мои нервы были натянуты до предела.. все говорили мне – «не волнуйся… ничего она себе не сделает».. К счастью, все обошлось.. Я хоть и не стал совсем седым, но парочка седых прядей все-таки появились. Пришлось даже покрасить волосы… Каштановый был мне к лицу..
Я уже начал подумывать, что за все приходится платить.. и за любовь – расставаниями и болью.. И начал сомневаться – надо ли оно мне вообще.. Я дал себе слово.. что в течении года у меня больше не будет девушек..
Но видно слово держать я не умею…
Не протянул и больше полу-года.. и история снова повторилась..
Что теперь будет?.. Это все девушки любят себя истязать или это только у меня так?..