О треугольнике карпмана стоит знать всем, кто хочет иметь счастливую семью.

И вот уже чистая, непорочная и не оскверненная тайными мимолетными встречами любовь превращается в грешную и запретную. Итак, любовный треугольник – как из него выйти, надо ли выходить и как отвадить соперника или соперницу?

Когда я начинала встречаться с женатым мужчиной, для меня это сначала было очень легко - я не испытывала к нему никаких чувств. Думала, ну, немного погуляю и брошу. Все это длится уже третий год. Я засыпаю - плачу, просыпаюсь - плачу. Мне хочется умереть, когда он уходит. Я пробовала расстаться с ним несколько раз. Говорят, время лечит. Но, чем больше времени проходит, тем больше ты чувствуешь тоску по любимому человеку. У меня абсолютно нет выхода: с ним нельзя, а без него невозможно. Вы не представляете, как тяжело жить с этой болью в сердце.

Мы уже 6 год встречаемся. Все это плохо - я понимаю разумом, но сердцу не прикажешь. Мы пытались расстаться много раз! Я уходила к другому, но не срослось. За это время в семье любовника родился второй ребенок. Жена знала обо мне, думала, если родит, то он перестанет со мной встречаться. Но мы с ним стали часто встречаться. Я никогда не лезла к ним в семью и уважаю его жену, что она никогда не опускалась и не звонила мне выяснять отношения. Он говорит мне, что ради детей будет жить с женой. Он никогда не давал мне надежду, но при этом контролирует меня, ревнует. И я очень ревную его к жене, у нас и ругань вся по этому поводу! Я стараюсь на этом не зацикливаться, у меня своя жизнь, у него - своя. Я надеюсь, что это когда то закончится! Я не хочу быть любовницей, мне тоже хочется семью и детей. Он эгоист не может понять, что я тоже хочу быть счастливой в семье.

Всегда была очень сильным человеком, раньше не то что измены не прощала... вранья не прощала - выгоняла. Но тут появился мужчина моей мечты, действительно человек, о котором я мечтала. Когда он ушел от жены - у них тогда уже было все плохо и дело шло к разводу, мы сразу стали жить вместе, я тоже порвала свои длительные отношения. Но похоже у мужчин на генном уровне заложено «гулять на стороне». Я поняла, что он изменяет мне. Я уходила, не реагировала на него. Но все как у всех, возвращал, обещал прекратить, но я знала, что это будет повторяться. Я завела себе любовника - это не помогает, тебе в какой-то момент становится легче. Мой мужчина даже узнал об этом... Он жуткий эгоист и с ним так никогда не поступали. Он пил, он плакал, просил меня его не бросать. Я увидела совершенно другого мужчину, если честно немного даже начала разочаровываться... Но все это длилось около двух месяцев, похоже потом он решил взять себя в руки и понеслась....пьянки, гулянки, пропадания на сутки, конечно эта любовница. Могу сказать одно, с возрастом самоуверенность притупляется. Помочь точно никто не сможет. Надо брать себя в руки, стараться стать хладнокровной и расставить приоритеты. Иначе можно попрощаться со своим здоровьем. Самое трудное и есть справиться с собой!

Но среди любовниц существует и такое мнение:

Могу сказать только за себя, меня всегда устраивало положение любовницы, я никогда не претендовала на большее. Мужчина должен оставаться в семье. Более того, у мужчины должно быть две женщины, одна любимая, другая - чтобы расслабиться, я сама замужем и знаю, что все равно так будет.

В этих же топах интернет-пользователи дают советы девушкам:

Это только Ваш выбор, все что происходит в нашей жизни это только наша заслуга или наше упущение. Уходите от него пока не поздно, разрушаете жизнь его семьи и свою в первую очередь.

Вы просто теряете время, отнимая у себя шанс быть счастливой полностью.

Чужая жена – лебедь белая, а своя – ворона черная

Такую фразу сказал мне коллега, когда я спросила его, почему мужчины изменяют своим женам? Но давайте почитаем, что пишут мужчины на форумах Ykt.ru о том, как они попали в сети порочной любви:

Мне 32 года, и я вполне состоявшийся мужчина, у меня есть все, что нужно для счастливой и беззаботной жизни - жена, которую я естественно очень люблю, дети – которых просто обожаю, любимая работа - на которой прилично зарабатываю, получая от нее при этом не мало удовольствия, отличные друзья, достаточно свободного времени для духовного и физического отдыха, одним словом, казалось бы, чего еще нужно для полного счастья? Я уверен, что семейные узы накладывают огромный отпечаток на все отношения супругов, начиная от простого, человеческого общения, заканчивая интимными отношениями. Уверяю, у нас нет никаких комплексов, никаких предубеждений, нам очень приятно друг с другом до сих пор. Несмотря на 8 лет совместной жизни, мы так же страстно любим друг друга, как и в самом начале, по хочется чего-то большего, мне трудно объяснять это.

У меня есть любовницы. Любовница - это вторая молодость, это весна в январе, одним словом это чувство от которого невозможно отказаться и отдаться которому в полной мере не имеешь права - семья, дети, обстоятельства. Любовница это драма, надрыв, страсть, только не надо путать похоть с чувствами!

Мои сексуальные отношения с женой утратили остроту, стали реже, я просто устал от жены. Мне приелось все. Еще эти постоянные скандалы между нами. И я встретил другую. Она меня понимает, сочувствует, готова выслушать и оправдать любые поступки. Она следит за собой, в отличие от супруги, которая перестала за собой ухаживать, наряжаться, краситься. Рядом с ней я чувствую себя мужиком, чувствую, что счастлив.

Судя по топам, получается, что мужчины-изменники, в отличие от девушек-любовниц, в большинстве случаев счастливы. Тем не менее форумчане советуют героям вот что:

Вы эгоист. По-моему, вам с женой просто нужно либо прямо поговорить о своих желаниях, либо намекнуть ей на это во время близости, может быть она сама хочет изменений и боится вам об этом намекнуть. Сделайте первый шаг, иначе она может найти любовник, и результат может быть плачевным. Надо жену делать счастливой, а не любовницу или только себя.
- Будь осторожен, думай о последствиях. Любовницы бывают мстительными, если не получают желаемого - подстерегают детей, говорят всякие гадости, звонят домой, встречаются с женами и прочее - это тоже нельзя сбрасывать со счетов.

У меня тоже любящая и любимая семья - жена и сын. Также есть опыт приятных и обогащающих встреч с женщинами. Но, с каждым днем осознавая многообразие жизни и пытаясь все это постичь, прочувствовать и осознать - все больше видишь однобокость, присущую всем отношениям между людьми. И хочется взять от жизни и дать ей как можно больше. Но важно вот что - стремясь жить на полную, нужно не причинить боли своим близким, иначе духовная связь с ними, составляющая огромную часть твоего естества будет нарушена. Варианты - или добиться полного понимания твоей позиции у близких, или при их полном неведении исполнять свои намерения, приложив все усилия, чтобы не причинить им зла. Конечно, огромную важность имеет личность любовницы и ее понимание и доброжелательность ко все сторонам треугольника.

Причины измен по мнению сексологов и психологов

В семье нет страсти. Вроде муж и жена находятся в хороших отношениях, в доме царят уют, порядок и чистота. Даже ссорятся редко. Единственное, чего не хватает в такой семье, так это страсти. И чтобы ее получить, необходимо попробовать создать «альтернативную семью». Изменщику настолько нравится такая жизнь, что он даже и не задумывается о том, не пора ли выйти из любовного треугольника.

В семье есть проблемы. К примеру, жена хорошо готовит, но не умеет подать себя в постели. Либо муж хорош в постели, но злой и черствый человек. Чтобы заглушить недостатки партнера, приходится заводить кого-то на стороне.

Нерешительные любовники. Заведенные на стороне отношения длились настолько долго, что уже успели появиться дети и фактически сформировалась новая семья. В итоге сил не осталось на то, чтобы кому-то выйти из любовного треугольника и вернуться к прежней жизни. Иногда бывает так, что всех вполне все устраивает, а в первую очередь того, кто заварил всю эту авантюру.

Что делать, если растут «рожки»?

Любовники пытаются как-то себя оправдать, страдают-маются, но продолжают встречаться. Интересно, догадываются ли вторые половинки о похождениях налево своего супруга или супруги? Психологи считают, что догадываются, но в силу своих возможностей ничего не могут поделать. Все дело в том, что посредник любовной авантюры не собирается бросать ни одну из сторон. Иными словами, ему и так хорошо.

Вот один из топов на местном форуме:
- Ищу совета. Как поступить в случае, когда муж общается с любовницей и из семьи не желает уходить? Расскажу вкратце свою историю, узнала 6 месяцев назад, что у мужа есть другая и он любит ее. Я поставила условие - или мы, или она. Он остался, но с ней связь не хочет терять, по телефону общаются и возможно встречаются. Говорю ему: «Уходи навсегда», а ответ один и тот же: «Семью люблю больше, чем ее. Она просто как «друг». Как понять, как поступить, что делать?

И традиционно советы участников интернет-дискуссии:
- Прими как есть. Скажу, как я сама понимаю и делаю. А дальше видно будет. Пока наслаждайся жизнью, займись любимым делом. Мужики ищут на стороне потому, что им скучно. Короче, для разнообразия. Сколько волка ни корми, все равно в лес смотрит. Такова природа. Страшное, когда девушки юные разбивают семьи, ведь не чужом несчастье счастья не построишь. Все бумерангом возвращается.

А вот я не согласна, что нужно смириться. Смириться в данной ситуации - это дать согласие на то, что муж живет параллельно с другой женщиной. Заявления про дружбу вообще смешны. Тут типичный случай, когда мужчину устраивает ситуация, и он ничего не намерен менять. Но ведь так тоже продолжаться не может. Давай, милый, завязывай с «подружками» на стороне, теперь «дружить» со мной будешь.

Станьте лучше соперницы во всех отношениях. Займитесь собой, посвящайте себе основное время. Макияж, прическа, даже внешний домашний вид все для себя, любимой. И если любите - гнать из дома мужа не надо. Пусть сравнит и поймет - кого и что может потерять.

Выгоните его, пусть поживет с ней. Проявите характер, будьте тверды, если не уважает по-хорошему, то пусть по-плохому зауважает. Мой муж меня тоже тряпкой считал, думал, что поплачу и прощу, буду терпеть - лишь бы не потерять, но потерять самоуважение для меня страшнее, чем потерять мужа, отца ребенка, семью, иметь статус разведенки, единственный источник дохода на существование.

В глазах любовницы Вы очень жалко выглядите. А мужчины вообще не уважают таких женщин, как Вы. Поскольку Вы сами не уважаете себя. «Из-за детей» скажете. Дети Вашу жизнь не проживут, и Вы их жизнью не проживете. Вам решить: или живете на коленях и терпите, и или находите в себе силы развестись.

В нашу с мужем жизнь тоже пыталась втиснуться одна женщина. Я это поняла сразу по поведению мужа, но я знаю хорошо своего мужа, знала, что он не изменял, сразу просекла, что на него объявлена своеобразная охота, она звонила к нему, искала всяческие поводы, намекала... Я видела его растерянность, при телефонных звонках дома он чуть ли не взгдрагивал, бежал в другую комнату и прочее. Слава Богам, что нашла в себе силы и не стала провоцировать, не дала себя втянуть в эту игру. Конечно, я втихушку пробила ее номер, узнала все данные, кто такая, где живет, где работает... Оказалось, что моя знакомая... И я не сомневалась, что она прекрасно знает, за чьим мужем устроила охоту. Муж этого по сей день не знает. А сама я срочно начала жить своей жизнью, у меня появилось куча дел, какие-то бесконечные встречи, дела по вечерам, быстро вернула прежний лоск. Муж не заставил себя долго ждать, стал чаще названивать, появилось нервозное беспокойство, ты где, ты с кем и прочее...

Через некоторое время случился у меня с этой дамой странный разговор, она честно призналась что хотела было руки на моего запустить, да не получилось, сказала он оказывается правда тебя любит, призналась что завидует и что больше не будет его добиваться. Сейчас мне даже страшно подумать что было бы, если бы дала втянуть себя в эту грязную игру, если бы я начала устраивать допросы, если бы начала его в чем-то обвинять, подозревать, намекать, скандалить... У него бы сработала защитная реакция, во-первых, во-вторых, он бы начал нервничать и раздражаться, я бы стала превращаться в его глазах в мегеру...И это бы его оттолкнуло бы от меня, а значит дало бы шанс той женщине. А я стратег и не могла дать ей такую шикарную фору! Конечно, в душе я очень переживала, была возмущена до предела, что кто-то посмел вторгнуться на мою территорию, но всеми силами взяла себя в руки, спасла выдержка...

Если мужчина действительно любит другую, то ничего не поможет, будь то вы стервой, пытайтесь ли быть лучше, есть ли дети, налаженный быт и т.п., все равно рано или поздно уйдет.

Совет психологов: Как выйти из ловушки?

Выйти из любовного треугольника не так и просто – обратимся к советам психологов:

Тому, кто изменил

Изменщик в первую очередь должен задать себе такой вопрос: «Для чего мне все это надо? Что меня так привлекает в этих нестандартных отношениях?». Конечно, причиной сложившего треугольника может быть сильная любовь, но нередко мимолетное увлечение перерастает в зависимость, когда любовница (любовник) начинает шантажировать и делать все, чтобы человек остался.

После того, как хотя бы приблизительный ответ будет получен, следует задать себе еще один вопрос: «Кто из них мне больше всего нужен?». Разобраться в этом непросто, но нужно. Понятное дело, что нравиться будут обе, и для того, чтобы выбрать ту самую, необходимо составить список положительных и отрицательных качеств каждого партнера. Также мысленно стоит представить себя то с одним, то с другим партнером. Сравнить внутренние ощущения.

Теперь осталось сделать последнее: окончательно определиться с выбором, и он должен быть направлен только в сторону одного парт­нера.

Несколько небольших советов тому, кто решился выйти из любовного треугольника:
Не обращайте внимания на провокации обиженной и брошенной стороны. В вашу сторону могут быть направлены угрозы, слезы, крики и многое другое. Даже если у вас есть дети, это не повод продолжать отношения.

Если собрались уходить, то уходите окончательно. Не надо возвращаться за забытым блокнотом или по привычке набирать номер уже бывшего партнера. Постарайтесь забрать сразу все вещи, чтобы у вас не было повода вернуться еще раз.

Не глушите пустоту и боль алкогольными напитками и походами по развлекательным заведениям. Лучшее средство пережить расставание – это отдать все свои силы на укрепление семьи, в пользу которой был сделан выбор.

Тому, кого обманули

Чтобы выйти из любовного треугольника, не нужно надеяться на то, что все рассосется само. Может, и да, а может, и нет. Вряд ли вам захочется стать героем очередных анекдотов, да и терпеть «вторую семью» партнера не самое приятное дело. Итак, узнав об измене, не стоит закатывать скандалов и истерик. В спокойной обстановке сообщите партнеру о том, что не намерены быть частью семейного треугольника и предлагаете ему сделать выбор в пользу одной из сторон.

Тому, с кем изменили

Скажите «Стоп»! Да, влюбились, да, у вас все хорошо, но ведь именно вы стали причиной любовного треугольника, и только в ваших руках разбить эту фигуру.
Поговорите с партнером. Объясните ему, что больше не можете так дальше жить и готовы выйти из любовного треугольника, если он не примет решение в пользу кого-то одного. Если же такие отношения для вас – это всего лишь способ самоутверждения, предупредите парт­нера заранее, что ваши отношения ни к чему не обязывают и что вы не готовы встретить его на пороге квартиры с чемоданами. Это нужно для того, чтобы ваша вторая половинка не строила планов на будущее, ведь без перспектив любовь долго не существует.

Измена – запретный сладкий плод, и каждый сам решит – есть ему этот плод или нет. Но, решив изменить, задумайтесь о том, какие могут быть последствия, и помните - изменяя своему партнеру, вы изменяете прежде всего себе!

Проникновение в союз двух близких людей геометрической фигуры под названием любовный треугольник не является случайностью. Скорее, это закономерность, вытекающая из отношений, давших трещину.

Под данным понятием принято понимать ситуацию, когда у одного из супругов появляется связь на стороне, т.е. появляется любовник или любовница.

Часто такая проблема возникает вследствие осложнения отношений: частые ссоры, взаимные упреки, недоверие и приступы ревности дают трещину и один из супругов начинает искать нового партнера, способного дать ушедшие чувства и ощущения.

Чаще всего такой человек находится на работе, где проводится большая часть времени и где есть возможность общаться в течение дня. С новым человеком складываются прочные близкие отношения, но изменяющая сторона не спешит разрывать и брачные узы.

Основа любовного треугольника – невозможность сделать выбор.

Причины могут быть разными: страх, нерешительность, но главным остается факт испорченных жизней, как минимум, двух людей.

Любовные треугольники принято делить на два типа:

1. Когда два человека стремятся завоевать любовь третьего.
2. Когда один человек влюблен в другого, а он, в свою очередь, любит третьего.

Модели

Муж, жена и любовник

Муж, жена и любовник – это классический треугольник. Такую ситуацию проще рассматривать с позиции каждого участника.

Женщина в этой модели не имеет своей целью навредить мужу. Ее стремления направлены на саму себя: она хочет быть желанной и необходимой.

Хочет снова почувствовать себя той женщиной, которую муж в ней уже давно не видит. Женщина, обделенная вниманием супруга, с легкостью отдается чувствам на стороне.

Для нее встречи с любовником – некая отдушина, источник приятного времяпрепровождения. Как правило, оба участника этой связи не планируют долгих, серьезных отношений.

Для любовника нахождение в такой ситуации крайне удобно. Муж для него не конкурент, т.к. уводить женщину из семьи он не планирует, а вот более или менее постоянные интимные встречи ему обеспечены.

При этом любовника никто не ограничивает в свободе и не предъявляет требований, свойственных серьезным отношениям.

Позиция мужа в такой ситуации играет ключевую роль. От того, как он будет себя вести – заметит ли измену или будет делать вид, что ничего не происходит, будет ли стараться вернуть расположение супруги или категорически решит разорвать отношения, — и будет зависеть продолжительность и исход такой связи.

Жена, муж и любовница

Для мужчины любовница – это некая сексуальная женщина, связь с которой окутана тайной и основывается на романтике и интиме.

Эти отношения для мужчины – настоящий экстрим. Он осознает их запрещенность, которая еще больше заводит и влечет к любовнице.

Он много лет был верен одной женщине, а сейчас все его свободное время и мысли отданы именно ей. Мужчина одаривает любовницу подарками и посылает ей десятки смс с признаниями и нежными словами.

Но статистика говорит о том, что очень небольшой процент мужчин в такой ситуации решаются на развод с супругами ради любовниц.

Связано это с тем, что мужчине сложно перестроиться для новых отношений, ведь он так привык к определенному течению супружеской жизни, что новая семья для него – это полная неизвестность

Устоявшаяся семейная жизнь, конечно, надоедает, но ведь эту скуку можно побороть, если завести любовницу. Связь на стороне привносит в жизнь мужчины новые ощущения, но важно вовремя прекратить такие отношения, иначе проблем с обеими женщинами не избежать.

Кто больше страдает

Редко кто-то из сторон любовного треугольника стремится к заключение новых брачных отношений. Тайные звонки и встречи так выматывают, что прекращение связи происходит достаточно быстро.

Возможно, изменяющая сторона на подсознательном уровне желает создать семью с «нелегальной» пассией, но проявление лояльности к супругам заставляет сохранять настоящую семью.

Любовников заводят, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Связь на стороне – один из способов заполнения этой пустоты.

Как правило, насыщение происходит очень быстро, а возвращение в семью может быть не таким уж и гладким:

В любом случае, ситуация любовного треугольника индивидуальна и обстоятельства, подтолкнувшие людей к измене, тоже. Но она приносит для всех сторон больше страданий, нежели счастья.

Варианты реагирования

Развитие событий зависят от того, как стороны будут реагировать на подобную ситуацию.

Что делать жене

Женщина, уличившая супруга в измене должна действовать следующим образом:

• остыть и подумать;
• признать факт измены и стойко выдержать этот удар;
• определиться, желает ли она возвращение изменника в семью;
• если появилось желание расторгнуть брачные узы, задуматься, что это не принесет облегчения;
• можно потребовать от супруга прекратить связь на стороне;
• важно внести разнообразие в сексуальную жизнь;
• если муж не хочет разрывать отношения с любовницей, можно пригрозить разводом.

Что делать любовнице

Женщина-любовница должна быть готова, что время для встреч с ней всегда ограничено. Она не сможет звонить мужчине, когда ей только захочется, о безмятежных прогулках по паркам вообще стоит забыть, она не сможет обсудить с ним как решить ту или иную повседневную проблему.

Женатый мужчина, скорее всего, повезет в отпуск свою супругу, и не будет отчитываться перед любовницей об исчезновении на несколько дней или недель.

Женщине, ставшей любовницей, не избежать осуждения со стороны окружающих. Рано или поздно связь на стороне станет известна широкому кругу людей, а любовница за свое поведение получит статус «разлучницы».

Причем осуждают тем сильнее, чем больше настоящее чувство любви одинокой женщины и несвободного мужчины.

К сожалению, универсального способа как выйти из любовного треугольника не существует, но придерживаясь некоторых советов, можно сделать этот процесс менее болезненным.

Одни принимают решение развестись, не выдержав муки постоянных измен, другим проще смириться с ситуацией, третьи впадают в депрессию, и ищут успокоение в алкоголе… Но из любой ситуации есть выход.

Полагаясь на свой жизненный опыт, свои желания и внутренние ощущения даже такая пикантная история, как странный любовный треугольник, может иметь мудрое, взвешенное решение.

Видео: Когда в любви трое

Оказывается, взрослые люди тоже не прочь поиграть в игры, только игры у них тоже взрослые. К сожалению, огромное количество семей распадается во всем мире. Часто браки, не закончившиеся разводом, не приносят никакого удовольствия членам семьи и существуют по привычке. Треугольник Карпмана отлично описывает принцип построения нездоровых отношений - игр, которые, в конце концов, могут привести к катастрофе.

Что такое Треугольник Карпмана

Изначально психотерапевт Эрик Берн опубликовал классификацию, согласно которой существует ряд стандартных моделей человеческого поведения. Его последователем стал Стефан Карпман, создавший в 1968 году знаменитую модель по принципу треугольника, в итоге получившую название Треугольник Карпмана.

Важно!!!

Его идея заключалась в том, что каждая вершина треугольника олицетворяет собой определенную роль, которую играет человек, всего таких ролей автор выделил три: Жертва, Преследователь, Избавитель.

Кроме того, все участники время от времени обмениваются ролями, чтобы не было скучно. Таким образом такая «игра» может затягиваться на долгие годы, приносить с одной стороны участникам скрытое эмоциональное удовольствие, а с другой стороны – не давать им идти по пути к своему счастью. В конце концов рано или поздно все приходит к тому, что только один «игрок» треугольника будет оказывать влияние на других «игроков», а те в свою очередь, будут находиться в постоянном ожидании перемены ролей, чтобы вдоволь «наиграться», а значит, получить удовольствие.

Важно!!!

К сожалению, огромное количество людей замыкают свои жизни на треугольнике Карпмана. И рады бы были выйти, да не знали как. А другие так и могли прожить жизнь, не осознавая, что они «игроки».

ТВ-"Наука о душе". Выпуск 21. Треугольник Карпмана

Почему люди играют в игры

• Все перекладывают ответственность за свои промахи и ошибки друг на друга.
• Люди объединяются, то есть, таким образом они пытаются спрятаться от одиночества.
• Получаемые эмоции очень яркие, а участникам так не хватает ярких жизненных переживаний.
• Каждый так удовлетворяет чувства нужности и значимости.

Например, Жертве нужен Спасатель, так как только он в состоянии оценить ее чувствительную и обделенную натуру. В Преследователе она нуждается, потому что он делает ее жизнь динамичной и интересной, тот самый, из-за которого Жертва вынуждена терпеть столько лишений.

Спасатель – должен же он кого-то спасать, чтобы быть оцененным и почувствовать, что есть те, кто в нем нуждается (для этого ему нужна Жертва). А Жертву нужно спасать от какого-то злого персонажа (Преследователя).

Преследователь ищет для себя Жертву, чтобы сравнить себя с менее сильным человеком и доказать себе свою состоятельность. В Спасателе он нуждается по причине необходимости переложить на него ответственность за свои неудачи, исполнению его целей помешал не кто иной, как Спасатель.

Принцип «работы» треугольника Карпмана: распределение «ролей». Жертва

Важно!!!

Роль Жертвы заключается в том, что она ощущает себя слабой и немощной, не в состоянии оказывать влияние на окружающую действительность.

Следовательно, Жертва постоянно ищет того, кто мог бы взять на себя ответственность за ее жизнь и действия. Так участник этой роли перекладывает ответственность на других людей. Жертва постоянно находится в состоянии беспомощности, жалуется, что ее никто не понимает, не любит, считает себя обреченной на страдания и переживания. Часто говорит, что никто ей не может помочь, а она сама готова ради других на самопожертвование. Жертва не в состоянии ни защититься, ни позаботиться о себе. Она только лишь провоцирует своего Преследователя, который легко идет на ее провокации. Но сколько бы он не делал, Жертва снова и снова вынуждена страдать. И так этот замкнутый круг может продолжаться очень долго.

Треугольник Карпмана и зависимость

Спаситель: супергерой спешит на помощь

Треугольник Карпмана является обобщенным принципом взаимодействия людей, неким схематическим принципом. Итак, участниками игры являются следующие «персонажи»: Жертва, Преследователь, Избавитель (Спасатель).

Спаситель, или Избавитель – человек, который берет на себя роль супергероя. Кстати, его очень просто вовлечь в «пирамиду», так как он якобы делает благородное дело, а быть героем – всегда престижно. Цель Спасителя – борьба со злом и несправедливостью. Он готов принимать ответственность на себя за судьбы оскорбленных и униженных.

Почему нельзя давать советы!

В чем выгода Спасителя от участия в «играх»?

Дело в том, что когда он принимает активное участие в спасательных операциях, выступая главным лицом, он ощущает свою значимость и полезность, что он делает что-то нужное.

Это стремление к власти, выраженное в этом шаге, дает ему право влияния и управления судьбами других. Плюс к этому, так выражается попытка убежать от одиночества. Кроме того, помогая, Спаситель надеется, что придет время, и он получит благодарность за свои деяния. Однако, не получая ничего взамен, герой расстраивается, разочаровывается, ощущает чувство несправедливости и обиды. Так постепенно он перевоплощается в актера других ролей – Преследователя или Жертвы.

Преследователь: полный контроль

Важно!!!

Преследователь занимает позицию «самый умный», постоянно стремится всех и все контролировать, из-за чего не представляет, что такое жить без чувства страха, безвластия и напряжения.

Постоянно ему кажется, что весь мир ополчился против, и все хотят на него напасть и причинить боль. По убеждению Преследователя, ему не остается ничего другого, как нападать первым. Именно таким образом представитель этой роли уживается с ощущением разочарования, боли, бессилия и чувства вины. Таким образом, принцип поведения преследователя в том, чтобы обвинять в своих неудачах других и перекладывать на них ответственность за свои ошибки. Получает от нападений неосознаваемое удовольствие, так как в этом проявляется его жажда власти и желание проявить себя, продемонстрировать свою смелость и находчивость. Бывает, что дело доходит даже до агрессии.

Взрослые «игры»: обмен ролями

Нелогичность игры проявляется в том, что после того, как Спаситель начинает принимать конкретные шаги по спасению Жертвы, она вдруг меняет свои взгляды и начинает отстаивать позицию Преследователя. Таким образом, роли меняются: Спасатель становится Преследователем, Преследователь превращается в Жертву (так как теперь он становится обиженным), а Жертва – Спаситель.

Почему люди хотят играть роль Спасателя?

Дело в том, что она является престижной. Стремятся занять ее те люди, которым тяжело реализовать свой потенциал за пределами треугольника. Принятие на себя роли Спасителя – самый простой способ состояться за чужой счет: принизить другого человека.

Как начинается игра

Все начинается с того, что появляется организатор всего мероприятия. Эрик Берн назвал его Водящим, часто им является один человек. Как правило, он делает попытку стать Спасателем по отношению к другому человеку, но получает резкий отпор. Испытав боль, он превращается в Жертву, находит третье лицо, которому «сливает» свои проблемы, жалуется, просит вмешаться, чтобы тот образумил так сильно обидевшего несчастного. А третье лицо становится Спасителем, в то время как тот, от кого Жертва получила отпор – принимает на себя роль Преследователя. После того, как Спаситель вмешивается в дела Жертвы, она вдруг начинает набираться сил и перевоплощаться в Спасителя.

О Треугольнике Карпмана

Как не стать Спасателем

Механизм создания треугольника Карпмана можно проследить очень легко: например, к человеку обращаются за помощью. Одно дело, когда просят помощи или совета без прямого вмешательства в личную жизнь – это еще не страшно. Но вот когда обращаются за помощью по принципу: «помоги мне, но при этом накажу другого» - вот это уже говорит о том, что поступило приглашение, между строк звучащее следующим образом: «помоги мне, спаси меня, накажи Преследователя, а потом сам станешь Преследователем». Поэтому очень важно уметь не влезать в отношения двух сторон и не давать советы, если их не просят. К сожалению, треугольник Карпмана создается в абсолютно разных социальных группах: в семье (например, родитель – сын или дочь – его супруг или супруга), на работе (например, начальник – подчиненный – другой подчиненный), иногда он может реализоваться и в любовных треугольниках.

Треугольник Карпмана в созависимостях

Важно!!!

Конечно структура треугольника Карпмана не была бы столь устойчивой, если бы не приносила выгоды каждому из его участников. Более того, каждый из них находится во взаимной зависимости друг от друга, хоть и не признает этого.

Например, Жертва зависит, так как она нуждается в других «игроках», чтобы получать от одного боль, а другому рассказывать о своих проблемах, получая чувство жалости. Преследователь и Спаситель зависят друг от друга, играют в «кошки-мышки», постепенно меняясь ролями – для обоих игра – это способ выплеснуть накопившуюся энергию, злость, агрессию, возможность разрядиться, поэтому они могут выполнять функцию провокаторов. Спаситель зависим от других участников игры, так как именно они создают ему почву для самореализации таким путем.

Одна из основных эмоций треугольника Карпмана – наличие чувства вины. Например, если Жертва захочет перестать быть Жертвой и выйти за рамки треугольника, то в игру с максимальной силой включится Спаситель с фразой «Как ты можешь так поступать, ведь я столько много для тебя сделал». Если Жертва начинает делать что-то в ответ, то есть откупаться, Спаситель включается с новой силой и делает для Жертвы все больше и больше, вгоняя в такие обстоятельства, играя на чувстве долга и вины, манипулируя, чтобы Жертва не могла высвободиться от его цепких рук.

Типичное поведение созависимых. Треугольник Карпмана

Есть ли польза от игры в треугольнике Карпмана

Некоторые считают, что в треугольнике Карпмана нет ничего плохого, так как каждый участник чувствует свою значимость. Более того, если потребности игроков удовлетворяются, то именно это и можно считать правильной любовью. Психологи утверждают, что такие отношения в перспективе никакой пользы не приносят ни одному их участнику. Например, женщина, принимающая на себя одну из трех ролей уж точно в будущем не получит от такого взаимодействия никакой пользы. Ее время и силы будут уходить не на самореализацию, от которой она, по сути, отказывается, а на пустую нервотрепку.

Примеры отношений по принципу треугольника Карпмана

Чтобы ситуация была более понятно, можно рассмотреть несколько примеров. Например, муж пришел с работы и видит, что жена с дочерью спорят. Сначала мужчина становится на защиту жены, начиная поучать дочь. Но вскоре жена переходит на сторону дочери, высказывая претензии супругу за неправильный разговор с ребенком. Дочь, почувствовав неладное, тоже может ввязаться в «игру» и начать защищать маму. Вариаций дальнейшего развития событий может быть множество. Каждый участник может успеть побывать в нескольких ролях за один разговор.

Еще один пример: мать с дочерью живут в одной квартире. С малого возраста дочь ощущала себя сильней, чем мать и принимала на себя ответственность за ее жизнь. Так ребенок стал Спасителем по отношению к своей матери, принявшей роль Жертвы. У дочери сформировалось убеждение, что ее потребности не достойны внимания, а смысл жизни в постоянной заботе за матерью. Мать играла роль беспомощной личности, которая не в состоянии жить полноценной жизнью и нуждается в защите. Постепенно такое распределение ролей привело к тому, что дочь стала испытывать гнев по отношению к слабовольной маме и произошло перемещение на роль Преследователя.

Пример мышления Преследователя: однажды у одного из врачей был выходной день, который он решил провести, играя в гольф. Прямо на игровом поле к врачу обратился напарник по игре с просьбой осмотреть его коленную чашечку, изнывающую от боли. Врач, вместо того, чтобы не усложнять ситуацию и отказать, согласился на осмотр в своем медицинском кабинете. Но мыслил он не с позиции помощи человеку, а с позиции научить, преподать урок, ведь именно Преследователь знает ответы на все вопросы и как правильно. А после осмотра он будет рассказывать своим друзьям, что он так сильно ударил молоточком по ноге бедного больного специально, чтобы не повадно было в следующий раз нагружать врача работай в его выходной, да еще и на игровом поле.

Спасители спешат на помощь!

Часто в роли Спасителей выступают мамы. Вместо адекватной поддержки в меру они неосознанно создают нездоровые отношения, окружая своего часто уже взрослого ребенка сверхзаботой. На самом-то деле, это не столько проявление материнской любви, сколько желание манипулировать и контролировать жизнь своего чада. Часто Спасители формируются в тех семьях, где их еще в детском возрасте они не получали в нужном объеме любовь и заботу. Потребности их были никому не интересны, поэтому во взрослом возрасте сохраняется такая же нездоровая модель поведения: «моих потребностей не существует, я создан, чтобы работать на благо других людей, забыв о своих собственных интересах». Так как Спасителю не дано работать во благо себе, он вынужден работать на других людей. Естественно, делая что-то для другого, Спаситель ждет отдачи взамен. Когда он ее не получает (ибо Жертва априори не создана для того, чтобы делать что-то для кого-то), Спаситель сам превращается в несправедливо обделенную вниманием и заботой Жертву.

Почему Спаситель спешит на помощь?

Потому что он на бессознательном уровне понимает, что втягивает других людей в зависимость от себя и своей помощь. Спаситель верит, что если он сделал что-то для другого человека, то тот не оставит его в одиночестве.

Развитие событий следующее: чем больше Спаситель делает «хорошего» для Жертвы, тем более беззащитной становится Жертва, так как она снимает с себя ответственности все больше и больше, что зачастую приводит к катастрофе. Показателен пример матери, которая постоянно принимала решения за двух своих сыновей, а они все больше скидывали на нее ответственность за свою жизнь. В итоге все привело к тому, что дети стали винить во всех своих невзгодах маму. С каждым разом такая мать все больше убеждалась, что ее дети не в состоянии самостоятельно принимать ответственные решения. Она чувствовала обязанность в контроле каждого их шага. Но чем старше становились дети, тем меньше они слушались мать. У нее было два варианта ответного поведения: либо стать Жертвой, то есть беспомощной в вопросе дальнейшего влиянии, либо скандалить за их непослушание. В обоих случаях, обе стороны вынуждены испытывать чувство вины и ни о каком счастье не может быть и речи.

Как формируется Преследователь

Важно!!!

Как и многие сценарии поведения, роль Преследователя формируется в детстве у тех, кто испытал на себе физическое или психологическое насилие

Главными эмоциями всей их жизни являются гнев и стыд. Они прекрасно запомнили, что те, кто причинял им боль, всегда были сильнее, а значит, имели власть. Желание властвовать имеется у каждого человека, но будущий Преследователь ориентируется на картинку из детства: он помнит, что насилие равно власть и начинает копировать поведение насильника. Единственным доступным способом самоутверждения является причинение боли и нападение на других, кто слабее Преследователя. Он угрожает, обвиняет, читает нотации, постоянно умничает и нуждается в том человеке, который поддастся влиянию. Самый большой страх Преследователя – быть уязвимым и беспомощным. Кроме того, они не хотят осознавать, что таким поведением причиняют боль другим людям. Сценарий примерно таков: «я хотел помочь, (Спаситель), они на меня накинулись (Жертва), я был вынужден защищать себя (Преследователь)».

Как формируется Жертва

Важно!!!

Проявляется оно в тех случаях, когда человек не уверен в себе, ему постоянно кажется, что ничего не получится. Следовательно, Жертва нуждается, чтобы рядом с ней всегда был тот, кто сильнее и сможет о ней позаботиться и принять ответственность, сами не веря в свои способности и потенциал. И находят – на их пути попадается способный на это - Спаситель. Реакция Жертвы – не ощущение благодарности, а обида. В конце концов, они хотят быть выше своего Спасителя и превращаются по отношению к нему в Преследователя. Вот как это выглядит: Жертва заявляет о своей проблеме Спасителя, тот предлагает решение. Жертва начинает его критиковать по принципу «да, но…», «Да, это хорошая идея, но она не сработает, потому что…». Спаситель делает несколько попыток, все они заканчиваются провалом. И теперь уже он чувствует себя беспомощным.

Зачем выходить из треугольника Карпмана?

Если все довольный, каждый получает выгоды от нахождения в своей роли, то зачем вообще прерывать такое движение?

• Счастливая жизнь при таком взаимодействии невозможна, так как участники не в состоянии решать свои проблемы.
• «Игра» может принести только сиюминутную выгоду. В перспективе все проигрывают от таких нездоровых отношений.

Время от времени каждый человек, анализируя свою жизнь, побывал в той или иной роли. Если роль не соотносится с потребностями личности, то она не «застрянет» в ней надолго и благополучно сама выйдет. Но бывает так, что жизнь некоторых людей целиком состоит из игры по треугольнику: всех засасывает в манипулятивные игры, а жизнь постепенно разрушается.

Как выйти из треугольника судьбы

Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Преследователь

Что делать, чтобы прервать движение в треугольнике?

В первую очередь, нужно понять свое нахождение в нем. И следовать ряду простых правил. Для Преследователя важно:

• Перед тем, как переходить к своей привычной реакции, а именно ругать, критиковать, винить кого-то, следует задуматься, а нет ли желания сорваться.
• Согласиться с тем, что есть люди умнее и сильнее, то есть суметь признать свое несовершенство.
• Перестать винить других людей в своих ошибках и неудачах.
• Отказаться от мыслей, что весь мир должен жить, согласно вашим представлениям.
• Найти дело для самореализации.
• Не осуществлять насилие над другим человеком, а искать способы договориться.

Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Спасатель

Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Жертва

• Прекратить жаловаться и перекладывать ответственность.
• Избавиться от представлений, что кто-то что-то должен сделать ради решения ваших проблем.
• Понять, что все шаги, которые делаются – результат собственного выбора.
• Если предлагают помощь, то стоит оговорить заранее, что вы будете должны сделать взамен.
• Делайте то, что считаете правильным без оглядки на чужое мнение.
• Если есть люди, которые готовы оказать помощь, то не стоит стравливать Спасителя с Преследователем. Нужно понять, какую именно конструктивную помощь могут предложить.

Вывод:

Треугольник Карпмана отлично показывает схему построения нездоровых взаимоотношений. Конечно, не всегда просто принять, что сценарий построения отношений был не верен и найти в себе силы исправлять. Но чем раньше это произойдет, тем лучше. Эффективнее, когда в работу включается опытный психотерапевт, который помогает расставить все по местам и построить счастливую гармоничную семью.

Важно, чтобы взаимоотношения в семье были здоровыми

Любовный треугольник – это вид взаимоотношений между людьми, подразумевающий романтические чувства у двоих участников ситуации к одному и тому же лицу (независимо друг от друга, тайно, открыто или узаконено, в зависимости от устройства общества и уровня развития моральных ценностей у участников). Открытый и признанный треугольник может наблюдаться в странах и обществах, где за устройство семейной жизни принята полигамия (применимо как в отношении, так и женщин) или же по согласию всех сторон, для которых данный тип отношений является приемлемым. При такой ситуации проблем и вопросов как правильно выйти из любовного треугольника у людей не возникает.

Неприятности начинаются при возникновении подобного рода отношений в обществе, придерживающихся моногамии, и имеет тесную связь с конфликтными ситуациями, поскольку данное положение вещей не устраивает минимум одну из сторон. Зависит протекание подобного от влияния общества и заложенных в нем установок, так человек вполне свободных взглядов может под гнетом мнений окружающих собрать свои вещи и покинуть треугольник, хотя самому ему данная ситуация вполне переносима и где-то выгодна.

Гендерные особенности также влияют на дальнейшие действия: в треугольниках с двумя мужчинами все развивается стремительней и заканчивается крахом достаточно быстро, поскольку помимо заложенного генетически духа соперничества и борьбы за территорию, мужчин с детства воспитывают с уверенностью в том, что измену простить нельзя. А треугольники с двумя женщинами бывают достаточно долговечны и стабильны, поскольку если ни одна из них не почувствует себя в чем-то ущемленной (от финансового до эмоционального обеспечения), то уходить никто не будет. Кроме всего, женщин принято в такой ситуации жалеть, что дает попутную вторичную выгоду, а мужчина находящийся постоянно в легком чувстве вины, становится чутким, щедрым и внимательным.

Причины любовных треугольников разнообразны, как и личные потребности каждого. Сюда можно отнести невозможность полного проявления с одним партнером, угасание чувств или недостаток чего-то в отношениях, неосознаваемые установки, сопротивление найти все необходимые черты в одном человеке, желание убежать от собственного .

Что делать с любовным треугольником?

Вариантов проживания ситуации с любовным треугольником несколько, кто-то пытается быстрее покинуть такие условия, а кто-то намеренно задумывается о создании тройных отношений, и разница поведения будет зависеть от разницы причин создания.

Причины любовных треугольников могут быть обоснованы недостатком яркости собственной жизни (с одинаковым успехом поднимут уровень адреналина такому человеку, как треугольник, так и занятие альпинизмом), а могут лежать в стремлении снизить избыточное напряжение и экономить собственные душевные силы (расставание с прежним партнером и установка контакта с новым – энергозатратные мероприятия, а вот распределение своего нервного напряжения между двумя людьми обеспечивает двойной и постоянной поддержкой).

Только с одной стороны кажется, что треугольник выгоден лишь одному участнику, на самом деле это достаточно устойчивая фигура отношений, закрывающая участников. Так что прежде чем обвинять своего партнера, прислушайтесь, какие ваши личные травмы позволяет прикрыть такая ситуация. Это может быть страх установления прямых отношений со своим партнером, и тогда трансформировать тревогу и ужас собственного мироощущения очень удобно в гнев по поводу наличия сторонней связи. Это может быть неготовность к серьезным и значимым отношениям, поэтому подсознательно выбирается человек занятый, не способный в данный момент на построение чего-то монументального (часто бывает, что как только человек делает выбор между двумя партнерами, то уходят оба, поскольку теперь приходится строить настоящие отношения, а не демо-версию, к чему внутренней готовности, ресурсов и опыта не было). Это может быть нежелание делать выбор и нести ответственность, усугубляя ситуацию, пока два других участника сами все не решат (инфантильная позиция избегания).

Любовный треугольник должен толкать, прежде всего, к изучению собственных душевных травм и ресурсов, чтобы в дальнейшем принять наиболее питательное с точки зрения энергии и душевного здоровья решение – это может быть решение остаться и продолжить, осознав, что при разрушении потеряете более ценные вещи, а может быть решение о немедленном уходе, как спасении собственной жизни и целостности своего проявления.

Важно иметь в виду, что при прямом и необдуманном устранении третьего участника, наиболее частыми вариантами последствий бывают либо разрушение и тандемных отношений, либо появление нового третьего участника. Поскольку сам факт возникновения третьего участника отношений случается по причине дестабилизации системы отношений, и тогда третий человек, перенимая на себя часть энергии, уравновешивает отношения и позволяет им не распасться. Без проработки внутренних конфликтов подобные ситуации будут возвращаться, если не появлением новых любовников, то встреванием в жизнь родственников и друзей, общением через детей – способы не встречаться напрямую с реальным человеком, безгранично разнообразны.

При прояснении отношений для дальнейшего определения действий, разговаривайте на равных, в какой бы роли вы не находились. Обвинения, чувство вины и пристыженности, упреки и призыв к совести будут актуальны для ваших соседей, которые захотят обсудить все подробности и вынести свое «экспертное мнение», а между вами должен быть равный диалог, т.к. семья это система и изменение одного элемента невозможно без изменения всех, и к данной ситуации причастны все (своими действиями или бездействиями, импульсивными реакциями или утаиванием чувств).

Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.

Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен. Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров. Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж. Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.

Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно. Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера. Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе. Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).

Если вас вовлекли в тройные отношения, то разберитесь в собственных мотивах. Если хотите от человека серьезных поступков и дальнейшего совместного будущего, выходить из треугольника стоит, сообщив ему о своем нежелании находиться в таком формате отношений. После этого вы прекращаете всякое взаимодействие и ждете определенное время (обсудите заранее, например, что у человека есть две недели на принятие решения и завершение дел), а дальше в зависимости от этого выбора — либо вы встречаете его на пороге, либо отмечаете конец мучительных отношений. Старайтесь принимать решение взвешенно, и не отмахиваться от ситуации, взгляните на своего партнера как на человека, постоянно держащего в напряжении вас и второго любящего его, подумайте изменится ли ситуация принципиально или вы станете исполнять другую роль так же в треугольной фигуре.

В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее. Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе. Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на . Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.

Наша жизнь ‒ череда взаимосвязанных ситуаций и взаимодействий. Психологами и психоаналитиками было приложено немало усилий, чтобы описать поведение уникального человека в универсальных теориях. Каждый из нас неповторим, но психика ‒ это механизм, который, сталкиваясь с различными жизненными ситуациями, работает по определенным схемам. Среди них выделяют так называемый треугольник судьбы ‒ модель с романтическим названием и драматической сутью.

Что такое треугольник Карпмана

В психологию новое понятие пришло в 1968 году благодаря доктору медицины Стефану Карпману, ученику Эрика Берна, автора книги «Игры, в которые играют люди». Он был теоретиком и практиком трансакционного анализа, изучал поведенческие факторы, влияющие на взаимодействие индивидов. Ученый описал одну из самых распространенных моделей взаимодействия, отражающую созависимость, развивающуюся по определенному сценарию. Он и был назван как «драматический треугольник Карпмана». Модель часто используется в психотерапии и проявляется в бытовом, рабочем, повседневном общении.

Суть треугольника

Существует треугольник, каждая вершина – определенная роль, которую занимает человек в той или иной ситуации: спасатель, жертва, агрессор (иногда ее называют преследователем или тираном). Роли тесно связаны, дополняют друг друга. Участвовать в психологической игре могут двое, трое, четверо и больше, но амплуа всегда три. Еще одна особенность заключается в том, что в разной среде у человека могут быть разные позиции в треугольнике. К примеру, на работе начальник, борец, а в семье спаситель. Самым деструктивным образом модель проявляет себя при близких или семейных отношениях.

Суть взаимодействия внутри треугольника ‒ поиск виновных и переложение ответственности:

• Практически всегда первой появляется жертва, которой отведена псевдодраматическая роль, это вечно обделенный страдалец.
• Далее следует забавный факт: жертва выбирает преследователя, агрессора, который ее угнетает. Находит внешнюю мнимую причину страданий, затем ищет того, кто защитит и поможет – спасателя.
• Как только герой найден, теория треугольника запускается, жертва начинает манипулировать. Причем преследователь зачастую не подозревает о том, что стал участником игры.
• Такие отношения всегда деструктивны, в итоге все страдают, но никто не разрывает цепь, так как каждый преследует определенную выгоду.

Созависимые отношения

Участники общения, обвиняя других в личных проблемах, делегируют ответственность за собственные действия, получая при этом сильную эмоциональную подпитку. Такого рода самореализация рождает созависимые отношения с фиксацией на другом человеке. Это взаимодействие:

1. основано на эмоциональной динамике, эгоизме;
2. исключает рациональный контекст.

Драматический треугольник, или треугольник судьбы динамичен, в этом кроется опасность. К каждой роли ведет определенная цель, которую неосознанно преследует зависимый. К примеру, самоутверждение, привлечение внимания, в том числе негативного, перекладывание ответственности, реализация неразрешенных внутренних состояний. Роли тасуются на моменте появления спасателя, разобраться во взаимосвязях становится сложнее.

Пример переходов ролей, изменений, задач и мотивов действий схематично выглядит так:

1. Истинный агрессор обвиняет жертву.
2. Жертва считает виновным агрессора, получает законную, по ее мнению, возможность страдать, при этом ищет того, кто поможет.
3. Спасатель, преследуя личную цель, спешит вмешаться.
4. Жертве становится недостаточно стороннего внимания, стараний.
5. Иссякающее стремление помочь вкупе с растущим требованием о помощи приводит к замене ролей: жертва становится агрессором (т.к. требует), бывший спасатель ‒ новой жертвой.
6. Новый страдалец ищет сторонней помощи – как для себя, так и для старой жертвы. Причем спасатели для каждого будут разными.
7. Старая жертва, она же агрессор по отношению к бывшему спасателю, тоже устремляется на поиски и обретает нового спасателя.
8. Истинный агрессор зачастую не знает о произошедшей смене позиций.
9. Новый спасатель восстает против истинного агрессора, тем самым выводя его в статус жертвы.

Это один из возможных вариантов развития событий. Может изменяться последовательность, но суть с мотивами остаются неизменными. Треугольник замкнут, а роли переходят от участника к участнику, причем каждый примеряет несколько амплуа одновременно. События по модели могут происходить бесконечно, пока хоть кто-нибудь не выйдет из игры. Каждый персонаж, как говорилось ранее, испытывает определенные чувства и эмоции, от которых зависим. Это причина, по которой начинается игра.

Жертва

Данный персонаж характеризуется пассивным поведением, беспомощностью, слабостью, не видит возможности повлиять на свою проблему. Действия отрешенные, слова и мысли носят такой характер: я не способен решить проблему, почему всегда я, моя ситуация безвыходная, со мной низко поступили. Основное желание ‒ снять с себя ответственность, стабилизировать самооценку. Для оправдания своей несостоятельности необходим агрессор и спасатель. Причем оба по-разному будут обвинены в личных бедах.

Испытывает такие чувства:

• вину;
• беспомощность;
• обиду;
• безвыходность;
• ненужность;
• страх;
• напряжение;
• жалость к себе;
• растерянность;
• неправильность действий;
• страдание;
• необходимость в защите.

Преследователь

Персонаж агрессивен, склонен к обвинениям, действует в собственных интересах. Контролер, любимое занятие которого ‒ поиск недостатков у окружающих, критика. Проявляется через мысли и фразы: все должно происходить по-моему, необходим контроль, за ошибки нужно наказывать. Тиран получает долю внимания, снимает с себя ответственность, обвиняя других, подходит к решениям с позиции силы, приказов. Нападки на жертву совершает для самореализации. В игре ему необходим спасатель, который не даст жертву загубить.

Испытывает такие чувства:

• агрессию;
• азарт;
• убежденность в правильности действий;
• гнев;
• раздражение;
• чувство борьбы за справедливость;
• желание совершить расплату;
• самолюбование;
• желание доминировать и подавлять;
• ощущение власти;
• нежелание идти на диалог.

Спасатель

Персонаж характеризуется пассивно-агрессивным поведением, результат его действий не решает проблему, а лишь вызывает недовольство. Считает, что должен помочь, без личного участия ситуация не разрешится. Получает выгоду от того, что решает чужую проблему вместо собственной. Жертва необходима для реализации себя, стабилизации самооценки, а агрессор – для предотвращения спасения жертвы.

Спасатель чувствует:

• жалость;
• уверенность;
• превосходство;
• невозможность отказать;
• сострадание;
• ответственность;
• сопереживание;
• желание совершить подвиг.

Выход из треугольника Карпмана

Отношения по принципу психологических игр ‒ замена настоящей близости между людьми, способ накопить негатив, застрять в неразрешенности проблем. Все эмоции внутри треугольника ‒ подмена истинных чувств и переживаний. Это как фальшивые деньги, похожие, но не настоящие. К тому же каждая роль требует энергии, постоянной подпитки, но не приносит желаемой самореализации.

Психологически зрелой, свободной от внутренних комплексов личностью манипулировать сложно. Она не даст втянуть себя в игру либо быстро покинет, не поддаваясь на провокации. Если проблема замечена, то разрешение ее ведется путем внутренней проработки переживаний, снятия с эмоциональных крючков. Прежде всего успех выхода из игры зависит от желания прекратить хождение по замкнутому кругу.

Выход из зависимостей начинается с оценки положения, принятия своего участия, понимания какой из углов был входящим: жертвы, спасателя или агрессора. Иногда это сложнее, чем хотелось бы. Можно не подозревать о причастности к игре. Зачастую так бывает с агрессором, который всегда прав и все делает единственно верным способом. Остальные персонажи если и осознают свои роли, то свято верят, что ни при чем, их втянули случайно, против воли. Главное – помнить, чем дольше находитесь внутри треугольника, тем прочнее увязаете в паутине взаимных манипуляций.

Как выйти из роли Жертвы

Являясь ключевым и самым психологически сложным персонажем, может выйти из треугольника, следуя рекомендациям:

• Начать шаг за шагом принимать ответственность за себя, свою жизнь.
• Забыть о возможности перекладывать ответственность и ждать спасения. Вместо этого искать собственные пути, решения, строить планы.
• Искоренить привычку оправдываться, извиняться за предпринятые действия.
• Развивать чувство любви к себе, осознать, что любая неудача ‒ это опыт.
• На действия агрессивного провокатора реагировать равнодушно, спасателю отвечать отказом.

Из роли Спасателя

Психологический треугольник Карпмана останется для героя позади, если следовать простым действиям:

• Не вмешиваться, если не поступало просьбы помочь, стать созерцателем.
• Оставить переживания по поводу чужих эмоций, проявлять здравый скепсис.
• Прежде чем дать обещание, оценить возможность выполнения.
• Предложив помощь, не рассчитывать на вознаграждение, либо озвучивать свои пожелания.
• Найти варианты самореализации, внутреннего удовлетворения, которые идут в обход вмешательства в чужую жизнь.
• Если интуиция подсказывает, что помощь ‒ это внутреннее призвание, то реализовать себя там, где это действительно необходимо.

Для выхода из игры агрессору следует придерживаться следующих правил:

• Агрессия не должна быть беспочвенна, проверьте данный факт, прежде чем порождать конфликт.
• Осознайте, что вам присущи ошибки так же, как и окружающим.
• Ищите первопричину в личном поведении, а не в окружении.
• Осознайте факт, что никто не обязан принимать ваши убеждения, точно также как не обязаны это делать вы.
• Не примеряйте облик воспитателя, реализуйте себя иным способом.
• Получите выгоду, мотивируя окружающих, исключив давление.

Примеры из жизни

Ситуации, которые можно вписать в драматический треугольник окружают со всех сторон. Возникнуть неразрешенность может:

• между родственниками ‒ мужем, женой, детьми, бабушками и дедушками;
• на работе ‒ между начальником и подчиненным или с привлечением третьих лиц;
• при лечении зависимостей ‒ в процесс вовлекается зависимый, его родные и врач;
• в личных связях ‒ любовный треугольник.

Классический пример ‒ семейные отношения. Роли распределены предельно просто: жена (жертва) находится под гнетом свекрови (преследователь), буфером между двумя персонажами будет муж (спасатель). Сын ругается с матерью по поводу вечных придирок к супруге, чем доводит ее до слез. Жена внезапно становится на сторону свекрови, сетуя на неуважительное отношение сына к матери. Уязвленный муж, который из лучших побуждений помогал жене, переходит к наступательной позиции. Так спасатель становится преследователем, жертва ‒ спасателем, преследователь ‒ жертвой.

Пример, когда три роли распределены между двумя персонажами, наглядно описывают отношения пары. Муж (жертва) глушит проблемы и собственную вину за них в стакане. Жена (преследователь) пилит, обвиняет в пьянстве, рассказывая, как тот не прав, но при каждом запое бросается лечить алкоголизм, отпаивать рассолом и помогать, трансформируясь в спасателя. Напившись, муж может кочевать от жертвы к агрессору, а протрезвев быть спасателем, заглаживая вину за пьяный дебош.

Привлеченными к игре могут быть не только взрослые. Как пример, положение ребенка внутри семьи. Есть два родителя, один из которых преследователь, выбирает метод кнута при воспитании, другой ‒ спасатель, приверженец балования. Ребенок в этой ситуации стоит на позиции жертвы, которой не по нраву строгие правила. Поэтому он сталкивает преследователя со спасателем. Конфликт между родителями развивается, а ребенок, решив проблему, уходит в тень.

Рабочие отношения ‒ широкое поле возможностей для возникновения нездоровых взаимоотношений. Зачастую начальник берет на себя функцию агрессора, подчиненный ‒ жертвы, сотрудники или вышестоящее руководство ‒ спасателей. К примеру, подчиненный отлынивает от работы, каждый раз придумывая отговорки. Начальник же прибегает к запугиванию, грозит лишить премий, сократить зарплату. Роли легко меняются, если подчиненному трудно найти замену. Начальник будет заискивать перед ним, а подчиненный выдвигать завышенные требования.

Руководителю, чтобы не попасть в такую ситуацию, стоит грамотно распределить обязанности и ответственность, подписать подробный контракт с указанием всех нюансов, апеллировать к нему во время спорных ситуаций. Подчиненному наадо воспринимать нападки со стороны начальника спокойно, просить разъяснений, точной постановки реальных целей, сроков выполнения.

Отношения в паре эмоционально затратны, требуют больше сил, самодисциплины. Найти отдушину на стороне, где можно жаловаться, легче, проще, чем восполнять пробелы в отношениях. На этом моменте создается любовный треугольник, связь внутри которого ‒ еще одно наглядное представление модели Карпмана. Для понимания стоит рассмотреть пример, где зачинщик игры ‒ жертва.

Жена-преследователь выявляет измену мужа-жертвы, сыплет обвинениями в его сторону. Супруг – ее оппозиция, доказывает, что всему виной нехватка внимания, заботы со стороны жены. Поэтому он нашел любовницу (спасателя), которой жалуется на беды, находит утешение. Любовница, стараясь спасти мужчину от нападок, предлагает развестись и законно жить вместе. Роли меняются. Муж не желает уходить от законной жены, тем самым превращаясь в агрессора, любовница трансформируется в жертву, потому что не добилась цели, а жена ‒ становится спасателем и причиной остаться для мужа.

Видео