Я не чувствую любви и заботы с его стороны. Я не вижу и не чувствую его любви Почему не чувствую любовь

Н едавно я посетил дискуссию по книге «Просто христианство» К. С. Льюиса в книжном клубе. Изучая книгу в течение нескольких недель, в остальном вполне кроткие фанаты Льюиса внезапно перешли от размахивания пальмовыми ветвями к воплю: «Распни его!»

Этот переворот был вызван следующим принципом, обнаруженном в главе о благотворительности (Христианская любовь):

Правило для всех нас совершенно простое. Не тратьте время на беспокойство о том, любите ли вы ближнего своего; действуйте так, словно любите.

«Богохульство!» – возопили несколько человек, а один даже попытался разорвать на груди футболку от Ральфа Лорена. «Это, – утверждал их неформальный лидер, – попахивает ментальностью в духе «притворяйся-пока-не-получится», которую нельзя терпеть в рамках христианской концепции любви».

«Неискренняя любовь – это не любовь!»
«Если вы ее не чувствуете, вы не сможете любить».
«Мое правило – искренность на все сто!»

Шекспировское сборище орало все громче и громче, одна жалоба подпитывала следующую.

Будь кем-то большим, чем ты есть на самом деле

И пока крестьяне-христиане хватались за вилы, все более очевидным становилось, что в их глазах Льюис нарушил закон самовыражения: закон быть воистину самим собой. Психология внушила нашему поколению мысль о том, что самовыражение является высшим благом. Если вы этого не чувствуете, это не аутентично и, следовательно, не реально. Это, в сочетании с определением, что любовь — почти исключительно теплое чувство, находящееся глубоко внутри нас, создает представление об осквернении идеи любви человеком, не испытывающим любви, но вынужденным вести себя как человек любящий.

Главная проблема с любовью, соответствующей правилу «подожди, пока не почувствуешь ее», заключается в том, что такая любовь — она скорее из Голливуда, чем из Библии. Она в корне подрывает две величайшие заповеди, данные Иисусом. Заповеди возлюбить Господа и ближнего часто атакуют эту любовь, подавляют наши естественные влечения и неудобства нашего самовыражения:

независимо от того, обидел ли он тебя .
Возлюби ближнего своего как самого себя, независимо от того, насколько он непопулярен.
Возлюби ближнего своего, как самого себя, несмотря на то, что он воплощает в себе все те неприятные черты, о наличии которых у себя ты даже не подозревал, пока не встретился с ним.

Или, что еще более важно:

Люби Бога, независимо от того, насколько ты занят.
Люби Бога, как бы ты на Него ни сердился .
Люби Бога, независимо от того, насколько ты болен, устал или сбит с толку.

Никакие сноски, звездочки или оговорки не указывают на присутствие нюансов в этих двух заповедях. «Я этого не чувствую», — это проблема, которую нужно преодолеть, а не предлог для непослушания.

Притворяйся, пока не получится

Эти мужчины и женщины, которые почувствовали напряжение в принципе Льюиса, по праву раздражались, потому что наши чувства в идеале должны предшествовать нашим действиям, выражающим любовь к Богу и ближним. Но вы наверняка со мной согласитесь — часто так не получается. Наши чувства незрелы – они склонны дуться, визжать и обиженно молчать. И, к сожалению, они часто сердятся на тех, кого любят больше всего.

Итак, принимая во внимание, что наши падшие чувства не искуплены полностью, что мы должны делать в ситуациях, когда не чувствуем себя любящими? Я предлагаю следующее: имитировать это чувство, пока Он не сделает его настоящим.

Несогласные были правы в борьбе с любовью в стиле «притворяйся, пока не получится», потому что мы сами не делаем ничего, что пребывает долгое время. Мы можем изобразить временную симпатию и сострадание к людям, но глубокое сердечное изменение по отношению к другим (которое прославляет Господа и на самом деле их любит) проистекает от самого Бога (Галатам 5:22-23). Действительно, это возможно только после того, как Бог дает нам новое сердце.

Поступая честно

Итак, мы должны действовать.

Вместо того, чтобы ждать, пока ваши внутренние чувства наберут соответствующее количество любви к кому-то, задайте себе вопрос в стиле Льюиса: Что бы я сделал, если бы у меня были соответствующие чувства к ним? Смогу ли я сойти с дивана и извиниться перед своей женой? Позвоню ли я родственнику, с которым не разговаривал годами? Приглашу ли своего соседа на ужин?

Используйте свое Богом данное воображение, чтобы представить, как выглядит любовь, и затем сделайте это.

И молитесь, пока действуете.

Мы не хотим вечно жить в расхождении между действиями и чувствами – и слава Богу, что и не будем. Но ожидая того, чтобы быть более похожим на Него (1-е Иоанна 3:2), мы молим Бога расширять наши искупленные, но еще слишком тесные сердца. С молитвой мы поступаем так, словно на самом деле это чувствуем. Мы ставим телегу перед лошадью и просим Бога сделать так, чтобы лошадь поскакала. Мы мягко реагируем на замечания коллег, будто любя их, при этом прося Бога дать нам настоящую любовь к ним.

Другое название для такого вида любви — просто вера. Мы не скрежещем зубами, «притворяясь» в традиционном смысле. Мы «притворяемся», глядя на Христа и ожидая, что Его Дух завершит начатое Им в нас (Филиппийцам 1:6). Без веры в своих действиях мы уподобляемся фарисеям и не угождаем Богу (Евреям 11:6).

Великий секрет

Удивительно, но Бог часто дает чувства, необходимые нам в те моменты, когда мы действуем до того, как почувствуем. Я испытал реальность того, что Льюис прекрасно описывает в следующем предложении:

Как только мы делаем это, мы обнаруживаем один из великих секретов. Когда вы ведете себя так, будто любите кого-то, вы вскоре полюбите его. Если вы причиняете вред кому-то, кто вам не нравится, вы обнаружите, что они не нравятся вам еще больше.

Это правда, что ваши действия часто проистекают из ваших чувств, но также верно, что и ваши чувства проистекают из ваших действий . Отсутствие действий во имя «подлинной любви» на самом деле преграждает путь потоку чувств, который мог бы проистекать, если бы вы действовали.

У меня есть хорошие друзья, которых я поначалу не выносил. Но по мере работы Господа надо мной, Он дал мне возможность действовать так, как будто я любил их, прежде чем я действительно полюбил их – и вскоре последовала настоящая любовь. Чем больше я вкладывал свои силы, время и мысли в этих людей, тем больше мое сердце убеждалось в том, что я действительно их люблю.

Любовь – это дар Божий, часто даваемый тогда, когда мы действуем до того, как почувствуем.

Он уже сделал это

Чем больше я стараюсь применить этот принцип в своей жизни, тем больше обнаруживаю возможностей для его применения.

Не пропусти самое интересное!

• Вы искушаемы бояться человека ? Как бы вы действовали, если бы у вас не было этого безбожного страха? Действуйте, прося Бога дать вам освобождающий страх пред Ним, а не перед человеком (Исаия 8:12-13).

• Вы искушаемы тревогой ? Как бы выглядела надежда на Господа всем сердцем в этой ситуации (Притчи 3:5)? Действуйте, и просите Бога дать вам Его мир (Иоанна 14:27).

• Вы соблазняемы похотью? Как будет выглядеть почитание Бога по отношению к этой девушке, парню или экрану компьютера? Действуйте, и просите Бога убить похоти, все еще произрастающие в вашем сердце.

В итоге, мы «притворяемся до тех пор, пока не получится» потому что, на самом-то деле, у Него уже получилось — Он уже это совершил. «Итак, кто во Христе, [тот] новая тварь; древнее прошло, теперь все новое.» (2 Коринфянам 5:17). Мы не изображаем тех, кем не являемся; мы «облекаемся» в то, кто мы уже есть на самом деле, хотя и не чувствуем себя соответствующими этому (Колоссянам 3:1-17).

Как христиане, мы имитируем любовь не для того, чтобы избежать реальности, но чтобы жить в ней более полно.

Автор — Грег Морзе / © 2018 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Наталия Наказнюк для

Здравствуйте. Мне 21 год, моему молодому человеку 27. Познакомились случайно, через общих знакомых. Вместе около 1 года. Когда мы только начали общаться, оказалось, что могли встретиться еще раньше, т.к. он знает почти всех моих однокурсников. За то время, что мы вместе у нас уже были разговоры, чтобы пожениться, но он все утверждает, что нужно "встать на ноги", найти работу с хорошей зарплатой, жилье. А мне 21, я хочу семью .
Но дело даже не в этом. На момент начала наших отношений, он был заботливым, добрым, любящим, ухаживал за мной. Сейчас же многое изменилось. Больше всего меня волнует то, что я не чувствую его любви ко мне, его заботы. Хотя он уверяет, что любит меня. Но мне этого не достаточно. Я хочу чувствовать его любовь , слов мало. Сама разговаривать на эту тему с ним боюсь. Он будет говорить, что любит.
Как мне понять, правда настолько сильно он меня любит, как я его? Как мне почувствовать его любовь?

Ответы психологов

Здравствуйте, Ирина. Знаете, полагаю, что он Вас действительно любит, просто вы реже стали разговаривать на языках любви друг друга, поэтому, у Вас и возникли сомнения.

Прочтите книгу Гэри Чемпена "Пять языков любви" (она не большая, и в свободном доступе в и-нете), начните разговаривать с ним на его языке любви , и он ответит на Вашем.

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

Ирина, Ваши страхи необоснованны! Попробуйте наоборот поговорить со своим молодым человеком о любви. Разговор можно сделать в легкой и непринужденной форме: предложить поиграть ему в игру "Любовь ". Правила таковы: каждый из вас начинает рассказать о том, испытывал ли он в детстве первую любовь, в каком возрасте и по отношению к кому. Также пусть из Вас каждый расскажет пытался ли кто-то из Вас ее проявлять или наоборот подавлять первую любовь , как это проявлялось у каждого из Вас в поведении. Дальше можно перейти к тому, чтобы каждый из Вас рассказал, свое нынешнее представление о любви в данный момент к другому человеку. Вопросы дальше можно набрасывать один за другим: стоит ли эту любовь проявлять? Каким образом (слова, конкретные действия) и по отношению к кому? Как девушка может узнать, что ты проявляешь любовь и по каким действиям? Постепенно Вы переходите к ключевому вопросу, который Вас беспокоит. Возможно, Ваш молодой человек может этого даже не заметить: Вы можете высказать свое беспокойство, страхи, переживания. связанные с Вашими отношениями с ним. Суть игры была в том, чтобы узнать его наличные представления о любви и сформировать доверие к финальным вопросам: что он думает о Ваших отношениях и как он видет их развитие. Заодно у Вас будет прекрасная возможность оценить степень его открытости к Вам. Но имейте в виду, что молодой человек может оказаться из тех, кто стесняется демонстрировать отношения к Вам из-за своих особенностей или пока неготовности. Ваша же задача заключается в том, что прояснить себе ситуацию: испытывает ли он к Вам симпатию и на сколько он дорожит Вами. Бывают и такие особи среди мужского пола, которые не разбрасываются словами: люблю. Они могут сказать: ты мне симпатична или мне с тобой интересно. Но помните, форсирование событий, отношений - чревато быстрой разлукой. Между тем Вам не стоит боятся спрашивать что-то или высказывать молодому человеку: порой часто бывает так, что он даже и не думает, что что-то в его поведении вызывает у Вас страхи . Поэтому очень важно при необходимости высказывать свое беспокойство, чтобы человек имел представление о том, что ему необходимо изменить в себе. В любом случае отношение к Вам он будет демонстрировать своими действиями или бездействием.

Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре

Куроедова Татьяна Николаевна

Психолог Тараз Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: Проводит тренингов.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 26 лет, моему молодому человеку 30. Наши отношения начались больше года назад, познакомились в интернете, начали общаться, но на тот момент он мне нужен был только для того что бы забыть прошлого мужчину. Соответственно через пару месяцев я предложила расстаться, хотя он говорил что любит меня. В течении года мы общались, но очень редко, пару раз ходили в кафе или просто прогуляться. Через год он попал в аварию, мы начали плотнее общаться, и тогда я поняла что я влюбилась. На данный момент уже пол года живем вместе, месяц назад он сделал мне предложение. Проблема в том что я не чувствую любви, заботы, и это на протяжении всех отношений. Мы очень часто ссоримся из за того что он может грубо что то сказать, или во время того как я что то рассказываю, он просто говорит что ему срочно надо позвонить и начинает разговаривать по телефону. Он не спрашивает никогда ничего, сам тоже не рассказывает где он и как прошел его день, не делится проблемами. Ему проще рассказать все друзьям. Хотя я никогда его не осуждала и наоборот всегда готова поддержать. Я чувствую себя ненужной, чужой для него. Ссоримся из за телефона, потому что он может ночью с кем то переписываться, и я спрашиваю с кем. Он начинает психовать. Он никогда не извиняется, даже если виноват. Он просто обижается, и сидит в телефоне или просто смотрит телевизор. Я стараюсь быстрее приехать домой после работы, обнять и побыть с ним. Но после одной его фразы, все желание пропадает. Так же по поводу предложения, он подарил кольцо и спросил меня стану ли я его женой, но про свадьбу он не говорит, не когда, не где. Скажите, в чем наша проблема? Может быть я слишком зациклена, или все таки проблема в моем мужчине?

На вопрос отвечает психолог Герасименко (Колос) Людмила Николаевна.

Здравствуйте, Ирина, спасибо за вопрос. В первой части вашего письма Вы пишете что начали общение, а потом и встречаться только для того что бы забыть прошлого мужчину. Когда расстаешься с дорогим тебе человеком, нельзя вступать сразу в другие отношение, совет "клин клином вышибает" не работает. Должно пройти время, пережить и отпустить чувства к другому. Может осталось что-то незаконченное в отношениях (не было последнего разговора, выяснение отношений, не было поставлена последняя точка. У Вас что-то осталось не досказанное, не проясненное. Это скорей всего потянется в следующие отношения, вы будете перекидывать обиды с одного мужчины на другого, сравнивать, ждать то что не дал вам тот мужчина. Для этого хорошо помогают психологи, которые создают среду в которой можно закончить отношения с мужчиной с которым Вы расстались и тогда обновленная Вы вступаете в другие отношения.

А по второй части я могу предположить что возможно во время ухаживания после аварии вы настолько растворились в своем партнере (слились) что он просто перестал Вас замечать. Совет: не теряйте свое "Я" не зацикливайтесь на этой проблеме, живите полной самодостаточной жизнью, жизнь не крутиться вокруг партнера, у Вас тоже должны быть свои интересы. Развивайтесь рядом, преумножайте свои плюсы. И кто знает, может Ваш мужчина заметит Вас и посмотрит совсем другими глазами. Всего хорошего, Ирина.