Главная › Здоровье и красота › Мифы и реальности семейной жизни. Мифы семейной жизни

Мифы и реальности семейной жизни. Мифы семейной жизни

В обществе существует множество мифов о том, какой должна быть счастливая семейная жизнь. К сожалению, теория обычно весьма далека от практики, а молодожены быстро понимают, что все якобы обязательные критерии «идеальной семьи» являются лишь целями, к которым нужно идти долгие годы. Или не понимают этого и начинают изводить себя и свою половинку мыслями о том, что их брак трещит по швам. Итак, какие же распространенные мифы о семейной жизни мешают двум любящим людям быть по-настоящему счастливыми?

«В идеальной семье не бывает конфликтов»

Поверьте, иногда лучше поругаться и даже побить посуду, чем годами молча глотать обиды, а однажды собрать вещи и уйти по-английски. На протяжении всей совместной жизни супругам приходится переживать множество кризисов. Самый тяжелый период – первый год совместной жизни, когда супруги сталкиваются с бытом и необходимостью поддерживать хорошие отношения с родственниками друг друга. Когда бытовые страсти поутихнут, проблемы и испытания как из рога изобилия начнут валиться на головы партнеров: рождение детей, вечная нехватка денег, стрессы на работе, кредиты, болезни, переезды... Так что не надейтесь полностью избежать конфликтов, но стремитесь к более цивилизованному их разрешению без криков и драк.

«Супруги должны с полуслова понимать друг друга»

Такое было бы возможно, если бы в брак вступали два человека с телепатическими способностями, во всех остальных случаях еще долгое время у каждого из супругов будет больше понимания с друзьями, родителями, братьями и сестрами, чем друг с другом. К счастью, это не говорит о том, что семейная жизнь обречена. Делайте скидку на продолжительность знакомства с супругом. За долгие годы брака вы сроднитесь настолько, что появится даже внешнее сходство, но это не случится само собой. Стремитесь к тому, чтобы именно супруг узнавал все хорошие и плохие новости первым, делитесь с ним своими переживаниями, тогда вы очень быстро станете по-настоящему родными людьми.

«Секс – не главное в браке»

{banner_ladycash2}
К сожалению, это не совсем так, хотя важен не столько сам секс, сколько желание заниматься им с конкретным человеком на протяжении долгих лет. Неудовлетворенность в постели приводит к частым ссорам, а иногда и к изменам. Если вы не способны реализовать сексуальную идею фикс своего супруга, рано или поздно он найдет способ исполнить задуманное с кем-то еще. Будьте откровенны друг с другом, считайтесь с желаниями партнера, экспериментируйте и постоянно подогревайте сексуальный интерес, тогда измена вряд ли войдет в ваш дом.

«Существуют мужские и женские обязанности»

Всем известен распространенный стереотип, что женщина должна воспитывать детей и вести все домашнее хозяйство, а мужчина должен обеспечивать всю семью и изредка делать ремонт по дому. Но ведь возможны и другие варианты. Некоторые мужчины прекрасно готовят, а для женщин ремонт компьютеров и другой техники становится не только хобби, но и способом заработать на жизнь. Муж без высшего образования может уступить роль добытчика денег своей более квалифицированной супруге, а сам с радостью окунется в отцовские обязанности или отправится восполнять пробелы в образовании. Бывает и такое, что супруги-студенты вдвоем «садятся на шею» кому-то из родителей. Если ваша семья тоже выходит за общепринятые рамки, учитесь не обращать внимания на тех, кто говорит, что вы «неправильно живете», таких людей будет очень много.

«У супругов должны быть общие интересы»

Молодые женщины часто грешат тем, что пытаются найти некое мистическое родство с каждым, кого примеряют на роль будущего супруга. Они скрупулезно сверяют даты рождения, номера телефонов, знаки зодиака, факты биографии и прочее, стремясь найти как можно больше совпадений. Они убеждены, что и интересы у идеального супруга должны быть похожими, чтобы потом работать на одной работе, вместе развлекаться и иметь один круг общения. В будущем им останется только посмеяться над собой, когда они остановят свой выбор на мужчинах, с которыми у них будет очень мало общего. На самом деле, чтобы построить крепкую семью, достаточно всего двух сходств: похожего взгляда на семью и взаимного сексуального влечения друг к другу. Все остальное приложится.

«В любви не может быть расчета»

Как бы кощунственно это не звучало, любой прочный брак должен строиться на трезвом расчете. Нет ничего плохого в том, что вы сначала присмотритесь к будущему супругу, познакомитесь с его окружением, изучите его привычки, познакомите его со своими близкими людьми и узнаете мнение со стороны, а не потащите его в ЗАГС через сутки после знакомства. Вступление в брак – слишком ответственный шаг, чтобы относиться к нему легкомысленно. Помните, что если ваша семья в итоге развалится, пострадаете не только вы двое.

Почему многие мужчины и женщины боятся семейной жизни? Все просто – в обществе активно культивируются как минимум пять заблуждений, которые по-настоящему пугают молодых людей.

1. Никакой свободы!

Нужно сказать, что семьи, в которых существует полное подчинение супруги или супруга своей второй половинке, встречаются редко. Как правило, вы пребываете скорее под постоянным наблюдением собственных совести и морали. Именно от того, насколько они у вас развиты, и зависит степень вашей свободы. Естественно, любые сексуальные интриги должны остаться в холостяцкой жизни, в семейной существует только секс с супругом или супругой. Вот только в этом вас и ограничат. А в остальных аспектах особо никто на вашу свободу не посягает. Другое дело, что с началом семейной жизни возникают определенные обязанности – помочь по дому, поехать за закупками, воспитание детей и т.д., которые тоже ленивым и инфантильным человеком могут восприниматься как определенные ограничители свободы. Именно поэтому права и обязанности следует обговорить еще до начала семейной жизни.

Разделение домашних обязанностей в семье повышает риск развода на 50%. К такому неожиданному выводу пришли норвежские ученые. Проведенное исследование показало, что чаще всего распадаются семьи, в которых мужчины выполняют большую часть работы по дому. А самые крепкие браки – в семьях, где львиная доля домашней работы лежит на женщинах. В то же время, психологи вывели формулу долгой и успешной семейной жизни. В истории отношений на одну неприятность должно приходиться пять положительных моментов.

2. Вечная борьба

Многие думают о том, что семейная жизнь – это вечная и непрерывная борьба за счастье. Конечно, нужно постоянно работать над отношениями в семье, подпитывать любовь, экспериментировать в сексе – не без этого. Но вот именно постоянно за что-то там бороться придумали те, кто потерпел фиаско в семейной жизни, для кого счастье осталось лишь в воспоминаниях о первых годах супружества, а сейчас этот союз двоих семьей назвать никак нельзя.

3. Ребенок все испортит

Появление малыша обязательно изменит отношения супругов, но почему-то многие думают, что именно в худшую сторону. Первый год жизни ребенка женщина полностью посвящает только ему и нужно быть готовым к тому, что мужские плечи лягут новые обязанности, к примеру, готовка еды и порядок в квартире. Но сознательные и любящие люди никогда не будут устраивать из-за этого скандалы, они рады помочь друг другу. Другое дело, когда отношения в семье дали трещину еще до появления малютки, тогда ее рождение может положить край родительской связи или наоборот – спасти семью от развода.

4. Лодка под названием «Быт»

Именно на быт списываются все семейные проблемы, промахи, загулы и измены. Рутина – вот что может поглотить любовь и прекрасные семейные отношения. Поэтому очень важно скрасить тот самый семейный бит развлечениями, праздниками, поездками. Просто нужно проявлять инициативу, не лениться и не принимать все свои попытки поднять любимого человека с дивана и нарисовать маршрутную карту выходного дня как сущее наказание. В каждой семье есть масса бытовых проблем, но лишь единицы могут справляться с ними достойно. Делайте из уборки настоящий веселый праздник с играми или устраивайте семейное приготовление борща по выходным – вариантов забав много, нужно лишь хотеть что-то делать. И еще – оставляйте свои бытовые проблемы перед порогом спальни, не стоит переносить их в семейное ложе.

5. Без измены никуда

Сейчас у молодых и обеспеченных людей имеется масса соблазнов, поэтому ни одна семья не застрахована от измены одного из супругов. Холостяки боятся измен, так как убеждаются на собственном примере в человеческом непостоянстве. Даже если вам кажется, что в вашей семье все хорошо, сексуальная жизнь на высоте, быт устроен и повода для беспокойства нет, никто вам не гарантирует того, что какой-то рычаг в голове вашей второй половинки в определенный момент не заклинит, и она не решит расслабиться на стороне. В первую очередь нужно перестаньте об этом думать постоянно. Своими мыслями и подозрениями вы только притянете к себе несчастье. А во-вторых, смотрите предыдущий пункт и разнообразьте не только свой быт, но и сексуальную жизнь, чтобы никому из вас не хотелось ходить «налево».

— Поделится Новостью в Соц. Сетях

Три мифа о семейной жизни

Каждый семьянин вспоминает, что во время подготовки к свадьбе столько пришлось выслушать рассказов об изменах в браке, непреодолимых противоречиях и скучной сексуальной жизни. Одни верят, что любовь сильнее глупых предрассудков, другие начинают опасаться, что брак способен только навредить идиллии и пониманию в отношениях.

5 самых распространенных причин ссор в семье

К сожалению, не многие семейные пары задумываются о происхождении ссор, размолвок и непониманий. А ведь их причины банальны и традиционны, они повторяются из семьи в семью, из поколения в поколение. Хотите, чтобы такова участь не была заготовлена и Вам? Все в Ваших руках!Итак, самыми частыми причинами ссор в семье являются:1. Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность.2.

Топ-5 распространенных причин для ссоры

Американские ученые провели опрос 346 молодоженов, чтобы понять, как часто супруги ссорятся, и что является основной причиной конфликтов. Выяснилось, что лишь немногие стали ругаться уже в день после свадьбы. Около 40% молодоженов выдержали безоблачный медовый месяц. Тучи стали сгущаться лишь тогда, когда возникла необходимость в совместном ведении хозяйства. В среднем, период мирного существования в большинстве пар длился до одного месяца. После чего, с периодичностью раз в неделю, мужья и жены стали конфликтовать.

А девушка созрела? Готовность к браку молодежи

К браку необходимо дорасти и созреть. Готовность к браку включает в себя: физиологическую готовность к браку (способность к репродуктивной функции); общеличностную готовность (необходимый уровень психического развития) и другие аспекты. А вы готовы?Сейчас в нашей стране подавляющее большинство браков заключаются по любви. Долго и упорно боролись за это люди - ведь без взаимной любви нет и не может быть личного счастья. Но дело в том, что даже настоящее взаимное чувство любви ещё не означает того, что молодые люди готовы к браку.

Каждое утро в семье знаменитой певицы начинается со слов «Я тебя люблю!». Ани не выходит из дому, не поцеловав мужа на прощанье. И рекомендует сделать этот простой ежедневный ритуал семейной традицией. «Очень важно оказывать знаки внимания, обнимать друг друга, ведь объятия – это обмен энергией. В объятиях любимого человека чувствуешь себя защищенным, и это очень подпитывает. Недавно я прочитала, что счастье – это способ передвижения по дороге жизни. Оно сегодня есть, а завтра его нет.

Мы часто слышим различные истории о семейной жизни той или иной пары. Эти рассказы могут быть как о счастливом браке, так и семье которая так и не смогла найти внутреннюю гармонию. Когда многие из нас думают о своем браке либо только собираются создать семью, испытывают различные чувства. Это может быть любовь, это может быть страх, это может быть счастье, а возможно и негодование. Сколько семей столько и историй. Все совершают ошибки «наступают на грабли», прощают или не прощают, оступаются - это все реальные проблемы.

Но несмотря на все проблемы семья - это счастье, спокойствие, безопасность, любовь и много интересного. Но новое поколение видит больше трудностей, чем позитива и бояться создавать свои семьи или очень быстро разваливают то, что создают. Поэтому специально для них, стоит выделить 7 мифов о семейной жизни, которые проверены временем и статистикой.

1. Никаких ссор и разногласий

Это один из наиболее распространенных мифов о браке. Многие книги и руководства по созданию и поддержанию семьи трубят о том, что в семье не должно быть ссор и разногласий. Но не стоит принимать это так близко к сердцу! Не бывает семей в которых вообще не выясняют отношения или не вздорят. Потому что два разных человека, небезразличных друг другу пытаются наладить контакт методом проб и ошибок. И чем моложе брак, тем больше будет таких вот разногласий. Но они в итоге приведут к взаимопониманию.

2. Вы должны найти двойника

Это еще одно очень серьезное заблуждение. Не бывают два идеально похожих человека по своим хобби, интересам, увлечениям и стремлениям. Если вы смогли понравиться друг друга, ходить на свидания, устроить вашу свадьбу и пришли к единому мнению, то вы уже подходите друг другу. При этом ничего не мешает вам быть разными и делиться друг с другом своими знаниями из разных сфер. Это, наоборот, увлекательно и расширяет кругозор каждого из пары.

3. Брак должен быть не ранним

Очень глубоко укоренившийся стереотип - если ранний брак, значит невеста беременна. Все это в прошлом, сейчас общество очень быстро развивается и люди находят друг друга в очень раннем возрасте. И если вы оба хотите связать свою судьбу, то не стоит этого бояться. Не нужно конечно обзаводиться огромными долгами, чтобы организовать свадьбу. Ведь главное не торжество, а то что вы законно принадлежите друг другу.

4. Муж и жена должны быть родственными душами

Поиск родственной души, для того чтобы создать семью - это равносильно тому, чтобы гоняться за вчерашним днем. Многие люди, одержимые поиском родственной души, упустили столько замечательных потенциальных супругов, с которыми были бы счастливы. Парадокс в том, что родственной душа становиться в браке. Люди работают над своими отношениями на протяжении всей совместной жизни. Подстраиваются в чем-то меняются, где-то идут на компромиссы, увлекаются интересами другого и вот она - родственная душа с Вами рядом. Ее не нужно было искать!

5. Совместный сон в ссоре

Тут очень двоякое мнение, но большой ошибкой является то, что люди поругавшись идут спать в разные комнаты или на разные постели. Во время сна Вы итак не вместе. Вы можете отдохнуть друг от друга, подумать или просто насладиться снами. Утром, проснувшись в одной постели, вам не останется ничего другого как пойти на примирение. А если лечь в разных комнатах, то конфликт может перейти в очень серьезный раздор. Просто ложась спать, настройтесь на позитивные мысли.

6. Ваши жизненные планы должны соответствовать

Этот миф очень сильно перекликается с пунктами 2 и 4. Его суть в том, что у всех людей разные планы на жизнь. Они могут перекликаться только в каких-то моментах, но совсем не должны быть одинаковыми. Ведь у мужа будет план: устроить карьеру, жениться, обзавестись ребенком, кинуть все силы на карьеру, чтобы обеспечить семью и самоактуализироваться. У женщины то план будем немного другим: карьера, замуж выйти, забеременеть, родить ребенка, вырастить ребенка, карьера попутно. Это наиболее распространенная модель. А если рассматривать более мелкие цели, то тут будут совсем сильные различия между мужчинами и женщинами. Так что не гоняйтесь за призрачными стереотипами.

7. Это счастливый брак…

Семейные отношения - это не значит счастье каждый день. И не стоит думать, что если на этой недельки были тяжелые дни и Вы не чувствуете себя счастливым, то значит Ваш брак не удался. Это глупо и неправильно. Не даром есть брачные клятвы и «… и в горести и в радости, и в богатстве и в бедности…». Стоит работать над своим браком, постоянно и усердно и только тогда счастливых дней будет гораздо больше, чем грустных!

Мифов о семейной жизни огромное множество. Всегда интересно побывать на годовщинах пар, которые прожили уже очень много лет. У них есть чему поучиться.

«В каждой избушке – свои погремушки…»
(поговорка из народного эпоса)

В одном из отечественных кинофильмов главная героиня сюжета, психолог по профессии, на очередной своей консультации в Центре семьи напутствовала следующими словами пару молодоженов, которые с растерянными лицами сидели перед ней, словно перед последней надеждой во имя сохранения своего недолгого брака: «В сказках все самое трудное и сложное, что претерпевают главные герои сказочной истории, заканчивается свадьбой… Но это лишь в сказках. В жизни со свадьбы все трудности и испытания для молодых только начинаются…»…

Современная молодежь уже давно не тешит себя мыслями, что в браке все будет великолепно и прекрасно. Многочисленные труды и разъяснения семейных психологов в прессе, в Рунете, позволяют, перед тем как вступить в брак, понять сегодняшним молодоженам, что семейная жизнь – это работа, и далеко не вечный праздник для двоих молодых людей. А станет ли эта «работа» любимой, приносящей радость, или она будет считаться «тяжким трудом», «каждодневной каторгой, рутиной» - это уже будет зависеть от новоиспеченных мужа и жены.

Самое интересное, что многочисленные родственники, близкие и друзья молодой семьи, отчаянно желая ей помочь, предостеречь от трудностей и ошибок, зачастую тем самым «сбивают с толку» молодоженов своими советами и наставлениями в ведении семейной жизни, того не понимая, что каждая семья должна «плыть» по своему течению, проходить через свои собственные ошибки, преодолевать многочисленные «пороги» бурной реки, имя которой - семья. Какими же мифическими «стандартами» для любой семейной жизни пичкают неокрепшие головы горе-советчики?

Итак, молодой семье окружающие говорят, что…

…в семейной жизни лучше лишний раз промолчать, чем ссориться

Это уже после разведенные супруги понимают, что «отмалчивание» не привело к разрешению конфликта, а довело до развода очередную семью. Ведь молчание одного из супругов, означает «скандальное выступление» другого во время конфликтной ситуации. При этом «сварливый» супруг принимает молчание второй свой половины за собственную правоту в данном вопросе или за «полную капитуляцию» своего «соперника» по конфликту. В конце концов, более молчаливая «жертва» либо подает на развод, не в силах терпеть бесконечные истерики в доме, либо молчаливо пережидает «бурю» раз за разом, в душе глубоко страдая и расстраиваясь.

На самом деле конфликт, небольшая «разборка» в семье – это ничто иное, как важный фактор для развития отношений, считают психологи. Конфликт позволяет каждому из супругов представить свой взгляд на ситуацию. Естественно, ссоры должны носить в себе «здоровый» или, вернее, оздоравливающий характер. Конфликты не должны быть: а) голословными, созданными «на пустом месте» б) слишком частыми, в) слишком бурными. Психологи советуют в момент конфликтной ситуации в семье, не стараться перекричать друг друга, стараясь таким способом донести свое мнение, а обосновывать свою точку зрения в каждом споре. Если, к примеру, жене не нравятся слишком частые визиты своей свекрови к ним в дом, то она должна обосновать свое недовольство, объяснив мужу спокойно и логично, почему она бы хотела, чтобы свекровь приходила реже, а не молчать по три дня сердито после уходов свекрови и не срывать свою злость на муже.

…в идеальной семье муж и жена должны понимать друг друга без слов

На самом деле, заверяют психологи, никто не обязан понимать друг друга без слов. Ведь каждый из супругов получил свой жизненный опыт в родительской семье, да и понятия о любви, ценностях семейной жизни могут быть тоже различными. Идеальные взаимоотношения складываются не в той семье, где муж и жена заранее уверены, что и так без слов отлично понимают друг друга, а копни глубже – говорят совершенно о различных понятиях, а в той, где супруги изначально, с первых шагов вступления в брак, выяснили и продолжают выяснять в течение долгого периода совместной «притирки», что для каждого из них означают те или другие слова, выражения, поступки. При этом они принимают друг друга, такими, какие они есть, и не пытаются переделать, перекроить характер партнера.

Одна и та же произнесенная фраза мужа и жены может быть интерпретирована совершенно различно. К примеру, муж сказал жене: «Вернусь сегодня позже, чем обычно». Она уверена, что «позже», это на полчаса, не более. А муж вернулся позже …на пять часов, чем обычно или вообще пришел глубокой ночью. Можно предположить, что почва в данной ситуации для семейного скандала уже подготовлена. А ведь могли бы понять друг друга «с полуслова», ведь они так любят друг друга и так хорошо понимают. С одной, идентичной, кстати, фразы…

Или другой пример. Скажем, когда у одного из партнеров плохое настроение, он пришел с работы слишком усталый. Для мужчин фраза: «Милая, я устал» зачастую означает подсознательную просьбу – «Оставь меня на некоторое время в покое, иначе я за себя не ручаюсь». При подобной ситуации женское: «Я устала, дорогой» предполагает, напротив, повышенное внимание со стороны мужа, желание добиться от него сочувствия, она хотела бы, чтобы ее пожалели в такой момент, поняли и побыли с ней рядом. Можно себе представить, какие обиды могут накопиться со временем в той семье, где изначально супруги не будут откровенно узнавать друг у друга, чем и в какой ситуации они могут быть друг другу полезными, как могут помочь, и в какой момент им лучше действительно побыть в одиночестве.

Вывод: не будь уверен, что ты хорошо знаешь желания и помыслы своего партнера уже потому, что ты его любишь. Не уставай познавать его, интересуйся его мнением, запоминай его характерные привычки, не делай что-то назло своему партнеру. Только тогда, в течение долгого времени, когда ваш брак отметит не одну свою памятную дату, про вас можно будет сказать – «они понимают друг друга без слов».

…в семье роли должны строго распределяться на мужские и женские

Родители, желая того или нет, преподносят своим детям урок на будущее, как будут распределяться семейные роли в их семьях. Вырастая, юноши и девушки, не зная иного примера, несут в свою семью устои и традиции, которые они наблюдали в родительском доме. И вот здесь могут иметь место некоторые столкновения различных устоев из разных семейных кланов. К примеру, жена видела, что ее папа не раз помогал маме готовить на кухне вкусные блюда, к чему и призывает своего молодого мужа. Ее муж, напротив, хорошо запомнил наставления своего отца о «женских» и «мужских» обязанностях в доме и о том, что «помощь женщине на кухне и при уборке дома означает унижение мужского достоинства». Отсюда непонимание, навязывание своего более удобного и привычного «графика» семейного быта.

В идеале каждая новая семейная пара должна создавать свои правила и распределение «должностей» в домашних обязанностях.

Психологи советуют следующее - если супругов не устраивает сложившееся в семье распределение ролей, не нужно отмалчиваться и не нужно устраивать скандалов. Нужно спокойно обсудить ситуацию. Будьте готовы к тому, что не все решается сразу - возможно, к такому разговору придется периодически возвращаться. Если одному из супругов невыгодно менять привычную для него ситуацию, подумайте о причинах и покажите любимому человеку обоюдные выгоды от новых правил.

…дети скрепляют и удерживают брак от развода

Очень распространенное мнение и самое большое заблуждение женщин (мужчин, думающих также, всего 8% из ста, остальные – женщины!). Психологи предупреждают, что рассчитывать на укрепление семьи при помощи рождения ребенка не стоит. На самом деле появление ребенка - ситуация, напротив, кризисная для каждой семьи. У супругов полностью меняется уклад жизни, увеличивается ответственность, усталость от появления в доме малыша не покидает обоих родителей ни на минуту, разногласия, если таковые до рождения ребенка были, не только не уменьшаются, но на какое-то время даже обостряются. Не нужно тешить себя иллюзиями, что все само собой разрешится с рождением ребенка. Ситуации нужно разрешать и желательно до появления малыша. Появление ребенка должно быть в устоявшейся, морально подготовленной к рождению ребенка семье, в которой удачно завершился момент «притирки» характеров и привычек обоих супругов.

Еще один момент, на который психологи указывают женщинам - ваша надежда и вера в то, что ребенок, благодаря своему появлению на свет, сможет изменить характер вашего супруга, или что с рождением ребенка угасающая любовь мужа к вам «воспрянет из пепла» - по меньшей мере, наивны и губительны для вас. Не нужно оперировать появлением ребенка, как очередным козырем в супружеских отношениях, а тем более шантажировать мужчину его появлением. Ребенок должен появиться, как логичное завершение состоявшейся счастливой семьи, в которой двое любящих людей с трепетом ждут того момента, когда их «ячейка» пополнится еще на одного маленького полновластного члена семьи…