Муж не принимает моего ребенка. Любимый мужчина не принимает моего ребенка
Если я уделяю время внуку, то это,как правило во время отсутствия мужа. Во время учебы внука это 1-2 раза в месяц и только по субботам-воскресеньям, когда мои выходные приходятся на эти дни. На каникулах,конечно чаще, до 1-2 раз в неделю,как правило,среди недели, когда муж на работе. Когда он приезжает домой после работы, то мы уже дома и ждем его. Все остальные дни и вечера в нашем обоюдном распоряжении.
У вас есть совместные увлечения, интересы, хобби?
С сексом как дела обстоят?Да все отлично
У нас вообще не было никаких серьезных противоречий, до сего момента. И камнем преткновения стали именно мои близкиеНо тем не менее посреди всего этого всеобщего сиропного счастья вашего мужа вдруг переклинило.
Думаете, просто так?То мы уже дома и ждем его.
кто это мы?
Какие увлечения есть у вас с супругомДобавлено ---
Ему так говорили все:друзья,родители...Что может быть ситуация, что со мной отношения не сложатся и нужно было бы себе оставить какие-то пути для возврата. Но он никого не слушал. Дочь с женой очень долго на него давили,как он говорил, в результате они смогли купить квартиру в Подмосковье, а ко мне он пришел с зубной щеткой и чемоданом. А мужу было сказано,что он НИЧЕГО не заработал и все должно принадлежать им (хотя жена никогда не работала, дочери дал образование). Ну, наверное,чтобы и его наказать и чтоб мне ничего не досталось. А мне и не нужно Я не вмешивалась в это,как лицо заинтересованное. Я его этим никогда не попрекала, но зато постоянно выслушивала,что вот он оставил все, остался ни с чем...но ведь он сам принял это решение и я согласилась "принять его нищего"... Развод с ним не стоял в моих планах,и не хотелось бы этого. Мне он вполне устраивает по жизни...Но сейчас свое последнее и единственное жилье подписывать на него в качестве гарантий его спокойствия я не хочу и не буду,потому что он опять сделает ссылку на внешнее давление и подарит эти несчастные квадраты своей дочери,а нам придется идти на улицу обоим...Хотя, нет, у него-то еще мама/папа есть...На улицу пойду я...
Так что ограничение моего общения с близкими,возможно,он использует просто как рычаг давления по жилью...
Кстати, был у нас серьезный разговор и, о чудо, он признал,что был неправ по отношению к внуку и попробует быть более лояльным..
Посмотрим)А вы не пробовали другое с ним обсудить - что вообще его тревожит, колбасит, возмущает, пугает и т.п в вашем общении с внуком?
Не пробовали не условия диктовать, а понять его?Добавлено ---
И у меня ощущение, что вас, ув. Бабушка Мила,очень раздражает это обсуждение.... что вы ощетинились иголками как еж и настроились на нападки и ответную агрессию.
Или это ваша обычная манера общения?
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 30 лет. Я в разводе и у меня две дочери 9 и 4 лет. Я уже год встречаюсь с мужчиной, 28 лет. Он живет в 50 км. от меня в другом городе. Мы приезжаем к друг другу в гости 1-2 раза в неделю. Наши отношения очень теплые и доверительные. Нам очень хорошо вместе, и не только в сексе. Он с самого начала отношений ни раз говорил, что не сможет принять чужих детей. У него уже была девушка с ребенком и они расстались из-за этого. Но наши отношения развиваются все быстрее и лучше. Он общается очень тепло с моими детьми и с родителями. Но снова вопрос встал о детях и я узнаю, что его мнение на этот счет не изменилось. Говорит, что по этой причине, не может видеть меня в своей жизни. Хоть и любит. Но если бы я забеременела в период наших отношений, это бы все кардинально изменило. Как мне быть, подскажите? Я сказала ему, что бы не писал и не звонил мне больше, если его мнение не изменится на этот счет. Но я хочу быть с ним. Есть ли шанс нашим отношениям? Или надо его забывать?(
Ответы и советы психологов
Здравствуйте, Елена. Есть ли шансы нужно спрашивать у вас. Вот вы знаете, что мужчина не готов принять детей, и честно вам в этом признался. Вам будет комфортно, если вдруг он скажет вам, что все хорошо и его эта проблема больше не тревожит? Ваша проблема лежит в плоскости ролевых ожиданий. Пока у вас просто отношения и любовь, всех все устраивает, потому что вы-любовники. Это определенная модель поведения и соответственно другой уровень ответственности. Вы, очевидно, хотите, чтобы эти отношения вышли на другой уровень. На какой? Вы хотите замуж, и чтобы ваш молодой человек выполнял функцию отца ваших детей? Это уже совершенно другой уровень ответственности и другая модель поведения. Ваш избранник не готов выполнять эту роль. И требовать от него изменений бессмысленно. Не думаю, что беременность исправит ситуацию. Поверьте, беременеть, чтобы удержать мужчину- не самая удачная мотивация для рождения ребенка.
Как вам быть. решать только вам. Варианты есть. Вы можете оставить отношения как есть и наслаждаться тем, что вы друг у друга есть. Можно просто жить,и естественным путем позиция вашего молодого человека может измениться (все бывает). Можно, поняв. что ваши потребности и установки на отношения разные, прекратить их и не мучить друг друга "ломанием".
С уважением, Марина.
Кира Владимировна, добрый день! То, что я напишу, скорее даже исповедь, поскольку я настолько погрязла в своих внутренних непониманиях, что в первую очередь хочу выговориться и получить понимание моей проблемы. Мне 28, замужем 4 года, муж очень хороший человек, отличный муж, папа и сын. Со своими таракашками, но это не суть. 2 года назад я родила, долгожданного, желанного сына. Беременность была настолько легкой, что дай Бог каждому. Роды были путем экс, но в глубине души я знала, что так и будет. И вот после родов у меня откровенно сносит крышу. Мы переехали в другой город, я здесь одна, ни родных, ни подружек, да и город мне претит. В принципе, даже не в это дело. Я считаю, что у меня неправильные, истерические или болезненные отношения с сыном. Родился он здоровеньким, хорошеньким. Постоянно плакал, я не могла даже есть, тк все время была рядом с ним. Возможно, это и нормально в некотором роде, но я от этого злилась и бесилась. Спал плохо, катастрофически плохо, что днем, что ночью, все ему было не так и не эдак. Меня это выводило из себя, и выводит до сих пор. Я начала на нем срываться: грубо могла взять или положить, подвинуть или стряхнуть с пеленки, а когда стал старше, если не спал или баловался, грубо вынимать из кровати, практически пихать на диван, орать со слезами, обзывать матом, трясти, сжимать сильно руки. Он не понимал, что происходит, а я ненавидела себя и хотела просто оторвать себе руки за это. Но остановиться тоже не могла. Плакала я целыми днями, ждала прихода мужа с работы и снова плакала. Мне все было не мило. Почему? я и сама не могу ответить на этот вопрос. В таком состоянии я прожила почти год. Отношения с мужем стали хромать, я превратилась в ворчащую озлобленную бабенку, в каждом я видела только плохое (что думают обо мне плохо - даже о прохожих, хотя им вообще до меня дела нет), меня стала дико раздражать свекровь - в нашу семью не лезла, неприятностей не создавала. Только муж к ней часто ездил, оставляя меня одну - но поездки были исключительно по делам, а не ей в угоду. Прошел год, сын подрос, стал интереснее. Но мои поступки дали плоды: когда сын капризничает, может меня ударить, сильно ущипнуть или укусить. Я проходила марафон в одной соцсети, направленный на улучшение взаимосвязи мамы и ребенка. Дела пошли в гору. Но спустя несколько месяцев меня снова накрыло. Меня снова бесит сын, его непослушание, испытывание моего терпения будят во мне просто гнев гневный. Одно время я его шлепала, но я не хочу этого делать и перестала. И не понимаю, как мне теперь с ним быть. Разговоры не дают результатов. Иногда, когда он плохо ведет себя, хочется отпихнуть его от себя, заставить страдать, сделать больно. Но как так???? Почему у меня такие мысли? Я не справляюсь с ним. И не знаю, как мне все исправить. мне не нравится мое отношение, это нетерпение к нему. Чувствую себя злобной мачехой из сказок. Плачу от бессилия прямо перед сыном. Он даже не жалеет меня. Вообще. И я не удивлена, сама виновата, но все равно внутри все сжимается от обиды, готова волосы на себе рвать. ведь проблема во мне, а не в ребенке. мне нужно лечиться. Была у психотерпаевта, он вскользь послушал мои слезные причитания, назначил деприм. Но мне это не помогает, он не услышал насколько это все сложно и серьезно. неужели это послеродовая депрессия? А может, у меня с головой не все в порядке? Прошу вас как специалиста хотя бы прояснить для себя ситуацию, насколько все запущено и варианты изменения ситуации. Заранее спасибо.
Экология жизни. Дети: Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме...
Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме, если ее ребенок и новый муж не могут найти общий язык, объясняет психолог.
С выражением «Отношения - это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной. А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.
Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» - насколько серьезен конфликт . Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.
©Lisa Visser
Глобальный конфликт: причины и пути решения
Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.
Ребенок ревнует
Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.
Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности - мама та же, все занятия с ней остались неизменными.
Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры, но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.
Ребенок надеялся, что папа вернется
Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?
Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились, и поэтому папа уехал к бабушке», - подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.
Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.
У отчима завышенные ожидания
Бывает и так, что дело вовсе не в ребенке. Вообще, справедливости ради стоит сказать, что ответственность за выстраивание отношений с детьми лежит на взрослых, а это значит, что приложив должные усилия, мама и отчим смогут найти с малышом общий язык.
Иногда отчим очень активно включается в воспитание карапуза, от всей души желая заменить ему отца. В своих благих намерениях он порой перегибает палку. А еще он ждет взаимности и от ребенка, и если сразу не получает ее, начинает разочаровываться в нем.
Что делать? Во-первых, опять же, посмотреть правде в глаза. Ваш новый муж совершенно не обязан заменять ребенку отца, особенно если малыш продолжает общение с папой. Это должны хорошо понимать все участники процесса.
Главная задача состоит в том, чтобы между отчимом и ребенком сложились достаточно комфортные отношения. Они могут стать очень близкими и теплыми, действительно как у отца с сыном, но если сложится иначе, то ничего страшного!
Важно, чтобы они смогли найти общий язык. Поэтому такие варианты, как «Он ругает его как отец», особенно в начале отношений, вряд ли сработают. Договоритесь с мужем, что все острые моменты вы будете решать вместе, пусть он советуется с вами, как правильнее поступить, ведь вы знаете своего ребенка гораздо лучше!
Помогайте мужу и ребенку придумывать совместные интересные занятия: может быть, отчим научит сына или дочку фотографировать или кататься на велосипеде - пусть у них будет свое время, которое они проводят вместе. Так отчим будет чувствовать собственную значимость (он же УЧИТ РЕБЕНКА!), а малыш - понимать, что он любим. Если им будет интересно друг с другом, все острые ситуации будут протекать более мягко.
Нужно понимать, что у мужчины и женщины разные функции, поэтому ребенка должны воспитывать оба.
- Функция мамы - принятие, она любит ребенка любым.
- Мужская функция другая: мужчины дают границы, рамки и дисциплину. Пусть ребенок и отчим учатся общаться и находить общий язык вместе.
Простой бытовой конфликт
Если вы видите, что в целом отношения у мужа с ребенком складываются хорошо, но время от времени они предъявляют друг другу какие-то претензии, то смело можете не включаться - понаблюдайте, дайте возможность им самим договориться. Если дело в том, что малыш не убрал раскиданные игрушки или отчим забыл купить обещанную шоколадку, то, скорее всего, они сами смогут найти решение этих проблем.
Когда стоит включаться? Если градус конфликта растет, и из-за пустяковой причины все выходят из себя, муж срывается на крик, а ребенок готов залиться слезами, настало время вашего участия. Возможно, кто-то из них устал, раздражен или просто не в духе, поэтому они никак не могут договориться. Помогите им найти компромиссное решение или предложите взять паузу и успокоиться, и уж потом с холодной головой вернуться к обсуждению проблемы. опубликовано