Главная › Здоровье › Детская ревность – маленькие проблемы с большими последствиями. Детская ревность — что это такое? Можно ли предупредить детскую ревность

Детская ревность – маленькие проблемы с большими последствиями. Детская ревность — что это такое? Можно ли предупредить детскую ревность

Что такое детская ревность, и как она проявляется. Какие существуют методы, чтобы предотвратить и снизить неконтролируемые чувства ребенка.

Каждая семья, где есть маленькие дети, рано или поздно сталкивается с проблемой ревности у ребенка. Психологи считают - детская ревность возникает из-за недостатка материнского внимания и непонимания малышом, что с ним происходит. Поэтому если решить эти задачи, то проявления деструктивного чувства значительно снизятся.

Представленные советы специалистов помогут решить эту проблему и добиться гармоничных отношений в семье.

Детская ревность: особенности проявления

В большинстве случаев детская ревность встречается у детей до 5 лет. Они соперничают с младшими братишками и сестренками, папой или отчимом, пытаясь привлечь к себе максимум внимания с маминой стороны. И этому есть объяснение.

До 3 лет мама для ребенка является самым значимым объектом, обеспечивающим заботу и любовь. Поэтому любое стороннее посягательство на материнское внимание лишает его ощущения комфорта и безопасности. В результате развивается чувство тревоги и страха, стремление отстоять личную территорию, которое сопровождается криком и плачем.

В 3 года у малыша формируется осознание собственного «Я». Он осмысливает свои желания и намерения, обучается осознанно достигать своего. В этом возрасте детская ревность может перерастать в категорию манипуляций.

Зачастую маме приятно, когда малыш ее ревнует, поэтому она неосознанно подкрепляет эту реакцию ребенка. А он в свою очередь учится добиваться желаемого, манипулируя материнскими чувствами.

Проявления детской ревности обычно сопровождаются такими поступками:

капризами, всевозможными прихотями, которые выступают как средство борьбы за внимание мамы;
агрессией на второго ребенка или взрослого, который отбирает материнское внимание;
постоянными упреками, что мама его недостаточно любит, а другого любит сильнее;
замкнутостью в себе и действиями наперекор родителям;
негативной реакцией на похвалу при нем других детей или взрослых.

Очень часто детская ревность возникает к младшему ребенку, папе или отчиму. Рассмотрим более подробно все эти ситуации.

При рождении второго ребенка

Появление младшего члена семьи добавляет маме хлопот. В результате количество времени, ранее уделяемое первенцу, существенно уменьшается. Он часто обвиняет маму в недостатке внимания и любви к нему. Как следствие, у старшего ребенка развивается чувство отверженности самым родным человеком.

Что делать родителям в такой ситуации:

Поймать благоприятный момент . Детскую ревность проще предупредить, чем с ней бороться. Для этого нужно поймать момент, когда ребенок захочет братика или сестричку. У детей ближе к 4 годам возникает неосознанное желание проявлять заботу о ком-то. Если рождение младшего ребенка совпадает с данным периодом, тогда вероятность развития ревности существенно уменьшается.
Приобщить ребенка к ожиданию . Желательно заранее подготовить ребенка к рождению младенца. Объяснить, что в животике растет и развивается малыш, который скоро появится на свет. И уже с этого времени постепенно прививать заботу о маме и будущем члене семьи. Тогда в семье будет трое единомышленников, которые будут ожидать рождения второго ребенка.
Доверить ребенку взять на руки новорожденного . Этот момент позволяет ощутить старшему ребенку ответственность за малыша, и прочувствовать особую близость. Если ребенок еще слишком мал, можно усадить его на диван, и положить ему младенца на колени. При этом обязательно нужно контролировать процесс и объяснять, как вести себя с новорожденным.
Заинтересовать ребенка в уходе за новорожденным . Очень часто старший ребенок ревнует маму к малышу потому, что младенцы требуют круглосуточного внимания и опеки. Из-за этого первенец ощущает себя обиженным, ведь родители не могут уделять ему столько времени, как раньше. Ревность к младшему ребенку можно исключить, если дать понять старшему, что он полноценный член семьи, которому доверяют «взрослые» дела: отнести пеленки, подать бутылочку, приглянуть за крохой во время сна.
Важно прислушиваться к своим детям . И если старшему ребенку надоедают хлопоты за младшим, тогда необходимо дать ему возможность заняться своими делами: поиграть с игрушками, посмотреть мультфильмы или порисовать.
Обязательно общаться с ребенком наедине . Нужно каждый день находить хотя бы один час, чтобы провести его вдвоем со старшим ребенком, почитать ему сказку, поиграть или просто поговорить.
Сохранять справедливость по отношению к детям . В период взросления детей возникают различные ситуации, при которых они взаимодействуют. Время от времени из детской могут доноситься крики или плач. Чаще всего такие обстоятельства возникают у погодок, которые не могут поделить нужную обоим игрушку, ссорятся по этой причине или даже дерутся.
Не стоит сразу же упрекать первенца , потому что он старше. Иногда достаточно переключить внимание малышей на любое другое занятие. А если нужно разобраться в происходящем, то делать это справедливо, чтобы ни в коем случае не обвинить невиновного.
Не сравнивать детей друг с другом . Необходимо тщательно избегать обстоятельств, которые предполагают сравнение детей, особенно в большой семье. Каждый ребенок все время сравнивает себя со сверстниками, а оказаться в чем-то последним в своей семье является для него значительной травмой. Поэтому родители должны всячески воздерживаться от сравнений, сопоставлений, и не оценивать одного ребенка выше остальных.

К новому мужчине

Так как последнее время статистика разводов постоянно растет, количество повторных браков тоже увеличивается. И зачастую гармоничные отношения в новой семье не складываются из-за детской ревности к отчиму.

И маме, и ее новому мужчине важно знать, что делать, чтобы сформировать позитивные взаимоотношения между отчимом и ребенком:

Заложить фундамент дружелюбия и доверия . Необходимо основательно подготовиться к первой встрече ребенка и нового мужчины, создать особую обстановку, чтобы их знакомство было дружелюбным и доверительным. Спокойные семейные вечера, выезды на природу, походы в зоопарк или на аттракционы помогут справиться с вероятной скованностью.
Объяснить ребенку , для чего маме нужны новые отношения. Для ребенка чаще всего становится совершенной неожиданностью появление нового мужчины в доме, развивается детская ревность с различными последствиями. Необходимо серьезно и доверительно говорить с ребенком о том, что человек не может быть одинок, и ему обязательно нужна поддержка и опора.
Наладить взаимодействие . Чтобы стать главой семьи, новому мужчине понадобится довольно много времени. Проблемы, которые появляются, поможет преодолеть местоимение «мы». Можно привлекать ребенка к совместным занятиям, помогать ему в решении его детских вопросов.
Исключить негативные эмоции . Взаимоотношения отчима и ребенка - это продолжение его взаимоотношений с матерью. Мужчина должен не забывать, что он находится под присмотром. Ребенок не должен слышать резких слов, наблюдать суровую мимику или равнодушную реакцию.
Принять ребенка таким, каким он есть . Отношения отчима и ребенка в основном будут зависеть от отношений матери и ребенка. Не стоит переделывать и перевоспитывать ребенка на свой лад. Мать все равно станет на сторону ребенка, а равновесие в отношениях будет нарушено.
Не воевать за любовь ребенка с его родным отцом . Со временем ребенок все поймет, так как детское сердце очень чувствительно к чистоте помыслов.

К папе

Многие дети в возрасте 1,5–3 года ревнуют маму к папе. Так дети отстаивают собственное право обладать вниманием мамы.

Что делать, если ребенок не подпускает папу к маме:

Ни в коем случае нельзя отвергать ребенка . Лучше предупредить истерику и вовлечь ребенка в веселую игру с участием всех трех членов семьи. В процессе игры нужно создать условия, которые показывают, что родители любят ребенка, и в то же время друг друга, и никто никого не обделяет. Ребенок, введенный в сообщество родителей, чувствует ревность намного слабее и она не столь разрушительна. Также ребенок лучше ощущает связь с папой, что является важным для развития здоровой личности.
Объяснить ребенку , что папа тоже занимает важное место в семье. Маме следует мягко и ненавязчиво говорить о том, что она одинаково любит и ребенка, и папу, и принадлежит им обоим.
Обниматься вместе с ребенком . Нельзя, чтобы папа проявлял холодность к маме, только потому, что ребенок ревнует. Поэтому к объятиям родителей можно привлекать и малыша. Это предупредит возможную агрессию.
Один день в неделю нужно отдать папе . Чтобы папа вдвоем с ребенком сходил в парк, цирк, на аттракционы. Пусть отец покормит малыша, уложит спать. Это способствует уменьшению духа соперничества и зарождению взаимодействия. У отца и ребенка возникают общие интересы, совместные воспоминания и темы для разговоров.

Как реагировать

Большинство родителей совершенно не готовы к любым проявлениям детской ревности, несмотря на это они должны осознавать, что все ощущения продиктованы человеку природой. В связи с этим невозможно исключить возникшие эмоции, которые иногда нельзя объяснить или проконтролировать.

Детская ревность – это одно из таких здравых и естественных чувств, поэтому бояться ее не нужно.

Проявления ревности у ребенка обусловливаются тем, что мама для него самый главный человек на определенном жизненном этапе. И бурно реагировать на них не стоит, так как родители могут только усугубить проблему.

Даже при жестких приступах ревности, когда первенец обижает младшего, отбирает игрушки, старается всячески ему навредить, не следует психологически прессовать обидчика и наказывать его.

Лучше обеспечить младшему абсолютную безопасность, находясь постоянно рядом. А со старшим ребенком нужно доверительно поговорить и объяснить, что мама понимает, принимает и любит его таким, каким он есть. А также надеется, что он тоже поймет, примет и полюбит маленького братика или сестричку.

Самое главное - это научиться правильно реагировать на выражение детской ревности, недопустимо ее игнорировать и запрещать. Ребенка одолевает ураган непонятных и неконтролируемых чувств. Поэтому целью родителей должно быть обучение малыша осознавать собственные чувства, не ощущать из-за них неловкость и стыд, и в дальнейшем направить их в позитивное русло.

Помочь в этом может доверительная беседа, во время которой необходимо:

попытаться объяснить малышу, что и почему он чувствует;
успокоить ребенка, сказать, что это совершенно естественно, и оно само пройдет;
обязательно убедить малыша в том, что мама его любит очень сильно, и всегда будет любить.
При правильном подходе ребенок со временем сможет управлять собственной ревностью и принять всех остальных членов семьи.

По мнению специалистов, бороться с ревностью нет смысла, потому как задание это невыполнимое. Однако уменьшить серьезные последствия этого деструктивного чувства является главной целью родителей.

Осуществить эту задачу помогут следующие практические советы:

В первую очередь необходимо понять , что детская ревность является обязательной составляющей внутреннего мира ребенка. Поэтому нельзя ругать или упрекать малыша за проявленные чувства, тем более что они возникли из-за любви к маме. Вместо этого нужно постараться разрядить обстановку – обнять, улыбнуться, приголубить, сказать ребенку о своей любви к нему.
Проявления любви . Психологами доказано, что для комфортного душевного самочувствия ребенку кроме поцелуев утром и перед сном, нужно получать минимум восемь объятий в течение дня. При недостатке материнской любви ребенок будет добиваться ее всеми возможными способами. Он непременно отследит, сколько внимания уделено младшему брату или сестре, будет ревновать маму к друзьям, увлечениям и работе.
Необходимо оставить тот жизненный уклад , который присутствовал у ребенка до появления нового члена семьи. Однако нужно придерживаться золотой середины. Иногда родители пытаются задобрить ревность ребенка подарками и позволением делать то, что раньше не разрешалось. Такое поведение не спасет от детской ревности, но даст возможность ребенку манипулировать родителями.
Нужно всячески содействовать сближению членов семьи между собой. Продумывать общие дела и совместный отдых.
Следует приучать ребенка говорить о своих эмоциях . Очень часто детская ревность становится скрытой. Необходимо договориться, что, если ребенок почувствует какое-то недовольство или несправедливость, то должен сообщить о своих опасениях. Правда, большинство детей не осмеливаются начать подобный разговор, для этого им нужно помочь. Обычно применяется метод бесед – задаются вопросы и постепенно выясняется, все ли хорошо у ребенка, о чем он переживает в данное время и не скрывает ли внутренней обиды.

Сказкотерапия

Этот метод помогает ненавязчиво объяснить ребенку, что с ним в действительности происходит, и нужно ли развивать внутри себя такое чувство. Вдобавок сказка помогает найти общий язык между взрослым и ребенком. Так как чаще всего они разговаривают на разных языках, притом проблемы с общением отмечаются именно у взрослого.

Сказкотерапия более эффективна, чем обычные беседы. Сказочные герои, аналогии, метафоры и символы помогают раскрыться ребенку, понять взрослому, что происходит в детской душе.

Желательно, чтобы с ребенком и родителями работал психолог или психотерапевт. Именно он сможет подобрать такую сказку, которая лучше всего воспроизведет ситуацию, и сформировать вопросы, способствующие решению проблемы.

Важно понимать, что ревность является этапом нормального возрастного формирования личности. Преодолеть детскую ревность нельзя, ее можно только уменьшить, проявляя свою любовь и заботу. Слова любви к ребенку важно подтверждать на деле, и не разграничивать старших и младших.

Также большое значение имеют совместные занятия и времяпрепровождение. Чем больше дел будет сделано всей семьей вместе, тем сплоченнее и крепче она будет.

Видео: Детская ревность

Детская ревность

В семье родился новый малыш. И первенцу приходится сменить титул "Единственного" на более скромный "сестра" или "старший Брат" . Для маленького, еще во многом неуверенного человечка это настоящая катастрофа. Ребенку кажется, что, став снова младенцем, он сможет "все вернуть". Хотя это отнюдь не единственное проявление ревности.
Миф 1. Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, - уверенность в том, что детской ревности удастся избежать. Сгладить, может быть, но чтобы ее не было совсем, почти невероятно.
"Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности", - писал Дональд Вудс Винникотт, всемирно известный детский психиатр и психоаналитик. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебного отношения к новорожденному. Не делайте вид, будто ничего не замечаете, лучше поговорите об этом и объясните, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Выдайте ребенку "лавры в кредит", хвалите его много и преувеличенно. Если в тебя верят, так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самый тяжелый момент, когда в доме появился "конкурент" и старший понял, что это надолго. Ревность может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок - мальчик. Это неудивительно, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о маленьком, а значит, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители помогут, сглаживая и прощая острые моменты, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями и поддержкой друг для друга.
Миф 2. Самое худшее проявление ревности - открытая агрессия. Открытое проявление ревности-агрессии ("Не надо сестренки, унесите ее назад!") не так уж плохо, если разобраться. Гораздо сложнее увидеть и понять, как малыш страдает, когда внешне все благополучно. Если старший говорит, что любит маленького, но начинает болеть, например, просыпаться по ночам и плакать от страха или исподтишка, когда никто не видит, под прикрытием нежностей старается причинить младшему боль: укусить под видом поцелуя или придушить в объятиях. Понаблюдайте за старшим, возможно, он стал чаще грустить и хуже учиться в школе или у него неожиданно усилился давно забытый диатез. Он "спрашивает" у вас, любите ли вы его, как прежде. Попробуйте объяснить ребенку, что с появлением второго малыша на свет рождается и еще одна любовь, а вовсе не нужно делить ту, что уже есть. Если разница между детьми невелика, старший еще мал, ему намного труднее выразить то. что он чувствует. Скорее всего, кроха вообще не может разобраться в своих чувствах и понять, что же происходит. Можно поговорить с ним на эту тему в духе активного слушания. "Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было..." С паузами, давая ребенку если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. А "выслушав", повернуть эмоции в позитивное русло и в процессе разговора вывести кроху на то, как мама его любит. Можно рассказать сказку про малыша, у которого родилась сестренка, он думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила. И хотя вначале он сильно злился, думал, что мама больше его не любит... и т.д.

Миф 3. Можно избежать ревности, заранее подготовив ребенка. Но иногда эффект бывает прямо противоположным. Ревность появляется еще при "подготовке": малыш начинает демонстрировать гиперпривязанность к родителям, не сходит с маминых рук, постоянно пытаясь привлечь к себе внимание, заявляет, что "лялю не надо", Подходить к этому вопросу нужно очень осторожно, учитывая, каков именно ВАШ ребенок, что подойдет ему. В любом случае, если вы решили "готовить", не говорите ему, что у него появится товарищ по играм. Малыш очень удивится, увидев пищащий комочек, вместо такого же, как он, карапуза. Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разным премудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку. Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, лучше сделать это за несколько месяцев до появления брата или сестры.
Миф 4. Нужно оберегать младшего от старшего, чтобы из ревности он не смог нанести вред. Иногда полезно, наоборот, "защищать" большого от маленького, например сказать трехмесячному малышу. "Не тяни брата за волосы, ему ведь больно!" (Старший поймет, что за него вы тоже беспокоитесь.) Отведите старшему "свой уголок", куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку и т.п. "Ты ведь уже не играешь этими игрушками!" Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: "Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь... Давай отдадим". Наверное, было бы не очень приятно. Уважайте собственность и интересы каждого из детей. Скажите старшему что-нибудь типа: "Я маленькому запретила тебя обижать, и ты тоже его не обижай!" Не спешите передать младшему "ласковые слова", которые раньше принадлежали старшему: "малыш", "солнышко мое", "котеныш". Лучше придумайте новые для маленького человечка.
Миф 5. Между детьми нужно делить все поровну; время, игрушки, поцелуи и т.д. Обычно добиться этого практически невозможно: самому маленькому, как правило, уделяется больше тепла и заботы. Это происходит на подсознательном уровне. Стараться никому не отдавать предпочтение, конечно, нужно. Но речь не о потребительском равенстве: пять минут одному, значит, столько же и другому. Важно, чтобы старший знал и имел подтверждения тому, что его место в сердцах родителей все еще принадлежит ему, чтобы он не чувствовал себя лишним, обделенным. Даже если вы заняты, поддерживайте с ребенком контакт. Любящий взгляд - один из главных источников эмоционального питания. Потискайте и потузите его, обнимите покрепче, расскажите сказку. Довольно часто ребенку в семье навязывают какую-то психологическую роль, особенно опасно это, когда детей в семье двое, потому что роли никогда не бывают одинаковыми, они разные, даже противоположные: трудяга и лентяй, весельчак и угрюмый, педант и растяпа, любимица и Золушка. Постарайтесь этого избегать, помогите малышам организовать игры так, чтобы они время от времени менялись ролями. Ребенку нужно время, что бы осознать свои чувства.Бывает, детей сравнивают, подчеркивая недостатки одного и достоинства другого: "Бери пример с брата!", "Посмотри, какая сестренка послушная!"". Это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми. И близнецы не бывают одинаковыми, а тем более обычные брат и сестра: разные по внешности, темпераменту, реакции, интересам. То, что не составляет труда для одного, вырастает в проблему для другого. Нет смысла сравнивать двух разных людей. Как бы ни старался ребенок выполнить строгий мамин наказ, не сидеть с уроками больше часа, он не в состоянии это сделать. Ему для уроков нужно полтора, а то и два часа. И бесполезно ставить в пример брата, который с домашними заданиями управляется за полчаса. Разные у них темпераменты.
Миф 6. Если ребенок себя плохо ведет, например изводит и обижает своего брата или сестру, его нужно наказать. Как часто, когда мы особенно измотаны, у нас проблемы на работе и т.д., дети начинают вести себя очень плохо. А поскольку ближе всех оказывается брат или сестра, хаос разрастается как снежный ком. Первый порыв: наказать виновного, может быть, даже нашлепать. Но иногда полезно остановиться и спросить себя: "Что он хочет сказать своим поведением?" Обычно ребенок задает свой вечный вопрос: "Ты меня любишь (все еще, сейчас, после того как...)?" Росс Кэмпбелл, детский психиатр, писал: "Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить". Если вместо того, чтобы удовлетворить насущную потребность ребенка в проявлении любви и внимания, наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже.

Миф 7. Чтобы быть справедливыми, нужно выяснить, кто виноват (в ссоре, драке и т.п.), после чего и наказать задиру. Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, кто виноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытается ябедничать. "А Маша сказала... А Бася сломал..." Услышав несколько раз в ответ: "Ну, сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я приду посмотрю..-" - дети постараются наладить все сами. А вы подайте пример компромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайте им общие поручения, пусть один только веревочку держал, но хвалите обоих за выполненное дело. Избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого, лучше сгладить конфликт. Старший брат не дает мячик, мама спешит на помощь: "Не можешь уступить маленькой сестренке. Вон какой вымахал и не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке". Лучше скажите: "Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то как же учить?"
Миф 8. Все делать вместе. Больше бывать наедине с каждым из детей. Универсальный совет тут вряд ли существует. Придется попробовать и то, и другое и опытным путем выяснить, что же "действует" в вашей семье, что гасит чувство ревности между детьми. По мере их взросления все больше разнятся и интересы, поэтому не нужно бояться, записав их в разные кружки, а иногда проводить время с каждым отдельно: с одним сходить на концерт, а с другим на футбольный матч.

Миф 9. Предметом гордости первенца должно стать то, что он "старший". Некоторым детям действительно очень нравится ощущать себя "почти взрослыми": "Мне уже можно... а это только для маленьких" или "Он ничего еще не умеет, а я маме помогаю". Поэтому подчеркнуть преимущества возраста иногда не помешает. Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его "взрослость" - источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Позволяйте ему иногда побыть маленьким, ведь, какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все еще ребенок. Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как, например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка "у него" ("Какая хорошая у Пети сестренка"). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.
Миф 10. Старшим может заняться бабушка, няня или кто-то еще. Часто на помощь мамам спешат бабушки, иногда даже забирают "пожить к себе, пока маленький подрастет". Старший ребенок при этом "купается во внимании",-но с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Такое общение, как правило, не может компенсировать любви и заботы родителей. Когда ребенок "возвращается в семью" приходится наверстывать упущенное. Иногда образовавшийся разрыв преодолеть бывает очень трудно. Лучше справиться с проблемами всем вместе. С двумя детьми понадобится вдвое больше такта, терпения и изобретательности, но и радостей, и удивительных открытий вас ждет вдвое больше.
Наталья Кулакова, педагог

Вам на заметку
Эти книги помогут вам больше узнать о детской ревности и, возможно, подскажут способы, как сгладить ее.
Леонидова Б.Л. "Когда их двое". М.: Знание, 1987. Ш Монина Г., Лютова Е. "Проблемы маленького ребенка". СПб., 2002.
Клайн В. "Как подготовить ребенка к жизни". М.-Л., 1991.
Дольто Ф. "На стороне ребенка". М.:Агаф,СПб.:21 век, 1997.
Спок Б. "Ребенок и уход за ним". Л., 1991.
По метериалам журнала "Мой ребенок"

Афонасьева Наталья (NOTY) специально для сайт

Вконтакте

Одноклассники

Семья, в которой двое и более детей, не понаслышке знакомы с детской ревностью. Какая бы разница ни была между детьми — два года или десять, у старшего ребенка обязательно найдется повод для ревности к младшему. Хотя психологи и педагоги утверждают, что во избежание проявлений ревности ребенка непременно нужно готовить к появлению в доме малыша, это не дает гарантий того, что старший ребенок не познает этого чувства. С теми или иными проявлениями ревности родители все равно столкнутся.

Мы с мужем начали готовить дочку к появлению у неё сестренки или братика с начала беременности. Старались в течении 9 месяцев не только донести до неё мысль, что у нас будет ещё один малыш , но попытаться сделать так, что бы она к этой мысли привыкла. Вместе ходили с дочкой по магазинам, выбирая для малыша «приданное». Ей нравилось гладить мамин животик, слушать, как малыш шевелится. Дочка ждала появления братика с таким же нетерпением, как и мы, родители .

Но, стоило в доме появиться человечку, с которым приходилось делить мамино внимание, любовь и заботу, возникло то чувство, которого мы с мужем очень боялись — чувство детской ревности . Поначалу она предлагала всем, кто приходил к нам в гости, забрать Ванечку с собой. Кормление малыша грудью превращалось в кошмар. Дочь начинала закатывать истерики с требованием положить братика в кровать и не давать ему «титю». Если он плакал в кроватке, то она слезно просила не брать его на ручки. Если сын сидел у меня на коленях, Саша норовила взобраться на колени тоже. Причем, её никто не обделял вниманием, даже напротив, видя такую реакцию дочери, уделяли ей его очень много. Нам пришлось даже сходить на консультацию к психологу, но выполнение его рекомендаций не дало результата. Более того, дочь стала плаксивой, легковозбудимой, появились проблемы с психикой, которые проявились онаническими спазмами. В результате, ревность к младшему брату привела нас в кабинет невропатолога. И психолог, и невропатолог в наших действиях и принципах воспитания не усмотрели негативных факторов. Просто разница в возрасте детей была небольшой — 2,5 года , и дочка была сильно привязана ко мне. К тому же, дети в этом возрасте собственники до мозга костей. Главной их собственностью есть и будет мама .

По прошествии 7 месяцев, со дня рождения сына, в отношении дочери к брату все-таки произошли существенные сдвиги. Она уже нормально воспринимает, когда я его кормлю грудью. Наконец-то мы смогли ей объяснить, что у Ванечки пока нет зубок, и он умеет кушать только мамину «титю». Тот же подход использовался и при объяснении, почему мама держит Ванечку на ручках — потому, что братик не умеет еще сидеть и ходить. Давая такие пояснения, мы постоянно делали акцент на то, что: «Саша умеет это делать, а Ваня не умеет», «Саша — большая девочка, а Ваня маленький мальчик», «Саша — умница, никогда не плачет, а Ваня плачет, Ваня еще маленький» и т. п. У каждой игрушки в нашем доме есть хозяин. Это либо Саша, либо Ваня. Это тоже очень важно для нее. Мы никогда не даем сыну Сашины игрушки без ее согласия. Если он случайно доползет до её «богатства», громкие крики и слезы неизбежны. А вот если просишь дать Ване поиграть её игрушками, она с легкостью ими делится. Естественно, что мы при каждом удобном случае говорим ей, что игрушками надо делиться, нельзя жадничать и т. п. А еще, не смотря на то, что дочке всего лишь три года, она прекрасно помнит те предметы одежды, которые принадлежали ей год-полтора назад. Здесь тоже приходиться применять хитрость. Вместе с дочкой начинаем просматривать её гардероб. Чтобы «передать в пользование» Вани майки, футболки и колготы, из которых Саша выросла, приходится разыгрывать целый спектакль. Действие начинается с примерки. Я начинаю сетовать по поводу того, что Саша такая большая выросла, что эти вещи уже ей маленькие. Действие второе. Спрашиваю ее, что мы будем делать с этими вещами, выбросим или подарим Ване? Выбрасывать жалко. И Саша с барского плеча презентует свои майки младшему брату.

Кто-то может сказать, что все это ерунда, не стоит так заострять проблему. Подрастёт и от ревности не останется и следа. Возможно. Только все дети разные, а значит и ситуации разные. Мы до сих пор наблюдаемся с дочкой у невропатолога, раз в месяц приглашаем психолога домой . Она наблюдает за дочкой, за ее поведением, за возникающими в процессе общения детей ситуациями. И уже на основании увиденной модели поведения и общения, психолог дает нам рекомендации и советы, как нам себя повести в том или ином случае. Кстати, такие домашние выезды психолога оказали бόльший эффект, чем консультации в кабинете. Ребенок в домашней обстановке ведет себя естественно и непринуждённо, поэтому полностью раскрывает свою сущность.

Дети растут, учатся общаться и контактировать друг с другом. Учимся и мы, родители, относится к проблемам и чувствам наших детей с пониманием и любовью.

Да-а-а-а! Маленькие детки, маленькие бедки. Мы в своё время с такой проблемой не столкнулись, разница между детьми 4 года. За то, была катастрофа, когда старший сын став взрослым, решил жить с девушкой отдельно. Вот тут то мы познали ревность младшего сына сполна. Он ни как не хотел делить внимание, заботу и любовь старшего брата ещё с кем-то. По прошествии времени он даже стал общаться нормально с этой девушкой, но очень ревностно следит за их общением когда они приходят к нам в гости. Ему кажется, что девушка Любит брата меньше, чем тот того заслуживает. Вот! И такая бывает детская ревность!

Детская ревность очень часто перерастает и трансформируется во взрослой жизни. У меня есть пример двух братьев, один из которых был моим мужем. Так ревность этих взрослых лбов распространялась не только на родителей и их внимание и поблажки, но и, как ни странно на меня! Постоянное соперничество во всем и желание стать неформальным лидером просто не давало им спокойно жить! Вот вам и детки;)))

Тема детской ревности считается актуальной, когда речь идет об отношениях братьев и сестер. Здесь она очевидна, ясна, проявляется драматично и длится долго. Она эмоционально затрагивает родителей, так что не обращать внимания просто не получается. Другие случаи ревности не так заметны, но их тем не менее много. Дети ревнуют маму к папе и наоборот. Ревнуют их обоих к работе и друзьям. Ревнуют бабушку к другим ее внукам, соседкам и внукам этих соседок. Ревнуют, когда друг по песочнице переходит в другую команду строителей и когда воспитательница слишком уж часто говорит: «Ах какой молодец Петя! Вы все должны брать с него пример». Дети вообще ревнивы. В общем и целом, даже ревнивее взрослых – просто в силу возрастной эгоцентричности. Они ощущают себя частью любых отношений окружающих их близких людей («Если бабушка хвалит чужого ребенка, значит, я ей не нравлюсь», «если мама поздно приходит с работы, значит, ей там лучше, чем со мной»), но еще не умеют отнестись к ситуации на уровне логики. Родители, которые не обращают на такие «глупости» внимания, полагая, что с возрастом все само по себе пройдет, делают большую ошибку. Их дети становятся очень ревнивыми взрослыми, страдают от своих чувств сами и не дают покоя другим.

Жизненно важное чувство

Ревность относится к отрицательным эмоциям, но в реальности она просто необходима. Ее изначальная функция – самосохранение. Существа слабые, уязвимые должны чувствовать утрату внимания к себе и возвращать его, чтобы обеспечить себе выживание. Именно поэтому проявления ревности можно наблюдать в очень раннем возрасте: если мама в процессе кормления ребенка грудью начинает говорить по телефону, малыш уже начинает нервничать. Недовольство бывает еще больше, если в комнату входит кто-то из семьи. Некоторые дети даже отказываются от еды и плачут, желая, чтобы мама прекратила все посторонние дела. Чуть подрастая, они начинают следить, чтобы мама и папа не слишком-то «увлекались» общением друг с другом, могут пресекать попытки объятий, поцелуев, иногда даже за руки не позволяют браться, неизменно вставая между родителями. «Я здесь – мною и занимайтесь. Потому что я мал, слаб, нуждаюсь в непрерывной заботе. Мало ли что может случиться, пока вы тут друг на друга смотрите» – примерно таков посыл ревностного поведения маленьких детей. Конечно, становясь старше, все прекрасно понимают: ничего страшного не случится, если внимание близкого человека на какое-то время будет утрачено. Ни мама, ни папа не забудут о своих родительских обязанностях, даже если в данный момент они увлечены работой или общением с друзьями. Но ревность все равно остается – в большей или меньшей степени – и сохраняется на всю жизнь. Зачем она нужна взрослым самостоятельным людям, которые вообще не нуждаются в опеке? Чтобы сохранять свое положение, обеспечивать социальную уверенность. Испытывая ревность, мы понимаем: что-то не так в нашем общении, стремимся в этом разобраться и все исправить.

«Я сама очень ревнивая, и сын у меня такой же. «Все, Максим мне больше не друг: он сегодня играл в машинки с Мишей, а меня они не позвали. Завтра с ним разговаривать не буду». Мне самой обидно, когда я слышу от него такое. Но я-то уже знаю, что просто ревность сама по себе ничего не дает. «Придумай новую игру и предложи им завтра поиграть вместе, тогда всем будет интересно». На следующий день ребенок был просто счастлив: «Мама, мы весь день играли вместе!». «Вот видишь, – сказала я ему, – а ты собирался весь день обижаться». Галина, мама Левы

На что похожа ревность?

Поведение ребенка в состоянии ревности может быть самым разным – в зависимости от его характера, отношений в семье, ситуации. Некоторые дети не делают чего-то конкретного, но начинают вести себя суетливо: ходят вокруг, переставляют предметы, открывают-закрывают двери, начинают искать какие-то игрушки. «Ничего не понимаю, – говорит мама, – он только что спокойно занимался конструктором, поэтому я и решила позвонить тебе. Ну ладно, поговорим в другой раз – пойду смотреть, чем он там шуршит». Мама заходит в комнату, а через минуту ребенок опять садится и занимается конструктором. В данном случае чувство ревности было не сильно выраженным – просто на уровне тревоги. В таком состоянии человек (и взрослый, и ребенок) просто приглядывается и прислушивается, а не стремится привлечь внимание в полной мере.

«На прием к врачу с маленькой Машей часто ходим все втроем – старший ребенок тоже пока дома. Только начинаю рассказывать о Маше – как спит, что ест, как держит голову, – Павлик тут же перебивает. Однажды взяла ему альбом и карандаши, чтобы не мешал поговорить. Ровно минуту он сидел спокойно и рисовал, а потом как закричит: «Мама, смотри, я нарисовал, как я писаю на клумбу!» Врач засмеялась, а мне было ужасно стыдно. Пришлось оправдываться и объяснять, что это шутка. Наверняка все подумали, что ребенок не умеет себя вести». Елена, мама Павла и Маши

Иногда значительной составляющей ревности бывает обида, и в этом случае ребенок замыкается, становится подавленным, грустным. Пятилетняя Ксения была очень рада, когда к ним домой стала приходить соседская девочка: бабушка согласилась иногда за ней присматривать. Однако уже через неделю эти визиты стали приносить больше проблем, чем радости. С Ксюшей девочка не играла, зато с бабушкой развлекалась вовсю: учила под диктовку бабушкины песни на французском языке, играла с ней в две руки на пианино. «Чудесный ребенок, можно позавидовать ее родителям. Правда, Ксюша?» – сказала бабушка однажды вечером. Но Ксюша не слышала: она уже целый час сидела в шкафу, плела косичку из шарфиков и представляла, как расстроится бабушка, обнаружив, что ее родной внучки в доме нет. Как пожалеет она, что тратила время на чужого ребенка, в то время как ее собственный так страдает. Как будет раскаиваться, и как заплачет, и как будет искать свою любимую внучку до самой ночи. Бабушка нашла Ксюшу быстро (шкаф был излюбленным местом для обиженных детей еще со времен ее собственного детства), но ошибку свою все-таки поняла. Сказала Ксюше, что любит ее больше всех на свете и что никакие, даже самые талантливые девочки ее заменить не смогут.

Когда ревность – сильное чувство, с которым ребенок не может самостоятельно справиться, он стремится сделать что-то необычное, то, что обратит на себя внимание обязательно (нарочно раскидает игрушки, залезет в грязь, ударит сестренку). Потому что даже наказание за проступки лучше, чем равнодушие!

Учимся ревновать

Родителям обязательно нужно научиться «видеть» ревность, понимать ее по поведению ребенка и находить причину. А вот дальше эту причину надо – нет, не искоренить, а сохранить! Если исключить все ситуации ревности, то в дальнейшем ребенку будет только тяжелее, ведь столкнуться с ней в жизни ему все равно придется.

«Я – единственный и долгожданный ребенок в семье. На вопрос «Как зовут дочку?» родители не просто говорили мое имя, а всегда добавляли: «Потому что она – наш лучший подарок». Отношение было именно таким – как к драгоценности. Но это я поняла только в шесть лет, а до того мне и сравнивать было не с чем. Я слышала только комплименты и похвалу, делала только то, что мне нравилось. Мое дошкольное воспитание было домашним, а перед школой меня стали водить в группу подготовки. Я была в шоке… от всего! От того, что учительница хвалит других детей, от того, что мне делают замечания, от того, что мальчик, с которым я сидела первую неделю, попросил у учительницы его пересадить (сказал, что я толстая и занимаю много места). Я плакала целый день и решила больше вообще никуда не ходить. Спасибо учительнице – она поняла, в чем проблема, и помогла мне привыкнуть к коллективу. Честно сказать, я и сейчас, в тридцать, очень переживаю, если не чувствую внимания. С одной стороны, это заставляет меня постоянно совершенствоваться, чего-то достигать, а также работать над своим характером, с другой – я продолжаю страдать от ревности. Очень постараюсь, чтобы у моей дочки было правильное восприятие жизни. Нельзя думать, что мир крутится только вокруг тебя». Дарина, мама Ани

К ситуации проявления ревности ребенком надо относиться спокойно. Однако стоит иметь в виду эмоциональность детей и то, что их самооценка до школьного возраста почти полностью зависит от взрослых. То есть ребенок действительно чувствует себя плохо, когда слышит, как близкие люди восхищаются кем-то другим. Что же делать? Сразу же говорить что-то хорошее и о нем самом, в виде позитивного сравнения, своих ожиданий, связанных с ним («Оля, когда подрастет, тоже будет хорошо учиться – она и сейчас очень любознательна»). Иногда, если вы видите, что ребенку трудно справиться с чувствами, нужно поговорить, доброжелательно и откровенно. «Знаю, тебе кажется, что брата мы любим больше. На самом деле, он просто очень маленький и совсем не может без нас. Когда ты была такой же, мы проводили с тобой еще больше времени». Но главное – чаще проявлять теплые чувства, как по поводу (хвалить за успехи, за умение хорошо себя вести), так и без него (гладить, прикасаться, называть ласковыми именами, выражать восторг, делать комплименты).

Самое неприятное проявление ревности – агрессия. Тем более что иногда она направлена совсем не на тот объект, который вызвал ревность. Ребенок каждое утро в садике начинает с драки, бросает игрушки, рвет чужие рисунки. Дома ведет себя спокойно и доброжелательно. Проблема в коллективе? Не обязательно. Возможно, дома ему просто не позволяют демонстрировать недовольство или слишком настойчиво призывают любить младшего братика или сестренку.

Детская ревность - частый гость в семьях с двумя и более детками.

Даже если ребёнок один, он всё равно испытывает это чувство, к примеру ревнуя мать к отцу или наоборот.

Ну а уж когда в семье появляется отчим или мачеха, эта проблема неизбежна.

Как бороться с проявлениями ревности у детей? Об этом и будет рассказано в этой статье.

Почему детки ревнуют своих родителей к младшим братишкам и сестрёнкам или друг к другу?

Ревность - не что иное, как боязнь нелюбви. Малыш боится, что его больше не станут так сильно любить. Из-за этого он обижается и ревнует.

С появлением нового члена семьи ребёнок чувствует недоумение.

Он не понимает, что ему делать теперь, когда у него появился «конкурент». И не значит ли это, что мама или папа, а то и оба сразу, вдруг его разлюбили?

Если не уделить внимание этой проблеме в самом начале, то недоумение ребёнка иногда перерастает в неприязнь к новому родственнику и к желанию избавиться от него, а если не получится, то хотя бы добиться внимания к себе. При этом в ход идут любые средства: начиная от шалостей и привычки делать назло до симуляции тяжёлой болезни.

Никогда не ставьте ребёнка перед фактом. Перед появлением нового члена семьи объясните ему, что, несмотря на появление в доме новичка, его не перестанут любить. В этом случае проявлений ревности, может, и удастся избежать.

Причины

Причины детской ревности делятся на два типа:

Внешние - не зависящие от ребёнка.
Внутренние - формирующиеся с учётом особенностей характера, воспитания или состояния здоровья малыша.

Внешние причины, происходящие в семье или в жизни ребёнка, из-за которых он лишается некоторых своих привилегий. К ним относятся:

рождение младшего братишки или сестрёнки;
начало совместной жизни одного родителя с новым избранником;
появление в группе или в классе, где учится ребёнок, новых воспитанников или учеников.

Тяжело смириться ребёнку и с появлением у него сводных братцев и сестриц, что случается, когда мать или отец повторно вступают в брак с человеком, имеющим своих детей. В этом случае ребёнок решает, что те, другие дети, получают больше родительского внимания и любви, даже если это и не так.

Ребёнок может приревновать отца или мать к их работе. Он не понимает, почему родители уделяют этой непонятной «работе» столько времени и внимания, и думает, что они «крадут» их у него.

Внутренние причины детской ревности:

Эгоцентризм . Дети до 10–12 лет считают себя центром Вселенной, поэтому, когда появляется новый член семьи, они просто не готовы делиться с ним тем вниманием, заботой и родительской любовью, которые раньше безраздельно принадлежали им одним.
Ответная реакция. Возникает, когда малыша обделяют вниманием, что он расценивает как несправедливость по отношению к себе. Это и вызывает бурный протест с его стороны.
Неумение выразить чувства . Когда кроха ещё не умеет выражать чувство любви словами или поступками, он нередко привлекает внимание родителей к себе вызывающим поведением или обидами, и это тоже одно из проявлений его ревности к ним.
Неготовность к ответственности . Бывает тогда, когда после появления нового малыша ребёнок воспринимает «старшинство» не как привилегию, а как обузу и ущемление собственных прав.
Повышенная тревожность . Ребёнок сомневается в себе и в том, что он достоин любви, из-за чего всё время беспокоится и переживает. Что бы ни произошло в семье или в жизни, для всего у него найдутся объяснения, далёкие от настоящих причин случившегося, но неизменно связанные с самим ребёнком и с его недостатками, причём, как правило, надуманными.
Создание конкуренции . Без вмешательства родителей здесь не обходится. Они сравнивают ребёнка с другими детьми, и это сравнение бывает не в его пользу. Это портит отношения между братьями и сёстрами, заставляя их ненавидеть друг друга.
Чувство беспомощности . Возникает у детей, которые видят, что в семье происходят изменения, но повлиять на их исход не могут.

Основные признаки

Агрессивность . Проявляется в желании причинить боль «конкуренту»: ударить, толкнуть, ущипнуть, а порой и при помощи кулаков дать понять, «кто в доме хозяин». При этом нередок и психологический прессинг: ребёнок может обидеть, обозвать, обговорить или подговорить «конкурента» на плохой поступок, а потом подставить его.
Гиперактивность . В том случае, если прежде спокойный ребёнок вдруг начал проявлять неумеренную активность, его родителям следует задуматься над причинами такого поведения малыша, так как оно тоже может свидетельствовать о его ревности.
Невротические реакции . У некоторых детей, отличающихся чувствительностью, проявлением ревности иногда бывает не поведение, а реакции со стороны нервной системы. Например: истерия, заикание, нервный тик.

Случается, что ребёнок переживает чувство ревности внутри, не вынося его «на всеобщее обозрение». Но отсутствие видимых проявлений при этом вовсе не говорит о том, что данной проблемы нет.

В этом случае признаками детской ревности бывают:

Тревожность . Она проявляется нарушениями сна, проблемами с пищеварительной системой, изменением вкусовых пристрастий, появлением страхов и ухудшением успеваемости у школьников.
Смена настроения . Если вдруг весёлый и активный прежде ребёнок стал грустным и начал постоянно плакать, это может означать, что он переживает стресс, вызванный ревностью.
Несамостоятельность . Иногда старшие дети «разучиваются» с появлением у них младшего брата или сестры делать то, что до этого умели делать. Ребёнок уподобляется малютке, так как думает, что в этом случае он получит столько же родительского внимания, как и его братишка или сестрёнка.
Проблемы со здоровьем . Из-за стресса ребёнок чаще болеет, у него без видимых причин обостряются хронические заболевания.

Иногда дети используют симуляцию или даже травмы для привлечения внимания к себе, шантажируя таким образом родителей.

Как бороться с ревностью

Ревность - чувство разрушительное в первую очередь для самого ревнивца.

К тому же детская ревность накаляет обстановку в семье и порой является причиной ссор между детьми, их родителями или другими родственниками.

Ниже будут рассмотрены способы борьбы с тремя видами ревности: к младшему брату или сестре; к отцу или матери; к отчиму или мачехе.

Все эти виды имеют свои особенности, связанные с тем, что послужило причиной ревности, и для каждой из них необходим особенный подход.

К младшему ребенку

При появлении второго малыша в семье возникает проблема в связи с её увеличением: реакция старшего ребёнка на рождение младшенького.

Как же поступить в этом случае?

Нельзя давать первенцу повода думать, что новорожденный крошка - его соперник в борьбе за родительскую любовь. Родители должны донести до него мысль о неизбежности появления младшего ребёнка. Нельзя спрашивать первенца: «Хочешь ли ты братика или сестричку?», а просто нужно ставить его перед фактом. Тогда старший ребёнок подумает, что так и нужно, чтобы в семье появился второй малыш и воспримет его появление как неизбежную данность.
Необходимо разъяснить старшему ребёнку, что родители не перестанут его любить и что появление крохи ничего не изменит в отношении мамы и папы к нему.
Родителям нужно подготовить сына или дочь к заботам о малютке тогда, когда тот ещё не родился, и говорить, что им непременно нужна будет помощь старшего ребёнка по уходу за новорожденным крохой.
Чтобы избежать ревности старшего к младшему, после рождения второго малыша нельзя говорить: «Я люблю вас одинаково». К каждому из детей нужно относиться по-особенному - так, как если бы он был в семье единственным.

Чем старше первый ребёнок, тем проще ему принять и временные лишения, и родительские объяснения по поводу появления в семье второго малыша. При правильной подготовке такого ребёнка к грядущему событию проблем с ревностью возникает минимум или они вообще не появляются.

Когда в семье растут детки с большой разницей в возрасте, важно избежать двух крайностей:

Повышенное внимание, уделяемое только одному ребёнку . В этом случае родители могут столкнуться с ярко выраженной ревностью со стороны другого сына или дочери.
Требовать, чтобы первенец взял на себя заботу о младшем . Папа с мамой должны при этом помнить, что старший - тоже ребёнок, который нуждается в родительском внимании и заботе. Можно привлекать первенца к уходу за малышом и домашним делам, но нельзя лишать его при этом собственной жизни.

Родители должны с благодарностью принимать помощь старшего из деток и неизменно хвалить его за это.

К одному из родителей

Случается, что и без появления в семье младшего ребёнка детской ревности избежать не удаётся. Старший из детей не готов делить любовь и заботу мамы с папой или наоборот, из-за чего и ревнует одного родителя к другому.

Способы избежать ревности к одному из родителей:

Поговорить с малышом и объяснить ему, что любовь к нему и любовь родителей друг к другу - различные чувства, не заменяющие одно другое. И что любви и внимания папы или мамы хватит на всех членов семьи.
Если при проявлении чувств со стороны другого родителя ребёнок капризничает или, хуже того, закатывает истерику, ни в коем случае нельзя отстраняться от мужа или жены и бежать успокаивать малыша. Постарайтесь вовлечь его в процесс: например, предложите мужу и ребёнку одновременно или по очереди поцеловать вас или самой обнять их обоих.
Отвлечение. В том случае, если никакие уговоры и хитрости не действуют, а ребёнок продолжает кричать и плакать, необходимо отвлечь его внимание и, если нужно, увести в другую комнату. И только после того, как он успокоится, с ним можно будет обсудить причины случившейся истерики.

К новым папе или маме

Если в брак вступают люди, у которых уже имеются дети, проблема ревности к новому избраннику мамы или папы почти неизбежна.

Из-за того, что у отца и матери разные функции в семье, отношение детей к новым взрослым членам семьи строятся по-разному в зависимости от того, кто пришёл в семью: отчим или мачеха.

Вначале рассмотрим ситуацию, когда у ребёнка появилась новая мама.

Чтобы избежать проявления ревности детей мужа, нужно руководствоваться следующими правилами:

Новой матери нужно быть готовой к тому, что дети супруга отнесутся к её появлению в семье негативно.
Нельзя сразу же показывать недовольство поведением детей мужа или, тем более, ругать их за это. Сначала нужно добиться их уважения и симпатии, заботясь о них и проявляя к ним внимание.
Новую маму ожидают постоянные сравнения с родной матерью ребёнка. Чаще всего сравнения эти бывают не в пользу мачехи. В этом случае ей нужно просто перетерпеть подобную ситуацию. Через некоторое время её отношения с детьми супруга станут более доверительными. Пока же новой маме следует дать понять ребёнку мужа, что она - не враг, а союзник и, возможно, даже друг.
Ребёнок наверняка мечтает о том, чтобы его родная мама, если та жива, вернулась в семью. Он может проявлять агрессию по отношению к новой жене своего отца, грубить ей или попросту не считаться с ней. В этом случае стоит рассказать супругу о поведении его сына или дочери, но при этом недопустимо обвинять ребёнка или его настоящую маму.
Если ребёнок мужа «вступил на тропу войны» - жалуется, отцу на новую мать, провоцирует её или огрызается, а иногда и привлекает на свою сторону других родственников, ни в коем случае нельзя поддаваться на эти провокации. Нужно показать ребёнку, что его план по выставлению мачехи в невыгодном свете разгадан, но при этом не следует принимать никаких ответных действий. Нельзя переносить негатив от поступков ребёнка на мужа или портить отношения с другими родственниками. Это не решит, а только усугубит возникшую проблему.

Матери и отцу не только на словах, но и на деле нужно дать понять ребёнку, что их брак незыблем, и никакие провокации с его стороны семью не разрушат.

Иная ситуация складывается, если в семью приходит новый папа.

К отчиму дети порой испытывают не просто неприязнь, а настоящую ненависть: ведь он «украл» их маму, а матери они не могут простить «предательства». В этом случае необходимо использовать все возможные способы для того, чтобы наладить отношения с детьми, такие как:

Донести до ребёнка мысль, что каждый человек имеет право любить и быть любимым. Нужно объяснить детям, что любви мамы хватит и на них, и на её нового мужа.
Нельзя позволять манипулировать собой. Необходимо пресекать все попытки вызвать у матери чувство вины. Ребёнок должен на всю жизнь уяснить, что шантаж неприемлем ни при каких обстоятельствах.
Необходимо уделять сыну или дочери внимание не меньше чем по часу в день. Пусть это будет время, принадлежащее только матери и ему или ей: например, традиция разговаривать по душам перед сном. Иначе эмоциональные потери ребёнка окажутся непомерно велики.
Не стоит обсуждать семейную ситуацию слишком часто, проявляя излишнюю заботу о том, чтобы ребёнок и его новый папа подружились. Обычно это происходит само собой.

Чем старше ребёнок, тем больше времени может ему потребоваться на то, чтобы признать нового взрослого человека в семье «своим».

Детская ревность возникает из-за того, что ребёнок боится утратить привычный для него мир, где его любят и где им дорожат. Нельзя игнорировать проявления детской ревности: нужно вовремя их замечать и бороться с ними. Следует помнить, что ревность детей - это те чувства и эмоции, которые могут остаться с ними на всю жизнь и сильно её осложнить в будущем.