Искренние чувства - что такое искренность в отношениях? Что такое искренность? Как построить искренние отношения.

Искренность в отношениях, насколько она необходима? Стоит ли говорить любимому, что вы не любите тюльпаны, которые он вам подарил вчера (ведь подарил же вообще цветы, редкость такая среди мужчин), стоит ли говорить о том, что вам тюльпаны с детства не нравятся, а нравятся сугубо розы и кактусы в горшках?

А говорить о том, что вы не можете смотреть боевики и фильмы ужасов, потому что по ночам не спите? Не будет ваш молодой человек после такой откровенности вас меньше любить и уважать?

Нужно ли говорить о том, что вы терпеть не можете креветки, которые он просто обожает?

Как вести себя в той ситуации, когда молодой человек, или даже уже ваш муж, приглашает вас куда-то, а вы именно в это время заняты? И это ещё ладно, можно сослаться на раннюю договоренность. А если вам просто не хочется никуда идти? Или не хочется идти туда, куда приглашает вас любимый? Ведь именно там будут те, с кем вам вовсе не хочется общаться в силу тех или иных обстоятельств. Или просто у вас нет настроения, и вы мечтаете провести этот вечер дома?

Нужно ли говорить, что вы любите по утрам овсянку, сыр и ароматный зеленый чай, а не чашку кофе с яичницей и куском колбасы?

А как вести себя, если любимый спрашивает о прошлых отношениях с мужчинами? Стоит ли обрадоваться такой внимательности и интересу к нашей жизни со стороны молодого человека, или все-таки подумать о том, а чем именно вызван его интерес? И не будет ли откровенность в этом вопросе в дальнейшем сильно вредить отношениям?

И вообще, нужна ли искренность в отношениях с мужчиной и где её границы? Стоит ли рассказывать любимому о себе совершенно все, и не только о своих предпочтениях, или какие-то моменты оставить в прошлом и не говорить о них?

Конечно же, искренность нужна. И именно искренность, а не притворство, не попытка выглядеть не такой, какая вы есть.

Как говорят, лучшее лекарство – это профилактика. Если вы не хотите, чтобы вас всю жизнь пичкали ненавистной яичницей (рисом, гречкой и т.д.), чтобы вам не дарили те цветы, на которые у вас аллергия (пусть даже психологическая), если вы не хотите, чтобы все совместные годы вас приглашали на фильмы, после которых вы не можете уснуть, тогда лучше скажите правду.

Чтобы не получилось, как с одной моей дальней родственницей. Она встретила своего идеального мужчину, они понравились друг другу, но девушка настолько была в себе неуверенной, что стала обо всем ему врать. Он занимается спортом, она сказала, что тоже пойдет в бассейн и тренажерный зал и что давно об этом мечтала (знаю её больше 20 лет, и от спорта она всегда бежала, как …в общем, сами понимаете, как кто и от кого). Решила так же «лучше выглядеть» в глазах любимого, соврав ему о вкусовых предпочтениях и так далее. В тонкости я особо не вдавалась, но вот то, что через пару месяцев ей стало очень тяжело помнить все свое вранье, это факт. Она говорила одно, в каких-то ситуациях выяснялось совсем другое и было видно, что молодого человека это явно удивляет.

В общем, ситуация непростая и при этом было совершенно очевидно, что страдает моя родственница довольно сильно. Не знаю, что уж там думает тот молодой человек, по сути, сейчас это не важно. Важно то, что чувствует в такой ситуации сама женщина или девушка? Ведь если девушка несчастна в таких отношениях, то зачем вообще такие отношения нужны? Ведь чем дальше в лес, тем больше дров.

Одна ложь тянет за собой другую и уже не так-то просто сказать о том, что вы вовсе и не мечтали заниматься спортом, что несоленый рис, сваренный на воде, не вызывает у вас никакого восторга, и что вы вовсе не такая, какой хотели казаться.

И ладно, если такие отношения длятся недолго. А если женитьба и долгая совместная жизнь? Подумайте о том, как вы сможете жить с человеком счастливо, если вам нужно будет притворяться каждый день? Как вы сможете жить с той мыслью, что любит он не вас, а выдуманный вами же образ? А что должен чувствовать человек, если через несколько лет вы «вдруг» не выдержите такого напряжения и сорветесь? На спокойное предложение мужа сходить в театр, кино или на каток (конкретика не важна) вы начнете кричать о том, как сильно ненавидите этот театр (каток, кафе, лес, кино и т.д.) и чтобы он больше никогда вас туда не приглашал. Вы будете кричать о том, что старались для него, что хотели ему понравиться, быть ему интересной и поэтому забыли о своей душе и о своих потребностях.

Может произойти даже то, что вы обвините своего мужчину в вашей же неискренности. Ведь со временем вы и забудете, что это вы сами решили не говорить правду в отношениях с вашим мужчиной, но с каждым годом груз вранья будет все сильнее давить на вас и вам уже будет не важно, кто и что решил, вы можете начать обвинять во всем своего любимого. Или просто постоянно срывать на нем ваше напряжение.

Почему же так происходит? Почему многие юные девушки решают говорить неправду о себе и о том, что они хотят, какие они есть на самом деле, что им нравится, а что нет?

Основной причиной такого поведения является неуверенность в себе. Девушка или женщина думает, что её такую, какая она есть, никто и никогда не полюбит, и поэтому нужно врать для того, чтобы мужчины ей заинтересовались. Особенно сейчас, в наше время, когда телевидением и СМИ насаждается «идеальный» образ женщины. И многие прекрасные дамы просто не могут устоять перед этим выдуманным образом. Хотя даже не совсем ясно, кто именно выдумывает этот «идеальный образ», но, тем не менее, многие девушки берут его за основу и пытаются стать той, которой они вовсе не являются. И ладно, если девушка на самом деле мечтала бы стать такой, как рекламируют, но главное в том, что девушка или женщина хочет совсем другого, ей нравятся другие вещи, у неё другие предпочтения, она не интересуется тем, тем и ещё вон тем, что так модно преподносится рекламой.

Но она настолько неуверенна в себе, что на вопрос молодого человека: «Ты катаешься на горных лыжах?» она с упоением рассказывает о том, что горные лыжи просто обожает и жить без них не может. Хотя при этом ни то что не каталась на них, а даже приблизительно не знает, как они выглядят. Но она не может сказать правду, ведь сейчас «модно кататься на горных лыжах» вне зависимости от того, хочешь ли ты этого на самом деле или нет.

Если уж такое произошло, то начните хотя бы не сразу, не за один раз «удивлять» вашего любимого. Опять же, если хотите сохранить отношения. Начните говорить правду плавно и постепенно, чтобы для вашего любимого это не стало больно и тяжело. Подумайте о том, что он должен почувствовать в тот момент, когда узнает, что вы обманывали его несколько лет и что он жил …,а с кем он, собственно, жил? Возможно, именно такой вопрос у него может возникнуть, если вы решите поставить точки над «и» в один день и за один раз.

Допустим, ваш любимый каждый год дарит вам на 8 марта тюльпаны (хризантемы, розы, в общем главное те цветы, которые вам не нравятся) и конфеты (или что-то другое), а вам этот набор не нравится. Но вот уже несколько лет вы восхищались этими подарками, с упоением нюхали цветы, с «удовольствием» ели то, что не особо любите и проводили время так, как вам не хотелось. Теперь же вы решили быть искренней, вам надоело притворство в отношениях и вы хотите, чтобы ваш любимый любил вас такой, какая вы есть, а не придуманный вами образ.

Начните заранее, за несколько дней, разговор о том, как вы хотите отметить 8 марта в этом году? Можете даже сказать, что на самом деле не особо любите конфеты (шоколадки, мармеладки и т.д.) и что просто не хотели обидеть его, поэтому не говорили правду.

Скажите, какие цветы вы на самом деле любите, как на самом деле хотите провести праздник и что на самом деле для вас подарок, а что – нет.

Лучший же вариант все-таки тот, когда вы сразу говорите правду. Как я уже писала, здесь важна ваша самооценка и ваше уважение к себе любимой. Уважайте себя и свои предпочтения настолько, чтобы у вас не было желания притвориться такой, как все. Если вы не катаетесь на горных лыжах, не играете в модный сейчас теннис, не говорите на 3-х языках и кучу ещё чего не делаете, не нужно выдумывать о себе того, чего нет.

Если вам не хочется идти в ночной клуб или на вечеринку, где будут неприятные для вас люди – не нужно заставлять себя и делать вид, что вам «дико приятно, и вы рады протанцевать всю ночь, а завтра рано с утра пойти на учебу или работу».

Не нужно говорить того, чего нет и придумывать какие-то «супер серьезные» отговорки. Просто скажите, как есть. Если даже мужчина начнет вас уговаривать и убеждать что «все будет здорово» (работа у мужчин такая, продавливать свою точку зрения и отстаивать свою позицию), не нужно соглашаться, если вам не хочется. Так как, не получив удовольствия от мероприятия, вы потом сорвете свое разочарование опять же на своем любимом.

Учитесь просто говорить правду и говорить «нет», или «да», все зависит от обстоятельств. Но говорить просто так, без оправданий и попыток казаться лучше, чем вы есть. И уж тем более никогда не оправдывайтесь за то, что вам нравится, за то, что вам не нравится и за свои желания.

Если вам не нравится кто-то или что-то, не стоит этого стесняться. У каждого человека свои предпочтения и свои взгляды на жизнь. И чтобы не раствориться и не растерять себя в огромном количестве людей нас окружающих, стоит просто быть искренней. Возможно, кто-то вас не поймет, кто-то уйдет из вашего окружения, возможно ваш мужчина окажется вовсе и не ваш, но это еще не значит, что вы не встретите своего человека.

В любом случае, если «вашему» мужчине нравится то, что вы на дух не переносите, вы не сможете быть с ним счастливы. Если он любит дайвинг и мечтает со своей любимой исследовать все морские просторы, а вы, как кошка, при любом приближении к водоему больше, чем ванна в квартире, сжимаетесь и убегаете, вряд ли ваши семейные отношения будут счастливыми. А вот мужчина сухопутный, который так же как вы любит проводить время за книжкой или любоваться изредка океаном на фотографиях в журналах, с таким мужчиной вам не нужно будет притворяться и у вас есть все шансы быть с ним счастливой.

Так что подумайте о том, стоит ли тратить свое время на обман и неискренность и пытаться быть такой, какой вы не являетесь. Не пропустите ли вы в этот момент свою половинку? Не упустите ли вы шанс встретить своего мужчину?

Конечно, как мы уже говорили, основой искренности является адекватная самооценка и уверенность в себе. А так же понимание себя. Если вы сами не знаете, что вам нравится, а что нет, от чего вы приходите в восторг, а от чего в уныние, с какими людьми вы хотите поддерживать отношения, а с каким выдерживать дистанцию, то о какой искренности в отношениях с мужчиной можно говорить? Конечно, в первую очередь поймите себя сами. Но об этом можете подробно прочитать в статье «Как понять себя?» в разделе
Счастье Личностный рост на сайте «Солнечные руки»

Единственное, от чего хочется предостеречь – это не путайте искренность и желание сделать человеку больно. Если вы говорите честно о себе – это одно. Если же вы решили выступить этакой женщиной, говорящей правду о других людях, подумайте несколько раз, а надо ли это делать? Ведь правда может сильно ранить человека. Вы же не будете говорить больному человеку, что он болен и никогда не вылечится? Во-первых, в жизни хватает чудес и порой неизлечимые болезни излечиваются. А во-вторых, он и без вас все знает и лишняя «правда» вряд ли сделает его счастливее.

Думаю, общий принцип вам понятен. Занимайтесь собой и своей жизнью, повышайте самооценку и становитесь счастливой.

Теперь кратко о том, а нужно ли рассказывать о прошлых отношениях своему настоящему партнеру. Ведь, вроде как, тоже правда. Но здесь часто многие, особенно молоденькие девушки, совершают основную ошибку. Они рассказывают своему молодому человеку все о своих прошлых отношениях, и часто после этого отношения с любимым у них портятся. Не путайте искренность о себе, о своих желаниях, о своих предпочтениях и желание рассказать и похвастаться своему нынешнему мужчине о прежних молодых людях.

Не рассказывайте ничего, относящееся к другим мужчинам, из прошлого. Не нужно, чтобы прошлое вмешивалось в ваше настоящее. Было ли вам больно или радостно, какие мужчины и какие отношения у вас с ними были, сколько лет и с кем вы жили и так далее. Даже если ваш мужчина спросил об этом, не стоит ни о чем ему рассказывать. Не думайте, что чем больше вы расскажете ему о ваших прошлых отношениях с мужчинами, тем лучше это будет для вашего настоящего. Если вы планируете прожить долго и счастливо, прожить все оставшиеся годы вместе, в радости и любви, в этом случае негоже прошлым «скелетам» вмешиваться в ваше настоящее и будущее. У всех есть прошлое, то прошлое, о котором не нужно больше вспоминать. И уж тем более не стоит обсуждать прошлые отношения с мужчинами со своим настоящим партнером.

В том числе не расспрашивайте своего мужчину о прошлых женщинах. Зачем? Что вам это даст? То, что вы будете терзаться и ревновать, придумывать и надумывать себе то, чего и в помине не было? Что было, то было. Единственное, для чего можно спросить мужчину о его прошлых отношениях, это только для того, чтобы понять, как этот мужчина относится к женщинам. Если он даже на ваш поверхностный вопрос начнет обливать грязью, обвинять во всем свою бывшую женщину (жену), говорить, какой он «правильный, но непонятый», в этом случае стоит бежать от такого «правильного» со всех ног без оглядки.

Если же мужчина на ваш вопрос о прошлых женщинах ответил поверхностно: «Да, были. Но что было, то было. Сейчас у меня есть только ты» — не стоит устраивать ему «допрос с пристрастием» и постоянно выпытывать о том «А какая? А лучше или хуже? А цвет волос? А почему расстались? А где, что, как, зачем и т.д.» — не нужно всего этого. Вам достался нормальный мужик, не обвиняет женщин, но и не хочет говорить о прошлом. И не стоит испытывать судьбу. О том, почему мужчины не хотят говорить о прошлых отношениях, прочитайте в статье «Надо ли говорить о прошлых отношениях?» на сайте «Солнечные руки».

В общем, работайте над самооценкой, принимайте в первую очередь сами себя, и тогда у вас не появится желание врать и притворяться, делать вид, что вы другая, более «модная, крутая и т.д.». Вам будет комфортно с собой такой, какая вы есть, вы станете искренней и открытой, и это благотворно скажется на ваших отношениях.

С уважением, Анастасия Гай.

admin

Открытость – это желание пустить другого в собственный мир: личный и тайный. Социальная открытость проявляется в готовности пускать людей в свой общественный мир, желание общаться, стремление знакомиться. Внутренняя открытость выражается в желании пустить в собственный духовный мир другого человека, показать личностное отношение, истинные мысли.

Откровенность является желанием открывать собственные мысли и чувства, скрытые от остальных.

Откровенность и открытость

Но в чем еще выражается открытость и откровенность? Какие определения существуют у данных понятий?

Личность с открытой душой – это уверенный в собственных силах человек. Такие люди готовы к общению, они коммуникабельны. Подобные личности склонны поддерживать других, они делятся мыслями и эмоциями.

Насколько далеко мы готовы пустить другого человека в определенный собственный мир, такой и является открытость. Чем в большее количество сфер жизни мы пускаем посторонних людей, тем большей открытостью мы характеризуемся.

Общественная открытость проявляется внешне . Духовная открытость способны согреть искренним отношением. А откровенность подарит человеку правду. В повседневном выражении под открытостью понимают в первую очередь внутреннюю открытость.

Внутренняя открытость потребует доверия. Тот, кто верит, чаще открывается другим, потому понятия «доверие» и «открытость» часто считаются синонимичными.

Негативные свойства открытости

Но не всегда открытость относится к положительным качествам. Существуют и негативные свойства открытости. Несвоевременное ее проявление расценивается другими в виде навязчивости, она свойственна бездумной простоте. Не всегда открытость своевременна, а сообщение излишней информации может дорого обойтись.

Духовно здоровые личности открыты другим, но в разумных пределах. Открытость и доверие выступают серьезными элементами построения теплых взаимоотношений, но бездумное доверие глупо.

В мире есть много разных людей, а окружение человека не всегда оказывается дружеским. Если доверять всем и каждому, то это станет причиной многих проблем и хлопот. Помимо способности доверять, важно еще уметь разбираться в других, обладать внутренней защищенностью. Но подобное понятие не стоит считать закрытостью.

Закрытость – скорее отрицательная сторона, но защищенность – позитивная. Успешные личности часто следуют известному принципу, который гласит, что верить стоит в лучшее, но подготовить себя необходимо к худшему. А поистине доверять способны те, кто защищен в психологическом плане. Таким людям сложно причинить боль.

Если личность уверена в себе и сильна, тогда ей проще доверять и быть открытой. Цель вырабатывания внутренней силы, защищенности – правильная и важная. Она не убирает, а дополняет понимание того, что доверие выступает важной ценностью в жизни.

Свойства откровенности

Что касается свойств откровенности, то они также отличаются позитивными и негативными сторонами. Откровенный человек готов открыть другому собственный внутренний мир эмоций и мыслей.

Проявление откровения – это желание рассказать или рассказ о личных, интимных, часто тайных аспектах жизни. Это понятие ценится в качестве честности, показателя доверия. Под откровенностью понимается интимность, близкие взаимоотношения между людьми.

Но несвоевременная, чрезмерная или неугодная откровенность становится несоблюдением правил этикета. В отличие от искренности (выражения истинных чувств и намерений), проявление откровенности иногда не относится к собеседнику. Это не всегда вызывает приятные эмоции.

Если искренний человек обычно нацелен на будущее, то откровенный чаще рассказывает другим о сделанном выборе, действиях, о настоящем духовном состоянии. Но откровенный человек при этом иногда остается искренним. Это создает дополнительное напряжение, т.к. человеку прямо говорят не только правду об отношении к нему, но абсолютную истину.

Обычно откровенность отличается исповедальным характером. Человек снимает с себя груз, сообщает о собственных слабых сторонах, отрицательных качествах, комплексах, плохих поступках. Если проявление этого качества идет наряду с разумом, то оно расценивается в виде доверия и честности. Это показатель чувств. Подобное поведение скоро отсеивает ненужных личностей, в любой сфере жизни. Помимо этого, откровенность иногда соединяется с необходимостью получить совет в конкретной личной ситуации.

Откровенность становится выходом за пределы повседневных отношений, когда это проявление взаимно – хорошо, но в одностороннем порядке это приносит негатив. Откровенность становится объектом манипуляций, но при этом сама по себе выступает инструментом для манипулирования другими.

Психологи отмечают, что откровенность . Достаточно доверить кому-то секрет, как этот человек ощущает себя более важным и значимым, чем ранее. Стоит заметить, что не требуются ни временные, ни духовные затраты, дабы дать шанс другим чувствовать себя увереннее.

Иногда откровенность становится причиной напряженности в моральном и психологическом плане, ведь когда человеку прямолинейно сообщают правду о нем, а он не готов ее принимать, это перерождается в комплексы и т.п. Но излишняя откровенность становится опрометчивостью.

Как стать открытым человеком

Если вы нередко слышите, что вы чересчур закрытая личность или не слишком открытая, а вы хотите изменить это мнение о себе, то придется потрудиться над собой. Рассмотрим варианты, как стать открытым человеком.

Начните с того, что чаще оказывайтесь среди других людей. Если вы львиную долю времени проводить в Интернете, за чтением книг или просмотров кинолент, то ситуация не сдвинется с места. Вам не придется вести борьбу за звание лидера в компании, достаточно поставить иные цели: стать полезным, незаменимым, внимательным собеседником.

Иногда человек закрыт из-за боязни сказать не то и не в тот момент. В этом существует доля истины. При развитии открытости собственной личности, стоит проявлять разумность. Человек должен открываться осознанно, понимать, когда и зачем он это делает.

В чем здесь связь с открытостью? Если окружающие считают вам закрытым, это свидетельствует, что люди не слишком любят общение с вами. А если ваши усилия заставят их рассказать что-то интересное, то это приносит им радость.

Вам не придется постоянно что-то говорить, но если выражаете мнение, то обозначьте собственное отношение. Это легко, достаточно сказать вместо дежурных фраз те, которые выражают эмоции по поводу события или рассказа.

Другое задание посложнее, но оно доступно. Придется потрудиться над выразительностью мимики. Собственную позицию возможно показать не только словами, но и удивленным взглядом, наклонами головы, поджатыми губами. Главное, чтобы это выражение заметили другие. Для этого непременно разминайте мышцы лица накануне значимых встреч, перед выходом в общество. При каждом случае работайте над выразительностью эмоций.

И напоследок, когда выражаете собственное мнение по поводу чего-либо, старайтесь чаще делать это с положительными эмоциями. Раздражение, печаль, усталость – это тоже элементы открытости, но привлекательным человеком считается тот, с кем настроение .

Откровенность и открытость помогают налаживать близкие и доверительные отношения с окружающими. Главное – помнить о разумном проявлении этих понятий, открывать собственные мысли нельзя всем и каждому. Открытость должна быть умеренной и уместной.

1 апреля 2014, 16:59

Три года назад, когда умер мой дедушка, многие люди пришли проститься с ним и выразить нам свои соболезнования. Я знал, кого действительно потрясла его смерть, а кто пришел только потому, что чувствовал себя обязанным придти.

Я помню одну пожилую женщину. Она сидела возле меня и одним своим присутствием вызывала у меня раздражение. Она сказала положенные в подобной ситуации слова так, словно выучила их наизусть: "Я сожалею", "Он был хорошим человеком", "Время лечит раны" - и так далее.

Меня удивило то, что те же слова из уст других звучали иначе. Кто-то без слов мог передать свое участие, сочувствие и скорбь.

В чём же была разница? Состояние, в котором я находился, позволило мне понять, кто говорил от всего сердца, а кто - лишь по необходимости. Что же означает - "говорить от всего сердца"? И почему это так важно в отношениях между людьми? Определить заинтересованность собеседника несложно по тому, как он слушает Вас: по взгляду, по сосредоточенности, по чувственной реакции. «Говорить от всего сердца» - значит говорить открыто о своих мыслях, чувствах и идеях. Это кажется простым, но не так просто на самом деле. Открытость и искренность необходимо развивать, также как и другие положительные черты характера.

Посмотрите на влюблённых в начале отношений: они искренни, открыты и максимально внимательны друг к другу. Мир переливается всеми цветами радуги, в глазах счастье, на устах любовь. Но куда все это уходит спустя некоторое, чаще всего недолгое, время?

Что-то происходит, и один из влюбленных, чаще всего женщина, начинает сомневаться в искренности чувств своего избранника, ей начинает казаться, что он совсем не дорожит ею. Хотя это и не так. Пока не так.

Существует мнение, что все хорошее заканчивается, в том числе и любовь. Некоторые психологи утверждают, что у любви есть 4 фазы: весна, лето, осень, зима - и даже описывают этих фазы! Не кажется ли Вам это чем-то очень знакомым? Стоп! Да это же теория историка Тойнби! Да вот только относится она к развитию цивилизаций и народов, но никак не к нашим чувствам и работе над ними.

Не задумывались ли Вы над тем, почему некоторые люди сумели сохранить свою любовь на всю жизнь? Как им удалось это? Известны случаи, когда человек, побывав на приеме психолога, возвращался к периоду своей влюбленности.

Наша жизнь полна рутинных вещей, которые способны убить любовь. Даже принцессы совершают то, что совершают все люди: едят, пьют, спят, устают и не всегда хорошо выглядят. Связь, основанная на искренних, открытых отношениях, связь от всего сердца, способна спасти нас от рутины и сохранить наши чувства друг к другу.

Подсознательно мы пишем сценарий поведения, которому затем следуем. А искреннее поведение не нуждается ни в каком сценарии. Искренне то, что мы делаем не потому, что обязаны это делать, а из личного стремления, от чувств, которые меняются каждую минуту. Когда мы ведём себя открыто, наше поведение непостоянно: сейчас мы говорим, что мы счастливы, а через полчаса отчего-то грустим.

Подумайте о людях, которые живут вместе и встречаются после длительного рабочего дня: до какой степени честно относятся они друг к другу и действительно ли уделяют друг другу достаточно внимания? Чаще всего они совершают свои обычные ежедневные дела, мало обращая внимания на эмоциональное состояние другого: расставляют покупки по местам, готовят ужин, укладывают детей спать. У каждого из них, разумеется, были приятные и неприятные моменты в течение дня, но кто может выделить время и силы, чтобы вечером еще и выслушивать про взлёты и падения другого?

Мы сами строим стены и воздвигаем барьеры неискренности в отношениях с самыми близкими людьми, а потом удивляемся, куда уходит любовь? В то же время, при искренних отношениях, люди чувствуют эмоциональное состояние и настроение другого без слов, по поведению и даже жестам, что не так просто, как может показаться. Ведь нередко люди САМОСТОЯТЕЛЬНО и ДОБРОВОЛЬНО закрывают для других, даже самых близких, свой внутренний мир. А это мешает построить открытые отношения.

Почему это происходит?

Все мы очень тонкие и чувствительные, все бережем свой внутренний мир от «грязных сапог», которые могут там потоптаться, все боимся получить душевную травму. Большинство из нас на разных этапах жизни были ранены другими людьми и затем долго и тщательно воздвигали вокруг себя стены для защиты своего Я от вторжений извне.

А при открытых отношениях люди даже не нуждаются в разговорах: они сами без лишних подсказок понимают эмоциональное состояние партнера и пытаются помочь ему. В таких отношениях есть главное – внимание! И что очень важно – обоюдное внимание!

Поведение, основанное на открытости, - это спонтанное поведение, но многие из нас просто боятся его. Мы любим делать всё привычно, без излишних изменений и сюрпризов, но с течением времени вдруг обнаруживаем, что наши отношения завяли, стали скучными, пресными и искусственными. Мы делаем всё только потому, что мы должны это делать. И отношения начинают остро нуждаться в чём-то, чтобы выжить.

Толя и Оля – пара за 30. Оба были разведёны. Они вместе уже 2 года, их отношения дороги обоим, оба чувствуют себя счастливыми потому, что нашли друг друга. Первый год их встреч был волнующим и романтичным, они умудрялись быть вместе почти каждую ночь и много разговаривали по телефону. Оба любили эту открытость и честность, которая характеризовала их отношения, потому что оба мучались от одиночества в предыдущем браке, и каждый искал более эмоциональную, глубокую и существенную связь.

После года встреч они решили создать семью и перешли жить в Олину квартиру, где с ними жили и двое ее детей от предыдущего брака. Однако очень скоро они заметили, что начали удаляться друг от друга. Самое удивительное то, что это начало происходить именно после начала совместной жизни. Внезапно появились различные проблемы, которые требовали решений.

Вспомните себя - у многих пар совместная жизнь вносит резкие изменения в отношения. Хотя причины у всех разные. Оля хотела доказать детям, что она их не оставила, не забыла, и в результате Толя чувствовал себя одиноко по вечерам, хотя ночью Оля всегда была с ним.

Толя обижался, но опасаясь, что Оля подумает, будто он хочет отдалить её от детей, всеми силами старался не злиться и пробовал придумать, куда можно сходить всем вместе. Вскоре все это напомнило ему его отношения с бывшей женой. Она удаляла от него детей, потому что он много работал и часто приходил домой поздно. Это была её месть. Она создала коалицию против него. Толя начал чувствовать, что он снова живёт прошлой жизнью, но, когда попробовал поговорить с Олей о своих чувствах, не встретил понимания с ее стороноы. Вместо того, чтобы попытаться понять его, она вдруг стала защищаться.

Оля тоже понимала, что они отдаляются, причём она чувствовала, что именно это может разрушить в конце концов их отношения. Из-за этого ей приходилось вести себя прямо противоположным образом: с одной стороны, она изо всех сил старалась уделять внимание Толе, но в то же время понимала, что тогда он будет чувствовать себя ещё одним ребёнком, и не хотела допустить этого. С другой стороны, она злилась и обвиняла его в ревности к детям и в том, что он отнимает её у детей. Оля чувствовала, что она разрывается, и что не может удовлетворить желания и детей, и Толи. В результате и к ней стали приходить мысли, что прошлое возвращается в ее жизнь. Бывший супруг тоже бывало говорил, что она не уделяет ему должного внимания.

В жизни каждой пары, например, через пару месяцев после начала близких отношений, возникают серьёзные проблемы, с которыми эта пара должна справиться. Иначе неизбежно расставание с бурными сценами и выяснением отношений. Сильные чувства, такие как злость, раздражение или страх потери, только усиливают проблемы. В итоге два в общем-то любящих друг друга человека позволяют чувствам управлять их судьбой.

А происходит это потому, что мы закрываемся в себе, прячемся за стенами, которые были построены давным-давно, и за пределы которых мы разрешили себе выйти лишь на короткое время. Разумеется, это легче, чем быть открытыми и делиться своими сокровенными мыслями чувствами, потому что в этом случае существует опасность не встретить ожидаемого понимания и снова пережить прошлые обиды и разочарования.

Давайте посмотрим, как происходит разговор между Толей и Олей. Оба уже закрылись, спрятались каждый за своим забором. Обратите особое внимание на подтекст каждой реплики:

Оля: «Что случилось, Толя? У тебя весь вечер было плохое настроение?»
(Это обычное поведение женщины, она хорошо знает, в чём причина, но боится коснуться её.)

Толя: «Да нет, нормальное у меня было настроение».
(Толя уклоняется от ответа, он предпочитает скрывать свою злость и недовольство.)

Оля: «Может быть, ты все-таки скажешь, в чем дело? Ты был грустным весь вечер!»
(Оля атакует, и Толя, как и все мужчины в этом случае, особенно если он рассержен, зол или чем-то недоволен, делает ответный удар.)

Толя: «Откуда тебе знать? Ты ведь все это время провела с Верой?»
(Толя действительно атакует её, но при этом даёт ей понять причину своего поведения)

Оля: «Все время? Я была с ней максимум час! Но я видела, что ты не в духе».
(Оля защищается, но и пытается в то же время показать, что несмотря ни на что он находился в поле её внимания)

Толя: «Неужели? Не думаю, что это так».
(Здесь Толя закрылся. Он предпочитает не видеть, что Оля обращала на него внимание)

Оля: «Я не знаю, что ты хочешь от меня, но ты знаешь, что я должна помочь ей в математике».
(Здесь Оля показывает себя как настоящая женщина, она уже защищается из бункера)

Толя: «Да, я знаю, что должна помочь, всё в порядке».
(Толя лезет в свой бункер и сворачивает разговор)

Оба закрыты и защищаются, вместо того, чтобы поговорить откровенно и выяснить, что же волнует другого на самом деле. Откровенный разговор возможно и не решил бы проблемы, но как ни странно в данном случае это совершенно не важно.

Есть много проблем, у которых нет решения. В откровенном разговоре Оля рассказала бы о своих безуспешных попытках уделить внимание и детям, и Толе одновременно, она бы рассказала о своём страхе потерять его и те отношения, которые есть между ними.

Толя, со своей стороны, рассказал бы о его желании быть с ней, о понимании того, что она должна уделять внимание и детям тоже, он рассказал бы ей о своем страхе снова пережить прежнюю жизнь с бывшей женой.

Никто из них не ожидает, что найдётся выход, потому что его просто нет, но у обоих освободится место для общих чувств, даже если в большинстве случаев речь идёт о чувстве страха, разочарования или злости.

Когда люди рассказывают друг другу о своих страхах, а они чаще всего и являются основной причиной разлада в отношениях, партнер стремится помочь преодолеть эти страхи, развеять пустые сомнения. Злость же только закрывает сердца. Открытые и искренние люди знают, что хотя для многих проблем нет решения, но их тяжесть существенно уменьшается, когда супруг готов выслушать и понять Вас.

В случае Толи и Оли проблема заключалась в том, что Толя не успел ещё построить отношения с детьми Оли, они для него ещё не стали своими. Но система отношений с ними все равно будет выстроена позже. И этому не должно мешать недовольство мамы Толей. Ведь дети подсознательно копируют реакции родителей, а с недовольными тобой людьми шанс построить нормальные отношения - очень и очень маленький.

Тем не менее, Толя и Оля сумели поговорить искренне, открыв свои сердца, мысли, и души, и оба поняли, когда они провели этот разговор - разговор открытых сердец - что хотя ничего не изменилось, всё изменилось кардинально. Изменилось их отношение к этому союзу, возросло чувство доверия, и проблема, хотя и осталась, просто перестала быть проблемой, во всяком случае, перестала быть такой опасной. Потому что когда люди говорят от всего сердца, даже о негативных чувствах и эмоциях, например, таких как страх, связь между ними только усиливается.

А ведь это и есть цель.

Материалы исследований
израильских психологов
обработаны

Пожалуй, все люди хотели бы иметь крепкие и долгосрочные , в которых они могут доверять друг другу и жить спокойно. Однако в последнее время отмечается тенденция быстрого прекращения любовных отношений и многочисленных разводов. Психологи ссылаются на одну из причин такого явления – отсутствие искренности в отношениях. Чтобы понять, как искренность влияет на сохранность отношений и их гармонию, нужно разобраться с тем, что это такое.

Интернет-журнал сайт под искренностью понимает способность людей прямо и открыто высказывать друг другу свои мысли, переживания и идеи. Искренность не всегда предполагает ситуацию того, что человек совершает некий поступок или испытывает чувства, которые он не пытается скрыть от партнера. Искренность может касаться даже таких вопросов, которые не могут повлиять на взаимоотношения.

Искренность не существует сама по себе. Она применяется в отношении какого-то поступка, убеждения, дружбы или любви, заинтересованности. Синонимами искренности могут выступать:

1. Прямота.
2. Честность.
3. Открытость.

При искреннем поведении или отношении человек является согласованным, непротиворечивым. То есть внешнее соответствует внутреннему, как и наоборот.

Что такое искренность?

Искренность скорее относится в некоторой степени к оценочному восприятию человеком поведения или отношения другого индивида. Искренность – это способность человека говорить прямо или поступать в соответствии с внутренними порывами. Искренность часто применяется людьми, которые желают выстраивать с окружающими доверительные отношения.

Говоря об искренности, люди часто ссылаются на то, что данное качество способно сделать отношения людей крепкими. И здесь не поспоришь. Однако для того, чтобы искренность скрепила двух людей, для начала нужно найти такого человека, чья прямота и честность будут приемлемыми для партнера.

Можно сделать два коротких вывода:

1. Искренность – это честность и открытость. Однако не всегда честность и открытость положительно воспринимаются людьми. Порой для того, чтобы быть вежливыми, приходится в некоторой степени притворяться, быть нечестными, неискренними.
2. Искренность скрепляет отношения на долгие годы, но лишь в том случае, если партнеры не просто могут быть честными, но еще и оставаться любимыми, уважаемыми друг другом, несмотря на то, что они узнают друг о друге.

Искренность часто рассматривается в вопросе любовных отношений. Именно там люди желают быть искренними друг с другом, что связывают с доверием и любовью. Однако достаточно часто люди понимают, что с ними были неискренними. Такой вывод часто делается после того, как партнеры обманывают, предают или изменяют.

Искренность – это открытость партнеров друг перед другом. Здесь отсутствует желание находиться рядом ради получения материальных или моральных благ. Люди любят друг друга и просто хотят делать жизни друг друга счастливыми.

Однако не стоит слишком утрировать понятие искренности. Хорошо, когда партнеры могут говорить прямо и искренне все, что им думается или чувствуется. Однако не всегда и во всех ситуациях человек должен быть искренним. Возьмем те ситуации, когда партнеры ссорятся. Здесь, наоборот, считается лучшим вариантом скрыть свои эмоции, отстраниться от них, чтобы заняться решением проблемы, а не оскорблением друг друга.

Люди стремятся создать отношения на прочной и крепкой основе. Но если дружба, любовь или деловые связи формируются на изначальном обмане, лицемерии и высокомерии, то такие отношения обречены на провал.

Абсолютно любой союз можно сохранить. Но будет ли он приносить радость самим людям, которые составляют этот союз? Следует понимать, что то, на какой основе вы построите свои отношения с другими людьми, будет говорить о дальнейшем их развитии. Одной из составляющих крепкой основы является равноправие партнеров (это касается и любовных отношений).

Равноправие заключается не в том, что партнеры приравнивают себя друг к другу, а в том, что они берут на себя ответственность за построение отношений. Каждый из них выполняет те функции, которые за ним закреплены, а также имеет право не только требовать, но и отдавать.

Довольно часто отношения портятся из-за отсутствия равноправия между партнерами на психологическом уровне. По какой причине вы начали дружить, любить или заводить деловые связи? Человек не просто так с кем-то общается, встречается, ведет совместный бизнес. У каждой из сторон имеются свои мотивы, почему он завел отношения именно с этим человеком и по каким причинам он ведет себя так, а не иначе. Именно неравноправие и нестабильность этих причин может привести к шаткости самого союза.

Какие могут быть психологические причины, приводящие к разрушению отношений?

1. Человек делает вид, что он ни в ком не нуждается, ему хорошо в одиночестве. Однако он просто компенсирует свой комплекс неполноценности и ограждает себя от страхов.
2. «Слабый» партнер становится еще слабее за счет того, что «сильная» сторона не позволяет себе быть слабой.
3. Зависимость от благ или сильных качеств другого партнера. Один человек цепляется за другого лишь потому, что он не обладает такими благами или чертами, какие есть у партнера.
4. Желание быть в окружении того, кто более благополучен и счастлив, поскольку сам человек этого не может достигнуть.
5. привык находиться в подчиненной позиции, поэтому принимает на себя роль «раба».

В неравноправных на психологическом уровне отношениях нет гармонии и счастья. Один партнер часто утверждается за счет другого, отчего их отношения существуют лишь благодаря тому, что кому-то что-то надо, и второй человек ему это дает. Но как только потребности исчезают или перестает происходить безвозмездная отдача, то отношения начинают разрушаться, поскольку изначально они были построены на зыбкой почве, где один хочет только получать, а второй — компенсировать свои комплексы. В таком союзе отсутствует любовь, уважение и взаимность между партнерами.

Любовь и искренность

Искренности люди обычно ищут в первую очередь в отношениях с близкими. Когда находится любимый человек, то именно от него требуется искренность как один из критериев того, что он действительно заинтересован в доверительных отношениях. Если в других областях люди согласны с тем, что с ними могут оставаться не до конца открытыми и честными, то в отношении любимых люди даже не могут потерпеть неискреннего поведения.

И здесь возникает немало проблем. Э. Фромм говорил о том, что люди изначально вступают в отношения неискренне. Дело в том, что каждый человек пытается получить счастье и любовь, реализовать свои желания в отношениях, поэтому часто смотрит на партнера как на инструмент. Партнер не воспринимается как человек, которого нужно узнать и понять, как с ним совместно существовать, при этом ничего от него не требуя. Нет. Люди знакомятся друг с другом, в первую очередь «прогоняя» потенциальных партнеров по тем критериям, которые им важны в отношениях.

Если партнер красивый, богатый, интересный, тогда с ним можно встречаться. И даже после этого не всегда человек озадачивает себя узнаванием партнера как личность, чтобы понять его и принять всецело. Обычно при вступлении в отношения человек жаждет начать получать те блага, на которые он рассчитывает и надеется. В противном случае возникают и даже расставание.

Искренность на сегодняшний день является редким явлением, поскольку человек в таком случае должен быть заинтересован в самом партнере и в облагораживании его жизни. То же самое должно идти и со стороны партнера. В таком случае возможен долгий и крепкий союз, когда оба партнера хотят быть вместе и направляют свои силы на то, чтобы сделать свои и общие жизни счастливыми, комфортными.

Еще под искренностью в отношениях понимается то, что люди будут честно и открыто говорить друг другу, что они чувствуют, из-за чего переживают, что их волнует. Но и здесь возникает немало трудностей. Люди могут легко рассказывать о том, что происходит внутри них. Но как реагируют их партнеры, когда слышат не то, о чем хотелось бы? Если бы люди спокойно реагировали на то, что их партнеры не всегда чувствуют себя счастливыми и спокойными в отношениях с ними, а затем устраняли проблему, тогда можно было бы оставаться искренними. Но зачастую люди не просто начинают ссориться со своими близкими, когда тем плохо, но еще и обижаются на то, что партнеры чувствуют себя несчастливо.

Любовь как проявление воли не означает насильственное создание искусственной ситуации. Истинная любовь – это целостные взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Под этим нужно понимать весь спектр чувств – от наиболее грубых, материальных, до самых тонких, духовных. Человек должен осознанно управлять всей шкалой чувств для более целостного объединения с партнером. Отношения должны быть основаны на реальности. Человеку необходимо быть реалистичным, сознательным, уравновешенным, ему следует разрушать пустые фантазии, ведущие к субъективным отношениям в любви, которые существуют только в его воображении. Жалость вызывают те люди, которые так глубоко погрузились в свои приятные мечты, что оказались полностью оторванными от реальности, и потому живут в воображаемом мире, словно при наркотическом опьянении. К сожалению, фантазии со временем вытесняют реальность и люди проводят всю жизнь в ожидании событий, которые в действительности никогда не произойдут. Можно сказать, что такие люди не живут вообще.

Истинная любовь отличается от ложной. Помимо явных признаков того, что вас не любят, существуют некоторые факторы, которые указывают на то, что по отношению к вам не проявляют любви.

Например, чаще всего партнер, который не любит, не может проявить терпения. Он требователен, особенно если сам что-то делает для своего партнера. Часто люди, которые не испытывают любви, манипулируют теми, с кем строят отношения. Они желают подчинения себе, контроля над своими партнерами.

Одной из важных составляющих любовных отношений является секс. Многие люди говорят о том, что отсутствие секса приведет к разрушению отношения. Что ж, они правы. Но такое происходит лишь тогда, когда партнеры не любят друг друга. Речь не идет о постоянном отсутствии секса между мужчиной и женщиной. Случается так, что один из партнеров просто несколько дней не готов к сексуальным утехам. В отношениях, где нет любви, возникнут ссоры и , если кто-то несколько дней отказывает в сексе. В отношениях, где партнеры любят друг друга, отсутствие секса в течение нескольких дней не является поводом для разрыва союза.

В ложной любви присутствуют такие понятия, как «должен» и «обязан». Искренняя любовь, наоборот, пытается отдать, не требуя каких-либо обязательств со стороны. Хорошо, когда оба партнера любят друг друга, тогда они пытаются дать хорошее и доброе. Но когда один или оба партнера не любят, тогда они строят свои отношения на обязательствах и обещаниях. Здесь также прослеживается меркантильность, когда партнеры строят свои отношения только на взаимной выгоде. Они ищут выгоду, что отсутствует в отношениях, где есть любовь.

Ложная любовь часто основывается на лицемерии, лжи и притворстве. Партнеры закрыты друг от друга. В искренней любви партнеры, наоборот, пытаются раскрыться друг перед другом, пытаясь узнать друг о друге все. Часто говорят, что в человеке должна быть загадка. Но она нужна лишь в отношениях, где нет любви. Для поддержания интриги и страсти нужны загадки. А для развития искренней любви нужно знать партнера, как «прочитанную книгу».

Примечательно то, в отношениях, где присутствует любовь, партнеры между собой равны. Вопрос о равенстве между мужчиной и женщиной ведется с тех пор, как женщины получили некоторые права на свою свободу от мужчин. Вот и получается, что в любви мужчина и женщина между собой равны. Каждый из партнеров озабочен тем, чтобы развиваться самому и помогать в развитии своего партнера. Здесь отсутствует иерархия («я – главный, а ты должен/должна мне подчиняться»). Причем развитие обоих партнеров происходит по их обоюдному согласованию. В отношениях ложной любви такого нет. Там существует иерархия, один партнер эксплуатирует другого. Здесь никто не заинтересован в развитии другого. Каждый партнер озабочен собственным развитием за счет партнера. И каждый стремится к тому, чтобы его партнер оставался «недоразвитым», чтобы было легче его эксплуатировать. Другими словами, в искренней любви партнеры стремятся к сотрудничеству, а в ложной – к конкуренции между собой.

Нет таких отношений, где партнеры бы не ссорились и не пытались о чем-то договориться. Здесь тоже проявляется отношение партнеров друг к другу. Что делают мужчина и женщина во время ссоры? Если они ищут виноватых друг в друге, тогда они не испытывают любви. Но если они пытаются найти ошибки, чтобы вместе их исправить («Виноватых нет, и исправлять ситуацию мы будем вместе»), это указывает на любовные чувства партнеров.

И последнее: чем отличается ложная любовь от искренней? Тем, насколько вы идеализируете своего партнера. Чем более он вам кажется идеальным, чем больше вы погружаетесь в собственные фантазии, тем меньше любите своего реального партнера. Искренняя любовь всегда реалистична. Человек любит своего партнера таким, каков он есть на самом деле, в реальном свете. Ложная любовь же направлена на испытывание чувств по отношению к иллюзорному представлению о том, каким человеком является партнер. Вы любите иллюзию, а не того, кто находится рядом с вами на самом деле.

Итог

Искренность невозможна там, где ее не воспринимают и не позволяют быть. Поэтому если с вами люди неискренни, значит, вы, скорее всего, даете им понять, что их честность и открытость вами не будут восприняты адекватно.

Нам всем приятна искренность в общении, искренние люди притягивают к себе неподдельной добротой, открытостью. Хотя далеко не каждый способен открываться навстречу другому. Часто люди чувствуют себя уязвимыми, обнажая свои чувства, мысли. Подсознательно это воспринимается как беззащитность.

Чтобы не выглядеть наивным, простоватым, многие стараются быть сдержанными. Эмоциональные люди тем более могут стараться не показывать всю силу своей любви, дружеских чувств. Почему же так происходит, как преодолеть внутренний барьер, мешающий искренним отношениям?

Сделайте искренность в общении своим правилом

Все наверное имеют отрицательный опыт в отношениях, когда искренние чувства были растоптаны или возможно, даже осмеяны. Часто в юном возрасте мы получаем такие суровые уроки, закрываемся в неком панцире, решив, что больше такую глупость не повторим. Постепенно внутренняя установка убеждает человека, что друзей нет и от любого, с кем ты искренен, можно ждать удара. Возможно, лишь отчасти, но многие так думают (даже не подозревая об этом).

Резонный вопрос: если существует опасность стать уязвимым, зачем вообще нужна искренность? Вся правда в том, что мы сами в ней нуждаемся. Не потому ли так популярно общение с незнакомыми людьми через интернет? Так просто открыть душу перед посторонним человеком, который никогда тебя не увидит, не причинит зла. Вот почему порой изливают душу случайным попутчикам, находят виртуальных друзей. Человеку важно высказаться, он хочет говорить то, что думает! Так почему же тогда мы опасаемся быть искренними в общении со своими родными, друзьями, соседями? Ответ прост: этому мешают подсознательные страхи:

1. Вдруг меня неправильно поймут.
2. Я буду выглядеть смешно.
3. Если скажу правду, мы поссоримся.
4. Зря потрачу свое время на человека, который этого не оценит.
5. Если все будут знать о моих настоящих чувствах, мыслях, этим непременно воспользуются.
6. Открою сокровенное и не встречу взаимности.

То есть искренними нам мешает быть подозрение, что вокруг люди, не способные слушать, понимать и ценить искренние отношения. Парадокс! Помните про розовые очки? А это наоборот, какие-то черные очки. Пока мы через них смотрим, мир окрашивается серыми цветами...

Однако стоит поразмыслить, что значит быть искренним. Говорить соседу: слушай, у тебя дурацкая шляпа, смешное пальто, ужасно некрасивая жена. Это мои мыли, я их выразил! По логике вроде бы так. Но не совсем. Следует говорить людям то, что действительно важно. Радует, огорчает или оскорбляет нас. Становится занозой, если хотите. Или вызывает восхищение. Как сложно сказать этому же соседу (спокойно): друг, перестань слушать музыку так громко в обед, у меня в это время ребенок спит. Чаще всего такие просьбы с пониманием выполняются. Но мы это стоически терпим, раздражаемся, а в один прекрасный момент изливаем все, что о нем думаем, вплоть до цвета его тапочек и кто его мама...

Поэтому искренность в общении включает в себя:

1. Честное выражение своих мыслей по поводу того, что важно для меня лично. Замалчивание проблемы приводит к серьезным конфликтам, порою так рушатся отношения и приобретаются враги. Лучше поговорить о проблеме, найти пути ее решения. Возможно, после разговора выяснится, что проблема надумана и вовсе не существует.
2. Открытое выражение своих чувств, положительных эмоций. Избавьтесь от панциря! Посылая любовь и радость, мы получаем в ответ такую же положительную энергию, во сто крат больше! Если даже вдруг окажется, что человек не заслуживал вашего доверия, вы просто будете знать, что это так. Раз и навсегда выяснив, кому нельзя доверять, перестанете сомневаться, мучиться по этому поводу. Зачем из-за пары лицемеров подозревать весь мир? В конце концов, глуп не тот, кто доверяет, а кто это доверие обманывает (он обкрадывает сам себя).
3. Позиция силы, а не слабости. Осознайте, что сильны быть честными с собой и окружающими. Не будьте слабыми, считая, что искренность делает уязвимым. Наоборот, она освобождает от необходимости играть роли. Так намного проще жить!

Попробуйте прожить так всего лишь один день, уверена, что не захочется возвращаться к прежним ролям. Сделайте искренность в общении своим правилом, жизнь станет ярче и богаче!