Главная › Здоровье › Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Дин Делис, Кассандра Филлипс

The Passion Trap

How to Right an Unbalanced Relationship

Dean C. Delis, Ph.D.

with Cassandra Phillips

Издано с разрешения The Sandra Dijkstra Literary Agency и литературного агентства Synopsis

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

* * *

Моим родителям Лефтеру и Ирен Делис

Гермия: Когда я хмурюсь, он нежней всего.

Елена: А я улыбкой только злю его.

Гермия: Мои проклятья в нем родят любовь.

Елена: Мои мольбы в нем охлаждают кровь.

Гермия: Чем я враждебней, тем влюбленней он.

Елена: Чем я влюбленней, тем враждебней он.

Уильям Шекспир

Введение

Несколько лет назад мне пришлось поработать психологом во время трансконтинентального перелета. Моим «клиентом» оказалась хорошо одетая, привлекательная, деловая женщина лет тридцати семи. Когда она села рядом со мной, я сразу отметил ее рассеянный озабоченный вид – так выглядят люди, которым «необходимо выговориться».

Мой путь лежал в Нью-Йорк, где мне предстояло прочитать лекцию о разработанном мною психологическом тесте. Последние уточнения я собирался сделать в полете и был очень рад, что соседка (Лиз) не напрашивалась на разговор. Она вынула из сумочки популярную книгу о проблемах взаимоотношений. Выбор соседки заинтриговал меня, поскольку данная тема мне особенно интересна.

Когда принесли обед, мы разговорились. Лиз оказалась финансовым аналитиком и по долгу службы часто летала в командировки на Западное побережье. Я люблю наблюдать, как люди реагируют на мою профессию. Иногда они замыкаются, иногда немного раздражаются, иногда откровенничают. Лиз оказалась из числа последних и очень хотела узнать, знаком ли я с работами автора книги, которую она читала в полете. Я ответил утвердительно и поинтересовался ее впечатлением от изложенного. Так началась беседа, ставшая для меня судьбоносной, – я оказался «на передовой» психологии.

Вот что сказала мне Лиз:

Вы знаете, я испытываю странное чувство, что книга написана специально для меня.

На мой вопрос «почему?» Лиз начала объяснять:

Честно говоря, у меня сейчас самый разгар настоящего любовного кризиса. Я разрываюсь между двумя мужчинами – мужем и… и человеком, с которым работаю на Побережье. Из-за всех этих событий я совсем потеряла голову. Мой муж, Нейт, – милейший человек, врач, готовый ради меня на все. Нашему браку уже двенадцать лет, но Нейт до сих пор дарит мне розы, не дожидаясь повода; помнит все особые моменты, например годовщину первой встречи. Я живу с постоянным ощущением вины: я его люблю, но быстро раздражаюсь рядом с ним. А он покорно терпит все мои выходки и лишь становится заботливее, особенно в последнее время, когда я меньше всего этого заслуживаю. От этого мне еще хуже.

Мы с Дагом встретились около года назад, он работает консультантом в нашей компании на Западном побережье. Даг моложе меня, он современный модный парень. Сначала я скептически отнеслась к его ухаживаниям – мне казалось, я не в его вкусе. Но увлечение Дага выглядело очень искренним, и я поняла, что все сильнее влюбляюсь сама, хотя и надеялась, что наши отношения не зайдут далеко. Так продолжалось месяца четыре. Я никогда не изменяла Нейту и в конце концов подумала: «Да что в этом особенного? У меня с Дагом не будет ничего серьезного – просто приключение». Но после пары командировок и нескольких свиданий оказалось, что все не так просто. Мысли о Даге не выходили у меня из головы, я постоянно звонила ему с работы. В нашем офисе работает молодая перспективная женщина-аналитик. Когда ее отправили на Побережье, я чуть с ума не сошла от ревности и страха, что она отобьет у меня Дага.

Дин Делис, Кассандра Филлипс

Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

The Passion Trap

How to Right an Unbalanced Relationship

Dean C. Delis, Ph.D.

with Cassandra Phillips

Издано с разрешения The Sandra Dijkstra Literary Agency и литературного агентства Synopsis

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

Моим родителям Лефтеру и Ирен Делис

Гермия: Когда я хмурюсь, он нежней всего.

Елена: А я улыбкой только злю его.

Гермия: Мои проклятья в нем родят любовь.

Елена: Мои мольбы в нем охлаждают кровь.

Гермия: Чем я враждебней, тем влюбленней он.

Елена: Чем я влюбленней, тем враждебней он.

Введение

Вот что сказала мне Лиз:

Вы знаете, я испытываю странное чувство, что книга написана специально для меня.

На мой вопрос «почему?» Лиз начала объяснять:

Я произнес банальную фразу о том, что, видимо, в ее жизни наступил период испытаний. Она горько усмехнулась.

Текущая страница: 1 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Дин Делис, Кассандра Филлипс
Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

The Passion Trap

How to Right an Unbalanced Relationship

Dean C. Delis, Ph.D.

with Cassandra Phillips

Издано с разрешения The Sandra Dijkstra Literary Agency и литературного агентства Synopsis

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

* * *

Моим родителям Лефтеру и Ирен Делис

Гермия: Когда я хмурюсь, он нежней всего.

Елена: А я улыбкой только злю его.

Гермия: Мои проклятья в нем родят любовь.

Елена: Мои мольбы в нем охлаждают кровь.

Гермия: Чем я враждебней, тем влюбленней он.

Елена: Чем я влюбленней, тем враждебней он.

Уильям Шекспир1
Уильям Шекспир . Сон в летнюю ночь / пер. М. Л. Лозинского. Прим. перев.

Введение

Вот что сказала мне Лиз:

Вы знаете, я испытываю странное чувство, что книга написана специально для меня.

На мой вопрос «почему?» Лиз начала объяснять:

Честно говоря, у меня сейчас самый разгар настоящего любовного кризиса. Я разрываюсь между двумя мужчинами – мужем и… и человеком, с которым работаю на Побережье. Из-за всех этих событий я совсем потеряла голову. Мой муж, Нейт, – милейший человек, врач, готовый ради меня на все. Нашему браку уже двенадцать лет, но Нейт до сих пор дарит мне розы, не дожидаясь повода; помнит все особые моменты, например годовщину первой встречи. Я живу с постоянным ощущением вины: я его люблю, но быстро раздражаюсь рядом с ним. А он покорно терпит все мои выходки и лишь становится заботливее, особенно в последнее время, когда я меньше всего этого заслуживаю. От этого мне еще хуже.

Мы с Дагом встретились около года назад, он работает консультантом в нашей компании на Западном побережье. Даг моложе меня, он современный модный парень. Сначала я скептически отнеслась к его ухаживаниям – мне казалось, я не в его вкусе. Но увлечение Дага выглядело очень искренним, и я поняла, что все сильнее влюбляюсь сама, хотя и надеялась, что наши отношения не зайдут далеко. Так продолжалось месяца четыре. Я никогда не изменяла Нейту и в конце концов подумала: «Да что в этом особенного? У меня с Дагом не будет ничего серьезного – просто приключение». Но после пары командировок и нескольких свиданий оказалось, что все не так просто. Мысли о Даге не выходили у меня из головы, я постоянно звонила ему с работы. В нашем офисе работает молодая перспективная женщина-аналитик. Когда ее отправили на Побережье, я чуть с ума не сошла от ревности и страха, что она отобьет у меня Дага.

Я произнес банальную фразу о том, что, видимо, в ее жизни наступил период испытаний. Она горько усмехнулась.

Я ревновала зря. Мы с Дагом сходились все ближе, и меня это очень пугало. Мое душевное состояние было отвратительным: вот муж, о котором мечтает любая женщина, а я что с ним делаю? Я постоянно принимала решения порвать с Дагом, но, увидев его, забывала обо всем и думала только, как сильно его люблю. Это продолжалось еще семь месяцев. Наконец, у меня возникла идея: а может быть, мы с Дагом действительно созданы друг для друга. Детей у нас с Нейтом нет, поэтому с Нью-Йорком меня ничто не связывает и можно без проблем перевестись в калифорнийский офис. К тому же в поведении Дага появилась какая-то отстраненность, и я решила, что лучше не медлить.

Лиза на секунду прервалась. На ее лице вновь появилось озабоченное выражение, на которое я обратил внимание в начале беседы.

Мы еще немного побеседовали, а потом я спросил Лиз, помогает ли ей книга разобраться в ситуации.

В ней действительно показано, почему мне так не везет в отношениях. Теперь мне ясно, что все дело в страхе перед эмоциональной близостью – из-за него я все эти годы держала мужа на расстоянии. Еще я поняла: привязанность к Дагу имеет патологическую природу. А родители, похоже, воспитали меня так, что я обречена находить неправильных партнеров, хотя мое детство было довольно счастливым. Все это связано с низкой самооценкой и потребностью наказывать себя. Может быть, мои родители слишком меня любили, и я не смогла с этим справиться?..

Поиски вины не там, где надо

Большинство людей обращаются за помощью к психотерапевту из-за проблем в любовных отношениях. Я долго поражался тому, как трудно обрести радость от любви и как часто она приносит лишь боль. Есть какая-то извращенная логика в том, что любовь – самое светлое человеческое чувство – может обернуться самыми тягостными эмоциями.

Я слушал, как Лиз занимается самобичеванием, и вдруг ощутил новое понимание сути проблемы. Почему эта яркая и привлекательная женщина описывала себя как эмоционального инвалида? В ее речи были слышны нотки боязни серьезно привязаться к другому человеку, поддерживать реальную близость в браке. Но при этом с Дагом она вела себя как слишком влюбленная женщина, прикованная к равнодушному мужчине. Иными словами, книга практических советов по психологии предлагала ей противоречивые диагнозы. Из рассказа Лиз я понял, что ей посчастливилось расти с очень заботливыми родителями, а не в одной из неблагополучных «ячеек общества», из которых человек выносит во взрослую жизнь пагубные модели отношений.

Конечно, я испытывал эмпатию к Лиз. Любовь действительно может свести с ума, причем не важно, новые это или устоявшиеся отношения. Например, страх быть отвергнутым часто становится причиной низкой самооценки, крайней тревоги, слишком острых реакций и одержимости любимым человеком, превосходящей любовь партнера.

В то же время, когда любовь в вашем сердце начинает угасать, вы можете «эмоционально онеметь» и переживать, что потеряли способность любить, испытывая при этом сильное ощущение вины.

Я сам пережил все эти чувства – как Лиз и как любой мой собеседник, который хоть раз был влюблен . По-видимому, подобные яркие переживания – это вполне нормальное явление.

В данной ситуации обе составляющие любви обрушились на Лиз одновременно. Неудивительно, что ее душа разрывалась на части: меня поразило, как резко, в одну секунду менялось ее поведение в зависимости от того, о каком мужчине она мне рассказывала. Динамика отношений бывает настолько мощной, что буквально преображает человека . Характер же изменений зависит от того, по какую сторону любви он находится: боится ли, что его отвергнут, или сам отталкивает партнера.

Я пришел к выводу: поскольку эмоциональная динамика романтических отношений столь сильна и предсказуема, для решения проблем такого рода нужно рассматривать их как отдельное явление. Однако анализ научной литературы показал, что такую точку зрения еще никто не высказывал. Поведение человека в интимных отношениях всегда рассматривают как барометр состояния каких-то других факторов, обычно того, как с ним обращались в детстве. Например, Лиз винила в своих трудностях собственные недостатки, уходящие корнями в детские годы. Однако на самом деле с ней все было в порядке, за исключением готовности охотно брать вину на себя. Однако еще более «неправильным», на мой взгляд, было то, что книга по психологии поддерживала ее в этом заблуждении.

Я сказал Лиз, что в самой любви кроются вечные проблемы. Они провоцируют поведение (совершенно нормальное, предсказуемое и универсальное), которое легко принять за патологию. Беседа с Лиз заставила меня осознать, что о моей точке зрения обязательно надо рассказывать, и помогла сформулировать следующие идеи:

Мы, психотерапевты, не должны автоматически рассматривать проблемы взаимоотношений как симптомы эмоциональной патологии, связанной с детскими переживаниями. Я все больше утверждаюсь во мнении: нельзя позволять людям ощущать себя «больными» только из-за того, что у них трудности на любовном фронте.

Патологизацией нормальных и общих для всех проблем любви можно нанести большой вред: у людей опускаются руки, они перестают верить в возможность изменить все к лучшему, найти достойного партнера во взаимоотношениях, погрязают в порочной рутине. Считать такие проблемы патологией ошибочно, поскольку при этом не учитывается реальная неосознанная динамика отношений.

Сейчас, как никогда прежде, важно эффективно бороться с проблемами взаимоотношений. В последнее время появилось множество книг по психологической самопомощи, и люди стали весьма сведущими в данной области. Огромная популярность подобной литературы свидетельствует, что люди не знают, как вести себя с партнерами, им очень нужны советы. Однако я все больше убеждаюсь: многие публикации приносят больше вреда, чем пользы, из-за внутренних противоречий и патологизации проблем.

Парадокс страсти

Усомнившись в общепринятых подходах к проблемам отношений, я решил вернуться к основам и самыми простыми словами описал для себя, что именно вызывает у моих клиентов (да и у меня самого) самые большие сложности в отношениях. Все свелось к двум фразам. Один партнер любит больше (то есть больше «эмоционально вкладывается» в отношения), чем любят его. И чем больше любви он хочет, тем меньше другая сторона расположена ее дать .

Я описал состояние дисбаланса взаимоотношений таким образом: более влюбленный партнер находится в позиции «слабого», а менее любящий – «сильного». По своему опыту знаю, что в разные периоды одной и той же любовной связи партнеры часто меняются позициями, поэтому, думаю, из-за сегодняшней озабоченности жестоким обращением с женщинами мы упускаем из виду важный факт: женщина – не всегда жертва, она тоже способна разбивать сердца.

Кроме того, я пришел к выводу, что практически все переживают обе стороны любви одинаково. Не имеет значения, обожала вас мама или игнорировала, счастливое у вас было детство или несчастное. Никто (даже самые эмоционально здоровые люди) не застрахован от боли. Конечно, человек с психологическими проблемами чаще попадает в негармоничные отношения, а здоровый быстрее восстанавливается, получив жизненный урок. Но отношения могут принести боль всем без исключения .

Сформулировав этот вывод, я осознал, что между несбалансированной эмоциональной вовлеченностью и проблемами в отношениях есть недостающее звено. В этой эмоциональной отправной точке я разглядел парадокс, противоречие, которое назвал «парадоксом страсти». Он объясняет, почему нам так трудно признать существующую проблему.

Вернемся к ситуации Лиз. В своих отношениях с мужем она явно занимала позицию «сильной» стороны. Демонстрацией возникшего между ними дисбаланса стали усиление «поведения ухаживания» со стороны Нейта и противодействие Лиз – ее желание отдалиться от мужа вплоть до сомнений, любит ли она его вообще. Лиз понимала, что больше не влюблена в Нейта и не испытывает к нему сексуального влечения.

Когда мы поженились, все было совсем по-другому. Нейт, мой доктор, на четырнадцать лет старше меня, состоял в традиционном браке, имел преданную жену. Я боготворила его, ведь он старше и к тому же доктор. Но спустя пару лет мне стало ясно, что между нами не все безоблачно. Нейт привык, что жена все время в его распоряжении, а я решила окончить курс MBA. Он практически не общался с моими друзьями, а я не была в восторге от его компании. Мне хотелось детей, а в его планы это не входило. Затем он захотел ребенка, а мне расхотелось рожать. Но, несмотря ни на что, он очень меня любит. Мы чудесно проводим время вместе, заботимся друг о друге, между нами существует духовная связь.

Я заметил, что, по-видимому, Лиз смирилась с проблемами в браке.

Да… Так и продолжалось, пока я не встретила Дага. Я полностью переключилась на него. Раньше меня интересовали моя карьера, например, или поиски подходящей льняной скатерти для дома. Теперь же я чувствую, что какая-то долго спавшая часть меня пробудилась и целиком завладела мною. Мне приходится стараться, чтобы работать не хуже, чем раньше. И, кажется, Нейт начинает что-то подозревать.

Роман Лиз и Дага был как зеркальное отражение ее отношений с мужем. Нейт эмоционально «вращался» вокруг нее, как она вокруг любовника. С мужем Лиз была нервной, отчужденной, не слишком любящей и чувствовала себя виноватой. С Дагом же она становилась страстной, беспокойной и очень влюбленной.

Я сказал Лиз, что главным переживанием в состоянии влюбленности является потеря контроля над собой. И это порождает беспокойство. Она согласилась.

Знаете, первые несколько встреч с Дагом были просто волшебными – я будто заново родилась. Но потом я начала нервничать, появилось беспокойство о том, какие чувства он ко мне испытывает. Я боялась сделать неверное движение, сказать что-нибудь не то.

Тревога Лиз являлась следствием характерной для позиции «слабого» боязни получить отказ. В отличие от других областей жизни в новом романе она чувствовала себя бессильной, уязвимой, неуверенной в своих силах (а также безумно влюбленной). В начале большинства романтических отношений такие колебания испытывают оба партнера.

«Слабые» стараются сильнее. Ощущение опасности и желание вернуть себе контроль над ситуацией заставляют их прилагать большие усилия, чтобы повысить свою привлекательность. Смысл основных ритуалов ухаживания именно в самоприукрашивании: мы надеваем самые красивые наряды, часами стоим у зеркала, выдумываем меткие фразы, оттачиваем кулинарное мастерство, щедро тратим деньги на подарки, рестораны и романтические мероприятия – словом, делаем себя как можно желаннее. Лиза шутила, что, начав встречаться с Дагом, потратила на дорогую косметику и кремы месячную зарплату.

Цель всех этих усилий – получить эмоциональную власть над любимым человеком и перестать беспокоиться о том, что вас отвергнут, то есть завоевать его любовь.

Но здесь кроется ловушка .

Если вы станете слишком привлекательным для своего избранника – до такой степени, что он явно влюбится в вас сильнее, чем вы в него, – ваши отношения выйдут из равновесия, и вы окажетесь в позиции «сильного». А когда вас пугает отстраненность партнера, вы становитесь «слабым». Это и есть недостающее звено, которого мне не хватало.

Само стремление привлечь другого человека, обрести эмоциональную власть над ним несет в себе опасность нарушить равновесие отношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически сопряжено с ощущением потери контроля . Как только вы почувствуете, что полностью владеете ситуацией, или поймете, что уверены в любви партнера, страсть начинает угасать. Исчезают вызов, стремление завоевывать, эмоциональная искра и восторг влюбленности.

Конечно, всем известно, что восторженное головокружение от любви не может длиться вечно. При гармоничных отношениях, пережив угасание первоначального порыва, партнеры переходят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров любит сильнее, чем другой, активизируются модели поведения, опасные для взаимоотношений. Это произошло в семье Лиз и Нейта. Перестав быть предметом обожания, муж выпал из центра ее внимания, уступив место другим интересам. Нейт начал ощущать, что его уверенность в отношениях пошатнулась и эмоциональная власть над Лиз ослабла. Это заставило его сильнее влюбиться в жену. Все проявления любви Нейта – попытки вновь завоевать Лиз и избавиться от страха быть отвергнутым. Однако Лиз почувствовала еще большую власть в отношениях, радости от которых стало меньше, и перестала испытывать прежние чувства к Нейту.

В то же время, если любовник завоевал вас (что произошло в случае Дага), вы чувствуете неуверенность, влюбляетесь еще сильнее и начинаете бороться за большую близость… и за контроль над отношениями. Такое поведение раздражает и отталкивает «сильного» партнера и еще больше разжигает у «слабого» ощущение беспокойства и потребность в близости.

Как показывает история Лиз, парадокс страсти может проявиться в любой момент развития отношений и положить конец едва зародившемуся роману, и отравить жизнь паре со стажем. Причины дисбаланса могут быть самые разные – как очевидные, так и скрытые: неодинаковая привлекательность партнеров, ситуативные факторы, исполнение гендерных ролей, личностная несовместимость. Далее мы обсудим эти варианты. Однако, каковы бы ни были источники проблем, движущие силы парадокса страсти неизменно заставляют нас расплачиваться, мешая истинной близости.

Кризис ловушки страсти

Конечно, парадокс страсти – явление не новое. Наверное, самый лучший пример привел Лев Николаевич Толстой в своем великом романе «Анна Каренина», который я очень люблю. Любовники – Анна и молодой граф Вронский – достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им по-настоящему быть вместе. Но, как только Анна беременеет от Вронского и уходит от мужа, страсть графа идет на убыль.

Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее любовь в одержимость ревностью и приводящее к трагической развязке.

Эта динамика развития отношений универсальна. Она всегда была с нами и никуда не денется. Но сейчас, в век поздних браков, люди часто вступают в романтические отношения, а это означает, что они неоднократно попадают в ловушку страсти. У меня есть клиенты, которых любовь ранила не один раз, сделав их эмоционально изолированными вечно «сильными» партнерами. Я постоянно встречаю деловых женщин, откладывающих брак ради карьеры, а когда им переваливает за тридцать, начинающих паниковать и занимать на брачном рынке позицию «слабого». У мужчин и женщин я наблюдал невероятный скепсис по поводу возможности построения успешных прочных и приносящих удовлетворение отношений. А между полюсами потребности в любви и скепсиса – колебания и смятение. Люди не понимают, почему их заботливое или холодное поведение вызывает определенную реакцию. Они не знают, как возникают те, а не иные чувства к партнеру, как рождается любовь. Или, что еще хуже, они патологизируют себя и свои отношения, пользуясь модными, но пустыми словами из книг по популярной психологии.

Меня беспокоит не только то, что авторы книг о взаимоотношениях распространяют ошибочные представления о проблемах в этой сфере как о психиатрических симптомах или символах. По собственному опыту оказания помощи парам я знаю, что традиционные методики порой оказываются опасными при устранении трудностей такого рода. Например, пара обращается за помощью: один партнер чувствует, что им эмоционально пренебрегают, и хочет большей близости, а второй тем временем ощущает некую «эмоциональную перегруженность» и стремится дистанцироваться в отношениях. Стандартный подход в психотерапии – посоветовать клиентам больше бывать вместе и чаще оказывать друг другу знаки внимания. Однако из-за этого «эмоционально перегруженный» (то есть «сильный») партнер почувствует еще большее давление и косвенную вину (он, оказывается, обязан любить сильнее). Такие психотерапевтические советы часто производят непродолжительный позитивный результат или даже вредят ситуации.

В то же время я убежден, что правильная работа над подобными проблемами может существенно укрепить отношения. Мои клиенты хорошо реагируют на мысль, что реальный виновник ситуации – парадокс страсти. Я объясняю, что в возникшем дисбалансе нельзя винить ни одного из партнеров , но, если поработать вместе, можно найти источник нарушения гармонии, а затем применить разработанные мной методики и скорректировать положение.

Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет Дин Делис, Кассандра Филлипс

Авторы этой книги – психолог с многолетним стажем Дин Делис и журналист Кассандра Филлипс – объясняют, какие проблемы порождает дисгармония в отношениях и как их решить. Эти рекомендации помогут избежать парадокса страсти – ситуации, когда один партнер любит, а другой позволяет себя любить. Благодаря этой книге вы сможете проверить, есть ли в ваших отношениях парадокс страсти, изменить ошибочные шаблоны поведения и построить долгосрочные романтические отношения.

Отзыв
Когда у нас куча вопросов, когда у нас нет слов, в тот момент,когда хочется лечь и не просыпаться,обязательно нужно взять данную книгу в руки,да она тяжелая и ее сложно читать,но она стоит того! Много полезных советов, о том как красиво и правильно выходит из конфликтов,как налажить все мирным путем и как искать компромиссы, книга не является волшебной таблеткой и прочитав ее у вас врядли все изменится сразу,но это книга даст каждому шанс открыть свои отношения заново и изменить их в лучшую сторону,в ту, где не будет конфликтов и скандалов и где все можно будет решить просто высказав свои подозрения и опасения!Приятного чтения и счастья в ваших взаимоотношениях!

Делис Дин & Филлипс К

Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Дин К.Делис, К.Филлипс

Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет

Перевод: Кирилл Савельев, 1994г.

Гермия Я хмурю бровь - он любит все сильней.

Елена Такую власть - улыбке бы моей!

Гермия Кляну его - в нем ярче пламя!

Елена О, если б мне смягчить его мольбами!

Гермия Чем жестче я, тем он нежней со мной!

Елена Чем я нежней, тем жестче он со мной!

Уильям Шекспир

Где правит любовь, там нет желания властвовать, и где господство власти, там нет любви. Любовь - тень власти

Карл Густав Юнг

Если Вы любили кого-либо. Вы обязательно найдете себя в этой книге.

"Парадокс страсти" - одна из лучших книг, прочитанных мной, специальных или популярных, о взаимоотношениях. Чрезвычайно проницательная... практическая и полная предложений, которые люди могут использовать для улучшения своих взаимоотношений... Я рекомендую ее всем, кто интересуется этой областью.

Роберт Дж Стернберг. профессор психологии, автор книги "Треугольник любви:

интимность, страсть и обязательства"

Я хотела просто пролистать "Парадокс страсти", а закончила тем, что читала каждую страницу и делала пометки. Книга схватывает смысл сегодняшних усложненных взаимоотношений. Не пропустите!

ПРЕДИСЛОВИЕ

Несколько лет назад на борту трансконтинентального лайнера я познакомился с женщиной. Она была хорошо одета, привлекательна, явно интеллигентной профессии. Я дал бы ей не более 37. Когда она села рядом со мной, я заметил ее растерянный, встревоженный взгляд человека, которому "нужно выговориться".

Я летел в Нью-Йорк, чтобы прочитать лекцию о психологическом тесте, который недавно разработал. Я оставил на время полета некоторые коррективы, поэтому был рад, что незнакомка не стремилась завязать разговор. Напротив, она вытащила из дорожной сумки популярное издание в бумажной обложке о проблемах взаимоотношений, что меня слегка заинтриговало, поскольку эта тема представляла для меня особый интерес.

Во время ланча мы разговорились. Лиз была аналитиком по финансовым вопросам, и ее работа была связана с большим количеством поездок по Западному побережью. Мне всегда было интересно видеть, как люди реагируют на мою профессию. Одни отказываются разговаривать, другие становятся не совсем искренними, а третьи иногда открываются, Лиз относилась к последним. В частности, она хотела узнать, знаком ли я с работой автора, книгу которого она читала. Я сказал ей, что знаком и что хотел бы услышать ее впечатления. Затем начался разговор гораздо более серьезный, чем я мог предполагать.

Лиз заявила о книге:

Мне кажется, будто эта книга написана специально для меня. Это сверхъестественно.

Я спросил ее, почему. Она подняла книгу и сказала:

Я нахожусь на полпути к настоящему кризису в моих взаимоотношениях. Я оказалась в ловушке между двух мужчин, моим мужем... и мужчиной, с которым я работаю на Побережье. Все это заставляет меня "лезть на стену". Мой муж, Нейт, чудеснейший человек из всех живущих на земле. Он врач. Он все делает для меня. После двенадцати лет брака он все еще приносит розы без всякого повода и помнит такие события, как годовщина дня нашей встречи. Я чувствую огромную вину, потому что, хотя я и люблю его, он слишком часто меня раздражает. И я чувствую себя еще хуже, когда он принимает все, что я ему преподношу, и просто становится все милее и милее, особенно в последнее время, когда я меньше всего заслуживаю этого.

Я заметил ее напряжение, когда она говорила о муже и браке. Но когда она говорила о любовнике, ее манера резко менялась. Внезапно она оживлялась и увлекалась тем, о чем говорила, -- по крайней мере сначала.

Я встретила Дата приблизительно год назад. Он наш консультант на Западном побережье. Даг младше меня и, вы бы сказали, очень увлекающийся человек. Сначала я скептически отнеслась к тому, что он начал ухаживать за мной. Я имею а виду, что я не из тех, за кем он мог бы приударить. Но он казался очень искренним. Я поняла, что все больше и больше теряю голову, но надеялась, что этим все и кончится. Во всяком случае это продолжалось около четырех месяцев. Я никогда не изменяла Нейту и поэтому подумала, что Даг это просто легкое увлечение. Но после пары совместных поездок я осознала, что произошло что-то большее. Он постоянно был у меня в мыслях, и я все время звонила ему со службы. В нашем офисе работала молодая, подающая надежды женщина - аналитик. Ее послали на Побережье, и я сходила с ума от ревности, думая, что она может увлечься Дагом.

Я предположил очевидное: должно быть, это было мучительное время в ее жизни. Она иронично улыбнулась.

Ну, моя ревность оказалась беспочвенной и мы с Дагом стали очень близки, Это меня сильно пугало. Я чувствовала себя ужасно. О таком муже, как у меня, можно только мечтать, а я так с ним поступаю. Из-за этого я хотела порвать с Дагом но когда я его видела, я обо всем забывала. Все, о чем я могла думать: как сильно я его люблю. Так продолжалось еще семь месяцев. В конце концов я начала думать, что, может быть, мы с Дагом созданы друг для друга. У меня не было детей, поэтому меня ничего не привязывало к Нью-Йорку. Мне было бы просто перевестись в наше Калифорнийское отделение. К тому же Даг начал немного отдаляться от меня, поэтому я подумала, что должна действовать быстро.

Она замолчала. В ее взгляде я увидел прежнее волнение.

Мы еще немного поговорили, и затем я спросил Лиз, помогает ли ей эта книга.

Я смогла увидеть причину, из-за которой мои отношения так изломаны. Теперь я знаю, что все сводится к моему страху перед душевной близостью. Именно из-за него я держала мужа на расстоянии все эти годы. Это также объясняет мое нездоровое увлечение Дагом. К тому же, возможно, мои родители воспитали меня таким образом, что я была склонна искать ненужных партнеров, хотя в детстве была довольно счастлива. Это все связано с низким самоуважением и потребностью в самонаказании. Может быть, потому, что мои родители слишком любили меня, а я была не в состоянии ответить им тем же...

Поиск ответственности за все ошибки

Большинство людей, прибегающих к помощи психотерапевта, делают это из-за проблем во взаимоотношениях. Я долго удивлялся тому, как сложно достичь гармонии в любви и как часто мы обретаем лишь боль. И как трудно людям осознать, что любовь, самое приятное из человеческих чувств, может приносить наибольшие страдания.

Пока я слушал откровения Лиз, у меня возникло новое понимание цели. Вот яркая и привлекательная женщина, считающая, что ее чувства погубили ее. С одной стороны, ее можно назвать "недотрогой", боящейся реальной близости с супругом, а с другой - с Дагом она вела себя как "чересчур влюбленная женщина", увлеченная безразличным к ней мужчиной. Другими словами, пособия по самопомощи ставили ей прямо противоположные диагнозы. Из ее рассказа о детстве я заключил, что она росла в необычайно благодатной обстановке, получая от семьи обилие внимания, в отличие от многих других детей, сталкивающихся с безразличием родителей и составивших лишь дурное представление о взаимоотношениях между людьми.

Я определенно симпатизировал Лиз. От любви действительно можно сойти с ума. И не имеет значения, кратковременны или длительны взаимоотношения. Боязнь быть отвергнутой, к примеру, может спровоцировать понижение уровня самоуважения, чрезмерную настороженность, обостренную ответную реакцию и безрассудную страсть к любимому человеку.

С другой стороны, если ваша любовь начинает остывать, это может привести к чувственной холодности, оцепенению, вы можете обеспокоиться тем, что не способны любить, или испытывать чувство вины.

Я тоже пережил подобные чувства, как Лиз, как каждый, кто бывал влюблен и с кем я когда-либо говорил об этом. Очевидно, что эти сильные чувства вполне нормальны.

В сложившейся ситуации Лиз переживала одновременно обе формы любви. Не удивительно, что она испытывала эмоциональный надлом. Я был поражен тем, как менялась се манера вести себя в зависимости от того, о ком она говорила. Взаимоотношения - это настолько мощная движущая сила, что под ее влиянием мы можем коренным образом измениться. Природа изменения зависит от того, какая форма любви владеет вами. То есть, опасаетесь ли вы быть отвергнутым или чувствуете, что сами отвергаете своего партнера.

Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Дин Делис, Кассандра ФиллипсПарадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

* * *

Введение

Поиски вины не там, где надо

Парадокс страсти

Кризис ловушки страсти

Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет Дин Делис, Кассандра Филлипс

Дин Делис, Кассандра Филлипс
Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет