Рубрика «Психология отношений. Можно ли быстро справиться и пережить развод

Как восстановиться после развода? Этот вопрос задают себе многие мужчины и женщины, которые пережили расторжение брака по разным причинам. Развод — очень частое явление в современном мире, и важно подобрать правильную тактику поведения в таких ситуациях, хоть предугадать дальнейшие события после развода невозможно. Лучше сразу прояснить для себя, как жить дальше и как в будущем больше не допустить подобной ситуации.

Развод можно предотвратить – дать друг другу еще один шанс. При этом паре важно чувствовать свою ответственность за это, желание все восстановить. Восстанавливать отношения стоит только тогда, когда и мужчина, и женщина хотят сохранить семью, готовы идти на компромиссы, изменения.

У каждой пары – своя история, но некоторые общие принципы есть у всех. Что же нужно учитывать?

• Не винить себя в разрыве отношений только одному партнеру. В таких ситуациях виноваты оба. Подавая заявление на развод, осознать, что отношения уже не спасти.
• Дать шанс себе изменить ситуацию – . Это не должно быть решение на эмоциях, о котором потом придется сожалеть. Выбрав правильную тактику, вам удастся избежать душевной боли от развода.
• Если решение о разводе принято – не замыкаться в себе. Нужно быть готовой к дальнейшему моральному «исцелению». Если самостоятельно это не удается сделать – обратитесь к психологу.
• Для того, чтобы в будущем (после развода) не допустить подобной ошибки, нужно не только серьезно подойти к поиску будущего партнера, но и переосмыслить свое поведение, требования. Обдумать все ошибки, которые были в первом браке, и стараться не допустить их в будущем.
• Простить и отпустить. Это нелегко сделать, ведь в большинстве случаев ничего хорошего о бывшем муже (жене) в голову не идет. Это не значит восстановить общение или доверие. Это делается на подсознательном уровне, хотя некоторые прощают только через года.

Фазы восстановления, которые переживают женщины и мужчины после развода

Чтобы восстановиться и пережить неприятности , женщинам и большинству мужчин нужно пройти несколько этапов.

Женщины более эмоциональны и могут переживать эти фазы намного дольше мужчин. Для их состояния чаще характерен стресс. Хотя мужчины не менее морально страдают от развода: они просто привыкли держать всю боль и эмоции в себе.

Чтобы определить состояние, которое свидетельствует о депрессии после развода, психологи рекомендуют обратить внимание на некоторые факторы.

Участники развода начинают себя жалеть, они в растерянности, не знают, как быть дальше, не предпринимают никаких действий. Могут ставить сами себе вопрос: «За что же мне такое горе?», испытывают и выражают свою ненависть к бывшей второй половинки. Возникает желание побыстрее отомстить, а в голове всплывают даже мелкие обиды, претензии.

Человек, находящийся в депрессии после развода, неоднократно заявляет о том, что он справится со всем самостоятельно и покажет, на что способен. С одной стороны, такое желание положительное, но часто все действия совершаются назло. Результатом становятся неоправданные усилия и затраченное время, что приведет к новому стрессу.

Как восстановить свою личность после расставания с мужем?

Советы, которые помогут восстановиться и не «увять» после развода:

• Не сдерживать печаль, гнев и слезы (особенно женщинам). Если выплеснуть все эмоции, накопившиеся после развода, на душе наступит облегчение. Если сдерживать эмоции в себе, рано или поздно можно заработать как минимум нервный срыв.
• Не забывать о родных и друзьях после развода. Вам будет полезно с ними пообщаться, услышать их мнение о ситуации. Если тема развода «табу», то о чем поговорить всегда найдется. Это повод развеяться и на время приглушить боль.
• Если решение о разводе бесповоротно, не ищите встреч или разговоров с бывшим мужчиной. Они могут закончиться массой негативных эмоций, новыми переживаниями, воспоминанием самого процесса развода.
• Не запивать и не заедать горе от развода. Такой шаг кардинально изменит жизнь не в лучшую сторону. Лучше найти хобби и полностью погрузиться в него. Хобби станет частью своеобразной терапии. Можно сделать ремонт, который давно планировался, но руки так и не доходили, или просто перестановку, поехать отдохнуть.
• Обратиться к психологу. Сделать это желательно, когда после развода есть бессонница, постоянная тревога, длительная проблема с аппетитом, головные боли. Иногда психологи – единственный правильный выход после расставания мужчины и женщины.
• Стать защитой и надежным другом для . Спокойным тоном рассказать им о ситуации. При этом не нужно говорить плохое об их отце (матери). Им будет нисколько не легче: дети останутся не только без дополнительных финансов, но и без отцовского плеча. Очень хорошо, когда и ребенок, и папа желают встречаться и проводить совместно время. Как бы ни было трудно, но нужно осознать, что если у отца и ребенка есть желание встречаться, то они должны это делать. Тем более, что это может оказаться помощью и для женщины: можно распределить дни, когда папа водит детей на кружки, забирает из школы, играет (особенно, если у мамы не очень удобный график работы). Психологи советуют детям о разводе рассказывать деликатно, обдумав перед этим все детали разговора. Им стоит уделять особое внимание, поскольку именно ребенок станет вам в дальнейшем утешением, поддержкой и лучиком солнца в жизни.
• Не зацикливаться на прошлом, разводе, осознать, что это уже не изменить и нужно строить планы на будущее и осуществлять их. Не отказываться от встреч и прогулок с друзьями и родными, не отвергать их предложения совместных праздников. «Выходы в свет» пойдут только на пользу. Но не переусердствуйте с шумными вечеринками и дискотеками. Это поможет отвлечься от развода только первое время.
• Не равнять всех мужчин «под одну гребенку». Недоверие к мужскому полу у женщин после развода – обычное явление. Особенно, если причина расставания – . Большинство дам через время строят новые отношения, и доверие в новых отношениях сыграет ключевую роль. Никогда не нужно приравнивать нового мужчину к бывшему и его поступкам. Так можно опуститься в его глазах. Помните: новый мужчина, новое счастье, новая жизнь.
• Посетить салон красоты и порадовать себя разными процедурами, хорошей косметикой, изменить прическу. В крайнем случае можно рискнуть кардинально изменить стиль. Сколько бы не продолжался этот период, о своей неотразимости забывать не стоит. А чтобы поддерживать кожу в тонусе и фигуру в порядке, можно записаться на занятия по фитнесу.
• Не строить иллюзии по поводу возвращения бывшего мужа. Многие женщины, да и мужчины, спустя время самостоятельной жизни пытаются все простить и вернуть отношения. Это желание очень сильное. Но в большинстве случаев ни к чему хорошему оно не приводит. Исключение может быть, если тоска и желание быть снова вместе не проходит и через 6-12 месяцев. При этом решение восстановить отношения должно быть обоюдным.
• Психологи не рекомендуют сразу же после расставания заводить новые отношения (если новый мужчина не был «заготовлен» заранее). Нужно восстановиться морально после развода. Это касается как женщин, так и мужчин, которые будут переносить на новую пассию все грехи предыдущего брака.
• Для того чтобы быстрее восстановить душевное состояние, не забывайте о здоровом полноценном сне и сбалансированном питании. Забывая об этих факторах, погрузившись в стресс, можно конкретно подпортить свое здоровье.

В таких ситуациях особо важна позиция и мужчины, который должен подумать, прежде всего, о материальной помощи для бывшей жены (если есть общие дети). В таких случаях нужно трезво обсудить проживание жены с детьми и помощь им. Какой бы ни была позиция мужчины, женщина должна соблюдать спокойствие. Никакие скандалы или истерики ситуацию изменить не смогут.

Но и женщина должна понять, что нельзя всю финансовую ответственность по обеспечению детей возложить на бывшего мужа.

Горе и утрата от развода только первое время провоцируют стресс. Восстановиться и пережить период после развода тяжело, но возможно. Стоит только собрать все свои силы и забыть о слабостях. Не ставьте на себе крест. Нужно помнить, что развод – это не только конец браку и семейному счастью, но и шанс построить новую жизнь, приобрести новое счастье. Большинство женщин, пройдя этот нелегкий период, вспоминают его с улыбкой и вполне спокойно.

К тому же, через несколько лет многие женщины жалеют только об одном: что не решились развестись раньше, а только потратили драгоценное время и нервы на брак, который был обречен.

Статья проверена — специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной

Развод – тема тяжелая, даже если оба добровольно и осознано решились на него. Это всегда неприятно и болезненно. Редко, когда оба партнера счастливы после такого дела. А если у пары еще и дети были, то отголосок развода еще долго будет аукаться сжиманием внутри.

Некоторые пары настолько бывают привязаны друг к другу своими страхами и ожиданиями, чувством вины и обидами, претензиями и нездоровой ответственностью, что развод у них затягивается на несколько лет. И вот живут друг с другом, накапливая все больше негативных эмоций, увеличивая напряжения, что когда в конце концов разводятся, то счастья уже не испытывают, а чувствуют огромную усталость и физическую и эмоциональную.

Или один партнер хочет расстаться, уже готов, но другой не готов, любит еще (или просто привязан очень), страдает от предстоящей разлуки и просит второй (третий, пятый или десятый) шанс. Тоже копится напряжение у обоих, копятся разрушающие эмоции.

Не важно, как вы расстаетесь, . Это всегда стресс и тревога по поводу будущего. Это для многих удар по самооценке и уверенности в себе. И это нужно как-то пережить и восстановиться после этого.

В отношениях мы всегда проживаем . Встреча, знакомство, интерес друг к другу и влюбленность. Углубление отношений и страсть, слияние. Конфликт интересов, непонимание, ссоры. Расставание, разрыв отношений, сепарация. И последняя фаза – одиночество. Конечно, после конфликта не обязательно расставаться, а можно углубить отношения. Тут же напишу про расставание и одиночество, когда конфликт обнажил невозможность быть вместе по каким-либо причинам.

Итак, вы все-таки расстались. Вы чувствуете выжатость, пустоту внутри. Вас мучает обида или чувство вины, претензии и злость. Мучают сомнения и масса вопросов «почему». Пошатнулась ваша уверенность в себе и вера в Любовь. Хочется, что бы вас обняли, пожалели, сказали, что все будет хорошо. Хочется, что бы пришел волшебник, взмахнул палочкой, и у вас все наладилось и в сердце и в отношениях. Или уже вообще ничего не хочется. Хочется остаться в одиночестве, спрятаться ото всех, чтобы не трогали.

Что следует делать, что бы почувствовать землю под ногами, что бы вернуть покой и счастье, уверенность в себе, в своих силах? Как все это пережить, отпустить и остаться целым (целой), что бы сердце было легким и свободным, готовым Любить и дарить Любовь?

Перво-наперво скажу, что ни алкоголь, ни новые (срочные) отношения, ни удвоенная доза развлечений или утроенная доза работы не поможет, а только отодвинет проживание всего накопленного груза эмоций на более поздний срок. Так вы только подавите в себе всю боль, спрячете ее от самих себя. И потом будет еще хуже.

Первое, что нужно сделать – эт Подробно это мы проходим на марафоне ВЛЮБИТЬСЯ ЗАНОВО . Но если коротко, то нужно простить партнера и себя. Нужно проплакаться, прорыдаться и принять ситуацию такой, какая она есть. Себя принять и того, с кем расстались. Перестать накручивать и усугублять свое состояние мыслями о нем(ней), рассуждениями на тему «а как бы могло бы еще быть» или «вот я неудачник (неудачница)», или «какой он козел (какая она сука)» и т.п. Перестать осуждать его (ее) или себя. Перестать вопрошать, почему со мной это случилось. Принять ситуацию – означает расслабиться в том, что есть и начать видеть ресурсность своего положения.

Второе, раз уж вы остались одни, то значит, Уделить себе все свое внимание. И это самое позитивное, что может только быть! Пока вы не вернетесь к себе, не стоит идти в новые отношения. Пока вы не наполнитесь, вам просто нечего будет отдавать в новых отношениях. И вы можете спутать желание потреблять (что бы вас любили и вам отдавали) с Любовью, и опять наступите на те же грабли.

Вы, наверняка, уже видели такую картину. Особенно среди женщин это распространено. Пока замужем была – была серой мышкой, замороченной и невнятной. Как только развелась – похорошела и помолодела, и даже постройнела – стала звездой просто. Займитесь собой. Но не ради новых отношений, которые обязательно будут. А ради самих себя. Если у вас не было такого опыта, как одиночество (не путать с одинокостью), то вы увидите, что у вас появилось больше времени на себя, на саморазвитие. У вас энергия внимания теперь распределяется более гармонично, так как не расходуется на множество вещей, о которых вы заботились, будучи в отношениях. Вы даже ощутите легкость свободы.

Как ни странно, но проблемы в отношениях людям помогают познать себя, раскрыться, начать творить, и даже встать на духовный путь. Так что пользуйтесь этим ресурсом, пока есть возможность. Это часть восстановления и обретения уверенности в себе. Пока мы замкнуты друг на друге, на отношениях (особенно если они конфликтные), мы тратим много энергии на поддержании этой системы, и на самопознание и саморазвитие не остается времени и сил. Особенно, если в паре сильна тема конкуренции и ревности. В таких отношениях трудно расцвети и раскрыться. Оставшись в одиночестве, можно, наконец, рассмотреть себя, свой внутренний мир внимательно. Определить что тебе по-настоящему интересно, что тебя по-настоящему радует и что же, именно, ты хочешь. А самое главное ответить на вопрос: « Кто ты?» и «Для чего ты?».

Тут уже уверенность в себе не зависит от наличия рядом партнера, она обретается по мере того, как вы обретаете себя. А это дорогого стоит!

Восстановление начинается с того, что мы расслабляемся, и заканчивается чувством Любви, которое не от чего не зависит. И хорошо бы это понять и прочувствовать на собственном опыте, прежде, чем прыгать в новые отношения. Ваши новые отношения будут такими, какими вы в них придете. Если придете пустыми, с грузом ожиданий и претензий, с желанием потреблять и что бы вас наполняли, с грузом обид, то отношения такими и будут. А если придете наполненными, с Любовью и желанием делиться безвозмездно и увеличивать Любовь в сердце, то и отношения будут Любящими и полными.

как пережить развод с наименьшими эмоциональными потерями и какими способами возможно быстро и эффективно восстановиться в этот тяжёлый период.

Несмотря на то, что разрыв отношений не происходит одномоментно, а длится месяцы и даже годы, подготовиться к нему удаётся далеко не всем и не всегда. К сожалению, предугадать заранее, как повлияет это событие на вашу жизнь, почти невозможно. Поэтому искать оптимальный выход из тяжёлого положения приходится уже по факту.

А можно ли справиться с разводом быстро?

Какие состояния свидетельствуют о стрессе после развода?

Таких состояний условно можно выделить три, а их образная характеристика примерно следующая: continue reading

1.«За что мне такое горе?!» Здесь главенствует жалость к себе, растерянность, беспомощность, бездейственность, страхи перед будущим, возможно начало депрессии, мысли о том, что не хочется жить. Именно это состояние подкрепляет распространённое мнение о том, что пережить развод женщине намного труднее, чем мужчине. Но дело лишь в том, что женщины намного легче выносят свои переживания наружу, а мужчины стараются оставаться стойкими, пряча всю горечь после развода внутри.

2.«Как же я тебя ненавижу!!!» Это пик обострения всех негативных чувств относительно партнёра. В памяти всплывает всё, начиная с мелких обид и претензий и заканчивая жгучей злостью и желанием отомстить. Кто-то позволяет себе изливать всю эту желчь вокруг, не стесняясь и не заботясь о последствиях, кто-то старается проявлять порядочность и душит все негативные мысли в себе. О том, как найти «золотую середину», мы поговорим ниже click .

http://rosiemccaffreys.com/map192 3.«Вот увидишь, всё у меня получится и без тебя!» В каком-то смысле это состояние более прогрессивное, чем два предыдущих. Оно активизирует внутренние силы человека, поворачивает жизнь в новое русло, мобилизует как мужчин, так и женщин. Но есть и обратная сторона этого состояния. Активная деятельность назло кому-то часто оказывается не в радость самому человеку. В азарте он растрачивает слишком много энергии, прикладывает неоправданные усилия, а потом вдруг наступает осознание, что всё это было пустым и чужим. Таким образом, на стресс после развода накладывается новый стресс, обусловленный чувством потерянного времени, безрезультатности действий, неудовлетворённости и ещё большего разочарования.

Вот такая складывается картина. Конечно, в жизни провести чёткие границы этих состояний не удастся, но их знание поможет вам лучше понять себя в сложный период, более осмысленно направить свою жизнь к эффективной реабилитации после развода и избежать депрессии.

А теперь поговорим подробнее о том, как избежать депрессии после развода, концентрируясь на правильных формах поведения и осмысленно переживая каждое состояние.

Какие способы помогут восстановиться после развода?

Я думаю, в тяжёлых жизненных ситуациях вам часто приходилось слышать от близких людей пожелание успокоиться, не переживать, не придавать случившемуся большого значения. Иногда это, действительно, хороший совет. Но думать, что пережить развод будет легче, не признавая своих чувств, не думая о том, что случилось, не давая выхода болезненным эмоциям, большое заблуждение.

Первое и самое главное – позволить себе пережить развод в полную силу со всеми сопровождающими его чувствами. Что это значит? Плачьте столько, сколько хочется, говорите о том, что болит, хандрите и капризничайте, если надо. Возможно, кто-то сейчас решит, что нельзя так раскисать, что надо «держать марку», иначе подобная слабость неизбежно приведёт к депрессии…

Следует помнить, что по законам устройства мира любое действие вызывает противодействие. Это означает, что, чем яростнее человек старается справиться с разводом, тем сложнее протекает процесс его восстановления. Поэтому намного эффективнее замечать свои чувства, давать им правильные названия, и проживать, наблюдая за внутренними изменениями. Тогда процесс восстановления проходит намного быстрее.

Например , обнаружив у себя сильную грусть, скажите себе: «Сейчас мне очень грустно, я никого не хочу видеть, мне так горько и одиноко, и я разрешаю своей грусти побыть со мной ещё несколько минут… или несколько дней ». Кажется, мелочь, но очень скоро настроение ваше начнёт меняться, и общество людей уже не будет казаться таким обременительным. Да и ваша грусть будет точно знать, сколько вы намерены быть в её власти.

Если вы правильно меня понимаете, я говорю о том, что не стоит плыть по течению, беспомощно погрузившись в океан своих переживаний, равно как не стоит натягивать на себя маску счастливого человека, пытаясь достойно справиться с последствиями развода. Будьте естественны и внимательны к себе в этот период. И неважно, мужчина вы или женщина, вы – живой человек, который оказался в болезненной ситуации. Делать вид, что дверь в прошлое тут же захлопнулась, и с вами всё в порядке, бессмысленно, поэтому просто помогите себе поскорее успокоиться и пережить развод.

Второе, не менее важное — разрешите себя жалеть, если чувствуете, что это вам сейчас очень нужно, а своих сил не хватает. Но прежде чётко определите, от кого в данный момент вы можете принять подобную заботу. Да-да, плакаться о своей судьбе перед каждым встречным точно не стоит, но пожаловаться на несправедливость мира иногда бывает очень полезно. Поэтому доверяйте свою боль тем, кто сумеет искренне поддержать или просто спокойно выслушает.

Третье . Некоторым людям очень неловко эмоционально нагружать своих близких, и они предпочитают замкнуться в своих переживаниях и проблемах. Поверьте, вашим близким от этого не легче! Поэтому, либо найдите хорошего психолога, либо общайтесь с близкими, говоря о том, что вас волнует. Просто предупредите их заранее, что вы не ждёте от них чуда, каких-то волшебных решений и умных высказываний. Вам нужно только выговориться. Ведь часто, говоря вслух, мы слышим себя совсем не так, как в мысленных рассуждениях. Таким образом, находятся ответы на многие сложные вопросы, что поможет вам скорее успокоиться после развода.

Теперь обратим внимание на более агрессивные чувства.

Ощутив себя в роли жертвы, очень велик соблазн обвинить его или её во всех своих бедах, представить настоящим чудовищем в глазах общих знакомых и побольнее уколоть каким-нибудь способом, чтобы заглушить свою боль и оправдать свою несостоятельность. Особенно изобретательны в этом бывают женщины, но речь сейчас не об этом.

Четвёртое правило жизни после развода . Никогда не ищите союзников для создания «чёрного образа» бывшего партнёра. И уж тем более не тратьте свою энергию на мысли о мести или о возмездии. Вспомните о том, что любую ситуацию вы сотворили вместе, ваш обоюдный вклад в развод – 50 на 50. И хватит искать виноватых! Всё уже случилось.

Пятое . Вместо того, чтобы обсуждать негативные обстоятельства вашей прежней жизни с кем-то, научитесь выражать свою злость и ненависть в специальных физических упражнениях. Если такой возможности нет, доверяйте свои чувства бумаге. Это абсолютно безопасно для окружающих и очень экологично для вас. Просыпаясь утром, в течение 20-30 минут, не задумываясь, записывайте в тетрадку все, что появляется в голове или гложет душу. Даже неделя такой работы принесёт заметные изменения в ваше состояние.

Помните, что все подавляемые негативные переживания рано или поздно начинают разрушать ваше здоровье. Не допустите этого!

Шестое . Для восстановления внутреннего баланса подключите медитации. Найдите хотя бы одну, любимую, которая будет вас воодушевлять, поможет расслабиться и переключить сознание на позитив, на какое-то время перенесёт в другой мир, далёкий от всяких проблем.

Седьмое . Займитесь энергетической гимнастикой. На восстановление душевных сил, работу с чувствами у вас ушло много энергии. Пора её восстановить. К тому же пора уже начинать жить по-новому и возвращаться к некоторой дисциплине.

Восьмое. Подумайте о прощении. Если вам удалось обуздать свои чувства, то в душе уже начинает светлеть. Попробуйте пересмотреть ситуацию с вашим разводом и начать прощать и себя, и его за случившееся. Это важно, в первую очередь, лично для вас, для вашей дальнейшей жизни и новых отношений.

Признайте, что никто из вас не задумывал заранее разрушить семью, и каждому из вас теперь предстоит по-своему пережить развод. Постепенно придёт понимание, что всё сложилось наилучшим образом, что пережитые испытания открыли вам совершенно новые пути и возможности.

А это значит, что вы уже на пороге нового состояния и готовы сделать следующий шаг к своей новой жизни.

Девятое . Займитесь творчеством! Вспомните, что приносило вам радость в детстве или юности и сосредоточьтесь на своих новых увлечениях и достижениях. Помните, что вы живёте свою жизнь и не стоит тратить её на оглядки в сторону того, с кем вы расстались. Вполне возможно, что ему или ей уже и дела нет до вас, а вы всё будете стараться что-то доказать. Напрасно.

Десятое. Вспомните о благодарности. Найдите несколько обстоятельств своей жизни, за которые вы благодарны уже сейчас миру, Творцу, родителям, себе и, обязательно, бывшим супругу или супруге… А потом улыбнитесь своему будущему, светлому и радостному. И будьте уверены, в ответ на вашу искреннюю благодарность Вселенная пошлёт вам новые блага, новые отношения и новое счастливое состояние.

И так как жизнь после развода не закончилась, как некоторые предполагали, живите счастливо!

С открытым сердцем для вас, Наталья Семенкова.

• Updated 17 Январь 2018

Вся жизнь теперь представляет собой серые будни, в которых не того самого, кто дарил улыбку на твоем лице, ведь теперь вы разведены. Как справиться с разводом, как же жить дальше и в чем искать смысл этой самой жизни? Найти ответы на эти вопросы будет сложно любому человеку, только что пережившему развод. Первые месяцы несомненно будут сопровождаться подавленным настроением и приступами тоски, вскоре человек попросту впадает в тяжелую депрессию.

Как выйти из состояния депрессии после развода?

Крайне тяжело принимать то, что вашим чувствам, которые были так сильны, пришел конец. Появляется чувство пустоты и человеку становится просто необходимо менять свою жизнь. Для начала не стоит уходить в себя, нужно продолжать общение со своим окружением. Продолжайте заботиться о своих детях и родных людях. Негативные эмоции старайтесь выплескивать по мере их накопления, не стоит винить себя в том, что случилось. Главным образом вам нужно принять ситуацию, отпустить любимого и пережить развод. Быстро сделать это не получится, поэтому придется действовать постепенно. Не вдавайтесь в приятные воспоминания былой любви и не пытайтесь завести новые отношения мгновенно, они все равно не принесут вам ничего хорошего.

Можно ли быстро справиться и пережить развод?

К сожалению, стресс во время развода по своей силе ненамного слабее, чем стресс после смерти близкого человека, поэтому пережить такой удар быстро не получится. Психологи всего мира утверждают, что на восстановление от такого эмоционального потрясения требуется не меньше 3 лет, а некоторым приходится даже обращаться за помощью к психологам. Развод меняет жизнь любого человека и не остается незамеченным. Конечно, можно встретить человека, который через пару месяцев будет радоваться жизни и вести себя, как ни в чем не бывало, но не стоит доверять внешним проявлениям такой беззаботности.

Как распознать тревожные состояние после развода?

После развода человеку характерны ряд моделей поведения и состояний:

1. Одни начинают жалеть себя и думать о том, что будет с ним дальше. Эти люди бояться жить и смотреть в будущее.
2. Следующим этапом может быть ярая ненависть к своему партнеру. Человек начинает вспоминать все то, что происходило в их семье, будь то мелкие ссоры или настоящие скандалы.
3. Состояние, когда человек хочет доказать своему бывшему возлюбленному, что он все может сам, пожалуй, самое снисходительное к самому себе. Но зачастую любая деятельность через силу, чтобы доказать всем на что он способен, не приносит самому человеку удовольствия и является ему в тягость.

Способы восстановления после развода

Каждый из нас, находясь в тяжелой ситуации, слышал от своих близких слова о том, что нужно не обращать на проблемы внимания и продолжать жить дальше. В случае с разводом такие советы не очень-то действенные, так как держать эмоции и переживания в себе будет большой ошибкой.

Во-первых, не прячьте эмоции в себе, переживайте ваш развод так, как чувствуете. Если вам хочется плакать – плачьте, если вам больно, говорите об этом. Многие считают, что не стоит падать «лицом в грязь», нужно обязательно держать марку и не раскисать. То не забывайте о том, что чем яростнее вы будете переживать процесс развода, тем сложнее вам будет восстановиться.

Во-вторых, если вам необходимо, чтобы вас пожалели, не отказывайте себе в этом. Четко понимайте от кого вы хотите получать поддержку и сопереживание. Каждому встречному раскрывать свою душу точно не стоит, а вот поплакаться близкому человеку бывает очень полезно.

В-третьих, не скрывайте от своих родных ваши проблемы, боясь загрузить их ненужными негативными мыслями. От того, что вы замкнетесь в себе им легче, не станет, а вот вам будет намного тяжелее. Не бойтесь выговариваться своим родным, предупредите их, что вы не ждете от них чуда и помощи в решении проблемы, вам просто необходима жилетка, в которую вы поплачетесь. В крайнем случае можно воспользоваться услугами психолога.

Как восстановиться после развода

Самое главное, что вам может помочь – это большое количество друзей и постоянное общение с ними. Соберите своих подруг и проведите веселый вечер с посиделками на кухне под вкусное вино. Не стоить вспоминать свои бывшие отношения и думать о том, что нужно было сделать по-другому, дабы вас не постиг такой печальный финал. Что сделано, то сделано и назад дороги нет. Постарайтесь простить своего бывшего мужа или бывшую жену, может это будет и не совсем легко, однако, без этого шага ваша душа не излечится. Думайте о том, какое светлое будущее вас ждет впереди.

В первые дни после развода, человеку особенно больно и тяжело, как же помочь самому себе справиться с эмоциями в этот непростой период? Во-первых, прекратите думать о том, что вам плохо. Определитесь, из-за чего вам хуже всего? Может это жалость к самому себе или это жалость к детям, которые вынуждены расти в неполноценной семье, а может вы вспоминаете измену партнера, из-за которой и произошел разлад. Постарайтесь получить из ситуации максимум плюсов. Например, если вы боитесь одиночества, подумайте о том, как мечтали в тишине прочесть свою любимую книгу или посетить выставку. Далее вас ждет только путь вперед, но никак не назад. Ваша жизнь должна строиться для себя и только так, чтобы вы получали от этой жизни удовольствие.

Восстановление после развода у женщины происходит намного тяжелее из-за того, что она больше подвержена переживаниям и страхам остаться одной, без своего любимого человека. Женщине в этот период просто необходимо иметь рядом человека, который сможет выслушать все их переживания и помочь дружеским советом. Таким человеком может оказаться подруга, сестра или мама. У мужчин же процесс развода проходит немного по-другому. Представителя сильного пола тяжело найти в состоянии истерики или плачущего в жилетку своему другу. Чаще всего мужчины просто окунаются в омут с головой в гулянки с друзьями под крепкий алкоголь или же плотно занимаются работой или хобби.

Чтобы стать после развода по-настоящему счастливым человеком, необходимо соблюдать определенные правила:

• начните ставить перед собой цели, которые вы в состоянии достичь;
• постарайтесь не копить в себе негативные мысли и эмоции;
• не замыкайтесь в себе и оставайтесь открытыми для общества;
• не пытайтесь отомстить своему партнеру;
• не начинайте новые отношения быстро;
• напрочь забудьте о прошлой жизни;
• не ставьте крест на своей личной жизни и на себе;
• не подвергайте себя критике и не позволяйте это делать другим.

Иногда, стресс после развода бывает настолько сильным, что люди начинают совершать глупости, которые портят их жизнь и усугубляют моральное состояние. Существует ряд действий, которые не стоит совершать после развода:

1. не звоните своей бывшей второй половине не под каким предлогом;
2. прекратите жаловаться на бывшего супруга своим знакомым и родственникам;
3. не стоит запускать себя и ставить на себе крест, позабыв о собственном достоинстве;
4. нельзя продолжать сексуальные отношения с бывшим партнером;
5. не стоит следить за бывшим супругом или супругой.

Многие женщины не могут принимать то, что они остались брошены. Ни одной представительнице прекрасного пола не хочется даже думать о том, что она теперь находится в статусе «бывшая жена». Однако, на эту ситуацию можно посмотреть совершенно по-другому. Теперь вы сами себе хозяйка, вам не нужно больше не перед кем отчитываться или оправдываться. Постарайтесь превратить все негативные стороны развода в позитивные и вы увидите, что развод – это не конец жизни.

Как пережить развод? Психология любви и секса.

Печальный итог бракоразводного процесса – это психологическое состояние обоих партнеров. Каждый из них по-своему тяжело переживает этот период. Страдать человека заставляет сама причина этой ситуации – разрыв с любимым человеком, которая не исчезнет сама по себе, она в любом случае останется. Для того, чтобы облегчить боль утраты необходимо начать относиться к своему бывшему возлюбленному по-другому. Необходимо перестать думать о том, что вы не сможете жить без него, что после ухода ваша жизнь пошла под откос. Это совершенно не так, наш организм и психика способны не только убивать себя страданиями, но и забывать со временем о неприятных ситуациях.

Развод - это окончание отношений, но не вашей жизни. Нельзя жить с человеком при этом быть в дискомфорте и разладе с самим собой. В мире огромное количество других людей и с одним из них вам обязательно будет хорошо и комфортно, стоит просто не бояться поменять свою жизнь в лучшую сторону. Каждый человек переживает подобную трагедию по-своему, но каждый из нас должен помнить, что любить себя намного важнее, чем отдаваться чувствам, которые способны приносить для вас лишь боль.

24 мар. 2017

Marri

Здравствуйте. Я представлюсь. Меня зовут Мария, мне 26 лет (будет 27). В данный момент я разведена. Детей у меня нет. 3 года встречались, но не жили вместе, в браке еще 1,5 года жили вместе итого 4,5 года вместе с мужем. После развода (январь 2016) вернулась к родителям. Работы у меня тогда не было (Сократили, что и еще раз подтолкнуло меня к разводу). Вернувшись не могла найти себе места, пошла работать. Работала почти без выходных - не думала об этом. Получила астено-депрессивный синдром. Проходила медикаментозное лечение, обращалась к психологу. Сейчас я чувствую себя намного лучше. Но прошел год, а боль не прошла. Пью мяту, валерьяну, сосудорасширяющее, так как у меня ВСД. Пустота внутри и словно легкая депрессия. Занимаюсь делами постольку поскольку нужно. С работы ушла. Поступила в институт на заочное (всегда хотела учиться). Пошла получать уроки на фортепьяно (тоже всегда хотела). Собираюсь с Р. Переехать вместе жить (об этом ниже подробнее). И вроде все нормализуется, работа назревает. Но Все же на душе не спокойно. Голова все еще болит (буквально). Сейчас хочу обратится с вопросом и просьбой о помощи, так как время идет, а боль из души не уходит, - это даже не боль, а тяжелая печаль, потеря веры в себя и в счастье и любовь вокруг. Сконцентрированость на себе - другие меня не интересуют. Хочу понять, с чем сейчас связано такое состояние и как убрать невротические состояния как физические так и психологические?
Это общая информация, я бы хотела рассказать свою историю подробнее, чтобы можно было понять о чем идет речь.
Давайте вернемся к самому началу. К детству. Я второй ребенок в семье - младшая дочь. Не знаю, хотели ли меня так как я родилась сразу после брата с ранним сроком 7мес. Брата моего очень все в семье любили, я была на второй роли. Отец всегда на работе, со мной холоден и требователен. Мои желания не учитываются, как и мнение тоже (и так до 18 лет). Сейчас вернувшись к родителям виню отца за такое воспитание ко мне. Но говорить ему не говорю - не поймет - сам из неблагополучной семьи, женился на маме, чтобы как-то улучшить свое положение и обрести семью и дом. Мама очень душевный, добрый человек, верующий, из хорошей полноценной семьи. Всегда была рядом со мной и сейчас. Но видиние моих проблем у нас с ней разное. Мне не хватало отца (сейчас понимаю). Я заместила его мужем. Потому что муж был сам в душе ребенок (об этом далее), но заботливым, и морально давал мне защиту и опору - что мне не хватало, что и превлекло меня в эти отношения. Не просите меня наладить отношения с отцом - я только сейчас чувствую гнев, обиду и досаду на него и не могу его простить, может в будущем это удасться мне. Мой муж был на год старше меня. Надо сказать, мне не нужно было выходить замуж, так как он один с матерью без отца рос и мать у него деспотичная женщина подавляла его и держала при себе. Но сам муж был психологом и натурой интелектуальной, харизматичной с сильной волей. Надо сказать, моя бывшая свекровь ненавидела меня, так как вообще не хотела чтобы сын с кем либо встречался - она инвалид, со сломаной ногой (одна короче другой - дробление кости), и хотела чтобы он всегда был с ней (наверно до ее смерти). Сам бывший муж (пишу бывший, а думаю что был единственный, все равно не люблю его сейчас, но боль наверно связана с чувством потери человека, который меня понимал и заботился обо мне, считала его родственной душой тогда), был юн и неуверен что ему нужно женится, это больше мое решение, так как отношения топтались на месте и нужно было как-то двигаться - уходить или женится - выбор был ему дан и он согласился женится. Тогда как я была к этому готова, потому что семья моих родителей была не благополучной из-за терании отца, - хотела создать свою, счастливую семью, - как цель, шла на все ради этого, а бывший муж казался человеком хорошим,(ну он по своему духу, если брать образы, всегда воплощал моральные качества рыцаря). Женились, его мать запретила с ней жить, ко мне он ехать не хотел (типа мой авторитетный отец подавит его морально, поставит на второе место в услужение). Жили на съемной квартире. Морально мы были как брат и сестра. Как то жили мирно душа в душу. Вначале так. Потом он стал проявлять то, что семью не хочу, детей не нужно, я дескать психолог, еще к тому же (оказалось) он интересовался оккультизмом, будет мол, людям услуги помощи оказывать и на этом бизнес строить. Бросил так работать. Я тогда поняла что нужно уходить. Но мне было тяжело это сделать, так как привязалась к нему (он морально мне компенсировал отца). Стал в позицию ребенка, я в позицию родителя - все решала сама, работала, пыталась вытянуть нас двоих. Сдалась. Решила уйти. Сама подала на развод. Он еще тогда не понял зачем это все надо и почему развод, вроде не плохо живем (моими усилиями). Про имтим надо сказать, как-то после брака мы не сошлись с ним в этом вопросе. И исключили, жили как брат и сестра. Я все годы общалась с парнем,(первая любовь) и у нас были теплые дружеские отношения, но я была всегда как-то расположена к нему (интересовалась им, беспокоилась). Мы с первой любовью, назовем его Р., скажем так стали общаться и я как-то пожелала к нему вернуться. Но поступила честно. Развелась с мужем и стала встречаться с ним. Надо сказать, за годы мы с Р. Очень изменились и тут меня ждало разочарование и снятие розовых очков. С мужем после развода общалась по переписке, иногда в компании общих знакомых. Бывший Муж нашел через неделю себе подругу, так вместе до сих пор и живут. Вернулась после развода к родителям. Приняли холодно. Страдала от того, что не понимала что теперь делать дальше и от того что с Р. Не получились отношения. Сидела дома в пустоте, одиночестве и бессмыслености. Подруги - инфантильные девчонки про развлечения и мальчиков - что не радовало, а отягощало.(сейчас не общаюсь с ними, не жалею). Работы нет, так как перед разводом сократили. Ну и я так посидела зиму весной пошла работать. Выше писала, что работала ног не жалела (так как заняться больше было не чем - пустота снаружи пустота внутри). Получила деньги не знала куда потратить - все всегда на семью, а на себя много и не нужно вроде. Снились сны страшные - демоны, апокалипсис.(апокалипсис, с которого я всегда спасалась снился всегда - что это значит?). С мужем прекратила общение летом в июне 2016 так как стала общаться с Р. И наши отношения очень складные и хорошие. Сейчас хотим переезжать вместе жить. Не могу сказать что очень безумно люблю Р. Но его я люблю как человека душевного, с которым мне хорошо, который сам хочет чтобы у нас была семья, а то есть возрождает мои надежды на будущее, люблю как супруга, именно как супруга с теплотой в душе, но без эйфории и всяких ребячеств. Вернемся - 2016 летом поставили мне диагноз, лечили. Обращалась к психологу. Многое поняла. Но физически все еще чувствую тревогу, редко (последний раз осенью в автобусе) была паническая атака. Не переношу крика и негатива - стрессонеустойчива, вызывает гнев как ответную реакцию, болит голова. Сама холерик.
Я написала много, но для того, чтобы попробовать предоставить побольше информации о себе и возможных влияниях на меня. Прошел год после развода (чуть больше года), но тревожность, плохие сны (сны про работу, про демонов и преследование, очень яркие сны порой, иногда не проснуться из сна - ложные просыпания), неважное здоровье - легкая нервная возбудимость, не контролируемый гнев, боль или тягостная грусть на душе, социальная неадаптация - словно мир тячет, вокруг, а я не двигаюсь, - сохраняется. Как мне убрать, избавится от этих чувств? Вернуть душевное равновесие и психическое здоровье? Я сейчас думаю, что переезд от родителей поможет мне, устройство на работу и новая жизнь с Р. Но здоровье мне пока показывает, что психически, я не прошла весь путь расставания с бывшим мужем и где-то застряла на стадии Печали и депрессии. Помогите пожалуйста. Буду очень признательна.

24 мар. 2017

Здравствуйте, Marri. Мне жаль, что Вы больше года находитесь в деструктивном состоянии грусти и апатии. Как долго Вы посещали психолога? Почему закончили посещать, если негативные эмоции и сейчас продолжают брать над Вами верх? Видимо, при помощи специалиста Вы поняли, чего недодал Вам отец, но не проработали прощение родителей, из-за чего сейчас на отца много обиды и гнева, которые мешают в личных отношениях.
Вероятно, Ваши ожидания от поиска отца в муже и от строительства отличных от родительских отношений не увенчались успехом, и теперь Вы несете с собой груз несбывшихся ожиданий и испытываете гнев на окружающих и на весь мир за то, что надежды на счастливый союз не сбылись. Дело в том, что так же, как невозможно полностью повторить семейные отношения родителей (если их брак становится положительным примером) невозможно и обратное - создать семью, кардинально отличающуюся от родительской. Оба варианта закономерны в силу того, что Вы привносите в отношения опыт собственной семьи, а муж - опыт своих родителей, и вместе вы создаете неповторимый рисунок отношений (отягощенный родительскими моделями поведения и установками). Несмотря на то, что искали в муже отца, Вы сама стали для него родителем-Спасателем (как Ваша добрая верующая мама - Спасатель папы). Сейчас, по ощущениям, в Р. Вы тоже ищете отца?

Marri

Спасибо вам за ответ, это важно для меня.
Я посещала платного психолога и в тот момент я болела, не работала, то есть пройти терапию полностью, я не могла. И сейчас, я меняю место работы,(надо сказать о проблеме трудоустройстве студентов), и не располагаются средствами чтобы ходить к психологу. Ну и я поняла, что мне нужно менять психолога, так как она во многом мне помогла, но больше, она ничего не может сделать для меня по своим методам.
С ней мы разбирались в моих отношениях к мужу и Р. Позиция родителя и ребёнка в моём браке, - это результат консультаций, мы с ней пытались снять тревожность, но ее метот через повышение стресс остойчивости, мне не подошёл, так как здоровым хорошо это улучшать, а больным, хотелось бы снять груз с души, который и выражается через тревогу.
Нет, в Р. Я вижу лишь супруга. В своих чувствах я лишилась отца и не стараюсь его больше в ком либо искать. Возможно, мои негативные чувства связаны с разочарованием - я многое возлагала надежд на этот брак, и с чувством осиротения - я потеряла больше чем мужа, отца, брата, - очень родного человека. Меня ещё год назад пугало что Р. Совсем другой человек нежели мой муж, потом я поняла, что не нужно сравнивать и мне понравилось что Р. Другой.
На счёт отца мы не говорили с психологом, это я недавно пришла к таким чувствам, так как теперь отец интересуется моей жизнью, а во мне вспыхивает чувство вмешательства, боли и гнева. Я очень многое помню плохого от него, и ничего хорошего.

Скажите мне пожалуйста, вы считаете что мне нужно проработать отношения с отцом? Если это уберет все то, что я чувствую, я готова это сделать.

25 мар. 2017

Вы многое понимаете про себя, Marri. И я рада, что теперь Вы не сравниваете Р. С мужем: он действительно совершенно другой человек, отношения с которым могут обогатить Вас и дать тот душевный покой и счастье, к которым стремятся партнеры.
Вы совершенно правы по поводу необходимости проработать обиду и гнев на отца и, наконец, простить его. Самостоятельно сделать это сложно, но Вы можете попробовать: текст моей коллеги Ольги Шмелевой -
"Казалось бы … какой странный вопрос! Как можно прощать тех, кто дал жизнь? Кто заботился, любил, как мог? Но все чаще я, как семейный психолог, сталкиваюсь в своей практике с тем, что женщины в возрасте 30, 40, 50 лет носят в сердце страшную обиду на родителей…. И не хотят прощать! Ну и что - спросите вы! Может они имеют на это право! Кто знает, как родители относились к ним? И действительно, во время работы мне приходится слышать жуткие истории о том, как отец носился пьяный с топором, а мать воспитывала исключительно ремнем! Такое забыть- то сложно, а вы говорите - » простить « !!!
Но почему вся мировая психотерапия построена на том, что принятие и прощение своих родителей – это главное условие для само понимания, самопознания и внутреннего взросления! Потому что хотим мы этого или нет, но мы состоим из родителей! Генетику никто не отменял! И если я не принимаю своего отца, мать, то я никогда не приму себя!
Именно по родителям происходит бессознательная идентичность ребенка! Простыми словами, мальчик берет с папы пример, какой должен быть мужчина! А девочка, соответственно с мамы! И если примеры для подражания очень далеки от совершенства… Например, папа алкоголик, то сыну надо приложить немало усилий чтобы таким не стать… потому что стратегия поведения отца он подсматривает с самого детства и впитывает его как губка! Восстать против отца и стать другим, это вызов, которым не всем по силам! Но с другой стороны в каждом из нас есть все ресурсы, чтобы этого добиться!
Если, например, повзрослевшая дочь продолжает хранить обиды на маму, при удобном случае напоминает о них! И как правило= это детские обиды!- » Мало внимания! Мало любви!» То становится ли эта молодая женщина женственной, ласковой, любимой? Как возможно открыться миру, любви, если есть глубокая обида на свою женскую, т. Е мамину природу!? Понимаете? Это как обложить свою душу камнями из обид и жаловаться, что нет женского счастья! Вывод! Прощать родителей необходимо прежде всего ради Себя, своего Здоровья и счастья!
Все изменится в лучшую сторону, когда вы простите родителей! Бесполезно ждать, что родители додадут вам внимания и любви, которое вы не дополучили в детстве…Если вы их не простите, вы просто не позволите им это сделать, не позволите им заботиться о вас, когда вы взрослые! Встанете в позицию капризного ребенка и вам все будет мало! Это позиция Жертвы! А жертве, как известно помочь невозможно! Поэтому след. Задания и рекомендации для тех, кто будет освобождаться от детских обид на родителей!
Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след. Схеме.
За что благодарю
За что прошу прощение
За что прощаю
За что благодарю
Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания, письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!
Затем я бы посоветовала увидеть в родителях - маленькую девочку в маме и маленького мальчика в папе… как они себя чувствовали в своем детстве? Как жили? Хватало ли им внимания и любви родителей:? Проанализируйте их детство, чтобы Понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Все, что они могли дать- они дали! Это МАКСИМУМ, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состояние посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!
И заключительное задание. Это взять свою детскую фотографию и начните задавать вопросы.
- Как себя чувствуешь?
_ О чем думаешь?
- Чего боишься? Что хочешь?
И самое важное, вопросы пишем правой рукой, а ответы левой!(кто левша – наоборот)
Это задание для понимания потребностей своего внутреннего ребенка! Поговорите с собой маленьким с позиции самого любящего РОДИТЕЛЯ! Успокойте его и дате ему то, что он просит! Если вам больше 21 года, то у вас есть все возможности позаботиться о душевном комфорте своего « внутреннего ребенка» И САМОМУ СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ ДЛЯ СЕБЯ САМОГО!!! Это позиция Взрослого, зрелого человека! Это ответственность за свою жизнь и свое счастье! И благодарность родителям за то, что они сделали ВАМ самый главный подарок – ОНИ ПОДАРИЛИ ЖИЗНЬ!!! И только за один этот факт, можно быть беспредельно благодарным!
Я помню одну свою клиентку, которой « не повезло» с родителями – оба пили. Папа бил маму. Когда она выросла, она ненавидела своих родителей! У нее не складывалась личная жизнь. На тот момент ей было 33 года. Мужчин она презирала, считала, что все они похожи на ее отца. На Своем женском счастье поставила крест! И надо было видеть, как она изменилась изнутри, когда простила своих родителей! На 3 консультации она уже стала защищать своего отца, оправдывать мать… Сейчас у нее ВПЕРВЫЕ серьезные отношения с молодым человеком …и карьерный рост! Она счастлива!
Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся! Простить- это не значит принять то, как с вами поступали! Простить –это НАВСЕГДА отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости!"

25 мар. 2017

Marri

Спасибо вам! Вы дали мне хорошее наставление, - я не только знаю с чем мне надо поработать, но и как. Это очень важно для меня, - вы дали мне направление, радость, надежду. Я проработаю отношения с родителями. Очень вам благодарна!
Я чувствовала, что мне нужно обратится к специалисту, потому что мой психолог ещё имеет брачное агенство, и ее интересы насчёт семьи немного уклонены в эту сторону. Она не выявила ничего от того, что в этой теме. Хотя, мы с ней составляли древо до моих дедов и бабуль. Мой дядя после смерти бабушки утопился, как и мой дед утонул по пьяни (со стороны отца ветвь). Посмотрев на мою жизнь,(а надо сказать, это не первый брак, - первый был гражданский, после того как Р. Ушёл в 17 лет учится, я наверно с обиды завела эти первые сожительские отношения. Сейчас мы настроены с Р. На брак и даже венчание), она сказала что мне пришлось многое пережить за свои 26 лет и не удивительно, что меня коснулась психическая болезнь (астения депрессивный синдром). Но более, она не разбиралась ничего в моей семье, что могло бы улучшить мою жизнь, хотя пробовала разбирать мои страхи, но и страх смерти, который стал очень сильным после болезни, как и страх снова заболеть и другие - показались ей естественными страхами,(я согласна, они стандартно есть у всех, но не у всех вызывает тревожность). Так что она сделала что могла, а ваша помощь оказалась на мой взгляд самой профессиональной. За что огромное вам СПАСИБО! ОТ ДУШИ!

26 мар. 2017

Marri, я рада слышать, что информация о прощении родителей оказалась полезной для Вас.. При необходимости пишите в любое время, - будем работать. Желаю Вам успехов и семейного счастья!