माँ को अपनी बेटी के साथ घनिष्ठ संवाद की आवश्यकता होती है। माँ और बेटी - रिश्ते की समस्याएँ

अपनी माँ के साथ अपने दर्दनाक रिश्ते के बारे में बात करने के लिए, 40 वर्षीय कतेरीना ने "मॉम, डोंट रीड!" किताब लिखी है। एक "कृतघ्न" बेटी की स्वीकारोक्ति। इसमें वह अपनी मां का प्यार पाने के अपने बचपन और वयस्क प्रयासों को विस्तार से सूचीबद्ध करती है, जो हर बार असफल रहे। वह अपनी माँ के लिए नहीं लिख रही है - इस तरह वह उस दर्द से छुटकारा पाने की कोशिश कर रही है जो "कई वर्षों तक चला और आज तक कम नहीं हुआ"...

नताल्या 36 साल की हैं और वह अपनी मां को अपनी सबसे अच्छी दोस्त मानती हैं। “हम अक्सर एक-दूसरे को फोन करते हैं, साथ में शॉपिंग करने जाते हैं और हर सप्ताहांत मैं बच्चों के साथ उसके पास आता हूं। हम बहुत करीब हैं,'' वह साझा करती हैं। और कुछ देर रुकने के बाद उन्होंने स्वीकार किया कि ये दौरे पूरी तरह से स्वैच्छिक नहीं हैं। यदि आप एक भी चूक जाते हैं, तो वह दोषी महसूस करती है। जैसे कि उसकी युवावस्था में, जब उसकी माँ उसे स्वार्थ के लिए डांटती थी, उसे लगातार याद दिलाती थी कि उसने अपनी "कृतघ्न बेटी" का पालन-पोषण करते समय जीवन में क्या त्याग किया था...

कतेरीना, नताल्या - ये दो वयस्क महिलाएं कभी भी मेल-मिलाप करने, अपनी मां को माफ करने या खुद को निर्भरता और अपराध बोध से मुक्त करने में कामयाब नहीं हुईं। दूसरे शब्दों में, वे कभी भी वास्तव में वयस्क नहीं बने। यह इतना कठीन क्यों है?

मनोचिकित्सक एकातेरिना मिखाइलोवा कहती हैं, ''मां और बेटी - उनके बीच का रिश्ता अनोखा है।'' - उनमें हमेशा अपराध और क्षमा, स्नेह और विद्रोह, अतुलनीय मिठास और अतुलनीय दर्द, अपरिहार्य समानता और उसका भयंकर खंडन, हमारे "एक साथ" का पहला और मुख्य अनुभव - और अभी भी अलग होने का पहला प्रयास शामिल है ...

प्रतियोगिता। संघर्ष। डर। ध्यान देने की, अनुमोदन की तीव्र आवश्यकता। इस आवश्यकता की शक्ति पर भय। प्यार, कभी-कभी खुद को जानलेवा, दमघोंटू रूपों में प्रकट करता है। सत्ता के अधीनता का पहला अनुभव, "श्रेष्ठ शत्रु ताकतों" - और किसी अन्य व्यक्ति पर अपनी शक्ति का पहला अनुभव। डाह करना। अनकही शिकायतें. शिकायतें व्यक्त की गईं। और इन सबसे ऊपर इन रिश्तों की विशिष्टता है। कोई दूसरा नहीं होगा।”

एक साथ, फिर अलग-अलग

बचपन में, बच्चे के जीवित रहने के लिए माँ के साथ लगभग पूर्ण विलय आवश्यक है। मनोविश्लेषक एलिना ज़िमिना कहती हैं, "इस तरह के सहजीवन के कारण जो सुरक्षा की भावना पैदा होती है, वह उसे बढ़ने, परिपक्व होने और धीरे-धीरे एक स्वतंत्र जीवन शुरू करने में मदद करती है।" "लेकिन अगर ऐसी कोई निकटता नहीं होती, तो माँ के साथ घुलने-मिलने की इच्छा, उसके बिना शर्त प्यार को महसूस करने की इच्छा सबसे महत्वपूर्ण, मुख्य बात रह सकती है।"

यही कारण है कि बहुत से वयस्क दुनिया को अपनी माँ की नज़र से देखते हैं, जैसा वह चाहती है वैसा ही व्यवहार करते हैं, और उसकी स्वीकृति और कृतज्ञता की आशा करते हैं।

एक लड़की के लिए, एक माँ समान लिंग की एक आदर्श सर्वशक्तिमान प्राणी होती है। बाद में, लगभग तीन से छह साल की उम्र में, वह अपने पिता के प्यार के लिए उनसे प्रतिस्पर्धा करने लगती है। लड़कों की तुलना में लड़कियों को अपनी माँ से दूरी बनाना आसान लगता है, जिनके लिए माँ एक "प्यार की वस्तु" बन जाती है। लेकिन अगर ऐसा नहीं होता है, तो विलय निर्भरता में बदल सकता है: वे एक-दूसरे में केवल समानताएं देखते हैं।

एक वयस्क जो अपने माता-पिता के साथ संघर्ष करता रहता है, संभवतः वह कभी भी उनसे अलग नहीं होता।

अपनी माँ के साथ घनिष्ठ संबंध में रहकर, लड़की बड़ी होना बंद कर देती है, क्योंकि वह एक अलग व्यक्ति की तरह महसूस नहीं करती है। केवल दूर जाकर ही कोई अंतर खोज सकता है: "मैं उससे कैसे भिन्न हूं?", "मैं क्या हूं?", "एक महिला के रूप में मैं कौन हूं?" माँ अपनी बेटी को अपने पास रखकर उसे इन सवालों के जवाब ढूंढने से रोकती है।

एलीना ज़िमिना बताती हैं, "धीरे-धीरे अलगाव, माता-पिता से अलगाव, हमारे भीतर हमारी स्त्रीत्व सहित हमारी विशेषताओं और इच्छाओं को महसूस करने के लिए आवश्यक मानसिक स्थान बनाता है।" "यह इस बात में अंतर करने की क्षमता है कि क्या मेरा है और क्या दूसरे का है।"

आप अपनी तुलना किसी ऐसे व्यक्ति से कर सकते हैं जो हमारे बराबर या लगभग बराबर पद पर हो। हालाँकि, एक बच्चे के लिए माँ कमियों से रहित प्राणी है। उसमें एक वास्तविक महिला को देखने के लिए, आपको उसे एक काल्पनिक आसन से उखाड़ फेंकना होगा। यह समझने के लिए कि यह डी-आदर्शीकरण कितना दर्दनाक होता है, किशोरों और माता-पिता के बीच जुनून की तीव्रता को याद करना पर्याप्त है।

मनोविश्लेषक कहते हैं, "जब एक किशोर अपने माता-पिता में वास्तविक लोगों को देखता है, तो शत्रुता की डिग्री आमतौर पर कम हो जाती है।" - और एक वयस्क जो अपने माता-पिता से लड़ना जारी रखता है, सबसे अधिक संभावना है। उनसे कभी अलग नहीं हुए।”

लेकिन अलगाव यहीं खत्म नहीं होता और जो लड़की एक औरत, एक मां बनती है, उसे हर बार अपनी ही मां से एक नई दूरी बनानी पड़ती है.

तीसरा अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं है

माँ और बेटी के रिश्ते में विरोधाभास और संघर्ष, स्पष्ट या छिपा हुआ, हमेशा मौजूद रहते हैं। एलिना ज़िमिना बताती हैं, "एक माँ को अपनी बेटी के बिना शर्त प्यार के नुकसान का दर्दनाक अनुभव हो सकता है, जब वह विकास के ओडिपल चरण में, अपने प्यार को अपने पिता को हस्तांतरित करती है।" - लड़कियों के विपरीत, इस उम्र में एक लड़का अपनी माँ से प्यार करता रहता है। इसलिए मां-बेटे के रिश्तों में तकरार कम और सामंजस्य ज्यादा होता है। लेकिन माँ और बेटी के रिश्ते में अधिक विरोधाभासी भावनाएँ हो सकती हैं: प्यार के अलावा, ईर्ष्या, ईर्ष्या और प्रतिद्वंद्विता भी होती है।

एक बेटी के लिए मातृ प्रेम के दोनों ध्रुव समान रूप से खतरनाक हैं: इसकी कमी और अधिकता।

इस संबंध में, उस छोटी लड़की की छवि स्पष्ट रूप से चमकती है जो कभी माँ स्वयं थी। यह छवि उसे अपने बचपन की यादों, अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते, प्यार और दर्द के अनुभव की याद दिलाती है।

एक बेटी के लिए मातृ प्रेम के दोनों ध्रुव, उसकी कमी और अधिकता, समान रूप से खतरनाक हैं। लेकिन मां और बेटी का रिश्ता दो नहीं, बल्कि हमेशा तीन लोगों के बीच का रिश्ता होता है। एलिना ज़िमिना बताती हैं, "पिता उन्हें अलग करते हैं और अपनी बेटी से कहते हैं:" मैं तुम्हारी माँ का पति और प्रेमी हूँ। "उसी समय, वह अपनी बेटी का समर्थन करता है, उसकी स्त्रीत्व की प्रशंसा करता है, और यह स्पष्ट करता है कि बाद में वह एक ऐसे पुरुष से मिलेगी जो उसे वह प्यार देगा जो वह चाहती है।"

तीसरा व्यक्ति जो माँ और बेटी को एक दूसरे से अलग करने में मदद करता है, वह केवल पिता या माँ का साथी ही नहीं हो सकता। एक विचार, एक शौक, एक नौकरी - कुछ ऐसा जो एक महिला के विचारों को पूरी तरह से पकड़ सकता है, ताकि इस दौरान वह बच्चे के बारे में भूल जाए और उससे "अलग" महसूस करे।

निस्संदेह, एक मनोचिकित्सक यह भूमिका निभा सकता है। एकातेरिना मिखाइलोवा जोर देकर कहती हैं, "एक "लेकिन" है जिसे अक्सर सपनों और योजनाओं में ध्यान में नहीं रखा जाता है।" "कोई भी तीसरा व्यक्ति एक अस्थायी व्यक्ति है: अपनी भूमिका पूरी करने के बाद, उसे पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाना चाहिए, जिससे संबंधों के विकास के लिए जगह बन सके।"

दूर और पास

एक अच्छे, भरोसेमंद रिश्ते और माँ की इच्छाओं और मनोदशाओं पर पूर्ण निर्भरता के बीच की सीमा कहाँ है? इस प्रश्न का उत्तर ढूंढना हमेशा आसान नहीं होता है। विशेषकर अब, जब माँ ("माँ-मित्र") के साथ मैत्रीपूर्ण संबंध कई महिलाओं का आदर्श बन रहे हैं। लेकिन अक्सर वे दूरी की कमी को छिपाते हैं, वही "बिना कटे गर्भनाल"।

दैनिक कॉल, सलाह के लिए अनुरोध, अंतरंग विवरण - यह जीवन में ऐसा दिखता है। लेकिन लगातार झगड़ों और यहां तक ​​कि मां और बेटी के बीच दूरियों का मतलब यह नहीं है कि उनके बीच कोई भावनात्मक संबंध नहीं है। दूरी भी कोई संकेतक नहीं है. एलीना ज़िमिना कहती हैं, "एक बेटी अपनी मां पर बेहद निर्भर हो सकती है, इस तथ्य के बावजूद कि वे हजारों किलोमीटर दूर हैं, या उसके साथ एक ही घर में रह सकती हैं और स्वतंत्र हो सकती हैं।"

एक महिला की स्वतंत्र बनने की स्वाभाविक इच्छा उसकी माँ की अक्सर उसे अपने पास रखने की अचेतन इच्छा से बाधित हो सकती है। एलिना ज़िमिना एक उदाहरण देती हैं, "कभी-कभी वह बच्चे के अलगाव को इस बात का सबूत मानती है कि वह अब उससे प्यार नहीं करता और उसे छोड़ देता है - शायद यह उसके अचानक अलग होने के अनुभव के कारण है।" - वह अपनी स्त्रीत्व के बारे में अनिश्चित हो सकती है और अपनी बेटी की सुंदरता से ईर्ष्या कर सकती है। या खुद को उसके जीवन को नियंत्रित करने का हकदार मानता है, क्योंकि वह उसमें अपनी निरंतरता देखता है। एक अकेली महिला अपने बच्चे के लिए स्थानापन्न पति या अपनी माँ की तलाश कर सकती है।”

यदि माता-पिता अपने बच्चों को स्वतंत्र होने दें, लेकिन आवश्यकता पड़ने पर समर्थन देने के लिए तैयार हों, तो अलगाव शांतिपूर्ण होगा

जवाब में, बेटी चिंताएँ प्रकट करती है - अपनी माँ के प्यार को खोने का डर, आत्म-संदेह, पुरुषों का डर... कुछ माताएँ अपनी बेटी को किसी भी कीमत पर रखना चाहती हैं, जबकि अन्य, इसके विपरीत, उससे "छुटकारा पाने" का प्रयास करती हैं जितना जल्दी हो सके। स्वतंत्रता की घोषणा करने के पहले किशोर प्रयास में, वे कहते हैं: "ठीक है, आप पूरी तरह से स्वतंत्र और स्वतंत्र हैं, आप जैसा चाहें वैसे रह सकते हैं।"

लेकिन इसके पीछे अस्वीकृति है. एलिना ज़िमिना बताती हैं, ''वयस्क बच्चों को भी सहारे की ज़रूरत होती है।'' "और यदि माता-पिता उन्हें स्वतंत्र होने की अनुमति देते हैं, लेकिन यदि आवश्यक हो तो समर्थन करने के लिए तैयार हैं, तो अलगाव संभवतः शांतिपूर्ण होगा और अच्छे संबंध बने रहेंगे।"

आज़ादी का रास्ता

सच्ची स्वतंत्रता तब मिलती है जब एक महिला अपनी माँ से विरासत में मिले दृष्टिकोण, व्यवहार के तरीकों और जीवन परिदृश्यों का आलोचनात्मक मूल्यांकन करती है। उन्हें पूरी तरह से त्यागना असंभव है, क्योंकि यह उसे अपनी स्त्रीत्व से अलग कर देगा। लेकिन उन्हें पूरी तरह से स्वीकार करने का मतलब है कि वह अपनी मां की प्रति रहते हुए भी कभी खुद नहीं बन पाएंगी।

"आम तौर पर, जो लोग एकतरफा "अपने दावे वापस लेने" में सक्षम होते हैं और अपनी आशाओं, शिकायतों के साथ या एक आदर्श माँ या बेटी की भूमिका निभाते हुए दर्दनाक रिश्तों को पोषित करना बंद कर देते हैं, वे वांछित प्रतीत होने वाली दिशा में आगे बढ़ने का प्रबंधन करते हैं, लेकिन फिर भी नहीं आते हैं , स्वतंत्रता, ”एकातेरिना मिखाइलोवा कहती हैं। - बहुत करीबी रिश्ते आपसी होते हैं। अक्सर ऐसा लगता है कि "माँ जाने नहीं देगी" - दोनों रिश्ते के एक नए चरण में जाने के लिए तैयार नहीं हैं, लेकिन इसकी ज़िम्मेदारी आमतौर पर बड़े को सौंपी जाती है।

अगर हम वास्तव में बदलाव चाहते हैं, तो हमें खुद से कुछ कठिन सवालों से शुरुआत करनी होगी, एकातेरिना मिखाइलोवा सलाह देती हैं: "मैं खुद से क्या छिपा रही हूं, अपने जीवन की सभी समस्याओं को दबाव, प्रभाव, हस्तक्षेप और देखभाल की आवश्यकता से समझा रही हूं।" यह अन्य? शायद यह मैं ही हूं जो स्वतंत्रता का खेल खेलकर भावनात्मक शून्य को भरता हूं?

शायद मेरे पीछे की दुनिया मुझे इतना डराती है कि मेरे लिए उस दूसरी महिला के साथ लड़ाई, नृत्य और आलिंगन के एक अजीब मिश्रण में रहना आसान हो गया है? मैं क्या आशा करता हूँ, चीजों को सुलझाना जारी रखना, शांति बनाना, झगड़ना, निंदा करना - या लाड़-प्यार करना और प्रसन्न करना? शायद, अपने दिल की गहराई में, मुझे अब भी विश्वास है कि कुछ साबित करना संभव होगा, कि "वह" सहमत होगी, स्वीकार करेगी, अनुमोदन करेगी..."

हम कैसे समझ सकते हैं कि क्या हम वास्तव में स्वतंत्र होने में कामयाब रहे हैं और मातृ गर्भनाल को तोड़ दिया है? ऐसा तब है जब हम अब विरोधाभासी भावनाओं से टूटे नहीं हैं, आंतरिक संघर्षों से पीड़ित नहीं हैं। यदि हम स्वयं दोषी महसूस किए बिना, अपनी माँ के साथ अपने संबंधों में विश्वास और दूरी की डिग्री को नियंत्रित करते हैं। हम निष्पक्ष रूप से यह आकलन कर सकते हैं कि हम किस तरह से समान हैं और किस तरह से हम एक दूसरे से भिन्न हैं। और अंत में, अगर हमें लगता है कि हम अपनी मां के साथ कुछ बंधनों से जुड़े हुए हैं, लेकिन उनसे मजबूती से जुड़े नहीं हैं।

"मुश्किल" माताएँ

वयस्कों के रूप में, हम अपनी माताओं के साथ नए तरीकों से संबंध बनाना शुरू करते हैं। हालाँकि, उनमें से कुछ के साथ यह विशेष रूप से कठिन हो जाता है। मनोवैज्ञानिक सुसान कोहेन और पत्रकार एडवर्ड कोहेन ने 10 सामान्य प्रकारों की सूची बनाई है।

1. आत्ममुग्ध. वह अपनी बेटी में एक सुंदर गुड़िया देखने का सपना देखती है जो केवल अपनी माँ के बारे में सोचेगी।
2. को नियंत्रित करना. उसके पास हर मामले के लिए एक नियम है। और हर बार वह अपनी बेटी से कहती है कि उसने इसे पूरा नहीं किया।
3. अन्य लोगों की राय पर निर्भर. उसे इस बात की चिंता रहती है कि पड़ोसी क्या सोचेंगे, तब भी जब उसकी बेटी बड़ी हो गई है और शहर छोड़ चुकी है।
4. मोहक. हमेशा फैशन के कपड़े पहने, बहुत छोटा, बहुत तंग। वह जिस भी पुरुष से मिलती है, उसके साथ फ़्लर्ट करती है, जिसमें उसकी बेटी के दोस्त भी शामिल हैं।
5. घुटना-संबंधी. तब भी मदद करता है जब बच्चों को इसकी आवश्यकता नहीं होती।
6. अनवधि. अपने बच्चे की सफलताओं और असफलताओं को बहुत करीब, अपने दिल के बहुत करीब ले जाती है...
7. आलोचना. वह उसे हर उस चीज़ के लिए दोषी ठहराता है जो उसकी बेटी नहीं करती (नहीं करती), साथ ही उसके सपनों के लिए भी।
8. अपनी आँखें बंद कर रहा हूँ. सोचता है कि सब कुछ इतना बुरा नहीं चल रहा है, तब भी जब यह और भी बदतर नहीं हो सकता।
9. सर्वज्ञ. उसने लंबे समय से वह सब कुछ किया है जो उसकी बेटी ने कभी करने की आशा की थी, और उससे कहीं बेहतर किया है।
10. आरोप लगा. वह हमेशा असंतुष्ट रहती है, लेकिन उम्मीद करती है कि उसके बच्चे उसकी इच्छाओं और सपनों को पूरा करने के लिए अपनी जान दे दें।

माँ और बेटी के बीच का रिश्ता पूरी तरह से व्यक्तिगत होता है, जो उनकी व्यक्तिगत विशेषताओं, पारिवारिक मानदंडों और वर्तमान जीवन स्थिति पर निर्भर करता है।

आदर्श रूप से, माँ और वयस्क बेटी के बीच संचार गर्म, सौम्य और सहानुभूतिपूर्ण होना चाहिए।

लेकिन अगर महिलाओं के बीच लगातार विवाद होता रहे तो इसका भी कोई मतलब नहीं है। शायद यही उनकी संचार शैली है और वे एक-दूसरे के प्रति अपना स्नेह कैसे व्यक्त करते हैं। उनकी समझ में, यह "सिर्फ एक बातचीत" है, कोई झगड़ा नहीं। इस तरह के संचार से उनके बीच मनमुटाव पैदा नहीं होता है। लेकिन वयस्क बेटी और मां के बीच रिश्ते के लिए अन्य विकल्प भी संभव हैं।

संघर्ष के कगार पर संतुलन

माँ और बेटी के बीच, किसी भी अवसर पर, चाहे वह काम हो, फुर्सत हो, या बच्चों के पालन-पोषण की अवधारणा हो, रिश्तों की ऊँची आवाज में लगातार बहस होती रहती है। सभी मुद्दों पर उनकी राय एक जैसी नहीं होती और कभी-कभी विवाद शुरुआती विषयों से हटकर व्यक्तिगत विषयों तक पहुंच जाते हैं। बाहर से, किसी को यह आभास हो सकता है कि वे बहुत अलग हैं और इसलिए शांति से संवाद नहीं कर सकते। लेकिन असल में इस तरह का रिश्ता तब विकसित होता है जब मां और बेटी एक जैसी होती हैं। दोनों महिलाओं में नेतृत्व के गुण हैं और प्रत्येक मुख्य बनने का प्रयास करती है। कुछ, संघर्ष की स्थितियों को न्यूनतम स्तर तक कम करने के लिए, निकटता से संवाद करना बंद कर देते हैं। इसके विपरीत, अन्य लोग प्रदर्शनात्मक झगड़ों की व्यवस्था करते हैं, खुद को और दूसरों को अपने "भाई-भतीजावाद" को प्रदर्शित करने की कोशिश करते हैं, इस प्रक्रिया में तंत्रिका संबंधी विकार अर्जित करते हैं।
सिफ़ारिशें.नरम बनने की कोशिश करें (चाहे आप बेटी हों या माँ) और अलग व्यवहार करना शुरू करें। अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखें. एक-दूसरे के प्रति स्नेह दिखाने की आदत बनाएं: अलविदा चुंबन, प्यार की घोषणा। समय के साथ, संचार की यह शैली एक आदत बन जाएगी।

या तो एक साथ या अलग...

माँ और बेटी के बीच ऐसा रिश्ता घनिष्ठ संबंधों की अनुपस्थिति को दर्शाता है जैसे: कोई संघर्ष नहीं है, लेकिन कोई दोस्ती भी नहीं है। महिलाएं एक ही शहर में रहते हुए भी वर्षों तक एक-दूसरे को नहीं देख सकती हैं। वे अपने सुख-दुख साझा नहीं करते, एक-दूसरे की समस्याओं पर चर्चा नहीं करते, एक-दूसरे को "तनाव न देना" पसंद करते हैं। माँ और बेटी के बीच भावनात्मक जुड़ाव की कमी का युवा पीढ़ी पर नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। आख़िरकार, एक अनुकरणीय माँ बनने के लिए, एक महिला को बच्चे के मनोविज्ञान और पारिवारिक रिश्तों के मनोविज्ञान के ज्ञान की आवश्यकता होती है, और उसकी अपनी माँ के अलावा और कौन आपको इस बारे में बता सकता है और कठिन परिस्थितियों का समाधान सुझा सकता है।
सिफ़ारिशें.ऐसे कई कारण हैं जिनकी वजह से माँ और बेटी के बीच मधुर संबंध स्थापित हो सकते हैं: माँ के निजी जीवन में समस्याएँ, करियर, बच्चे का बहुत जल्दी पैदा होना। हमें पकड़ने की कोशिश करनी चाहिए. पोते-पोतियाँ आपकी बेटी के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने और उसके साथ अधिक समय बिताने का एक शानदार अवसर हैं। और बेटी जीवन में अपनी माँ की स्थिति को नए सिरे से देख सकेगी, क्योंकि वह भी अब एक माँ है।

हेराफेरी करने के लिए स्तोत्र

महिलाओं के लिए झूठ और चालाकी आम बात है। लेकिन जब ये मां-बेटी के रिश्ते की बुनियाद होते हैं तो उनके बीच अच्छा रिश्ता सिर्फ दिखावा बनकर रह जाता है। माँ को अपनी बेटी का ध्यान खोने और अकेले रह जाने का डर है। और बेटी परफेक्ट दिखने की कोशिश करती है और अपनी माँ की सभी इच्छाओं को पूरा करती है। तो यह पता चलता है कि इन रिश्तों का आधार प्राथमिक जिद है। बेटी को अपनी माँ के समर्थन की आवश्यकता होती है और उसे उसकी भागीदारी के बिना छोड़े जाने का डर होता है, इसलिए वह भावनाओं में हेरफेर का भी सहारा ले सकती है।
सिफ़ारिशें.मां और बेटी दोनों को अपने रिश्ते के आधार पर अपने विचार बदलने की जरूरत है। मुख्य बात खुशियों में भागीदारी होनी चाहिए, कठिनाइयों में मदद नहीं। अपने रिश्ते में और अधिक सुखद क्षण बनाने का प्रयास करें (पार्क में एक साथ घूमें, सिनेमा जाएं)। अपनी माँ या बेटी के साथ अपने रिश्ते को एक कर्तव्य पूरा करने के रूप में न समझें, बल्कि संचार का आनंद लें।

बहुत करीब या बहुत आश्रित?

ऐसी माँ-बेटी की जोड़ी में रिश्ता आदर्श लगता है: गर्मजोशी भरा, चौकस, यहाँ तक कि छूने वाला भी। लेकिन करीब से देखने पर पता चलता है कि यहां साफ तौर पर बहुत ज्यादा नजदीकियां हैं। आमतौर पर, "ऐसी" माँ और बेटी बहुत लंबे समय तक एक साथ रहती हैं: अब बेटी की शादी करने और अपना परिवार शुरू करने का समय आ गया है। यहां तक ​​कि अगर एक बेटी परिवार शुरू करने में कामयाब हो जाती है, तो भी उसकी मां दृश्य या अदृश्य रूप से उसमें मौजूद होती है। लेकिन यह भागीदारी नियंत्रण और दखल देने वाली मदद में बदल जाती है जो परिवार के बाकी लोगों को परेशान करती है।
सिफ़ारिशें.प्रिय बेटी, अब समय आ गया है कि तुम बड़ी हो जाओ और स्वतंत्रता दिखाना शुरू करो। अपनी माँ से रहस्य रखें, कुछ ऐसा करें जिसमें आपकी माँ भाग नहीं ले सकती या नहीं लेगी। अपने बीच के अत्यधिक घनिष्ठ संबंध को ढीला करने का प्रयास करें। अन्यथा आप अपने निजी जीवन की समस्याओं से छुटकारा नहीं पा सकेंगे।

लोग बेटी के बारे में कहते हैं: "एक नानी को जन्म दिया," एक बेटे के बारे में, "एक बेबी गुड़िया को जन्म दिया।" यह समझा जाता है कि एक छोटे बच्चे में भी माँ होगी:

• परिचारिका;
• देखभाल करना;
• सहायक;
• समर्थन, व्यवसायिक और भावनात्मक दोनों क्षेत्रों में।

दुर्भाग्य से, बेटी और माँ के बीच रिश्ते शायद ही कभी अच्छे से चलते हैं - भले ही सतह पर सब कुछ ठीक हो। स्पष्ट संघर्षों की अनुपस्थिति अभी तक यह मानने का कारण नहीं है कि इस संबंध में कोई समस्या नहीं है। उदाहरण के लिए, प्रतिस्पर्धा, ईर्ष्या, ईर्ष्या और अन्य कठिनाइयाँ।

वास्तव में, बेटी के जन्म पर माँ के कार्य बेटे के जन्म की तुलना में एक ग्राम भी आसान नहीं होते हैं।

आइए देखें कि बेटी और मां के रिश्ते में वास्तव में क्या होता है।

वह मैं हूं: कठिनाई नंबर 1

बेटे को जन्म देते समय, कई महिलाएं अभी भी समझती हैं: कौन जानता है कि उसे कैसे बड़ा करना है। यह स्पष्ट नहीं है कि शिक्षा कैसे दी जाए। मैं जाकर अपने पति से पूछूंगी. और ढेर से पहले, मैं लगभग हर कदम पर अधिक चौकस रहूंगा। बेटे को अक्सर एक अलग और मजबूत व्यक्ति के रूप में माना जाता है (ऐसे मामलों को छोड़कर जब, "फ्रायड के अनुसार," माँ ने "अपने लिंग को जन्म दिया," यानी, खुद का एक हिस्सा जो उसकी सफलताओं का प्रतिनिधित्व / साबित / प्रदर्शन करेगा ).

मेरी बेटी के साथ समस्याएँ बिल्कुल अलग तरह की हैं। "मैं एक महिला हूं - और वह एक भविष्य की महिला है," माँ का तर्क है। "मुझे ठीक-ठीक पता है कि उसे कैसे बड़ा करना है।" इस भ्रम के पीछे - "मेरी बेटी मेरे जैसी ही है" - कई अंतर छिपे हैं:

• स्वभाव में;
• प्राथमिकताओं में;
• उपलब्धियों में ("ये सभी मेरे जीन हैं," "मुझे संगीत/गणित भी पसंद है, मैं एक बेहतरीन रसोइया/बुनाई/ड्राइंग में निपुण हूं")।

दूसरा विकल्प यह है कि बेटी और माँ के बीच का रिश्ता मातृ अपेक्षाओं से भरा होता है:

1. कि वह बिल्कुल अपनी माँ की तरह होगी;
2. या ऐसा नहीं - वह उसके सपनों को साकार करेगा, उसकी गलतियाँ नहीं होने देगा;
3. या घर के काम में मदद करें (और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बेटी की प्राथमिकताएँ और झुकाव क्या हैं, "माँ सबसे अच्छी तरह जानती है");
4. या मदद - "दुनिया के खिलाफ" या "पुरुषों के खिलाफ" गठबंधन के रूप में।

कुल मिलाकर - "वह मुझसे थोड़ी/दूसरी है" - काम नहीं करती है, या यूँ कहें कि हर बार माँ अपनी बेटी को इस प्रोक्रस्टियन बिस्तर में "धकेलने" की कोशिश करती है, और एक जीवित व्यक्ति हमेशा इससे "बाहर रेंगता" है, ऐसा नहीं होता है उपयुक्त। या वह शामिल हो जाता है, लेकिन बीमार होने लगता है, चुपचाप पीड़ा सहता है, वयस्कता में पुरुषों के साथ संबंध ठीक नहीं रहते...

प्रतिस्पर्धा, या मैं बेहतर जानता हूँ!

प्रतिस्पर्धा एक ऐसी चीज़ है जिसका सामना छोटी लड़कियाँ पहले से ही करती हैं। मुझे नहीं लगता कि माताएं जानबूझकर और द्वेषवश ऐसा करती हैं। सबसे पहले, इसे स्वयं करना अधिक सुविधाजनक है, और फिर यह अच्छी तरह से पता चल सकता है कि माँ अपनी बेटी में गलतियाँ ढूंढ रही है और बिना किसी हिचकिचाहट के उन्हें सुधारती है।

और उसे कौन बताएगा कि वह ग़लत है, अगर उसकी अपनी माँ नहीं तो?

मार्क प्रतियोगिताइच्छाएँ (बाहरी) जैसे

• अपनी बेटी को बेहतर बनाने की कोशिश कर रहा हूँ (उसकी तुलना में, हाँ, लेकिन वह बिल्कुल सामान्य है);
• चेतावनी देने, सुरक्षा देने का प्रयास ("वह इसे अपने आप नहीं संभाल सकती");
• अथाह मात्रा में कमियों के संकेत (अर्थात्, वस्तुगत रूप से समर्थन से अधिक)।

इसके बजाय "आइए देखें कि आपको क्या मिला," पहली बात यह है कि क्या करना है

1. आरोप ("आप अपने कार्यों से नुकसान पहुंचा रहे हैं", "हम हमेशा आपके लिए भुगतान कर रहे हैं", "मुझे पाठ्यक्रमों/प्रशिक्षण/"टॉवर" के लिए भारी रकम चुकानी पड़ी!);
2. शर्म की बात है (सबकुछ हमेशा गलत होता है; आप वह नहीं हैं जो आपको होना चाहिए; "आप गलत बैठे हैं, आप गलत सीटी बजा रहे हैं" (सी) किस्सा);
3. धमकी ("तुम्हारे साथ कुछ घटित होगा", "तुम पूरी तरह से गलत हो जाओगे" = तुम अपने आप से सामना नहीं कर पाओगे)।

उम्र के साथ यह समस्या आती है कि बेटी वाकई कुछ बेहतर कर सकती है। और कम से कम, पुरुष इसे अधिक पसंद करते हैं। वृद्ध महिलाएं अक्सर अपने पदों को छोड़ देती हैं, अपने अवसरों और उपलब्धियों से समृद्ध, अगले युग में जाने में असमर्थ होती हैं।

एक दादी और एक युवा माँ के बीच का रिश्ता भी प्रतिस्पर्धा से भरा होता है। उनमें से कौन बेहतर जानता है? कौन अधिक सक्षम और मजबूत है?

केवल सबसे "उन्नत" और समग्र, जो अपनी "उपलब्धि" (नार्सिसिस्टिक) भाग में आघातग्रस्त नहीं हैं, अपनी बेटी को स्थान देने में सक्षम हैं:

ताकि वह गलतियाँ करे - और अपनी गलतियों से सीखे,

मैंने इसे आजमाया और यह काम आया।

यदि कोई माँ अपनी बेटी बनना चाहती है: कुटिल बेटियाँ और माँ

सबसे खराब प्रकार का रिश्ता वह होता है जब माँ और बेटी की भूमिकाएँ उलट जाती हैं। उसी समय, माँ घर का काम अच्छी तरह से कर सकती है (या नहीं भी कर सकती है)। लेकिन भावनात्मक रूप से मेरी बेटी के लिए कोई सुरक्षित जगह नहीं है. उसे शांत करने, उसे दुलारने, उस पर दया करने, उसे सांत्वना देने और उसके किशोर विद्रोह में उसका साथ देने के लिए उसके पास आने वाला कोई नहीं है।

माँ, एक नियम के रूप में, स्वयं "अंडर-लव" या "अति-प्यार" करती है, माँ का पद नहीं लेना चाहती। वह सक्षम नहीं है या अपनी बेटी को "रोक" नहीं सकती (सहन कर सकती है, समझा सकती है)। इसके बजाय, यह माँ की मनोदशा पर निर्भर करता है कि बेटी को क्या मिलता है - स्नेह या चिल्लाना। माँ न केवल प्रतिस्पर्धा करती है (एक कथित समान के रूप में, बल्कि असमान परिस्थितियों में भी) - माँ सचमुच अपनी बेटी को भावनात्मक रूप से उसकी सेवा करने के लिए मजबूर करती है।

सुनना...

सहायता...

शांत हो जाएं...

जब मैं क्रोध करूँ तो संयमित और समझदार बने रहें...

मेरा डर दूर करो...

और यह एक सह-आश्रित रिश्ते और एक "कंधे" का सबसे छोटा रास्ता है जिसे जीवन भर "खींचना" चाहिए। यह सब पालन-पोषण कहा जाता है - जब बच्चे अपने माता-पिता के लिए माता-पिता की भूमिका निभाते हैं। यह खतम कैसे हुआ? अलग-अलग तरीकों से, लेकिन अक्सर नहीं, बेटियों को बचपन के मूल्यवान भावनात्मक अनुभव, लापरवाही ("मुझे यह देखने के लिए सतर्क रहना पड़ा कि मेरी माँ किस मूड में थी") का पर्याप्त लाभ नहीं मिल पाता है। ऐसी बेटियों को खुद पर भरोसा नहीं होता है और उन्हें यकीन नहीं होता है कि उन्हें "बस ऐसे ही" प्यार किया जा सकता है - केवल उनके कार्यों के लिए और किसी अन्य व्यक्ति की सेवा के लिए।

क्या सब कुछ इतना निराशाजनक है?

क्या वाकई बेटियों और मांओं की जिंदगी में सिर्फ परेशानियां ही परेशानियां हैं? बिल्कुल नहीं। एक विशेष प्रकार की घनिष्ठता भी होती है जो केवल समान लिंग के प्राणियों के बीच ही संभव होती है। इसमें "किसी की अपनी भाषा", विशेष "महिलाओं" की गतिविधियों के लिए एक जगह होगी, जिसका उपयोग हमेशा एक ट्यूनिंग कांटा के रूप में किया गया है, कुछ शांत करने और "हम" के एक विशेष महिला सर्कल का निर्माण करने के लिए। पहचान को पोषित करने, बनाए रखने और पुष्टि करने के लिए एक जगह है:

हाँ, बेटी, तुम एक महिला हो, और मैं तुम्हारे लिए खुश हूँ/तुम पर गर्व करता हूँ।

इसे कबीले और परिवार की अन्य महिलाओं द्वारा भी "प्रसारित" किया जा सकता है: बहनें, चाचियाँ, सास और कई अन्य।

हालाँकि, यह तभी संभव है जब माँ:

• युवा नहीं दिखती, अपनी बेटी के साथ प्रतिस्पर्धा नहीं करती जैसे वह अपनी बहन के साथ करती है;
• "बेटी" नहीं बनती, अपनी भावनात्मक ज़रूरतों को पूरा करने में सक्षम होती है;
• अपनी बेटी के साथ रिश्ते में "फंस" नहीं जाती है, और उसे जाने देने में सक्षम है, उसे अपनी बाधाओं और अपने अनुभव को भरने देती है।

मनोविज्ञान, एक विज्ञान के रूप में, ऐतिहासिक मानकों के अनुसार हाल ही में: लगभग 100 साल पहले एक अलग क्षेत्र बन गया। इस पूरे समय में, यह तेजी से विकसित हो रहा था, विभिन्न दृष्टिकोणों और स्कूलों में शाखाएँ, लोगों के भय, आघात और शिकायतों को ठीक करने के तरीकों की तलाश कर रहा था।

बच्चों के अधिकार और व्यक्तिगत अधिकार जैसी अब तक अज्ञात सार्वजनिक संस्थाएँ सामने आईं। "व्यक्तिगत सीमाएँ", "विश्वास", "आत्म-बोध" की अवधारणाएँ हमारे जीवन में मजबूती से स्थापित हो गई हैं।

औद्योगिक युग के बाद के लोग कई गंभीर मुद्दों पर ध्यान देते हैं: आधुनिक दुनिया में मैं कौन हूं, एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध, माता-पिता और एक बच्चे के बीच संबंध। आज ऑनलाइन पत्रिका "Korolevnam.ru" के पन्नों पर हम "मां और बेटी, रिश्तों का मनोविज्ञान" जैसे महत्वपूर्ण विषय पर प्रकाश डालना चाहते हैं और इसके बारे में बात करना चाहते हैं।

जैसा आप चाहते हैं और जैसा होता है

हमारी माँ के साथ हमारा रिश्ता जीवन भर बनता है, शायद गर्भ से भी। और कभी-कभी, जब तक हम वयस्कता तक पहुंचते हैं या जीवन के अधिक परिपक्व चरण में पहुंचते हैं, हमें जो कुछ हम चाहते हैं या जिसके बारे में सपना देखते हैं उससे बिल्कुल अलग कुछ मिलता है।

ज्यादातर मामलों में, माँ और वयस्क बेटी के बीच संबंधों का मनोविज्ञान बहुत भ्रमित और आक्रोश और दर्द से भरा होता है। ऐसे रिश्ते भावनाओं, ध्यान और देखभाल के ईमानदार और गर्मजोशी भरे आदान-प्रदान से कोसों दूर होते हैं। वे सामंजस्यपूर्ण नहीं हैं, वे या तो ठंडे, थकाऊ, या पूरी तरह से शत्रुतापूर्ण हैं।

कभी-कभी वे सूख जाते हैं, बाधित हो जाते हैं, कभी-कभी उनमें सामंजस्य स्थापित हो जाता है। लेकिन रिश्ता कभी भी तटस्थ नहीं होता. और हर महिला को इससे जूझना पड़ता है, कभी-कभी वर्षों तक, और कभी-कभी जीवन भर।

आइए देखें कि हर लड़की अपने जीवन में किन महत्वपूर्ण चरणों से गुजरती है, लेकिन अकेले नहीं, बल्कि हमेशा अपनी माँ के साथ:

- जन्म

- शरीर क्रिया विज्ञान

- रचनात्मक गतिविधि

- महिला प्रभाव

- जीवन पर महिलाओं की शक्ति

जन्म

जन्म जैसा कि आप जानते हैं, यह बच्चे और माँ दोनों के लिए एक कठिन परीक्षा है। यह जोखिम भरा और दर्दनाक हो सकता है. कई नवजात शिशुओं को जन्म के समय चोटें लगती हैं, और उन्हें जीवन भर इसके परिणामों से जूझना पड़ता है।

एक माँ के लिए, यह हमेशा शरीर में एक हार्मोनल परिवर्तन होता है, कभी-कभी भौतिक प्रकृति की नई कठिनाइयाँ, खुशी से लेकर विनाश तक भावनाओं का "स्विंग", और लंबे समय तक मनोवैज्ञानिक परेशानी।

माँ की स्थिति सीधे बच्चे के मानस को प्रभावित करती है, जो अपनी माँ पर निर्भर होता है। लेकिन एक नवजात बेटी, चाहे यह कितना भी आश्चर्यजनक क्यों न लगे, अपनी माँ को भी प्रभावित करती है।

बच्चे के जन्म के दौरान कुछ क्षति बेटी की सहानुभूति और संपर्क को जटिल बना सकती है; वह निकटता और स्नेह का उस तरह से जवाब नहीं दे सकती है जैसा माँ चाहती है। और फिर बेटी और मां के रिश्ते के मनोविज्ञान में गलतफहमी की पहली ईंट रखी जाती है.

शरीर क्रिया विज्ञान

सभी शारीरिक परिवर्तन बेटी के शरीर में ये माँ को भी प्रभावित करते हैं। माँ अपनी बेटी को बड़ी होते हुए, एक लड़की और फिर एक महिला बनते हुए देखती है। यह उसे परेशान कर सकता है, डरा सकता है, यहां तक ​​कि ईर्ष्या भी पैदा कर सकता है अगर मां खुद बड़े होने पर दर्दनाक रही हो या वह इन अवधियों के दौरान अकेलापन महसूस करती हो।

तब माँ अपनी बेटी के शारीरिक परिवर्तनों का सामना नहीं कर पाती। और यह उसे अस्वीकार कर सकता है, अवमूल्यन कर सकता है, डरा सकता है। बेटी इन क्षणों में बहुत असुरक्षित है, उसे अपने नए रूप के लिए समर्थन, सलाह, स्वीकृति की आवश्यकता है।

और यदि माँ यह नहीं दे पाती तो बेटी के मन में आक्रोश, भय, अविश्वास की लहर उठती है... इस प्रकार, उनके बीच बढ़ती दीवार में अलगाव की एक और ईंट दिखाई देती है।

रचनात्मक गतिविधि

मेरी बेटी का विकास कब होता है रचनात्मक आवेग , और यह पहले से ही 3-4 साल की उम्र में होता है, वह खुद को खोजती है और चुनती है कि उसे अपनी क्षमता का एहसास कहां करना है। माँ को अपनी खुद की बहुत सी नकारात्मकताओं, मानसिक विकारों और अपेक्षाओं का सामना करना पड़ सकता है जो वह अपनी बेटी को देगी।

कई माताएं अपनी बेटियों को अपनी बनाई छवि और गतिविधियों के जाल में फंसाना चाहती हैं; वे अपनी बेटियों की आकांक्षाओं को न तो सुनती हैं और न ही देखती हैं। माताएं अपने सपनों, अपेक्षाओं और अवास्तविक योजनाओं को अपनी बेटियों तक स्थानांतरित कर सकती हैं, उन्हें पूरी तरह से अलग रास्ते पर ले जा सकती हैं।

और चरित्र और इच्छाशक्ति के इस तरह टूटने से कुछ भी अच्छा नहीं होता। बेटी और माँ के बीच की दीवार आसमान तक बढ़ जाती है।

स्त्री प्रभाव

जब एक लड़की बड़ी हो जाती है और उसे अपना एहसास होने लगता है महिला प्रभाव विपरीत लिंग के साथ, माँ भी अपनी कामुकता के साथ बातचीत करती है। वह भावनाओं की एक विस्तृत श्रृंखला का अनुभव कर सकती है: ईर्ष्या और अस्वीकृति से लेकर कोमलता और स्वीकृति तक।

दोस्तों के साथ उसका व्यवहार, उसकी बेटी के प्रशंसक और रोमांटिक रुचियाँ उनके भविष्य के सभी रिश्तों पर एक अमिट छाप छोड़ती हैं। एक माँ और एक वयस्क बेटी के बीच रिश्ते का मनोविज्ञान अंततः इस पर निर्भर करता है कि माँ ने बेटी की कामुकता को स्वीकार किया या नहीं।

यदि एक माँ अपनी बेटी की उभरती कामुकता के प्रति असभ्य थी, तो बेटी अपनी दुश्मन को अपनी माँ के रूप में देखना शुरू कर देती है, और फिर इसे ठीक करना बहुत मुश्किल हो सकता है।

जीवन पर महिलाओं की शक्ति

और बेटी के बड़े होने का आखिरी महत्वपूर्ण क्षण, जिसे वे अपनी मां के साथ मिलकर गुजारती हैं जीवन पर नारी शक्ति. एक नए जीवन को सहन करने और उसे दुनिया में लाने, उसे समर्थन और स्वीकृति देने की क्षमता एक महिला के पास एक अद्भुत और जिम्मेदार उपहार है।

लेकिन हर महिला इस तोहफे के साथ अपना रिश्ता अपने विवेक से तय करना चाहेगी। और हम महिलाओं पर माताओं के हस्तक्षेप, अनचाहे नियंत्रण, दबाव की कितनी कहानियाँ जानते हैं।

पोते-पोतियों के लिए संघर्ष, बेटी के अलग परिवार पर कब्ज़ा, अत्यधिक संरक्षकता, चालाकी, इत्यादि... ऐसी कई कहानियाँ हैं।

और परिणामस्वरूप, हम पहले से ही वयस्क बेटियों की बड़ी संख्या में एकल माताओं को जानते हैं, जिनके साथ उनकी बेटियाँ संवाद नहीं करना पसंद करती हैं, और उनके पोते-पोतियाँ उनके करीब नहीं हैं... पुरानी पीढ़ी की माताओं के अकेलेपन की समस्या बहुत है प्रासंगिक है और यह उस दीवार का प्रत्यक्ष परिणाम है जो वर्षों से उनके बीच बनी हुई है।

माँ और बेटी: एक नाव में दो

आहत पक्ष अक्सर सोचता है कि केवल उसे ही नुकसान हुआ है, झगड़े से दूसरे प्रतिभागी को कोई नुकसान नहीं हुआ है, वह खुद के लिए खेद महसूस करता है और दूसरे पक्ष के नुकसान को नहीं देखता है। माँ और बेटी के बीच रिश्ते का मनोविज्ञान इतना विरोधाभासी हो सकता है कि आप यह नहीं बता सकते कि किसके साथ यह बदतर है, और माँ और बेटी खुद को एकमात्र पीड़ित मानती हैं, और दूसरे को दोषी मानती हैं। कुछ कठिन मामलों में ऐसा होता है.

लेकिन अक्सर, बेटी और मां एक-दूसरे के बारे में शिकायत करती हैं, उन्हें यह एहसास नहीं होता कि वे एक महिला की यात्रा के मुख्य चरणों से एक साथ गुजरती हैं।

इन क्षणों में वे एक-दूसरे के समान होते हैं, जैसे एक फली में दो मटर। दोनों ही बड़ी और छोटी, डरी हुई लड़कियाँ हैं, जो अपने शरीर विज्ञान, दुनिया और परंपराओं की चुनौतियों का सामना कर रही हैं। दोनों नहीं जानते कि उनसे कैसे निपटना है.

हमने महिलाओं की नियति की कई सबसे महत्वपूर्ण और कठिन चुनौतियों पर गौर किया है। इनमें से प्रत्येक चुनौती एक अमिट छाप छोड़ती है, और कभी-कभी एक ही समय में माँ और बेटी दोनों को आघात पहुँचाती है।

इस तथ्य को ध्यान में न रखने का अर्थ है उनके बीच हमेशा के लिए बैरिकेड्स और दीवारें बनाना। और उन्हें इस कठिन महिला पथ पर एक साथ चलने की ज़रूरत है, एक-दूसरे का समर्थन करना, और यह समझना कि वे एक बंधन में हैं, कि उन्हें बातचीत करने की ज़रूरत है।

इसीलिए इन विषयों पर बात करना, दर्द और डर के उन बिंदुओं की तलाश करना जो सभी महिलाओं में आम हैं, और उनसे निपटना सीखना बहुत महत्वपूर्ण है।

संकट में माँ-बेटी के रिश्ते के 5 चरण

माँ और बेटी के बीच संवाद उनके रिश्ते के किसी भी कठिन चरण में संभव है, मुख्य बात एक-दूसरे को सुनने की इच्छा पैदा करना है। संकट के क्षणों में, उनका रिश्ता लगभग पाँच मुख्य चरणों से गुज़रता है।

जैसा कि हम जानते हैं, सामंजस्यपूर्ण संबंध अचानक विकसित नहीं होते हैं; उनका एक निश्चित विकास होता है।

और अगर कुछ चरण पूरे नहीं होते हैं, अगर मां या बेटी उनमें फंस जाती है, तो ऐसे रिश्ते एक मृत अंत में होते हैं, आपसी परिप्रेक्ष्य खो जाता है, और प्रतिभागी लंबे समय तक नाराजगी में जमे रह सकते हैं, जिससे खुद को अपूरणीय घाव हो सकते हैं। और एक दूसरे.

आइए इन चरणों पर नजर डालें:

1. सहजीवन

यह रिश्तों का एक स्वाभाविक चरण है, जो जन्म से शुरू होता है, जब बेटी पूरी तरह से अपनी मां पर निर्भर होती है। बच्चे को प्यार, सुरक्षित स्थान, स्वीकृति की जरूरत है। वह खुद अभी तक नहीं जानती कि इसे खुद को कैसे देना है। वह केवल अपनी मां से ये बुनियादी बातें सीखती है, हर चीज पर भरोसा करना और खुद के प्रति, लोगों के प्रति, दुनिया के प्रति अपने दृष्टिकोण को आत्मसात करना... बदले में, माँ को एक बच्चे के दिल की भक्ति और बिना शर्त प्यार की आवश्यकता होती है, जब वह " अपनी बेटी के लिए सबसे अच्छा”, “सबसे खूबसूरत”, दुनिया में “सबसे बुद्धिमान”।

यदि इस स्तर पर एक लड़की को अपनी मां से पर्याप्त ध्यान और प्यार नहीं मिलता है, तो वह सहजीवन के चरण में कई वर्षों तक फंसे रहने का जोखिम उठाती है, हमेशा अपनी मां को खुश करती है, अपनी मां का प्यार जीतती है, बिना अपने हित में जीना शुरू किए।

यदि कोई मां अपनी बेटी के साथ पूरी तरह घुल-मिल जाती है और उम्र से संबंधित बदलावों और स्वतंत्रता को नजरअंदाज कर देती है, तो उसे अपनी बेटी के साथ घुलने-मिलने की अवस्था में लंबे समय तक फंसे रहने का भी जोखिम होता है। बेटी को स्वतंत्र जीवन में जाने की अनुमति नहीं देना, उसे स्वतंत्र व्यक्ति नहीं बनने देना।

2. विवाद, विद्रोह

घटनाओं के स्वाभाविक क्रम में, माँ और बेटी के बीच का रिश्ता अनिवार्य रूप से दूसरे चरण में चला जाता है। बेटी ने पहले से ही आलोचनात्मकता का पर्याप्त भंडार जमा कर लिया है; वह एक व्यक्ति के रूप में अपनी माँ के दृष्टिकोण और स्वयं माँ दोनों में बहुत कुछ स्वीकार नहीं करती है। बेटी विद्रोह करने लगती है, अपनी माँ की आलोचना करने लगती है और जीवन में अपने समाधान तलाशने लगती है। यह माँ की शक्ति की परीक्षा का चरण है। बेटी द्वारा अपनी व्यक्तिगत सीमाएँ तलाशने का चरण।

माताएं अलग-अलग तरीकों से अधिकार बनाए रखने की कोशिश करती हैं। यदि यह एक बुद्धिमान माँ है, तो वह अपनी बेटी के साथ बातचीत करेगी, उसकी बात सुनने की कोशिश करेगी, उसके उद्देश्यों और कार्यों को समझाने की कोशिश करेगी। वह अपनी बेटी को कठोर तानाशाही के साथ हस्तक्षेप किए बिना पर्याप्त व्यक्तिगत स्थान प्रदान करने में सक्षम होगा। लेकिन अक्सर यह अलग तरह से होता है.

माताएँ बलपूर्वक तरीकों का उपयोग करके अधिकार बनाए रखने की कोशिश करती हैं: बहुत सख्त नियंत्रण, अवमूल्यन, हेरफेर, ब्लैकमेल, धमकी। और इससे भी बुरी बात यह है कि कभी-कभी माताएं अपनी विद्रोही बेटी के भाग्य को अपने हिसाब से चलने देती हैं और उसकी परवाह करना बिल्कुल बंद कर देती हैं... परिणाम विनाशकारी होते हैं।

आप इस अवस्था में लंबे समय तक, कभी-कभी जीवन भर के लिए भी फंसे रह सकते हैं। ऐसी स्थिति में जहां मां अपनी बेटी की स्वतंत्रता, राय के अधिकार और व्यक्तिगत अनुभव को मान्यता नहीं देना चाहती है, और बेटी ने हमेशा के लिए अपनी मां को एक असंवेदनशील तानाशाह के रूप में लेबल कर दिया है, उसे एक जीवित और अपूर्ण व्यक्ति के रूप में देखे बिना, टकराव लंबा खिंच सकता है वर्षों तक बिना कोई फल दिए।

3. पृथक्करण. अंतर

देर-सबेर परिपक्व बेटी और मां के रिश्ते में दरार आ जाती है। यह माता-पिता के परिवार को छोड़कर एक बेटी के अपनी मां से अलग होने की वास्तविक प्रक्रिया है।

न केवल शब्दों में, बल्कि कर्मों में भी स्वतंत्रता प्राप्त करना। बेटी अपना जीवन जीना शुरू कर देती है: अपना करियर बनाती है, एक परिवार शुरू करती है, और दूसरे शहर या देश में जा सकती है। रुचियों और संचार का एक चक्र होता है, कभी-कभी माँ के हितों के चक्र से बहुत दूर। माँ अपनी बेटी के दिल और जीवन में मुख्य व्यक्ति से दूर हो जाती है...

इस स्तर पर, आप एक-दूसरे से बहुत दूर जा सकते हैं, एक-दूसरे की दृष्टि खो सकते हैं, खासकर यदि आपसी शिकायतों का एक बड़ा गोला बड़ा हो गया हो। बेटी का मानना ​​है कि उसकी मां अब उसे कुछ नहीं दे सकती, वह अपने जीवन और मूल्यों के बारे में कुछ नहीं समझती और समझाने का समय नहीं है। और माँ अपमानित, बेकार, अकेली महसूस कर सकती है...

4. स्वतंत्रता

यह आपकी दोनों सीमाओं को खोजने का चरण है। बेटी को यह स्पष्ट समझ प्राप्त हो जाती है कि वह उसकी माँ नहीं है, बल्कि उसकी माँ एक पूरी तरह से अलग व्यक्ति है, जिसकी अपनी नियति, कठिनाइयाँ और खामियाँ हैं।

कि वे दोनों विलय और टूटने की एक कठिन प्रक्रिया से गुज़रे हैं, और आपसी इच्छा से, नई स्थितियों - वयस्कों, व्यक्तियों - में आगे रिश्ते बना सकते हैं।

माँ समझती है कि बेटी नियंत्रित होने वाली वस्तु नहीं है और न ही बिना शर्त प्यार देने वाली है, बल्कि एक ऐसी व्यक्ति है जिसके साथ समान शर्तों पर दोस्ती बनाई जा सकती है।

यह चौराहे का दौर है, जिसमें आगे के रिश्तों की संभावना और प्रारूप के बारे में निर्णय लिए जाते हैं।

5. कृतज्ञता और सम्मान

यदि सभी चरणों को पारित किया जाता है, भले ही तुरंत नहीं, कठिनाइयों के साथ, और यदि दोनों महिलाओं: बेटी और मां, ने रिश्ते को जारी रखने का फैसला किया है, तो शांत कोमलता, सम्मान और कृतज्ञता पैदा हो सकती है।

और प्रेम, असहनीय अपेक्षाओं और आलोचना से प्रभावित नहीं होता।

इसको जोड़कर...

हम सभी सामंजस्यपूर्ण, मधुर, समृद्ध संबंधों का सपना देखते हैं। और अक्सर हम उन्हें तुरंत, निःशुल्क, जन्मसिद्ध अधिकार के रूप में प्राप्त करना चाहते हैं। हमारे सपनों में, माँ एक सौम्य, बुद्धिमान महिला होती है जो हमें वयस्क और सुरक्षात्मक ताकत की स्थिति में रहते हुए, आत्म-पहचान के कठिन रास्ते से गुजरने में मदद करती है।

लेकिन वास्तव में, अक्सर यह पता चलता है कि हमारी माँ भी हमारी तरह ही जीवन से भ्रमित और भयभीत लड़की है, जिसे पर्याप्त स्नेह और बुद्धिमान सलाह नहीं मिली है।

वह क्षमाशील प्रेम, ज्ञान और समर्थन भी चाहती है...

केवल एक बेटी की परिपक्व स्थिति, जिसने अपना समर्थन और पोषण करना सीख लिया है, अपनी माँ के लिए देखभाल से भरे नए रिश्तों के विकास का एक उदाहरण बन सकती है। केवल एक माँ की परिपक्व स्थिति, जिसने अपने दर्द और डर को अपनी बेटी पर नहीं डालना सीख लिया है, ही उसे अपनी बेटी का करीबी व्यक्ति बनने में मदद कर सकती है।

हमेशा याद रखें: सामंजस्य कठिन है, लेकिन प्राप्त किया जा सकता है!

ऊंचे स्वर में बातचीत, आपसी आरोप-प्रत्यारोप, मेल-मिलाप करने की अनिच्छा - माँ और बेटी के रिश्ते का मनोविज्ञान अक्सर यही होता है।

"तुमने मुझे जन्म क्यों दिया?" बदले में "मैंने तुम्हारे लिए सब कुछ बलिदान कर दिया, और तुम!" शायद इस पारिवारिक रिश्ते को सुलझाना विश्वासघात के बाद जीवनसाथी के बीच सामंजस्य बिठाने से कहीं अधिक कठिन है। आख़िरकार, यहाँ संघर्ष में खून शामिल है, लगभग शब्द के शाब्दिक अर्थ में। जब एक वयस्क बेटी अपनी माँ को देखती है, तो आपके अनुसार वह किसे देखती है - अवचेतन दृष्टि से? एक महिला जिसने प्रसव के दौरान अमानवीय दर्द सहा, इसका क्या मूल्य जब भ्रूण की खोपड़ी की हड्डियाँ जन्म नहर की मांसपेशियों के दबाव में एक के ऊपर एक पाई जाती हैं! फिर, दर्द की इस गांठ में माँ की चीखें, आँसू, पिटाई, बच्चे के प्रति असंतोष और चिड़चिड़ापन भी जुड़ जाता है। यह भावनात्मक नकारात्मक श्रृंखला माँ और बेटी के बीच के रिश्ते में हमेशा मौजूद रहती है, केवल अलग-अलग डिग्री तक।

यही पैटर्न विपरीत दिशा में भी मौजूद है: एक माँ के लिए, एक बेटी भयानक जन्म पीड़ा का स्रोत है, जिसमें, कड़ी दर कड़ी, बच्चों की सनक, बीमारियाँ और अवज्ञा जुड़ती जाती हैं।

छोटे बच्चों का अपनी माँ के साथ बेहतर, मधुर संबंध क्यों होता है? इसके कई कारण हैं:

• कम उम्र में बच्चा अपनी माँ में सुरक्षा और सुरक्षा देखता है, जीवन के पहले वर्षों में ये प्राथमिकताएँ सबसे महत्वपूर्ण होती हैं,
• छोटे बच्चे अपने आस-पास क्या हो रहा है उसमें बहुत रुचि रखते हैं। उनकी जिज्ञासा इतनी अधिक है कि यह खतरे की भावना पर हावी हो जाती है। कल्पना कीजिए कि आप राजा सुलैमान के खजाने में हैं - सब कुछ देखने और छूने की इच्छा बस चार्ट से बाहर है!
• पूर्वस्कूली उम्र में मुख्य लक्ष्य जीवित रहना है। इसलिए, बच्चे का दिमाग शरीर के सामान्य विकास में पूरी तरह व्यस्त रहता है। और जागरूकता का निम्न स्तर अभी भी माँ और बेटी के बीच के रिश्ते के मनोविज्ञान के अवचेतन दर्दनाक क्षणों की अनुमति नहीं देता है।

उम्र के साथ स्थिति तेजी से बदलती है। चेतना का विकास अक्सर लड़की को उसकी आंतरिक दुनिया में ले जाता है, जीवन के अर्थ, उद्देश्य और मानसिक अकेलेपन के पहले लक्षणों के बारे में प्रश्न प्रकट होते हैं। यदि शुरू में, जीवन के पहले वर्षों से, माँ और बेटी के बीच कोई संपर्क नहीं था, तो किशोरावस्था में इसे बनाना काफी मुश्किल होता है। बिना नींव के आप घर नहीं बना सकते। इसके अलावा, अपने अंदर झाँकना असुरक्षित है, हालाँकि यह दिलचस्प है। लेकिन यह वहीं है, अवचेतन की गहराई में, अनुभवी आपसी परेशानियों की परतें हैं - आनंद के क्षणों के विपरीत, नकारात्मकता जमा होने की क्षमता रखती है। जब मां और वयस्क बेटी के बीच रिश्ते में गर्माहट जारी है, तो यह कल्पना करना मुश्किल है कि दोनों के विचारों में कितनी दर्दनाक यादें जमा हो गई हैं। इसीलिए:

• शब्दों के बिना भी वे आसपास रहने में असहज महसूस करते हैं,
• माँ की कोई भी छोटी सी टिप्पणी बेटी में भावनाओं का अनुचित तूफ़ान (!) पैदा कर देती है। अब आप जानते हैं कि किस कारण से - अर्जित मानसिक और शारीरिक पीड़ा का पूरा समूह उत्पन्न हुआ,
• जैसे-जैसे आप बड़े होते जाते हैं, माता-पिता की देखभाल और मदद कृतज्ञता से अधिक प्रतिरोध का कारण बनती है।

आपत्ति यह है कि इसके लिए किशोर स्वार्थ जिम्मेदार हो सकता है। क्या आप आश्वस्त हैं कि इसका कारण पारिवारिक संबंधों के परिणामों के अछूते जमाव में नहीं है? बेशक, किसी भी स्थिति के हमेशा कई कारण होते हैं। लेकिन आज उनकी तलाश करना व्यर्थ है।

मां-बेटी के रिश्ते को कैसे सुधारें?

संचार और प्रेम. ये सार्वभौमिक तरीके हैं. यदि आप अपने बच्चे से प्यार करते हैं, तो:

• जितनी बार संभव हो उससे बात करें। यह पता न लगाएं कि आप कहां थे और किसके साथ थे, बल्कि बस पूछें: "आप कैसे हैं?", "आपका मूड क्या है?", "आप किस बारे में सोच रहे हैं?" या सपना देख रहा हूँ. मुझे ऐसा लगता है कि ये शब्द आपके बीच कम ही सुने जाते हैं,
• गले लगाओ, सहलाओ, उसका हाथ पकड़ो, उसके बाल सीधे करो। कोई भी स्पर्श भी संचार है, केवल शब्दहीन। इसके अलावा, यह माँ और भ्रूण के बीच बातचीत की पहली भाषा थी,
• सामान्य हित खोजें. हस्तशिल्प, खाना बनाना, कुत्ते को ले जाना और साथ में टहलने जाना। या, मान लीजिए, अपनी बेटी को किसी कैफे या सिनेमा में जाने के लिए आमंत्रित करें। मुझे यकीन है कि वह बेहद आश्चर्यचकित होगी, और संभवतः अलगाव की अपनी स्थिति को बनाए रखने के प्रयास में मना कर देगी, लेकिन वह निश्चित रूप से प्रसन्न होगी। एक साथ समय बिताएं, याद रखें कि जब आपकी बेटी छोटी थी तो पार्क में टहलना कितना अच्छा था, आपने समुद्र तट पर स्लेजिंग या आराम कैसे किया था। लेकिन तुम्हारे सामने वह है, कोई अजनबी नहीं...

ईमानदारी सामने आने पर मां और बेटी के रिश्ते का मनोविज्ञान तेजी से सुधरेगा। शायद अब माँ अपनी बेटी के खुलासे सुनने के लिए तैयार नहीं है, और इसके विपरीत भी। कोई बात नहीं। किसी और के साथ ईमानदार होने की कोशिश करें, उदाहरण के लिए, एक अच्छे मनोवैज्ञानिक के साथ, एक साथ रहने के वर्षों में क्या हुआ, इस पर बात करें, इससे माँ और उसके बच्चे दोनों को खुद को समझने में कोई दिक्कत नहीं होगी। बातचीत से नकारात्मक भावनाओं का भारी बोझ कम होगा और रिश्ते आसान बनेंगे।

एक और उपयोगी तरीका यह है कि आप अपनी बेटी को एक पत्र लिखें, उसमें वह व्यक्त करें जिसके बारे में आप कई वर्षों से चुप हैं, बिना रुके तब तक लिखें जब तक कि बच्चे के प्रति जलन और नाराजगी की जगह थोड़ी शांति न आ जाए। फिर पत्र को जला दो.

एक अभिव्यक्ति है: "हर माता-पिता अपने बच्चों के हकदार हैं।" ये कोई उलाहना नहीं है, बात अलग है. भाग्य हमें वे लोग नहीं भेजता जिन्हें हम चाहते हैं, बल्कि वे लोग भेजते हैं जिनकी हमें ज़रूरत होती है - वे प्यार करते हैं, या पीड़ा पहुँचाते हैं, हमें तोड़ते हैं, हमें वह बनना सिखाते हैं जो हमें बनना चाहिए। और माता-पिता के लिए बच्चा शिक्षक नंबर 1 है।

मैं चाहता हूं कि आप एक-दूसरे को सुनें और समझें।