मुझे उससे प्यार या परवाह महसूस नहीं होती. मैं उसका प्यार नहीं देखता या महसूस नहीं करता मुझे प्यार क्यों महसूस नहीं होता

मैंने हाल ही में सी.एस. लुईस द्वारा लिखित मेरे ईसाई धर्म पर एक पुस्तक क्लब चर्चा में भाग लिया। हफ्तों तक किताब का अध्ययन करने के बाद, लुईस के अन्यथा सौम्य प्रशंसक अचानक ताड़ के पत्ते लहराने से चिल्लाने लगे, "उसे क्रूस पर चढ़ाओ!"

यह क्रांति चैरिटी (ईसाई प्रेम) अध्याय में पाए गए निम्नलिखित सिद्धांत द्वारा लाई गई थी:

हम सभी के लिए नियम काफी सरल है. इस चिंता में अपना समय बर्बाद मत करो कि तुम अपने पड़ोसी से प्यार करते हो या नहीं; ऐसे व्यवहार करो जैसे कि तुम प्रेम करते हो।

"निन्दा!" - कई लोग चिल्लाए, और एक ने उसकी राल्फ लॉरेन टी-शर्ट को उसके सीने पर फाड़ने की भी कोशिश की। "यह," उनके अनौपचारिक नेता ने तर्क दिया, "यह एक नकली मानसिकता की बू आती है जिसे प्रेम की ईसाई अवधारणा के भीतर बर्दाश्त नहीं किया जा सकता है।"

"निष्पक्ष प्रेम, प्रेम नहीं है!"
"यदि आप इसे महसूस नहीं करते हैं, तो आप प्यार नहीं कर सकते।"
"मेरा नियम एक सौ प्रतिशत ईमानदारी है!"

शेक्सपियर की भीड़ तेजी से चिल्लाने लगी, एक शिकायत ने दूसरी शिकायत को और भड़का दिया।

आप वास्तव में जो हैं उससे कहीं अधिक बनें

और जब ईसाई किसानों ने अपनी पिचकारी पकड़ ली, तो यह स्पष्ट हो गया कि उनकी नज़र में लुईस ने आत्म-अभिव्यक्ति के नियम का उल्लंघन किया है: वास्तव में स्वयं होने का नियम। मनोविज्ञान ने हमारी पीढ़ी में यह विचार पैदा किया है कि आत्म-अभिव्यक्ति सबसे अच्छी चीज़ है। यदि आप इसे महसूस नहीं करते हैं, तो यह प्रामाणिक नहीं है और इसलिए वास्तविक नहीं है। यह, इस परिभाषा के साथ मिलकर कि प्यार लगभग विशेष रूप से हमारे भीतर गहराई में स्थित एक गर्म भावना है, एक ऐसे व्यक्ति द्वारा प्यार के विचार का अपमान करने का विचार पैदा करता है जो प्यार का अनुभव नहीं करता है, लेकिन उसे व्यवहार करने के लिए मजबूर किया जाता है एक प्यारे इंसान की तरह.

"जब तक आप इसे महसूस न करें तब तक प्रतीक्षा करें" प्रेम के साथ मुख्य समस्या यह है कि यह बाइबिल से अधिक हॉलीवुड है। यह मूल रूप से यीशु द्वारा दी गई दो सबसे बड़ी आज्ञाओं को कमज़ोर करता है। ईश्वर और पड़ोसी से प्रेम करने की आज्ञाएँ अक्सर इस प्रेम पर हमला करती हैं, हमारी आत्म-अभिव्यक्ति में हमारे स्वाभाविक झुकाव और असुविधाओं को दबा देती हैं:

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसने तुम्हें चोट पहुंचाई है या नहीं.
अपने पड़ोसियों से खुद जितना ही प्यार करें, चाहे वह कितना भी अलोकप्रिय क्यों न हो.
अपने पड़ोसियों से खुद जितना ही प्यार करें, इस तथ्य के बावजूद कि उसमें वे सभी अप्रिय लक्षण मौजूद हैं जिनके बारे में आप तब तक नहीं जानते थे जब तक आप उससे नहीं मिले थे।

या, अधिक महत्वपूर्ण बात:

भगवान को प्यार करो चाहे आप कितने भी व्यस्त क्यों न हों.
भगवान को प्यार करो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उससे कितने नाराज हैं.
भगवान को प्यार करो चाहे आप कितने भी बीमार, थके हुए या भ्रमित क्यों न हों।

कोई फ़ुटनोट, तारांकन, या योग्यता इन दो आज्ञाओं में किसी भी सूक्ष्मता का संकेत नहीं देती है। "मुझे यह महसूस नहीं हो रहा है" एक समस्या है जिसे दूर किया जाना चाहिए, अवज्ञा का बहाना नहीं।

जब तक तुम इसे नहीं बनाते इसका नकली बनाओ

ये पुरुष और महिलाएं जिन्होंने लुईस के सिद्धांत का तनाव महसूस किया, वे हमारी भावनाओं से वाजिब रूप से चिढ़ गए आदर्श रूप मेंहमारे कार्यों से पहले ईश्वर और हमारे पड़ोसियों के प्रति प्रेम व्यक्त होना चाहिए। लेकिन आप शायद मुझसे सहमत होंगे - अक्सर यह उस तरह से काम नहीं करता है। हमारी भावनाएँ अपरिपक्व हैं - वे रूठती हैं, चिल्लाती हैं और चुप रहती हैं। और, दुर्भाग्य से, वे अक्सर उन लोगों से नाराज़ होते हैं जिनसे वे सबसे अधिक प्यार करते हैं।

इसलिए, यह देखते हुए कि हमारी गिरी हुई भावनाओं को पूरी तरह से छुटकारा नहीं मिला है, हमें उन स्थितियों में क्या करना चाहिए जहां हम नहीं हैं हमें लगता हैआत्म-प्रेमी? मैं जो सुझाव देता हूं वह यह है: भावना को तब तक नकली बनाएं जब तक वह उसे वास्तविक न बना दे।

"नकली तब तक जब तक आप इसे हासिल नहीं कर लेते" प्यार से लड़ने के बारे में नकारने वाले सही थे, क्योंकि हम खुद ऐसा कुछ नहीं करते जो लंबे समय तक टिक सके। हम लोगों के प्रति अस्थायी सहानुभूति और करुणा का दिखावा कर सकते हैं, लेकिन दूसरों के प्रति हृदय का गहरा परिवर्तन (जो प्रभु की महिमा करता है और वास्तव में उनसे प्रेम करता है) स्वयं ईश्वर से आता है (गलातियों 5:22-23)। वास्तव में, यह तभी संभव है जब ईश्वर हमें एक नया हृदय दे।

ईमानदारी से काम करना

इसलिए हमें कार्रवाई करनी चाहिए.

किसी के लिए उचित मात्रा में प्यार जमा होने के लिए अपनी आंतरिक भावनाओं की प्रतीक्षा करने के बजाय, अपने आप से लुईस-शैली का प्रश्न पूछें: अगर मेरे मन में उनके लिए सही भावनाएँ हों तो मैं क्या करूँगा?क्या मैं सोफ़े से उतर कर अपनी पत्नी से माफ़ी मांग पाऊँगा? क्या मैं किसी ऐसे रिश्तेदार को बुलाऊंगा जिससे मैंने वर्षों से बात नहीं की है? क्या मुझे अपने पड़ोसी को रात्रि भोज पर आमंत्रित करना चाहिए?

प्रेम कैसा दिखता है इसकी कल्पना करने के लिए अपनी ईश्वर प्रदत्त कल्पना का उपयोग करें, और फिर करो.

और कार्य करते समय प्रार्थना करें।

हम कार्यों और भावनाओं के बीच विसंगति में हमेशा के लिए नहीं रहना चाहते - और भगवान का शुक्र है कि हम ऐसा नहीं करेंगे। लेकिन जैसे-जैसे हम उसके जैसा बनने की आशा करते हैं (1 यूहन्ना 3:2), हम ईश्वर से प्रार्थना करते हैं कि वह हमारे छुड़ाए गए लेकिन अभी भी बहुत तंग दिलों को बड़ा करे। जब हम प्रार्थना करते हैं, तो हम ऐसा व्यवहार करते हैं मानो हम वास्तव में इसे महसूस कर रहे हों। हम गाड़ी को घोड़े के आगे रख देते हैं और भगवान से घोड़े को सरपट दौड़ाने के लिए प्रार्थना करते हैं। हम अपने सहकर्मियों की टिप्पणियों का धीरे से जवाब देते हैं जैसे कि हम उनसे प्यार करते हैं, जबकि हम ईश्वर से उनके लिए सच्चा प्यार देने की प्रार्थना करते हैं।

इस प्रकार के प्रेम का दूसरा नाम मात्र विश्वास है। हम अपने दांत पीसते नहीं हैं और पारंपरिक अर्थों में "दिखावा" नहीं करते हैं। हम मसीह की ओर देखकर "दिखावा" करते हैं और उसकी आत्मा द्वारा वह सब पूरा करने की प्रतीक्षा करते हैं जो उसने हम में शुरू किया है (फिलिप्पियों 1:6)। अपने कार्यों में विश्वास के बिना, हम फरीसियों की तरह बन जाते हैं और परमेश्वर को प्रसन्न करने में असफल हो जाते हैं (इब्रानियों 11:6)।

महान रहस्य

आश्चर्य की बात है कि, भगवान अक्सर उन क्षणों में हमें आवश्यक भावनाएँ प्रदान करते हैं जब हम महसूस करने से पहले कार्य करते हैं। लुईस ने निम्नलिखित वाक्य में जो खूबसूरती से वर्णन किया है, मैंने उसकी वास्तविकता का अनुभव किया:

एक बार जब हम ऐसा कर लेते हैं, तो हमें एक महान रहस्य का पता चलता है। जब आप ऐसा व्यवहार करते हैं जैसे आप किसी से प्यार करते हैं, तो आप जल्द ही उनसे प्यार करने लगेंगे। यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति को ठेस पहुँचाते हैं जिसे आप पसंद नहीं करते हैं, तो आप पाएंगे कि आप उन्हें और भी अधिक नापसंद करते हैं।

यह सच है कि आपके कार्य अक्सर आपकी भावनाओं से उत्पन्न होते हैं, लेकिन यह भी सच है और आपकी भावनाएँ आपके कार्यों से आती हैं. "सच्चे प्यार" के नाम पर अभिनय न करना वास्तव में उन भावनाओं के प्रवाह को अवरुद्ध करता है जो यदि आप अभिनय करते हैं तो प्रवाहित हो सकती हैं।

मेरे अच्छे दोस्त हैं जिन्हें मैं पहले बर्दाश्त नहीं कर सका। लेकिन जैसे ही भगवान ने मुझ पर काम किया, उन्होंने मुझे ऐसा व्यवहार करने का मौका दिया जैसे कि मैं उनसे वास्तव में प्यार करने से पहले उनसे प्यार करता था - और जल्द ही वास्तविक प्यार आ गया। जितना अधिक मैंने अपनी ऊर्जा, समय और विचार इन लोगों में निवेश किया, उतना ही अधिक मेरे दिल को विश्वास हो गया कि मैं वास्तव में उनसे प्यार करता हूँ।

प्यार ईश्वर का दिया हुआ एक उपहार है, जो अक्सर तब दिया जाता है जब हम महसूस करने से पहले कार्य करते हैं।

वह यह पहले ही कर चुका है

जितना अधिक मैं इस सिद्धांत को अपने जीवन में लागू करने का प्रयास करता हूं, मुझे इसके अनुप्रयोग के लिए उतने ही अधिक अवसर मिलते हैं।

सबसे दिलचस्प चीज़ें न चूकें!

• आप किसी व्यक्ति से डरने के लिए प्रलोभित हैं? यदि आपके अंदर यह अधर्मी भय न हो तो आप कैसे कार्य करेंगे? परमेश्वर से यह कहकर कार्य करें कि वह तुम्हें मनुष्य का नहीं, बल्कि उसका मुक्तिदायक भय दे (यशायाह 8:12-13)।

• आप चिंता से प्रलोभित हैं? इस स्थिति में पूरे दिल से प्रभु पर भरोसा करना कैसा लगेगा (नीतिवचन 3:5)? कार्रवाई करें और भगवान से अपनी शांति देने के लिए कहें (यूहन्ना 14:27)।

• क्या आप वासना से प्रलोभित हैं?उस लड़की, लड़के या कंप्यूटर स्क्रीन के प्रति ईश्वर का सम्मान कैसा दिखेगा? कार्रवाई करें और भगवान से अपने हृदय में अभी भी पनप रही वासनाओं को मारने के लिए कहें।

परिणामस्वरूप, हम "इसे तब तक नकली बनाते हैं जब तक हम इसे बना नहीं लेते" क्योंकि, वास्तव में, वह इसे पहले ही बना चुका है - वह पहले ही इसे बना चुका है। “इसलिये यदि कोई मसीह में है, तो वह नई सृष्टि है; प्राचीन बीत चुका है, अब सब कुछ नया है।”(2 कुरिन्थियों 5:17)। हम ऐसे व्यक्ति होने का दिखावा नहीं करते जो हम नहीं हैं; हम जो हैं उसे "पहन" लेते हैं, भले ही हमें ऐसा महसूस नहीं होता कि हम इसके अनुरूप जी रहे हैं (कुलुस्सियों 3:1-17)।

ईसाइयों के रूप में, हम वास्तविकता से भागने के लिए नहीं, बल्कि इसे पूरी तरह से जीने के लिए प्रेम का दिखावा करते हैं।

लेखक - ग्रेग मोर्स/ © 2018 डिज़ायरिंग गॉड फ़ाउंडेशन। वेबसाइट: DesiringGod.org
अनुवाद - नतालिया नकाज़न्युकके लिए

नमस्ते। मेरी उम्र 21 साल है, मेरा बॉयफ्रेंड 27 साल का है। हम संयोगवश, आपसी मित्रों के माध्यम से मिले। करीब 1 साल तक साथ रहे. जब हमने पहली बार संवाद करना शुरू किया, तो पता चला कि हम पहले भी मिल सकते थे, क्योंकि... वह मेरे लगभग सभी सहपाठियों को जानता है। जब से हम साथ हैं, हम पहले ही शादी करने के बारे में बातचीत कर चुके हैं, लेकिन वह इस बात पर जोर देते रहते हैं कि हमें "अपने पैरों पर खड़ा होना होगा", अच्छी तनख्वाह वाली नौकरी और आवास ढूंढना होगा। और मैं 21 साल का हूं, मैं एक परिवार चाहता हूं।
लेकिन बात वह नहीं है. हमारे रिश्ते की शुरुआत में, वह मेरी देखभाल करने वाला, दयालु, प्यार करने वाला और मेरा ख्याल रखने वाला था। अब बहुत कुछ बदल गया है. मुझे सबसे ज्यादा चिंता इस बात की है कि मुझे मेरे प्रति उसका प्यार, उसकी देखभाल महसूस नहीं होती। हालाँकि उसका दावा है कि वह मुझसे प्यार करता है। लेकिन यह मेरे लिए काफी नहीं है. मैं उसके प्यार को महसूस करना चाहता हूं, शब्द काफी नहीं हैं। मैं स्वयं उनसे इस विषय पर बात करने से डरता हूँ। वह कहेगा कि वह तुमसे प्यार करता है।
मैं कैसे समझूं कि क्या वह सचमुच मुझसे उतना ही प्यार करता है जितना मैं उससे करता हूं? मैं उसके प्यार को कैसे महसूस कर सकता हूँ?

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

नमस्ते इरीना. आप जानते हैं, मुझे विश्वास है कि वह वास्तव में आपसे प्यार करता है, आप बस एक-दूसरे की प्रेम भाषाएं कम बोलने लगे हैं, यही कारण है कि आपको संदेह है।

गैरी चैंपियन की पुस्तक "द फाइव लव लैंग्वेजेज" पढ़ें (यह लंबी नहीं है और इंटरनेट पर मुफ्त उपलब्ध है), उससे उसकी प्रेम भाषा में बात करना शुरू करें, और वह आपकी भाषा में उत्तर देगा।

पोपस्कुल अलेक्जेंडर अलेक्जेंड्रोविच, ऑनलाइन मनोवैज्ञानिक

इरीना, तुम्हारा डर निराधार है! इसके विपरीत, अपने प्रेमी से प्यार के बारे में बात करने का प्रयास करें। बातचीत आसान और आरामदायक तरीके से की जा सकती है: उसे "लव" गेम खेलने के लिए आमंत्रित करें। नियम इस प्रकार हैं: आप में से प्रत्येक इस बारे में बात करना शुरू कर देता है कि क्या उसे बचपन में पहला प्यार हुआ था, किस उम्र में और किसके संबंध में। साथ ही, आपमें से प्रत्येक हमें यह बताए कि क्या आप में से किसी ने इसे दिखाने की कोशिश की है या इसके विपरीत, अपने पहले प्यार को दबाने की कोशिश की है, क्योंकि यह आप में से प्रत्येक के व्यवहार में प्रकट हुआ है। फिर आप आप में से प्रत्येक को किसी अन्य व्यक्ति के लिए इस समय प्यार के बारे में अपना वर्तमान विचार बताने के लिए आगे बढ़ सकते हैं। आगे के प्रश्न एक के बाद एक सामने आ सकते हैं: क्या यह प्यार दिखाने लायक है? कैसे (शब्द, विशिष्ट क्रियाएं) और किसके संबंध में? कोई लड़की कैसे जान सकती है कि आप प्यार का इज़हार करते हैं और किन हरकतों से? धीरे-धीरे आप उस मुख्य मुद्दे की ओर बढ़ते हैं जो आपको चिंतित करता है। शायद आपके युवा को इस पर ध्यान भी न हो: आप अपनी चिंताओं, भय, अनुभवों को व्यक्त कर सकते हैं। उसके साथ आपके रिश्ते से संबंधित। खेल का सार प्यार के बारे में उसके वर्तमान विचारों का पता लगाना और अंतिम प्रश्नों में विश्वास बनाना था: वह आपके रिश्ते के बारे में क्या सोचता है और वह इसे कैसे विकसित होता हुआ देखता है। साथ ही, आपके पास आपके प्रति उसके खुलेपन की डिग्री का आकलन करने का एक उत्कृष्ट अवसर होगा। लेकिन ध्यान रखें कि एक युवा उन लोगों में से एक हो सकता है जो अपनी विशेषताओं या अपनी तत्परता की कमी के कारण आपके साथ संबंध दिखाने में शर्मिंदा होता है। आपका काम अपने लिए स्थिति स्पष्ट करना है: क्या वह आपके प्रति सहानुभूति महसूस करता है और वह आपको कितना महत्व देता है। ऐसे पुरुष भी हैं जो ये शब्द इधर-उधर नहीं फेंकते: मैं तुमसे प्यार करता हूँ। वे कह सकते हैं: मैं तुम्हें पसंद करता हूं या मुझे तुममें दिलचस्पी है। लेकिन याद रखें, घटनाओं और रिश्तों को जबरदस्ती थोपना तेजी से अलगाव से भरा होता है। इस बीच, आपको किसी युवा से कुछ पूछने या व्यक्त करने से नहीं डरना चाहिए: कभी-कभी ऐसा होता है कि वह यह भी नहीं सोचता है कि उसके व्यवहार में कुछ चीज आपको डर का कारण बनती है। इसलिए, जरूरत पड़ने पर अपनी चिंताओं को व्यक्त करना बहुत महत्वपूर्ण है, ताकि व्यक्ति को यह पता चल सके कि उसे खुद में क्या बदलाव करने की जरूरत है। किसी भी स्थिति में, वह अपने कार्यों या निष्क्रियता के माध्यम से आपके प्रति अपना दृष्टिकोण प्रदर्शित करेगा।

सेमकिन आदिल सेरिकपेविच, पावलोडर में मनोवैज्ञानिक

कुरोएडोवा तात्याना निकोलायेवना

मनोवैज्ञानिक तराज़ ऑनलाइन थे: 3 दिन पहले

साइट पर उत्तर: प्रशिक्षण आयोजित करता है।

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

शुभ दोपहर मेरी उम्र 26 साल है, मेरा प्रेमी 30 साल का है। हमारा रिश्ता एक साल से अधिक समय पहले शुरू हुआ था, हम इंटरनेट पर मिले, बातचीत शुरू हुई, लेकिन उस समय मुझे अपने पिछले आदमी को भूलने के लिए केवल उसकी जरूरत थी। तदनुसार, कुछ महीनों के बाद, मैंने अलग होने की पेशकश की, हालांकि उसने कहा कि वह मुझसे प्यार करता है। साल के दौरान हमने बातचीत की, लेकिन बहुत कम ही, हम एक-दो बार या सिर्फ टहलने के लिए किसी कैफे में गए। एक साल बाद, उसका एक्सीडेंट हो गया, हमने और अधिक निकटता से संवाद करना शुरू कर दिया, और तब मुझे एहसास हुआ कि मुझे प्यार हो गया है। फिलहाल हम आधे साल से साथ रह रहे हैं, एक महीने पहले उसने मुझे प्रपोज किया था। समस्या यह है कि मुझे प्यार, देखभाल महसूस नहीं होती और यह पूरे रिश्ते में रहा है। हम अक्सर झगड़ते हैं क्योंकि वह कुछ अशिष्टता से कह सकता है, या जब मैं कुछ बता रहा होता हूं, तो वह बस इतना कहता है कि उसे तत्काल कॉल करने की आवश्यकता है और फोन पर बात करना शुरू कर देता है। वह कभी कुछ नहीं पूछता, वह खुद नहीं बताता कि वह कहां है या उसका दिन कैसा गुजरा, वह अपनी समस्याएं साझा नहीं करता। उसके लिए अपने दोस्तों को सब कुछ बताना आसान हो जाता है। हालाँकि मैंने कभी उसकी निंदा नहीं की और इसके विपरीत, मैं हमेशा उसका समर्थन करने के लिए तैयार हूँ। मैं उसके लिए अनावश्यक, अजनबी महसूस करता हूं। हम फ़ोन पर झगड़ते हैं, क्योंकि हो सकता है वह रात में किसी को संदेश भेज रहा हो, और मैं पूछती हूँ कि कौन है। वह घबराने लगता है। वह कभी माफी नहीं मांगता, भले ही वह दोषी हो। वह बस नाराज हो जाता है और फोन पर बैठ जाता है या सिर्फ टीवी देखता रहता है। मैं काम के बाद जल्दी घर आने, गले मिलने और उसके साथ रहने की कोशिश करता हूं। लेकिन उनके एक वाक्यांश के बाद, सारी इच्छा गायब हो जाती है। प्रस्ताव के संबंध में भी, उन्होंने मुझे एक अंगूठी दी और मुझसे पूछा कि क्या मैं उनकी पत्नी बनूंगी, लेकिन वह शादी के बारे में बात नहीं करते, न कब, न कहां। बताओ हमारी समस्या क्या है? हो सकता है कि मैं बहुत अधिक चिन्तित हूँ, या समस्या मेरे आदमी के साथ है?

मनोवैज्ञानिक गेरासिमेंको (कोलोस) ल्यूडमिला निकोलायेवना सवाल का जवाब देते हैं।

नमस्ते इरीना, सवाल के लिए धन्यवाद। अपने पत्र के पहले भाग में, आप लिखते हैं कि आपने अपने पिछले आदमी को भूलने के लिए ही संवाद करना और फिर डेटिंग करना शुरू किया। जब आप अपने किसी प्रिय व्यक्ति से रिश्ता तोड़ते हैं, तो आप तुरंत दूसरे रिश्ते में प्रवेश नहीं कर सकते; यह सलाह काम नहीं करती है कि "एक-दूसरे को खत्म करो।" समय बीतना चाहिए, अनुभव करना चाहिए और दूसरे के लिए भावनाओं को छोड़ना चाहिए। शायद रिश्ते में कुछ अधूरा है (कोई अंतिम बातचीत नहीं हुई थी, कोई तसलीम नहीं थी, आखिरी बात नहीं बनी थी। आपके पास कुछ अनकहा रह गया है, स्पष्ट नहीं किया गया है। यह संभवतः अगले रिश्ते में विस्तारित होगा, आप शिकायतों को एक से स्थानांतरित कर देंगे एक आदमी की दूसरे से तुलना करना, उस आदमी की प्रतीक्षा करना जो उस आदमी ने आपको नहीं दिया, इसके लिए मनोवैज्ञानिक बहुत मददगार होते हैं, वे एक ऐसा वातावरण बनाते हैं जिसमें आप उस आदमी के साथ रिश्ता खत्म कर सकते हैं जिसके साथ आपने रिश्ता तोड़ दिया था और फिर, आप उसे नवीनीकृत कर सकते हैं। दूसरे रिश्ते में प्रवेश करें.

और दूसरे भाग में, मैं मान सकता हूं कि यह संभव है कि दुर्घटना के बाद प्रेमालाप के दौरान, आप अपने साथी में इतना घुलमिल गए (विलयित) कि उसने आपको नोटिस करना ही बंद कर दिया। सलाह: अपना "मैं" न खोएं, इस समस्या में न उलझें, एक पूर्ण, आत्मनिर्भर जीवन जिएं, जीवन आपके साथी के इर्द-गिर्द नहीं घूमता, आपके अपने हित भी होने चाहिए। आस-पास विकास करें, अपने फायदे बढ़ाएं। और कौन जानता है, शायद आपका आदमी आपको नोटिस करेगा और आपको बिल्कुल अलग नजरों से देखेगा। शुभकामनाएँ, इरीना।