मेरे पति बिना बच्चों वाली शादी चाहते हैं. बच्चों के बिना परिवार

हमारे परिवार के लिए भी एक दुखद बात - बच्चे... शादी को 12 साल हो गए। मुझे स्वास्थ्य संबंधी समस्या है और बच्चा पैदा करना मुश्किल होगा, और शुरू में मैंने अपने पति को चेतावनी दी कि ऐसा हो सकता है कि शादी में कोई बच्चा न हो, जिस पर उन्होंने जवाब दिया कि तब हम गोद ले लेंगे (उन्होंने ऐसा कहा, लेकिन) उन्हें विश्वास नहीं था कि हमारे साथ ऐसा होगा...) बात बस इतनी है कि 17 साल की उम्र में मैंने ऐसी कई महिलाओं को देखा, जिन्होंने डॉक्टरों की मनाही के बावजूद बच्चों को जन्म दिया (मेरे पति चाहते थे...), और फिर इन महिलाओं ने महीनों तक अस्पताल नहीं छोड़ा, और उनके पति चले गए, और अंत में बच्चा हुआ, किसी को इसकी ज़रूरत नहीं थी... इन सबने मेरी युवावस्था में मुझ पर बहुत गहरा प्रभाव डाला... इसलिए, मैं इससे भटक गई विषय... जब मैं छोटी थी, मेरे पति और मेरे पास बच्चों के लिए समय नहीं था: 2 शिक्षा, एक अपार्टमेंट, एक नौकरी... और तब मैं परिपक्व हो गई थी कि मैं किसी भी डॉक्टर के निषेध से नहीं डरती थी, लेकिन मैं गर्भवती नहीं हो सकी, जांच कराने लगे तो पता चला कि मेरे पति को भी समस्या है... आजकल पुरुषों को भी अक्सर समस्या होती है, पुरानी राय है कि अगर बच्चे नहीं होते तो समस्या महिला को होती है .. संक्षेप में, 1.5 साल तक मैं इस तथ्य के साथ रहा कि हम प्रकृति से लड़े, हमने आईवीएफ भी किया... भावनात्मक रूप से बेहद कठिन, एक शेड्यूल पर प्यार, इच्छानुसार नहीं, गोलियाँ, इंजेक्शन, सभी डॉक्टरों की तनख्वाह, जंगली तनाव, लेकिन नतीजा शून्य...मैं इसी सोच के साथ उठा और सो गया, भगवान बच्चा क्यों नहीं देता??? और फिर किसी बिंदु पर मेरे दिमाग में सब कुछ उल्टा हो गया... मुझे एहसास हुआ कि जीवन मेरे पास से गुजर रहा है, बच्चों के अलावा जीवन में बहुत सारी दिलचस्प और अच्छी चीजें हैं, कि शायद भगवान, इसके विपरीत, मेरी रक्षा कर रहे होंगे किसी चीज़ से, लेकिन मैं एक बंद दरवाज़े से संघर्ष कर रहा था और मुझे समझ नहीं आ रहा है कि मुझे इसकी ज़रूरत नहीं है...और अब हमारे पास एक आदर्श है, मैं आज के लिए जीता हूं, एक रास्ता है, सरोगेसी है, गोद लेना... सरोगेसी... मनोवैज्ञानिक रूप से कठिन है, बहुत सारा पैसा है और परिणाम की कोई गारंटी नहीं है... गोद लेना... मुझे लगता है कि मेरे पति तैयार नहीं हैं... और साथ ही मुझे तीव्रता से लगता है कि हम पहले ही तैयार हैं हमने खुद ही इस्तीफा दे दिया है और अगले एक साल तक हम निश्चित रूप से गोद लेने का फैसला नहीं करेंगे... मैं हमारी संतानहीनता के मुद्दे पर अपने वर्तमान दृष्टिकोण का विश्लेषण कर रहा हूं। .. शायद, अगर यह हमारे समाज में स्वीकार नहीं किया गया होता कि मेरी उम्र में बच्चे होने चाहिए , तो मैं परेशान नहीं होता, केवल एक चीज जो मुझे क्रोधित करती है वह है लोगों की बार-बार बेशर्मी: "तुम्हारे बच्चे क्यों नहीं हैं?" मैं अभी भी ऐसे सवालों के लिए तैयार नहीं हूं; मैं हमेशा खोया रहता हूं और उन लोगों की व्यवहारहीनता पर आश्चर्यचकित होता हूं जो मेरे बिल्कुल भी करीब नहीं हैं। लेकिन सामान्य तौर पर, जीवन अद्भुत है!!! भगवान सब कुछ नहीं देते: किसी को पैसा कमाने का अवसर, किसी को बच्चे, किसी को सुंदरता, किसी को स्वास्थ्य... मैंने एक बार प्रत्यारोपण की प्रतीक्षा कर रहे लोगों के बारे में एक कार्यक्रम देखा था , जिनके लिए हर दिन उनका आखिरी हो सकता है - यही तो डरावना है! !!और तथ्य यह है कि हम खुद को परेशान करते हैं और अक्सर अपने लिए समस्याएं लेकर आते हैं, और फिर उन पर काबू पा लेते हैं, क्योंकि सब कुछ हमारे लिए कभी भी अच्छा नहीं होता... कुछ हमें खुश रहने से रोकता है... यह सही और सही नहीं है: " यदि आप खुश रहना चाहते हैं - तो वह बनें!!!"

"बच्चों वाला घर बाज़ार है, बच्चों वाला घर कब्रिस्तान है"

उज़्बेक कहावत

परंपरागत रूप से, परिवार शब्द एक आरामदायक घर के संबंध को उद्घाटित करता है जहां माता, पिता और बच्चे होते हैं, और ये बच्चे ही हैं जो यहां निर्णायक और मुख्य कारक हैं। कई लोगों का मानना ​​है कि बिना बच्चों वाली शादी को परिवार ही नहीं कहा जा सकता। कुछ लोग इसे शुद्ध स्वार्थ कहते हैं, अन्य कहते हैं कि बच्चे होने से विवाह मजबूत होता है और यह वास्तव में खुशहाल होता है, और केवल उनके लिए ही परिवार शुरू करना उचित है। लेकिन वहीं, कई जोड़े ऐसे भी हैं जो बिना बच्चे के कई सालों तक साथ रहते हैं और उनका रिश्ता काफी मजबूत और सौहार्दपूर्ण है। आप क्या सोचते हैं - क्या कोई विवाह बच्चों के बिना सुखी और स्थायी हो सकता है, या क्या उसे अभी भी उत्तराधिकारियों के जन्म के रूप में पोषण की आवश्यकता है? आइये आज ये जानने की कोशिश करते हैं.

मिला, 29 वर्ष: “मैं और मेरे पति मानते हैं कि बच्चों के बिना शादी को पूरा नहीं माना जा सकता। और जो जोड़े बिल्कुल स्वस्थ हैं और सामान्य पैसा कमाते हैं, लेकिन साथ ही जानबूझकर बच्चे पैदा नहीं करते हैं, वे भी हमारे लिए हीन हैं। हाँ, बच्चों के साथ यह आसान नहीं है - जन्म देना, जन्म देना, पालन-पोषण करना और पालन-पोषण करना - यह बिल्कुल भी आसान नहीं है, और कभी-कभी बहुत कठिन होता है, लेकिन सामान्य लोग अच्छी तरह से जानते हैं कि यह सब इसके लायक है!

ऐलेना, 36 वर्ष: “मुझे नहीं पता कि यह सब किसके साथ आया। मैं और मेरे पति काफी खुश हैं, हम अपना सारा खाली समय एक-दूसरे को समर्पित करते हैं, हम जहां चाहें वहां जाते हैं, न कि वहां जहां यह बच्चों के लिए बेहतर होगा। शांति से, हम किसी भी समय थिएटर, रेस्तरां, पार्क में जाते हैं, बिना दिमाग लगाए कि बच्चे को किसके पास छोड़ा जाए। हमारा घर हमेशा व्यवस्थित रहता है, हम वह सब कुछ खरीदते हैं जो हम चाहते हैं, हम खुद को किसी भी चीज़ से वंचित नहीं करते हैं, हम रात में पर्याप्त नींद लेते हैं और जीवन का पूरा आनंद लेते हैं। और वैसे, हम छोड़ने के बारे में बिल्कुल नहीं सोचते हैं, और मेरी मां की बहन ने पोते-पोतियों को जन्म दिया है।

ये बिल्कुल अलग-अलग राय हैं, और वास्तव में, प्रत्येक को अस्तित्व का अधिकार है।

क्या बच्चे हमेशा रिश्तों को मजबूत बनाते हैं?

जैसा कि अभ्यास और कई समाजशास्त्रीय सर्वेक्षणों से पता चलता है, निःसंतान विवाह भी खुशहाल हो सकते हैं, क्योंकि रिश्ते में सबसे महत्वपूर्ण चीज विश्वास और सम्मान है। और यदि ऐसा नहीं है, तो बच्चा माता-पिता को बाध्य नहीं करेगा, और आप इस बात से सहमत होंगे कि एक साथ रहना और एक-दूसरे को सहन करना ताकि बच्चा अधूरे परिवार में न रहे, परिवार को सुलझाने का सबसे अच्छा तरीका नहीं है समस्या।

बच्चे, विचित्र रूप से पर्याप्त हैं, अक्सर विवाह को मजबूत भी नहीं करते हैं, बल्कि इसे नष्ट कर देते हैं, खासकर उन मामलों में जहां पति-पत्नी या उनमें से कोई एक उनके जन्म के लिए तैयार नहीं था। इन अनचाहे बच्चों को विभिन्न कारणों से छोड़ दिया गया था: "उन्होंने जन्म दिया क्योंकि गर्भपात कराने के लिए बहुत देर हो चुकी थी," "यह बस हो गया," "ऐसा लग रहा था जैसे समय आ गया है" - और अब वे बस साथ रहते हैं, लेकिन क्या वे उन्हें प्यार?

अब कल्पना करें कि एक बच्चा कैसा महसूस करता है, जिसे अपनी उपस्थिति के कारण अपने माता-पिता के जीवन को बर्बाद करने के लिए लगातार फटकार लगाई जाती है। मां को जवानी बर्बाद होने की चिंता है, पिता को गुस्सा है कि उसे ज्यादा मेहनत करनी पड़ती है और वह अपने दोस्तों से नहीं मिल पाता.

इसलिए, यह संभावना नहीं है कि ऐसी शादी में बच्चा रिश्ते को मजबूत करेगा और परिवार खुश रहेगा। निष्कर्ष से ही पता चलता है- बच्चा तब पैदा होना चाहिए, दोनों इसके लिए पूरी तरह से तैयार होंगे।

क्या निःसंतान विवाह एक सुखी विवाह है?

दुनिया में ऐसे बहुत से जोड़े हैं जो मानते हैं कि वे बच्चों के बिना भी काफी खुशी और सफलतापूर्वक रह सकते हैं। सच है, यदि दोनों साथी इस राय का पालन करते हैं, तो कोई मजबूत विवाह नहीं होगा जहां आधा हिस्सा लगातार बच्चे की अनुपस्थिति के बारे में चिंता करेगा।

फायदों के बीच, यदि आप उन्हें ऐसा कह सकते हैं, तो यह ध्यान दिया जा सकता है कि दोनों पक्षों के करियर बहुत अधिक सफल हैं, पति-पत्नी के पास यात्रा करने और आराम करने, आनंद लेने और एक-दूसरे की देखभाल करने के अधिक अवसर हैं। आर्थिक रूप से जीवन बहुत सरल है, क्योंकि ऐसा कोई बच्चा नहीं है जो भारी मात्रा में पैसा "खाता" हो, और वे पूरी तरह से आत्मनिर्भर हैं, उन्हें खुश रहने के लिए किसी और की ज़रूरत नहीं है।

एक नियम के रूप में, निःसंतान जोड़े बहुत अच्छे लगते हैं, क्योंकि रातों की नींद हराम करने, बचपन की बीमारियों, चिंताओं और शिक्षा से जुड़ी भागदौड़ से उनका शारीरिक और नैतिक स्वास्थ्य खराब नहीं होता है।

हां, यह कई लोगों के लिए अप्रिय भावनाओं का कारण बन सकता है, क्योंकि बदले में कुछ भी लेना और न देना और केवल अपनी खुशी के लिए जीना वास्तविक अहंकारियों के सिद्धांत हैं। लेकिन फिर भी, यहां एक महत्वपूर्ण "लेकिन" है: यदि कोई जोड़ा बच्चे पैदा नहीं करना चाहता है या उसके लिए तैयार नहीं है, तो उनकी पसंद का सम्मान किया जाना चाहिए, और यह अजन्मे बच्चे के प्रति बहुत उचित है।

लेकिन उस कुख्यात "पानी के गिलास" के बारे में क्या?

मुख्य तथ्य जो सभी निःसंतान लोगों को डराता है वह यह है: "ज़रा कल्पना करें कि बुढ़ापे में आप कैसे अकेले रह जाएंगे - आपको एक गिलास पानी देने वाला भी कोई नहीं होगा!" लेकिन यह पूरी तरह से स्पष्ट नहीं है, और इसका कारण यहां बताया गया है:

• सबसे पहले, यदि पति-पत्नी, बच्चों की अनुपस्थिति के बावजूद, परिवार को एक साथ रखने में सक्षम थे, तो वे बुढ़ापे को एक साथ पूरा करेंगे, अकेले नहीं।
• दूसरे, स्थिति काफी हद तक इस बात पर निर्भर करती है कि उन्होंने यह जीवन कैसे जिया - वे दूसरों के प्रति कितने दयालु और संवेदनशील थे। ऐसे जोड़ों के, एक नियम के रूप में, कई अन्य अलग-अलग संबंध होते हैं: दोस्त, परिचित, रिश्तेदार, जो निश्चित रूप से उन्हें बुढ़ापे में बिना सहारे के नहीं छोड़ेंगे।

फिर भी, बुढ़ापे में भलाई कई तथ्यों पर निर्भर करती है, और बच्चों की उपस्थिति एक वांछनीय, लेकिन बिल्कुल भी अनिवार्य शर्त नहीं है। कोई शायद कहेगा कि उन बच्चों की कृतघ्नता का सामना करने की तुलना में अकेले रहना बेहतर है जिन पर सबसे अच्छे साल बिताए गए और सारा प्यार और कोमलता दी गई। कुछ लोगों को यकीन है कि बच्चों के बिना रहना असंभव है, और यहां हर कोई अपने लिए निर्णय लेता है।

इसलिए बच्चों के बिना विवाह सुखी और स्थायी हो सकता है, लेकिन केवल तभी जब यह दोनों पति-पत्नी के लिए उपयुक्त हो। और दूसरों को इस मामले पर अपनी सलाह देने का कोई अधिकार नहीं है. आख़िरकार, हर कोई ख़ुशी को अपने तरीके से समझता है।

बुढ़ापे में केवल अकेलापन ही निःसंतान जीवनसाथी को डरा सकता है। लेकिन अकेलेपन से कोई भी अछूता नहीं है, यहां तक ​​कि वे लोग भी जिन्होंने कई बच्चों को पाला है। यदि आप बच्चे नहीं चाहते हैं, तो यह पूरी तरह से आपकी पसंद है। कोई तुम्हें मजबूर नहीं कर सकता. मुख्य बात यह है कि आप और आपके पति अपनी इच्छा, या यूं कहें कि अनिच्छा में एकजुट हैं। तब आपकी शादी मजबूत और लंबी होगी, इसमें कोई शक नहीं!

एक "उचित परिवार" का आधुनिक रूढ़िवादिता "माँ + पिता + बच्चे" है। बाकी "आदर्श" से विचलन है। रूढ़िवादी मीडिया इस दिशा में विशेष रूप से बहुत आगे बढ़ गया है: एक विशिष्ट ईसाई "समाज की इकाई" कई बच्चों के लिए प्रयास करती है। खैर, बच्चों के बिना, एक परिवार बिल्कुल भी परिवार नहीं है। क्या ईसाई दृष्टिकोण से सब कुछ इतना सरल है? आख़िरकार, संतानहीनता अलग-अलग हो सकती है: सचेतन और अवांछित, शारीरिक और मनोवैज्ञानिक, अस्थायी और जो "हमेशा के लिए" है।

इसके अलावा, पंथ बच्चों के बारे में कुछ नहीं कहता है। इसका मतलब यह है कि एक ईसाई के जीवन में वे मुख्य चीज़ नहीं हैं। सामान्य तौर पर, हमें इसका पता लगाने की जरूरत है। आओ कोशिश करते हैं...

अगर बच्चे नहीं हैं, लेकिन बच्चे को जन्म देने की इच्छा महिला को नहीं छोड़ती है तो क्या करें? यदि बांझपन का कारण पता लगाना असंभव हो तो क्या करें? एक महिला जिसने अपने बच्चे को खो दिया है उसे कैसा महसूस होता है जब वह सुनती है "आप एक स्वस्थ बच्चे को जन्म देंगी"? क्या विश्वास किसी समस्या को हल करने में मदद करता है? प्रियजनों को कैसा व्यवहार करना चाहिए ताकि उन दंपत्ति को ठेस न पहुंचे जिनके बच्चे नहीं हैं? आपकी लंबे समय से प्रतीक्षित गर्भावस्था पर आपको कैसे बधाई दी जाए?

"हम प्रयास कर रहे हैं"

कभी-कभी रिश्तेदारों और दोस्तों के बेतुके सवालों और सलाह के कारण हम जीना नहीं चाहते थे,'' विक्टोरिया कहती हैं (32 साल की, 6 साल से मां बनने का इंतजार कर रही हैं)। ''अगर हम बात करें कि कौन सा मुद्दा किसी के लिए सबसे दर्दनाक है निःसंतान दम्पति, तो निस्संदेह, यह प्रश्न है कि "आपके बच्चे क्यों नहीं हैं?" लेकिन यह बिल्कुल निःसंतान पतियों का अनुभव है: वे समझ नहीं पाते कि भगवान ने उन्हें यह परीक्षा क्यों दी। वर्षों तक उनकी जांच और इलाज किया गया, लेकिन कोई संतान नहीं हुई। यह अकेला ही आपको पागल बना सकता है।

दुर्भाग्य से, समाज में यह व्यापक धारणा है कि बच्चे को गर्भ धारण करना पाँच मिनट का मामला है। इसलिए, मैंने बच्चों के बारे में सवालों का जवाब "हम इसके बारे में सोच रहे हैं" या "हम कोशिश कर रहे हैं" के रूप में देना बंद कर दिया। आप अक्सर अपने वार्ताकार से गंभीर हैरानी और यहाँ तक कि हँसी की प्रतिक्रिया प्राप्त कर सकते हैं: “इसमें सोचने की क्या बात है? एक या दो और आपका काम हो गया!", या पूरी तरह से व्यवहारहीन: "आप बहुत कठिन प्रयास कर रहे हैं..." समय के साथ, मुझे एहसास हुआ कि ऐसे लोगों द्वारा नाराज होना बेतुका है। यह सिर्फ इतना है कि उनके अपने अनुभव ने उन्हें आश्वस्त किया कि बच्चे बिना किसी कठिनाई के सामने आते हैं और तब भी जब आप उनसे बिल्कुल भी उम्मीद नहीं करते हैं।

यूलिया (30 वर्ष, बच्चे की उम्मीद में तीन कठिन वर्ष, अब एक छोटी बेटी की मां) कहती हैं, दूसरों की चंचलता सबसे कठिन समस्या नहीं है, लेकिन सबसे अनसुलझी समस्याओं में से एक है। - आख़िरकार, यह एक व्यक्ति का अंतरंग जीवन है, जो बच्चे पैदा करता है। और यहां आपको दूसरों के साथ इस पर चर्चा करने के लिए मजबूर किया जाता है। यहां तक ​​कि वाक्यांश "हम कोशिश कर रहे हैं" भी कहना हमेशा सहज नहीं होता है। हमने अपने पति के माता-पिता से विशेष दबाव का अनुभव किया: मेरे पति इकलौते और दिवंगत बच्चे हैं, और वे वास्तव में परिवार के लिए एक उत्तराधिकारी चाहते थे। हमने अपनी चिकित्सा की क्षमताओं के बारे में बात करके अपने रिश्तेदारों को आश्वस्त किया, हालाँकि वास्तव में डॉक्टरों को हमारे साथ कोई समस्या नहीं मिली।

यूलिया ने अपने विचार साझा करते हुए कहा, "आधुनिक लोगों का मुख्य भ्रम यह है कि बच्चा पैदा करने का मुद्दा पूरी तरह से हमारे हाथ में है।" - सबसे पहले, बहुत से लोग यह नहीं समझते हैं कि, सिद्धांत रूप में, हर किसी के बच्चे नहीं हो सकते हैं, और इसके लिए कोई भी दोषी नहीं है! जिस तरह हर कोई अमीर और अति-प्रतिभाशाली नहीं होता, उसी तरह बच्चे के जन्म की सामान्य सी दिखने वाली प्रक्रिया भी हर किसी को नहीं दी जाती।” साथ ही, हमारे समाज में, वैज्ञानिकता और प्रगति में विश्वास को सभी प्रकार के अंधविश्वासों के साथ विचित्र रूप से जोड़ा जाता है।

"चाहता हे"

बांझपन की समस्या का सामना करने वाली महिलाएं ऑनलाइन एक प्रकार का "राष्ट्र" बनाती हैं - "खोचुस्की" ("मुझे एक बच्चा चाहिए")। इस समूह की शिक्षाओं के अनुसार, प्रत्येक "इच्छा" का जीवन में मुख्य और पूर्ण लक्ष्य गर्भवती होना है।

"इच्छाधारी" मंचों की मुख्य सामग्री सभी प्रकार की प्रौद्योगिकियों की चर्चा है जो गर्भावस्था की शुरुआत को तेज कर सकती हैं। क्लिनिक के फ़ोन नंबरों, "दादी के नुस्ख़ों" और उन चिह्नों की सूची का आदान-प्रदान होता है जिनके सामने आपको मोमबत्ती जलानी होती है, और यहाँ तक कि "गुप्त" षड्यंत्रों के पाठ भी होते हैं। "इच्छाधारी" एक-दूसरे को भावनात्मक समर्थन प्रदान करते हैं: "मैं तुम्हारे लिए अपनी उंगलियाँ क्रॉस करता हूँ, इस महीने तुम सफल हो जाओगे!"

विषय बहुत महत्वपूर्ण और संवेदनशील है - और पुरुषों के लिए भी। संभवतः, न केवल "चाहें" हैं, बल्कि "चाहें" भी हैं... एक अलग बड़ा और सही सवाल यह भी है - समाज में उन लोगों के प्रति रवैया जिनके पास वर्तमान में बच्चे नहीं हैं। अब वह सामने नहीं आये. शायद हमारी सारी परेशानियाँ इसलिए पैदा होती हैं क्योंकि दुनिया में पर्याप्त प्यार नहीं है। बिना बच्चों वाले परिवार (मुख्य रूप से वे जहां पति-पत्नी बच्चे चाहते हैं) विशेष परिवार होते हैं, सामान्य परिवारों की तरह बिल्कुल नहीं। और समाज को, यानी आपको और मुझे, ऐसे परिवारों के साथ सावधानी से पेश आना और उनकी मदद करना सीखना होगा। मैं आपकी कैसे मदद कर सकता हूँ? प्यार करो। और उनके लिए प्रार्थना करें. बस एक बच्चे के लिए नहीं, बल्कि ईश्वर की इच्छा के प्रति हृदय खोलने के लिए कहें, चाहे वह कुछ भी हो। एंड्री

किसी कठिन परिस्थिति में आपसी सहयोग निश्चित रूप से सबसे अच्छी चीज़ है जो "चाहते" एक दूसरे को देते हैं। हालाँकि, ऑनलाइन संचार में कई खामियाँ हैं। सबसे घातक चट्टानों में से एक यह है कि व्यावसायिक चिकित्सा इस क्षेत्र के विकास में सक्रिय रूप से शामिल है। कई "चाहने वाले" नियमित रूप से "सर्वोत्तम" क्लीनिकों, विशेषज्ञों और दवाओं के बारे में झूठ - मनगढ़ंत समीक्षाओं से पीड़ित होने के लिए मजबूर होते हैं।

"विशेष तरीके से प्रार्थना करें"

एक अर्थ में, "होचुस्की" एक "यहूदी बस्ती" है। इसकी अपनी परंपराएं और नियम हैं, अपनी मुख्यधारा है और अपने हाशिये पर पड़े लोग हैं। उत्तरार्द्ध में स्वचालित रूप से रूढ़िवादी परिवार शामिल हैं, जिनमें से रूस में वस्तुतः अल्पसंख्यक हैं। रूढ़िवादी "इच्छाओं" के विषय पितृत्व को समर्पित लगभग सभी प्रमुख संसाधनों (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru, आदि) पर मौजूद हैं।

रूढ़िवादी "चाहता है" के लिए विशेष साइटें भी हैं (उदाहरण के लिए, www.chado-shudo.naroad.ru - आर. बी. अपोलिनारिया का काम)। यहां विशेष विषयों पर चर्चा की गई है: बच्चे के उपहार के लिए किन संतों से प्रार्थना करनी चाहिए, क्या लेंट के दौरान वैवाहिक संबंध संभव हैं, लंबे इंतजार और अनिश्चितता से कैसे निराश न हों, रूढ़िवादी चर्च एआरटी से कैसे संबंधित है... हालांकि, शायद एक माँ बनने का सपना देखने वाली महिलाओं के लिए विश्वासियों के लिए सबसे कठिन विषयों में से एक सवाल उनके अपने पापों के बारे में है जो बांझपन का कारण बने।

हमारी नायिका विक्टोरिया के अनुसार, ऑनलाइन "इच्छाओं" की दुनिया में डूबने से उसके अनुभव और खराब हो गए। वह कुछ सच्चे विश्वास करने वाले ईसाइयों से ऑनलाइन मिलीं, और पर्याप्त उत्तेजक जानकारी से भी अधिक। परिणाम थकाऊ "स्व-खुदाई" था।

विक्टोरिया कहती हैं, सबसे पहले मैंने सोचा कि मैंने भगवान के सामने कुछ पाप किया है, मैं अपने अपराध की तलाश कर रही थी और अपने आप को उस चीज़ के लिए पीड़ा दे रही थी जिसके लिए मैं लंबे समय से पश्चाताप कर रही थी। इस रास्ते ने मुझे निराशा की ओर धकेल दिया और किसी भी तरह आगे बढ़ने की ताकत से वंचित कर दिया। तब मैंने कल्पना की कि मैं किसी तरह प्रभु से उनका प्यार अर्जित कर सकता हूं, जिसकी अभिव्यक्ति, जैसा कि मैंने भोलेपन से सोचा था, मेरी इच्छा की पूर्ति होगी। मैंने प्रार्थना करना और तीर्थ यात्राओं पर जाना, आज्ञाकारिता अपनाना शुरू कर दिया...

इस रास्ते ने मुझे भी थका दिया: मेरे लिए अनजाने में, मैंने जादू के साथ रूढ़िवादी मंदिरों का इलाज करना शुरू कर दिया और हठपूर्वक भगवान को मेरे पति और मेरे लिए अपनी इच्छा प्रकट नहीं करने देना चाहती थी... जब यह अहसास हुआ, तो मुझे इससे घृणा भी हुई संतानोत्पत्ति और पवित्र प्रार्थनाओं के लिए प्रार्थनाएँ। मस्लिट्सा के अवशेष।

वीका की तरह, यूलिया ने यह समझने की कोशिश की कि प्रभु ने उसे क्यों दंडित किया: "मुझे ऐसा लगा कि मैंने सब कुछ ठीक किया: मैंने पंजीकरण के दिन शादी की, व्यभिचार नहीं किया... और शादी के तुरंत बाद - एक रुकी हुई गर्भावस्था, और फिर तीन साल की पीड़ादायक प्रतीक्षा। मैं आहत थी, मुझे अजन्मे बच्चे के लिए खेद महसूस हुआ, और मैं समझ नहीं पा रही थी कि मैंने क्या गलत किया है।

जूलिया ने भी "पीटा हुआ रास्ता" अपनाने की कोशिश की: वह सेंट ज़ेनिया द धन्य के पास गई। उनके पति स्विर्स्की के सेंट अलेक्जेंडर के अवशेषों के पास गए। यूलिया की मां लगातार इस बारे में जानकारी मांगती रहती थीं कि कौन से मंदिर "निश्चित रूप से मदद करते हैं।" यूलिया याद करती हैं, "मुझे ऐसा लगता है कि कई रूढ़िवादी ईसाइयों का मानना ​​​​है कि आपको बस सही मठ में जाने, एक विशेष तरीके से प्रार्थना करने की ज़रूरत है, और समस्या अपने आप हल हो जाएगी।"

एक अविश्वासी की तुलना में एक आस्तिक के लिए निःसंतानता से बचना और भी अधिक कठिन है। सामान्य पूर्वाग्रह की पृष्ठभूमि के खिलाफ कि एक रूढ़िवादी विवाह में आवश्यक रूप से कई बच्चे शामिल होते हैं, निःसंतान पति-पत्नी अन्य चीजों के अलावा, अपनी समस्या पर दूसरों के बढ़ते ध्यान से पीड़ित होते हैं, लेकिन एक विशेष, शारीरिक नहीं (जैसा कि धर्मनिरपेक्ष समाज में होता है), लेकिन एक "आध्यात्मिक" प्रकृति का। इसके अलावा, कभी-कभी उनके लिए अपने विश्वासपात्र के साथ संबंध बनाना अधिक कठिन होता है: प्रत्येक पुजारी चिकित्सा और मनोविज्ञान के मुद्दों में पारंगत नहीं होता है, गर्भनिरोधक के गर्भपात और गैर-गर्भपात साधनों के बीच अंतर को नहीं समझता है, या इसकी न्यूनतम समझ रखता है। कारण।

मैं ईमानदारी से विश्वास करती थी कि गर्भवती होना बहुत आसान है। मेरी एक सहपाठी अपनी गोली लेना भूल गई और गर्भवती हो गई। एक अन्य ने डिस्को में एक लड़के से मुलाकात के बाद उसे जन्म दिया और अब उसे अपने प्रेमी का नाम भी याद नहीं है। मैंने सोचा था कि हमारे लिए सब कुछ आसानी से हो जाएगा। हमने शादी कर ली, एक बच्चे के लिए प्रार्थना की, लेकिन... एक बार, स्वीकारोक्ति के दौरान, पुजारी ने मुझे खुद का उदाहरण दिया: उनके और उनकी मां के कई सालों से बच्चे नहीं थे, लेकिन अब उनकी बेटी बड़ी हो रही है। मैं पीछे हटने लगा: "तुम्हारा मतलब है कि हमारे पास कई सालों तक बच्चे नहीं होंगे?"

बाद में मैं मंदिर में एक दोस्त से मिला, और बातचीत में उसने मुझे आश्वस्त करने का फैसला किया: "यह ठीक है, बच्चे के लिए भीख माँगी जाएगी!" मैं उस पर चिल्लाना चाहता था: “क्या तुम मूर्ख हो? मुझे किसी भी चीज़ की भीख नहीं चाहिए! उसे अभी जन्म लेने दो, उसे खुश रहने दो!” कुछ समय बाद, मैंने चर्च जाना बंद कर दिया, क्योंकि हर धार्मिक अनुष्ठान के बाद मैं घर पर रोती थी: उनके बच्चे क्यों हैं और हमारे नहीं?

थोड़ी देर के बाद, मैंने दोस्तों के साथ संवाद करना बंद कर दिया, क्योंकि पहला सवाल हमेशा यही होता था: "अच्छा, तुम्हारी संतान कब होगी?" तभी मैं जांच कराने गया: मैंने गंभीरता से आईवीएफ के बारे में सोचा। लेकिन फिर मुझे अचानक पैसों की कमी महसूस हुई। मैं उन्हें दे सकता हूं और बाद में पता चलेगा कि प्रयास असफल रहा, क्योंकि हमेशा 50/50 होता है... और हमने गोद लेने के बारे में सोचा... बेहतर होगा कि यह सारा पैसा हमारे प्यारे बच्चे को दिया जाए, जो जीवित है और हमारा इंतज़ार कर रहा है! हम पहले से ही दस्तावेज़ एकत्र कर रहे हैं... स्वेतलाना

ऐसी महिला के लिए स्वीकारोक्ति, जिसका इतिहास जमे हुए गर्भावस्था या गर्भपात का है, अपने आप में एक कठिन परीक्षा है। यूलिया याद करती हैं, "गर्भावस्था के नुकसान के बाद पहले कबूलनामे में, उन्होंने मुझसे पूछा कि क्या मैं शादीशुदा हूं, क्या मैं शादी से पहले व्यभिचार में रहती थी, क्या मैं किसी के लिए मौत की कामना करती थी।" "यह सब बहुत कठिन है और जो कुछ हुआ उसके लिए महिला को समझ से परे अपराध की स्थिति में ले जाता है।"

उसी समय, यूलिया के अनुसार, यह बहुत अच्छा है जब एक कबूल करने वाला पुजारी, जो कुछ हुआ उसके विवरण में तल्लीन करता है, वास्तव में समस्या को समझता है: "मैं उस पुजारी का बहुत आभारी हूं जिसने मुझे चेतावनी दी कि डॉक्टरों ने मुझे जो दवाएं दी हैं गर्भपात संबंधी प्रभाव पड़ सकता है। शायद इस तरह हम एक और बच्चे की मौत से बच गये।”

जकर्याह और एलिजाबेथ

अधिकांश निःसंतान परिवारों की कहानियों से पता चलता है कि बांझपन के विशिष्ट कारणों की पहचान, एक नियम के रूप में, डॉक्टरों या पुजारियों द्वारा नहीं की जाती है। कई विशेषज्ञ इस तरह की घटना के अस्तित्व को माता-पिता बनने के लिए मनोवैज्ञानिक तैयारी के रूप में पहचानते हैं, हालांकि, इसके मानदंड स्पष्ट नहीं हैं।

अन्ना वख्रुशेवा का कहना है कि इस घटना को रोजमर्रा की जिंदगी की उन सामान्य विशेषताओं का त्याग करने की अनिच्छा के रूप में देखा जा सकता है जो बच्चे के जन्म से पहले मौजूद थीं - चलने की स्वतंत्रता, आरामदायक नींद, आदतें, यहां तक ​​कि पैसा भी। - यहीं पर "तर्कसंगत" स्पष्टीकरण सामने आते हैं कि बच्चा अभी भी लापता क्यों है - "मैं उसका समर्थन नहीं कर पाऊंगा," "हमारे पास अपना घर नहीं है," "मुझे एक बुरी मां होने का डर है /पिता,'' इत्यादि।

ये दृष्टिकोण वास्तव में प्रजनन क्षेत्र की स्थिति को प्रभावित कर सकते हैं, जिसकी गतिविधि शारीरिक स्तर पर अवरुद्ध प्रतीत होती है। आखिरकार, हार्मोनल क्षेत्र सीधे हमारी भावनाओं से संबंधित है, यह मूड में किसी भी बदलाव के प्रति बहुत संवेदनशील रूप से प्रतिक्रिया करता है, और यदि भविष्य के माता-पिता बनने की चिंता लगातार अंदर "बैठती" है, तो तथाकथित कार्यात्मक बांझपन होने में देर नहीं लगेगी।

वह माता-पिता बनने के लिए पति-पत्नी की "मानसिक" तैयारी के बारे में भी बोलते हैं (उनके कार्यों का खंड IV - "परिवार"): "ऐसे विवाहित जोड़े भी हैं जो शादी करते ही बच्चा पैदा करना चाहते हैं। और अगर बच्चे के जन्म में देरी हो तो उन्हें चिंता और चिंता होने लगती है। यदि वे स्वयं चिंता और मानसिक चिंता से भरे हुए हैं तो वे बच्चे को कैसे जन्म दे सकते हैं? वे एक बच्चे को तब जन्म देंगे जब वे चिंता और मानसिक चिंता को अपने अंदर से बाहर निकाल देंगे और अपने जीवन को सही आध्यात्मिक मार्ग पर ले जाएंगे।

बुजुर्ग के मुताबिक, ''कभी-कभी भगवान जानबूझकर झिझकते हैं और कुछ शादीशुदा जोड़े को बच्चे नहीं देते। आख़िरकार, लोगों के उद्धार के लिए अपनी शाश्वत योजना को पूरा करने के लिए भगवान ने संत जोआचिम और अन्ना और संतों दोनों को उनके बुढ़ापे में एक बच्चा दिया।

जब आप "परिवार" शब्द सुनते हैं, तो एक नियम के रूप में, "माँ, पिताजी और मैं" की छवि दिमाग में आती है - कम से कम एक, या दो बच्चे। यह परिवार की पारंपरिक अवधारणा है।

इस बीच, हाल ही में ऐसे अधिक से अधिक परिवार हैं जो बच्चे पैदा नहीं करना चाहते हैं।

कुछ लोगों का मानना ​​है कि ऐसी स्थिति स्वार्थी और यहां तक ​​कि निंदनीय है, दूसरों को इसमें कुछ भी भयानक या अप्राकृतिक नहीं दिखता है। आइए जानने की कोशिश करें कि इस घटना के पीछे क्या है।

"अवश्य" शब्द के पीछे क्या है?

सबसे पहले, मैं परिवार में बच्चे पैदा करने की आवश्यकता पर सवाल उठाना चाहूँगा।

एक व्यक्ति एक व्यक्ति है क्योंकि वह केवल वृत्ति से संचालित नहीं होता है, वह ऐसा करता है। और यदि चिंतन करने की यह क्षमता किसी व्यक्ति को "बुनियादी पैकेज के रूप में" दी जाए, तो वह यह सोचने में सक्षम हो जाता है कि क्या उसे एक बच्चे को इस दुनिया में लाना चाहिए?

हालाँकि, यह प्रकृति नहीं बल्कि सामाजिक वास्तविकता थी जिसने मनुष्य के साथ क्रूर मजाक किया - मनुष्य ने जीवित प्रकृति के सहज, शारीरिक "चाहिए" को सामाजिक "चाहिए" से बदल दिया। वैसे, फिजियोलॉजी को हमेशा बच्चे के जन्म की "आवश्यकता" नहीं होती है। बल्कि इसकी आवश्यकता उसके दिमाग और उन मान्यताओं को होती है जिनके बारे में वह अपना सकारात्मक मूल्यांकन कर सके।

उदाहरण के लिए, एक बच्चे को कभी-कभी "कल्याण" और "सफलता" के गुणों का एक निश्चित हिस्सा माना जाता है। आपके पास एक अच्छी नौकरी, सिर पर छत, एक कार, एक पत्नी/पति और एक बच्चा होना चाहिए। और तब जीवन "व्यवस्थित" हो जाएगा, तब आप अपने आप को बता सकते हैं कि यह काम कर गया है, कि आप काफी सफल हैं, सामान्य तौर पर, आप खुद को "ए" दे सकते हैं और खुद को दूसरों से सम्मान की मांग करने की अनुमति दे सकते हैं।

व्यवहार में, मुझे अक्सर इसका सामना करना पड़ता है: एक महिला आती है, अविवाहित, जिसने अभी तक पुरुषों के साथ संबंध बनाना भी नहीं सीखा है, और पहले से ही बच्चा पैदा करने की बात करती है। हां, सामान्य तौर पर, जिनकी अभी-अभी शादी हुई है या हाल ही में नागरिक विवाह में रह रहे हैं, वे अलग नहीं हैं - उनके पास अभी तक यह समझने का समय नहीं है कि वे एक-दूसरे के लिए कौन हैं, जिम्मेदारी की डिग्री का एहसास करने के लिए अभी तक समय नहीं है, लेकिन उन्हें पहले से ही करना होगा. मैं अक्सर सवाल पूछता हूं: आप क्या चाहते हैं? पूर्ण रूप से हाँ! - और आँखों में प्रतिबिम्ब की छाया नहीं। रूढ़िवादिता बहुत मजबूत होती है और अक्सर लोग खुद पर संदेह करने से भी गुरेज नहीं करते। प्रमुख विचारधारा बच्चे के जन्म और उसके लिए सामाजिक पुरस्कारों पर भी अपनी छाप छोड़ती है।

लेकिन माता-पिता बनना एक कला है, एक बुलावा है जिसे शायद ही कोई इस तरह से समझता है।

मांग करने वाली माताओं (भविष्य की दादी) से आप स्पष्ट रूप से सुन सकते हैं "यदि आप बच्चे नहीं चाहते हैं तो आप स्वार्थी हैं!" इसके पीछे अक्सर निम्नलिखित होता है: "आप मुझे पोते-पोतियों से खुश नहीं करना चाहते।" एक अधिक सूक्ष्म बारीकियां भी है - "आप जीना नहीं चाहते हैं, आप मेरी अपेक्षाओं को पूरा नहीं करना चाहते हैं, ताकि सब कुछ वैसा ही हो जैसा होना चाहिए, और मैं आप पर गर्व कर सकता हूं और आपको सबूत के रूप में पेश कर सकता हूं मेरी अपनी उपयोगिता की भी।”

यदि कोई व्यक्ति कहता है "मुझे नहीं चाहिए", तो उसके साथ सभी प्रकार के लेबल जुड़ जाते हैं - असंवेदनशील, हीन, अक्षम। लेकिन सबसे बुरी बात महिलाओं के लिए है - अगर, तो यह निश्चित रूप से बहुमत की नजर में नहीं हुआ। और कोई भी इस बारे में सवाल नहीं पूछता कि क्या उसे वास्तव में इस मातृ भूमिका की ज़रूरत है, क्या वे ईमानदारी से बच्चा पैदा करना चाहते हैं। बस "जरूरी"।

हीनता के लेबल न केवल असंतुष्ट संभावित दादी-नानी द्वारा दिए जाते हैं जो चाहते हैं कि उनके बच्चों के लिए सब कुछ "सामान्य" हो। और वे भी जिनके बच्चे बस "अच्छे निकले।"

अवचेतन स्तर पर, ऐसे माता-पिता असामंजस्य महसूस करते हैं: वे पूरी तरह से समझ नहीं पाते हैं कि वे अपने बच्चों के साथ इन सभी अंतहीन समस्याओं का समाधान क्यों कर रहे हैं। आख़िरकार, वे ईमानदारी से बच्चे नहीं चाहते थे; उन्होंने बच्चे पैदा करने का निर्णय सोच-समझकर नहीं लिया।

सबसे अधिक संभावना है, संभावित जागरूकता से बहुत पहले, बायोसोशल "चाहिए" ने काम किया, जिसे तुच्छ शब्द "ऐसा हुआ" द्वारा दर्शाया गया है। और अक्सर निःसंतान लोगों के प्रति बाल दंपत्तियों के आरोपपूर्ण भाषणों में, कोई भी स्पष्ट रूप से अपनी परिस्थितियों पर गुस्सा सुन सकता है, जिसे अचेतन स्तर पर एक थोपा हुआ प्रतिबंध माना जाता है।

मेरी राय में, बच्चे के जन्म के प्रति दृष्टिकोण पूरी तरह से स्वस्थ नहीं होने का एक और संस्करण है: जब बच्चा केवल एक "परिणाम", रिश्ते की "निरंतरता" होता है, और वे इसमें कोई स्वतंत्र मूल्य नहीं देखते हैं - केवल एक गुणवाचक।

आप अक्सर सुन सकते हैं: "मैं अपने पति/पत्नी से इतना प्यार करता हूँ कि मेरे प्यार का सबसे अच्छा सबूत एक बच्चा है।" और इससे भी अधिक गंभीर विकल्प तब होता है जब पति-पत्नी में से एक, शादी में किसी प्रकार की दरार महसूस करते हुए, दूसरे को एक बच्चे से जोड़ने की कोशिश करता है।

लेकिन बच्चा न तो साधन हो सकता है और न ही प्रमाण, वह गुण ही नहीं हो सकता। बच्चों के प्रति इस तरह के रवैये के पीछे स्वामित्व की भावना, एक इच्छा, एक बच्चे को जन्म देने के बाद, किसी प्रियजन के कम से कम एक हिस्से को हथियाने की, उसे यथासंभव अधिकतम सीमा तक अपने पास रखने की इच्छा होती है। लेकिन आपको बच्चे से प्यार करना होगा. और जीवन बहुत विविध है - जिसे आप अपनाना चाहते थे वह अगले प्यार या निराशा की लहर से बह सकता है।

मुझे अपने एक ग्राहक के शब्द याद हैं: "मेरी माँ अभी भी मुझे माफ नहीं कर सकती कि मैंने उसे ऐसे व्यक्ति से जन्म दिया जिसने बाद में उसे धोखा दिया।"

इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चों वाले पति-पत्नी ऐसा बिल्कुल नहीं कर सकते। लेकिन, अक्सर एक "सामाजिक व्यवस्था" को पूरा करते हुए और "हर किसी की तरह" रहते हुए, समस्याओं से परेशान महिलाएं और पुरुष, निःसंतान जोड़ों के इस ध्यान, एक-दूसरे में डूबे रहने, एक-दूसरे में रुचि की इस डिग्री से गुप्त रूप से और अनजाने में ईर्ष्या करते हैं।

बच्चों के बिना एक परिवार "कर्तव्य" की अवधारणा के साथ-साथ "मजबूत तत्व" से रहित क्षेत्र है। यहां लोग एक-दूसरे के साथ एक ही कारण से हैं - उन्हें एक साथ अच्छा लगता है। या कम से कम सुविधाजनक. इस मिलन की आवश्यकता के दृढ़ विश्वास के अलावा कुछ भी उन्हें करीब नहीं रखता; उन्हें एक-दूसरे की ज़रूरत है। और ऐसी कोई "तीसरी ताकत" नहीं है जो उन्हें एक-दूसरे के करीब रखे।

डरावना? शायद। यह बिना गारंटी या बीमा का रास्ता है। लेकिन यह निःसंतान दंपत्तियों में है कि आप सबसे अधिक बार उस सच्चे मुक्त लगाव का सामना करते हैं जो आत्मा और पारस्परिक सम्मान, इच्छा और रुचि से जुड़ा होता है। इस बीच, एक परिवार, बच्चे पैदा करने की आवश्यकता से कृत्रिम रूप से "मजबूत" हो जाता है (यदि बाद वाले का जन्म पारस्परिक और ईमानदार इच्छा के अनुसार नहीं हुआ!), कभी-कभी उन साथियों के समुदाय में बदल जाता है जिन्हें बस बच्चों को "खींचने" की आवश्यकता होती है स्वतंत्रता के लिए.

मैं इन चरम सीमाओं को केवल दिखाने के लिए प्रदर्शित करता हूं: केवल अगर बच्चे साझेदारों द्वारा एक सचेत कदम हैं, केवल तभी जब उन्हें रिश्ते के अपरिहार्य परिणाम के रूप में नहीं माना जाता है, और साथी के "उपांग" के रूप में नहीं, बल्कि पूर्ण रूप से और अपने आप में महत्वपूर्ण व्यक्ति - तभी परिवार का माहौल सामंजस्यपूर्ण होगा, और भागीदारों का मिलन मजबूत होगा।

कोई अच्छा या बुरा तरीका नहीं है, प्रत्येक व्यक्ति को क्या सूट करता है या क्या नहीं करता है। और एक विशिष्ट पारिवारिक आह्वान है - कुछ के लिए यह माता-पिता बनने के लिए प्रेरित करता है, दूसरों के लिए - केवल एक व्यक्ति के लिए एकमात्र माता-पिता बनने के लिए।

26 साल के ईगोर की एक प्रेमिका थी, वे एक साल से कुछ अधिक समय तक साथ रहे, बच्चे के जन्म के रूप में निरंतरता पर सवाल उठा। और अपने पूरे प्यार के साथ, येगोर ने इनकार कर दिया। लड़की ने उसे छोड़ दिया, और उसने इसे बहुत मुश्किल से लिया। लेकिन परामर्श के दौरान उन्होंने मुझसे कहा: “मैं कोई झूठ नहीं चाहता। और अगर मुझे लगता है कि मैं माता-पिता बनने के लिए तैयार नहीं हूं तो ऐसा न करना ही बेहतर है। शायद ये मेरा रास्ता बिल्कुल नहीं है. मैं उसके लिए जीना चाहता था, मैं एक दूसरे के लिए जीना चाहता था। खैर, यह कितना भी दुखद क्यों न हो, शायद एक दिन मैं एक ऐसे व्यक्ति से मिलूंगा जिसके लक्ष्य मेरे लक्ष्य से मेल खाते हों।''

यदि आप स्वयं केवल अपने जीवनसाथी के लिए जीने की इच्छा महसूस करते हैं, तो क्या अपराध की भावनाओं से पीड़ित होना और सामाजिक रूढ़ियों के दबाव के आगे झुकना उचित है? आपके पास एक जीवन है, और यदि आपने माता-पिता बनने की एक निश्चित और स्पष्ट इच्छा महसूस नहीं की है, तो आप किसी के प्रति कुछ भी दोषी नहीं हैं।

जब मैंने पहली बार संपूर्ण बाल-मुक्त आंदोलन के बारे में सुना, तो मुझे एहसास हुआ कि वे केवल पारंपरिक परिवार के प्रचार के लिए एक संतुलन बनाते हैं, और प्रकृति में, जैसा कि हम जानते हैं, सब कुछ संतुलन के लिए प्रयास करता है।

और इसलिए, एक प्रचार के जवाब में, हमें दूसरा प्राप्त हुआ। इनमें से कोई भी अच्छा नहीं है. केवल एक ही चीज़ को सही कहा जा सकता है - इस दुनिया में अपना खुद का, व्यक्तिगत और सचेत रास्ता चुनना, साथ ही किसी और की व्यक्तिगत पसंद का मूल्यांकन न करना।

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