बच्चे अच्छे हों या बुरे। लेट बेबी: यह अच्छा है या बुरा? आपका संयम किस ओर ले जा सकता है

बाल दिवस मनोवैज्ञानिक पर 1 जून जूलिया गिपेनरेइटरमाता-पिता से बच्चों की अधिक सुरक्षा के बारे में बात की और यह अच्छा है या बुरा। रेन स्टूडियो में जुड़वाँ बच्चों की माँ भी थी नताल्या लोबोवाउद्यमी, तीन के पिता व्लादिमीर ओकुनेवऔर पत्रकार, "चिल्ड्रन ऐज़ चिल्ड्रन" ब्लॉग के लेखक, दो बच्चों की माँ अन्ना डायर.

सगीयेवा:यूलिया बोरिसोव्ना, क्या यह अच्छा है या बुरा - बच्चों के लिए अति-चिंता?

गिपेनरेइटर:चूंकि आज बाल दिवस है, इसलिए मैं इस विषय को एक विशेष, शायद कुछ संकीर्ण अर्थ देना चाहूंगा। बेशक, उनकी देखभाल करना अच्छा है, लेकिन क्या उन्हें किसी मायने में हमारी देखभाल से बचाने की ज़रूरत है? इसलिए विषय तैयार करने का विचार: "अच्छा या बुरा?"। शायद कोई स्पष्ट उत्तर नहीं है।

मैंने सोचा कि किन विशेष मुद्दों पर चर्चा की जा सकती है। एक ओर, यह तुरंत कहा जाता है कि देखभाल हमारा पवित्र मिशन है, बिल्कुल। लेकिन यहाँ "ओवरकेयर" शब्द आता है। शायद हमें चर्चा के लिए दो मुद्दों पर ध्यान देना चाहिए: क्या के लिए चिंता और कैसे के लिए चिंता। सामान्य तौर पर, एक माता-पिता बहुत अलग चीजों की परवाह करते हैं, बच्चे को खिलाने से शुरू करते हैं - यह एक बहुत बड़ी चिंता है - और अंत में, शायद, एक वयस्क "बच्चे" को लंबे जीवन पथ पर खुली दुनिया में भेजना। इसको लेकर अभिभावक भी काफी चिंतित हैं। इस बीच कई तरह की चिंताएं होती हैं।

मैं माता-पिता की देखभाल की कुछ ऐसी बातें बताऊंगा, जिनके बिना बच्चा सीख नहीं पाता, इसमें महारत हासिल नहीं होती। हो सकता है कि माता-पिता के लिए यहाँ अनिवार्य बातें हों: बच्चे को यह जानना चाहिए। उदाहरण के लिए, ऊंचाई से न कूदें, गर्म न जाएं, आग न लगाएं, न जलें, और इसी तरह - माता-पिता बच्चे के जीवन की सुरक्षा की परवाह करते हैं।

इस तथ्य के लिए धन्यवाद कि ऐसा हुआ कि हमारे यहां आपके बच्चों की एक बड़ी रेंज आपके साथ है (मैं सूची दूंगा: दो साल, चार, सात, दस और दो बार ग्यारह, और फिर अठारह), बेशक, आप नहीं गए हैं देखभाल के इन सभी कार्यों को हल करने के लिए दस साल से भी कम समय में।

शायद मैं इस सवाल को इस तरह रखूंगा: अनिवार्य के बारे में चिंताएं हैं और बच्चे को क्या दिया जा सकता है, ताकि वह खुद इसका ख्याल रखे। कम से कम इतना मोटा विभाजन। बेशक, यह संचरण अलग-अलग उम्र में अलग-अलग चीजों के बारे में धीरे-धीरे होता है। हो सकता है कि कोई व्यक्ति स्वयं विषय और इन विशेष प्रश्नों का उत्तर देना चाहता हो?

ओकुनेव:मैं यूलिया बोरिसोव्ना का समर्थन करने की कोशिश करूंगा। मुझे ऐसा लगता है कि यहां मुख्य समस्या या कठिनाई यह है कि बीच की रेखा कहां है, एक तरफ, बच्चे की सुरक्षा के लिए चिंता, वयस्कों के दृष्टिकोण से उसके जीवन के कुछ आवश्यक क्षणों के बारे में, संबंधित उसके स्वास्थ्य, कल्याण के लिए। दूसरी ओर, वह चिंता कहाँ है जो हमें चिंता का विषय लगती है, लेकिन वास्तव में अपने स्वयं के निर्णय लेने, पहल करने आदि में स्वतंत्रता से वंचित होने के अलावा और कुछ नहीं है। यहाँ, निश्चित रूप से, एक माता-पिता के रूप में, मुझे अक्सर यह चुनने की समस्या का सामना करना पड़ता है कि मेरे बच्चे के साथ क्या करना है: उसे स्वयं निर्णय लेने दें या, इसके विपरीत, एक पुराने मित्र, संरक्षक, और इसके विपरीत पहल अपने हाथों में लेने दें। पर। यह मेरे लिए चुनौती है, एक अभिभावक के रूप में परीक्षा, अगर हम इस विषय के बारे में बात कर रहे हैं।

गिपेनरेइटर:यानी, आपने अब अपनी अनिवार्य भागीदारी या हस्तक्षेप की कुछ सीमा (मुझे लगता है कि आपने यह शब्द भी कहा था) या बच्चे को जाने देने का सवाल उठाया है।

ओकुनेव:बिलकुल सही।

गिपेनरेइटर:जब आप सीमा के बारे में बात करते हैं, तो आपका मतलब जीवन के कुछ मामलों, स्थितियों, सवालों से है। बेशक, वे पहले से ही पूर्वस्कूली उम्र से शुरू होते हैं - अब आपके बच्चे हैं - और स्कूल में प्रवेश करते समय, पहली कक्षा और इतने पर यह बहुत तीव्र हो जाता है। हो सकता है कि माताएँ इस विषय को उठाएँ, जो पहले से ही बच्चे की उम्र से बाहर हैं?

सगीयेवा:या शायद कोई विशिष्ट उदाहरण है?

लोबोवा:मैं आपको सामान्य रूप से पहले बताऊंगा, यदि हो सके तो। मैं किनारे के बारे में वोलोडिन के विषय का समर्थन करना चाहता हूं। मुझे ऐसा लगता है कि सफल माता-पिता जिन्होंने जीवन में कुछ हासिल किया है, वे अक्सर अति-देखभाल के जाल में फंस जाते हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि वे जानते हैं कि यह कैसे करना है, इसलिए वे अपने बच्चों को जितना संभव हो सके हाथ से पकड़ने की कोशिश करते हैं, इस चिंता में कि उन्हें टक्कर नहीं मिलेगी। और धक्कों को भरने का वह क्षण स्वतंत्रता और कारण-प्रभाव संबंधों की समझ का क्षण है, जब बच्चा अपने आप विकसित होना शुरू कर देता है। तथ्य यह है कि हम उनका बीमा करते हैं, उनके विकास में बाधा डालते हैं।

गिपेनरेइटर:हाँ, यह धीमा हो जाता है। हो सकता है कि आप विशिष्ट चीजों के बारे में बात कर सकें? आपने व्यक्तिगत रूप से अपने बच्चों का बीमा कहाँ किया था और, शायद, यह संदेह करने लगे कि इससे उनकी गति धीमी हो जाती है? किसी उम्र में तो किसी मामले में। शायद कई अलग-अलग हैं।

लोबोवा:इसका एक अच्छा उदाहरण मेरे पास है, यह काफी पुराना है। मैं हमेशा एक बच्चे के रूप में पियानो बजाने का सपना देखता था। मेरे पास वह अवसर नहीं था, मैंने गिटार बजाना सीखा, मुझे संगीत बहुत पसंद है। जब बच्चे बड़े हुए, तो वे बहुत ही संगीतमय लड़कियां निकलीं (हमारे परिवार में सभी को संगीत बहुत पसंद है), मुझे ऐसा लग रहा था कि अगर वे इस व्यवसाय को सीख लेंगे तो यह बहुत अच्छा होगा। हमने पढ़ना शुरू किया, हमने बहुत जल्दी शुरू कर दिया। बच्चों की दिलचस्पी थी, मुझे कहना होगा, मैंने इस मामले में उनका समर्थन किया, उन्होंने हमेशा जवाब दिया। उनके लिए यह हमेशा महत्वपूर्ण था कि मैंने उनका समर्थन किया। मैं खुद रास्ते में विकसित हुआ, बहुत बुरी तरह से, लेकिन फिर भी मैंने खेलना सीखा।

गिपेनरेइटर:आपने खेल में उनकी सफलता में उनका साथ दिया।

लोबोवा:हां, मैंने उनकी मदद की। हमने एक साथ नोटों को सुलझाया, घर पर कुछ चर्चा की, संगीत समारोहों में गए। मैंने इसमें सक्रिय रूप से भाग लिया। एक वक्त ऐसा भी आया जब उनका प्रोफेशनलिज्म इतना बढ़ गया कि मैंने उनके साथ रहना ही बंद कर दिया। जब उन्होंने आदतन मेरी मदद मांगी, तो मैंने कहा: "लड़कियों, मैं नहीं कर सकता, मैं अब तुम्हारी सहायक नहीं हूँ, बल्कि केवल एक श्रोता हूँ, तुम्हें खुद आगे बढ़ना चाहिए।"

यह एक महत्वपूर्ण क्षण था जब उन्होंने महसूस किया कि अब मैं केवल अप्रत्यक्ष रूप से उनका समर्थन कर सकता हूं, उन्हें आगे बढ़ना चाहिए। मुझे उम्मीद है कि हमने इस पल को पार कर लिया है।

गिपेनरेइटर:हां, नताशा, आपने एक खुश मामले के बारे में बताया। जैसा कि आपने कहा, यह एक ऐसा मामला है जहां बच्चों को अपनी मां की देखभाल से बचाने की जरूरत नहीं लगती। आपने अच्छी, सहज देखभाल की, और फिर वे अपने आप ही आगे बढ़ गए।

वोलोडा ने हस्तक्षेप का सवाल उठाया, शायद अनावश्यक। मैंने अन्या की आँखों में देखा कि वह इस बारे में कुछ कहना चाहती है।

डायर:मेरे पास शायद एक असफल उदाहरण है। मुझे एक डर है जो कहीं से नहीं आता - मुझे अपने बच्चे को भीड़ में खोने से बहुत डर लगता है, एक अपरिचित सड़क पर, शायद यह कहानी की वजह से है जब पांच साल की उम्र में मेरी लड़की खेल के मैदान में कहीं गई थी, मैं कर सकता था लंबे समय तक उसे नहीं ढूंढा। सामान्य तौर पर, तब से मैं वास्तव में इससे बहुत डरता हूं।

मैं समझता हूं कि यह एक तर्कहीन आतंक है, लेकिन इस वजह से, उदाहरण के लिए, मेरे लिए अपनी बेटी को, जो दस साल की है, एक जागरूक, होशियार लड़की है, उसे रखना बहुत मुश्किल है, मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है। उसे एक ट्रॉलीबस में बिठाया, जो लगभग हमारे घर तक पहुँच जाती है, ताकि वह बाहर जाकर आ जाए। मुझे बच्चे को खेल के मैदान में जाने से डर लगता है। मैं समझता हूं कि यह सिर्फ जंगली अति-चिंता का मामला है, जो यहां बहुत उपयुक्त नहीं है, लेकिन मैं वास्तव में यह नहीं समझता कि इससे कैसे निपटा जाए, कैसे खुद को इसे जाने दिया जाए और कहा जाए: “वह खड़ी हो सकती है। चुपचाप किनारे पर। वह वहाँ पहुँचेगी, वहाँ एक टेलीफोन है, वहाँ लोग हैं, आखिर यह एक सभ्य शहर है।"

गिपेनरेइटर:अब आप दो बातें कर रहे हैं, दो सवाल उठा रहे हैं: मेरे अंदर ऐसा क्या हो रहा है जिससे मैं लड़की को जाने नहीं दे रहा हूं?

डायर:बल्कि उसका क्या करें, अपने इस डर को कैसे दूर करें, उसे मौका दें? वह वास्तव में चाहती है, वह कहती है, "कृपया मुझे जाने दो! क्या मैं दो पड़ाव अकेले चला सकता हूँ?”

गिपेनरेइटर:आह, ऐसे ही! यह बहुत सुंदर है। इस प्रकार, हम अपने आप से यह प्रश्न पूछ सकते हैं: जब देखभाल अति-देखभाल हो जाती है तो बच्चे हमें क्या संकेत भेजते हैं? आपने कहा: वे पूछना शुरू करते हैं, "कृपया, मुझे यह स्वयं चाहिए।" और क्या संकेत हैं?

ओकुनेव:मुझे लगता है कि हमारे बच्चे जो सरल, लेकिन फिर भी स्पष्ट संकेत दे सकते हैं, विशेष रूप से मेरा, एक अप्रत्यक्ष संकेत है, जब हमें ऐसा लगता है कि बच्चे के सामने बिल्कुल सरल कार्य, जिम्मेदारियां हैं, जिसके लिए परिवार आगे रखता है उसे, स्कूल का माहौल। वयस्कों के रूप में, हमें ऐसा लगता है कि बच्चे को इसका सामना करना चाहिए, क्योंकि यह उसके कार्य का हिस्सा है। साथ ही, यह पता चला है कि, मेरे आश्चर्य के लिए, एक पिता के रूप में, मैं देखता हूं कि मेरा बेटा क्या नहीं करता है जो मुझे स्पष्ट लगता है कि उसे करना चाहिए।

गिपेनरेइटर:उदाहरण के लिए?

ओकुनेव:एक साधारण स्थिति, सौभाग्य से, अतीत में है, लेकिन फिर भी। यह 13-14 साल की उम्र है, यह एक स्कूली छात्र है। यह एक सरल प्रश्न प्रतीत होगा: पहली घंटी बजने पर स्कूल जाने के लिए समय पर बिस्तर से कैसे उठें? कार्य सरल है, यह निश्चित रूप से सुरक्षा मुद्दों और बच्चों के स्वास्थ्य के बारे में तर्कहीन भय से संबंधित नहीं है, लेकिन फिर भी यह एक समस्या है।

काफी देर तक मैं और मेरी पत्नी अपने-अपने तरीके से लड़ते रहे। मैं कहना चाहता हूं कि समय पर स्थिति का विश्लेषण और मूल्यांकन किए बिना, मैंने, एक वयस्क के रूप में, एक पिता के रूप में, पुराने ढंग से, अपने बच्चे की समस्या को हल करने की कोशिश की, उसका संकल्प अपने ऊपर ले लिया। मैंने उसे जगाया, सुनिश्चित किया कि वह समय पर उठे, सभी आवश्यक कार्यों को पूरा किया और उसके बाद उसे सुरक्षित रूप से स्कूल भेज दिया।

कुछ बिंदु पर, मुझे एहसास हुआ कि स्थिति एक मृत अंत थी, क्योंकि मेरे बेटे के लिए महत्वपूर्ण घटनाओं के लिए भी, वह कालानुक्रमिक रूप से देर से आने में कामयाब रहा। वह गलत समय पर जाग सकता था, और भूल सकता था।

गिपेनरेइटर:यह स्पष्ट है।

ओकुनेव:मुझे लगता है कि यह उसी श्रृंखला से है।

गिपेनरेइटर:क्या यह ओवरकिल था? इसे हम अलग-अलग शब्द कह सकते हैं।

ओकुनेव:अब मुझे ऐसा लगता है कि यह एक विशिष्ट उदाहरण है।

गिपेनरेइटर:हो सकता है कि हम कुछ ऐसे भाव चुनें जो अर्थ में समान हों? आप पहले ही स्वतंत्रता के बारे में बात कर चुके हैं। तुमने उसे आज़ादी से वंचित कर दिया... क्या? खुद की देखभाल?

डायर:बल्कि, शिक्षकों के सामने परिणामों की जिम्मेदारी लेने का प्रयास।

गिपेनरेइटर:अपना ख्याल रखना, जिम्मेदारी लेना, आखिरकार जिम्मेदारी लेना, करना सीखो। शायद वह यह भी नहीं जानता था कि अलार्म कैसे लगाया जाता है, या उसने सुना नहीं? कुछ माता-पिता पांच अलार्म सेट करते हैं, और फिर भी बच्चा फिर से सो जाता है, क्योंकि उसके पास नर्सिंग मां की तरह "संतरी पद" नहीं होता है।

ओकुनेव:लेकिन वह अपने माता-पिता के साथ दिखाई देता है!

गिपेनरेइटर:और माता-पिता बिना अलार्म घड़ी के भी दिखाई देते हैं! इस प्रकार, आपने ये कदम उठाए, वे आपके लिए एक उच्च अर्थ से प्रकाशित हुए: "मेरा कर्तव्य।"

ओकुनेव:हाँ, यह कर्तव्य की भावना है।

गिपेनरेइटर:आप कहते हैं: उसे उसकी स्वतंत्रता से वंचित न करने के लिए क्या किया जाना चाहिए? किसके साथ क्या करना है?

डायर:खुद के साथ।

ओकुनेव:आपके प्रश्न में पहले से ही उत्तर है।

लेकिन उससे पहले एक महत्वपूर्ण विषय पर चर्चा करते हैं जो हमने छोड़ा है। बच्चा अपने सभी व्यवहार, शब्दों, भावनाओं, जो भी हो, के साथ क्या संकेत देता है, अगर माता-पिता उसकी देखभाल में बहुत दूर जाते हैं, तो स्वतंत्रता को छीनने के लिए उसके कार्यों में? और यह किस उम्र में होता है?

अब आपका दो साल का बच्चा है, वर्तमान उम्र। मैं "प्रासंगिक" क्यों कहता हूं? क्योंकि इस उम्र में उनमें एक नन्हा आदमी जाग जाता है। वह पहले से ही चल रहा है, बात कर रहा है, निश्चित रूप से, वह पहले से ही जानता है कि बहुत कुछ कैसे करना है, लेकिन आपको अभी भी उसकी और आसपास के व्यंजन, क्रिस्टल दोनों की सुरक्षा के बारे में सोचने की जरूरत है, जो अलमारियों पर है और इसे हटाने की जरूरत है। एक दोस्त के यहाँ बच्चे ने अपने गणितज्ञ पिता का एक कागज़ खा लिया, जिस पर उसने किसी तरह का प्रमेय सिद्ध कर दिया, बस उसे चबा लिया। मुझे आशा है कि पिताजी उसे याद करेंगे। यही है, वे सक्रिय हो जाते हैं, वे सब कुछ करना चाहते हैं: दरवाजे खोलें, लिफ्ट में बटन दबाएं। वह अभी भी नहीं पहुंचता है, वह उसे उठाने के लिए कहता है, अगर वह उसे नहीं उठाता है तो वह घोटाले करता है।

मुझे बताओ, बचपन में बहुत अधिक चुटकी लेने, दबाव या अधिक देखभाल से आपको अपने बच्चे से क्या संकेत मिले?

ओकुनेव:लघु प्रत्युत्तर। सबसे सरल उदाहरण: जब कोई बच्चा "मैं स्वयं" कहता है, तो वह लगातार इस वाक्यांश को दोहराता है। माता-पिता यह नहीं सुनते, कहते हैं: "मैं बेहतर जानता हूं।" यह माता-पिता के बच्चे का सीधा संदेश है।

गिपेनरेइटर:बच्चा कहता है: "मैं खुद दरवाजा खोलूंगा," और पिता कहते हैं: "मैं बेहतर जानता हूं कि इसे कैसे खोलना है।"

ओकुनेव:उसी सुरक्षा से।

गिपेनरेइटर:यह स्पष्ट है। हमारे लिए यह अच्छा होगा कि हम गिनें, ऐसी चीजों को याद करें जहां हम दे सकते हैं। उदाहरण के लिए, देखें: पहले ग्रेडर में गलतियों की जाँच करें। यह मेरे साथ होता है। सामान्य तौर पर, यह विचार उठता है कि बच्चे को यह सिखाया जाना चाहिए?

लोबोवा:यह क्यों? अपने लिए जाँच करें?

ओकुनेव:बेशक।

गिपेनरेइटर:ज़रूरी।

डायर:लेकिन अगर आप जांच नहीं करते हैं, तो चीजें बहुत जल्दी हाथ से निकल जाती हैं, मुझे पहले से ही पता है।

गिपेनरेइटर:अगर आप चेक नहीं करते हैं।

डायर:हां, अगर आप इसे अपने आप जाने देते हैं। शायद, यह बच्चे पर, उसकी कुछ विशेषताओं पर निर्भर करता है।

गिपेनरेइटर:तुम क्या सोचते हो?

लोबोवा:मुझे लगता है कि यह आत्म-नियंत्रण के सामान्य मुद्दे का हिस्सा है, एक व्यक्ति का खुद पर नियंत्रण। बेशक, बच्चा इसके लिए धीरे-धीरे परिपक्व होता है। यहां उसे समय पर जाने देना महत्वपूर्ण है। हमारे पास ऐसा मनोरंजक उदाहरण है। बच्चों के लिए मेरा भी अपना डर ​​है। वे हमेशा थोड़े बीमार थे, बहुत पतले, ठंडे, मुझे हमेशा ऐसा लगता था कि वे ठंडे थे। मैंने उन्हें थोड़ा लपेटा और हमेशा माता-पिता को सलाह दी कि क्या पहनना है। नतीजतन, उनके पास अपना कमरा है, उनके पास पर्याप्त चीजें हैं, उनकी अपनी अलमारी है, लेकिन फिर भी वे समय-समय पर मुझसे अपील करते हैं और कहते हैं: "माँ, मुझे क्या पहनना चाहिए?"।

माता-पिता के रूप में, मैं अब समझता हूं कि पहले तो बच्चा विरोध करता है - और यह एक प्रकार का संकेत है कि माता-पिता कुछ धक्का दे रहे हैं - और फिर बच्चा एक वातानुकूलित प्रतिवर्त बनाता है, और यह दूसरा संकेत है। यहां माता-पिता को निश्चित रूप से प्रतिक्रिया करनी चाहिए और अपने आप में कुछ सुधार करना चाहिए, विशेष रूप से, अन्यथा स्थिति बस बच्चे के नियंत्रण से बाहर हो जाती है। जब कोई बच्चा खुद को नियंत्रित नहीं कर पाता है, तो वह दोषपूर्ण रूप से विकसित होता है।

सगीयेवा:मेरा एक सवाल है। आखिरकार, अगर आप कपड़े चुनने जैसे उदाहरण के बारे में बात नहीं करते हैं, तो बच्चे को आजादी देना डरावना है। उदाहरण के लिए, एक बच्चे को दस साल की उम्र में टहलने जाने दें, उसे अपने दोस्त खुद चुनने दें। मुझे याद है कि मेरे माता-पिता ने मुझसे कहा था: "यहाँ एक अच्छी लड़की है लूडा, लूडा से दोस्ती करो।" मैं कहता हूं: "नहीं, मैं दूसरी लड़कियों से दोस्ती करूंगा।" और वे कहते हैं: "बाकी लड़कियां गुंडे हैं।" क्या आप समझे?

शायद, यहां माता-पिता के लिए यह सही होगा कि बच्चे को अपना वातावरण चुनने का अवसर दें, अवकाश चुनें, लेकिन यह बहुत डरावना है। इस डर को कैसे दूर किया जाए और किस बिंदु पर आपको यह समझने की जरूरत है कि यहां आपको खुद से समझौता करने और बच्चे को यह वसीयत देने की जरूरत है?

गिपेनरेइटर:आप जानते हैं, यह विषय का एक बहुत ही दिलचस्प मोड़ है, मेरी राय में, जिसका मैं इस प्रकार वर्णन करूंगा: बहुत महत्वपूर्ण, महत्वपूर्ण समस्याओं जैसे कि दोस्त चुनना, दूल्हा या दुल्हन, इसलिए बोलना, किसके साथ लड़की या लड़का फिर करीब आ जाएगा। पहले से तैयार। यह कोई अति-चिंता नहीं है, यह सिर्फ एक वास्तविक चिंता है - इस इच्छा के बढ़ने से कुछ साल पहले तैयार करना।

"मैं दोस्त बनाना चाहता हुँ"। सामान्य तौर पर, दोस्ती के अर्थ में बच्चे विभिन्न चरणों से गुजरते हैं। उदाहरण के लिए, बाल मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि दो साल की उम्र तक बच्चे कंधे से कंधा मिलाकर खेलते हैं, लेकिन एक साथ नहीं। एक साथ तीन या चार साल की उम्र से। प्रीस्कूलर द्वि घातुमान भूमिका-खेल एक साथ खेलते हैं: बेटियाँ-माँ, स्कूल, युद्ध। पूर्व-किशोरावस्था में, लड़कों और लड़कियों के बीच तनाव शुरू हो जाता है: लड़के लड़कियों को चोटी से खींचते हैं, वे उन पर ध्यान नहीं देते हैं, इत्यादि।

आप पूर्वस्कूली उम्र में सवाल पूछना शुरू कर सकते हैं: "आपको कौन सा लड़का पसंद है?", "आप किस लड़की से दोस्ती करना चाहते हैं और क्यों?"। एक बेटी आकर कह सकती है: यह लड़की अच्छी नहीं है, यह बेईमानी से खेलती है। मुझे बचपन से याद है कि हम बच्चों के बड़े झुंड में यार्ड में खेलते थे। बच्चों के खेल में ईमानदारी के विचार का अभ्यास किया जाता था। "वह रहता है!" हमारे पास ऐसा शब्दजाल हुआ करता था, क्या अब भी हमारे पास है? "वह झाँक रहा है!", हम लुका-छिपी खेलते हैं, और उसे बंद करना पड़ता है, यह अच्छा नहीं है।

बच्चे नाराज हैं, वे घर आते हैं, और आपके पास ऐसे प्रीस्कूलर, प्राथमिक स्कूली छात्र के साथ चर्चा शुरू करने का मौका है कि उसे कौन से गुण पसंद हैं। तब वे इस बात से आकर्षित नहीं होंगे कि इस लड़की का पहनावा है, या वह इतनी बहादुर है, सभी को अपने अधीन कर लेती है। कोई इस नेता के पास सिर्फ इसलिए पहुंचा क्योंकि वह मजबूत है।

किस तरह के बच्चे बलवान की ओर आकर्षित होते हैं? जो खुद के बारे में अनिश्चित हैं। आत्मविश्वास किसे विकसित करना चाहिए? अभिभावक। और यह एक चिंता है, लेकिन केवल एक चिंता है कि क्या पहनना है या टेढ़ी या सीधी लिखावट में क्या लिखना है (यह भी अच्छा है, यह एक कौशल है जो धीरे-धीरे तय किया जाता है), लेकिन अधिक आवश्यक चीजों के बारे में, विशेष रूप से, होने के लिए खुद के लिए जिम्मेदार।

आपने कहा: "आत्म-नियंत्रण", अपने लिए जिम्मेदार बनो। खुद उठो।

ओकुनेव:बेशक।

गिपेनरेइटर:वे क्या संकेत दे रहे हैं? "नहीं"। "मैं स्वयं" "हाँ" है। "कुछ करो" - "मैं नहीं करूँगा।" मुझे आशा है कि आपके पास सुपर-आदर्श बच्चे नहीं हैं, आपने उनसे "नहीं" सुना। "मैं नहीं करूंगा, मैं नहीं चाहता।" इन "नहीं" के जवाब में आप क्या करते हैं?

डायर:उदाहरण के लिए, मेरे पास "नहीं" नहीं है, लेकिन "अभी" है। मैं "अभी" के जवाब में कुछ कहता हूं। मैं फिर कहता हूँ - "अभी"। और इसलिए यह लगभग चालीस मिनट तक चलता है, जब तक, स्पष्ट रूप से, मैं शुरू नहीं करता ...

गिपेनरेइटर:क्या?

डायर:चीखना, स्वाभाविक रूप से।

गिपेनरेइटर:यह बहुत दिलचस्प है। यही है, वह कहती है "नहीं", और आप दोहराते हैं: "अभी करो"?

डायर:नहीं, वह नहीं कहती है, वह कहती है "मैं अभी करूंगी" और कुछ नहीं करती।

गिपेनरेइटर:यानी मां की ओर से नसों की ऐसी थकावट।

डायर:हाँ।

गिपेनरेइटर:"यह अब अच्छा है"। तब आप विस्फोट करते हैं और वह करती है।

डायर:निर्भर करता है।

गिपेनरेइटर:और वह कहती है: "चिल्लाओ मत"?

डायर:हाँ, "माँ, तुम क्यों चिल्ला रही हो?"।

गिपेनरेइटर:अच्छा। आप "नहीं" कैसे कहते हैं?

लोबोवा:यह मेरी हालत पर निर्भर करता है। अगर मैं इस समय सकारात्मक और शांत हूं, तो कुछ भी मुझे बच्चों से विचलित नहीं करता है, मैं पूछ सकता हूं: "आप क्यों नहीं चाहते?"। लेकिन यह एक बहुत ही सकारात्मक परिदृश्य है। अगर हम कहीं जल्दी में हैं, तो निश्चित रूप से, मैं अपने अधिकार का उपयोग करता हूं। मैं दोहरा सकता हूं, लेकिन अधिक आग्रहपूर्ण रूप में। मैं बहुत दृढ़ हो सकता हूं, बस समझौता नहीं!

गिपेनरेइटर:यानी आप, तो बोलो, उन्हें कॉलर से ले लो और उन्हें मजबूर करो? लाक्षणिक रूप से बोलते हुए।

लोबोवा:अब ऐसा करना मुश्किल है, लेकिन असल में हां।

गिपेनरेइटर:और आप इसे करें।

लोबोवा:यह पहले हुआ है, हाँ।

गिपेनरेइटर:उत्कृष्ट। विस्फोट। जबरदस्ती जबरदस्ती करना। "उठ जाओ।"

ओकुनेव:हाँ, बढ़िया उदाहरण। जहां तक ​​"उठो" का सवाल है, यह वास्तव में एक विरोध भी है, जब बच्चा निष्क्रियता के साथ प्रतिक्रिया करता है या वह करने से इनकार करता है जो उसे करना चाहिए, हम उससे क्या उम्मीद करते हैं।

मैं तुरंत कहना चाहता हूं कि मैं आमतौर पर "उठो" के बारे में ऐसी स्थितियों से बहुत सरलता से निपटता हूं। किसी बिंदु पर, जब धैर्य का प्याला पहले से ही उमड़ रहा था, मैंने इस समस्या को हल करने के लिए कैसे व्यवहार करना चाहिए, इसके तरीकों की तलाश शुरू की: या तो बच्चे को शैक्षिक तरीके से प्रभावित करने के लिए, या अपने आप को बदलने के लिए। अंतत: मैं इस नतीजे पर पहुंचा कि इस स्थिति में मैं जो सबसे अच्छा काम कर सकता हूं, वह है चुपचाप इस समस्या का समाधान अपने हाथों में सौंप देना। मैं बात कर रहा हूं कि उसे कितनी जल्दी उठना चाहिए।

नतीजतन, कुछ समय बाद मुझे आश्चर्य और खुशी के साथ पता चला कि जब एक किशोर ने महसूस किया कि यह पूरी तरह से खुद पर निर्भर करता है, उसके कार्यों, विकल्पों पर, किसी स्थिति में कैसे कार्य करना है, तो उसने धीरे-धीरे इस मुद्दे को स्वतंत्र रूप से हल करना सीख लिया कि कैसे समय पर कक्षा में पहुंचें।

गिपेनरेइटर:तुम इतने चिकने हो।

ओकुनेव:नहीं, मैंने इसे छोटा कर दिया है।

गिपेनरेइटर:यह एक चिकना विवरण है।

ओकुनेव:यह बहुत मुश्किल था, मैं लगातार गुस्से, अन्याय, अपने बच्चे के लिए जिम्मेदारी की भावना से कूद रहा था: "अच्छा, यह कैसे हो सकता है, वह समय पर कक्षा में नहीं आएगा! वे हमारे बारे में क्या सोचेंगे? "हम सभी को निश्चित रूप से इससे निपटना था। मूल रूप से, मैं दोहराता हूं, मेरे साथ संघर्ष था, बच्चे के साथ नहीं। मैं अपने लिए समझ गया और स्वीकार किया कि जिस तरह से वह कार्य करता है वह काफी हद तक उन सिद्धांतों और दृष्टिकोणों के कारण है जो मैंने खुद परिवार में प्रचारित किए थे।

जब मैंने खुद के साथ काम करना शुरू किया, तो मेरे लिए यह आसान हो गया, बच्चे में कुछ सकारात्मक चीजें देखकर मुझे आश्चर्य हुआ।

गिपेनरेइटर:आप शायद समझते हैं कि कैसे काम करना है। आइए वोलोडा से पूछें कि अपने साथ काम करने का क्या मतलब है? क्या आपको करना पड़ा?

लोबोवा:बेशक।

ओकुनेव:मुझे लगता है कि सभी को करना था।

गिपेनरेइटर:शायद सब कहेंगे।

डायर:मैं इसमें बहुत निपुण नहीं हूं।

गिपेनरेइटर:आप कैसे कोशिश कर रहे हैं?

डायर:मैं शांति से बात करने की कोशिश करता हूं, पूछता हूं: "क्यों?"।

गिपेनरेइटर:शांति से बात करें। और वह शांति से कहती है: "नहीं, मैं नहीं जाऊंगी," "नहीं, मैं नहीं बैठूंगी।"

डायर:यहीं से शांति मुझे छोड़ देती है।

गिपेनरेइटर:मुझे लगता है कि यह एक ट्रिकी सवाल है। सबसे कठिन बात यह हो सकती है कि किसी तरह यह महसूस करना कि आप क्या कर रहे हैं, अपने आप में महसूस करना।

यदि आप अपने आप से मल्लयुद्ध करते और उसे नहीं जगाते तो मध्यवर्ती घटनाएँ क्या थीं? या आपको लगता है कि उठो मत और कुछ हो जाएगा? यह स्पष्ट है कि क्या होगा। देर हो जाएगी।

डायर:बिलकुल सही। सबसे पहले, आपको यहां धैर्य रखने की जरूरत है।

गिपेनरेइटर:देखिए, हमारे पास "धैर्य" शब्द है।

डायर:हाँ, धैर्य, सहनशीलता। आपको एक निश्चित पैटर्न की आदत हो जाती है। बच्चे की हरकत आपके अंदर विरोध या किसी तरह की प्रतिक्रिया को जन्म देती है, यह स्वाभाविक है।

गिपेनरेइटर:यानी न उठना उठने की इच्छा है।

ओकुनेव:बेशक, इसे प्रभावित करें।

गिपेनरेइटर:आपने मल्लयुद्ध किया और कहा: "बस इतना ही," लेकिन वह नहीं उठता।

गिपेनरेइटर:नहीं, तुमने क्या किया?

ओकुनेव:मैं क्या कर रहा हूँ? मुझे चिंता है, मैं घबरा गया हूँ, मैं दूसरे कमरे में हूँ, मैं घड़ी की ओर देखता हूँ और सोचता हूँ: "यह पहले से ही समय है।"

गिपेनरेइटर:यह सही है, "मैं बहुत घबराया हुआ हूँ।"

ओकुनेव:वह वहाँ क्या लेटा है? कुछ समय के लिए, एक समय ऐसा आता है जब आपको संदेह होता है कि क्या आप सही काम कर रहे हैं। बच्चे को बदली हुई स्थिति के अनुकूल होने के लिए भी समय चाहिए।

गिपेनरेइटर:ठीक है तुम क्या कर रहे हो? नहीं उठता - तुम घबराए हुए हो। मुझे खेद है कि मैं आपको दीवार के खिलाफ पिन कर रहा हूं। अब हर माता-पिता को लगता है कि यहां एक समस्या है। मैं भी इसे महसूस करता हूं, मैंने इसे अपने जीवन में भी महसूस किया है।

ओकुनेव:मैं उसके कमरे में जाता हूं, सुनिश्चित करता हूं कि कुछ नहीं हो रहा है।

लोबोवा:तीव्रता बढ़ रही है।

ओकुनेव:मैं कमरा छोड़ देता हूं, शोर करना शुरू कर देता हूं, कुछ अप्रत्यक्ष आवाजें करता हूं ताकि वह आखिरकार जाग जाए।

गिपेनरेइटर:अच्छा।

ओकुनेव:लेकिन फिर भी कोई प्रत्यक्ष प्रभाव नहीं है: "उठो, बेटा, यह पहले से ही समय है!"। यह नहीं है।

गिपेनरेइटर:अच्छा। क्या आप सो गए?

ओकुनेव:हाँ, हुआ।

गिपेनरेइटर:और उसके बाद आपको क्या हुआ?

ओकुनेव:मेरे साथ?

गिपेनरेइटर:आपकी बातचीत में। यहाँ तुम हो, और यहाँ बेटा है। यदि आप घाटे में हैं, तो शायद आप कहेंगे। जब कोई बच्चा छूट जाता है और वहां सब कुछ ठीक नहीं रहता...

ओकुनेव:बच्चा शुरू में गुस्से में होता है और समझ नहीं पाता कि क्या हो रहा है। यहाँ पिताजी थे, जो एक अलार्म घड़ी की तरह, अपने उदय में लगे हुए थे, और अब पिताजी किनारे पर हैं। वह है, वह उसी तरह अभिवादन करता है, हमेशा की तरह व्यवहार करता है, सिवाय इसके कि वह अलार्म घड़ी नहीं है। इस समय, उसे भी, जाहिरा तौर पर, किसी तरह पुनर्निर्माण की आवश्यकता है।

हां, उसे देर हो गई थी और अब वह समय-समय पर देर से आती है। लेकिन फिर भी मैं यही कहना चाहता हूं कि मेरे लिए जल्दी उठने का झंझट अब खत्म हो गया है।

गिपेनरेइटर:यह बहुत दिलचस्प है, धन्यवाद।

ओकुनेव:और अपने आप में वह किसी न किसी काम से भी गुजरे।

गिपेनरेइटर:क्या आपके पास था?

लोबोवा:मुझे लड़कियों को अपने आप शहर घूमने जाने देने में भी समस्या थी।

गिपेनरेइटर:यह बहुत महत्वपूर्ण है, बस आपकी समस्या है।

लोबोवा:हाँ, कठिन प्रश्न। उससे कुछ समय पहले, हमने इस मामले में बहुत अच्छी प्रगति की, लेकिन पहले तो मैं आतंक की लहर से आच्छादित था, जब, उदाहरण के लिए, मैं फोन पर बात नहीं कर सका, मुझे नहीं पता था कि बच्चों के साथ क्या हो रहा है, वे कहाँ है। मैं एक लहर से अभिभूत था, मैं घबरा गया, मेरा दबाव बढ़ गया, मेरे दिल की धड़कन, एक ठंडा पसीना टूट गया। मैंने सोचा: “हे भगवान, बच्चे कहाँ हैं, उनके साथ क्या है? मुझे कहाँ जाना चाहिए, मुझे क्या करना चाहिए?"

यह एक महत्वपूर्ण क्षण था, तब मैंने अपने आप को आंतरिक रूप से शांत करना, स्विच करना सीखा, मुझे एहसास हुआ कि मेरी चिंता के साथ मैं अभी भी उनकी स्थिति को हल नहीं कर पा रहा हूं, यह उनका अधिकार है और उनकी स्थिति को हल करने की आवश्यकता है। इसलिए मैंने धीरे-धीरे उन्हें जाने दिया, और इस संबंध में हमारे साथ सब कुछ ठीक है। चिंता की लहर को दूर करने के लिए, यह समझने के लिए कि बच्चों को इस मुद्दे से निपटने का अधिकार है, वे इस मुद्दे को अपने दम पर हल करने के लिए काफी बड़े हैं, कि वे आपके जैसे हैं, वे भी अच्छे हैं, वे जानते हैं कि क्या सही है, और यदि नहीं, तो वे अनुमान लगाएंगे और अंत में घर पहुंचेंगे, क्योंकि घर हमारा महल है।

यह मुझे शांत करता है, मैं खुद से कहता हूं: "वे खुद से निपटते हैं, और आप अपने मुद्दों से निपटते हैं।" और किसी तरह यह सब आमतौर पर हमारे साथ संरेखित होता है।

गिपेनरेइटर:शुक्रिया। आन्या, आप ऐसा क्या कर रही हैं कि आपके बच्चों में जिम्मेदारी और स्वतंत्रता का विकास होने लगे, आप उन्हें कैसे जाने देते हैं और आपके लिए क्या कठिनाइयाँ हैं?

डायर:यह बहुत कठिन प्रश्न है।

गिपेनरेइटर:ओह यकीनन। बाहर जाने देना - यहाँ थोड़ा पहले ही कहा जा चुका है, शायद जीवन के कुछ अन्य पहलू?

डायर:हां, लेकिन मुझे इसका ज्यादा अनुभव नहीं है। उदाहरण के लिए, मैंने सोचा कि अगर कोई बच्चा तीसरी कक्षा में गृहकार्य करता है, तो इसमें हस्तक्षेप करना शायद गलत है, क्योंकि उसे समझना चाहिए कि अगर वह कुछ पूरा नहीं करती है, तो परिणाम उसके लिए बेहद अप्रिय होंगे।

गिपेनरेइटर:क्या वो करती हे?

डायर:सबक।

गिपेनरेइटर:होमवर्क नहीं करता?

डायर:हाँ। जिस तरह से वह उन्हें बनाती है, वह खुद घर पर जिस तरह से करती है, वह उसकी जिम्मेदारी का क्षेत्र है। उसे यह बताना सही है: “ये तुम्हारे सबक हैं। यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो आपको खराब अंक मिलेंगे, आपका पसंदीदा शिक्षक आपको डांटेगा, आपको बुरा लगेगा। ” मुझे यकीन था कि, सिद्धांत रूप में, यह सही है।

लेकिन मैं गलत था, क्योंकि अंत में मेरी बेटी सोन्या, जो एक बहुत ही विकसित और स्मार्ट, सक्षम लड़की है, ने इस तीसरी कक्षा को वैसे ही समाप्त कर दिया जैसे मुझे लगता है कि वे आमतौर पर सातवीं या आठवीं कक्षा समाप्त करते हैं, संक्षेप में, बल्कि बुरी तरह से। मैंने सोचा: शायद मैं गलत था, शायद मुझे उसके साथ देखना, जाँचना, बैठना चाहिए था? मुझे नहीं पता कि कैसे व्यवहार करना है, मेरे पास कोई जवाब नहीं है।

गिपेनरेइटर:आज तक, आपकी लड़की ने तीसरी कक्षा पूरी की है।

डायर:हाँ।

गिपेनरेइटर:और वह अब दस साल की है।

डायर:हाँ, अब हो गया।

गिपेनरेइटर:क्या वह हमेशा अपना होमवर्क खुद करती थी? अब हम स्कूल के विषय पर चले गए हैं, यह बहुत प्रासंगिक और तीव्र है।

डायर:उसने नानी के साथ किया, कभी मेरे साथ, कभी किसी और के साथ। अलग कैसे जाता है। अगर वह मदद मांगती है, तो स्वाभाविक रूप से कोई उसकी मदद करेगा। वह आती है और अपना गृहकार्य करती है, लेकिन मैंने नोटबुक के प्रत्येक पृष्ठ की जांच नहीं की।

गिपेनरेइटर:आप जानते हैं, जिस विषय पर आपने अभी बात की है, उस पर मेरे दिमाग में एक रूपक आता है। मान लीजिए कि एक लड़की को बिंदु A से शहर की कई सड़कों और परिवहन से होकर बिंदु B तक जाना है। माँ कहती है: "वह काफी बूढ़ी है, वह वहाँ रहेगी, मुझे चिंता नहीं होगी।" लेकिन रास्ते में उसे कोई गली खुद पार करनी पड़ती है, जहां ज्यादा ट्रैफिक न हो। आपको अभी भी उसे दाएं और बाएं देखना सिखाने की जरूरत है और सुनिश्चित करें कि वह ऐसा करती है। परिवहन का उपयोग करें - बस स्टॉप से ​​समय पर उतरें, इत्यादि।

आप कहते हैं कि उसे तीसरी कक्षा में बिंदु A से - उसे पाठ प्राप्त करना चाहिए - बिंदु B तक - उन्हें सीखना चाहिए। मुझे लगता है कि आपके पास सही सेटअप है। साथ ही, हमारे पास यह प्रश्न है कि इस परिणाम को धीरे-धीरे कैसे प्राप्त किया जाए। यह सबसे कठिन हिस्सा है। देखें कि वह क्या संभाल सकता है और क्या नहीं।

स्वतंत्रता से वंचित करने के अलावा, एक वयस्क की भागीदारी में उसे साथ ले जाने में शामिल होना चाहिए, उसके साथ किसी तरह से महारत हासिल करना जो वह अभी भी नहीं जानता कि कैसे करना है। यदि स्कूल सामग्री में कुछ खामियां हैं, व्याकरण में, उसने कुछ नियम सीखना समाप्त नहीं किया है या समय पर गुणन तालिका नहीं सीखी है, तो अन्य विफलताओं को इन अंतरालों पर आरोपित किया जाता है।

बच्चे वास्तव में यह नहीं समझते हैं कि कुछ चीजें कितनी मौलिक हैं, इसलिए शिक्षक के संपर्क में रहना बहुत जरूरी है। शिक्षक आमतौर पर देखता है कि गलतियाँ कहाँ हैं, वे क्या हैं। शायद यहां बच्चे का बीमा कराने के लिए।

संक्षेप में, जाने देने, बीमा कराने की समस्या उत्पन्न होती है। सही ढंग से?

लोबोवा:यह बहुत ही संकीर्ण क्षण है।

ओकुनेव:और जटिल।

लोबोवा:हम उस किनारे के मुद्दे पर लौटते हैं जिसके साथ हमने शुरुआत की थी। आपको और कहाँ सुरक्षित करने की आवश्यकता है, और आपको कहाँ जाने की आवश्यकता है? स्कूल के विकास और स्कूलवर्क के संदर्भ में, यह एक टाइटैनिक मुद्दा है।

गिपेनरेइटर:यह, मेरी राय में, एक कार्डिनल प्रश्न है। फिर से, एक रूपक दिमाग में आता है। मुझे एक महिला ने बताया था जिसे उसके पिता ने तैरना सिखाया था। उसे तैरना नहीं आता था, उसे पानी से डर लगता था। वह उसे एक नाव में ले गया और बाहर फेंक दिया ताकि वह अपने आप सीख सके। यह कुछ इस तरह है: मैं स्कूल गया था - चलो इसे स्वयं करते हैं। वह घुट गई, उसे आधा मरा हुआ निकाला गया। तब से, वह पानी में बिल्कुल भी प्रवेश नहीं कर सकी, वह अब तक प्रवेश कर चुकी है। वह एक वयस्क बात कर रही थी। वह सिर पर पानी भी नहीं डाल सकती थी। अर्थात्, उसने उसमें ऐसा भय विकसित किया, पूर्ण दहशत। यह पहले से ही एक महत्वपूर्ण बात है, उसने अपनी जान बचाते हुए उसकी जान को खतरे में डाल दिया।

देखिए, स्कूल में एक बच्चा खुद को ऐसी स्थिति में पाता है, जहां उसे अपनी मानवीय गरिमा को बचाना होता है, इसलिए बोलने के लिए, बचाने के लिए नहीं, बल्कि बचाने के लिए। हम शायद ही कभी इसके बारे में सोचते हैं। आपकी प्रतिष्ठा, तो बोलने के लिए, शिक्षक के सामने आपका चेहरा, लड़कों के सामने, माता-पिता के सामने। ताकि माँ और पिताजी उसके साथ खुश रहें।

और कुछ ऐसा जो बच्चे ने अभी तक करना नहीं सीखा है, किसी कारण से वह सफल नहीं हुआ। बच्चे अलग-अलग तरीकों से, अलग-अलग गति से सीखते हैं। कोई एक चीज़ हड़प लेता है, कोई दूसरा। यदि वह सक्षम या स्मार्ट है, जैसा कि आप अपनी बेटी के बारे में कहते हैं, इसका मतलब यह नहीं है कि वह हर चीज में समान रूप से महारत हासिल करेगी।

इसलिए, एक आवर्धक कांच को निशाना बनाना बहुत महत्वपूर्ण है। अगर उसे तिगुना या चौका मिलना शुरू हुआ, तो क्या उसे पहले फाइव मिले?

डायर:ज़रुरी नहीं।

गिपेनरेइटर:आप देखिए, बच्चे पहली कक्षा में अलग तरह से सीखते हैं। और यहाँ एक और अवधारणा आती है। यह महत्वपूर्ण है कि वह सीखना सीखे। यदि आपका बच्चा पढ़ना जानता है, और वह कुछ विषयों में अच्छा है, तो मुझे ऐसा लगता है कि यह डरावना नहीं है। लेकिन अगर वह नहीं जानता कि कैसे अध्ययन करना है और चार प्राप्त करता है, और फिर उसे तीन मिलता है, तो उसे अपने अकादमिक जीवन का खतरा होता है। कभी-कभी वे कहते हैं "सीखने की गतिविधियाँ"।

माता-पिता के लिए क्या होता है? किसी तरह हमारी बातचीत अनायास विकसित हो जाती है। मैं जोखिम की अवधारणा के साथ आया था। इसे मत उठाओ - इसे जोखिम में डालें। कौन-सा? अपनी गैर-जिम्मेदारी के लिए टक्कर लें, धक्कों को भरें, है ना? उसे जोखिम वाले क्षेत्र में रखें, यह सुनिश्चित न होने पर कि वह इसे संभाल सकता है। आदमी तब सामना कर सकता है जब वह पहले ही अपनी आँखें खोल चुका हो।

ओकुनेव:बेशक।

गिपेनरेइटर:वह इसे संभाल सकता है। लेकिन यहाँ, शायद अभी तक नहीं। आप कुछ कहना चाहते हैं?

डायर:आपको क्या चाहिए, शायद, इस सब में भाग लेने के लिए।

गिपेनरेइटर:इस क्षेत्र में भाग लें, हाँ। फिर से तैराकी के साथ। आप छोड़ सकते हैं, हो सकता है कुछ लोग सामने आएं, यहां तक ​​कि ऐसी समझदारी भी लगती है। और यदि आप देखें कि बच्चे कैसे पढ़ते हैं, तो तैरना सीखें, लेकिन पूल में नहीं, प्रशिक्षक के साथ नहीं, बल्कि लोगों के बीच, ऐसा बोलने के लिए? सबसे पहले, वे माता-पिता या वयस्क भाई या बहन द्वारा पकड़े जाते हैं और कहते हैं: "चलो।" और वह लड़खड़ा रहा है। लाइफबॉय बदतर है, आप जानते हैं क्यों? क्योंकि हाथ थोड़ा जाने देने की कोशिश कर सकते हैं। क्या वह डरा हुआ है या वापस पकड़ रहा है? या भयावह, लेकिन तैरता हुआ। जीवन रेखा एक मृत वस्तु है, उस अर्थ में असंवेदनशील।

तो, हर मामले में, मुझे ऐसा लगता है कि यह एक बहुत अच्छा रूपक है, अगर बच्चा जीवन के एक नए क्षेत्र में प्रवेश करता है (और स्कूल एक नया क्षेत्र है), और वहां माता-पिता की भागीदारी नहीं है उसके लिए, उस पर दबाव न डालते हुए ... "आपको अवश्य, आपको इसे बॉक्स में दर्ज करने की आवश्यकता है, और आप पीछे हट गए। आप यह क्यों कर रहे हैं?"। यह मदद नहीं है।

हमारी बातचीत में, मेरी राय में, एक बहुत ही महत्वपूर्ण शब्द "जोखिम" दिखाई दिया। बच्चे को अलग-अलग उम्र और अलग-अलग अर्थों में आम सहमति से जाने देना आवश्यक है: उन्हें अपने दम पर उठने देना, अपने दम पर सड़क पार करना, अपना होमवर्क करना, अंत में वे खुद ही रिहा हो जाते हैं दोस्तों को चुनने के लिए। जब बच्चा खुद को छोड़ना शुरू करता है, तो एक ऐसी अवस्था आती है जब माता-पिता को जाने देने में कठिनाई और जोखिम महसूस होता है।

क्या आप अपने बच्चों के साथ जोखिम लेने के लिए तैयार हैं? हर कोई अपने लिए जवाब देता है, है ना? कम से कम यही सवाल है। और आपको करना ही होगा, नहीं तो कुछ नहीं होगा। यानी आपके बच्चे को आजादी नहीं मिलेगी। क्या आप इस बात से सहमत हैं? आप जानते हैं, जोखिम लेना बहुत अच्छा शब्द है।

लोबोवा:डरावना।

गिपेनरेइटर:हालाँकि, उसे इस तथ्य के लिए तैयार करके जोखिम उठाएं कि वह पहले से ही यह कदम उठा सकता है। तो, यहां सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उससे बात करें, उसे मनाएं, खुद देखें, उसकी ताकत पर विश्वास करें, उसे अपनी ताकत के लिए मनाएं, कहें: "आप यह कर सकते हैं।" मुझे ऐसा लगता है कि माता-पिता की सुपर-देखभाल की शक्ति के इन शब्दों के द्वारा एक बच्चे को हस्तांतरण स्वयं के साथ काम करने का महत्वपूर्ण बिंदु है।

लेकिन इसे तैयार किया जाना चाहिए, यह महत्वपूर्ण क्षण! यानी उससे पहले बच्चे के साथ काम करना। कैसे? माता-पिता क्या कर रहे हैं? "मैं विस्फोट करना शुरू कर देता हूं", "मैं लोहे की आवाज के साथ बोलना शुरू करता हूं", "मैं खुद को हस्तक्षेप करना शुरू कर देता हूं"। हालांकि माता-पिता को इससे कोई भनक नहीं लगती। क्या हो रहा है? बच्चे और उसकी दूरी के साथ संघर्ष। वह बंद करता है।

क्या आपको लगता है कि दूरी बनाने, बंद करने, संपर्क से बचने का खतरा है? या नहीं? क्या आपके साथ ऐसा होता है? वह आपको अपने अनुभवों, विचारों को स्वीकार नहीं करना शुरू कर देता है। मैं यहां झूठ और छल, छुपाने का सवाल उठाना चाहता हूं।

बच्चा महसूस करता है जब एक माता-पिता न केवल उसके बगल में बैठता है या एक किताब पढ़ता है, बल्कि उसके जीवन के लिए आवश्यक, बहुत महत्वपूर्ण क्षमताओं के साथ काम करता है। स्वतंत्रता इतनी महत्वपूर्ण क्षमता है! स्वतंत्र रूप से कार्य करें, निर्णय लें और इसके लिए जिम्मेदार बनें। हम अभी इस बारे में बात कर रहे हैं। अगर बच्चे को यह नहीं लगता है कि माता-पिता वास्तव में उस पर जोर दे रहे हैं जो वह सही समझता है, हमेशा बच्चों के स्वाद, सपनों और इच्छाओं में फिट नहीं होता ... मुझे ऐसा लगता है कि यह उनकी इच्छाओं के बारे में सोचने लायक है बच्चे, इस बारे में कि माता-पिता उन्हें कैसे दिखते हैं, जैसे कि यह एक बच्चे के अंदर से है।

वे आपस में साझा करते हैं: "ओह, आपके पास एक दयालु माता-पिता हैं, लेकिन मेरे पास इतना सख्त है!", ऐसे सरल शब्दों को साझा करें। उनके अनुभव कहीं अधिक जटिल हैं। "उसने मुझे समझा नहीं", "वह इतना सख्त क्यों है, मैं अच्छा हूँ", "यह मेरी गलती नहीं है कि मैंने गलती की।" इसलिए, शुरुआत में, मैंने पूछा कि कैसे, सूक्ष्म अर्थों में, रास्ते में, बच्चे के बगल में इस तरह से कैसे रहें कि हर समय उसके साथ संपर्क बनाए रखें? इसका मतलब है उसकी जरूरतों का जवाब देना।

क्या आप उसकी ज़रूरतों को जानते हैं? यहाँ, उदाहरण के लिए, धोखे का मामला है। लड़की ने या तो अपना फोन खो दिया, या वह टूट गया। माँ उसे एक फ़ोन नंबर देती है और कहती है: "मेरे पास अभी वहाँ ज़्यादा पैसे नहीं हैं, मैं इसे नहीं डाल सकती, एक बार कॉल कर लो।" और फिर वह इसे लेता है, और फोन पर माइनस 100-200 रूबल। "मैंने बात करना शुरू कर दिया, मुझे अपनी गर्लफ्रेंड को जवाब देना था, मैंने सबक समझाया" और इसी तरह। गैरजिम्मेदारी।

माँ को क्या करना चाहिए? हम सजा के सवाल पर आते हैं। ऐसी सजा...

सगीयेवा:यह आनुपातिक था।

गिपेनरेइटर:बच्चे के दुश्मन नहीं बनने के लिए।

सगीयेवा:आन्या, तुम क्या करोगे?

डायर:मुझे ऐसा लगता है कि यह इतना भयानक अपराध नहीं है। मैं उस लड़की की जगह हो सकता था जो फोन पर बात करने लगी थी। मैं इस मामले में कुछ नहीं करूंगा, मैं कहूंगा: "ठीक है, मैं इसे तुम्हारे लिए रखता हूं।" मैं इस तरह की कहानी से परेशान नहीं होगा। इसके विपरीत, मुझे खुशी होगी कि वह अपने दोस्तों से फोन पर बात करती है, उसके दोस्त हैं। यह सिर्फ कोई समस्या नहीं है।

गिपेनरेइटर:तुम क्या करोगे?

लोबोवा:सामान्य तौर पर, मुझे यह पसंद है जब लोग समझौते करते हैं। मेरे लिए, यह एक मौलिक रूप से महत्वपूर्ण जीवन प्रश्न है। बच्चों के मामले में, मैं किसी तरह प्रतिक्रिया करता, अपना असंतोष दिखाता, लेकिन साथ ही मैं सोचता था कि ऐसा क्यों किया गया। हो सकता है कि उनके पास पर्याप्त संचार न हो, हो सकता है कि उन्हें कुछ अवसर दिए जाएं। हालांकि, मैंने किसी तरह प्रतिक्रिया दी होगी।

गिपेनरेइटर:शुक्रिया। तुम क्या करोगे?

ओकुनेव:सबसे पहले, निश्चित रूप से, स्थिति ही काफी सरल लगती है। ऐसा लगता है कि माता-पिता के लिए इन 100-200 रूबल का भुगतान करने में कोई समस्या नहीं है। दूसरी ओर, जैसा कि नताशा ने कहा, कुछ समझौते हैं। यदि परिवार में संचार, किसी प्रकार के मनोरंजन आदि पर खर्च को नियंत्रित करने के लिए कुछ नियम अपनाए गए हैं, तो यह सब कई कारकों पर निर्भर करता है।

गिपेनरेइटर:यह दिलचस्प है। हम रिश्तों के कुछ नियम लेकर आ रहे हैं। एक बिगड़ैल बच्चा क्या है? क्या अति-चिंता से खराब होता है?

लोबोवा:शायद भाग में। अनुमेयता अधिक हद तक खराबता को जन्म देती है। और अधिक देखभाल, शायद, भी, भाग में।

गिपेनरेइटर:परवाह करो, चाहे वह कितना भी परेशान क्यों न हो।

लोबोवा:हाँ।

गिपेनरेइटर:एक माँ ने एक बार कहा था: "मैं उसे डांट भी नहीं सकती, मैं उसे परेशान कर दूंगी। उसने मुझे मारा और मैं उसे सजा नहीं दे सकता।" एक छोटा बच्चा, चार या पाँच साल का। "वह परेशान होगा, और मुझे दुख होगा कि वह परेशान है।"

डायर:आप डांट नहीं सकते, लेकिन सख्ती से बात कर सकते हैं।

गिपेनरेइटर:अब मैं इस बात की बात नहीं कर रहा कि उसे तुरंत पीटा जाए। हालाँकि, यहाँ यह सवाल उठता है कि बच्चे को अपनी भावनाओं, इच्छाओं और अनुरोधों के साथ कैसे तालमेल बिठाना सिखाया जाए। और यदि आप हमेशा उसके अनुरोधों, अनिच्छाओं को ध्यान में नहीं रखते हैं, तो उसे कैसा लगेगा, क्योंकि आपको लगता है कि यह करना सही है? क्या ऐसे मामले हैं?

डायर:लगातार।

गिपेनरेइटर:उनमें से क्या और कितने?

डायर:मैं हर समय अपने फोन पर रहता हूं क्योंकि मुझे वहां काम मिलता है।

गिपेनरेइटर:और बच्चे की क्या इच्छा है?

डायर:और मैं बच्चों को बहुत कम ही गोली देता हूं, यह सप्ताह में बीस मिनट से ज्यादा नहीं लेता है। शायद सप्ताह में एक घंटा। संक्षेप में, हमारे पास प्रतिबंध के तहत सब कुछ है। और वे हमेशा मुझसे कहते हैं: "आप फोन पर क्यों हैं, लेकिन मैं नहीं कर सकता?"।

गिपेनरेइटर:यह स्पष्ट है। अब आप कुछ और बात कर रहे हैं: आप कर सकते हैं, लेकिन मैं नहीं, क्यों? ये अलग चीजें हैं। मैं आपसे पूछना चाहता हूं, क्या ऐसे मामले हैं जब आपका ध्यान, आपका समय बच्चे के लिए बहुत महत्वपूर्ण है?

डायर:बेशक।

गिपेनरेइटर:"तुम यहाँ हर समय फोन पर क्यों हो, क्या तुम मुझसे बात करोगे।"

डायर:हां, अपना फोन दूर रख दो।

गिपेनरेइटर:बैठो और बात करो। हो जाता है?

ओकुनेव:बेशक।

गिपेनरेइटर:हो जाता है। और हम कहते हैं "मेरे पास समय नहीं है।" संपर्क से बच्चे की यह पिटाई और अपनी इच्छाओं को एक-दूसरे पर थोपना गलतफहमी को पुष्ट करता है। तब हम उसे ठीक से शिक्षित नहीं कर सकते, जोखिम से उसकी रक्षा नहीं कर सकते। शायद मैं अपनी रचना बहुत कठिन बना रहा हूँ। यह हमारे लिए मुश्किल है तो जब हमने जोखिमों से रक्षा नहीं की है, धीरे-धीरे स्वतंत्रता की ओर नहीं ले गए हैं, तो हम अपनी जिम्मेदारी से इनकार नहीं कर सकते।

ऐसी बुनियादी चीजें हैं जो एक माता-पिता को बच्चे के साथ जरूर करनी चाहिए, उसकी इच्छा को सुनना चाहिए, और उन्हें तुरंत कवर नहीं करना चाहिए। एक बहुत ही सरल उदाहरण: बहुत लंबे समय तक एक कार को आगे-पीछे करता है। मैंने देखा। इसी तरह मशीन प्रवेश करती है, निकल जाती है, किताब डाल देती है। माँ कहती है: "अच्छा, तुम कितना कर सकते हो?"। बच्चे को आदत डालना बहुत जरूरी है। यदि वह करता है, तो उसे इसकी आवश्यकता है, जिसकी शुरुआत "मैं स्वयं" से होती हूं। लेकिन फिर, अपनी योजनाओं के साथ, इस "मैं खुद" क्षेत्र को मत मारो, जिसका विस्तार होना चाहिए। क्योंकि फिर आता है "मैं खुद एक पेशा चुनूंगा।" "ठीक है, तुम वहाँ क्यों जा रहे हो, अब वह फैशन से बाहर है, अलोकप्रिय है, तुम पैसे नहीं कमाओगे," मेरा एक परिचित है जिसे अर्थशास्त्र, स्नातक स्कूल, आदि में भेज दिया गया था। और फिर एक चट्टान, इस क्षेत्र की, सब कुछ की थीसिस की पूर्ण अस्वीकृति।

यहाँ यह अति-देखभाल है, जो लिफ्ट में बटन दबाने से शुरू होती है (उसे इसे स्वयं दबाने दें, वह आपका आभारी होगा) खुद को चुनने का अवसर दिए जाने के लिए कृतज्ञता के लिए, और उसे यकीन है कि वह इसे करेगा , क्योंकि पिताजी और माँ ने उनके आत्मविश्वास को धीरे-धीरे नियंत्रण में जाने से रोका जो वह कर सकते थे। तैरना पसंद है।

मुझे लगता है कि हम अपने प्रसारण के अंत में आ रहे हैं। आपको क्या लगता है कि आप और क्या कहना चाहते हैं?

सगीयेवा:आप जानते हैं, मेरा इच्छा के बारे में एक प्रश्न है। यदि आप अति-चिंतित हैं और किसी बिंदु पर उस बिंदु पर आते हैं जिसके बारे में आप बात कर रहे हैं, जब कोई शोध प्रबंध नहीं होगा, "मैं यह पेशा नहीं करना चाहता" ... मेरे कई परिचित हैं जिन्होंने ऐसा किया है। उन्होंने मना कर दिया कि उनके माता-पिता ने उन्हें क्या पेशकश की, लेकिन अभी भी नहीं जानते कि वे क्या चाहते हैं। इनकी उम्र 28-29 साल है। खुद को महसूस करना कैसे सिखाएं?

गिपेनरेइटर:यह सिर्फ माता-पिता की तानाशाही का नतीजा है, जब बच्चा अब नहीं जानता कि वह क्या चाहता है, क्योंकि उसे खुद को सुनने, अपनी इच्छाओं को विकसित करने की आदत नहीं है। इस दृष्टि से वह असहाय था। यह सबसे बुरी बात है, यह इरादों का विकास है।

सगीयेवा:उसने किस बिंदु पर महसूस करना बंद कर दिया?

गिपेनरेइटर:मैंने पहले ही कहा, दो साल से। इसे ट्रैक करने के लिए दो साल से: आप इसे चाहते हैं, आपको इसे चाहने का अधिकार है। मेरा मतलब यह नहीं है, निश्चित रूप से, ड्रग्स या कंप्यूटर द्वि घातुमान, यह सीमित होना चाहिए। लेकिन सम्मान चाहिए। आप रुचि रखते हैं? ठीक है, मैं आपकी मदद कर सकता हूँ।

चुकोवस्काया का वर्णन है कि केरोनी चुकोवस्की ने बच्चों की परवरिश कैसे की। उसके भाई ने किसी समय भूगोल में रुचि विकसित की। शायद यह प्राथमिक विद्यालय था। उनके पिता, जो उस समय लंदन गए, कई अन्य शहरों में गए, उनके लिए बड़ी संख्या में कार्ड लाए, उन्हें फर्श पर रख दिया और उनके साथ रेंग गए। वह वास्तव में चाहता था कि बच्चे कविता, साहित्य से प्यार करें, लेकिन वह अपने बेटे के साथ भौगोलिक मानचित्र पर रेंगता रहा।

क्या आप जानते हैं कि दोस्तोवस्की के बेटे को क्या पसंद था? घोड़े। रॉकिंग घोड़े। यह अब तक का सबसे अच्छा उपहार था। जैसा कि आप जानते हैं, फिर, एक वयस्क के रूप में, उन्होंने एक स्टड फार्म शुरू किया। दोस्तोवस्की का बेटा। लेकिन वे उससे मिलने गए, लेकिन क्या करें? उसे इसमें रुचि लेने का अधिकार है, उसे यह अधिकार है कि वह इसे व्यापक अर्थों में न करना चाहे।

सगीयेवा:और अगर, उदाहरण के लिए, लड़की को एक संगीत विद्यालय में ले जाया गया? माँ उसे ले गई और कुछ बिंदु पर फैसला किया: "उसे खुद करने दो।" उन्होंने सब कुछ ठीक किया, बच्चे से बात की कि वह स्कूल कैसे जाएगा, वह अपना होमवर्क कैसे करेगा। और यह पता चला कि बच्चा इस संगीत विद्यालय में बिल्कुल नहीं जाना चाहता। माता-पिता को क्या करना चाहिए? एक स्थिति लें या राजी करें? हो कैसे?

गिपेनरेइटर:क्यों नहीं मानते?

सगीयेवा:इतना प्रयास किया, मना करना मुश्किल है!

गिपेनरेइटर:तुम्हें पता है, एक माता-पिता ने हाल ही में कहा था कि वह उसे एक संगीत विद्यालय में भी ले गई, वहाँ मुख्य रूप से एक गाना बजानेवालों ने, और फिर उसने लड़की के साथ बात करना शुरू किया, अपनी इच्छा के बारे में संपर्क करने का फैसला किया। लड़की ने कहा: "माँ, मैं गाना बजानेवालों में पीड़ित हूँ, मैं लंबे समय से अपना मुँह खोल रही हूँ! मैं वहां नहीं गाता।" माँ उसे संगीत विद्यालय से ले गई। लड़की ने घर पर गाना शुरू किया, उसकी आवाज बहुत अच्छी थी। और उसने कहा: "माँ, और घर पर मैं दिल से गाती हूँ।"

अच्छा, है ना प्यारा? हमें देखने की जरूरत है। बच्चे स्वयं हमसे बेहतर जानते हैं कि वे किस चीज की ओर आकर्षित होते हैं, उन्हें क्या करने के लिए कहा जाता है, वे क्या चाहते हैं। हालांकि यह अन्यथा कहना बेहतर है, मुझे यह चाहिए - यह कैंडी है। वो क्या चाहते हैं। यहां चाहने और चाहने के बीच अंतर करना आवश्यक है। वे इसे चाहते हैं, वे इसके लिए तैयार हैं। इतने सारे प्रसिद्ध लोगों ने बचपन में इस लालसा की खोज की और इसलिए प्रसिद्ध हुए क्योंकि उनके माता-पिता ने उनका समर्थन किया। और कई जिन्हें हम नहीं जानते, शायद, उनके माता-पिता द्वारा समर्थित नहीं थे।

अल्बर्ट आइंस्टीन ने कहा: "यह नहीं पता कि स्कूल कितनी प्रतिभाओं को बर्बाद कर देता है," क्योंकि स्कूल भी इसे उसी तरह से पढ़ाने के लिए मजबूर करता है। बच्चों को सुनो।

बच्चा छलावा है। अच्छा या बुरा?
"बेशक यह बुरा है," कुछ कहेंगे। "हाँ तुम! बात बस इतनी सी है कि यह बच्चा हमेशा सच बोलता है, दूसरे उन्हें जवाब में बताएंगे। और फिर भी, सच्चाई कहाँ है? आइए इसे जानने की कोशिश करते हैं।
जन्म से, वयस्क अपने बच्चों को अपने जीवन में होने वाली हर चीज को कहना, छापों को साझा करना सिखाते हैं। और अगर तीन साल के बेटे या बेटी ने किसी तरह के अन्याय, गलत काम को देखा और अपने माता-पिता को इसके बारे में बताया, तो इसे छींटाकशी नहीं माना जा सकता है। आखिरकार, वह देखता है कि जो हो रहा है वह व्यवहार के मानदंडों से परे है, और किसी भी तरह से यह महसूस नहीं कर सकता कि किसी व्यक्ति ने कुछ गलत किया है। एक बच्चा अक्सर केवल एक वयस्क को जानकारी संप्रेषित करता है।
ऐसे बच्चे भी होते हैं जिनमें न्याय की ऊँची भावना होती है, वे नियमों से जीने के आदी होते हैं। अन्य बच्चों को जानकारी देना उनके विचार में नहीं था। बच्चा सही होना चाहता है। ऐसे चरित्र वाले लड़के और लड़कियां पहले खुद स्थिति को सुलझाने की कोशिश करते हैं, लेकिन जब वे देखते हैं कि वे एक वयस्क की मदद के बिना नहीं कर सकते हैं, तो वे अपने माता-पिता या शिक्षक को बुरे काम के बारे में बताते हैं।
पांच साल की उम्र से, बच्चों में छींटाकशी पहले से ही होशपूर्वक हो सकती है। इस तरह, वे उस समाज में एक नेता बनने का प्रयास कर सकते हैं जिसमें वे हैं। साथ ही बदला या छुपी हुई नाराजगी यहां खेल सकती है। इस मामले में, माता-पिता का हेरफेर अक्सर होता है। कम आत्मसम्मान वाले बच्चे ऐसा ही कर सकते हैं, जो सर्वश्रेष्ठ माने जाने की कोशिश कर रहे हैं।
हम वयस्कों को क्या करना चाहिए? बच्चे की शिकायतों और निंदा के लिए दंडित करना या नहीं करना? सबसे पहले, इस तरह के व्यवहार के सही कारणों को समझना आवश्यक है। यदि कोई प्रीस्कूलर सुरक्षित महसूस नहीं करता है, यदि उसके पास भरोसा करने वाला कोई नहीं है, तो वह हर कदम पर शिकायत करके अपनी ओर ध्यान आकर्षित करेगा। समस्या को एक साथ हल करना, तरीकों पर चर्चा करना आवश्यक है। अगली बार जब ऐसी स्थिति उत्पन्न होगी, तो बच्चा स्वयं ही सामना करने का प्रयास करेगा।
अक्सर ऐसा होता है कि बच्चे बस अपने माता-पिता के व्यवहार की नकल करते हैं। एक वयस्क को बस खुद को सुनने की जरूरत है, खुद को बाहर से देखें - और वह विभिन्न स्थितियों पर कैसे प्रतिक्रिया करता है? हो सकता है कि माता-पिता स्वयं बच्चों की उपस्थिति में बॉस, पड़ोसी या रिश्तेदारों के बारे में शिकायत करें।
जिन परिवारों में दूसरे या तीसरे बच्चे का जन्म होता है, उन परिवारों में छींटाकशी की समस्या भी कम नहीं होती है। बड़े भाइयों और बहनों के पास पर्याप्त ध्यान नहीं होता है। इसलिए वह खुद को घोषित करना चाहता है कि वह भी परिवार का पूर्ण सदस्य है। यहां केवल एक ही सलाह है - बड़े बच्चों के बारे में मत भूलना, और फिर समस्या धीरे-धीरे दूर हो जाएगी।
बच्चे की शिकायतों का कारण जो भी हो, हमें कुछ महत्वपूर्ण बातें हमेशा याद रखनी चाहिए - हमें उसकी समस्याओं को देखना सीखना चाहिए, राय और तर्क सुनना चाहिए कि वह दूसरे व्यक्ति के कृत्य के बारे में क्यों बात करना चाहता था। किसी प्रकार की नाराजगी या बदले की भावना के कारण वास्तविक शिकायतों और मदद मांगने वाले बच्चे की शिकायतों के बीच की रेखा को देखना आवश्यक है, जिसके बिना वह इस स्थिति का सामना नहीं कर सकता।
बात करना या शिकायत करना बंद न करें। इस पर रोक लगाकर, एक वयस्क बच्चे को कुछ भी बात करने से हतोत्साहित कर सकता है। ऐसी स्थितियां हैं जिनके बारे में आपको बस बात करने की ज़रूरत है - जब स्वास्थ्य के लिए खतरा हो। लेकिन मामूली क्षण भी हैं। बच्चों को इस लाइन को समझने की जरूरत है। यह अवधारणा ठीक वही है जो वयस्कों को उन्हें बतानी चाहिए।
हमेशा अपने बच्चों के करीब रहें, उनकी आंतरिक दुनिया में झांकें। यह आसान है, क्योंकि वे आपके बच्चे हैं। आप उनके जितने करीब होंगे, वे आपके उतने ही करीब होंगे। उन्हें अच्छे कामों को बुरे से, वास्तविकता को कल्पना से अलग करना सिखाएं, और फिर छींटाकशी और शिकायत की समस्या हमेशा के लिए दूर हो जाएगी।

विषय पर: पद्धतिगत विकास, प्रस्तुतियाँ और नोट्स

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जिस किसी ने भी कभी किसी बच्चे में अच्छी आदतें डालने की कोशिश की है, वह जानता है कि ऐसा करना कितना मुश्किल है। माता-पिता की मदद करने के लिए यहां कुछ युक्तियां दी गई हैं ...

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बच्चों के साथ बातचीत करते समय, आपको निम्नलिखित नियमों को हमेशा याद रखना चाहिए जो प्रक्रिया में सभी वयस्क प्रतिभागियों पर लागू होते हैं: * बच्चे के साथ उसकी आंखों के स्तर पर ही काम करें।

माता-पिता के लिए परामर्श "बच्चा एक चुपके है। क्या यह अच्छा है या बुरा?"

मैं आपके ध्यान में माता-पिता के लिए एक परामर्श लाता हूं "बच्चा एक चुपके है। क्या यह अच्छा है या बुरा?"। यदि कोई बच्चा लगातार दोस्तों के बारे में शिकायत करता है, साथियों के कार्यों के बारे में बात करता है - क्या यह अच्छा है या बुरा? शायद...

एक शांत बच्चा कौन है और यह जीवन में क्या भरा है। हमारी कक्षा में, शेरोज़ा आखिरी मेज पर बैठी थी, हर कोई उसे एक अनुकरणीय छात्र मानता था। उसके सख्त माता-पिता थे जो उसे थोड़ी सी भी गलती के लिए डांटते थे।

शेरोज़ा ने चुपचाप, अगोचर व्यवहार किया। उन्होंने शोरगुल वाले खेलों और रोमांच में भाग नहीं लिया। अन्य लड़के गुंडे थे, उनके माता-पिता को स्कूल बुलाया गया था।

और शेरोज़ा की पतलून हमेशा इस्त्री की जाती है, उसके हाथ बिना खरोंच और खरोंच के होते हैं। उनके शिक्षक उनसे प्यार करते थे, वे हमेशा उनकी राय से सहमत थे, उनका व्यवहार "उत्कृष्ट" था, हालांकि वे विषयों के ज्ञान से नहीं चमकते थे।

हम बड़े हुए, स्कूल खत्म किया। सभी सहपाठी लोग बन गए हैं। ऐसा लगता है कि सर्गेई सबसे आगे होना चाहिए, लेकिन ... उसके बारे में कुछ भी नहीं सुना - जैसे वह पानी में डूब गया। हाल ही में मैं उनसे शराब की दुकान पर मिला था। "आप देखते हैं, जीवन से काम नहीं चला," उन्होंने मुझे समझाया। - उन्होंने उस संस्थान में प्रवेश किया जिसे उनकी मां ने चुना था, हालांकि उन्हें यह विशेषता पसंद नहीं थी। कई नौकरियां बदलने के बाद, वह कहीं भी साथ नहीं मिला। उसने एक परिवार नहीं बनाया - जाहिरा तौर पर यह भाग्य नहीं है।

परिवार और स्कूल

सर्गेई के साथ जो हुआ वह आश्चर्यजनक नहीं है। मनोवैज्ञानिक ध्यान देते हैं कि शांत बच्चों की आज्ञाकारिता के परिणामस्वरूप निष्क्रियता, स्पष्ट स्थिति की कमी और जीवन में बसने में असमर्थता होती है। ये क्यों हो रहा है? शिक्षकों के लिए, एक शांत छात्र, निश्चित रूप से सुविधाजनक है - वह अपनी जगह से चिल्लाता नहीं है, वह विचलित नहीं होता है।

याद रखें कि कितनी बार शिक्षक इस तथ्य के कारण चिल्लाते हैं कि बच्चे कताई कर रहे हैं और आज्ञा नहीं मान रहे हैं: "मैं आप सभी को" ड्यूस "दूँगा! मैं अपने माता-पिता को बुलाऊंगा!" यह सत्तावादी शासन छात्र का दमन करता है।

ऐसा बच्चा माता-पिता के लिए भी ज्यादा परेशानी का कारण नहीं बनता है। यह कोई मकबरा नहीं है जो मुसीबत में पड़ जाता है और उसे हर समय फुफकारना पड़ता है: “मत छुओ! दूर होना! चुपचाप खेलो! एक सक्रिय बच्चे को बहुत अधिक ध्यान देने की आवश्यकता होती है, जो व्यस्त माँ और पिताजी देने में असमर्थ होते हैं। और आप शांत को सुरक्षित रूप से छोड़ सकते हैं: वह केवल हरी बत्ती पर सड़क पार करता है, खाने से पहले अपने हाथ धोता है, और समय पर अपना होमवर्क करता है। "एक अच्छी तरह से पैदा हुआ लड़का," दोस्त अनुमोदन से कहते हैं।

लेकिन क्या वास्तव में केवल आज्ञाकारिता, शुद्धता को शिक्षित करना इतना महत्वपूर्ण है? माता-पिता आमतौर पर बच्चे की राय में दिलचस्पी नहीं रखते हैं, तैयार समाधान पेश करते हैं: "पीली शर्ट रखो", "हम शनिवार को खरीदारी करेंगे", "कोस्त्या के साथ दोस्त मत बनो, वह एक बेकार परिवार से है" , आदि। सच है, थोड़ी देर बाद, माता-पिता शिकायत करते हैं: “मेरा बेटा पहले से ही 16 साल का है, उसे किसी भी चीज़ में कोई दिलचस्पी नहीं है। आप एक पेशा कैसे चुनेंगे? अपने लिए सोचें: इतने सालों से बच्चे की गतिविधि दबा दी गई है। किस तरह की प्रगति की उम्मीद की जा सकती है?

महत्वपूर्ण मुद्दों पर निष्क्रिय बच्चों की अपनी स्थिति नहीं होती है, इसलिए वे आसानी से दूसरों के प्रभाव में आ जाते हैं। यह अच्छा है अगर संरक्षक उसके पीछे शांत को "खींचता" है। और अगर वह बहुत सम्मानित व्यक्ति नहीं है और हेरफेर करता है, तो दुख लाता है? यह और भी बुरा है जब माता-पिता के अधिकार को कंपनी की प्राथमिकता से बदल दिया जाता है, जिसमें किशोरी को पीने की पेशकश की जाती है, या यहां तक ​​​​कि "खुद को इंजेक्ट" किया जाता है।

हालाँकि, अन्य लोग कभी भी आत्मनिर्णय के चरण से नहीं गुजरते हैं। दो संभावनाओं में से "स्वयं होने के लिए" और "अपनी मां से प्यार करने के लिए", वे सेवानिवृत्ति की उम्र तक बाद वाले, शेष "अनुकरणीय बच्चे" चुनते हैं।

उज्ज्वल व्यक्तित्व

आज, सक्रिय स्थिति वाले लोगों को समाज में महत्व दिया जाता है। उज्ज्वल व्यक्तित्व, नए विचारों, नेतृत्व गुणों वाले लोगों द्वारा सफलता प्राप्त की जाती है।

मनुष्य स्वभाव से एक स्व-विकासशील प्राणी है। और बच्चा तभी विकसित होता है जब वह चाहता है, निर्णय लेता है और करता है।

माता-पिता को यह समझने की जरूरत है कि बच्चे को अपनी राय रखने का अधिकार है। हो सकता है कि यह आपके लिए हमेशा सुविधाजनक न हो। मेरा विश्वास करो, जीवन में अपनी बात का बचाव करने की क्षमता अभी भी उपयोगी है।

बच्चों को लापरवाही की भावना पसंद है कि वयस्क जो उसके लिए सब कुछ तय करते हैं वह उसे देते हैं। वह कोई जिम्मेदारी नहीं लेता है, इसलिए उसके लिए जीवन से गुजरना आसान और लापरवाह है। एक बच्चे से अन्य लोगों की आवश्यकताओं को पूरा करना असंभव है, अन्यथा यह कुछ भी हासिल नहीं करेगा।

एक साधारण उदाहरण। टहलने के दौरान बच्चे के जूते में कंकड़ लग गया। वह एक शिकायत लेकर अपनी मां के पास दौड़ता है - एक कंकड़ चलने में बाधा डालता है। अधिकांश माताएँ अपने जूते उतार देती हैं और बच्चे के लिए सब कुछ करती हैं। लेकिन आप उसे समझा सकते हैं कि अपनी मदद कैसे करें: अपना जूता उतारो, एक कंकड़ बाहर निकालो। और न केवल बताएं, बल्कि तब तक प्रतीक्षा करें जब तक कि बच्चा स्वयं ऐसा न कर ले।

क्या सब कुछ अनुमति दी जा सकती है? कुछ भी जो जीवन और स्वास्थ्य के लिए खतरा नहीं है। बच्चे को अपने निर्णय लेने दें, पहल को प्रोत्साहित करें, अपनी ऊर्जा को सही दिशा में निर्देशित करें - खेल या रचनात्मकता में रुचि लें। सभी छोटी-छोटी बातों पर भी उससे सलाह लें। बच्चे को एक विकल्प का सामना करने दें और चुनाव करना सीखें। केवल इस तरह से स्वतंत्रता, पहल और जिम्मेदारी को लाया जा सकता है। टुकड़ों से भी पूछिए कि वह किस थाली से खाना चाहता है, कौन से कपड़े पहनना चाहता है। मुख्य बात यह है कि वह जानता है कि उसे कैसे चाहिए और वह क्या हासिल करना चाहता है।

निष्क्रियता के खिलाफ एक और उपाय बाहरी दुनिया में रुचि है। बच्चों को घूमने के लिए आमंत्रित करें, अपने बच्चे को दिखाएं कि दोस्तों के साथ खेलना, मूर्तिकला और एक साथ चित्र बनाना बहुत अच्छा है। बाहरी खेलों में, एक शांत जिम्मेदार भूमिका निभाएं। अगर बच्चे घर बना रहे हैं, तो शांत व्यक्ति को छत से ताज पहनाने दें। यदि वे "इंजन में" खेलते हैं, तो उसे ड्राइवर बनने का निर्देश दें और सबसे आगे दौड़ें।

शांत व्यक्ति के साथ अधिक बात करें, लगातार पूछें कि क्या उसे वह किताब पसंद है जो उसने पढ़ी है और क्यों, वह उपहार के रूप में क्या प्राप्त करना चाहता है और क्यों, आदि।

आइए देखते हैं, अक्सर बच्चे को गोद में लेना लाड़-प्यार है या मजबूरी?

पंद्रह साल पहले यह माना जाता था कि नवजात शिशु को हाथों का आदी नहीं होना चाहिए, क्योंकि इससे माता-पिता को "पीड़ा" होता है और बच्चे बहुत ही शालीन हो जाते हैं। जीवन के प्रति दृष्टिकोण को किसी व्यक्ति के व्यक्तिगत गुणों की विशेषता हो सकती है। तीन साल की उम्र में, विश्वदृष्टि की नींव रखी जाती है। एक बच्चे के सही विकास के लिए यह जरूरी है कि वह अपने महत्व से अवगत हो, सुनिश्चित करें कि उसके माता-पिता उससे प्यार करते हैं। इसलिए, उनके रोने की तत्काल प्रतिक्रिया प्रियजनों की देखभाल और प्यार का मुख्य प्रमाण है।

शारीरिक संपर्क के लाभकारी प्रभाव

बच्चे को बार-बार अपनी बाहों में ले जाने के परिणामस्वरूप, वह स्पर्श और स्पर्श की इंद्रियों को विकसित करता है। इस अवधि के दौरान, टुकड़ों के लिए ये भावनाएं शायद सबसे महत्वपूर्ण हैं। यह भ्रूण के अंतर्गर्भाशयी विकास के कारण होता है, क्योंकि गर्भावस्था के पांचवें सप्ताह में रिसेप्टर्स का निर्माण होता है, जो स्पर्श के बारे में सभी जानकारी मस्तिष्क तक पहुंचाते हैं। विकास के मामले में, स्पर्श रिसेप्टर्स अन्य इंद्रियों से आगे हैं। वे किसी एक अंग, जैसे कान या आंख में एकत्र नहीं होते हैं, बल्कि पूरे शरीर में बिखरे होते हैं। कई स्पर्श रिसेप्टर्स होंठ और उंगलियों पर स्थित होते हैं, कम से कम पीठ, कूल्हों और कंधों पर। तंत्रिका कोशिकाएँ कई प्रकार की होती हैं। ऐसी कोशिकाएं हैं जो मस्तिष्क को एक स्पर्श संकेत जल्दी से भेजती हैं और तुरंत बंद हो जाती हैं (हम जल्दी से अपनी उंगली पर अंगूठी महसूस करना बंद कर देते हैं), लेकिन ऐसी कोशिकाएं हैं जो अधिक धीमी गति से काम करती हैं, लेकिन मस्तिष्क को लंबे समय तक जानकारी भेजती हैं।

इसलिए, बच्चे के पास जाना और उसे खिलाने, कपड़े बदलने और उसे हिलाने के लिए अपनी बाहों में लेना बहुत महत्वपूर्ण है। बच्चा मातृ गर्मी महसूस करता है, शांत होने लगता है, रोने पर अतिरिक्त ऊर्जा खर्च नहीं करता है, सुनता है और अपने आसपास की दुनिया को करीब से देखता है।

इसके अलावा, हाथों पर ले जाने से वेस्टिबुलर तंत्र विकसित होता है। माँ की आवाज़ को सुनकर, उसकी अभिव्यक्ति को देखते हुए, बच्चा पहले भाषण कौशल में महारत हासिल करता है। व्यवहार में, समय से पहले के बच्चे विकास में अपने साथियों के साथ पकड़ लेते हैं यदि वे अक्सर अपनी माँ की बाहों में होते हैं।

हम इसे अपने हाथों पर पहनते हैं, इसलिए हम लिप्त हैं?

क्या बार-बार बच्चे को गोद में उठाकर ले जाना उसे खराब कर सकता है? बिलकूल नही! यदि माता-पिता बच्चे की जरूरतों और इच्छाओं की उपेक्षा नहीं करते हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह लाड़ प्यार करता है। माता-पिता का प्यार और स्नेह - ये वाक्यांश बुरे पालन-पोषण का पर्याय नहीं हैं, खासकर जब नवजात शिशुओं की बात आती है। बाल मनोवैज्ञानिकों और बाल रोग विशेषज्ञों के अनुसार, एक वर्ष से कम उम्र के बच्चों को खराब नहीं किया जा सकता है, क्योंकि इस अवधि के दौरान "सनसनी" का कारण बच्चे की ज़रूरतें और इच्छाएँ होती हैं। जीवन के दूसरे वर्ष में, वयस्कों को उनके अनुरोधों का चुनिंदा रूप से जवाब देना चाहिए। माता-पिता को बच्चे को समझाना चाहिए कि न केवल उसकी जरूरतें हैं, बल्कि अन्य लोग भी हैं।

आपका संयम किस ओर ले जा सकता है

एक कठोर पद्धति के अनुसार पालन-पोषण करना, जिसके अनुसार बच्चे को गोद में लेने का अर्थ है कि वह लाड़-प्यार करता है, माता-पिता की उपस्थिति की स्वाभाविक आवश्यकता को नजरअंदाज कर दिया जाता है। वयस्कों को यकीन है कि इस तरह की परवरिश प्रारंभिक स्वतंत्रता में योगदान करती है। हालाँकि, कठिन शिक्षा की पद्धति में नकारात्मक विशेषताएं हैं:

• एक बच्चा जो अपनी मां से अलग हो जाता है, दूसरों के प्रति अविश्वासपूर्ण रवैया विकसित करता है, और यह उसके वयस्क जीवन को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकता है।
• माँ और बच्चे के बीच सीमित स्पर्शपूर्ण संपर्क के परिणामस्वरूप आपसी भावनाएँ नहीं होती हैं। ऐसे मामलों में, बच्चा माँ के सामान्य जीवन के रास्ते में बाधक होता है। बच्चे को मातृ स्नेह, देखभाल और संचार की आवश्यकता होती है, और उसका रोना उसकी माँ का आह्वान है कि वह भूखा है, आपको डायपर बदलने या बीमार होने की आवश्यकता है। ऐसी स्थितियां होती हैं जिनमें बच्चे को रोने का कोई कारण नहीं लगता है, बच्चा रो सकता है, क्योंकि वह अभी भी अपनी मां के साथ जैविक रूप से जुड़ा हुआ है।

हालाँकि, अक्सर माँ के पास घर के बहुत सारे काम होते हैं। और यदि आप अक्सर बच्चे को अपनी बाहों में लेते हैं, तो आपको कुछ चीजों को "बाद के लिए" स्थगित करना होगा। हां, और शारीरिक रूप से लंबे समय तक बच्चे को गोद में लेकर चलना बहुत मुश्किल होता है। सामान्य तौर पर, आप स्पर्श संपर्क को कम करने के कई कारण पा सकते हैं। आपको तय करना होगा कि क्या अधिक महत्वपूर्ण है - गृहकार्य या बच्चे का विकास।

बच्चे को सही तरीके से कैसे पकड़ें

बच्चे को अपनी बाहों में ठीक से कैसे ले जाएं ताकि उसके स्वास्थ्य को नुकसान न पहुंचे? आखिरकार, अगर बच्चा लंबे समय तक गलत स्थिति में रहता है, तो भविष्य में रीढ़ की हड्डी में वक्रता संभव है। बाहों में बच्चे की स्थिति उम्र पर निर्भर करती है और वह क्या करेगा: अपनी मां की बाहों में सोना या "चलना"।

2.5 महीने तक बच्चे के सिर को सहारा देना अनिवार्य है। यदि बच्चे की स्थिति क्षैतिज है, तो उसका सिर आपकी कोहनी पर होना चाहिए, और दूसरे हाथ से बच्चे की गांड और पैरों को सहारा देना चाहिए।

यदि आप चाहते हैं कि बच्चा एक सीधी स्थिति में हो, तो सिर और पीठ को सहारा देना आवश्यक है: एक हथेली से, बच्चे के सिर के पिछले हिस्से को आगे की ओर दबाएं, दूसरे के साथ, नितंबों को ठीक करें।

तीन महीने से, आप बच्चे को अपने से दूर ले जा सकते हैं। एक हाथ छाती के स्तर पर और दूसरा कूल्हे के स्तर पर होना चाहिए।

जो नहीं करना है

बच्चे को लगातार परेशान करें, उसकी इच्छाओं की परवाह किए बिना, उसे अपनी बाहों में लें और निचोड़ें। बहुत बार, पिताजी और दादाजी बच्चे को फेंक देते हैं। सबसे पहले, बच्चे के लिए यह एक चरम चरम है, और दूसरी बात, आप बच्चे को गिरा सकते हैं और घायल कर सकते हैं। चेहरे पर एक बच्चे को चूमना भी अवांछनीय है, खासकर एक वर्ष से कम उम्र के, ताकि संक्रमण से संक्रमित न हो। सबसे आम संक्रमण हरपीज है।

हाथों से छुड़ाना

दो साल की उम्र तक, हमारे बच्चे को गोद में लेने की संभावना कम होती है। इस उम्र में, बच्चा स्वतंत्र होने का प्रयास करता है, सक्रिय रूप से अपने आसपास की दुनिया की खोज करता है। लेकिन, इसके बावजूद, लंबी सैर से थक कर वे "संभालने" के लिए कहते हैं। इस उम्र में बच्चे को माता-पिता के प्यार और देखभाल की जरूरत होती है। और यह न केवल लड़कियों के लिए बल्कि लड़कों के लिए भी महत्वपूर्ण है। बेशक, बेटे में मर्दानगी जैसे गुणों को शिक्षित करना जरूरी है, लेकिन बच्चे को प्यार और स्नेह में सीमित करने की जरूरत नहीं है। कम उम्र से ही, बच्चों के बीच एक बड़ा अंतर होता है: कुछ अकेले खेलना पसंद करते हैं, जबकि अन्य को अपनी मां की उपस्थिति की आवश्यकता होती है। बेशक, इस तरह के व्यवहार को चरित्र और स्वभाव की व्यक्तिगत विशेषताओं और शिक्षा में सफलता (या गलतियों) दोनों के साथ जोड़ा जा सकता है। अपने बच्चे को अपना ध्यान और मुस्कान दें। अभी के लिए, आपको धैर्य रखना होगा, लेकिन एक इनाम के रूप में, आप अपने नन्हे-मुन्नों को बेहद खुश और प्यार करने वाले देखेंगे। भविष्य में, एक प्रतीत होता है कि "वश में" बच्चा अपने माता-पिता और अपने परिवार के लिए एक विश्वसनीय सहारा बन सकता है।

हाँ, सभी विद्यार्थी असावधान और भुलक्कड़ नहीं होते हैं! इसके अलावा, वे जिम्मेदार हैं। और शिक्षा के मामले में भी। कम उम्र से ही वे सुपर कलेक्टेड हैं। उन्हें होमवर्क याद है। अक्सर ये उत्कृष्ट छात्र होते हैं। क्या ऐसे बच्चों के लिए यह आसान है? स्कूल के लिए माता-पिता के लिए, वे एक भगवान हैं। जैसा कि अनुभव से पता चलता है, जिम्मेदारी के छोटे-छोटे वाहक वास्तव में उनके इस गुण से लाभान्वित नहीं होते हैं।

जिम्मेदारी "सुविधाजनक" बच्चों को क्या नुकसान पहुंचाती है

हाँ, बस उन्हें देखो! गंभीर आँखों वाला एक छोटा जीव और वयस्कों का व्यवहार ... हाँ, बच्चा जल्दी सीखता है, वह चाहता है। वह कुछ नहीं करेगा। स्कूल में अच्छी तरह से पढ़ाई। उनके पास एक उत्कृष्ट स्मृति है। परंतु!

जैसे ही कोई जोखिम होता है, यहां तक ​​​​कि थोड़ी सी भी (उदाहरण के लिए, पाठ के लिए देर हो रही है), ये बच्चे बहुत घबराए हुए हैं। हां, और उनके आकलन संतुलन से बाहर हैं। विशेष रूप से नियंत्रित करें। इसका परिणाम क्या है? एक जिम्मेदार बच्चे में लगातार तनाव विक्षिप्त जटिलताओं से भरा होता है जैसे कि पलक झपकना, वाणी में हकलाना, नाखून काटना आदि।

कुछ ऐसा ही देखें? जब तक आपका बच्चा पुराना न हो जाए, तब तक प्रतीक्षा न करें - किसी विशेषज्ञ के पास जाएँ। खासकर अगर यह सब बढ़ी हुई जिम्मेदारी की पृष्ठभूमि के खिलाफ जाता है। पहले इसे नीचे करें।

अंदर क्या है वसंत की तरह काम करता है

इस प्रकार के बच्चे अक्सर प्रशंसा के लिए सब कुछ करते हैं। हालांकि वे एक निश्चित वसंत द्वारा संचालित होते हैं। यह वह है जो हर समय "करतब" जैसे कि बेहतर परिणाम, आदि के लिए धक्का देती है। यह संभावना नहीं है कि माता-पिता ने इस गुण को लाया - बल्कि यह एक बच्चे में एक उच्च विकसित गुण है कि पर्यावरण विकसित होता है। वह देख रहा है कि परिवार के किसी व्यक्ति को किसी चीज की जरूरत कैसे है, वह वहीं है। और हमेशा समय पर।

परंतु! इस आंतरिक वसंत को बचपन से ही ढीला कर देना बेहतर है।

आंतरिक वसंत को कैसे आराम दें

ये वाक्यांश हो सकते हैं, कुछ व्यवहारिक क्षण जो उन शब्दों से बेहतर कहेंगे जो आप बच्चे को बताना चाहते हैं ... उदाहरण के लिए:

• बच्चे को याद दिलाएं कि वह इसके लिए जिम्मेदार नहीं है, साथ ही आसपास होने वाली हर चीज के लिए,
• कहो कि आप स्वयं उसकी सहायता के बिना इसका पता लगा लेंगे,
• कहो कि वह पाँच नहीं, बल्कि एक चार कर सकता है,
• स्पष्ट करें कि न केवल परिणाम आपके लिए महत्वपूर्ण है, बल्कि बच्चे की स्थिति भी, जिस तरह से वह परिणाम प्राप्त करता है ...

जिम्मेदार बच्चा वयस्कों के लिए सुविधाजनक है

हां, एक जिम्मेदार, भले ही छोटा हो, परिवार में व्यक्ति अच्छा होता है। पढ़ने, खेल और अन्य गतिविधियों के आयोजन के मामले में आपको उनके साथ खिलवाड़ करने की ज़रूरत नहीं है। इसके अलावा, बच्चे, अपना खुद का व्यवसाय पाकर, इसे अधिकतम करेंगे।

लेकिन परिवार में गंभीर परिस्थितियां होती हैं, जैसे तलाक, रिश्तेदारों की मौत। और फिर एक स्वतंत्र बच्चा, परिवार के लिए खतरा महसूस करते हुए, पूरी जिम्मेदारी लेता है। माता-पिता इस बात पर ध्यान नहीं देते हैं कि बच्चे के साथ कुछ बदलाव हो रहे हैं।

लेकिन यह अलग तरह से भी होता है। वे बच्चे पर जिम्मेदारी का बोझ डालना जारी रखते हैं, जिसमें घर का काम भी शामिल है, या चुपके से बच्चे के साथ बचकाना नहीं है।

ऐसे बच्चे स्कूल में सहज होते हैं

आइए एक स्थिति की कल्पना करें। स्कूल में, कक्षा में, हर कोई किसी न किसी की ओर देखता है। यह हमारा जिम्मेदार बच्चा है। यह एक बहुत बड़ी जिम्मेदारी है, और यह दबाव बनाने के अलावा कुछ नहीं कर सकता। खासतौर पर तब जब आपको कुछ तेजी से करने की जरूरत हो, क्योंकि जिम्मेदार बच्चे उड़ नहीं सकते! यानी स्कूल से आकर, जहां दबाते हैं, घर में, जहां तनाव भी करते हैं, ऐसे बच्चे विकार में पड़ जाते हैं।

दायित्व का नियमन कौन करेगा

आप अंदाजा लगा सकते हैं कि एक बच्चा कितना ओवरलोड है... यह सिर्फ एक शारीरिक विफलता नहीं है। यदि बच्चे को आराम नहीं दिया गया तो तंत्रिका तंत्र विफल होना शुरू हो जाएगा। सही शब्द चुनें ताकि बच्चा आपको समझे। उसे हारने सहित विभिन्न परिस्थितियों को स्वीकार करने के लिए कहें, ऐसी परिस्थितियाँ जहाँ वह किसी चीज़ को प्रभावित नहीं कर सकता।

सबसे पहले, शारीरिक रूप से आराम करना सिखाएं - पानी में, झूले पर, पार्क में, मालिश के दौरान, रचनात्मक गतिविधियों (ड्राइंग, मॉडलिंग, आदि) के दौरान। फिर बच्चे को यह विचार बताएं कि एक व्यक्ति को आराम करना चाहिए और सोना चाहिए, न कि केवल काम करना। लेकिन इससे भी अधिक महत्वपूर्ण - शब्द नहीं, बल्कि आपके कार्य। तो अपने उदाहरण से आराम करना सीखो!

आराम को अपने परिवार के जीवन का हिस्सा बनाने का प्रयास करें। तब आपके छोटे से जिम्मेदार छोटे आदमी को एक विक्षिप्त में नहीं बदलने का मौका मिलेगा, लेकिन इस तरह से जीने का कि आनंद "बाहरी इंटरफ़ेस" और "आंतरिक ...