शादी में जुनून और प्यार कैसे रखें? शादी में प्यार कैसे रखें - उपयोगी टिप्स

मुझे आश्चर्य है कि क्या मेंडेलसोहन के मार्च के बाद जीवन है? और जब बर्तन और डायपर और बड़बड़ाते रिश्तेदार होते हैं तो भावनाओं को ताजा रखना इतना कठिन क्यों होता है?

ये सवाल किसी भी पंद्रह साल के बच्चे से पूछें और वह आपको एक सेकंड में जवाब देगा। क्योंकि प्यार उसे जीवन की तरह अंतहीन लगता है। लेकिन, बड़े होकर, हम समझते हैं कि प्यार इतना सरल नहीं है और न ही इतना सर्वशक्तिमान है। दिनचर्या और आदत का सामना, बड़ी समस्याओं और छोटे बुरे कर्मों के साथ, यह आसानी से गायब हो जाता है, जैसे कि कभी हुआ ही नहीं। हमें छोड़कर, अभी भी कल प्यार में, भ्रम और उदासी में। लेकिन जो लोग शादी को प्यार का कब्रिस्तान मानते हैं वो गलत हैं। मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि गहरे और व्यवहार्य रिश्ते न केवल परिवार में विकसित हो सकते हैं, बल्कि सबसे अच्छे तरीके से विकसित भी हो सकते हैं। इसके लिए क्या आवश्यक है?

1. जुनून याद रखें।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना अटपटा लगता है, लेकिन एक शादी जिसमें मजबूत रोमांटिक भावनाएं नहीं होती हैं (कम से कम शुरुआत में) स्थिरता से रहित होती है। लेकिन भावनाओं में बदलाव आता है, और यह काफी हद तक हमारे स्वभाव के कारण होता है। सबसे पहले, हम रोमांटिक जुनून का अनुभव करते हैं। इसकी मुख्य विशेषताएं हैं: मान्यता की घटना (ऐसा लगता है कि आप एक व्यक्ति को जीवन भर जानते हैं), पुनर्मिलन की घटना (केवल अपने प्रियजन के बगल में आप सद्भाव और शांति महसूस करते हैं) और आवश्यकता की घटना (आप शायद ही सहन कर सकते हैं) बिदाई)। एक व्यक्ति ऊर्जावान, सकारात्मक होता है, और ये संवेदनाएं प्रकट होती हैं क्योंकि हार्मोन डोपामाइन, एड्रेनालाईन और फेनिलथाइलामाइन, जो किसी प्रियजन की दृष्टि से मस्तिष्क में उत्पन्न होते हैं, रक्तप्रवाह में प्रवेश करते हैं। लेकिन इनमें से बहुत अधिक हार्मोन शरीर को नुकसान पहुंचा सकते हैं, इसलिए प्रकृति ने सुनिश्चित किया कि डेढ़ या दो साल बाद जुनून कम हो जाए। हमें इस चरण की आवश्यकता क्यों है, हम तुरंत कुछ अधिक शांतिपूर्ण में क्यों नहीं कूद सकते? फिर, पहला, उस स्रोत का निर्माण करना जिससे यादें खींचना संभव होगा, और दूसरा, एक-दूसरे से मजबूती से जुड़ने के लिए। और लगभग सभी खुश विवाहित जोड़े इस मायने में समान हैं कि उन्हें उपन्यास की शुरुआत के रोमांटिक और थोड़े पागल समय की याद है।

2. दोस्त बनो।

भूल जाओ कि वाक्यांश "चलो दोस्त बनें" का अर्थ है प्यार का अंत। दोस्ती प्यार का आधार है, शारीरिक आकर्षण से कम महत्वपूर्ण नहीं। दोस्तों को अपने जीवन की घटनाओं को साझा करने की आवश्यकता महसूस होती है, दोस्त एक साथ कुछ करने में रुचि रखते हैं। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, तथाकथित दिनचर्या के संकट का मुख्य कारण यह है कि विवाह को सामग्री की आवश्यकता होती है: कुछ और होना चाहिए जो लोगों की एक-दूसरे में रुचि को बढ़ाता है, इसके बिना भावना अनिवार्य रूप से दूर हो जाती है। यही कारण है कि जिन शादियों में पत्नी पति के काम में हिस्सा लेती है, वे अक्सर बहुत मजबूत होते हैं। फुटबॉल या लंबी पैदल यात्रा, पेंटिंग, विदेशी भाषाएं, यात्रा - ये सभी प्यार बनाए रखने में बहुत मददगार हैं, अगर दोनों भावुक हों। लेकिन अगर वैवाहिक संबंधों का अर्थ बच्चों की परवरिश करना भी है, तो जब वे घर से बाहर निकलेंगे, तो उन्हें भारी निराशा होगी। उसी के बारे में घर बनाने या पैसे बचाने जैसी सामग्री से शादी को भरने के बारे में कहा जा सकता है।

3. सचेत रूप से संकटों का अनुभव करें।

विवाह एक जीवित जीव है और, किसी भी जीवित प्राणी की तरह, यह स्थिरता के समय और संकट के समय से गुजरता है। मनोवैज्ञानिक विवाह में कुछ सबसे आम खतरों के बारे में बात करते हैं: पहले वर्ष में, एक "प्रामाणिक संकट" उत्पन्न होता है, जो इस तथ्य पर निर्मित होता है कि रिश्ते उत्सव से रोज़मर्रा की ओर जाते हैं, जबकि वैवाहिक अपेक्षाओं में विसंगतियाँ सतह पर आती हैं। यदि एक ही समय में एक बच्चा पैदा होता है, तो एक भूमिका-पुनर्परिभाषा संकट जोड़ा जाता है: महिला अस्थायी रूप से एक पत्नी की तुलना में अधिक मां बन जाती है, और अपने पति को यौन साथी की तुलना में पिता के रूप में अधिक मूल्यांकन करती है। और एक पुरुष असहाय महसूस करता है, क्योंकि उसकी माता-पिता की वृत्ति एक महिला की तरह मजबूत नहीं होती है, और पहले महीनों में वह खुद को प्रकट नहीं कर सकती है। यह सब जानकर, आप तेज कोनों के आसपास हो सकते हैं: ध्यान की कमी के लिए एक-दूसरे को दोष न दें, एक-दूसरे को अस्थायी रूप से प्रेमियों और दोस्तों की अपनी पूर्व भूमिकाओं में लौटने का मौका दें, आदि। 6-7 साल की उम्र में, परिवार "सातवें वर्ष के संकट" में प्रवेश करता है। आंशिक रूप से, यह इस तथ्य के कारण है कि जैविक, हार्मोनल स्तर पर, एक दूसरे के लिए अभ्यस्त हो रहा है और यौन इच्छा कम हो जाती है। इसके अलावा, पहला बच्चा अक्सर बचपन छोड़ देता है, मजाकिया और सरल होना बंद कर देता है, और बच्चे की प्रशंसा ने जो उत्सव दिया वह रिश्ते से धुल गया। इस समय दूसरे बच्चे को जन्म देना गलत कदम है। सही बात यह है कि उन समान संयुक्त गतिविधियों और शौक की तलाश शुरू करें जो आपको रोज़मर्रा की सामान्य दिनचर्या से बाहर निकलने और एक दूसरे को एक नए तरीके से देखने में मदद करें। आखिरकार, अभी भी एक मध्य जीवन संकट है (लगभग 40 वर्ष की उम्र में), जो पुरुषों के लिए विशेष रूप से कठिन है, "खाली घोंसला" (जब बड़े बच्चे चले जाते हैं) का संकट, जिससे महिलाएं बहुत पीड़ित होती हैं।

4. एक दूसरे से बात करने में सक्षम हो।

अजीब तरह से, लेकिन प्यार के बारे में ज्यादातर शिकायतें जिन्होंने शादी छोड़ दी है, "हमने एक दूसरे से बात करना बंद कर दिया" शब्दों से शुरू होता है। अर्थहीन वाक्यांशों का आदान-प्रदान, बच्चों, धन, सफाई और खरीदारी की समस्याओं पर चर्चा करते हुए, पति-पत्नी धीरे-धीरे "जीवन के लिए" बातचीत के लिए अपना स्वाद खो देते हैं, जिसमें वे अपने द्वारा पढ़ी गई पुस्तकों और उनके द्वारा देखी गई फिल्मों, राजनीति, मनोदशा को छू सकते हैं। केवल ऐसी बातचीत में ही कोई शांति से और बिना तनाव के संबंधों की मुख्य समस्याओं को "बात" कर सकता है: सिनेमा पर चर्चा करते समय, उदाहरण के लिए पूछें: "आप उसकी जगह क्या करेंगे? उदाहरण के लिए, मुझे उसके व्यवहार में यह पसंद नहीं आया। ” आदि। (और "हमें रिश्तों के बारे में बात करने की ज़रूरत है" कार्य के बगल में बैठना कई लोगों के लिए एक कठिन संभावना है, खासकर पुरुषों के लिए।) आखिरकार, पारस्परिक दोषों के मूक संचय की तुलना में विवाह के लिए और कुछ भी हानिकारक नहीं है।

हैप्पी कपल रेसिपी

चौबीस साल के लिए शादी की

उनका नुस्खा:पारिवारिक जीवन में, झूठ के आगे नहीं झुकना चाहिए, एक दूसरे पर भरोसा करना चाहिए, एक दूसरे को सुनना चाहिए। पुरुषों के लिए, मैं सलाह दूंगा कि शर्मिंदा न हों और सोफे पर लेटने के बजाय, "महिला" का हिस्सा लें और, जैसा कि कई लोग मानते हैं, अपने लिए हल्का घर का काम करें।

उसका नुस्खा:पारिवारिक जीवन में हमेशा ईमानदारी के चमत्कार दिखाने और कर्कशता की हद तक अपनी स्थिति की रक्षा करने की आवश्यकता नहीं होती है। कभी-कभी आपको सुनना और देना पड़ता है। साथ ही, मुझे ऐसा लगता है, आपको अपने पति को छोटी-छोटी बातों के लिए "काटने" की ज़रूरत नहीं है, बेहतर है कि सब कुछ मज़ाक में बदल दिया जाए। छोटी छुट्टियों की भी जरूरत है: बिना किसी कारण के कैंडललाइट डिनर, फूल और उपहार।

डेढ़ साल के लिए शादी की

उसका नुस्खा:पारिवारिक जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीज है एक-दूसरे के प्रति धैर्य, अनुपालन। कुछ स्थितियों में, चुप रहना बेहतर है, बहस करना नहीं, बल्कि बस अपनी आत्मा के साथ सहमत होना। उसे सोचने दो कि वह सही है। हम महिलाएं अच्छी तरह से जानती हैं कि वास्तव में कौन सही है, और सबसे चतुर महिलाएं सब कुछ बदल देंगी ताकि वह सहमत हो जाए, यह सोचकर कि उसने इसे अपने दम पर तय किया है।

उनका नुस्खा:सुखी पारिवारिक जीवन में मुख्य बात एक दूसरे के लिए प्यार और सम्मान है। और दूसरा है भरोसा और ईमानदारी। अगर आप अपने प्रियजन पर ईमानदारी से भरोसा करते हैं, तो बदले में आपको वही ईमानदारी दिखाई देती है। इनमें से कम से कम एक घटक के बिना, विवाह सुखी नहीं हो सकता।

आठ साल के लिए शादी

उनका नुस्खा:ऐसा ही एक किस्सा है: एक शादीशुदा जोड़े से पूछा जाता है: "आपने 25 साल तक शादी में रहने का प्रबंधन कैसे किया?" पति जवाब देता है: “हमारे परिवार में फूट है। पत्नी माध्यमिक मुद्दों को तय करती है: पैसे कैसे खर्च करें, छुट्टी पर कहां जाएं, बच्चों को पढ़ने के लिए कहां भेजें। और मैं वैश्विक मुद्दों से निपटता हूं: उदाहरण के लिए, तेल की कीमतें क्यों बढ़ रही हैं ... "सामान्य तौर पर, मैं इस पति की पंक्ति का पालन करता हूं: मैं अपनी पत्नी के साथ बहस नहीं करता, मैं सभी मामलों में उस पर भरोसा करता हूं।

उसका नुस्खा:"एक आदमी को होबोटोव से बाहर करने" की कोशिश करने की आवश्यकता नहीं है। अपने व्यक्तित्व का विकास करें ताकि एक-दूसरे में रुचि न खोएं। उस व्यक्ति से प्यार करें, उस आदर्श मॉडल से नहीं जिसे आप लेकर आए हैं।

साठ साल के लिए शादी की

उसका नुस्खा:हमें एक दूसरे पर भरोसा करना चाहिए! क्या आप जानते हैं कि क्लिनिक में मेरे पति के आसपास कितनी सुंदर लड़कियां थीं? अगर मुझे उस पर पूरा भरोसा नहीं होता, तो क्या होता? और फिर भी, हमें हर चीज में एक दूसरे की मदद करने की जरूरत है। जब मेरे पति शोध प्रबंध लिख रहे थे, मैंने एक अंग्रेजी पाठ्यक्रम लिया और फिर उनके लिए सैकड़ों लेखों का अनुवाद किया। और उसने एक बार मुझे डिप्लोमा के लिए सभी चित्र बनाए। हमने पैदल और स्की पर बच्चों के साथ यात्रा की, पहाड़ों पर गए - यह, आप जानते हैं, बहुत एकजुट है।

उनका नुस्खा:प्यार होगा तो कहीं नहीं जाएगा। रिश्ते शाश्वत समझौता के बारे में हैं। और एक पुरुष और एक महिला के बीच के रिश्ते में, मुख्य बात यह नहीं है कि इस समझौते को खोजने की क्षमता ही नहीं है, एक दूसरे के लिए ईमानदारी, सच्चाई की जरूरत है। इसके बिना कुछ भी नहीं आएगा।

प्रेम भूगोल

क्या प्रांतों में निजी जीवन राजधानी से बहुत अलग है? समाजशास्त्री हाँ कहते हैं। लेकिन इससे भी अधिक महत्वपूर्ण ये अंतर उस क्षेत्र पर निर्भर करते हैं जिसमें लोग रहते हैं। परंपराएं ही हमारे जीवन को परिभाषित करती हैं।

दोनों राजधानियों में 32 वर्ष की आयु तक के युवा अपने पासपोर्ट में बिना किसी मुहर के "चलते हैं"। प्रांतों में, वे 26 से पहले शादी करने की कोशिश करते हैं। कारण सामान्य हैं: परिधि में उन्होंने अभी भी यह नहीं सीखा है कि अपनी रक्षा कैसे करें। नतीजतन, विवाह अक्सर "उड़ान पर" यहां दर्ज किए जाते हैं, और रूस में 30% बच्चे आम तौर पर विवाह से पैदा होते हैं।

चुकोटका- सूटर्स की भूमि। यहां, प्रसिद्ध गीत के विपरीत, 9 लड़कियों के लिए 10 लड़के हैं, या सटीक होने के लिए, 1000 पुरुषों के लिए 924 महिलाएं हैं।

दागिस्तान मेंदेश में उच्चतम जन्म दर। एक परिवार में औसतन तीन बच्चे हैं, यह आंकड़ा राजधानी की तुलना में 2 गुना अधिक है।

अस्त्रखान क्षेत्र मेंसभी शादियां सिर्फ प्यार के लिए होती हैं। हाल के वर्षों में, पति या पत्नी की नागरिकता प्राप्त करने के लिए एक युवक और एक बुजुर्ग महिला के बीच तथाकथित काल्पनिक विवाह के केवल 2 मामले दर्ज किए गए हैं।

याकुतिया मेंसभी विवाहों में से एक तिहाई मिश्रित होते हैं। यह अच्छी तरह से गणतंत्र में अंतरजातीय संबंधों की स्थिरता की विशेषता है।

काबर्डिनो-बलकारिया मेंसबसे कम एकल माताओं का पंजीकरण। विवाह से पैदा हुए बच्चों का प्रतिशत 15% से अधिक नहीं है, और रूस में औसतन यह आंकड़ा 25% से अधिक है।

मास्को मेंविदेशियों के साथ लगभग 1.5 हजार शादियां सालाना पंजीकृत होती हैं। लेकिन पिछले 5 वर्षों में, यूरोपीय और अमेरिकियों को प्राच्य सूटर्स द्वारा दृढ़ता से दबाया गया है। तो, लगभग 150 Muscovites सालाना तुर्क से शादी करते हैं।

पीटर्सबर्ग मेंपैसों को लेकर पति-पत्नी के बीच लगभग कोई विवाद नहीं होता है। रूस की स्थिति के विपरीत, उत्तरी राजधानी में नेतृत्व की स्थिति में महिलाओं और पुरुषों की आय में केवल 1.1 गुना अंतर है।

मैगाडन- रूस में तलाक में नेता। 2006 में यहां 1,000 शादियां और 1,320 तलाक दर्ज किए गए थे। सामान्य तौर पर, यूरोपीय संघ के देशों की तुलना में रूस में 2 गुना अधिक शादियां टूटती हैं।

ऑरेनबर्ग क्षेत्र मेंरूस में गर्भपात की उच्चतम दर: प्रत्येक हजार गर्भवती महिलाओं में से 70 से अधिक गर्भपात कराना चाहती हैं।

लाइव शादियों की संख्या के लिए रिकॉर्ड धारक क्रास्नोडार क्षेत्र में। 83 वर्षीय अलेक्जेंडर कपितुनोव ने अपने जीवन में 32 बार शादी की। उससे थोड़ा पीछे एक देशवासी है - 77 वर्षीय एकातेरिना ल्युल्को, जिसने 28 पति बदले हैं। रूस में, केवल 5% आबादी ने अपने जीवनकाल में तीन या अधिक भागीदारों को बदल दिया है।

बश्कोर्तोस्तान मेंसबसे रूढ़िवादी परिवार रहते हैं। 48% माता-पिता अपने बच्चों से सेक्स के बारे में बात नहीं करते हैं। 60% किशोर कभी भी अपने माता-पिता के साथ व्यक्तिगत रहस्य साझा नहीं करते हैं।

हम सूचना और सहयोग के लिए सामाजिक और लिंग नीति संस्थान के निदेशक नतालिया बर्डनिकोवा को धन्यवाद देते हैं।

लोग वास्तव में एक दूसरे को तभी जान पाते हैं जब वे एक साथ रहना शुरू करते हैं। शादी से पहले - सपने, शादी के बाद - निराशा। यह माना जाता था कि बैठकों की छुट्टियां निरंतर अवकाश में बदल जाएंगी। यह माना जाता था कि शादी के बाद सब कुछ बेहतर होगा, और प्यार मजबूत होगा। उन्होंने शादी कर ली, लेकिन समस्याएं बनी रहीं। और नए जोड़े गए: क्या जीना है, कैसे साथ रहना है ...

शादी से पहले, आदमी ने बैठकें कीं, और अब परिवार का भरण-पोषण करना आवश्यक है।

राजकुमारी की लड़की नौकर में बदल गई। पंखे, खजूर, फूल, नृत्य और एक सुंदर मुक्त जीवन की अन्य विशेषताओं को पारिवारिक चिंताओं, भारी बैग, गंदे बर्तनों द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है, और फिर गीले डायपर रास्ते में होते हैं ... हनीमून खत्म हो गया है - वे प्यार से खाते हैं, सहलाते हैं, बहुत ज्यादा बात की, थके हुए, आंखें अब नहीं जलतीं। शादी से पहले, बिदाई से भावनाएं गर्म होती थीं और अब वे हर दिन साथ हैं।

शादी में सबसे बड़ी परीक्षा होती है रोज़मर्रा की ज़िंदगी, दिनचर्या, एक-दूसरे को उसी उत्साह से देखने की क्षमता का कमज़ोर होना। भावनात्मक तृप्ति आ सकती है और गहरी उदासीनता आ सकती है। कोई शर्त नहीं, भागीदारों के निरंतर संचार के साथ कोई प्रयास भावनाओं को उसी उच्च स्तर पर नहीं रख सकता है जो एक रिश्ते की शुरुआत के लिए विशिष्ट था। भावनात्मक उथल-पुथल के बाद, निश्चित रूप से मंदी आएगी।

विवाह को सुरक्षित रखने में भागीदारों का मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। निराशावादी और आशावादी कुछ भावनाओं की प्रबलता की अवधि को अलग तरह से देखते हैं। आशावादी रिश्तों के लिए अनुकूल अवधियों पर अधिक ध्यान देते हैं, जो रिश्तों के आराम, उच्च आत्माओं और बातचीत की विशेषता है। अपने और अपने साथी के बीच कुछ अलगाव को देखते हुए, वे शांति से एक अनुकूल अवधि की उम्मीद करते हैं ("बादलों के बाद सूरज होगा")। निराशावादी पिछले संघर्षों के बारे में नहीं भूल सकते हैं, जो पहले से बढ़े हुए आंतरिक तनाव को बढ़ाता है, जो अक्सर इतना तीव्र होता है कि वे खुशी की अवधारणा को मुख्य रूप से समस्याओं, शांति, स्थिरता की अनुपस्थिति के साथ जोड़ना शुरू करते हैं, न कि जुनून, खुशी, खुशी के साथ। यह सब उनके प्यार पर एक अजीबोगरीब छाप छोड़ सकता है।

उम्र के साथ प्यार के प्रति नजरिया बदल जाता है। प्रेम को एक तरफ धकेलते हुए अन्य मूल्य सामने आते हैं। रूढ़िवादी भी अपनी भूमिका निभाते हैं: ऐसा माना जाता है कि प्यार युवाओं के लिए है।

अपने आधुनिक, एकांगी संस्करण में परिवार की शुरुआत से ही, पारिवारिक जीवन कुछ बादल रहित नहीं रहा है। पुश्किन के पास यह घोषित करने का हर कारण था कि पारिवारिक जीवन की नाखुशी "रूसी लोगों की नैतिकता में एक विशिष्ट विशेषता है।" यूगोस्लाव लेखक ब्रानिस्लाव नुसिक ने लिखा है कि शादी एक दिलचस्प कहानी है, कभी-कभी एक रोमांस, एक असाधारण अच्छी शुरुआत के साथ, एक गीत कविता की तरह, लेकिन अक्सर खराब सामग्री के साथ और अक्सर अप्रत्याशित अंत के साथ।

बेशक, प्यार सबसे कठिन घटनाओं में से एक है। प्रेमियों के बीच संबंधों में बहुत से व्यक्तिगत, अनूठी विशेषताओं और लक्षण शामिल हैं। और यह व्यक्ति, अद्वितीय अक्सर सामान्य से अधिक महत्वपूर्ण, महत्वपूर्ण हो जाता है।

मनोवैज्ञानिक अनुकूलता लोगों के स्वभाव, चरित्र, भावनात्मक और अस्थिर विशेषताओं की अनुकूलता है। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति बहुत भावनात्मक रूप से निर्भर हो सकता है, उसे लगातार समर्थन, अनुमोदन की आवश्यकता होती है, और इसलिए अकेलेपन को सहना मुश्किल होता है। दूसरा एकांत के लिए प्रवृत्त है, लगातार अन्य लोगों की संगति में तनाव का अनुभव करता है। एक के पास "सुपर-अहंकार" की अतिवृद्धि है, वह जकड़ा हुआ है, दूसरा आराम से है और आसानी से जीवन से संबंधित है। ऐसे लोग हैं जो हंसमुख हैं, आसानी से किसी और की लहर (सिंथोनिक), "संवाद करने में आसान" के साथ जुड़ जाते हैं, खुद पर फिक्स होते हैं और शायद ही दूसरों के मूड को महसूस करते हैं।

कुछ दूसरों का नेतृत्व, दमन और अधीनता करते हैं, उन्हें अपनी पसंद के अनुसार नया आकार देते हैं, अन्य अनुकूलन और नेतृत्व करना पसंद करते हैं। कुछ आसानी से झगड़ सकते हैं और जैसे आसानी से झगड़े को भूल जाते हैं, दूसरे हर छोटी चीज को गहराई से अनुभव करते हैं और लंबे समय तक शिकायतों को जमा करते हैं और उन्हें अपने जीवन के अंत तक रखते हैं, हमेशा के लिए पीड़ित होते हैं।

एक व्यक्ति लगातार मजबूत छापों की तलाश में है, आवेगी, आसानी से अन्य लोगों के साथ परिवर्तित हो जाता है और जैसे आसानी से जुदा, हंसमुख और हंसमुख, शोर और कंपनी से प्यार करता है, दूसरा संयमित, अनिर्णायक, आत्मनिरीक्षण के लिए प्रवण होता है और भावनाओं को नियंत्रण में रखता है, हालांकि वह अनुभव करता है उन्हें बहुत अधिक मजबूती से। और उनके संचार की प्रकृति, उनका संबंध काफी हद तक इस बात पर निर्भर करता है कि प्रेमी या जीवनसाथी की ये या वे मनोवैज्ञानिक विशेषताएं कितनी सामंजस्यपूर्ण रूप से संयुक्त हैं।

जैसा कि एक पुरानी लघुकथा कहती है, "विवाह कुछ और नहीं बल्कि रोमांटिक प्रेम की कब्र है।" प्रेमियों के बारे में हजारों उपन्यास, नाटक और फिल्में "बिटर!" के रोने के साथ एक स्पर्शपूर्ण चुंबन के साथ समाप्त होती हैं (या केवल निहित) बयान के बाद: "वे खुशी से रहते थे और उसी दिन मर गए।" लेकिन वास्तव में वे "खुशी से कैसे रहते थे" - परियों की कहानियां, उपन्यास और फिल्में इस बारे में चुप हैं।

यह साबित करने का कोई मतलब नहीं है कि शादी दो वयस्कों का काम है, जिनमें से प्रत्येक की खुशी का अपना विचार है। हालाँकि, कई शादियाँ विफल हो जाती हैं क्योंकि एक या दोनों साथी, उनकी "वयस्क" उम्र के बावजूद, भावनात्मक रूप से अभी भी बच्चे बने हुए हैं। प्यार कहाँ से शुरू होता है? एक खुश जादुई मुलाकात के बाद एक समान रूप से खुशहाल शादी से? नहीं, प्यार, एक नियम के रूप में, बहुत पहले शुरू होता है - पहले रोमांटिक सपनों के साथ। कितनी लड़कियां सपना देखती हैं कि एक दिन दरवाजा खुल जाएगा, वह प्रवेश करेगा, भाग्य से, सुंदर और महान, बिना देर किए उसके चरणों में गिरकर और उत्साह से टूटने वाली आवाज में कहेगी: “तुम मेरी प्रतीक्षा कर रहे थे, मेरे प्रिय! मैं आया!"

हालाँकि, वर्षों बीत जाते हैं, लड़की बड़ी हो जाती है, लड़की बन जाती है, लेकिन कोई राजकुमार नहीं होता है। रोमांटिक सपने खत्म नहीं होते हैं, वे केवल गहराई में जाते हैं, वहीं छिपते हैं, और अगर कोई लड़की किसी ऐसे व्यक्ति से मिलती है जो दूर से भी उसे एक पुरानी रोमांटिक छवि की याद दिलाता है, तो वह खुद से कहने के लिए तैयार है: “वह आ गया है! मैं वास्तविक जीवन के लिए जाग गया।"

यह, इसलिए बोलने के लिए, आधुनिक "स्लीपिंग ब्यूटी" के प्रकारों में से एक है। एक आदर्श पति का रोमांटिक विचार कई विवाहित महिलाओं को नहीं छोड़ता है। वे अपने साथी की तुलना अपने दोस्तों के पतियों से करती हैं, और यह हमेशा पता चलता है कि उनके दोस्तों के पति कम से कम अपने से थोड़े बेहतर हैं। और फिर वे खुद को सवालों से तड़पाने लगते हैं: मैं इतना बदकिस्मत क्यों हूं? अन्य पति पति को क्यों पसंद करते हैं, लेकिन मेरे पास पति नहीं है, लेकिन पूरी तरह से गलतफहमी है?

तो क्या एक लड़की की शादी "राजकुमार" से नहीं, बल्कि एक साधारण आदमी से होती है जिससे वह फिर भी प्यार करती है? सबसे अधिक बार - एक गुप्त विश्वास: रुको, प्रिय, यहाँ तुम मेरे पति बनोगे, जल्दी से अपनी सभी बेवकूफी भरी आदतों से छुटकारा पाओ! और वास्तव में, जैसे ही उसकी शादी होती है, युवा पत्नी, अपनी आस्तीनें ऊपर करके, अपने पति से अपनी सभी "बेवकूफ आदतों" को पीटना शुरू कर देती है: अब से, उसे अपने सभी दोस्तों को भूलकर घर पर रहना चाहिए, वहाँ है केवल वही जो मेज पर परोसा जाता है, और अगर आपको यह पसंद नहीं है, तो उसे खुद पकाने दें, अपनी हास्यास्पद जैकेट को कूड़ेदान में फेंक दें, और इसी तरह, और इसी तरह, और इसी तरह।

वहीं ऐसा करने वाली महिला खुद को "अच्छी परी" मानती है जो सिर्फ अपने पति के फायदे के लिए काम करती है!

पारिवारिक जीवन का पूरा ध्यान यह है कि यह केवल भागीदारों में निहित गुणों को प्रकट कर सकता है, न कि उन्हें मौलिक रूप से बदल सकता है या नए लोगों को जन्म नहीं दे सकता है। सबसे पहले, किसी अन्य व्यक्ति के व्यक्तित्व का सम्मान करना सीखें और जल्दी से गुलाब के रंग के चश्मे से छुटकारा पाएं जो आपने शादी से पहले नहीं छोड़ा था।

जैसा कि एक अमेरिकी मनोवैज्ञानिक ने लिखा है: "विवाह में एक महिला की सफलता एक उपयुक्त साथी खोजने की तुलना में एक उपयुक्त साथी होने की अपनी क्षमता पर अधिक आधारित होती है।" इस बीच, कई गलतियाँ एक महिला के जीवन में अपने उद्देश्य को कम आंकने के कारण होती हैं, यही वजह है कि वह अपनी असफलताओं के लिए अपने साथी को दोष देने की जल्दी में है।

पारिवारिक जीवन की सफलता हमारी अपनी छवि और समानता में एक साथी के "रीमेकिंग" से नहीं, बल्कि हमारी अनुकूलन क्षमता और भोग की डिग्री से, एक साथी के विचारों और भावनाओं के लिए "अभ्यस्त" होने की क्षमता से तय होती है। संवाद करने और क्षमा करने की क्षमता। यदि वैवाहिक जीवन के पहले दिनों से ही हम सचेतन रूप से अपने आप में इन गुणों का विकास करते हैं, तो वे बाद में हमें सभी प्रतिकूलताओं से मज़बूती से बचाएंगे।

शादी से पहले, प्रत्येक साथी ने अपना जीवन व्यतीत किया। वे मिले, एक साथ बहुत समय बिताया, उनकी भावना विकसित हुई और मजबूत हुई, लेकिन साथ ही प्रत्येक ने एक दूसरे की आंखों में देखने की कोशिश की, जो वह वास्तव में था। शादी के बाद, इस "थोड़ा सा" की आवश्यकता गायब हो गई, और लोग अपने सभी फायदे और नुकसान के साथ बिना अलंकरण के एक-दूसरे के सामने आए।

जो कोई भी विवाह में एक नियम के रूप में अपनी इच्छा को निर्धारित करने का अवसर देखता है, वह हमेशा अपनी मानसिक शांति से हारता है और भुगतान करता है।

स्वार्थी और स्वार्थी स्वभाव मुख्य रूप से अपने अधिकारों की परवाह करते हैं, लेकिन चूंकि उनका ध्यान इसी पर केंद्रित है, इसलिए उन्हें हमेशा ऐसा लगता है कि कोई इन अधिकारों का अतिक्रमण कर रहा है। इस तरह के जुनून, जिनका परिवार की वास्तविक स्थिति से कोई लेना-देना नहीं है, दूसरों के साथ और खुद के साथ लंबे संघर्ष का कारण बनते हैं।

कुछ समय पहले तक, मनोचिकित्सकों का मानना ​​था कि जीवनसाथी जो साथी पर निर्भर है, चाहे वह भौतिक हो या भावनात्मक, न्यूरोसिस के प्रति अधिक संवेदनशील होता है। हालांकि, शोध से पता चला है कि ऐसा नहीं है।

एक महिला जो बच्चों को पालती है, और काम भी करती है, वह विभिन्न प्रकार के पारस्परिक संबंधों की कक्षा में इतनी खींची जाती है कि वह सचमुच अपने बारे में भूल जाती है। दूसरों के लिए जीते हुए, वह अपने "मैं" के खोल को खोलती है और इसके लिए धन्यवाद वह मानसिक संतुलन और न्यूरोसिस के खिलाफ प्रतिरक्षा प्राप्त करती है। दूसरी ओर, एक आदमी जो खुद को एक निर्विवाद अधिकार मानता है, एक ऐसा व्यक्ति जिसे हर किसी को खुश करना चाहिए, अपने दंभ में खुद को मुखर करता है, और वास्तव में खुद को अपने खोल में कसकर बंद कर लेता है। इससे वह आसानी से कमजोर हो जाता है।

एक पुरुष जो भावनात्मक विकास में देरी या देरी करता है वह लंबे समय तक शिशु और महिलाओं के साथ संबंधों में निर्भर रहता है। महिलाएं उसे तभी तक आकर्षित करती हैं जब तक वे उसकी देखभाल करती हैं और उसे प्रतिकूल बाहरी प्रभावों से बचाती हैं। जैसे ही यह चिंता कम हो जाती है (उदाहरण के लिए, बच्चे के जन्म के संबंध में, जो माँ का सारा ध्यान आकर्षित करती है), ऐसा व्यक्ति अपनी पत्नी के प्रति शत्रुतापूर्ण व्यवहार करना शुरू कर देता है और अंततः उसे छोड़ देता है। एक नए परिचित में, वह फिर से अपने लिए वही देखभाल चाहता है, फिर से संरक्षित होने का प्रयास करता है - और इतिहास खुद को दोहराता है।

पारिवारिक संबंधों के मनोविज्ञान में एक अमेरिकी विशेषज्ञ, कार्ल व्हाइटेकर का मानना ​​​​है कि तलाक आमतौर पर व्यर्थ है। आपको बस जरूरत है (हालांकि यह बिल्कुल भी आसान नहीं है) रिश्तों को हर समय समायोजित करें, उन्हें मृत अंत से बाहर निकालें, संघर्षों की ऊर्जा को दोनों भागीदारों के व्यक्तिगत विकास के लिए निर्देशित करें, न कि आपसी आरोपों और तलाक के लिए। नहीं तो रिश्ते की सारी ऊर्जा, उनमें जो अनुभव विकसित हुआ, सारा ज्ञान अंतत: एक दूसरे पर दोषारोपण, दोष और जिम्मेदारी को दूसरे पर स्थानांतरित करने में चला जाता है। और तब लोग आध्यात्मिक दृष्टि से बिल्कुल गरीब विवाह से बाहर निकल आते हैं। वे शाश्वत हैं और बहुत खुश दर्शक नहीं हैं, इस तथ्य के लिए बर्बाद हैं कि वे अगले प्रदर्शन को नहीं समझेंगे।

एंडरसन के पास एक परी कथा है: पति घर में कुछ और उपयोगी के लिए एक पुराने घोड़े का आदान-प्रदान करने के लिए बाजार गया था। लेकिन यह आदमी एक भयानक क्लुट्ज़ था। और उसने पहले एक गाय के लिए एक घोड़ा, एक बकरी के लिए एक गाय, एक बकरी के लिए एक हंस का आदान-प्रदान किया, यह याद करते हुए कि उसकी पत्नी ने रात के खाने के लिए भुना हुआ हंस पकाने का सपना देखा था। लेकिन वह विरोध नहीं कर सका और हंस को सड़े हुए सेब के बैग से बदल दिया। क्या आपको लगता है कि उसकी पत्नी ने उस पर गाली-गलौज से हमला किया? नहीं, उसने उसकी प्रशंसा की, सेबों पर आनन्दित हुई और यहाँ तक कि उनके लिए कुछ उपयोगी पाया (शायद उसने सेब का सिरका बनाया)।

शायद, महिलाएं रिश्तों की स्थिरता सुनिश्चित करती हैं, पुरुष - उनकी परिवर्तनशीलता, और केवल एक साथ वे नए को मजबूत करना और पुराने को अद्यतन करना संभव बनाते हैं - रिश्तों का विकास, उनकी लंबी उम्र।

किसी भी व्यक्ति को कुछ समय के लिए अकेले रहने की इच्छा की विशेषता होती है - शांत वातावरण में कुछ के बारे में सोचने के लिए, कुछ याद रखने के लिए, विश्लेषण करने के लिए - जैसे एक सहज आवश्यकता को कभी-कभी स्थिति को बदलने की आवश्यकता होती है। जीवनसाथी और परिवार के हितों के अलावा, हमारे पास दोस्त हैं, हमारे अपने हित हैं। यह सामान्य और स्वाभाविक है। विवाह का अर्थ आपके व्यक्तिगत विकास का अंत नहीं है, और विकसित होने के लिए हमें व्यक्तिगत समय और स्थान की आवश्यकता होती है।

महिलाओं के लिए सलाह

अमेरिकी मनोवैज्ञानिक जेन किंग महिलाओं को सलाह देते हैं: यदि आपका पति सप्ताह में एक या दो बार दोस्तों के साथ पोकर खेलना चाहता है, तो उसकी आराम करने की इच्छा को समझें। ऐसी स्थिति न बनाएं जिसमें उसे आपके और दोस्तों में से किसी एक को चुनना पड़े। पढ़ने के अवसर के रूप में एक मुफ्त शाम का लाभ उठाएं, एक मैनीक्योर प्राप्त करें, एक शानदार स्नान करें, या अपनी पसंदीदा फिल्म देखें जो उसे वैसे भी पसंद नहीं है। एक शांत और आत्मविश्वासी महिला यही करती है। वह यह भी जानती है कि जब उसका पति घर आता है और उसका गर्मजोशी से स्वागत करता है, और उसका स्वागत करता है, न कि तिरस्कार और फुसफुसाते हुए, तो वह बेहद खुश होगा। शायद बाद में वह आपके साथ शाम बिताने के लिए पोकर भी छोड़ देगा। यह एक वास्तविक उपलब्धि है। मनोविज्ञान हमें सिखाता है कि विकास में मानव संबंध कनेक्शन, ब्रेक और नए कनेक्शन की एक प्रक्रिया है। आप किसी के साथ मिल जाते हैं, फिर तितर-बितर हो जाते हैं, वापस मिल जाते हैं और फिर से अलग हो जाते हैं। और फिर से चेन को बंद करके खोलें। कोई दूसरा रास्ता नहीं है अगर आप चाहते हैं कि किसी के साथ आपकी निकटता में संभावनाएं हों। बेशक, हम में से बहुत से लोग कभी भी उन लोगों के साथ भाग नहीं लेना चाहेंगे जिन्हें हम प्यार करते हैं। या कम से कम तभी ब्रेकअप करें जब हम खुद चाहें। भगवान का शुक्र है कि यह संभव नहीं है। अलगाव, हालांकि बहुत लंबा नहीं है, हर जोड़े के जीवन पर आक्रमण करता है, और इसे मान लिया जाना चाहिए।

उतार और प्रवाह, या पारिवारिक जीवन के चरण

…क्या हुआ? कुछ समय पहले तक, वह कोमल और स्नेही था, फूल लाता था, प्यारा ट्रिंकेट देता था। और अब वह ठंडा और उदासीन है, और कभी-कभी दूर जाने की अपनी स्पष्ट इच्छा में, संचार से दूर होने के लिए कठोर भी। और दूर, जितनी बार आप उसकी आँखों में देखते हैं, वह जल्द ही जोर से कहा जाएगा: "मुझे अकेला छोड़ दो!"।

परिचित? सबसे अधिक संभावना है, यह परिचित है, क्योंकि हर कोई स्वीकार कर सकता है कि परिवार के अन्य सदस्यों के साथ उसके संबंधों में उतार-चढ़ाव आते हैं। लेकिन हर कोई नहीं जानता कि पारिवारिक संबंधों की स्पष्ट गिरावट तथाकथित लय के नियम की अभिव्यक्ति से ज्यादा कुछ नहीं है: सकारात्मक और नकारात्मक भावनाएं एक दूसरे को बदलती हैं। और आप जो शीतलता देखते हैं, और उसके बाद संबंधों का उल्लंघन, और भी स्वाभाविक है!

यहां तक ​​​​कि सबसे खुशहाल परिवारों में, समय-समय पर पति-पत्नी के बीच संबंध - हम जोर देते हैं: समय-समय पर! - समाजशास्त्री ज़त्सेपिन द्वारा पहचाने गए पांच चरणों से गुजर सकते हैं।

पहले को गहरे, भावुक प्रेम की विशेषता है, जब दूसरा साथी कब्जा कर लेता है, यदि सभी नहीं, तो कम से कम आपके ध्यान का एक महत्वपूर्ण हिस्सा, और उसकी एक स्मृति भी सकारात्मक भावनाओं का कारण बनती है (आप शायद जानते हैं कि यह कैसे होता है - यह सिर्फ अच्छा है यह याद रखने के लिए कि वह है)।

दूसरे चरण को कुछ ठंडा करने की विशेषता है। एक साथी की छवि कम और कम अक्सर उसकी अनुपस्थिति में स्मृति में दिखाई देती है और हमेशा सकारात्मक भावनाओं का कारण नहीं बनती है, हालांकि संचार "लाइव" आमतौर पर खुश होता है।

तीसरे चरण में, संबंधों में और ठंडक आती है। साथी के आने से मूड नहीं उठता - उसकी ओर से थोड़ा ध्यान देने की जरूरत है; निरंतर संचार की आदत पड़ने से एकरसता का आभास होता है। और आश्चर्य और दुलार के साथ इस उपस्थिति को नष्ट करना इतना आसान नहीं है - आखिरकार, उन्हें भी इसकी आदत हो जाती है। ऐसी स्थिति में यह सार्थक होगा कि संचार की तीव्रता को अधिकतम तक कम कर दिया जाए - कहीं जाने के लिए, ताकि आपकी अनुपस्थिति में आपकी छवि आपके साथी के लिए नए रंगों के साथ चमक उठे, ताकि उसे पता चले कि आप उसके लिए कितना मायने रखते हैं। . ताकि बाद में आपको एक टेलीग्राम मिले "आई लव यू, आओ!"। काश, यह शायद ही संभव हो।

हर कोई अलगाव के साथ रिश्ते को ताज़ा करने का जोखिम नहीं उठा सकता। और फिर केवल एक चीज की सलाह दी जा सकती है कि वृद्धि न करें (हालाँकि आप चाहते हैं!), लेकिन अपने पारिवारिक संचार की तीव्रता को कम करें। लेकिन कभी भी पूरी तरह से हार मत मानो! और अपने रिश्ते में कुछ बदलने की कोशिश करें - उनकी शैली, चरित्र, आदि। (बेशक, बेहतर के लिए!)। अपने आप को थोड़ा बदलने की कोशिश करें - हालांकि, इतना नहीं कि कुछ नए पहलुओं को खोलने के लिए बदलें। अपनी उपस्थिति के बारे में कुछ बदलें। परिवार को बाहर खोलो - जाओ, कहीं जाओ, मेहमानों को आमंत्रित करो। विनीत, सहिष्णु, कृपालु और उचित रूप से मांग करने वाले बनें। और फिर आपका रिश्ता फिर से पहले चरण में लौट सकता है। यदि नहीं, तो सबसे अधिक संभावना है कि वे चौथे चरण में प्रवेश करेंगे।

इस स्तर पर, दूसरे की उपस्थिति बेहोश जलन का कारण बनती है, वे उसमें फायदे नहीं, बल्कि कमियां देखने लगते हैं। एक नकारात्मक रवैया बनता है; गालियाँ और आलोचनाएँ प्रकट होती हैं, किसी भी कार्य को एक कदाचार माना जाता है, और एक साथी के वर्तमान और पिछले व्यवहार में वे खोज रहे हैं (और खोज रहे हैं!) दुर्भावनापूर्ण इरादे ...

और फिर पाँचवाँ चरण आता है, जिस पर नकारात्मक रवैया लगभग पूरी तरह से व्यक्ति पर कब्जा कर लेता है। पार्टनर के सारे फायदे भूल गए। वह खींचता है और छोड़ देता है, और इसके विपरीत - उबलने वाली हर चीज को व्यक्त करने के लिए उसके पास दौड़ने के लिए, और यहां तक ​​\u200b\u200bकि अधिक दर्द से चुभने के लिए। एक शब्द में, इस चरण का पूरा सार वाक्यांशों द्वारा व्यक्त किया जाता है: "मैंने अपना असली चेहरा खोजा!", "जब मैंने तुमसे शादी की तो मेरी आँखें कहाँ थीं!"।

यहां यह वास्तव में आवश्यक है, सबसे पहले, अलगाव - नहीं, यात्रा नहीं, और इससे भी अधिक तलाक नहीं, बस एक दूसरे से गहन आराम, जिसके बाद ज्यादातर मामलों में संबंध फिर से बहाल हो जाएंगे। और दूसरी बात, संयम, ताकि जलाऊ लकड़ी न टूटे।

जीवनसाथी होने की कला में मुख्य रूप से मनोवैज्ञानिक रूप से सक्षम रूप से अपने दैनिक संबंधों और संचार का निर्माण करने की क्षमता शामिल है, दर्द रहित रूप से संघर्षों से बाहर निकलना। यह कला भी आत्म-नियंत्रण कौशल से बनी है, क्योंकि हमारी मनोदशा और भावनाएँ अक्सर विवाह में संकट के क्षणों का कारण बन जाती हैं (मुख्यतः, क्योंकि वैवाहिक भावनाओं को बनाए रखना और सामंजस्यपूर्ण अंतरंग संबंध रखने की क्षमता भी आवश्यक है)।

जीवन में ऐसे कई क्षण आते हैं जब किसी व्यक्ति के लिए यह जानना महत्वपूर्ण होता है कि घर पर सुरक्षा, आराम और आत्मविश्वास का माहौल उसका इंतजार कर रहा है, जब वह जानना चाहता है कि उसका जीवनसाथी उसे उसकी सभी कमजोरियों के साथ स्वीकार करता है, कि आप स्वयं हो सकते हैं जीवनसाथी के सामने, और यह आपको किसी भी तरह से प्रभावित नहीं करेगा। एक व्यक्ति को यह महसूस करने की आवश्यकता है कि उसे अपनी समस्याओं के साथ कहीं जाना है, जिसका बोझ अकेले उसके लिए बहुत भारी है, कि वह एक ऐसे दोस्त के पास आ सके जो समझदार और मदद करने के लिए तैयार हो, क्योंकि वह उसे जानता और प्यार करता है। पूरी दुनिया में केवल एक और वह जिस तरह से प्यार करता है।

परिवार में संचार

संचार परिवार के सबसे महत्वपूर्ण कार्यों में से एक के कार्यान्वयन का आधार है - स्वीकृति, सुरक्षा और व्यक्तिगत आराम के लिए किसी व्यक्ति की आवश्यकता की प्राप्ति। यह संचार है जो सबसे महत्वपूर्ण वैवाहिक भूमिकाओं में से एक को प्रकट करना संभव बनाता है - मनोचिकित्सा। इंट्रा-पारिवारिक संचार सफल होने के लिए, इसे कई आवश्यकताओं को पूरा करना होगा। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक Watzlawick पति-पत्नी के अंतर-पारिवारिक संचार की सफलता के लिए निम्नलिखित शर्तें तैयार करते हैं:

1) खुलापन, यानी किसी भी चीज का अभाव जो पति-पत्नी कुछ मूलभूत कारणों से एक-दूसरे से छिपाते हैं;

2) संचार के दौरान एक-दूसरे के आत्म-मूल्यांकन की पुष्टि, अर्थात्, परिवार में संचार को प्रत्येक भागीदार में अधिक सकारात्मक आत्म-छवि के निर्माण में योगदान देना चाहिए;

3) हर कोई क्या सोचता है और क्या महसूस करता है, इस बारे में आपस में लगातार गहन चर्चा;

4) स्थिति की पर्याप्तता, जिसका अर्थ है कि वैवाहिक संचार के कई अलग-अलग रूप होने चाहिए, लेकिन इस समय पति-पत्नी कैसे संवाद करेंगे, यह विशिष्ट स्थिति द्वारा निर्धारित किया जाना चाहिए।

लेकिन ये विशेषताएं संपूर्ण से बहुत दूर हैं, क्योंकि पति-पत्नी का पारस्परिक संचार एक जटिल और अस्पष्ट प्रक्रिया है।

आइए हम संक्षेप में इसकी सबसे महत्वपूर्ण विशेषताओं और घटकों पर ध्यान दें। सबसे पहले, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि परिवार में संचार कुछ नियमों के अनुसार होता है, जो काफी विशिष्ट होते हैं और आमतौर पर पति-पत्नी द्वारा मान्यता प्राप्त नहीं होते हैं, कम से कम पूरी तरह से नहीं। वे निर्धारित करते हैं कि भागीदार एक-दूसरे के साथ क्या बात करते हैं, कौन से विषय वर्जित हैं, कौन सबसे पहले दूसरे की ओर मुड़ता है, कौन अधिक बार पूछता है, और कौन आदेश देता है, इत्यादि। पारस्परिक संचार की ये विशेषताएं आमतौर पर जीवनसाथी के संयुक्त जीवन के पहले वर्ष में बनती हैं और भविष्य में इसे बदलना और ठीक करना मुश्किल होता है। (कुछ रिपोर्टों के अनुसार, एक जोड़ी में पति-पत्नी की एक-दूसरे के साथ संचार की शैली उनमें से प्रत्येक की संचार की व्यक्तिगत शैली से भी अधिक स्थिर विशेषता है।)

पति-पत्नी के बीच जितना अधिक सफल पारस्परिक संचार होता है, सामान्य रूप से उनके पारस्परिक संबंध उतने ही बेहतर होते हैं। इसका मतलब यह है कि खुश जोड़े अक्सर बात करते हैं और बातचीत का मूल्यांकन "वास्तव में ईमानदार" के रूप में करते हैं, जो उनके लिए उनकी एकता और आपसी समझ का एक स्पष्ट प्रमाण है।

सफल विवाहों में, पारस्परिक संचार के माध्यम से, पति-पत्नी वैवाहिक भूमिकाओं की धारणा में अपनी समानता की पुष्टि करते हैं, साथ ही साथ परिवार में वे जिन पदों पर रहते हैं, और उनमें से प्रत्येक द्वारा प्रतिदिन किए जाने वाले कार्यों और जिम्मेदारियों की पुष्टि की जाती है।

एक सफल वैवाहिक संबंध की सबसे महत्वपूर्ण विशेषता पति-पत्नी के बीच गहरी समझ होती है। इसका मतलब यह है कि साथी दूसरे के विचारों और व्यवहार को स्वीकार करता है और उसकी निंदा नहीं करता है, भले ही वह पूरी तरह से अपने आप से मेल न खाता हो, उसे अपने आप में दूसरे को कुछ समझाने या खुद को सही ठहराने की आवश्यकता नहीं है।

पति-पत्नी के बीच संचार जितना अधिक सफल होता है, उतनी ही अधिक पारस्परिक सहानुभूति वे उसमें दिखाते हैं। निस्संदेह, सहानुभूति, सहानुभूति, मिलीभगत के बिना, जीवनसाथी के बीच सफल पारस्परिक संचार असंभव है।

बेशक, इन मापदंडों को समकक्ष नहीं कहा जा सकता है। उनमें से कुछ सफल संचार की प्रक्रिया की विशेषताओं की विशेषता रखते हैं: आपसी समझ, विश्वास, आदि। अन्य वर्णन करते हैं कि इस सफल संचार के दौरान क्या दिखना चाहिए: सहानुभूति, समानता, और इसी तरह। लेकिन उनके बीच एक स्पष्ट रेखा खींचना मुश्किल है, खासकर जब वास्तविक परिस्थितियों में ये सभी पैरामीटर एक साथ दिखाई देते हैं।

सच्चे अर्थों में, प्रेम की कला आनंद देने की क्षमता में निहित है।

और यह कोई संयोग नहीं है। सुदृढीकरण के मनोवैज्ञानिक नियम प्रेम पर काफी लागू होते हैं, जिसके अनुसार एक क्रिया जो भावनात्मक रूप से सकारात्मक रूप से प्रबलित नहीं होती है, उसे व्यवहारिक प्रदर्शनों की सूची से बाहर कर दिया जाता है। और इससे यह इस प्रकार है कि, सबसे पहले, प्रेम का संरक्षण उन कार्यों के बिना अकल्पनीय है जिसमें यह प्रकट होगा (बेशक, ताकि इसे दूसरे द्वारा देखा जा सके)। दूसरे, इन सभी कार्यों को उन लोगों द्वारा समय पर देखा जाना चाहिए जिनके लिए उन्हें निर्देशित किया गया है, और तदनुसार, सकारात्मक मूल्यांकन किया जाना चाहिए।

यह स्थापित किया गया है कि ज्यादातर मामलों में पारिवारिक जीवन में मनोवैज्ञानिक विकारों का कारण, अंतरंग संबंधों के सामंजस्य का उल्लंघन पारस्परिक (न केवल यौन!) संचार का सामान्य उल्लंघन था। सबसे अधिक बार, एक साथी द्वारा चुनी गई संचार की भावनात्मक दूरी उस दूरी के अनुरूप नहीं होती है जो दूसरे साथी को मनोवैज्ञानिक आराम महसूस करने के लिए आवश्यक होती है। इसके अलावा, महिलाओं में घनिष्ठ भावनात्मक दूरी की आवश्यकता अधिक होती है।

यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि मनोवैज्ञानिक रूप से महिला कामुकता विषय-वाद्य की तुलना में भावनात्मक रूप से अधिक अभिव्यंजक है, इसलिए बोलने के लिए, एक पुरुष की शैली। महिलाएं रिश्तों के भावनात्मक पक्ष को अधिक महत्व देती हैं और प्यार को महसूस करने के लिए और अधिक की आवश्यकता होती है, एक और केवल।

आर. न्यूबर्ट अपनी नई किताब विवाह में पतियों को उपयोगी सलाह देते हैं। उनकी राय में, ज्यादातर महिलाएं "अपने कानों से प्यार करती हैं," और इसलिए एक पति या पत्नी को अपनी पत्नी को दिन में कई बार यह बताने में शर्म नहीं करनी चाहिए कि वह सबसे प्यारी, सबसे आकर्षक, सबसे सुंदर है। महिलाएं इस बात को सहर्ष सुन लेंगी, यह जानते हुए भी कि इन शब्दों को ज्यादा गंभीरता से नहीं लेना चाहिए। अगर पत्नी एक अभियोजक है, न्यूबर्ट लिखती है, तब भी वह दिन में छह बार गहरी संतुष्टि के साथ सुनेगी कि वह "सर्वश्रेष्ठ" है। आपको बस समय-समय पर तारीफों के रूप को बदलने की जरूरत है: उदाहरण के लिए, "क्या मैंने आज आपको नहीं बताया कि आप अद्भुत दिखते हैं?"। वह, निश्चित रूप से, नहीं कहेगी, भले ही उसने इसे केवल पंद्रह मिनट पहले सुना हो, उसे तुरंत अपनी चूक को ठीक करने की आवश्यकता है।

महिलाओं की इस कमजोरी और इसका इस्तेमाल करने की क्षमता को जानने में ही दूसरे सेड्यूसर की कला है। उसी समय, न्यूबर्ट लिखते हैं, एक महिला पूरी तरह से समझ सकती है कि यह आदमी एक चापलूसी करने वाला, बयानबाजी करने वाला है, कि वह खुद जो कहता है उस पर विश्वास नहीं करता है, लेकिन ... महिलाएं अपने कानों से प्यार करती हैं।

अलगाव - संकट की शुरुआत

शादी में प्रवेश करते समय, आमतौर पर लोग मानते हैं कि उनका रिश्ता आपसी विश्वास पर बनेगा। हम किसी प्रियजन को हर चीज के बारे में बताते हैं, हम अपने अपमान और दुखों को स्वीकार करते हैं, हम उसके साथ अपनी खुशियां साझा करते हैं। स्वाभाविक रूप से, इस तरह की निकटता के साथ, न केवल शारीरिक विश्वासघात को ग्रहण किए गए दायित्वों के उल्लंघन के रूप में माना जाता है।

किसी को बताए गए पारिवारिक रहस्य, जीवनसाथी की छिपी कमजोरियों के ज्ञान का उपयोग, उपहास का अनुभव विश्वासघात से कम कठिन नहीं है, और शायद इससे भी कठिन है। ऐसा प्रत्येक मामला भविष्य के अलगाव की नींव में एक पत्थर की तरह है।

यह अलगाव में है कि अधिकांश व्यभिचार का कारण निहित है। लोग एक साथ रहना जारी रख सकते हैं, लेकिन वास्तव में वे पहले ही अलग हो चुके हैं और अकेले ही अपने लिए महत्वपूर्ण घटनाओं का अनुभव कर रहे हैं। स्वाभाविक रूप से, "आंतरिक तलाक" की ऐसी स्थिति अचानक उत्पन्न नहीं होती है। धीरे-धीरे, कई लोग अपने जीवन साथी को फर्नीचर के एक परिचित टुकड़े के रूप में देखने लगते हैं। ऐसा लगता है कि वे पहले से ही उसे इतनी अच्छी तरह से जानते हैं कि अब और प्रयास करने की आवश्यकता नहीं है, कि आप कोमल शब्दों और इशारों के बिना कर सकते हैं, कि आपको हर दिन अच्छी तरह से चलने की चिंता करने की ज़रूरत नहीं है, ताकि शारीरिक अंतरंगता प्यार के साथ हो ... इस प्रक्रिया पर किसी का ध्यान नहीं जाता है, और केवल एक तबाही ही परिणामी पारस्परिक अलगाव की गहराई को प्रकट करती है।

दुर्भाग्य से, कई विवाह जिन्हें समृद्ध माना जाता है, वास्तव में ऐसा नहीं है, एक नीरस सह-अस्तित्व में बदल गया है। महिलाएं इसके लिए अपने पति को जिम्मेदार ठहराती हैं। हाँ, वह घर की देखभाल करता है, बच्चों से प्यार करता है, लेकिन लगता है कि वह भूल गया है कि उसकी पत्नी अभी भी एक महिला है। वह उसमें दिलचस्पी नहीं दिखाता ... पत्नी को यकीन है कि उसका पति अपने ही परिचारकों में देखता है। ऐसे जीवन से असंतोष निराशा को जन्म देता है, नर्वस ब्रेकडाउन की ओर ले जाता है ... या किसी अन्य व्यक्ति को।

लेकिन अक्सर इसके लिए महिला खुद ही जिम्मेदार होती है। बाहरी लोगों के लिए, वह सावधानी से तैयार, रंगा हुआ, जीवंत है। रिश्तेदारों के लिए, अपने पति के लिए - वह थकी हुई, चिड़चिड़ी है, पहने हुए ड्रेसिंग गाउन में है। ऐसा होता है कि एक महिला खुद भूल जाती है कि वह एक महिला है। जब उसका पति उसे कहीं जाने के लिए आमंत्रित करता है, तो वह मना कर देती है - आखिरकार, घर पर करने के लिए बहुत कुछ है। ऐसी शादी में, एक आदमी एक थकी हुई गृहिणी के साथ रहता है, जो उस कड़ी मेहनत के अलावा और कुछ नहीं जानती, जिसके लिए उसने खुद को सजा दी है। और निश्चित रूप से वह चुपचाप इस काम से नफरत करती है, और चुपचाप अपने पति से नफरत करने लगती है।

प्यार और नफरत आम तौर पर निकटता में रहते हैं: किसी चीज से प्यार करना, हमारी राय में, अच्छा है, हम हर उस चीज के लिए नफरत से भरे हुए हैं जो इस अच्छे को सबसे अच्छा होने से रोकता है (वास्तव में, सबसे अच्छा अच्छा का दुश्मन है)। ऐसा लगता है कि बर्नार्ड शॉ ने कहा: "मेरी पत्नी एक अद्भुत, अद्भुत महिला, बहुत अच्छी इंसान है। और वह एक आदर्श पत्नी होगी यदि वह लगातार मुझमें से एक परी बनाने की कोशिश नहीं करती।"

एक अन्य लेखक, आंद्रे मौरोइस, अपने लेटर्स टू ए स्ट्रेंजर में, महिलाओं को सलाह देते हैं कि वे अपने जीवनसाथी को फिर से शिक्षित करें, उन्हें अपने तरीके से रीमेक करें, उनके प्रयासों (और उनके पतियों की पीड़ा) को प्रशंसा के साथ नरम करें, जैसे एक मूर्तिकार गीला करता है उसके नीचे जमने से पहले मिट्टी। यह आवश्यक है क्योंकि, वे कहते हैं, एक आदमी प्यार में, अपने परिवार में, अपने "गुफा" विश्वास और शरण में चाहता है। लेकिन लगातार आलोचना (विशेष रूप से कठोर) के साथ, उसका निवास उसके लिए खतरों और प्रतिबंधों से भरा हो जाता है, और वह मजबूर हो जाएगा - घर पर! - रक्षा करना। "सबसे पहले, अगर वह बहुत प्यार में है, तो वह इसे सहन करेगा, खुद को सही करने का प्रयास करेगा, फिर, अनिवार्य रूप से अपने वास्तविक स्वरूप में लौटकर, वह अपने गुरु को शाप देगा। उसका प्यार डगमगाएगा और फीका पड़ जाएगा, वह उस महिला से नफरत करना शुरू कर देगा, जिसने शायद उसकी सबसे कीमती संपत्ति - खुद पर विश्वास छीन लिया हो। इस प्रकार अधिक अनुभवहीन स्त्रियों के दोष से परिवार में गुप्त कटुता उत्पन्न हो जाती है।

एक तीस वर्षीय व्यक्ति ने अपनी पत्नी से सुनी-सुनाई निन्दाओं को गिनने में एक वर्ष बिताया। यह 1100 फटकार निकला। एक दिन में लगभग तीन फटकार। उनकी सामग्री काफी विविध थी: "आप उस तरह नहीं गए, आप गलत तरीके से आए, आपने उस तरह के कपड़े नहीं पहने, आपने उस तरह दाढ़ी नहीं बनाई, आप उस तरह पैसा नहीं कमाते।" दिलचस्प बात यह है कि पत्नी ने बार-बार खुद का खंडन किया। उसके लिए, मुख्य बात यह नहीं थी कि उसके पति ने टूथपेस्ट की ट्यूब को कसकर बंद करना या बाथरूम में बत्ती बुझाना सीखा - नाइटपिकिंग की प्रक्रिया उसके लिए महत्वपूर्ण थी।

परिवार की संस्था में एक खामी है: एक बुरा परिवार भी एक परिवार ही रहता है।

परिवार किसी भी तरह से प्यार के भंडारण के लिए सुरक्षित नहीं है, न कि अंतहीन कोमल सहवास के लिए घोंसला। पारिवारिक रिश्ते बहुत बार, बहुत बार, प्यार को मार देते हैं, और, चारित्रिक रूप से, यह अक्सर प्यार के लिए, प्यार के नाम पर किया जाता है। मैंने एक फ्रांसीसी पत्रिका में एक कॉमिक देखी: पहली तस्वीर में, पत्नी अपने पति के पास जाती है, जो एक कुर्सी पर बैठा है और एक अखबार पढ़ रहा है। दूसरे पर - वह कुर्सी उलट देती है और उसका पति फर्श पर उड़ जाता है। तीसरे पर - वह उसे जबड़े में मारता है, चौथे पर - एक रन-अप के साथ उसके पेट में सिर मारता है, पांचवें पर - उसे सिर पर पोछे से मारता है, छठे पर - पीठ पर मारता है, पर सातवीं तस्वीर पति अपने हाथों में एक चीर के साथ फर्श पर रेंग रहा है, और पत्नी पास में खड़ी है और काम का प्रबंधन करती है, आठवीं पर - वह एक ब्रीफकेस के साथ काम पर जाता है। नौवीं ड्राइंग में, पत्नी दरवाजे से बाहर झुकती है और उसके पीछे चिल्लाती है: "तुम मुझे अलविदा चूम सकते हो!"

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि क्या पात्रों को उलट किया जा सकता है, स्वामित्व तर्क वही रहता है: स्वामित्व वाला साथी, तानाशाह साथी दृढ़ता से आश्वस्त है कि उसका आधा उससे प्यार करने, वफादार होने और खुद को धन्य मानने के लिए बाध्य है।

पात्रों को "पीसने" में असमर्थता, छोटी-छोटी बातों में उपजने के लिए, एक साथी के कुछ शिष्टाचार और आदतों के साथ, परिवार के बजट को यथोचित रूप से बनाने में असमर्थता, और इसी तरह - यह सब जमा होता है, कभी-कभी धीरे-धीरे, लेकिन हमेशा अनिवार्य रूप से, निराशा, जलन, थकान का भार जो एक दूसरे के लिए प्यार, कोमलता, प्रशंसा को मार देता है। और प्यार के बिना, एक परिवार एक बोझ में बदल सकता है, जंजीरों में जो आपको उनसे छुटकारा पाने के लिए प्रोत्साहित करता है, अपनी "गलती" को सुधारता है, अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करने का दूसरा तरीका ढूंढता है। एक नियम के रूप में, इस समय तक परिवार में पहले से ही एक बच्चा (या एक से अधिक) है, उसके लिए प्यार और कर्तव्य की भावना तलाक के रास्ते पर एक दुर्गम दीवार बन जाती है।

और इस बात की गारंटी कहां है कि नए परिवार में सब कुछ दोबारा नहीं होगा?

इसलिए पति-पत्नी के पास कोई विकल्प नहीं है। पारिवारिक जीवन के सभी गतिरोधों से बाहर निकलने का केवल एक ही वास्तविक तरीका है - प्रेम को बचाने में सक्षम होने का प्रयास करना। हमें सचेत, उद्देश्यपूर्ण प्रयासों, विशेष उपायों की आवश्यकता है, हमें एक विशेष पद्धति की आवश्यकता है, हमें पारिवारिक जीवन के लिए रणनीति और रणनीति की आवश्यकता है।

वैवाहिक जीवन की रणनीति और रणनीति

अमेरिकी व्यंग्यकार एम्ब्रोस बियर्स ने पारिवारिक संबंधों को "एक समुदाय जिसमें एक स्वामी, एक रखैल और दो दास शामिल हैं" के रूप में परिभाषित किया। विवाहित लोग अंतरंगता के संस्थागत संबंधों में रहते हैं, और इन लोगों को प्रेरित करने वाली सबसे मजबूत भावनाएं प्यार और नफरत हैं। क्रोध और घृणा को आमतौर पर प्रेम के विपरीत माना जाता है। मनोवैज्ञानिक एवरेट शोस्ट्रोम इस विरोध को बेतुका मानते हैं और साबित करते हैं कि पति-पत्नी के बीच संघर्ष न केवल अपरिहार्य है, बल्कि आवश्यक भी है। आइए इसे जानने की कोशिश करते हैं।

पारिवारिक रिश्तों में, आक्रामकता की समस्या सबसे महत्वपूर्ण में से एक है। आक्रामकता के कई कारण हैं।

शत्रुता।यह नकारात्मक और विनाशकारी है। यह एक भाव भी नहीं है, बल्कि एक दृष्टिकोण है, और यह अलग हो जाता है। विवाह में शत्रुता को तिरछी निगाहों, जानबूझकर चुप्पी और कटाक्ष में व्यक्त किया जाता है।

क्रोध।शोस्ट्रोम के अनुसार, एक बहुत ही मूल्यवान भावना, और संपर्क बनाने का एक शानदार तरीका। क्रोध सहानुभूति की भावना के समान है, क्योंकि यह चिंता के साथ मिश्रित है। क्रोध रिश्तों को नष्ट नहीं करता है, इसके विपरीत, यह उन बाधाओं को उलट देता है जो लोगों को एक दूसरे से संपर्क करने से रोकते हैं। समय-समय पर क्रोधित होना प्रेम करना और संपर्क के लिए तरसना है। क्रोध के बिना प्रेम ठहर जाता है और संपर्क टूट जाता है।

अपराध बोध।यह एक नकारात्मक भावना है, पहली नज़र में, स्वयं पर निर्देशित। ऐसा नहीं है? नब्बे प्रतिशत अपराधबोध वास्तव में दूसरों के प्रति छिपी शत्रुता है। कुछ लोग किसी भी अवांछनीय परिणाम के लिए जिम्मेदारी स्वीकार कर सकते हैं। सबटेक्स्ट अक्सर बिल्कुल विपरीत होता है: "मुझे यह नहीं करना चाहिए था" का अनुवाद "आपको मुझे करने की अनुमति नहीं देनी चाहिए (किया)"।

चूंकि अपराधबोध की भावनाओं में आमतौर पर बहुत अधिक शत्रुता और पाखंड होता है, इसलिए यह कहा जा सकता है कि अपने अपराध को स्वीकार करना दूसरों की आलोचना करने का एक गुप्त प्रयास है। अन्य बातों के अलावा, अपराधबोध की अभिव्यक्ति शत्रुता को भीतर की ओर निर्देशित करती है, और इसलिए व्यक्तित्व को नष्ट कर देती है।

क्रोध।नब्बे प्रतिशत आक्रोश भेष में बदला है। जब वे कहते हैं: "मैं बहुत नाराज हूँ!", एक नियम के रूप में, वे बदला लेने की इच्छा महसूस करते हैं। आपसी नाराजगी के बिना पारिवारिक संबंध लगभग असंभव हैं। इसके अलावा, नाराजगी एक स्वस्थ रिश्ते का एक आवश्यक घटक है। आपको बस एक बार और सभी के लिए समझने की जरूरत है: पारिवारिक संघर्ष में, जीतना बिल्कुल भी जरूरी नहीं है।

तब संघर्ष उपजाऊ मिट्टी बन सकता है जिसमें सही समाधान विकसित हो सके।

जब दर्द और आक्रोश पर्याप्त रूप से व्यक्त और गहराई से महसूस किया जाता है, तो व्यक्ति के पास विकास का हर अवसर होता है। विवाह एक दूसरे से अपना बचाव करने वाले लोगों का समाज नहीं है और न ही होना चाहिए। और पति-पत्नी को समय-समय पर एक-दूसरे को चोट पहुंचाने का पूरा नैतिक अधिकार है। केवल यह समझना महत्वपूर्ण है कि हमारे हमले एक प्रतिक्रिया को भड़काते हैं, और विवाहित जीवन में हमले, एक नियम के रूप में, इस तथ्य से आते हैं कि हमारा साथी नाराज है।

घृणा।यह जमी हुई दुश्मनी है। घृणा करना स्वयं की ऊर्जा को बांधना है। यह उनके आंतरिक संसाधनों के संबंध में बहुत ही बेकार है। घृणा के साथ आत्म-विनाशकारी न होने के लिए, इसे संपर्क-अनुकूल क्रोध में बदलना होगा। यदि एकयदि ऐसा नहीं किया जाता है, तो नर्वस ब्रेकडाउन आने में लंबा नहीं होगा।

आलोचनात्मकता।यह एक स्पष्ट नकारात्मकता है, जिसे भावना के साथ व्यक्त किया जा सकता है, या शायद बिना भावना के, भावहीन, नीरस। आलोचनात्मक होना अक्सर कायरतापूर्ण होता है क्योंकि यह हमेशा भावनाओं को मुक्त नहीं करता है। आलोचना, जिसे भावना के साथ बहने दिया जाता है, संपर्क के निर्माण में योगदान देता है। बिना भावना के आलोचना मात्र बदनामी में आ जाती है। एक पत्नी की आदतन बड़बड़ाहट के पीछे, कभी-कभी उसकी चिंता का कारण समझना मुश्किल होता है। संक्षेप में, आलोचना भावना का प्रतिस्थापन है। गुस्से को हवा देकर फिर से इससे बचा जा सकता है।

ध्यान।आप शारीरिक रूप से संपर्क को बाधित कर सकते हैं (छोड़ें), या नाराज (पाउट), या मौन। लेकिन संघर्ष से दूर भागना कभी भी समस्या का समाधान नहीं करता है - दोनों पक्ष अधूरा महसूस करते हैं, और ऐसा संघर्ष बहुत लंबे समय तक सुलग सकता है। कभी-कभी सालों तक।

उदासीनता।किसी भी प्रकार की भावना की अनुपस्थिति (और इसे हम उदासीनता कहते हैं) स्पष्ट रूप से देखभाल की कमी को इंगित करता है और पारिवारिक संबंधों के लिए हानिकारक है। उदासीनता एक विवाह को मार देती है। पति-पत्नी में जहां दुश्मनी, नफरत, गुस्से का बोलबाला था, वहीं उनका रिश्ता अभी भी जिंदा था। जब उदासीनता स्थापित हुई, तो विवाह मर गया।

स्वस्थ संघर्ष

संघर्ष अलग-अलग लोगों की जरूरतों और लक्ष्यों में अंतर से उत्पन्न होता है जो बातचीत करते हैं। संघर्ष की स्थितियों से बचने के लिए, आपको एक दूसरे के समान होने के लिए पानी की दो बूंदों की तरह होना चाहिए। यहां तक ​​​​कि स्याम देश के जुड़वाँ बच्चे भी संघर्ष में हैं, पति-पत्नी की तो बात ही छोड़िए! तो आइए सहमत हैं कि मानवीय संबंधों में संघर्ष अपरिहार्य है। इसके अलावा, यह आवश्यक है। रचनात्मक संघर्ष में जीवनसाथी का संघर्ष लगभग हमेशा रचनात्मक समाधान की ओर ले जाता है।

स्वस्थ पारिवारिक संबंध वे होते हैं जिनमें रचनात्मक संघर्ष और संघर्ष अधिक बार मौजूद होते हैं। जीवित, कामकाजी संबंध अनिवार्य रूप से संघर्ष की ओर ले जाते हैं, और इसलिए विकास के लिए। प्रेम का अर्थ संघर्ष का अभाव नहीं है। जो लोग एक-दूसरे से प्यार करते हैं उन्हें समय-समय पर लड़ने की जरूरत है, नहीं तो वे झूमने लगेंगे। हालांकि, ज्यादातर लोगों का मानना ​​है कि वैवाहिक रिश्ते में उन्हें तर्कसंगत, तार्किक होना चाहिए और मजबूत भावनाओं को दिखाने से बचना चाहिए। वे एक-दूसरे को समझाने की कोशिश करते हैं कि वे तथ्यों, तर्कों, उदाहरणों की मदद से सही हैं, भावनाओं की मदद से नहीं।

वास्तव में, जो भय हमें क्रोधित होने या रोने से रोकता है, वह है चोट लगने का भय, या यहाँ तक कि परित्यक्त होने का भय भी। लोग इससे इतने डरते हैं कि वे अपनी स्वाभाविक शत्रुतापूर्ण भावनाओं को अंतहीन रूप से नकार सकते हैं। नतीजतन, वे छोटे-छोटे मौकों पर क्षुद्र-चुनौती से ऊपर उठने में असमर्थ होते हैं, और यह अनिवार्य रूप से न्यूरोसिस की ओर जाता है। मजबूत भावनाओं से न डरें - उन्हें वैवाहिक जीवन का आदर्श मानें!

अपने आप को, अपनी भावनाओं को व्यक्त करना सीखें। और याद रखें - विवाद का लक्ष्य जीतना नहीं होना चाहिए। विवाद का उद्देश्य किसी के "मैं" को व्यक्त करना है।

तर्क के पांच नियम

1. किसी विवाद में, अपने साथी का पक्ष लेने की कोशिश करें और उसकी अगली टिप्पणी का "अनुमानित" करें। कहो, "मैं समझता हूं कि आप ..." उसके बाद उसके इच्छित दृष्टिकोण और आपकी आपत्तियों के बाद। तब आपके साथी का भावनात्मक झुकाव नाटकीय रूप से बदल जाएगा, और वह अपनी बात पर अडिग रहना बंद कर देगा, इसे एकमात्र संभव मानना ​​बंद कर देगा।

2. दूसरे के विचारों को गंभीरता से लें। याद रखें कि यह आपके ज्ञान का विस्तार करने या जीर्ण-शीर्ण प्रतिष्ठानों को बदलने का एक शानदार अवसर है।

3. अपने और अपने जीवनसाथी के बीच मतभेदों की सराहना करें। उसके स्वाद और रुचियों का सम्मान करें। याद रखें कि आपके मतभेद आपकी ताकत हैं, क्योंकि वे आप दोनों के लिए सबसे अच्छा विकास प्रोत्साहन हैं।

4. बातचीत जारी रखें जब तक कि हर कोई (हर कोई!) बेहतर महसूस न करे। कोई भी संघर्ष आंतरिक तनाव के कारण होता है, और मुख्य लक्ष्य भावनाओं को मुक्त होने देना है, भले ही वह चीख, चीख, आँसू के साथ हो। "जब गंदा पानी फैलता है, तो साफ और ताजे पानी के लिए जगह होती है।"

5. पारिवारिक बातचीत के लिए हमेशा पर्याप्त समय दें। आपको बोलना चाहिए और दूसरे व्यक्ति को बोलने देना चाहिए। अन्यथा, आत्मा पर एक अप्रिय स्वाद बना रहेगा, और यह एक ट्यूमर की तरह है जिसे पूरी तरह से हटाया नहीं गया था, जिससे शरीर में एक छोटा सा टुकड़ा सड़ गया। अंत में लाया गया एक तर्क अनिद्रा का सबसे अच्छा इलाज है।

यह सब इतना स्पष्ट है, यह खुद ही बताता है। हमें केवल यह विश्वास करने की आवश्यकता है कि हमारी भावनाएँ स्वाभाविक और अभिव्यक्ति के योग्य हैं।

अपने पति या पत्नी के उचित आक्रोश के लिए सम्मान, उस आक्रोश को व्यक्त करने के उनके अधिकार के लिए, भले ही आप उनके तर्कों से असहमत हों, स्वस्थ विवाह की नींव है।

शोस्ट्रोम ने दो सूचियों के साथ अपने "लागू संघर्षशास्त्र" का समापन किया।

विनाशकारी लड़ाई शैली

1. समयपूर्व क्षमा याचना।

2. लड़ाई को गंभीरता से लेने से इंकार करना।

3. उड़ान, आमने-सामने के टकराव से बचना, स्थिति से बाहर निकलने का प्रयास, उदाहरण के लिए, बिस्तर पर जाना या तिरस्कार या शिकायतों के जवाब में चुप रहना।

4. बेल्ट के नीचे मारना (एक साथी के बारे में अंतरंग ज्ञान का उपयोग)।

5. चेन रिएक्शन: हमले को अंजाम देने के लिए अप्रासंगिक मामलों में "मिश्रण" करना।

6. छद्म-समायोज्य रणनीति का चुनाव: अल्पकालिक शांति के लिए एक साथी के दृष्टिकोण से सहमत होने का दिखावा करें, और इस ड्राइव के लिए गहरी शंका, आक्रोश और इसी तरह की ड्राइव करें।

7. एक अप्रत्यक्ष हमला, उदाहरण के लिए, किसी पर या किसी ऐसी चीज पर जो साथी को प्रिय हो - एक रिकोषेट हिट।

8. पाखंड - वादे करना लेकिन उन्हें निभाने का कोई प्रयास नहीं करना।

9. साथी की भावनाओं की उत्पत्ति को समझाने का प्रयास।

10. पार्टनर से ज्यादा मांगना दे सकता है।

11. भावनात्मक असुरक्षा, चिंता या चिंता की एक साथी की भावनाओं का जानबूझकर निर्माण करना, यानी कम करना।

12. विश्वासघात। एक साथी के लिए एक कठिन परिस्थिति में, न केवल उसका पक्ष लें, बल्कि उस पर होने वाले हमलों में भी शामिल हों।

रचनात्मक लड़ाई शैली

1. विशेष रूप से आवंटित समय के लिए लड़ाई की योजना बनाएं ताकि निर्दोष लोगों को लड़ाई में शामिल न किया जा सके।

2. अपनी भावनाओं को पूरी तरह से व्यक्त करने का प्रयास करें - सकारात्मक और नकारात्मक दोनों। आत्मा के लिए कुछ भी मत छोड़ो, "बाद के लिए।"

3. अपने जीवनसाथी के हर तर्क को अपने शब्दों में दोहराएं ताकि आप उसकी समस्याओं से खुद को प्रभावित कर सकें और अपने दावों को बाहर से सुन सकें।

4. संघर्ष के विषय को स्पष्ट रूप से परिभाषित करें।

5. तुरंत यह निर्धारित करने का प्रयास करें कि आपके दृष्टिकोण कहाँ भिन्न हैं और वे कहाँ मेल खाते हैं।

6. यह निर्धारित करने का प्रयास करें कि आप में से प्रत्येक ने संघर्ष में अपनी "लड़ाई" को कितनी गहराई से महसूस किया। इससे आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि आप कितना त्याग कर सकते हैं।

7. अपने साथी की आलोचना करते समय बेहद सही रहें, और अपने साथी और खुद को बेहतर बनाने के लिए रचनात्मक सुझावों के साथ अपनी आलोचना को पूरक करना सुनिश्चित करें।

8. निर्धारित करें कि आप में से प्रत्येक एक समस्या में दूसरे की कैसे मदद कर सकता है।

9. इससे सीखे गए नए ज्ञान की तुलना उन घावों से करके संघर्ष का मूल्यांकन करने का प्रयास करें जो उसने आपको दिए हैं। विजेता, निश्चित रूप से, वह है जिसका नुकसान नए ज्ञान से काफी कम है।

10. लड़ाई में ब्रेक की घोषणा करना सुनिश्चित करें और उन्हें अपने लिए बहुत ही सुखद चीज़ से भरें। गर्म शरीर का संपर्क, अच्छा सेक्स, इत्यादि करेंगे।

11. संघर्ष के एक नए चरण के लिए हमेशा तैयार रहें - अंतरंग संघर्ष कमोबेश निरंतर है। यह विरोधाभासी है, लेकिन सच है - अगर इसकी अपेक्षा की जाती है और इसे एक आदर्श के रूप में माना जाता है, तो यह संघर्ष कम पीड़ितों के साथ और नए ज्ञान के अधिग्रहण के साथ तेजी से, अधिक हल्के ढंग से आगे बढ़ता है।

एक मानकीकृत दुनिया में परिवार

जर्मन चिकित्सक और समाजशास्त्री जोआचिम बोडामर ने अपनी पुस्तक "मॉडर्न मैन" में बड़ी मात्रा में सामग्री एकत्र की और सारांशित किया। उनकी उपस्थिति और मनोविज्ञान "-" तकनीकी युग "के मजबूत सेक्स के औसत प्रतिनिधि का एक चित्र।

आधुनिक आदमी एक टेक्नोक्रेट की तरह सोचता है। वह संगठन और उत्पादन की सफलता की जिम्मेदारी लेने को तैयार है, लेकिन वह दूसरे व्यक्ति के लिए जिम्मेदारी से डरता है। एक पिता और गुरु के कर्तव्य से बचने की उनकी इच्छा मुख्य रूप से इस तथ्य में निहित है कि एक बच्चा एक जीवित प्राणी है, जिसकी प्रतिक्रियाओं का अनुमान लगाना कभी-कभी असंभव होता है। एक आधुनिक आदमी शायद ही कभी दोस्ती करने में सक्षम हो, केवल मैत्रीपूर्ण संबंधों तक ही सीमित हो। वह उस महिला के मन की स्थिति के लिए कोई जिम्मेदारी महसूस नहीं करता है जिसने खुद को उसे दिया है - एक महिला जिसके लिए सबसे पहले उसकी मर्दानगी महत्वपूर्ण है।

इससे पहले कभी कोई पुरुष भौतिक संपदा प्राप्त करने में अधिक आविष्कारशील, अधिक ऊर्जावान नहीं रहा है, इससे पहले कभी भी उसकी तकनीकी दुस्साहस इतनी प्रभावी ढंग से प्रकट नहीं हुई थी, और फिर भी एक महिला अधिक से अधिक बार इस तकनीकी उपलब्धि का जवाब एक वाक्यांश के साथ देती है: "अब और अधिक वास्तविक नहीं हैं पुरुष ..."

पारंपरिक पुरुष गुण - जैसे सम्मान, बड़प्पन, उदारता और शालीनता की भावना, एक आधुनिक व्यक्ति के लिए वैकल्पिक हो गई है।

तकनीकी चेतना ने आधुनिक पुरुष को स्त्री के प्रति आध्यात्मिक और भावनात्मक लगाव का अनुभव करने में असमर्थ बना दिया है।

हमारे समय में, अधिक से अधिक लोग प्यार को "शांतिपूर्वक", "भावुकता के बिना", प्रेम को जैविक रूप से देखने लगे हैं। यह इलफ़ और पेट्रोव की तरह सरल और आश्वस्त रूप से निकलता है: “बैल जोश के साथ कम होता है। मुर्गे को अपने लिए जगह नहीं मिलती। बड़प्पन का मार्शल अपनी भूख खो देता है ... "प्रजनन की शक्तिशाली प्रवृत्ति से पहले, हर कोई समान है, और प्रेम यौन असंतोष के आधार पर कारण का एक अस्थायी बादल है। मस्तिष्क का ऐसा नरम होना। और चुने हुए की विशिष्टता के बारे में सभी बातें, उसके बिना रहने की असंभवता के बारे में - चीजें विशुद्ध रूप से हार्मोनल हैं।

यदि रोमियो और जूलियट विवाहित होते, तो जूलियट शायद बहुत जल्द एक साधारण, बहुत स्मार्ट नहीं, क्रोधी पत्नी में बदल जाती, मिठाइयों से भर जाती, नौकरानियों को सताती, पड़ोसियों के साथ गपशप करती ... और रोमियो यह तय कर सकता था कि उसने गलती से मोह लिया था प्यार है कि वह और जूलियट चरित्र में साथ नहीं मिला, वह दावतों में, शिकार पर, और शाम को अन्य लोगों की बालकनियों के नीचे घूमना शुरू कर देगा ... या शायद वह जहर के लिए फार्मासिस्ट के पास जाएगा।

कोई बंटवारा नहीं हुआ।

कोई आपत्ति करना चाहता है? हां, और जब हमारी आंखों के सामने लगातार ऐसे कायापलट होते हैं तो आप कैसे आपत्ति कर सकते हैं। इसका मतलब है कि "दो आत्माओं का मिलन", "विवाह स्वर्ग में बनते हैं" और अन्य अनसुलझी चीजें-सूखी - एक मोर की पूंछ से ज्यादा कुछ नहीं, उज्ज्वल आलूबुखारा, जिसमें एक साधारण यौन इच्छा तैयार की जाती है। यहां फ्रांसीसी वैज्ञानिकों की गणनाएं हैं, जो दिखाती हैं कि कैसे "एकल", "आकाश से संकुचित", "दो हिस्सों" के बारे में असंबद्ध सिद्धांत, एक दूसरे की तलाश में दुनिया भर में घूमते हैं। यदि 50 मिलियन फ्रांसीसी लोगों (अन्य लोगों के बारे में कुछ नहीं कहने के लिए) के बीच "एक" खो गया है, तो गलती से उससे मिलने की संभावना, मोटे तौर पर, 25 मिलियन में एक मौका है। फिर भी, कुछ फ्रांसीसी महिलाएं और फ्रांसीसी पुरुष प्रेम से वंचित हैं। अपने साथी को खोजने के लिए, यह पता चला है कि विपरीत लिंग के डेढ़ अरब प्रतिनिधियों को अलग करना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है। प्रेम परिचितों के एक संकीर्ण दायरे से चुने गए व्यक्ति को "एकमात्र", "संकुचित" और "ईश्वर प्रदत्त" बनाने में सक्षम है। 1,700 परिवारों के विश्लेषण से पता चला कि 10 में से 6 जोड़े मिलने से पहले एक ही घर में रहते थे, 10 में से 7 एक ही ब्लॉक में रहते थे, 10 में से 8 एक ही जिले में रहते थे, और 10 में से 9 जोड़े एक ही घर में रहते थे। एक ही विभाग में रहते थे। इसका मतलब यह है कि हम में से प्रत्येक बहुत कम, सीमित संख्या में लोगों से "अपनी आत्मा साथी" चुनता है जो हमारे तत्काल वातावरण को बनाते हैं। यह अनुमान लगाया गया है कि औसतन प्रत्येक व्यक्ति विपरीत लिंग के 20-40 से अधिक व्यक्तियों और विवाह के लिए उपयुक्त आयु से घिरा नहीं है। यह पता चला है कि अगर मैं अपना निवास स्थान, अध्ययन, काम बदलता हूं, तो मैं अन्य 20-40 लोगों से घिरा रहूंगा। कम से कम एक लाख विकल्प हो सकते हैं, और चुनाव लगभग हमेशा किया जाएगा।

इसका मतलब है कि कोई भी विकल्प, यहां तक ​​कि सबसे सफल भी, एक लॉटरी से ज्यादा कुछ नहीं है। भाग्यशाली मामला? वास्तव में, बहुत कम तथाकथित "दुर्गम बाधाएं" हैं जो दो लोगों को एक-दूसरे को समझने और प्यार करने से रोकती हैं।

प्रेम की घटना इस तथ्य में भी है कि यह निर्धारित करना बिल्कुल असंभव है कि हम किसी व्यक्ति से प्यार क्यों करते हैं (वसियसुअल लोखनकिन को छोड़कर, जो वरवर को "उसकी बड़ी सफेद छाती और सेवा के लिए" प्यार करता था)।

"प्यार की भावना पर नैतिक गुणों के प्रभाव को नकारना असंभव है, लेकिन जब वे किसी व्यक्ति से प्यार करते हैं, तो वे उसे एक विचार के रूप में नहीं, बल्कि एक जीवित व्यक्ति के रूप में प्यार करते हैं; वे विशेष रूप से उससे प्यार करते हैं जिसे वे न तो परिभाषित कर सकते हैं और न ही नाम दे सकते हैं, ”बेलिंस्की ने लिखा। उसी बेलिंस्की ने देखा कि अगर कोई पुरुष जानता है कि वह एक महिला से प्यार क्यों करता है, तो वह उससे प्यार नहीं करता।

मनोवैज्ञानिक वाई। ओर्लोव के अनुसार, सबसे सामान्य अर्थों में, प्रेम संबंध किसी अन्य व्यक्ति पर निर्देशित कार्य होते हैं, जब प्रेमी आनंद और संतुष्टि का अनुभव करता है, अपने प्यार की वस्तु में खुशी लाता है या अपने दुख को कम करता है। प्रेम और प्रेम संबंधों का उद्देश्य स्वार्थी संतुष्टि प्राप्त करना नहीं है, बल्कि दूसरे व्यक्ति की खुशी के माध्यम से आनंद का अनुभव करना है; दूसरे के प्रतिबिंबित आनंद के माध्यम से आनंद। इसका मतलब यह है कि प्रेम का सूत्र अपने आप में काफी सरल है: अगर मैं आपके लिए अच्छा महसूस करता हूं, अगर मैं चाहता हूं कि आप बेहतर महसूस करें, तो मैं करता हूं, मैं तुमसे प्यार करता हूं। अगर मेरे साथ उसके रिश्ते में कोई अन्य व्यक्ति इस सूत्र द्वारा निर्देशित है, तो वह मुझसे प्यार करता है।

इसका अर्थ है कि प्रेम का आधार अपनी वस्तु पर एक प्रभावी ध्यान है, जिसमें क्रियाएँ और भावनाएँ आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़ी हुई हैं। प्रेम जो अपने आप को कार्यों में प्रकट नहीं करता है, जो आपके अंदर "अपने आप में" रहता है, किसी को भी खुश नहीं कर सकता है, और इससे भी ज्यादा जो पहले से मौजूद है उसे महसूस या समर्थन नहीं करेगा। भावना और क्रिया के बीच की खाई, वास्तविक व्यवहार के साथ अपनी भावनाओं को सुदृढ़ करने से इनकार करना अनिवार्य रूप से असामंजस्य की ओर ले जाएगा। यदि प्रेम केवल आपकी चेतना की बंद छोटी दुनिया में रहता है, प्रभावी ढंग से प्रकट नहीं होता है, तो इसे ऐसा नहीं माना जाएगा और यहां तक ​​​​कि किसी प्रियजन को पीड़ा भी हो सकती है।

एक परिवार

पारिवारिक जीवन में व्यक्ति से दैनिक प्रयास की आवश्यकता होती है। कभी-कभी किसी प्रियजन को समझने से पहले आपको बहुत धैर्य दिखाने की आवश्यकता होती है। प्यार को कैसे बचाएं?यह सवाल आमतौर पर उन लोगों से पूछा जाता है जिनकी शादी को कई साल हो चुके हैं। यह ज्ञात है कि समय के साथ, भावनाएं सुस्त हो जाती हैं, जुनून दूर हो जाता है, और घर के काम और चिंताएं सामने आती हैं। विवाह स्वयं कुछ दायित्वों को लागू करता है: बच्चों की देखभाल करना, एक-दूसरे के प्रति वफादार होना आवश्यक हो जाता है। इसमें परिवार के लिए वित्तीय सहायता का मुद्दा भी शामिल है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि जल्दी या बाद में कठिनाइयाँ आती हैं, पति-पत्नी के लिए एक-दूसरे को समझना मुश्किल हो जाता है। प्यार को लगातार बनाए रखना चाहिए ताकि रिश्तों पर भरोसा बना रह सके।

ईमानदारी और मित्रता

यह पहली चीज है जिस पर आपको पूरा ध्यान देने की जरूरत है। प्यार शुरू में कितना भी मजबूत क्यों न हो, समय रहते इसका ख्याल रखना चाहिए।आप धोखा नहीं दे सकते, हर संभव तरीके से अपने जीवनसाथी के भरोसे को कम करें। कोई भी समस्या हो तो बेहतर होगा कि मितभाषिता से बचते हुए उसका तुरंत समाधान करें। जब मुश्किलें वास्तव में मुस्कान से हल हो जाती हैं, तो लोगों के पास एक-दूसरे से निराश होने का कोई कारण नहीं होता है। शादी को प्यार को मजबूत करना चाहिए, उसे नष्ट नहीं करना चाहिए। आखिरकार, जो लोग कई सालों से एक साथ हैं, एक नियम के रूप में, एक दूसरे को शाब्दिक रूप से आधे शब्द से समझना सीखते हैं। इसे करने के लिए उन्हें लंबे मोनोलॉग करने की जरूरत नहीं है। एक दोस्ताना रवैया हमेशा प्यार को बचाने में मदद करता है। दूसरे आधे को पता होना चाहिए कि कठिन मुद्दे हल करने योग्य हैं और ऐसा कुछ भी नहीं है जो पति-पत्नी के बीच विश्वास को कम कर सके।

आपसी भावना

प्यार को हर तरह से साथ देना चाहिए।बेशक, पारिवारिक जीवन में कभी-कभी सब कुछ होता है। कभी-कभी संघर्ष से निकलने के लिए बहुत धैर्य की आवश्यकता होती है। लेकिन वास्तव में कुछ महत्वपूर्ण बाधाओं को तभी दूर किया जा सकता है जब आपसी भावनाएँ हों। इस मामले में, लोग न केवल प्यार को बचाने के बारे में सोचते हैं, बल्कि अपने जीवन को इस तरह से व्यवस्थित करने का भी प्रयास करते हैं कि एक साथ रहने को यथासंभव आरामदायक बनाया जा सके। आपसी धैर्य, पारिवारिक जीवन में हर संभव तरीके से मदद करने और भाग लेने की इच्छा से रिश्तों में सामंजस्य स्थापित होता है। विवाह उन श्रेणियों में से एक है जिसमें जबरदस्त धैर्य और काम की आवश्यकता होती है। विवाह में प्रेम संभव है, लेकिन इसे बनाए रखने के लिए थोड़े प्रयास की आवश्यकता होगी। यहां आप यह उम्मीद नहीं कर सकते कि सब कुछ अपने आप सफलतापूर्वक विकसित हो जाएगा, अपने आप पर काम करने में लंबा समय लगेगा।

सामान्य लगाव

एक जोड़े के भीतर एक अच्छा रिश्ता बनाए रखने के लिए वे बहुत महत्वपूर्ण हैं। यह बहुत अच्छा है जब पति-पत्नी के सामान्य शौक और गतिविधियाँ हों। लेकिन अगर ऐसा नहीं भी है, तो आप अपने जीवनसाथी को बेहतर तरीके से जानने और समझने की कोशिश कर सकते हैं। कभी-कभी रिश्ते में महत्वपूर्ण बदलाव देखने के लिए अपने साथी के विचारों और भावनाओं में दिलचस्पी लेना ही काफी होता है। अधिक गर्मजोशी, ईमानदारी, सम्मान है, उपयोगी होने की इच्छा है। सामान्य कारण हमेशा साथ लाते हैं, कठिनाइयों को दूर करने में मदद करते हैं।यह बहुत अच्छा है जब लोग समय पर एक दूसरे की मदद और समर्थन पर भरोसा कर सकते हैं। डिस्टेंसिंग तब होती है जब परिवार का प्रत्येक सदस्य अपना जीवन जीना शुरू कर देता है, जबकि आस-पास के लोगों की भावनाओं और मूड में कोई दिलचस्पी नहीं होती है। परिवार को सामान्य लक्ष्यों और आकांक्षाओं से एकजुट होना चाहिए। तभी लोग अपनी भावनाओं को पूरी तरह से व्यक्त करने के लिए सही मायने में खुश हो पाएंगे।

रोमांस बनाए रखना

विवाह की विशेषताओं में से एक यह है कि समय के साथ, दो प्यार करने वाले लोगों के बीच की जगह अधिक से अधिक दिनचर्या भरने लगती है। रोजमर्रा की जिंदगी का नीरस पाठ्यक्रम, दैनिक कर्तव्यों का प्रदर्शन, बजट की योजना बनाने और आवंटित करने की आवश्यकता अंतर-पारिवारिक संबंधों को महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित कर सकती है। यदि इसमें भौतिक कठिनाइयों को जोड़ा जाता है, तो कुछ मामलों में आपसी तिरस्कार असामान्य नहीं होते हैं। जब किसी रिश्ते में रोमांस हो तो हर दिन एक नई खोज बन जाता है।ऐसे में प्यार कभी बोरियत में नहीं बदलता, कभी बोरिंग नहीं होता। रिश्ते आश्चर्यजनक पहलू प्रकट करने लगते हैं, जैसे लोग एक-दूसरे को फिर से सीख रहे हों। जीवनसाथी के जीवन में रोमांस की उपस्थिति इस तथ्य में योगदान करती है कि उनके बीच की भावनाएँ समय के साथ फीकी नहीं पड़तीं, बल्कि, इसके विपरीत, और भी खुलती हैं, खिलती हैं। ऐसा प्यार हर कोई चाहता है। यह हमें नेक, मजबूत, आत्मनिर्भर बनाता है।

चरित्र पर काम करें

शादी में प्यार कैसे रखा जाए, इस बारे में सोचते समय, आपको यह समझने की जरूरत है कि दोनों पति-पत्नी को अपनी कमजोरियों को दूर करने की आवश्यकता होगी। आखिरकार, किसी तरह से प्रियजनों की मदद करना और उनका समर्थन करना सीखना आवश्यक है। चरित्र पर काम करने की जरूरत है, इसके बिना कोई भी प्रयास व्यर्थ होगा। क्षमा करने की क्षमता, भावनात्मक रूप से लचीला और बुद्धिमान होना बहुत मूल्यवान गुण हैं जो निस्संदेह पारिवारिक जीवन में काम आएंगे। यदि आप लगातार केवल अपने आप पर जोर देते हैं, तो पारिवारिक रिश्तों की ताकत का घमंड करना शायद ही संभव होगा। आक्रोश पारिवारिक संबंधों को भी नष्ट कर सकता है।हर व्यक्ति चाहता है कि उसकी राय को ध्यान में रखा जाए। शादी में प्यार एक बेहद नाजुक चीज बन जाता है और साथ ही, एक महान मूल्य जिसे हर तरह से संरक्षित किया जाना चाहिए। यदि आप एक मजबूत संबंध बनाए रखने के लिए लगातार उचित प्रयास करते हैं, तो कोई भी चीज उन्हें हिला नहीं सकती है। जो हो रहा है उसकी पूरी जिम्मेदारी लेता है। दूसरे आधे को दोष देने का कोई मतलब नहीं है जो आप स्वयं नहीं समझ सकते हैं। उपज की क्षमता के बिना पूर्ण सहमति प्राप्त करना असंभव है।

आदर

सच्चे सम्मान का मतलब है पार्टनर की सभी कमियों को सही तरीके से स्वीकार करना। कोई आदर्श लोग नहीं हैं। हर किसी की अपनी खामियां होती हैं, जो कभी-कभी एक सुखद समझ को रोकती हैं। हालांकि, हेरफेर की कोई भी अस्वीकृति पहले से ही अपने आप पर एक बड़ी जीत है। किसी विशेष मुद्दे पर जीवनसाथी की राय को ध्यान में रखने की कोशिश करना आवश्यक है। सम्मान की शुरुआत किसी प्रियजन की व्यक्तिगत विशेषताओं को स्वीकार करने से होती है।लगातार आरोप-प्रत्यारोप लगाने और अपना और दूसरों का मूड खराब करने का कोई मतलब नहीं है। इससे रिश्ता निश्चित रूप से मजबूत नहीं होता है, बल्कि नष्ट हो जाता है। सम्मान वह है जो परिवार में सामंजस्य स्थापित करने में मदद करता है।

व्यक्तिगत आत्मनिर्भरता

इस मुद्दे को बहुत महत्वपूर्ण भी कहा जा सकता है, क्योंकि खुशी सीधे तौर पर इस पर निर्भर करती है। व्यक्तिगत आत्मनिर्भरता का बहुत महत्व है क्योंकि विवाह में जीवनसाथी की इच्छाओं के अनुकूल होना असंभव है। राय रखने की आवश्यकता मानव स्वभाव में निहित है। विनम्रता और सहनशीलता दिखाने की क्षमता के बावजूद, आपको अभी भी अपनी स्थिति का बचाव करना सीखना होगा। अन्यथा, कई विवादों में अपने मामले को साबित करने की आवश्यकता से जुड़ी आत्मा में आंतरिक असंतोष दिखाई देगा। आत्मनिर्भरता की भावना बहुत कुछ देती है: आत्मविश्वास, पेशेवर रूप से बढ़ने और विकसित होने की इच्छा, रिश्तों पर काम करना। प्यार अक्सर एक व्यक्ति को पंख देता है जिस पर वह मौजूदा वास्तविकता से ऊपर उठ सकता है। अगर हम में से प्रत्येक अपने भाग्य की जिम्मेदारी खुद ले ले, तो हम पारिवारिक रिश्तों में भी खुश हो जाएंगे।

समस्याओं के माध्यम से बात करना

लोगों के बीच संबंध जटिल हैं।परिवार में गलतफहमी एक सामान्य अभिव्यक्ति है, खासकर जब सभी के अलग-अलग चरित्र होते हैं। एक तेज गुस्सा कभी-कभी आपको एक-दूसरे को सही ढंग से समझने, संघर्ष को हल करने के लिए समय पर कुछ कदम उठाने की अनुमति नहीं देता है। मौन हमेशा एक असंतोषजनक स्थिति की वृद्धि की ओर ले जाता है। इसलिए समय रहते नकारात्मक प्रभावों से छुटकारा पाने में सक्षम होना इतना महत्वपूर्ण है। सच्चा प्यार इसका हकदार है, यह सच्चाई के लिए अपनी पूरी ताकत से प्रयास करता है। समस्याओं के बारे में बात करने से जबरदस्ती के प्रभाव से बचने में मदद मिलती है, तीव्र संघर्षों के विकास को रोकता है। आखिरकार, जब परिवार में गंभीर गलतफहमी होती है, तो उसका भविष्य खतरे में पड़ सकता है। भावनाओं का समय पर उच्चारण आपको कई कठिनाइयों को हल करने, सकारात्मक परिणाम प्राप्त करने की अनुमति देगा।

विवाह में प्रेम की उपस्थिति जीवनसाथी की प्राथमिक आवश्यकता होती है। यह एक संयुक्त संबंध है जो मुख्य कार्य करता है - प्यार और अंतरंगता की आवश्यकता को पूरा करना।
एक विवाहित जोड़े के भविष्य की भविष्यवाणी करना एक धन्यवाद रहित कार्य है। कभी-कभी, पहली नज़र में, एक-दूसरे के लिए सबसे अनुपयुक्त पति-पत्नी कई वर्षों तक एक साथ प्यार में रहते हैं, और प्रतीत होता है कि आदर्श परिवार सामंजस्यपूर्ण संबंध नहीं बना सकते हैं।

बिना झगड़ों और आपसी दावों के कोई शादी नहीं होती।. अक्सर, संघर्ष कमजोर भावनाओं और रिश्तों को बहाल करने में मदद करते हैं। क्रोध असंतोष व्यक्त करता है, जिसे ध्यान में रखा जा सकता है और बातचीत को बदल सकता है। मुख्य बात यह है कि झगड़ों को शादी को नष्ट नहीं करने देना है। यह संघर्ष में "लोडिंग" के मामले में होता है, जो भागीदारों की भावनाओं को कम कर सकता है।

जीवनसाथी के लिए कुछ जीवन सिद्धांत भिन्न हो सकते हैं। यह सामान्य जीवन की स्थिति है। आखिरकार, समान विश्वदृष्टि वाले लोग प्रकृति में मौजूद नहीं हैं। लेकिन, अगर आपके जीवन के मुख्य क्षेत्रों में विरोधी विचार हैं, तो विवाह टिकाऊ होने की संभावना नहीं है।

विवाहित जोड़ों के बीच आपसी प्रेम के संरक्षण को प्रभावित करने वाले कारण:

शादी दो लोगों से बनती है जो एक-दूसरे के लिए कुछ भी नहीं करते हैं।

आप अपने साथी के साथ रहते हैं क्योंकि आप उसके साथ अच्छा महसूस करते हैं। पति-पत्नी संयुक्त बच्चों को जन्म देते हैं, किसी प्रियजन को ढेर सारे सुखद क्षण देते हैं, उसकी देखभाल करते हैं। वे ऐसा केवल इसलिए करते हैं क्योंकि वे चाहते हैं। पति सक्रिय रूप से काम कर रहा है, क्योंकि वह अपने प्रियजनों को खुश और सुरक्षित देखना चाहता है, और पत्नी स्वादिष्ट भोजन तैयार करती है।

प्रत्येक व्यक्ति को अपने निजी स्थान का अधिकार है

बेशक, पत्नी के पास अपने हितों को महसूस करने, खुद को क्रम में रखने का समय होना चाहिए। लेकिन, अगर आप लगातार केवल अपने आप में व्यस्त हैं, और आप काम से अपने पति से इंस्टेंट नूडल्स या तले हुए अंडे की डिश के साथ मिलती हैं, तो आपका आधा शायद ही इसे पसंद करेगा। एक ऐसी महिला को देखना अच्छा है जो अच्छी दिखती है, अपना ख्याल रखती है, लेकिन कोई भी पुरुष घर की गर्मी और आराम चाहता है।

जब सब कुछ केवल घर और परिवार के लिए किया जाता है, तो आपको दूसरी चरम पर नहीं जाना चाहिए

चूल्हा के पवित्र रक्षक की भूमिका, जब पत्नी अपने परिवार के लिए घरेलू देखभाल के अलावा कुछ नहीं देखती, उसे अपने पति के साथ "जुनूनी" और उस पर निर्भर बना देगी। इससे संदेह, झगड़े और हीनता की भावना पैदा होगी।

एक-दूसरे का सम्मान करें, पार्टनर पर दबाव न डालें

एक क्रोधी पत्नी या हमेशा के लिए असंतुष्ट पति एक उबाऊ और अप्रिय तस्वीर है। आपके साथी को वह नहीं करना है जो आप हर समय चाहते हैं। उसकी अपनी मान्यताएँ, इच्छाएँ और स्थिति के बारे में अपनी दृष्टि है। यह वह जगह है जहाँ प्रोत्साहन के शब्द सबसे अधिक मदद करेंगे। छोटी-छोटी हरकतों को भी देखने की कोशिश करें जो आपके प्यार की वस्तु आपके लिए करेगी। उनके योगदान की सराहना करें - यह आपकी आत्मा को आगे के कार्यों के लिए प्रेरित करेगा जो आपके लिए सुखद होगा।

कठिन जीवन स्थितियों में समर्थन और समझ की विशेष रूप से आवश्यकता होती है।

आप अक्सर एक शादीशुदा जोड़े की तस्वीर देखते हैं जो खुशी से रहते हैं जब तक कि सब कुछ ठीक हो जाता है। और जैसे ही समस्याएं सामने आती हैं, पति-पत्नी में से एक या दोनों का एक ही समय में असंतोष परिवार में प्रकट होता है। इस प्रकार, वे परेशानी की उपस्थिति के लिए एक दूसरे को दोष देना शुरू करते हैं।

कोई किसी को शादी के लिए मजबूर नहीं कर रहा है। आपने जानबूझकर उस व्यक्ति के साथ एक परिवार बनाया जिसके साथ आप अपना पूरा जीवन जीने वाले थे। कोई भी स्थिति हो सकती है: दु: ख और खुशी, गरीबी और धन। और मुश्किल समय में समर्थन और मदद बहुत जरूरी है।

एक दूसरे को सुनने, समझने की क्षमता द्वारा एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाई जाती है

कहो कि तुम सच में क्या सोचते हो। समस्याओं को हल करना बंद न करें, उनके द्वारा "समाधान" करने की प्रतीक्षा करें। इससे भावनात्मक प्रकोप हो सकता है, जो आपसी अपमान के साथ एक घोटाले में समाप्त होगा।

किसी प्रियजन को "प्यार" शब्द कहना न भूलें। इसने पूरे मानव इतिहास में अद्भुत काम किया है। लेकिन इसे तभी करें जब आप इसे महसूस करें।

आधुनिक पति-पत्नी सक्रिय जीवन जीते हैं, जिससे संबंध कमजोर हो सकते हैं

शेड्यूल ओवरसैचुरेटेड है, और रोमांटिक रिश्तों के लिए हमेशा जगह नहीं होती है। एक आधुनिक महिला का जीवन पुरुषों की तरह गतिशील है। जीवन की ऐसी लय से जीवनसाथी की आपसी भावनाएँ कमजोर हो सकती हैं। इस "दौड़" में सप्ताह में कम से कम एक बार रुकने की कोशिश करें और एक-दूसरे को देखें, साथ में समय बिताएं। सामान्य हितों की उपस्थिति प्यार को बचाने, आनंद के साथ ख़ाली समय बिताने में मदद करती है।

एक महत्वपूर्ण कारक जो प्रेम को दूर कर सकता है वह है व्यभिचार।

पति-पत्नी की भावनाओं को प्रभावित करने वाले ज्वलंत विषयों में से एक, ज़ाहिर है, व्यभिचार है। ऐसी परिस्थितियाँ होती हैं, जब व्यभिचार से संबंधित तसलीम के बाद, प्रेम परिवार को हमेशा के लिए छोड़ देता है और उसे बहाल नहीं किया जा सकता है।

अगर पति-पत्नी में से किसी एक ने पक्ष में रिश्ता शुरू किया तो क्या करें? यहां, किसी भी अन्य स्थिति की तरह, सभी के लिए उपयुक्त कोई व्यंजन नहीं हैं। सबसे अच्छा विकल्प यही होगा कि परिवार को बर्बाद करने वाले रिश्ते को खत्म कर दिया जाए। घायल पक्ष को यह पता लगाने की जरूरत है कि उनके पारिवारिक जीवन में विश्वासघात क्यों हुआ। अपने आप को आश्वस्त करना आसान है कि यह बहुविवाह या नए अनुभवों की इच्छा का परिणाम है। रिश्ते में कुछ ऐसा दिखाई दिया जो व्यक्तिगत रूप से इस परिवार से संबंधित है। अपने लिए इस प्रश्न का उत्तर देकर, आपके साथी को किसी अन्य प्रियजन की आवश्यकता क्यों है और अपने जीवन पर पुनर्विचार करके आप इस स्थिति का सामना कर सकते हैं।

प्यार करने और प्यार करने की आवश्यकता मानव आत्मा के लिए मौलिक है। यह हमारी इच्छाओं और सामान्य रूप से सभी जीवन का आधार है। आदमी ऐसा ही होता है। अपनी अद्भुत भावनाओं के भंडार को समाप्त करने के लिए लगातार झगड़े, तिरस्कार, असंतोष की अनुमति न दें। पारिवारिक रिश्तों में प्यार बनाए रखना एक बेहतरीन कला है जिसे पति-पत्नी जीवन भर सीखते हैं। इसे समझकर ही आप अपने प्रियजन के बगल में लगातार खुशी का आनंद ले सकते हैं।

एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध कभी भी स्थिर नहीं होते हैं। प्यार में पड़ना जुनून की जगह लेता है, उसके बाद स्नेह, सम्मान और प्यार शब्द के व्यापक अर्थों में आता है। अलग-अलग समय और महाद्वीपों के कवियों और गद्य लेखकों द्वारा प्रेम की भावना का वर्णन किया गया है, यह बहुआयामी है, इसमें अनंत संख्या में रंग हैं। आश्चर्य नहीं कि इंटरनेट सर्च इंजन इस अवधारणा की सैकड़ों-हजारों परिभाषाएँ प्रदान करते हैं।

समय के साथ, प्यार करने वाले जोड़े इस बारे में सोचने लगते हैं कि शादी में प्यार कैसे रखा जाए, क्योंकि सौहार्दपूर्ण दोस्ती की शुरुआत में जो उज्ज्वल भावनाएँ थीं, वे अब रक्त को इतनी तीव्रता से उत्तेजित नहीं करती हैं।

रातों की नींद हराम और "पेट में तितलियाँ" बीत गईं, उन्हें नियमितता, कोमल आलिंगन की गर्मी, निरंतरता से बदल दिया गया। और यह बुरा नहीं है, लेकिन इसके विपरीत, स्वाभाविक रूप से। लेकिन अगर प्यार में समय के जुनून और तूफानी अशांति ने उदासीनता, उदासीनता और आपसी अपमान को जन्म दिया है, तो यह विचार करने योग्य है कि एक आदमी के प्यार को कैसे बचाया जाए।

एक अलग सवाल है कि प्यार को कैसे दूर रखा जाए। अक्सर ऐसा होता है कि लाइफ पार्टनर को लंबे समय तक एक-दूसरे से दूर रहने पर मजबूर कर देती है। ऐसे में मुश्किल वक्त में करीबी रिश्ता निभाना, मदद करना और कंधा देना ज्यादा मुश्किल होता है। इस स्थिति में, संचार के सभी विवरणों के माध्यम से सोचना महत्वपूर्ण है, न कि उन अंतर्निहित बारीकियों को याद करना जो बाद में रिश्ते को नष्ट कर सकते हैं।

कार्य क्या है?

क्या आपको यह सोचने की ज़रूरत है कि एक आदमी के प्यार को कैसे बचाया जाए? शायद सच्ची भावना को विश्लेषण की आवश्यकता नहीं है? ऐसा लगता है कि रहते हैं और आनंद लेते हैं, और यदि बंधन नाजुक हैं, तो जल्दी या बाद में युगल टूट जाएगा, बावजूद इसके कि शादी को बचाने के लिए भागीदारों के प्रयासों के बावजूद। यह पता चला है कि रिश्तों पर काम करना जरूरी है!

युवा परिवारों के कई तलाक सामान्य घरेलू परेशानियों के कारण होते हैं। पहला जुनून गुजरता है, पीसने की अवधि आती है, जब दोनों पति-पत्नी को कुछ समझौते करने चाहिए, बहुत महत्वपूर्ण सिद्धांतों को नहीं छोड़ना चाहिए, जिससे तेज कोनों को चिकना किया जा सके।

यदि आप इस मुद्दे पर सचेत रूप से संपर्क नहीं करते हैं, तो सब कुछ मौका पर छोड़ दें, तो जल्दी या बाद में शिकायतों और समस्याओं का एक ढेर जमा हो जाएगा: वह कचरा नहीं निकालता है, उसके साथ थिएटर जाने से इनकार करता है, अपने माता-पिता को बधाई नहीं देता है उनकी सालगिरह।

या दूसरे शब्दों में: वह रात का खाना नहीं बनाना चाहती थी, उसने अपने हेलीकॉप्टरों के नए संग्रह का मूल्यांकन करने से इनकार कर दिया, जब वह एक पुरुष कंपनी में दोस्तों से मिलना चाहता था, तो उसने एक तंत्र-मंत्र फेंक दिया। ये सभी छोटी-छोटी बातें हल करने योग्य हैं, आपको बस अपने साथी के प्रति चौकस रहने और अपने अहंकार को दूर छिपाने की जरूरत है। रिश्ते में प्यार कैसे रखें अपनी शादी के बारे में सोचें, अपने साथी का ख्याल रखें, अपने व्यवहार के बारे में सोचें और किसी लड़के से बहुत ज्यादा मांग न करें। आखिरकार, ज्ञान लंबे समय से जाना जाता है: "हम किसी और की आंख में एक धब्बा देखते हैं, हम अपने आप में एक लॉग नहीं देखते हैं।"

आम क्या है?

रिश्ते को लंबे समय तक और सफलतापूर्वक चलने के लिए, युवाओं के पास सामान्य जीवन लक्ष्य, भविष्य के बारे में समान विचार, लगातार बुनियादी आकांक्षाएं होनी चाहिए। अगर कोई आदमी खुद को राजनीति में देखता है, 24 घंटे करियर बनाने के लिए तैयार है, तो यह उसकी पसंद है। उसके बगल वाली लड़की को स्पष्ट रूप से पता होना चाहिए कि वह उसे बदल नहीं सकती और न ही उसे बदलनी चाहिए। अगर वह सच्चा प्यार करती है, तो वह अपने साथी के मूल्यों और लक्ष्यों को स्वीकार करती है।

इस आधार पर कोई विवाद नहीं होना चाहिए।

उदाहरण के लिए, यह अपेक्षा करना भोला है कि शादी के बाद, एक युवा पति अपनी कार्यशैली को भूल जाएगा और दोस्तों के साथ दैनिक समारोहों के लिए काम का आदान-प्रदान करेगा या अपनी पत्नी के साथ इत्मीनान से शाम की सैर करेगा।

दीर्घकालिक गंभीर संबंध पर निर्णय लेने से पहले आपको शुरू में अपने आप से कई प्रश्न पूछने की आवश्यकता है:

• मैं जीवन में क्या हासिल करना चाहता हूं? मेरे लक्ष्य क्या हैं? क्या यह आदमी उन्हें हासिल करने में मेरी मदद करेगा?
• आदमी किस बारे में सपना देखता है? उनके मुख्य जुनून और अहिंसक सिद्धांत क्या हैं?
• क्या मैं अपने साथी को स्वीकार करने के लिए तैयार हूं कि वे कौन हैं? क्या उसकी आदतें मुझे सूट करती हैं?

यदि आप यथासंभव शांति से स्थिति का विश्लेषण करते हैं, तो यह स्पष्ट हो जाता है कि क्या युगल प्यार बनाए रख पाएंगे और भविष्य में संबंध कैसे विकसित होंगे।

अपने आप पर काम करो

यह विश्वास करना भोला है कि अगर किसी पुरुष को अपनी होने वाली पत्नी-सुंदरता से प्यार हो गया, तो ऐसा हमेशा के लिए होना निश्चित है। दुर्भाग्य से, कई लड़कियां शादी के बाद अपनी सतर्कता खो देती हैं और अपनी देखभाल करना बंद कर देती हैं।

यह न केवल उपस्थिति पर लागू होता है (चुटकुलों से प्रकार याद रखें - उसके बालों में कर्लर वाली पत्नी और एक ड्रेसिंग गाउन), बल्कि एक महिला के रूप में एक व्यक्ति के विकास के लिए भी।

समझदार महिलाएं शादी में प्यार रखना जानती हैं। आपको अधिक से अधिक बेहतर के लिए लगातार प्रयास करने की आवश्यकता है: नए कौशल विकसित करें, जो आपके पास पहले से हैं उनमें सुधार करें, समय-समय पर अपने लिए अज्ञात क्षेत्रों की तलाश करें, और अंत में, नई ऊंचाइयों तक पहुंचने के लिए अपने आराम क्षेत्र को छोड़ दें।

मेरा विश्वास करो, एक प्यार करने वाला आदमी ऐसे प्रयासों की सराहना करेगा। वह समझ जाएगा कि उसके बगल में एक गतिशील व्यक्तित्व है, जो आत्म-सुधार के लिए महत्वपूर्ण है। कौन सा आदमी अपने साथी पर गर्व नहीं करेगा अगर वह अभी भी खड़ा नहीं है?

यह एक आदमी को विश्वास दिलाता है कि उसने सही चुनाव किया, रिश्तों को मजबूत किया और अपने साथी को नई उपलब्धियों के लिए प्रेरित किया। केवल वे जोड़े जो एक साथ बढ़ते हैं वे अविभाज्य और मजबूत होते हैं।

नरम, उचित, शांत रहने की क्षमता हमेशा भावनाओं की सहायता के लिए आती है। एक महिला का ज्ञान क्षणिक भावनाओं पर अंकुश लगाने में निहित है, न कि आवेग के आगे झुकना और उनकी मनोवैज्ञानिक दुविधा के सही समाधान के साथ आना, यदि कोई विकसित हो गया है।

अगर पति पत्नी की तरह व्यवहार नहीं करता है तो गुस्से में फेंकना सबसे आसान है। दुर्भाग्य से या सौभाग्य से, लोग शायद ही कभी महिलाओं के रोने, पैरों के स्टंपिंग, या इससे भी बदतर, टूटी हुई प्लेटों पर सामान्य रूप से प्रतिक्रिया करते हैं।

इस तरह की असंयमता एक आदमी को पीछे हटाती है, उसकी भावनाओं को शांत करती है, उसे सतर्क और रक्षात्मक बनाती है। इसके विपरीत, यदि पत्नी अपने आप को एक साथ खींचने में सक्षम है और अपने पति को अपने निर्णय की आवश्यकता के लिए धीरे से मार्गदर्शन करती है, तो वह इसकी सराहना करेगा और आपको समझने के लिए धन्यवाद देगा। अगली बार वह अपनी पत्नी के लिए कुछ अच्छा करना चाहेगा, झगड़ा नहीं करेगा।

रिश्ते में छोटी-छोटी चीजें बेहद महत्वपूर्ण होती हैं: "धन्यवाद" कहना न भूलें, सुखद आश्चर्य और तारीफ करें, और समय-समय पर साथी के कर्तव्यों का पालन करें। एक जोड़े का जीवन ऐसी छोटी-छोटी बातों से बना होता है। यदि आप जुनून की आग में लॉग नहीं डालते हैं, तो आप अपने आप को एक बहुत ही अप्रिय स्थिति में पा सकते हैं, संबंधों के टूटने तक।

अपने प्रियजन के लिए एक बार फिर कुछ सुखद करना उचित है:

• एक एसएमएस लिखें या एक ई-कार्ड भेजें;
• कूरियर डिलीवरी के साथ दूर से फूलों का ऑर्डर दें;
• अपनी भावनाओं के बारे में बताने के लिए एक छोटी कविता लिखें;
• संयुक्त तस्वीरों का एक कोलाज बनाएं और अपने प्रियजन को भेजें;
• दिन कैसा गुजरा, इस बारे में बात करें, सलाह मांगें;
• साथी की आत्मा में जो है उसे ध्यान से सुनें, उसके कार्यों और योजनाओं का समर्थन करें;
• पानी के रंग या तेल में एक चित्र पेंट करें और अपनी उत्कृष्ट कृति भेजें;
• अपने माता-पिता से मिलें यदि वह दूर है और उनकी भलाई की चिंता करता है;
• फिटनेस कक्षाओं के लिए साइन अप करें और रात में खाने से इनकार करें - अगली बार जब आप मिलेंगे, तो आप अपने परिणामों के साथ लड़के को सुखद रूप से खुश करेंगे: एक पतला, टोंड फिगर और अतिरिक्त पाउंड खो दिया।

प्रत्येक लड़की अत्यधिक जटिल प्रयास किए बिना किसी पुरुष को खुश करने के लिए और भी कई तरीके खोज सकती है। मुख्य बात सिद्धांत को समझना है: आपको रिश्तों पर काम करने की ज़रूरत है, भले ही कोई प्रिय व्यक्ति पास हो या अस्थायी रूप से दूसरे शहर में रहता हो।