बच्चा वयस्क हो जाएगा और एक वयस्क के पास एक कौशल होगा। यह कठिन किशोरावस्था...

अब काफी किशोर नहीं हैं, लेकिन अभी भी वयस्क नहीं हैं। उनकी उम्र 18 से 25 साल के बीच है, वे अपने माता-पिता के साथ रह रहे हैं, पढ़ रहे हैं या काम की तलाश में हैं। वयस्क जीवन शुरू करते हुए, हमारे बच्चे स्वतंत्रता की इच्छा और सुरक्षा की आवश्यकता के बीच युद्धाभ्यास करते हैं, वे अक्सर जानते हैं और हमसे अधिक कर सकते हैं, और साथ ही वे अभी भी भोले और असहाय हैं, दुनिया को जीतने के लिए तैयार हैं और जाने से डरते हैं इसमें बाहर।

और हम, उनके माता-पिता, प्रतिदिन एक कठिन प्रश्न का उत्तर देते हैं: बिना किसी दबाव के एक किशोर का मार्गदर्शन कैसे करें, टेकऑफ़ की तैयारी कैसे करें, लेकिन सुरक्षित करने के लिए? और हमें संदेह है: क्या यह अब हम पर निर्भर करता है?

"ऐसा लग सकता है कि बच्चों को अब हमारी ज़रूरत नहीं है, लेकिन ऐसा नहीं है," परिवार के मनोवैज्ञानिक पेट्र दिमित्रीवस्की ने जोर दिया। "वयस्कों की मदद के बिना किशोरावस्था से बाहर निकलना उनके लिए मुश्किल है।" कभी-कभी यह पता चलता है कि यह माता-पिता हैं जिन्हें अपने बड़े बच्चों की जरूरत है। वे (अनजाने में) जिन रिश्तों को बनाए रखने की उम्मीद करते हैं, वे अक्सर व्यसन और भय पर आधारित होते हैं। ऐसी दुनिया में जहां मानव बंधन कम मजबूत होते जा रहे हैं, बच्चे ही जोखिम मुक्त पूंजी प्रतीत होते हैं। वे भावनात्मक, वित्तीय, आर्थिक सहायता के लिए तैयार हैं, यदि केवल बच्चे यथासंभव लंबे समय तक उनके साथ रहेंगे। और फिर वे आश्चर्य करते हैं: वह किसी भी तरह से बड़ा क्यों नहीं होता? हालांकि यह स्पष्ट है कि ऐसी स्थिति में एक बच्चे के पास एक आरामदायक देशी घोंसला छोड़ने और बाहरी दुनिया की चुनौतियों की ओर जाने के लिए कोई प्रोत्साहन नहीं होता है।

जोखिम और सुरक्षा के बीच संतुलन की तलाश करें

हम अपने बच्चों की चिंता करते हैं, चाहे वे कितने भी बड़े क्यों न हों, हम उन्हें चोटों और गलतियों से बचाना चाहते हैं। और बच्चे को अपने पंख के नीचे रखने का प्रलोभन है। शायद इस तरह की संरक्षकता जोखिम को कम करती है, लेकिन कीमत बहुत अधिक है, हमारे विशेषज्ञ चेतावनी देते हैं। पेट्र दिमित्रीव्स्की कहते हैं, "जोखिम (उचित सीमा के भीतर) लेने में असमर्थ, एक किशोर कमजोर हो जाता है," क्योंकि वह गलतियों और काबू पाने के अपने अनुभव पर भरोसा नहीं कर सकता है, वह अपने कार्यों के परिणामों की भविष्यवाणी करना नहीं सीखता है। उसका आंतरिक वयस्क अधिक धीरे-धीरे बनता है या बिल्कुल नहीं क्योंकि वह अपनी माँ की स्कर्ट के कारण दुनिया को देखता रहता है। मनोवैज्ञानिक अन्ना तिखोमीरोवा स्पष्ट करते हैं: “बिल्कुल सुरक्षित स्थिति में, विकसित होने का कोई अवसर नहीं है। नतीजतन, पहले से ही वयस्क लोग अक्षम हो जाते हैं: वे अपने अधिकारों और हितों की रक्षा नहीं कर सकते, मूल्यों का एक पदानुक्रम नहीं बना सकते। स्वतंत्र रूप से सोचना, निर्णय लेना और उनके लिए जिम्मेदार होना, अपना और दूसरों का सम्मान करना - ये परिपक्वता के मुख्य लक्षण हैं। कभी-कभी माता-पिता, यह देखते हुए कि बच्चा बड़ा नहीं होना चाहता है, अचानक अपनी रणनीति बदल देता है: "तुम एक वयस्क हो, अब खुद आगे बढ़ो, और मैं अपने हाथ धोता हूँ।" "अगर हमने किसी बच्चे को तैरना नहीं सिखाया और अचानक उसे पानी में फेंक दिया, तो यह गैर-जिम्मेदाराना है," एक किशोर मनोवैज्ञानिक एंड्री मतवेव कहते हैं। "माता-पिता को धीरे-धीरे मदद से इनकार करना चाहिए, यानी बच्चे के लिए वह नहीं करना चाहिए जो वह खुद कर सकता है, लेकिन उन मामलों में उसका समर्थन करें जब वह खुद सामना नहीं कर सकता।" "आपको एक बच्चे पर भरोसा करना सीखना होगा," अन्ना तिखोमीरोवा कहते हैं, "यह विश्वास करने के लिए कि वह एक योग्य व्यक्ति है और अपने जीवन का सामना करेगा। यह महसूस करते हुए कि उस पर भरोसा किया जाता है, कि उसकी पसंद को मान्यता दी जाती है, किशोर अपने आप को सम्मान के साथ व्यवहार करना शुरू कर देता है और अंततः परिपक्व हो जाता है।

उसकी पसंद को स्वीकार करें

माता-पिता से प्राप्त अस्पष्ट संदेश अक्सर बच्चों को भ्रमित करता है। उन्हें बताया जाता है: "आप पहले से ही एक वयस्क हैं," और उप-पाठ में यह लगता है: "क्या आप सुनिश्चित हैं कि आप वयस्कता के लिए तैयार हैं?" और किशोरी को संदेह होने लगता है: क्या उसने अपनी ताकत की गणना की? पीटर दिमित्रीव्स्की का मानना ​​​​है कि माता-पिता को समय-समय पर अपने बच्चों से यह सवाल पूछना चाहिए: "क्या आपको मेरी मदद की ज़रूरत है?" यह उन्हें अपने स्वयं के संसाधनों को महत्व देना और सुरक्षित महसूस करना सिखाएगा। "शायद किशोर मना कर देगा, लेकिन उसे पता चल जाएगा कि वयस्क मदद के लिए तैयार हैं," अन्ना तिखोमीरोवा पर जोर देती है। "माता-पिता के लिए मुख्य नियम हर तरह से संपर्क में रहना है।" लेकिन क्या होगा जब स्थिति खतरनाक लगती है, जैसे कि एक किशोर डॉक्टर के पास जाने से इंकार कर रहा है? "दबाव, जबरदस्ती अब संभव नहीं है," प्योत्र दिमित्रीव्स्की बताते हैं। "जो कुछ बचा है वह है 'उत्साहित रिपोर्टिंग': हम अपनी चिंता को छुपाए बिना कथित खतरों के बारे में बात करते हैं।" लेकिन अगर वह नहीं सुनता है और अपने तरीके से कार्य करता है - ठीक है, यह उसकी पसंद है, विशेषज्ञ जोर देते हैं। हमारे बेटे या बेटी को अपने जीवन का निपटान करने का अधिकार है क्योंकि वे फिट देखते हैं। भले ही हम उनकी पसंद से सहमत न हों, हम इसे केवल स्वीकार कर सकते हैं।

अनुबंध पर हस्ताक्षर करने के लिए

वृद्ध किशोर, एक नियम के रूप में, खुद को आर्थिक रूप से समर्थन नहीं करते हैं या आंशिक रूप से करते हैं; जब वे पढ़ रहे होते हैं, तो उन्हें उनके माता-पिता का समर्थन प्राप्त होता है। कुछ वयस्कों के लिए, इसका अर्थ है: मैं रोता हूं, जिसका अर्थ है कि मैं नेतृत्व करता हूं (नियंत्रण, निर्णय)। "लेकिन तब आपको बच्चे से जिम्मेदारी की उम्मीद नहीं करनी चाहिए," अन्ना तिखोमीरोवा ने आपत्ति जताई। - एक किशोरी के साथ बातचीत करना, साझेदारी स्थापित करना आवश्यक है। हम आपकी पढ़ाई के लिए भुगतान करते हैं, और आप क्या लेने के लिए तैयार हैं? क्या पढ़ना अच्छा है, या सिर्फ पढ़ाई करना और डिप्लोमा प्राप्त करना, या सबसे छोटे बच्चे के साथ बैठना, क्योंकि हमारे पास अब एक नानी के लिए पर्याप्त नहीं है? अगर मैं भुगतान करना बंद कर दूं तो क्या होगा? क्या होगा अगर आप पढ़ाई नहीं करते हैं? यह सब समय-समय पर अनुबंध का उच्चारण और संशोधन करना महत्वपूर्ण है। पेट्र दिमित्रीव्स्की स्पष्ट करते हैं: "आपको समझने की आवश्यकता है: निर्णय, उदाहरण के लिए, एक विश्वविद्यालय में अध्ययन करना हमारी संयुक्त परियोजना है? या शायद हमारा व्यक्तिगत, हमारे डर से निर्धारित (अन्यथा बच्चा सेना में समाप्त हो जाएगा) या महत्वाकांक्षाएं (हमारे परिवार में विज्ञान के सभी उम्मीदवार)? फिर यह हमारे मन की शांति में हमारा निवेश है।" माता-पिता के लिए यह जानना जरूरी है कि क्या हो रहा है ताकि प्रतिस्थापन का कोई खतरा न हो: देखो मैंने तुम्हें कितना दिया है, अब तुम मेरे ऋणी हो। "संक्षेप में, हम अनुदान देने वालों के रूप में कार्य करते हैं जो समय-समय पर" काम "की प्रगति की जांच कर सकते हैं और यह तय कर सकते हैं कि वित्त पोषण जारी रखना है या परियोजना को निलंबित करना है," पेट्र दिमित्रीव्स्की जारी है। एक किशोर को यह समझने की जरूरत है कि वह अपने दायित्वों के लिए जिम्मेदार है। और यहां माता-पिता को सद्भावना दिखानी होगी, लेकिन साथ ही साथ दृढ़ता भी। लेकिन उन लोगों का क्या जो नहीं जानते कि वे क्या चाहते हैं? "माता-पिता जो सबसे अच्छी चीज कर सकते हैं, वह है अपने बच्चे को समय देना," एंड्री मतवेव निश्चित है। "हालांकि, निश्चित रूप से, उसे अकेला छोड़ना, संयम हासिल करना और हस्तक्षेप नहीं करना आसान नहीं है जब वह कोशिश करना शुरू कर देता है, जो वह चाहता है उसे ढूंढता है और करता है।"

नियम बनाते रहो

माता-पिता का घर तुच्छ किशोरों के लिए एक सख्त शासन बोर्डिंग स्कूल नहीं है, बल्कि एक बोर्डिंग हाउस भी नहीं है जहाँ वे सब कुछ तैयार करने आते हैं। इसलिए, एक साथ रहने के लिए स्पष्ट नियम स्थापित करना बहुत महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, वह गृहकार्य में भाग लेने का उपक्रम करता है, देर से उठने पर चेतावनी देता है, घर में जीवन की दिनचर्या का उल्लंघन नहीं करता है ... लेकिन हम हमेशा इन नियमों का पालन करने का साहस नहीं रखते हैं। "हमारी संस्कृति में, यह सोचने की प्रथा है कि स्पष्टता, आवश्यकताओं की स्पष्टता क्रूरता के समान है, और प्रेम का अर्थ सीमाओं की अनुपस्थिति है," पेट्र दिमित्रीव्स्की बताते हैं। "हमारे बच्चों के युवा इस मिथक को चुनौती देते हैं।" वयस्क बच्चों के साथ रहने से अगर वे समझौतों का उल्लंघन करते हैं तो प्रतिबंधों को बाहर नहीं किया जाता है। इससे उन्हें वास्तविकता में वापस आने में मदद मिलती है, क्योंकि किशोर अपनी परिपक्वता को अधिक महत्व देते हैं। उदाहरण के लिए, क्या उसने मूल मशीन को क्रैश कर दिया? इसका मतलब है कि वह इसकी मरम्मत के लिए भुगतान करेगा या कुछ समय के लिए गाड़ी नहीं चलाएगा। कुछ माता-पिता को सुसंगत होना मुश्किल लगता है, उन्हें डर से रोक दिया जाता है: क्या होगा यदि, सख्त होकर, हम बच्चे के साथ संबंध खराब कर दें? "यदि आप इस तरह की बात करते हैं, तो आपको शुरू से ही शिक्षा के विचार को त्यागने की जरूरत है," एंड्री मतवेव ने पलटवार किया। - क्योंकि माता-पिता का एक काम बच्चे को निराश करना होता है। प्रारंभ में वह एक अहंकारी के रूप में संसार में आता है। और अगर आप उसे हर चीज में शामिल करते हैं, तो इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा। पीटर दिमित्रीव्स्की याद करते हैं कि हमारे भावनात्मक संदेश पर बहुत कुछ निर्भर करता है: "यदि हम घृणा, क्रोध से कार्य करते हैं तो संबंध नष्ट हो जाते हैं। दूसरी बात यह है कि जब कोई बच्चा देखता है कि कठोर कदम उठाने के लिए हमें खुद खेद है, कि हम इसे झुंझलाहट, दुख के साथ करते हैं, लेकिन उसके प्रति सहानुभूति भी रखते हैं।

प्रमुख मील के पत्थर मनाएं

आधुनिक संस्कृति में, कोई दीक्षा संस्कार नहीं हैं जो एक युवा व्यक्ति के वयस्कों की श्रेणी में संक्रमण को चिह्नित करते थे। इस बीच, बच्चों के विकास के लिए पारित होने के संस्कार बहुत महत्वपूर्ण हैं। मनोविश्लेषक एलेन ब्रैकोनियर माता-पिता को एक वयस्क बच्चे के जीवन की सभी प्रमुख घटनाओं (कल्पना के साथ) का जश्न मनाने के लिए आमंत्रित करता है। स्कूल से स्नातक, उम्र का आना, डिप्लोमा और ड्राइविंग लाइसेंस प्राप्त करना, पहला वेतन, एक इंटर्नशिप ... "एक छोटी सी छुट्टी की व्यवस्था करें, इसके साथ शब्दों के साथ:" आप जीवन के एक नए चरण में चले गए हैं, आप बड़े हो रहे हैं। इस तरह का एक प्रतीकात्मक मील का पत्थर किशोरी के आत्म-मूल्य की भावना को बढ़ाता है, भले ही वह इसे न दिखाए या हंसे, और माता और पिता को अपने बेटे या बेटी को अलग तरह से देखने में मदद करता है।

शुभ दोपहर मित्रों!

कई साल पहले हमने टीवी को घर से निकाल दिया था। हमारे पास रेडियो भी नहीं है।

सच है, इंटरनेट है) बच्चों के लिए, यह प्रतिबंधों के साथ है।

क्यों?
क्योंकि, घर पर सूचना के अनियंत्रित प्रवाह तक पहुंच होने के कारण, हम वयस्कों के पास इसे संसाधित करने और फ़िल्टर करने का समय नहीं था - क्या सच है, क्या झूठ है - हमारे पास इसे महसूस करने का समय नहीं था।

और जब आपको एक ही बात 100 बार कही जाती है, तो आपके पास यह समझने का समय नहीं होता है - यहाँ मेरे विचार क्या हैं। मैं इसके बारे में कैसा महसूस करता हूं?

हमारे बच्चों के बारे में क्या कहना है।

यह व्यावहारिक रूप से क्या अनुवाद करता है?

दीमा ज़िट्सर हमें इस बारे में सोचने के लिए आमंत्रित करती हैं।

हवा से झुलसा हुआ

+ टी-

शिक्षकों के पाठ्यक्रम में, उन्होंने करुणा के बारे में बात की। और मुझे अचानक भय के साथ महसूस हुआ कि यह अवधारणा ही धुंधली और अनाकार हो गई है। प्रतिभागियों में से एक ने यह कहा: "मैं सभी के लिए खेद महसूस नहीं कर सकता, यह मुझे जला देगा, मुझे अपना ख्याल रखना होगा!"

लेकिन आखिर "अपना ख्याल रखना" तो बस करुणा है, ये तो कम से कम कुछ गारंटी है कि मैं एक इंसान ही रहूँगा, कि वो मुझे किसी फंक्शन में नहीं बदलेंगे। आप जानते हैं कि कार्यों को प्रबंधित करना इतना आसान है। केवल एक लीवर बचा है: चालू / बंद।

हम बच्चों और खुद को एक तर्कसंगत दुनिया प्रदान करते हैं जिसमें सभी उत्तर ज्ञात हैं: ऐसा करना आवश्यक नहीं था और ऐसा कोई परिणाम नहीं होगा। वह (वह, वे) दोषी हैं! मुझे काम करना था - मुझे भीख नहीं माँगनी पड़ेगी। चुप रहना जरूरी था-जिंदा रहेगा! यह दृष्टिकोण, जो पहले से ही मुख्यधारा बन चुका है, आत्माहीनता की ओर ले जाता है, और फिर अंतिम प्रतिरूपण की ओर ले जाता है। दूसरे लोगों के दर्द के प्रति खुलेपन के बिना, हम जीवित रहना बिल्कुल बंद कर देते हैं। और निश्चित रूप से, हम तब प्रेम करने में असमर्थ होते हैं, जो इतना महंगा होता है। और इससे भी सरल - इस तरह: हम दूसरों के साथ सहानुभूति नहीं रखते हैं, जिसका अर्थ है कि हम खुद को कभी भी महसूस नहीं होने देंगे। स्मृतिहीन कठपुतलियों के स्मार्ट बात करने वाले प्रमुख ...

यदि आप लगातार किसी व्यक्ति को प्रतिरक्षा में प्रशिक्षित करते हैं, तो जल्दी या बाद में परिणाम दिखाई देगा। यह रहा, यह परिणाम: आईटी मेरा सरोकार नहीं रखता। कुछ नहीं छूता। और अब शिक्षक, सब कुछ समझाने के प्रयास में, सही तरीके से जीना सिखाने के लिए, बस पछताना भूल जाते हैं। और साथ ही, उनका मानना ​​है कि वे जानते हैं कि सही तरीके से कैसे जीना है। इतिहास की सबसे भयानक घटनाएं किसी और के दर्द के प्रति संवेदनशीलता के स्तर के साथ शुरू हुईं। याद दिलाने की जरूरत है? मुझे लगता है कि आप इसे स्वयं संभाल सकते हैं।

हालाँकि, डी-सोलिंग की इस प्रक्रिया की एक स्वाभाविक निरंतरता है। इसका प्रत्यक्ष परिणाम निश्चित रूप से एकमत होना होगा, लोगों का मित्रों और शत्रुओं में विभाजन। और चरम बिंदु पर, उदासीनता विरोधाभासी रूप से उन्मादी घृणा में बदल जाती है।

एक माँ आँसुओं के साथ मेरी ओर मुड़ी: “चलने के दौरान, मेरे लड़के (8 साल का!) ने चौकीदार पर पत्थर फेंके, राष्ट्रीयता से ताजिक। और मेरे रोने के जवाब में कि यह असंभव है, कि इसे नस्लवाद कहा जाता है, उसने अपने हाथ फैलाए: "क्यों? आप इसमें शामिल हो सकते हैं ... मुझे इससे नफरत है! .. ”हाँ, आप इसमें शामिल हो सकते हैं। और ऐसा भी नहीं है कि वह "अजनबी" है। और तथ्य यह है कि इस तरह के एक प्राकृतिक विचार को स्वीकार करना बिल्कुल असंभव है कि हम एक सामान्य व्यक्ति के बारे में बात कर रहे हैं, जो माता-पिता से थोड़ा अलग है, एक निष्क्रिय (सावधानी से शांत?) आत्मा की स्थिति में। इस तरह की स्वीकृति के लिए कम से कम न्यूनतम नैतिक कार्रवाई की आवश्यकता होती है। और उसके बाहर केवल दो विकल्प हैं: घृणा करना या किसी भी तरह से संबंध न रखना।

यह कैसे हुआ? एक बुद्धिमान परिवार के एक अद्भुत घर के लड़के का क्या हुआ? और कुछ नहीं हुआ। उसने बस वर्तमान हवा में सांस ली। मैंने साँस ली और गलती से एक संक्रमण उठा लिया ...

इन दिनों संक्रमित होना भयावह रूप से आसान है। तनाव का वह क्षेत्र जिसमें कई बच्चे अनजाने में खुद को पाते हैं, न केवल बच्चे के मानस के लिए हानिकारक है - यह उनके जीवन को हमेशा के लिए बर्बाद कर सकता है। ईश्वर ने उन्हें नफरत की भयानक मिठास को जानने और याद रखने से मना किया है। और अपने ही सीने में काले बुलबुले की उपस्थिति या अनुपस्थिति से दुनिया को आंकना शुरू करें। यह वह वायरस है जो आज आर्द्र सर्दियों की हवा में घुल गया है। और रोग के मुख्य लक्षण पूर्ण उदासीनता और घृणा हैं - एक सोई हुई आत्मा की सबसे सरल ऐंठन क्रिया। "सोचने की जरूरत नहीं है - हमारे साथ वह है जो हमारे लिए सब कुछ तय करेगा ..."

हमें वैक्सीन चाहिए। और, सौभाग्य से, यह मौजूद है, और बहुत पहले आविष्कार किया गया था। उसका नाम संदेह है।

संदेह करने के लिए स्वतंत्र शोध की लंबी यात्रा शुरू करना है (यह कोई संयोग नहीं है कि तानाशाहों ने पहली बार में संदेह करने वालों के खिलाफ इतनी कड़ी लड़ाई लड़ी)। अब इस तरह के शोध के कौशल को हासिल करना सबसे आसान है, जो हो रहा है उसके प्रति व्यक्तिगत दृष्टिकोण बनाने में संलग्न होना। चारों ओर सामग्री - पर्याप्त से अधिक। क्या आप संदेह करने से डरते हैं? हां, यह डरावना हो सकता है, लेकिन उन्हें समान विचारधारा की कीचड़ में घसीटने से बेहतर है।

हमारे आसपास जो कुछ भी होता है वह हमारे बच्चों पर किसी से कम नहीं लागू होता है। और उनकी स्थिति भी कम महत्वपूर्ण नहीं है। इसलिए, हम उनसे बात करने के लिए बाध्य हैं, और उन्हीं चीजों के बारे में जो हम आपस में बात करते हैं। उन्हें किसी भी बातचीत में पूर्ण भागीदार बनने दें, उन्हें एक राय व्यक्त करने दें, उन्हें बहस करने दें। और हमें मनमाने ढंग से बात करने की जरूरत है, चाहे हम इसे चाहें या नहीं। आखिर हम बात कर रहे हैं दवा की।

अब उन्हें "इमोशन हुकिंग" का विरोध करने का तरीका सिखाने का सबसे अच्छा समय है - सबसे घटिया प्रकार के हेरफेर में से एक, जब कोई भी व्यक्ति जो निलंबित एनीमेशन या किसी भी तरह के उन्माद की स्थिति में मौजूद नहीं है, एक अपस्टार्ट घोषित किया जाता है, एक असंवेदनशील कमीने या दुश्मन - स्थिति पर निर्भर करता है। कैसे विरोध करें? शुरुआत के लिए, बस अपने आप को संदेह करने दें, कम से कम एक प्रश्न पूछें।

संदेह हमें यह भी सिखाता है कि हर बार जब हम खुद को बहुमत के पक्ष में पाते हैं, तो हमें यह जांचने की आवश्यकता होती है कि क्या सब कुछ क्रम में है: क्या हम सो नहीं रहे हैं, या, इसके विपरीत, क्या हम लहर के शिखर पर थे (I लगता है कि यह याद रखना अनावश्यक है कि ऐतिहासिक रूप से निर्णय बहुसंख्यक अक्सर त्रासदी का कारण बनते हैं, जबकि अल्पसंख्यक, भय और संदेह के साथ, हमारे नैतिक अस्तित्व को सुनिश्चित करते हैं)।

और संक्षेप में - इस तरह: जो कुछ भी आसपास होता है वह हमें चिंतित करता है! सब कुछ हमारा व्यवसाय है! बिना अपवाद के। और हम इसके बारे में बच्चों के साथ बात करते हैं। जब यह आलसी होता है, जब यह डरावना होता है, जब यह दर्द होता है।

क्योंकि "आत्मा, निश्चित रूप से, अगर जला दी जाती है - यह अधिक निष्पक्ष, अधिक दयालु और धर्मी है"

(यूलिया मतवीवा)उन वयस्कों के लिए जो उनकी आत्मा को छूना चाहते हैं। रहना। उसके साथ सुंदर व्यवहार करने के लिए, मैं आपको क्रीमिया में एक कला संगोष्ठी में आमंत्रित करता हूं।

बहुत कम जगह हैं।)

ग्रीष्म ऋतु..

क्रीमिया .. जुलाई

तारखानकुट प्रायद्वीप...

हम वहां क्या कर रहे हैं?

हम आराम करना सीखते हैं….साँस छोड़ते हैं….

अपने आप को सुनो ... चुपचाप, चुपचाप ....

चारों ओर की सुंदरता पर ध्यान दें .... कितना सुंदर है ...

और एक बार फिर चुपचाप श्वास-श्वास छोड़ें ...

हम आकर्षित करेंगे ...

आइए चलते हैं लैवेंडर फील्ड में...

हम ऐसी खूबसूरत चीजें बनाएंगे जिनसे लैवेंडर की तरह महक आएगी...

और समुद्र हमारे बहुत करीब होगा

हम बात करेंगे और मौन का आनंद लेंगे....

हम नाचेंगे और जो हमारे दिल में है उसे आंदोलन के साथ व्यक्त करेंगे ....

हम एक दूसरे को परियों की कहानियां और दृष्टांत बताएंगे।

या उन्हें लिखने का भी प्रयास करें)

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खरोंच से परिणाम तक कार्टून।

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पटकथा लेखन।

बढ़ोतरी।

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मैं अपने पसंदीदा विषयों - संवेदी एकीकरण और कला चिकित्सा से आगे नहीं बढ़ सकता।

हम न केवल इन विषयों के बारे में बात करेंगे, बल्कि उनमें डुबकी भी लगाएंगे - हम आकर्षित करेंगे, लेटेंगे, स्टॉम्प करेंगे

इसके अलावा, ज़ाहिर है, और मूल कार्यक्रम।

समय तेजी से चला जाता है। कल आपने गर्व से एक घुमक्कड़ का पालन-पोषण किया, और आज आप महसूस करते हैं कि आपके बच्चे ने पहले ही एक बालवाड़ी स्नातक डिप्लोमा प्राप्त कर लिया है, और आगे गर्मी है, जिसके बाद (आप डरावनी समझ में आते हैं) - स्कूल।

स्कूल की अवधि की शुरुआत वयस्कों के लिए कई संगठनात्मक कठिनाइयाँ लाती है, लेकिन यह आपके बच्चे के लिए बहुत अधिक कठिनाइयाँ लाती है। यह बच्चे के लिए अचेतन हो सकता है, लेकिन एक पूर्वस्कूली की स्थिति में एक स्कूली छात्र की स्थिति में परिवर्तन मनोवैज्ञानिक रूप से बहुत कठिन अनुभव होता है। छोटे आदमी को इसके लिए तैयार रहना चाहिए।

आंकड़ों के अनुसार, 0 से 3 वर्ष की अवधि में एक बच्चे को जितनी जानकारी प्राप्त होती है, वह उस जानकारी की मात्रा के बराबर होती है जो वह 3 वर्ष से 60 वर्ष तक जमा करेगा। लेकिन सूचना की प्राथमिक मात्रा की अवधारणा में सीधे चलने की क्षमता, भाषण की महारत, चम्मच पकड़ने की क्षमता आदि शामिल हैं। फिर शुरू होता है प्रशिक्षण का दौर।

मनोवैज्ञानिक लगातार इस बात पर जोर देते हैं कि एक बच्चे की सबसे कठिन, नाजुक उम्र 6 साल की होती है, इसलिए कोई भी विशेषज्ञ आपको 6 साल के बच्चे को स्कूल भेजने की सलाह नहीं देगा। लेकिन एक और साल बीत जाता है, और आपका बच्चा सीखने, अनुभूति में पहाड़ों को हिलाने के लिए तैयार है। बच्चा ज्ञान के लिए खुला है। आपका काम स्कूली शिक्षा की प्रक्रिया में अपने बच्चे को डराना, दिलचस्पी लेना, शायद साज़िश करना भी नहीं है। सब कुछ तुम पर निर्भर है!

आप जितना चाहें, एक सामाजिक संस्था के रूप में स्कूल के बारे में बात कर सकते हैं, लेकिन मुझे दृढ़ विश्वास है कि एक भी स्कूल, यहां तक ​​​​कि सबसे अच्छी तरह से स्थापित एक भी, आपके बच्चे को सीखने, मान्यता की प्रक्रिया से प्यार करना नहीं सिखाएगा। यह केवल आप ही कर सकते हैं - माता-पिता, रिश्तेदार, रिश्तेदार। आपके बच्चे का ध्यान अब ज्यादातर अनैच्छिक है, एक पूर्व निर्धारित लक्ष्य के बिना उठता है और बिना स्वैच्छिक प्रयासों के आगे बढ़ता है - उसे केवल वही याद रहता है जो उसके लिए दिलचस्प है, नया और अप्रत्याशित। अपनी रुचि के क्षण को याद न करें, आपकी राय में, उसके सभी "क्यों", यहां तक ​​\u200b\u200bकि सबसे बेवकूफ और अजीब का जवाब देने का प्रयास करें। बच्चे के सवालों के आपके जवाब के समय, बच्चे और वयस्क के बीच TRUST का जन्म होता है, जिसे स्पष्ट बातचीत के अभाव में जीतना बहुत मुश्किल होता है।

मुझे अब भी सबसे कठिन सवाल याद है जो मेरे 4 साल के भतीजे ने मुझसे कई साल पहले पूछा था: "सॉसेज को सॉसेज क्यों कहा जाता है?" मैं कैसे सरल और संक्षेप में उत्तर देना चाहता था "मुझे नहीं पता।" (कृपया अपने आप को इस तरह की गलती से बचाएं!) फिर, आत्म-महत्व से भरे हुए, मैंने "मानव भाषा" में शब्दों के उद्भव के बारे में बात करना शुरू किया, और एक बचकाना सवाल का बचकाना जवाब पाकर, हमने विभिन्न चीजों के बारे में बात की स्वतंत्र रूप से और समान शर्तों पर। अब बरसों बाद मेरा भतीजा कहता है कि तुम मुझसे बिल्कुल भी सवाल पूछ सकते हो। मुझे इस पर गर्व है और मैं अपने बेटे के साथ उसी तरह संवाद करने की कोशिश करता हूं - खुले तौर पर और "वयस्क" स्तर पर, कभी-कभी "बचकाना" भाषा में स्विच करना।

आपका प्रीस्कूलर अपने "वयस्कता" के क्षण की प्रतीक्षा कर रहा है। और इस नए - वयस्क - जीवन में, "वयस्क" गुण उसके लिए बहुत महत्वपूर्ण होंगे - एक झोला, उसकी अपनी किताबें और नोटबुक, एक पेंसिल केस, व्यक्तिगत रूप से उसके लिए कुछ बहुत ही महत्वपूर्ण वस्तुएं। सभी चीजों को उसकी नई स्थिति को प्रतिबिंबित करना चाहिए - "वयस्क" होने के लिए। लेकिन एक ही समय में, ताकि बच्चे के साथ उसके जीवन के एक नए चरण में आने वाली चीजें बच्चे को विदेशी न लगें, उनमें "बचपन" की दुनिया से परिचित कुछ होना चाहिए - उज्ज्वल, मजाकिया, अपने करीब बच्चा। उसे समझने और खुश करने की कोशिश करें।

लेकिन सबसे महत्वपूर्ण चीज साथ देने वाले कारक नहीं हैं, बल्कि एक छोटे से व्यक्ति की आंतरिक दुनिया में क्या होता है। नृविज्ञान में, "संस्कार का संस्कार" (मार्ग का अंग्रेजी संस्कार) की एक विशिष्ट अवधारणा है - एक व्यक्ति का एक नई सामाजिक श्रेणी में संक्रमण और एक नई सामाजिक स्थिति का अधिग्रहण। इन अनुष्ठानों की क्रिया का तंत्र पूर्व पर्यावरण से अलग होने और नए वातावरण में क्रमिक या तत्काल समावेश के कारण है। भविष्य का पहला ग्रेडर इस तरह के समारोह के पारित होने में सिर्फ एक भागीदार है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई अनुष्ठान नृत्य और मंत्र नहीं हैं। मुख्य बात यह है कि मनोवैज्ञानिक अनुभवों का वही आधार है जो सदियों पहले था। पारित होने का संस्कार तीन चरणों के लिए प्रदान करता है: पहला, दीक्षा को मूल भूमिका से अलग किया जाता है, फिर सामाजिक कालातीतता की अवधि शुरू होती है - वह अब वही नहीं है, लेकिन फिर भी वह नहीं जो वह बनने जा रहा है। यह अवस्था एक क्षण तक रह सकती है, या खिंच सकती है।

यह अवस्था आपके बच्चे के लिए सबसे कठिन होती है। बच्चा, जैसे था, एक शून्य में है, और अगर एक वयस्क व्यक्ति, इच्छा के प्रयास से, खुद को प्रतीक्षा करने, जीवित रहने के लिए मनाने में सक्षम है, तो एक बच्चे के लिए, अपेक्षा की स्थिति एक आपदा की तरह है। ऐसा क्षण आपके बच्चे के साथ बातचीत से भरा जा सकता है कि वह कैसे सीखेगा, एक नया खेल "स्कूल में" मदद करेगा, जिसमें आपको एक शिक्षक की भूमिका की पेशकश की जाती है, और बच्चे को क्रमशः एक छात्र की भूमिका की पेशकश की जाती है। अपने बच्चे के साथ "वयस्क" जीवन में प्रवेश करने के लिए उसके स्कूली बच्चे बनने के लिए समर्पित छोटी पारिवारिक परंपराओं के बारे में सोचना और बनाना बहुत अच्छा होगा। आप एक स्कूल प्रवेश अवकाश के साथ आ सकते हैं, एक कैफे या एक फील्ड ट्रिप की यात्रा की व्यवस्था कर सकते हैं, घर पर "बच्चों की" पार्टी तैयार कर सकते हैं। मुख्य बात यह है कि बच्चा खुद सोच और तैयारी करता है - आप उस पर वयस्क काम पर भरोसा करते हैं, क्योंकि वह पहले ही बड़ा हो चुका है, और भी अधिक जिम्मेदार और गंभीर हो गया है। यह सुनिश्चित करने का प्रयास करना आवश्यक है कि आपका बच्चा इस नई स्थिति में अपने संक्रमण की प्रतीक्षा कर रहा है, ताकि उसे छुट्टी याद रहे, न कि कठिनाइयाँ। यह भी बहुत महत्वपूर्ण है कि बच्चा यह समझे कि उसके बड़े होने की छुट्टी आपके लिए छुट्टी है - माता-पिता, परिवार; कि आप सभी उसके जीवन में हो रहे परिवर्तनों से बहुत खुश हैं, कि आपको इन परिवर्तनों की संभावना पर गर्व है। अब आप कैसे व्यवहार करते हैं, यह बच्चे के दृष्टिकोण पर निर्भर करता है कि वह कठिनाइयों का सामना कर रहा है और उसके बाद के जीवन में उनका सामना करने की क्षमता है।

आज का जीवन गतिशील है। हम हमेशा कहीं जल्दी में होते हैं, जल्दी में। तो चलिए रुकते हैं और दुनिया को अपने बच्चे के आश्चर्यजनक और आनंदमय रूप से देखने की कोशिश करते हैं। और फिर चारों ओर सब कुछ आपके बच्चे के साथ आपसी समझ के चमकीले रंगों से जगमगाएगा! और आपकी मुस्कान ऐसे मुश्किल क्षण में उसका साथ देने में मदद करेगी। अपने वयस्क छोटे आदमी पर मुस्कुराओ, और उसके लिए सब कुछ काम करेगा।

खैर, पहला कदम उठाया गया है। आगे बढ़ना ही बाकी है! अपने बच्चे की मदद करने की कोशिश करें ताकि वह समाज में मजबूत, स्वतंत्र, आराम से बड़ा हो सके और ऐसे निर्णय लेने में सक्षम हो जो भीड़ के उद्देश्य से नहीं, बल्कि सांस्कृतिक समाज के लिए हों। केवल आप ही कर सकते हैं!

एवगेनिया पेरेगुडोवा
मनोवैज्ञानिक, शिक्षक।

उपयोगी लेख

वे स्वतंत्रता से बचते हैं और कई कारणों से बड़ा नहीं होना चाहते हैं, लेकिन साइट से हमारे मनोवैज्ञानिक पांच कारणों की पहचान करते हैं:

पहला कारण: बच्चे बड़े नहीं होना चाहते, क्योंकि उनके माता-पिता बहुत सुरक्षात्मक हैं और उनकी देखभाल करते हैं (या उन्हें नियंत्रित भी करते हैं), लेकिन जब सब कुछ आपके लिए किया जाता है और क्या और कैसे प्रेरित किया जाता है, तो स्वतंत्र क्यों रहें?

दूसरा कारण: लंबे समय तक बच्चा बने रहने की चाहत में बच्चा ब्लैकमेल और नखरे करता है।

तीसरा कारण: किसी और के द्वारा बच्चे के लिए सब कुछ करने की सचेत इच्छा।

चौथा कारण: जब कोई बच्चा सचेत रूप से एक प्रतिबद्ध कृत्य की जिम्मेदारी नहीं लेना चाहता है, तो उसके लिए एक निर्दोष पीड़ित की स्थिति लेना आसान होता है।

पांचवां कारण:बहुत अधिक प्यार करने की इच्छा, अक्सर बच्चा किसी कार्य के लिए खुद को दोष देना शुरू कर देता है, जिससे उसे दया आती है।

इन सभी कारणों पर आज पर्याप्त विस्तार से विचार किया जाएगा। आप बच्चे के व्यवहार से निपटने के तरीके के बारे में सीख सकते हैं, खासकर जब आपको बच्चे को वयस्क होना सिखाना हो, लेकिन वह विरोध करता है।

1. स्वतंत्रता से बचाव।

जब आप अपने बच्चे को बहुत बार नियंत्रित करते हैं, तो यह अनिवार्य रूप से भविष्य में समस्याएँ पैदा कर सकता है। शायद आपको लगता है कि आपके बच्चे पर ठंडा नियंत्रण अनुशासन, आज्ञाकारिता और चीजों को पूरी तरह से करने का आदी है, लेकिन यहां आप गलत हैं, इससे बच्चे को उसकी स्वतंत्रता से इनकार करना पड़ता है। आइए जानें कि यह कैसे काम करता है। यदि बच्चे को अक्सर नियंत्रित किया जाता है, तो बच्चा किसी न किसी तरह से गलती करने के लगातार डर की स्थिति में रहेगा। क्या आप जानते हैं कि गलती करना और उन लोगों के पक्ष से बाहर होना कितना डरावना है जो आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण हैं ?! यह बहुत डरावना है कि निर्णय लेने की जिम्मेदारी किसी ऐसे व्यक्ति पर स्थानांतरित करना बेहतर है जिसे बच्चा होशियार समझता है। (और यह अच्छा है कि अगर यह एक भाई या बहन है, और अगर कोई नहीं है!?). यह इस तथ्य की ओर जाता है कि धीरे-धीरे, जब बच्चा बड़ा हो जाता है, तो वह "सलाह के पेशेवर रिसीवर" में बदल जाता है, ऐसे बहुत से ग्राहक होते हैं, वे लगातार पूछते हैं, लेकिन उनकी समस्याओं के बारे में कुछ नहीं करते हैं। और सलाह एक मनोवैज्ञानिक से नहीं, बल्कि कई लोगों से एक साथ मांगी जाती है।

अंत में, ऐसा व्यक्ति (शायद आपका बड़ा बच्चा)आश्वस्त है कि उसकी समस्या को हल करने के लिए टाइटैनिक प्रयास किए जाने चाहिए, वह बस समस्या को हल करना स्थगित कर देता है। बच्चों के उदाहरण पर, यह इस तरह दिखता है: एक बच्चा होमवर्क करने में मदद करने के लिए अनुरोध के साथ आता है, अंत में, आप होमवर्क करते हैं, और वह केवल यह पूछता है कि क्या और कैसे। यदि आप अपने बच्चे से उसकी क्षमताओं के बारे में कोई संदेह सुनते हैं: "क्या होगा अगर मैं यह नहीं कर सकता?"जानिए, आपके लिए शिक्षा की रणनीति और साइट से मनोवैज्ञानिकों की पहली सलाह को बदलने का समय आ गया है: बच्चा जो कर सकता है उसके लिए कम से कम थोड़ा अधिक प्रशंसा करें, बच्चे के साथ बहुत सख्त न हों, यह मांग न करें कि वह कुछ पूरी तरह से करे।

समझना सीखना बिल्कुल असंभव है। अगर कोई पूर्ण होता तो वह बेतुका व्यक्ति होता। यदि आप यह निर्णय लेते हैं कि आपकी परवरिश अच्छी तरह से नहीं हो रही है, तो हमारे मनोवैज्ञानिक आपसे और आपके बच्चे से बात करेंगे। इस मामले में, मनोवैज्ञानिक आपके बच्चे के साथ उन परिणामों की समस्या का समाधान करेगा जो बच्चे के कार्यों से आते हैं और गलतियों के परिणाम, जिससे बच्चा बहुत डरता है।

2. नियंत्रण का नुकसान।

जब कोई बच्चा हिस्टीरिया शुरू करता है, तो 2 या 3 साल की उम्र में आपके द्वारा देखे गए व्यवहार के बेकाबू रूपों पर लौटने के लिए, आप डर जाते हैं, एक मायने में आप खुद भी खुद पर और स्थिति पर नियंत्रण खो देते हैं। आप बच्चे को डांटते या मारते हैं, लेकिन फिर आपने जो कहा या किया उसके लिए दोषी महसूस करते हैं। किसी भी मामले में, यह किसी भी तरह से आपके बच्चे के वयस्क होने की शिक्षा को प्रभावित नहीं करता है, बल्कि केवल स्थिति को बढ़ाता है।

आप देखिए, एक व्यक्ति खुद को विनाशकारी व्यवहार की अनुमति दे सकता है और "पागल"व्यवहार तभी करता है जब वह इसे अपने लिए उपयुक्त परिस्थितियों में लागू करना चाहता है। उदाहरण के लिए, जब आपका बच्चा बेकाबू क्रोध और आक्रामकता दिखाता है, तब भी ब्लैकमेल करता है या बच्चा घर से भाग जाता है। निश्चित रूप से आप इसके लिए कभी तैयार नहीं हुए हैं? बच्चा ऐसा क्यों कर रहा है? वह ऐसा इसलिए करता है क्योंकि वह खुद कुछ नहीं करना चाहता है, उसके लिए यह आसान है कि आप उसके लिए इस तरह से करें। यह विशुद्ध रूप से बचकाना व्यवहार है।

क्या आपको याद है कि बच्चा कब रोता है जब तक आप उसे दूध नहीं पिलाते। लेकिन अब, आपका बच्चा अब एक साल का नहीं है, वह 7 या 9 साल का हो सकता है, लेकिन वह बहुत पुराने व्यवहार परिसरों का उपयोग करता है "प्राप्त", उसे क्या चाहिए। और बहुत बार इस तरह के जोड़-तोड़ वाले व्यवहार को वयस्कता और परिवार में ले जाया जाता है। केवल एक चीज जो इस तरह से हेरफेर करने के लिए प्यार करने वाले बच्चे से वंचित होगी, पहले अपने माता-पिता से, और फिर अपने से (उसके)पति या पत्नी (गु.)- सहानुभूति और आपसी सम्मान पर निर्मित एक पूर्ण घनिष्ठ संबंध, बदले में व्यवहार के अपने बेकाबू तरीकों के डर से निर्मित संबंध प्राप्त करना। क्या आपको लगता है कि बच्चा भी इसे पसंद करता है? नहीं, जल्दी या बाद में, एक किशोर के रूप में, वह एक मनोवैज्ञानिक से एक प्रश्न पूछेगा: मैं अपने क्रोध, भावनाओं से कैसे निपट सकता हूं, एक लड़की के साथ एक आम भाषा कैसे खोजूं ... और इसी तरह।

इसलिए, साइट से मनोवैज्ञानिकों की दूसरी सलाह है:

पसंद की स्वतंत्रता प्रदान करें: "आप क्या चाहते हैं?"। बच्चे की राय पूछें: "आप इस बारे में क्या सोचते हैं?"। इसे अधिक बार करें! पारिवारिक कठिनाइयों को सुलझाने में अपने बच्चे को अधिक बार शामिल करें और दिखाएं और कहें कि समस्या को हल करने के लिए आपको बात करने की ज़रूरत है, और हिंसक भावनाओं को नहीं दिखाना चाहिए, कि सब कुछ समझौते से हल किया जा सकता है और एक निश्चित समझौता हो सकता है।

यदि आप हैं, तो आपके और बच्चे दोनों के साथ काम किया जाएगा। मनोवैज्ञानिक आपको ठीक वही दिखाएगा जहां आप हेरफेर के लिए उत्तरदायी हैं। एक मनोवैज्ञानिक आपके बच्चे को संघर्षों और अंतर्विरोधों को सुलझाने के अधिक परिपक्व तरीके विकसित करने में मदद करेगा।

दूसरों को दोष देना। निर्दोष पीड़ित की स्थिति और आत्म-आरोप।

दूसरों को क्या दोष दे रहा है? यह बाहरी वातावरण में उनकी विफलताओं और गलतियों के लिए जिम्मेदारी का हस्तांतरण है। शायद अगर आपने अपने बच्चे में देखा कि आपकी असफलताएं (खराब ग्रेड, हानि, अन्य बच्चों के साथ परेशानी)वह अपने हिस्से की जिम्मेदारी दूसरों को बताकर नरम करने की कोशिश करता है। बच्चा ऐसा क्यों कर रहा है? वह ऐसा इसलिए करता है क्योंकि उसे अपराधबोध का अनुभव होने का डर होता है, लेकिन ऐसा करने से बच्चा खुद को बेहतर या अधिक परिपक्व नहीं बनाता, जीवन की समस्याओं को सुलझाने में उसका अप्रभावी व्यवहार बना रहता है।

साइट से मनोवैज्ञानिकों के सुझाव: हर बार बच्चे को याद दिलाएं कि वह किसी विशेष घटना में "क्या भूमिका निभाता है", उसे उसके कार्यों और शब्दों के लिए जवाबदेह ठहराता है।

अपने बच्चे को चीजों को अपने आप अधिक बार करने दें। यह देखने की कोशिश करें कि वास्तव में कुछ बच्चे पर निर्भर करता है, और जहां नहीं, यह अपने स्वयं के कार्यों के लिए जिम्मेदारी का एक अच्छा पालन-पोषण होगा ताकि बच्चा दूसरों की जिम्मेदारी न ले।

हमें उम्मीद है कि इस लेख और इसमें निहित युक्तियों ने आपको यह समझने में मदद की कि अपने बच्चों के साथ कैसे आगे बढ़ना है।

बच्चे के मानस, उसकी क्षमताओं के सफल विकास के लिए, यह आवश्यक है कि बच्चा आत्मविश्वास महसूस करे, खुद को, अपनी क्षमताओं को साबित करने से न डरें, सर्वश्रेष्ठ के लिए प्रयास करें, खुले और ईमानदार रहें। असुरक्षित वयस्क अक्सर असुरक्षित बच्चों के कारण विकसित होते हैं।

आत्म-संदेह किसी की अपनी क्षमताओं और क्षमताओं को कम करके आंकना है।

आत्मविश्वास एक बच्चे के लिए एक महत्वपूर्ण गुण है, जो दर्शाता है कि वह खुद को महत्व देता है, अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार है, और जीवन की समस्याओं से निपटने के लिए तैयार है। एक बच्चे में आत्मविश्वास विकसित करना कम उम्र से शुरू होना चाहिए। यह व्यक्तित्व विशेषता जीवन भर विकसित होती रहती है। लिंग और उम्र की परवाह किए बिना कोई भी बच्चा आत्मविश्वासी बन सकता है।

बच्चे में अनिश्चितता के नोट तुरंत नहीं देखे जा सकते हैं, माता-पिता हमेशा उस स्थिति को पहचानने में सक्षम नहीं होते हैं जब बच्चे को पहले से ही मदद की ज़रूरत होती है।

जो लोग लगातार अनिर्णय का अनुभव करते हैं, खुद पर और अपनी क्षमताओं पर संदेह करते हैं, जीवन में महत्वपूर्ण कठिनाइयों को महसूस करते हैं, उनके लिए महत्वपूर्ण सफलता प्राप्त करना अधिक कठिन होता है, वे लगातार बाहर से अनुमोदन प्राप्त करने का प्रयास करते हैं, वे समझ नहीं पाते कि वे क्या चाहते हैं।

इसलिए अपने बच्चे में असुरक्षा की उभरती भावनाओं को जल्द से जल्द खत्म करना बहुत जरूरी है।

कैसे पता करें कि आपका बच्चा आत्मविश्वासी है

देखें और सोचें कि बच्चा घर पर, किंडरगार्टन या स्कूल में, साथियों के साथ कैसा व्यवहार करता है।

यदि कोई बच्चा चुपचाप बोलता है, भले ही स्थिति की आवश्यकता न हो, अक्सर अपने नाखून काटता है, बिना किसी स्पष्ट कारण के कपड़े सीधा करता है, अपने होंठ चाटता है, तो ये अनिर्णय, असुरक्षा और जटिलताओं के मामूली लक्षण हैं।

यहाँ असुरक्षित व्यवहार के कुछ और संकेत दिए गए हैं:

• किसी व्यक्ति से बात करते समय बच्चा दूर देखता है;
• वयस्क के उत्तर से दूर जाने की कोशिश करता है;
• बहुत अविश्वासी, अन्य लोगों की उपस्थिति में चिढ़;
• अक्सर अजनबियों से नाराज़;
• एक वयस्क के निर्देशों का पालन न करने से डरते हैं और जिम्मेदारी नहीं लेना चाहते हैं;
• कठिनाइयों से डरता है और हमेशा आसान चीजें चुनता है;
• नई चीजें करने से पहले घबराहट;
• कई भय और यहां तक ​​​​कि भय भी हैं;
• नए लोगों से मिलने और संवाद करने में शर्म आती है;
• उसकी अपनी कोई राय नहीं है;
• पेंसिल पर थोड़ा दबाते हुए, बहुत छोटा लिखता और खींचता है;
• कभी-कभी बिना किसी कारण के आक्रामकता और दुर्व्यवहार दिखाता है;
• रुक जाता है।

यदि आपके बच्चे में कम से कम कुछ सूचीबद्ध लक्षण दिखाई देते हैं, तो आपको पालन-पोषण में अपनी गलतियों पर काम करना शुरू कर देना चाहिए और अपने बच्चे में आत्मविश्वास विकसित करना सुनिश्चित करना चाहिए।

अक्सर असुरक्षित शर्मीले बच्चे पालतू जानवरों और प्रियजनों के प्रति जलन दिखाने में सक्षम होते हैं। परिपक्व होकर ऐसे बच्चे समझते हैं कि उन्होंने जीवन में कुछ भी हासिल नहीं किया है, वे दूसरों के प्रति बुराई का प्रदर्शन करते हैं, सभी परेशानियों के लिए उन्हें दोषी ठहराते हैं।

स्वेतलाना वोइटेंको, बाल मनोवैज्ञानिक: "आत्मविश्वास एक बहुत व्यापक अवधारणा है। इसका विकास दुनिया की सकारात्मक दृष्टि, आत्म-सम्मान, स्थिर आत्म-सम्मान, किसी की क्षमताओं में विश्वास आदि से सुगम होता है। आत्मविश्वास का निर्माण होता है, सबसे पहले, माता-पिता द्वारा, उचित गृह शिक्षा। बेशक, साथियों, वयस्कों और सामान्य रूप से स्कूल के माहौल के साथ संबंध भी महत्वपूर्ण हैं। अगर किसी बच्चे को स्कूल में समस्या है, तो शिक्षक या स्कूल मनोवैज्ञानिक से बात करने लायक है।"

यदि कोई बच्चा असुरक्षित रूप से बड़ा हुआ, तो उसके पास निम्नलिखित लक्षण हो सकते हैं:

• एकांत;
• सामाजिकता की कमी;
• कायरता;
• आत्मविश्वास से भरे बच्चे की अंधी नकल;
• अजनबियों के साथ संपर्क स्थापित करने में कठिनाई;
• कम आत्म सम्मान;
• मंदता, हठ।

अनिश्चितता कहाँ से आती है?

बच्चों की असुरक्षा का सबसे आम कारण परिवार में बच्चे का पालन-पोषण और इलाज और उसका तात्कालिक वातावरण है। यहां तक ​​​​कि सबसे प्यार करने वाले माता-पिता भी कभी-कभी यह मानने की गलती करते हैं कि वे बच्चे के सर्वोत्तम हित में काम कर रहे हैं। बच्चों के दृढ़ संकल्प और आत्मविश्वास को प्रभावित करने वाले मुख्य कारकों पर विचार करें।

माता-पिता स्वयं असुरक्षित लोग हैं।

बच्चे के माता-पिता दुनिया और विभिन्न स्थितियों को किस तरह देखते हैं, यह भी उसके अपने विश्वदृष्टि और व्यवहार पर निर्भर करता है। यदि बच्चे को अंतहीन रूप से कहा जाता है: "इसे न लेना बेहतर है, और अचानक आप हार जाएंगे", "और अगर यह काम नहीं करता है, तो क्या", "अंदर मत जाओ, अन्यथा यह बदतर हो सकता है" तब बच्चे की समझ में सोच के ऐसे मानक सामान्य हो जाते हैं। वह निर्णय लेता है कि अपनी सुरक्षा के लिए, मूर्ख न दिखने के लिए, नुकसान और दंड से बचने के लिए, किसी भी व्यवसाय को न करना बेहतर है।

अनिर्णय विरासत में नहीं मिला है, लेकिन यह अवचेतन में बहुत गहराई तक बैठ सकता है। बच्चा, अपने माता-पिता के व्यवहार और शब्दों को पेश करता है, अपने आत्मसम्मान को कम करता है, निष्क्रियता को सबसे अच्छा विकल्प मानता है।

माताओं ध्यान दें!

हेलो गर्ल्स) मैंने नहीं सोचा था कि स्ट्रेच मार्क्स की समस्या मुझे प्रभावित करेगी, लेकिन मैं इसके बारे में लिखूंगा))) लेकिन मुझे कहीं नहीं जाना है, इसलिए मैं यहां लिख रहा हूं: मैंने स्ट्रेच मार्क्स से कैसे छुटकारा पाया बच्चे के जन्म के बाद? मुझे बहुत खुशी होगी अगर मेरी विधि भी आपकी मदद करती है ...

इसलिए, भले ही आप स्वाभाविक रूप से शर्मीले, अशोभनीय लोग हों, अपने इन गुणों को न दिखाने का प्रयास करें, अपने बच्चे को यह न बताएं कि वह असफल हो सकता है, क्योंकि वह पर्याप्त मजबूत और स्मार्ट नहीं है। इसके विपरीत, बच्चे में कुछ नया करने की इच्छा, पहल पैदा करने का प्रयास करें।

यदि माता-पिता अति आत्मविश्वासी हैं, स्वयं को सबसे बुद्धिमान और कुशल मानते हैं, अपने कार्यों को चुनौती देना बर्दाश्त नहीं करते हैं, तो बच्चा बड़ा होकर स्वतंत्र निर्णय लेने में असमर्थ होता है।

यह देखा गया है कि परिवार में ज्येष्ठ पुत्र अक्सर कम आत्मसम्मान से पीड़ित होते हैं, उन्हें अपने छोटे भाइयों और बहनों की तुलना में दूसरों के साथ संवाद करने में अधिक समस्या होती है। तथ्य यह है कि जब घर में पहला बच्चा होता है, तो माता-पिता को उसके बारे में बहुत चिंता होती है। वयस्कों की चिंता कि वे अपने माता-पिता की जिम्मेदारियों का सामना कैसे करते हैं, बच्चे को प्रेषित किया जाता है।

लगातार आलोचना, तुलना, सजा।

यदि आप लगातार बच्चे की आलोचना करते हैं, प्रशंसा के बजाय उसकी उपलब्धियों की उपेक्षा करते हैं, बच्चे की पसंद की निंदा करते हैं, उसके दोस्तों की सराहना नहीं करते हैं, बहुत मना करते हैं, बच्चे द्वारा किए जाने वाले हर चीज के सही निष्पादन की मांग करते हैं, तो आप अनिवार्य रूप से उसमें एक भावना पैदा करेंगे। असुरक्षा की भावना, किसी महत्वपूर्ण व्यवसाय को लेने का डर।

रोने में तोड़ना, अक्सर बच्चे को दंडित करना, आप उसके अलगाव, अलगाव में योगदान करते हैं, आत्मविश्वास और लोगों के बीच अच्छे संबंधों को मारते हैं। बार-बार डर, नियमित रूप से डराने-धमकाने का बच्चे के मानस पर सबसे अधिक नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। दूसरों के साथ उसकी तुलना करते हुए, यह सुनिश्चित करते हुए कि मजबूत, होशियार, अधिक सुंदर हैं, आप उसके आत्मसम्मान को कम करते हैं। एक बच्चा आसानी से अपनी भावनाओं और असफल होने के डर में अलग हो सकता है, और परिणामस्वरूप, एक व्यक्ति के रूप में सामान्य रूप से विकसित होना बंद कर देता है, वयस्कता में अपने निजी जीवन की व्यवस्था नहीं करता है, करियर नहीं बनाता है, फिर भी खुद को अयोग्य और अक्षम मानता है।

अपने अधूरे सपनों, योजनाओं और इच्छाओं की प्राप्ति।

मान लीजिए कि मेरी माँ जीवन भर एक प्रसिद्ध संगीतकार बनना चाहती थी, लेकिन अपने पहले प्यार के कारण, उसने संगीत विद्यालय छोड़ दिया और हमेशा के लिए अपने सपने से अलग हो गई, और बाद में अपने पहले प्यार के साथ। अब माँ ने खुद इसे साकार किए बिना, फैसला किया कि उसके बच्चे को बस एक संगीत शिक्षा की आवश्यकता है, और बच्चे को खेलने के लिए सीखने के लिए भेजा, उदाहरण के लिए, वायलिन, बच्चे की इच्छा और आकांक्षा की कमी को ध्यान में नहीं रखते हुए। बचपन में पिताजी मजबूत स्वस्थ लोगों से नाराज थे, और अब, वह बच्चे के लिए मुक्केबाजी और मार्शल आर्ट पर जोर देते हैं।

जीवन के माध्यम से बच्चे का रास्ता चुनते समय, इस बारे में सोचें कि क्या आप अपनी इच्छाओं को पेश कर रहे हैं, क्या आप बच्चे की क्षमताओं, झुकाव और आकांक्षाओं को ध्यान में रखते हैं।

सामाजिक जीवन में असफलताएँ।

बच्चों की टीम में, पहले एक किंडरगार्टन, फिर एक स्कूल में, बच्चा खुद को एक व्यक्ति, व्यक्तित्व के रूप में जागरूक करना सीखता है, साथियों के साथ बातचीत करने के तरीकों की तलाश करता है। इसलिए, संचार में विफलताएं और गलतियां, "गलत कंपनी" में पड़ना, दुश्मनों का मजाक और उपहास, गैर-पारस्परिक प्रेम आदि। बच्चों द्वारा दृढ़ता से हाइपरबोलाइज़ किया जाता है, जिससे अनुभवों का एक समुद्र बन जाता है। यदि परिवार समय पर बच्चे को उनकी समस्याओं से बचने में मदद नहीं करता है, तो वे आत्म-संदेह के विकास को भड़का सकते हैं।

मानकों पर खरे नहीं उतर रहे हैं।

हमारे आस-पास की दुनिया हम पर बहुत सी रूढ़ियाँ और मानक थोपती है। संवेदनशील बच्चों का मानस उपस्थिति, राष्ट्रीयता, धर्म के बारे में आलोचना के लिए अतिसंवेदनशील है। हर किसी की तरह बनने की इच्छा व्यक्तित्व को मिटा देती है, और अंतहीन रूप से उपस्थिति बदलने की इच्छा, दूर-दराज के फिगर की खामियों को छिपाने के लिए, बहुत सारे कॉम्प्लेक्स का कारण बनता है। प्रियजनों के समर्थन के बिना, ये परिसर केवल विकसित होंगे।

किसी भी हालत में किसी बच्चे का अपमान और अपमान नहीं करना चाहिए, दूसरे लोगों को ऐसा करने नहीं देना चाहिए। अपने बच्चे को अक्सर बताएं कि आप उस पर विश्वास करते हैं और उससे बहुत प्यार करते हैं!

यदि आप वास्तव में प्यार करने वाले माता-पिता हैं, तो आप निश्चित रूप से बच्चे के लिए एक दृष्टिकोण पाएंगे, परवरिश और रिश्तों में गलतियों को सुधारेंगे या उनसे बचेंगे। आपका प्यार और सर्वश्रेष्ठ की इच्छा आपके बच्चे की असुरक्षा को दूर करेगी।