मेरे माता-पिता से मेरे खिलाफ लगातार शिकायतें। पुरुषों के खिलाफ शिकायत कैसे न करें?
रिश्तों में दावा
रिश्तों में शिकायतें किस ओर ले जाती हैं? शिकायतें हों तो क्या करें?
शिकायतों से कुछ भी अच्छा नहीं होता, यह निश्चित है। लेकिन गंभीरता से कहें तो, शिकायतें हमेशा उचित नहीं होती हैं, और उनकी अभिव्यक्ति, भले ही सक्षम रूप से न हो, विनाश, रिश्तों के विनाश और जीवन के प्रति असंतोष की ओर ले जाती है।
शिकायत एक मानवीय व्यवहार है जो किसी व्यक्ति के व्यवहार, किसी व्यक्ति के किसी पहलू या किसी स्थिति पर असंतोष व्यक्त करता है। एक दावा हमेशा निराश आशाओं, अधूरी योजनाओं, धोखेबाज सपनों का आरोप होता है। नियम के तौर पर दावे वहीं किए जाते हैं, जहां व्यक्ति को अपेक्षाएं होती हैं।
एक व्यक्ति को इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि यदि उसे उच्च उम्मीदें हैं या कोई रिश्ता शुरू होता है, तो लोग अपना सर्वश्रेष्ठ पक्ष दिखाते हैं, और अपने समस्याग्रस्त पक्षों का उल्लेख नहीं करने का प्रयास करते हैं।
रिश्तों और काम के मामले में महिलाओं को पुरुषों की तुलना में अधिक शिकायतें होती हैं अधिक दावेपुरुषों में यह नियोक्ताओं के प्रति, या काम या व्यवसाय से संबंधित किसी स्थिति के प्रति होता है। यदि हम एक पुरुष और एक महिला के बीच के रिश्ते को लें, तो लड़कियां या महिलाएं खुद को धोखा देती हैं, अपने लिए एक राजकुमार का आविष्कार करती हैं, उन गुणों का आविष्कार करती हैं जो एक व्यक्ति के पास नहीं हैं। महिला विचारों के साथ आई, और फिर वह उनके साथ रहना शुरू कर देती है और महसूस करती है कि सब कुछ उतना उज्ज्वल और अद्भुत नहीं है जितना उसने कल्पना की थी, और अब वह नहीं जानती कि अपनी कल्पनाओं के साथ क्या करना है।
या फिर एक और मामला है जब हमारी वयस्क महिलाएं या छोटी लड़कियां "मैं तुम्हें फिर से शिक्षित करूंगी" खेल खेलना पसंद करती हैं। मुझे लगता है कि वे अपने पतियों या बॉयफ्रेंड के लिए लोगों को चुनते हैं ताकि वे सामग्री को अलग कर सकें और फिर उसे एक साथ रख सकें। लेकिन वे इस छोटी सी बात पर ध्यान नहीं देते हैं कि सभी सामग्रियों को अलग नहीं किया जा सकता है, यह किक भी करता है, और यदि आप इसे अलग करते हैं, तो यह फिर से नहीं बन सकता है, क्योंकि या तो यह नहीं चाहता है, या जीन पूल कहीं नहीं जाएगा, या इसे योजनाओं में शामिल नहीं किया गया था। इसलिए, यह पता चलता है कि "मैं तुम्हें फिर से शिक्षित करूंगा" की कहानी निरंतर संघर्ष और असंतोष में बदल जाती है।
शिकायतों के कारण के रूप में - “मैं हार गया गुलाबी रंग का चश्माऔर मैं पूरी हकीकत देखता हूं, मैंने खुद को धोखा दिया, या मैंने सोचा था कि मैं तुम्हें बदल दूंगा, लेकिन मैंने इस तथ्य पर ध्यान नहीं दिया कि लोग नहीं बदलते हैं, और तुम भी नहीं बदलने वाले हो।" यह है दावों का सार, जब कथित तौर पर किसी ने धोखा दिया हो, तो लोग खुद को धोखा देते हैं।
दावा क्या है? हम किसी, वस्तु या व्यवहार के प्रति अपना असंतोष कैसे व्यक्त करते हैं?
कुछ लोगों को एहसास हो सकता है कि वे अपना असंतोष काफी रंगीन तरीके से व्यक्त कर रहे हैं! इसे उस लहजे में व्यक्त किया जाता है जिसमें एक महिला अपने पति से, या उस व्यक्ति से बात करती है जो उसकी नाराजगी का शिकार हो गया है। यह अन्य बातों के अलावा, उभरी हुई भौंहों, मुरझाई हुई नज़र, अवमानना से भरी नज़र से व्यक्त होता है।
दावे का कथन जिन शब्दों से शुरू होता है वे हैं "हाँ, आप हमेशा के लिए हैं", "हाँ आप हर समय हैं", "मैंने यही सोचा था...", आदि।
एक दावा शब्दों में व्यक्त किया जा सकता है, और इन शब्दों को कैसे प्रस्तुत किया जाता है और ये शब्द कैसे बोले जाते हैं।
असंतोष खतरनाक है क्योंकि, यदि आप एक पुरुष और एक महिला के बीच असंतोष की जड़ को देखते हैं, तो एक व्यक्ति ने खुद को आपके लिए एक स्थिति का आविष्कार करने की अनुमति क्यों दी, उसने इस स्थिति का अच्छी तरह से विश्लेषण करने, विश्लेषण करने, महसूस करने की जहमत क्यों नहीं उठाई। , इसे सुलझाएं, उसने खुद को धोखा क्यों दिया या उसने खुद को धोखा दिया, उसने क्यों सोचा कि वह आपको बदल देगा - एक नियम के रूप में, यह जड़ हमें एक महिला के उसके माता-पिता और एक पुरुष के साथ रिश्ते की ओर ले जाएगी उसके साथ.
और हमें वहां क्या मिलेगा? और हम माता-पिता का एक-दूसरे के प्रति और माता-पिता का बच्चे के प्रति एक समान दिखावटी रवैया पाएंगे। एक विशेष परिवार में जन्मा बच्चा चुनता है लॉटरी टिकट, किसी को जैकपॉट मिलता है, वह मक्खन में पनीर की तरह घूमता है, मुख्य बात यह है कि यह उसके लाभ के लिए है, और किसी के लिए पुरस्कार मध्यम आकार का है, और किसी के लिए ठोस क्रॉस हैं और सब कुछ गलत जगह पर है।
अक्सर माता-पिता अपने बच्चे को ऐसी स्थिति में डाल देते हैं जहां वह अवश्यया वे जो कहते हैं उसे करने के लिए बाध्य हैं। अवश्य, अवश्यजैसा कि उसके माता-पिता ने उसके बारे में कल्पना की थी। बच्चे को उनका खंडन नहीं करना चाहिए, बच्चे को "घृणित सास, ससुर" की तरह नहीं दिखना चाहिए, बच्चे को पूरी तरह से प्यार करने वाले माता-पिता की तरह दिखना चाहिए, अन्यथा माता-पिता के दिमाग में "गलती" है , और सामान्य तौर पर, "आप कहां से आए?", और "अगर आप मेरे जैसे नहीं दिखते तो मुझे आपकी आवश्यकता क्यों है?", "आप वैसे भी कौन हैं, आप क्यों हैं, मुझे एक खिलौना चाहिए था, मैं अपना विस्तार चाहता था!”
इसलिए, एक व्यक्ति को अक्सर दावों का सामना करना पड़ता है; वह पहले से ही उनका सामना करता है; इसके अलावा, कुछ लोग पहले से ही ऐसा कर चुके हैं एक साल का बच्चावे शिकायतें, दुखी जीवन के आरोप या कुछ और डालने का प्रबंधन करते हैं। फिर बच्चा बड़ा होकर वयस्क हो जाता है, और अधूरी जरूरतमाता-पिता के साथ सामान्य संपर्क में रहता है। जिन लड़कियों को अपने पिता से परेशानी होती है, वे लगातार वैकल्पिक पिता की तलाश में रहती हैं। वे लड़कों से शादी करते हैं क्योंकि वे मजबूत होते हैं, क्योंकि वे देखभाल करते हैं, वे उपहार देते हैं, जो पिताजी ने कभी नहीं किया। लड़कियां ऐसे लड़कों से शादी करती हैं क्योंकि उनकी बचकानी, आत्मा के घायल हिस्से को थोड़ा गर्म किया गया है, थोड़ा लाड़-प्यार किया गया है, और लड़की सोचती है कि "वह मेरी सभी इच्छाओं को पूरा करता है," और फिर पता चलता है कि यह हिस्सा पहले ही संतुष्ट हो चुका है, और रास्ते में पूरी तरह से अलग-अलग कार्य हैं, और वह समझती है कि यह व्यक्ति इन कार्यों के लिए बिल्कुल भी उपयुक्त नहीं है, कि वह कुछ प्रकार का बचकाना है, मौज-मस्ती करने वाला है, और उसकी आत्मा के मूल्यों से बिल्कुल भी नहीं जुड़ता है। और बहुत सारे सवाल उठते हैं, जिनमें से एक है "मैंने तुमसे शादी क्यों की?" और आपने अपने पिता के साथ रिश्ते की कमी की भरपाई करने के लिए उससे शादी की।
या फिर उन्हें 10-20 साल बड़े "प्रतिस्थापन" पिता मिलते हैं, और फिर उन्हें आश्चर्य होता है कि इस "पिता" के साथ जीवन क्यों नहीं चल पाता। और यह सब इसलिए क्योंकि उन्होंने अपना "पितातुल्य" कार्य पूरा किया। यह उन लोगों में होता है जिनके पास कोई वैकल्पिक मकसद होता है या घायल बचपन की किसी कमी की भरपाई करना होता है, और किसी व्यक्ति के साथ रिश्ते में दावों की संभावना बहुत अधिक होती है।
यह बात लड़कों पर भी लागू होती है, यदि उनका अपने पिता से कोई संपर्क नहीं था, या उनकी माँ हमेशा दिखावा करती थी, या बीमार थी, या कुछ और, लड़का भी उसी व्यवहार के आधार पर एक पत्नी की तलाश कर रहा है: किसी चीज़ की भरपाई करने के लिए, जारी रखने के लिए होना माँ का प्रिय बेटा, अपनी माँ के दावों से छुट्टी लेने की इच्छा, लेकिन मैं एक ही जीवनसाथी से मिलता हूँ और सब कुछ चलता रहता है। यह एक बिल्कुल अलग विषय है कि हम कैसे शादी करते हैं और रिश्तों में कैसे चुनाव करते हैं। हम इसके बारे में लेखों और पाठ्यक्रमों में भी बात करेंगे।
अगर हम शिकायतों के बारे में, असंतोष के बारे में बात करते हैं, तो मैं कह सकता हूं कि अक्सर यह असंतोष निराशा, या इसे फिर से करने की इच्छा, या किसी आवश्यकता की बात करता है जिसकी भरपाई की जानी चाहिए। दावे काफ़ी "डरावनी" चीज़ हैं. और यह एक "भयानक" चीज़ है, क्योंकि यह बहुत कुछ नष्ट कर देती है। यह नष्ट कर देता है क्योंकि दावा बल्कि एक अपमानजनक यांत्रिक निर्माण है जो संबोधित किए जा रहे व्यक्ति को किसी अन्य व्यक्ति के संबंध में अपना महत्व, अपना मूल्य, अपना महत्व खो देता है। यह अनुप्रयोग क्षेत्र से भी है.
आपने दोबारा कूड़ा नहीं निकाला! आप हमेशा कूड़ा बाहर नहीं निकालते! आप इस बारे में कितनी बात कर सकते हैं!
- और आप मुझसे पूछें कि क्या मैं कचरा बाहर निकालना चाहता हूं, या मैं किन परिस्थितियों में कचरा बाहर निकालूंगा, मुझे इस कचरे के बारे में कैसे याद दिलाऊं। तो, क्या आप सचमुच चाहते हैं कि मैं कचरा बाहर निकालूँ? ठीक है, हाँ, यह कचरा आपकी जान ले रहा है। या हम एक बार और हमेशा के लिए सहमत हो जाएंगे कि आप कचरा बाहर निकालें, और मैं पैसे घर में लाऊं!
दावों की स्थिति हमेशा किसी को दोष देने और अपनी "फाई" व्यक्त करने की इच्छा से उत्पन्न होती है बात करें, स्पष्ट करें, बातचीत के लिए कुछ जगह बनाएं, समझें, इसे सुलझाएं, इसकी तह तक जाएं।इसलिए, एक दावा किसी व्यक्ति के महत्व को नष्ट कर देता है; जब आप कोई दावा करते हैं, तो आप उस व्यक्ति के व्यक्तित्व पर, उसकी स्थिति पर, उसके सम्मान पर किसी प्रकार का हमला कर रहे होते हैं, यानी आप उसके महत्व को समतल कर देते हैं। आप एक निश्चित शांति का, किसी व्यक्ति की पर्याप्तता का अतिक्रमण कर रहे हैं।
दूसरा बिंदु, दावा हमेशा इस आधार पर किया जाता है कि जिस व्यक्ति के बारे में आप बात कर रहे हैं वह बस किसी प्रकार के व्यवहार, सेवा या कुछ और का ऋणी है। एक दावा हमेशा "हर किसी का मुझ पर ऋणी है" या "विशेष रूप से, आप पर मुझ पर बहुत अधिक कर्ज़ है" की स्थिति होती है।
मैं एक बार फिर दोहराऊंगा, दावा हमेशा यांत्रिकी के बारे में होता है, यह हमेशा रिश्तों की समझ और प्रकृति के बारे में नहीं होता है, यह हमेशा किसी प्रकार की कार्रवाई या उपयोग के बारे में होता है। यह हमेशा किसी प्रकार का यांत्रिक क्षण होता है, जो यह संकेत दे सकता है कि अब आप किसी व्यक्ति में एक व्यक्ति नहीं देखते हैं, आप एक रोबोट या किसी प्रकार की मल्टी-डिवाइस मशीन देखते हैं जो यह और वह करने के लिए बाध्य है, और अधिमानतः एक मुस्कान के साथ, अधिमानतः मज़ेदार और दिन के किसी भी समय।
उपरोक्त तर्क के आधार पर, हम निम्नलिखित दो प्रश्न पूछ सकते हैं:
1. जब आपको महसूस हो तो आपको क्या करना चाहिए भारी हाथआपके गले पर दावा?
2. अगर आपको अचानक एहसास हो कि आप कोई दावा पेश कर रहे हैं तो आप खुद को कैसे रोक सकते हैं?
आइये शुरुआत खुद से करें. जब आप कोई शिकायत व्यक्त करने लगें तो खुद को रोकने के लिए सचेत होकर व्यवहार करना बहुत जरूरी है आप क्या कहते हैं और कैसे कहते हैं.यदि आपका स्वर आक्रामक, या वादी, या दंडात्मक होने लगे, यदि आप "चाहिए", "चाहिए", "नाराज" शब्दों का उपयोग करना शुरू कर दें, तो यदि आप किसी व्यक्ति को टुकड़े-टुकड़े करना चाहते हैं, उसे चोट पहुँचाना चाहते हैं, तो आपको ऐसा करने की आवश्यकता है अपने आप से एक प्रश्न पूछें "क्या मैं इसे जारी रखना चाहता हूं या क्या मैं रुकना चाहता हूं? रुकने के लिए, विचारपूर्वक देखना, सांस लेना और रुकना ही काफी है।
यदि आप एक महिला हैं, तो आप खेल-खेल में कह सकते हैं, "ओह, मेरे साथ कुछ गलत हो गया है, मैं क्यों झगड़े में हूँ," और यदि आप एक पुरुष हैं, तो आप कह सकते हैं, "क्षमा करें, मैं क्यों झगड़े में हूँ," कुछ चीज़ मुझे पसंद नहीं है और मुझे इसके बारे में सोचने की ज़रूरत है।” यह एक उदाहरण है कि खुद को कैसे रोका जाए.
पहला है जागरूक होना, दूसरा है इसे लेना और रोकना। इस मामले में, आप अपनी भावनाओं और कार्यों का उच्चारण करते हुए फॉर्म का उपयोग कर सकते हैं। मुझे लगता है कि लोग आपको समझेंगे, इसके अलावा, वे आपसे सीख सकते हैं, वे देखेंगे कि यह सुंदर और वास्तव में योग्य है। और यह ईमानदार और सावधान है, खासकर यदि आप संपर्क में हैं, तो आप इस प्रक्रिया में खुद को रोक पाएंगे। एक नियम के रूप में, लोग खुद को रोक नहीं सकते हैं, और वे अंत तक काम खत्म करना पसंद करते हैं, सिर्फ चेहरा न खोने के लिए, सिर्फ कमजोर न दिखने के लिए।
आपके पति के दावों पर एक बुद्धिमानीपूर्ण प्रतिक्रिया
कोई भी पत्नी अपने पति की टिप्पणियों से अछूती नहीं है। एक पति/पत्नी का दूसरे पति/पत्नी का दावा उसी चरित्र में है पारिवारिक जीवन. प्रत्येक साथी का मानना है कि उसे पूरी तरह से समझा जाना चाहिए, और उसकी मांगों और अनुरोधों को तुरंत पूरा किया जाना चाहिए। यह विशेष रूप से पुरुषों में उच्चारित होता है। एक नियम के रूप में, यह दृष्टिकोण निम्नलिखित अभिधारणा में प्रकट होता है: "कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं आपसे क्या और कैसे संपर्क करता हूं, आपको इसे सही ढंग से समझना चाहिए और, बिना किसी हिचकिचाहट के, सभी मामलों को एक तरफ रखकर तुरंत वही करना चाहिए जो मैंने कहा था।" इसलिए, यदि पति अपने प्रसिद्ध प्रश्न-मांग "कहाँ है?" को नहीं समझ पाते हैं तो वे क्रोधित हो जाते हैं। या, सभी मामलों को स्थगित कर दिया, उनकी पुकार पर उनके पास नहीं पहुंचे। यह स्पष्ट है कि जीवनसाथी का यह व्यवहार चिड़चिड़ाहट का कारण बनता है, और चिड़चिड़ाहट अक्सर ऐसे शब्दों के साथ होती है जो संघर्ष की स्थिति को तीव्र कर देती है। एक महिला ने अपने पति द्वारा उसके लिए मोज़े ढूंढने की लगातार मांग पर इस प्रकार प्रतिक्रिया व्यक्त की: “मुझे देखो! आपके मोज़े मेरे सिर पर हैं!” बेशक, ऐसे शब्दों के बाद संवाद तीखा और अप्रिय हो गया। ऐसे झगड़ों से कैसे बचें? वैवाहिक संबंध? कई युक्तियाँ हैं. आइए उन पर नजर डालें.
रणनीति की अनदेखी.कभी-कभी झगड़े को रोकने का सबसे अच्छा तरीका कुछ समय के लिए अपने पति के साथ किसी भी मौखिक संपर्क से बचना है। नियम "मौन सुनहरा है" काम करता है। संघर्ष की स्थिति आग के समान होती है। जैसा कि हम जानते हैं, यदि आप इसमें जलाऊ लकड़ी नहीं डालेंगे, तो यह जल्द ही बुझ जायेगी। संघर्ष भी वैसा ही है. यदि विरोधी पक्षों में से एक, झगड़े के पहले लक्षण दिखाई देने पर, इसमें भाग लेना बंद कर देता है, तो यह फीका पड़ने लगता है। सच है, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि ऐसी रणनीति उचित है यदि वे शिकायतों और दावों के संचय में योगदान नहीं देते हैं। अर्थात्, मूक पक्ष सभी भर्त्सनाओं को जाने देता है और उन्हें व्यक्तिगत रूप से नहीं लेता है।
चुकौती रणनीति.यदि आपका जीवनसाथी आपसे कुछ करने के लिए कहता है, तो उसे करने का प्रयास करें। यदि आप उसका अनुरोध पूरा नहीं कर सकते, तो तुरंत ईमानदारी से कहें। सच है, कारण उसके लिए महत्वपूर्ण और समझने योग्य होना चाहिए। "मैं थक गया हूँ!" जैसे बहाने; “मुझे ऐसा क्यों करना चाहिए?”; "मैं व्यस्त हूं"; "क्या आप इसे स्वयं नहीं कर सकते?", "मैं नहीं करना चाहता!"; "क्या मैं आराम कर सकता हूँ?" आदि को अनादर माना जाता है। विशेष रूप से यदि आपके पति ने देखा है कि आप अन्य लोगों: आपके कार्य प्रबंधक, सहकर्मी, माँ, भाई और मित्र के समान अनुरोधों पर कैसे सकारात्मक प्रतिक्रिया देते हैं। इस प्रकार उत्तर देना बेहतर है: “वित्या, मैं निश्चित रूप से आपका अनुरोध पूरा करूंगा। बस अब मैं अपना काम ख़त्म करूँगा. कृपया प्रतीक्षा करें।"
अक्सर, आपके जीवनसाथी द्वारा प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से आपके विरुद्ध किए गए दावों में एक निश्चित विरोधाभास होता है। यह पता चला है कि आपने इस बार ऐसा इसलिए किया क्योंकि आपने उसकी पिछली टिप्पणियों और इच्छाओं को सुना था। इसकी एक चतुराईपूर्ण अनुस्मारक उसके आलोचनात्मक फ्यूज को काफी हद तक बुझा सकती है: "प्रिय, मैंने तुम्हारी मेज पर धूल नहीं पोंछी, क्योंकि तुमने खुद मुझसे कहा था कि वहां कुछ भी नहीं छूना चाहिए।"
रोकथाम की रणनीति.पति की अधिकतर शिकायतें लगातार दोहराई जाती रहती हैं। भविष्य में उन्हें ख़त्म करने और रोकने से संघर्षों का आधार ही ख़त्म हो जाएगा। कोई कारण नहीं, कोई असहमति नहीं. यदि आप जानती हैं कि आपका पति आपसे चाय माँगता है कुछ समय, और आपकी पसंदीदा फिल्म शुरू होने वाली है, तो देखने की शुरुआत से पहले उसे एक सुगंधित पेय पेश करें।
पति की फरमाइशें पहनी जा सकती हैं अलग चरित्र. कई बार पति ऐसे काम करने को कहता है जिसे वह अकेले नहीं कर पाता या किसी कारणवश नहीं कर पाता। और केवल आप ही इस कारण को ख़त्म कर सकते हैं। ऐसे में अपने जीवनसाथी को दोबारा परेशान न करें, उसकी कॉल का तुरंत जवाब दें।
निष्प्रभावीकरण रणनीति.पारिवारिक जीवन विविध है। कभी-कभी पति की टिप्पणियाँ संयोग से उत्पन्न हो जाती हैं, और कभी-कभी ये शिकायतें वस्तुनिष्ठ रूप से उचित होती हैं। बहुत से लोग, व्यक्त असंतोष के जवाब में, सक्रिय रूप से बहाने और औचित्य की रणनीति का उपयोग करते हैं। इस व्यवहार की जड़ काफी हद तक उस व्यक्ति के पालन-पोषण में निहित है जो उसे संबोधित शिकायतों पर उचित प्रतिक्रिया देने का आदी है। कुछ को सही ठहराने की कोशिश की जा रही है अच्छे कारण, इस प्रकार वह एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया प्रदर्शित करता है। लेकिन ऐसी तकनीक नहीं देती सकारात्मक परिणाम. बहाना बनाने वाला स्वयं को दोषी की स्थिति में पाता है। भले ही आपने कोई गलती की हो, सबसे अच्छा तरीका यह है कि आप तुरंत अपना अपराध स्वीकार कर लें (शायद आपके पति को इसका पता चलने से पहले ही)। साथ ही, आपके प्रति या आपके प्रियजनों के प्रति किसी गलत या अपमानजनक टिप्पणी का पर्याप्त रूप से जवाब देना महत्वपूर्ण है।
मेरी एक सहेली ने गलती से अपने पति पर उबलते पानी की कुछ बूँदें गिरा दीं। जल जाने के बाद, उसने अपने दिल में उससे निष्पक्षता से बात की। महिला को कोई आश्चर्य नहीं हुआ और उसने तुरंत उत्तर दिया: "मुझे क्षमा करें, यह मेरी गलती है, लेकिन मैं आपसे अनुरोध करती हूं कि आप मेरा अपमान न करें। अन्यथा, मैं आपके कथन को इस जानवर के लिए स्वीकार्य तरीके से आपके साथ व्यवहार करने की अनुमति के रूप में मान सकता हूं। मैं ऐसा नहीं चाहूँगा. इसलिए, मैं आपसे माफी मांगने के लिए कहता हूं।" पति समझ गया और माफी मांगी.
जब आपका पति कोई वस्तुनिष्ठ टिप्पणी करता है, तो उससे सहमत हों, और फिर अपने तर्क दें जो चतुराई से उसके दावों को बेअसर कर दें: “प्रिय, तुम हमेशा की तरह सही हो, तुम्हें आर्थिक रूप से जीने की कोशिश करने की ज़रूरत है। दूसरी ओर, हमें अच्छा खाना चाहिए, नहीं तो हम बाद में दवा पर अनावश्यक पैसा खर्च करेंगे।
किसी भी मामले में, आपके जीवनसाथी की टिप्पणी चाहे कितनी भी अशिष्ट, व्यंग्यात्मक या व्यंग्यात्मक क्यों न हो, आपका उत्तर शांत, मैत्रीपूर्ण, अपेक्षाकृत संक्षिप्त और साथ ही संपूर्ण होना चाहिए। एक दयालु चेहरा, स्पष्ट और समझदार शब्द, ठोस स्वर, यह सब आपके खिलाफ सबसे कठोर और निराधार और निष्पक्ष दावों को बेअसर करने में आपकी मदद करेगा। याद रखें, बुद्धिमान व्यक्ति वह नहीं है, जिसने किसी टिप्पणी के जवाब में चतुराई से अपने साथी को उसकी जगह पर रख दिया, बल्कि वह है जिसने असहमति के कारण को खत्म कर दिया। खासकर शादीशुदा जिंदगी में.
बॉडी लैंग्वेज पुस्तक से [दूसरों के विचारों को उनके हावभाव से कैसे पढ़ें] पिज़ एलन द्वाराक्षेत्रीय दावे लोग उस वस्तु या व्यक्ति पर अपने क्षेत्रीय दावों का दावा करने के लिए वस्तुओं या एक-दूसरे के खिलाफ झुकते हैं। यदि कोई व्यक्ति किसी ऐसी चीज़ की ओर झुकता है जो उसकी नहीं है, तो इस इशारे का उपयोग चुनौती या आकांक्षा के रूप में किया जाता है
ओशो लाइब्रेरी: पैरेबल्स ऑफ द ओल्ड सिटी पुस्तक से लेखक रजनीश भगवान श्रीबुद्धिमान बहरापन एक समय की बात है, एक सूफी संत रहते थे जिन्हें लोग बहरा समझते थे। एक दिन वह अपने विद्यार्थियों से बात कर रहे थे। इस समय, एक मक्खी जाल में घुस गई और खुद को मुक्त करने की कोशिश करते हुए जोर-जोर से भिनभिनाने लगी। सूफी ने तुरंत अपने शिष्यों का ध्यान इस छोटी सी घटना की ओर आकर्षित किया,
प्लास्टिकिन ऑफ़ द वर्ल्ड, या "एनएलपी प्रैक्टिशनर" पाठ्यक्रम जैसी पुस्तक से। लेखक गैगिन तिमुर व्लादिमीरोविचफ़्रेम को कम करना, या बटनों का दावा करना और वह भी लंगड़ी है। लेकिन अगर आप जानते कि उसके पास किस तरह के कीड़े हैं! एक मछुआरे की शादी के बारे में एक किस्सा, बहुत ही सुविधाजनक तरीके से, आप विवरण और छोटी-छोटी बातों पर ध्यान देकर एक असहज विषय से छुटकारा पा सकते हैं - आप कितने घृणित हैं
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फादर्स + संस पुस्तक से [लेखों का संग्रह] लेखक लेखकों की टीमबुद्धिमान बूढ़ी औरत कैसे बड़ी बहनओलंपियन देवताओं की पहली पीढ़ी और दूसरे के देवताओं की अविवाहित चाची, हेस्टिया ने एक सम्मानित बुजुर्ग का पद संभाला। वह साज़िश से परे थी, अपने रिश्तेदारों के साथ प्रतिस्पर्धा नहीं करती थी और क्षणिक जुनून से बचती थी। जब एक महिला में
पुस्तक से व्यावहारिक मार्गदर्शिकाप्यार में पड़ी एक लड़की के लिए लेखक इसेवा विक्टोरिया सर्गेवनाक्या आपको बटनों के बारे में कोई शिकायत है? एक सदी पहले, लड़कियों के व्यायामशाला या प्रो-व्यायामशाला के प्रमुख की मदद के लिए एक क्लास लेडी को दिया गया था (यह पद एक क्लास टीचर की स्थिति के अनुरूप था)... क्लास लेडी कौन है? वह वह है जो अपनी कक्षा के प्रत्येक व्यक्ति के लिए ज़िम्मेदार है, यह जानती है
बिना पछतावे के 'ना कैसे कहें' पुस्तक से [और खाली समय, सफलता और हर उस चीज़ के लिए हाँ कहें जो आपके लिए मायने रखती है] ब्राइटमैन पैटी द्वारारिश्ता खत्म हो गया है, शिकायतें बनी हुई हैं, या भूत को कैसे जाने दिया जाए किसी बदमाश के साथ संबंध तोड़ने की सबसे बुरी बात बिन बुलाए भावनाएं हैं। आप जानते हैं कि ब्रेकअप आपके लिए अच्छा होगा। बौद्धिक रूप से, आप अच्छी तरह से समझते हैं कि वह आपके लिए उपयुक्त नहीं था, आपका कोई भविष्य नहीं था और यह
इंटेलिजेंस पुस्तक से: उपयोग के लिए निर्देश लेखक शेरेमेतयेव कॉन्स्टेंटिनपड़ोसियों पर दावा निम्नलिखित प्रतिक्रिया विकल्पों में दो चरण शामिल हैं। पहले चरण में, आप अपने पड़ोसी को सूचित करते हैं कि कोई समस्या है। उसकी प्रतिक्रिया के आधार पर, यह काफी हो सकता है - वह माफ़ी मांगेगा और स्थिति को ठीक करने का वादा करेगा। लेकिन अगर वह ऐसा नहीं करता है
कठिन लोग पुस्तक से। परस्पर विरोधी लोगों के साथ अच्छे रिश्ते कैसे बनाएं? हेलेन मैकग्राथ द्वारादुनिया के सामने अहंकार का दावा व्यक्ति के पास विभिन्न रूपों में होता है। कभी-कभी विशेष रूप से विकृत तरीकों से. इस तरह की विकृति का एक रूप किसी के दुर्भाग्य का सारा दोष दूसरों पर मढ़ने का प्रयास है।
युद्धों और आपदाओं का मनोरोग पुस्तक से [ ट्यूटोरियल] लेखक शाम्रे व्लादिस्लाव काज़िमीरोविचशिकायत और/या अनुरोध व्यक्त करना उस कार्य का वस्तुनिष्ठ वर्णन करें जो आपके लिए अप्रिय था और उससे जुड़ी भावनाओं का वर्णन करें। निम्नलिखित वाक्यांश संरचना का उपयोग करें: "जब आप... मुझे ऐसा लगता है... क्योंकि..." उदाहरण के लिए: "जब आप रात में दरवाज़ा बंद करना भूल जाते हैं, तो मैं घबरा जाता हूँ,
लेखक की किताब से3.3.2. तीव्र तनाव प्रतिक्रिया (तीव्र तनाव प्रतिक्रिया, एएसआर) एएसडी एक गंभीर क्षणिक विकार है जो मानसिक स्वास्थ्य में विकसित होता है स्वस्थ व्यक्तिविनाशकारी (अर्थात, असाधारण शारीरिक या मनोवैज्ञानिक) तनाव की प्रतिक्रिया के रूप में
कई बार महिलाओं की शिकायत होती है कि उन्हें अपने पति और प्रेमी से शिकायत रहती है। ऐसी शिकायतों के कई कारण हैं, जिनके बारे में हम सभी ने सुना है। उदाहरण के लिए, एक पत्नी इस बात से नाखुश है कि उसका पति कम कमाता है और परिवार के लिए बहुत कम पैसे लाता है। या फिर वह इस बात से परेशान है कि वह घर के कामों में मदद नहीं करता है और घर की देखभाल का सारा बोझ उसके कंधों पर आ जाता है। या वह इस बात से परेशान है कि वह उस पर ध्यान देता है: वह अपनी शादी की सालगिरह भूल जाता है, फूल नहीं खरीदता, ऐसे उपहार देता है जो उसकी राय में बहुत अच्छे नहीं हैं। या वह इस बात से नाखुश है कि उसका पति बच्चों पर ध्यान नहीं देता, उनके साथ घूमने जाने, उन्हें चिड़ियाघर, संग्रहालय आदि ले जाने से मना कर देता है।
और जो समस्या सबसे बड़े असंतोष का कारण बनती है वह है ईर्ष्या। देर से आये, कहीं देर तक रुके, फोन नहीं किया, फोन बंद कर दिया। एक महिला ईर्ष्या से टूट जाती है, झगड़े और घोटाले शुरू हो जाते हैं...
जलन का एक और स्रोत है: असंतोष यौन संबंध. इनकी संख्या कम है अथवा इनकी गुणवत्ता संतोषजनक नहीं है। हालाँकि, महिलाएं अक्सर इस मामले पर चुप रहती हैं और केवल अपने दोस्तों के साथ साझा करती हैं। और पुरुष सीधे तौर पर अपनी शिकायतें व्यक्त करने से डरते हैं। एक महिला वर्षों तक असंतोष जमा कर सकती है, लेकिन इसके बारे में बात करने में शर्मिंदा होती है, मानती है कि यह अशोभनीय है, आदि।
इस बीच, मनोवैज्ञानिकों का मानना है कि किसी व्यक्ति के खिलाफ अन्य सभी शिकायतें सेक्स के प्रति असंतोष से उत्पन्न होती हैं। यह वह मिट्टी है जिस पर बाकी सब कुछ उगता है। इसलिए, अगर किसी रिश्ते में यह समस्या मौजूद है, तो पहले इस पर चर्चा की जानी चाहिए।
महिलाएं चुप क्यों रहती हैं, शिकायतें जमा करती हैं और फिर फूट पड़ती हैं?
महिला डर के कारण चुप है. यह गहरी बैठी जटिलताओं और कम आत्मसम्मान से आता है। बाह्य रूप से, वह आत्मविश्वासी दिखाई दे सकती है। लेकिन वास्तव में, डर उसके अंदर बसा हुआ है। उसे डर है कि अगर वह अपने पति या प्रेमी से कुछ मांगेगी तो वह उसे छोड़ देगा और उसके बदले कोई और ले लेगा। डर उन जटिलताओं को जन्म देता है जो ग़लत कार्यों की ओर ले जाती हैं।
लेकिन समस्याओं को हल करने का एक तरीका है.
झगड़ों और समस्याओं को सुलझाने का रास्ता शांत संवाद है
एकमात्र प्रभावी तरीकादिखाना एक वार्तालाप है. लेकिन चीख-पुकार, तिरस्कार, आरोप और दावे नहीं! वे केवल संघर्ष को गहरा करते हैं और समस्या को हल करने से दूर ले जाते हैं। कभी-कभी वे इतना आगे बढ़ सकते हैं कि सुलह का रास्ता ढूंढना मुश्किल या असंभव हो जाएगा।
हालाँकि, कई लोग नहीं जानते कि शांतिपूर्ण बातचीत कैसे की जाए। यह इस डर से आता है कि अगर आप शांति से बोलेंगे तो वे आपकी बात नहीं सुनेंगे। लेकिन जब आप बिना दबाव के शांति से बोलते हैं, तो आपकी बातें अधिक सार्थक लगती हैं। और, इसके विपरीत, एक उत्तेजित, उठा हुआ स्वर दर्शाता है कि आप अपने वार्ताकार को डराने की कोशिश कर रहे हैं। इसका मतलब है कि आप मन ही मन डरते हैं कि इसके बिना वह आपकी बात नहीं मानेगा। यह आपकी बातों पर ध्यान न देने का एक कारण देता है।
हमें शांत संवाद करना सीखना चाहिए। हर कोई चिल्ला-चिल्ला कर अपनी शिकायतें कर सके, अपने साथी को धिक्कार सके और चुभ सके, इसकी जरूरत नहीं है। यह आवश्यक है ताकि आप पा सकें इष्टतम समाधान, जो आप दोनों पर सूट करता है।
इसलिए, अपने डर, जटिलताओं और पुरानी रूढ़ियों ("एक पुरुष को यह करना चाहिए...!", "एक महिला को वह करना चाहिए...!") को दूर फेंक दें। अपने पति या प्रेमी को सीधे बताएं कि आप उससे क्या चाहते हैं। अपने विचारों को बिना किसी परिस्थिति या शर्मिंदगी के खुलकर व्यक्त करें, क्योंकि आप अपने सबसे करीबी व्यक्ति से बात कर रहे हैं। लेकिन आरोप मत लगाओ! समस्या को हल करने के लिए एक संयुक्त तरीका खोजें।
सबसे महत्वपूर्ण बात आपसी सम्मान है. संवाद तभी प्रभावी होगा जब वह सम्मान पर आधारित हो। व्यक्तिगत, तिरस्कार, अपमान प्राप्त करना ही संघर्ष को बढ़ाने और बढ़ाने का मार्ग है।
हमारे लोग बस व्यक्तिगत हो जाते हैं। वे किसी समस्या पर नहीं, बल्कि एक व्यक्ति पर चर्चा करने के आदी हैं। लेबल बनाना आसान है ("आप ऐसे हैं...!", "आप ऐसे हैं...!")। लेकिन हमें किसी व्यक्ति के बारे में नहीं, बल्कि उस समस्या के बारे में बात करने की ज़रूरत है जिसे हल करने की ज़रूरत है। तब आप इष्टतम समाधान पा सकते हैं।
उदाहरण
एक-दूसरे से बात करते समय अपने पार्टनर को दोष न दें। केवल अपनी भावनाओं के बारे में बात करें।
ग़लत: “आप परिवार के लिए बहुत कम पैसे लाते हैं। दूसरे तो बहुत कमाते हैं, परन्तु तुम कुछ भी करने में समर्थ नहीं हो!”
सही: “आइए मिलकर सोचें कि हम अपना सुधार कैसे कर सकते हैं।” वित्तीय स्थिति. आइए अपने विचार व्यक्त करें और चर्चा करें कि हम अपनी भलाई को बेहतर बनाने के लिए क्या कर सकते हैं।"
ग़लत: "आप घर के आसपास कुछ भी नहीं करते, आप सोफे पर लेटे रहते हैं, और मैं कड़ी मेहनत करता हूँ। ये और कितना लंबा चलेगा?!"
सही: “मेरे पास घर पर बहुत अधिक काम का बोझ है। इससे मुझे बहुत थकान हो जाती है. आइए सोचें कि हम घरेलू ज़िम्मेदारियाँ कैसे बाँट सकते हैं।"
और इसी तरह।
सभी समस्याओं का समाधान हो सकता है
इसलिए, एकमात्र रास्ताकिसी भी समस्या का समाधान एक शांत, सम्मानजनक संवाद है। मनोवैज्ञानिकों का मानना है कि समस्याओं के बारे में खुलकर बात करने की जरूरत है। उन्हें बातचीत में स्पष्ट करने की आवश्यकता है, चाहे वह कितनी ही लंबी क्यों न हो। परिवार, रिश्ते रिश्ते-नाते हैं। कोई संवाद नहीं और स्पष्ट बातचीतइसके आसपास कोई रास्ता नहीं है.
और यदि आपने बार-बार अपने साथी के साथ सम्मानजनक संबंध स्थापित करने का प्रयास किया है रचनात्मक संवादलेकिन यकीन है कि ये नामुमकिन है तो फिर ऐसे गठबंधन का क्या मतलब?
