पेरेंटिंग टेस्ट। भावनात्मक अस्वीकृति
पेरेंटिंग टेस्ट
माता-पिता के रवैये को बच्चों के प्रति वयस्कों की विभिन्न भावनाओं और कार्यों की एक प्रणाली के रूप में समझा जाता है। मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, माता-पिता का रवैया बच्चों के प्रति एक शैक्षणिक सामाजिक दृष्टिकोण है, जिसमें तर्कसंगत, भावनात्मक और व्यवहारिक घटक शामिल हैं। उन सभी का, एक डिग्री या किसी अन्य तक, एक प्रश्नावली का उपयोग करके मूल्यांकन किया जाता है जो इस तकनीक का आधार बनता है।
माता-पिता के रिश्ते के कुछ पहलुओं को व्यक्त करते हुए प्रश्नावली के 61 प्रश्न निम्नलिखित पांच पैमाने बनाते हैं:
1. स्वीकृति - बच्चे की अस्वीकृति।यह पैमाना बच्चे के प्रति सामान्य भावनात्मक रूप से सकारात्मक (स्वीकृति) या भावनात्मक रूप से नकारात्मक (अस्वीकृति) रवैया व्यक्त करता है।
2. सहयोग।यह पैमाना वयस्कों की बच्चे के साथ सहयोग करने की इच्छा, उनकी ओर से ईमानदारी से रुचि की अभिव्यक्ति और उनके मामलों में भागीदारी को व्यक्त करता है।
3. सहजीवन।इस पैमाने पर प्रश्न यह पता लगाने पर केंद्रित हैं कि क्या वयस्क बच्चे के साथ एकता के लिए प्रयास कर रहा है या इसके विपरीत, बच्चे और खुद के बीच मनोवैज्ञानिक दूरी बनाए रखने की कोशिश कर रहा है। यह एक बच्चे और एक वयस्क के बीच एक तरह का संपर्क है।
4. नियंत्रण।यह पैमाना यह दर्शाता है कि वयस्क बच्चे के व्यवहार को कैसे नियंत्रित करते हैं, वे उसके साथ कितने लोकतांत्रिक या सत्तावादी हैं।
5. बच्चे की असफलताओं के प्रति रवैया।यह अंतिम पैमाना दिखाता है कि वयस्क बच्चे की क्षमताओं, उसकी ताकत और कमजोरियों, सफलताओं और असफलताओं से कैसे संबंधित हैं।
अंत में, कार्यप्रणाली का वर्णन करने के बाद, हम इन पैमानों के संदर्भ में इसके परिणामों के विश्लेषण और व्याख्या पर लौटेंगे।
प्रश्नावली पाठ
1. मैं हमेशा अपने बच्चे के प्रति सहानुभूति रखता हूं।
2. मेरा बच्चा जो कुछ सोच रहा है, उसे जानना मैं अपना कर्तव्य समझता हूं।
3. मुझे ऐसा लगता है कि मेरे बच्चे का व्यवहार आदर्श से काफी अलग है।
4. आपको बच्चे को वास्तविक जीवन की समस्याओं से अधिक समय तक दूर रखने की आवश्यकता है यदि वे उसे चोट पहुँचाते हैं।
5. मुझे बच्चे के प्रति सहानुभूति है।
6. मैं अपने बच्चे का सम्मान करता हूं।
7. अच्छे माता-पिता बच्चे को जीवन की कठिनाइयों से बचाते हैं।
8. मेरा बच्चा अक्सर मेरे लिए अप्रिय होता है।
9. मैं हमेशा अपने बच्चे की मदद करने की कोशिश करता हूं।
10. कभी-कभी बच्चे के प्रति एक निर्दयी रवैया उसे फायदा पहुंचाता है।
11. अपने बच्चे के संबंध में, मुझे गुस्सा आता है।
12. मेरा बच्चा जीवन में कुछ हासिल नहीं करेगा।
13. मुझे ऐसा लगता है कि दूसरे बच्चे मेरे बच्चे का मजाक उड़ाते हैं।
14. मेरा बच्चा अक्सर ऐसी चीजें करता है जो निंदा के योग्य हैं।
15. मेरा बच्चा मानसिक रूप से मंद है और अपनी उम्र के हिसाब से अविकसित दिखता है।
16. मेरा बच्चा मुझे परेशान करने के उद्देश्य से बुरा व्यवहार करता है।
17. मेरा बच्चा, स्पंज की तरह, सबसे खराब अवशोषित करता है।
18. तमाम कोशिशों के बाद भी मेरे बच्चे को अच्छे संस्कार सिखाना मुश्किल है।
19. एक बच्चे को बचपन से ही सख्त मर्यादा में रखना चाहिए, तभी उसमें से एक अच्छा इंसान विकसित होगा।
20. मुझे अच्छा लगता है जब मेरे बच्चे के दोस्त हमारे घर आते हैं।
21. मैं हमेशा बच्चे के खेल और गतिविधियों में भाग लेता हूँ।
22. मेरे बच्चे के लिए सब कुछ लगातार "चिपकता" है।
23. मेरा बच्चा जीवन में सफल नहीं होगा।
24. जब कंपनी बच्चों की बात करती है तो मुझे शर्म आती है कि मेरा बच्चा दूसरे बच्चों की तरह स्मार्ट और काबिल नहीं है।
25. मुझे अपने बच्चे के लिए खेद है।
26. जब मैं अपने बच्चे की तुलना साथियों से करता हूं, तो वे मुझे मेरे बच्चे की तुलना में अधिक संस्कारी और अधिक उचित लगते हैं।
27. मुझे अपना खाली समय अपने बच्चे के साथ बिताना अच्छा लगता है।
28. मुझे अक्सर इस बात का पछतावा होता है कि मेरा बच्चा बड़ा हो रहा है, और उस समय को प्यार से याद करता हूं जब वह अभी भी बहुत छोटा था।
29. मैं अक्सर अपने आप को बच्चे के प्रति शत्रुता और शत्रुता के साथ पकड़ लेता हूं।
30. मैं अपने बच्चे को वह हासिल करने का सपना देखता हूं जो मैं व्यक्तिगत रूप से जीवन में सफल नहीं हुआ।
31. माता-पिता को चाहिए कि वह न केवल बच्चे से मांग करे, बल्कि खुद को भी उसके अनुरूप ढाले, उसे एक व्यक्ति के रूप में सम्मान के साथ पेश करे।
32. मैं अपने बच्चे के सभी अनुरोधों और इच्छाओं को पूरा करने की कोशिश करता हूं।
33. परिवार में निर्णय लेते समय बच्चे की राय को ध्यान में रखा जाना चाहिए।
34. मुझे अपने बच्चे के जीवन में बहुत दिलचस्पी है।
35. मैं अक्सर मानता हूं कि बच्चा अपनी मांगों और दावों में अपने तरीके से सही है।
36. बच्चे जल्दी सीखते हैं कि माता-पिता गलतियाँ कर सकते हैं।
37. मैं हमेशा बच्चे पर विचार करता हूं।
38. बच्चे के प्रति मेरी मैत्रीपूर्ण भावनाएँ हैं।
39. मेरे बच्चे की सनक का मुख्य कारण स्वार्थ, आलस्य और हठ है।
40. यदि आप किसी बच्चे के साथ छुट्टी बिताते हैं, तो सामान्य आराम करना असंभव है।
41. सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बच्चे का बचपन शांत, लापरवाह हो।
42. कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि मेरा बच्चा कुछ भी अच्छा करने में सक्षम नहीं है।
43. मैं अपने बच्चे के शौक साझा करता हूं।
44. मेरा बच्चा किसी को भी चिढ़ा सकता है।
45. मेरे बच्चे का दुःख हमेशा मेरे करीब और समझ में आता है।
46. मेरा बच्चा अक्सर मुझे चिढ़ाता है।
47. बच्चे को पालना एक पूरी परेशानी है।
48. बचपन में सख्त अनुशासन से एक मजबूत चरित्र का विकास होता है।
49. मुझे अपने बच्चे पर भरोसा नहीं है।
50. सख्त पालन-पोषण के लिए बच्चे बाद में अपने माता-पिता को धन्यवाद देते हैं।
51. कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि मैं अपने बच्चे से नफरत करता हूं।
52. मेरे बच्चे में गुणों से ज्यादा दोष हैं।
53. मेरे बच्चे के हित मेरे करीब हैं, मैं उन्हें साझा करता हूं।
54. मेरा बच्चा अपने आप कुछ भी करने में सक्षम नहीं है, और अगर वह करता है, तो यह निश्चित रूप से उस तरह से काम नहीं करता है जैसा उसे करना चाहिए।
55. मेरा बच्चा बड़ा होकर जीवन के अनुकूल नहीं होगा।
56. मैं अपने बच्चे को वैसे ही पसंद करता हूं जैसे वह है।
57. मैं अपने बच्चे के स्वास्थ्य की सावधानीपूर्वक निगरानी करता हूं।
58. मैं अपने बच्चे की प्रशंसा करता हूं।
59. एक बच्चे को माता-पिता से रहस्य नहीं रखना चाहिए।
60. मैं अपने बच्चे की क्षमताओं के बारे में कम राय रखता हूं और इसे उससे छिपाता नहीं हूं।
61. एक बच्चे को उन बच्चों से दोस्ती करनी चाहिए जो उसके माता-पिता को पसंद हैं।
परिणामों का प्रसंस्करण और मूल्यांकन
प्रत्येक प्रकार के माता-पिता के संबंधों के लिए, इस प्रश्नावली का उपयोग करके पता लगाया गया है, इस प्रकार से जुड़े निर्णयों की संख्या नीचे दी गई है।
स्वीकृति - बच्चे की अस्वीकृति: 3, 5, 6, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 20, 23, 24, 26, 27, 29, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 49, 51, 52, 53, 55, 56, 60.
सहयोग: 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.
सहजीवन: 1, 4, 7, 28, 32, 41, 58.
नियंत्रण: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.
बच्चे की विफलता से निपटना 9, 11, 13, 17, 22, 54, 61.
प्रत्येक "हां" प्रतिक्रिया के लिए, विषय को 1 अंक प्राप्त होता है, और प्रत्येक "नहीं" प्रतिक्रिया के लिए, 0 अंक। उच्च अंक उपरोक्त प्रकार के माता-पिता के संबंधों के एक महत्वपूर्ण विकास का संकेत देते हैं, और कम अंक इंगित करते हैं कि वे अपेक्षाकृत खराब विकसित हैं। विशेष रूप से बोलते हुए, प्राप्त आंकड़ों का मूल्यांकन और व्याख्या निम्नानुसार की जाती है।
"स्वीकृति - अस्वीकृति" पैमाने पर उच्च अंक - 24 से 33 . तक- वे कहते हैं कि इस विषय का बच्चे के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण है। इसमें वयस्क मामले में, बच्चे को वैसे ही स्वीकार करता है जैसे वह है, उसके व्यक्तित्व का सम्मान करता है और उसे पहचानता है, उसके हितों को मंजूरी देता है, योजनाओं का समर्थन करता है, उसके साथ बहुत समय बिताता है और उसे पछतावा नहीं होता है।
- 0 से 8 -वे कहते हैं कि एक वयस्क ज्यादातर बच्चे के प्रति केवल नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करता है: जलन, क्रोध, झुंझलाहट, कभी-कभी घृणा भी। ऐसा वयस्क बच्चे को हारा हुआ मानता है, अपने भविष्य पर विश्वास नहीं करता है, उसकी क्षमताओं का कम मूल्यांकन करता है और अक्सर बच्चे के साथ अपने दृष्टिकोण से व्यवहार करता है। यह स्पष्ट है कि इस तरह के झुकाव वाला वयस्क एक अच्छा शिक्षक नहीं हो सकता है।
"सहयोग" पैमाने पर उच्च अंक - 7-8 अंक- एक संकेत है कि एक वयस्क बच्चे के हितों में ईमानदारी से दिलचस्पी दिखाता है, बच्चे की क्षमताओं की अत्यधिक सराहना करता है, बच्चे की स्वतंत्रता और पहल को प्रोत्साहित करता है, उसके साथ बराबर होने की कोशिश करता है।
इस पैमाने पर कम अंक - 1-2 अंक- वे कहते हैं कि एक वयस्क बच्चे के प्रति विपरीत व्यवहार करता है और एक अच्छा शिक्षक होने का दावा नहीं कर सकता।
"सहजीवन" पैमाने पर उच्च अंक - 6-7 अंक- यह निष्कर्ष निकालने के लिए पर्याप्त हैं कि यह वयस्क व्यक्ति अपने और बच्चे के बीच एक मनोवैज्ञानिक दूरी स्थापित नहीं करता है, हमेशा उसके करीब रहने की कोशिश करता है, उसकी बुनियादी उचित जरूरतों को पूरा करता है, उसे परेशानियों से बचाता है,
एक ही पैमाने पर कम अंक - 1-2 अंक- एक संकेत है कि एक वयस्क, इसके विपरीत, अपने और बच्चे के बीच एक महत्वपूर्ण मनोवैज्ञानिक दूरी स्थापित करता है, उसकी बहुत कम परवाह करता है। यह संभावना नहीं है कि ऐसा वयस्क एक बच्चे के लिए एक अच्छा शिक्षक और शिक्षक हो सकता है।
"नियंत्रण" पैमाने पर उच्च अंक - 6-7 अंक- वे कहते हैं कि एक वयस्क एक बच्चे के प्रति बहुत अधिक आधिकारिक व्यवहार करता है, उससे बिना शर्त आज्ञाकारिता की मांग करता है और उसे एक सख्त अनुशासनात्मक ढांचा स्थापित करता है। वह लगभग हर चीज में अपनी इच्छा बच्चे पर थोपता है। ऐसा वयस्क हमेशा बच्चों के लिए शिक्षक के रूप में उपयोगी नहीं हो सकता है।
एक ही पैमाने पर कम अंक - 1-2 अंक- इसके विपरीत, वे संकेत देते हैं कि एक वयस्क द्वारा बच्चे के कार्यों पर व्यावहारिक रूप से कोई नियंत्रण नहीं है। यह बच्चों को पढ़ाने और पालने के लिए अच्छा नहीं हो सकता है। इस पैमाने पर एक वयस्क की शैक्षणिक क्षमताओं का आकलन करने का सबसे अच्छा विकल्प औसत ग्रेड हैं, 3 से 5 अंक तक।
"बच्चे की विफलताओं के प्रति दृष्टिकोण" के पैमाने पर उच्च अंक - 7-8 अंक- एक संकेत है कि एक वयस्क बच्चे को थोड़ा हारा हुआ मानता है और उसे एक मूर्ख प्राणी मानता है। एक बच्चे की रुचियाँ, शौक, विचार और भावनाएँ एक वयस्क को तुच्छ लगती हैं, और वह उनकी उपेक्षा करता है। यह संभावना नहीं है कि ऐसा वयस्क एक बच्चे के लिए एक अच्छा शिक्षक और शिक्षक बन सकता है।
एक ही पैमाने पर कम अंक - 1-2 अंक, इसके विपरीत, इंगित करें कि वयस्क बच्चे की विफलताओं को आकस्मिक मानता है और उस पर विश्वास करता है। ऐसा वयस्क एक अच्छा शिक्षक और शिक्षक बनने की संभावना रखता है।
बच्चों की परवरिश के साथ आने वाली अधिकांश समस्याएं माता-पिता की अपनी भावनाओं को व्यक्त करने और अपने बच्चों की भावनाओं को स्वीकार करने की क्षमता या अक्षमता से संबंधित हैं। वे इस घटना के लिए एक नाम भी लेकर आए - "भावनात्मक बुद्धि", और अब रूसी में एक पुस्तक प्रकाशित हुई है जो "भावनात्मक शिक्षक" को अपने आप में प्रशिक्षित करने में मदद करती है। इसके लेखक, मनोवैज्ञानिक जॉन गॉटमैन का सुझाव है कि हम पहले यह तय करें कि हम किस तरह के माता-पिता हैं।
सभी माता-पिता अपने बच्चों से प्यार करते हैं, लेकिन दुर्भाग्य से, सभी भावनात्मक शिक्षा में नहीं लगे हैं। मेरा मानना है कि लगभग सभी माँ या पिता भावनात्मक देखभालकर्ता बन सकते हैं, लेकिन उनमें से कई को कुछ बाधाओं को दूर करना होगा। बाधाओं में से एक भावनाओं के प्रति अभ्यस्त रवैया हो सकता है, जिसे उन घरों में अपनाया जाता है जहां वे बड़े हुए हैं। अपने बच्चों को सुनने के कौशल की कमी भी रास्ते में आ सकती है।
अपने शोध के दौरान, हमने 4 पेरेंटिंग शैलियों की पहचान की और पता लगाया कि उनका बच्चों के व्यवहार पर क्या प्रभाव पड़ता है। जैसा कि आप प्रत्येक शैली का विवरण पढ़ते हैं, अपने बच्चों के साथ अपने संबंधों के बारे में सोचें, यह ध्यान दें कि आपकी पारिवारिक स्थिति से क्या मेल खाता है या क्या अलग है। आइए एक पेरेंटिंग शैली से शुरू करें जिसे हमने "द रिजेक्टिंग पेरेंट" कहा है।
माता-पिता को अस्वीकार करना
- बच्चे की भावनाओं को महत्वहीन और महत्वहीन मानता है
- बच्चे की भावनाओं में दिलचस्पी या अनदेखी नहीं करना
- चाहता है कि बच्चे की नकारात्मक भावनाएं जल्दी से गुजर जाएं
- भावनाओं को रोकने के लिए अक्सर व्याकुलता का उपयोग करता है
- बच्चे की भावनाओं का मज़ाक उड़ा सकते हैं या उनकी अवहेलना कर सकते हैं
- बच्चों की भावनाओं को तर्कहीन मानते हैं, इसलिए उन्हें नहीं माना जाता है
- बच्चा उसे जो बताने की कोशिश कर रहा है, उसमें बहुत कम दिलचस्पी दिखाता है
- अपनी और दूसरों की भावनाओं के बारे में बहुत कम जानता है
- जब बच्चा मजबूत भावनाओं को व्यक्त करता है तो असहज, भयभीत, चिंतित, चिढ़, आहत महसूस करता है
- भावनाओं को नियंत्रण से बाहर करने से डरते हैं
- भावना के अर्थ की तुलना में भावनाओं से निपटने के तरीके में अधिक रुचि है
- नकारात्मक भावनाओं को हानिकारक के रूप में देखता है
- का मानना है कि नकारात्मक भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करने से स्थिति और बढ़ जाती है
- पता नहीं बच्चे की भावनाओं का क्या करें
- बच्चे की भावनाओं में देखता है सब कुछ ठीक करने की मांग
- का मानना है कि नकारात्मक भावनाएं बच्चे के खराब समायोजन का संकेत देती हैं
- का मानना है कि बच्चे की नकारात्मक भावनाओं का उसके माता-पिता पर बुरा प्रभाव पड़ता है
- भावनाओं को ट्रिगर करने वाली घटनाओं को कम करके बच्चे की भावनाओं को कम करता है
- बच्चे के साथ समस्याओं का समाधान नहीं करता है; विश्वास है कि वे समय पर स्वयं को हल कर लेंगे
बच्चों पर शैली का प्रभाव: बच्चे सीखते हैं कि उनकी भावनाएँ गलत, अनुचित और निराधार हैं। वे तय कर सकते हैं कि उन्हें किसी प्रकार का जन्म दोष है जो उन्हें सही ढंग से महसूस करने से रोकता है। उन्हें अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना मुश्किल हो सकता है।
अप्रिय संवेदनाएं - वर्जित
रॉबर्ट को शायद यह सुनकर आश्चर्य हुआ कि हमने उसे अस्वीकार करने वाला माता-पिता कहा। दरअसल, हमारे शोधकर्ता के साथ एक साक्षात्कार से, यह स्पष्ट है कि वह अपनी बेटी हीथर से प्यार करता है और उसके साथ बहुत समय बिताता है। वह कहता है कि हर बार जब वह दुखी होती है, तो वह "उसे बिगाड़ने" की पूरी कोशिश करता है। "मैं उसे अपनी बाहों में लेता हूं और पूछता हूं कि उसे क्या चाहिए। क्या तुम चित्रपटल देखना चाहते हो? आपको एक फिल्म दिखाओ? क्या आप चाहते हैं कि हम बाहर जाकर खेलें? मैं बस उसके बगल में बैठ जाता हूं और सब कुछ ठीक करने की कोशिश करता हूं।"
हालाँकि, वह एक महत्वपूर्ण काम नहीं करता है - वह उससे उसके दुख के बारे में सीधे सवाल नहीं पूछता है। वह नहीं पूछता, "आप कैसा महसूस कर रहे हैं, हीदर? क्या तुम आज थोड़े उदास हो?" ऐसा इसलिए है, क्योंकि उनकी राय में, अप्रिय संवेदनाओं पर ध्यान केंद्रित करना मातम को पानी देने जैसा है। इससे वे बड़े और मजबूत बनते हैं। और वह, कई अन्य माता-पिता की तरह, अपने जीवन और अपनी अनमोल बेटी के जीवन में जितना संभव हो उतना कम क्रोध और दुख चाहता है।
नकारात्मक भावनाओं पर दरवाजा पटकना एक ऐसा पैटर्न है जिसे अस्वीकार करने वाले कई माता-पिता बचपन से ही चलते हैं। उनमें से कुछ, जैसे जिम, अपमानजनक परिवारों में पले-बढ़े। जिम को अपने माता-पिता के तीस साल पहले के झगड़े याद हैं और कैसे माता-पिता ने अपने बच्चों को अलग-अलग कमरों में भेजा, जहां हर कोई अपनी भावनाओं से खुद ही निपटता था। जिम और उसके भाई-बहनों को कभी भी अपने माता-पिता की समस्याओं या वे कैसा महसूस कर रहे थे, इस बारे में बात करने की अनुमति नहीं थी क्योंकि इसका मतलब उनके पिता से अधिक क्रोध था।
और अब जब जिम शादीशुदा है और उसके अपने बच्चे हैं, किसी भी तरह के संघर्ष या भावनात्मक दर्द पर, वह तुरंत छिपना और छिपना शुरू कर देता है। इस हद तक कि वह अपने छह साल के बेटे के साथ स्कूल धमकाने के साथ अपनी समस्या पर चर्चा नहीं कर सकता। जिम अपने बेटे के करीब रहना चाहता है, उसकी परेशानियों को सुनना चाहता है और समाधान निकालने में मदद करना चाहता है, लेकिन वह नहीं जानता कि इस तरह से कैसे बोलना है जो मामले के दिल में उतर जाए। इसलिए, वह शायद ही कभी ऐसे विषयों पर बातचीत शुरू करता है, और उसका बेटा, यह महसूस करते हुए कि उसके पिता असहज हैं, वह भी उसके साथ इस तरह के मुद्दों पर चर्चा नहीं करना पसंद करता है।
इसे तुरंत ठीक करें
जिन वयस्कों के माता-पिता ने उन पर बहुत कम ध्यान दिया, उन्हें अपने बच्चों की भावनाओं पर चर्चा करने में कठिनाई हो सकती है। माता-पिता के रूप में, वे बहुत अधिक व्यक्तिगत जिम्मेदारी महसूस करते हैं और अपने बच्चों को किसी भी दर्द और किसी भी अन्याय को ठीक करने की कोशिश करते हैं। उदाहरण के लिए, हमारे अध्ययन में भाग लेने वालों में से एक पागल हो गया क्योंकि वह अपने पूर्वस्कूली बेटे को शांत नहीं कर सका जिसने अपना पसंदीदा खिलौना ट्रैक्टर तोड़ दिया। वह सब कुछ ठीक करने और दुनिया को एक आदर्श स्थिति में वापस करने के अलावा, उदासी के बच्चे से छुटकारा पाने का कोई और तरीका नहीं जानती थी। उसके दुख में, उसने दुनिया को एक बेहतर जगह बनाने की मांग सुनी और समर्थन और समझ की आवश्यकता में अंतर नहीं किया।
समय के साथ, ऐसे माता-पिता अपने बच्चों की उदासी या क्रोध की किसी भी अभिव्यक्ति को एक असंभव मांग के रूप में देखना शुरू कर सकते हैं, निराश महसूस कर सकते हैं, या महसूस कर सकते हैं कि उनके साथ छेड़छाड़ की जा रही है। नतीजतन, वे अपने बच्चों की परेशानियों को नजरअंदाज करना या कम करना शुरू कर देते हैं, समस्या को अपनी जरूरत के आकार में छोटा करने की कोशिश करते हैं, इसे बोतल में भरकर छुपा देते हैं ताकि इसे भुलाया जा सके।
"अगर जेरेमी आता है और शिकायत करता है कि उसके एक दोस्त ने उसका खिलौना ले लिया है, तो मैं सिर्फ इतना कहता हूं, 'चिंता मत करो, वह इसे वापस लाएगा," जेरेमी के पिता टॉम बताते हैं, "और अगर वह कहता है, 'उस आदमी ने मारा मुझे,' मैं जवाब देता हूं: "शायद यह एक दुर्घटना थी" ... मैं उसे भाग्य के प्रहारों का विरोध करना और अपना जीवन जारी रखना सिखाना चाहता हूं।
जेरेमी की मां मैरियन का कहना है कि वह अपने बेटे की उदासी पर भी ऐसा ही रुख अपनाती हैं। "मैं उसे खुश करने के लिए आइसक्रीम खरीदती हूं और उसे उसकी परेशानियों के बारे में भूल जाती हूं," वह कहती है। मैरियन माता-पिता को अस्वीकार करने के बीच एक आम धारणा व्यक्त करता है कि बच्चों को दुखी नहीं होना चाहिए, और यदि वे दुखी हैं, तो बच्चे के साथ या माता-पिता के साथ कुछ गलत है। "जब जेरेमी उदास होता है, तो मुझे भी दुख होता है, क्योंकि मुझे यह सोचना अच्छा लगता है कि मेरा बच्चा खुश और अच्छी तरह से समायोजित है," वह कहती हैं। "मैं उसे परेशान नहीं देखना चाहता। मैं चाहता हूं कि वह खुश रहे।"
नकारात्मक भावनाएं हानिकारक होती हैं
कई माता-पिता जो अपने बच्चों की भावनाओं को कम आंकते हैं या कम करते हैं, उनके व्यवहार को यह समझाकर उचित ठहराते हैं कि उनके बच्चे "सिर्फ बच्चे" हैं। माता-पिता को अस्वीकार करना इस विश्वास में उनकी उदासीनता को तर्कसंगत बनाता है कि टूटे खिलौनों या खेल के मैदान की घटनाओं के बारे में बच्चों को परेशान करना बहुत "छोटा" है, खासकर जब वयस्क चिंताओं जैसे नौकरी छूटने, पारिवारिक वित्तीय ताकत या देश के राष्ट्रीय ऋण की तुलना में।
इसका मतलब यह नहीं है कि सभी अस्वीकार करने वाले माता-पिता असंवेदनशील हैं। वास्तव में, उनमें से कई अपने बच्चों को गहराई से महसूस करते हैं, और ऐसी प्रतिक्रिया उनकी रक्षा करने की स्वाभाविक इच्छा के कारण होती है। वे नकारात्मक भावनाओं को एक अर्थ में "विषाक्त" के रूप में देख सकते हैं और अपने बच्चों को उनके हानिकारक प्रभावों को उजागर नहीं करना चाहते हैं। उनकी राय में, कोई लंबे समय तक भावनाओं पर नहीं रह सकता है, इसलिए, अपने बच्चों की समस्याओं को हल करते समय, वे भावनाओं पर नहीं, बल्कि भावनाओं पर "पर काबू पाने" पर ध्यान केंद्रित करते हैं।
उदाहरण के लिए, सारा अपनी चार साल की बेटी की अपने गिनी पिग की मौत पर प्रतिक्रिया के बारे में चिंतित है। "मुझे डर था कि अगर मैं बैठ गई और बेकी के साथ सभी भावनाओं से गुज़री, तो वह और भी परेशान होगी," वह बताती हैं। इसलिए सारा ने संयम बरतने का फैसला किया और अपनी बेटी से कहा, “ठीक है। ऐसी बातें होती हैं। आपका गिनी पिग बूढ़ा हो रहा है। हमें एक नया मिलेगा।"
जबकि सारा की भावनात्मक प्रतिक्रिया ने उसकी अपनी चिंता को कम कर दिया हो सकता है और उसे बेकी के दुःख से निपटना नहीं पड़ा, इससे बेकी को समझने और आराम महसूस करने में मदद नहीं मिली। वास्तव में, बेकी सोच रही होगी, "अगर यह इतनी बड़ी बात नहीं है, तो मुझे इतना बुरा क्यों लग रहा है? मुझे लगता है कि मैं सिर्फ एक बड़ा बच्चा हूं।"
बस चिल्लाओ मत!
अंत में, कुछ अस्वीकार करने वाले माता-पिता अपने बच्चों की भावनाओं को इस डर से नकार सकते हैं या अनदेखा कर सकते हैं कि भावनात्मकता अनिवार्य रूप से "नियंत्रण की हानि" की ओर ले जाएगी। आपने शायद सुना होगा कि ये माता-पिता अपने बच्चों की नकारात्मक भावनाओं की तुलना आग, विस्फोट या तूफान से करने के लिए रूपकों का उपयोग करते हैं। "वह आसानी से भड़क जाता है", "वह अक्सर फट जाती है", "वह क्रोधित होता है"। ये माता-पिता अपने बच्चों को अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने में मदद करने के लिए बहुत कम करते हैं। नतीजतन, जब उनके बच्चे बड़े हो जाते हैं, तो वे उदासी का अनुभव करने से डरते हैं, इसे अंतहीन अवसाद के लिए एक खुला दरवाजा मानते हैं, और गुस्से में महसूस करते हैं, वे सोचते हैं कि कैसे ढीला न हो और किसी को चोट न पहुंचे।
उदाहरण के लिए, बारबरा दोषी महसूस करती है जब वह अपने पति और बच्चों की उपस्थिति में अपने प्राकृतिक स्वभाव को टूटने देती है। उनका मानना है कि क्रोध व्यक्त करना "स्वार्थी" और खतरनाक है। इसके अलावा, क्रोध "कुछ भी मदद नहीं करता है ... मैं जोर से चिल्लाना शुरू कर देता हूं और ... केवल इतना ही प्राप्त करता हूं कि वे मुझे घृणा करते हैं।"
अपने गुस्से को अप्रिय देखकर, बारबरा अपनी बेटी निकोल का ध्यान उसकी नकारात्मक भावनाओं से हटाने की पूरी कोशिश करती है। उसने उस समय को याद किया जब निकोल अपने भाई और उसके दोस्तों पर उसे खेलने के लिए नहीं ले जाने पर गुस्सा हो गई थी। "फिर मैंने उसे अपनी गोद में बिठाया और उसे एक छोटा सा खेल दिया," बारबरा गर्व से कहती है। मैंने निकोल की रास्पबेरी चड्डी की ओर इशारा किया और पूछा, "हमारे पैरों को क्या हुआ? वे क्रोध से लाल हो गए!
बारबरा का मानना है कि उसने इस घटना से सफलतापूर्वक निपटा: "मैं जानबूझकर ये काम करती हूं क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि भावनाओं से निपटने का यह वास्तव में एक अच्छा तरीका है।" वास्तव में, बारबरा ने अपनी बेटी से ईर्ष्या और अलगाव के बारे में बात करने का अवसर गंवा दिया। यह घटना निकोल के साथ सहानुभूति रखने और उसकी भावनाओं को परिभाषित करने में मदद करने का एक मौका था; बारबरा उसे यह भी बता सकती थी कि अपने भाई के साथ संघर्ष को कैसे सुलझाया जाए। इसके बजाय, निकोल को यह संदेश मिला कि उसका गुस्सा बहुत महत्वपूर्ण नहीं था; इसे निगलने और दूसरी तरफ देखने के लिए बेहतर है।
जारी रहती है।
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बहस
लेख पर टिप्पणी करें "4 पेरेंटिंग शैलियाँ: आपका क्या है? माता-पिता को अस्वीकार करना"
आपकी पालन-पोषण शैली एक अस्वीकृत माता-पिता है। या हो सकता है कि यह आपके परिवार में भावनाओं को अनुत्पादक, तुच्छ के रूप में छिपाने के लिए प्रथागत था। उज्ज्वल आंखों और वास्तविक आनंद के साथ सबसे अच्छे शॉट इन क्षणों में होते हैं। 4 पेरेंटिंग शैलियाँ: आपका क्या है?
बहस
बल्कि हाँ के बजाय नहीं।
मेरे रूप-रंग को देखते हुए - मैं आमतौर पर भावुक नहीं होता।
उन लोगों के लिए जिन्हें मेरी भावनाओं के बारे में जानने की जरूरत है (जैसा कि मुझे लगता है) - मैं शब्दों में कह सकता हूं :)
और इसलिए - हाल ही में मुझे बहुत बार डर का सामना करना पड़ा है (वित्तीय समस्याओं के कारण, सब कुछ काम के साथ चॉकलेट नहीं है)। लेकिन, मैं इसे सक्रिय रूप से दूसरों को प्रसारित नहीं कर सकता: एक छोटा बेटा और एक बुजुर्ग मां ... उन्हें इसकी आवश्यकता क्यों है? किसी तरह मैं अपने तिलचट्टे से खुद निपट लूंगा :)
हां, मैं कर सकता हूं, मैं उन लोगों के साथ व्यवहार करता हूं जो बड़े सम्मान के साथ छिपना जानते हैं, मैं थोड़ा मुस्कुराता हूं, यह काम पर जगह से बाहर है।
कल ही, ऐसा "गैर-कलाकार", मेरे लिए भावनात्मक रूप से इतना ढीला, इलाज के लिए आया, 33 साल का, 112 किलो, 165 सेमी लंबा, एक दंत चिकित्सक के उपकरण को देखते ही पूरे गलियारे में चिल्लाया, अपनी कुर्सी से खींच लिया , वह सब कुछ गिरा दिया जो वह कर सकता था, ऐसा "द्रव्यमान" बाहर निकल रहा था। और... बिंगो! गलियारे में 6 घंटे की बहादुरी, पानी का पूरा कूलर पिया, न-कई बार हमारे शौचालय का दौरा किया, माँ, पिताजी और पत्नी और बेटे को फोन किया,
फिर उसने एक और दंत चिकित्सक को अपने दांतों का इलाज करने दिया। वह अपने हाथों में अमोनिया की 2 बोतलें (हमारे पास वयस्कों के लिए खड़खड़ाहट नहीं है) के साथ बैठा था, एक 3 साल के बच्चे के नेतृत्व में एक सहायता समूह उसके पीछे खड़ा था और जयकार कर रहा था। यह होगा बेहतर होगा अगर वह चुपचाप मुस्कुराए।
मनोचिकित्सक ने उसे सामान्य घोषित कर दिया, उसे कार चलाने की अनुमति दी गई।
4 पेरेंटिंग शैलियाँ: आपका क्या है? माता-पिता को अस्वीकार करना। भावनात्मक बुद्धिमत्ता: बच्चों की भावनाओं के बारे में बात करना कैसे सीखें। 4 प्रकार के माता-पिता: जो वास्तव में शिक्षित करना जानते हैं।
बहस
उत्तर - "सामान्य" सार्वभौमिक है। हालात के उपर निर्भर। आराम की स्थिति में - यहाँ तक कि ..., क्योंकि। परिवार में सभी के पास कभी छुट्टी के लिए पैसे नहीं थे (कहीं जाने के अर्थ में), फिर बच्चों ने आराम किया (कम से कम थोड़ा और दूर नहीं)। सामान्य तौर पर - सामग्री बन्स (वे भी सामान्य जरूरतें हैं) - पहली जगह में बच्चों के लिए। लेकिन उनके लिए कुछ अभौतिक हासिल करने के लिए जाना, इससे भी ज्यादा उनके रिश्ते में दखल देना (विकल्प - रक्षा करना) - नहीं, यह मेरे बारे में नहीं है।
मैं निश्चित रूप से कसम नहीं खाता - मैं स्कूल नहीं जाता, मैं शिक्षकों के साथ कम से कम संवाद करता हूं, मेरा बच्चा हमेशा सही होता है और मुझे नहीं लगता कि मैं किसी भी चीज के लिए दोषी नहीं हूं, मैं एक के लिए होमवर्क नहीं करता बच्चे, मैं एक पोर्टफोलियो एकत्र नहीं करता, मैं निबंध नहीं लिखता ... लानत है, मुझे पसंद है, इकिडना।
4 पेरेंटिंग शैलियाँ: आपका क्या है? माता-पिता को अस्वीकार करना। विभिन्न शैक्षणिक प्रणालियों में संगीत की शिक्षा। आज्ञाकारी बच्चे की परवरिश कैसे करें। माता-पिता की गलतियाँ बच्चों के व्यवहार को कैसे प्रभावित करती हैं।
बहस
मेरी ओर से व्यक्तिगत रूप से एक छोटी सी कहानी।
एक दिन हम एक दोस्त की झोपड़ी में छुट्टियां मना रहे थे। सबसे साधारण गांव में घर मास्को से दूर नहीं। मुझे रात को नींद नहीं आई। अचानक मुझे गली में कुछ दहाड़ सुनाई दी। रात के करीब एक बजे थे, घर में सभी सो रहे थे। मैंने खिड़की से बाहर देखा, लेकिन मैंने किसी को या कुछ भी नहीं देखा। अचानक मैंने एक परछाई को द्वार से द्वार तक जाते हुए सुना। धीरे-धीरे ऐसा, चौंका देने वाला। मैंने लोगों को धक्का दिया और देखने गया कि क्या हुआ है। यह पता चला कि एक कार में एक युवक तेज हो गया और खाई में चला गया, उसका सिर, होंठ तोड़ दिया और निश्चित रूप से डर गया।
संक्षेप में, वे उसे घर ले गए, जल्दी से उसके घावों का इलाज किया, उसे ले जाया और फिर, उसे एक कार में लादकर जिला अस्पताल ले गए। रास्ते में, उन्होंने उसका मोबाइल फोन पाया, उसकी माँ को फोन किया और उसे बताया कि क्या हुआ था। उन्होंने उसे अस्पताल में डॉक्टरों के हवाले कर दिया, उसके माता-पिता का इंतजार किया और पेट भरने के लिए निकल पड़े।
मजे की बात यह है कि सुबह पूरा गांव इस घटना की चर्चा कर रहा था। हमारा घर बहुत शुरुआत में था, और कार अंत में चली गई। यह पता चला कि वह आदमी पूरे गाँव से गुज़रा, उसने सभी द्वार खटखटाए और इनमें से किसी भी "लोगों" ने उसे नहीं खोला।
सुखोमलिंस्की इस मुद्दे पर मकरेंको से सहमत नहीं थे, हालांकि वह उनके छात्र थे।
"मुझे गहरा विश्वास है कि साम्यवादी शिक्षा का लक्ष्य एक व्यक्ति है, और सामूहिक केवल इस लक्ष्य को प्राप्त करने का एक साधन है।"
भावनात्मक अंतराल? पालना पोसना। दत्तक ग्रहण। गोद लेने के मुद्दों पर चर्चा, परिवारों में बच्चों की नियुक्ति के रूप, पालक बच्चों की परवरिश भावनात्मक अंतराल? 7 साल का एक बच्चा है, वह स्कूल में पढ़ रहा है अब तक सब कुछ ठीक है, शिक्षकों की प्रशंसा की जाती है।
बहस
सब कुछ ठीक हो जाएगा। पसंदीदा खिलौने दिखाई देंगे, और यह एसपीआर कौन है यह कहने के लिए कि यह बच्चा भावनात्मक रूप से उपेक्षित है ... और आप उसके साथ घर पर पढ़ते हैं, स्कूल के पाठ्यक्रम के अनुसार नहीं। "तर्क" विषय पर किताबें खरीदें, उनका अध्ययन करें।
02/27/2018 07:42:36, माँ29"सोवियत समाचार पत्र" कम पढ़ें
और अन्य खिलौने दिखाई देंगे, चिंता न करें, टैबलेट और स्मार्टफोन उनके नाम हैं
लेकिन वे 50 . पर भी भालू की जगह नहीं लेंगे
यह मंदता नहीं है, यह आत्म-संदेह है
वह स्वयं परिस्थितियों के प्रभाव में बदल सकता है और बदलेगा, या शायद नहीं, यह एक प्राकृतिक संपत्ति है
लेकिन आप यह सीखने में मदद कर सकते हैं कि असुरक्षाओं को कैसे दूर किया जाए और अपनी ताकत की कीमत पर आत्मविश्वास हासिल किया जाए
बच्चों में भी ऑटिज्म का निदान 4 से पहले नहीं होता है, लेकिन अगर बच्चा पहला नहीं है, तो बहुत बार माँ को एक साल के बाद पता चलता है कि कुछ गड़बड़ है। बच्चों की भावनात्मक बुद्धिमत्ता को विकसित करने के लिए, मनोवैज्ञानिक आमतौर पर परी कथा चिकित्सा, ड्राइंग चिकित्सा और संगीत चिकित्सा का उपयोग करते हैं।
बहस
यह प्रश्न मुझे भी रूचि देता है। बड़े बच्चे के साथ, वे सब कुछ के एक समूह के माध्यम से चले गए: टोमैटिस, संवेदी एकीकरण कक्षाएं, हिप्पोथेरेपी, तैराकी, होम्योपैथी, ऑर्थोस और कई वर्षों तक जूते के लिए विशेष इनसोल, काटने में सुधार और 5 से 7 साल की उम्र में ब्रेसिज़ पहनना, एडेनोइड को हटाना , सुस्त आंतें। 5 से 8 साल तक का सारा पैसा, सारा संसाधन वहीं चला गया। और अब मुझे नहीं पता कि इसने मदद की या इसे आगे बढ़ाया, लेकिन 3 बार, समन्वय कई बार बेहतर हुआ (एक स्पोर्ट्स स्कूल में भेजा गया, वे दिमाग पर आराम नहीं करते थे, उनके साथ सब कुछ ठीक है), सामान्य स्वर बेहतर हो गया, लड़का अचानक रेज और सीधा हो गया, और 11 साल का एक साधारण लड़का बन गया। और कितना प्रयास और संसाधनों की आवश्यकता है, केवल मैं और मेरे पति ही इसके बारे में जानते हैं। और केवल एक ही प्रश्न मुझ पर हावी है: क्या मैंने सब कुछ किया या अधिक/बेहतर/अलग करना आवश्यक था?
31.01.2018 14:54:11, साथ ही सिर्फ एक माँमैं अपने बारे में बता सकता हूं। वह समय से पहले (8 महीने), न्यूरोलॉजिकल समस्याएं (प्रसव में हाइपोक्सिया, ब्रीच प्रस्तुति) पैदा हुई थी। मुझे एक माँ ने पाला था।
एक बच्चे के रूप में, मैं हमेशा एक सर्कल या एक सेक्शन में व्यस्त रहता था। मैं 4 साल की उम्र से पढ़ रहा हूं। शायद 5 साल की उम्र से वह परियों की कहानियों और कविताओं के साथ आई थी। उसने संगीत विद्यालय से स्नातक किया। उसने गाना बजानेवालों में गाया, यूरोप के कई देशों की यात्रा की, प्रतियोगिताओं में भाग लिया। प्लस कला वर्ग। स्पोर्ट्स स्विमिंग से लेकर बैडमिंटन, टेनिस तक। 8वीं कक्षा से लगातार गणित, भौतिकी और रसायन शास्त्र के शिक्षक उन्हें नहीं खींचते थे।
आखिरकार। स्कूल में रजत पदक। सेंट पीटर्सबर्ग स्टेट यूनिवर्सिटी के स्नातक। उसने हायर स्कूल ऑफ इकोनॉमिक्स में अपनी पीएचडी का बचाव किया। विवाहित, हम एक अलग त्रेशका में रहते हैं। बंधक का भुगतान कर दिया गया है। दो 250 हजार प्रति माह की आय। खैर, डिक्री से पहले ऐसा ही था... अब मेरा एक छोटा बच्चा है, मैं भी इसमें ज्यादा से ज्यादा निवेश करने जा रहा हूं।
4 पेरेंटिंग शैलियाँ: आपका क्या है? माता-पिता को अस्वीकार करना। एक बच्चे की परवरिश माता-पिता और परिवार के सभी सदस्यों के पालन-पोषण पर निर्भर करती है मैंने लिखा है कि अगर आपके परिवार ने शारीरिक दंड सहित परवरिश के सख्त तरीके अपनाए हैं, तो इस बात के लिए तैयार रहें कि आपके साथ ...
नकारात्मक भावनाओं से कैसे निपटें? पालना पोसना। 7 से 10 साल का बच्चा। व्यक्तिगत रूप से, मैं एक किशोर लड़की के लिए टैक्सी बुलाने के विकल्प पर विचार नहीं करता। कठिन भावनाएँ - कैसे बचे? अपने बच्चे को अभी नकारात्मक भावनाओं से निपटने के लिए कैसे सिखाएं।
बहस
अपने बच्चे के डॉक्टर को इन प्रकरणों के बारे में बताएं। शायद यह कुछ दवाओं का साइड इफेक्ट है।
याद रखें, पहले ऐसे रबर के छल्ले थे जिन्हें मुट्ठी में निचोड़ा-बिखराया जा सकता था? अब इस तरह के खिलौने भी हैं, केवल बहुत नरम और अधिक सुंदर। मेरी बेटी का ऐसा दिल था, उसने कहा कि यह बहुत शांत है। धीमी गति से सांस लेने के बारे में हम पहले ही लिख चुके हैं। पानी के कुछ घूंट पिएं, ड्रेजेज या लोजेंज चूसें। लेकिन यहां यह भी महत्वपूर्ण है कि बच्चा स्विच करने का समय पाने के लिए अपनी जलन के विकास को ट्रैक करे। एक मानसिकता होनी चाहिए - अगर उसे लगता है कि वह जल्द ही अपना आपा खो देगी, तो पहले से उपाय करने चाहिए। और यह आसान नहीं है।
रोकथाम भी बहुत आवश्यक है - तनाव को कम करना (सहमत है कि बच्चा अवशिष्ट सिद्धांत के अनुसार गैर-मुख्य विषयों के लिए समय समर्पित करता है, यदि उसके पास समय है)। यदि आप देखते हैं कि बच्चा थका हुआ हो रहा है - एक सप्ताह के लिए बीमार छुट्टी ले लो, अभी तक प्रकोप तक नहीं पहुंचा है।
हो सकता है कि आपको कम तनावपूर्ण स्कूल में स्थानांतरित करना चाहिए। और अतिरिक्त कक्षाओं में आवश्यक विषयों का गहन अध्ययन किया जाता है।
ट्रिगर्स को ट्रैक करने और उनसे बचने की कोशिश करें। यह भूख, प्यास, ठिठुरन आदि हो सकता है। ऐसा लगता है कि अब स्कूलों में कूलर हैं, और आप ब्रेक के लिए कौन से स्नैक्स ले सकते हैं - अपने बच्चे के साथ चर्चा करें। वैसे, अगर पाचन संबंधी समस्याएं हैं, तो उनके चले जाने पर बच्चा ज्यादा शांत हो सकता है।
22.03.2017 20:35:41, मैं शरद ऋतु 2012 से कभी-कभार पढ़ रहा हूंफिर भी, आप भ्रमित नहीं होंगे, आपको बच्चे को देखने की जरूरत है और, बच्चे के साथ, मनोवैज्ञानिक को एक तरह से काम करना चाहिए, मुझे डर है, यह सिर्फ सलाह काम नहीं कर सकती है, यह "दूसरे से" है व्यक्ति"।
7 से 10 साल के बच्चे की परवरिश: स्कूल, सहपाठियों, माता-पिता और शिक्षकों के साथ संबंध, स्वास्थ्य, पाठ्येतर गतिविधियाँ, शौक। अनुभाग: शिक्षा (बच्चों में भावनात्मक बुद्धि के विकास पर माता-पिता का सर्वेक्षण)। एक विकास परियोजना पर मतदान ...
बहस
सवालों के जवाब दिए, लेकिन मैं अपना ईमेल पता नहीं देना चाहता।
विषय रोचक और महत्वपूर्ण है। मुझे अच्छा लगा कि एक विशिष्ट अभ्यास की पेशकश की जाती है - एक मास्टर क्लास। 4-7 साल के बच्चों के लिए, अधिमानतः कम पाठ, अधिक आवाज अभिनय।
माता-पिता के लिए सामग्री और बच्चों के साथ उनका काम उपयोगी होगा।
बच्चे और भावनात्मक बुद्धि का विकास। भावनाओं और भावनाओं को समझना कैसे सीखें। बच्चों के बारे में। बाल विकास कैलेंडर। 7 से 10 साल के बच्चे की परवरिश: स्कूल, सहपाठियों, माता-पिता और शिक्षकों के साथ संबंध, स्वास्थ्य, पाठ्येतर गतिविधियाँ, शौक।
भावनात्मक विकास में देरी। पालना पोसना। दत्तक ग्रहण। गोद लेने के मुद्दों पर चर्चा, परिवारों में बच्चों की नियुक्ति के रूप, पालक बच्चों की परवरिश, बच्चों के साथ बातचीत और भावनात्मक बुद्धिमत्ता का विकास। भावनाओं और भावनाओं को समझना कैसे सीखें।
बहस
तुम्हें पता है, समस्या रक्त बच्चों में समान से अलग नहीं है। हमारी कक्षा में और दोस्तों के साथ, बच्चे समय-समय पर दिमित्रोव्का के साथ देश के घरों से दिखाई देते हैं। इसलिए वे सभी उत्सुकता से स्कूल में संवाद करने लगते हैं। और कौन नहीं रुका) हालाँकि वह पहली कक्षा से पढ़ रहा है, और अब, उदाहरण के लिए, 8 वीं
आपके मनोवैज्ञानिक का सिद्धांत सुंदर है, लेकिन... कितने मनोवैज्ञानिकों के पास समस्याओं के कारणों के बारे में सुंदर परियों की कहानियां हैं। वे केवल इतना जानते हैं कि सही तरीके से कैसे जीना है और क्या होगा। लेकिन मैं इसमें विश्वास नहीं करता। चूंकि मैं दो बहुत ही प्रिय और कुशलता से पढ़ाने वाले मनोवैज्ञानिकों को जानता हूं (लेकिन वास्तव में उनके पास व्यक्तिगत मोर्चे पर और बच्चों के साथ समस्याओं का एक स्नोबॉल है, और यह सुधार नहीं करता है)। ग्राहक अपने मुंह में देखते हैं और अधिक से अधिक कहानियों के बारे में पाते हैं विफलता के कारण उनकी रचनात्मकता के लिए धन्यवाद। हां, चीजें अभी भी हैं। इस पेशे में जूतों के बिना एक मोची एक रसोइया की तरह है जो खाना बनाना नहीं जानता, लेकिन यह सिखाता है।
होमवर्क पर काम करने की तकनीकों और तकनीकों में महारत हासिल करने के लिए आपको एक अतिथि शिक्षक की आवश्यकता है। सीखने के लिए सिखाने के लिए, जानकारी की खोज करने के लिए सिखाने के लिए, काम के संगठन को सिखाने के लिए यह ट्राइट है।
निष्पादन का आदेश dz. योजना। व्यायाम जल्दी और सही तरीके से कैसे करें? एक श्लोक कैसे सीखें? कार्यों को कैसे पढ़ें और उन्हें कैसे समझें? समस्या का समाधान नहीं हुआ तो क्या हुआ। इन कार्य तकनीकों को अपनी आदत बनाएं; यदि आप एक आदत बोते हैं, तो आप एक चरित्र काटते हैं। एक पोर्टफोलियो में बहुत से फाइव अध्ययन के लिए सबसे अच्छी प्रेरणा है।
क्या आपने कभी सोचा है कि क्यों, भले ही बच्चा पैदा हो (आप जीन नहीं लिख सकते, माता-पिता पदक विजेता हैं) स्वस्थ है, खेला जाता है और बहुत कुछ खेलता है :-), लेकिन फिर भी कोई जिम्मेदारी नहीं है? मुझे लगता है कि यह गुण काफी हद तक जन्मजात है। मुझे यह कभी नहीं सिखाया गया था, हमारे पास अति-जिम्मेदारी है, उन्होंने मेरे भाई को नहीं सिखाया - हमारे पास एक स्वस्थ उदासीनता है। मां-बाप अकेले हैं, तरीका नहीं बदला है। तो उन बच्चों के साथ जिनके पास अपने उपकोर्टेक्स में यह गुण नहीं है, आदतों और प्रतिबिंबों का विकास, प्रौद्योगिकी, प्रेरणा, आहार और समय का उचित संगठन उचित है। जैसे सेना में। पाठ के लिए 8 घंटे एक बच्चे को उन्हें स्वयं करना नहीं सिखाएंगे, केवल घृणा विकसित करेंगे। राय, ज़ाहिर है, व्यक्तिगत है। लेकिन मैं एक भी मामले के बारे में नहीं जानता, जहां सालों तक वे सूर्यास्त तक डीजे पर बैठे रहे और फिर अचानक एक अंतर्दृष्टि आई "मैं सब कुछ खुद और जल्दी से करूंगा"
06.12.2012 09:40:07, टेमुरिकाऔर, ठीक है, मेरा भाई 2.5 साल छोटा है - यह हमेशा खेलों के लिए सबसे अधिक था, जब तक कि वह पकड़ा नहीं गया।
4 पेरेंटिंग शैलियाँ: आपका क्या है? माता-पिता को अस्वीकार करना। माता-पिता को अस्वीकार करना। भावनात्मक बुद्धिमत्ता: बच्चों की भावनाओं के बारे में बात करना कैसे सीखें। यदि बच्चा सफल होता है, तो वह सफल होता है (और यह अभी भी निर्धारित करना आवश्यक है कि इसका क्या अर्थ है)।
बहस
09/25/2009 11:44:16 पूर्वाह्न, LaMureबताओ, बच्चा कितने साल का है? मेरी बेटी 7 साल की है, बचपन से ही मैंने उसके साथ पढ़ाई की, उसकी जैविक उम्र पर ध्यान केंद्रित किया, यानी। 2 साल की उम्र में उन्होंने रंग, आकार, आकार, बाद के अक्षर, संख्या आदि सिखाया। सबसे पहले, इशारा करना सिखाना आवश्यक है ताकि बच्चे से प्रतिक्रिया हो, "हां", अपना सिर "नहीं" हिलाएं। मेरा वीका नहीं बोलता, हम इशारों से संवाद करते हैं। जब से तुकबंदी ने फिंगर जिम्नास्टिक जैसी किसी चीज़ का मंचन करना शुरू किया, तब से इशारों में दिखाई दे रहे हैं। स्कूलों के संदर्भ में, प्रत्येक क्षेत्र के अपने अवसर हो सकते हैं, मास्को में उनमें से अधिक हैं। हम 8 वीं कक्षा के स्कूल की पहली कक्षा में जाते हैं, बौद्धिक रूप से सबसे कठिन के लिए "विशेष बच्चे" कक्षाएं भी हैं। यदि हम नियमित कक्षा नहीं खींचते हैं, तो हम "विशेष" कक्षा में जाएंगे। मेरा बच्चा भी वॉकर नहीं है। मेरी राय में, आपके लिए सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप बच्चे से प्रतिक्रिया प्राप्त करें आप लिखते हैं कि आपका बच्चा नहीं दिखा सकता है, यानी। उंगली या मुट्ठी या कम से कम हाथ से दिखाओ? यदि नहीं, तो सब कुछ अपने हाथों से करें।
1 से 3 तक का बच्चा। एक से तीन साल तक के बच्चे की परवरिश: सख्त और विकास, पोषण और बीमारी, दैनिक दिनचर्या और घरेलू कौशल का विकास। भावनात्मक बुद्धिमत्ता: बच्चों की भावनाओं के बारे में बात करना कैसे सीखें। प्रिंट संस्करण। का मानना है कि बच्चे की नकारात्मक भावनाओं...
बहस
मैं खुद लगभग 40 वर्षों से "बिच्छू" हूं, और जहां तक मुझे याद है, मैं हमेशा से ही असहनीय रहा हूं! ओह, और यह मेरे परिवार के लिए कठिन है, लेकिन वे सहते हैं। शायद अनुकूलित।
और एक "जुड़वां" का बेटा, आप जानते हैं, वह भी उपहार नहीं है (चरित्र के संदर्भ में)।
अपने आपको विनम्र बनाओ! और इसे ठीक करने की कोशिश न करें, आप सफल नहीं होंगे (बिच्छू एक बहुत मजबूत संकेत हैं)।
ओह एलन!
मेरे पास मैक्स है - "आंसू और ड्रॉप" बस ... आर्चर !!
और आप स्कॉर्पियो को परेशान करते हैं ... :-)))) मुझे लगता है कि यह आप में सिर्फ विस्फोटक है, और यहां तक कि एक छोटी सी भी, वह वास्तव में समझा नहीं सकती है, इसलिए यह पता चला है।
इसे आसान बनाओ, चिकोटी काटना बहुत जल्दी है, मुझे ऐसा लगता है।
बौद्धिक और भावनात्मक संतुलन महत्वपूर्ण है। ... मुझे एक अनुभाग चुनना मुश्किल लगता है। इसके अलावा, हाल के वर्षों में, न्यूरोसिस वाले बच्चों की संख्या में उल्लेखनीय वृद्धि हुई है, जिनके माता-पिता बच्चों की सहजता और भावनाओं को महत्व दिए बिना, ये माता-पिता ...
4 पेरेंटिंग शैलियाँ: आपका क्या है? माता-पिता को अस्वीकार करना। माता-पिता को अस्वीकार करना। भावनात्मक बुद्धिमत्ता: बच्चों की भावनाओं के बारे में बात करना कैसे सीखें। और अक्सर मानवीय गुणों में या जीवन की प्रतिकूलताओं के प्रति लचीलापन में आपसे आगे निकल जाते हैं और ...
बहस
आपके आत्मसम्मान के लिए सबसे अच्छी बात यह नहीं दिखाना है कि यह किसी भी तरह से आपको नाराज करता है, शायद आपको ईर्ष्या करने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन सहानुभूतिपूर्वक उसे देखता है, क्योंकि जल्द ही वह और भी छोटा और अधिक सुंदर लगेगा .. और एक अच्छी नौकरी छोड़ दें क्योंकि किसी और के लिए उपन्यास आखिरी चीज है, उन्हें छोड़ दें, लेकिन आप पहले से ही ठीक हैं, अपने आप को इस तरह स्थापित करें।
नौकरी क्यों बदलें? अच्छा काम अच्छे लोगों की तुलना में बहुत दुर्लभ है।
याद रखें कि कितनी वैश्विक समस्याएं थोड़ी देर बाद क्षुद्र बकवास लगती हैं।
काम पर और खुद पर ध्यान लगाओ, और बाकी सब अपने आप हो जाएगा।
भावुक परिवार। - मिलन। अपने बारे में, एक लड़की के बारे में। कहने की जरूरत नहीं है, भावनाएं सभी नकारात्मक थीं, लेकिन स्थिति थी - एक तूफान पास। मैं समझने की कोशिश कर रहा हूं - "भावनात्मक" विशेषण अक्सर एक नकारात्मक अर्थ क्यों होता है?
4 पेरेंटिंग शैलियाँ: आपका क्या है? माता-पिता को अस्वीकार करना। एक बच्चे की परवरिश माता-पिता और परिवार के सभी सदस्यों, अन्य लोगों और समाज के पालन-पोषण पर निर्भर करती है। सत्तावादी, सांठगांठ, विवेकपूर्ण और अंतर्मुखी, ऐसा लगता है।
बहस
मुझे बहुत खुशी है कि मैं अपनी राय में अकेला नहीं हूं। और फिर मैं पहले से ही तानाशाही से किसी तरह के राक्षस की तरह महसूस कर रहा था :) मुझे एक और बात जोड़ने दो। मुझे नीचे दी गई चर्चा से यह आभास हुआ कि 1. एक बच्चे को छोटा होने पर कुछ भी करने के लिए मना नहीं किया जाना चाहिए या कुछ भी करने के लिए मजबूर नहीं किया जाना चाहिए, क्योंकि वह अभी भी कारणों को नहीं समझता है। 2. जब बच्चा पहले से ही कुछ समझने के लिए पर्याप्त बूढ़ा हो जाता है, तो उसे सब कुछ समझाने और उसके साथ सभी कार्यों, अपने स्वयं के और उन लोगों के बारे में चर्चा करने की आवश्यकता होती है जो उसके लिए आवश्यक हैं। कहीं न कहीं, मुझे ऐसा लगता है, तार्किक श्रृंखला बाधित है। वह एक ही दिन में नहीं अचानक सब समझने लगा है!
मैं स्व-नियमन के बारे में जोड़ूंगा - नीचे देखें। मुझे ऐसा लगता है कि यदि बच्चे वास्तव में "स्व-विनियमन" होते, तो नींद की कमी, अति-उत्तेजना आदि जैसी कोई समस्या नहीं होती। मुझे ऐसा लगता है कि एक स्पष्ट शासन हर किसी के लिए जीवन को आसान बनाता है, बच्चे को पहली जगह में। कई किताबें लिखती हैं कि बच्चे, विशेष रूप से 4 साल से कम उम्र के बच्चे, भविष्यवाणी, निरंतरता, अनुष्ठान आदि से प्यार करते हैं। इसमें बिस्तर पर जाने का निरंतर समय और उसके साथ होने वाले अनुष्ठान भी शामिल हैं। इसलिए, स्व-नियमन के बारे में - मुझे संदेह है कि अगर बच्चों को अपना पाठ्यक्रम लेने की अनुमति दी जाती है, तो वे अपने आप बिस्तर पर रेंगना शुरू कर देंगे। मेरा सुबह एक बजे तक घूमेगा (चेक किया हुआ), "माँ, चलो बात करते हैं!" शब्दों के साथ रसोई में आ रहा है। हो सकता है कि बड़े बच्चे खुद को सुलाने में सक्षम हों, लेकिन मुझे ऐसा लगता है, यह पहले से ही पांच साल बाद है।
और जहां तक दिन की नींद का सवाल है: अब हमारे पास एक ही बॉडीगा है: एक संक्रमणकालीन अवधि जब दो सपने कई होते हैं, और एक पर्याप्त नहीं होता है। कभी-कभी वह दिन में सोने से इंकार कर देता है, हालाँकि मैं देखता हूँ कि उसकी आँखें थकी हुई हैं। फिर एक समझौता: यह एक शांत घंटे की घोषणा की जाती है, बच्चा शांति से बैठता है और या तो किताबें "पढ़ता है", या सामान्य रूप से, ऐसी शांत गतिविधि के एक घंटे में पहेलियाँ चुनता है। वैसे, यदि आप इसे किसी पुस्तक के साथ क्षैतिज स्थिति में अनुवाद करने का प्रबंधन करते हैं, तो संभावना है कि वह सो जाएगा।
4 पेरेंटिंग शैलियाँ: आपका क्या है? कुछ हद तक, तार्किक तर्क की मदद से उसे शांत करने के आपके प्रयास माँ की इच्छा के समान हैं ... बच्चे की परवरिश कैसे करें: 4 प्रकार के माता-पिता।
बहस
मेरी राय में, माँ ने मुख्य गलती की जब वह बच्चों को बिस्तर पर रखने के बजाय पड़ोसी के घर गई। आखिरकार, आगे जो कुछ भी हुआ वह पूरी तरह से अनुमानित था - कि पिताजी किसी भी चेतावनी के बावजूद समय पर बिस्तर पर नहीं जाएंगे, कि उनके बेटे को पर्याप्त नींद नहीं मिलेगी और छुट्टी पर "पागल" हो जाएगा ... तो सबसे महत्वपूर्ण बात वह आहार था, जिसके बारे में माँ भूल गई थी ... और सामान्य तौर पर पोशाक को एक सप्ताह पहले सिलना आवश्यक था, और मेरे पति को मारने के लिए विशेष रूप से कुछ भी नहीं है :-)
जहाँ तक बुरे शिष्टाचार की बात है ..., तो, मेरी राय में, हाँ, अशिष्टताएँ हैं ... यदि माँ भविष्य में नखरे करना नहीं सीखती है, अर्थात, एक संभावित हिस्टेरिकल प्रतिक्रिया की आशा करें और "अनुकूल" स्थितियां न बनाएं, और उनका सामना करें, दृढ़ता से अपने आप पर जोर दें और बच्चे को किसी और चीज़ पर "स्विच" करने का प्रयास करें, अगर ऐसी स्थिति पहले ही विकसित हो चुकी है, तो ... यह और भी खराब हो जाएगा ... वह वास्तव में असभ्य हो जाएगा और दूसरों को परेशान करेगा, क्योंकि वह निश्चित रूप से सबसे "असमानी" तरीकों से जो वह चाहता है उसे पाने की कोशिश करेगा - चिल्लाना, घोटालों, लड़ाई ..., वह उसके साथ गणना करना नहीं सीखेगा स्थिति और समझें कि कभी-कभी आप जो चाहते हैं उसे प्राप्त करना असंभव है, इसकी आवश्यकता है या प्रतीक्षा करें या स्वीकार करें कि यह उपलब्ध नहीं है और किसी और चीज पर स्विच करें जो उपलब्ध है ...
मैं किताबों से भावनाओं या भावनाओं को शिक्षित करने में विश्वास नहीं करता। आप अद्भुत किताबें पढ़ना और उनके बारे में कुछ कहना सिखा सकते हैं, लेकिन अगर यह जीवन में समर्थित नहीं है, तो यह शुद्ध सौंदर्यशास्त्र होगा या दिखावा करने में मदद करेगा। भावनाओं की शिक्षा स्वयं से शुरू होनी चाहिए, वैसे, मुझे लगता है कि कभी देर नहीं होती... :))
प्रश्न। उपरोक्त वाक्यांश "आपको कैसा लगता है ..." किस उम्र में माना जाता है? मैं क्यों पूछता हूं - मेरी बेटी अभी तीन साल की नहीं है, और यह सवाल मुझे दो कारणों से अनुपयुक्त लगता है। 1. वह अभी भी अपनी भावनाओं के बारे में उन्हें महसूस करने से भी बदतर बता सकती है। 2. ऐसा लगता है कि वह अभी तक दूसरों के साथ उस संबंध से बाहर नहीं हुई है, जब कोई कार्टून में डरता है, तो वह डर से कांपती है, या जब कोई बच्चा सड़क पर रोता है, तो वह उसे सांत्वना देने के लिए दौड़ती है। मुझे आश्चर्य है कि आखिर किस उम्र में एक बच्चा खुद को दूसरों से अलग करने में सक्षम होता है? और क्या वह वास्तव में राज्य के बारे में पूरी तरह से भूल जाता है कि कुछ विशेष तरीकों से उसे कृत्रिम रूप से आंशिक रूप से वहां वापस करना आवश्यक हो जाता है?
हाँ, अब सबसे महत्वपूर्ण बात। मैं व्यक्तिगत रूप से अपनी बेटी के विकास के इस क्षेत्र को कैसे प्रभावित करने की कोशिश करता हूं। 1. मेरे अपने उदाहरण से, जहाँ तक मुझे यह संभव लगता है, लेकिन यह शिक्षा का एक तरीका नहीं है, यह स्वयं जीवन है। 2. खेल, लेकिन किसी भी तरह आमतौर पर उद्देश्य पर नहीं होता है। आज हम बहुत धूप में और काफी दूर टहलने गए। आन्या स्पष्ट रूप से थकी हुई थी, फुसफुसाती थी और रुकने के लिए कहती थी। मैंने उससे कहा कि मैं उसे अपनी बाहों में नहीं ले सकता, क्योंकि मुझे भी बाइक खींचनी होगी, और मैं उन दोनों को ले जाकर पूरी तरह से थक जाऊंगा। लेकिन किसी तरह साजिश अपने आप पैदा हुई: "अन्या, बल्कि, वे राजकुमारी को बचाने के लिए दौड़े!" मैंने इसे ऐसे ही कहा, मेरे सिर में साजिश भी मौजूद नहीं थी, लेकिन फिर यह पैदा हुआ - एक आदिम: शेर घर पर भूखा हो गया, उसने लंबे समय तक कुछ नहीं खाया और खाने का फैसला किया राजकुमारी (सभी पात्र आन्या के खिलौने हैं)। संक्षेप में, यह आवश्यक था, पहला, राजकुमारी को बचाना, और दूसरा, शेर को खाना खिलाना ताकि वह अब किसी का अतिक्रमण न करे। बेटी बाइक पर बैठ गई और रास्ते में प्लॉट विकसित करते हुए तेजी से घर चली गई। यह संभव है, निश्चित रूप से, रोमांच के तत्व ने ही उसे उत्साहित किया, लेकिन बाद में, घर पर, मैंने सोचा: मैं खुद आमतौर पर किसी की खातिर, उसी बेटी की खातिर करतब के लिए प्रयास करता हूं ... वह, जाहिरा तौर पर , किसी के लिए भी कुछ करना पड़ता है, यहाँ तक कि एक खिलौने के लिए भी।
बहस
शिन, मैं फूल नहीं समझता। ये कलश में हैं। खिलता हुआ घास का मैदान - हाँ। बगीचा महान है। गुलदस्ता: ((। ठीक है, यह मेरा नहीं है। और, मुझे आशा है, यह सौंदर्य अविकसितता का मामला नहीं है, लेकिन यह कि एक अपार्टमेंट में फूलों का एक गुलदस्ता सौंदर्य के बजाय एक ऐसा सांस्कृतिक तथ्य है। यह परिणाम है किसी तरह का समझौता। हालांकि, कभी-कभी, या तो गुलदस्ता को कुशलता से बनाया जाता है, या मूड सुंदर होता है, ओह, झुका हुआ :)) लेकिन बहुत कम ही, और एक निश्चित प्रकार के फूलों के साथ, सभी प्रकार के खेत या छोटे वाले, जब वहाँ बहुत सारे विवरण हैं, लेकिन एक आर्किड, यह एक मोम मॉडल के रूप में सरल है (क्षमा करें यदि आप ऑर्किड के प्रेमी हैं, तो मैं केवल अपनी धारणा के बारे में बात कर रहा हूं)।
मैं किस बारे में बात कर रहा हूं ... ओह, हां, और इसलिए, मुझे ऐसा लगता है कि एक सौंदर्य भावना निश्चित रूप से विकसित होगी यदि आप एक बच्चे का ध्यान सभी प्रकार की सुंदरता पर देते हैं, लेकिन मैं लगभग कभी ऐसे लोगों से नहीं मिला हूं जो समान रूप से हैं सभी प्रकार की सुंदरता के लिए अतिसंवेदनशील। हमेशा कहीं ज्यादा, कहीं कम। और फिर भी, मुझे कभी-कभी यह महसूस होता है कि बच्चे कुछ चीजों पर ध्यान न देकर मजबूत भावनात्मक झटके से "खुद का बीमा" करते हैं। क्योंकि मेरे पास इतना परिचित लड़का है, उसके पास यह सुरक्षा नहीं थी, इसलिए वह संग्रहालय में बेहोश हो सकता था, प्रदर्शनियों में उसके साथ नखरे होते थे, फिर, धीरे-धीरे, यह सुरक्षा उसके अंदर आ जाती थी, अब जब हम एक साथ प्रदर्शनियों में जाते हैं, सामान्य तौर पर, कभी-कभी ऐसा लगता है कि उसे किसी चीज़ की परवाह नहीं है, वह गलियारों में दौड़ने में, या लोगों को देखने में अधिक रुचि रखता है, और वह स्वयं कार्यों को ध्यान से देखता है, पहले तेज़ी से, अतीत में दौड़ता हुआ, फिर, अधिक ध्यान से , तो वह ऊपर आ सकता है ... यार, वैसे, 10 साल का, इस तरह, उसे पहले विषय का पता चलता है, फिर वह संपर्क होने देता है। एक अद्भुत घटना। हालाँकि, उनके माता-पिता कलाकार हैं। शायद जीन :)
03/08/2001 02:34:47, यस्यमुझे चुपचाप संदेह है कि यह "भाग" भी उद्देश्यपूर्ण रूप से विकसित किया जाना चाहिए :))। सवाल यह है कि कैसे :)।
सिनित्सिना नतालिया
माता-पिता के संबंधों में सुधार: बच्चे की अस्वीकृति के साथ काम करें
अस्वीकृति।
“किसी को (बच्चे सहित) स्वीकार नहीं करना, एक तरह से भावनात्मक रूप से उसे मार रहा है; यह उसके लिए जीवन के अधिकार को पहचानना नहीं है, जो उसके कारण है" (फेडरिको अर्वेज़)।
परिवार में गलत परवरिश बच्चे के विक्षिप्तता की ओर ले जाने वाले कारकों में से एक है, और इसके परिणामस्वरूप, उसके व्यक्तिगत विकास का उल्लंघन होता है। एक बच्चे के साथ एक मनोवैज्ञानिक का काम माता-पिता-बच्चे के रिश्ते को अध्ययन और सुधार किए बिना उचित परिणाम नहीं लाएगा। छोटे बच्चे विशेष रूप से रिश्तों और पालन-पोषण में किसी भी बदलाव के प्रति संवेदनशील होते हैं, इसलिए जितनी जल्दी उचित काम किया जाए, भविष्य में उतनी ही अधिक समस्याओं से बचा जा सकता है। ए। आई। ज़खारोव के शोध के अनुसार, बच्चों में मनोवैज्ञानिक विकार उन परिवारों में देखे जाते हैं जो माँ के एक निश्चित प्रभुत्व के साथ एक पदानुक्रमित समूह हैं। पीढ़ी से पीढ़ी तक, देखभाल की डिग्री के रूप में बच्चों के प्रति दृष्टिकोण की ऐसी विशेषताएं (चिंता और अकेलेपन के डर पर आधारित हाइपर-हिरासत, स्नेह (माता-पिता के असंतोष, जलन या चिंता की अधिकता, अत्यधिक उत्तेजना, बार-बार निंदा) को पीढ़ी से दूसरी पीढ़ी तक प्रेषित किया जाता है। पीढ़ी।
मनोवैज्ञानिक के लिए सबसे बड़ी मुश्किलें तब आती हैं जब परिवार में बच्चे की अस्वीकृति होती है। माता-पिता द्वारा बच्चे की अस्वीकृति बच्चे के साथ माता-पिता की किसी प्रकार की आंतरिक असहमति और उनके जीवन में उसकी उपस्थिति है। माता-पिता और बच्चे के बीच संबंधों में शायद यह सबसे दुखद विसंगति है। जीवन के पहले वर्षों में बच्चों की स्थिति में अस्वीकृति अधिक परिलक्षित होती है, ठीक उसी समय जब माँ की अधिकतम भावनात्मक गर्मी की आवश्यकता होती है। अस्वीकृति का कारण शिशुवाद, विक्षिप्त मां, बच्चा पैदा करने की अनिच्छा हो सकती है। अस्वीकृति नियंत्रण की कमी, मिलीभगत, बच्चे के भाग्य के प्रति उदासीनता में प्रकट होती है।
कभी-कभी एक माँ अपने बच्चे के प्रति मजबूत और परस्पर विरोधी भावनाओं का अनुभव करती है: क्रोध, जलन, आक्रोश और साथ ही, अपराधबोध, शर्म, आत्म-अपमान: "मैं एक बुरी माँ हूँ, मुझे अपने बच्चे से प्यार नहीं है।" इस तरह के पालन-पोषण के परिणाम निश्चित रूप से बच्चे में विक्षिप्त अवस्था, चिंता, आक्रामकता और सामाजिक कुरूपता के रूप में प्रकट होंगे।
एक बच्चा जो अपने माता-पिता द्वारा अवांछित महसूस करता है, वह आसानी से जीवन का आनंद खो देता है: वह अलग-थलग, पीछे हटने वाला, उदास, उदासीन हो जाता है। कभी-कभी वह "अभद्र" व्यवहार के माध्यम से ध्यान आकर्षित करने की कोशिश कर सकता है, इस तरह प्यार और स्वीकृति प्राप्त करने की उम्मीद करता है। यदि वह नहीं मिलता है तो उसे बहुत कष्ट होता है।
एक मनोवैज्ञानिक के काम में मुख्य कठिनाई बच्चे की समस्या से लेकर उसके पालन-पोषण की ख़ासियत की ओर बढ़ना है, जो परेशानी का मुख्य कारण है, और फिर माँ की समस्या की ओर।
अपने बच्चे से प्यार नहीं करना अप्राकृतिक है। इस तथ्य की जागरूकता को दबा दिया जाता है, और नापसंद की जड़ें अक्सर अवचेतन में होती हैं। ऐसे माता-पिता के साथ काम करने के तरीकों का चुनाव व्यक्तिगत है। दृष्टिकोण कई कारणों पर निर्भर करता है: पैतृक परिवार, शिक्षा, व्यक्तिगत त्रासदी, माता-पिता की व्यक्तिगत विशेषताएं (बुद्धि, स्वभाव, चरित्र, उनकी उम्र, मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य की स्थिति।
एक ग्राहक के साथ माता-पिता के साथ अनुकरणीय कार्य।
1. अस्वीकृति की जागरूकता, कारण की पहचान। (बातचीत, परीक्षण, पेरेंटिंग प्रश्नावली के परिणामों की चर्चा, प्रोजेक्टिव तकनीकों का उपयोग करना, आदि)
2. बच्चे के संबंध में शिक्षा और व्यवहार के तरीकों का विश्लेषण। यहां यह जरूरी है कि मां के साथ मिलकर बच्चे के व्यवहार और शिक्षा की रणनीति के बीच संबंध स्थापित किया जाए। यदि पितृ परिवार में एक प्रकार की परवरिश के रूप में अस्वीकृति उत्पन्न होती है, तो माता के बच्चों की भावनाओं को पुनर्जीवित करने के अनुभव का उपयोग करना उचित है।
3. संयुक्त गतिविधियों या समानांतर कार्य के माध्यम से माँ और बच्चे के बीच संबंधों की गतिशीलता का निर्माण। एक माँ को अपने बच्चे से प्यार करना सिखाया जाना चाहिए। चरित्र की ताकत, बच्चे की क्षमताओं आदि पर ध्यान दें।
4. मां के अंदर के बच्चे के साथ काम करें। विधि के लिए एक मनोवैज्ञानिक के उच्च पेशेवर कौशल की आवश्यकता होती है। यदि यह संभव नहीं है, तो माँ को मनोचिकित्सक के काम की सिफारिश करना आवश्यक है।
बच्चे की अस्वीकृति के मामले में माता-पिता के संबंधों के सफल मनोवैज्ञानिक सुधार की संभावना बहुत अधिक नहीं है, लेकिन उनका उपयोग करने का प्रयास किया जाना चाहिए। यह आशा की जानी बाकी है कि समय, शायद, ऐसी माँ को महसूस करना, प्यार करना, देखभाल करना सिखाएगा।
माता-पिता के साथ काम करने के चरण।
ग्राहक (माता-पिता)
आपके दृष्टिकोण से समस्या के सार का विवरण;
सलाहकार
समस्या के प्रति भावनात्मक प्रतिक्रिया। सक्रिय सुनना, एक गैर-न्यायिक, सुरक्षित वातावरण बनाना। एक परिकल्पना का गठन। भावनाओं, सहानुभूति को बढ़ाने के लिए काम करें।
संभावित ग्राहक भावनाएं:
आक्रोश, क्रोध, जलन, भ्रम, भय।
ग्राहक:
स्थिति की समझ, जिम्मेदारी की स्वीकृति, बच्चे के दृष्टिकोण से समस्या की दृष्टि, स्वयं को बदलने की तत्परता।
सलाहकार
समस्या को बच्चे से माँ में स्थानांतरित करना; भावनाओं, विचारों, संबंधों का विश्लेषण। परिकल्पना परीक्षण। मॉडलिंग की स्थितियाँ जो आंतरिक उद्देश्यों की समझ में योगदान करती हैं।
संभावित ग्राहक भावनाएं:
आत्म-दया, अपराधबोध, झुंझलाहट, बच्चे के लिए सहानुभूति, शर्म, खालीपन।
ग्राहक:
समस्या से बाहर निकलने का रास्ता खोजना, निर्णय लेना।
सलाहकार
"ग्राउंडिंग", भावनाओं के साथ काम करने से योजना कार्यों पर काम करने के लिए संक्रमण। सृजन और प्रेम की ऊर्जा को मजबूत करना।
संभावित ग्राहक भावनाएं
बच्चे के लिए प्यार करने की इच्छा।
ग्राहक
संभावनाएं, भविष्य की योजनाएं।
सलाहकार:
सूचित करना, भावनात्मक तनाव से राहत देना।
संभावित ग्राहक भावनाएं
समर्थन और आत्मनिर्भरता में विश्वास।
काम के चरणों का यह एल्गोरिथम बच्चों के साथ संबंधों में कठिनाइयों का अनुभव करने वाले माता-पिता के मनोवैज्ञानिक परामर्श में बहुत मददगार है।
साहित्य।
1. ज़खारोव ए। आई। बच्चे के व्यवहार में विचलन को कैसे रोकें: पुस्तक। शिक्षकों के बच्चों के लिए। बगीचा। - एम .: ज्ञानोदय, 1986।
2. श्वेत्सोवा आई। अस्वीकृति: स्कूल मनोवैज्ञानिक // जून 2000 नंबर 22।
3. साइट "आध्यात्मिकता" की सामग्री।
आपसी समझ उसे प्यार करने की क्षमता पितृत्व के अभ्यास में बनती है, बच्चे के साथ संयुक्त गतिविधियों और संचार की प्रक्रिया में, माता और पिता को खुशी की भावना, आत्म-साक्षात्कार और आत्म-पूर्ति की भावना लाती है। इसके विपरीत, "नापसंद" का अनुभव, बच्चे की अस्वीकृति गंभीर भावनात्मक और व्यक्तिगत विकारों का कारण बनती है - अपराधबोध, अवसाद, चिंता और भय, आत्म-अवधारणा का उल्लंघन आत्म-अस्वीकृति और कम आत्मसम्मान के रूप में। इसलिए, ऐसे मामलों में, परिवार को मनोवैज्ञानिक सहायता की रणनीति निम्नलिखित कार्यों के लगातार समाधान के रूप में बनाई गई है:
माता-पिता (सरोगेट माता-पिता) की भावनात्मक स्थिति का स्थिरीकरण;
बच्चे की अस्वीकृति के बारे में जागरूकता और उसके लिए नापसंद के गठन के कारणों और तंत्र की वस्तुनिष्ठता;
अपराधबोध की भावनाओं पर काबू पाना;
बच्चे के साथ संचार और सहयोग का अनुकूलन;
माता-पिता-बच्चे में सहानुभूति, भावनात्मक समझ और स्नेह के स्तर को बढ़ाना।
बच्चे के प्रति माता-पिता के भावनात्मक रवैये के अर्थों की निरंतरता में, बिना शर्त सकारात्मक से खुले नकारात्मक ध्रुव तक, संबंधों के कई रूपों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है।
बच्चे की बिना शर्त भावनात्मक स्वीकृति(प्यार और स्नेह "कोई बात नहीं")। बिना शर्त स्वीकृति में बच्चे के व्यक्तित्व और व्यवहार के माता-पिता द्वारा भेदभाव शामिल है। एक बच्चे के विशिष्ट कार्यों और कार्यों के माता-पिता द्वारा एक नकारात्मक मूल्यांकन और निंदा उसके भावनात्मक महत्व और माता-पिता के लिए उसके व्यक्तित्व के आंतरिक मूल्य में कमी से इनकार नहीं करता है। इस प्रकार का भावनात्मक संबंध बच्चे के व्यक्तित्व के विकास के लिए सबसे अनुकूल है, क्योंकि यह माता-पिता के साथ संबंधों में सुरक्षा, प्यार, देखभाल और संबद्धता के लिए बच्चे की जरूरतों की पूर्ण संतुष्टि सुनिश्चित करता है। संबंधन(संबद्धता)(अंग्रेजी से। संबंधन"कनेक्शन, कनेक्शन") अन्य लोगों की कंपनी में रहने की इच्छा है, एक व्यक्ति को अन्य लोगों के साथ गर्म, भरोसेमंद, भावनात्मक रूप से महत्वपूर्ण संबंध बनाने की आवश्यकता है। इस आवश्यकता का गठन बचपन में माता-पिता के साथ, साथियों के साथ संबंधों की प्रकृति के कारण होता है, और चिंता और आत्म-संदेह से जुड़ी स्थितियों को भड़काने और अकेलेपन, असहायता की भावना के कारण परेशान हो सकता है। उसी समय, अन्य लोगों की कंपनी आपको एक जटिल और खतरनाक स्थिति में व्यवहार के चुने हुए तरीके और प्रतिक्रियाओं की प्रकृति की जांच करने की अनुमति देती है। कुछ हद तक, दूसरों की निकटता भी चिंता में प्रत्यक्ष कमी लाती है, शारीरिक और मनोवैज्ञानिक तनाव के प्रभावों को कम करती है। संबद्धता को अवरुद्ध करने से अकेलापन, अलगाव, निराशा जैसी भावनाएं पैदा होती हैं।
सशर्त भावनात्मक स्वीकृति(प्यार, उपलब्धियों, गुणों, बच्चे के व्यवहार के कारण)। इस मामले में, बच्चे को अपनी सफलताओं, अनुकरणीय व्यवहार और आवश्यकताओं की पूर्ति से माता-पिता का प्यार अर्जित करना चाहिए। प्रेम एक आशीर्वाद के रूप में कार्य करता है, एक पुरस्कार जो स्वयं नहीं दिया जाता है, बल्कि श्रम और प्रयास की आवश्यकता होती है। माता-पिता के प्यार से वंचित करना ऐसे मामलों में सजा का एक सामान्य रूप से इस्तेमाल किया जाने वाला रूप है। माता-पिता का इस प्रकार का रवैया बच्चे में चिंता और असुरक्षा को भड़काता है।
बच्चे के प्रति एक उभयभावी भावनात्मक रवैया (सकारात्मक और नकारात्मक भावनाओं, शत्रुता और प्रेम का एक संयोजन)।
उदासीन रवैया (उदासीनता, भावनात्मक शीतलता, दूरी, कम सहानुभूति)। यह स्थिति विकृत मातृ स्थिति, शिशुवाद और स्वयं माता-पिता की व्यक्तिगत अपरिपक्वता पर आधारित है।
छिपी हुई भावनात्मक अस्वीकृति(अनदेखा करना, बच्चे के प्रति भावनात्मक रूप से नकारात्मक रवैया)। चूँकि बच्चों के प्रति शत्रुता एक ऐसी भावना है जिसे बुरा माना जाता है और दूसरों द्वारा इसकी निंदा की जाती है, यह छिपे हुए रूप लेता है। इसका मतलब यह नहीं है कि वयस्क सनकी और जानबूझकर खुद को छिपाते हैं - नहीं, वे अनजाने में बच्चे के प्रति शत्रुता को एक अयोग्य भावना के रूप में दबा देते हैं, वे इसे स्वयं भी स्वीकार नहीं करते हैं। तर्क और इच्छाशक्ति की ताकतों के माध्यम से, माता-पिता बच्चों की भावनात्मक अस्वीकृति को अयोग्य मानते हैं और आमतौर पर अत्यधिक देखभाल, अतिरंजित ध्यान के रूप में अति-मुआवजा भी प्रकट करते हैं। हालांकि, एक बच्चा, और विशेष रूप से एक किशोर, इस तरह की देखभाल और ध्यान के कृत्रिम तनाव को महसूस करता है और ईमानदारी से भावनात्मक गर्मजोशी की कमी महसूस करता है।
इस तरह की छिपी भावनात्मक अस्वीकृति को माता-पिता की एक किशोरी के प्रति उदासीनता, उसके आंतरिक जीवन पर थोड़ा ध्यान देने में व्यक्त किया जा सकता है। लेकिन केवल वे माता-पिता की चिंताएं (नियंत्रण, ध्यान, रुचि), जिनकी कमी दूसरों के लिए इस तरह की नापसंदगी को प्रकट कर सकती है, बाहरी रूप से अतिरंजित, जोर देने वाले, सर्वथा प्रदर्शनकारी हो जाते हैं। वयस्क ध्यान से देखते हैं कि एक किशोर कैसे कपड़े पहने हुए है, समय पर अपनी दिनचर्या को नियंत्रित करता है, आदि। लेकिन, एक वयस्क की सभी चालों के बावजूद, बच्चा इस देखभाल की कृत्रिमता का स्पष्ट रूप से अनुमान लगाता है। इस तरह का दिखावटी, बाहरी ध्यान उसे एकमुश्त उदासीनता से भी बदतर प्रभावित करता है।
बच्चे की खुली भावनात्मक अस्वीकृति. (« तुम न होते तो अच्छा होता")। माता-पिता हमेशा बच्चे से प्यार नहीं करते। यह अवांछित हो सकता है, गलती से पैदा हो सकता है। उनका जन्म हर किसी की तरह बनने की इच्छा से जुड़ा हो सकता है ("सभी के बच्चे हैं, ठीक है, हमें भी एक होने दें"), कुछ जीवन लाभ प्राप्त करने की इच्छा, विवाह सुरक्षित करना, रहने की जगह के विस्तार के लिए आवेदन करना, प्राप्त करना एक विरासत, सामाजिक लाभ प्राप्त करते हैं। ऐसे माता-पिता अपने दिल में बच्चे के लिए गर्मजोशी और प्यार महसूस नहीं करते हैं। ऐसे परिवारों में एक बच्चे को यह समझने के लिए दिया जाता है कि वह परिवार में सबसे वांछनीय व्यक्ति नहीं है। उसे न केवल अनगिनत नुस्खे थोपे गए हैं जिसे कोई पूरा नहीं कर पाएगा, बल्कि साथ ही वे उसे यह महसूस कराने की कोशिश करते हैं कि वह कितना बुरा है और उसके आसपास के लोग उससे कैसे पीड़ित हैं ("सिंड्रेला की भूमिका")। माता-पिता, निश्चित रूप से, यह स्वीकार नहीं कर सकते हैं कि सब कुछ बच्चे के प्रति शत्रुता के कारण होता है, इसलिए, इस तरह की शीतलता को "शैक्षणिक सिद्धांत" का रूप दिया जाता है: "किसी भी मामले में आपको उन्हें दुलार नहीं करना चाहिए, वे ढीले हैं।" या: "सटीकता ने कभी किसी को चोट नहीं पहुंचाई है।" और यह भी "वे वयस्कों से डरते थे, और बच्चे अधिक आज्ञाकारी थे।" इस प्रकार की परवरिश से बच्चा और किशोर लगातार महसूस करते हैं कि वे बोझ हैं, कि वह अपने माता-पिता के जीवन में एक बोझ है, कि उसके बिना वे बेहतर, स्वतंत्र और अधिक स्वतंत्र होंगे। स्थिति तब और भी विकट हो जाती है जब आस-पास कोई और हो - भाई या बहन, विशेषकर सौतेले माता-पिता, सौतेले पिता या सौतेली माँ, जो अधिक प्रिय और अधिक प्रिय हों। परिवार के कम प्रिय और अवांछित सदस्य की स्थिति विभिन्न प्रकार के चरित्र वाले किशोरों को अलग-अलग तरीकों से प्रभावित करती है। हाइपरथाइमिक और मिरगी के उच्चारण के साथ, मुक्ति की प्रतिक्रिया स्पष्ट रूप से स्पष्ट होती है: उनमें से पहला स्वतंत्रता और स्वतंत्रता के लिए लड़ रहा है, दूसरा - संपत्ति के अधिकारों के लिए। किशोरावस्था में इन मामलों में हिस्टीरॉइड विपक्ष की स्पष्ट बचपन की प्रतिक्रिया दिखाना जारी रखता है। और यद्यपि इसकी अभिव्यक्ति के रूप उम्र के साथ बदलते हैं, सभी क्रियाएं: दोनों समझ से बाहर की चोरी, और शराब और अन्य नशीले पदार्थों में दिखावटी रुचि, और आत्मघाती प्रदर्शन, और दुर्व्यवहार में आत्म-अपराध - रिश्तेदारों को संकेत के रूप में उपयोग किया जाता है, ध्यान की मांग के रूप में, प्यार और देखभाल। अन्य हिस्टीरॉइड्स, अपने आप को प्यार को आकर्षित करने के प्रयास में बेताब हैं, एक काल्पनिक दुनिया में डुबकी लगाते हैं या अपनी ओर ध्यान आकर्षित करने लगते हैं। Schizoids ऐसी स्थिति के साथ-साथ जीवन की अन्य कठिनाइयों पर प्रतिक्रिया करते हैं, अपने आप में वापस आ जाते हैं, अपने और परिवार के बीच एक आध्यात्मिक दीवार खड़ी करते हैं जो उन्हें प्यार नहीं करता है। अस्थिर लोग प्रियजनों की भावनात्मक अस्वीकृति को मुश्किल से लेने के लिए इच्छुक नहीं हैं, वे पहले से ही इसके बिना किशोर कंपनियों में एक आउटलेट की तलाश कर रहे हैं।
ऐसे परिवार में, वयस्कों को यकीन होता है कि बच्चा बढ़ रहा है "उस तरह से नहीं जैसा वे चाहते थे (उनकी अपेक्षाओं पर खरे नहीं उतरते, आशाओं को सही नहीं ठहराते)। और इसकी वास्तविक (क्षणिक युग) खामियों के लिए, सभी प्रकार की कमियों और खामियों को जिम्मेदार ठहराया जाता है, इसकी कमजोरियों को बढ़ा-चढ़ा कर पेश किया जाता है। निबंध "माई चाइल्ड", जो माता-पिता द्वारा मनोवैज्ञानिक के अनुरोध पर लिखे गए हैं, जो अपने बच्चों के साथ संवाद करने में कठिनाइयों का अनुभव करते हैं, कभी-कभी उनके निर्दयी स्वर और अनगिनत दोषों की प्रचुरता से अभियोग जैसा दिखता है: " इच्छाशक्ति की पैथोलॉजिकल कमी।।", "मैं मैंने उनके जैसा धीमा कभी किसी को नहीं देखा...», « वह असाधारण रूप से आलसी है, एक आवारा के रूप में बड़ा होता है, सब कुछ दबाव में करता है...»
जिन परिवारों में माता-पिता की अस्वीकृति होती है, वहां की स्थिति वास्तव में नाटकीय होती है। माता-पिता का प्यार बच्चे के लिए कुछ विश्वसनीय होना बंद कर देता है, अस्थिर, सशर्त हो जाता है: आप« एक अच्छा लड़का" - हम तुमसे प्यार करेंगे, अगर तुम नहीं करते - कोई प्यार नहीं होगा। और बच्चे के पास मानसिक, भावनात्मक रूप से भरोसा करने के लिए कुछ भी नहीं है.
भावनात्मक अस्वीकृति का सबसे बड़ा खतरा संवेदनशील, गहरा स्नेह करने में सक्षम बच्चों के लिए है। वे गंभीर पीड़ा का अनुभव कर सकते हैं - गहरे अवसाद, अवसाद, जीने की अनिच्छा के बिंदु तक। अन्य किशोरों के लिए जो अपने साथियों के साथ संवाद करने के लिए तैयार हैं, घर के साथ संबंध पहले से ही कमजोर हो रहे हैं, और प्रियजनों की शीतलता उन्हें इतना परेशान नहीं करती है - वे अपनी कंपनियों में पहचान पाएंगे। बंद बच्चे, जो संचार की एक मजबूत आवश्यकता नहीं जानते हैं, अपनी आंतरिक दुनिया को "अलगाव की दीवार" से बंद कर देते हैं।
भावनात्मक अस्वीकृति के परिणाम उन लोगों के लिए समान रूप से प्रतिकूल हैं जो प्रियजनों के ध्यान के केंद्र में रहने के आदी हैं और अचानक इसे खो देते हैं: पिता की मृत्यु हो गई, सौतेला पिता परिवार में आया, एक और बच्चा दिखाई दिया; उन्हें एक स्कूल से दूसरे स्कूल में स्थानांतरित कर दिया गया, जहाँ उन्होंने काफी बदतर अध्ययन करना शुरू किया, आदि। इन परिस्थितियों में, "बहिष्कृत" खुद को दिखाने के लिए एक अवसर की तलाश करेंगे; वे हताश, चौंकाने वाली हरकतें कर सकते हैं, कभी-कभी कल्पना का सहारा भी ले सकते हैं, खुद की बदनामी कर सकते हैं, बस फिर से दूसरों का ध्यान आकर्षित करने के लिए।
