लड़की बिना पिता के मनोविज्ञान के साथ बड़ी हुई। बिना पिता के बड़ी हुई लड़कियों में कौन सी जटिलताएँ प्रकट हो सकती हैं?

मेरे पिता के साथ मेरा रिश्ता हमेशा अद्भुत रहा है... मुझे कहना होगा, आश्चर्यजनक रूप से कठिन। प्यार से नफरत तक केवल एक ही कदम है - हमारा रिश्ता हमेशा इसी तरह विकसित हुआ है, जब तक कि मैं अंततः वयस्क नहीं हो गया...

एक पिता अपने बच्चों के भाग्य को कैसे प्रभावित करता है, और यदि परिवार अधूरा था तो लड़कियों के बीच दुनिया की धारणा में क्या बदलाव आता है। आइए इसका पता लगाएं।

परिवार में माता-पिता के कार्य और भूमिकाएँ अलग-अलग होती हैं (मैंने अधूरे परिवारों के बारे में चक्र के पिछले लेखों में इसके बारे में लिखा था)। माँ भावनात्मक-संवेदी क्षेत्र की जानकारी और अनुभव बताती है, घर की अवधारणा, उसके रीति-रिवाजों, परंपराओं को प्रस्तुत करती है।

पिता समाज जगत का मार्गदर्शक होता है, अपने बच्चों को घर से बाहर ले जाता है।

यहां हम रुकते हैं और धार्मिक और मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से पिता की भूमिका पर करीब से नज़र डालते हैं।

• यह कोई संयोग नहीं है कि "पिता" शब्द बाइबिल के लेखों में आता है, क्योंकि ईश्वर हमारे पिता हैं और ईश्वर प्रेम हैं, इसलिए प्रत्येक बच्चे के जीवन में पिता का चित्र अभिलेखीय है, यह अभी भी आध्यात्मिक दुनिया से जुड़ता है। और एक लड़की के लिए उसका पिता ही उसकी शुरुआत, उसकी नींव होता है। वयस्कता.
• हमारे दयालु "दादा" सिगमंड फ्रायड ने तर्क दिया कि पिता की भूमिका कानून से जुड़ी है, वह वर्जनाओं और निषेधों का प्रतीक है। ई. फ्रॉम का काम "द आर्ट ऑफ़ लव" दो प्रकारों की बात करता है माता-पिता का प्यार: मातृ एवं पितृ. इसलिए, लेखक के अनुसार, पैतृक प्रेम सशर्त है, इसे अर्जित किया जाना चाहिए और इसके लिए इसे आवश्यकताओं और परंपराओं का पालन करना चाहिए।

तो चलिए मेरे साथ शुरू करते हैं। मैं भाग्यशाली था, मेरे पास एक पिता और माँ थे। परिवार में माहौल हमेशा स्वस्थ नहीं था, मेरे पिता काफी सत्तावादी थे। इन परिस्थितियों और मनोवैज्ञानिक आघात के कारण, मुझे अपने मनोचिकित्सक के पास पंजीकरण कराना पड़ा, घंटों ध्यान में बैठना पड़ा, बचपन की अवधि पर चिंतन करते हुए ढेरों पत्र लिखने पड़े, लेकिन नतीजा यह निकला कि अब मेरे माता-पिता ही मेरा मूल्य, मेरी संपत्ति हैं , और मेरे पिता मेरा सहारा और सुरक्षा हैं।

मेरी राय में, इस दुनिया में हर पिता बहुत भाग्यशाली है अगर उसकी एक बेटी है। जो प्यार एक बेटी दे सकती है वो न तो एक मां और न ही कोई पत्नी कभी दे सकती है।

पिता-पुत्री के रिश्ते अनोखे होते हैं, ये ज्ञान का आधार बनते हैं इश्क वाला लवऐसे वाक्यांशों के बिना: "बेहतर हो सकता है", "हाँ, मैं तुमसे प्यार क्यों करता हूँ।" उनमें क्षमा का महान उपहार निहित है, सबसे ईमानदार और प्रेमपूर्ण संवाद निर्मित होता है।

ऐसा हुआ कि थेरेपी में मेरी अधिकांश गर्लफ्रेंड और ग्राहक एकल-अभिभावक परिवारों से आते हैं जिनमें कोई पिता नहीं था, या सौतेले पिता ने पिता की जगह ले ली ... जाहिर है, विपरीत आकर्षित होते हैं।

एक दिन मेरी सहेली ने कहा कि उसे जल्दी से शादी करनी होगी. मुझे बहुत दिलचस्पी हुई और आश्चर्य हुआ, मैंने गहराई से जानना शुरू किया। उत्तर अद्भुत था: "मैं चाहता हूं कि तुम्हारे पिता मुझे वेदी तक ले जाएं और मेरे परिवार की जन्मदिन की पार्टी में मेरे बगल में रहें।"

तो मेरे पिता, भाग्य की इच्छा से, दूसरे के पिता बन गये महिला आत्मा. अब मुझे यह देखकर खुशी होती है कि वे कैसे आपस में बातचीत करते हैं, सोशल नेटवर्क पर पत्र-व्यवहार करते हैं और कॉल करते हैं।

क्यों, पहले से ही वयस्कता में, एक महिला को संरक्षण, स्वीकार करने की आवश्यकता होती है, प्रेमपूर्ण आकृतिपिता? उन छोटी लड़कियों के दिलों का क्या जिनके पिता नहीं हैं?

यहां वास्तविक कहानियों के कुछ उद्धरण दिए गए हैं:

• "5 साल की उम्र में, जब हमने अभी तक अपने सौतेले पिता के साथ रहना शुरू नहीं किया था, मुझे यह समझ में आने लगा कि परिवारों में अभी भी एक पिता होता है, और मुझे यह समझ में आया, क्योंकि से KINDERGARTENउनके पिता के अन्य बच्चों को छीन लिया। इस दौरान, मैंने पूछा कि पिताजी मुझे कभी क्यों नहीं उठाते और दूसरों के पास यह क्यों है, लेकिन मैं नहीं।"
• "बचपन से ही मुझे महसूस हुआ कि यह मेरी माँ के लिए शारीरिक और मानसिक रूप से कितना कठिन था। एक खुशहाल परिवार के बारे में श्रृंखला।
• "जब यह एहसास हुआ कि मेरे पिता नहीं हैं, उसी क्षण मेरे दिमाग में एक प्रोग्राम चालू हुआ कि अब मुझे अपनी मां की देखभाल करनी चाहिए और परिवार का पिता बनना चाहिए। कि इस जीवन में मुझे ही सब कुछ करना है।" अपने आप में और अपने अंदर सहनशक्ति और ताकत विकसित करें। तब मुझे ऐसा लगा कि मुझे पिता की जरूरत नहीं है, मुझे इसकी परवाह नहीं है।''

यह महसूस करना दुखद है, लेकिन अब कई लोग इन पंक्तियों को पढ़ते हुए इसमें अपना बचपन और अपना दर्द देखते हैं। यदि आपको इसका एहसास हुआ, आपने इसे आवाज़ देने का साहस पाया, तो संभवतः आपके पास इसे ठीक करने के लिए संसाधन हैं।

12 साल की उम्र तक लड़कियां भावनात्मक रूप से अपने पिता से मजबूती से जुड़ी रहती हैं। वे अपनी मां से ज्यादा उनसे ध्यान, प्यार, संरक्षण की उम्मीद करते हैं। पिताजी अच्छाई और बुराई के बीच एक अविनाशी दीवार, शांति, देखभाल और सुरक्षा का स्रोत बन जाते हैं।

इसमें लड़कियां आयु अवधिवह महसूस करती हैं कि स्वस्थ आत्मसम्मान बनता है गौरतलब है, सम्मान करें और अपने आप को अलग होने की अनुमति दें - यही एक पिता के साथ एक स्वस्थ रिश्ता देता है।

हम कह सकते हैं कि पिता के प्रति नाराजगी हमारे लिए प्यार के दरवाजे बंद कर देती है और सभी पुरुषों के प्रति नकारात्मक रवैया बनाती है।

आइए बिना पिता के परिवारों में पली-बढ़ी लड़कियों के बीच नकारात्मक दृष्टिकोण के गठन के सबसे सामान्य पैटर्न पर नजर डालें।

1. बिना पिता के बड़ी हो रही लड़कियों के लिए, उनकी आँखों के सामने केवल एक माँ का उदाहरण होता है जो "एक सरपट दौड़ते घोड़े को रोकती है और एक जलती हुई झोपड़ी में प्रवेश करती है", यही कारण है कि रवैया बनता है - मैं एक आदमी के बिना खुश रह सकती हूँ, मैं अपने लिए बच्चे को जन्म दे सकती हूँ पापा - अतिरिक्त आंकड़ापरिवार में।

2. सबसे दुखद और गहरा मनोवैज्ञानिक आघातकिसी व्यक्ति पर भरोसा करने, उस पर भरोसा करने में असमर्थता है। जो लड़कियाँ 19-20 साल की उम्र में ही लड़की बन चुकी होती हैं, वे अपने प्रिय पर पूरा भरोसा करना नहीं जानतीं, क्योंकि उन्हें अपने पिता के साथ कभी ऐसा अनुभव नहीं हुआ होता है।

अपने भविष्य के चुने हुए व्यक्ति के वयस्क जीवन में, वे हमेशा ताकत की परीक्षा लेंगे, हमेशा पकड़ का इंतजार करेंगे और अवचेतन रूप से संबंध तोड़ने का प्रयास करेंगे।

3. हर चीज पर नियंत्रण और हावी होने की चाहत भी बचपन में ही निहित होती है, जिसमें पिता नहीं होते। बिना पिता की लड़की इस एहसास के साथ बड़ी होती है कि मेरी रक्षा करने वाला कोई नहीं है। विशेषकर यदि उसके बड़े भाई न हों। इसलिए, आपको अपनी सुरक्षा स्वयं करनी होगी।

उपरोक्त यह कथन नहीं है कि आपके परिवार में ऐसा ही होगा, ये केवल मॉडल हैं जिन्हें मौजूदा दृष्टिकोण को बदलने के लिए रूपांतरित किया जा सकता है और किया जाना चाहिए।

स्वस्थ के लिए मानसिक विकासएक अधूरे परिवार में पली-बढ़ी लड़की के लिए निम्नलिखित बातों का पालन करना महत्वपूर्ण है:

• यदि आप बिना पिता के बेटी का पालन-पोषण कर रहे हैं और अपने पिता के साथ संपर्क स्थापित करने का कोई रास्ता नहीं है, तो सबसे पहले आपको दोस्तों, रिश्तेदारों के परिवारों के साथ संचार स्थापित करना होगा, जिसमें माता-पिता दोनों, बातचीत को देखें और सुनें। पूर्ण परिवारों में होता है। इससे बचपन से ही इस अहसास को मजबूत करने में मदद मिलेगी कि एक जोड़े में अकेले रहना बेहतर है, इससे परिवार की अखंडता बनाने में मदद मिलेगी।
• अपनी नाराजगी को हिस्सों में बांटना जरूरी है पूर्व पतिऔर उनकी बेटी के साथ उनका रिश्ता। आपको भूलने की जरूरत है, अपनी शब्दावली से इन वाक्यांशों को हटा दें: "तुम्हारे पिता कुछ भी नहीं हैं (वह कमीने, गद्दार आदि हैं)", "पिताजी बुरे हैं", "हां, आपके पिता को आपकी बिल्कुल भी जरूरत नहीं है। ” लड़की को खुद समझना चाहिए कि उसके जीवन में उसका क्या स्थान है।
• जब सौतेला पिता प्रकट होता है या नए आदमीपरिवार में, तब महिला अवचेतन रूप से अतीत की यादों को मिटाने की कोशिश करती है। से अलग करके

एक नियम के रूप में, बच्चे जानते हैं कि उनके पास एक माँ और एक पिता होना चाहिए। एक अधूरे परिवार में, बच्चा अपने लिए अपने पिता की एक प्रेत छवि बनाता है, जो आदर्श है, मानवीय कमजोरियों और किसी विशिष्ट विशेषता से रहित है, और इसलिए बेजान है। यदि हम समस्या के केवल सामाजिक पक्ष पर विचार करें, तब भी यह प्रश्न उठता है कि प्रत्येक में क्यों विशिष्ट मामलासंघर्ष ऐसे ही एक सूत्र पर आधारित होता है, और फिर हम तुरंत उस क्षेत्र में आ जाते हैं व्यक्तिगत मनोविज्ञान. मनोविज्ञान में आँकड़े अक्सर अर्थहीन हो जाते हैं, और किसी विशेष व्यक्ति के लिए, यह आम तौर पर बेकार होता है। यदि कोई व्यक्ति अकेलापन महसूस करता है, तो उसकी पीड़ा इस ज्ञान से दूर नहीं होती कि अकेले लोगों की संख्या बहुत अधिक है।

एक अधूरे परिवार में, एक लड़की इस बारे में बहुत कल्पना करती है कि पिता का प्यार कैसा होता है, लेकिन निश्चित रूप से, उसे यह प्राप्त नहीं होता है। उसके बड़े होने के साथ आने वाले अमूल्य प्यार की कमी उसके आस-पास के लोगों की भावनाओं के बारे में एक विकृत धारणा पैदा करती है। यह तथ्य स्वयं के बारे में समग्र दृष्टिकोण के निर्माण को रोकता है, और उसके पूरे जीवन के नाटक को जन्म देता है। लड़की को यह सोचकर पीड़ा होती है कि उसमें खामियां हैं, क्योंकि उसे अपने जीवन में कुछ बहुत महत्वपूर्ण नहीं मिला। ऐसा रवैया आदतन हो जाता है और यहां तक ​​कि अचेतन भी प्रतीत होता है, लेकिन हर मिनट यह उसके दिमाग में कौंधने और नकारात्मक अनुभव पैदा करने के लिए तैयार रहता है।

के. हॉर्नी ने प्यार के लिए विक्षिप्त आवश्यकता की अवधारणा का परिचय दिया - भावनात्मक लगाव की अतिरंजित आवश्यकता, आसपास के लोगों का सकारात्मक मूल्यांकन, उनकी सलाह, समर्थन। ऐसा क्यों है कि एक महिला ऐसे रिश्ते के लिए अपनी पूरी ताकत से प्रयास करती है, और उसके लिए यह सब हासिल करना इतना मुश्किल होता है? इस समस्या के कई कारण हैं. हॉर्नी के अनुसार, विक्षिप्त व्यक्ति प्यार करने में बिल्कुल भी सक्षम नहीं है, लेकिन जानबूझकर खुद को इसका हिसाब नहीं देता है।

आर. लैंग इस स्थिति की व्याख्या सत्तामूलक स्वायत्तता की कमी से करते हैं। यदि ऐसा व्यक्ति अन्य लोगों की उपस्थिति में नहीं है जो उसमें रुचि रखते हैं, तो वह अपने व्यक्तित्व की भावना खो देता है। लैंग एक ऐसे मामले का वर्णन करता है जिसमें एक महिला तब चिंतित हो गई जब वह कई लोगों से घिरी हुई थी जिन्होंने उस पर ध्यान नहीं दिया: "वह खुद नहीं हो सकती थी, और इसलिए वास्तव में बिल्कुल भी खुद नहीं हो सकती थी।"

आपसी समझ की समस्या, अकेलेपन की भावनाएँ पुरुषों और महिलाओं के लिए समान रूप से विशिष्ट हैं, लेकिन महिलाएँ इस समस्या को अधिक आसानी से बोलती हैं, और अधिक बार मनोवैज्ञानिक से सलाह लेती हैं। अभाव में पेशेवर मददकोई व्यक्ति निर्धारित लक्ष्य के ठीक विपरीत दिशा में आगे बढ़ना शुरू कर सकता है।

यह उत्सुक लगता है अगला मामलाजीवन लक्ष्य में ऐसा बदलाव. पहली मुलाकात में 22 साल की एक लड़की, हम उसे स्वेतलाना कहते हैं, उदास आवाज में कहती है कि ऐसा लगता है कि उसका पति उसे छोड़ रहा है। ग्राहक का कहना है कि वह अपनी मां के भाग्य को दोहराना नहीं चाहती है: "मेरे आसपास, मेरी दादी और उनकी बहन, मेरी मां सभी महिलाएं हैं जो अपने पतियों को नहीं रख सकतीं, मैं बहुत डरी हुई हूं। बाद में उनके प्रेमी हुए, लेकिन उनके असली दूसरा हिस्सा उन्हें कभी नहीं मिला। मैं उस रास्ते को दोहराना नहीं चाहता जिस पर मेरी मां चलीं!"

इस ग्राहक से हमें जो भी जानकारी मिली, वह हमें उसके सभी में एक अलग-थलग पहचान के प्रभुत्व को पहचानने के लिए प्रेरित करती है इससे आगे का विकास. क्षय पैतृक परिवारइस तथ्य को जन्म दिया कि में बचपनइसने अपने भीतर एक सामाजिक स्थान की छवि बना ली है जिसमें इसे महसूस नहीं किया जा सकता है। यह कठोर संरचना ही उसके भावी जीवन का निर्धारण करेगी।

दूसरी मुलाकात में स्वेतलाना ने पुष्टि की कि उसका पति अपनी मां के साथ चला गया है और वापस नहीं लौटने वाला है। कुछ हफ़्ते बाद, उसके पति की पहल पर, शादी आधिकारिक तौर पर रद्द कर दी गई। ग्राहक के लिए इस कृत्य का कारण अस्पष्ट रहा। और कुछ महीने बाद स्वेतलाना को पता चला कि उसके पूर्व पति ने शादी कर ली है। उसे पूरा यकीन है कि पहले उसके पति की कोई रखैल नहीं थी जो उनके परिवार को नष्ट कर सके। फिर उसके माता-पिता के परिवार की तरह उसका परिवार भी क्यों टूट गया? इस प्रश्न का उत्तर ढूंढना कठिन है, क्योंकि हमें इस स्थिति को स्वेतलाना की आंखों से देखने और ग्राहक के विभिन्न बयानों को जोड़कर तस्वीर को फिर से बनाने के लिए मजबूर होना पड़ता है: चिकित्सीय प्रक्रिया समय और स्थान के माध्यम से एक यात्रा की तरह दिखती है। "जब माँ और पिताजी का तलाक हुआ तो मैंने खुद से कहा, मैं एक अच्छी पत्नी बनूंगी, मेरे पति मुझे कभी नहीं छोड़ेंगे।" "मैं जल्द से जल्द शादी करना चाहता था ताकि अकेले न रहूं!"

यह सचेतन स्तर पर समस्या के बारे में उसका दृष्टिकोण है, लेकिन वास्तविक व्यवहार में, वह अलग व्यवहार करने में असमर्थ है, और ऐसा लगता है कि वह बिल्कुल अपनी माँ की तरह ही गलतियाँ करती है। लेकिन उसे इस जालसाजी का पता तभी चलता है जब जीवन की घटनाओं की श्रृंखला पहले ही बन चुकी होती है और विफलता में समाप्त हो जाती है।

मनोचिकित्सा अभ्यास में, व्यक्ति का अक्सर सामना होता है थीसिस "मैं अपनी माँ की तरह नहीं बनना चाहती"कभी-कभी के कारण ख़राब रिश्ताउनकी अपनी नकारात्मकता के परिणामस्वरूप, और कभी-कभी विनाशकारीता की जागरूकता के कारण उत्पन्न होता है मातृ कर्म. लेकिन इस तरह की थीसिस की व्यापकता ग्राहक को यह एहसास करने की अनुमति नहीं देती है कि उसे माँ के व्यवहार में वास्तव में क्या पसंद नहीं है, और क्या ठोस कदमनिर्धारित लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए कदम उठाया जाना चाहिए।

माँ की छवि को पूरी तरह से नकारने पर भरोसा करते हुए, स्वयं को समग्र रूप से समझना असंभव है। प्राकृतिक वास्तविकता का विच्छेदन नहीं किया जा सकता। और परिणामस्वरूप, यह बुरे भाग्य, भाग्य, पूर्वनियति की भावना में प्रकट होगा, जिसका विरोध नहीं किया जा सकता है। एक सत्र की शुरुआत में, स्वेतलाना कहती है: "कोई नहीं चाहता कि मेरे साथ सब कुछ ठीक हो!" जो कुछ हो रहा है उसकी जिम्मेदारी लेना हमेशा आसान होता है, जैसा कि बच्चे और कमजोर इरादों वाले राजनेता आमतौर पर करते हैं।

लेकिन वापस हमारे ग्राहक के विवरण पर। प्रकृति ने स्वेतलाना को शानदार पुरस्कार दिया सुनहरे बाल, नियमित सुविधाएंचेहरा और सामंजस्यपूर्ण आकृति। उसे अच्छी तरह से एक सुंदरता माना जा सकता है, लेकिन उसमें महिला सहवास का पूरी तरह से अभाव है। वह खुद को व्यवहार की इस शैली से मना करती है, और दूसरों में इसकी निंदा करती है: "मैं एक गुड़िया नहीं बनना चाहती। यह सिर्फ मुझे क्रोधित करता है!"

मां। माँ के प्रति शत्रुता, जहाँ तक संभव हो उससे अलग होने की इच्छा, किसी भी चीज़ में उसके जैसा न बनना, ये सब मिलकर भी ग्राहक की समस्या को कम नहीं करते, बल्कि जटिल बनाते हैं।

आमतौर पर वह अपनी मां के बारे में ही बात करती हैं संघर्ष की स्थितियाँआइए पाठक को उसकी माँ के विखंडन और एकांगीपन को पहचानते हुए उसका कुछ विवरण देने का प्रयास करें। वस्तुनिष्ठता बनाए रखना कठिन है, क्योंकि अपनी माँ के बारे में बात करते समय, स्वेतलाना आमतौर पर एक प्रकार के "बाबा यगा" की छवि बनाती है। हमारे काम की विशिष्टता के लिए ग्राहक की भावनाओं को स्वीकार करना आवश्यक है, हमारी राय में, ग्राहक के अनुभवों के संबंध में चिकित्सीय नकारात्मकता बिल्कुल अस्वीकार्य है। उसी समय, यदि चिकित्सक का माँ की छवि के प्रति नकारात्मक रवैया है, तो वह वास्तविक तस्वीर को खोने का जोखिम उठाता है। और परिणामस्वरूप, हम खुद को ऐसी स्थिति में खोजने का जोखिम उठाते हैं जहां विशेषज्ञ ग्राहक को उस रास्ते को दोहराने में मदद करता है जिस पर उसकी मां ने यात्रा की है।

अपने तलाक के बारे में मां कहती हैं, ''मैंने अपने पति को ठीक से नहीं रखा.'' इस टिप्पणी में, क्रिया का अर्थ "पकड़ना" ठोसकरण के लिए उपयुक्त नहीं है, हालांकि भविष्य में हमारा ग्राहक बार-बार शिकायत करेगा कि वह एक आदमी को नहीं रख सकती है। "एक आदमी को पकड़ना" कितनी रहस्यमयी घटना है, इसका मतलब कुछ करने की बजाय कुछ न करना (उदाहरण के लिए, गलतियाँ) है। इस प्रकार, माँ परिवार के टूटने का दोष अपने ऊपर लेती है, लेकिन संभवतः अपने पति के विश्वासघात को माफ नहीं करती है, फिर भी उसके साथ नाराजगी का व्यवहार करती है, और हर अवसर पर उसके बारे में नकारात्मक बातें करती है। बेटी डांटते हुए अक्सर कहती है, ''तुम अपने पापा जैसी ही हो.''

लेकिन हम केवल माँ और दादी के भाग्य के बारे में ही बात कर सकते हैं, इसलिए अतीत की घटनाओं की कोई भी मनोवैज्ञानिक व्याख्या केवल मामले के सार को अस्पष्ट करती है। तार्किक सत्य की खोज में तथ्यों का अवलोकन और वर्गीकरण करते समय मनोवैज्ञानिक को यह ध्यान रखना चाहिए कि वह केवल कारणों और घटनाओं की संभावना के बारे में चर्चा कर रहा है, लेकिन अंतिम सत्य के बारे में नहीं।

ग्राहक द्वारा दी गई जानकारी विरोधाभासी है, जैसा कि उसकी माँ के प्रति उसका अपना दृष्टिकोण है। बेटी का मानना ​​है कि उसकी मां के कई प्रशंसक थे, लेकिन वह दूसरी शादी नहीं करना चाहती थी। हमारे मुवक्किल की नज़र में ऐसा लगता है कि शादी न होने के लिए माँ ही दोषी है। और यह तथ्य कि उसके पति ने स्वेतलाना को छोड़ दिया, एक दुष्ट भाग्य है, जिसने उसे अपनी इच्छा के विरुद्ध, अपनी माँ के भाग्य को दोहराने के लिए मजबूर किया।

उसकी माँ एक अनोखी महिला है, यहाँ तक कि वह विकृति विज्ञान से संपर्क करती है। इस स्थिति का विश्लेषण करते समय इस तथ्य को ध्यान में रखा जाना चाहिए। माँ गुस्सैल, अव्यवस्थित, कामचोर है, कभी-कभी अवसाद में पड़ जाती है। यह उन्मादपूर्ण विशेषताओं वाला एक असंतुलित प्रकार है। लेकिन हमें यह स्वीकार करना होगा कि उसने ईमानदारी से अपने बच्चे की देखभाल की, यदि संभव हो तो खिलौने, आवश्यक चीजें खरीदीं। लेकिन साथ ही, उसने अपनी बेटी के साथ एक बहुत ही विशिष्ट रिश्ता बनाया। पिता की अनुपस्थिति के कारण, बेटी को अपनी माँ की प्रशंसा करने के साथ-साथ परिवार में भावनात्मक स्थिरता लाने, कठिन क्षणों में अपनी माँ का समर्थन करने और आश्वस्त करने का कर्तव्य सौंपा गया था। इस महिला ने खुद से पूर्ण जुड़ाव की मांग की, और मनोवैज्ञानिक रूप से सचमुच अवशोषित हो गई अपना बच्चा.

ग्राहक ने कहा कि एक बार उसने गलती से अपनी माँ को बालकनी में बंद कर दिया था, और फिर कुछ देर के लिए उसने उसकी दस्तक और चीख न सुनने का नाटक किया, हल्केपन और खुशी दोनों का अनुभव किया, और जब उसने बालकनी का दरवाज़ा खोला, तो वह तुरंत विनम्रतापूर्वक उससे पूछने के लिए दौड़ी। माफ़ी के लिए माँ. मां ने 15 साल तक की अपनी बेटी को खुद नहलाया, उसे अपने साथ सोने के लिए मजबूर किया। यह गुण माँ की अपनी बेटी के साथ यथासंभव लंबे समय तक सहजीवी संबंध बनाए रखने की इच्छा को दर्शाता है। लेकिन जब मां के पास अपने पति के लिए एक दावेदार था, तो बेटी ने विरोध किया और इसके विपरीत, अपना बिस्तर नहीं छोड़ना चाहती थी। तो जिस माँ ने निस्वार्थ भाव से अपनी बेटी का पालन-पोषण किया, अपनी बीमारियों से जूझते हुए, एक महंगे खेल की कक्षाओं के लिए भुगतान किया, वह अभी भी अपनी बेटी की नज़र में एक तरह के बाबा यगा की तरह दिखती है।

हर अवसर पर, उसकी माँ ने उसे दोषी महसूस करने के लिए मजबूर किया, चाहे वह बिना धुली हुई थाली हो या स्कूल का ड्यूस, और हर बार उसने विनम्रतापूर्वक उससे माफ़ी माँगने को कहा। अपमानित होने के बाद, स्वेतलाना ने बाद में अपने पति से माफ़ी मांगी, और साथ ही सोचा कि वह अपने अपमान को माफ नहीं करेगी।

अभी भी एक छोटी लड़की होने पर, वह या तो एक अनुष्ठान या एक काल्पनिक खेल लेकर आई थी। जब वह शौचालय गई, तो उसने मानसिक रूप से काल्पनिक ताले बंद करना शुरू कर दिया: "मैं वाल्व बंद करती हूं, चाबी घुमाती हूं, चेन को एक बटन से बंद करती हूं और फोल्डिंग दीवार को नीचे करती हूं" - वह कम से कम इस तरह से चाहती थी, अगर केवल एक में काल्पनिक तरीका, खुद को अपनी माँ के मर्मज्ञ क्षेत्र से अलग करने का।

माँ के निंदनीय स्वभाव और असंयम की पुष्टि इस तथ्य से होती है कि वह अक्सर अपनी दादी - अपनी माँ - से झगड़ती रहती है और फिर महीनों तक उससे बात नहीं करती है। में समान स्थितियाँतब हमारा मुवक्किल अपनी माँ को धिक्कारना और उसे व्याख्यान देना शुरू कर देता है। यह दिलचस्प है कि अगर कोई बाहर से उसकी मां की आलोचना करना शुरू कर देता है, तो स्वेतलाना निस्वार्थ रूप से उसकी रक्षा के लिए दौड़ सकती है। जब उसकी सास ने उसकी मां को आलसी व्यक्ति कहा, तो स्वेतलाना ने जवाब में भड़कते हुए कहा: "हां, आप उसकी छोटी उंगली के लायक नहीं हैं। मेरी मां एक असली कलाकार हैं, उनकी एक एकल प्रदर्शनी है!"

अब एक ही अपार्टमेंट में रहते हुए दोनों महिलाएं परस्पर असंयमित व्यवहार करती हैं। स्वेतलाना, परिपक्व और साहसी, इस दौरान स्वीकार कर सकती है एक और झगड़ामाँ को सब कुछ कहा बुरे शब्दकिसे पता था। उनका अपार्टमेंट युद्ध के मैदान में बदल जाता है। में लागू सुरक्षा तंत्र का विश्लेषण करना मानसिक स्तर, हम उसमें देखते हैं इस मामले मेंमाँ के मनोवैज्ञानिक दबाव से मुक्ति आक्रामकता की अभिव्यक्ति के माध्यम से प्राप्त की जाती है।

पिता। हमारी ग्राहक एक बहुत छोटी लड़की थी जब उसके पिता ने परिवार छोड़ दिया था। स्वेतलाना अपने माता-पिता के तलाक से बहुत परेशान थी। मुझे इस पर शर्म आती थी और कभी-कभी मैं अपनी गर्लफ्रेंड से झूठ बोलता था या अनजाना अनजानीकि उसके एक पिता हैं. और इन क्षणों में, उसके मन में फिर से, उसके पिता की एक अनिश्चित व्यक्ति के रूप में एक आदर्श छवि उभरी। लेकिन साथ ही, उसके अंदर परित्याग की भावना और एक भावना भी थी स्वयं की व्यर्थता. कई बच्चे अपने माता-पिता के तलाक के बाद हीन भावना महसूस करते हैं। ये दो स्थितियाँ: परित्याग और बेकारता - थोड़ी सी भी विफलता पर, उसके मन में अनैच्छिक रूप से उत्पन्न होती हैं।

तलाक के बाद पिता बहुत कम ही अपनी बेटी से मिलने जाते थे। उनका रिश्ता किसी तरह उनकी दादी के माध्यम से कायम रहा, उन्होंने अपनी गरीबी के कारण गुजारा भत्ता नहीं दिया। स्वेतलाना उसे मानती है कमजोर आदमी, लेकिन इन सबके बावजूद, हमारे मुवक्किल में अपने पिता के लिए सकारात्मक भावनाएँ बरकरार हैं, हालाँकि माँ ने एक बार फिर जोर देने का मौका नहीं छोड़ा: "उसे तुम्हारी ज़रूरत नहीं है!" इसके बावजूद, उसके द्वारा बनाई गई उसके पिता की छवि न केवल दोषों से रहित है, वह आम तौर पर अस्पष्ट और विशिष्ट मानवीय विशेषताओं से रहित है, वह एक पुरुष का प्रेत है। थेरेपी की प्रक्रिया में, स्वेतलाना को प्रारंभिक यौन यादें आती हैं। उसे एक बच्चे के बिस्तर पर अपना पाजामा उतार फेंकना और अपने पिता के आने का इंतजार करना और चिल्लाना पसंद था: "उसने फिर से कपड़े उतार दिए!" - और उसे कपड़े पहनाना शुरू करें।

मनोविश्लेषण बताता है कि लड़की का विकास माँ के प्रति लगाव से पिता के आदर्शीकरण की दिशा में बढ़ता है। पिता की अनुपस्थिति में, ऐसा आंदोलन नहीं होता है, क्योंकि आंदोलन के दिशानिर्देश खो जाते हैं। और यह पता चलता है कि बच्चा माँ के मनोवैज्ञानिक क्षेत्र के प्रभाव को दूर करने में सक्षम नहीं है। यहां तक ​​कि जब एक पिता अपनी पत्नी को डांटता है, तो वह बच्चों को मां के मनोवैज्ञानिक क्षेत्र से अलग करने में योगदान देता है, क्योंकि यह आपको एक अलग दृष्टिकोण से जो हो रहा है उसे देखने की अनुमति देता है, आपको आश्चर्य होता है कि क्या स्थिति वास्तव में है जिस तरह माँ कहती है. लेकिन एक और महत्वपूर्ण पितृत्व कार्य है: पिता को पूर्ण होना जरूरी नहीं है, यह पर्याप्त है कि कम से कम कभी-कभी वह अपनी बेटी की ओर देखता है प्यार भरी आँखें, फिर वह न केवल इस लुक को कॉल करना सीखती है, बल्कि इसे बनाए रखना भी सीखती है।

जब वह वयस्क हो गई तभी उसने अपने पिता से एक महत्वपूर्ण वाक्यांश सुना: "मैंने तुम्हें नहीं छोड़ा, लेकिन परिस्थितियाँ इसी तरह विकसित हुईं।" लेकिन इन परिस्थितियों में, ग्राहक का मतलब उसकी अपनी माँ है - सभी परेशानियों के लिए केवल वह ही दोषी है, केवल वह ही सभी परेशानियों का कारण थी। मनोचिकित्सा के एक कोर्स के दौरान, ग्राहक ने अपने पिता से मुलाकात की। अप्रत्याशित रूप से, बहुत छोटी अवधिवह ध्यान के केंद्र में थी, वह एक छोटी लड़की की तरह महसूस करती थी जिसे दबाया और दुलार किया गया था, आत्मविश्वास दिखाई दिया, लेकिन लंबे समय तक नहीं। वह इस अनुभूति को एक संसाधन के रूप में उपयोग करने में असमर्थ थी, क्योंकि उसे यह सोचकर तुरंत दुख हुआ कि वह इस माहौल में नहीं रह सकती।

अपने पिता की अनुपस्थिति के कारण हीनता की भावना अभी भी बनी हुई है, और दुर्भाग्य से, वह इस दृष्टिकोण को बदलने के लिए मनोचिकित्सकीय प्रयासों का विरोध करती है। यहां पहचान की प्रक्रिया रुक जाती है, और उसकी अपनी कोई भी उपलब्धि इस अनुभव की गंभीरता को कम करने में सक्षम नहीं है।

पति.. के साथ रिश्ते की एक तस्वीर पेश करने के लिए अपना पति, मुझे पूरे थेरेपी के दौरान क्लाइंट के असंख्य और बहुत विरोधाभासी बयानों को मोज़ेक के रूप में एक साथ जोड़ना होगा। उनके बारे में भी यौन संबंधवह इसके विपरीत कहती है। शुरुआत में, जैसे कि अंतरंग विवरणों के बारे में बात करने में उसे शर्म आ रही हो, वह टालते हुए जवाब देती है कि सेक्स के साथ सब कुछ ठीक है। बहुत बाद में, उसने स्वीकार किया कि वह संभोग की अनुचित समयपालन से बहुत परेशान थी: एक ही समय पर और नियमित रूप से हर दूसरे दिन। उसे ऐसा लगा कि मुख्य चीज़ कैलेंडर नहीं, बल्कि भावनाएँ, मनोदशा होनी चाहिए। यह बहुत संभव है कि उसने खुद को बिस्तर पर अपने पति की आलोचना करने की अनुमति दी हो, लेकिन यह एक तथ्य नहीं है, बल्कि केवल उसके विशिष्ट व्यवहार का हमारा अनुमान है।

मेरे पास उसके पूर्व पति के साथ उसकी व्यवहार संबंधी त्रुटियों को पहचानने का कोई तरीका नहीं है। संभवतः, वह खुद भी कुछ अनुमान लगाती है, और उन्हें छिपाने की कोशिश करती है। उनके बारे में उनकी टिप्पणियाँ बिल्कुल नकारात्मक हैं: वह पानी का नल ठीक नहीं करना चाहते थे, वह आलू लेने नहीं गए, रविवार को उन्होंने सोफे पर लेटना पसंद किया। वह हर समय उससे शर्मिंदा महसूस करती थी। धीरे-धीरे यह स्पष्ट हो जाता है कि जब स्वेतलाना को गुस्सा आता है, तो उसके गुस्से की कोई सीमा नहीं होती है, और वह इस्तेमाल की गई शब्दावली का बिल्कुल भी पालन नहीं करती है, वह केवल शब्दों के साथ खुद को सही ठहराती है: "मैं तेज-तर्रार हूं, लेकिन ओत्खोडचेवा।" लेकिन सवाल यह है कि दूसरे लोग उसके कृत्य से कैसे "अलग" हो जाते हैं?

लेकिन जब उसका पति चला गया तो वह बहुत दुखी रहती है। बार-बार दोहराया कि अगर वह लौटेगा तो उसे खुशी होगी। लेकिन उसके साथ आखिरी मुलाकात में, उसने उससे पैसे मांगे, और जब उसे मना कर दिया गया, तो उसने गुस्से में उससे कहा: "मैं तुमसे कितना नफरत करता हूं।" उनके मुताबिक, उन्होंने एक अच्छी पत्नी बनने की पूरी कोशिश की, यहां तक ​​कि अपनी नौकरी भी छोड़ दी। लेकिन यह याद रखना कि वह कब और किस मामले में गलत थी - गलत थी - वह विफल हो जाती है।

पुरुष का विश्वासघात हमेशा एक महिला के आत्मसम्मान को बहुत दर्दनाक चोट पहुंचाता है। इसलिए, यह आसानी से समझाने योग्य और क्षमा करने योग्य है कि वह खुद को बचा लेती है, और परिवार के विनाश के लिए केवल अपने पूर्व पति को दोषी ठहराती है। और इसलिए, हमारे काम की शुरुआत में, जो कुछ हुआ उसकी किसी भी तरह की सच्ची तस्वीर बनाना बिल्कुल असंभव है।

उसे पता चलता है कि तलाक के बाद वह पुरुषों के साथ संबंधों में बहुत तनावपूर्ण हो गई है, वह खुद बताती है कि वह उन्हें ऐसे देखती है जैसे उसे अब यह तय करना होगा कि क्या वह उसका पति बनेगा। संभवतः, यह निर्णय लेने के बाद कि पुरुष ने उसे चुना है, वह अचानक व्यवहार की रणनीति बदल देती है। चिकित्सा की शुरुआत में, वह खुद का इलाज करती है सबसे बदतर दुश्मन, असफलता के क्षणों में खुलेआम खुद को डांटता है: "मैं खुद से कितनी नफरत करता हूं!" उसे सुरक्षित महसूस करने और अपने कम आत्मसम्मान को बढ़ाने के लिए प्यार की ज़रूरत है।

यह ज़रूरत अनिवार्य रूप से प्यार खोने के डर के साथ जुड़ी होती है। किसी भी डर की तरह, यह एक महिला को आवेगी कार्यों की ओर धकेलता है, वह वास्तविक स्थिति का सही आकलन करने की क्षमता खो देती है, उसका व्यवहार पर्याप्त होना बंद हो जाता है। ज़ेड फ्रायड निस्संदेह इसे एक कामेच्छापूर्ण घटना मानेंगे। हालाँकि, बाद में मनोविश्लेषकों ने यौन घटनाओं को सलाह, सुरक्षा, मान्यता प्राप्त करने की इच्छा से अलग करना शुरू कर दिया। हमारे मामले में, यह अलगाव ग्राहक द्वारा स्वयं प्रदर्शित किया जाता है।

साझेदार। तलाक के कुछ सप्ताह बाद, उसका एक संक्षिप्त यौन साथी है। स्वेतलाना इस मेल-मिलाप की जल्दबाजी को इस तथ्य से समझाती है कि वह उसे आश्वस्त करना चाहती है सेक्स अपीलएक आदमी के लिए. और यद्यपि वह सेक्स में बहुत कुशल था, उसने हमारी ग्राहक को उसके जीवन में सुरक्षा, रुचि और समावेशन की भावना देने की कोशिश नहीं की, और जल्द ही इसके लिए उसने उसे बेरहमी से अस्वीकार कर दिया।

अगला युवक जो उसे लुभाने की कोशिश करता है वह उसकी ही कक्षा में है, लेकिन साथ ही उसमें विपरीत भावनाएं भी होती हैं। वह स्वीकार करती है कि वह किसी भी क्षण उसे अकेलेपन की भावनाओं से छुटकारा दिलाने के लिए तैयार है। लेकिन यह उसके लिए पर्याप्त नहीं है, और वह उसे महत्व नहीं देती। प्रशिक्षण सत्र के दौरान, वह अन्य युवाओं में अत्यधिक रुचि दिखाते हुए, उससे बचती नजर आती है। उसी समय, यह पता चलने पर कि युवक ने उसे एक सप्ताह से फोन नहीं किया है, उसे उसकी याद आने लगती है। स्वेतलाना को डर है कि उसे उसकी आदत हो जाएगी और वह उससे जुड़ जाएगा, लेकिन वह खुद पूछती है, "क्या उसे चूमना संभव है?" - यानी, यह करीबी रिश्ते के लिए तत्परता को दर्शाता है। अपने स्वयं के स्वाद के प्रति अविश्वास अस्पष्ट बयानों को जन्म देता है: "मुझे उसके व्यवहार पर शर्म आती है, जिस तरह वह अपनी मां से बात करता है, जिस तरह वह अन्य लोगों के बारे में बात करता है।" उन पर इस बात का भी आरोप है कि उन्होंने जिम में अजनबियों की मौजूदगी में कपड़े बदले थे.

जो कोई भी उसमें दिलचस्पी दिखाता है, वह उसे उतना अच्छा नहीं लगता। और फिर, किसी और का मंगेतर उसे बेहतर लगता है। ऐसा लगता है कि वह इसकी तुलना किसी आंतरिक मानक से कर रही है, लेकिन यह मानक क्या है? - शायद यह किसी और का पति या किसी और का पिता हो। किसी पुरुष के बारे में काल्पनिक विचार उसे उसकी सभी विशेषताओं के साथ किसी विशिष्ट व्यक्ति के प्यार में पड़ने की अनुमति नहीं देते हैं। वह सिर्फ दूसरे लोगों के प्रशंसकों को पसंद नहीं करतीं। उनके लिए उनसे संवाद करना आसान होता है। संभवतः ऐसी निरंतर असामंजस्यता का कारण आत्मविश्वास की कमी है।

एक आदमी के बारे में उसके विचार सतही और अधूरे हैं। सामाजिक रूढ़िवादिता में यह माना जाता है कि मनुष्य को साहसी, मजबूत, उद्देश्यपूर्ण, शक्तिशाली, तार्किक, भावहीन, चतुर, निर्णायक होना चाहिए। हमारे ग्राहक स्वयं इस तरह के व्यवहार को प्रदर्शित करने का प्रयास करने की अधिक संभावना रखते हैं, और एक पुरुष से कोमलता और देखभाल की अपेक्षा करते हैं। लेकिन परिणामस्वरूप, वह रूढ़िवादिता से भटकने के लिए उसे माफ नहीं करेंगे। और यहां तक ​​पहुंच जाती है उच्चतम स्तरविघटन. तिरस्कार के साथ, वह उन स्थितियों के बारे में बात करती है जब उसके पति ने लड़ने के बजाय, संघर्ष से दूर जाने की कोशिश की।

अपने स्वयं के स्वीकारोक्ति के अनुसार, एक पुरुष के साथ व्यवहार करते समय, वह अपने साथी की आलोचना और रीमेक करना शुरू कर देती है। वह नहीं जानती कि वह कैसे एक मज़ाकिया मनमौजी बच्चे के साथ रिश्ते में रहने से डरती है, सूक्ष्मता से महसूस करती है कि वह किस हद तक बर्दाश्त कर सकती है बच्चे का प्रकारव्यवहार, चूँकि कोई भी पिता सनक में लिप्त नहीं था, और माँ ने ऐसी हरकतें करने से मना किया था। यह एक सामान्य हथियार है ठेठ औरतहमारे स्वेतलाना के लिए दुर्गम निकला। वह सूक्ष्मताओं के प्रति पूरी तरह से अस्वाभाविक और समझ से बाहर है महिला व्यवहारएक आदमी के साथ रिश्ते में. हम उसमें वह बढ़ी हुई नाजुकता नहीं पाएंगे जो आमतौर पर एक महिला में जैविक स्तर पर स्पष्ट होती है।

माँ ने अपनी बेटी को स्वतंत्र, सक्रिय होने, अपनी और अपनी माँ की ज़िम्मेदारी लेने के लिए मजबूर किया, यानी उसने उससे माँग की पुरुष व्यवहार. परिणामस्वरूप, यह पता चला कि ग्राहक को यह नहीं पता कि मेज़बान कैसे बनना है। बुफ़े में, वह अपने सहपाठी के लिए भुगतान करती है। वह एक नए परिचित का जन्मदिन मनाने के लिए अपने पैसे की पेशकश करता है। किसी पुरुष का ध्यान देखकर, वह उसकी मदद में हस्तक्षेप करने लगती है। यह चरित्र विशेषता चिकित्सा में भी दिखाई देती है: वह मेरे साथ भी सांत्वना देने वाले के रूप में कार्य करने की कोशिश करती है।

ग्राहक की अपरिपक्वता स्वीकार करने की उसकी अनिच्छा में प्रकट होती है पुरुष दोषऔर कमजोरी से प्यार करते हैं. वह अपने साथी के कपड़ों और शारीरिक आंकड़ों को लेकर नख़रेबाज़ है। ऐसी महिला के लिए पंखे का प्रेजेंटेबल लुक बहुत महत्वपूर्ण होता है। लेकिन सबसे पहले - उनके आत्म-सम्मान को बढ़ाने की जरूरत है। मैं कभी-कभी अपने ग्राहकों से कहता हूं: "एक साथी कोई हीरे का ब्रोच नहीं है जो आपको सजाए, यह एक छड़ी की तरह है जो आपको उस पर थोड़ा झुकने की अनुमति देता है!" पेश है बढ़ी हुई आवश्यकताएँउदाहरण के लिए, एक आदमी के लिए उपस्थिति, वह हमारे सत्रों में अपनी उपस्थिति, सौंदर्य प्रसाधनों की अनुपयुक्तता, लापरवाही, यहां तक ​​कि कभी-कभी कपड़ों में मैलापन को भी पूरी तरह से नजरअंदाज कर देती है।

स्वेतलाना के साथ अधिकांश काम का उद्देश्य उसकी अपनी विशेषताओं और क्षमताओं को स्पष्ट करना है। यह पहचान की टूटी हुई प्रक्रिया की पुनर्स्थापना है। स्वयं के बारे में विचारों की अपरिपक्वता के कारण अन्य लोगों के साथ समान संबंध बनाना स्पष्ट रूप से असंभव हो जाता है। उसके लिए संचार की अभ्यस्त रूढ़िवादिता "बच्चे - माता-पिता" की स्थिति है। वह शिकायत करती है कि काम पर उसकी राय पर ध्यान नहीं दिया जाता: "वे मेरे साथ 15 साल की लड़की की तरह व्यवहार करते हैं!" और आज माँ के साथ संबंधों में, वे लगातार इन भूमिकाओं को बदलते रहते हैं। यह "स्विंग" का खेल है: दूसरे पर चिल्लाने वाला पहला व्यक्ति कौन होगा।

पहचान. कभी-कभी मनोविज्ञान में पहचान का संबंध गहरी प्रक्रियाओं से नहीं, बल्कि किसी भूमिका की स्वीकृति से होता है। हालाँकि, मनोचिकित्सकों के अनुसार, किसी भूमिका (उपयुक्त या अनुपयुक्त) को अस्थायी रूप से अपनाने से भी व्यक्तित्व में गहरा परिवर्तन हो सकता है। स्वेतलाना का दावा है कि अपने जीवन में उसे अपने साथियों, शिक्षकों, कोच और पड़ोसियों के साथ विवादों को सुलझाने में हमेशा स्वतंत्र रहना पड़ा। उनके अनुसार, माँ आमतौर पर निष्क्रिय स्थिति अपनाती थी। लड़की का मानना ​​​​है कि एक बार उसने अपनी माँ के लिए एक पति भी ढूंढ लिया था, उन्हें कुत्ते के साथ टहलने के लिए पेश किया, उसे घर में लाने का आदेश दिया, जब उसने फैसला किया कि उसके सौतेले पिता ने खुद को उस पर चिल्लाने की अनुमति दी, तो उसने मांग की कि उसकी माँ लात मार दे उसे घर से बाहर.

कम आत्मसम्मान के कारण, लड़की किसी भी तरह से अपनी गलतियों को नहीं देख पाती है, वह बातचीत में अन्य प्रतिभागियों की स्थिति से शांति से इसे देखने के लिए खुद को स्थिति से अलग नहीं कर पाती है। लेकिन दूसरी ओर, वह बार-बार दोहराने के लिए तैयार रहती है "किसी को मेरी ज़रूरत नहीं है!"

हमारे काम की शुरुआत में, वह अक्सर दोहराती थी कि वह अकेले रहने से डरती थी, क्योंकि कोई भी उसे पसंद नहीं करता था। मुझे उसे समझाना पड़ा कि वह बहुत अच्छी थी आकर्षक लड़की, जो पर्याप्त है शानदार उपस्थितिपहली नजर में पुरुषों को खुश करने के लिए. वह इस भूमिका का विरोध करती है सुंदर लड़की: "मैं गुड़िया की तरह नहीं बनना चाहती।" अब वह अपनी समस्या इस तरह प्रस्तुत करती है: "मैं एक आदमी को वश में कर सकती हूं, लेकिन उसे अपने पास नहीं रख सकती।"

हालाँकि वह पहले से ही 22 साल की है, लेकिन मातृत्व की प्रवृत्ति अभी तक उसमें जागृत नहीं हुई है। उसके अपने बच्चे का जन्म उसके लिए बहुत दूर का भविष्य है। ग्राहक के बयानों में बहुत अधिक अस्पष्टता है: "मैं दोबारा शादी नहीं करना चाहता, दोबारा कपड़े नहीं धोना चाहता, इस्त्री नहीं करना चाहता। मैं बस यही चाहता हूं कि कोई मेरे बारे में लगातार सोचे, चिंता करे।" जब मैं उसके एक प्रशंसक का जिक्र करता हूं जो इसके लिए तैयार है, तो वह तुरंत आपत्ति जताती है: "नहीं, वह नहीं। वह इतना बूढ़ा है, हर कोई सोचेगा कि मैं पैसे के कारण उसके साथ हूं।"

जब वह बंध जाती है नया उपन्यासवह लापरवाही से कहती है:

"मैं नहीं चाहता कि सब कुछ शांत और शांत हो। मैं ऊब जाऊंगा।"

एक मनोचिकित्सक के रूप में, मुझे आश्चर्य है कि क्या, उसे कुछ संयम और भावनाओं को व्यक्त करने के स्वीकार्य तरीकों के लिए प्रोत्साहित करके, मैं उसके लिए व्यवहार की एक अप्राकृतिक शैली थोप रहा हूँ? इसे बनाने की कोशिश की जा रही है मनोवैज्ञानिक चित्र, हम लगातार उसके उद्देश्यों की आंतरिक असंगति की खोज करते हैं, जो एक महिला के रूप में उसकी खुद की धारणा की असंगति के परिणामस्वरूप होती है। वह है छोटा बच्चा, इस बात से परेशान है कि उसे उपहार नहीं दिए गए। परन्तु जब वे फिर भी देते हैं, तो वह उन्हें स्वीकार नहीं कर पाता। उनका मूड पूरी तरह से फैन की मौजूदगी पर निर्भर होता है. एक अन्य युवक से संबंध तोड़ने के बाद, वह अपने बारे में रिपोर्ट करता है, "मैं पूरी तरह से गिर गया हूं, नहीं।" निम्नलिखित तथ्य भी पहचान की कठिनाइयों की गवाही देते हैं: जब स्वेतलाना से उसके स्वयं के चित्र का वर्णन करने के लिए कहा गया, तो उसने उत्तर दिया: "लेकिन मेरे पास उनमें से कई हैं!"

पिता की ओर से देखभाल में कमी की भरपाई नहीं की गई मातृ देखभाल , हालाँकि हमारे मामले में माँ ने यथासंभव अपनी बेटी की महत्वपूर्ण जरूरतों को पूरा करने की कोशिश की। लेकिन में माँ के साथ संपर्क से, हमारा ग्राहक लिंग-भूमिका व्यवहार नहीं सीखता है।मैं संकेत देता हूं कि उसे दर्पण के सामने थोड़ा और समय बिताना चाहिए, लेकिन मुझे विरोध का सामना करना पड़ता है। एक दिन मैंने उसकी शक्ल-सूरत पर ध्यान देने के लिए उसकी प्रशंसा करने की कोशिश की: "इस हेयरस्टाइल के साथ आप K* जैसी दिखती हैं," - और मैंने एक तीखा जवाब सुना: "मैं उसके जैसा नहीं बनना चाहती, और सामान्य तौर पर, कोई भी नहीं !" यह एक दिलचस्प स्पर्श है. वह न केवल अपनी मां की तरह बनना चाहती है, बल्कि आम तौर पर किसी की भी नहीं बनना चाहती। ऐसा रवैया किसी और के अनुभव को आत्मसात करने में बाधा डालता है। किसी अन्य व्यक्ति में घुलने-मिलने के डर से, लड़की अनुभव प्राप्त करने का विरोध करती है गोपनीय संचार, वार्ताकार में रुचि। साथ ही, वह स्वार्थी दिखने से डरती है और अपनी ज़रूरतों को व्यक्त नहीं करती है।

निष्कर्ष। आइए संक्षेप में बताने का प्रयास करें। माँ के साथ रिश्ते में टकराव किसी की अपनी स्त्रीत्व के एकीकरण को रोकता है। छवि, जो व्यक्तित्व के पूर्ण इनकार पर बनी है, स्पष्ट रूप से विसंगति रखती है, क्योंकि चेतन गुणों को हमेशा खंडित रूप से माना जाता है। अक्सर एक गुण को नकारने से विपरीत गुण का विचित्र उभार हो सकता है। और फिर हमारी स्वेतलाना अपनी पहचान से और भी दूर चली जाती है। उसकी माँ की मनमौजीपन इस तथ्य की ओर ले जाती है कि ग्राहक अपनी जरूरतों को व्यक्त नहीं करता है, क्योंकि। हमेशा स्वार्थी दिखने का डर रहता है।

ई. एरिक्सन का मानना ​​था कि पहचान किसी अन्य व्यक्ति के साथ पहचान नहीं है, बल्कि किसी भी श्रेणी के व्यक्तियों या लोगों के वर्ग के साथ स्वयं का सहसंबंध है। इस तरह के सहसंबंध के परिणामस्वरूप, व्यक्ति का सामाजिक वर्गीकरण और किसी दिए गए सामाजिक वास्तविकता में एक सामाजिक विषय के रूप में स्वयं की जागरूकता होती है। हमारी स्वेतलाना पुरुष लक्षणव्यवहार उसे कठिन परिस्थितियों में जीवित रहने में मदद करता है, लेकिन उसे आगे बढ़ने से रोकता है मधुर संबंधउन पुरुषों के साथ जिनसे वह देखभाल, गर्मजोशी, सहानुभूति की उम्मीद करती है।

वह अपनी माँ की तरह नहीं बनना चाहती, क्योंकि वह अपना रास्ता दोहराने से डरती है। जिस व्यक्ति के साथ वह रहता है उसकी कमजोरियों को समझना और स्वीकार करना नहीं सीखता। और फिर वह एक अप्रत्याशित परिणाम पर पहुंचती है: स्वयं की अस्वीकृति, लेकिन यह आश्चर्य केवल उसके लिए ही है। आत्म-पहचान की प्रक्रिया बिल्कुल शुरुआत में है। और इसलिए हम उसके साथ या तो अंतरिक्ष में या समय में चलते हैं, उसके ज्ञान के स्थान का विस्तार करते हैं और उसके बारे में, उसकी माँ के बारे में और पुरुषों के बारे में उसके विचारों को क्रम में रखते हैं।

बिना पिता के बड़ी हो रही एक लड़की, पूरी तरह से अपनी माँ के मनोवैज्ञानिक क्षेत्र में लीन, उससे, अपनी समस्याओं से अलग होना नहीं सीखती, भावनात्मक स्थिति. वह जल्दी ही किसी और की राय के प्रभाव में भी आ जाती है। यह तर्क देते हुए कि स्वेतलाना की पहचान की प्राकृतिक प्रक्रिया परेशान है, हमारा तात्पर्य व्यक्तित्व विकास के तंत्रों में से एक के रूप में पहचान से है। परिस्थितियों के इस सेट के तहत, माँ के साथ संबंधों में पृथक्करण-व्यक्तित्व की उद्देश्य प्रक्रिया का उल्लंघन किया गया था।

पिता की ओर से देखभाल की कमी की भरपाई माँ की देखभाल से नहीं होती है, हालाँकि हमारे मामले में माँ ने अपनी बेटी की महत्वपूर्ण जरूरतों को यथासंभव पूरा करने की कोशिश की। लेकिन अपनी मां के संपर्क में, हमारा ग्राहक लिंग-भूमिका व्यवहार नहीं सीखता है। पहचान सामाजिक आत्मनिर्णय की आवश्यकता के कारण होती है, जो स्वयं को किसी भी श्रेणी के व्यक्तियों से संदर्भित करती है।

पहचान की प्रक्रिया समाप्त नहीं होती है, क्योंकि एक व्यक्ति पूरे जीवन पथ और अंदर बदलता रहता है वयस्कता, अफसोस, किसी की क्षमताओं की कमी या सीमा के बारे में जागरूक होना आवश्यक है। हालाँकि, वास्तविक और कथित के बीच की बड़ी दूरी अपरिपक्वता और सामाजिक शिशुवाद का प्रमाण है।

वह किसी यौन साथी की तलाश में नहीं है, बल्कि पिता जैसी गर्मजोशी और देखभाल की तलाश में है। लेकिन, रिश्ते बनाने की प्रक्रिया में, खुद के लिए अदृश्य रूप से, वह मर्दाना व्यवहार प्रदर्शित करना शुरू कर देता है, जिससे आदमी को खुद को साबित करने का मौका भी नहीं मिलता है। ये विरोधी प्रवृत्तियाँ अनिवार्य रूप से संघर्ष को जन्म देती हैं, जिसके बाद हर बार रिश्तों में दरार आ जाती है। दरअसल, ये अपने पार्टनर से प्यार नहीं करती बल्कि सिर्फ उनका प्यार पाना चाहती हैं।

मेरी व्याख्याओं को सुनने के बाद, वह अक्सर जवाब देती है: "नहीं, इसके विपरीत, मैं कोशिश करती हूं..." लेकिन लगभग एक महीने के बाद, वह उन्हें अपने निष्कर्ष के रूप में दोहरा सकती है। विश्लेषण में आन्तरिक मन मुटावएक साथी में प्यार की आवश्यकता के सभी घटकों की पहचान करना आवश्यक है। शायद यह खुद को चिंता से बचाने का एक प्रयास है, याद रखें कि वह अपनी माँ की तरह त्याग दिए जाने से डरती है। हमारे काम की शुरुआत में, वह दावा करती है कि वह हमेशा सभी से कमतर है। वह अपनी स्नेहपूर्ण हरकतों से अवगत नहीं है। साठवें सत्र के आसपास, वह अप्रत्याशित रूप से मुझसे उसका वर्णन करने के लिए कहती है और इस बात से सहमत होती है कि वह बहुत गर्म स्वभाव की है,

धीरे-धीरे, वह अपनी माँ में सकारात्मक गुण देखने में सक्षम हो जाती है। महिलाओं के बीच झगड़ों की वजहें मानो कहीं लुप्त होती जा रही हैं. माँ के साथ बिना झगड़े के रहने का समय लंबा होता जा रहा है। उसने वही मरम्मत स्वयं की, जिसके कारण उसका अपने पति से झगड़ा हुआ। अपने अपार्टमेंट में आराम पैदा करते हुए, वह अपनी व्यवस्था स्वयं करती है भीतर की दुनिया. शायद ही कभी, घबराहट का प्रकोप होता है। लेकिन सुधार बेहद धीमा है, और छुट्टियों के कारण चिकित्सा में आए व्यवधान ने उसे फिर से बहुत पीछे धकेल दिया है।

यदि कई साल पहले उसके पिता भविष्य को देख सकते थे और पूरी तरह से समझ सकते थे कि उनकी छोटी बेटी को उनकी कितनी ज़रूरत है, तो वह निश्चित रूप से अपने भावनात्मक विस्फोटों को दबाने में सक्षम होंगे, और सब कुछ के बावजूद वह परिवार की रक्षा और संरक्षण के लिए बने रहेंगे। उसे गर्म करो जिसे इसकी बहुत आवश्यकता है।

एक्सियोलॉजी ने सबसे महत्वपूर्ण सभी का वर्णन किया है जीवन मूल्य. और निस्संदेह, किसी भी वयस्क ने उनमें से प्रत्येक के बारे में सुना होगा। लेकिन ये मूल्य झूठे नारों और ग़लत दिशा-निर्देशों के बीच इधर-उधर बिखरे हुए प्रतीत होते हैं। और हम सही रास्तों की तलाश में खुद को उथल-पुथल से भरने के लिए मजबूर हो जाते हैं, और केवल अपने अनुभवों, पीड़ाओं और झटकों के आधार पर दार्शनिक मूल्यों को अपने जीवन दिशानिर्देशों में बदल देते हैं। मनोचिकित्सा कुछ भी नया आविष्कार नहीं करती है। निष्ठापूर्वक और उबाऊ ढंग से, वह हमेशा मूल्यवान ज्ञानोदय में लगी रहती है। विभिन्न मनोचिकित्सा विद्यालय केवल नए रूपक खोलते हैं। सबका लक्ष्य एक ही है - ग्राहक की भटकती चेतना तक पहुँचना।

साहित्य

1. लैंग आर. स्प्लिट "आई"। - एम., 1995.
2. पुखोवा टी.आई. एफ - अंतिम पत्र // जर्नल ऑफ़ प्रैक्टिकल साइकोलॉजी। 1999. नंबर 5-6
3. हॉर्नी के. महिला मनोविज्ञान. - सेंट पीटर्सबर्ग, 1993।
4. एरिकसन ई. पहचान: युवा और संकट। - एम.: प्रगति, 1996।
मूल http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860

तात्याना ओनिकोवा, निदेशक, बच्चों के खेल चिकित्सक

यह स्पष्ट रूप से कहना बहुत मुश्किल है कि जो भी लड़कियाँ बिना पिता के बड़ी हुईं, उन्हें अपने भावी परिवारों में मनोवैज्ञानिक समस्याओं का सामना करना पड़ेगा। प्रत्येक परिवार, जैसा कि क्लासिक ने कहा, अपने तरीके से नाखुश है।

हालाँकि, इनमें से कुछ सबसे अधिक हैं संभावित परिणामअधूरे परिवार में बीता बचपन साथ ही, उन स्थितियों को विभाजित करना बहुत महत्वपूर्ण है जहां माता और पिता ने एक साथ रहना बंद कर दिया, लेकिन दोनों ने अपनी बेटी की परवरिश में भाग लिया, और जहां पिता दृश्य से गायब हो गए और खुद को माता-पिता के रूप में नहीं दिखाया। फिर भी। पहले मामले में, पूर्वानुमान अधिक अनुकूल है। लेकिन चलिए दूसरे, अधिक दर्दनाक के बारे में बात करते हैं।

बिना पिता के बड़ी हुई लड़कियों में कौन सी जटिलताएँ प्रकट हो सकती हैं?

बच्चे अक्सर अपने माता-पिता के तलाक का दोष अपने ऊपर ले लेते हैं। आमतौर पर, कुछ बिंदु पर, अचेतन स्तर पर, लड़के इस "अपराध" के लिए संशोधन करना शुरू कर देते हैं: वे दिवंगत पिता की जगह लेते हैं और, जैसे कि, उनकी जगह लेते हैं, परिवार के मुखिया की भूमिका निभाते हैं। लेकिन लड़की, सबसे अधिक संभावना है, अपने आप में यह विश्वास जड़ जमा लेगी कि उसके पिता ने छोड़ दिया क्योंकि वह खुद उसके प्यार के योग्य नहीं है। अक्सर, यह एक लड़की में निम्नलिखित जटिलताओं को जन्म देता है:

संशय.बिना पिता के बड़ी हुई लड़की के लिए किसी पुरुष पर भरोसा करना कठिन होगा, इसलिए नहीं कि वह पुरुष अविश्वसनीय है, बल्कि इसलिए क्योंकि उसे लगेगा कि वह उसके प्यार के योग्य नहीं है। वह बहुत अच्छी नहीं है - और यहाँ तक कि सबसे अधिक भी मुखिया आदमीउसके जीवन में उसके साथ नहीं रह सका.

पति-"पिता" पाने की चाहत.अपने पूरे जीवन में, लड़की अपने पिता और माँ का प्यार अर्जित करने की कोशिश करेगी, "अच्छी" बनने का प्रयास करेगी, ताकि उसे फिर कभी त्याग न दिया जाए, ताकि उसे फिर कभी इस दर्द का अनुभव न हो। शायद वह अपने पति से उम्मीद करेगी कि वह उसके पिता की जगह लेगा, उसकी उन जरूरतों को पूरा करेगा जो बचपन में पूरी नहीं हुई थीं। ये प्रक्षेपण उसे निर्माण करने से रोकेंगे पूर्ण संबंध.

बहुत ज्यादा आजादी.पुरुष कार्यों को करने के लिए मजबूर एक माँ द्वारा पाली गई यह लड़की अपनी सभी समस्याओं को स्वयं हल करने का प्रयास करेगी। वह स्वतंत्रता के लिए प्रयास कर सकती है, ताकि उसे अपने पति सहित किसी पर भी निर्भर न रहना पड़े। और यह अवचेतन रूप से एक साथी को उससे दूर कर सकता है।

अक्सर यह व्यवहार माँ के भाग्य की पुनरावृत्ति की ओर ले जाता है, क्योंकि हर आदमी इसे देखने में सक्षम नहीं होगा वास्तविक कारणइसके महत्व की ऐसी अस्वीकृति। पुरुष अक्सर यह नहीं समझते हैं कि आपको अपने चुने हुए व्यक्ति को खुद पर और उसके प्यार पर विश्वास करने में मदद करने की ज़रूरत है, न कि मुद्दों को हल करने के उसके उत्साह को एक चुनौती के रूप में समझने की ज़रूरत है "आप यह नहीं कर सकते!" मैं इसकी देखभाल करना पसंद करूंगा!"

एक लड़की को एक आदर्श परिवार बनाने में कैसे मदद करें?

जब महिला और पुरुष दोनों की ज़िम्मेदारियाँ एक ही माँ पर आ जाती हैं और उसे यह सोचना पड़ता है कि बिना सहारे के कैसे जीवित रहना है, तो यह संभावना नहीं है कि वह खुद "कुछ लोगों" से लड़ने के बारे में सोचेगी। संभावित समस्याएँछोटी बेटी "किसी बहुत दूर के भविष्य में।" नतीजतन, पहले से ही परिपक्व लड़की अपने सभी बच्चों के परिसरों को अपने परिवार में स्थानांतरित कर देती है। माँ इससे कैसे बचा सकती है?

हर किसी के पास किसी विशेषज्ञ से मिलने की सुविधा नहीं है, जो मनोचिकित्सा के दौरान बच्चे को उसकी मानसिक वास्तविकता को पूरा करने में मदद करेगा। अच्छी छवि" पिता। लेकिन हर कोई अन्य परिवारों के साथ मैत्रीपूर्ण संचार का खर्च उठा सकता है जहां माता-पिता दोनों मौजूद हैं - ये दोस्त, रिश्तेदार, दादा-दादी हो सकते हैं।

यह नुकसान के दर्द को ठीक नहीं करेगा या आघात को पूरी तरह से ठीक नहीं करेगा, लेकिन लड़की को कम से कमदेख सकेंगे सही मॉडलएक परिवार जिसमें साझेदारों के बीच मधुर संबंध होते हैं। इसके लिए धन्यवाद, वह अपने लिए अधिक सफलतापूर्वक दिशानिर्देश बनाने में सक्षम होगी भावी जीवनऔर अपना आदर्श परिवार बनाएं।

विचारों का एक और संग्रह एक साथ रखना। विषय के सभी जानकार बोल सकते हैं।

बेशक, इसका मतलब न केवल शुरुआत में प्रेमालाप करना है, बल्कि दीर्घकालिक संबंध बनाना भी है। ऐसी लड़कियों के चरित्र की विशेषताएं, जो उन्हें बाकी सभी से अलग करती हैं। उदाहरण के लिए, मुझे आश्चर्य हुआ कि मैं जिन दोनों लड़कियों को एकल-अभिभावक परिवारों से जानता था, वे मिठाइयों के प्रति पूरी तरह से उदासीन थीं। जैसा कि मैं इसे समझता हूं, ऐसी लड़की के साथ रिश्ते में व्यक्ति को अधिक धैर्य रखना चाहिए, क्योंकि उसका विश्वास हासिल करना अधिक कठिन होता है।

तो आइए अपनी राय साझा करें। मैं ऐसे रिश्ते की विशेषताओं का वर्णन करना चाहूंगा कि एक आदमी को किन बातों पर ध्यान देने की जरूरत है विशेष ध्यानजिस पर अपनी ऊर्जा केंद्रित करनी है। ऐसी लड़की से शादी में क्या परेशानियां आ सकती हैं? संबंधों के विकास के लिए नकारात्मक परिदृश्य क्या है?

तथ्य यह है कि अब कई एकल-अभिभावक परिवार हैं, और यह विषय कई पाठकों के लिए रुचिकर हो सकता है।

1. "स्पष्ट रूप से, कुंजी, शायद, यह है कि एक लड़की जो अपने पिता के साथ पली-बढ़ी है, उसे पुरुष प्रेम पर कुछ बुनियादी भरोसा है। भले ही पहला प्यार अपनी सारी अधिकतमता के साथ नाखुश हो, भले ही एक गंभीर रोमांस / लंबा रिश्ता/ परिवार अचानक या तार्किक रूप से अचानक नहीं रुका - उसके पास एक आदमी है जो हमेशा उससे प्यार करता है, प्यार करता है और उसकी मृत्यु तक प्यार करता रहेगा, और यह ज्ञान स्तर पर है जन्मजात प्रतिवर्त. पिता के बिना बड़े होने पर पुरुष प्रेम का यह बुनियादी भरोसा नहीं होता। "जब मैं छोटी और निरीह थी तभी एक आदमी ने मुझे छोड़ दिया था, हालाँकि मैंने उसके साथ कुछ भी बुरा नहीं किया था, मैंने उसे बिना कुछ लिए छोड़ दिया।" और यह ज्ञान अर्जित प्रतिबिम्ब के स्तर पर बिल्कुल वैसा ही है।

वैसे, यह संभव है कि पहले मामले में यह कारण थोड़ा अधिक हो आसान रवैयापुरुषों के लिए, और दूसरे में - अधिक स्नेही।

मेरा मतलब है, निश्चित रूप से, सामान्य अर्थों में एक "सामान्य" पिता, निश्चित रूप से, वे अलग-अलग होते हैं, एक अलग सौतेला पिता बच्चे को अपने से कहीं अधिक देगा।
और दीर्घकालिक संबंध बनाते समय इस अंतर को अवश्य ध्यान में रखना चाहिए। मुझे लगता है, यह कहना असंभव है कि एक व्यक्ति "भरोसा नहीं करने" के लिए तैयार है, वह चाहता है, लेकिन वह बहुत डरा हुआ है और डर को बहुत अलग तरीकों से व्यक्त किया जा सकता है। और "चूहा" और "कुतिया"।)) "

2. "मैं 3 प्रकार की महिलाओं से मिला जो बिना पिता के बड़ी हुईं:

1. एक शिशु-पुरुष-नफरत। पिताजी शराबी हैं या बस अनुपस्थित रहते हैं, बहुत कम दिखाई देते हैं या बिल्कुल नहीं देखते हैं। बचपन से ही माँ का इस खास पिता के प्रति नकारात्मक रवैया रहा। वह भले ही दूसरे पति के साथ खुश हो, लेकिन लड़की के पिता के प्रति उसके मन में नफरत और अवमानना ​​का भाव होता है। बेटी को या तो उसकी माँ या उसके दादा-दादी प्यार करते हैं और उस पर दया करते हैं। दया अत्यधिक प्रबल रूप धारण कर लेती है और लड़की सभी समस्याओं और कठिनाइयों से सुरक्षित हो जाती है। लड़की एक शिशु के रूप में बड़ी होती है, वह डरती है और पुरुषों को पसंद नहीं करती है। लेकिन खिंचता है, छुटकारा पाने के लिए अतिसंरक्षणमाँ-दादी. वह पुरुषों के प्रति आकर्षित होती है. उसकी शादी अच्छे से हो जाती है. कुछ समय बाद वह अपने पति में वही कमियाँ ढूँढ़ने लगती है जो उसकी माँ और दादी पुरुषों में देखती थीं, जिनके बारे में वह बचपन से सुनती थी। और भले ही पति सौम्य रूपइन कमियों के कारण यह कई बार उनकी उपस्थिति को बढ़ा देता है। बच्चे को पिता के विरुद्ध कर देता है। मैंने 4 पीढ़ियों में ऐसी महिला रिले रेस देखी है। दादी, माँ, बेटी, पोती इस नारे के साथ: "पुरुषों पर भरोसा नहीं किया जा सकता।" दादी, माँ, बेटी को दृढ़ विश्वास था कि पुरुषों को केवल एक ही चीज़ की ज़रूरत होती है, और इस अनमोल चीज़ को प्राप्त करने के बाद, वे थपथपाते हैं और गड़बड़ करते हैं। उन्हें सचमुच आश्चर्य हुआ कि आखिर ये मवेशी पैदा ही क्यों हुए।
2. भेंगी दृष्टि से। जब पिता मौजूद होते हैं, तो कभी-कभी वह मदद करते हैं, ऐसा लगता है, लेकिन सामान्य तौर पर वह एक एपिसोडिक पिता हैं, हालांकि उन्होंने किसी का जीवन नहीं तोड़ा, इसलिए यह दोनों के लिए काम नहीं आया। माँ उसी समय शक्तिशाली महिला, लेकिन वह विशेष रूप से अपने पति को अपमानित नहीं करती है, बल्कि बस अपने दम पर रहती है, जितना वह कर सकती है। बेटी शादी करना चाहती है, परिवार शुरू करना चाहती है। जब वह बाहर आता है तो उसे पता नहीं होता कि कैसे व्यवहार करना है, वह उपयोग करता है प्रसिद्ध मॉडल"एक माँ की तरह", पति को "ककममा" पसंद नहीं है, घोटाले शुरू हो जाते हैं। दादी और माँ, जो बिना पतियों के रहती थीं, प्रोत्साहित करती हैं: "कुछ नहीं, तुम्हें दूसरा मिल जाएगा, तुम अकेले रहोगे।" अर्थात्, ऐसी लड़की पुरुषों के साथ अच्छा व्यवहार करती है, एक परिवार चाहती है, लेकिन शुरू में उसके दो दृष्टिकोण होते हैं जो उसके साथ हस्तक्षेप करते हैं: वह कुछ असामान्य साहसी और सही विशेषताओं की तलाश में है, और साथ ही वह सोचती है कि अगर अचानक यह हो जाए आदर्श नहीं है, तो वह और वह कर सकती है। वह अकेले जीवन से नहीं डरती, वह दो पीढ़ियों में यह जीवन देख चुकी है।
3. और तीसरा प्रकार: जब एक माँ जिसने अकेले बच्चे का पालन-पोषण किया, उसने अपनी बेटी को अपने पिता के साथ असफल जीवन के विवरण के लिए समर्पित नहीं किया, एक उज्ज्वल छवि को नष्ट नहीं किया। और लड़की, पुरुषों से निराश नहीं होती और उनसे वीरता से परे कुछ भी उम्मीद नहीं करती, सृजन करती है सामान्य परिवार. उसने देखा कि उसकी माँ को अपने पति की याद आ रही थी, उनके परिवार में कुछ कमी थी, वह कमी थी, वह उसे पूरा करने के लिए अपनी पूरी ताकत से कोशिश कर रही थी। उसकी बहुत ज़्यादा माँगें नहीं हैं, वह वास्तव में रिश्ते को निभाती है। सच है, जब किसी के परिवार और पति को इतने ऊंचे स्थान पर रखा जाता है तो विकृतियां होती हैं कि एक मां के लिए अपनी बेटी के जीवन में कोई जगह ही नहीं बचती है। बेटी पूरा परिवार न होने के लिए अपनी माँ को दोषी ठहराती है और अपनी सारी भावनाएँ केवल अपने पति पर निकालती है।

3. "यहां हर छोटी चीज महत्वपूर्ण है: क्या उसके जीवन में कभी-कभी कोई पिता था, क्या उसके दादा या चाचा थे, क्या उसकी मां का नया पति था, वह किस उम्र में पिता के बिना रही...

लेकिन मुख्य बात ये भी नहीं है. एक महिला को किसी भी उम्र में सुरक्षा की जरूरत होती है, अगर वह नहीं है तो उसे अपनी सुरक्षा खुद ही करनी पड़ती है। यदि यह प्रक्रिया बहुत लंबी नहीं रही है, तो चिंता का कोई कारण नहीं है: जैसे ही लड़की एक आदमी ढूंढोजो भरोसा कर सके और मजबूत महसूस कर सके विश्वसनीय कंधा, नारीत्व जाग उठेगा।

लेकिन अगर वह बचपन से ही अपना रास्ता खुद बनाती है, अगर उसकी मां भी नारीवाद की आदर्श है, अगर उसके पिता को परिवार में उपेक्षित किया जाता है, तो स्थिति बहुत कठिन है। इसमें कोई भरोसा नहीं है, इसमें भरोसा करने के लिए कुछ भी नहीं है। शब्द ही: "पहले-विश्वास", यानी पहले से, अभी तक परिणाम नहीं जानना, क्या ऐसा होता है? यदि बचपन में कोई पिता था, तो उसकी देखभाल और सुरक्षा को साबित करने वाले क्षणों की स्मृति होती है। अगर ऐसी यादें नहीं हैं, तो भरोसा करने की कोई जगह नहीं है। इस पर विजय पाने में संभवतः बहुत लंबा समय और कठिन समय लगेगा..."

सेलेना_19 : "नारीवाद के बारे में पहले ही लिखा जा चुका है, लेकिन इसका दूसरा पक्ष भी हो सकता है। अगर एक "पिता" की ज़रूरत बनी रहती है, यानी वह हुआ करता था, लेकिन जब वह छोटी थी तब उसने परिवार छोड़ दिया। ऐसी लड़कियाँ अक्सर आकर्षित होती हैं मान लीजिए कि अपने से 15 वर्ष या उससे अधिक उम्र के लोग, और धनी होते हैं, जो उन्हें जीवन में सुरक्षा की भावना देता है।
इसके अलावा, ऐसे आदमी के साथ संचार के मामले में सब कुछ ठीक हो सकता है, लेकिन अंतरंग सम्बन्धउसके साथ वे उसमें घृणा पैदा कर सकते हैं, क्योंकि "पिताजी" के साथ - इस तरह अनाचार होता है।
अपराधबोध की भावना हो सकती है, खासकर यदि वह हमेशा मानती थी कि यह उसका ही है" गंदी लड़की"और उसके पिता की अनुपस्थिति में उसकी गलती है। इसलिए असुरक्षित व्यवहार, जहां सामान्य तौर पर, कोई बात/चर्चा कर सकता है, वहां तुरंत आज्ञा मानने की इच्छा।"

"मैं माँ के स्वभाव, उसके व्यवहार और अनुपस्थित पिता के प्रति दृष्टिकोण का समर्थन करता हूँ। यह बहुत महत्वपूर्ण है। इस बारे में विनीत रूप से प्रश्न पूछने की सिफारिश की जाती है। इसके कई प्रभाव हो सकते हैं। और एक के जीवन में पुरुषों के बारे में लड़की, यह भी बहुत महत्वपूर्ण है - दादा, भाई, चाचा, माँ का एक और पति, किस उम्र में, भाग लिया या नहीं, आदि। पिता ने कैसे छोड़ा और व्यवहार किया - रविवार पिताजी, गुजारा भत्ता तक सीमित थे - अधिक में विवरण)))

जहाँ तक स्वतंत्र की बात है, नारीवाद में पूर्वाग्रह के साथ, माँ के बारे में पहले ही अच्छा कहा जा चुका है। विपरीत स्थिति में, या तो दो आश्रित नर्सें होंगी, या बेटी माँ की संरक्षक की भूमिका निभाएगी। "मेरे पास कोई और नहीं है" के कारण और उसके सामने एक निश्चित अपराधबोध की भावना के कारण भी।

एक और क्षण है - अनुपस्थित पिता के प्रति लड़की का रवैया, जिसने परिवार छोड़ दिया। मेरी राय में, बुनियादी (डिफ़ॉल्ट) विश्वास की कमी जीवन भर बनी रहती है, यह बहुत गहरी बैठती है, लेकिन यह इतनी गंभीर नहीं है जब एक दिन आपके पास पहले से ही अपने निर्णय लेने, उनकी जिम्मेदारी लेने और उनके परिणामों को समझने का अनुभव हो। , आपको एहसास होता है कि एक वयस्क ने बस अपनी पसंद का चुनाव किया है और उसे अपना निर्णय लेने का पूरा अधिकार है। तब आप केवल यह समझने की कोशिश कर सकते हैं कि उसने ऐसा चुनाव क्यों किया, किस चीज़ ने अधिक प्रभावित किया, किस चीज़ ने कम। और इस स्थिति के प्रति आपका अपना दृष्टिकोण अप्रत्याशित तरीके से बदल सकता है))) अपराध बोध अक्सर एक अच्छे विश्लेषण के साथ-साथ पूर्ण स्वतंत्रता की इच्छा के साथ गायब हो जाता है। इस संबंध में, विनीत रूप से प्रश्न पूछने की भी सिफारिश की जाती है)))। और सामान्य तौर पर - यह खुद लड़की के लिए कितनी समस्या है, वह उसके साथ कैसा व्यवहार करती है।

जहां तक ​​नुकसान की बात है... हां, प्रतिबद्धता बहुत महत्वपूर्ण है आरंभिक चरण, और इसी तरह। दायित्व का अभाव पीड़ादायक बातदोबारा उस पर कदम मत रखना. हालाँकि, यह एक संकेत है अच्छे आचरण वाला व्यक्ति- दायित्व। दर्दनाक ईर्ष्या हो सकती है, जो उसी आत्म-संदेह से है। यह कुछ इस तरह हो सकता है: “एक ने बिना किसी कारण के नौकरी छोड़ दी, और चाहे मैं कुछ भी अच्छा करूँ, दूसरा वैसे भी छोड़ देगा। इसलिए मैं कुछ नहीं करूंगा, मुझे खुद ही करने दो। पुरस्कार मिलेगा या नहीं यह संदिग्ध है)) विकल्प "मैं नाराज था, सभी बकरियां, अब वह मुझ पर बकाया है, लेकिन मैं पुरस्कार दे सकता हूं" भी आम है। खैर, यह किसी तरह पूरी तरह से सिर को शरीर से जोड़े बिना है।)) "

"जैसा कि आप जानते हैं, एक लड़की अपने पिता (अपनी माँ के लिए पुरुष) के समान एक चुने हुए व्यक्ति की तलाश में है। सिर में किसी प्रकार का आधार है। कोई पिता नहीं था - तुलना करने के लिए कुछ भी नहीं है, और यह खालीपन यह एक अर्जित प्रतिवर्त नहीं है, जैसा कि सुसान-फॉक्स ने लिखा है, "यह बिल्कुल खालीपन है, ज्ञान की कमी है। और इस लड़की के साथ यह अधिक कठिन है, इसलिए नहीं कि वह शुरू में किसी घोटाले की उम्मीद करती है। वह बस यह नहीं जानती कि एक आदमी के साथ कैसे रहना है और एक पत्नी हो, यह उसके बच्चे के दिमाग में अंकित नहीं था। और उसे सिखाया जाना चाहिए, इसके अलावा, दूसरी छमाही क्या होनी चाहिए, इस बारे में उसकी मौजूदा गलत राय को तोड़ना है। और यहाँ समस्या है, अगर शिक्षक शुरू में नहीं मिलता है यह, जो इस लड़की के साथ कठिन है, इसलिए नहीं कि वह इतनी मूर्ख है, बल्कि इसलिए कि वह नहीं जानती कि कैसे व्यवहार करना है..."

अनाम: "मैं निश्चित रूप से पूरी तरह से कुछ जानता हूं (एकल-अभिभावक परिवारों से मेरे कई परिचित और गर्लफ्रेंड हैं):
1. एक लड़की जो बिना पिता के बड़ी हुई, वह पुरुषों के प्रति अपनी मां के व्यवहार को पूरी तरह से कॉपी करती है। उसके लिए एक प्रारंभिक राय बनाना मुश्किल है कि एक आदमी कौन है (उसके साथ कैसे व्यवहार करना है, क्या उस पर भरोसा किया जाना चाहिए, उससे क्या उम्मीद की जानी चाहिए, उसके एक या दूसरे व्यवहार से कैसे संबंधित होना चाहिए), क्योंकि। लिंग संबंधों की प्रारंभिक स्थापना की अवधि के दौरान (में किशोरावस्था) उसके पास नहीं है अपना अनुभवपुरुषों के साथ संबंध... जब तक (और यह महत्वपूर्ण है) उसके कोई दादा/चाचा/बड़ा भाई न हो।
2. बहुत सारी लड़कियाँ जो बड़ी हुईं अधूरा परिवारकमी हैं पैतृक प्रेम. इसलिए, एक आदमी से अक्सर "पिता जैसा" रवैया अपेक्षित होता है: संरक्षकता, देखभाल, सुरक्षा, निर्देश, जिम्मेदारी, बिना शर्त प्रेम, उनकी कमियों के लिए भोग - जो उन्हें अपने अनुपस्थित पिता से नहीं मिला उससे भी कम।

एंड्रयू फ्रोलोव: "...बहुत कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि परिवार कितना गरीब था, लड़की किस उम्र तक अपनी मां के साथ रहती थी और वास्तव में, सामाजिक और सामाजिक वित्तीय स्थितिडेटिंग के समय लड़कियाँ.

से निजी अनुभवमैं कह सकता हूं कि 18-19 तक मां के साथ कहीं रहना स्वीकार्य है; 20-23 तक - सुधारा जा सकता है; 23 और उससे ऊपर से - क्लिनिक। इसके अलावा, परिवार जितना गरीब रहता था, उसके चरित्र और सामाजिक अनुभव पर उतनी ही अधिक नकारात्मक छाप पड़ती थी।

अनाम: "मैंने देखा कि जो लड़कियाँ बिना पिता के बड़ी हुई हैं, वे शादी के प्रति कुछ हद तक उदासीन और तिरस्कृत हो सकती हैं, खासकर यदि वे जीवन में सफल हो गई हों। एक रूढ़ि है कि आप पुरुषों से किसी भी परेशानी की उम्मीद कर सकते हैं। यह सब असफल रिश्तों द्वारा प्रबलित किया जा सकता है .संक्षेप में, ऐसा प्रतीत होता है व्यवहार का मॉडलसफल, मजबूत, घरेलू मुर्गियों की तरह नहीं। फिर, ऐसी लड़कियाँ अन्य लोगों के प्रति सहानुभूति के मामले में सीमित होती हैं। मैं स्वयं नोटिस करता हूं कि, सिद्धांत रूप में, मैं परिचितों की कहानियों से प्रभावित नहीं होता हूं पारिवारिक समस्याएं, पिता, बच्चे। मैं सुन सकता हूं, लेकिन इससे मुझमें गहरी सहानुभूति नहीं होती, खासकर जब वे अपने पिता के साथ समस्याओं के बारे में बात करते हैं। "

अनाम: "मेरे पिता ने तब परिवार छोड़ दिया जब मैं लगभग था... माँ ने मेरे पिता के बारे में बुरा नहीं बोला, लेकिन मैंने देखा कि उनके लिए मुझे अकेले बड़ा करना कितना कठिन था। बेशक, माँ ने बहुत काम किया और हमने बहुत कम देखा। इसलिए, मैंने उसके साथ साझा नहीं किया, उसने वास्तव में उससे बात नहीं की, दूसरी कक्षा से वह अकेले स्कूल गई, उसने अपना होमवर्क भी किया, उसने डायरी में खुद ही हस्ताक्षर किए।
जब कोई आदमी मेरे साथ दोस्त की तरह व्यवहार करता है, तो सब कुछ ठीक होता है।
लेकिन जैसे ही रिश्ता रोमांटिक-यौन प्रकृति का हो जाता है, सब कुछ नाटकीय रूप से बदल जाता है।
मैं हमेशा दूरी बनाए रखता हूं और इस बात का इंतजार करता हूं कि वह कुछ बुरा करे ताकि मैं उसे छोड़ सकूं।
यह उन लोगों के लिए भी दुर्भाग्य है जो मुझसे कमज़ोर हैं। मैं तुरंत अभिभूत होने लगता हूं।
सच कहूँ तो, मुझे नहीं पता कि किसी आदमी को अपने जीवन में कहाँ से लाऊँ। खैर, उसके लिए कोई जगह नहीं है. लेकिन सामाजिक दबाव अभी भी अपना असर दिखा रहा है। अब हर कोई इस बात से सहमत है कि एक महिला पुरुष के बिना खुश नहीं रह सकती। लेकिन मैं जानता हूं कि ऐसा नहीं है. और मूल्यों में यह विसंगति मुझे भ्रमित करती है और भ्रम पैदा करती है।
और, एक ओर, एक सामान्य परिवार शुरू करने के लिए आपको बदलने की ज़रूरत है।
दूसरी ओर, मैं जैसा हूं उससे संतुष्ट हूं और मुझे किसी ऐसे व्यक्ति के लिए बदलाव क्यों करना चाहिए जो स्पष्ट नहीं है, बिना किसी गारंटी के। सुखी जीवन. यहां हम उसके साथ भाग लेते हैं, और यह पता चलता है कि मैंने इतनी मेहनत की, सामान्य तौर पर, व्यर्थ। यह ऐसा है मानो मैंने अपना सारा पैसा एक जोखिम भरे व्यवसाय में निवेश कर दिया हो, जिसका पुरस्कार मुझे समझ में नहीं आता। दुस्साहस शुद्ध पानी. "

"यदि आप ऐसी लड़की की देखभाल करते हैं, तो आपको उसके साथ बहुत अनिवार्य होना चाहिए: यदि आपने आने का वादा किया है, तो आएं, यदि आप नहीं आते हैं, तो चेतावनी दें, अधिक बार कॉल करें। यदि आप लंबे समय तक गायब रहते हैं और छोड़ देते हैं लड़की अकेली है, वह हर दस मिनट में कॉल कर सकती है, लौटने पर घोटाले कर सकती है, आदि। इसे किसी लड़की की किसी पुरुष को नियंत्रित करने की इच्छा के रूप में नहीं लिया जाना चाहिए, उसे बस डर है कि कोई दूसरा पुरुष उसे छोड़ सकता है, इसलिए उसे जानने की जरूरत है कि वह उसके साथ है, कि सब कुछ क्रम में है।
यदि आप कुछ वादा करते हैं और उसे पूरा नहीं करते हैं, तो यह पुरुषों के प्रति उसके अविश्वास के खजाने की भरपाई करता है, जिसके अतिरेक से उसे नारीवादी बनने में देर नहीं लगेगी :)"

मैं अपनी ओर से जोड़ूंगा: यदि कोई लड़की बिना पिता के बड़ी हुई है, और पुरुषों के साथ संवाद करने में असुरक्षित महसूस करती है, तो उसे संवाद करने के लिए शुरुआत के लिए एक वयस्क मित्र बनाने की आवश्यकता है। स्मार्ट, देखभाल करने वाला, समझदार...

अधूरे परिवार आज किसी को आश्चर्यचकित नहीं करते। यह आदर्श बन गया है. अधिकतर, बच्चों का पालन-पोषण माताओं द्वारा किया जाता है, और पिता को "संडे डैड्स" की उपाधि दी जाती है। यह कितना सच है कि जो लड़कियां बिना पिता के बड़ी होती हैं, उन्हें आगे बढ़ना मुश्किल लगता है अपना रिश्ताऔर उनमें से कुछ की शादी जल्दी और कुछ की देर से क्यों होती है? के बारे में जीवन परिस्थितियाँ 103.by ने लड़कियों को सीधे तौर पर जाना, और एक विशेषज्ञ - एंटेस-मेड मेडिकल सेंटर के मनोवैज्ञानिक ओल्गा इलचिक की राय भी पूछी।

ओल्गा इलचिक, एंटेस-मेड मेडिकल सेंटर के मनोवैज्ञानिक

मैं गुलाम बनकर बड़ा हुआ हूं और सबसे पहले बातचीत शुरू करने से डरता हूं

अन्ना, 24 साल की

जब मैं 3 साल का था तब मेरे पिता ने मेरी माँ को छोड़ दिया। मैं बहुत गुलाम होकर बड़ा हुआ हूं, मुझे सबसे पहले बातचीत शुरू करने से डर लगता है, मुझे नहीं पता कि इसका क्या मतलब है पुरुष का ध्यानया समाज. मैं अपने आप का सामना नहीं कर सकता - मैं घर पर स्वाभाविक रूप से व्यवहार करता हूं, लेकिन जैसे ही मैं बाहर सड़क पर जाता हूं, मैं तुरंत खुद को बंद कर लेता हूं। यह किसी प्रकार की आत्मरक्षा की तरह है... लेकिन पुरुषों को चमक पसंद है। तुम यहाँ कैसे चमकोगे, नहीं तो किससे? और जीवन बीतने लगता है। मैं लगातार जोड़ों को देखता हूं और सोचता हूं, जैसे कि मैं इसके लायक नहीं हूं, कि यह "चुने हुए लोगों" के लिए है, "दूसरों" के लिए है...

एना बताती है कि समस्या यह है कि उसकी माँ उसके पिता से नाराज थी। उसने पैसे नहीं भेजे, और उसे बच्चे का भरण-पोषण करने के लिए कड़ी मेहनत करनी पड़ी। बाद में, लड़की और पिता के बीच छोटी मुलाकातों के दौरान माता-पिता कमोबेश एक-दूसरे को सहन करने लगे। एना ने स्वयं अपनी माँ की नकल करते हुए अपने पिता के साथ संयमित व्यवहार किया।

लड़की नीचे है बहुत प्रभावमाँ का दृष्टिकोण और विश्वास. चूँकि बातचीत का अनुभव तनाव से भरा होता है, इसलिए वह भी पुरुषों के सामने विवश महसूस करती है। वे उसे समझ से बाहर और दुर्गम लगते हैं और इस वजह से वह भय से भरी रहती है। इन सभी तंत्रों को समझते हुए भी वह जंजीर में बंधे होने से नहीं रुक सकती। एना को अपने असली पिता को जानने की ज़रूरत है, काल्पनिक तरीके से नहीं। उसके लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि उसके पिता ने उसे क्यों छोड़ा, वह अपने फैसले के बारे में क्या सोचता है, उसने अपनी बेटी से मिलने का फैसला क्यों किया। इसके बाद, यह विशेष रूप से मातृ स्थिति को व्यक्त करने की अनुमति नहीं देगा, बल्कि सामान्य रूप से पिता और पुरुषों के प्रति अपना दृष्टिकोण विकसित करने की अनुमति देगा।

पुरुषों के करीब आने से पहले, उसे खुद को जानना होगा, अपनी जरूरतों और रुचियों को जानना होगा, वह सब कुछ जो एक व्यक्ति के रूप में उसे भरता है। इस बारे में सोचें कि उसे जीवन में क्या पसंद है, क्या खुशी मिलती है। इसके अलावा, दूसरों को खुश करने के लिए नहीं, बल्कि सिर्फ अपने लिए।

शादी से एक महीने पहले, उसने उसे छोड़ दिया, हालाँकि वे चार साल तक पूर्ण सामंजस्य के साथ एक साथ रहे

पोलिना, 30 साल की

मैं बिना पिता के बड़ा हुआ। मेरी समस्या यह है कि मैं पुरुषों पर भरोसा नहीं करती और उनका सम्मान नहीं करती, मैं हमेशा उनकी ओर से कुछ न कुछ पाने की तलाश में रहती हूं। इसके अलावा, मेरे पास काफी लड़के थे, उन्होंने बार-बार मुझे शादी के लिए बुलाया... हालांकि, मुझे ऐसा नहीं लगता, मैं एक स्वतंत्र व्यक्ति हूं, मुझे केवल अपने लिए जवाब देने की आदत है। अतिरिक्त समस्याओं को उठाने और स्वतंत्रता को सीमित करने, अनुकूलन करने की कोई इच्छा नहीं है। मैंने सोचा था कि मैं एक "हेनपेक्ड" के साथ रह सकता हूं जो मुझसे बहुत प्यार करता था - यह काम नहीं आया। शादी से एक महीने पहले, उसने उसे छोड़ दिया, हालाँकि वे चार साल तक पूर्ण सामंजस्य के साथ एक साथ रहे। अब मैं दोबारा शादी करने जा रही हूं, आवेदन रजिस्ट्री कार्यालय में है, मैं गर्भवती हूं। फिर, मुझे लगता है कि कुछ गड़बड़ है। मैं अब एक महीने से अकेला रह रहा हूं। भविष्य का पतिमुझे "बनाने" की कोशिश की। मुझे लगा कि मैंने अजन्मे बच्चे को बाँध दिया है।

पोलीना की स्थिति पुरुषों के संबंध में अत्यधिक स्वतंत्र दिखती है। यह दृष्टिकोण, एक नियम के रूप में, स्वयं को दर्द से बचाने की इच्छा को छुपाता है। एक लड़की के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह किसी व्यक्ति से "दूर चली जाए" और उसके साथ ऐसा होने से पहले खुद ही उसे छोड़ दे।

पोलीना को करीबी रिश्तों का अनुभव हासिल करने के लिए समय की आवश्यकता होगी जिसमें वह सुरक्षित महसूस कर सके और दूरियों को नियंत्रित करने में सक्षम हो सके। इस तरह का संपर्क पहले चिकित्सक से बनाना और फिर इसे जीवन में उतारना अच्छा है। साझेदारों की पर्याप्त प्रेरणा से आप प्रयास कर सकते हैं वैवाहिक चिकित्सा. स्तर भावनात्मक तनावपहले उगता है महत्वपूर्ण घटनाएँऔर इसलिए अंदर धकेलो इस पलएक लड़की के लिए इसके लायक नहीं. शादी तनावपूर्ण भी होती है, जिससे लड़की की चिंता बढ़ जाती है। अब पोलीना को समर्थन, समझ और मैत्रीपूर्ण रवैये की जरूरत है।

मैं उस पर भरोसा नहीं कर सकता. मुझे लगता है कि मैं बेहतर जानता हूं कि क्या करना है

ओल्गा, 28 साल की

मैं बिना पिता के बड़ा हुआ। अब, शादीशुदा होने के बाद, मेरे लिए अपने जीवनसाथी के साथ रिश्ता बनाना मुश्किल हो गया है। मैं उस पर भरोसा नहीं कर सकता. मुझे ऐसा लगता है कि मैं बेहतर जानता हूं कि क्या करना है और कैसे करना है। मैं स्वीकार करता हूं कि एक पत्नी के लिए अपने पति के अधीन रहना बेहतर है। हालाँकि, यह मेरे लिए कठिन है, जाहिर तौर पर मेरे कठिन बचपन और पालन-पोषण के कारण।

ओल्गा पुरुषों और परिवार के बारे में अपने विश्वासों में काफी अचल है। ऐसा महसूस हो रहा है कि वह सामाजिक कार्यक्रम "आपको शादी करने और बच्चे पैदा करने की ज़रूरत है" को बिना अपनी आवश्यकता और तैयारी के कार्यान्वित कर रही थी। उमड़ती मुख्य प्रश्नलड़की ने शादी क्यों की? कौन सी चीज़ उसे लगातार नियंत्रण में रखती है?

इस मामले में, विवाह, परिवार, भागीदारों के बीच संबंधों (देना-लेना, माफ करना, धन्यवाद) के प्रति अपना दृष्टिकोण और समझ विकसित करना आवश्यक है।

ओल्गा के मामलों में एक खुशहाल परिवार तब बनाया जा सकता है जब लड़की अपने पति को अपनी जरूरतों के साथ एक जीवित व्यक्ति के रूप में देखती है, उससे बात करना शुरू कर देती है।

यह मुश्किल है। आख़िरकार, जब लोग शादी करते हैं, तो कोई उन्हें नहीं बताता कि उन्हें जीवन भर एक-दूसरे को जानना होगा। जहां तक ​​बिना पिता के बड़ी हुई लड़कियों के जल्दी या देर से विवाह का सवाल है, तो यहां सब कुछ अस्पष्ट है।

परिदृश्य पुनरावृत्ति और प्रति-परिदृश्य दोनों संभव हैं। वे अपने पिता के समान पति चुनते हैं ताकि वह प्राप्त कर सकें जो वास्तविक पिता ने नहीं दिया। या किसी ऐसे व्यक्ति को चुनें जो बिल्कुल उसके जैसा नहीं दिखता हो। पुरुषों के साथ रिश्ते में हमेशा कठिनाइयाँ आती हैं, यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि लड़की किसी पुरुष के साथ रिश्ते से क्या चाहती है।

हालाँकि, अगर किसी व्यक्ति को निजी जीवन में कोई समस्या है, तो बेहतर होगा कि शुरुआत आप खुद से करें।

जिस साथी का आप प्रतिनिधित्व करते हैं उसे अपने बगल में पाने के लिए, आपको अपने अंदर इन्हीं शक्तियों को विकसित करने की आवश्यकता है। यदि आप अपने बगल में एक पुरुष को देखना चाहते हैं, तो आपके बगल में एक महिला का होना जरूरी है। यदि आप "बेटी" व्यवहार मॉडल चुनते हैं, तो पुरुष भी "पिता" होगा। यदि आप नियंत्रण और संरक्षण का पद चुनते हैं, तो आदमी "बेटा" बन जाएगा। अपने भीतर कारणों की तलाश करें।