पेरेंटिंग नियम: अगर पिताजी अपने बच्चे पर चिल्लाते हैं तो क्या करें? मैं अपनी बेटी पर हर समय चिल्लाता हूं।

मैं यह नहीं कह सकता कि वह हमेशा चिल्लाता है, लेकिन अगर बच्चा कुछ गलत करता है, तो वह हमेशा अपना स्वर उठाता है या चिड़चिड़ेपन से बोलता है। बेटी नाराज है और "मुद्रा में" हो जाती है। लड़की छह साल की है। पापा इस "पोज़" को देखकर उस पर चिल्लाने लगते हैं, बेटी का चेहरा बदल जाता है, उसके होंठ कांपने लगते हैं और उसके बाद आंसू निकलने लगते हैं।
कुछ हफ़्ते पहले, मेरी बेटी ने नाश्ते में दूध का प्याला खटखटाया। प्याला टूट गया, दूध छलक गया। मन्युन्या ने भी डर के मारे अपने छोटे से चेहरे को अपने हाथों से ढक लिया। पिताजी चिल्लाने लगे: "मैंने तुम पर भरोसा किया!!!" हे भगवान, यह एक बच्चा है !!! मैंने टुकड़े हटा दिए और अपनी बेटी से कहा कि यह ठीक है, और अपने पिताजी से कहा कि वह अधिक बार व्यंजन पीटते हैं (यह सच है, मैंने बहस भी नहीं की)। कई दिनों तक बुकेल ने कहा कि मैं उसे सजा नहीं देता। धिक्कार है, क्यों???
कल फिर, बढ़िया। मैं शाम को बेडरूम में लेटकर टीवी देखता हूं, मेरी बेटी अपने कमरे में खेलती है। पति अपने कमरे में आता है और चिल्लाना शुरू कर देता है: "तुमने क्या किया???!!! तुम्हारे पास करने के लिए और कुछ नहीं है???!!!" बाप रे बाप। मुझे लगा कि उसने या तो वहां आग लगा दी है, या बाढ़ कर दी है, इसलिए वह चिल्लाया। यह पता चला कि बेटी ने प्रिंटर के लिए कागज की 18 शीट निकालीं (पिताजी ने गिना), प्रत्येक पर एक पत्र लिखा और स्कूल में गुड़िया के साथ खेली। मैं बस हैरान हूँ! किस लिए चिल्लाना है? ठीक है, आप समझा सकते हैं कि आप इतनी चादरें बिना पूछे, शांति से और बिना चिल्लाए नहीं ले सकते। नतीजतन, बेटी कोठरी में चढ़ गई और फूट-फूट कर रोने लगी। मैंने उसे वहाँ से निकाला, उसने मेरे गले में लटका दिया, मैं उसे बेडरूम में ले गया, उसे गले लगाया और आश्वस्त किया। और उसने कहा कि पिताजी बुरे हैं और वह माँ से ज्यादा प्यार करती है क्योंकि माँ अच्छी है। पिताजी ने सुना। आज मेरी बेटी अपनी दादी से मिलने गई, और मेरे पति ने मेरे लिए एक घोटाला किया। यह पता चला है कि मैं अपनी बेटी की परवरिश में व्यस्त नहीं हूं, मैं उसे सब कुछ करने देता हूं और इसलिए वह मुझसे प्यार करती है, लेकिन वह नहीं करता। वह एक सख्त पिता है, क्योंकि उसे सख्ती से पाला गया था, उसे एक सैनिक की बेल्ट से पीटा गया था और वह एक सामान्य व्यक्ति के रूप में बड़ा हुआ था। खैर, सामान्य तौर पर, सब कुछ इसी भावना में होता है।

यह नहीं कह सकता कि यह हमेशा से ऐसा ही रहा है। बेटी उससे प्यार करती है। आज सुबह, मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और अपने पति को आवाज उठाई, और फिर पूछा कि क्या उन्हें यह पसंद है जब वे उससे इस तरह बात करते हैं। तो बेटी दौड़ती हुई आई और पिताजी के लिए खड़ी हो गई, मुझे उस पर चिल्लाने के लिए नहीं कहा। मैंने अपने पति के साथ दंड के बारे में एक से अधिक बार बात करने की कोशिश की, और यह समझाने की कोशिश की कि बच्चे के साथ ऊँची आवाज़ में बात करना ज़रूरी नहीं है। वह यह सब सुनता है, लेकिन अपने तरीके से करता है। अब मेरी बेटी एक भाई के लिए पूछ रही है, मैं पहले ही सहमत हो चुका हूं और मैं और मेरे पति दूसरी गर्भावस्था की योजना बना रहे हैं, लेकिन मेरे पति की ऐसी "विफलताएं" मुझे दूसरा बच्चा होने से हतोत्साहित करती हैं। मैं अपने पति को कैसे समझाऊं कि बच्चों पर चिल्लाने की अनुमति नहीं है? अगर पति टूट जाए तो कैसे व्यवहार करें?

केवल, कृपया, तलाक के बारे में सलाह देना आवश्यक नहीं है। हमारे परिवार में सब कुछ ठीक है और यही एकमात्र समस्या है जिससे मैं निपटना चाहता हूं।

कात्या इवानोवा: शीर्षक - अन्य 14.06.2018 16:46:07

मेरे पिता लगातार चिल्ला रहे हैं

मैं 19 साल की उम्र में अपने माता-पिता से कैसे दूर हो सकता हूं? मे एक लडकी हूँ। यह बाहर घूमने की किसी बचकानी इच्छा के कारण नहीं है। तथ्य यह है कि मेरे पिता छोटी-छोटी बातों पर चिल्लाते हैं, अगर उन्हें कुछ पसंद नहीं है, तो वे जंगली लोगों से बात करते हैं। मेरा दिल इतनी तेजी से धड़कना शुरू कर देता है जैसे कि वह बाहर निकल जाए। मेरे लिए यह बहुत कठिन कदम है। नौकरी ढूंढो, फिर रहने की जगह। तब आपको एहसास होता है कि 19 साल की उम्र में यह सब अकेले करना कितना मुश्किल है। हम किराए के मकान में रहते हैं। + हम हर साल निवास परमिट के लिए भुगतान करते हैं, यह एक छोटी राशि नहीं है। फिर यह सब मेरे पास आता है। एक प्रदर्शन से आप माथे में एक गोली चाहते हैं।

अदरक:

आप कॉलेज में हैं या कहीं और? एक छात्रावास के लिए पूछें, और यदि आप नहीं पढ़ते हैं, तो जाकर अध्ययन करें - यह सबसे अच्छा तरीका है

इवान प्रोखोरोव:

सब चिल्ला रहे हैं...मौजूदा बेशर्म और कायर खामोश हैं..) बुखार मत देना....कहीं मत जाना...और पापा को माफ कर देना..) वक्त आएगा और उसे एहसास होगा कि वह ओवरडेड इट ..) आपके लिए मन की ताकत! .. शांत ... आप इसे संभाल सकते हैं ..)

किसी भी शहर में आ जाओ आपको एक अपार्टमेंट धीरे-धीरे और बाकी सब कुछ मिल जाएगा ... मेरे किरायेदार दूर के शहरों से रहते थे, सब कुछ जड़ हो गया ... और मैंने 19 साल की उम्र में घर छोड़ दिया ... यह ऐसे वर्षों में है जो एक सफलता है, और हमारे समय में इंटरनेट आम तौर पर वह सब कुछ है जो आप इसे पहले से पा सकते हैं

क्रिस्टीना कोल:

आपको अपने पिता के साथ संबंध बनाने की कोशिश करने की जरूरत है और हर चीज को व्यक्तिगत रूप से नहीं लेना चाहिए। बेशक, जब आपके साथ ऐसा व्यवहार किया जाता है, तो कुछ भी आसान करना मुश्किल होता है, अगर सब कुछ इस तरह से माना जाता है। आपको बहुत मेहनत करनी होगी, एक जिम्मेदार और मजबूत व्यक्ति बनना होगा। यह एक स्वतंत्र जीवन में एक कठिन और बड़ा कदम है, जहां आपको अपने लिए प्रदान करना होगा। आपको केवल इस पर ध्यान देने की जरूरत है, न कि रिश्तेदारों के साथ संबंधों पर। बहुत से लोगों को बहुत सी चीजें पसंद नहीं होती हैं, हर कोई खुद को नियंत्रित नहीं कर सकता है और इसे कम या ज्यादा शांति से ले सकता है। ऐसे व्यक्ति को क्या और कैसे समझाना व्यर्थ है। उसके लिए, यह कोई छोटी बात नहीं है, वह कहेगा कि उसे यह पसंद नहीं है। आपको बस इसे नजरअंदाज करने की जरूरत है। वह जिस तरह से करता है वह आपको पसंद नहीं है। इसलिए, आपको नौकरी और काम की तलाश करनी चाहिए। फिर, अपने अपार्टमेंट में, आपको किसी के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है। आपको कामयाबी मिले!)

तान्या सेरेगिना:

हां, क्या गोलियां हैं, क्यों हैं... उससे दूर हो जाएं। किसी के साथ किराए पर रहते हैं, तो शायद आपको कोई लड़का मिल जाए। मुश्किल है... लेकिन आसान कौन है?

31.08.2009, 13:12

बेटियाँ - 11 साल। पिता बहुत प्यार करते हैं, लेकिन एक पैसे का सम्मान नहीं करते हैं। रवैया अहंकारी और संरक्षक है, जैसे कि वह एक दोस्त और सहपाठी थे।

इस बीच, पिता एक ऐसा व्यक्ति है जो काफी तेज और जिद्दी है। उनका मानना ​​​​है कि बेटी को अपने अनुरोधों और निर्देशों को लगभग तुरंत पूरा करना चाहिए, इस तथ्य के कारण कि वह एक पिता है, और उसे "अभी भी बहुत कम अनुभव है, उसका व्यक्तित्व नहीं है का गठन किया गया है, आदि (उसके शब्द)।
विशेषता उदाहरण।
बेटी शाम को कंप्यूटर पर बैठी है। पिता - "इसे बंद करो।" शून्य भावनाएं, सबसे अच्छा, सिर की एक लापरवाह मंजूरी। पिताजी मुझे नाराज करते हैं। "नतीजतन, हर कोई अपने कमरे में बैठता है और प्रत्येक पर थपथपाता है अन्य, और मैं उनके बीच चलता हूं और उन्हें समेटने की कोशिश करता हूं .. वैसे, अगर मैं खुद को इस तरह के संघर्ष के बीच में पाता हूं, तो मैं किसी तरह इसे सुचारू करने का प्रबंधन करता हूं, अगर पूरे जोरों पर घोटाला नहीं है।
मैं अपने पति से कहती हूं, उसे अकेला छोड़ दो। जितनी तेजी से तुम उसे छोड़ोगे, उतनी ही तेजी से वह वही करेगी जो तुम पूछोगे। आदि।

इस बीच, मैं जो कुछ भी मांगता हूं, वह बहुत जल्दी और बिना बात किए करता है ..
इतने रिश्ते के बावजूद बेटी अपने पिता से बहुत प्यार करती है, बहुत दिनों से चली आ रही उसकी याद आती है, इंतजार करता है..
वह भी उससे बहुत प्यार करता है।
मेरी उनसे सुलह करने की कोशिशों का अब तक कोई नतीजा नहीं निकला है। दोनों भेड़ों की तरह जिद्दी हैं। शाम के समय स्थिति काफी तनावपूर्ण होती है।
शायद कोई कुछ सुझाव देगा = कुछ समझदार।
अग्रिम धन्यवाद ..: फूल:

31.08.2009, 13:16

31.08.2009, 13:27

आईएमएचओ, "जो चाहता है वह करता है" शब्दों में सच्चाई है। अगर मेरी बेटी ने कंप्यूटर बंद नहीं किया होता, तो मैं इसे तीसरी बार नहीं दोहराता। मैं बस चलता और बटन दबाता।
एक और बात यह है कि अंतर्निहित कारण क्या है। उदाहरण के लिए, देर हो चुकी है, सोने का समय हो गया है। या सिर्फ स्वार्थ?
नहीं, सच में देर हो गई.. बंद कर दिया तो आंसुओं से कांड हो जाएगा..

मुराशकिना

31.08.2009, 13:29

विकल्प एक।

विकल्प दो।

31.08.2009, 13:35

मैं पिता-बच्चे के अनुभवों को साझा करने में सहायक नहीं हो सकता, क्योंकि हमारे परिवार में कोई पिता नहीं है, लेकिन अगर हो सकता है, तो मैं बच्चे को अपनी आज्ञाओं को कैसे प्राप्त करूं, यह साझा करूंगा।

विकल्प एक।
अगर वह खेल में है, तो मैं उसे तुरंत अमल करने की आज्ञा नहीं देता। सबसे पहले मैं पूछता हूं: "अंत से पहले आपके लिए कितना समय बचा है (हमेशा कुछ तार्किक निष्कर्ष होते हैं - स्तर, चरण, आदि)?"
वह मुझे जवाब देता है। यदि प्रतीक्षा लंबी हो सकती है, तो मैं सौदेबाजी करता हूं - इसे कल तक स्थगित करने के लिए, यदि मंच छोटा है - मैं पूरा होने तक प्रतीक्षा करने के लिए सहमत हूं, लेकिन उसके तुरंत बाद - इसे बंद कर दें।

विकल्प दो।
जब भी मैं अपने बेटे को आज्ञा देता हूं, तो मैं उसे एक समय अवधि देता हूं (ताकि वह सेना में महसूस न करे): "बेटा, तुम 15-20 मिनट में बिस्तर पर हो जाओ।"

यह काम करता है क्योंकि यह संघर्षों के लिए जमीन तैयार करता है।
धन्यवाद..: फूल:
यह उचित है। मैं सुझाव दूंगा कि मेरे पति भी ऐसा ही करें .. सिद्धांत रूप में, मैं आपके दूसरे विकल्प के समान कुछ कर रहा हूं ..

31.08.2009, 13:35

शायद, यह एक सामान्य बात है - माताओं को अपने बेटों से समस्या होती है, पिता को अपनी बेटियों के साथ समस्या होती है। लेकिन सभी एक दूसरे से प्यार करते हैं! हमें अपने बेटे के साथ ऐसी समस्या है, लेकिन वह पहले से ही 16 साल का है। पिताजी के साथ सब कुछ ठीक है, लेकिन मैं उससे पहले ही कांप रहा हूं। जब उसे घर आना चाहिए या मैं, सब कुछ मेरे अंदर पहले से ही बुदबुदा रहा है, क्योंकि जो मैं नहीं कहूंगा वह सब "बकवास" है, हर समय बहस करना, हर समय बहस करना और कोई स्पष्टीकरण नहीं समझता ...: 009:

मुराशकिना

31.08.2009, 13:39

लेकिन वह एक पैसे का सम्मान नहीं करता है रवैया अभिमानी और संरक्षक है, जैसे कि वह एक दोस्त, एक सहपाठी थे।
अभिव्यक्ति "आप पूरी तरह से पहले से ही हैं", "मुझसे रूखा होना बंद करो और लगातार उपयोग में रहो।

31.08.2009, 15:10

बेटी - 11 साल की।
मैं अपनी बेटी से कहता हूं, वह जो मांगती है करो, क्योंकि अनुरोध उचित है .. जवाब मैं समझता हूं, लेकिन मैं खुद चाहता हूं और तय करना होगा कि क्या करना है और कब करना है।

मुझे ऐसा लगता है कि 11 साल की उम्र में, आप और बच्चे के पिता दोनों को यह समझाना चाहिए कि वह खुद तय कर सकती है कि क्या और कब करना है, वह उचित सीमा के भीतर ही कर सकती है। यानी अगर उसे स्कूल से घर आना है, अपना होमवर्क करना है और घर के आसपास मदद करनी है, तो उसे यह तय करने का अधिकार है कि कब कंप्यूटर पर बैठना है और कब टहलना है, और कब काम करना है, लेकिन ऐसा प्रक्रिया पीड़ित नहीं है।
और यह तय करने के लिए कि वह सुबह 3 बजे तक कंप्यूटर पर बैठेगी क्योंकि वह चाहती है, वह नहीं कर सकती - क्योंकि वह अभी भी एक बच्चा है और कम से कम किसी प्रकार का नियम होना चाहिए।

सामान्य तौर पर, हम घर पर कर रहे हैं जैसा कि आपको पहले ही लिखा जा चुका है: प्रिय, आपके पास 15 मिनट शेष हैं, कृपया समाप्त करें। और इसलिए हर चीज में। यह फोन पर चैट करने और किताबें पढ़ने और चलने पर भी लागू होता है - हम पहले से चर्चा करते हैं जब हम उसके घर की प्रतीक्षा कर रहे होते हैं (उदाहरण के लिए, दोपहर और रात के खाने के लिए)। यदि उत्सव के साथ कुछ नई परिस्थितियाँ उत्पन्न हुईं - एक अनिवार्य कॉल बैक और योजनाओं में बदलाव की चेतावनी।

सामान्य तौर पर, इस उम्र में, एक युवा किशोरी के साथ बातचीत करना आवश्यक है, यह दिखाते हुए कि वयस्क उसकी राय को ध्यान में रखने के लिए तैयार हैं, लेकिन यह भी कि स्वयं वयस्कों की भी किसी तरह की राय है। यदि ये राय मेल नहीं खाती हैं, तो समझौता करें।
हमारी भी एक 13 साल की बेटी है उसके पिता के साथ, समय-समय पर किसी के अतिरेक के कारण कुछ प्रकोप होते हैं, मेरी राय में, हठ। फिर मैं झगड़े के अपराधी के पास जाता हूं, समझाता हूं कि कौन सही है, किसे दोष देना है, मेरे पास शैक्षिक बातचीत है :)

31.08.2009, 15:31

यह मेरे बेटे को सबसे ज्यादा प्रभावित करता है जब मैं उससे कुछ अशिष्ट दिखने वाली टिप्पणी के जवाब में पूरी ईमानदारी से कहता हूं: "बेटा, तुम मुझसे इस तरह क्यों बात कर रहे हो। इससे मुझे बहुत दर्द होता है और दर्द होता है!" और यह उस पर अधिक प्रभावी ढंग से प्रभाव डालता है, जैसे कि मैंने उसे डांटा, उसे डांटा, उसे दंडित किया।
मैं बहुत कुछ वही करता हूँ..

मुराशकिना

31.08.2009, 15:34

मैं बहुत कुछ वही करता हूँ..
लेकिन बात यह है। कि पापा ऐसे बात नहीं कर सकते.. थोड़ा सा कुछ टूट भी जाता है..

फिर पिताजी को "सम्मान" और "सम्मानजनक रवैया" के बारे में पहला बिंदु देखना होगा :)

सामान्य तौर पर, मैं ईर्ष्या करता हूं। पिता-बाल संचार प्रारूप की बहुत आवश्यकता है, हमारे पास यह नहीं है, मुझे माता-पिता दोनों बनना है।

31.08.2009, 18:41

हम भी बेटी और पिता के बीच लगातार घर्षण करते हैं, हमारे पिता हमारे बच्चों को स्वतंत्र और बड़े नहीं मानते हैं, और बच्चे पहले ही बड़े हो चुके हैं, हमारे पहले से ही 17 साल के हैं, और पिताजी अभी भी इसे बनाने की कोशिश कर रहे हैं। मैं भी जाता हूं, सभी प्रभावित पक्षों के साथ व्याख्यात्मक बातचीत करता हूं)) और मैं अपने पति से कहती रहती हूं: "ठीक है, आप खुद को मुझसे इस तरह बात करने की अनुमति नहीं देंगे? आपकी बेटी के साथ ऐसा क्यों हो सकता है?" धीरे-धीरे, लेकिन बदलाव हो रहे हैं। क्योंकि जब मैं अपनी बेटी से बात करता हूं, तो वह समझती है कि उसे सही कहा गया था, लेकिन समझ नहीं आता कि ऐसे लहजे में क्यों।

31.08.2009, 19:06

31.08.2009, 19:09

31.08.2009, 19:15

हमारे पास एक समान स्थिति थी, सिर्फ इसलिए कि पिताजी आदेश देते हैं, पूछते नहीं। उसे कुछ ऐसा कहने दें "बेटी, बिल्ली, सूरज, और फिर एक अनुरोध, बच्चे की प्रतिक्रिया 100% सकारात्मक होगी और पहली बार से कोशिश करें।

काश, हमारे पिताजी स्वभाव से स्नेही नहीं होते। तो "बिल्ली, सूरज, आदि" के बारे में क्या? और कोई सवाल नहीं है। :(

31.08.2009, 20:13

माता-पिता और बच्चे। जैसे बैरिकेड्स के विपरीत किनारों पर। और सबका अपना सच है। हम उन्हें प्यार करते हैं और वे हमसे प्यार करते हैं। अभी-अभी। लेकिन बच्चों को कुत्तों की तरह आज्ञा का पालन क्यों करना पड़ता है? हमारे पिता और पुत्र के बीच एक सामान्य रिश्ता है, वे दोस्त हैं। लेकिन कभी-कभी छोटे वर्षों के क्रम में, जैसे कि तेज नींद, उत्तर इस प्रकार है: मैं तुम्हारी बेटी नहीं हूँ। श्रृंखला से: आप क्या बोते हैं ... वह 5 साल की है, उसका बेटा 20 साल का है। और सवाल यह है कि हम एक साल, तीन, दस में कैसे संवाद करेंगे .. और आप पिताजी को नहीं बताएंगे कि आप नहीं करते अनुभव है। वह परम सत्य है। बहुत सारे buff . के लिए खेद है

31.08.2009, 21:46

विषय सिर्फ दुखदायी है। हमारे सबसे बड़े (16) के पिता भी हैं जो किसी भी तरह से एक आम भाषा नहीं खोज सकते हैं। भगवान का शुक्र है कि यह लहरों में हो रहा है। या तो वे आत्मा से आत्मा तक जीते हैं, फिर वे एक दूसरे पर दौड़ पड़ते हैं। और मेरे पति को यह समझाने की मेरी कोशिशें कि आप इस तरह का व्यवहार नहीं कर सकते, गलतफहमी की दीवार के खिलाफ टूट गए हैं। "मैं एक पिता हूं, इसलिए उसे मेरी बात माननी चाहिए और मांग पर सब कुछ पूरा करना चाहिए" जैसे कि वह खुद तुरंत अनुरोधों को पूरा करता है ....
वहाँ तुम जाओ, यह सही है :(

31.08.2009, 22:50

ऊह, पीड़ादायक विषय। बेटियाँ 15, पिताजी के साथ पूरी गलतफहमी। लगातार शपथ लेते हुए, वह हर समय इसे बनाने की कोशिश करता है। यह देखकर मुझे पीड़ा होती है, लेकिन अगर मैं हस्तक्षेप करता हूं, तो उसकी ओर से वह तुरंत फटकार लगाता है कि मैं उसे लिप्त करता हूं और उसे खराब करता हूं और उससे क्या निकलेगा ...
टिन, संक्षेप में।

31.08.2009, 23:50

हमारी बेटी 12 साल की है - लेखक जो कुछ भी लिखता है वह हमारे बारे में है। हमारे पिताजी भी इस पर एक कमांडिंग आवाज विकसित करते हैं। मुझ पर गुस्सा है कि मैं उसकी हरकतों पर शांति से प्रतिक्रिया करता हूं। मैं हमेशा उससे कहता हूं कि मैं खुद भी ऐसा ही था - जिद्दी भी, लगातार पापा से बहस करता था। लेकिन अब, उम्र के साथ: ded:, मैं अपने माता-पिता का बहुत सम्मान करता हूं और समझता हूं। मैं अपनी बेटी के साथ बातचीत करने की कोशिश करता हूं, कभी-कभी मैं उससे झगड़ा करता हूं, लेकिन हम जल्दी से "छोड़ देते हैं"। मैं हमेशा अपने पिता को याद दिलाता हूं कि उनकी बेटियों के जीवन में वह उनके पहले प्रिय व्यक्ति हैं, और यह वह है जो उनके जीवन में बहुत कुछ देंगे। लंबे समय तक नहीं, लेकिन यह मदद करता है।

01.09.2009, 00:55

मैं पिता-बच्चे के अनुभवों को साझा करने में सहायक नहीं हो सकता, क्योंकि हमारे परिवार में कोई पिता नहीं है, लेकिन अगर हो सकता है, तो मैं बच्चे को अपनी आज्ञाओं को कैसे प्राप्त करूं, यह साझा करूंगा।

विकल्प एक।
अगर वह खेल में है, तो मैं उसे तुरंत अमल करने की आज्ञा नहीं देता। सबसे पहले मैं पूछता हूं: "अंत से पहले आपके लिए कितना समय बचा है (हमेशा कुछ तार्किक निष्कर्ष होते हैं - स्तर, चरण, आदि)?"
वह मुझे जवाब देता है। यदि प्रतीक्षा लंबी हो सकती है, तो मैं सौदेबाजी करता हूं - इसे कल तक स्थगित करने के लिए, यदि मंच छोटा है - मैं पूरा होने तक प्रतीक्षा करने के लिए सहमत हूं, लेकिन उसके तुरंत बाद - इसे बंद कर दें।

विकल्प दो।
जब भी मैं अपने बेटे को आज्ञा देता हूं, तो मैं उसे एक समय अवधि देता हूं (ताकि वह सेना में महसूस न करे): "बेटा, तुम 15-20 मिनट में बिस्तर पर हो जाओ।"

यह काम करता है क्योंकि यह संघर्षों के लिए जमीन तैयार करता है।
यहां आपकी समस्या का एक अच्छा समाधान है। यह उसके पति को प्रेरित करने के लिए बनी हुई है।
मैं इसे आपकी बेटी के समान किसी के रूप में कहता हूं "मुझे इसे स्वयं करना है।" अपने आप में वही, अब यह कम प्रकट होता है, ज़ाहिर है, बचपन की तुलना में।
मैं नहीं जानता कि यह आपकी बेटी के लिए कितना महत्वपूर्ण है, लेकिन मेरे लिए
अगर मेरी बेटी ने कंप्यूटर बंद नहीं किया होता, तो मैं इसे तीसरी बार नहीं दोहराता। मैं बस चलता और बटन दबाता।
काम नहीं करेगा, भले ही हर दिन दोहराया जाए और हर दिन एक घोटाले में समाप्त हो जाए। यह सिर्फ इतना है कि उद्धृत वाक्यांश लिखने वाले लेखक की ऐसी कोई बेटी नहीं है।
अपनी बेटी को ऐसे ही स्वीकार करो, इस मामले में उसे तोड़ने की जरूरत नहीं है। बस उसके चरित्र की इस विशेषता के बारे में मत भूलना और प्रत्येक अनुरोध के बाद, इसे पूरा करने के लिए थोड़ा समय दें, ताकि वह इसे "खुद" करे, न कि आदेशों पर, खासकर किशोरावस्था में, और सब कुछ ठीक हो जाएगा। मेरी माँ, भगवान का शुक्र है, यह समझ गई, और हमने इस आधार पर कभी झगड़ा नहीं किया।
आप यह भी समझते हैं, अब आपको किसी तरह अपने पति को सोल्निशकोएलेना द्वारा सुझाए गए व्यवहार के लिए राजी करने की आवश्यकता है, समस्या को हल करने के लिए बहुत अच्छे विकल्प।

03.09.2009, 16:51

हमारे पास एक समान स्थिति थी, सिर्फ इसलिए कि पिताजी आदेश देते हैं, पूछते नहीं। चलो, कुछ भी करने के लिए कहने से पहले, कुछ कहें "बेटी, बिल्ली, सूरज और फिर एक अनुरोध, बच्चे की प्रतिक्रिया 100% सकारात्मक होगी और पहली कोशिश से।

उस दिन मेरी एक स्थिति थी, मैंने अपने बेटे को कंप्यूटर बंद करने के लिए सख्ती से कहा, यह सोने का समय है, और उसने उत्तर दिया, इतनी शांति और गंभीरता से: "माँ, मैंने आपकी आवाज़ में "टकराव के नोट" सुने :)), इसलिए मैं आपके अनुरोध को पूरा नहीं करना चाहता", इस तरह के एक बयान के बाद, मैं विरोध नहीं कर सका और हंस पड़ा, और फिर मैंने ऐसे "टक्कर नोट" के लिए माफ़ी मांगी और एक अलग तरीके से पूछा, जैसे, कृपया, अपना खेल समाप्त करें सत्र, क्योंकि मुझे बिस्तर पर जाना है, जिसके बाद बेटे ने स्वेच्छा से मेरे अनुरोध का पालन किया। :)

03.09.2009, 19:00

मैं भी अपने पति को यह समझाने की कोशिश करती हूं.. कल एक घटना हुई थी, देखता हूं, उबाल आने लगा है। बेटी बगल के कमरे में चली गई। मैंने अपने पति को चिल्लाने से मना किया.. शायद ठीक नहीं। लेकिन उसने कहा, "अगर कोई बेटा होता, तो मैं उस पर चिल्लाती, दोनों आदमी, लेकिन लड़की की हिम्मत मत करो" शांत हो गया ..
मैं बस यही सोचता हूं कि एक बेटी के लिए एक पिता एक मर्दाना सिद्धांत की तरह होता है, एक तरह का मॉडल होना चाहिए जो उसका भविष्य का आदमी होगा.. और फिर चीखें .. घोटालों .. पिता की राय शांत और आधिकारिक होनी चाहिए। मुझे भी ऐसा ही लगता है:)

05.09.2009, 10:51

सबसे पहले, मुझे लगता है कि "सम्मान" और "सम्मान" की अवधारणाओं के बीच अंतर करना आवश्यक है।
एक व्यक्ति केवल आत्म-सम्मान अर्जित कर सकता है, और किसी के लिए सम्मान की मांग करना (बिना परिप्रेक्ष्य के) संभव नहीं है।
लेकिन सम्मानजनक रवैये की मांग करना संभव और आवश्यक है। और परस्पर (माता-पिता-बच्चे)।

मुझे संबोधित मेरे बेटे के युवा कठबोली के बारे में मैं शांत हूं।
लेकिन यह एक बात है जब वह मजाक में मुझसे कहता है "माँ, भाड़ में जाओ!", लेकिन मैं उसे कभी भी गुस्से में आकर उसे पूरी गंभीरता से मुझसे एक ही बात कहने नहीं दूंगा। और बच्चा इस रेखा को महसूस करता है।

यह मेरे बेटे को सबसे ज्यादा प्रभावित करता है जब मैं उससे कुछ अशिष्ट दिखने वाली टिप्पणी के जवाब में पूरी ईमानदारी से कहता हूं: "बेटा, तुम मुझसे इस तरह क्यों बात कर रहे हो। इससे मुझे बहुत दर्द होता है और दर्द होता है!" और यह उस पर अधिक प्रभावी ढंग से प्रभाव डालता है, जैसे कि मैंने उसे डांटा, उसे डांटा, उसे दंडित किया।

05.09.2009, 11:23

सबसे पहले, मुझे लगता है कि "सम्मान" और "सम्मान" की अवधारणाओं के बीच अंतर करना आवश्यक है।
एक व्यक्ति केवल आत्म-सम्मान अर्जित कर सकता है, और किसी के लिए सम्मान की मांग करना (बिना परिप्रेक्ष्य के) संभव नहीं है।
लेकिन सम्मानजनक रवैये की मांग करना संभव और आवश्यक है। और परस्पर (माता-पिता-बच्चे)।

मुझे संबोधित मेरे बेटे के युवा कठबोली के बारे में मैं शांत हूं।
लेकिन यह एक बात है जब वह मजाक में मुझसे कहता है "माँ, भाड़ में जाओ!", लेकिन मैं उसे कभी भी गुस्से में आकर उसे पूरी गंभीरता से मुझसे एक ही बात कहने नहीं दूंगा। और बच्चा इस रेखा को महसूस करता है।

यह मेरे बेटे को सबसे ज्यादा प्रभावित करता है जब मैं उससे कुछ अशिष्ट दिखने वाली टिप्पणी के जवाब में पूरी ईमानदारी से कहता हूं: "बेटा, तुम मुझसे इस तरह क्यों बात कर रहे हो। इससे मुझे बहुत दर्द होता है और दर्द होता है!" और यह उस पर अधिक प्रभावी ढंग से प्रभाव डालता है, जैसे कि मैंने उसे डांटा, उसे डांटा, उसे दंडित किया।
सामान्य तौर पर, ऐसा है। लेकिन विशेष रूप से परिवार में, आप अपने पिता का सम्मान किए बिना उनका सम्मान नहीं कर सकते। डरकर, आप कर सकते हैं। और आप उनका सम्मान किए बिना उन्हें प्यार नहीं कर सकते।

05.09.2009, 12:20

मैं तुरंत कहता हूं कि यह मेरी व्यक्तिपरक राय है, बहुत से लोग सहमत नहीं हो सकते हैं ... लेकिन, इससे पहले कि पिताजी अपनी बेटी को एक ऊंचे स्वर के साथ "शिक्षित" करना शुरू करें, या यहां तक ​​​​कि शपथ ग्रहण करें, क्या उन्हें उसे थोड़ा "शिक्षित" नहीं करना चाहिए?; )
मुझे बचपन से ही अच्छी तरह याद है कि मेरी माँ मुझे डांट भी सकती थी और चिल्ला भी सकती थी, लेकिन पिताजी का मेरे साथ ऐसा व्यवहार करना.. , कोई फर्क नहीं पड़ता, बेटी या माँ.. एक झड़प के दौरान पिता सख्ती से कह सकते थे "अन्युता !!" ठीक है, आगे विषय पर, लेकिन चिल्लाना ..

मैं पूरी तरह सहमत हूँ! और मेरे पास ऐसा पिता है। मेरे पूरे जीवन में एक बार वह मुझ पर चिल्लाया (उसने इसे अपने ऊपर लाया)। पिता की शांत वाणी हमेशा मां के रोने से बेहतर काम करती थी। मैं अपने पति को अपनी बेटी पर चिल्लाने भी नहीं देती। पहले मैं आपको शांत करता हूं, और फिर वार्ता के लिए जाता हूं। और वे अच्छी तरह सहमत हैं। एक पिता एक पति के साथ भविष्य के रिश्ते का एक उदाहरण है। अपने पति से पूछें कि क्या वह वाकई चाहता है कि उसका दामाद किसी दिन अपनी बेटी पर चिल्लाए।

हैलो, मैं 23 साल का हूँ, शादीशुदा, बेटी साढ़े 3। हाल ही में, मैं भी अक्सर अपनी बेटी पर बिना वजह या बिना वजह चिल्लाता हूं। हर शाम, सोकर, मैं खुद से वादा करता हूँ कि कल ऐसा नहीं होगा, आधे दिन के लिए मैं एक दयालु माँ हूँ, लेकिन फिर वह कुछ करेगी और मैं फिर से चिल्लाऊँगा, यहाँ तक कि मेरी आवाज़ भी ऐसे क्षणों में खुद की आवाज मेरे लिए अप्रिय है, मैं ईमानदारी से यह नहीं चाहता, लेकिन फिर भी यह पता चला, उसके बाद मैंने अपनी बेटी को गले लगाया और चूम लिया और कहा कि मैं उसे बिल्कुल डांटना नहीं चाहता था, बस हो गया, लेकिन कभी-कभी ऐसे दिन होते हैं जब मैं वही करती हूं जो मैं चिल्लाती हूं, अगर मेरा पति घर पर है, तो उस पर भी। और मैं पहले अपनी बेटी को, उदाहरण के लिए, कुछ पानी से खेलने की अनुमति दे सकता हूं, और फिर इस तथ्य की कसम खा सकता हूं कि हर जगह पानी है, हालांकि मुझे पता था कि मैं क्या करने जा रहा हूं।
जब मैं छोटा था तब भी मेरी माँ वैसी ही थी, वह अब भी वैसी ही है, लगातार चीख रही है, किसी तरह का बेचैन मन। बेशक, मैं अपनी मां से प्यार करता हूं, उसके कई फायदे हैं, लेकिन फिर भी मैं ऐसा नहीं बनना चाहता, क्योंकि मुझे याद है कि बचपन में मेरे दिमाग में यह सब कैसे टपकता था, वही शब्द, वही वाक्यांश, और सबसे खराब बात यह है कि अब और मैं उनका उपयोग करता हूं। मुझे बस याद है कि बचपन में कितना अप्रिय था, जब मेरी माँ चिल्लाती और चिल्लाती थी। और कभी-कभी मुझे पता चलता है कि मैं गलत हूं, और यह मुझे और भी ज्यादा गुस्सा दिलाता है। कृपया मुझे बताएं कि इस आत्म-प्रतिवर्त व्यवहार से कैसे बचा जाए। शुक्रिया।

मनोवैज्ञानिक जवाब

वेरोनिका, शुभ दोपहर।

आपके लिए बेहतर होगा कि आप किसी मनोवैज्ञानिक के साथ मिलकर इस मुद्दे की जांच करें। एक मनोवैज्ञानिक की तलाश करें जो आपकी माँ और बेटी के साथ संबंधों के माध्यम से काम करने में आपकी मदद करे।

शायद यह प्रतीक नाटक की पद्धति के अनुसार काम करने वाला विशेषज्ञ होगा, या पारिवारिक प्रणालीगत नक्षत्रों की तकनीक में काम करने वाला विशेषज्ञ होगा।

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वेरोनिका, नमस्ते।

मैं आपके साथ सहानुभूति रखता हूं और इस तथ्य के लिए आपका सम्मान करता हूं कि आप अपने आप में कारण देखते हैं और अपने आप में कुछ बदलना चाहते हैं, और परिस्थितियों को दोष नहीं देते हैं, आपके पति और, भगवान न करे, आपके बच्चे)))। मुझे सहानुभूति है, क्योंकि 3 साल बहुत कठिन उम्र है और आपको बहुत धैर्य और समझ की आवश्यकता है ताकि विस्फोट न हो))) विशेष रूप से आज के थर्मोन्यूक्लियर बच्चों के साथ। 3 साल की उम्र में (बड़े होने का पहला संकट), बच्चे जिद्दी और अशाब्दिक, शालीन और स्वच्छंद हो जाते हैं। हर कोई इसे अपने आप करना चाहता है, और यदि वे इसकी अनुमति नहीं देते हैं, तो वे क्रोधित हो जाते हैं, और यदि वे अनुमति देते हैं और यह काम नहीं करता है, तो वे क्रोधित भी हो जाते हैं। बस किसी तरह की सजा))) लेकिन उन्हें क्या करना चाहिए? स्वतंत्रता की भावना "कामयाबी" और अनुसंधान के लिए प्रेरित करती है, लेकिन यह डरावना है और यह काम नहीं करता है। और फिर वयस्क अनुमति देंगे, और फिर चिल्लाएंगे (क्षमा करें), और फिर एक छोटे की तरह चुंबन करें और उसके लिए सब कुछ करने का प्रयास करें! अच्छा, मैं कुछ कहाँ से सीख सकता हूँ।

और आपको सीखने की जरूरत है और आपको सफलता का अनुभव जमा करने की जरूरत है (मैंने इसे खुद किया), अन्यथा आत्मविश्वास कहां से आएगा? इस तरह "जीवन में हारे हुए" का जन्म होता है।

आत्म-संदेह इस तथ्य से भी शुरू होता है कि बच्चे को एक स्पष्ट संदेश नहीं मिलता है: "यह संभव है" या "यह असंभव है।" माँ पहले कहती है "तुम कर सकते हो", फिर पता चलता है कि "तुम नहीं कर सकते।" जब वयस्क संगत होते हैं तो बच्चे दुनिया के अपने ज्ञान में शांत और साहसी होते हैं।

रोने के साथ हर बात पर प्रतिक्रिया देना बचपन से अनजाने में सीखी गई आदत है: माँ हमेशा चिल्लाती है। किसी की आदत होती है - हर बात पर नाराजगी या रोते हुए प्रतिक्रिया देना। आदत को बदलना मुश्किल है, लेकिन यह संभव है। मुख्य बात यह है कि इसके लिए जिम्मेदारी लेना और लेना है। यह अच्छा है कि जब आप चिल्लाते हैं - आप खुद को बाहर से देखते हैं। और आप अपने आप को और भी बेहतर समझेंगे: आप कितने "प्यारे" चिल्ला रहे हैं, किस तरह का लुक और "स्वर्गदूत" आवाज है। इस समय अपने आप को किसी बच्चे की आँखों से देखें या इस समय स्वयं को आईने में देखें %=0. यह रोने का समय था, बाद में नहीं। व्यक्तिगत अनुभव से: चीख तुरंत इतनी "गर्म" और किसी तरह की नकली नहीं हो जाती है, और चीखने की इच्छा आम तौर पर गायब हो जाती है))) जाँच की गई))

और आगे। आपकी चीखने की आदत को क्या कमजोर कर सकता है - बच्चे सब कुछ देखते हैं, समझते हैं और याद करते हैं, और वे भी बड़े होकर हमें सब कुछ लौटा देते हैं। और फिर उनके सामने बहुत शर्मिंदगी होती है, हालांकि हर मां इस बात को नहीं मानती....

ओह हां! यदि आप अब अपने बच्चे के व्यक्तित्व का सम्मान करना सीखते हैं, स्वतंत्रता में उसका साथ देते हैं, तो भविष्य से अपना हाथ लहराते हुए, किशोर संकट शायद हल्का होगा। आखिरकार, बच्चों का कोई भी "किकऑफ़" उन्हें समझने और उनके साथ विचार करने की अनिच्छा के खिलाफ विरोध है।

चीखने या न चिल्लाने का फैसला आप पर निर्भर है। मुख्य बात यह है कि अपने निर्णयों में सुसंगत रहें।

हम न केवल बच्चों को पढ़ाते हैं, वे हमें कुछ सिखाते भी हैं। समझने के लिए छोड़ दिया - क्यों?

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हैलो, वेरोनिका। क्या हो रहा है, मेरी बेटी को न्यूरोसिस का खतरा है, शर्म की एक मजबूत भावना, अपराधबोध, उसकी दोषपूर्णता की तीव्र भावना और दूसरी दर की गुणवत्ता। ऐसा बच्चा खुश नहीं हो सकता। और एक महिला होने के नाते, वह होगी प्यार में दुखी। माँ, जाहिरा तौर पर, आपसे प्यार करती थी संदिग्ध प्यार। किसी चीज़ के लिए प्यार। और आपको बिना किसी कारण के प्यार से प्यार करने की ज़रूरत है। सिर्फ इसलिए कि आपकी एक बेटी है। उसके व्यवहार के बावजूद। इससे बाहर निकलने का तरीका है अपनी बेटी से प्यार करना आपकी माँ की तुलना में गुणात्मक रूप से अलग प्यार के साथ। वह आपको सही व्यवहार और कर्मों के लिए प्यार करती थी। आक्रामकता प्यार पर हावी नहीं हुई। तब आप दोनों एक-दूसरे पर मुस्कुराएंगे और इस तथ्य के लिए आभारी होंगे कि आप में से प्रत्येक है और पर एक ही समय में एक दूसरे के साथ सुखद निकटता में आप के लिए धैर्य!

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शुभ संध्या, मेरे पिता अक्सर पूरे परिवार पर टूट पड़ते हैं। मुझ पर और मेरी माँ पर चिल्लाना। वे लगभग हर शाम अपनी माँ से लगातार झगड़ते रहते हैं, और वह यह सब सहती है। इसके अलावा, पिता अपनी आवाज को छोटी-छोटी बातों पर उठाता है (उदाहरण के लिए, जब उसका लैपटॉप जम जाता है, जिस पर मैं पहले बैठा था, लेकिन मेरे साथ सब कुछ ठीक था या, उदाहरण के लिए, आज बैग से हैंडल उतर गया, वह रुक गया और चिल्लाने लगा हम सभी सड़क पर, जैसे कि हमें दोष देना है। - वह इस ट्रिफ़ल से एक पूरे महाकाव्य को प्रकट करता है - चिल्लाता है, शरमाता है)। ऐसी अवस्थाएँ उसके लिए अचानक शुरू हो जाती हैं - वह कभी-कभी मधुर और दयालु होता है, लेकिन किसी भी समय वह "अपना आपा खो सकता है।" मेरे बचपन में, एक मामला था जब मैं कमरे में गया था, मुझे नहीं पता था कि वह वहां था, लेकिन उसने गोली मार दी ... मुझे नर्वस ब्रेकडाउन था, उन्होंने मुझे शांत करने के लिए वेलेरियन दिया।
एक हफ्ते पहले मैंने उससे बात करने की कोशिश की - कहा कि बिना चिल्लाए उससे बात करना असंभव है, कहा कि उसका मानसिक असंतुलन नैतिक रूप से सभी पर दबाव डाल रहा था और उसे नरम होने के लिए कहा। वह सहमत हो गया, यहां तक ​​​​कि आधे दिन के लिए दयालु, सहानुभूति रखने की कोशिश की, लेकिन फिर से वह छोटी-छोटी बातों पर टूटने लगा। (यह स्थिति दर्जनों बार दोहराई जाती है)। मुझे नहीं पता कि क्या करना है, मुझे ऐसा लगता है कि इससे मैं अब जीवन में बहुत विवश और असंबद्ध हूं। कृपया सलाह के साथ मदद करें। परिवार टूटने के कगार पर है, न जाने मेरी माँ उसे कितना सहेगी... मैं अब और नहीं सह सकती...

हैलो अनास्तासिया! आपको अपने पिता को आलोचना की स्थिति से नहीं संबोधित करना चाहिए - असंतुलित होने के लिए उन्हें दोष न दें, कि उनके साथ संवाद करना असंभव है - ये आपके संदेश हैं - उन्हें किसी अन्य व्यक्ति द्वारा आलोचना के रूप में माना जाता है और आप खुद को बंद करना चाहते हैं यह धारा, सुनने के लिए नहीं! अपने पिता को संबोधित करते समय, अपने आप से बोलें - आई-मैसेज का उपयोग करें - यह मेरे लिए कठिन है, यह मेरे लिए कठिन है, यह मेरे लिए दर्द होता है, आदि। - तब आप अपने पिता को यह सुनने का मौका देंगे कि आपके अंदर क्या हो रहा है। आपको अपने पिता के बदलने की प्रतीक्षा नहीं करनी चाहिए - यह उनके व्यवहार, संचार की सामान्य शैली है - आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप स्वयं स्वीकार करें - कि यह ऐसा है! आपको माँ और पिताजी के रिश्ते में नहीं आना चाहिए - माँ पीड़ित होती है, पिताजी चिल्लाते हैं - ये वे पद हैं जो वे चुनते हैं - माँ कितना सहन करेगी - केवल माँ पर निर्भर करती है! आपको अपने जीवन में और अधिक स्विच करना चाहिए - लोगों के साथ संवाद करना शुरू करें (और आपको इसका कारण नहीं देखना चाहिए कि अब आप अपने पिता में असंबद्ध हैं - सबसे पहले यह आपके अंदर है!), अपनी मदद करें, और अपने परिवर्तनों की प्रतीक्षा न करें पिता - वह आपके जीवन पर है प्रभावित नहीं! c आपको लोगों, उनकी रुचियों, उनके विचारों और दृष्टिकोणों को जानने, खुद को जानने, जीवन का अनुभव हासिल करने, सीखने, खुद को विकसित करने, खुद पर काम करने की जरूरत है। पूरी दुनिया आपके सामने है, लेकिन आप केवल अपने पिता के साथ समस्या पर ध्यान केंद्रित करते हैं - उसे ऐसे ही स्वीकार करें और वह आपके लिए यह समस्या नहीं होगी, आप पहले से ही जानते हैं कि उससे क्या उम्मीद की जाए - और यह पहले से ही उम्मीद से ज्यादा सुरक्षित है और उसे बदलने की कोशिश कर रहा है!

शेंडरोवा ऐलेना सर्गेवना, मनोवैज्ञानिक मास्को

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अनास्तासिया, नमस्ते।

लोग एक प्रणालीगत मनो-शारीरिक विकार के कारण अनुचित रूप से अपनी आवाज उठाते हैं, जिसे एक व्यक्ति दूर नहीं कर सकता है, बस इस तथ्य से कि उससे इसके बारे में पूछा जाता है। यानी संक्षेप में यह एक बीमारी है। नियंत्रण का अचानक नुकसान। यहीं से आदमी बाहर आता है। तो उसके द्वारा नाराज होना इसके लायक नहीं है।

रोना बंद करने के लिए, आपको व्यवस्थित रूप से और लंबे समय तक अभ्यास करने की आवश्यकता है। दो तरीके हैं। योग का अभ्यास शुरू करें और सबसे बढ़कर, प्राणायाम करें, या आत्म-नियमन और विश्राम के कुछ अन्य तरीके सीखें, या किसी मनोचिकित्सक से संपर्क करें। गैर-औषधीय शरीर-उन्मुख मनोचिकित्सा बहुत मददगार हो सकती है।

आप पापा को इस दिशा में देखने का आइडिया दे सकते हैं। हालाँकि, चतुराई से काम लें और इसे सावधानी से करने का प्रयास करें।

और अधिक। युक्तियाँ जो आपके पिता के रोने को अधिक आसानी से सहन करने में आपकी मदद कर सकती हैं, सबसे पहले, उनके रोने को एक बीमारी के रूप में मानें, इसे व्यक्तिगत रूप से न लें।

दूसरी बात, जब पिताजी चिल्लाएँ तो गहरी साँस लें, अपने कानों को ढँक लें और नाराज न हों।

तीसरा, ऐसे क्षण में जब वह चिल्लाता है, उस पर ध्यान केंद्रित करने का प्रयास करें कि पिताजी चिल्लाते समय क्या कहना चाहते हैं, और चीख पर ही ध्यान केंद्रित न करें। वह जो कहना चाहता है उसे व्यक्त करने में उसकी मदद करें। दिखाएँ कि आप उसे समझते हैं। बहुत जरुरी है।

आखिरकार, एक व्यक्ति चीखना शुरू कर देता है जब वह जो चाहता है उसे व्यक्त नहीं कर सकता, उसे लगता है कि उसे समझा नहीं गया है। हाँ... ऐसे समय में चिल्लाना सबसे अच्छा तरीका नहीं है। यह सही है। पर अगर वो इस लम्हे पर काबू कर लेते... कोई दिक्कत नहीं होती....

लेकिन जब कोई व्यक्ति देखता है कि उसे समझा गया है, तो वह तुरंत शांत हो जाता है।

ईमानदारी से,

एलोखिना ऐलेना वासिलिवेना, मास्को में परामर्श और स्काइपे के माध्यम से

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