एक बच्चे को वयस्कता की समीक्षा में कैसे छोड़ा जाए। बच्चे को वयस्कता में छोड़ें

एक मनोवैज्ञानिक के काम में, एक वयस्क और उसके बुजुर्ग माता-पिता के बीच संबंधों को विनियमित करने का विषय बहुत आम है। एक नियम के रूप में, ये ऐसे मामले हैं जब माता-पिता चाहते हैं कि बच्चा अपने जीवन में वित्त, संचार, सहायता प्राप्त करने, उससे अपना समय भरने के लिए शामिल हो। मनोवैज्ञानिक ऐसे ग्राहकों के साथ यह समझने के लिए काम करता है कि उनकी व्यक्तिगत सीमाएँ कहाँ हैं ताकि वे अलग हो सकें और अपने जीवन की जिम्मेदारी ले सकें।

हालाँकि, बहुत बार ऐसे ग्राहक सवाल पूछते हैं: “मैं अपनी माँ को यह कैसे समझा सकता हूँ, क्योंकि वह यह नहीं समझती है? मदद करना"। तो यह लेख पैदा हुआ था - माता-पिता के लिए कुछ सिफारिशें जिनके बच्चे "घोंसले से बाहर निकलने" का समय है। उन्हें मनोवैज्ञानिक रूप से मुक्त करने की आवश्यकता है, अर्थात उन्हें अपना जीवन जीने का अवसर दिया जाना चाहिए। लेकिन - ओह, ऐसा करना कभी-कभी कितना मुश्किल होता है!

अपने बच्चे में वयस्क देखें

एक भावना है कि बड़े माता-पिता का सबसे पसंदीदा तर्क जो अपने बच्चों को जाने नहीं देना चाहते हैं, उनके लिए वे हमेशा बच्चे ही रहेंगे, चाहे वे कितने भी बड़े क्यों न हों। मान लीजिए कि एक बेटी या बेटा पहले से ही किसी क्षेत्र में विशेषज्ञ बन गया है, दुनिया देख चुका है, लेकिन एक माँ के लिए, उसे परवाह नहीं है: "बच्चा", "बिल्ली"। खैर, शायद कम मात्रा में यह अच्छा है, क्योंकि हममें हमेशा किसी न किसी तरह का बचकाना हिस्सा होता है। हालांकि, यदि यह एकमात्र प्रकार का उपचार है, तो एक वयस्क इसमें अपर्याप्त महसूस करता है।

बेशक, आपके पास हमेशा अपने बच्चे की तुलना में अधिक जीवन का अनुभव होगा, लेकिन अनुभव की मात्रा और स्वतंत्र होने की क्षमता दो अलग-अलग चीजें हैं। और आप अपने बच्चे का बहुत समर्थन करेंगे, उसकी वयस्कता को पहचानेंगे और पहचानेंगे, यानी समस्याओं को हल करने, जीवन का सामना करने, निर्णय लेने की क्षमता। और ऐसा करने के बाद, आप अपने आप को उस रिश्ते में नहीं पाएंगे जहां आप शीर्ष पर हैं - एक बच्चे के माता-पिता के रूप में, लेकिन एक समान स्तर पर रिश्ते में - एक वयस्क के साथ एक वयस्क के रूप में।

उम्र बढ़ने के तथ्य को स्वीकार करें

अजीब तरह से, वे कहते हैं कि ऊपर से एक पद छोड़ना मुश्किल है क्योंकि आपको यह विचार छोड़ना होगा कि मैं युवा, उत्पादक और एक नए जीवन का प्रभारी हूं। और इसका मतलब है कि समय बीतता है और अगला पृष्ठ पहले से ही जीवन में आ रहा है, जो परिपक्वता और उम्र बढ़ने से जुड़ा है। कई लोगों के लिए इस वास्तविकता को स्वीकार करना मुश्किल है क्योंकि यह हमें अकेलेपन, मृत्यु, हमारे जीवन के अर्थ की दार्शनिक समस्याओं का सामना करने के लिए मजबूर करती है, जिन सवालों के कई माताओं के पास संतोषजनक उत्तर नहीं होते हैं। इस मामले में, मानव अस्तित्व के इन जटिल और भयावह पहलुओं का सामना न करने के लिए बच्चे की देखभाल करना एक बहुत ही सुविधाजनक बहाना बन जाता है। और एक बड़े बच्चे का अलगाव फिर से एक व्यक्ति को खुद से ये सवाल पूछने के लिए मजबूर करता है।

यदि आपके लिए अपनी उम्र को स्वीकार करना कठिन है, तो उन लोगों के सकारात्मक उदाहरण देखें जिन्हें आप जानते हैं या नहीं जानते हैं जो सामंजस्यपूर्ण रूप से बुढ़ापे का अनुभव करते हैं, और उनके जैसा बनने का प्रयास करें। दर्शन, धर्म, मनोविज्ञान, आत्म-विकास पर किताबें पढ़ना शुरू करें।

विश्वास करें कि आपको अच्छी तरह से जीने के लिए सहायता की आवश्यकता नहीं है

कभी-कभी, अपने आप को अपने बच्चे के साथ एक समान स्तर पर देखने के लिए, आपको न केवल ऊपर से, सर्वज्ञ और अनुभवी के रूप में, बल्कि नीचे की स्थिति से भी, एक आश्रित, दुखी, परित्यक्त व्यक्ति के रूप में अक्षम होने की स्थिति को छोड़ने की आवश्यकता होती है। स्वतंत्र अस्तित्व। अक्सर एक माता-पिता बच्चे के जीवन को अपनी संपत्ति के रूप में मानते हैं और मानते हैं कि बच्चे का समय, प्रयास और आय इस तथ्य के लिए कृतज्ञता के रूप में है कि माता-पिता ने उसे नियत समय में पाला। इस तरह की स्थिति बच्चे के व्यक्तित्व के विकास में उल्लंघन करती है, जिसे अपना जीवन जीने और अपने लक्ष्यों को महसूस करने का अवसर नहीं मिलता है।

माता-पिता नए व्यक्ति की तब तक देखभाल करते हैं जब तक कि वह स्वयं की देखभाल करने में सक्षम नहीं हो जाता। एक बड़े बच्चे का अपना जीवन और अपना रास्ता होता है, उसके पास अपने माता-पिता के साथ एक आम परियोजना नहीं होती है, वे भागीदार नहीं होते हैं। और अगर माता-पिता मांग करते हैं कि बच्चा एक झोपड़ी के निर्माण में निवेश करे या एक अपार्टमेंट में मरम्मत करे, या माता-पिता के साथ एक संयुक्त घर का निर्माण करे, तो यह उसे जाने देने की अनिच्छा का प्रकटीकरण है, जो बच्चे के मालिक होने के भ्रम से आता है। जीवन, साथ ही साथ स्वयं के लिए एक अच्छा जीवन बनाने की अपनी क्षमता में अविश्वास। इस प्रकार, इस कठिन संक्रमण काल ​​​​के दौरान न केवल एक नव-निर्मित वयस्क के लिए, बल्कि स्वयं माता-पिता के लिए भी आत्मविश्वास की आवश्यकता होती है, जो अपने जीवन के एक नए चरण में प्रवेश कर रहे हैं।

अपने बच्चे को गलतियाँ करने दें और उनके परिणामों से सीखें।

बहुत बार, माताओं को चिंता होती है कि उनके बच्चे के जीवन में सब कुछ ठीक नहीं चल रहा है, जैसा कि "होना चाहिए"। कुछ गलतियों पर पछताने की, दोष अपने ऊपर लेने की इच्छा है। यह रवैया इस भ्रम का परिणाम है कि यदि माता-पिता सब कुछ ठीक करते हैं, तो बच्चा एक समृद्ध जीवन जीएगा, इसलिए बोलना, बिना किसी रोक-टोक के, बिना किसी रोक-टोक के। ऐसा रवैया हमेशा मां की विक्षिप्त अवस्था की ओर ले जाता है, क्योंकि यह असंभव है। प्रत्येक व्यक्ति अपने स्वयं के अनुभव से जीवन सीखता है, और किसी भी माता-पिता का बच्चा गलतियाँ करेगा और जीवन के विभिन्न क्षेत्रों में समस्याएँ होंगी।

मानव विकास का सार विभिन्न कठिन परिस्थितियों का सामना करना सीखना है और इस अनुभव के परिणामस्वरूप अधिक परिपक्व और मजबूत बनना है, चरित्र के नए गुणों का विकास करना है। इसलिए हर व्यक्ति के जीवन में कठिन परिस्थितियाँ आती हैं। यदि माता-पिता बच्चे को समस्याओं का सामना करने से बचाते हैं और अपने स्वयं के संसाधनों की कीमत पर उन्हें हल करते हैं, तो माता-पिता बच्चे के बड़े होने और विकसित होने के अवसर को छीन लेते हैं। यह जुर्माना के भुगतान, ऋण की अदायगी, विश्वविद्यालय में प्रवेश "परिचित" आदि पर लागू होता है। इस मामले में बच्चा खुद पर विश्वास न करते हुए, समस्याओं से बचने की कोशिश करते हुए, शिशु बन सकता है। वह कुछ नहीं सीखता और वही गलतियाँ करता रहता है। इसके अलावा, जब वे उसकी मदद करने की कोशिश करते हैं तो वह अन्य लोगों के प्रयासों की सराहना करना नहीं सीखता है।

अपनी देखभाल को धीरे से सीमित करें

एक कहावत है कि भूख से पीड़ित व्यक्ति की मदद करने के दो तरीके हैं: आप एक मछली पकड़ सकते हैं और उसे दे सकते हैं, लेकिन जल्द ही वह फिर से खाना चाहेगा। या आप उसे मछली पकड़ने की छड़ी दे सकते हैं और उसे मछली पकड़ना सिखा सकते हैं। सहमत हूँ, इस प्रकार की सहायता अधिक आवश्यक है। जब कोई बच्चा वयस्क हो जाता है, तो माता-पिता का एक बहुत ही महत्वपूर्ण कार्य उसे स्वयं "मछली" सिखाना, अर्थात स्वयं की देखभाल करना है। यह उपस्थिति की देखभाल करने, स्वयं के स्वास्थ्य की देखभाल करने, सरकारी एजेंसियों के साथ संवाद करने की क्षमता, टूटी हुई चीजों को ठीक करने आदि पर लागू होता है। अपने बेटे को कपड़े धोने का डिटर्जेंट चुनना और मशीन चालू करना सिखाएं। यदि आप देखते हैं कि बच्चा अच्छा नहीं कर रहा है, तो स्थिति को ठीक करने में जल्दबाजी न करें। बस उसे इस समस्या को हल करने के मौजूदा तरीकों के बारे में बताएं। मदद करने की पेशकश करें, लेकिन अस्वीकृति को स्वीकार करने के लिए तैयार रहें। मुझे बताएं कि आपसे किसी भी समय एक प्रश्न के साथ संपर्क किया जा सकता है, और बहुत जल्द आप मांग में महसूस करेंगे।

तिरस्कार, आरोप और मांगों को छोड़ दें

युवा वयस्कों की सबसे आम समस्या यह है कि वे अपने माता-पिता के प्रति अपराधबोध की दर्दनाक भावना महसूस करते हैं। यह गलती है कि वे उम्मीदों पर खरे नहीं उतरे, कि वे वैसे नहीं हैं जैसे उनके माता-पिता चाहते हैं।

अपराधबोध और हीनता की भावनाएँ मानसिक रूप से विनाशकारी स्थितियाँ हैं जो किसी व्यक्ति की अपनी क्षमताओं में विश्वास को कम करती हैं, सही निर्णय लेने की क्षमता में, अपनी राय रखती हैं, और अपने तरीके से चलती हैं। इसलिए, इससे पहले कि आप अपने बच्चे को अपर्याप्त देखभाल के लिए फटकारें या उस पर स्वार्थ का आरोप लगाएं, इस बारे में सोचें कि क्या आप उसे आत्म-संदेह से भरना चाहते हैं या क्या आप अभी भी चाहते हैं कि वह (या वह) एक मजबूत, सफल व्यक्ति बने? और अगर ऐसा है, तो मांग करने के बजाय, इच्छा व्यक्त करें, विनम्रता से पूछें। उसकी तुलना अपने दोस्त के बच्चे से करने के बजाय सीधे कहें कि आप क्या चाहते हैं, किस तरह की मदद करना चाहते हैं।

बच्चा आमतौर पर वास्तव में किसी तरह माता-पिता की मदद करना चाहता है, उसके लिए कुछ करना चाहता है, केवल वह इसे अपराध की स्थिति से नहीं, बल्कि प्यार और कृतज्ञता की स्थिति से और अपनी पहल पर करना चाहता है। उस अवसर को उससे दूर मत करो। और उसे उस तरह से जीने न दें जैसा वह आपको सही लगता है। केवल व्यक्ति ही यह निर्धारित कर सकता है कि उसे खुशी के लिए वास्तव में क्या चाहिए।

अपने बच्चे के संपर्क में रहें। कठिन परिस्थिति में सहयोग दें

भले ही आपका बच्चा वयस्क और स्वतंत्र हो गया हो और अलग-अलग रहता हो, अपने परिवार की देखभाल करते हुए, उसे अभी भी अपने माता-पिता के साथ संबंध की आवश्यकता है। यह कोई रोजमर्रा का कनेक्शन नहीं है, बल्कि केवल छुट्टियों पर ही नहीं है। और कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका वयस्क बच्चा कितना पुराना है, याद रखें कि समर्थन के शब्द हमेशा उसके लिए उसकी आंतरिक दुनिया की सबसे शक्तिशाली प्रेरक शक्तियों में से एक रहेंगे। यदि कोई व्यक्ति किसी कठिन परिस्थिति से गुजर रहा है, तो आप उसके लिए सबसे अच्छी बात यह कह सकते हैं कि आप इससे निपटने की उसकी क्षमता में विश्वास करते हैं और आप हमेशा उसके साथ रहेंगे।

जब कोई व्यक्ति पहले से ही आत्मनिर्भर होता है, तो माता-पिता को ऐसा लग सकता है कि उसके बच्चे को अब उसकी आवश्यकता नहीं है। और यह इसकी भूमिका को कम करके आंका गया है। हां, आपको उसे आर्थिक रूप से प्रदान करने की आवश्यकता नहीं है, लेकिन प्यार और समर्थन के स्रोत के रूप में उसे हमेशा आपकी आवश्यकता होगी। उसे इसके बारे में बताओ, मेरा विश्वास करो, तुम्हारे शब्द नहीं खोएंगे। और बच्चे को भी अपने प्यार को भौतिक अभिव्यक्तियों के माध्यम से नहीं, बल्कि भावनाओं और शब्दों के माध्यम से व्यक्त करने दें। आखिरकार, इसमें निवेश की गई देखभाल के लिए हमेशा बहुत आभार होता है, आपको बस इसे व्यक्त करने का एक तरीका खोजने की जरूरत है, और माता-पिता की ओर से - स्वीकार करने और आनंद लेने की इच्छा।

नादेज़्दा ग्रिशिना

2011 से 2016 तक सेंटर फॉर सक्सेसफुल रिलेशनशिप में मनोवैज्ञानिक

एक छवि गेटी इमेजेज

मैरी डेल हैरिंगटन एनबीसी, डिस्कवरी के लिए एक पत्रकार हैं, और लिसा एंडलिच हेफर्नन द न्यूयॉर्क टाइम्स के बेस्टसेलर गोल्डमैन सैक्स: द कल्चर ऑफ सक्सेस के लेखक हैं।

1. जाने से पहले उसे जाने दो।

हमने सचमुच अपने बच्चों के जीवन की निगरानी की। वे कहां हैं, कहां जा रहे हैं, लंबे समय से फोन क्यों नहीं कर रहे हैं। लेकिन तब हमें एहसास हुआ कि जल्द ही वे पढ़ाई के लिए निकल जाएंगे, वे अलग-अलग रहेंगे, और हमारे पास आने और मदद करने का अवसर नहीं होगा, भले ही हमें पता हो कि उनके साथ क्या हो रहा है। इसलिए, अपने बच्चों के लिए सबसे रोज़मर्रा और जीवन कौशल पर "लघु गहन पाठ्यक्रम" की व्यवस्था करना अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगा।

2. पेशेवर फ़ोटोग्राफ़र के साथ पारिवारिक फ़ोटो प्राप्त करें

पुराने पारिवारिक एल्बमों में एक आकर्षण होता है जिसे कोई शौकिया स्नैपशॉट प्रतिस्थापित नहीं कर सकता है। ऐसा लगता है कि जब आपका बच्चा बड़ा हो गया है, तो अब उसे कैमरा निकालने और अपने जीवन के सभी मजेदार पलों और छोटी-छोटी उपलब्धियों को कैद करने की जरूरत नहीं है। किशोर अनाड़ीपन, इन "बचपन के सौ दिन बाद" का अपना आकर्षण है, इसे पकड़ने की कोशिश करें। एक परिवार के रूप में एक साथ मिलें और इस पल को कैद करें जब आप अभी भी साथ हैं, लेकिन आप जानते हैं कि बहुत जल्द आपका बच्चा अपना जीवन शुरू करेगा।

3. पारिवारिक रहस्य प्रकट करें जिन्हें वह पहले कभी नहीं जानना चाहता था।

बच्चा बड़ा हो गया है, और उसके लिए यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि आप उस पर भरोसा करते हैं। यदि वह आपसे परिवार के कुछ सदस्यों के बारे में "असुविधाजनक" प्रश्न पूछता था, जिनके उत्तर आप टाल देते हैं, तो अब आप उसे अपने पारिवारिक जीवन (और सामान्य रूप से जीवन के बारे में) के बारे में पहले से ही एक वयस्क के दृष्टिकोण से बता सकते हैं। इस तथ्य के बारे में कि हमेशा वास्तविकता में सब कुछ वैसा नहीं होता जैसा लगता है, और कठिन क्षण होते हैं, लेकिन मुख्य बात उस ताकत के बारे में है जिसने आप सभी को एक परिवार बने रहने दिया। प्रत्येक परिवार के अपने मूल्य होते हैं, जीवन का अपना दर्शन होता है। बच्चे को भी अपनी पीठ के पीछे पीढ़ियों की अदृश्य उपस्थिति को महसूस करने दें, इससे उसे सहारा मिलेगा।

हमें बताएं कि आपके जीवन में काफी कठिनाइयां आई हैं, खासकर उन पलों के बारे में जब आपको लगा कि आप उनसे पार नहीं पा सकते।

4. अपनी हार के बारे में बात करें

मुझे अपने जीवन में एक ऐसे समय के बारे में बताएं जब यह मुश्किल था। यह संभावना नहीं है कि माता-पिता अपने बच्चों को छोटे होने पर इस बारे में बताएं। उनकी नजर में हमारे पास महाशक्तियां हैं और हम कुछ भी कर सकते हैं। अब समय आ गया है कि बच्चा आपको समझ सके। हमें बताएं कि आपके जीवन में कितनी कठिनाइयाँ थीं, आपने उन्हें कैसे पार किया, और विशेष रूप से उन क्षणों के बारे में जब आपने सोचा था कि आप नहीं कर सकते। आपके शिशु का पहला साल बहुत सी नई चुनौतियों वाला होगा, और असफलताओं के मामले में उसे सुरक्षा का एक मार्जिन देना महत्वपूर्ण है।

5. उसे वास्तव में एक मूल्यवान उपहार खरीदें।

आपके जीवन में एक बड़ी और महत्वपूर्ण अवधि समाप्त हो गई है और एक नया शुरू हो गया है। गर्मियों की चिंताओं की हलचल में इस पल को अचिह्नित न छोड़ें। वास्तव में एक मूल्यवान उपहार खरीदें, कुछ ऐसा जो आपके बच्चे के साथ एक स्मृति के रूप में लंबे समय तक रहेगा। परंपरागत रूप से, ऐसे उपहार घड़ियाँ या गहने थे। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उनकी लागत कितनी है। यह वास्तव में सुंदर और "शाश्वत" कुछ होना चाहिए।

जीवन कौशल जो आपके बच्चे के पास स्वतंत्र रूप से रहने के समय तक होने चाहिए:

• अपने पैसे का प्रबंधन करें
• लक्षणों की पहचान करने और बीमारियों के मामले में खुद की मदद करने में सक्षम हो
• संचार कौशल और अच्छे शिष्टाचार
• लोगों को समझने और आक्रामकता का विरोध करने की क्षमता
• आत्म-अनुशासन और संगठन
• अपनी गलती को स्वीकार करने और फिर से शुरू करने की क्षमता
• प्राथमिक स्वच्छता और खुद के बाद सफाई करने की क्षमता

6. एक वयस्क की तरह उससे बात करें

यदि आपका बच्चा जल्द ही जा रहा है और अलग रह रहा है, तो उसे पता होना चाहिए कि अप्रत्याशित परिस्थितियों में क्या करना है। लेकिन जीवन में वास्तव में क्या महत्वपूर्ण है, इस बारे में उससे बात करना भी बहुत महत्वपूर्ण है। हमें बताएं कि आपको उसके पिता से प्यार क्यों हुआ, जिसने आपकी शादी को मजबूत बनाया (या नहीं), उस समय आपको कैसा लगा जब आप माता-पिता बने। हम अक्सर बच्चे से बात करने में झिझकते हैं कि सेक्स में अपनी व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा कैसे करें, अब यह बहुत उपयोगी होगा।

7. और कम से कम एक बार उसके बिस्तर के पास बैठ जाएं और उसे गले से लगा लें

आपके बच्चे के किशोर होने के बाद लंबे समय तक उसके साथ आपके जीवन से जिस तरह का आलिंगन गायब हो गया था। शाम को, अपने माथे पर हाथ रखकर उसके बिस्तर पर बैठें, जैसा कि आपने एक बार किया था, बहुत समय पहले। क्योंकि यह उस पल को याद करने का समय है जो दोबारा नहीं होगा। और फिर उसे गले लगाओ, उसे अपने पास खींचो ताकि तुम दोनों अपनी सांस रोको, और उसे जाने दो।

मुझे जाने दो माँ...

"लोगों को ईमानदारी से गलत माना जाता है, यह सोचकर कि वे प्यार करते हैं, लेकिन वास्तव में वे किसी अन्य व्यक्ति को रखने की इच्छा के आदी हो जाते हैं। यह कहने जैसा है, "मैं तुमसे प्यार करता हूँ जबकि तुम मेरी तरफ हो, लेकिन अगर तुम चले गए, तो मैं तुमसे नफरत करूँगा।" यह प्यार नहीं है". जॉर्ज बुकाययू

इस लेख में, मैं माताओं के साथ संबंधों के संबंध में युवाओं के अनुभवों को बताने की कोशिश करूंगा। लेकिन पहले थोड़ा परिचय...

मां-बच्चे के बंधन से मजबूत कोई बंधन नहीं है।
शारीरिक रूप से एक बार एक गर्भनाल से बंधे होते हैं, कभी-कभी वास्तविक जीवन में वे मनोवैज्ञानिक रूप से एक अलग भूमिका नहीं निभा सकते हैं, केवल एक को छोड़कर जो प्रकृति द्वारा तैयार की गई थी - माँ और बच्चे।

वृद्ध होने पर व्यक्ति दुखी क्यों हो जाता है?
इसके कई कारण हैं, लेकिन सबसे महत्वपूर्ण और महत्वपूर्ण है स्वतंत्र रूप से जीवन का सामना करने में असमर्थता, अपनी प्राकृतिक क्षमता को महसूस करने में असमर्थता।

इंसानों की नजर में मां कौन होती है?

- वह रक्षा करती है;
- वह परवाह करती है;
- वह सहायक है;
- वह प्यार करती है;
- वह शिक्षित करती है;
- वह सिखाती है;
- वह एक मिसाल कायम करती है;
- यह कठिनाइयों और समस्याओं को हल करने में मदद करता है;
वह अपने बच्चे के लिए अपनी जान कुर्बान करने को तैयार है।

यह आदर्श है। अन्य माताएँ हैं, जो इसके विपरीत, प्यार नहीं करती हैं और परवाह नहीं करती हैं, लेकिन यह उन्हें बच्चों के लिए कम महत्वपूर्ण नहीं बनाती है।

आइए अब सोचें: ऊपर सूचीबद्ध कार्यों की आवश्यकता किसे है (मैं मानता हूं कि यह केवल एक छोटा सा हिस्सा है)?
सच है, एक छोटे बच्चे को उनकी आवश्यकता तब होती है जब वह असहाय और विकासात्मक अवस्था में होता है।
यदि एक माँ के पास ज्ञान है (और हर किसी के पास यह है कि कुछ खुद की नहीं सुनते हैं), तो वह सहज रूप से समझ जाएगी कि बच्चे के जीवन के विभिन्न चरणों में, उसकी भागीदारी और उपस्थिति की तीव्रता की अलग-अलग आवश्यकता होती है।

जब बच्चा अभी छोटा होता है, तो उसे अधिक ध्यान और समर्थन की आवश्यकता होती है, लेकिन जब वह बड़ा होता है, तो माँ की भूमिका बदल जाती है, और बेटे या बेटी को चुनने की अधिक से अधिक स्वतंत्रता दी जाती है।

यह बेटों के लिए विशेष रूप से सच है।
मुझे लगता है कि आप मुझसे सहमत होंगे कि आधुनिक समाज अधिक से अधिक शिशु होता जा रहा है: 25, 30, 40 वर्ष की आयु के पुरुष अभी भी अपनी मां के करीब हैं, और लड़कियां अपनी मां के हाथों से "दंड" लेती हैं और जारी रखती हैं " शिक्षा" ...

इस स्थिति में, एक गहरा संघर्ष छिपा है, जो शायद, लोगों के समाज के सामूहिक अचेतन में बड़े पैमाने पर स्थित है।

सभी धर्म मानव जीवन में माँ की भूमिका की प्रशंसा करते हैं और उसके प्रति अरुचि और शीतलता की निंदा करते हैं।

बच्चा अपनी माँ में आदर्श, अचूक सत्य और न्याय देखता है, और उसे इस संदेह की छाया नहीं है कि उसकी माँ इस या उस स्थिति में गलत हो सकती है: माँ को प्यार करने और सुनने की ज़रूरत है ....
यह एक बच्चे के लिए कानून है।

लेकिन एक व्यक्ति का स्वभाव ऐसा होता है (और यह भी एक व्यक्ति के स्वभाव में, बेहोशी में) होता है कि देर-सबेर कोई नन्हा लड़का या लड़की जो बड़ा हो जाता है, अपनी मां के करीब हो जाता है।

और यहीं से संघर्ष शुरू होता है: "ऐसा कैसे है कि आपको अपनी माँ से प्यार करने की ज़रूरत है, लेकिन मैं उससे दूर रहना चाहता हूँ?"

सामाजिक रूढ़ियाँ इसके विपरीत भी बोलती हैं: माँ के लिए घनिष्ठ संबंध और प्रेम, शारीरिक निकटता (माँ के साथ आलिंगन में) हर जगह "विज्ञापित" हैं। अपने बारे में सोचना बुरा है, स्वार्थी होना और भी बुरा है।
बढ़ते बच्चे के लिए यह समझना मुश्किल है कि प्यार करना और करीब होना हमेशा एक ही चीज नहीं होती है। और यह समझना मुश्किल है कि स्वार्थ और अपनी खुशी की स्वाभाविक इच्छा एक ही चीज नहीं है।

प्राचीन ग्रंथों में लिखा है कि 5 साल की उम्र के बाद लड़के को उसकी मां से दूर ले जाना चाहिए ताकि वह एक पुरुष के रूप में बड़ा हो। उसके साहस, सहनशक्ति, साहस, इच्छाशक्ति, वास्तविक जीवन में प्रवेश करने की क्षमता को विकसित करने के लिए एक कठोर पुरुष समाज की आवश्यकता होती है, न कि दयालु और क्षमाशील महिला हृदय की ...

यह स्त्रियाँ नहीं हैं जो इस तथ्य के लिए दोषी हैं कि आज कोई भी अपने बेटों को उनसे दूर नहीं करता है कि उनमें मनुष्य की आत्मा को लाया जाए; सभ्यता ने लिंगों के विकास के मनोविज्ञान को अपना नुकसान किया है।

सभी मानव अनुभव हम में से प्रत्येक में आनुवंशिक स्मृति के रूप में संग्रहीत होते हैं।
और इसलिए हर लड़का अपने भीतर जानता है कि एक आदमी बनने के लिए उसे अपनी मां से अलग होना होगा।

वह जानता है, लेकिन संघर्ष से उत्पन्न अपराधबोध की यह भावना (आपको अपनी माँ से प्यार करने की ज़रूरत है, जो "वहाँ होने के बराबर है") कभी-कभी आपको "मनोवैज्ञानिक गर्भनाल" को तोड़ने की दिशा में एक कदम उठाने की अनुमति नहीं देती है।

मामला इस बात से बढ़ जाता है कि कुछ माताएं अपने बच्चों को अपने से दूर नहीं जाने देना चाहतीं...

"होल्डिंग" के तरीके अलग हो सकते हैं:

- रोग में मां की देखभाल;
- शिकायत है कि बेटा या बेटी असंवेदनशील है;
- एक वयस्क बच्चे को "मदद" करने की निरंतर इच्छा, जिससे वह असहाय हो जाता है;
- सर्वव्यापी "संरक्षकता";
- अपने बेटे या बेटी पर अपना डर ​​और डर थोपना: "तुम मेरे बिना कैसे हो?"
- सुझाव है कि बेटा या बेटी खराब है;
- शिकायत है कि बेटा या बेटी कुछ भी करने में सक्षम नहीं है;
- मां की अवसादग्रस्तता की स्थिति;
- सामग्री सहायता….

सूची जारी रह सकती है, लेकिन मैं वहीं रुकूंगा।

और यहां तक ​​​​कि अगर कभी-कभी वयस्क बच्चे अभी भी शारीरिक रूप से अपनी मां से अलग रहना शुरू कर देते हैं, तो मनोवैज्ञानिक रूप से (ऐसा होता है!) अपनी मृत्यु तक, वह जीवन भर एक वयस्क बेटे या बेटी का "जोर से साथ" देती है ... ऐसे मामले भी होते हैं, यहां तक ​​​​कि मृत्यु के बाद, माँ "अदृश्य रूप से" मौजूद है और बच्चों के अस्तित्व को निर्देशित करती है।
मनोविज्ञान में एक शब्द है जिसे "सीखा असहायता" कहा जाता है। प्राय: इस तरह की अत्यधिक संरक्षकता के कारण बच्चा शारीरिक रूप से बड़ा हो जाता है, लेकिन मानसिक रूप से वह वही असहाय व्यक्ति रहता है जो यह नहीं जानता कि अपना जीवन कैसे बनाया जाए ...

और फिर आंतरिक संघर्ष भी "चिकनाई": बेटा या बेटी मां से अलग होने और धीरे-धीरे पीछे हटने के लिए कुछ नहीं करता है ...

और वे वयस्क बच्चे क्या अनुभव करते हैं जो अलग होना चाहते हैं, लेकिन उनका विवेक अनुमति नहीं देता है?
वे पीड़ित हैं, वे वास्तव में पीड़ित हैं, और यहां संघर्ष अपनी सारी महिमा में प्रकट होता है: एक तरफ, "मैं अपनी मां को कैसे छोड़ सकता हूं?", और दूसरी तरफ: "मैं नहीं चाहता और आपको नहीं देख सकता इसके बाद!"

लोग अक्सर खुद को सर्वशक्तिमान और अभिमानी मानते हैं, उन्हें लगता है कि वे मनोवैज्ञानिक के बिना सामना कर सकते हैं।

बेशक, अगर हम जीवन के अन्य क्षेत्रों का न्याय करते हैं, तो आप किसी तरह स्थिति से बाहर निकल सकते हैं (उदाहरण के लिए, किसी मित्र को नौकरी पाने के लिए कहें या किसी सर्जन या चिकित्सक से चिकित्सा सहायता प्राप्त करें)।

लेकिन आत्मा (मानसिक) जीवन के लिए, स्वयं सहायता या प्रेमिका या मित्र के साथ बातचीत जैसे तरीके काम नहीं करते हैं ...

बिना कारण के नहीं, एक पेशेवर बनने के लिए, एक मनोवैज्ञानिक को स्वयं सैकड़ों घंटों की मनोचिकित्सा से गुजरना पड़ता है, ज्ञान और कौशल प्राप्त करना होता है, और फिर, अपने पेशेवर जीवन के अंत तक, अपनी योग्यता में सुधार करना और व्यक्तिगत और आध्यात्मिक विकास में संलग्न होना पड़ता है। .

यह ऐसी पेशेवर सहायता के माध्यम से है कि ग्राहक में परिवर्तन होते हैं: चिकित्सा की प्रक्रिया में, मनोवैज्ञानिक उसे एक ओर शर्म और अपराधबोध में बदलने में मदद करता है, और दूसरी ओर अपनी माँ पर क्रोध करता है।

काम के दौरान, आंतरिक संघर्ष धीरे-धीरे अपना आकार बदलता है और बदल जाता है: एक वयस्क बेटा या बेटी धीरे-धीरे अलग-अलग व्यक्तियों की तरह समझने और महसूस करने लगती है, जिन्हें अपने जीवन का अधिकार है और अपने माता-पिता की देखभाल करने का अधिकार है।

सोच, चेतना बदल रही है, समग्र रूप से विश्व की दृष्टि का विस्तार हो रहा है, और यह सब कुल मिलाकर अलग तरीके से जीने, संभावनाओं को देखने और किसी भी कठिनाई के मामले में निराशा में न पड़ने के नए अवसर देता है।

माता-पिता के साथ संबंध भी बदलते हैं: वे गर्म और कम निर्भर हो जाते हैं; मां के डर को समझने और उसका सम्मान करने की इच्छा होती है, उसके बारे में दोषी महसूस किए बिना।

माता-पिता की "संरक्षण" से युवाओं को अलग करना आवश्यक है ताकि पृथ्वी पर दृढ़ता से और किसी के समर्थन के बिना, जिम्मेदारी और स्वतंत्रता प्राप्त करने के लिए, एक आंतरिक केंद्र विकसित करने के लिए जो जीवन के किसी भी खराब मौसम में एक समर्थन हो, सीखने के लिए आवश्यक है।

लेकिन इससे भी अधिक महत्वपूर्ण है अलगाव अपने भविष्य की संतानों को आंतरिक शक्ति और मानसिक स्वास्थ्य प्रदान करने के लिए, न कि जटिलताओं और भयों को।

बस यह जान लें: आपने अपने आप में क्या काम नहीं किया है (अपराध, आक्रोश, जटिलताएं, भय, असुरक्षा, संदेह), आप अपने बच्चों को देंगे।

मैं आपको वयस्कता की यात्रा में सफलता की कामना करता हूं!

एक समझदार और प्रगतिशील माँ से मुर्गी माँ बनना बहुत आसान है जब एक बड़ा बच्चा अचानक कहता है: "माँ, मैं जा रही हूँ।" साइट स्तंभकार और तीन बच्चों की माँ अन्ना कुद्रियावस्काया-पनिना कैसे एक बड़े बच्चे को वयस्कता में जाने दें और चिंता से पागल न हों।

मेरा दोस्त पीड़ित है। उसकी दुनिया अभी चरमरा रही है। वह अपनी बेटी से अलग होने वाली है। अगर आपने किसी सीरियल सीन की कल्पना की है जब खलनायक बच्चे को मां की गोद से खींच लेते हैं, तो वह व्यर्थ है। "बेबी", 22 साल की माँ के स्तन से उतर रहा है। और वह ऑस्ट्रेलिया के लिए नहीं, बल्कि क्रास्नोडार के लिए निकलती है। जब लेनका ने मुझे अपने अनुभवों के बारे में बताया, तो मैं भी अचंभित रह गया। नहीं, मैं कठोर हृदय वाला नहीं हूं, मैं वास्तव में उसके साथ सहानुभूति रखता हूं और मैं खुद जानता हूं कि एक बड़े बच्चे को जाने देने का क्या मतलब है।

हाँ, यह बहुतों के लिए आसान नहीं है: यह महसूस करना कि बच्चा अब बच्चा नहीं है, और उसे दूसरी जगह, दूसरे शहर, दूसरे जीवन में जाने दें। लेकिन यह कि मेरी चतुर लेनका, एक लोकतांत्रिक और समझदार माँ, अचानक मुर्गी की माँ में बदल गई, मुझे आश्चर्य में डाल दिया। और सबसे महत्वपूर्ण बात, वह खुद इससे हैरान है: "मैं अपने सिर से सब कुछ समझती हूं, लेकिन ..." और इसके पीछे "लेकिन" रात के घोटाले और आंसू हैं। एक वयस्क महिला अपने स्वतंत्र जीवन में... दूसरी वयस्क महिला को जाने नहीं दे सकती।

और यह सिर्फ जरूरी नहीं है: हम अलग थे, और इस पीढ़ी के शिशु, हम पहले से ही उनकी उम्र में माता-पिता थे, और वे अपने शॉर्ट्स, किसी तरह के स्वतंत्र जीवन को धोने में सक्षम नहीं थे, और डब्ल्यूएचओ का कहना है कि ऊपर से 25 अभी भी बच्चे हैं। ये सभी बच्चे अलग हैं। कुछ बजट पर अध्ययन करते हैं, दो काम करते हैं, विदेश में इंटर्नशिप के लिए पैसे बचाते हैं, शादी करते हैं, लेकिन आपको पोते-पोतियों के साथ खुश करने की कोई जल्दी नहीं है, अपनी खुशी के लिए जीते हैं, दुनिया की यात्रा करते हैं, अनुदान प्राप्त करते हैं, खोज करते हैं। अन्य लोग अपने माता-पिता की गर्दन पर बैठते हैं, वे अपनी पत्नी / पति और कभी-कभी अपने पोते-पोतियों को वहाँ रखते हैं, वे अपनी माँ को रात के खाने के लिए बुलाते हैं, उन्हें काम करने की कोई जल्दी नहीं है - वे अध्ययन करते हैं (एक नियम के रूप में, शुल्क के लिए और जहां उनके माता-पिता उन्हें चिपका सकते थे)। और केवल हम ही उन्हें शिशु बना सकते थे। लेकिन वह एक और विषय है। और अब जो बढ़ गया है वह बढ़ गया है।

"मैं कहानियाँ जानता हूँ जब माँ और दादी अपने बच्चों और पोते-पोतियों के साथ नौकरी के लिए साक्षात्कार के लिए जाती हैं"

कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा कितना स्वतंत्र है, किसी को भी जाने देना डरावना है। लेकिन अगर आपका बच्चा स्वतंत्र होने के लिए उत्सुक है, तो शायद उसे ऐसा करने देने का समय आ गया है, एक मूंछ वाले बच्चे के मुंह से शांत करनेवाला हटा दें, पैसे की गर्भनाल को काट दें और उसे स्वतंत्र रूप से तैरने दें, उसे कुछ धक्कों को प्राप्त करने दें, रुकें उसे अपने जीवन से बचाने के लिए, उसे एक मुर्गी की माँ में मार डालो और एक माँ बनो जो एक वयस्क समान व्यक्ति का सम्मान करती है।

हाँ, हम अपने बच्चों के लिए सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं! लेकिन क्या हम उन्हें बुरे इरादों से एक छोटे से पट्टे पर रखते हैं ?!

मैं कहानियां जानता हूं जब मां और दादी अपने बच्चों और पोते-पोतियों के साथ नौकरी के लिए साक्षात्कार के लिए जाती हैं। नहीं, ठीक है, यह एक चरम मामला है, आप कहते हैं। और हम चाहते हैं कि बच्चे आसपास हों। इसलिए वे भी चाहते हैं। चरम मामला क्या नहीं है? शिकायत करें कि बेटा कंप्यूटर गेम में गायब हो जाता है, लेकिन उसे सैंडविच और चाय सीधे मॉनिटर पर खींचें, क्योंकि "वह भूखा है", कहते हैं कि बेटी जीवन के लिए पूरी तरह से अनुकूल नहीं है और उसे नहीं पता कि वह क्या चाहती है, और इसलिए विश्वविद्यालयों की तलाश करें उसे, मूल प्रमाण पत्र कहाँ ले जाना है, समय पर आदेश देने के लिए प्रतिस्पर्धी स्कोर का ट्रैक रखें?

हम किससे डर रहे हैं? ओह, उसे नौकरी नहीं मिलेगी, वह अपना पेट नहीं भर पाएगा, खुद की सेवा नहीं कर पाएगा, कुछ होगा: वह बीमार पड़ जाएगा, एक कार से टकरा जाएगा, और मैं आसपास नहीं रहूंगा।

यहाँ अंतिम मुख्य बात है। जाने देने में अनिच्छा / असमर्थता का मुख्य कारण। हम सभी ने इसे एक साथ अनुभव किया: पहला दांत, पहला कदम, पहला टक्कर, पहले पांच और पहले दो, स्नातक ... और अचानक यह मजबूत "हम" बराबर आकार के दो "आई" में गिर गया। और माता-पिता के लिए बच्चे के लिए यह अनुभव करना आसान नहीं है कि मनोवैज्ञानिक अलगाव को क्या कहते हैं। जब आप इतने सालों तक आस-पास थे तब आसपास नहीं होना चाहिए जब आप इस व्यक्ति के लिए जिम्मेदार हुआ करते थे। और कैसे विश्वास करें कि सेंटीमीटर निकटता में आपकी अनुपस्थिति के कारण बच्चे को कुछ भी भयानक नहीं होगा। और भयानक कुछ भी नहीं, निश्चित रूप से नहीं होगा। लेकिन जब तक आप अपनी देखभाल और प्यार से अपने ही बच्चे का गला घोंटते हुए मुर्गी मां की भूमिका से बाहर नहीं निकलेंगे, तब तक आप इस बात को समझ और स्वीकार नहीं कर पाएंगे।

तो, ठीक है, कैसे न करें, सब कुछ पहले से ही स्पष्ट है। और कैसा होना चाहिए? अपने ही मातृ प्रेम के कंठ पर कैसे कदम रखें और अपने अंदर की मुर्गी को मारें?

"मुझे अभी एहसास हुआ कि वह मेरी प्रतीक्षा कर रही थी क्योंकि वह चिंतित थी"

पहले खुद को याद करो। नहीं, भूल जाइए कि बीस साल की उम्र में आपने वीरतापूर्वक अपने हाथों से डायपर कैसे धोए। कुछ और याद रखें: "जब मैं आधी रात के बाद लौटा, तो मुझे समझ में नहीं आया कि मेरी माँ क्यों नहीं सो रही थी, रसोई में बैठी थी, पढ़ रही थी और धूम्रपान कर रही थी। आप उससे पूछेंगे: आप सो क्यों नहीं रहे हैं? क्योंकि मैं चिंतित था।" प्रतीक्षा की। उसने अपने दोस्तों और गर्लफ्रेंड को नहीं बुलाया, उसने नखरे नहीं किए, उसने मना नहीं किया। उसने अपनी चिंता को इस तरह शांत किया: पढ़ो और धूम्रपान करो, अपनी बेटी की प्रतीक्षा करो। या यहाँ उल्टा कहानी है: "आप नहीं समझते हैं, आप ऐसे निर्णय नहीं ले सकते हैं, मुझे बेहतर पता है कि आपको क्या चाहिए - यह एक बुरा सपना था, क्योंकि मैंने केवल यह सुना। नतीजतन, 17 साल की उम्र में, मैंने घर छोड़ दिया। कुछ वर्षों के बाद ही अपनी माँ से बात करने के लिए। लेकिन मैंने वही सुना। साथ ही: तुम क्यों चले गए, मैंने तुम्हें अपना पूरा जीवन दिया। " सामान्य तौर पर, याद रखें कि आप कैसे स्वतंत्रता चाहते थे। आपके लिए जाने देना कितना महत्वपूर्ण था, कि आपकी पसंद, किसी भी विकल्प को स्वीकार किया जाए, अगर स्वीकृति से नहीं, तो सम्मान के साथ।

मुझे याद है कि कैसे मेरी मां ने एक वाक्य से मुझे चौंका दिया था। मुझे एक बहुत ही कठिन निर्णय लेना था, मान लीजिए, महत्वपूर्ण निर्णयों में से एक। मुझे इस मामले में अपनी मां की स्थिति ठीक-ठीक पता थी। और, जब मैंने एक बार फिर उससे इस बारे में आंसुओं में बात की, तो उसने अचानक कहा: "न्युटोचका, मैं तुम्हारा कोई भी निर्णय स्वीकार करूंगी।" हमारी बातचीत को 20 साल हो चुके हैं। यह तब था जब मुझे एहसास हुआ कि एक बड़े बच्चे के संबंध में माता-पिता की एकमात्र संभावित स्थिति क्या होनी चाहिए। यदि आपसे इसके लिए कहा जाए तो आप सलाह दे सकते हैं, लेकिन मुश्किल समय में बच्चा चाहे जो भी चुनाव करे, आपको उसके किसी भी फैसले को स्वीकार करना चाहिए।

और बच्चे को पता होना चाहिए कि आप बहुत सुरक्षित आश्रय हैं जहाँ आप हमेशा लौट सकते हैं, जहाँ आपको हमेशा स्वीकार किया जाएगा, चाहे आप इस जीवन में कितनी भी बार खराब हों। स्वीकार करें - इसका मतलब यह नहीं है कि वे आपके लिए आपकी समस्याओं का समाधान करेंगे। वे स्वीकार करेंगे - इसका मतलब है कि वे गाँठ मिटा देंगे और आपको नए निर्णय लेने में मदद करेंगे। जाते समय, बच्चे को पता होना चाहिए कि उसे कहीं वापस जाना है, यदि शारीरिक रूप से नहीं (हालाँकि क्यों नहीं?), तो मनोवैज्ञानिक रूप से। आपका रिश्ता दूरियों से नहीं टूटता, कभी-कभी तो यह और भी मजबूत हो जाता है।

"मुख्य बात यह है कि जब आपका बेटा 18 वर्ष का हो जाता है और वह छोड़ना चाहता है, भले ही आपके पास अभी भी अलगाव की यह भयावहता हो, ताकि वह उसे गहराई से धक्का दे सके और उसे जाने दे सके"

एक पूर्व सहयोगी ने एक फेसबुक पोस्ट पर टिप्पणी की, "मुझे लगता है कि वान्या बड़ी होकर दूसरे शहर में चली जाएगी, इसका मतलब है कि उसे कई महीनों तक नहीं देखा जा सकता है! और मैं इसे कुछ हफ़्ते के लिए भी बर्दाश्त नहीं कर सकता।" बेटा नोवोसिबिर्स्क में पढ़ेगा। खैर, भगवान का शुक्र है, मुझे लगता है, जबकि उसकी वनेचका दो साल की भी नहीं है, लेकिन निश्चित रूप से उससे अलगाव को पेश करना अजीब होगा। जब मैं अस्पताल में लेटा और अपने छोटे बेटे, अपने जेठा को देखा, तो मैंने उससे किसी भी संभावित अलगाव के डर से सोचा। ऐसी भावनाओं का अनुभव करने वाली किसी भी मां को मैं समझ सकता हूं। मुख्य बात यह है कि जब आपका बेटा 18 साल का हो और वह छोड़ना चाहता हो, भले ही अलगाव का यह खौफ अभी भी आप में बना रहे, उसे और गहरा धक्का देकर जाने दें। एक मुस्कान और माँ के आशीर्वाद के साथ जाने दो।

जाने का मतलब जाने देना नहीं है। जाने का मतलब है जाने देना, हर आधे घंटे में सवालों के साथ फोन न करना: "क्या आपने खाया? आप कैसे हैं? क्या आप एक साक्षात्कार में गए थे? क्या आपका घर साफ है? क्या आपको अभी तक दोस्त मिले हैं? आप अपनी माँ को क्यों नहीं बुलाते हैं ?" वगैरह, वगैरह।

हमारे परिवार का एक दोस्त जीवन भर ऐसी "भरी हुई" माँ के अंगूठे के नीचे रहा है। बेशक, वह उससे प्यार करता था, उससे जुड़ा हुआ था, लेकिन उसका निजी जीवन उसकी मृत्यु के बाद ही विकसित हुआ, क्योंकि जब वह जीवित थी, तो सभी चुने हुए लोग उसके पाशेंका के योग्य नहीं थे। क्या आप वाकई इसे चाहते हैं? आपके जाने के बाद ही एक बच्चे के लिए अपना वास्तविक जीवन जीने के लिए?

एक बच्चे के बारे में सोचो। यह वह बच्चा नहीं है जिसके बट को तुमने धोया है, जिसके चमड़ी वाले घुटनों को तुमने उड़ाया है। आप उसके साथ कितने भी हों, आप हमेशा उसके साथ नहीं रहेंगे। यह उसका जीवन है। आप इसे नहीं जीएंगे। तो उससे उसका एक हिस्सा मत लो। ईर्ष्या मत करो। उसके लिए खुशी मनाओ। आहत न हों। वह इसलिए नहीं छोड़ता कि वह आपसे प्यार नहीं करता और आपकी सराहना नहीं करता, बल्कि इसलिए कि वह एक वयस्क हो गया है। उसके पास आगे सब कुछ है। उस को छोड़ दो।

उसे निर्णय लेने दें और उनके लिए जिम्मेदार बनें। अच्छा, क्या हुआ अगर वह खराब हो गया? बेशक, nakosyachit, और एक से अधिक बार। अब एक वयस्क के रूप में उससे बात करना शुरू करें। उन्हें समझाएं कि निर्णय लेने की स्वतंत्रता के पदक का दूसरा पक्ष उनकी जिम्मेदारी है। और यह कि उसे अपने जाम खुद रेक करने होंगे। सहायता की उन सीमाओं के बारे में पहले से चर्चा करें जो आप समस्याओं के मामले में प्रदान कर सकते हैं। और खुद, भगवान के लिए, सुपरमैन की गति से बचाव के लिए जल्दी मत करो जब आपके बच्चे को पहली वयस्क कठिनाइयाँ हों।

हां, "हम दूसरों के भाग्य से जीते हैं, यह समय अपने बारे में सोचने का है।" आपका जीवन केवल एक बच्चे की देखभाल करना नहीं है। यह काफी बड़ा और चौड़ा है। बेशक, दोनों गृहिणियां और अति-व्यस्त माताएं बच्चों के अलग होने को लेकर गंभीर रूप से चिंतित हैं, और यह देखा जाना बाकी है कि कौन अधिक मजबूत है। लेकिन शायद यह याद रखने का समय है कि आप क्या करना चाहते थे, क्या करना चाहते थे और जिसके लिए आपके पास कभी पर्याप्त समय या ऊर्जा नहीं थी।

"हमारा काम शुरू से ही अपने बच्चों को जाने देना सीखना है"

यह कितना भी दयनीय लग सकता है, लेकिन हमारा काम शुरू से ही अपने बच्चों को जाने देना सीखना है: जिस क्षण से वे पैदा होते हैं, हमारी मृत्यु तक। और रास्ते में हर कदम दर्दनाक है। मैं इस प्रक्रिया में अपनी लेनका को एनेस्थेटाइज नहीं कर पाऊंगा। मैं उसे केवल यह याद दिला सकता हूं कि हम अविश्वसनीय रूप से भाग्यशाली हैं कि हमारे अलग-अलग बच्चों के साथ संचार के अनगिनत चैनल हैं जिनके बारे में हमारी मां और दादी ने कभी सपने में भी नहीं सोचा था। आधुनिक दुनिया बहुत छोटी है, आपका बच्चा कहीं भी हो, आप उससे कुछ ही घंटे की दूरी पर हों।

हां, लेनका अपनी अगली छुट्टी अपनी बेटी के करीब कहीं बिताएगी, हां, पहले तो वह चिंता से सोएगी और बच्चे को बुलाने की इच्छा के साथ प्रति घंटा संघर्ष करेगी। लेकिन मुझे पक्का पता है कि लेंका अपने आप में मुर्गी की माँ को मार डालेगी और अपनी दशा को वयस्कता में जाने देगी। हड्डी से झगड़ा किए बिना, उसे शांति से जाने दो। उसे केवल एक बात समझनी थी: यह उसकी दुनिया नहीं है जो ढह रही है, यह उसकी दशा की दुनिया बन रही है।