Трудные радости второго брака, когда есть дети от первого: истории из жизни.

Каким бы сильным не казался мужчина, все равно каждый из них очень ранимый человек. Если однажды он потерпел неудачу в отношениях, то ему потребуется много времени на моральное восстановление. Как мужчине решиться на второй брак? Если мужчина выступает инициатором разрыва отношений, то, скорее всего, он в дальнейшем даже не будет интересоваться тем, как складывается судьба женщины, он просто уйдет в свое будущее, оставив все ей. Но если произошло наоборот, и женщина сама бросила мужчину, то в этом случае ему предстоит долго зализывать свои раны и вести борьбу с комплексами.

Брошенные мужчины, как правило, теряют уверенность в себе, занимается безрезультатными самокопаниями и даже делает попытки вернуть отношения. В зависимости от ситуации, мужчины по разному относятся ко второму браку. Например, те, которые ушли сами, достаточно быстро находят замену супруге и вступают во второй брак. Если его избранница уже имеет детей, то они становятся ему, как родные. Но ведь и в первом браке остались его, по-настоящему родные дети. Что же происходит? Первое время он старается встречаться с детьми, но после конфликтов с бывшей женой со временем, он перестает уделять родным детям внимание. И только, когда дети становятся взрослыми, то сами навещают папу. Многие мужчины ждут этого момента.

А вот в случае, если ушла жена, да еще вместе с детьми, ситуация складывается непростая. Чаще всего, мужчина становится закрытым от женщин и от жизни вообще. Конечно, со временем, и они находят новую любовь, но опасаются серьезных отношений, даже если женщина отвечает всем требованиям.

Как сохранить второй брак.

Многие полагают, что второй брак должен быть успешнее первого. В пользу этого мнения существует много аргументов. Например, предыдущий опыт, мудрость и терпение, которое приходит с годами. Но, если верить статистике, то около половины вторых браков распадаются. Видимо, опыт учит не всех или есть мужчины, которые не созданы для брака?

Чаще всего, построить нормальные отношения во втором браке гораздо сложнее, чем в первом. Почему это происходит? Во-первых, у партнеров возникают проблемы, которых не было в первом браке, во-вторых, если человек однажды прошел через бракоразводный процесс, то он неосознанно готов в случае неудачи, сделать это снова. С какими проблемами сталкивается мужчина, вступающий во второй брак?

Напоминания о прошлом.

Переживания, сопутствующие разводу , всегда оставляют горькое послевкусие поражения. Естественно, вступая в новый брак, мужчина надеется, что он будет удачнее прежнего, что можно избежать и исправить ошибки прошлого. Однако, прошлое начинает преследовать их во втором браке. Слишком много разных вещей и людей (общих друзей) постоянно напоминают о прежних отношениях. При этом один из партнеров не может смириться, что у второго была какая-то жизнь до него, а второй, в свою очередь, не может выбросить из новой жизни то, что для него много значит.

Сексуальная жизнь.

Неоспоримо, что прошлый опыт интимных отношений важен для сексуальной жизни партнеров. Однако, если сексуальные отношения с одним партнером длились долгое время, то модель поведения не могла не сформироваться, что может стать помехой для достижения близости в новой паре. Бывшие супруги, как призраки из прошлого, постоянно присутствуют в новом браке. Ведь очень трудно выбросить из памяти человека, с которым прожил много лет. Какие-то сцены из прошлого, воспоминания время от времени будут всплывать в памяти и от этого никуда не деться.

Ребенок от первого брака.

Как бы это ужасно не звучало, но второму браку препятствуют дети. Ребенок от первого брака, который переживает развод родителей, устраивает «саботаж» для отчима, пытаясь настроить мать против него. В этом случае взрослые должны проявить терпение и понимание. Ведь детьми руководит ревность, таким образом, они надеяться вернуть прежнюю семью. Заметьте, что в лексиконе не существует никаких слов, с помощью которых следует обращаться к отчиму.

Как начинаются отношения между мужчиной и женщиной? Пока это просто встречи и совместный досуг, мама оставляет ребенка на няню или бабушку и лишь изредка они совершают прогулки втроем. А вот когда все трое окажутся в одной квартире, акценты, наверняка, сместятся. Если у мужчины нет, и не было детей, то многие вещи ему непонятны. Например, что секс может состояться только после того, как ребенок уснул. Возможно, на это понимание уйдет много времени. Или, например, что новоиспеченный отец семейства может остаться наедине сам с собой только в ванной и то не факт, что ребенок не начнет вскоре стучать в дверь и требовать внимания.

Мужчине следует учесть некоторые нюансы и изменить некоторые привычки. Например, нельзя оставлять свои вещи без присмотра: компьютер, ежедневник и пр. Ребенок может сломать, разрисовать, испортить их. Также надо быть предусмотрительным в проявлении нежности к супруге в присутствии ребенка, ибо неизвестно какую реакцию вызовет то, что маму обнимает не папа, а чужой дядя.

Чтобы сгладить эти моменты, следует постепенно входить в роль «второго папы». Можно предпринять совместную вылазку на природу или на дачу, может быть даже съездить в отпуск. При этом женщина должна проявить мудрость и найти правильные слова, чтобы объяснить ребенку, что ее любовь к нему не стала меньше с появлением в их жизни «нового папы».

Опять же, отношения ребенка с родным отцом тоже имеют значение для климата в новой семье. Когда отец активно присутствует в жизни ребенка, то это усложняет ситуацию. Поэтому тут многое зависит от женщины, которая должна суметь построить нормальные отношения между новым и бывшим мужьями.

Работа над ошибками.

Если не принимать во внимание опыт прошлых ошибок и не работать над собой, если всю вину складывать на партнера и обстоятельства, то очень сложно понять что именно вы сделали для того, чтобы развалить свой брак. И не факт, что вы во втором браке не наступите на те же грабли и снова произойдет разрыв отношений.

Никакая семья не застрахована от конфликтов и если при этом не менять свою модель поведения в них, то вы все равно зайдете в тупик с новым партнером. Лучше всего, не вступать во второй брак сразу после развода, а пожить одному, чтобы было время подумать об ошибках и проанализировать их. Иначе, вы будете повторять их снова и снова.

Ловушки, которые подстерегают второй брак.

1. Отсутствие желания делать свой вклад в семейную жизнь. Один раз, потерпев неудачу в браке, многие начинают во втором браке ограничивать свой вклад в отношения, как эмоциональный, так и материальный. Не допускайте такого бухгалтерского подхода к браку, когда супруги соревнуются, чей вклад больше.

2. Отсутствие общих целей. Порой супруги объединяются против своих бывших. На первый взгляд, это служит сплочению и укреплению отношений. Но как только бывшие исчезают с горизонта, вместе с ними исчезает и общая цель. Наступает свобода, с которой, зачастую, они не знают что делать. Поэтому, чтобы семья была сплоченной, найдите общие цели и дружно их достигайте.

3. Инерция окружающих. Люди, знавшие вас и вашу первую супругу, по привычке, в разговоре называют ее вашей женой, будто именно она до сих пор является законной супругой. Поэтому вам с новой половиной надо постараться, чтобы вы воспринимались парой.

4. Постоянное присутствие в вашей жизни бывшей супруги. Если предположить, что после развода у вас остались хорошие отношения, то вполне возможно при возникновении каких-то проблем или поводов, она незамедлительно появляется. Однако, у пары, вступившей во второй брак должно быть свое личное пространство, куда не допускаются посторонние. Если дружеские отношения между бывшими остались, они не должны быть слишком близкими.

По данным социологов женщины быстрее вступают во второй брак, на это им требуется в среднем три года после развода. Мужчины же решаются на это гораздо медленнее, им на раздумья необходимо около пяти лет. Такая предусмотрительность, конечно же, увеличивает их шансы на построение новой и крепкой семьи. Наши советы, возможно, помогут вам избежать типичных ошибок, которые случаются во втором браке.

1. Если вы встретили женщину своей мечты, не торопитесь с официальным оформлением отношений. Ведь если вы ей дороги, то она не уйдет. Дайте себе срок, например, полгода, чтобы проверить свои чувства и чувства вашей избранницы. Никто не запрещает вам, естественно, сто раз в течение жизни официально жениться, но с каждым разом чувства теряют свою глубину, обесцениваются. Безболезненная смена партнеров упрощает процедуру и человек может вполне обходиться без таких вечных понятий, как верность и постоянство. Поэтому вы должны точно знать, что эта женщина – именно та, с которой вам хотелось бы прожить оставшуюся жизнь.

2. Пока мысли о первой супруге не покинут вас, не стоит вступать во второй брак. Иначе вы будете постоянно примерять ситуацию к мнению своей бывшей жены. Вряд ли в этом случае может что-то получиться с новой женщиной. Точно так же не следует вступать в новые отношения назло первой жене, чтобы доказать ей, что счастье возможно и без нее. Или, чтобы дать понять окружающим, что вы востребованный мужчина. В этом случае пострадавшим останетесь не только вы, но и человек, который поверил в ваши искренние чувства.

3. Не думайте, что с первых дней вашего второго брака вам удастся построить идеальные отношения. Даже если вы имеете печальный опыт предыдущего брака, это не означает, что вы сможете обойти подводные камни второго брака. На самом деле – это иллюзия. Все люди очень разные, поэтому, как и в первом, во втором браке неизбежны: притирка друг к другу, недопонимание и даже конфликты, ибо без этих неприятных моментов не бывает никаких отношений.

4. Никогда не ставьте в пример своей супруге бывшую жену. Даже если решили подтрунить над ней. Впрочем, не стоит также ругать и плохо отзываться о первой жене. Любое упоминание ее для нынешней супруги будет означать то, что вы не можете расстаться с прошлым окончательно. Она будет жить в страхе, что вы когда-нибудь захотите вернуться в прежнюю семью. Не мучайте любимого человека.

В заключении хочется сказать: просто живите, радуйтесь друг другу, но не списывайте со счетов голос своей интуиции. Она безошибочно укажет вам путь к любви. В каком браке по счету вы найдете счастье, неважно. Главное, чтобы и вы, и те, кто вас окружает, были счастливы.

журнал сайт

Кроме того, читайте на сайте:

Не хочу налево

Завела себе пустой журнал, чтобы задать этот вопрос, потому что стыдно. В последнее время была пара похожих постов, но они не совсем соответствовали моей ситуации. Я очень много лет живу в США и …

Первое, что должен сделать человек, вышедший после бракоразводного процесса, - это «сделать работу над ошибками», т.е. серьезно задуматься, какой «вклад» внес он в то, что отношения не выдержали и распались. Если человек не поймет, что в нем есть такого, что мешает ему в поддержании хороших отношений с другим, он будет жить «вслепую», т.е. наступать на одни и те же грабли, думая, что он всего лишь жертва, просто рядом собрались одни негодяи.

После того, как человек «проработал», прожил до конца, завершил в своем сердце неудавшиеся отношения, в нем освобождается место для других отношений и другого человека. И есть возможность того, что призрак бывшего супруга не будет маячить над новыми отношениями и портить жизнь просто потому, что «у меня так было, и я не хочу, чтобы это повторилось». Огромная опасность для будущих отношений дремлет в таком чувстве, как обида, обида на всех мужчин мира после того, как один их представитель больно ранил тебя.

Фото с сайта www.vsdhelp.com

Если человек знает нюансы своего характера и своих установок, он может двигаться дальше и быть счастливым в других отношениях. Создать второй брак проще человеку бездетному. Потому что иначе вы должны искать не просто партнера для себя, но и отца для ваших детей. Т.е. требования к человеку возрастают.

Если на вашем горизонте появился тот, кто вызывает у вас симпатию, спешить тут же знакомить его с детьми и представлять официально, не стоит. Дети, в каком бы возрасте они ни были, воспринимают реальность по-другому, чем взрослые. Они быстрее привязываются и быстрее ранятся, если человек, который им понравился, вдруг исчезнет.

Общие правила знакомства детей со своим избранником таковы:

• знакомить стоит тогда, когда вы сами для себя поняли, что это не мимолетный человек в вашей жизни. Не обязательно в смысле брака, но даже в смысле общения;
• не надо выкладывать детям тут же все ваши планы и желания; взрослые вещи оставлять для взрослых, детям достаточно сказать: «это д. Юра, мой хороший знакомый, он сегодня придет к нам на обед»;
• не заставлять детей называть чужого для них дядю папой, потому что вы уже влюблены и вам очень хочется, чтобы этап притирки прошел за 1 день;
• интересоваться впечатлением, которое производит мужчина на детей, но не застревать на нем (если сразу не понравился, значит, они будут несчастливы, когда мы поженимся). Как будет, зависит, прежде всего, от ответственного поведения взрослых;
• не вешать на детей ответственность за развитие взрослых отношений (если ты не против, д. Саша будет жить с нами; если ты не хочешь, я не буду больше с ним встречаться) - если бы люди соблюдали это наиважнейшее правило, через 20 лет не было бы слезных упреков от матерей: «я ради тебя не вышла замуж, все тебе!!! А ты меня теперь бросаешь (в случае, если взрослое чадо уже само готово к браку)!!» И не было бы не проходящего чувства вины у детей, на которых когда-то навесили непосильную ношу решения маминых проблем, и вся жизнь которых складывалась под этим гнетом;
• быть внимательной к тому, как мужчина изначально относится к вашему ребенку - в норме, если мужчина любит женщину, то он «автоматически» принимает в позитивном ключе все, что с ней связано и, прежде всего, это относится к детям;

Фото с сайта www.womenparadise.ru, www.yaroslav-samoylov.com

• женщина в любом случае является посредником между мужчиной и детьми (вне зависимости от того, биологический это отец или приемный)! Она налаживает мосты взаимодействия: детям рассказывает и обращает внимание на достоинства своего избранника, его знакомит с характером детей, подсказывает, как вести себя с ними;
• подумать, есть ли у вас установка: «Неродной отец не будет любить чужих, как своих». Эта мысль нарушает становление доверительных отношений, потому что мать здесь БОИТСЯ неродного отца. Она будет не сплачивать детей и мужчину, а «защищать» их от него, причем там, где это не нужно;
• давать право всем на их собственные чувства (часто дети начинают резко вспоминать и сравнивать маминого избранника с папой и тосковать по нему) - это нормально для живых людей!
• позволять детям и мужчине после знакомства и первого периода налаживать свои собственные отношения, которых в пропорции, конечно, меньше, чем общих, но все же (к примеру, мужчина может и имеет полное право сделать замечание, дисциплинировать ребенка, если тот в его присутствии ведет себя плохо или неуважительно к маме).

Есть два распространенных типа отношений, которые складываются в ситуации с повторным браком:

Фото с сайта www.bodas.com.mx

1. Мужчина налаживает хорошие отношения с детьми от первого брака при помощи своей женщины и фактически заменяет им отца.
2. Мужчина заинтересован только в женщине, дети остаются в стороне, с сознательного или неосознанного согласия женщины , в итоге все друг другу чужие.

Обратите внимание на выделенные слова. Они возвращают нас к пункту в правилах общения про то, что женщина - это та «подушка безопасности» в отношениях мужчина - дети. Она между ними и связывает их, а не является источником раздора. Если она серьезно заинтересована в спокойствии и благополучии детей, она не будет резко форсировать отношения. Даст время всем привыкнуть и лучше узнать друг друга. Не будет рассматривать мужчину, как угрозу их налаженному привычному существованию. А, наоборот, будет в нем видеть опору, надежду, тыл. И как чувствует мама, такое же отношение она неосознанно вкладывает в детей. Кто он - приходящий мужчина? Тот, от которого нам станет лучше? Или тот, от которого надо держаться детям подальше (а он пришел только к маме)? Дети, как правило, копируют отношение самого эмоционально близкого человека к другим людям. А самый близкий человек в условиях неполной семьи, вы понимаете, кто.

Фото с сайта www.1ul.ru

Я не говорю, что гарантия хороших отношений на 100% лежит на женщине. Но мужчина в данном случае - приходящий в чужую семейную отлаженную систему, он гость. Если его не познакомить со своими ценностями, традициями (к примеру, у нас принято отпуск проводить с детьми), то он может и не узнать их никогда. Сами собой отношения сложиться могут только хаотично, методом «тыка». Но хотите ли вы последствий такого метода? Поэтому, резюмируя, выводим два правила для женщины, настраивающейся на второй брак со своими детьми:

Проработка своего внутреннего, глубинного отношения к мужчине вообще (по направлению к такому: «он - тот, с кем всем будет хорошо!»)

Целенаправленные усилия по сплочению, знакомству, поддержанию теплых отношений между детьми и мужчиной.

Нельзя, конечно, обобщать и всех равнять: у каждого своя история. И много тех, кто не разочаровался в любви и не стал бояться супружества после первого неудачного опыта, а, имея детей от первого брака, решился на новые отношения. Причины для этого разные: кто-то встречает "настоящую любовь", а кто-то - просто ищет второго родителя для своих детей.

Вступают во второй брак, как правило, молодые люди уже с большей ответственностью, осознав к этому времени, что семейная жизнь - это не только узаконенная любовь, но и быт, хлопоты, заботы и совместный кошелек. Еще с большей серьезностью ко второму браку относятся люди, у которых уже есть дети.

Алена и Алексей

Алена, выходя замуж за Алексея, и представить не могла, что его 7-летний сын от первого брака Женя станет "яблоком раздора" в их семье, ведь, пока они не узаконили свои отношения, у Алены и Жени в отношениях все складывалось довольно хорошо...

"Мне было 25 лет, Леше 29. Он не скрывал от меня, что разведен и у него есть ребенок. Мы полгода встречались, прежде чем он познакомил меня с сыном. С Женей мы подружились, я была рада, когда Леша брал сына и мы втроем проводили время, ребенок абсолютно не мешал нам. Я не претендовала на роль мамы, воспитывать Женьку не бралась - считала, что не имею на это права.

Сегодня нашей доченьке полтора годика, и наш брак на грани развода. Женька живет с нами, и я занимаюсь его воспитанием. Первая жена Леши сказала, что раз уж Леша устроил свою личную жизнь, пока она занималась ребенком, то сейчас пришла его очередь взять на себя заботы о нем, а она будет жить для себя и строить новую семью, хотя пока она не встретила свою вторую половину. Женьку она берет к себе лишь тогда, когда хочет познакомить его со своим очередным кавалером.

Я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, воспитание и уход за Женей также на мне. Муж пропадает на работе. Женя меня не слушается, на все мои замечания он говорит, что я ему не мама и он не обязан меня слушаться. Муж на все мои слезы и просьбы поговорить с сыном отвечает в лучшем случае: "Разбирайтесь сами", а в худшем - винит меня в том, что я к Жене плохо отношусь. Наверное, если б мы сразу все обговорили и решили, то сейчас бы такой ситуации не было. Мужу, как только Женя стал жить с нами, надо было объяснить ребенку, что раз уж я буду заниматься его воспитанием, то меня нужно слушаться. Сейчас я не знаю, что спасет наш брак...".

Светлана и Дмитрий

У Светланы ситуация случилась противоположная: она развелась с первым мужем, ребенок остался у нее: "С первым мужем наши отношения развивались стремительно: любовь вскружила голову, мы через 7 месяцев расписались и стали жить вместе. Вскоре появилась Кристинка. Но как быстро любовь пришла, так быстро она и ушла. Я смотрела на дочурку и недоумевала: как я могу так сильно любить ребенка и ни капельки не любить ее отца. Развелись мы без ссор, на дочку бывший и не претендовал. Я не искала любви, моими целями по жизни стали работа и воспитание ребенка. Я трудилась на полторы ставки на работе и перебивалась по разным подработкам, каждую свободную минутку посвящала дочери. Ждать помощи было не от кого. С Димой меня познакомила дочка: пока я выбирала что-то в магазине, она отошла от меня и взяла за руку незнакомого мужчину. До сих пор не знаю, почему она так поступила: Кристинка, как любой ребенок, могла "перепутать маму" в магазине - схватить за руку или за ногу чужую тетю, но дядю - впервые.

С Димой мы встречались два месяца, потом съехались: он переехал из своей трехкомнатной квартиры в мою двухкомнатную, потому что я на этом настояла. Я не хотела перевозить дочку к нему. Честно сказать, тогда я не верила своему счастью и очень боялась. Были и такие мысли: "А вот мы поругаемся, и он выгонит нас с дочкой! А я так не хочу! Уж лучше мы его выгоним из своей квартиры!"

Перед тем, как он перевез свои вещи, мы обсудили все нюансы, чтобы в наших отношениях была полная ясность. Договорились, что Кристинка не будет называть его папой, что он будет участвовать в воспитании дочки, но никогда не поднимет руку на мою дочь в воспитательных целях, что в отпуск мы поедем с дочкой, а наши родители не будут вмешиваться в нашу семейную жизнь. В прошлом году мы отметили пять лет со дня бракосочетания. Я счастлива: моя дочь подросла и называет Диму папой, они очень дружны. Нашему Сережке уже два месяца. И мне чертовски приятно, когда муж говорит "наши дети"!"

Наталья и Денис

Своей историей и секретом счастливого брака со вторым мужем поделилась и Наталья:

"Мужчина должен понимать, что женится не просто на женщине, а на женщине с ребенком. Мой Денис не слушал никого, когда решился на брак со мной. Друзья и родные отговаривали, говорили, мол "зачем тебе с прицепом?", "найдешь девушку без обузы". Но он полюбил не только меня, но и моих детей. Развод не всегда означает, что дети остаются без отца. После развода мой бывший муж не отказался от детей, а взял на себя определенные обязательства: помогать материально и участвовать в их воспитании. Мы договорились, что все спорные моменты будем выяснять в спокойной обстановке и не при детях.

Вообще я считаю, что сначала надо решить все вопросы с бывшим мужем. Расставить точки над i. И только потом, когда с прошлым ты навела порядок, можешь браться за строительство новой жизни и новых отношений. С Денисом я тоже решила сначала все обсудить, а не идти на поводу у любви и отключать разум. Любовь любовью, а семья - это другое. Мы договорились, что он не обязан тратить деньги на моих детей, делать подарки он может тогда, когда сам этого захочет. Денис воспринимает моих детей как данность: без отцовского трепета, но с ответственностью взрослого человека, он заботится о них. Все наставления и серьезные беседы - это дело моего первого мужа. Денис не оплачивает образование детей, опять же, это обязанность их отца. Но у нас ни разу не возникало разговора, что дети мешают нашему браку. Если у Дениса выходной, то он занимается детьми.

Я знаю, что он и покормит их, и проследит, чтобы младшая уроки выучила. Бывший и мой нынешний муж нормально относятся друг к другу: о дружбе, конечно, речи не идет, но в целом все спокойно и тихо. Я обоих просила об уважительном отношении к моему прошлому и настоящему, и, кажется, они прислушались. Сейчас, когда я вижу, как Денис относится к моим детям, я понимаю, что готова стать мамой и наших общих детей. В нем я уверена: он нас не бросит".

Елизавета и Олег

Олегу же, чтобы сохранить второй брак, пришлось не один раз проводить воспитательную беседу с дочерью от первого брака: "Студенческая пора, красавица подружка… Забеременела. Не любил я Любу, но так уж получилось, что повел под венец. Тогда и речи идти не могло о том, чтоб рожать ребенка вне брака. Ну и что ж? Пожили мы годик, да оба завыли от этой семейной жизни. Я по подработкам с утра до ночи мотался, она университет бросила, сидела дома. От девушки-красавицы не осталось и следа: она пополнела, перестала за собой следить совсем. Как-то вечером мы сели за стол переговоров. По обоюдному согласию решено было разводиться.

Позже случилась в моей жизни настоящая любовь, я встретил ту, на которой захотелось жениться - по любви! Поначалу отношения складывались хорошо: Лиза с дочкой вроде подружилась, баловала Машку подарками - то духи подарит, то украшения. И я так радовался, когда дочка спросила: "Папа, ты с Лизой счастлив? Ты ее любишь?". Я ей говорю: "Счастлив, люблю", а доча в ответ: "Ну раз ты счастлив, то я тоже счастлива!"

А потом все очень резко переменилось. За пару дней до свадьбы Машка начала устраивать концерты: пыталась на Лизу гадостей наговорить, потом заявила, что и вовсе на свадьбу не пойдет. На свадьбе дочь все же была, правда, с таким выражением лица, будто на похоронах моих, а не на свадьбе!

После свадьбы все стало еще хуже: каждый приезд дочери выливался в скандал. Она упрекала Лизу, что та плохая хозяйка, тратит слишком много денег… Лиза плакала, собирала вещи и собиралась уходить. Раз пять точно. Я же умолял остаться. Нагрубить дочери я не мог, так как всегда чувствовал за собой вину, что она росла не в полной семье, и, может, я не дал ей всю отцовскую любовь и ласку, какую был должен. Но и потерять любимого человека я тоже был не готов. Так и жили: неделю-две душа в душу с Лизой, потом приезжала дочь и в нашем доме вновь начинались крики и слезы. Я пытался говорить с дочерью, объяснял, что я и ее люблю, и свою жену.

В конце концов я решил, что раз дочь не хочет общаться с Лизой, то надо ограничить их общение. Я жил с Лизой, а с дочерью проводил время отдельно, она к нам не приезжала. Прошло 3 года, прежде чем дочь смирилась с тем, что у ее отца есть любимая женщина. Когда Лиза забеременела, то Маша сама изъявила желание приезжать к нам в гости. Сегодня Маша больше не вносит в наш с Лизой брак раздор, она искренне любит братика и с удовольствием нянчится с ним. Пусть отношения Лизы и Маши не идеальные, но все же я добился своего: Маша стала уважать мою личную жизнь, перестала ревновать меня к Лизе и больше никаких истерик и слез в моем доме!"

По данным Национального статистического комитета Республики Беларусь, в январе-феврале 2013 года по сравнению с аналогичным периодом прошлого года количество зарегистрированных браков увеличилось на 21,3%, количество разводов уменьшилось на 12,2%. В январе-феврале 2013 года на 1000 браков приходилось 535 разводов, в январе-феврале 2012 года - 739 разводов.

Не стоит слишком активно переживать, как сложатся отношения мужа с первым ребенком. Мужчинам как раз меньше, чем нам, свойствен «голос крови»: они легко привязываются к ребенку, который живет рядом, за которым ухаживают, с которым играют. Если до сих пор отношение мужа к старшему вас устраивало, нет оснований думать, что все изменится с рождением второго, вашего общего ребенка.

Общий ребёнок как средство наладить отношения с мужем

Я наблюдала случаи, когда отношения мужчины с ребенком жены от первого брака не складывались (обычные причины - «несимпатичен», «вообще не люблю детей», «безобразно себя ведет - видимо, гены»).

Вернее, так оценивали ситуацию сами женщины: им казалось, что в целом-то все хорошо, ну а что ребенок нового мужа не устраивает - а это ему хочется своего, родного… Вот рожу ребенка от него, а там, смотришь, все и наладится. Не наладится. Потому что на самом деле мужчины в таких семьях имеют еще и массу претензий к жене, ее подругам, родителям и т.д. Неспособность ужиться с ребенком от первого брака всегда свидетельствует об отсутствии любви к жене и заботы о ней.

Если, к несчастью, это касается вас, задумайтесь, готовы ли вы рисковать своей судьбой и судьбой своих детей в надежде удержать мужчину. Финал таких историй типичен: после рождения второго, общего ребенка муж начинает подчеркивать разницу между детьми - это проявляется в повышенной строгости, требовательности к старшему, постоянном недовольстве его поведением, демонстративном равнодушии. Женщине в таких случаях приходится делать выбор: сохранять ли семью ценой счастья старшего ребенка либо защищать его в постоянной борьбе с мужем.

Для начала поговорите с мужем. Объясните, что вы видите его чувства к ребенку, что можете понять отсутствие любви, но что вы не можете позволить плохого обращения с малышом только на том основании, что его отец - другой мужчина. Установите четкие границы допустимого в отношении вашего ребенка - например, каких слов в его адрес нельзя говорить даже в сильном раздражении, какие наказания для вас неприемлемы. Не допускайте отступлений от этих правил. Первое, что должна уяснить мама в такой ситуации: нельзя закрывать глаза на происходящее, нельзя уговаривать себя («все образуется, он привыкнет к моему ребенку, ему нужно время, он просто строгий отец»). Дальше может быть только хуже…

Говорить ли старшему, что папа - неродной?

Бывают случаи, когда старший ребенок не помнит своего родного отца - иногда потому, что тот вообще не жил с семьей, либо потому, что вы расстались, когда ребенок был еще грудным. Если вскоре после этого вы вышли замуж во второй раз, возникает естественный вопрос: нужно ли говорить ребенку о том, что папа - неродной? Иногда проблема решается путем умолчания - ребенку меняют фамилию, оформляют нужные документы и договариваются с родственниками и друзьями о соблюдении тайны.

У меня на приеме был мальчик, узнавший эту семейную тайну в 9 лет: именно тогда объявился его биологический отец и потребовал предоставить ему право видеться с ребенком. Ребенок был буквально в шоке: его привычный мир рушился у него на глазах. У мальчика были фантазии о том, что его отдадут в другую семью, о том, что он вообще чужой в семье (мама - тоже ненастоящая); очень сильно ухудшились отношения с младшим братом (сыном от второго брака).

Дети в таких случаях ВСЕГДА испытывают потрясение - и от самого неожиданного открытия, и от того, что взрослые столько времени молчали (т.е.обманывали его). Поэтому, если в вашей семье в свое время сложилась именно такая ситуация и вы наконец решили рассказать старшему ребенку правду о его родном отце, обязательно объясните, чем было вызвано ваше молчание: вы переживали, колебались, боялись расстроить ребенка. Вы думали сделать как лучше, но теперь жалеете. Вы понимаете - это открытие для него нелегка, и он может какое - то время чувствовать себя растерянным, испуганным или рассерженным.

Конечно, каждый случай - особенный, однако существуют общие правила для наиболее безболезненного выхода из таких ситуаций. По возможности нужно сообщать ребенку правду, говорить понятными ему словами, не внося излишних эмоций в рассказ. Помните о том, что лишняя, непонятная ребенку информация просто не задержится у него в голове.

Право на общение

Часто бывает, что женщина, которая после развода не возражала против общения ребенка с отцом, начинает препятствовать этому общению после вступления во второй брак и рождения второго ребенка. Мотив обычно бывает таким: женщине хочется, чтобы ребенок быстрее привык к «новому папе» и не чувствовал зависти к младшему. На самом деле все получается ровно наоборот. Старший ребенок начинает фантазировать о том, что новый мамин муж и младший ребенок виноваты в его разлуке с отцом. Исчезновение отца (тем более сопровождаемое враньем взрослых - «уехал в командировку», «живет в другом городе») воспринимается ребенком как утрата части «Я». В таких семьях дети гораздо хуже адаптируются ко второму замужеству мамы, тяжелее выстраивают отношения с новыми родственниками.

Как подготовить старшего?

Старший ребенок, при любой разнице в возрасте, переживает болезненное чувство отдаления от родителей. В вашей ситуации дело осложняется еще и тем, что родной отец ребенка проживает отдельно. Поэтому особое внимание мамы во время беременности должно быть направлено на то, чтобы подготовить старшего ребенка к будущему событию.

Часто родители говорят: «Теперь ты старший, будешь помогать маме», - имея в виду желание ребенка поиграть в «большого». Иногда и правда старший ребенок с удовольствием поможет вам - посидит с малышом, пока мама на кухне, поднимет упавшую пустышку, похлопает в ладошки перед ревущим младенцем… Но мама должна быть очень осторожна в этой игре. Дети, вынужденные нянчить младших, значительно хуже справляются с ревностью и нередко - прямой агрессией в их адрес.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с двойной нагрузкой, подумайте о возможности найти себе помощницу. В случае рождения второго ребенка мамы чаще всего договариваются с няней о том, что она возьмет на себя основную часть забот об одном из детей (обычно это старший). С этими же целями одного из детей могут отправить к бабушке - «пока маме трудно с вами двумя». В этом случае отделенный от мамы ребенок переживает значительно более интенсивное чувство ревности и покинутости. Идеальным вариантом было бы сохранение семьи - когда оба ребенка остаются при маме, а няня (приходящая помощница, бабушка) разделяет свое внимание между обоими малышами.

Не говорите старшему: «Я все равно буду любить тебя больше всех». Вы будете любить их одинаково, просто проявления чувств будут разные. Обычно такое говорят мамы, в детстве также столкнувшиеся с ревностью и чувством обделенности. Они в результате с трудом могут перенести подобные же чувства у собственного ребенка и всеми способами готовы избежать даже разговора на эту тему.

Вы обязательно должны обсуждать со старшим его чувства. Объясните, что ревность и недовольство в его положении совершенно нормальны; если у вас был похожий опыт в детстве - расскажите о своих тогдашних переживаниях. Дайте понять, что вы не оттолкнете его, несмотря на «плохие мысли». Расскажите, что любовь мамы к детям не зависит от их возраста, что она все так же будет любить их и спустя много лет, когда они вырастут и у них появятся собственные детки. Что когда дети маленькие, за ними требуется больше ухода (и точно так же вы ухаживали и за старшим, когда он был совсем малышом). И что «больше времени» совершенно не означает «больше любви».

В общем, послание мамы старшему ребенку (или пока единственному - готовящемуся быть старшим) должно быть по возможности приближено к реальности. «Я и папа очень тебя любим. Скоро у нас родится второй ребенок, твой братик или сестричка. Поначалу с маленькими детками очень много возни. Помнишь, я рассказывала тебе о том, как ты родился, как был совсем маленьким? С маленькими всегда так. Они совсем беспомощные, слабые, не могут сами поесть, одеться. Поначалу я буду очень занята. Вероятно, иногда ты будешь сердиться на то, что я не могу побыть с тобой всякий раз, когда тебе этого хочется. В этом нет ничего страшного, ты всегда можешь сказать мне о своих чувствах. Я всегда готова выслушать тебя, понять и пожалеть».

Бабушки - новые и старые

Если, несмотря на развод, родители вашего первого мужа поддерживают контакт с вами и с ребенком, вам действительно повезло! Вы получаете помощь, поддержку, подтверждение того, что, несмотря на развод, отношения с близкими людьми могут сохраняться. Опыт показывает, что при разумном подход (вежливость, ненавязчивость, предупредительность) отношения с бывшей свекровью поддерживать даже удобнее, чем с нынешней. Ведь вам теперь нечего (и некого) делить.

Обязательно договоритесь с мужем ЗАРАНЕЕ, как вы предполагаете строить отношения с эксродственниками, как вы планируете организовывать общение бывшего мужа с ребенком. Поговорите с родственниками мужа - они обязательно должны быть в курсе ваших планов.

В ситуации, когда в наличии оказывается полный - то есть двойной - «комплект» бабушек, есть и свои подводные камни. В нашей культуре пожилые люди не всегда легко примиряются с ситуацией, когда дети и внуки от разных браков общаются и дружат. Поэтому родители первого мужа могут поначалу отказаться поддерживать отношения с вашими детьми от второго брака (не говоря уж о вашем втором муже и его семье). Пытаться что – либо изменить тут бессмысленно - вам придется примириться с этой ситуацией и попытаться извлечь из нее возможную пользу. По крайней мере, при необходимости будет кому посидеть с вашим старшим ребенком.

«Западная» модель, когда первая и вторая семьи не то чтобы обязательно дружат, но во всяком случае поддерживают отношения, в России встречается нечасто. К сожалению. Потому что для детей - это прекрасная школа терпимости, прощения и дипломатии. Ребенок с детства усваивает, что развод - еще не повод для вражды. Что можно разойтись во взглядах, характерах, жизненных позициях, но при этом сохранить теплые воспоминания друг о друге. Я видела совсем немного семей, в которых второе замужество и рождение детей от нового брака не разрушило отношений со старыми родственниками. В любом случае, при каких бы тягостных обстоятельствах ни проходил ваш развод, бабушки и дедушки вашего первого мужа имеют право на общение с внуками.

Лучше всего, если встречи будут происходить не исключительно на их территории. Иначе у старшего ребенка складывается впечатление, что он особенный, отчасти неполноправный член новой семьи. Можно организовать совместную прогулку с обоими детьми, пригласить бабушку в гости на детский день рождения.

Помогите вашему малышу

Период адаптации старшего ребенка к появлению брата или сестры от маминого второго брака может занимать несколько месяцев. В это время нормальными реакциями считаются проблемы с поведением (чаще всего - капризы, непослушание), повышенная тревога, агрессивность, нарушения сна и аппетита, плаксивость и подавленное настроение. Лучше всего, если еще до рождения младшего ребенка вы сходите со старшим на прием к детскому психологу. После обследования ребенка и беседы с вами специалист сможет дать вам конкретные рекомендации, посоветует, как поговорить с ребенком, как реагировать на его поведение в том или ином случае. При необходимости он проведет с ребенком курс психокоррекции. Это поможет вам максимально безболезненно миновать острый период.

Если же второй ребенок уже родился и эмоционально - поведенческие нарушения у старшего не исчезли после 3-4 месяцев, вам следует ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультироваться со специалистом.

Вступая во второй брак, женщина,как правило, уже имеет немалый жизненный опыт. Она смотрит на жизнь более разумно и трезво. Поэтому у нее есть все шансы создать семью, в которой все дети будут ощущать себя любимыми и желанными.