Как бют детей попе ремнем. Можно ли бить ребёнка ремнём? Иные способы наказания

Нередко можно увидеть на улице возмущенную маму, шлепающую ревущего малыша по попке. Этот распространенный метод воспитания прочно укоренился в нашем обществе и считается необходимой мерой воздействия на непослушного ребенка. Можно ли бить ребенка по попе, и что об этом говорят психологи?

Как только карапуз начинает самостоятельно передвигаться на ножках, он неизбежно подвергается воспитательному воздействию со стороны взрослых. «Не ходи туда! Не бери каку в руки! Отойди от телевизора!» — целый день малыш что-то делает не так. Какими бывают меры воспитательного воздействия?

За всю свою историю развития человечество сформировало три воспитательных метода:

1. авторитарный;
2. демократический;
3. смешанный.

В первом случае малыш подвергается дрессуре или муштре: он обязан с точностью выполнять все приказы взрослых, иначе будет подвергнут наказанию. Малыш привыкает к подобному воспитательному стилю. Хорошо, если он не сопровождается физическими внушениями.

Демократический метод предполагает общение с карапузом, дает ему право выразить свое мнение и отстаивать позиции. К такому стилю общения готовы родители, которые не жалеют своих сил на воспитательный процесс и желают сформировать из крохи целостную личность с чувством человеческого достоинства.

При смешанном стиле присутствует «кнут и пряник» в соответствии с обстоятельствами. Где надо — прикрутили гайки, где надо — отпустили. В основном, «гайки прикручиваются» по настроению: когда маме/папе лень заниматься объяснением истин.

Опасные методы

«Меня в детстве били, и что?»,- так рассуждают современные мамы, оправдывая свои распустившиеся нервы. Всех учили в школе, что обижать маленьких недостойно и жестоко: они не могут ответить на агрессию. Всех учили, что «лежачего не бьют». Так почему же на собственных деток эти правила не распространяются? Может, потому что малыша считают собственностью?

Во-первых, это больно. Во-вторых, обидно. В-третьих, порождает агрессию в ответ. Потом родители удивляются, почему их взрослый сын такой жестокий! Иной крайностью подобного метода может стать неуверенность ребенка в своих силах и возможностях: кроха будет бояться раскрыть свой потенциал. Так можно ли бить ребенка? Категорично: нельзя. Это насилие.

Следствием применения насилия может стать:

• травмирование тела ребенка;
• травмирование психики;
• накопление агрессии;
• желание идти наперекор;
• желание мстить в ответ.

Этот набор качеств характера формируется незаметно и похож на бомбу замедленного действия. Страх перед наказанием (особенно, когда бьют ремнем по попе из «благих намерений») негативно отражается не только на психике, но и на обменных процессах организма:

• при чувстве обиды сжимается горло;
• от страха страдает выделительная система.

Вспомните свои ощущения при нервных переживаниях: либо нападает неудержимый голод, либо есть вообще не хочется. Ребенок ощущает то же самое! При сильном чувстве страха малыш может напрудить в штанишки или обкакаться — это еще больше усугубит неприятное положение. Нужно ли применять подобные воспитательные меры?

Совет. Если у вас распускаются руки и хочется ударить кроху по попке, нужно поставить себя на его место. Приятного мало.

Но самое неприятное еще впереди: некоторые малыши от ударов ремнем или рукой по попе могут страдать энурезом! Вам нужна мокрая кроватка по утрам в воспитательных целях? Сильный удар по попе сотрясает все тельце малютки и попадает по почкам. Вот вам и объяснение, почему нельзя бить детей. Но об этом родители не хотят задумываться в воспитательном ажиотаже.

Почему малыш не слушается

Психологи выявили несколько причин непослушания детей. К ним относятся:

1. борьба за самоутверждение;
2. способ привлечь внимание;
3. желание противоречить;
4. чувство неуверенности;
5. непоследовательность в воспитании;
6. завышенные требования к малышу.

Ощущение уникальности присуще всем людям, однако, со временем оно может исчезнуть. К году кроха осознает себя личностью, у которой есть собственное мнение и позиция. Это взрослые воспринимают его крохой, но не он сам! Отсюда берут корни многие детские капризы и недоразумения.

Если карапузу не хватает внимания, он находит способ воздействия на взрослых — непослушание. Очень действенный способ! Делать все наоборот — тоже один из методов воздействия малыша на родителей. Причинами подобного поведения может быть обида либо недостаток внимания родителей.

Чувство неуверенности в себе возникает на почве постоянных одергиваний малыша и раздражения родителей по малейшему поводу. Маленький человечек просто пытается защититься и перестает воспринимать постоянные одергивания со стороны матери, абстрагируется.

Бессистемное воспитание получается тогда, когда у крохи очень много воспитателей — мамы с папами, бабули с дедулями, дяди с тетями. Каждый из воспитателей имеет свои представления о правильном воспитании, которые могут противоречить представлениям других членов семьи. Этот стиль можно назвать «лебедь, рак и щука». Малыш просто не знает, как ему поступать: одни его хвалят, другие — наказывают.

Некоторые родители предъявляют маленькому человечку просто невыполнимые требования. Обычно это происходит у авторитарных родителей, которые свое слово и власть возводят в абсолют. Никто не прислушивается к ребенку, никто не интересуется его состоянием — только требуют. Если не выполнил требование, следует наказание. Находиться в такой атмосфере чрезвычайно сложно даже взрослым, не говоря о ребятишках.

Вы знали, что в интернет-магазинах можно совершать покупки со СКИДКАМИ ДО 70% круглый год!? Узнайте какие распродажи и скидки на детскую одежду , а также на другие детские товары действуют прямо сейчас!

Что делать с непослушным малышом?

Японская традиция запрещает ругать и наказывать детей до пяти лет. Это время считается священным, к ребенку нельзя прикасаться в воспитательных целях. Как быть, и можно ли шлепать ребенка, если он не понимает слов? В этой ситуации лучше сделать так:

1. переключить внимание карапуза на другой объект;
2. увести его с места, где он балуется и не слушается;
3. попытаться договориться.

Многие родители, и даже психологи, советуют при неадекватном поведении малыша легко стукнуть ладонью по попе. Нужно ли это делать? Мамы мотивируют свое право ударить так: от неожиданности кроха забывает о своих шалостях и начинает воспринимать воспитательную информацию лучше. Может, это и рационально. Но последствия такого подхода будут негативными: со временем.

Чем заменить шлепок по попе? В крайнем случае, можно:

• крикнуть на малыша;
• одернуть его за руку.

Запомните, что право кричать на ребенка или одернуть его за руку имеют только родители. Не позволяйте воспитателям в детском саду грубо обращаться с малышом: они не имеют на это право. Тем более, шлепать по попе или по спине! Если вы узнаете об этом от малыша, поставьте вопрос ребром на собрании или в кабинете заведующей. Кроха должен чувствовать защиту своих родителей.

Как еще можно наказать маленького непослушника? Допускается изолировать малыша: поставить в угол на непродолжительное время или закрыть в своей комнатке. Можно лишить прогулки на детскую площадку или не дать сладости.

Важно! Нельзя запугивать маленьких детей бабайками и волками! Некоторые чувствительные малыши могут получить большой стресс из-за страха перед чудовищами.

Послушные дети

Какие дети бывают послушными? Психологи уверены, что абсолютное послушание неестественно для нормального жизнерадостного дитя, которое отличается хорошим здоровьем. Абсолютно послушными бывают дети:

• с флегматичным характером;
• с врожденными заболеваниями;
• со слабым иммунитетом;
• запуганные наказанием.

Флегматичные от природы дети никому не мешают, не создают проблем и не отвлекают взрослых «по мелочам». Таких детей не нужно бить ремнем и шлепать по попе — они не создают прецедент. Однако с подобным типом характера малышу трудно будет адаптироваться в социуме, где большинство людей являются сангвиниками или холериками.

Болезненные от природы детки тоже «послушные»: у них нет источника дополнительной энергии для любознательности, которая и вызывает неудовольствие родителей. То, что для малыша является процессом познания мира, — вызывает нарекание или гнев родителей. «Не лезь к розетке! Кому сказала?», — кричит мама. Думаете, кроха послушает? Все равно полезет, а потом получит по попе ремнем или рукой. Любознательность — одна из причин непослушания.

Его много раз били ремнем и оставили такими методами воспитания глубокую рану в душе. Это просто идеальный ребенок: ни на что не жалуется, не просит ни о чем, не раздражает взрослых. Но как ему трудно будет в жизни, мама с папой и не догадываются! Это будет взрослый человек с полным набором фобий и комплексов.

Итоги

Давайте разберемся, почему родители прибегают к насилию над дитем? Имеют ли они на это право? Теоретически имеют: малютка полностью во власти взрослых. Зависимое положение и дает право родителям перегибать палку в воспитательных целях в любое время. Однако это просто оправдание своей педагогической несостоятельности: мамы не хотят тратить силы на убеждение малыша. Самый простой и легкий способ — ударить по попе с размаху.

Воспитательный процесс не бывает гладким и отнимает много психической энергии у взрослых. Тем не менее, важно демонстрировать терпение и понимание к маленькому человечку. Почему нельзя бить детей? Физическое воздействие:

• наносит ущерб здоровью;
• калечит психику;
• провоцирует ответную агрессию;
• формирует чувство озлобленности.

Многие малыши замыкаются в себе и пытаются отстраниться от бесконечного потока нареканий. Со временем вы можете получить неуправляемого подростка, озлобленного и жестокого. Лучше не применяйте физическую силу из воспитательных побуждений.

Как избавиться от растяжек после родов?

«РЕМЕНЬ - ПОБОИ ИЛИ ВОСПИТАНИЕ. В сети пошла массовая пропаганда «декриминализации семейного насилия», под эгидой «психологов» стали выходить статьи в которых одобряется порка детей и шлёпанье. Читатели читают, видят подпись «психолог», опубликовано это в солидном месте и покупаются на эту, якобы «профессиональную» галиматью.

У меня нет выхода на такие «солидные» источники вещания «истины», поэтому вся надежда на Ваши перепосты, возможно кто-то из родителей задумается.

Мне сейчас 48 лет и из них больше 10 лет я активно проходил личную психотерапию в самых разных форматах, участвовал как клиент во многих группах и тренингах, был на многих мужских группах. И примерно столько же лет сам вел клиентов и тренинги, столкнулся с сотнями личных историй, в которых фигурировал ремень как «средство воспитания».

И я знаю теперь одно - это насилие, избиение, какими бы благородными целями оно не прикрывалось. Люди не животные, и их не надо «дрессировать» методом кнута и пряника.

Моя история про такое «воспитание» и последствия, с которыми всю жизнь пришлось разгребаться.

Мама развелась с отцом когда мне был всего годик. Кроме меня был ещё ребенок - старший на 3 года брат. Мать вынуждена была пойти работать, а это была работа по сменам телефонисткой в воинской части. Таким образом её часто не было дома, а когда приходила была уставшая, вынуждена была заниматься хозяйством, а это был «финский дом» без удобств, а не квартира.

Развод заставил маму подсобраться, включить механизм «отец бросил вас, он блядун и козёл и вы никому не нужны, кроме меня». Ну и дальше по программе, что мы «должны помогать маме, быть послушными и справляться со всем сами».

По большому счету, вместе с отцом я потерял и мать, не в физическом смысле, а в эмоциональном - теплую и принимающую, прощающую и поддерживающую. В материальном плане она готова была разбиться в усмерть, но сделать нас «счастливыми». Поэтому у неё меньше 3-х работ потом и не было: уборщица, завхоз, оператор котельной, дворник. Одна из работ всегда была на сутки.

Понятно, ей было тяжело. Алименты на двоих составляли 22 рубля, при минимальной в СССР пенсии в 70 рублей. Мы были очень бедными. И очень нам, как детям, не хотелось огорчать маму, где-то и поддержать. Но мы часто были предоставлены сами себе и нас мало кто учил как справляться с ситуациями.

Чаще всего был приказ от матери что-то сделать, убраться, помыть посуду, сделать уроки, помыть обувь. Но это не было ни игрой, ни совместным трудом вместе со взрослыми. Фактически нас сделали «взрослыми» и спрашивали по полной за выполнение приказов. Любая ошибка, забывание что-то сделать вызывали гнев матери и, как следствие, крик и «воспитание» ремнем. Иногда это называлось «дурь выбить», но чаще сопровождалось вопросом «Ты будешь мать слушаться?!».

Со скольких лет нас пороли? Мама говорит что отец применил ремень в отношении брата когда тому было 3 годика. Брат сам пришел из садика домой, за что и получил солдатским ремнем. Мать с гордостью показывает руку, на которой след от пряжки, это она вступилась за брата и получила ремнем по руке.

Опять же, со слов матери, брат после этого спрятался где-то в трубе под шоссе и не хотел оттуда вылезать. Можно представить тот ужас, который он испытал. Проявил инициативу, самостоятельность, своеобразную «взрослость» и огрёб. Отец, который должен защищать сына, поддерживать его смелость, инициативу, подавляет всё это. Не мудрено, что уже в подростковом возрасте брата у них произошел конфликт и до смерти отца брат не хотел с ним общаться.

А собственно, кто отвечал за то, что брат спокойно ушёл из садика? Кого наказывать надо было? И, собственно, какая катастрофа случилась что в 3 годика надо ремень было включить в воспитание? И чему это научило бы брата? И, главное, КТО воспринял бы «урок»? Какова дееспособность ребёнка в 3 года, то есть способность осознавать последствия своих действий и нести обязанности.

А если брата воспитатель терроризировал и он не выдержал? А если живот заболел и т.п. Его кто-то спросил? Он «нарушил» правила, этого, типа, достаточно. Ведь это ж хорошее правило, быть в советском детском садике целый день без родителей;-). Кто там был, меня сейчас понимает. Из моих знакомых не знаю ни кого, кто бы был от садиков в восторге. Большинство описывают как фильм ужасов. И так ли нужен ремень, чтобы наказать ребенка за уход оттуда? К маме с папой. Здраствуй сын, я тебе очень «рад», нака пряжкой по заднице, прими «воспитание»).

На мой взрослый вопрос, почему мать брата от ремня отца защищала, а нас сама порола, она отвечает, что в 3 годика нельзя ещё пороть, рано.

Ну, а вот лет в 5-6 уже можно, поскольку уже «голова на плечах». Странно, почему уголовная ответственность только с 14 лет, а так бы всех лет с 5 и сажали бы, раз соображалка уже есть:-).

На вопрос, а зачем ремнём-то бить, звучит ответ: «А как вас ещё было воспитывать?». Но я бы задал другой вопрос, когда воспитывать? Если ты на 3-х работах и дома не бываешь.

Войти в положении матери можно, и даже понять. Полная вымотанность, желание всё чтобы было как лучше, чтобы кто ни подумал что она «плохая мать». Желание, чтобы хотя бы дети «любили» и подерживали её, раз муж предал и оставил. Эти ж не должны предавать, а должны «слушаться», чтобы хоть чуть чуть облегчить ей жизнь.

И вот тут появлялся ремень. Именно как средство «воспитания». Плохо помыл посуду или пол в 4-5 лет - получи. Что-то разбил - получи. Подрался с братом - получи. Учителя в школе нажаловались - получи. Порезал обивку дверей в подъезде из мести - получи. Главное, никогда не знаешь когда и за что получишь.

Страх. Постоянный страх. Всё детство в страхе что будет больно, невыносимо больно. Страх, что получишь пряжкой по голове. Страх что выбьет глаз. Страх, что мать не остановится и тебя убьет. Женщина, мать, которая тебя должна защищать от угроз, от повреждений, от врагов превращается в монстра, от которого не знаешь чего ожидать.

Я даже не смогу описать, что я испытывал, когда от ремня залезал под кровать, а мать оттуда доставала и «воспитывала». Когда я залезал в шкаф и там находила. Но самое страшное, когда я или брат прятались в туалет или ванной, а мать срывала щеколду, вытаскивала оттуда и порола. В квартире не было ни одного уголка где бы можно было спрятаться от «воспитания».

«Мой дом - моя крепость». Ха. У меня ДО СИХ ПОР нет своего дома, кроме моей большой машины, переоборудованной для путешествий. И только с машиной в 40 лет оно, ощущение «дома» появилось. Мать выбила, в прямом смысле, из меня ощущение, что дом - это то место, где хорошо и безопасно. И что она мне, скажите, «воспитала» этим ремнём?

Страх. Я всю свою жизнь боялся сделать что-то «не так». Превратился в перфекциониста, который должен всё делать на «отлично». Скажите, а чего такого, это ж даже хорошо, дерьма делать не будешь. Как бы ни так. На ошибках люди учатся, сперва делают так себе, потом исправляют и с каждым разом делают всё успешнее. А мне ведь ошибаться нельзя, за это можно и ремнем получить, поэтому как лучше всего делать? А НИКАКАК;-). Лучше и не начинать, тогда ты просто «оболтус» и «ленивый». Но ремень всё же больнее.

И теперь представьте через какие самобичивания, усилия, сомнения мне приходилось проходить, чтобы хоть что-то начать. А сколько я бросил интеремных увлечений, натолкнувшись на малейшее препятствие. А сколько я на себе волос вырвал и на сколько дней, месяцев зависал в мыслях, что ни на что не способен.

Как тут «помогал» ремень? Ну, видимо, по представлениям матери он ограждал меня от ошибок. Кто ж будет ошибаться, зная что ремень это больно? А знаете, что ребенок в такой момент думает, если накосячил? А я знаю. «Я урод, все делаю через жопу. Ну зачем я маму расстроил? Ну кто меня просил так делать? Я сам во всем виноват!».

Вряд ли поклонники «воспитания» ремнем содрагнутся, а у меня слёзы наворачиваются, когда вспоминаю как я бросался в ноги к матери и умолял: «Мамочка только не бей! Мамочка прости, я больше не буду!». Мне в тот момент было без разницы, буду я делать так же снова или нет, мне хотелось одного, чтобы не били. «Воспитание».

Как-то у матери я не давно спросил, понимает ли она, что это БОЛЬНО, ремнем по спине, по плечам, по заду, по ногам. Знаете что она говорит? «Да где там больно? Не выдумывай!». И молчит, когда я ей предлагаю представить, что ее ремнем охаживает великан килограмм 200. Ведь ребенок весит 20 кг, а мама под 70. На секунду представьте размах и силу удара женщины, находящейся в гневе. Если вы не поклонник BDSM, а вы в 3 раза меньше по размерам, думаю передёрнет;-).

Но это было ещё не полное «воспитание», я вытеснил, а мама напомнила, что у нас всегда дома была хворостина, фактически розги, и мать ее активно применяла. Впрочем, как и прыгалки. Только вот мама до сих пор не довольна, что мы эту хворостину постоянно от нее прятали;-).

Знаете, игра такая, веселая, называется «спряч хворостину». И вовсе не потому, что это не выносимо получать розгами по детскому телу. Не верите что больно? А в лесу срежте и стеганите себя по руке-ноге. Проверите. А теперь представьте, что у вас детская кожа и детская чувствительность и «повоспитывайте» себя, наверняка где-то накосячили в последние дни и есть за что наказать себя;-).

Резонно спросите, а что такого? Уже все в прошлом. Да и мама вот говорит, что только благодаря ремню не спились, не скурились и стали людьми.

Стали же? И вот теперь про то, что же «стало», про то, что не любят говорить, проводя параллель. Я провел, поскольку психотерапия давалась трудно и многое сопоставил и многое всплыло и дало ответы откуда у меня взрослого проблемы.

Но пока снова в детство. Думаете порка предотвращала наши с братом косяки? Да ни на грамм. Как мы дурили, так и дурили. Как учителя жаловались, так и жаловались. Как что-то ломали, так и ломали. Как дрались, так и дрались. То есть «воспитывать» ремнем было всегда за что.

Спрашивается, где эффект? Где уменьшение причин для ремня? Где лучше успеваемость в школе? Где меньше опозданий? Где меньше хулиганских пацанских проступков, типа наворовать яблок на дачах или взорвать карбид на стройке. Где ответственность за поступки? Может нас удержала мать ремнем от чего-то более страшного? ;-). Одна беда, всё время было за что наказать, значит в ангелов не превращались. А может это был задел на взрослые годы? Ведь целью «воспитания» является будущее, и по фигу что ребенку в-сейчас страшно и больно, зато потом…

Так вот. Чувства. Знаете какое было главное когда стал чуть постарше? Удивитесь - месть. «Вырасту - отомщу!». Хотелось одного, отплатить матери за боль тогда, когда появятся физические силы. Ударить в ответ. Наверное найдутся и те любители порки, кто сейчас скажет: «Вот сволочь, мать ему всю жизнь отдавала, человека из него вырастить хотела, а он не благодарный!». Так до того, как я в «человека» стал расти, я прошел опыт зверька, загнанного в угол. Я, как любой зверь, хотел бросаться и кусать того, кто делает ему больно. Инстинкт. Защита своей жизни.

Но от кого? Кто тот агрессор, который делает тебе больно? Родная мать. Думаете она была мне в тот момен «родной»? В ответ на боль, я хотел одно - сделать больно в ответ, а если не сейчас, то отомстить!

Поверьте, это страшно, хотеть убить свою родную мать, которую ещё и любишь. С каждым её «воспитанием» ремнем или хворостиной, я всё дальше и дальше от неё отдалялся. Став взрослым, она стала мне совсем чужим человеком, эмоциональной близости нет совсем, только «родная кровь» и благодарность за то, что вырастила. Всё. Теплоте не откуда взяться. Она потеряла меня там, когда уничтожала.

Скажите, не выдумывай! Она ж тебе же лучше делала, предостерегая тебя от ошибок. Ан нет, именно «уничтожала» мою животную, самцовую сущность по защите себя, своего тела. Она лишала меня возможности сопротивляться, защищать себя от боли, отвечая агрессией на агрессию.

Она вносила странное понятие «любви» в мою реальность. «Любовь - это когда больно».

И уже тогда я научился закрывать Сердце. Уже тогда я научился агрессировать на каждый «наезд» или «непонимание» в отношениях. Я научился замораживаться и выключать все чувства, просто исчезая из коммуникации. Уже тогда я научился быть в отношениях, которые меня разрушают, в которых мне больно.

Но самое печальное, я «научился» отключать тело, ощущения, боль. И потом много много спортивных травм, истезания себя в марафонах, обмерзания в походах, бесчисленные ушибы и синяки. И осторожности ноль и заботы о теле. Мне просто было ПЛЕВАТЬ на свое тело, болит, болеет ну и хрен бы с ним. А то и вовсе не замечал что что-то повредил и надо бы лечить. Результат - убитые колени, спина, травматический геморрой, истощенный организм, плохой иммунитет. Так чему тут ремнем «воспитали»?

В мои 12-13 лет произошел переворот. Мать пришла как-то с мужиком домой, и шла к себе в комнату через мою, проходную. Ну и ногой стала с дороги отшвыривать мои машинки и солдатики. Сказала что «выбросит вообще, если ещё раз такое увидит». Я заступился за игрушки, за что получил пинка - «воспитывала».

Ну а теперь на секунду представьте, сколько во мне накопилось на тот момент «воспитания», если я встал и сказал ей: «Ещё раз тронешь - убью!». Родной матери. Наверное это предполагалось эффектом «воспитания-порки»? Вот ведь гад, воскликнут адепты ремня, ведь мать всю жизнь ему отдала, горбатилась на 3-х работах, замуж даже не вышла повторно. А кто «воспитал гадом»?

И вот вопрос, а убил бы? А кто проверил? Больше меня ни разу мать не тронула. Мужик попытался влезть, на что был послан, и вот ему бы точно глотку в тот момент перегрыз бы. Он понял и не лез.

Результат для будущего? Отсутствие доверия к женщинам. Постоянные агрессивные реакции на любое их «нарушение» моих интересов, границ. Фактически не возможность строить нормальные, спокойные принимающие отношения. Почти полное отсутствие толерантности (терпимости) к ошибкам и несовершенству партнерши. Практически мгновенное выключение чувств и отстранение от человека. Иногда наказывал холодностью, превращаясь в киборга. Ну и эта гребаная «истеричность», психические срывы если что-то идет не так. Повышенный голос, часто просто орал во весь голос, суета, разбитые о стены кружки. Ушли сотни часов терапии и тренингов чтобы хоть что-то с этим сделать.

Но, самое печальное, я боялся быть… отцом. Да! Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня! Я знал, что агрессивный и что я начну бить детей, а я не хотел их бить, ой, простите, «воспитывать» ;-). Я не хотел на них орать, а я знал, что буду орать. Итог - у меня нет детей, мне 48 лет и не факт что уже есть здоровье их «организовать». Выстудил себе весь организм, помните «заботу» о себе?

Брат, знаете, что подростком заявил матери? «Я не дам тебе своих детей на воспитание!». Именно потому, что она била его, ой, «воспитывала ремнем» ;-). Мать до сих пор ему это заявление простить не может. Уже правнуки. Отношения у них натянутые и мама брату периодически мозг выносит, доводя до белого каления;-).

Когда братовой дочке было 1,5 годика, мать меня просила убедить брата, чтобы он «надавал по губам внучке». Знаете за что? Она кусала тётю, которой было за 80 и брат взял её к себе в квартиру и поселил ее в комнате дочки. Та тупо воевала с «агрессором», занявшим её территорию. Но мамина фраза шикарна: «Если ей сейчас по губам не надавать, что же из неё вырастет?» ;-).

Повторюсь, девочке было полтора годика. «Воспитание», закричат адепты ремня. «Защита своих границ», скажет адекватный психолог. А способ не тот? А какой он у ребенка в этом возрасте, если и говорить еще не умеет? И если чужая женщина-завоеватель норовит на руки взять? Отнимите у домашней собачки вкусную косточку…

Чему научит «воспитание»? То что не защищай себя, свою территорию? И как выросшая девушка поведет себя когда на неё нападут? А когда травить в классе или на работе будут? А когда собственности лишать будут? Условный рефлекс собачки Павлова как сработает? Правильно, не рыпайся, а то по губам получишь. И не будет рыпаться и кричать, даже если грабят или насилуют. Поверьте, десятки таких клиенток было.

Отношения. В 15 лет я запал на девушку и это был полный каюк. Ругались-мирились-расставались-сходились-ругались-расставались-женились-ругались-развелись. Помните, «любовь, когда больно». Мне было ОЧЕНЬ больно. Бесконечные ссоры, предательства, претензии. Так 7 лет, из них всего 2 года брака.

Я женился в 21 год с полным ощущением того, что это мой ПОСЛЕДНИЙ шанс, и что я такой «урод» никому больше не нужен. Ведь фраза при «порке-воспитании» была: «Всю жизнь матери испортили! Не любите совсем мать!». То есть я не любящий человек, сволочь и козел, весь в отца.

Никакая нормальная женщина не полюбит и замуж за тебя не захочет.

Моя мужская самооценка была равна нулю, хотя я был обладателем мускулинного крепкого тела. «Я из тебя всю дурь выбью!» - фраза от мамы, выбила и остатки самоуважения и самоценности. Я же все только порчу, за что и получаю ремня. Поэтому, каких-то нормальных отношений у меня и не было, даже на дискотеках боялся подходить к девушкам. Да я вообще БОЯЛСЯ женщин. Просто как данность, не знал что с ними делать и что от них можно ожидать. Итог - совершенно разрушительный брак, который меня вымотал до основания. Так чему там мама «воспитывала ремнём»? Уверенности в себе? ;-).

И вот теперь главный результат маминой «любви» ко мне через ремень. Брак был последней каплей, жена «воспитывала» меня шантажируя сексом и вынося мозг не хуже мамы. «Любовь» становилась все больнее и больнее. Развод и Сердце закрылось. Намертво. Следующие 25 лет я даже не влюблялся! Быть в близости, доверять, стало слишком опасно.

Спросите, как это-то с поркой связано? Да просто, чем ближе человек, тем рядом с ним больнее и лучше быть от близости подальше. Там била-«воспитывала» самый родной человек мама, тут моя первая любовь, любимая женщина тоже делала больно, «воспитывала». Учительница, кстати;-). И тоже, я ж во всём виноват. Боялся встретиться случайно с женой много лет, чтобы опять не вернуться в эту «жизнь в любви». И 20 лет после развода называл ее «женой», а не «бывшей». Привычка быть в ситуации насилия, хотя бы над собой.

Ну можно ещё описать «побочные» эффекты от «воспитания». Кратенько.

По молодости, да и сейчас порой, страх ввязаться в драку, тело просто вымораживается и внутри живет «поражение», ведь матери я как защищающий себя проиграл много раз. Просто всё обмякает, страшно. И не помогает даже черный пояс и выигранные драки. Тело предает, научилось сдаваться. Фигня? А если надо будет защищать близких? А если кого-то надо в транспорте защитить?

Постоянно мышцы низа спины, ягодицы в гипертонусе. Как собрались тогда, так и не расслабляются больше. Зад круглый, красивый говорят женщины;-)., но и геморрой пришлось лечить и спина-колени больные. Вообще тело плохо расслабляется, ведь «кругом враги», я все время на стреме и жду удара. Мать была не предсказуема и ремень в любой миг мог начать свистеть в воздухе.

Я пессимист и склонен к депрессивному состоянию. Точняк результат «воспитания ремнем», поскольку в детстве перспективы не было, а точно знал, что «прилетит». Постоянное ожидание негатива и неверие, что беда обойдет стороной. Перестраховываюсь везде и всюду. Тотальный контроль.

Ну и постоянное нежелание убираться, мыть посуду, заниматься хозяйством. За все за это пороли и, когда стал взрослым и самостоятельным, вошел в тотальный протест. Просто забиваю на все домашние дела, уборку, ремонт. Ауууууу. Где же ты, подкрепление позитивного опыта «ремнем-воспитателем»? ;-).

Семейственность. Нету. Тотально. С братом вижусь раз в год на его день рождения. С матерью раньше не чаще пару раз в год, сейчас проще, поскольку почти не цепляют её закидоны и уже мало на что реагирую. Стараюсь принимать как есть, но особой теплоты нет. «Воспитание» сильно отдалило. С другими представителями и материнского и отцовского рода желания общаться нет. Я стал волком-одиночкой и не ценю родственность. С племянниками и их детьми не общаюсь.

Одиночество. Это страшно, когда ты, ребенком, знаешь что тебе не куда пойти за защитой. Мать - бог всевершитель. Хочет любит, хочет наказывает. Ты остаешься один. Совсем. Тотально. Главная мечта детства - уйти в лес и там умереть, как слоны в саванне, чтобы трупным запахом никому не мешать. Я ВСЕМ МЕШАЮ! Главное ощущение, преследущее меня и в детстве и во взрослой жизни - Я ВСЕ ПОРЧУ! И одиночество.

Бог. А зачем? Чтобы так же наказывал-воспитывал как мать? Можно ли ему верить? А где он был, когда меня мать «воспитывала» и мне было страшно до безумия?! Когда я вопил от ужаса, моля мать о пощаде. Он мне помог? Я спроецировал на него всеужасающую Мать и потерял его, и тут стал волком-одиночкой. Потребовались годы, чтобы научиться доверять и принимать, опираться. Годы тотального одиночества.

Семья. После развода так и не женился, никого из тех, с кем жил не любил, открыто говорил, что детей не хочу. Фактически семью ни с кем и не построил. Возможности быть «близким» полностью утратились. Ушли годы терапии и мужских групп, чтобы снова открыть Сердце, начать любить. «Воспитание»… чего? Не спился зато и не скурился. Показатель счастливой жизни, однако;-).

Знаете какой у меня любимый тренинг, который я провел много раз? Про границы;-). Мать, своим «воспитанием ремнем» переходила все границы, и физические и эмоциональные и поведенческие и социальные. Я стал экспертом по границам и учу людей их защищать;-).

Последнее. Знаете что самое страшное когда тебя ремнем «воспитывают» и им плевать что ты чувствуешь в этот момент? ТЕБЯ НЕТ. Ты нуль. Ты прозрачный. Ты механизм, который плохо работает. Ты отравитель чей-то жизни. Ты беспокойство. Ты не человек, ты НИКТО и с тобой можно делать все, что угодно. Ты кукла, которая плохо работает и её надо починить. А знаете как это для ребенка быть «прозрачным» для своей матери, отца?

Лучше и не знать. Воспитывайте лучше своих детей без ремня. Видьте их, принимайте их, ругайте их действия, но не превращайте их в «плохих». «Хороший индеец - мертвый индеец». Ребёнок может и «умереть» символически, «убив» в себе всё, что мешает жить маме и папе, фактически Себя.

Став удобным, куклой. Либо став агрессивным и активно воюющим со всем миром. Что ничуть не лучше.

ЛЮ БИТЬ. Правда что-то общее слово содержит? Собачек тоже любят и «воспитывают» дрессируя. Вы хотите чтобы из ребенка кто вырос? Преданная собачка, которая вас не огорчает? Озлобленный зверёк? Или человек, любящий жизнь, мир, вас, других, себя?

«Других же били и вон, ни чего, люди выросли». Спросите у них, как им было и как есть в тех темах, что я тут описал. Спросите у их близких, каково им быть рядом с этими «продуктами воспитания ремнём». Многое интересное узнаете.»

И еще немного о наказаниях.

Уверена, вы сейчас подумали - это не обо мне, я ведь не бью своего ребенка!
Но ведь психологически можно «бить» настолько же больно!

Если отстраняться, постоянно показывать свое недовольство, «любить» только за правильность и достижения - это тоже ломает, загоняет ребенка внутрь себя и заставляет защищаться вместо развиваться…

Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.

Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.

Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.

То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.

Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги: «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения »:

«Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».

Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире.

Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в этот день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация.

Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно.

Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?» «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».

Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».

Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.

Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».

Модели отношений

Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.

• Модель традиционная, естественная, модель привязанности.

Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.

Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия – например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку.

При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.

• Модель дисциплинарная, модель подчинения, «удержания в узде», «воспитания»

Ребенок здесь источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний.

Этот подход очень ярко прозвучал у философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетю.

Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме «Король говорит» между делом сообщается, как наследный принц страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года.

Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия. Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.

Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором. Отсюда – высказывания в духе: «Меня били, вот я человеком вырос, потом и я буду бить». Но при наличии других ресурсов такие дети вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее умея с ними уживаться.

• Модель «либеральная», «родительской любви»

Новая и не устоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей «цене ребенка». Содержит идеи из серии «ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться» и так далее. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.

Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо «заниматься», с ним надо играть и «говорить по душам».

При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, тревожится.

Родители переживают острое разочарование: вместо «прекрасного дитя» они получили злобного и несчастного монстрика. Они срываются, бьют, причём не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно: ведь он «должен понимать, каково мне».

Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины: «Дети, неблагодарные существа, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят». Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень.

Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чувств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно, – терпит. По возможности, скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться, без особого тепла и нежности.

Когда же стало принято детей любить и потребовалось, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, – все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.

Чем больше контакта, доверия, эмпатии – тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент, и только.

Поэтому и не может быть общих рецептов про «бить не бить» и про «если не бить, то что тогда».

И задача, которая стоит перед родителями в том, чтобы возродить почти утраченную программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю.

И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить, наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться. Не всегда и не во всем, но, в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-менее понятно, что делать.

Что же такое физическое насилие?

Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнорирование и так далее).

1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У наших соседей была большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все.

И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш, ревет, показывает руку, прокушенную до крови, кричит: «Она меня укусила!». Бабушка в шоке: неужели собака с ума сошла на старости лет? Спрашивает внука: «А что ты ей сделал?» В ответ слышит: «Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом…» Бабушка на балкон, там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился, – все: этаж-то пятый.

Дальше бабушка мелкому дала по попе, а сама села рыдать в обнимку с собакой. Что он из всей этой истории понял, я не знаю, но отрадно, что у него будут еще лет восемьдесят впереди на размышления, благодаря тому, что собака отступилась от своих принципов.

2. Попытка ускорить разрядку. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.

3. Стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», так требуется культурой, обычаем и тому подобное. Присуще дисциплинарной модели. Может быть разной степени жестокости. Обычно при этом не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, эмоционально туповатых, не способных к эмпатии (в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Хотя иногда это просто от скудости, так сказать, арсенала воздействий. С ребенком проблемы, что делать? А выдрать хорошенько.

Для ребенка также эмоционально туповатого оно не очень травматично, ибо не воспринимается как унижение. Ребенка чувствительного может очень ранить.

Вообще этот тип мы не очень хорошо знаем, потому что к психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и не задумываются. У них «своя правда». Как с ними работать не очень понятно, потому что получается сложная ситуация: общество и государство вдруг стали считать такое неприемлемым и готовы чуть ли не забирать детей. А люди реально не видят, из-за чего сыр-бор и говорят «чего с ним будет?». Часто и сам ребенок не видит.

4. Стремление передать свои чувства, «чтоб он понял, наконец». То есть насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания «у меня в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и прочее. Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Ребенок тоже. Иногда это становится «прорывом» в отношениях. Классический пример описан Макаренко в «Педагогической поэме».

Не может быть сымитировано, хотя некоторые пытаются и получают в ответ лютую и справедливую ненависть ребенка в ответ. Отдельные особи еще и себя потом делают главными бедняжками с текстом: «Посмотри, до чего ты довел мамочку». Но это уже особый случай, деформация личности по истероидному типу.

Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса. Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие «раз он слов не понимает». Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств.

5. Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка или самого ребенка ожиданиям взрослого. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности и помощи в совладении с фрустрацией. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет «идеальным ребенком».

При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость трехлетки и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Так ведут себя нередко воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Иногда это психопатия.

На самом деле этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают. Для ребенка оборачивается либо виктимностью и зависимостью, либо стойким отторжением от родителя, страхом, ненавистью.

6. Месть. Не так часто, но бывает. Помнится, был фильм французский, кажется, где отец бил сына как бы за то, что неусердно занимается музыкой, а на самом деле, – мстил за то, что из-за детской шалости ребенка погибла его мать. Это, конечно, драматические навороты, обычно все прозаичнее. Месть за то, что родился не вовремя. Что похож на отца, который предал. Что болеет и «жизнь отравляет».

Последствия такого поведения печальны. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, он чаще всего слушается и находит способ. Ради мамочки. Ради папы. В более мягком варианте становится старшим и утешает, как в том же фильме. Реже – ненавидит и отдаляется.

7. Садизм. То есть собственно сексуальная девиация (отклонение). Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах, частных школах, где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и так далее.

Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминаниях Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что, если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что у него проблемы на этой самой почве.

Самый мерзкий вариант – когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо». Если ребёнок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии.

Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа «меня пороли – человеком вырос». Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.

8. Уничтожение субъектности. Описано Помяловским в «Очерках бурсы». Цель – не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель – именно сломать волю. Сделать ребёнка полностью управляемым. Признак такого насилия – отсутствие стратегии. У Помяловского те дети, которые весь семестр старались вести себя и учиться хорошо и ни разу не были наказаны, в конце были жестоко пороты именно потому, что «нечего». Не должно быть никакого способа спастись.

В менее радикальном варианте, представленом во всей дисциплинарной модели, тот же Локк говорит буквально: «Волю ребенка необходимо сломить».

Чаще всего встречаются пункты 3 и 4. Реже 5 и 6, остальное еще реже. На самом деле 2 тоже, думаю, часто, просто про это не говорят, поскольку оно не выглядит проблемой и, наверное, ею и не является.

А вообще, по данным опросов, половина россиян используют физические наказания детей. Такой вот масштаб проблемы.

«Не хочу бить!», – что делать?

Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.

Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню». И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.

Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?

Первое – запретить себе фразы типа «ребенок получил ремня». Особенно меня передергивает от «ему по попе прилетело». Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом «юмора» пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал: «он совершил проступок и получил по попе, – это естественные последствия». Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить: «Я побил (а) своего ребенка», –удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.

То же самое с фразами типа «без этого все равно нельзя». Не надо обобщать. Научитесь говорить: «Я пока не умею обходиться без битья». Это честно, точно и обнадеживает.

В той книжке, про трудное поведение, которую я цитировала, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и так далее. Трудное поведение – просто плохой способ этого достичь.

Все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в пункте 8, с оговорками – 6 и 7. И это очень редко.

Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять.

Если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.

Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.

Или не обращать внимания на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.

Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.

Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.

Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.

Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.

Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она «не удалась».

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка – это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе». Не «с этой минуты больше никогда», – все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера», или «обойтись без этого только один день» (потом «только одну неделю», «только один месяц»).

Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».

И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это всё происходит не быстро и не сразу. И на этом пути нужно очень друг друга поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кого считаете близкими.

Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре – разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.

Я думаю что бить детей нужно ремнем, со всей силы,по голой попе, а потом голым (в присудствие родителей) поставить в угол.
Вот еще прочитайте историю.
Телефонный звонок разбудил меня часов в семь утра. В это день я был выходной и, чертыхаясь, что не дали выспаться, взял телефонную трубку.
-Слушаю Вас.
-Привет, Андрей, извини, что так рано. У тебя найдется для меня несколько минут?
-Привет, Серега! Конечно, я как раз сегодня выходной, приезжай.
-Спасибо, я скоро буду.

Странно, что это за срочность у него такая? И голос какой-то странный, словно не его.

Минут через сорок раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел Сергея, мне сразу стало ясно, что у него не все в порядке.
-Заходи, Сережа, раздевайся и проходи в комнату.
-Извини, что я так рано, но кроме тебя мне не к кому пойти.
-Присаживайся, может кофе, или чай?
-Нет, спасибо. Андрей, я пришел к тебе не только как к своему старому знакомому, но и как к психологу.

Это меня очень удивило, Сергей всегда с иронией относился к психологам и считал, что он-то уж точно в нас не нуждается. -Рассказывай, Сергей, что произошло? -Помнишь, я тебе говорил, что мой брат с невесткой на год уехали работать по контракту? -Да, и твой племянник теперь живет у тебя. -Вот именно! Сначала все было спокойно. Максим, мой племянник скучал без друзей. Но потом он познакомился со своими сверстниками и все пошло нормально. Но вот как-то он пошел гулять и обещал быть дома около 10 часов вечера. Но, время 11, а его нет, 12 часов, Максима нет. Я места себе не нахожу и самое главное, что у него мобильный выключен. И вот в начале первого хлопнула входная дверь. Я вышел в прихожую.

Где ты был?
-Гулял.
-Ты знаешь сколько время? Почему ты так поздно?
-Отстань, я устал.
-Как ты разговариваешь?! Где у тебя телефон?
-Разрядился. Все, я спать пошел.
-Подождешь! А ну пошел в гостиную!
-Я иду спать,- твердо заявил Максим.
-Ты пойдешь туда, куда я скажу. Пошел в гостиную!

Я схватил его за шиворот и втолкнул в комнату.
-Что тебе еще надо от меня?
-Сейчас узнаешь,- и я расстегнул и вытащил из брюк ремень?
-Что ты задумал?- Максим смотрел на ремень, вытаращив глаза.
-Сейчас узнаешь. А ну снимай штаны!
-Ты не посмеешь! Пропусти меня!- как-то визгливо выкрикнул Максим.
-Кому сказано! Быстро трусы на пятки, футболку на голову!
-Ты урод! Только попробуй!

Я схватил его за загривок и попытался нагнуть. Максим изо всех сил старался вырваться. Но борьба была недолгой, и мне удалось зажать его голову между колен.
-Отпусти! Не вздумай!

Я, крепко зажав его между ног, спустил с него штаны и плавки. И вот, взвился ремень и звонко шлепнул по голой попе.
-А-а-а! Не смей!- Максим усиленно пытался вырваться, или хотя бы уклониться от ударов, но держал я его крепко и мой ремень всегда ложился ровно то на одну, то на вторую половинку.
- Больно! Не надо!
-Терпи! Нашкодил, так терпи и получай свое.- Его попа раскраснелась от порки и дрожала.
-Ну, Сережа, хватит. Прошу тебя хватит! Я больше так не буду.
-Получай! Это тебе за дело. Это за хамство.

И вот я отбросил ремень в сторону и отпустил его. Максим встал, потирая всю красную попу, так и поплелся к себе в комнату, даже не натянув штаны. На следующий день, у него были красные глаза от слез, и он старался даже не смотреть в мою сторону. Как мне было жаль его. Я уже раскаялся, что не сдержался. Но понимал, что получил, он за дело. Дальше все пошло по-прежнему. Максим был очень вежлив и послушен. Когда хотел уйти спрашивал разрешения, возвращался всегда вовремя. Так продолжалось неделю. А потом он пришел сильно выпивши. Я спросил его с кем он был, а в ответ опять хамство.

С кем ты был?
-С друзьями.
-Ты пьян. Что это за новости?
-Ой, вот только отстань. Я был на Днюхе. Подумаешь, выпил! Я сам себе хозяин,- сказал он пошатываясь.
-И вообще, не лезь ко мне. Понял?! Хожу куда хочу и с кем хочу.- Сказал Максим и демонстративно достал из кармана сигарету
-Так! Я вижу, что в прошлый раз до тебя не дошло? Значит продолжим!- Я взялся за свой ремень. -Штаны сам спустишь?
-Сам.- Но штаны и трусы он снял полностью и стоял глядя на меня.
-Ложись на диван.- Меня даже удивила такая его покорность.
-Ну, держись!- И я начал его пороть. Мне казалось, что в этот раз он должен получить покрепче, чем в прошлый раз.

Максим вскрикивал и стонал от боли. Он просил прощения и обещал, что больше этого не повторится. Но лежал и не пытался увернуться от ремня. После порки, Максим взял подмышку свои штаны и пошел к себе в комнату. Утром, он подошел, обнял меня и сказал "Сережа, прости меня, пожалуйста". Все было прекрасно, и мы зажили, душа в душу. Но, недолго, вчера он отколол номер почище. Он вообще пришел под утро. И тут произошло то, что меня просто ошарашило. Только я начал с ним разговор, как он взял и дал мне ремень. И начал раздеваться. Я смотрел на него и не мог вымолвить ни слова. Он разделся и лег на диван. Я не двигался с места, я был просто заворожен.
-Ты чего? Начинай.
-Ты сошел с ума,- сказал я, отбрасывая ремень
-Что с тобой? Я ведь это заслужил. -Одевайся немедленно!
-Ах, так, да?! Ты можешь быть смелым, только когда тебе хамят и сопротивляются? Да?
-Максим, иди к себе.
-Что все, смелости не хватает? Давай же, вот он я!

Я вышел из комнаты. Максим пошел следом за мной. Он стоял передо мной и держал в руке ремень. Он стал меня упрашивать, умалять его выпороть.
-Андрей, что это? Что мне с ним делать?
Ох, не легко мне было ему объяснить, что мальчику понравилась порка. Понравилось видеть в нем сильного и строгого воспитателя. И что, скорее всего у него уже были такие мысли и та первая порка, просто совпадения. Не было бы ее, он нашел бы со временем человека, который бы его порол. И теперь, он будет искать себе единомышленников. Я посоветовал ему пороть племянника периодически. Но не провоцировать его на плохие поступки, а пороть для ума. Серега ушел от меня весь белый.

Прошла неделя. Было воскресенье, и ко мне вновь пришел Сергей. -
Я сделал это.
-Что именно?
-Вчера, я устроил своему племяннику порку. Я все обдумал и понял, что ты прав.

Максим, принеси мне ремень.- Сказал я, когда мы были в гостиной.
-Ремень? Какой?
-Кожаный конечно.
-Но, зачем???
-Делай, что я тебе говорю.

Максим вышел из комнаты и вернулся с ремнем. Я взял у него ремень и сложил его пополам.
-Максим, начиная с сегодняшнего дня, каждую субботу я буду тебя наказывать ремнем. Что бы ты не забывал, как надо себя вести.
-Как это?
-Так, как я сказал. Если ты будешь примерным мальчиком, то ты будешь раз в неделю наказан по попе. Но, это не освобождает тебя от дополнительных наказаний, за плохую учебу и прочие проступки. Ясно?
-Да.
-А теперь снимай штаны и ложись на диван.

Я наказывал его хоть и строго, но не очень. Лишь иногда он постанывал. После порки Максим встал и хотел уже натянуть штаны.
-Ты ничего не забыл?
-Нет, а что?
-Ложись снова на диван.
-Но, за что?
-Сейчас узнаешь.- Я вновь взял ремень и раздался шлепок по попе.- Ты забыл сказать спасибо, за мою заботу, и за это получишь еще пять горяченьких.
После этого, Максим встал и сказал мне спасибо.

Так продолжалось пока не приехали его родители. Раз в неделю Максим давал Сергею ремень, раздевался и ложился на диван. Насколько я знаю, он отлично учился и других поводов для внеочередной порки не давал.

Эта тема обсуждается не один десяток лет. Сколько сломано копий по этому поводу, сколько кандидатских диссертаций педагогов и психологов защищено — подсчитать невозможно. Однако однозначного ответа до сих пор нет. Давайте присоединимся к специалистам и постараемся взвесить все «за» и «против» жесткого воспитания.

Бить или не бить?

Теперь приведем аргументы «за» физические наказания.
Однако о ремне здесь речь не пойдет. Максимум, что рекомендуют психологи — легкий шлепок по «мягкому» месту.
Те же психологи утверждают, что дети могут быть особенно неадекватны в возрасте трех лет. Именно в это время у ребенка происходит психологический кризис, поэтому многие трехлетки совершенно неуправляемы. Шлепнуть ребенка нужно не больно, в этом случае важнее задеть его самолюбие, вызвать недоумение. От неожиданности малыш прекратит свои шалости и прислушается к тому, что говорят родители.
Существует теория, что благодаря наказанию в сознании ребенка выстраивается логическая конструкция: сделал что-то плохое — за этим последует боль. В этом случае наказание — своего рода способ обучения. Самый наглядный пример такой логики — ожог крапивой. Все в детстве обжигались листьями крапивы. И это был самый эффективный урок на всю жизнь: к крапиве лучше не подходить. Большинство взрослых без труда вспоминают детские обиды, связанные с наказанием, вспоминают то чувство боли и беспомощности, которое испытали в тот момент. Значит, логическая цепочка «работает» до самой старости.

Наверное, еще одним аргументом «за» физические наказания могут стать истории жизней наших бабушек и дедушек, родителей. Мало кому из представителей старшего поколения удалось в детстве избежать хотя бы того же ремня. Но как бы там ни было, большинство из них стало достойными людьми с «правильными понятиями», которых так не хватает многим представителям нынешнего юного поколения. Что интересно, старшее поколение полностью поддерживает методы физического воздействия на детей. «Нас били, но били за дело», — считают они.

В любом случае, методы воспитания собственного ребенка вы выбираете сами. Но необходимо раз и навсегда решить, куда вы поставите запятую в известной фразе: «Наказывать нельзя воспитывать».