Мать-одиночка: печальный опыт или сознательный выбор.

«Если мужчины так любят детей, то где же в нашей стране отцы-одиночки?», - этот вопрос задает первая героиня материала – мать-одиночка Анастасия Круцкая, которая два года была замужем, а потом выгнала своего мужа и несколько лет растила сына одна.

«Я хотела родить и воспитать ребенка. И то, что не могла найти себе нормального мужа, не стало для меня преградой», – рассказывает вторая героиня, Арина Прохорова, которая никогда не была замужем, но, тем не менее, является счастливой мамой 10-летнего Ильи.

«Мать-одиночка – социальное бедствие, потому что государство не хочет обеспечить им достойную жизнь!», – рассуждает психотерапевт Леонид Шемляков.

Жениться не хотел, ну и пошел к черту!

Арине Прохоровой сейчас пятьдесят, своего сына она родила десять лет назад.

– Встречалась с отцом Ильи несколько лет. Красавец был и умница, музыкант, гастролировал много. А вот жениться на мне не хотел. Учитывая, что он до сих пор все «невестится» и вообще никогда не был женат, хорошей семьи с ним все равно не получилось бы. И когда я забеременела, решила ему ничего не говорить, разорвала эти отношения. Знала, что первая беременность в 40 легкой не будет, лежала на сохранении, потом, хотя Илья родился здоровым, ему в роддоме инфекцию занесли, боролись за его жизнь.

У меня были некоторые накопления в банке, я стала упорней работать и откладывать еще деньги, чтобы в первое время ни в чем не нуждаться. Работать пошла, когда Илюше было 7 месяцев, оставив его на маму. Сын у меня растет – загляденье. И рисует, и в кружок риторики ходит, и на карате, и на танцы. Причем он очень самостоятельный, все решает сам и о нас с бабушкой очень заботится. Даже подумать не могу, что из-за того, что его папа на мне не женился, могла бы сделать аборт, и на свете не было бы моего чудесного человечка. Было трудно, но ничто хорошее и не дается легко. Ни о чем не жалею и призываю женщин: если вы чувствуете в себе материнский инстинкт, любите детей и хотите вырастить своего малыша, не смотрите на мужчин. Они перекати-поле: и от законных жен уходят, и хорошо, если к любовницам, а не к любовникам. А у вас вместе с ребенком появится новый смысл в жизни.

Выгнала мужа, потому что был слизняком

Настя Круцкая – молодая мама улыбчивого, обаятельного Владика. Его папу Настя встретила на курорте. После возвращения в Беларусь они стали встречаться, когда Настя забеременела – поженились и переехали в коттедж Настиных родителей.

– Семейная жизнь у нас не заладилась сразу. Мой муж приехал из Витебска, где мы жили до этого год и где я преподавала в техникуме. Стал крутить носом по поводу работы: там ему офис не нравится, тут зарплата маленькая, а здесь – какой-то коллектив не очень. На третий месяц его поисков я поняла, что он просто не желает работать, зато берет у меня деньги на пиво и целыми вечерами пропадает неизвестно где, приходит пьяный. Так как мы жили с моими родителями, вопрос денег не стоял очень уж остро, но, простите, что это за мужчина, который не хочет работать? Слизняк какой-то. Когда родился Владик, ничего не изменилось, только пить мой благоверный стал больше, да еще скандалы устраивал: ты торчишь целый день дома, ничего не делаешь (а у меня двухмесячный ребенок на руках!), могла бы и ужин приготовить. Причем, когда я подала на развод и алименты, на меня полился еще один поток грязи по поводу того, что я Владика неизвестно от кого родила, а теперь хочу денежки к рукам прибрать. Если честно, я не понимаю только, как я могла до свадьбы не замечать всех этих экивоков. Теперь ему Владик не нужен и даром, он не навещает сына вообще, а на пятый день рождения прислал ему игрушку за Br20 000.

Три года я растила сына сама, когда была в декрете – вязала и шила на заказ, очень неплохая подработка. Конечно, гораздо легче было благодаря помощи родителей. Потом я устроилась на работу, а мама пошла на пенсию – воспитывать внука. Еще одна наша воспитательница – чау-чау Альба, которая с Владиком возится, как с собственным щенком.

Все эти годы со мной дружил мой однокурсник. И вот он-то Владика и любил, и развлекал, и к доктору водил, и игрушки покупал, и заботился о нем. А через два месяца мы женимся, и своего первого мужа я забуду, как страшный сон.

Взгляд специалиста

– На мой взгляд, понятие «мать-одиночка» унизительное и парадоксальное, – говорит психотерапевт Леонид Шемляков. – Женщина, родившая ребенка, может быть веселой или грустной, счастливой или несчастной, но она не может быть одинокой, ведь она – мама и у нее есть ребенок. Хитрость этого словесного штампа в том, что он не является эмоционально нейтральным, а несет ярко выраженную негативную окраску: такая женщина считается неполноценной. Но если раньше данный ярлык, официально задокументированный, носил оттенок неприязни и презрения, то сейчас в нем заключена жалость, далеко не всегда добрая.

Женщина, которая постоянно слышит по отношению к себе выражение «мать-одиночка», начинает думать, что она неполноценная, а ребенок – это только довесок, не спасающий от одиночества. А такое восприятие себя и собственного ребенка чудовищно!

Самая первая ассоциация у современного человека со словом «любовь» будет именно с любовью-страстью между мужчиной и женщиной, а уж только потом – с любовью матери к ребенку.

Сейчас очень часто женщина сама покидает отца своего ребенка, а то и вовсе не ставит его в известность о том, что он стал отцом. Но делают это не от хорошей жизни: едва ли найдется много женщин, сознательно лишающих себя поддержки, а ребенка – отца, если они уверены, что мужчина, пусть даже и нелюбимый, будет любящим отцом. Я говорю не о браке, а об отцовстве, в наше время это разные вещи! Уходят все же от тех, кому будущий ребенок безразличен.

Популярная женская формула «Хочу родить себе ребенка». Слово «себе» не всегда произносится, но всегда подразумевается. И провоцирует упреки типа: «Ребенок не игрушка, это ответственность на всю жизнь, его рожают не для себя, а для него самого». Некоторые к этому прибавляют еще и такие доводы: «Неправильно рожать ребенка, заведомо зная, что у него не будет отца. Ребенку нужна полноценная семья». Что ж, возразить на это нечего, и то и другое верно. Но вот вопрос: а есть ли женщины, которые рожают не себе? Кому же тогда? И будет ли счастлив ребенок, которого мама родила «не для себя»?

Ну а насчет полноценной семьи у меня вопрос скорее философского толка. Что лучше – не жить вовсе или жить в «неполноценной семье»? Можно сравнивать плохую жизнь с хорошей, но сравнение небытия с бытием по меньшей мере некорректно. И кто гарантирует ребенку «полноценность» полной семьи хотя бы на несколько лет вперед?

Я, конечно, исхожу из того, что женщина, решившаяся на такой шаг, осознает и все сложности, с которыми ей неминуемо придется столкнуться. Самое незначительное – косые взгляды и «понимающие» ухмылки.

Куда больше забот доставляет материальная сторона самостоятельного материнства. В полной семье, как правило, обязанности распределяются так: муж – добытчик, жена – хранительница очага, иногда наоборот. Растить ребенка и одновременно обеспечивать семью материально – задача не из легких. Даже у самых независимых и самостоятельных мам радость от появления малыша сменяется выматывающими буднями, в которых нередка граничащая с отчаянием усталость. И наше государство, к сожалению, не хочет понимать, что такое недавно родившая женщина без мужа, как мало у нее денег и сил на то, чтобы их зарабатывать. Пособия матерям-одиночкам не выдерживают никакой критики.

Конечно, у ребенка есть потребность в отце. Но если жизненная ситуация сложилась так, что отца рядом с малышом нет, это не значит, что ваше чадо вырастет неполноценным. Давайте вспомним поколение детей, которые остались без отцов после Великой Отечественной войны. Никто не может сказать, что эти люди все как один выросли неполноценными. Все зависит от воспитания, любви и заботы, которые получит ребенок. А от одного родителя или от двух – тут уж как получится.

Главное – помнить, что вы не одиночка, вы – заботливая и любящая мама прекрасного малыша, которая вырастит из него замечательного человека.

Что же делать в таком случае? Можно ли одной достойно воспитать ребенка?

Для начала следует развеять некоторые мифы, которые приняты обществом.

1.Чтобы ребенок вырос полноценным, ему обязательно нужен отец. В некоторой степени такое положение вещей имеет место быть. Однако, для полноценного развития ребенка необязательно чтобы его биологический отец был рядом. Ему обязательно получать мужскую энергию . Но это ему может дать и дедушка, учитель или тренер.

Порой посторонние люди могут гораздо больше, чем собственные родители. Ведь так часто можно встретить семьи, которые живут, мучаясь, и унижая друг друга только потому, что решили, что ребенку нужно двое родителей. Но при таком раскладе ребенку еще хуже, ведь вокруг все несчастны и все потому, что он появился на белый свет.

2.Ребенку нужна только мама, отец играет второстепенную роль. Это также неверно. Конечно же, ребенку лучше воспитываться в полноценной семье с обоими родителями. Естественно, что с девочкой маме справиться легче. Но и ей необходима мужская защита. Ведь каждая девочка, это будущая жена и уже с раннего детства именно мама должна показывать пример правильного отношения к мужчинам.

О важности отца для мальчика и говорить нечего. Отец, своей заботой о жене показывает, как правильно сыну общаться с женщинами. Это очень важные моменты для построения здорового общества в целом. Но, если уж так сложилось, то маме не следует отчаиваться.

3.Если вы уж остались одиноки с маленьким ребенком, то не следует замыкаться в себе и обижаться на весь мир. Ведите активную жизнь, общайтесь с людьми. Пусть ребенок видит, что вы счастливы. Не следует выливать на ребенка все свое негодование и обиду. Вы должны стать счастливой и только тогда вы в полной мере можете отдавать любовь своему чаду.

4.Постройте свою жизнь таким образом, чтобы вашего ребенка окружали мудрые мужчины. Это может быть ваш отец. Если это мальчик, то можно его отдать в спортивную секцию. Тренер вполне может заменить ребенку отца.

Здравствуйте, дорогие дамы! Сегодня я бы хотела поговорить о том, как вырастить ребенка одной. Ведь по статистике в нашей стране насчитывается больше шести миллионов матерей-одиночек. Женщины испытывают огромное количество страхов, совершают ошибки, которые сказываются на воспитании деток. Давайте вместе разберемся, как правильно преподнести новости о разводе детям, как выстроить грамотную систему наказаний, на что стоит сделать упор в воспитании и как побороть свои страхи.

Развод

Для начала я бы хотела уделить внимание процессу расставания родителей. Совершенно неважно сколько ребенку лет в этот момент. Дети очень тяжело и болезненно переживают развод. А мама и папа зачастую за своими эмоциями не успевают следить за детьми.

Очень важно правильно подойти к разговору с малышом, если такой разговор уже возможен. Ситуации бывают разные. Иногда мужчина просто исчезает и больше никогда не появляется. Другой захочет принимать участие в воспитании и навсегда остаться отцом. Развод может быть скандальным или мирным. У каждого своя история.

Но в каждой истории очень важно не забывать про детей, чем и грешат большинство взрослых. Откиньте на мгновение свои эмоции и подумайте про малыша. У него были мама и папа, полная семья, все было хорошо или казалось хорошим. И вдруг все рушиться, постоянные крики и скандалы, папа собирает вещи и уходит. Или мама собирает вещи, забирает малыша и уходит.

Ни в коем случае нельзя при детях ругать своего бывшего супруга или настраивать малыша против него. Это самое ужасное к чему вы можете прибегнуть. Лучше вообще ничего не говорите.

Не стоит посвящать ребенка во все подробности вашего расставания. Но объяснить, что мама и папа теперь будут жить отдельно необходимо. Если отец хочет участвовать, тогда объясните, что родители навсегда останутся рядом, помогут, и мама и папа всегда придут на помощь.

Если же мужчина ушел в неизвестном направлении, то не стоит выдумывать истории про летчика, космонавта или моряка. Я считаю, что мнимый образ отца-героя лишь усугубляет дело. Ведь герой не оставил бы свою семью. Хорошенько подумайте, как объяснить малышу где его отец и почему он ушел.

Баланс

Итак, теперь есть вы и ваш малыш. Основная ошибка и проблема матерей-одиночек - они не умеют находить баланс между заботой о ребенке и заботой о себе.

Здесь есть две крайности: одна мать будет все свое время тратить на малыша, задушит его своей опекой; другая в поисках своего личного счастья отдаст чадо бабушкам и дедушкам. Оба варианта категорически плохо скажут на детях.

Воспитывать ребенка без мужа вполне реально. Первое о чем вам стоит задуматься - это как раз вашего времени. Работа, ребенок, личная жизнь. Эти три составляющие не должны перевешивать друг друга. Старайтесь найти золотую середину.

Не обращайте внимание на советы сердобольных товарищей, которые рассказывают вам про то, что вы воспитываете неправильно. Ведь некоторые будут говорить, что вы слишком много времени уделяете себе, другие скажут, что вы посадили ребенка себе на шею. Прислушивайтесь, но не верьте всему безоговорочно.

Именно этот страх, остаться одной, и играет злую шутку с матерями-одиночками. Они начинают встречаться с каждым мужчиной, который согласится. Слишком зацикливаются на этом вопросе. Порой даже забывают про своего малыша.

Поверьте, когда вы встретите подходящего мужчину, вы это поймете. Тем более вы уже никогда не останетесь одна, потому что рядом с вами есть малыш.

Кнут и пряник

Как обычно выстраивается система наказаний в полной семье? Например, мама играет роль злого полицейского, а папа доброго. Или наоборот. Но вот в неполной семье этот фокус не пройдет. Здесь мама и разрешает и запрещает. И именно правильная система наказаний и поощрений позволит вам вырастить здорового, счастливого и успешного ребенка.

Обязательно ознакомьтесь со статьей « ». В ней вы найдете множество практических советов, которые сильно облегчат вам задачу.

Кроме того, не забывайте, что у матери-одиночки есть неоспоримое преимущество. Часто родители не могут договориться о единой линии воспитания детей, а еще влезают бабушки, дяди, тетки. Бывает такое, что мама разрешила, а отец запрещает. Здесь же все по-другому. Если вы решили что-то, то уже никто не вмешается.

Но помните, что и ответственность за это лежит только на ваших плечах. Поэтому прежде чем что-то запрещать или разрешать поговорите со своим чадом. Если, например, дочка хочет пойти на танцы, но вы уверены, что это неправильно, поговорите с ней. Может быть, это ее мечта. Постарайтесь услышать и понять все аргументы своего малыша. Постарайтесь вместе с ним прийти к единому решению.

Самая лучшая система наказания, когда наказания нет.

Один мой клиент воспитывает дочь по принципу «я никогда не говорю ей нет». Она никогда не слышала от него отказа. Но девочка сама понимает, что приемлемо, что возможно, что точно нельзя. Все выстраивается на разговорах. Отец спокойно, медленно и рассудительно объясняет каждую вещь своей дочке. Отвечает на каждый ее вопрос. Подсказывает и помогает, когда это требуется, и не вмешивается, если она того не просит.

Страхи и ошибки

Как вы уже поняли, главная ошибка матерей-одиночек - поиск баланса. Но кроме этого есть и другие вопросы, которые беспокоят женщин. Например, финансовый вопрос. Ведь воспитывать одной зачастую значит и обеспечивать семью одной. Многим женщинам приходится работать за двоих, особенно если она воспитывает двоих детей.

Кроме денежного вопроса, многие женщины испытывают чувство вины перед ребенком. Мать думает, что из-за нее он теперь будет расти в неполноценной семье, будет обвинять ее в произошедшем. Иногда самой бывает сложно побороть это чувство. Если вы испытываете нечто похожее, и мы вместе найдем выход.

Но помимо чувства вины, некоторые дамы затаивают дикую обиду на бывшего супруга. Невысказанная обида превращается в злость, которая может находить выход на ком угодно, в том числе и на ребенке.

Еще одна проблема - пример настоящего мужчины. Когда рядом нет отца это одинаково плохо и для мальчика, и для девочки. И все разговоры на тему, растить девочку одной гораздо проще - ерунда. Для маленькой девочки точно так же нужен пример сильного мужчины, который будет сопровождать ее всю жизнь.

Не бойтесь просить о помощи друзей, братьев, если они есть.

Неважно, воспитываете вы первого ребенка или третьего. Проблемы всегда были, есть и будут. Смело идите вперед и ничего не бойтесь. Обращайтесь за помощью, когда чувствуете, что не справляетесь самостоятельно. Не бойтесь ошибаться, в этом нет ничего страшного и криминального.

Старайтесь развивать в ребенке чувство ответственности. Поверьте, это поможет вам воспитать своего малыша хорошим человеком, который будет отвечать за свои поступки, не бросит вас в беде, всегда окажет поддержку. У любящего родителя вырастают любящие детки.

Подавайте правильный пример, не усердствуйте в опеке и заботе, интересуйтесь его жизнью, помогайте, лишь когда ребенок просит об этом, предоставляйте ему право выбора. Кроме того, разрешите своему чаду совершать собственные ошибки. Порой это очень важно в жизни.

Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым » — книга, которая может вам подсказать несколько интересных приемов воспитания.

Что вас пугает больше всего? Какие есть плюсы в одиночном воспитании? К кому вы обращаетесь за помощью?

Удачи вам. У вас обязательно все получится!

Мы как ответственные родители желаем вырастить своего ребёнка максимально подготовленным к самостоятельной жизни в этом непредсказуемом мире. Но давайте говорить правду: многие под «подготовкой к самостоятельной жизни» подразумевают лишь хорошее формальное образование. С ранних лет ребёнка учат математике, письму, естествознанию и другим наукам, а чуть позже отдают в сильную школу. Безусловно, всё это полезно и обязательно пригодится во взрослой жизни, но достаточно ли этого, чтобы вырастить неиспорченного ребёнка?

Давайте подсчитаем, сколько раз вы видели умных и образованных детей, которые зациклены на себе и которых не интересует даже мнения, желания и интересы самых близких им людей? Сколько раз вам попадались неглупые дети, которые ни во что не ставят своих родителей (неуважение, грубость, высокомерие, наглость, ложь)? А сколько раз вы встречали отличников, которые уже в зрелом возрасте полностью зависят от родителей? Таких детей часто называют испорченными. И правда в том, что не существует такого гена, который мог бы «испортить» ребёнка. Единственные, кто может это сделать, - это его родители.

Стоит понять одну вещь: отзывчивый, заботливый, бескорыстный ребёнок не получается случайно, это заслуга только его родителей. Потому что ключевое влияние на малыша оказывают именно они. Ваш ребёнок - это отражение вас самих. Поэтому самый лучший совет по идеального ребёнка - быть для него наглядным примером. Но если бы всё было так просто, то проблем с воспитанием не возникало бы.

Вот несколько советов, которые могут помочь вам вырастить щедрого, заботливого и ответственного человека. Прежде чем вы прочитаете их, спросите себя, какие черты характера вы хотите увидеть в своём ребёнке через несколько лет? Пусть ваши ответы станут для вас заветной целью, которую вы будете преследовать, воспитывая своё чадо.

1. Любите, но обозначьте границы

Воспитание неиспорченного ребёнка - это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.

Каждое утро спрашивайте себя: «Если бы я мог научить сына (дочь) только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?». Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: «Чему я научил своего ребёнка сегодня?».

2. Перестаньте опекать!

Хорошее воспитание - это не о том, чтобы быть уверенным, что . Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.

Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.

Прекратите опекать своего ребёнка. Дайте ему возможность научиться управляться со своей жизнью самостоятельно, пока ещё ошибки не так болезненны.

3. Учите сопереживать

Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).

Эмпатия - это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.

4. Развивайте финансовую ответственность

Одна из наших главных задач как родителей - научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.

Если чувствуете себя чем-то вроде «золотого банкомата» для своих детей, тогда самым разумным решением будет закрыть свой бумажник.

Неиспорченный ребёнок - это тот, который понимает слова «нет» и «не сейчас».

5. Говорите «нет» без чувства вины

Постоянное удовлетворение желаний ребёнка не поможет научить его тому, что не всегда жизнь будет идти по его плану. Добавьте в свой лексикон и не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.

6. Учите отдавать, а не только получать

Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведь многие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.

Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.

Один из лучших способов уберечь ребёнка от - это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.

7. Замените «я» на «мы»

Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».

Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:

• Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
• Помни, мы всегда делимся!
• Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
• Теперь очередь твоего брата.
• Давай поможем маме прибраться в комнате.

Старайтесь всегда делать ударение на «мы».

Заключение

Воспитание - это не конкурс популярности! Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и он не всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.

Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь, нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.

Ситуации, когда мама воспитывает ребенка одна, далеко не редкость. И вряд ли кто-то станет спорить, что матерям-одиночкам приходится труднее, чем женщинам, которые растят детей в полных семьях. Финансово, физически и психологически. Причем последний аспект зачастую вызывает больше всего волнений и страхов. Что делать, если в отношениях между мамой и ребенком что-то идет не так?

Вместе с психологом мы разобрали несколько жизненных сценариев и постарались найти выходы из непростых ситуаций.

«Хорошо, что хоть ребенок есть»

После разрыва с мужем женщина остается одна и ставит крест на своей личной жизни. При этом бессознательно она может говорить себе: «Хорошо, что хоть ребенок есть. Пусть я не жена, так хотя бы мать». В этом случае женщина может взять на себя роль и мамы, и папы, а это - прямой путь к тому, что психологи называют гиперопекой. Мама-наседка забывает про себя и свою жизнь, происходит полное слияние с ребенком: «мы пошли в садик», «мы заболели».

Что происходит с ребенком? Тотальная опека, а следовательно, и тотальный контроль со стороны матери - это прямой путь к серьезной созависимости. Мама может так «задушить» заботой, что ребенок ее просто возненавидит и будет искать способы избавиться от «ярма». Мальчики, к слову, часто выбирают себе в жены женщину с похожей линией поведения.

Другая крайность - когда выросший ребенок, наоборот, не отделился и продолжает «цепляться» за маму. Он может быть очень успешным и многого достичь, но в его жизни будут только краткосрочные отношения. Зато мама всегда будет рядом, даже когда чаду исполнится 40. И то, и другое - ненормальные, деструктивные отношения.

Что делать? Давать ребенку право на личное пространство и оставлять такое же право за собой. Осознавать и всячески демонстрировать ребенку, что мир не замыкается на вас двоих, предоставлять ему возможность учиться взаимодействовать с разными людьми. Приобщать к обществу, смелее отдавать в различные кружки, лагеря, секции. И не забывать про себя. Как только женщина начинает думать, что жизнь не удалась, нужно сказать себе «стоп». Иначе будет уже не одна, а две неудавшиеся жизни - ее и ребенка.

Разведенка с довеском или женщина-находка?

Женщину «накрывает» паника, которую можно охарактеризовать как «жизнь проходит, а я одна». Чтобы справиться с тяжелым эмоциональным состоянием, она пытается быстро найти другие отношения, для чего ходит по тренингам, клубам, фитнес-центрам и другим местам, где «водятся» мужчины. В итоге она переключается только на себя, направляя всю энергию на поиски партнера и забывая о тех, за кого несет ответственность. Часто оставляет ребенка с бабушкой или другими родственниками.

Что происходит с ребенком? А он страдает от недостатка маминого внимания, причем воспринимает ее постоянное отсутствие буквально: «я не нужен», «мама меня не любит». Малыш и даже подросший ребенок чувствует себя брошенным. «Мама, не уходи, посиди, побудь со мной», - именно это чаще всего можно услышать от детей таких вечно ускользающих матерей.

Что делать? Собрать волю в кулак и хотя бы по часу в день уделять внимание только интересам ребенка. Не псевдообщению вроде совместного похода в магазин за продуктами, а именно тому, что хочет делать и во что хочет играть «кровиночка». Тогда ребенок будет чувствовать себя нужным и важным, а через действия видеть материнскую любовь и принятие. Кроме того, детей можно и нужно привлекать к посильной помощи. Что касается новых отношений с мужчиной, здесь важна внутренняя позиция. Если женщина думает о себе как о «разведенке с довеском», это и будет транслироваться миру. Если же осознавать свою самоценность и воспринимать ребенка как очень значимое и ценное для себя, то такой сигнал будут считывать и окружающие.

Не слушается? Посмотрите на себя!

Матери-одиночке, особенно на первых порах, трудно справляться с «ношей», которая на нее свалилась. Под ношей понимается весь тот груз ответственности за маленького человека, а то и не одного, который безраздельно лежит на женщине, воспитывающей детей без мужа. Ее эмоциональное состояние часто бывает неустойчивым и непостоянным, а поведение - непоследовательным. Мечущаяся мама может непроизвольно отыгрывать на ребенке свой гнев и агрессию: ставить в угол, срываться и кричать, категорично заставлять и «давить».

Что происходит с ребенком? Он отлично чувствует мамины «эмоциональные качели» и сам начинает капризничать и не слушаться. Пришли домой, нужно раздеться самой, разобрать сумки, поставить ужин, а ребенок ноет: «Раздень»; сто раз повторила «Раздевайся сам!», а в ответ получила хныканье или рыдания. Знакомая ситуация?

Что делать? Точно не повторять «раздевайся сам!» в сто первый раз - не поможет. Часто ребенок не слушается, потому что родитель забывает критично посмотреть на себя. И совершенно не факт, что ваш ребенок неуправляем. Проверьте: просто поменяйте свое поведение. Скажите ему: «Я вижу, ты капризничаешь, тебе тяжело. Давай, ты снимешь куртку, а я помогу - сниму тебе ботинки». А назавтра напомнить: «Вчера ты многое сделал сам. Сегодня помочь или ты снова будешь самостоятельным?» Давать стимул и каждый раз закреплять позитивной реакцией: «Какой ты молодец, как хорошо у тебя получается раздеваться!» Есть большая вероятность, что обычное нытье «ну раздеееень» сменится гордым «Мама, сюрприз! Я все сделал сам!» Для родителя поменять привычное поведение бывает очень сложной задачей, но уж если получится, результат превзойдет ожидания.

Отца не стоит исключать из системы

Родители, которые не живут вместе, все равно остаются для своих детей мамой и папой. Иногда женщина имеет много обид на отца ребенка и начинает препятствовать его общению с сыном или дочерью. Запретов на контакт папы с ребенком может и не быть, но редкие непродолжительные встречи могут иметь свои подводные камни. Например, чадо, вернувшееся от «воскресного» отца, который его балует, внезапно становится неуправляемым и несколько дней приходит в свое прежнее состояние.

Что происходит с ребенком? Его в любом случае тянет к отцу. Если отцовскую фигуру исключить из семейной системы, она будет требовать компенсации. Иными словами, роль отца придется играть кому-то другому.

Что делать? Договариваться с отцом ребенка. Если только папа не является социально опасным, общение с ним лучше не исключать, чтобы сохранялась полноценная «семейная» система и оба родителя оставались на своих местах. Однако взрослым нужно обсудить все нюансы пребывания ребенка у папы, чтобы генеральная «воспитательная» линия отца и матери совпадали. Да, это может быть крайне сложно: ведь многие бывшие супруги после развода даже не разговаривают. Универсальной рекомендации здесь быть не может, просто если есть хоть малейший шанс на диалог с отцом ребенка, используйте его.

Ищите того, кто даст ребенку «мужское»

Мужчина ушел, ребенок остался с женщиной. Как правило, у нее есть мать, которая за нее переживает и всячески ей помогает. Воспитатели и учителя в подавляющем большинстве - тоже женщины. Получается, ребенок живет и воспитывается в дамском обществе.

Что происходит с ребенком? Женщина по определению не может воспринимать мир мужскими глазами. Однако присутствие мужской фигуры крайне необходимо детям, причем в равной степени девочкам и мальчикам. Девочке важно услышать от мужчины: «Какая ты красавица!», а мальчику - «Парень, ты можешь! Правда, я могу чуть лучше, и я тебе подскажу как».

Что делать? Искать способы, как привнести в жизнь ребенка мужскую фигуру. Это может быть дедушка, брат, дядя… Иногда они намного лучше выполняют мужскую роль, чем папа. Если родственников-мужчин, которые смогли бы регулярно присутствовать в жизни ребенка, нет, стоит обратить внимание на кружки и секции. И остановиться хотя бы на одной, где наставник - мужчина. Основным критерием выбора такого наставника следует сделать не высокий профессионализм, ранги и звания, хотя это тоже важно, а личные человеческие качества.

Быть взрослым - непосильная ноша для ребенка

Порой оставленная женщина так сильно жалеет себя, что сама начинает играть роль младшего в семье. Такое особенно характерно для женщин, которым в родительской семье не хватило отцовской защиты, чьи папы, возможно, всегда были заняты на работе, а может, не хотели или не умели воспитывать девочек. Недополученную мужскую заботу и внимание она «добрала» у супруга. Но теперь он ушел, и место отцовской фигуры освободилось. И занимает ребенок, которому отправляется посыл: «ты взрослый, ты „мой мужчина“, мама устала». На девочку же можно водрузить неподъемную для ребенка роль подруги. Причем нередко женщина демонстрирует капризно-агрессивную позицию.

Что происходит с ребенком? Смотреть на страдающую маму невыносимо, и чтобы мама не «разрушилась», ребенку приходится рано стать взрослым. Но это непосильная ноша для него.

Что делать?