Почему мужчины женятся не на тех, кого любят? Как понять мужчин? Вера Надеждина Почему мужчины любят, но не женятся….

Практически любая девушка мечтает встретить мужчину своей мечты и отправиться с ним под венец. Есть те несчастные, кому не удаётся даже повстречать достойного, по их мнению, мужчины, есть счастливицы, которые знакомятся и выходят замуж. А есть те, которые вроде и находят свою половинку, но вот почему-то до ЗАГСа дело не доходит. Попробуем разобраться, почему мужчина любит но не женится, и можно ли с этим что-то сделать.

Возможные причины

• Разные взгляды на стадии развития отношений. Она уже думает, где справлять свадьбу и как назовёт совместных детей, а для Него это только начало влюблённости. Или же Любовь уже есть, но мужчина пока не готов узаконивать отношения.
• Привык жить один. И не готов менять свои привычки.
• Контроль каждого шага.
• Бытовые сложности.
• Был уже в браке и не хочет повторения.
• Неуверенность в завтрашнем дне.
• Не та партнёрша.

Главный враг

Миллионы девушек во всём мире радуются, когда парень предлагает съехаться и жить вместе. Ну, или соглашается с её аналогичным предложением. Вот только долгий гражданский брак - это главный враг официального. Если верить статистике, то большинство пар расписываются спустя 2 года начала отношений. В промежутке от 2 до 5 лет количество таких пар неуклонно снижается, а те, кто прожил семь и более лет в гражданском браке, скорее всего так никогда и не распишутся. Почему же живя столько лет вместе с женщиной, мужчины любят, но не женятся? А всё просто. Им это не надо. В гражданском браке мужчина получает все плюшки, но на нём меньше ответственности. Да и ощущение что в любой момент можно уйти придаёт свои плюсы.

А есть ли выход?

Как говорится, даже если вас съели, у вас есть как минимум 2 выхода.

Есть очень хорошее упражнение. Нужно на листочке написать, почему и зачем хочется замуж. При том это два разных списка. «Почему» – это то, что не устраивает в нынешней ситуации. А «зачем» — это выгоды семейной жизни. Далеко не всегда плюсы и минусы очевидны. Получив списки, их стоит проанализировать. Что из этого – давление окружающих, а что истинное желание. И расположить по важности.

На основании выявленных потребностей стоит начинать разговор. Категорически не рекомендуется вести разговор обвинительными предложениями. Лучше воздействовать Я-фразами. Мне нравится… Я хотела бы… Рассказывайте о своих чувствах, но не обвиняйте и не давите.

Возвращайтесь к разговору периодически. И обязательно слушайте его доводы. Вообще, официальный брак чаще всего нужнее женщине, поэтому ей приходится убеждать. Хорошо это или плохо? Ни то, ни другое. Это просто данность, от которой надо отталкиваться.

Можно ли избежать разговора? Можно. Но стоит быть готовым, что это будет продолжаться вечно. Потому что чем дольше длится гражданский брак, тем меньше шансов, что он когда-то узаконится. Более 70% опрошенных пар признались, что свадьба состоялась только потому, что женщина «дожала» мужчину.

Но что же делать, если мужчина не соглашается жениться и никакие доводы на него не действуют. А вот тут уже повод задуматься, почему он не соглашается. Что именно ему не нравится, есть ли компромиссы и готовы ли Вы к ним? И, если компромиссы невозможны, то остаётся только один вариант – уйти. Ведь нельзя строить совместное сосуществование без уступок.

На таких как я обычно женятся, а тебе стихи и песни посвящают…

Вообще, как это не парадоксально, любовь - это далеко не всегда повод для брака. И порой бывает ситуация, что одних любят, а на других женятся. Ведь брак многогранен, и партнеры выбирают друг друга по многим качествам. И, если для какого-то мужчины, важное качество в супруге — это уметь петь колыбельные, то он женится на такой, даже если он с первого класса любит соседку Светку, которая терпеть не может детей и петь.

Бывает, что мужчины женятся назло, если вдруг любимая женщина его чем-то обидела. Но принесёт ли он счастье кому-то? Вопрос остаётся открытым.

Как пела несравненная Алла Борисовна: «но что не говори, жениться по любви, не может ни один, ни один король». При том это касается не только царственных особ. Браки по расчету не редки и в современном мире.

Литература

Не так давно свет увидела книга Веры Надеждиной «Почему мужчины любят, но не женится». В ней подробно описывается и особенности гендерной психологии, и возможные шаги по тому как затащить мужчину в ЗАГС. Стоит ли её читать? Однозначно стоит. Как минимум, чтобы научиться понимать своего партнёра.

У Стива Харви есть похожая книга, ставшая бестселлером на нескольких континентах. «Поступай как женщина, думай, как мужчина». Это мужской взгляд на многие ситуации. Тоже однозначно рекомендуется к прочтению.

Ну, и последняя из книг, полезная для построения гармоничных отношений – «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея.

И помните, если мужчина вас не поддерживает, то возможно это просто не ваш мужчина.

Вера Надеждина

Почему мужчины любят, но не женятся…

Посвящается всем женщинам, стремящимся постигнуть тайны мужского миропонимания

Предисловие

Сколько существует человечество, столько же существуют и отношения между мужчинами и женщинами. Вот уж благодатная тема для бесконечных толков и пересудов: столетиями женщины пытаются постигнуть мужскую психологию, а мужчины – женскую. Самое интересное, что, сколько бы люди ни пытались, а точных, дающих гарантию ответов они так и не нашли. На мой взгляд, все гораздо проще, лежит, фактически, на поверхности. Нужно отвлечься от своих фантастических грез, и не на секунду, а по настоящему ощутить себя другим человеком и, соответственно, заглянуть в чужие мысли , понять их ход. Но как это сделать, мы разберемся чуть позже.

Стоит понять одну простую вещь: недопонимание между полами подпитывается тем, что не понимающие друг друга люди не пытаются напрямую решить проблему.

Например, происходит ссора между мужем и женой. Вместо того чтобы сесть и спокойно поговорить, они бегут в разные стороны: она жаловаться подругам, он – друзьям. И что же в итоге? Женщины видят свою правду, мужчины – свою. И некому посмотреть за кулисы и выяснить, что же на самом деле там, за сценой!

Я прожил длинную жизнь, и она была полна знакомств, я видел разных людей в разных ситуациях и понял четко несколько вещей: 1) большинство женщин совершенно не понимают мужчин; 2) мужчины отлично устроились, так как многое им сходит с рук, из за того что женщины совершенно их не понимают; 3) я понимаю в межполовых отношениях все и, соответственно, могу помочь!

Вы, естественно, зададитесь вполне закономерным вопросом: кто я вообще такой, чтобы раздавать советы, и на чем основана моя уверенность в их правильности? Почему я здесь вещаю, как оракул, и, собственно, почему вы должны мне довериться? Все просто. Вот уже несколько долгих лет я веду радиопередачу, посвященную отношениям между мужчинами и женщинами. И, судя по рейтингам, веду очень даже неплохо, если не сказать хорошо. Несмотря на уверенность в себе и своих действиях, человек по натуре своей все равно ищет чьей либо поддержки. Или совета. Причем чем больше советов он получит, тем больше будет сомневаться в из правильности ! Поэтому мой принцип: дать один совет, но максимально дельный.

Вы задумаетесь: как так? Ведь у каждого человека свой характер, свои привычки, соответственно и реакция у каждого своя. Ан нет! Я вас сейчас разуверю в этом. Вы когда нибудь слышали про одинаковые типы людей (психотипы), схожие поведенческие реакции? В меж половых отношениях еще проще: есть мужская точка зрения и есть точка зрения женская, с небольшими отклонениями. И вот в данный момент я хочу, чтобы каждая прочитавшая эту книгу женщина поняла, что именно думают, видят и хотят видеть и думать мужчины! Ведь от осмысления этого зависит то, как она дальше себя поведет, а соответственно, каким будет ответное поведение и отношение к ней мужчины.

Девушка больше трех лет встречалась с парнем, но когда поднялся вопрос о совместном быте и свадьбе — он испугался и решил расстаться с ней. Почему так вышло, рассказывает психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений» .

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Мне 27, моему парню — 25, встречались 3,5 года. Инициатором отношений был парень. У нас все было хорошо. Конечно, случались мелкие конфликты, но мы всегда находили компромиссы. Парень очень ответственный и верный, никогда никаких поводов для ревности не давал, да и я тоже. Я не лезла в его личное пространство, у каждого из нас оно оставалось. Виделись тоже не постоянно из-за нашей работы: я врач, работаю сутками, парень сутками дежурит. Никогда не пилила и не ныла по поводу свадьбы и совместной жизни, люблю его не за что-то, а просто так. Он был всегда очень заботливым и внимательным.

В конце марта этого года он познакомил меня со своими родственниками. По его словам, я им очень понравилась, да это и было видно. После он стал говорить о совместной жизни, говорил, что поживем вместе, что в июле полетим отдыхать, а потом уже будем обдумывать свадьбу. Я, конечно, обрадовалась, но старалась аккуратно реагировать.

В середине апреля без всякого повода и ссор парень сказал, что ему нужна пауза в отношениях, чтобы разобраться в себе. Я спросила, что это значит, и поинтересовалась, что, возможно, у него появилась другая девушка. Он сказал, что другой у него нет. Но в конце апреля мой парень сказал, что он не хочет сейчас отношений и, наверное, ничего у нас не получится.

Все это время мы не общались, но он постоянно узнавал у друзей про меня, а недавно сам приехал ко мне без причины и сказал, что хочет поговорить. Сказал, что не может понять, что с ним творится, сказал, что чувства пропали (но в его глазах я видела совсем другое), сказал, что за это время у него никого не было, да он и не хочет, ему важно побыть одному, наверное, расслабиться и погулять. Но он не такой, я считаю, хотел бы, ходил и гулял.

Я спросила, что в его понимании погулять: отношения с другой? Или какой-то секс без обязательств? Ответил, что ему это не нужно, сказал, что я самая лучшая и что лучше он себе не сможет найти, так как я верная, милая, добрая, хозяйственная. Попросил не искать причину в себе. Сказал, что уверен во мне на 200% и что дело в его неуверенности.

После чего свернул разговор: «Все, давай потом… Мне нужно подумать». Я ушла.
Парень перезвонил минут через 20−30 и сказал, что боится того, что он разберется в себе, одумается, а уже может быть поздно. Я ответила, что если он захочет, то сможет разобраться побыстрее и тогда мы снова можем поговорить и все наладить.
А он добавил, что осознает необходимость строить семью и снова добавил, что во мне он не сомневается. Со стороны наших родителей никаких препятствий нет — они не против наших отношений, а, наоборот, поддерживают. Что делать? Пожалуйста, помогите.

Да и секс становится пресным; она приходит с работы, отправляясь на которую она надевала свою красивую юбочку и туфли на высоких каблуках, делала макияж и все прочее, и скидывает все это, прежде чем доходит до двери спальни. И теперь, после долгого дня на работе и еще большего количества домашних дел она ложится в постель в головной повязке и футболке, готовая расстрелять вас, если вы только попытаетесь бросить на нее похотливый взгляд.

Иначе говоря, дом стал рутиной. И этому мужчине не хватает искры, которая была там раньше. Вы изменились. (Он знает, что тоже изменился, но мы не говорим о нем, мы говорим о вас.) Возможно, приходит и ощущение того, что вы уже не цените его так, как раньше. Слова благодарности произносятся реже, возникает много споров – похоже на то, что суета просыпается с вами утром и прижимается к вам ночью. И ваша семья уже не выглядит той самой семьей, в которой он согласился жить. А если он не получает то, на что рассчитывал, он скорее всего пойдет налево и найдет это в другом месте, потому что, знаете что? Он знает, что всегда сможет найти это где-то в другом месте, особенно потому что…

Всегда есть женщина, готовая изменить с ним

Мужчины имеют возможность изменять, потому что масса женщин согласна отдаться не принадлежащему им мужчине. Конечно, иногда это обманутые женщины, которые просто не знают, что мужчина уже занят. Однако чаще всего эти женщины знают, что спят с женатым мужчиной.

Да, это женщины, у которых нет стандартов и требований, у которых проблемы с низкой самооценкой и которые готовы обманывать и быть обманутыми. Если бы эти женщины разорвали этот порочный круг лжи, процент измен значительно сократился бы. А чтобы выйти из этого круга, нужно делать именно то, чему я учу вас в этой книге: определить свои требования, объяснить их и придерживаться их (глава 9), постараться узнать мужчину по-настоящему , задав ему пять главных вопросов, ответы на которые вы должны знать, чтобы развивать ваши отношения дальше (см. главу 10), и следовать правилу девяноста дней (см. главу 11). И затем обучить этому своих дочерей. Если мы в конце концов не разорвем этот порочный круг, измены продолжатся.

Итак, леди, я привел здесь главные причины измен, но, поверьте, есть еще много других. Мужчина всегда найдет причину, чтобы оправдать свои грехи, и эти причины изменяются от мужчины к мужчине, от женщины к женщине. Однако важно понять, что независимо от того, какие доводы приводит мужчина, он всегда знает то, что знаете вы: это неправильно – посвятить себя кому-то и пообещать хранить верность, а затем поступать наоборот, особенно если это было одним из требований вашего партнера.

Женщины могут раз за разом мысленно прокручивать все это, ища всевозможные недостатки в самих себе: "Я сделала это неправильно", "Я была недостаточно хороша", "Я не любила его так, как должна была бы", "Она превзошла меня", – но факт остается фактом: он вообще не должен был изменять! Поэтому освободите себя от чувства вины за действия неверного мужа – просто сделайте это ради самих себя. Поскольку в противном случае это может парализовать вас, это может нанести вам вред и помешать вам проявить себя при встречах с другими мужчинами. Вы просто не сможете двигаться вперед, вперившись в зеркальце заднего вида.

Однако вы можете ограничить количество случаев, когда вам изменяют. Вы можете сделать это, повышая ставку ваших требований. Ведь у вас намного больше власти – власть убеждения, власть интуиции, власть внушения, стандарты и требования, которые помогут защититься.

Если вы сразу же сообщите мужчине, что согласны мириться со многими вещами, но измена к ним не относится, он поймет.

А если он все же нарушит свое обещание? Вы должны быть готовы отпустить его и уйти. Вы не можете, узнав, что мужчина изменяет вам, предъявить ему обвинение в этом и затем остаться с ним лишь для того, чтобы подвергать сомнению каждый его шаг и придираться к нему при каждом удобном случае. Поскольку это означает, что в действительности вы так и не простили его и вновь создаете ситуацию для будущих измен. Вы должны либо позволить ему уйти, либо от всей души по-настоящему простить его и подумать, как строить отношения дальше.

Иногда мужчине нужно потерять что-то или почти потерять, чтобы по-настоящему оценить потерянное.

Но верно ли это в отношении всех мужчин? Некоторые мужчины изменяют, потому что их никогда не наказывали за это. Но если мужчина, который изменяет вам, видит, что вы уходите от него, и вы важны для него, пожалуйста, знайте, что в этот момент он становится очень уязвимым и открытым для обучения. Чтобы вернуть вас, он исправится и будет вести себя правильно, потому что он почти потерял свою девочку и свою семью, то есть он выполнит почти все, что вы ему скажете, чтобы снова обрести ваше благоволение. Он будет стараться вернуть ваше доверие – будет следовать вашим требованиям, чтобы снова быть с вами. Если это означает, что он должен быть дома к определенному времени, звонить, если задерживается, посылать цветы каждую неделю, искать няню детям, чтобы четверги проводить с вами, по воскресеньям ходить с вами в церковь и даже сидеть на сеансах у психоаналитика и выплескивать весь свой негатив до тех пор, пока вы не посчитаете, что он стал другим мужчиной, то именно это он и будет делать.

Как только появится наказание и он вынужден будет сказать себе: "Ничего себе! Все, что я когда-либо любил, могло быть потеряно!" – вполне возможно, что ему удастся выйти из этой переделки более совершенным мужчиной.

Значит ли это, что будет легко простить его и не быть подозрительной? Нет. Но в конечном счете он сможет вернуть ваше доверие и вместе с вами разобраться во всем. Ему не будут нравиться вопросы о том, где он был, он будет вне себя от невозможности спать с вами, когда вы сердитесь на него, и ему будет совсем не радостно тащиться вместе с вами на сеанс к психоаналитику. Но в глубине души он знает, что это часть усилий по возвращению вашего сердца. Он знает, что он заслужил это, знает, что он сделал, и понимает последствия и отголоски происшедшего гораздо лучше, чем вам кажется. Мы понимаем наказание и сознаем, что оно будет сущим адом.

Поверьте, я знаю это. Потому что это случалось со мной. Это случается со многими мужчинами. Вы не можете быть влиятельным мужчиной и не изменять.

Такие, возможно, и существуют, но я их не встречал.

Я не знаю ни одного влиятельного мужчины, который не изменял бы. Но я знаю мужчин, которые научились возвращаться в семью и заботиться о ней.

Каждый из них в конечном счете приходит к этому. Я-то точно пришел; теперь я ношу с собой свой дом. Но я пришел к этому не сразу. И знаете что? Я знаю много таких же мужчин – конферансье, бейсболистов, руководителей и т. д., – которые превратились в самых лучших в мире мужей и отцов, потому что они выстроили свои ценности в правильном порядке: Бог, семья, образование и затем бизнес. А их жены?

Они тоже со временем стали лучше – пытаясь воссоздать ту магию, что была в их отношениях, когда они были моложе и чище. Женщина могла бы, придя с работы, вместо того чтобы сразу же скинуть туфли с каблуками, остаться в них и прошептать на ушко своему мужчине, что она будет ждать его в спальне для предобеденной закуски. Или она могла бы улыбаться почаще, вести себя немного радостнее, быть чуточку более непосредственной – больше ценить своего мужчину и показывать это.

Именно так все и происходило у моих хороших друзей. Жена узнала о женщине на стороне и ушла к матери, забрав сына. Парень был в трансе. Даже похудел. Мы, бывало, заезжали к нему и звали развеяться, а он отвечал: "Да ну, что-то не хочется". Мы даже предложили ему съездить к той женщине, но, как оказалось, он "завязал с ней". "Я потерял свой брак, своего мальчика, – твердил он. – От меня ушли люди, которые значили для меня все. И я хочу вернуть их".

На это ему потребовалось полтора года. Теперь он идеальный муж и необычайно счастлив. По вечерам он дома. Он хорошо зарабатывает, его семье не о чем беспокоиться. И однажды я слышал, как его жена сказала: "Мой новый мужчина – незаурядная личность".

С тех пор они счастливо живут вот уже тридцать три года. Он – отличный парень, а она – счастливая женщина.

Часть III
Тактика: как выиграть эту игру

9. Мужчины уважают стандарты – создайте свои

Есть несколько вещей, которые вы должны знать о моей жене Марджори: она невероятно талантлива и все понимает. Она столь же прекрасна внутренне, как и внешне. Она любит Бога. Она потрясающая мать наших детей. Она стильная и умная. И она сильно любит и уважает – обожает меня.

Вы должны также знать, что у моей жены есть ряд требований, о которых я знал и которые уважал с первого дня нашего знакомства.

Наконец Марджори и я снова начали встречаться; довольно быстро наши чувства стали серьезными, и мы поняли, что в свое время упустили свой шанс, и теперь не хотели терять его снова. Но даже при том, что я осознавал, что люблю эту женщину и что она любит меня, я все еще был связан с другими женщинами, с которыми я начал встречаться после развода.

Существует мнение, что мужчины нередко предпочитают вступать в брак не с теми женщинами, которых они любят. Порой объяснить их выбор бывает непросто. Это мнение не лишено оснований, однако дело здесь не в помутнении рассудка и не во вмешательстве сверхъестественных сил. Каждый такой выбор вполне можно объяснить, если внимательно рассмотреть ситуацию.

Чего мужчины ждут от жён

Следует сразу подчеркнуть, что далеко не все мужчины поступают подобным образом. Некоторым достаёт силы духа, чтобы жениться по любви, невзирая на возможные трудности. Однако все мужчины разные, и некоторым от брака нужна не столько любовь, сколько уверенность или удобство. На конкретных примерах рассмотрим, из каких соображений может исходить мужчина при выборе жены:

• Немаловажным условием для прочного брака является совместимость характеров обоих супругов. За этой обтекаемой формулировкой кроется не всегда лицеприятная действительность. Мужчина хочет, чтобы дома ему было комфортно, спокойно, чтобы жена не побуждала его к дополнительным усилиям и работе над собой. Чтобы не «пилила», не портила настроение, ничего не просила, не спорила, как можно меньше ограничивала его свободу и т. д. и т. п. Иными словами, он не хочет «совмещаться» с ней характерами, что предполагает некоторые уступки и усилия и с его стороны, а предпочитает выбрать женщину, которая будет всё терпеть и подстраиваться под него сама. Таким образом он выбирает себе жену удобную.
• Нередко мужчины, имея выбор, предпочитают невесту «с приданым». Когда говорят о браках по расчёту, чаще всего ассоциируют их именно с меркантильными девушками, вступающими в брак с обеспеченными мужчинами. Однако данная ситуация вполне применима и к представителям сильного пола. И встречается гораздо чаще, чем принято об этом говорить. Просто мужчина, вступая в брак с богатой невестой, легко может убедить её (а иногда и себя), что испытывает к ней искренние чувства. При этом таким браком он решает большинство неудобных вопросов и проблем, часто встающих перед молодожёнами. Таким образом он выбирает жену выгодную.
• К сожалению, существует большое количество мужчин, воспитанных в неполной семье (одной матерью). К ним в данном случае следует прибавить и тех, что воспитывались в семье с властной, доминирующей матерью, а также в семьях с гиперопекающей моделью воспитания. В результате вырастают мужчины с кучей неразрешённых личностных проблем. Они, как правило, не любят и не умеют принимать решения, а если принимают их, не могут нести ответственность за результат. Им необходимо, чтобы на каком-то этапе их «подстраховал» более опытный и уверенный в себе человек. Учитывая, что этим человеком всю их жизнь была женщина (мать), они подсознательно проецируют эту функцию на будущую жену. Таким образом они выбирают себе жену надёжную.
• Многие мужчины большое значение придают ещё одному обстоятельству – невинности будущей невесты. И если даже имеется в виду не прямой смысл этого слова (т. е. буквально – «девственность»), то невинность личностная очень важна. Иными словами, мужчина желает видеть рядом с собой женщину без «богатого прошлого» и серьёзного опыта в интимных делах. Ни одному мужу не хочется задумываться о том, сколько близких отношений до него имела его жена, представлять лица этих мужчин, гадать, всю ли правду поведала ему его наречённая. Поэтому жениться на девственнице, в полном смысле этого слова, большинство мужчин было бы не прочь. Особенно болезненно к этому аспекту относятся те мужчины, которые сами имеют весьма внушительный опыт и склонны к множественным интимным связям. В данном случае они меряют женщин «по себе» и выбирают жену невинную.
• Не секрет, что мужчины (в большинстве своём) прекрасно знают, что должна уметь жена. Конечно, свои обязанности они тоже представляют, но по отношению к себе могут проявить снисхождение, женщина же обязана соответствовать статусу замужней дамы неукоснительно. Если выражаться образно, то мужчина – это добытчик, а женщина – хранительница очага. Поэтому муж должен зарабатывать средства для семьи, а жена обязана содержать в порядке дом, готовить еду, стирать и гладить одежду, ходить по магазинам за покупками, рожать и воспитывать детей, заботиться о муже и т. д. При этом вовсе не означает, что она не должна ходить на работу. Со стороны это может показаться несправедливым, однако для большинства мужчин такое положение вполне естественно, и они предпочитают жениться на женщинах, которые умеют всё это делать и относятся к этому так же, как и мужчины, – нормально. Таким образом они выбирают себе жену умелую.

Существуют и другие факторы, имеющие значение для мужчин. К примеру, все они хотят видеть рядом с собой если не красивую, то, во всяком случае, приятную, милую, по возможности миниатюрную девушку. Конечно, этим принципом некоторые представители сильного пола могут и поступиться, особенно если брак с женщиной сулит большую выгоду, но в большинстве своём внешность при определении выбора играет не последнюю роль.

Как бы нелепо это ни звучало, но некоторые браки заключаются потому, что мужчина просто не в силах сопротивляться напору женщины. Такие отношения, как правило, вспыхивают молниеносно, от малейшей искры (причём «искрится» в основном женщина). Очень скоро они становятся «максимально серьёзными», женщина врывается в жизнь мужчины, заполняя собой буквально всё. Он же в силу качеств своего характера (тактичности, стеснительности, неуверенности, лени и т. д.) не может или не хочет прерывать эту связь.

Какие мысли возникают при этом в его голове, никто, кроме него, не знает. Возможно что-то из серии: «Ну и ладно, а почему бы нет», «Какая разница, всё равно пора семью, а к этой я привык», «Не могу же я её прогнать, она ведь без меня не может», «Всё равно в любви никогда не везло, так уж пусть меня хотя бы любят, если уж мне не судьба», «Ну не такой уж плохой вариант, для жизни пойдёт», «Зато верная будет, ей, кроме меня, точно никто не нужен» и т. д. Следует отметить, что женщины подобного рода быстро и очень качественно находят к мужчинам подход, без нужды не давят на них, относятся с большим терпением и становятся вполне хорошими жёнами. Особенно если мужчина слишком ленив или слаб, чтобы нуждаться в большой и сильной любви. Ведь настоящая любовь доступна не каждому сердцу.

А была ли любовь

Чаще всего вопросом, почему он женился не на той, которую любил, задаются девушки/женщины, на которых как раз не женились, хотя, по их мнению, искренне любили. Возможно, следующее предположение прозвучит жестоко, но любовь ли это была? К сожалению, под это определение нередко попадают такие понятия, как влечение, страсть, желание обладать и прочие состояния, с любовью мало связанные. Конечно, существуют мужчины, у которых слово «любовь» означает именно любовь и ничто другое, но как отличить их от прочих?

В качестве подтверждения можно привести один простой пример. Большинство мужчин не согласятся поддерживать отношения с девушкой довольно продолжительное время, если они будут сугубо платоническими. Тут находится масса объяснений, вроде: «Я мужчина, мне надо», «Ладно, но тогда не ревнуй меня, если я буду получать желаемое в других местах», «Ты мне не доверяешь, не любишь меня?», «Все так живут» и т. д. Если же мужчине сказать, что близость между вами наступит только после брака, он если не скажет, то может подумать: «Брака?! С чего ты взяла, что я на тебе женюсь?», «Я вообще не собираюсь пока жениться, что ж мне теперь отказаться от секса?», «Ну как знаешь, я тогда кого-нибудь посговорчивее найду». Хотя есть и такие мужчины, кто с уважением относится к принципам девушек, которые не торопятся вступать в интимные отношения.

Ещё довольно распространённой можно назвать такую модель взгляда на добрачные отношения: «Мы должны попробовать, вдруг мы не подходим друг другу. Как же потом всю жизнь жить? Так что сначала попробуем, а потом решим». Логично было бы, если бы девушка ответила: «Конфета я тебе что ли, чтобы ты меня пробовал? А если попробуешь, и не понравится, выплюнешь? И потом меня кто-то другой будет пробовать? И много ты уже попробовал за свою жизнь? Что, никто не подошёл?» Но в обычной действительности девушки часто соглашаются и поддерживают эту модель, после чего их мужчины выбирают невесту в соответствии с п. 4 приведённого ранее списка, а они остаются в недоумении: «Почему он женился не на мне?»