Ушел от беременной жены хочу вернуться в. Я беременна, муж ушел

Вопрос психологу:

Прожили с мужем 12 лет. Есть сын, сейчас я беременна. После бытовой ссоры, он ушел. Вещи до конца не забрал. Первый наш разговор был на эмоциях, я предложила время для анализа происходящего, он его взял. Это было месяц назад. За этот месяц ни звонка, ничего. Он не интересуется моим состоянием, а я в положении. Ему вообще все равно, что у меня и как. С родными не хочет общаться,он просто разорвал всю связь. Всем говорит, что у него все хорошо.

Мы многое пережили вместе, а что сейчас случилось я не понимаю. А со мною не выходит на контакт, не разговаривает, не объясняет причину. Когда приезжает к сыну, в глаза не смотрит, не говорит со мною. На мои вопросы просто молчит. Я уже все попытки перепробовала,просила прощение что раз, наверное только на коленях не стояла.

Не могу понять, как человек который любил и хотел ребенка, был на седьмом небе от счастья......вот так все кинул. Не объясняя ничего.

Где-то в сердце я знаю, что он вернётся, только надо время, но я не могу больше ждать. Я просто себя убиваю медленно, верно.

Сердце рвется на куски.....я его люблю до безумия, хочу быть рядом. А он просто забыл про меня.

Я не могу понять как можно, так быстро потерять чувства или он их просто прячет,где-то глубоко. Может он пытается закрыться стеной от меня. Может он хочет обратно. Все что он говорил мне "я не вернусь домой" и больше ничего.

У нас всегда были общие интересы. Я всегда помогала ему,всегда была обходительной женой.

Я не представляю свою жизнь без него.

На вопрос отвечает психолог Зиганшина Оксана Рустамовна.

Здравствуйте,Нина.

Первое, и самое важное-как бы ни складывались ваши отношения с мужем в дальнейшем, это не должно отражаться на детях. И это всегда должно быть в приоритете. Они полностью считывают ваш эмоциональный фон (даже если вы этого не замечаете), а малыш которого вы носите-получает информацию на гормональном уровне, буквально пропитываясь вашими эмоциями. Старайтесь находить в себе силы ради ваших детей.

Ничего не происходит случайно, просто эти причины иногда не столь явные. Ваша бытовая ссора, разумеется, не причина его ухода. Это ссора стала последней каплей в бочке «недопониманий и конфликтов», или повод уйти. Подумайте, где могла переполниться чаша терпения? Что ему не нравилось и он вам об этом говорил, но вы не уделили этому внимание? Возможно, были проблемы в интимной жизни, которые не выносились на обсуждение, но это весело в воздухе. Мужчины не уходят из семьи из-за мелких бытовых проблем. Этому может способствовать и кризис семейных отношений, 12 лет как раз один из них. Вы хорошо друг друга знаете, многое прожили, и в такие моменты у одного из партнёров (а иногда у обоих) происходит эмоциональный спад, так как вроде бы всё понятно и обыкновенно: жена, дети, работа (порой та, с которой хочется сбежать). И вроде бы кажется что « я такая хорошая-убираю, стираю, готовлю, ребёнка воспитываю». А всё это ему и надоело. Он смотрит и думает, что так будет всю жизнь и ничего нового. И вы вроде бы идеальная жена, всё делаете для семьи и для него-а он хочет искры, которой от вас не получает. И искра то бывает в нарушении привычного порядка жизни, новый образ вас, новизна поступков и мыслей.А мы женщины, порой в желании угодить любимому, становимся не интересной, перестаём быть "добычей" для мужчины.

В этот период (12-13 лет семейной жизни) могут происходить и измены, так как человек ищет новых эмоций, которые сложно получить в условиях устоявшихся семейных отношений. И нередко мужчины резко уходят, когда заводят новые отношения. Если мужчина начал видеть «новый горизонт», то он не будет долго думать. Это происходит гораздо проще и быстрее, без груза моральной ответственности (в отличие от женщин). Конечно, это вовсе не означает, что в вашей ситуации всё именно так, но я рассматриваю все возможные варианты. Для мужчины и второй ребёнок это тоже не всегда просто. Растёт финансовая нагрузка, и он рад, но так же и озадачен, как он это потянет, не будет ли в чём то нуждаться его семья (если расходы превышают доход). За этим начинают всплывать мысли о том, что не всего он достиг, о чём мечтал, не смог реализовать себя в профессии, так как хотел, и еще большая куча других разочарований.

Вы написали, что он с вами не контактирует и не хочет с вами говорить. Когда мы нуждаемся в ком то, но он нас отдаляется, то мы испытываем чуть ли не физическую боль. И тут начинается эмоциональный прессинг: звонки, постоянные вопросы «почему ты так поступаешь?», « что я сделала не так?», «что сделать, чтобы ты вернулся?», « ты меня любишь?» и прочее. Или же начинаются манипулирующие вопросы и фразы: «а как же мы?», «я не могу без тебя жить», «прошу, вернись, мне плохо». Всё это отталкивает его намного дальше, чем есть сейчас. Безусловно, как отец он несёт ответственность за детей, как моральную,так и финансовую, но не за вас. И вам надо чётко это разграничить. Заставить кого-то быть рядом против его воли, нельзя. И если он так поступил, значит были на то причины-в вас или в нём самом.Он знает о том, как вы к нему относитесь, и если сейчас он на распутье, то его нужно отпустить. Общаться по делу, не заглядывать в глаза и плакать. Помните, что все эти вещи мужчины не любят в принципе, но когда в отношениях трещина, и женщина начинает «выпрашивать любовь» - это наихудшая тактика поведения. Я понимаю, что в вашем положении это всё крайне непросто, вы уязвимы и вам как раз сейчас нужны внимание и поддержка, но в данной ситуации холод ума-лучшее решение. Сосредоточтесь на себе и будущем ребенке, вам важно сохранить себя и своё здоровье. Если выдастся удачный момент и вы сможете выйти на разговор-просто попытайтесь понять его, причины ухода, что было не так. Забудьте на мгновение что вы жена и станьте другом. Поинтересуйтесь, что поменялось внутри него, что хотелось бы поменять, на спокойных тонах. Ваше спокойствие и отстранённость, это возможность хотя бы просто пообщаться и что-то выяснить. Даже если вы заставите каким-то образом его вернуться (но он сам не хочет), это не принесёт счастья не вам, не вашей семье. И рано или поздно всё равно он уйдет.

Смотрите на ситуацию не через призму своих желаний, а все-таки более реалистично, по его поступкам и поведению. В данный момент его нет, и возможно он не вернётся, и вы должны быть внутренне готовы и к такому исходу. У вас есть сын, у вас внутри еще один ребёночек-они не виноваты, если что-то сложится не так. И ваша задача, как любящей матери, создать им хорошие условия жизни, тепло, любовь и уют. Это ваша главная цель. А ваш муж должен принять решение самостоятельно-это единственно правильный исход. Если он больше не хочет быть с вами, значит вам надо принять это и идти дальше. Держать не стоит. Если же это этап, когда ему нужно определиться, как жить дальше-оставьте его в покое, оставьте его «без себя», чтобы он смог понять чего он хочет и плохо ли ему без вас. Большое видится на расстоянии и надо дать ему это расстояние.

5 Rating 5.00 (5 Votes)

Мне 35 лет, моей жене - 33. Мы вместе десять лет, из них пять лет женаты. Через полгода у нас появится первый ребенок. Но я уже год думаю, как уйти от своей жены.

Я ей не изменяю. Я просто устал от наших отношений. Мне с ней больше неинтересно, и она больше меня не возбуждает. Такие чувства я испытываю последние два года. Сразу думал, что это пройдет, но ситуация только ухудшается.

В течение года я пытался сделать наши отношения интереснее: задаривал жену букетами, устраивал романтические вечера, мы вместе ездили на отдых и ходили на разные мероприятия. И тогда нам действительно было здорово, но это быстро проходило.

Сложно сказать, куда пропали чувства к жене. Как-то однажды проснулся и понял, что перестал ею восхищаться, мне больше не хочется о ней заботиться. Первое, что практически исчезло из отношений, – секс, объятия и поцелуи. Раньше это было постоянно, а со временем – «только по праздникам».

Грустно от того, что мы оба мечтали прожить вместе всю жизнь, создать большую крепкую семью. Когда-то я осознанно сделал ей предложение… Теперь она беременна, а я думаю о том, как уйти. И не понимаю сам себя. Я никогда не думал, что могу внезапно изменить свое отношение к любимой супруге.

Жене пока не говорил о своем решении. Не знаю, как ей это объяснить, и все еще надеюсь, что «завтра все изменится». Я сильно переживаю по этому поводу, чувствую себя предателем. Как разрешить ситуацию?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Кризисы в семейной жизни неизбежны. В отношениях участвуют двое разных людей, которые в чем-то развиваются совместно, а в чем-то каждый сам по себе. Кризис начинается тогда, когда по-старому уже невозможно, а по-новому еще не получается.

Изменение чувств и дискомфорт в отношениях – это симптом того, что что-то идет не так. Но нельзя все пускать на самотек, нужно обязательно разбираться, в чем проблема. В такой момент важно не пытаться чем-то себя отвлечь, наоборот, нужно погрузиться в сложившийся дискомфорт и попробовать понять, что именно идет не так. Проанализировать, как изменились слова и поведение партнера, что он стал воспринимать иначе? Чего не хватает, а чего переизбыток?

Самый ценный ресурс в отношениях – это возможность разговаривать. Нужно говорить партнеру, что идет не так, и обязательно спрашивать, как он видит ситуацию. Тогда вы сможете быть вместе, даже когда нелегко.

Очень часто нежность (поцелуи, объятия, секс) уходят из отношений, когда партнер чувствует злость, раздражение и обиду. Но не показывает эти чувства, так как или не до конца осознает их, или в отношениях не принято проявлять такие эмоции. Тогда, останавливая этот спектр переживаний, уходит и любовь, и нежность.

Беременность – это один из кризисных этапов для пары. Соблазн все бросить может быть велик. В данной ситуации пара вместе десять лет. Это хороший фундамент, чтобы попробовать пережить кризис совместно. Главное – понимать, что само собой ничего не наладится.

Важно поговорить друг с другом о страхах, тревогах, сомнениях. Откровенный разговор о сложностях может вернуть близость в отношения. Можно попробовать обратиться к семейному психологу.

Когда пара научится свободно высказывать свое недовольство и говорить о дискомфорте, тогда пропадет необходимость сдерживать нежность.

Письмо:

Мария, здравствуйте!

Я - любовница, ставшая женой (ругайте!!! стерплю))). Ставшая женой неожиданно... Мы с любовником встречались около года, я конечно, хотела, чтобы он ушел от жены, но в планах уводить мужичка от беременной офиц.жены у меня никак не было. Мы были коллегами, частенько проводили время вместе и меня всё устраивало. Честно-причестно! Ушёл он случайно от жены. Точнее, жена от него на шестом месяце ушла... после очередного дурдомовского бременного настроения (нервишки у нее пошатнулись по словам супруга) она собрала вещи и прямо в ночи переехала к родителям... через три дня подала на развод, а ее батя помог оформить развод в кратчайшие сроки (там изначально семья была против мужичка моего, он видимо себя и чувствовал униженным (семья экс-жинки была влиятельной) и добирал любовь и ласку на стороне....). В общем, он пришёл ко мне через две-три дня после ухода супруги. Я рада была))) закрутилось всё быстро-быстро, через месяца три я забеременела и мы расписались. Я была счастлива)) то есть для меня это был не брак с секс-онли (или я ошибаюсь??)

Когда я была беременной я стала подозрительной. Обострилось все до предела... ревность, эмоции, нервы. Я начала лазать по его телефону (тут тоже можно покорить и я знаю, что это неверно((). И нашла переписки с бывшими девушками, на которые он отреагировал совершенно спокойно... говорит мол, ну они сами написали, а я ответил. Но вот как можно ответить "засыпай давай, целую" например? Вроде и не прикопаешься, а вдруг они спят, а я не знаю?! Тут тоже мысленно думаешь... а если я была любовницей, нет ли гарантий, что он тоже сейчас любовницу имеет в прямом смысле этого слова? Ещё поменялось его отношений... через полгода свадьбы он стал каким-то хамоватым и грубоватым... никогда такого не было.((прошу у него сумки спуститься к машине донести до квартиры, а он говорит - не надорвешься, там всего кило. Это вот тоже мои беременные загоны или его хамство?

Сейчас я уже родила. У нас доченька. Но отношения не улучшились совсем. Наоборот мне иногда кажется что он о бывшей думает... там просто попроще финансово было (папашка богатый у экс-жинки). А тут теперь и нашу дочьку обеспечивает и еще порарки таскает сыну от бывшей. И читая вас сейчас я думаю, я не приняла ли я секс онли за серьезные отношения? вроде нет, ведь содержит же семью по мере возможностей... только кайфа нет чего-то от этого брака. Мария, сформулировала как могла (беременность и усталость немного пошатнула нервную систему). Прошу не судить особо...о своих косяках я знаю..., а по возможности разобрать или дать совет.

Спасибо большое вам за ваш блог! Алина.

Дорогая Алина, Вы изначально себе вопросы неверные ставите.

Вы не задали себе первого главного вопроса: почему от него ушла жена? Был ли это просто порыв, что маловероятно, или этот порыв - следствие накопившейся обиды? Токсикоз и "гормоны" не могут быть причинами развода. Беремняшка отходит очень быстро, сегодня она собрала шмотки и ушла, завтра приехала и испекла торт мужу, списав истерику на "ребёночек пинается".

От хороших мужей женщины не уходят. Они держатся за них когтями, негордые женщины прощают измены, если качество отношений, в целом, их устраивает. И уж тем более - от мужей не уходят беременные жёны. Если "пузатая" жена навострила лыжи из семейного гнезда - это признак того, что мужчина как супруг и будущий отец никакой. Объясню, почему. Состояние беременности вызывает у любой нормальной женщины желание защитить плод, и любой мужчина в этот период рассматривается как набор функций по защите плода. Это "набор" должен сберечь, накормить (и жену и будущего ребёнка), снять стресс с мамы, чтобы у неё не было угрозы выкидыша. Если жена на шестом месяце беременности уходит к родителям, значит, уровень стресса рядом с мужем был беспрецедентным. И брать такого мужчину к себе - это примерно как тащить с улицы бездомного питбуля. Никогда не узнаешь заранее, чего от него ждать. Сегодня он ластится, а завтра - руку откусит.

Вы не задали себе второго главного вопроса: с каким "багажом", кроме носков, он к Вам пришёл? Вполне возможно, что желание близко пообщаться с бывшими или с другими девушками - и есть тот косяк, который не позволил беременной жене терпеть супруга. Возможно, что унижения и хабальство, которое уже сейчас задевает Вас, в прошлых отношениях было нормой, что и не нравилось, кстати, папе экс-жены. Я, конечно, категорически против дружбы бывшей и нынешней партнёрш (исключения - оба супруга от развода отошли и счастливы в других отношениях) и, конечно, против обсуждения этими партнёршами "косяков" мужчины, но, тем не менее, поинтересоваться осторожно у общих знакомых, из-за чего конкретно произошёл разлад, стоило бы.

Что же касается вашего основного вопроса, то отвечу так. Я не думаю, что это "секс онли". В противном случае о страсти, сексе Вы бы написали хоть пару строк. Это всё-таки именно отношения, хоть и не высокого качества. Сложилось впечатление, что для него брак с Вами - следствие обстоятельств (хорошо, если я ошибаюсь, и чувства к Вам действительно есть). Для Вас брак - следствие романа, который Вы и не планировали заканчивать, несмотря на то, что написали, что в планах у Вас уводить мужчину от жены не было. Вы же получили ровно то, что хотели (судя по тому, что Вы были счастливы, когда он к Вам пришёл), но не то, что ожидали.

Ваше мнение?

PS. Забавно. Это первое письмо про отношения, где не фигурирует слово "любовь".

Причин, по которым мужчины бросают беременных женщин, может быть огромное множество. Что бы наверняка определить причину, нужно хорошо знать первоначальные намерения мужчины, его планы и отношение относительно той или иной женщины, тип его характера и уровень привитой ответственности. Практически в любой подобной ситуации, главной проблемой и яблоком раздора становится – неготовность мужчины взять на себя ответственность за беременную женщину и будущего ребенка.

Рождения ребенка всегда подразумевает под собой большие материальные и эмоциональные затраты. Бессонные ночи, пеленки, распашонки, перепады настроения беременной жены и полная ответственность уже за двоих членов семьи, падающая на плечи мужчины. Ребенок, как бы странно это не звучало, становится в жизни будущих родителей новым этапом и нелегким испытанием. Рождение малыша, не редко относят к одному из этапов кризиса семейной жизни.

В современном мире, свободные отношения приобрели огромную популярность. Нравственные рамки давно стерты, и уже вряд ли кого-то удивишь сексуальными отношениями без обязательств, гражданским браком или прочими отношениями между мужчиной и женщиной, имеющими свободную форму.

Мужчины убегают заметая за собой следы и всячески открещиваясь от будущего малыша, женщины плачут в подушку по ночам, не зная что же делать со своим интересным положением. Одна часть общества хором сочувствует бедной брошенной девушке, а другая половина осуждает за безответственность и безалаберность юной особы.

Но винить или осуждать кого-то в таком случае бессмысленно, ведь, как правило, в такой ситуации виноваты оба, даже несмотря на то, что каждая ситуация уникальна сама по себе. Отношения двоих всегда разваливаются по вине каждого из партнеров.

В чем же виноваты мужчины или причины их ухода?!

Первая причина, по которой мужчины, часто бросают своих беременных жен или невест – это их эгоизм или самовлюбленность. Узнав о беременности, такие мужчины начинают осознавать, что им придется в корне изменить привычный образ жизни, поменять все свои привычки, вкусы в еде, режим дня, жертвовать теме или иными удобствами ради малыша. От этих мыслей мужчины приходят в ужас и решают, уйти таким образом они снимают с себя ответственность за жизнь ребенка, потому что фактически они просто уходят, не принуждая женщину избавиться, от столь обременяющего мужчину, малыша, при этом они сохраняют свой привычный образ жизни.

Вторая причина это инфантильность мужчины. Как говорят: «Всему своё время», эта поговорка применима и в случае с рождением ребенка, родители не зря часто говорят молодоженам, что заводить ребенка ещё рано, их предупреждения относятся не только к нехватке материальных и эмоциональных средств, а так же к психологическим особенностям мужчины и женщины. Если мужчина недостаточно созрел психологически и эмоционально, для того, чтоб стать папой, то он не может воспринять беременность женщины, как естественный и приятный процесс. Жена с животом не кажется ему сексуальной и привлекательной, в его глазах она теряет весь свой женский шарм. Мужчины не испытывают умиления от того что малыш растет, развивается и шевелится внутри. В некоторых случаях мужчинам подсознательно становиться противно обнимать, целовать и даже прикасаться к женщине с животом.

Третьей причиной, и самой стандартной является ответственность, которую мужчины не готовы или попросту не хотят на себя взять. Сильной пол, на самом деле намного эмоционально слабее, чем кажется, и ответственность за ребенка пугает и заставляют мужчину бежать. Он боится не справиться, а значит унизить себя и своё мужское достоинство.

Четвертой причиной может послужить не доверительное отношение мужчины к своей женщине. Если ранее в их отношениях встречались измены или неверность супруги. То будущий папа может заподозрить, что малыш не имеет к нему никакого отношения и бросить женщину беременной.

Пятой причиной часто становится ужасный характер и внешний вид женщины. Иногда мужчину уходят уже на последних сроках. В связи с гормональными изменениями в организме женщины во время беременности, женщины часто становятся просто не выносимы, излишняя плаксивость, стервозность и постоянные истерики выводят мужчин из себя. Часто на поздних сроках женщины начинают плохо выглядеть, страдают выпадением волос, отечностью не могут достаточно за собой ухаживать. Для мужчин, как ни странно, все это тоже может стать причиной для ухода.

Шестой и одной из самых распространенных причин ухода мужчины, считается не желательная и не запланированная беременность, иначе говоря, плод случайных или несерьезных связей. В подобных случаях мужчина просто не хочет ребенка, он ему не нужен и он считает, что имеет право от него отказаться.

Седьмая причина – боязнь не справиться. Беременность иногда требует дополнительных расходов на здоровье женщины, часто не предусмотренных изначально, плюс ко всему этому много женщин в связи со здоровьем, рано перестают работать, из-за этого все материальные вопросы ложатся на плечи мужчины, и он уходит, просто-напросто устав и напугавшись, что не сможет справиться.

Восьмой и не менее частой причиной является отсутствие собственного жилья, мужчины не хотят жить с беременной женой и её родителями, так же мужчин не устраивают коммунальные или съёмные квартиры.

На девятое место можно отнести - осуждение друзей или близких родственников так же не редко являются причиной для ухода, если мама не довольна будущей невестой, то мужчина с легкостью уходит подсознательно думая, что ответственность ложится на плечи его матери, ведь это решение на 80% было принято с её подачи.

В чем виноваты женщины, и какие их действия побуждают мужчину уйти?!

В своём одиночестве женщины виноваты не меньше, Среди основных причин женской вины в подобных ситуациях считается:

• Излишняя нервозность. Многие женщины считают позволительным кричать, истереть впадать в депрессию и издеваться над своими мужьями сваливая все на их интересное положение. Женщинам стоит постараться взять себя в руки и помнить что мужчины очень ранимые существа, и этот период для них не менее сложный, чем для слабого пола.
• Одна из самых распространённых ошибок женщин является – спланировать все самой. Мужчины часто открыто говорят, что не готовы к детям, но девушки принимают все это за отмазки, всеми способами тайком от мужчины стараются забеременеть. К такому случаю можно отнести поговорку: «За что боролась, на то и напоролась». В итоге девушка остаётся беременной, а мужчина, как и ранее, заявляет, что к детям не готов и каждый идёт своей дорогой.
• Так же девушкам стоить помнить, что мужчины любят глазами, а значит стоит по максимум стараться хорошо выглядеть во время беременности и не запускать себя, ссылаясь на своё положение.
• Беременность не редко является причиной случайной связи, иногда подобная связь происходит в не трезвом состоянии, в таком случае женщине стоит более ответственно отнестись к партнеру, речь в данном случае идёт о последствиях для её здоровья и будущего.

Стоит помнить, что материнский инстинкт в женщине заложен природой, она будет хотеть и любить своего ребенка в любом случае. Мужчины подобным инстинктом не обладают. И врожденного желания детей у них нет, мужчина хочет ребенка лишь в том случае, когда встречает любимую женщину, или после 30-ти, когда оглядываясь на детей своих сверстников, понимает, что не исполнил главное предназначение – не произвел на свет наследника.

Рождение ребенка считает одним из этапов кризиса семейной жизни, и лишь по-настоящему любящие и понимающие пары могут выдержать его с достоинством. Планируя ребенка, учитывайте все плюсы и минусы, свою готовность стать родителями, финансовую, психологическую и эмоциональную готовность.

Советы „быть счастливой” в данной ситуации кажутся неуместными. Однако это именно то, что вам необходимо, и у вас есть повод для счастья. Это - ваш малыш. Вы дали новую жизнь и будете каждый день видеть, как растет и становится на ноги человек. Вы реализовались как женщина, ведь, что бы ни говорили о том, что женщина - это любовница, работница или развивающаяся личность, большинство из нас начинает чувствовать себя женщиной именно после рождения ребенка. И именно в нем она может найти свое счастье, с ним рядом испытать самую сильную любовь из всех возможных.
Безусловно, в состоянии стресса, с ощущением предательства в душе не так просто почувствовать себя счастливой. Как же помочь себе?

Если ушел муж: все не так страшно

Постарайтесь не преувеличивать драматизм произошедшего. Неполная семья и неполноценная семья - это две разные вещи. И многие проблемы неполных семей - это мифы или устаревший подход, не имеющий ничего общего с современной реальностью. И если вы не будете считать свою семью неполноценной, не будете чувствовать себя виноватой из-за того, что ребенок растет без отца, то и он будет чувствовать себя не ребенком матери-одиночки, а малышом, у которого семья состоит из него и мамы.

Если уж муж ушел и фактически оказался предателем, то лучше, чтобы это выяснилось именно сейчас, а не позже, когда малыш бы уже был привязан к отцу и переживал бы развод родителей очень остро.

То, насколько важно ваше отношение к происходящему, подтверждают исследования семей, в которых отец на самом деле героически погиб, когда мама была беременна или ребенок был еще мал. Само­ощущение такой мамы, как правило, иное, она не стыдится, не испытывает вины, и ее ребенок живет с высоко поднятой головой. Так что первый шаг - признать, что ваша семья такова и это не плохо и не хорошо, просто бывает так, а бывает иначе.

Есть много исследований, которые подчеркивают, что дети из неполных семей как-то отличаются от своих сверстников, которых воспитывают мама и папа. Например, у мальчиков-дошкольников, имеющих отцовское воспитание, в среднем выше IQ. Однако, во-первых, и среди мальчиков, которых воспитывают только мамы, встречаются носители очень высокого интеллекта. А во-вторых, даже несмотря на то, что мальчика воспитывают мама и бабушка до школы и действительно у него нет перед глазами образца мужского мышления и мужского поведения, с возрастом, по мере социализации в школе, на спортивных занятиях развитие мальчика выравнивается. То же самое касается и психологических характеристик: мальчик вполне в состоянии усвоить мужскую ролевую модель, даже не имея отца, проживающего с ним вместе, - все страхи о «женском воспитании» в ситуации когда ушел муж сильно преувеличены.

Не забывайте, что вокруг много мужчин: тренеры, учителя, ваши друзья, дедушка ребенка, ваш брат, его двоюродные братья - этого вполне достаточно для восприятия модели мужского поведения.

Не стоит переживать об интеллектуальном или личностном развитии ребенка на том основании, что у вас нет мужа. Общайтесь с людьми, ведите активный образ жизни, не избегайте полных семей - широкий круг общения и открытость миру дадут вашему ребенку все необходимое.

Ушел муж? Проанализруйте это!

Имеет смысл честно обдумать причины расставания с отцом вашего ребенка. Как это нипарадоксально звучит, если муж ушел, потому что просто оказался обманщиком, то пережить его предательство намного легче. Хотя бы потому, что вы не чувствуете своей вины за произошедшее.

Однако если вы подсознательно хотели укрепить отношения с мужчиной, привязав его к себе с помощью ребенка, то вас одолевают более сложные чувства.

И в том и в другом случае ребенок может вызывать у вас негативные эмоции, поскольку он напоминает об измене и обманутых ожиданиях. Все эти эмоции осложняются чувством вины, ведь мы с детства усвоили, что любая мама любит ребенка, а если нет или с оговорками, то с ней что-то не так. На самом деле многие женщины в силу разных обстоятельств нуждаются в том, чтобы вырастить в себе маму. Не ко всем чувство безусловной любви приходит мгновенно и само по себе. Вы не одна. Нередко проблемы возникают и если ребенок и мама по медицинским показаниям были разлучены после родов, и если мама получила психологическую травму во время родов, и если беременность была нежелательной, и если роды и беременность совпали с какой-либо семейной трагедией. А иногда видимых причин нет, но есть тяжелая послеродовая депрессия, обусловленная индивидуальными особенностями организма. Словом, иногда над формированием привязанности приходится поработать и какое-то время подождать.

• Старайтесь устанавливать с малышом контакт глаза в глаза, особенно во время кормления. Не отвлекайтесь, кормя кроху, пусть это будет время для вас.
• Пусть у вас будет тесный сенсорный контакт. Если у младенца болит животик, выкладывайте его к себе на живот, почаще носите на руках и обнимайте.
• Разговаривайте с крохой. Проговаривайте ему все свои страхи и опасения. По мнению известного французского психоаналитика Франсуазы Дольто, если вы сообщаете ребенку о своих чувствах, пусть даже самых страшных и негативных, это делает ваши отношения более открытыми и гармоничными. Вы избавляетесь от стресса, сформулировав то, что тяготит вас, а малыш интуитивно чувствует, что у вас с ним есть свой мир и контакт. К тому же часто возникает такое впечатление, что, не понимая слов, дети прекрасно понимают смысл сказанного, и это важно.

Если ушел муж: что будет завтра

Иногда проанализировать произошедшее и избавиться от страхов проще, представляя, что вы будете отвечать малышу, когда он начнет задавать вопросы: «Почему у нас нет папы?», «А где мой папа?». Что именно отвечать ребенку - это ваш выбор. Хочется лишь предостеречь от откровенной лжи про «великого космонавта». Хотя бы потому, что в один прекрасный день кто-нибудь расскажет ребенку правду, да и «космонавт» может «прилететь», когда не ждали.

Не стоит описывать отца в негативных красках. Если вам удастся внушить ребенку отвращение к отцу, эти чувства малыш частично перенесет на самого себя, поскольку род, происхождение, кровные связи - все это часть человеческой идентичности. Грубо говоря, ненавидя отца, ребенок ненавидит часть себя, травмирует свою собственную психику.

Лучше всего рассказать правду, опуская некоторые детали и подчеркивая, что это обычная жизненная ситуация, так иногда случается: люди расстаются и живут отдельно. Наверняка у вас в окружении найдется масса примеров, которые покажут ребенку, что ваша ситуация не является экстраординарной. Однако не пере­усердствуйте: малыш должен понимать, что хорошо, когда есть и мама, и папа, и что маме грустно, что так сложилось. Это важно для того, чтобы ребенок был настроен на нормальную, полную семью в будущем. К тому же, если вы захотите выйти замуж, кроха легче привыкнет к новому папе, если будет воспринимать полноту семьи как благо. И вы не рискуете услышать: «А зачем нам папа? Нам с тобой и так хорошо!»

Обдумывая такой разговор на 3–4 года вперед во всех деталях, вы сможете понять для самой себя, как вы видите сложившуюся ситуацию. А внутренняя ответственность перед ребенком вынудит вас смотреть на вещи более позитивно.

Наверняка время от времени вы будете задумываться о том, как поступить, если отец малыша попытается вернуться к вам. Помните, что здесь не может быть однозначных ответов и решений: вам придется реагировать по ситуации и слушать свое сердце. Однако всегда действуйте в интересах ребенка.

Немаловажна и ваша открытость новым отношениям. Как правило, дети не помнят развода родителей в силу того, что были совсем маленькими или же если развод произошел до их рождения. Именно поэтому они обычно более позитивно воспринимают идею о «новом папе», ведь им не приходится разрываться между биологическим отцом и новым мужем матери. В наши дни женщина с ребенком - это вовсе не обуза и не женщина второго сорта. Более того, многие взрослые мужчины считают, что наличие ребенка характеризует женщину как более надежного партнера по жизни, а не «вертихвостку». Не стоит фиксироваться на поиске «нового папы», но и не стоит отметать такие мысли и предложения.

Какими бы ни были причины вашего расставания с отцом ребенка, не нужно фокусироваться именно на этом событии вашей личной жизненной истории и истории вашего ребенка. Малыш - отдельный человек, а вам выпало счастье смотреть, как ваше творение растет и взрослеет, у вас есть годы, чтобы наслаждаться этим чудом. Отец ребенка решил отказать себе в таком трудном, но прекрасном удовольствии. Это его выбор. А у вас впереди интересная жизнь.

Текст: Анна Никитина, консультант - Наталья Баринова, зав. психологическим отделением Центра естественного развития и здоровья ребенка.