Жизнь и приключения советских студентов реальные истории. Смешные истории из студенческой жизни

Ваши жизненные советы, житейский опыт

С каждым человеком в жизни когда-то случались забавные истории. Кто-то больше чудил в детстве, кто-то - в юности, а кого-то «понесло», когда «седина в голову»... Однако для большинства людей наиболее насыщенным отрезком жизни (в плане приключений) оказались студенческие годы. И я - не исключение. С удовольствием поделюсь с вами своими забавными историями, и буду рада, если вы в комментариях поделитесь своими.

Поскольку некоторые истории произошли не лично со мной, считаю уместным заменить имена вымышленными.

«Вкусная сковорода»

На третьем или четвертом, точно уже не помню, курсе института я жила с двумя девочками (мы снимали однокомнатную квартиру вместе, в целях экономии, конечно же). Так вот, завелся у меня «импортный» жених. Да-да, именно импортный, поскольку молодой человек был родом из Индии, а городок, в котором я училась, был очень маленьким (половина жителей здоровались друг с другом). Местные люди буквально головы сворачивали, когда мимо них проходил этот парень. Так вот, на первые два свидания я приводила с собой подруг, он, естественно, всегда нас провожал, отсюда и знал адрес, по которому меня можно найти.

В один прекрасный день, когда дома были все (я и все мои девочки), прозвучал звонок в дверь. Я пошла открывать. На пороге стоял мой красавец - в одной руке апельсины, в другой - пакет с куриными окорочками. Мы с девчонками безумно обрадовались такому гостинцу, поскольку мясо кушали тогда очень редко (в силу ограниченных финансов в то время основным «мясом» для нас были дешевенькие сосиски, да и то - по праздникам). Мы с радостью принялись за готовку и с еще большей радостью - слопали все, что приготовили.

Мой гость и мы вместе с ним ушли в комнату. Буквально через полчаса одна из моих девочек тихонечко пробралась на кухню. Следом - испарилась вторая. На кухне не было слышно ни разговоров, ни характерных для кухни звуков (мытья посуды и т.п.). Заинтригованная, я тоже ушла на кухню. Что делали девочки? Мои подруженьки, помогая себе хлебом, вычищали сковороду. Глядя на их довольные лица, я присоединилась к этому вкусному (пусть для кого-то и вредному) процессу.

А теперь представьте картину: на кухню заходит молодой человек и видит трех голодающих, застывших в момент «вылизывания» сковороды, на которой жарились окорочка. Лицо парня сначала вытягивается от удивления, а потом он начинает махать руками и эмоционально убеждать нас «нет, нет, нельзя, это плохо, это нельзя кушать». В общем, какие мы только эмоции не испытали в тот момент - сначала было стыдно, а потом очень смешно. И в тот день, и через неделю, и через много лет - мы смеялись и продолжаем смеяться до слез, когда вспоминаем тот самый момент и ошарашенное лицо парня.

Веселый попутчик

Дело было в электричке. Моя подружка ехала из своего поселка в районный центр, откуда ей проще было добраться до города, в котором мы учились. Люда развернула тормозок, который ей мама дала с собой. Скушала вкусный бутерброд с домашними вкусностями, вытерла руки и рот, и довольная принялась читать конспект. Через несколько минут ее отвлек голос молодого человека. Он вежливо поздоровался и спросил разрешения присесть рядом. Люда с радостью согласилась - молодой человек оказался очень симпатичным. Парень расположился напротив моей подруги, и электричка тронулась.

Молодой человек был немногословен, скорее даже молчалив. Но то и дело поглядывал на свою попутчицу. Потом взгляд стал более прямолинейным, а на лице появилась улыбка. Парень продолжал улыбаться, а Люда улыбалась ему в ответ. Через несколько остановок молодой человек сошел на своей станции, и девушка испытала легкое разочарование, так как знакомство с улыбчивым парнем не состоялось. Оставшийся путь она ехала в одиночестве. Перед своей станцией Люда достала из сумочки губную помаду и зеркальце. Увидев свое отражение в зеркале, она тут же поняла, что так веселило всю дорогу ее попутчика. Над верхней губой красовался кусочек чего-то зеленого - это был листик петрушки из бутерброда, который она с таким удовольствием скушала в начале поездки.

Недоразумение

Моя подруга Людочка снимала комнату у одной девушки. К этой девушке время от времени приезжал в гости родной брат. Каждый раз, когда он приезжал, в обязательном порядке заходил в комнату Люды поздороваться, и поговорить о том о сем. В один из таких визитов, молодой человек вошел в комнату с небольшой коробочкой. Люда стояла у окна в противоположном конце комнаты. Он начал продвигаться к девушке, протягивая ей руку с коробочкой. Одновременно из его уст прозвучали слова: «Люда, я тут…».

Моя подруга, которая два дня до этого отмечала свой день рождения, сообразила, что к чему и, засмущавшись, прервала парня: «ой, Сереж, да что ты, не стоило…».

«Оль, ты меня неправильно поняла. Я пришел узнать твое мнение - понравятся ли эти духи моей сестре…» - тихим голосом, как бы извиняясь, пробормотал парень. Как себя чувствовала в этот момент моя подруженька, представить совсем несложно… Да и парню, который оказался в этой ситуации, тоже можно посочувствовать… Конечно, он мог бы выкрутиться и подарить духи Люде, а сестре потом купить новые. Но молодой человек или не сообразил, что так можно поступить, или, по какой-то причине - не посчитал нужным (возможным). Люда часто вспоминает глупую ситуацию, в которой оказалась по своей же вине - и мы вместе хохочем «до коликов в животиках».

Силачка

На одной площадке с нами жила девушка - студентка того же института, в котором учились и мы с девочками. Мы не то чтобы дружили, просто здоровались и выручали друг друга по-соседски. Как-то вечером эта девушка зашла к нам в гости с банкой варенья. Мы уже обрадовались, что она угостить нас решила, ан нет - ей просто нужна была помощь. Пятнадцать минут она самостоятельно пыталась открыть банку, но так и не сумела.

На тот момент в нашей квартире находились три девочки (с соседкой четыре) и два парня. Первая попытка одного из мальчиков справиться с проблемой оказалась провальной. Он недовольно буркнул что-то себе под нос и передал банку второму, который, предвкушая собственную победу, еле сдерживал ухмылку (мол, что первый за мужик, не смог какую-то банку открыть). Минут пять прокряхтев над банкой, он отрицательно покачал головой и передал «эстафетную баночку» самой крупной из девчонок - то бишь мне.

Я тоже не смогла открыть банку (ни нож, ни теплая вода не помогли). Парни начали шутить, что мама на клей крышку посадила. После меня банку пробовала открыть вторая девочка. Она, увы, тоже не смогла. И что вы думаете - когда весь отряд, который в тот момент находился нашей квартире не смог открыть варенье, банку взяла последняя девочка-дюймовочка (ростом 1,5 метра и весом 50 кг) и …. открыла ее! Сказать, что мы в тот день от души повеселились - ничего не сказать!

Поздравление

Собрались несколько человек из нашей группы и начали думать, что можно сделать для сдачи экзамена по одному из предметов. Как ни старался преподаватель, материалы его лекций ну никак не хотели усваиваться в наших головах. Понимали предмет единицы, они и могли рассчитывать на успешную сдачу экзамена. Остальные студенты решили не заморачиваться, скинулись деньгами и через одного из студентов, который всех убедил, что этот путь самый верный и он «точно знает, как найти общий язык с преподом», передали «подарочек» адресату.

Оскорбленный преподаватель был в ярости, мы уже и не надеялись, что сможем сдать или даже пересдать экзамен. И вот та самая небольшая группка студентов, которые решили не связываться больше с деньгами, пришли к выводу, что честному преподавателю нужно преподнести подарок, что называется от чистого сердца. Дело было за неделю перед Новым годом, так что повод сделать этот подарок у нас тоже был. Купили хорошую коробку конфет, шампанское. У нас еще остались деньги, и мы решили добавить баночку хорошего кофе. Отправились в ближайший магазинчик. Попросили продавца проверить срок годности кофе. С этим моментом все было нормально и одна из девочек протянула продавцу необходимую сумму.

Расплатившись за кофе, мы уже собрались было уходить… но тут в моей голове как будто что-то щелкнуло, и я решительно начала открывать банку (банка и крышечка были жестяные). Продавец молча наблюдал за нами. Я открыла баночку, а там… о ужас!!! Фольги, которая играла роль второй крышки - просто не было. По всей видимости она была кем-то сорвана ранее и в банке вместо сухого порошка кофе находилась какая-то тряпка не первой свежести. Мы были в шоке. Продавец вообще с открытым ртом простояла минуты две. Когда она «очнулась», начала извиняться, заикаться, убеждала, что даже не догадывалась о таком сюрпризе. Кто так постарался и зачем он это сделал - для нас было неважно. Мы радовались тому, что предотвратили свой позор. Девчонки меня были готовы расцеловать за то, что я своевременно выявила сюрприз. Ведь преподаватель мог подумать что угодно… К примеру, что мы специально подарили такую банку, в надежде на то, что откроет он ее не сразу (уже после экзамена).

Хот-дог

Получив стипендию, мы с девчонками обязательно покупали себе какие-то вкусности. В один из таких знаменательных дней мы прогуливались по центральной улице и, увидев вдалеке киоск, в котором продавались хот-доги, решили перекусить. На самом деле нам в тот момент очень хотелось кушать - и мы настроились именно на хот-доги (стыдно признаться, но к таким не очень полезным перекусам тянет порой просто неимоверно). Так вот, подходим мы с подругой к окошку - продавца нет. Заметили только какое-то шевеление.

Заглянули - продавец моет пол. Вроде ничего такого страшного, ну моет, да и ладно. Женщина увидела нас и попросила полминутки подождать. Мы согласились. Естественно, ждем, что она сейчас закончит уборку, вымоет руки и обслужит нас. Ан нет. Продавец бросила тряпку в ведро (грязная вода в ведре стала еще чернее), вытерла руки о свой фартук, взяла булочку и с вопросом «горчичку будете?», посмотрела на нас.

Мы с подругой онемели)). И я, и она, несомненно, были очень голодны, и в магазинах был перерыв, а в холодильнике дома - пусто. И все же мы не решились отведать хот-догов в том киоске. Шли потом и обсуждали ситуацию - а что было бы, если бы мы подошли двумя минутами позже? Конечно же, мы бы ничего странного не заметили и слопали бы свои «вкусняшки» на раз-два. Еще бы и причмокивали от удовольствия)).

И еще несколько анекдотов по теме и просто для души:

. В ресторане возмущенный клиент обращается к официанту:

- У меня в тарелке слуховой аппарат!

- Что простите?

☼ ☼ ☼ ☼

. Возле одного из столиков ресторана:

- Официант, скажите, это правда, что вы доедаете за своими клиентами?

- Что вы, это вы за нами доедаете!

☼ ☼ ☼ ☼

Молодой человек со своей спутницей в дорогом ресторане:

- Чего желаете?

- Хотелось бы попробовать самое экзотическое блюдо из вашего меню…

- Что скажете насчет бешеной коровы?

- полагаю, она закажет себе сама…

☼ ☼ ☼ ☼

. Четыре дня просидела на строгой диете. Ночью захотела попить водички. Открыла дверцу холодильника…. а дальше все как в тумане. Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

☼ ☼ ☼ ☼

. Парнишка поступил в медицинский:

- В вашей семье и отец, и дед были гинекологами. А теперь и ты.. Династия?

- Нет блин, насмотреться никак не можем!

☼ ☼ ☼ ☼

. Студент приходит в поликлинику и жалуется доктору:

- пропишите мне что-нибудь - четвертый день не могу сходить в туалет. Наверное, это запор…

Доктор открывает кошелек, протягивает купюру студенту:

- Купи покушать, само пройдет.

Расскажите истории, которые произошли с вами или вашими знакомыми во время студенчества. А вот что нашла для вас в сети:

Был у нас в универе такой случай. Экзамен. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачетками. Тот им ставит "отлично", и они уходят. Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачетками". Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей, и не прогадал.

В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой "Т" и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов. Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви: "Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не удалось..." Препод хмыкает и соглашается. Вопрос: "Инертна ли сила трения?". Парень подвисает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает: "Инертна!". Препод довольно говорит: "Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то препод берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Удалось в зачетке.

Однажды студент спросил у Розенталя (известного лингвиста, автора множества трудов по русскому языку): «Скажите, как пишется слово «***» - слитно или раздельно?» «Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».

Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали". Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что тот ему ответил: "Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал: "***!!!"

После родительского гнезда общага - это сложно и безумно. Собрали самые неожиданные истории из вышкинских общежитий

«Видели ночь, гуляли всю ночь до утра»

Алёна

Сижу я как-то ночью у друга. Все тихо-мирно и спокойно, пьем кофе, время около двух часов ночи, как вдруг приходит сообщение от знакомого "Чего не спишь? Пойдем гулять?". А на улице погода великолепная: тепло и не сыро. Ну почему бы и нет? Позвала пару друзей, вчетвером пошли гулять. Творили, на самом деле, много всякой ерунды, но самое интересное случилось после фразы "Хочу покататься на тележках". Пошли искать. Ни в одном магазине не оказалось, хотя их поблизости целых три. Тут мы вспомнили, что прямо в общаге по какой-то неведомой нам причине во второй секции в закоулке стоят тележки, причем штук 15. Нашли собственно там, где и ожидали, а вот как их на улицу вытащить, не знаем. В результате коллективного мозгового штурма было решено сбросить тележки с балкона второго этажа, там как раз козырек, на него можно встать и будет удобно. Повезли их туда, выкатили их на козырек и думаем, что они ведь сломаться могут. Пока мы втроем думали, наш друг с криком "а ну и пофиг!" выкинул одну тележку на траву. Когда на земле оказалась уже вторая, то мы заметили, что все они летят через забор. Деваться некуда - перелезли и забрали. Одна всё-таки сломалась, и ее наш своеобразный друг в одиночестве ушел разбивать до конца, несколько раз сбросив с лестницы в переходе. Вторую повезли во двор общаги. Когда в неё наконец залез друг, тележка погнулась и сломалась. Смеялись долго. Не покатался никто, а эту самую тележку с утра на своей кухне обнаружил наш общий друг, негодование которого цензурными словами было не передать. А вот как ребята через охранников третьего корпуса перенесли сломанную магазинную тележку, мы до сих пор понятия не имеем.

Всемирный потоп

Александр

Было дело года 3 назад, когда летом в июле лил дикий дождь. Залило всю общагу. Я тогда жил на 19 этаже, то есть почти сверху общаги. До нас вода тоже добралась. Мне-то было нормально, так как я в этот момент переселялся на этаж ниже (туда вода не дошла), почти все вещи унес, а вот моего соседа, который жил в квартире, залило не по-детски. Помнится, даже на этаже из электрощита вода хлестала. Было страшно немного. Говорят, от общаги водосток оторвался (не выдержал напора), поэтому вода и лила в квартиры. Бедные люди с 25 этажа, как они выживали - не знаю. К самому зданию тогда тоже было не подойти, ибо были сантиметров 5 глубиной лужи прямо вокруг всей общаги. Затопило подвал, отключили интернет, электричество и даже воду. Пару-тройку дней жили как в первобытном обществе.

Чудаковатые желания

Виктория

Играли на желание с другом и подругой, в итоге за ночь подвыпившая подруга делала колесо на козырьке второго корпуса, она же прикатила шину со спортивной площадки к охране первого корпуса и уговаривала охранника пропустить её, а я врывалась в чужие квартиры, как дедпул, с пластмассовыми ножами.

Закончилось все тем, что мы забрались на крышу пятиэтажного строения рядом с третьим корпусом, когда на улице лил жуткий дождь.

Предложение, от которого трудно отказаться

Однажды сидели в боталке и тихо-мирно с соседкой смотрели "Господина Никто". Боталка расположена напротив самой тусовой квартиры этажа. Внезапно к нам ворвался бородатый парень в тельняшке, с шапкой-ушанкой на голове и спросил: «Девушки, не хотите впасть в безумие?». Потом еще пару раз заходил и уточнял: «Вы точно не хотите впасть в безумие?». Такой себе необычный киносеанс получился в тот день.

Комплимент

Павел

Иду из тренажерного зала в свой корпус. Смотрю, на тротуаре бумажный самолетик лежит, на нем написано: «Открой меня». Ну я открыл, а там надпись: «Ты самый лучший!». Обрадовало.

Игра в прятки: мы и дежурные

Роман

Закупили однажды алкоголь и пошли в свою секцию. Так нас спалили дежурки, что мы шатаемся там, и сказали, что сейчас насоставляют акты. Мы отделались от них тем, что идем праздновать день рождения одного друга. Однако они все же нашли нас в квартире студента, которого запомнили. Пришлось ретироваться в другую секцию. Впопыхах разделившись, мы договорились собраться в определённом месте, я и еще один человек пошли в соседнюю секцию. Заходим в лифт, но уехать не успеваем, под градусом еще, и тут опять подсаживаются дежурки. Актов нам не хочется, но отказываться от веселья тоже. Поэтому мы жмем первую попавшуюся кнопку, выходим на этаже, заходим в якобы свою квартиру и замолкаем. Была немного немая сцена на кухне, где мы извинились и сказали, что так сложились обстоятельства и скоро уйдем. Дело закончилось тем, что туса спокойно продолжилась в другой квартире, где все вновь собрались.

Back to USSR

Георгий

Однажды в Дубках завелась смена дежурных, которая запрещала заниматься сексом, ссылаясь на правила проживания в общежитии, пункт "предоставление койкоместа другому лицу". Прямо натурально выслеживали, кто где с кем спит и врывались в самый неподходящий момент. Мне пришлось поговорить с администрацией общежития насчёт этой смены, чтобы перегибов не было, а всем, кто попал или теоретически мог попасть под эту раздачу, написал смешной гайд. Не знаю, как в нынешних правилах, а в старых была замечательная коллизия по поводу ситуаций, когда ты в комнате занимаешься сексом, а заходит смена дежурных, и при этом смена дежурных не тактично уходит, а почему-то начинает качать права (и такое было). Фишка в том, что по правилам было "нельзя предоставлять койкоместо иным лицам" и всё такое, то есть, по правилам, нельзя было допускать ситуации, когда ты вне кровати, а твоя девушка в ней. В остальных трёх вероятных относительных положениях вас и кровати (вы оба на кровати, вы оба вне кровати, ты на кровати, а она нет) вы просто переспали, а секс правилами не запрещён.

Баллада о расставании

Арсений

Одним холодным зимним вечером Вася и Ваня решили вместе нагрянуть в бар. До этой встречи Вася с Ваней были знакомы лишь по скудному набору сообщений в одной популярной социальной сети. Слово за слово, бар за баром, дошло до пьяных обнимашек и поцелуев. Коктейли заходили мягко, время летело быстро, и вот уже скоро час ночи, а так как Ваня жил в подмосковном лакшери общежитии №8, и электрички уже давно не ходили, они с Васей решили, что первый останется на ночь у Васи в одном из московских общежитий. Не ночевать же на улице. По приезде в общежитие рухнули уставшие герои на кровать, но история на этом только началась: соседа дико взбесило присутствие левого гостя. Куксилась она так, что утром комендант выпер Ваню из общежития, пригрозив актом и отчислением. Васю же его вассалы вдобавок отругали. О новых трудностях и без того тяжкой жизни Вася поведал заведующей общежитием. Эмоции и воспоминания от прожитых с соседом лет накатили на Васю, он не смог остановить поток слез. Уже вечером следующего дня с благословения заведующей Вася навсегда покинул свое уютное гнездышко и отправился обживать новую, неизведанную комнату. После этого случая Вася понял, что нельзя привязываться к вещам, давать им верх, давать им овладеть собой, а иначе при попытке сменить привычную обстановку это будет слишком трудно физически, слишком многое придется отрывать от себя.

Потеря бойца

Борис

Один раз мы пошли отмечать непонятно что и непонятно с какой большой компанией друзей. Тусили мы в первом корпусе. Вдруг один парень из нашей компании отбился. Каково было моё удивление, когда я нашёл его четырьмя этажами ниже спящим на полу возле лифтов.

Общажный модерн

Антон

Как-то раз немного повредили дверь в комнату, но, т.к. её всё равно предстояло менять, было решено не останавливаться на маленькой дырке и сделать небольшую инсталляцию. В то время постоянно администрация частенько пугала за неуплату денег за общагу. Стечение обстоятельств породило такую мысль. Украшена дверь, "убит человек", сделаны фотографии, и все выложено в сеть. Возможно, после этого все должники довольно быстро оплатили проживание. К сожалению, администрация не предоставила статистики, а мы и не спрашивали. Собственно, серия фотографий лучше, чем сама история.

Жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.
— Радиотехнический институт.

Доцент кафедры алгебры БГУ Павел Трофимович Козел (ударение на первом слоге) часто вешал на факультетской доске обьявления о переносе времени спецкурсов. Каждый раз в течение пяти минут над второй гласной его фамилии появлялись две яркие точки.
До 40 лет он был холост и отличался злым характером.
его очень побаивались. Ему принадлежал рекорд матфака — 17 двоек в группе. Рекорд держался долго, вызывая уважение преподавателей и дрожь студентов.
младших курсов не могли понять, доволен ли Козел ответом — лицо было непроницаемым. Потом старшекурсники обьяснили, что, если краснеет лысина, будет пятерка, если уши — к двойке.
К 40 годам (к полной неожиданности для всех) он вдруг женился, стал улыбаться, со всеми здороваться, двойки ставить перестал, короче, что только женитьба с человеком не сделает.
Мне он достался на 4 курсе, когда уже был женатым. Сдавал я ему как-то экзамен, и в это время в аудиторию входит декан Алекскей Адамович, и, полным и трагизма голосом, сообщает Козелу, что только что Вольвачев поставил в одной группе 18 двоек.
Как засветилось, как озарилось радостным светом лицо Козела, как зазвенел колокольчиком его счастливый голос!
Декан опешил:
— Павел Трофимович, чему же Вы радуетесь?
— Я уже не рекордсмен!

Из записок этнографов. Если кто не знает, кто такие этнографы — вспомните Шурика из "Кавказской пленницы", как он там собирал всякие сказания, описывал традиции, фиксировал обряды... Но это все кино ... А как оно в жизни, на самом деле — читайте сами!)))
В одной из экспедиций исследовательница, занимающаяся гендерными проблемами, пытает бабушку подробностями традиций постельной жизни – что они с мужем делали, когда делали и каким образом делали. Старушка отнекивается: "Да мене-то чо? Лежу себе да лежу". Беседа записывается на диктофон. Диктофон отдается на расшифровку студентке, заметим – совсем юной, но добросовестной и записывающей все буквально. В расшифровке бабушкина фраза и была зафиксирована буквально: "Да мин@т-то чо? Лижу себе да лижу". Типа все по-простому, традиционно.
Студенты-практиканты делают описание жилища. Дом из саманных кирпичей. из города, и что такое саман не знают, но приносят в качестве экспоната саманный кирпич. Объясняю, что саман делают из глины и навоза, использование навоза в деревенском хозяйстве – дело обыкновенное. делают описание, демонстративно зажимая нос, а карточку описания экспоната озаглавливают "Кирпич говняный обыкновенный".
Во всех экспедициях делаются копии похозяйственных книг сельских администраций. В этих книгах указываются сведения о всех жителях села – ФИО, отношение к главе семьи, пол, возраст, образование, место работы и т. д. Однажды студенты-первокурсники, делавшие выписки из похозяйственных книг вернулись с "круглыми глазами" и заявили, что "в этой деревне живет полно негров". Еще и спрашивают всех: "А вы негров здесь видели? ". Господи, какие могут быть негры в сибирской глуши, откуда? Выяснилось, что в похозяйственных книгах напротив многих фамилий стояла запись "негр". Сокращенное от "неграмотный".
Полевиков вряд ли можно удивить какими-то условиями жизни. И в коровниках жили, и в "красных уголках" (один из них был прозван за обилие крыс "крысным уголком"), и в спортзалах (кто на брусьях, кто на канатах), и в заброшенных домах с привидениями, и в общагах со строителями (с привидениями – безопаснее).
Особым колоритом всегда отличаются туалеты. Можно конкурс по туалетному экстриму устраивать. Одним из номинантов, безусловно, можно считать туалет в селе Маргенау Омской области. Там было все в норме. Кроме дверей. Их просто не было. В конце концов, мы нашли лист картона, который нужно было держать перед собой в руках, иначе никак не получалось. В высоту он закрывал сидящего человека примерно до шеи. Казалось бы, ничего особенного. Мало ли туалетов без дверей. Кроме одного обстоятельства. Этот туалет выходил на самую оживленную дорогу региона. В течение экспедиции ее участники приветствовали автомобилистов, проносящихся по трассе Москва–Владивосток.
Экспедиция немецкого отряда. Заезжаем в деревню на автобусе. Деревня грязная, что не отвечает стереотипным представлениям о немецком орднунге. Руководитель, озираясь вокруг, высказывает сомнения: похоже, что здесь и немцев не осталось, все выехали, не знаю, стоит ли устраивать здесь базу, и, обращаясь к студентам – вы поспрашивайте, есть ли здесь еще немцы.
Студент-первокурсник, решив, видимо, не откладывать дело в долгий ящик, высовывается по пояс в окно автобуса и громко орет проходящей мимо старушке: "Бабка! Немцы в деревне есть?! ". Старушка в шоке, а за студентом закрепилось прозвище "партизанен".

— Осталось объяснить, как синусоида по прямым проводам течет и раздел можно заканчивать
— По прямым проводам синусоида плохо течет. Чтобы лучше текла, провода скручивают в витую пару.

Ко мне заехал дальний родственник. Степень родства уже и не помню, но и не отрицаю. Парень заканчивал юридический факультет. Хотел посоветоваться, по дальнейшему трудоустройству. Похоже, я был в списке возможно полезных людей. Поинтересовался специализацией . Он сказал, что учится на судью. Подтвердил мои смутные догадки, сказав, что делает это в частном лицензированном вузе. О гражданском и уголовном праве я говорить не стал. Насколько мог, аккуратно посоветовал трудоустраиваться в аппарат какого-либо суда, желательно районного. Нужно практически, под руководством опытных людей, изучить работу этого органа. В дальнейшем, если получится, заслужить их рекомендации, для подобного назначения. Это путь не одного года и здесь надо быть готовым к внешне рутиной работе, за не очень большие деньги. Он с возмущением отверг это, сказав, что полностью готов. Не видя смысла в дальнейших обсуждениях, посоветовал дать телеграмму президенту, за месяц до получения диплома. Текст короткий, жду вашего указа, с моей стороны все готово. Спустя какое-то время узнал о лишении лицензии на обучение нескольких частных вузов.

В первую загран. практику мы попали втроем Вава, Сундук и я.
Пассажирский теплоход Хабаровск стоял на линии Находка – Иокогама. Мы небыли не ленивыми, ни зловредными, но тупили, конечно. Ну а как не тупить, сами посудите. Нахватавшись теории устройства судна, двигателей внутреннего сгорания, паровых котлов, кондиционирования, автоматизации всевозможных судовых систем, ты-моторист вместе с механиком, чуть ли не впервые в жизни, несешь полноценную ходовую вахту.
Для того чтобы представить машинное отделение теплохода, представьте себя маленьким человечком оказавшимся в подкапотном пространстве автомобиля. К тому, что вы там обнаружите, добавьте вспомогательный паровой котел с его системами, четыре-шесть штук дизель-генераторов, пару сепараторов для подготовки тяжелого топлива главного двигателя, системы водоснабжения, канализации и тд. и тп. А потом все это заведите, включите и разожгите. И не забудьте, что вы все еще под капотом, и шум такой, что не слышно собственного голоса.
Вот и второй механик, редкой гандонистости индивид, с которым я нес вахту, не слышал. Я стоя за ним в полутора метрах кричал ему в затылок что было сил: — Пид@рас! – И моментально делал отстраненную физиономию. Он резко оборачивался, различая в адском шуме едва уловимые изменения, и пристально таращил на меня свои зенки. Моей же задачей было насладиться моментом, и не заржать. В непосредственном подчинении второму механику находилась вся машинная команда, и его перманентный гундеж, выбешивал всех до одного.
Кроме всего прочего, все четыре рейса которые мы сделали на Иоку, он без конца нам твердил про ужасные характеристики, которые нам напишет по окончании практики.
А придумал я вот какую фишку.
В Иокогаме я приобрел шариковую авторучку «pilot» — лоцман по английски, которая писала неотличимо от обычных черных шариковых авторучек, но состав чернил в ней, нанесенный на бумагу, был похож на резину.
Не оставляя следов на бумаге, он легко снимался обычным ластиком.
По окончании практики, мы аккуратно заполнили приготовленные бланки характеристик личными данными, а в разлинованной ее части, предназначенной как-раз для сути характеристики, на всю страницу поставили по огромной букве «Z», оставив место для даты и подписи второго механика.
В ответ на его немой вопрос, мы пояснили что никого в мореходке его характеристика не волнует, а подпись нужна якобы только для того, чтобы подтвердить сам факт прохождения практики.
А потом, когда мы стерли нарисованные Z-тки, и стали писать свои характеристики, наши буйные фантазии с трудом притормаживались чувством меры и здравым смыслом.
Можете представить какими мы оказались ценными для флота специалистами.
Заканчивались все характеристики сухо и однообразно: В быту и на работе опрятен, трезв.

Помню, был у нас жесткий преподаватель по общей психологии. У него было две оценки — 2 и 5, причем, как понимаете, первая доминировала. Так вот он нам говорил: "Не приносите мне в качестве источника Википедию. Потому что Википедию пишут такие, как вы, а не такие, как я". Суровый психфак.

Был у нас в Училище, в те времена далекие, теперь почти былинные (с), был самый жуткий предмет — СОПРОМАТ! Эта штука была страшнее, чем термех и начеталка вместе взятые. До диплома у нас доходило процентов шестьдесят от поступивших. (МВТУ им. Баумана). И значительная часть отсеянных проваливались именно на СОПРОМАТЕ. Что такое "Правило Верещагина" из СОПРОМАТА, кто не знает, такое есть — одно из основополагающих.
На этом экзамене, самом жутком предмете, профессор славившийся своей жуткой лютостью, задает вопрос бедолаге: Скажите мне правило Верещагина.
Студен, не разу не подумав, выдает: "Верещагин уходи с баркаса! "
Профессор, не говоря дух слов, поставил ему пять!
Вот так!

Учусь на филфаке, сдавали латинский язык, для экзамена нужно было выучить 30 афоризмов. С преподавателем нам повезло - женщина с юмором. На практике перед экзаменом выдала, мол, вместо банального "Здравствуйте", заходя в аудиторию, процитируйте : "Здравствуй, Цезарь, пришедшие на смерть приветствуют тебя! " На латыне, соответственно. Сказано - сделано. Сдали, почти у всех пятерки!))

О херне в середине диплома.
Давайте сначала поправим исходную байку. Байка, все-таки, состоит в том, что некий доктор наук отмечал десятилетие своей защиты. На оном мероприятии он продемонстрировал свою диссертацию, а, точнее, текст "тому, кто дочитает до этого места в течение 10 лет с момента защиты, я обязуюсь выставить ящик коньяка". По заявлению автора, ящик остался невостребованным.
Теперь послебайкие.
Конкретный выпускник МГУ, причем физфака, причем ГАИШ, разрешения на публикацию персональных данных которого я не получал:), услышал эту байку и решил подражать великим. Коньяка он предоставить не мог, поэтому, как честный человек, просто написал в середине диплома "а вывод этого уравнения я приводить не буду, потому что до сюда все равно никто не прочтет". И радостно показывал всем друзьям эту фразу ДО защиты. Причем именно в том экземпляре, который он потом сдал в комиссию.
На защите, слушая очередной монотонный доклад очередного выпускника, скучающий председатель комиссии в задумчивости открыл дипломную работу на первом попавшемся месте. Первым попавшимся местом оказалось именно то, на котором диплом уже открывали шестьсот сто двадцать пять раз, и книга "разработалась" — то есть страница с упомянутой фразой.
Вот тут выпускник не краснел, а бледнел, ибо срочно пришлось объяснять то самое уравнение. Что было нелегко сделать навскидку.
Но ничего, защитился все-таки.

Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус? Супружеская жизнь.
Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажеров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
— Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
— Нет, не знаю.
— В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
— Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажер был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся! "
"Ну наверное парень просто определений не знает >" — подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
— Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажер рисует внутри моей окружности еще две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр (имеется ввиду >; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
— Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? — супруга-то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
— Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр — час ночи! Что случилось?
— Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
— Размер круга. Да что случилось-то? Ты что там ночью в постели меряешь? ...
То есть все-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший и с геометрией, кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ("ну во втором то классе еще вряд ли проходят, — подумал я — будет понятно, обязательно ли учиться в

Многие знают, что после получения диплома Бауманки, выпускники участвуют в "тазах". Это традиционные катания на тазиках и прочих удобных для этого предметах с лестниц общежития и дворах вокруг. Во время катаний выпускники выпивают, орут друг другу: "Кто инженер?" - и в ответ бьются лбами в оранжевых касках.
В позапрошлом году очевидцы рассказывали про одного выпускника, получившего красный диплом, который сидел посреди этого хаоса и на каждый клич отвечал со вздохом глядя вдаль: "Никто не инженер".

Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот так.
В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент. Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без кафеля - к двери...
Что делают его друзья? Правильно, - замыкают комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой.
Его действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка.
Самое первое решение обычно бывает самым правильным.
И вот мы, первокурсницы-д#вств#нницы, сидя в своих комнатах, слышим душераздирающий, интригующе-призывный крик:
- Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь г@лый мужчина!!!

Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей:
"Кто - Иванов, кого - Петрову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312".
Вверху листочка пишу заголовок, забытый секретаршей - "График взаимопосещения преподавателей".
Показываю им кулак, все равно смеются.

Был у нас в КПИ преподаватель, которому при опоздании на пару надо было обязательно придумать причину (даже если это неправда), иначе не пустит. К тому же в семестре эти "причины" не должны были ни в кого повторяться. Соответственно, начиналось все с банального "проспал", а под конец семестра были просто перлы. И вот, привожу самые смешные из них (П-преподаватель, С-студент):
1. П: Вы почему опоздали?
С: Проспал.
П: Было.
С: Заблудился.
П: Было.
С: В метро колесо спустило.
П: Так чего сразу не накачал? Заходи.

2. В: Вы почему опоздали?
С: Бабушку из дерева снимал. (Не понимая даже, что ляпнул)
П: Значит, должен быть кто-то, кто и кота через дорогу переводил. Заходи.

3. В одной из групп перед его парами были лабораторные в довольно симпатичная преподавательница. Далее диалог:
П: Почему опоздали?
С: Меня Анна Сергеевна мучила...
Поток "просыпается". Кто-то начинает тихонько посмеиваться.
П: Ну хорошо, садись.
Студент садится за парту и сразу кладет голову на руки, готовясь немного поспать. Проходит минут 15...
П: Вы почему конспект не пишете?
С: Я не спал всю ночь...
Почти все присутствующие, хором: Его Анна Сергеевна мучила!

Общаговская кухня. Какая-то сволочь утащила у меня курку из борща. Никто не признается.
Много думал как попалить вора. Придумал, разогнал мрачные мысли, и пошел исполнять. Рецепт звучит так:
В кастрюльку с ОЧЕНЬ плотной крышечкой выливается два-три пузырька нашатырного спирта, после чего немного облитая борщом кастрюля оставляется на плите. Все. Вор опознается по крику, и/или падению крышки.

Вспомнилось несколько приколов из жизни в студенческом общежитии. В секции где я жил была комната в которую то ли случайно то ли специально заселили 4 отъявленных балбеса. Что они только не вытворяли… прикручивали друг другу обувь к полу на саморезы, прятали кровать (целиком) в душе и прочее. Из всего этого безобразия больше запомнилось следующее:
Захожу к ним в комнату вслед за мной заходит один из ее жильцов, вернувшись из душа, этот несчастный ни о чем не подозревая подошел к свей тумбочке, достал шариковый антиперспирант и собственно использовал по назначению процесс намазывания подмышек сопровождался сдавленными смешками, временами переходящими в истерический смех. Парень глупо озирался по сторонам силясь понять в чем же подвох…
Позже эти придурки мне рассказали, что выковыряли шарик из антиперспиранта вылили содержимое и залили «Золушку» которая ни по цвету ни по консистенции практически не отличалась. Несчастный так ничего и не понял и не узнал…

Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества как минимум половину России.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника.
Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус.
А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал..."
Мотивирует..

Было это на втором курсе в Одесском КСМСК.
Стоит наш декан в туалете и, как водится в таких местах, мочится, придерживая ч^#н правой рукой.
Тут откуда ни возьмись вламывается в туалет Серега и громко, так что тот аж подпрыгнул, орет ему: "Здрасте, Александр Владимирович!"
Оправившись от испуга, декан спокойно перекладывает ч^#н из правой руки в левую и жмет Сереге руку: "Здравствуй, Сергей".

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть?!!

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства.
А потом она засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески: - ты пальцы-то "послюнявь".

Был у нас преподаватель на кафедре, Суслов Олег Владимирович.
По сути толковый преподаватель, своё дело знал хорошо и не был требовательным и с чувством юмора.
Настал 4-й курс, и я понял, что хороших преподов нужно поскорее забивать. В то время я встречался с девушкой из своего вуза, договорился встретиться после пар. В тот день была годовщина нашего знакомства и я купил цветы. Стою жду не далеко от корпуса, приходит смс, что их задерживают на паре.
Чтобы не терять время я решил пойти договориться по поводу диплома, захожу на кафедру, со стуком захожу в преподавательскую. Суслов стоит и кормит хомяка в клетке, а за столами сидят кафедральные преподы. Я решил шуткануть и говорю "Олег Владимирович, будьте моим дипломным руководителем", б^& и тут я вспоминаю, что я с букетом пришел!
Тот отвечает "Я согласен".
Занавес, лаборантка подавилась бутером от смеха))

Случилось это в году где-то 1997. Я тогда учился на 3 курсе Института мировых языков в г.Ашхабаде.
Был у нас такой предмет "Культура речи" и вела его преподавательница, такая рафинированная интеллигентка (уже и не помню имени, скажем Наталья Владимировна), которая была настолько старая, что рассказывала как она еще задолго до войны танцевала с офицерами-летчиками на танцплощадке!!! (В графе "Возраст" значится "Столько не живут")
Короче, по причине преклонного возраста лекции свои она читала почти полушепотом, а мы в это время тихо-мирно подремывали.
И вот однажды идет урок, в тишине аудитории еле слышится ее шепот, вдруг, надо же такому случится, с ее платья обрывается пуговица и падает на пол с характерным звуком.
Ничего бы и не произошло и мы продолжили бы мирно посапывать, если бы этот звук падающей пуговицы не заставил известного на весь институт хохмача Витю Зеляноджево разомкнуть сонные веки и произнести фразу, ставшую впоследствии легендарной.
Представьте теперь с самого начала как замедленный кадр: в тишине падает пуговица, стуча о деревянный пол и Витя:
- У вас зуб отвалился, Наталья Владимировна.
Занавес, вся аудитория сползает на пол.
Как говорится, я плакаль.

Двоюродный брат рассказывал.
Собрался он с товарищем очередной зачет сдавать. Весь семестр они прогуляли, поэтому в выходной день, уже после официальной сдачи, они к доценту на квартиру поперлись. Авось как-то удастся уговорить.
Когда доцент открыл дверь, стало ясно, что утро хоть и ранее, но он уже "тепленький".
Зашли. Преп открыл свои журналы и с полным изумление обнаружил, что эти двое у него не разу не появились.
Ну, типа, а чего вы вообще пришли-то?
"И тут Остапа понесло..."
- Понимаете, - сказал брательник - у нас с другом проблема.
- ?
- Мы выпиваем.
- Как выпиваете???
- Ну как... В пятницу вечером начинаем после занятий. Потом суббота. Воскресенье. О какой лекции в понедельник 8 утра могла идти речь???
Уже на лестничной клетке, друг брательника долго смотрел в зачетку и повторял:
- Как? Как мы это получили???
Пришлось его из ступора выводить. Благо метод-то был...

Учатся в моей родной группе 2 арапа (один - из Судана, другой - из Йемена), выделяются из нашей белокожей братии.
Ребята неплохие, с чувством юмора. Говорят с акцентом, но в целом очень неплохо, за исключением некоторой путаницы в падежах великого и неисправимо могучего, хотя, впрочем, после пары рюмочек чая языковой барьер полностью исчезает.
А учимся в медуниверситете, расписание цикловое, т.е. один месяц - один предмет.
Приходим как-то на очередную кафедру, стоим, переодеваемся. Подходит какая-то бабулька (санитарка на кафедре) из тех времен доисторического материализма, когда быт н#гр0в изучался по «Хижина дяди Тома». Долго смотрит на них, затем спрашивает одного:
- Как вас зовут?
- Мухаммед.
- А вас?
- Айман.
Затем выдает фразу, от которой присутствующие сползают по стенам:
- Так вы по-русски понимаете, что ли?
Реакция Аймана мгновенна:
- Да, а еще я ругаюсь по-русски, когда пристают с дурными вопросами! :)
Выражение лица старушки было таким, будто она сейчас перекрестится и закричит: «Сгинь, нечистая!»

В студенческие 90-е в нашем тульском Политехе была специальность МиСУ. По-простому, их все звали «оружейники». И решила пара ребят реализовать модный тогда анекдот про Запорожец с танковым пулемётом на крыше.
На крыше, естественно, закрепили не пулемёт, а деревянный макет (чтобы проще было доказывать гаишникам свою невиновность, если остановят, хотя могли, как я понимаю, и натуральный "притаранить"). Добавили простенький механизм, чтобы можно было дуло поворачивать не выходя из кабины и так и начали ездить в институт.
Несколько дней так катались, прежде чем их декан (или зав. кафедры, не помню точно) не "застукал".
Общение у них происходило примерно так:
- Ребята, снимите!
- У нас в стране демократия?
- Да.
- Пулемёт на крыше настоящий?
- Нет.
- Макет сделан качественно? Нареканий по соответствию реальному образцу нет?
- Нет.
- Ну а с макетом хотим и ездим! У нас - демократия!
С трудом декан объяснил, что пугать до смерти всех встречных и поперечных нельзя. Объяснил, что такое поведение - не гуманно и не соответствует высокому предназначению русскоязычного студента (было тогда такое понятие). Объяснил, что если кто умрёт от стpaXа или попадёт в ДТП, то их посадят, а его снимут с работы за то, что он научил такие качественные образцы делать. С трудом уговорил макет снять и в музей факультета сдать.

Военная кафедра, госэкзамен. Обязательным условием выхода в финал является проставка комиссии коньяка-водки в количествах, адекватных должностям и званиям. Проигрыш – два года "пиджаком" в доблестных Вооруженных Силах. Экзамены продолжаются уже почти две недели. Не прошедшие это чистилище друзья сушат сухари.
И тут наш старший группы (на военном языке – командир взвода) придумал гениальное решение. Был закуплен ящик пива и ящик газировки "Буратино". Оба ящика были помещены в ванну, а потом мы переклеили этикетки.
Экзамен. Члены комиссии, отягощенные двухнедельным запоем, пытаются расширить щелки глаз. На столе, покрытом зеленым сукном, расставлены группки бутылок с этикеткой "Буратино". Какой-то майор от безысходности открывает одну бутылку, с отвращением отпивает, а затем в течение доли секунды втягивает в себя живительную пивную влагу.
Благая весть сразу разнеслась между членами комиссии, и сценарий экзамена радикально изменился. Вся наша группа (взвод) получила отличные оценки. На общем построении генерал, председатель комиссии, отдельно отметил наш "взвод" за проявление воинской смекалки.

История эта произошла в период весенней сессии в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда), ребята-девчата одной из групп (пусть будут - «первой») закрыли сессию; представителям же двух других групп на следующий день предстояло последнее испытание, причем у каждого свое. И, причем, у нас (скажем, «вторая» группа) достаточно серьезный экзамен, а у наших не менее «счастливых» коллег из «третьей» группы - так себе. Но фишка в том, что экзамен должна была принимать достаточно серьезная тетенька, но подход к ней найти было несложно. И вот представитель «третьей» группы такой подход нашел.

История рассказана очень серьезным и здравым человеком.
Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы.
Смотрит преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не могу тебе зачет поставить».
Студент вопрошает, а что ему делать?
Преподаватель: Надо десять тысяч…
Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро.
Студент встает, достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь… ой у меня только семь, завтра еще три занесу», и порывается уйти.
Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести.
Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре:)