Brinuti se za svoje dijete potpuno je prirodno. Kad se beba rodi, napušta stalni nadzor majke i već može nešto učiniti sama, na primjer, vikati izvan rasporeda i zahtijevati nešto.

Svaki dan beba raste i odvaja se od majke. Kako to preživjeti? Za neke roditelje to čak i nije pitanje. Sve teče, sve se mijenja, a dijete se polako pretvara u samostalnu osobu. Ali kod nekih majki ovaj pristup ne funkcionira. Ona i dalje pokušava učiniti sve za dijete i cijeli svoj život pretvara u potpunu kontrolu. Ne govorimo uzalud o majkama, jer tate, u pravilu, nemaju takvu bolest kao što je pretjerana zaštita.

Što je hiperprotekcija

Roditeljska zabrinutost je prirodna. Ali hiperanksioznost se već može pripisati psihičkom poremećaju. Svi roditelji imaju "panik tipku". U nekima se uključuje rijetko, u drugima - često, au nekima se uopće ne isključuje. Sve što beba radi može dovesti do ozljeda, trovanja i puno je raznih opasnosti. Mama puni svoj vokabular frazama "nemoj bježati", "nemoj vrištati", "ispljuni", "jedi", "ostani tu", "pažljivo!" i, naravno, "pustite me da to učinim sam."

Mama sve vrijeme provodi s bebom. I ovo vrijeme je ispunjeno 100% tjeskobom. Takvo se ponašanje naziva pretjerana zaštita. I sve što ima prefiks "hiper" može se pripisati kategoriji odstupanja.

Uzroci

Hiper-skrbništvo se ne očituje samo tako, već iz očitih razloga.

• To može biti zbog straha.

I, u pravilu, to je glavni razlog. Recimo, žena je deset godina zaredom pokušavala zatrudnjeti, pa se odlučila za Eko i evo dugo očekivanog čuda. Ili ju je jako teško nosila, pod vječnim strahom “što ako nešto pođe po zlu”. Ili se nešto loše dogodilo prvom djetetu i sada to sigurno neće dopustiti.

• Drugi razlog je besmislen život.

Pretpostavimo da žena doživi 40 godina i shvati da nema nikoga. Ili obrnuto, muž je otišao, a ona je svu svoju ljubav odlučila smjestiti u novog čovječuljka.

• Dijete je glavno postignuće života.

I treći razlog može biti taj što se sama žena nije održala u životu i misli da će se sigurno održati s majčinskim instinktom. Neka je loša zaposlenica, nema prijatelja i ljudi je ne privlače. Ali rodit će nekoga tko će od nje napraviti dobru majku, najbolju. Rodit će nekoga za koga će biti nezamjenjiva, glavna i idealna.

• Žena želi da joj dijete ispuni snove.

Ona će od svog djeteta napraviti osvajača medalje, pobjednika. Dijete će provoditi svoj program, onaj koji sama nije provela. Kći će postati balerina, a sin violinist, jer ona nije dosegla visine na ovim poljima. Ali dijete će je postići, a time i ispuniti svoj program.

• Nasljedstvo, odnosno scenarij vlastitog odrastanja.

Majka je odgajala djevojčicu u sustavu hiper-skrbništva, vjerojatno je da će ovaj scenarij biti za odraslu djevojčicu svojoj djeci.

Što prijeti

Pretjerana zaštita česta je tema među psiholozima i roditeljima. Psiholozi su očito umorni od objašnjavanja majkama s hiper-skrbništvom da takvo ponašanje nema nikakve veze s ljubavlju.

To je prije želja za potpunim posjedovanjem, stalnim posjedovanjem svog proizvoda rada, a ne prava ljubav. Kao rezultat toga, nema života ni kod majke ni kod djeteta.

Žena svoj život zamjenjuje životom djeteta. I još je podnošljivo. Pretpostavimo da osim bebe nema nikoga u životu, a posvetiti se svemu čini se sasvim normalnim. Nije bilo smisla u životu, a sada postoji beba rumenih obraza. Ali za dijete je situacija mnogo gora. On nema nikakav život, ali ima izravnu i jedinu dužnost - dati ženi smisao života, potpuno gubeći smisao vlastitog života za sebe. Ako u takvoj obitelji postoji tata, onda za njega jednostavno nema mjesta. Žena ga neće pustiti blizu sebe ili djeteta. Neće imati vremena za muškarca, a ako on brine o djetetu, onda će očito sve učiniti krivo.

Dva scenarija

• Ako je mama uspjela uzgojiti "povrće".

Čineći sve za svoje dijete, žena potiskuje osobnost u njemu. I s vremenom će se identitet potrošača promijeniti. Dijete će shvatiti da se od njega traži samo da se strogo pridržava svega što mama kaže i za to dobije slatkiš. Mama je autoritet, što znači da je sve što kaže istina. Mama je domaćica, a on voljeni ljubimac.

Dijete postaje za ženu neka vrsta terijera, kojeg uvijek nosi sa sobom, hrani iz ruku i stavlja pod bačve.

Što očekivati ​​od takvog djeteta u budućnosti? Odrasti će i postati odrasli terijer te će ili biti uz majku do mirovine ili (ako se usudi!) promijeniti vlasnika. Odrasla djevojka tražit će sebi "tatu" koji će o svemu odlučivati ​​umjesto nje, a ona će služiti samo kao ukras. To je ako imate sreće s izgledom. A dječak će pronaći drugu "majku" za sebe i ukrasit će joj život, naravno, ako postoji nešto. Ako u svom djetetu želite odgojiti lijenu, kukavicu, pohlepnu, ogorčenu i, naravno, bespomoćnu osobu, onda je prezaštićivanje najbolji roditeljski scenarij.

• Ako je dijete izvan kontrole.

Djeca se rađaju sa svojim setom kromosoma, karakterom i potencijalom. A činjenica da je majka odabrala sustav "hiper-skrbe" za sebe ne znači ništa ako je dijete rođeno kao snažna i snažna osobnost. Može se slomiti i do nekog vremena žena će uspjeti. Ali u prijelaznom roku sve će doći na svoje mjesto. Dijete će izmaknuti kontroli i nosit će ponosno ime "buntovnik". Postat će nezahvalna osoba za koju je majka toliko učinila, a on! Kako je mogao?! Također se mogu koristiti napadi bijesa, suze i hvatanje za srce.

Što majka više savija štap, to će se dijete više od njega odmicati.

Tada će žena, sigurno, uvjeriti svoje dijete da ne može ništa bez nje, da je gubitnik, nikad neće uspjeti. A kad dijete posrne na putu života, nasmiješit će se u duši i uzviknuti: “Pa, rekao sam ti!”. Činjenica da se u ovom slučaju majci nikada neće svidjeti njezina snaha i zet je očigledna. Ona će se previše očito miješati u odrasli život svog djeteta. Također je očito da će noćna kukavica uvijek iskovati dnevnu.

1. Djeca u obiteljima su gosti. Treba ih nahraniti, obući, odgojiti do odrasle dobi i pustiti.
2. Sjećate se pljačkaša iz bajke "Snježna kraljica?" Kolovođa je rekao da djecu treba maziti, tada iz njih izrastu pravi razbojnici. Ovo je bajka, ali u životu se morate ispravno prepustiti kako biste izrasli u vođu. Trebate mu dopustiti da živi svoj život i češće radi ono što on želi, a ne ono što mama želi. Ako dijete želi popuniti svoje izbočine, neka popuni. U budućnosti će postati jači, uspješniji i sretniji.
3. Razmaziti ne znači ugoditi i zadovoljiti sve želje bebe, već učiniti sve za nju. Nemojte razmaziti svoje dijete do stanja beskorisnog terijera.
4. Pretjerana zaštita nije ljubav. Dijete nije vaše vlasništvo. S djetetom morate biti prijatelji, a ne im zapovijedati. U vašem životu pojavila se neovisna osoba kojoj treba pomoći da živi, ​​a ne živjeti za njega.
5. Misao je materijalna. Uvijek mislite da opasnost vreba iza svakog ugla? Tako će i biti. Mislite li da će beba biti dobro? Tako će i biti!
6. Uzmite više primjera iz života životinja. Beba je tek rođena - majka se brine o njemu sto posto. Klinac je odrastao - vode ga u lov, uče ga letjeti ili doći do vode. Ali ne lete za njim! Da, kad dijete odraste, životinje zaborave da su se jednom rodile. Tu im ne treba biti ravan, ali inače itekako.

Hiper-skrbništvo postalo je doista hitan problem obrazovanja u suvremenom svijetu. Ali ako pretjerate sa skrbništvom, tada žalosni rezultat neće dugo čekati.

Sve veću popularnost dobivaju ideje o strogom nadzoru nad životom djeteta koje se svode na jednu jednostavnu tezu: “Svijet je pun opasnosti, a dijete je vrlo krhko i nježno biće koje se uopće mora čuvati. troškovi!" Čini se, s obzirom na to koliko opasnosti postoji u svijetu i koliko često djeca pate, ovo bi trebalo imati smisla. Ali sve je dobro umjereno.

Posljedice takvih negativnih trendova u odgoju djece lako se mogu vidjeti iz prakse psihologa u razvijenim zapadnim zemljama, u kojima je prezaštićivanje postalo temelj odgojne politike. Čak dolazi do toga da je strogi nadzor nad djetetom propisan na zakonodavnoj razini - djeca mlađa od određene dobi ne mogu napustiti kuću bez roditelja, a da ne spominjemo sudjelovanje u nekim događajima.

Od ranog djetinjstva “odgovorni” roditelji štite svoje dijete na sve moguće načine, stalno su prisutni u njegovom životu. Djeca ne smiju sama ići u kupovinu namirnica, ne smiju se igrati vani ili posjećivati ​​prijatelje itd. Ali nije ograničeno ni na ovo. Uostalom, zapravo, "šteta" je drugačija. Što je s psihičkim oštećenjima? Tako ispada da roditelj počinje kontrolirati dijete čak iu poznavanju svijeta, čime ometa njegov razvoj.

Izvlačiti zaključke i donositi odluke? Ne, to je za dijete apsolutno neprihvatljivo! Najbolje je to učiniti za njega, učeći ga "pravom" izboru. Postoji li neki nerješivi sukob s prijateljem? Ne, nikako ne smijete dopustiti djetetu da samo odlučuje i dogovara se s prijateljem. Najbolje je da svatko od prijatelja ostane pri svome, jer najvažnije je ne naštetiti vlastitom "egu"! Uostalom, svi znaju da od svađa postoji samo šteta ...

Što je krajnji rezultat takvog odnosa prema djeci? Do potpune infantilnosti, prije svega. Osoba koja od djetinjstva nije naviknuta samostalno razmišljati, donositi odluke i djelovati u ključnim trenucima, potpuno je neprilagođena životu. Čak i najjednostavnije poteškoće mogu ga moralno slomiti.

Uopće ne čudi da u mnogim razvijenim modernim zemljama sve više školaraca i studenata treba psihološku pomoć, o čemu neumorno svjedoče istraživanja psihologa. Djeci i gotovo odraslima samo zbog loših ocjena može doći do misli o samoubojstvu. Lako je zamisliti što će se dogoditi takvim ljudima kada se suoče sa stvarnim poteškoćama odraslog života.

Ali nemojte misliti da je infantilnost jedina posljedica pretjerane zaštite. Postoje posljedice i mnogo sofisticiranije, koje, štoviše, mogu uvelike utjecati ne samo na budući život djeteta, već i na odgoj sljedeće generacije.

Vrste prekomjerne zaštite

Postoje dvije vrste hiperbola:

• popustljiv.

Ovakvom vrstom prezaštićivanja roditelj na sve moguće načine pokušava ugoditi svim željama svog djeteta. Što god poželi, ispuni mu se u trenu. Kao rezultat toga, kod djeteta se formira vrlo specifičan stav prema svijetu i ljudima koji ga okružuju, što se ukratko može nazvati "egocentrizmom". Takva osoba vjeruje da se svijet vrti oko nje i da su joj svi dužni.

S takvim odnosom prema svijetu čovjek najčešće postaje svjesni ili nesvjesni manipulator. I ne dobivši ono što želi, počinje manipulirati drugima, koristeći se ljutnjom, pritiskom, ucjenom ili pasivnim metodama, poput pokušaja da pobudi sažaljenje, suosjećanje, krivnju, i kao rezultat toga, želju da čini ono što želi.

Sa sigurnošću se može reći da je ovaj tip osobnosti sadistički. Takvoj osobi je važno da dominira nad drugima. A ako nedostaje potrebna razina kontrole nad svijetom i ljudima oko sebe, takva osoba počinje osjećati nezadovoljstvo i tjeskobu.

• dominantan.

Kod dominantnog tipa prezaštićivanja, roditelj uvijek zna “kako”. Pokušava što više upravljati životom svog djeteta, prilagođavajući njegove interese svojima. Takvom roditelju je vrlo važno zaštititi svoje dijete od krivih puteva koji će mu uništiti život. Najvažnija šteta od takve pretjerane zaštite svodi se na to da se u djetetu postupno razvija želja da zaobilazi vlastite interese radi druge osobe – roditelja – radi postizanja vanjskog i unutarnjeg sklada.

U odraslom životu takva će osoba svjesno ili nesvjesno težiti istome u odnosima s drugim ljudima. Takvi ljudi su potpuno lišeni bilo kakve inicijative i često ruše vlastite planove i snove, ne postižući ništa u životu. Uostalom, puno je važnije uspostaviti "prijateljske" odnose sa svima oko sebe! Bez toga nikako ne mogu.

Druga negativna točka je nemogućnost donošenja vlastitih odluka. U djetinjstvu su takvi ljudi bili prisiljeni raditi sve ispod roditeljskog štapa - nije bilo govora o bilo kakvoj neovisnosti. U posebno teškim slučajevima, takvi ljudi uopće ne mogu živjeti bez vanjskog savjeta.

Oba tipa prezaštićivanja u konačnici dovode do negativnih posljedica u odgoju druge generacije djece. Najčešće svaka pojedinačna osoba bira strategiju suprotnu roditeljskoj, jer nastoji djetetu dati ono što je njemu samom uskraćeno. Tako ljudi koji su bili podvrgnuti popustljivoj prezaštićivanju u pravilu postaju vrlo strogi roditelji, ponekad gotovo tirani. Ljudi koji su iskusili posljedice dominantnog skrbništva često se previše popuštaju željama svoje djece, čineći ih potpunim egocentricima.

Vječno pitanje: "Što učiniti?!"

Međutim, svaki problem ima rješenje. Stara engleska poslovica kaže: "Pripremite dijete za putovanje, a ne put za dijete." A ako u potpunosti primijenite ovo načelo u obrazovanju, dobit ćete pozitivan rezultat. Izuzetno je važno uspostaviti ravnotežu.

Vaš mali petogodišnjak je pao na igralištu i slomio koljeno? Nemojte žuriti da ga odmah podignete i utješite - neka se najprije pokuša smiriti i samostalno ustati, a tek onda, ako mu je moralno teško, možete ga utješiti.

Dopustiti djetetu da gleda film o ubojstvu i drogama nije dobra ideja. Ali zašto mu ne dopustiti da odabere neki crtić na temelju vlastitih preferencija? Neka to bude zanimljiv lik, ili neki element radnje - nije bitno. I ono što je važno je da s djetetom razgovarate o izboru: što ga je točno privuklo ovom crtiću, zašto ga je odabralo.

Puštanje vašeg desetogodišnjaka navečer s prijateljima da se igra na smetlištu nije dobra ideja. Ali pustiti ga u kupovinu namirnica tijekom dana sasvim je u redu. U isto vrijeme, možete ga naučiti ekonomičnosti i sposobnosti izbora, dajući mu nešto novca za ono što želi - neka odabere nešto ukusno za sebe, na temelju ograničenog budžeta.

Sve su ovo samo neki od primjera kako zapravo razumno i umjereno pristupiti odgoju djece. Ali ovdje je najvažnije pustiti ih da se druže, da istinski žive. Znanstvenici su odavno primijetili da je kamen temeljac svakog punopravnog razvoja i sazrijevanja banalna igra. I što je još važnije, kolektivno.

Samo trebate pustiti svoje dijete da u potpunosti komunicira s vršnjacima, sudjeluje u raznim kolektivnim zabavama i igrama. Najbolje je, naravno, ako su sportskog, natjecateljskog karaktera. Doista, u takvim igrama ne formira se samo sposobnost prevladavanja poteškoća, već i sposobnost komunikacije, interakcije s drugim ljudima, uključujući iu slučaju sukoba. Nije teško pogoditi da će gore navedene vještine izravno utjecati na uspjeh u odrasloj dobi.

Sa sličnim tezama slaže se i Škola učinkovitog razmišljanja "Dumologija" koja je razvila zanimljiv i koristan sustav za mentalni razvoj djece. Temelji se na rješavanju otvorenih problema koji imaju više od dva odgovora i pozivaju dijete da samo razmišlja i pronađe načine rješavanja problema. To u njemu razvija neovisnost, širinu razmišljanja i pomaže u prevladavanju svih vrsta strahova povezanih s neuspjesima.

“Ne heroj koji je uspio pobijediti tisuću neprijatelja, već onaj koji je uspio pobijediti samog sebe”, kaže drevna japanska mudrost. U našim je rukama pobrinuti se da naša djeca budu potpuno spremna na poteškoće, da budu gospodari svojih života. A najvažnije je dati djetetu priliku da pobijedi samoga sebe.

Jedan od problema modernog društva o kojem se najviše raspravlja je infantilizam. Odakle dolazi? Tu često veliku ulogu igra tradicija obiteljskog odgoja (često diktirana povijesnim uvjetima). Dakle, jedan od razloga pojave infantilnih, nesigurnih, nesposobnih za donošenje odluka i odgovornost za svoje postupke je pretjerana zaštita roditelja u djetinjstvu. O prezaštićivanju roditelja i njegovim posljedicama pročitajte u našem članku.

Vrste prekomjerne zaštite

Hiperskrbništvo je pretjerana briga za dijete i potpuna kontrola, zbog čega je njegova neovisnost ograničena.

Hiperskrbništvo je pretjerana briga za dijete i potpuna kontrola, zbog čega je njegova neovisnost ograničena. “Zahvaljujući” ovakvom odgoju djeca mogu odrasti bezvoljna i infantilna.

"Hiper skrbništvo je oblik moralnog zlostavljanja djeteta."

Postoje dvije vrste pretjerane zaštite.

Prema prve vrste, majka ili oba roditelja su preblagi prema djetetu, prezaštitnički nastrojeni. U takvoj obitelji dijete je miljenik obitelji, "glavno" u obitelji. Odgoj ima za cilj zaštititi dijete od svega što kod njega može izazvati nezadovoljstvo, umor i sl. Roditelji čine za dijete ono što ono samo može učiniti, formirajući tako njegov pasivan odnos prema svemu što se događa. Nije uobičajeno odbiti dijete iz takve obitelji. Pokušavaju ga zaštititi od prepreka i prvom prilikom ga samo tako ohrabriti. Takva djeca razvijaju mlohav karakter, nemaju aktivnu životnu poziciju i ne razumiju zašto se trebaju naprezati da bi nešto dobili u životu ili da bi adekvatno podnijeli životne nedaće.

Prema drugi tip pretjerane zaštite, jedan od roditelja ili oba su diktatori. Takvi roditelji diktiraju pravila kojima sve u kući mora biti podređeno. Sve bi trebalo biti u savršenom redu: hrana, dnevna rutina, odjeća djeteta, njegov san itd. Roditelji zahtijevaju potpunu poslušnost i. naravno, apsolutni užitak u svemu što traže. Kontrola ove vrste provodi se uz puno povjerenje roditelja da se sve to radi isključivo za dobrobit djeteta. Kao i kod prve vrste prezaštićivanja, dijete odrasta u dominantnoj obitelji u kojoj njegovo mišljenje nije važno, što znači da je u ovom slučaju djetetova aktivnost i pravo na vlastito mišljenje potisnuto.

Uzroci i posljedice

Uzroci pretjerane zaštite mogu se temeljiti na kompleksima i propustima roditelja

Koji su uzroci pretjerane zaštite

Jedan od najčešćih motiva za nastanak ovakvog modela odgoja u obitelji je stalni strah roditelja za dijete. Majka i otac misle da se njihovom djetetu nešto može dogoditi i stoga ga pokušavaju zaštititi od mogućih opasnosti od kojih su mnoge plod njihove mašte.

Osim toga, u osnova uzroka pretjerane zaštite mogu biti kompleksi i neuspjesi roditelja, naime:

• Kompleks manje vrijednosti ili nisko samopoštovanje.
• Poteškoće u komunikaciji roditelja s vanjskim svijetom Poteškoće u komunikaciji s ljudima, njihovi česti sukobi s drugima potiču ih da se u potpunosti usredotoče na dijete.
• Strah od samoće. Mnogi roditelji smatraju da je njihovo mišljenje najispravnije, a ako dijete ne radi ono što želi, onda uopće neće razumjeti život. Takvi se roditelji jednostavno boje biti beskorisni.
• Strah od starosti. Neke majke nastavljaju brinuti o već odrasloj djeci. O djetetu se žele brinuti cijeli život, kao da je još jako malo. Nakon toga, takve majke imaju sukobe s odabranicima djece (žene, muževi), a te bake također ne priznaju unuke. Sve te promjene u životu podsjećaju takve majke da su već bake.
• Neispunjena potreba roditelja za brigom i ljubavlju. Ako se otac ili majka nisu voljeli u djetinjstvu, onda mogu pokušati spriječiti da se to dogodi njihovom djetetu. Kao rezultat toga, ljubav je pretjerana.
• Stalna tjeskoba i tjeskoba. Roditelji misle da im je dijete u životnoj opasnosti, može mu se nešto loše dogoditi. Jednostavna modrica kod njih izaziva paniku.

“Postoji mišljenje da ako jedan od roditelja pokazuje bolnu pretjeranu zaštitu prema djetetu, onda ima neku vrstu mentalnog poremećaja, kao što je stres ili dugotrajna depresija.”

Posljedice pretjerane zaštite

Ako se model obiteljskog odgoja ne uskladi na vrijeme, tada pretjerana zaštita može uzrokovati:

• formiranje nesposobnosti djeteta za samostalno donošenje odluka
• infantilnost
• sumnja u sebe
• loša sreća
• nisko samopouzdanje
• itd.

Drugi mogući scenarij zbog prezaštićenosti je odlazak djeteta iz obitelji.

Drugi mogući scenarij zbog prezaštićenosti je odlazak djeteta iz obitelji. Čim dijete osjeti takvu priliku, iskoristit će je. Može jednostavno pobjeći, ili se što prije oženiti, pa namjerno upisati fakultet u drugom gradu, ili jednostavno otići u drugi grad u potrazi za boljom sudbinom. U takvim slučajevima događa se da dijete nakon toga gotovo potpuno prestane komunicirati s roditeljima.

Na ovaj ili onaj način, djeci koja su odrasla u obitelji s hiper-skrbništvom teško je kasnije živjeti. Teško im je vjerovati u sebe, napraviti karijeru, osnovati obitelj. Cijeli život morat će prevladavati kompleks manje vrijednosti i nesreću koju su im u glavu utuvili roditelji "ljubavi".

Pogledajte video o tome što je hiperprotekcija i koje su njezine posljedice

roditeljske greške

Jedna od glavnih pogrešaka hiperskrbništva je da takav model odgoja na sve načine potiskuje individualnost djeteta. Svaka inicijativa, kao i želja za samostalnošću, ne samo da se potiskuje, već se i ignorira i kažnjava. Pod takvim utjecajem posljedično se formira osobnost koju karakterizira smanjen osjećaj vlastite vrijednosti, poremećen identitet. Ograničavajući dijete, ako ne u svemu, onda u mnogočemu, roditelji mu ne daju priliku da nauči samo istraživati ​​svijet. Upravo ta djeca nakon toga nemaju svoje mišljenje, padaju pod utjecaj autoritativnijih vršnjaka, upadaju u loše društvo.

Nespremnost djeteta da počisti za sobom još je jedan rezultat pretjerane zaštite.

Znakove pretjerane zaštite dovoljno je lako prepoznati:

1. Mama uvijek bira što će dijete obući.
2. Mama odlučuje što će dijete jesti i kojim redom.
3. Roditelji točno znaju gdje ići u šetnju s djetetom i čega se s njim igrati u šetnji. Mišljenje djeteta ih malo zanima.
4. Dijete radi domaću zadaću samo s roditeljima.
5. Roditelji odlučuju s kim će se dijete sprijateljiti, a s kim ne.

"Statistike pokazuju da više od 40% roditelja pretjerano štiti svoju djecu."

Kako popraviti situaciju?

Što učiniti ako se hiper-skrbništvo odvija u obiteljskom obrazovanju? U ovom slučaju sve ovisi o stupnju zanemarivanja problema. Ako želite promijeniti model odgoja u obitelji, možete koristiti sljedeće preporuke:

1. Prije svega, počnite kontrolirati ne samo dijete, već svoj stav prema njemu.
2. Prestanite koristiti izraze poput "mama zna najbolje".
3. Započnite tako što ćete od djeteta zatražiti da napravi vlastiti izbor. Neka bira hranu, odjeću, igračke, slobodno vrijeme, hobije, prijatelje itd.
4. Poštujte izbor djeteta i njegove želje.
5. Dajte svom djetetu slobodu. Neka bira s kim će se družiti, neka radi domaću zadaću. Ako naiđe na poteškoće, razgovarat će o tome i tražiti pomoć. Ne poentirajte, ne naređujte, već samo dajte praktične savjete, pomoć.

U početku djetetu neće biti lako naviknuti se na slobodu koja ga je iznenada obuzela jer još nije naviknuto donositi odluke i sve raditi samostalno. Ali, vjerujte mi, brzo će se naviknuti, da ćete se čak i iznenaditi koliko će mu lako i razumno donositi odluke i koliko samostalan može biti.

"Savjet. Naravno, djecu treba nadzirati. Međutim, ova kontrola treba biti mekana i nenametljiva. Bolje je savjetovati i objašnjavati, nego bezuvjetno naređivati ​​i zahtijevati.

U potrazi za "zlatnom sredinom"

Poštujte djetetovu osobnost i dajte mu slobodu izbora, ali u isto vrijeme ne budite ravnodušni prema njegovim problemima i uspjesima

Najoptimalnije rješenje pri odabiru koncepta obrazovanja bit će želja da se pridržavate "zlatne sredine": poštivati ​​osobnost djeteta i dati mu slobodu izbora, ali u isto vrijeme ne biti ravnodušan prema njegovim problemima i uspjesima. Da bi se to postiglo preporučuju psiholozi i pedagozi roditelji:

1. Potičite izražavanje djetetovog mišljenja, njegovih osjećaja.
2. Potaknite u djetetu stvaranje osjećaja ponosa na sebe, za očitovanje njegove neovisnosti i želje da bude ono što jeste.
3. Nastojte smanjiti osjećaj krivnje zbog bilo kakvog pokušaja samoidentifikacije i neovisnosti.
4. Smanjite djetetov strah od toga da će nekoga uznemiriti ili uvrijediti, ili od uspjeha na tuđu štetu, te smanjiti osjećaj obveze prema drugima.
5. Pomoći u otklanjanju bolnih osjećaja koji su rezultat razočarenja očekivanja obitelji i uloga koje ona nameće.
6. Razviti sposobnost djeteta da identificira svoje osobne sklonosti, kao i da zadrži vlastito mišljenje.
7. Pružite djetetu priliku za druženje s vršnjacima.
8. Potičite djetetovu inicijativu na svaki mogući način.
9. Dopustite djetetu da samostalno donosi odluke (što će obući, s kim će se igrati, kamo će ići itd.).

Tako, zadatak roditelja je stvoriti uvjete u kojima bi dijete moglo otkrivati ​​i razvijati sebe. Moguće je formirati zrelu, zanimljivu osobnost djeteta ako mu pomognete da otkrije svoje kreativne potencijale: urođene vještine, sklonosti i talente. Upravo će oni, pretvarajući se u budućnosti u hobije, interese i sklonosti, činiti osobnost vašeg sina ili kćeri, naglasiti njegovu originalnost. Individualnost i originalnost. Pa ipak - djetetu morate dati slobodu, poštivati ​​vlastito mišljenje, naučiti mu vjerovati, a također ga naučiti da bude odgovorno za svoje postupke. Tada možete računati na međusobno razumijevanje i na otvorene, poštene, poštene, partnerske odnose.